Муж ушёл к другой, как пережить достойно?
#1
Морозко
Он уже пятый день у неё, а я не знаю что делать дальше, подавать ли на развод…
#2
#3
#4
#5
#6
#8
#9
#10
#11
Морозко
Он сказал, что устал ревновать, я за все эти 13 лет позволила себе пару раз легкого флирта, это были телефонные разговоры с одним мужчиной, и то не о сексе, а так, болтали о том, о сем, он на невесту свою жаловался, а мой муж эти звонки засек.
#12
Морозко
Мне обидно и больно потому что я красивая умная женщина, мне 38, с телом и лицом все в порядке, в сексе у нас все было чудесно. ЗАЧЕМ он с ей переспал? я не понимаю. Мы друг друга в постели понимаем с полнамека.
#13
#14
#15
#17
#18
#19
#21
#22
#23
#24
#25
Эксперты Woman.
ruЮлия Лекомцева
Врач косметолог
280 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
211 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
- Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
..#26
Так что же, терзаться так постоянно? Нам придется встречаться в лифте, подъезде, местных магазинах, школьных собраниях. А что если однажды выйдя из подъезда со своими детьми, мы увидим всё их новоиспечённое семейство в сборе? Каково детям будет? Старший и так погружается в депрессию, еще 12 лет, сложный возраст и отец важен для него, он так его любит. Нет, надо уезжать и организовывать встречи отца с детьми в назначенные мной дни, на нейтральной территории. Больше всего на свете я сейчас хочу переехать.
#27
#28
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 726 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
889 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#30
Гость
Ну если вы сьедите вы значительно упростите ей жизнь
Так что же, терзаться так постоянно? Нам придется встречаться в лифте, подъезде, местных магазинах, школьных собраниях. А что если однажды выйдя из подъезда со своими детьми, мы увидим всё их новоиспечённое семейство в сборе? Каково детям будет? Старший и так погружается в депрессию, еще 12 лет, сложный возраст и отец важен для него, он так его любит. Нет, надо уезжать и организовывать встречи отца с детьми в назначенные мной дни, на нейтральной территории.
Больше всего на свете я сейчас хочу переехать.
#31
#32
#33
#34
Возмущенная
ГостьНу если вы сьедите вы значительно упростите ей жизнь
Так что же, терзаться так постоянно? Нам придется встречаться в лифте, подъезде, местных магазинах, школьных собраниях. А что если однажды выйдя из подъезда со своими детьми, мы увидим всё их новоиспечённое семейство в сборе? Каково детям будет? Старший и так погружается в депрессию, еще 12 лет, сложный возраст и отец важен для него, он так его любит. Нет, надо уезжать и организовывать встречи отца с детьми в назначенные мной дни, на нейтральной территории. Больше всего на свете я сейчас хочу переехать.
Правильно, вам нужно сейчас о себе думать, о детях, а не о ней.
Переезжайте, конечно. Чем меньше вам будет напоминаний об этом, тем скорее вы это переживете и начнете новую жизнь.
#35
#36
#37
#38
#39
Гость
Ну если вы сьедите вы значительно упростите ей жизнь
Так что же, терзаться так постоянно? Нам придется встречаться в лифте, подъезде, местных магазинах, школьных собраниях. А что если однажды выйдя из подъезда со своими детьми, мы увидим всё их новоиспечённое семейство в сборе? Каково детям будет? Старший и так погружается в депрессию, еще 12 лет, сложный возраст и отец важен для него, он так его любит. Нет, надо уезжать и организовывать встречи отца с детьми в назначенные мной дни, на нейтральной территории.
Больше всего на свете я сейчас хочу переехать.
Новые темы
Признайтесь честно изменяли мужу?
4 ответа
Как заставить мужа пойти работать? Все тащу на себе
6 ответов
Родственники отказываются ехать на дачу
25 ответов
Сижу дома безвылазно с детьми
29 ответов
Как понять реакцию мужа?
