Разлюбила мужа что делать советы психолога: Как быть, если разлюбила мужа: что делать, советы психолога

Содержание

Разлюбила мужа — 4 совета психологов, консультации

Мария 20.02.2011

Дело в том, что я совершенно разлюбила своего мужа, с которым живу уже 10 лет и родила от него двоих детей. Расскажу все по порядку.

Вышла замуж по любви, через год родился желанный ребенок. Тут-то мой супруг и проявил все свои отрицателные стороны. Часто гулял после работы,

выпивая с друзьями, в то время как я ждала его дома с горячим ужином и малышом на руках. Когда он задерживался на работе, я ходила его искать с коляской и бывало, находила недалеко от дома, с дружками и бутылкой. Начались ссоры, скандалы. Первый раз он избил меня, когда я ждала второго сына. Это случилось во время очередной пьянки.

Я тогда ушла от него к родственникам. Но он просил прощенья и умолял вернуться. Я вернулась (зачем???). Всю жизнь думала: он отец моих детей, кому они нужны кроме него да и мне одной их не поднять. Кстати сказать, к детям он относиться хорошо, любит их и даже балует.

После того, как я вернулась, через полгода он опять стал понемногу выпивать. Ссоры продолжались, но он меня не трогал. Но вот прошло еще пару лет. После очередной пьянки, не до конца протрезвев и придравшись к какой-то мелочи он ударил меня по лицу кулаком. Удар пришелся на мои очки, которые раскроили стеклами мое лицо и чудом не повредили глаза. Несколько месяцев после этого мы жили в разных комнатах, он протрезвев, каждый день валялся в моих ногах и просил прощенья. Надо сказать, что у нас общая квартира. Я хотела развестись, разменять квартиру. Но…снова простила, сжалилась. Уже три года я живу в спокойной атмосфере, когда он выпивает, то остается на работе ночевать. Это меня вполне устраивает. Он приносит деньги, гуляет с детьми, покупает продукты, вобщем, делает все, что прошу.

Но я больше не люблю его. Не хочу с ним секса, не хочу ничего. И вообще, стала замечать, что мне комфортнее, когда его нет дома.Много копаясь в себе, пытаясь разобраться в своих чувствах

, я поняла, что не держу на него зла,я его простила и отношусь к нему неплохо. Но любовь ушла.А мне так хочется любви, хочется чувствовать себя женщиной. Мне 31 год, мужу 39. Детям (мальчики) 8 и 9.

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (7 ответов)

Здравствуйте, Мария! Да, Вы хотите любить и быть любимой — НО — подумайте, что Вам реально нужно для этого сделать? вряд ли Вы сможете встретить мужчину и построить отношения во-первых, находясь ещё в браке, с мужем на одной территории, а во-вторых, не проработав то,ч то происходило в прошлых отношениях! Ведь и те чувсвта тоже не ушли просто так? — и Вы и муж — Вы оба к этому привели? видите ли Вы свой вклад в развитие этих отношений — видите ли Вы что они строились по одному и тому же сценарию — муж-алкоголик, а Вы в свою очередь жертва (или спаситель) — Вы оба поддерживали эту игру, и Вас не остановило то, что он и пьет, и пренебрежительно относиться к Вам, к детям (здесь НЕТ уважения и любви! если муж бьет, не уважает и не принимает.

…). ОН пил, Вы ждали, искали, надеялись, ОН бил — Вы уходили (НО — каждый раз это оставалось для него безнаказанным; как только он оставался без своего «спасителя», который нежен ему чтобы играть свою роль и все списывать на Вас — всю ответсвтенность — тогда он пугался, что лишиться его — А НЕ Вас!!!) и именно это приводило его извиняться перед Вами (А Вы в свою очередь принимали эту игру и жили с ним дальше)…вот так и сложился этот круг! теперь Вы уже реально столкнулись с тем, что на сегодняшний день имеете — да, есть семья, но фактически Вы одиноки, Вы сами хотите любви, НО не можете любить себя (если Вы позволяли себе такое отношения к себе — значит и считали себя достойной именно этого отношения, значит именно так себя и любили!) и теперь Вам самой сложно выбраться из этого круга из этой созависимости, которая сейчас сформировалась между Вами и мужем — Но только Вы сами сможете все преодолеть — научиться любить и уважать себя, научиться строить конструктивные отношения, помочь и своим детям построить образ действительно семьи (а ведь то, что сейчас у них перед глазами — это для них норма!) и только Вам сейчас нужно совершать действия! — подумайте чего Вы хотите, поставьте цель!!! чтобы создать мотивацию, наметьте шаги, которые должны привести Вас к этой цели и идите!

