Почему дети уходят из дома — что важно знать родителям
Зачастую причины, по которым дети уходят из дома, совершенно не зависят от уровня семейного благополучия. Вместе с психологами Мариной Мелией и Эмилией Джавадовой разбираемся, почему дети убегают и на что стоит обратить внимание родителям, чтобы это предотвратить.
1. Трудности в школе
Дети и взрослые по-разному оценивают неприятности. Если для сформировавшейся личности несданный экзамен, провал на соревнованиях или отказ возлюбленного — всего лишь временные неудачи, то для подростка это трагедия всей жизни. И любая проблема может послужить импульсом к побегу.
Что делать? «В подростковом возрасте у детей еще не налажены процессы саморегуляции и контроля своих эмоций. Побег может произойти даже из-за плохой отметки. Если ребенок знает, что это расстроит родителей, он может сбежать. Не потому что дома его ждут тираны, а потому что подросток не знает, как правильно вести себя в такой ситуации. Самое важное — чтобы родитель попытался донести до ребенка (и сам принял) тот факт, что неприятные переживания, с которыми человек сталкивается во время взросления, — это важный опыт, которого не надо избегать, напротив — надо учиться его проживать и справляться с переживаниями безопасным способом», — отмечает клинический и семейный психолог Эмилия Джавадова.
2. Старые обиды
Не всегда решение убежать импульсивное. Бывает, что дети на что-то долго обижаются и планируют побег заранее. Вы даже можете найти накопленные деньги и собранные вещи для побега в комнате ребенка. При этом некоторые подростки хотят предугадать реакцию родителей на их действия, поэтому пытаются заговорить с ними об этом. Иногда в форме безобидного вопроса «Вы расстроитесь, если я исчезну?» или провокационной фразы «Да вы будете только счастливы, если я уйду».
Что делать? «Если вы почувствовали, что ребенок намекает на уход из дома, нельзя ругать или разоблачать его. Ваша догадливость приведет к тому, что подросток будет более избирательным и станет лучше скрываться. Лучше расскажите историю о себе в его возрасте. Вспомните свои переживания и поговорите с ребенком из позиции „я такой же, как ты“», — советует Марина Мелия.
3. Резкая смена круга общения
В подростковом возрасте ребенок все меньше времени проводит с семьей, его потребности в познании мира начинают выходить за ее пределы.
Если у вашего сына или дочери появились новые друзья, не спешите тревожиться и пытаться проверить их на порядочность, постоянно задавая массу бестактных вопросов. Менять круг общения — нормальный признак взросления, таким образом человек расширяет кругозор и получает необходимое развитие для определенного жизненного этапа.
Однако, если ребенок прячет от вас своих товарищей и не рассказывает, как они вместе проводят время, это повод насторожиться. Скорее всего, подросток понимает, что родители не примут его выбор окружения, потому что оно негативно влияет на его успеваемость или не соответствует ожиданиям взрослых из-за девиантного поведения и интересов сверстников. Зачастую в период подросткового бунта именно с такими друзьями дети убегают из дома «за компанию». Вспомните, как легко решились на побег из дома три юных героя из фильма «Короли лета». Им хотелось провести каникулы в лесу, подальше от родительского контроля, и они совершенно не думали о реакции взрослых на их поступок.
Что делать? Очень важно развивать в ребенке критическое мышление и помогать ему сформировать адекватную самооценку. Ведь чем менее подросток уверен в себе, тем важнее для него симпатия сверстников и слабее его способность мыслить вопреки их мнению. В любом случае родителям стоит сделать первый шаг, чтобы познакомиться с окружением ребенка. Можно пригласить новых друзей вашего сына или дочки в гости, попросить оставить дополнительный телефон для связи и договориться на определенное количество звонков, если намечается длительная прогулка.
