Советы психолога старческий эгоизм: Старческий эгоизм — советы психолога | Серебряный возраст

Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.

Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.

Комментарии к статье (2)

Считаю, что наши родители и бабушки с дедушками заслуживают повышенного внимания и любви. Тогда, возможно, проблемы старческого эгоизма удастся избежать. Хотя немалую роль тут, на мой взгляд, играет также характер и мироощущение пожилого человека.

назад к списку статей

Старческий эгоизм и как с ним быть

Когда близкие стареют, многие из нас сталкиваются с проблемой их растущего эгоизма, который делает отношения откровенно токсичными. Порой кажется, что наших родных вообще подменили. Они становятся капризными – например, едят то, что им категорически запретил врач. Они скандалят по любому поводу и обвиняют нас в том, что мы ждем не дождемся их смерти. Они встречают в штыки любое изменение в привычном ритме жизни или даже в обстановке квартиры. Они бесконечно поучают других и при этом совершенно не желают слушать ваши аргументы – спор всегда заканчивается гробовым обиженным молчанием, которое может длиться целыми днями.

Все это приметы происходящего с годами изменения личности, когда сил, возможностей и самостоятельности становится все меньше, а внимания к себе хочется все больше. Баланс в такой ситуации найти очень сложно. С одной стороны – любовь, теплые воспоминания, благодарность и родственный долг. С другой – жить в такой атмосфере совершенно невыносимо: близкий человек буквально требует от вас, чтобы вы положили свою собственную жизнь на алтарь семейного долга, принеся ему в жертву не только собственные интересы, но и интересы остальных членов семьи. И что, спрашивается, делать?

Для начала надо разобраться в причинах ситуации. Одна из ключевых потребностей человека – испытывать достаточное количество эмоций. Именно эмоции заставляют нас чувствовать себя живыми. Чувствовать что-то – это и значит жить, это ощущается даже биологически: сердце бьется быстрее, дыхание учащается, тело требует движения. И пока социальная жизнь человека насыщена контактами, общением, совместным решением социальных задач – он получает массу эмоций, как негативных, так и позитивных. Чем выше социальное положение человека – тем более разнообразен спектр его контактов и переживаний. К сожалению, выход на пенсию, во-первых, снижает интенсивность социального взаимодействия. Во-вторых, в нашей культуре старый человек «невидим»: хотя социальные нормы предписывают оказывать ему уважение, с ним намного меньше считаются. Знаете, как называется в законодательстве время после выхода на пенсию? Период дожития…

Между тем потребность в эмоциях у стареющего человека никуда не исчезла. Неважно, какими они будут, – главное, чтобы дали возможность чувствовать себя живым! А негативные эмоции получить намного легче, чем позитивные, для которых надо трудиться, искать возможности сделать себя счастливым. Злость, гнев, обида даются легко, так мы устроены биологически. Чем старше человек, тем слабее его воля, тем сильнее стремление выключить свою «человеческую» составляющую и, сохранив на этом силы и энергию, начать тиранить своих близких. Зачем напрягаться? Проще придраться к чему-нибудь, обидеться, поскандалить и тем самым зарядиться энергией.

Это особенно хорошо видно там, где старики живут вместе. Описан такой случай: в Доме ветеранов была колоссальная текучка персонала – медсестры увольнялись одна за другой. Главный врач, разбираясь в ситуации, получил большое количество жалоб, что старики изводят девушек своими придирками, выводят из равновесия, доводят до слез. Тогда для персонала был проведен ряд занятий, обучающих удерживать внутреннее равновесие, не вступать в конфликты, сохранять отстраненную позицию. Текучка резко снизилась – но живущие в Доме ветеранов пенсионеры начали быстро угасать. Ведь пополнение энергией за счет окружающих прекратилось. Это очень яркая иллюстрация того, что ставится на карту в общении с престарелыми близкими.

Чтобы сохранить и себя, и жизнь своих постаревших родных, нужно уметь себя правильно вести с ними.