При работе с созависимостью (как в Вашей ситуации) необходима помощь и поддержка со стороны, так как в первую очередь на этом пути Вы сначала останетесь наедине с собой, и вот обретать себя и нужно научиться — Мария, если Вы действительно готовы двигаться к изменениям и менять сами — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Похожий вопрос

Разлюбила мужа. Полюбила другого (4 ответа)

Мария, вот Вы описали историю взаимоотношений с мужем за несколько лет, были взлеты и падения, хорошее и плохое… Сейчас ситуация для Вас — какова? Как бы Вы назвали то чувство, которое у Вас внутри, когда, например, Вы писали это письмо?

Уже приятно, что пишете «любовь ушла», а не «умерла». И если Вам «так хочется любви, хочется чувствовать себя женщиной» — любите и чувствуйте! Казалось бы, что может быть проще. Ан — нет! Тема про отношения с мужчиной, тема про отношение к себе, про восприятие себя с любовью и уважением — это очная работа. А пока Вы себя не чувствуете женщиной, то откуда Ваш муж или некий другой мужчина знает, что Вы — женщина и кого он может полюбить, если Вы боитесь любви и не особо себя любите?

Образ «не держащей на мужа зла, все прощающей и относящейся к мужу неплохо» мне кажется несколько подретушированным. На самом деле есть и обида, и лицо, и душа помнит многое, и расплывчатое «неплохо» тоже кое о чем говорит.

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, или послеродовая депрессия? (4 ответа)

Здравствуйте, Мария.

Вы сейчас как раз в той ситуации, когда можно «холодной головой» принимать решение. Вам 31 год, Вы молодая женщина и живете с нелюбимым мужчиной. В то время, как Вы еще вполне можете быть счастливы. Брак ради детей — очень благородная цель.

Однако, дети вырастут и создадут свои семьи — это раз, а во-вторых, уверены ли вы, что именно такуюу модель семьи хотите привить своим детям? Когда жена мужа не любит, когда родители живут в разных комнатах?

Зачастую для детей лучше видеть маму и папу счастливых по отдельности, чем несчастных вместе.

Если Вам нужна будет профессиональная помощь в том, чтобы раюобраться подробнее в том, что с Вами происходит в этой ситуации, буду рада помочь.

С уважением,

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, отношения рушатся (4 ответа)

Здравствуйте, Мария! Если все так для Вас ясно, то в чем дело? Ставьте себе новую цель. Вы боитесь не найти новой любви? Или останавливает чувство жалости к мужу? А, может быть, Вам будет не хватать человека, который может валяться в ногах? Все эти чувства можно прояснить на консультации. Как с ними быть и чем они, на самом деле, вызваны. Так же как и прояснить цель. Что для Вас важнее развод любыми средствами или самоопределение? У детей должен быть отец, и он у них есть. Лучше будет, если цивилизованные отношения с ним сохранятся, так же как и канал общения с детьми. Это единственное условие, которое я считаю своим долгом Вам напомнить. В остальном существуют широкие возможности, которые Вы выберете для себя сами

Похожий вопрос

Разлюбила мужа (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Разлюбила мужа, что делать? 7 советов психологов, консультации

Лена 21. 03.2014

Добрый день!

С мужем живем вместе уже три года, у нас растет сын..ему почти два годика..в последнее время..уже как год стала замечать что мои чувства к мужу угасают..я побовала не думать об этом, относится к мужу еще нежнее..заботиться о нем еще больше, старалась добиться такой же ответной реакции от него..разговаривала с ним по этому поводу много раз, но он все время говори о том что это у меня пройдет, все это фигня..в итоге так ничего и не поменялось..расстраивает что с ребенком заниматься не хочет..просто ходит за сынулей по квартире и говорит нельзя это трогать, то трогать…даже поиграть с ним не пытается, книжки почитать, об этом я ему тоже говорила, он гоыорит что у него это н получается…раздражает то что он постоянно ноет, что хочет спкть, что устал..я тоже устаю, тоже иной раз хочется спать ибо бз дела дома не сижу..но я же не ною…и вот в почледнее время поняла что не могу сказать ему что люблю его, когда в коммандировку он уезжал на неделю, я двже не скучала.

.мне наоборот было так легко..интима я с ним тоже не хочу..мне не приятно…у меня к нму есть только жалость..жаль что так все получается..обидно за него что я его нк люблю и не хочу…представляю его с другой женщ ной.и мне ысе равно..что делать и как сказать ему не знаю.