«Главное — будьте готовы, что ваш ребенок может воспринять все эти просьбы в штыки и уйти в протест. Это нормально. Важно постараться спокойно принять такую реакцию и все равно попробовать договориться о правилах безопасности с вашим сыном или дочерью», — добавляет Эмилия Джавадова.
Фото: Unsplash / Aedrian4. Острая реакция на изменения в семье
Еще одним сигналом к побегу могут послужить тяжелые переживания ребенка из-за конфликта в семье.
Например, на фоне расставания родителей. В ситуации развода подросток будет очень опечален и даже может уйти в протест, а после постарается сделать все, чтобы сохранить привычные отношения между мамой и папой. Своим побегом ребенок может попытаться объединить всех членов семьи вокруг одной проблемы и контролировать их действия. Так, герой фильма Звягинцева «Нелюбовь» 12-летний Алеша не выдерживает постоянных ссор в разрушающейся семье и убегает из дома. Трагедия объединяет без пяти минут заклятых врагов: маму, папу и бабушку. Но, к сожалению, даже такое яркое потрясение не в силах сохранить семью.
Что делать? «Во время развода взрослым важно обращать внимание на чувства ребенка. Как он переживает случившееся? Что говорит? Не изменилось ли его поведение в целом? Оба родителя должны показать, что подросток важен и для мамы, и для папы и они не перестанут его любить, даже если будут видеться реже. Чтобы снизить уровень тревоги, вы можете также проговорить четкие правила, как дальше будет устроена ваша жизнь и жизнь ребенка: „У тебя будет возможность видеться, звонить, приезжать в гости“, „Мы будем ездить с тобой вместе в отпуск“ и так далее», — рассказывает психолог Эмилия Джавадова.
5. Отсутствие личного пространства
Подросток как никто нуждается в праве на личную жизнь и своем пространстве. Если он делит комнату с родителями, братьями и сестрами, то должен быть уверен, что у него есть личные вещи, а его деньгами, компьютером, телефоном не будут пользоваться без его согласия. Когда подростку не дают желаемую свободу, он может совершить побег в качестве бунта или резкой сепарации от родителей.
Что делать? «Родителям важно обсудить ситуацию с ребенком, услышать и дать понять, что его переживания имеют значение. Постарайтесь найти оптимальное решение. Конечно, не каждая семья может позволить себе отдельную комнату для ребенка, но можно договориться о личном уголке или о времени, в течение которого его не будут беспокоить», — добавляет психолог Эмилия Джавадова.
Фото: Shutterstock / veneraG846. Грубость со стороны близких
Если ребенок не справляется с физическими или психологическими нападками со стороны родителей или других родственников, он тоже может совершить побег.
В такой ситуации дети нередко замалчивают проблемы и не обращаются за помощью к другим взрослым. Порой подростку стыдно рассказать кому-то, что его вполне интеллигентный папа может ударить или мама унижает его каждый вечер до слез. А порой обратиться за помощью мешает страх наказания, ведь если бьют за плохие отметки, то что будет, если ребенок вынесет сор из избы? Но бывают и другие причины: например, в сериале «Пропавшая» от «КиноПоиск HD» главная героиня Лена Гарбер подвергается насилию со стороны отца. Она пытается поговорить об этом с матерью, но та отвергает ее. После этого девочка пропадает из семьи на 10 лет.
Что делать? «Если ребенок жалуется на насилие, главное — не задаваться вопросом, врет он или нет. Правда это или его фантазия — это говорит о том, что он не чувствует себя в безопасности, ему не хватает любви и, возможно, он хочет вызвать эти эмоции у человека, которому рассказывает о насилии. Он хочет ощутить, что его готовы защитить, позаботиться о нем, что его любят.
С побегом из семьи может столкнуться любая, даже самая благополучная, семья. Психологи утверждают, что родителям не стоит винить себя, если такое произойдет. В первую очередь они должны мобилизоваться и направить все силы на поиски пропавшего ребенка. Сообщить о пропаже нужно сразу же, не дожидаясь какого-то определенного времени. Куда обратиться за помощью?