• Во-первых, надо понимать, что пожилые люди уже не станут другими, перевоспитать их невозможно, как и объяснить, где они допускают ошибки в построении коммуникации, к тому же в большинстве случаев они не отдают себе отчета в своем поведении. Поэтому надо научиться в ситуациях, которые грозят перерасти в конфликт, переходить в позицию наблюдателя, не допуская возникновения раздражения, и не вовлекаться в скандалы, это не принесет ничего, кроме обид и чувства вины. Не разрешайте старикам манипулировать собой и, тем более, другими членами семьи. Общайтесь ласково, мягко, деликатно, но твердо, чтобы было понятно: вы знаете, что делаете, вы будете заботиться, но и помыкать собой не дадите.
• Во-вторых, поддерживайте и развивайте все возможности социальной жизни для ваших пожилых родственников. Ни в коем случае не сводите их жизнь, например, к роли няньки для внуков – это не приведет ни к чему хорошему. Но всегда поощряйте и помогайте им в каких-то новых увлечениях. Подвигайте к большей физической активности – например, занятиям скандинавской ходьбой. Если есть дача – не пытайтесь настаивать, что она вам не нужна. Пока пожилой человек в состоянии сажать цветы и рассаду, он чувствует себя востребованным и активным. Приносите новые книги или купите «читалку» – чтение отлично предохраняет от развития слабоумия. Предложите освоить интернет – это увеличивает общение, помогает узнавать новое и заводить хобби.
• В-третьих – и это самое главное: ищите баланс. Помните, что у вас есть не только дочерний или сыновний долг. Это лишь одна часть вашей жизни, в которой есть много других составляющих: работа, любовь, друзья, собственные дети, секс, учеба. Необходимо осознать какую часть своей жизни, энергии, сил, эмоций вы готовы потратить на близкого, не разрушая собственную жизнь, и четко придерживаться установленных рамок, несмотря на претензии, капризы, провокации. Это очень непросто. Но это единственный способ обеспечить близким достойную старость без саморазрушения.

Симптомы старческого эгоизма, причины и развитие заболевания

Проявления старческого эгоизма обычно наблюдаются у людей, занимающих в семье или на работе лидирующие позиции, которые утрачиваются с возрастом. Это может быть вызвано выходом на пенсию, полным отходом от профессии, где человек был успешен и признан, передачей бизнеса в руки наследников и т.д. Потребность влияния остается, а возможности для этого утрачены, в связи с этим некоторые начинают изыскивать способы влиять на окружающих через капризы и завышенные требования. Старческий эгоизм также является симптомом некоторых психогенных геронтологических заболеваний, когда стареющий человек не адекватно воспринимает и оценивает действительность.

Родственникам следует учиться правильно реагировать на необоснованные требования и капризы пожилых людей, не потакая им.

Старческий эгоизм – норма или симптом заболевания

Правильно оценить причину развития старческого эгоизма у конкретного человека может только специалист – врач-геронтолог, психотерапевт или психиатр. Самостоятельная оценка затруднена тем, что для людей преклонного возраста характерно развитие в различной степени следующих черт:

• капризности;
• эгоизма или эгоцентризма;
• консервативности;
• стремления к поучениям;
• недоговороспособности;
• сужения интересов.

Эти изменения в характере, даже ярко выраженные, еще не являются признаками психического расстройства, а смягчить эти проявления поможет консультация психолога – специалиста, который не является врачом и использует психотерапевтические методики без лекарственных препаратов и госпитализации.

К врачу в области геронтологии, психотерапии или психиатрии следует обращаться, если наряду с ухудшением характера замечаются следующие симптомы:

• резкие изменения памяти;
• потеря ориентации в пространстве;
• несвойственное ранее неадекватное поведение;
• отказ от гигиенических процедур;
• не характерная ранее неопрятность в одежде и быту.

Подобная клиническая картина может быть признаком старческой деменции, болезни Альцгеймера, болезни Пика. Эти заболевания пока не излечиваются, но специалист даст рекомендации, как приостановить процесс разрушения личности, облегчить состояние пожилого человека. Чем раньше начнется лечение, тем эффективнее и продолжительнее будет результат.

Советуют психологи

Если выяснилось, что престарелому родственнику не грозит психическое заболевание, следует вздохнуть с облегчением, но обязательно принять меры к ограничению или подавлению проявлений старческого эгоизма у стареющего человека. Потакание неправомерным требованиям ведут к обострению капризности – человек пытается устанавливать свои законы не только в семье, разрушая отношения, но и в магазинах, транспорте, медицинских учреждениях. Стрессы, которые он испытывает при отказе, как раз и могут привести к психическим заболеваниям.

Наряду с эгоизмом у стариков развивается и чрезмерная мнительность, поэтому психолога лучше пригласить на дом, где он в неформальной обстановке познакомится с клиентом, выслушает его жалобы, побеседует с членами семьи, а затем порекомендует родственникам линию поведения для смягчения или полного устранения негативных последствий старческого эгоизма. Участие пожилого человека в индивидуальном или групповом сеансе психотерапии обеспечит максимально положительный результат.

Психологи советуют тем, у кого есть пожилые родственники, искать золотую середину. Следует выполнять некоторые требования, если, например, они касаются реальных недостатков в уходе за стариком, не позволяя при этом чрезмерно капризничать. Требования, которые касаются изменений принципов воспитания подрастающего поколения, отношений мужей и жен, карьерного роста, обучения родственников и т.п. следует твердо пресекать.