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (3 ответа)

Здравствуйте, Лена! предстоит решение принимать Вам — как Вы готовы прожить свою жизнь — жить с человеком, которого не любите? или освободить себя, его и ребёнка? Подумайте -с чем связано Ваше охлаждение — с тем, что не видите как муж выполняет роль отца? что он не может привыкнуть к ребёнку, проявлять себя более зрело, как родитель? или есть проблемы в отношения между Вами, как между мужем и женой? какая была мотивация на брак? почему сошлись? что держало вместе? Ребёнок? но ребёнок не связывает супругов — у них свои отношения и ребёнок не несет за них ответственность. Вам стоит разобраться — что с Вами происходит? в чем источник Ваших чувств? и подумать — какой выбор Вы готовы сделать, осознавая последствия своего выбора! Да, решение может быть тяжелым — но жить с постоянным грузом нереализованности и разочарования ещё тяжелее, если закрывать на это глаза, то от этого эта тяжесть не исчезнет. Стоит сначала признаться самой себе и принимать решения!

Лена, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (2 ответа)

Елена,добрый день!

Любые отношения это труд,приветствуется его превосходное качество.Если вы чувствуете внутренние противоречия,попробуйте самостоятельно рассмотреть их с разных сторон,какие ожидания к мужу оказали на вас разочарование.Поговорите об этом с мужем и без претензий.Эмоциональное дружелюбное общение поможет вам лучше понимать ситуацию и в семье и во внутреннем мире.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (2 ответа)

Лена, вы не разлюбили. У вас просто прошла химия, влюбленность. А любовь пока еще и не началась. Начинать ли ее, или ждать, что придет еще какое-то чувство к другому уже человеку и снова погружаться во влюбленность (которая тоже пройдет) — уже ваше решение. Кому-то нужно уйти из отношений и повторить все с начала с другим, чтобы убедиться, что влюбленность именно такова — сама приходит, сама уходит, а любовь — это нечто иное, в нее все равно нужно вкладывать силы и «сама» она не появится. А кто-то осознает это уже в первых серьезных отношениях. Ни то ни другое ни плохо ни хорошо.

Почитайте подробнее об этом явлении и сами, думаю, решите, что вам делать:

http://zerkalodushi.ru/true-love

http://psyhelp24.ru/crysis-three-years/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (2 ответа)

Здравствуйте, Лена!Чувствуется, что у Вас накопилось много разочарований в муже. Вы устали от роли мамы — и для ребенка и для мужа. Кстати говоря — три года брака — семейный кризис. В этот период розовые очки снимаются окончательно, Вы видите партнера без прикрас, те ожидания, которые были у Вас в отношении него, не оправдались. Вам не нравится, что он не готов к роли отца, а мужчины к роли отца могут созреть только к 10-12 лет ребенка. А некоторые вообще так и не становятся хорошими отцами, особенно если много времени посвящают работе. И остальные Ваши претензии к мужу могут быть на самом деле только следствием такого вот более глобального разочарования в нем. Возможно, что он для Вас — как первый ребенок, а Вы хотите видеть его мужчиной. Если этого нет, то и сексуального влечения нет. Тем не менее, не стоит рубить с плеча и лучше сходить к психологу и разобраться в тех чувствах, которые Вы сейчас испытываете к нему. Они противоречивы и имеют тенденцию меняться. Периоды семейных кризисов нужно проходить, анализируя их, чтобы лучше понимать, в каком месте Вы находитесь. Только тогда Вы поймете, куда двигаться дальше. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Я разлюбила мужа, что делать? (1 ответ)

Доброе время суток!

Разводиться или сохранять отношения — все равно решать Вам, жизнь-то ваша. Чтобы тут ни посоветовали, все равно конечное решение за Вами.

Поэтому конечного решения психологи дать не могут.

А что могут? Оказать помощь в принятии решения. Для этого: разобраться в своих чувствах, пофантазировать на тему «жизнь с ним» и «жизнь без него», взвесить все за и против, и , в результате этого исследования, прийти к конкретным задачам. Может быть, это не так важно — жить с ним или жить без него, мы часто виним самого близкого человека в своей неудовлеторенности жизнью. Нужно что-то менять в себе, а что именно и как это понять?

Есть интересная технология — кубики историй, сторителлинг. Клиент и психолог в Москве «Играют» в кубики, клиент рассказывает историю с помощью ассоциаций, по ассоциациям делаются потрясающе интересные выводы и осознания. Если интересно обращайтесь, будем работать.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (1 ответ)

Здравствуйте, Лена. В любых отношениях есть моменты, которые называют переломными или кризисными, когда отношения дошли до определенной стадии и начинают видоизменяться. Мы не остаемся в одном состоянии, мы все меняемся, развиваемся, также и отношения развиваются вместе с нами.