6 ответов
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Мой муж ушел полгода назад к другой женщине с работы.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мой муж ушел полгода назад к другой женщине с работы. Прожили мы 14 лет, есть дочка 12 лет. Мне казалось, что я много уже преодолела, но сегодня муж позвонил и попросил развода, и вот я опять вернулась туда же, на точку отсчёта, и опять захлебываюсь от боли. Я не могу поверить, что это происходит со мной, что моя жизнь разрушена, что мой любимый родной муж говорит эти слова. Это похоже на страшный сон. Я сказала ему, чтобы он поступал, как считает нужным, а потом не сразу поняла, что это все правда. Наверное в душе я ещё надеялась на что-то, хотя была уверена, что я убила надежду на его возвращение, что я могу жить без него и радоваться жизни, но, видимо, ещё не могу. Он приходит к дочке, а мне как будто ножом ковыряют поджившую рану. Как будто я человека похоронила, а он приходит, ходит по квартире родной, но уже чужой. Я не могу это принять, кажется, что сойду с ума. Потом восстанавливаюсь долго. Не пускать в квартиру его тоже не могу, он там прописан и платит за неё, с ребёнком ведь надо общаться.
Юлия , возраст: 37 / 28.11.2018
Отклики:
Юлия, добрый день!
Мне вас очень жаль, потому что сам прошёл через это. Как и почти все здесь.
Так случается в жизни, когда вам отрывают руку, ногу, и боль нельзя унять. Это родного человека отнимают. И переживать это невыносимо. Травма ужасная…
Но выжить можно и нужно. И главное — стоит.
Прислушайтесь к себе и почувствуйте, в каких ситуациях вам лучше, в каких боль не обостряется. Подскажу: когда рядом нет физически родного человека, ставшего чужим.
Поэтому на моменты встреч мужа с ребёнком, договоритесь, что вас не будет в доме. Уходите, гуляйте, дышите. Не смотрите в соцсети, не ждите звонков (поставьте телефон на беззвучный режим, попросите бывшего мужа не писать вам, попросите отнестись к этому с пониманием).
Я гулял часами, ночью, вдоль пустых улиц, чтоб никто не видел как я рыдаю. Выйдите и вы куда-нибудь посидеть. Поговорить с собой и Богом. А может, и с друзьями.
Спустя год после расставания я все ещё находился в депрессии и тут к нам приехал странный сосед. Мы на время сдружились, я ему все рассказал, мы общались, потом он уехал. И я понял, что мне полегчало. Словно весь гной из раны вытек.
Сейчас уже прошло два года. Многое изменилось. Я по-прежнему люблю воспоминания о прошлом. Но понимаю, что там больше фантазий, чем реальности. У меня совершенно другая жизнь, которую я полюбил и где совсем нет места тому человеку, которого когда-то считал родным.
Хорошо, что мы расстались. И вы постепенно начнётся выбираться из тумана боли и обиды на свет Божий. Но не сразу, не быстро. Жизнь будет меняться, и наверное в лучшую сторону. А сейчас — горюйте. У вас есть на это право. Все будет хорошо, в конце концов.
Алексей , возраст: 40 / 29.11.2018
Юля, не терзайте себя. Ваш муж умер, и по квартире ходит зомби. Труп вашей любви. Кадавр. Скажите себе это — и отстраняйтесь. Не думайте, как там у него, не позволяйте мертвому забрать вас, живую. Вы нужны ребёнку. Развод — посмотрите, как вы будете делить имущество, это вернёт вас на землю, даже если делить и нечего. А рядом — Чужой, с мордой зверя под кожей. Берегите себя. Всё сложится к лучшему. Молитесь о вразумлении, помогает.
Пелла , возраст: 57 / 29.11.2018
Юлия, здравствуйте!
Вам предстоит трудная работа со своим страхом. Муж Ваш живой и здоровый, от ребенка не отказывается. Значит, будет помогать.
Главное — взять себя в руки! И, пожалуйста, хвалите себя за каждый шажочек и за каждую мелочь, которой Вы себе помогаете. Храни Вас Господь!
Елена , возраст: 36 / 29.11.2018
Здравствуйте,Юля!Примите и мое сочувствие и поддержку.