- Подать заявление в полицию.
- Позвонить по номеру экстренной службы 112.
- Позвонить на горячую линию «ЛизаАлерт» 8 (800) 700-54-52.
Только ваши оперативные действия помогут найти ребенка. После обязательно обратитесь к семейному психологу, чтобы произошедшее не оставило травму и не повторилось.
Фото на обложке: Shutterstock / Yalana
Что делать, если Ваш ребенок ушел из дома?
Из дома, из-под теплого родительского крыла постоянно убегают дети и подростки.
Некоторым кажется, что такое случается только в неполных или проблемных семьях, многие считают, что их семьи это не коснется никогда. Но даже в самой успешной, в самой хорошей семье может произойти побег. Почему?
Надо отметить, что до семилетнего возраста дети дом не оставляют. Их психологическая зависимость от родителей еще очень сильна. Если малыш и оказался один на улице, то это скорее всего означает, что он просто потерялся или заблудился.
С наступлением школьного возраста психологическая зависимость слабеет, и уход из дома становятся возможен. Иногда основным побудительным мотивом становится потребность во множестве новых и ярких впечатлений. Ребенок, которому наскучило однообразие будней, вдруг может отправиться в далекие страны (чаще всего знакомые по ярким описаниям в приключенческой литературе). Подстегивают его и романтические примеры сверстников-бродяг, которыми изобилуют детские книжки и фильмы.
Гораздо чаще дети уходят из дома просто в поисках новых впечатлений, а также стремясь уклониться от школьных занятий, предъявляющих непосильные для них требования дисциплинированности и трудолюбия.
Возвращенные домой, они нередко предпринимают повторные попытки ухода, влекомые неодержимым соблазном вольной жизни без всяких социальных ограничений. Такое поведение является результатом ошибок в воспитании, прежде всего недостаточного внимания родителей к потребностям и интересам ребенка. В большинстве случаев уход из дома это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни.
Стремление убежать из дома в знак протеста наиболее часто проявляется в возрасте 10-13 лет. В этот период психологический климат семьи имеет для ребенка очень большое значение. Дискомфорт в отношениях с родителями воспринимается очень остро. Для подростков типично стремление противопоставить свои суждения и вкусы взрослых. Обычно это ограничивается расхождением музыкальных и галантерейных пристрастий. Но нередки и более острые конфликты, когда уход воспринимается как манифест: ребенок отныне выступает перед лицом общества самостоятельно.
Некоторые дети убегают из дома из-за невыносимой домашней обстановки, постоянного физического, сексуального или эмоционального насилия, совершаемого над ними.
В большинстве случаев побег из дома это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, из которой дети не видят иного выхода.
Побеги из внешне благополучных семей могут быть связаны с неправильной родительской позицией относительно трудностей в учебе. Хроническая неуспеваемость ребенка, пренебрежительное отношение одноклассников порождает ощущение изоляции. Ребенок пытается демонстративно бесшабашным поведением компенсировать внутреннее напряжение, но это обычно приводит лишь к усилению педагогического давления. В данном случае от родителей требуется умение тактично, не подрывая авторитета школы, встать на сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие проблемы.
Большая часть побегов длиться по времени не очень долго, и уже через несколько дней беглецы возвращаются домой. Но если даже такое событие произошло, то к этому тревожному сигналу надо отнестись со всей серьезностью. Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, которые не должен быть проигнорирован.
Нет нужды говорить о том, что предоставленный сам себе, ребенок легко подпадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Но даже если такой неприятности не случилось, уход из дома не проходит бесследно. Проживая без надзора, дети привыкают лгать, бездельничать, попрошайничать, красть. Будет правильно, если в какой-то момент вы находясь на улице, укажете своему ребенку на жесткую реальность жизни детей, сбежавших из дому: голод, лишения, опасности.