В Ваших отношениях, вероятно, наступил кризис. И Вы, конечно же, от него устали. Вам кажется, что все прошло, и отношения не имеют смысла. Лена, к сожалению, может быть и так, что Ваши чувства угасли. Но это не всегда означает конец отношениям. Это может означать лишь необходимость помощи, поддержки и укрепления вашей семьи. Лена, разрушить всегда легче, чем создать. Но я думаю, не стоит спешить с этим делом. Вы всегда сможете развестись, если поймете, что спасть нечего. Но сейчас Вы еще можете дать шанс своей семье.

Очевидно, Вы зашли в тупик и не знаете, как поступить. В такой ситуации Вам может помочь семейный психолог. Я думаю, Вам следует обсудить с мужем возможность совместного похода к специалисту, который поможет Вам раскрыть друг другу свои истинные мысли и чувства, услышать и понять друг друга, и, самое главное, принять решение о дальнейшей судьбе Ваших отношений.

Светоч Екатерина Валерьевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Разлюбила мужа, что делать? (1 ответ)

Вы влюбились, вы можете разлюбить — если вы не решите не делать этого как мы относимся к нашему партнеру.

Отношения часто растут и меняются, и, в некоторой степени, мы расходимся, если мы не намерены расти вместе. Потому что, если мы не будем постоянно подпитывать и развивать наши отношения, мы временами чувствуем, что разлюбили своего партнера. Важно признать, что это нормально и это нормально.

Самое главное, что мы действительно что-то с этим делаем. Именно здесь многие пары упускают возможность сохранить отношения, потому что они не работают активно над взаимодействием со своим партнером и не распознают это, когда это начинает происходить.

Следующее, что нужно отметить, это то, что мы не должны удивляться , когда случается разлюбить. На самом деле вам следует ожидать, что вы разлюбите, если вы оба не работаете над развитием отношений.

Вы либо растете вместе, либо расходитесь, и что вы делаете, зависит от вас.

Многие считают, что любовь, с которой они начинают отношения, — это все, что им нужно, чтобы отношения длились вечно.

Это просто неправда.

Чтобы отношения развивались , оба партнера должны вкладывать в них время и усилия. Многие пары не понимают этого, потому что вначале любовь дается так легко.

Когда это начинает меняться, и когда каждый партнер начинает меняться, тогда вам нужно работать вместе, чтобы сохранить любовь и ваши отношения сильными.

Разлюбить — это нормально, но это не должно быть концом

Итак, первое, что нужно признать, это то, что это нормально, а вторая часть, о которой нужно знать, это на самом деле решать эту проблему. Именно здесь многие люди действительно разваливаются; они делают предположения, когда им не чувствуя связи со своим партнером, когда они чувствуют, что больше не любят его или не любят его. Это распространенная фраза, которую я часто слышу в консультациях, особенно от мужчин: они все еще любят свою партнершу, но они не влюблены в свою партнершу. Многие парни действительно делают различие в этом, и именно здесь некоторые предположения создают нам проблемы.

Мы предполагаем, что по-прежнему должны относиться к своему партнеру так же, как и при первой встрече, но это просто непрактично. Осознание того, что мы любим другого человека, но не любим его, — это одна из вещей, которые часто возникают, когда мы чувствуем, что разлюбили. Слишком многие люди считают, что когда они достигают стадии, когда они не любят своего партнера, это означает, что отношения должны быть закончены; это не так. Опять же, это типично, что это может произойти, и это действительно происходит из-за того, что мы не обращаемся к некоторым вещам и фактически не питаем отношения. Это может быть исправлено, если мы на самом деле займемся этим.

Самая большая и самая простая ошибка, которую мы можем совершить, разлюбив, состоит в том, что мы верим, что это означает смерть отношений.

Мы должны помнить, что точно так же, как были вещи, которые мы сделали и не сделали, которые заставили нас разлюбить, то же самое верно и для того, чтобы снова влюбиться. Разница сейчас в том, что вы должны быть гораздо более обдуманными и сосредоточенными на том, чтобы восстановить это чувство и снова сделать вашу связь сильной.

Влюбиться в начале довольно легко. На самом деле, некоторые люди скажут, что никогда не хотели или даже не искали любви — это просто случилось.

Проблема в том, что любовь и создание длительных отношений не «просто случается», и большинство людей этого не понимают. Отношения, которые длятся годами, требуют работы — много работы.

Вы должны работать, чтобы сохранить любовь

Проблема, с которой я сталкиваюсь со многими людьми, которые действительно обращаются ко мне за консультационной помощью, заключается в том, что они достигли точки, когда они просто решили, что это означает отношения должно быть закончено. У многих людей в этом месте на самом деле уже проверил связь; они на самом деле чувствуют, что их больше не любят или не любят своего партнера, и они изменяют супругу или отношениям и удовлетворяют свои потребности другими способами. Именно здесь часто случаются дела, и они возникают из-за того, как мы протягиваем руку и чрезмерно сосредотачиваемся на работе, хобби и других вещах, которые отвлекают нас от необходимости сосредоточиться на нашем партнере.