Вы 6 месяцев продержались. Молодчина! И дальше продержитесь. Это читается у Вас между строк. Я по себе помню, как вышибали из седла позывные из «страны зомби». Удивительна наша душа к восприятию. Она чувствует чужаков. Не забуду, как после одного из визитов, у меня было такое чувство, как будто сам азазелло ко мне пожаловал. В то время вся моя вера выражалась в покраске яиц на Пасху и забора воды на Крещение Господне. Но после визита мне что-то хотелось сделать, уж больно мрачно и затхло стало в квартире. На мое счастье, в доме была вода крещенская. Пусть я не соображала, что я делала, но я каждый уголок не просто мыла, а драила.Юля, это слишком неправильно, я бы даже сказала, нагло — и там вхож, и здесь вхож. Лучше конечно квартиру оплачивать самой, если не совсем с деньгами туго. Квартира чья? Квартирный вопрос решите, легче будет.
Юля, а что такое Новый Год!? Просто красный день календаря, елка, мандарины, оливье…семья за общим столом. Так это все у вас будет, никто этого не отнимет.
Не будет чужих за столом. Чужой будет в чужой семье, с чужими детьми, в чужой квартире, в чужой обстановке. Поймите, Юля, это не Вы потеряли, это он потерял. Все это он поймет позже. Когда? Один Бог знает. А Вам, Юленька, желаю поменять направление мысли. Желаю Вам и Вашей дочурке новогодние и рождественские праздники провести наполненно. Театры, сугробы, коньки, лыжи… Всмотритесь в глаза своей доченьки, увидите там любовь настоящую. Я Вас уверяю. А на сегодняшний день, Юля, читайте сайт, форум, читайте книги по психологии, читайте духовную литературу, слушайте лекции. Одним словом — запасайтесь знаниями и размышляйте.
Виталия , возраст: 58 / 29.11.2018
Здравствуйте, Юлия.
Знаете, я вот сейчас, спустя год понимаю, что я стала другой, и те 12 лет жизни, как будто остались далеко-далеко. Я понимаю, что все во благо, через ужасную боль, слезы, разочарования, унижения, через превозможение себя, НО ВО БЛАГО! Мой сын, ему 9, стал самостоятельным, он столько пережил вместе со мной, все эти испытания, нас сблизили и сплотили! Поэтому не спешите ответить на вопрос «для чего»? Вы поймёте это со временем.
Это испытание вам для чего-то послано! Нужно время! Крепитесь! Все будет хорошо! Храни вас Бог.Даня , возраст: 32 / 29.11.2018
Юлечка, доброго дня! Держитесь, вам сейчас кажется что эта боль никогда не кончится, раз она вернулась, и с такой силой захлестнула вас. Просто в вас жила еще надежда, что все образуется с мужем. Ее удается убить не всем, на сайте некоторые женщины восхищают меня своим умением обрубить все концы, но в жизни такое бывает редко, наверное. Я такой надеждой жила 9 месяцев, пока во всей неприглядности не увидела реальную картину -НИКОГДА не вернуть той семьи, что была. Хотя не думала что это так, думала отпустила, сама на развод подала за это время, нас развели. Захлестнуло так, что полгода не спала, не ела, пришлось пить антидепрессанты, чтобы не потонуть в этом горе… Но сайт и время сделали свое дело — прошел год, я отгоревала и встретила своего любимого человека. Хотя муж был 16 лет единственной любовью, думала на всю жизнь, ан нет.
У Бога другие планы на нас. Так что сейчас прошло уже больше 2 лет и я благодарю за такой поворот. С легкой грустью вспоминаю семейную жизнь, никого не виню, ращу детей, люблю и любима. Многому меня научило расставание, я изменилась, стала лучше себя прежней. Чего и вам желаю!! Держитесь, работайте над собой и настанет время, когда вы поблагодарите бывшего за уход!!!Аня , возраст: 38 / 29.11.2018
Спасибо огромное за ваши отклики. Все советы очень правильные и придали мне сил. Понимаешь, что не одна в своём горе, что есть люди, которые прошли через это, и поддерживают других, кто так нуждается сейчас. Сейчас прошу у Бога только сил пережить все это, так как спасать себя придётся только самой, я это понимаю. Спасибо за этот сайт, мне он очень помогает, хотя бы на время, когда читаешь советы начинаешь чувствовать, как мысли поворачиваются в нужную сторону, в сторону спасения.