При этом следует помнить, что стареющие родители не способны контролировать себя усилием воли. Их взрослые дети и другие родственники должны запастись терпением, поскольку срыв в скандал только усугубит проблему. Для подавления старческого эгоизма помогут следующие приемы:

• спокойное обсуждение всех претензий, требований и капризов без обещания тут же их выполнить, для пожилых людей главное – чтобы их выслушали, потратили на них свое время;
• доброжелательное отношение и проявление любви к старикам – небольшие подарки, добрые слова, благодарность, приятные воспоминания о совместной жизни;
• дайте возможность пожилому родственнику покапризничать, пожаловаться, если он плохо себя чувствует, выполните роль жилетки – это снимет стресс и облегчит состояние;
• сразу определите табу для капризов и требований и твердо придерживайтесь этих ограничений, например, личная жизнь, работа, учеба и увлечения окружающих, смена лекарств без назначений врача, изменение диеты во вред здоровью и т. д.

Устанавливая табу, помните, что пожилые родители любят и беспокоятся о вас, именно этим объясняются их претензии к людям, в отношениях с которыми находится их повзрослевший ребенок. Вот только физиологические изменения заставляют их выражать эту заботу в неприемлемой форме. Они с тревогой ожидают детей и внуков с работы или учебы, готовя им поздний ужин, а затем всю эту тревогу выплескивают в виде капризов. Пожилые родители понимают, что их влияние на детей и внуков ограничено, поэтому максимально усиливают прессинг.

Просто делайте для своих постаревших родителей то, что они делали для вас, когда вы были детьми, и то, что вы делаете для собственных детей – с любовью, пониманием и ответственностью ищите компромисс между их желаниями и вашими возможностями.

Требуется круглосуточный квалифицированный уход?
Оставьте заявку на подбор пансионата.

Требуется круглосуточный квалифицированный уход?
Оставьте заявку на подбор пансионата.

Пожилые эгоисты: как позаботиться и не сойти с ума | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Мы часто замечаем, что старость меняет наших родных. Любящие и любимые старики иногда становятся эгоистичными тиранами, начинают изводить близких мелочными придирками и пытаются командовать. Это может сделать атмосферу в семье попросту невыносимой. Что же происходит, и что нам делать?

В чём же причина?

Старческий эгоизм это очень частое и, увы, закономерное следствие изменения личности с возрастом. Ухудшается здоровье, становится меньше сил и возможностей, а проявить себя активной и значимой личностью хочется, как и раньше.

Пока социальная активность высока – человеку хватает и общения, и жизненных вызовов, и интересных задач – эмоций и негативных, и позитивных.

Но с выходом на пенсию количество социальных контактов человека резко уменьшается. Особенно тяжело это даётся лидерам, привычным к ответственности и власти. Пожилых людей формально уважают, но с ними перестают считаться. «Период дожития» – вот как в нашем законодательстве называется жизнь пенсионера.

Потребность в эмоциях очень важна для нас, она не исчезает с возрастом – нам нужно чувствовать себя живыми. Это ярко ощущается биологически: учащённым дыханием и сердцебиением, потребностью в движении. Природа устроила нас так, что для счастья нам приходится потрудиться, а вот обида, раздражение и гнев усилий не требуют. С возрастом воля человека ослабевает, и «лёгкий путь» получения энергии становится всё заманчивее. Ведь можно взбодриться, просто поскандалив! И пожилые люди принимаются, зачастую безотчётно, изводить близких, при этом заряжаясь энергией.

Известен случай, когда руководство одного из Домов ветеранов решило побороться с текучкой кадров. Пожилые постояльцы мучили медсестер придирками, доводили до слёз. Чтобы предотвратить конфликты, Главный врач распорядился провести для персонала специальные занятия, укрепляющие присутствие духа и внутреннее спокойствие, развивающие отстранённость и выдержку. Это значительно снизило текучку кадров, но одновременно отрицательным образом сказалось на самочувствии ветеранов, которые начали быстро угасать, ведь именно за счёт несчастных медсестёр они и подпитывались энергией. Вот какова может быть цена общения с престарелыми людьми.

Во-первых, придётся признать, что прежними стареющие родные уже не станут, их нельзя перевоспитать, им нельзя объяснить, что они ведут себя неразумно. В потенциально конфликтных ситуациях постарайтесь становиться беспристрастным наблюдателем: не отвечайте на провокации, не вовлекайтесь в скандалы – это принесёт лишь обиды и чувство вины. Не позволяйте старикам манипулировать собой и измываться над другими членами семьи. Проявляйте терпение и научите этому всех домочадцев. Общайтесь с улыбкой, мягко, но утверждая свой авторитет – дайте понять, что вы будете рядом, но вертеть собой не позволите.

И самое главное: учитесь соблюдать баланс.