Люди обычно избегают этого вопроса. Часто это происходит из-за того, что мы избегаем обращаться к своим чувствам и делиться ими с нашим партнером. Я хочу добавить этот момент: любовь — это чувство, которое меняется. Это не константа, а это нормально. Просто важно что-то с этим сделать. Когда мы не чувствуем такой связи с нашим партнером, нам нужно заняться попытками воссоединиться и снова расти вместе. Разлюбить — это нормально. Настоящий ключ — это то, что мы с ним делаем.

Прочитайте два последних предложения еще раз.

Отношения и люди меняются. Кто мы в 25 лет и что для нас тогда важно, скорее всего, не будет прежним в 40 лет.

То же самое можно сказать и о вашем партнере.

Если добавить к этому множество вещей, которые может принести нам жизнь,

Семья
Дети
Стресс на работе
Финансовый стресс

Неудивительно, что многие пары чувствуют себя разлюбленными.

Правда в том, что разлюбить — это нормально и случается во всех отношениях. Самое главное — это то, что мы выбираем для этого.

Более чем вероятно, что в течение долгого времени они не могли сохранить свою любовь друг к другу в повседневной жизни. Это вовсе не редкость.

И, как автомобиль (или почти что-либо еще), если вы не обращаете на него внимания и регулярно не проводите техническое обслуживание, он перестанет работать должным образом.

К сожалению, во многих случаях пары просто расстаются.

Прежде чем сделать это, задайте себе следующие вопросы:

Вы хотите продолжать в том же духе и просто выбить часы?
Вы хотите развестись с и потерять все, что вы построили вместе?

Или,

Вы хотите сделать шаг назад и попытаться вернуть то, что у вас когда-то было?

Если ответ на первые два вопроса «нет», а ответ на последний вопрос «да», то надежда есть.

Я не хочу разлюбить. Что мне делать?

Это точка, на которой многие люди застревают.

Я не доволен тем, как обстоят дела, и больше не чувствую любви. Но разводиться тоже не очень хочу. Как мне, , начать чувствовать себя так, как раньше?»

Ответ на этот вопрос:

Связь
Усилие
Изменить

Но общение на этом этапе сложнее, чем просто больше говорить. Приложить усилия может быть сложнее, чем кажется. Изменения могут быть трудными без помощи эксперта, особенно без знания того, что и как делать.

На самом деле, многие пары считают, что помощь брачного консультанта необходима, чтобы вернуться на правильный путь.

Работая над тем, чтобы все стало лучше, вы можете обнаружить, что веселое, романтическое чувство «влюбленности» на самом деле переросло в такую любовь, которая поддерживает семью и дом и переносит хорошие и плохие времена в жизни. . И что это изменение не плохое, а скорее хорошее и то, что вам нужно на данном этапе вашей жизни.

Со временем и усилиями это первоначальное чувство «влюбленности», которое вы вспоминаете, может вернуться.

Однако имейте в виду, что это чувство может снова исчезнуть, если вы не продолжите прилагать усилия. Отношения, выдержавшие испытание временем, никогда не развиваются на автопилоте.

Вы не перестанете обслуживать свою машину, зачем вам переставать поддерживать отношения?

Что забрать

Как уже говорилось выше, прекращение отношений, потому что они не чувствуют себя так, как раньше , не является ответом.

Чувствовать себя другим — это не то же самое, что покончить с собой, и если вы присмотритесь, вы даже поймете, что то, что у вас есть, на самом деле сильнее, чем то, что было в начале.

Важно помнить следующее:

Любовь со временем меняется
Жизнь и все ее атрибуты могут похоронить чувство «влюбленности»
Это чувство может вернуться после общения и усилий
Вам может понадобиться помощь, чтобы вернуться в более счастливое место

Итак, если вы чувствуете, что разлюбили, остановитесь и задайте себе несколько вопросов:

Вы действительно хотите быть без своего партнера?
Вы действительно сделали все возможное, чтобы остаться в любви?