Юлия , возраст: 37 / 29.11.2018
Ох, как всё близко и знакомо! Только мой сразу развод оформил, а потом ушёл к ней.
Уже пол-года живёт и радуется. Юля, Вам сейчас действительно жизненно важно понять, что тот, с кем вы прожили 14 лет умер. Болеть будет. Плачьте, когда хочется. Воспоминания вызывают чувство потери. Переживите это. Я тоже задавала себе вопрос, как можно вытерпеть такую боль? Можно, как оказалось. Терпела, терплю и собираюсь выздороветь раньше, чем мне девчонки напророчили. Два-три года для меня чересчур много. Я жить хочу! Не застревать в воспоминаниях о прошлом, которые откидывают назад. Поделюсь с Вами своей историей болезни. Может что пригодится. Когда становится тошно от того, что «жизнь разрушена», от того, что за тебя всё решили, даже не спросив, когда «любимый и родной» взял и наллевал на твою жизнь, твои чувства, когда ты не знаешь куда тебе двигаться дальше — начни просто двигаться. Когда наступают минутки без боли, концентрируйся на них. Благодари Бога за них. Займись собой. Я похудела и мне пришлось сменить гардероб. Обвисшая физиономия, которая смотрела на меня из зеркала громко кричала: «С этим надо что-то делать!» ванночки, масочки, примочечки массаж.
Действует! Не столько на подтяжку, (хотя есть малюсенькие результаты), сколько на то, что оказывается, мне начинает нравиться ухаживать за собой. Начинай любить себя, Юль! Почему же мы растворяясь в своих мужьях забываем о себе? Господь создал каждого из нас с любовью. А мы растрачиваем этот Дар так приземлённо. Вам с дочерью вдвоём будет очень здорово ходить по магазинам и покупать обновки. Пусть она советует, говорит с как подружкой. Станьте своей девочке подружкой. Будьте ближе. Точно говорю, почувствуешь себя моложе лет так на десять. Зацепись за эту эмоцию. Поблагодари Бога. Ходи в храм! Проси сил! Мне помогает, реально! Всё, что с нами происходит, не происходит зря. А почему, точнее для чего, мы поймём позже. Видимо, у Господа на нас свои планы! Доверься! Он не сделает плохо, он нас воспитывает, закаляет, Любит и никогда не предаст! А человеки …. Что с них взять? Больны мы все… Сил и терпения, Юлечка! Всё будет хорошо! Я узнавала!
Марья , возраст: 44 / 29.
11.2018
Юля, прочитала ваш крик души!
А сама сейчас так же в боли тону!!! Держитесь, хвалите себя за самые малюсенькие подвиги: улыбнулась в магазине продавцу — молодец, накормили бездомную собаку — умница, сходили в церковь, помолиться о себе и близких — так держать, обняли дочурку — это такое счастье! Вы справитесь! Главное действие, потом похвала! И мысль о том, что Вы делаете это не для чего-то, не для кого-то, а потому что это так просто и для своей души во благо! И всё по-тихонечку получится!
Вероника , возраст: 38 / 30.11.2018
Юлия, по Вашему краткому письму почему-то почувствовал, то Вы — сильный человек. А в таких ситуациях чем ты сильнее, тем неожиданнее удар, тем больнее он воспринимается. Тяжело всем, но когда ты привык твердо стоять на ногах, опираясь на веру в себя, на семью, на свой жизненный опыт, в котором не было предательства и равнодушия — тогда особенно сложно вернуться в состояние равновесия, в гармонию хотя бы даже с самим собой, не то что с реальностью.
..Вы можете остановить эту боль в любой момент. Понимаешь это потом, спустя годы. Пока ждете, пока отказываетесь верить очевидному — плохо будет только Вам; в Ваших руках не все, но многое. Например, как дочка перенесет эту ситуацию, как на ее дальнейшей жизни скажется предательство отца и его уход из семьи, какие модели своего поведения и построения отношений она изберет… Вы любите ее? Просто представьте, насколько страшнее потерять ее или видеть в будущем ее несчастной, чем пережить то, что взрослый человек по причине каких-то своих кризисов личности, решил, что ему нужны перемены… Никто не умер, все здоровы! Да, теперь все будет по другому. Но КАК по другому — зависит в основном от Вас — может быть и лучше, причем намного!