Говорят: от хороших родителей не убегают. Наверное, хорошие родители это те, кто способен так построить отношения с ребенком, чтобы избавить его от разочарований.
Что делать, если это случилось?
Во-первых, заявить в милицию о пропаже ребенка сразу же, как только вы поняли, что он не просто задержался где-то, гуляя, а действительно ушел из дома. А потом… Если ребенок все-таки хлопнул дверью, постарайтесь не обвинять его в бездушии. Для вашей семьи это сигнал объединиться, в центр общих разговоров поставить интересы ребенка, забыть обо всех личных неприятностях, а не набрасываться на свою половину со словами: «Это ты виноват(а), ты не воспитывал(а) ребенка так, как надо, все время занимался(лась) лишь своими проблемами и работой!».
Самой главной вашей задачей должен стать поиск ребенка. Ни в коем случае не впадайте в истерику – так вы не сможете сосредоточиться и сориентироваться в направлении поиска. Почему вашей кровиночке вдруг стало так неуютно возле вас? Может, что-нибудь изменилось в ваших отношениях не только с ребенком, но и между собой? Тогда надо обдумать, как оградить ребенка от взрослых проблем. Выработайте стратегию своего поведения при встрече с ним.
Чем страшен уход ребенка из дома как для него самого, так и для его родителей?
Ребенок может испытать дополнительное насилие (как физическое, так и сексуальное). Рано или поздно он начнет под давлением таких же, как и он сам, употреблять наркотики, курить сигареты, нюхать клей, употреблять алкоголь. А это обязательно повлечет за собой полную деградацию личности, так как разрушится гармония его интеллектуального, нравственного, физического, эмоционального и социального развития. Полноценно питаться ребенок тоже вряд ли сможет. Да и чтобы добыть себе какой-то кусок хлеба, ему придется пойти на кражу или воровство…
И потом, ведь не так-то просто выжить среди таких же беспризорников, как и он сам – срабатывает закон волчьей стаи, где выживает тот, кто сильнее.
Встретить ребенка надо умеючи
Встречать надо в зависимости от того, по какой причине ребенок ушел из дома. Если все же виноваты родители, им надо попросить у него прощения. Если ушел из дома ребенок-романтик, обязательно поговорите с ним и выясните, чего же ему конкретно не хватает. Ребенок может и не объяснить толком, почему так случилось, но по немногословным фразам, его реакции на ваши слова вы можете догадаться, что творится у него в душе. Не будьте ни судьей, ни атакующим. Внимательно выслушать и помочь – все, что от вас требуется. Можно пообещать ему пойти вместе в поход, но обязательно сдержите данное слово.
Можно ли подыгрывать ребенку, который решил испытать родителей «на прочность», встречать его так, как он того ожидает – с пирожками, извинениями? Если его справедливо наказали, а он решил таким образом отомстить, то этого допускать нельзя ни в коем случае, иначе он будет шантажировать этим родителей и дальше. Реакция должна соответствовать темпераменту ребенка, его умению понять, что от него требуют.
Если простить ребенка независимо от причины его ухода, – не значит ли это, что мы признали свое поражение? Большинство родителей выплескивают свои эмоции прямо у порога. А разве этот проказник не должен знать, что вы пережили? Пусть у него хоть совесть заговорит! Но это будет лишь проявлением вашего эгоизма. А как же, вы страдали, а он (она) – такой бездушный, бессовестный, ему все равно – «как об стену горохом»! Но единственное, чего вы этим добьетесь – снимете нервное напряжение, а ведь проблема-то не решится, наоборот, может усугубиться.
Человек, который возвращается, первым делает шаг навстречу. Простите своему ребенку, забудьте прежние обиды. Для истерзанного материнского сердца возвращение «блудного сына» – радость (жив-здоров, и это – главное!). В такие минуты трудно подобрать правильные слова, к тому же не каждому взрослому дано красноречие от природы. Руководствуйтесь не обидой, а любовью, как бы трудно вам ни было это сделать, подавите в себе гнев и раздражительность.