Если ответы на эти вопросы отрицательные, то вам пора поработать.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 26 октября 2013 г., обновлен 20 ноября 2018 г. и снова обновлен для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Я не знаю, что делать, так как я больше не люблю
Почему вы можете чувствовать себя одиноким, когда влюблены?
Я не могу доверять своему мужу, потому что он постоянно лжет о порно
Получить больше помощи, когда любовь ушла

Читать комментарии от

Других с похожим опытом Ниже

11 шагов, чтобы разлюбить кого-то

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Бьюсь об заклад, вы никогда не думали, что будете рыскать по Интернету в поисках советов, как разлюбить. Я прав? Угадай, что? Ты не один. Согласно известной песне певца Майкла Болтона, «Любовь — это чудесная вещь». Замечательно — пока дела не пошли по наклонной и вам нужно отпустить ситуацию .

Отпустить легче сказать, чем сделать, если вы безнадежный романтик, которому разбил сердце тот, кого вы действительно любили. Я была глубоко опечалена тем, что мне пришлось расстаться с парнем, которого я считала «Единственным». Отношения стали слишком ядовитыми . Мое сердце хотело его, но логическая часть моего мозга говорила мне, что разлюбить было лучшим решением .

Я сочувствую вам, независимо от причины, по которой вы хотите застрелить Купидона. Уходить от кого-то, кого вы любите, не только больно, но и разлюбить его может быть долгим процессом.

Выполнение 11 практических шагов , описанных ниже, может помочь освободить ваше сердце. Конечная цель — помочь вам разорвать эмоциональные связи с человеком, который вам не подходит, и вам даже не нужно прибегать к отсутствию контакта.

Содержание

Каковы причины перестать любить кого-то?

Отстраниться от человека, с которым у вас сильные эмоциональные связи, никогда не бывает легко, но в определенных обстоятельствах это почти обязательно. Для вашего же блага это веские причины разлюбить.

Отсутствие доверия или уважения
Безответная любовь или эмоциональная недоступность
Ваш бывший прекратил отношения
Патологическая ложь или измена
Манипулятивный нарцисс
Вашего партнера трудно любить из-за его стиля привязанности
Частые ссоры или насилие со стороны интимного партнера нет дольше делает вас приоритетом или отказывается от ваших потребностей
Обнаружение того, что они были нечестны в основных вещах, таких как их семейное положение, настоящая личность или сексуальная ориентация
Отношения стали ядовитыми по другим причинам

Почему так трудно разлюбить кого-то?

Почему так трудно избавиться от этого чувства в своем сердце к тому, кто вреден для вас на столь многих уровнях? Такие вещи, как ваш стиль привязанности, характер отношений и ваша история вместе играют значительную роль в том, насколько легко или сложно перестать любить своего бывшего.

Три других фактора, заслуживающих упоминания, следующие:

Вы созданы для любви

Вы можете быть одним из тех людей, которые легко влюбляются, основываясь на своем стиле привязанности, и с трудом отказываются от этих чувств. Последнее, о чем думают те, кто настроен на любовь, это как разлюбить. Ваша цель — оставаться влюбленными и развивать здоровые любовные отношения.

Однако в одиночку вам не справиться. Вам нужен вклад вашего партнера, но то, как он привязан в отношениях, может затруднить для него удовлетворение ваших потребностей.

Такие вещи, как ваш стиль привязанности, характер отношений и ваша совместная история, играют важную роль в том, насколько легко или сложно перестать любить своего бывшего.

Тревожному партнеру может быть трудно получить любовь, в которой он нуждается, от партнера избегающего стиля . На самом деле существует книга под названием «Wired for Love» Стэна Тэткина, клинициста и разработчика психобиологического подхода к терапии пар (PACT). В книге рассказывается о том, как понимание стиля привязанности вашего партнера может помочь вам построить здоровые отношения.

У вас любовная зависимость

Хотите верьте, хотите нет, но любовь вызывает такое же привыкание, как и вызывающие привыкание вещества, такие как наркотики. Когда мы влюблены, наш мозг вырабатывает более высокий уровень дофамина, также известного как «гормон хорошего самочувствия». Окситоцин и серотонин, два других гормона удовольствия, тоже не помогают.

Теперь вы понимаете, почему вам трудно долго держаться подальше от партнера. По сути, они становятся похожими на наркотик, вызывающий привыкание . Вы можете даже испытывать беспокойство, когда вас нет дома. Это знак ухода, который заставляет вас сблизиться. Вам нужно это «исправление» (ваш партнер), чтобы снова почувствовать себя лучше.

Созависимость

По мнению экспертов по отношениям, созависимость между парами представляет собой замкнутый круг, когда вы нуждаетесь в человеке, а он нуждается в вас, но нездоровым образом. Из-за того, что это создает такое сильное чувство потребности друг в друге, пар часто путают созависимость с любовью 9.0006 . Созависимость и любовная зависимость, как правило, идут рука об руку. Так или иначе, это нездоровая форма привязанности к вашему партнеру, которая затрудняет разрыв эмоциональных связей.