Вы пишете про Новый Год. Вот сделайте его самым счастливым и ярким в жизни дочери. Отметьте в другом городе, подарите ей огромную коробку разных приятных мелочей… — вариантов множество. Вашу жизнь ранее во многом строил муж, Вы это принимали, как и подобает, пожалуй, в семье.
Но теперь глава семьи — Вы. Это как повышение в должности на работе: страшно, сложно, но очень перспективно! Ваша жизнь, жизнь дочери могут быть такими, как захотите ВЫ! Когда осознаете и примите это — на жалость к себе не останется сил, времени и главное — желания.А муж… Да пусть шишки набивает, это его путь, его выбор. Не зарекайтесь, как будет в будущем, просто сейчас примите его выбор и пожелайте ему мудрости и добра.
Юлия, хочу попросить Вас об одном… Каждое утро вдумчиво читайте молитву Последних Оптинских Старцев. Через неделю осознаете окончательно, что Бог — с Вами. Я уверен, потому что сам когда-то не верил, что научусь радоваться жизни… Глупый был 🙂
Искренне желаю Вам сил! Это можно и нужно ПЕРЕЖИТЬ! Нужно время, немного усилий, вера и та любовь, которую у Вас не отнять — к жизни и к дочке, ради которой и горы свернуть не сложно, не то что через предателя перешагнуть…
Вы — хороший человек. И именно это — главное.
Алексей , возраст: 34 / 01.
12.2018
Добрый день, я Вам очень сочувствую, и хочу посоветовать сходить к психологу или психотерапевту: среди них выбирайте мужчин возраста за 40 лет. Они помогут Вам. Вы сможете посмотреть на ситуацию другими глазами, не заниматься самобичеванием и уничтожением себя! Вы жили раньше без него и сейчас проживете! Если он Вас не оценил, упустил вас, значит, это не Ваш человек, тогда зачем он сдался. Жизнь прекрасна! Вы же проводите дома генеральную уборку? Выбрасываете хлам (а это когда-то были ооочень нужные вещи!)? Освождаете место для чистоты, свободы и новизны! И в жизни так! У вас генеральная уборка жизненного хлама! Будьте интересны себе! Любите себя! Балуйте себя! У вас целая компания с дочкой! Научите ее преодолевать трудности и любить всегда себя! Уважать себя! И тогда в жизни будут появляться люди с такими же жизненными принципами, достойные вас люди! Желаю Вам счастья!
Ирина , возраст: 44 / 07.12.2018
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Когда один партнер хочет уйти, а другой хочет остаться
org/BreadcrumbList»>Что делать, когда один человек хочет расстаться со своим браком, а другой хочет продолжать над ним работать?
Потенциальный выход из брака может иметь ограниченную мотивацию для работы над отношениями. Они могут жаловаться, что терапия проводится «слишком мало и слишком поздно». Брак может больше не соответствовать тому, кем они стали. Со временем традиционный брак может показаться неподходящим контейнером для одного или обоих членов пары. Иногда браки приспосабливаются, чтобы учесть новые желания и потребности. Иногда инфраструктура фрагментируется, не в силах адаптироваться к изменениям.
Партнеру, борющемуся за брак, могут грозить страх и потери. Они построили отношения со своим партнером, возможно, на протяжении многих лет. Они полагаются на него для комфорта, связи, стабильности и чувства принадлежности. Отношения дома. Кто предпочел бы быть бездомным? Для партнеров в этом положении отношения могли восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Это может показаться неотъемлемым условием их существования, как гравитация или кислород. Это то, что удерживает их, что позволяет им идти по жизни с уверенностью и уверенностью.
Партнеру, борющемуся за брак, может быть трудно увидеть точку зрения другого человека. Это время сильных эмоций. Трудно понять доводы партнера, который хочет расстаться. Многие уезжающие по-прежнему любят своих партнеров, даже если любовь утратила свой эротический заряд или эмоциональный накал. Для других, которые уходят, могут быть токсичные секреты или роман, скрывающийся на заднем плане.