Дайте ребенку понять, что он не зря вернулся домой, к вам. Это будет не только перемирием, но и шансом на поворот в ваших отношениях в лучшую сторону.
Не вступайте в перепалку с ребенком – страсти понемногу утихнут, и вы не сделаете и не скажете ничего такого, о чем могли бы потом пожалеть.
Мудрые родители не только должны выслушать претензии ребенка, но и выставить свои условия для того, чтобы всей семьей можно было бы достичь компромисса. Не пытайтесь решить эту проблему силовыми методами. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут подальше вещи ребенка, запирают его в комнате, контролируют каждый его шаг. Драконовские меры лишь усилят его желание снова убежать из дома. Потом его будет очень трудно вернуть в семью.
Можно ли предупредить эту ситуацию?
• Многие капризы детей можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения. У детей ведущим мотивом является игра, они никогда не уходят из дома всерьез. Чаще всего, они играют в побег, например, на Северный полюс или еще куда-нибудь.
• Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Ребенок воспринимает любые подобные угрозы, как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, уходит сам.
• Старайтесь вместе с детьми решать, как им проводить досуг. Если их свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Малыш интересуется какими-то видами единоборств, плаванием – водите его в секцию. Все-таки, это намного лучше, чем беспризорный досуг.
• Еще не поздно подружиться с собственным чадом. Для начала попытайтесь воспринимать его всерьез, ведь когда ему исполнится 12–14 лет, сделать это будет намного тяжелее. Разговаривайте с ним на равных: многие родители очень долго не могут перестроиться с «вытирания носа» на полноправное общение и понять, что имеют дело с почти взрослым человеком.
• Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного к вам доверия. Выслушивайте ребенка всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным.
Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, как: «Я предупреждала тебя, что так получится!». Не отбивайте у ребенка желания советоваться с вами. И тогда с любой бедой, проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.
• Дерзость и нахальство со стороны ребенка – это тоже стремление к самоутверждению. Постарайтесь не драматизировать ситуацию, а переводить в шутку все его высказывания, старайтесь меньше обижаться, и помните – как бы малыш не критиковал ваши взгляды, вы для него – центр Вселенной. Поэтому, чтобы установить мир, начните с себя.
4 причины, по которым ваш подросток хочет (и должен) побыть один
Ни для кого не секрет, что по мере того, как дети становятся подростками, они все больше хотят побыть в одиночестве. Вы можете заметить, что они физически отдаляются от вас (дверь в их спальню кажется часто закрытой, не так ли?) или обнаруживают, что их ранее болтливые личности внезапно перешли в режим молчания, особенно когда вы спрашиваете, как они.
Хотя мы не хотим, чтобы подростки были изолированы, и справедливо беспокоились бы, если бы их замкнутость сопровождалась депрессией, наука показывает, что движение к одиночеству — нормальная часть пути подростка. Подростковый возраст приносит с собой изменения в развитии — способность конструктивно использовать время в одиночестве. Вот четыре причины, по которым одиночество занимает особое место в жизни подростка:
1. Одиночество позволяет им экспериментировать с автономией.
Подростки проводят большую часть своей жизни, выполняя планы других людей; теперь они хотят некоторой независимости. Это особенно верно для детей, растущих в западных культурах, которые поощряют индивидуализм. Для подростков в США характерно отстранение от родителей, чтобы установить свою автономию, которая в первую очередь сосредоточена на свободе разобраться в своих чувствах наедине и делать в свободное время то, что им нравится.
Конечно, подростки различаются по количеству времени, которое они проводят в одиночестве, и большая часть их отстранения от родителей переносится на времяпрепровождение со сверстниками, но исследования показывают, что проведение умеренного количества времени в одиночестве приносит пользу, которую они не могут получить.