Автор Стивен Артерберн исследовал эти вопросы в своей книге « Пристрастие к любви: восстановление после нездоровой зависимости в любви, романтике, отношениях и сексе». Название говорит само за себя. Созависимость обычно возникает из-за низкой самооценки, проблем с доверием, страха быть брошенным и потребности в признании. Имеет смысл, когда вы слышите, как кто-то говорит: «Моя жизнь без тебя ничего не стоит».

Независимо от того, как и почему вы влюбились, ваши чувства на 100% действительны . Прежде всего, нужно признать это и принять свою способность любить. Следующее — взглянуть на вещи в перспективе и сосредоточиться на своей цели. Цель состоит в том, чтобы разлюбить — навсегда — как и ваше здоровье, так и полагаться на него!

Как разлюбить за 11 шагов

Независимо от того, хотели ли вы или ваш бывший разорвать отношения, вы все равно любите их. Сейчас важнее всего изучить 11 вещей, которые вы можете сделать, чтобы освободите свое сердце здоровым и любящим себя образом .

Шаг №1. Увидеть человека таким, каким он был
Как говорится, «Любовь слепа». Чем больше мы кого-то любим, тем меньше видим его недостатков . Если мы когда-либо замечаем их, мы склонны закрывать глаза на это, и все ради любви. Здесь нет осуждения.
Однако, чтобы разлюбить своего СО, нужно смотреть на все объективно. Увидев их такими, какие они есть, вы сможете взглянуть на вещи по-новому.
Сравните их хорошие черты с неприятными и посмотрите, как вы себя чувствуете. Возможно, вы помните, как они много лгали вам или были недобры к вашим близким. Упаковать свою любовь сразу же станет легче, как только вы снимете розовые очки.
Шаг №2. Будьте честны с собой
Чувства удовольствия, активируемые гормонами любви, часто заставляют нас рассказывать себе истории об отношениях, которые не соответствуют действительности. «Должно быть любовь в мозгу », согласно тексту песни Рианны Love on the Brain.
Вы должны противостоять себе и задать два важных вопроса. «Почему я люблю этого человека?» и «Почему так трудно их отпустить?»
Это из-за особой черты характера или чего-то, что они предоставили, что, по вашему мнению, никто другой не может предоставить? Это потому, что вы боитесь быть брошенным?
Отношения были токсичными? С вами плохо обращались? Будьте предельно честны. Ответы могут привести к тому, что вы немедленно почувствуете меньше привязанности к своему бывшему.
Шаг # 3. Примите реальность ситуации
Иногда мы проходим стадии горя и теряем способность принять реальность того, что произошло.
Принятие — это последний и, возможно, самый важный этап переживания утраты, будь то смерть человека или отношения. Это при условии, что вы уже огорчены отношениями, но вам все еще трудно разобраться в своих чувствах.
Принимая, что все, что произошло, было к лучшему, вы обретаете образ мышления, который облегчает отпускание любви. ты умеешь эмоционально оторваться от человека и результата, который вы себе представляли пока вы были вместе.
Шаг # 4. Рефрейминг. Рефрейминг
Восприятие — это реальность. Вы хозяин своих мыслей. Если вы говорите себе, что разлюбить трудно, значит, вы создаете именно такую реальность. Как насчет того, чтобы заняться когнитивным рефреймингом? Под этим я подразумеваю переключение вашего мышления с негативного на позитивное.
Согласно Verywellmind, когнитивный рефрейминг — это техника , который позволяет вам увидеть что-то (или кого-то) с «немного другой точки зрения».
Таким образом, вместо того, чтобы говорить «Я слишком сильно люблю ее, чтобы перестать любить», замените это утверждение, сказав что-то вроде «Отпустить любовь к (назовите человека) легко». Вы можете продолжить: «Моя любовь к тебе действительна, но я не позволю ей держать меня в заложниках».
Шаг # 5. Используйте аффирмации для проявления вашего желания
Для нас нелогично продолжать любить того же человека, который изначально не мог удовлетворить наши потребности в отношениях.
Когда я была вынуждена перестать любить парня, о котором упоминала ранее, все, чего я хотела, это полностью отстраниться и вернуться в день, предшествующий нашей встрече. Отношения были нездоровыми. Знаете, что я пробовал? Аффирмации.
Сравните и оцените их хорошие черты с неприятными и посмотрите, как вы себя чувствуете.
Аффирмации — это фразы, побуждающие вас к действию, которые вы можете использовать, чтобы проявите желаемую реальность . Те, кто верят в эту технику изменения мышления, клянутся в ее силе, чтобы дать вам то, что вы желаете. В вашем случае вы хотите перестать любить своего бывшего. Запишите и повторите такие фразы, как : «С каждым днем я люблю тебя все меньше» или «Я свободен от любви, которую испытывал к тебе».