Желание выйти из брака не обязательно означает, что вы не цените то, что было создано, но это может означать, что что-то другое стало приоритетом.
Редко хочет оставить преднамеренный акт агрессии или жестокости, хотя это может нанести ущерб душевному спокойствию и благополучию, особенно во время неопределенной переходной фазы.
Для бросившего желание уйти может быть попыткой психологического выживания. То, что им нужно, чтобы чувствовать связь со своей жизненной силой, может казаться несуществующим в отношениях. Это осознание может создать болезненный диссонанс, который человек надеется разрешить сепарацией или разводом.
Потенциальный выходец из брака может быть опрометчивым в своих решениях. Они могут не учитывать эмоциональную и психологическую дезориентацию своего партнера. Опыт человека, борющегося за брак, вполне может быть полной противоположностью его собственному опыту. Там, где человек, желающий уйти, хочет увидеть, каково это летать в одиночку, другой партнер может чувствовать, что его заставляют отвязать свою жизненную линию от материнского корабля. Человек, желающий уйти, кажется, говорит: «С тобой все будет в порядке» и машет ему рукой из далекого окна.
Чем больше самосознания, уязвимости и честности каждый из партнеров может проявить в своей позиции, тем проще может быть общение и изучение вариантов, учитывающих потребности и страхи обоих партнеров.
Испуганный и запаниковавший партнер, который хочет сохранить брак, может чувствовать, что он падает в экзистенциальную пропасть. Заверения, которые они иногда слышат от своих партнеров в таких ситуациях, могут показаться пустыми и оппортунистическими. «Ты заслуживаешь настоящей любви». «Ты найдешь того, кто может дать тебе больше, чем я». Лучше позволить потерявшемуся партнеру прийти к своим собственным серебряным накладкам и держать эти философские наблюдения при себе.
Это редко бывает легко или гладко для пар, которые имеют разный уровень приверженности своему браку. Чем больше самосознания, уязвимости и честности каждый партнер может привнести в свою позицию, тем проще может быть подключение и изучение вариантов, учитывающих потребности и страхи обоих партнеров.
Различные уровни приверженности создают дисбаланс сил в отношениях. Говорить об этом беззащитно и открыто может напомнить вам, что вы все решаете как команда. Активное, вдумчивое, уважительное общение сведет к минимуму импульсивные действия и деструктивные реакции.
Партнер, стремящийся сохранить брак, может:
- Найти подходящую групповую/общественную поддержку посредством семинаров, программ, ретритов или особых интересов и мероприятий.
- Выделите ежедневно время и место для воплощения и выражения чувств через танцы, искусство или мероприятия на свежем воздухе, такие как походы или физические упражнения.
- Научитесь брать на себя ответственность за 50% проблем в супружеских отношениях, ведя дневник и выполняя упражнения по самоанализу.
- Обсудите физические и эмоциональные границы, которые помогут им чувствовать себя заземленными.
Партнер, который хочет выйти из брака, может:
- Взять на себя 50% ответственности за свои отношения.
- Дайте процессу перехода время, которого он заслуживает.
- Уважайте своего партнера и его границы, допуская честное, ненавязчивое общение.
- Подключитесь к поддержке сообщества.
Это может помочь установить временные рамки и основные правила процесса перехода при пересмотре условий брака. Это может означать отсутствие свиданий, отпусков в одиночестве и крупных расходов в одиночестве. Согласование границ, которые соответствуют вашей жизненной ситуации, финансам, а также тому, когда и что говорить членам семьи и детям, может свести к минимуму конфликты.
Пара, работающая в условиях разного уровня обязательств, может нуждаться в разработке безопасных и уважительных методов для проверки и обмена чувствами и проблемами. Сейчас не время действовать в одиночку, хотя вы, возможно, не сможете опираться друг на друга так, как привыкли. Подумайте о том, чтобы нанять консультанта, посредника, финансового консультанта, адвоката и/или другого помощника, который поможет вам.
© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алисией Муньос, LPC, GoodTherapy.org Тематический эксперт
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.
Оставить комментарий
Роль другой женщины в вашем расставании
Источник: Marjan Apostolovic/Shutterstock на мгновение. Поэтому, если ваш партнер уйдет от вас к другой, вы почувствуете себя лучше, если будете называть ее разлучницей, подонком, шлюхой, бродягой, шлюхой или шлюхой.