получают исключительно от социального взаимодействия.
2. Одиночество позволяет им развивать самоанализ.
Половая зрелость не просто преображает тела; это также изменяет мозг подростков. Переход в подростковый возраст обычно улучшает способность понимать точки зрения других людей и мыслить более абстрактно. Эти два когнитивных скачка приводят к тому, что подростки осознают, что у них есть не только личное «я», но и публичное «я». Это объясняет рост их самосознания — их мозг наводняет их информацией о том, как их видят другие, а затем сравнивает эти оценки с тем, как они видят себя. Исследователи называют это «разделенным я», когда подростки учитывают несоответствие между «подлинным внутренним и ложным внешним» (Бротон, 19 лет).81). Психологи рассматривают этот расчет как задачу развития — психологическую домашнюю работу, если хотите.
Один в раздумьях.
Источник: Kyle Broad/Unsplash
Подростки часто жалуются родителям: «Никто меня не понимает!» Но уединение может быть местом, где подростки могут уйти от социального мира и развить навык самоанализа, чтобы они могли более полно понять самих себя.
Наедине со своими мыслями у подростков есть шанс сделать шаг назад и поразмышлять над собой. Они могут воспроизвести вчерашний разговор с другом и проанализировать, кто что сказал, и они могут даже подумать, выгодно ли им оставаться рядом с этим другом. Весь этот самоанализ необходим, чтобы помочь им соединиться со своим подлинным внутренним миром. Но возникает вопрос: кто они на самом деле?
3. Одиночество создает возможности для развития личности.
Вся эта тяжелая работа, связанная с обучением самоанализу, может помочь подросткам интегрировать свое разделенное «я» в целостную идентичность. Психолог Эрик Эриксон назвал формирование личности главным кризисом подросткового возраста. Согласно его теории, подросткам свойственно с точки зрения развития задавать вопросы о том, кто они, куда идут и во что верят (Эриксон, 1968).
Хотя идентичность продолжает формироваться и реконфигурироваться на протяжении всей жизни, подростковый период является решающим временем для подростков, когда они исследуют различные аспекты себя — от карьерных устремлений до сексуальной ориентации — и затем занимают позицию по ним.
Это приводит к тому, что Эриксон назвал достижением идентичности. Исследования показали, что подростки и молодые люди, которые проводят умеренное количество времени наедине со своими мыслями и чувствами, демонстрируют больше этого достижения идентичности, чем подростки, которые избегают одиночества или проводят свое уединенное время, просматривая социальные сети.
4. Одиночество помогает подросткам регулировать свое настроение.
Наконец, одно из основных преимуществ одиночества для подростков заключается в том, что оно помогает им разобраться в сложных чувствах и справиться с негативным настроением. В знаменательной серии исследований психологи обнаружили, что во время одиночества настроение подростков обычно было низким — например, они чувствовали себя несчастными или одинокими — но затем восстанавливалось до нормального или даже выше нормального уровня, когда они снова проводили время с семьей и друзьями (Larson, Чиксентмихайи и Греф, 19 лет82). Важно отметить, что эти подростки чувствовали себя значительно более бдительными и бодрыми после периода одиночества, чем в любое другое время, в том числе после общения.
Таким образом, одиночество кажется пространством, в котором подростки могут регулировать свое настроение, испытывать то, что исследователи назвали «эмоциональным обновлением», и чувствовать себя более уравновешенными и веселыми. Разве не на это надеется каждый родитель?
Изображение в Facebook: Lopolo/Shutterstock
Спросите Барбару: совет подросткового и детского психолога
Доктор Барбара ГринбергМоя дочь-подросток грубая, эгоистичная и ленивая. Будет ли она такой во взрослой жизни?