Шаг # 6. Примите процесс отстранения
Один из самых сокровенных секретов того, как разлюбить, окружает время и терпение . Любовь имеет свойство быстро приходить и уходить с черепашьей скоростью. Помните, что вы пытаетесь отвязать себя от всех аспектов отношений, которые создали эмоциональные связи.
Процесс отмены может занять столько же времени, но сроки зависят от характера отношений и от того, были ли вы женаты. Исследования предполагают от трех до шести месяцев, если вы не женаты.
Переход от развода обычно занимает больше времени, так как отношения обычно требуют больших инвестиций. Понимание того, что процесс требует времени, может свести к минимуму вероятность разочарования.
Шаг # 7. Будьте нежны с собой
Чувствовать разочарование во время процесса исцеления от разрыва — это нормально, независимо от того, кто инициировал этот процесс. Вы можете колебаться от сильного чувства любви в один день к уверенности в том, что вы больше не влюблены на следующий день.
Будьте сострадательны и сопереживайте себе, вместо того чтобы погрязнуть в самобичевании и жалости к себе. Можно сказать слова о том, что со временем все наладится.
Со временем ваши эмоции выровняются, и вы начнете лучше контролировать свои чувства. Вы поймете, что больше не любите этого человека, как только перестанете испытывать гнев, сожаление или негодование по отношению к человеку или прошлому.
Шаг # 8. Поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете
Хорошая старая терапевтическая беседа поможет вам избавиться от этих чувств. Возможно, вам просто нужно, чтобы кто-то выслушал вас, когда вы высказываетесь, или вы ищете идеи.
Разговор с надежным другом или чутким человеком — один из способов получить перспективу. Они могут пролить свет на вещи, о которых вы никогда не задумывались, или дать вам возможность взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.
Так как вы можете быть в уязвимом положении, будьте осторожны и не выбирайте никого, кто осуждает вас. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вас спросили: : «Ты все еще любишь его? Гирррл, тебе нужно пережить это. Идея состоит в том, чтобы получать любовь и поддержку, а не критику, которая заставит вас чувствовать себя плохо.
Шаг # 9. Перенаправить любовь на себя
Посмотрим правде в глаза. Нельзя слишком любить себя, не так ли? Я имею в виду здоровую любовь к себе, а не дерзкую или нарциссическую. Я думаю, что этот шаг может быть довольно терапевтическим, особенно если у вас случай безответной любви.
Жало отказа больно, но когда боль утихнет, ты поймешь, что лучше направить любовь внутрь себя, чем на того, кто не может ее оценить .
Люди, которых считают эмпатами, опекунами и безнадежными романтиками, склонны отдавать больше любви другим, чем себе. Они также обижаются, когда люди, которых они так сильно любят, не отвечают взаимностью. В то же время им может быть трудно проявить доброту, любовь и сострадание к себе.
Шаг # 10. Следуйте своим увлечениям
Мы склонны терять себя в любви и отдаляться от людей и занятий, которые раньше были источником нашей радости. Как только отношения заканчиваются, мы начинаем зацикливаться на бывшем или размышлять о прошлом. Мы проигрываем сценарии и удивляемся, насколько все могло бы быть по-другому, если бы не случилось то или иное.
Отстраниться от человека, с которым у вас сильные эмоциональные связи, никогда не бывает легко, но при определенных обстоятельствах это почти обязательно.
Размышление и сожаление кормят монстра. Почему бы вместо этого не заняться тем, что делает вас счастливым?
Преследование своей страсти может означать возобновление деятельности, которой вы наслаждались до того, как влюбились, или начало нового хобби. Все это является частью заботы о себе и любви к себе и может быть весьма освобождающим . Чем бы вы ни занимались, идея состоит в том, чтобы снова найти себя и восстановить связь с собой.
Шаг №11. Поговорите с терапевтом
Какова бы ни была причина, по которой вы здесь, отсутствие любви к кому-то иногда требует консультации. Профессиональный терапевт может предложить свежий взгляд и инструменты преодоления, которые помогут вам справиться со своими чувствами.
Терапия также помогает избавиться от созависимости и защищает вас от повторного возврата к отношениям, от которых вы пытаетесь дистанцироваться. Во время сеансов терапии ваш терапевт может дать совет о том, как сформировать здоровую привязанность в отношениях.
Заключительные мысли о том, как разлюбить
Любить кого-то сопряжено с риском… но, как сказал знаменитый английский поэт Альфред Лорд Теннисон, «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить».
No related posts.