Женщина, чей брак внезапно распался, когда ее муж ушел от нее к другой женщине, может отчаянно бороться с этим фактом и той ролью, которую другая женщина сыграла в катастрофе. В отличие от разнообразных сексуальных контактов, которые некоторые мужчины имеют с другими женщинами — онлайн в чатах, знакомствах на одну ночь в командировках, стриптиз-клубах и платном сексе, и это лишь некоторые из них — большинство мужчин, которые расстаются с преданными браками, обычно заводят роман на стороне.
классическом смысле, который включает в себя тайну и секс, но также и эмоциональное участие .
Жены, оставшиеся дома, могут поступать с этим незваным гостем по-разному: некоторые могут видеть в ней соблазнительницу, охотящуюся на уязвимого мужчину, который никогда бы не сбился с пути, если бы его не соблазнили. Она не считается нормальным человеком со своей собственной борьбой, и из-за того, что ее существование причинило такой серьезный вред, ей дарована огромная сила. В сознании отвергнутого партнера она принимает почти сверхъестественную форму, как персонаж из сказки.
То, кем на самом деле является другая женщина, зависит от случая к случаю, но, как правило, это женщина, которую мужчина встретил на работе или знал со школы, или является его личным тренером — кем-то, кого вы на самом деле не знаете. В нетипичном и по-настоящему ужасном случае она подруга, соседка, няня или тренер ребенка.
В течение нескольких месяцев сразу после расторжения брака, когда вы сходите с ума, вы можете стать одержимы этой женщиной.
Она большая угроза. ( Почему он предпочел ее мне? ) Тебе отчаянно нужно понять ее очарование. Вы ненавидите ее, вините ее и, вероятно, хотите как-то навредить ей. Если она замужем, у вас может возникнуть соблазн связаться с ее супругом, чтобы испортить ей жизнь, как это случилось с вашей.
Рассмотрим цитату брошенной жены:
«Раньше я проводил бесчисленные часы, задаваясь вопросом, как OW [другая женщина], зная, что у нас большая любящая семья, может способствовать развитию отношений. Теперь я понимаю, что она не думать что угодно. Они были так увлечены друг другом, что это оправдывало их поведение. И кто знает, что он ей сказал? Он может рассказать ей что угодно. Она, наверное, думает, что спасает его!
В первые дни, узнав об измене, жена будет хотеть выпытывать у мужа подробности, желая узнать, как это произошло, где и когда они познакомились, как часто виделись. : Любит ли он ее? Что они делали в сексе? Какие у него планы на нее: Заменит ли она вас в его жизни? Но это палка о двух концах, потому что каждая крупица информации пронзает сердце, а потом застревает в мозгу .
.. Чем больше вы знаете, тем хуже вы себя чувствуете. Знание деталей заставляет чувствовать себя еще более преданным.0011
В отчаянной попытке выяснить, что происходит, некоторые жены встречаются с другой женщиной. Жены хотят услышать от нее правду или должны рассказать ей, как мужчина ей лгал. Но большинство женщин, которые обратились за помощью, пожалели об этом. Как сказал мне один из них, : «Она только что дала мне еще кучу дерьма, из-за которого я буду расстраиваться».
Вы, вероятно, не можете удержаться и называете ее шлюхой или шлюхой, даже если обычно вы так не говорите. Немного помогает уменьшить боль. Один шокирующий момент, который я испытала в первые дни после ухода моего мужа, был, когда я назвала его девушку «шлюхой». Он сказал: «Не говори о ней так». Он защищал ее! Это было грубо, но я осознал на горьком опыте, что он был больше связан с ней, чем со мной.
Итак, если это немного помогает, что плохого в том, чтобы использовать нецензурные выражения в отношении другой женщины в разговоре с друзьями? Две вещи: во-первых, это раскрывает огромную власть, которую она имеет над вами, настолько сильную, что вам приходится пытаться уничтожить ее словами, потому что иначе вы бессильны причинить ей боль; и, во-вторых, это опускает вас на несколько ступеней и заставляет чувствовать себя плохо.