Дорогая Барбара,
Я беспокоюсь о своей 15-летней дочери. Она была таким любящим, ласковым ребенком, но в подростковом возрасте она груба, эгоистична и склонна к вспышкам гнева. Она хлопает дверями, Она скулит. Она говорит, что мы с ее отцом смущаемся. Она отвергает большинство попыток заговорить с ней. Она оставляет одежду разбросанной по всему дому. Она громогласно жалуется на домашние правила, касающиеся работы по дому или убирания мобильного телефона за стол.
Время от времени мы видим проблески ее прежней нежности и заботливости, но все это слишком редко. Меня беспокоит, что я вырастила кого-то, кто вырастет ленивым, эгоистичным, неприятным взрослым. Мы терпим неудачу как родители?
Разочарование в Беркли
____________________________________________________________________________
Доктор Барбара Гринберг отвечает:
Краткий ответ — нет.
Родители подростков беспокоятся о том, что их часто трудные и часто неприятные подростки вступили в фазу, из которой они уже не выйдут. Я здесь сегодня, чтобы дать вам надежду на то, что когда ваши подростки вступят во взрослую жизнь, то есть где-то в середине или конце 20-х годов, они изменятся и станут значительно легче.
Если вашему сердитому или драматичному подростку всего 15 лет, извините, если я просто расстроил вас еще больше, поскольку вам предстоит несколько лет, прежде чем она станет добрее и мягче.
Пока вы читаете это, ваш подросток может изолировать себя в своей комнате, чтобы ей не приходилось иметь дело со взрослыми в доме. А вам, в свою очередь, может быть интересно, почему у вас есть ребенок, от которого хочется рвать на себе волосы. Вы можете спрашивать себя, где вы ошиблись или почему у вас вообще были дети.
Если у вас возникают такие мысли, пожалуйста, постарайтесь не чувствовать себя виноватым. Вы находитесь в хорошей и богатой компании. За последние три десятилетия у меня была возможность работать с бесчисленным количеством подростков и их истощенных родителей. Я видел, как родители и подростки изо всех сил пытаются понять друг друга. Видите ли, мозг подростков не полностью развит, и на самом деле это не их вина, что их неразвитая лобная кора усугубляет их трудности с эмоциональной регуляцией и контролем импульсов. Тем не менее, это, безусловно, становится вашей проблемой, верно? Я призываю родителей действовать как лобная кора своих детей в меру своих возможностей.
Ваша дочь и другие дети, подобные ей, могут не всегда вести себя так, будто слушают, но втайне понимают, что вы говорите, особенно если вы ведете себя спокойно и им не кажется, что их ругают. Это непростая задача, но я еще раз обещаю вам, что годы спустя они будут вам благодарны. Просто подожди. Вы вспомните мои слова, когда ваш эмоционально реактивный, хлопающий дверью девятиклассник напишет вам в 25 лет, прося вашего мудрого совета.
Вот 8 способов, которыми ваши подростки изменятся, когда им исполнится от 20 до 20 лет. Это долго, но это, безусловно, стоит часто мучительного ожидания.
1 . Как я упоминал выше, ваш неприятный подросток будет становиться все более симпатичным, когда станет старше. Это результат очень многих изменений. Как вам может не нравиться 25-летний ребенок, который беспокоится о вас больше, чем подросток, который кричит на вас из-за того, что вы слишком громко дышите? Поверь мне в этом.
Недавно я столкнулся с молодой женщиной лет тридцати в продуктовом магазине. Я работал с этой молодой женщиной, когда она была подростком. Причина, по которой она видела меня подростком, конечно же, заключалась в том, что она ненавидела свою мать. Она была в продуктовом магазине, покупала ингредиенты, чтобы приготовить ужин для своей матери, которая восстанавливалась после операции. Я хорошо помню мать этой молодой женщины. Она так переживала, что у нее никогда не будет отношений с единственной дочерью. Со временем все изменилось, и я был больше, чем просто в восторге. Я уверен, что ее мать тоже.
2 . Ваши сыновья и дочери со временем станут менее эмоционально реактивными. Конечно, некоторые люди остаются более эмоционально отзывчивыми, чем другие, но в целом вы увидите менее эмоциональные реакции. И, как следствие, у вас будет меньше шансов почувствовать, что вы ходите как на иголках рядом со своими детьми. Разговоры станут веселее, так как вам не придется беспокоиться о потенциальных эмоциональных минах и оплошностях.
Вы сможете спросить о друге вашего ребенка, и вас не обвинят в том, что вы спрашиваете только для того, чтобы покритиковать этого друга. Или как насчет этого сценария? Вы сможете сделать предложение о жизненном выборе, не хлопая дверью и не закатывая глаз. Однако продолжайте работать над тем, чтобы быть непредвзятым. Ни один ребенок в любом возрасте не любит, когда его осуждают. Это верно для нас и в наши более поздние годы, да?
3 . Это один из моих самых любимых способов: ваши молодые взрослые дети станут более покладистыми. Что бы вы дали, чтобы ваш сын-подросток был более покладистым? Если вы попросите своих двадцатилетних помочь по дому, они с гораздо большей вероятностью придут на помощь, чем их более молодые сварливые личности. Выбор фильма для совместного просмотра также может стать значительно менее сложной задачей. Жизнь становится легче для всех, когда члены семьи скорее соглашаются, чем вступают в конфликт.
4 . Ваши прежде импульсивные подростки станут менее импульсивными и, следовательно, лучше будут принимать решения.
5 . Ваши дети станут более организованными. Та неряшливая и неорганизованная 15-летняя дочь, которая разбросала свою одежду по всей комнате и кричала на тебя из-за пропажи футбольной формы? Сюрприз. В 25 лет 15-летняя девушка может прийти домой и не только постирать сама, но и предложить постирать вашу. И да, я испытал это на собственном опыте. Я люблю, когда моя дочь приходит домой. Даже не верится, как красиво она складывает мое белье. И нет, ее никогда не просили сделать это для меня, когда она была подростком.
6 . Вы даже не поверите тому, что я собираюсь рассказать вам дальше, если у вас есть маленькие взрослые дети, а также подростки. Ваши молодые взрослые дети начнут интересоваться вами. Да, ты читаешь это правильно. Они начнут расспрашивать о вашей истории, вашем жизненном опыте, вашем мнении и даже о том, как прошел ваш день. И, во что бы то ни стало, дайте им знать, как прошел ваш день. Вы будете учить и укреплять замечательный жизненный навык, и это важность взаимности в разговоре. Мы все любим людей, которые слушают, и как только ваши дети это сделают, пожалуйста, не забудьте сказать им, как сильно вы это цените.
7 . Ваши дети станут менее застенчивыми и менее смущенными вами. Обидно, что они когда-либо смущаются из-за тебя, но это часть жизни подростка.
Когда они привыкнут к тому, кто они есть, они больше не будут видеть в вас свое прямое отражение. Итак, не стесняйтесь снова начать петь вслух. У ваших детей будут другие дела, и это точно не ваше пение.
8 . Ваши маленькие взрослые дети станут менее восприимчивыми к проблемам одобрения и отвержения сверстников. Мозг подростка с трудом справляется с воспринимаемым или реальным отвержением сверстников. Более развитый мозг молодого взрослого лучше приспособлен для решения этих деликатных вопросов. Это приводит к тому, что ребенок с меньшей вероятностью будет вести себя так, просто чтобы приспособиться. Разве это не утешительно?
Проблемы между родителями и детьми существуют в любом возрасте, но об этом в другой раз. В данный момент я надеюсь, что вы немного утешитесь, узнав, что вас ждет в ближайшие несколько лет.
Бест,
Барбара
Рекомендации
Дженсен, Фрэнсис и Натт, Эми. Подростковый мозг. New York: Harper, 2015.