Нельзя положить себя на алтарь сыновнего или дочернего долга, ведь в вашей жизни есть и другие люди: любимые, друзья, дети. Учёба, работа и удовольствия тоже важны для вас. Поймите для себя, сколько сил, энергии и эмоций вы можете уделить пожилому близкому, и твёрдо придерживайтесь этих границ, не поддаваясь на эмоциональный шантаж. Только так можно поддержать стареющего родного человека, не разрушив при этом собственную жизнь.

Журнал о психическом здоровье «Голоса» · SocNews.by

ОО «Белорусская ассоциация социальных работников» представляет вашему вниманию третий выпуск журнала «Голоса», посвященного теме психического здоровья пожилых людей. На страницах журнала «Голоса» объединены международный и белорусский опыт в области охраны психического здоровья, примеры инициатив, мнения экспертов и новости в сфере.

В этом номере:

• XXVI Международная научно-практическая конференция «Пожилой больной. Качество жизни»
• Телефонная «линия доверия» для представителей уязвимых групп населения в контексте ВИЧ и COVID-19
• Ухудшение памяти у переболевших COVID-19 связали со сбоями в работе иммунных клеток
• Как избежать деменции и дожить до старости в здравом уме и светлой памяти
• Специфика внутреннего мира пожилых людей
• Галлюцинации у пожилых людей
• Старческий эгоизм – это психологическая болезнь
• Зачем нам нужны воспоминания
• Советы психолога по общению с пожилыми людьми при утрате близкого человека
• Видеоуроки фонда «Менора» помогут пожилым предотвратить деменцию
• Тревога и депрессия: 5 неочевидных признаков психических расстройств
• Полезно ли взрослым спать днем: сомнологи объяснили, как дневной сон влияет на организм
• Органические психические расстройства в пожилом возрасте
• Психосоматические заболевания у людей пожилого возраста
• Развитие системы поддержки для людей с психическими заболеваниями на уровне местного сообщества
• Вебинары ОО «БАСР» по теме психического здоровья с участием международных экспертов

Журнал выходит в рамках проекта «Снижение последствий COVID-19: укрепление и поддержка психического здоровья пожилых людей».

Этот проект осуществляется при содействии Программы поддержки Беларуси (ППБ), которая реализуется Дортмундским международным образовательным центром (IBB Dortmund) по поручению Федерального министерства экономического сотрудничества и развития (BMZ) и Германского общества по международному сотрудничеству (GIZ).

Слоган ППБ: Объединяя потенциал и возможности партнеров, мы вносим вклад в обеспечение достойной жизни людей и достижение целей устойчивого развития в Беларуси.

Приглашаем специалистов присылать свои статьи, касающиеся темы психического здоровья. Люди, столкнувшиеся с проблемами психического здоровья, и их близкие могут рассказать свои личные истории на страницах журнала.

Программы в теме психического здоровья:

Сеть клубных домов для людей с психическими заболеваниями в Беларуси http://basw-ngo.by/clubhouse_network/

Центр поддержки инициатив в области психического здоровья http://mhcenter.by/

Борьба со стигмой в теме психического здоровья  http://stopstigma. by/

 Скачать выпуск журнала 

во что выливается нежелание отказаться от собственных амбиций

Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.

История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет — с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Из этой статьи вы узнаете:

Что такое старческий эгоизм

Как проявляется старческий эгоизм на примере

Старческий эгоизм это болезнь

Что говорят медики о старческом эгоизме

Что советуют психологи в борьбе со старческим эгоизмом

Как вести себя с близкими

Как оставить старческий эгоизм на второй план

Каждый человек зрелого возраста считает, что в нормальной семье должен быть ребенок. Если спросить для чего, то одним из самых распространённых ответов будет: «Чтобы было кому позаботиться о нас в старости». Попробуем в этом разобраться. Дети — это результат любви или инвестиция в будущее? Где граница между родительской любовью и эгоизмом? Когда любовь к ребенку превращается в эгоизм? Что за понятие — старческий эгоизм? Что делать родственникам, можно ли справиться с этой проблемой или оправдать такое родительское поведение?

Старческий эгоизм: болезнь или обычное состояние

Эгоизм — стремление из всего получить для себя выгоду, часто в ущерб интересов окружающих, даже самых близких людей.

Зачастую эгоист вместо пользы наносит ощутимый вред не только окружающим, но и самому себе, разрушая отношения, не считаясь с интересами семьи.

Женский эгоизм — это зачастую непонимание со стороны дамы того, что спутник должен иметь определенную степень самостоятельности, иметь личное время для решения собственных проблем. Ситуация с попытками куда-то пойти, провести время отдельно от своей половины, часто толкуется женщиной как охлаждение в отношениях. Это неправильно. Мужчине необходимо переключаться в другой режим для успешного разрешения своих проблем.

Мужской эгоизм часто выражается в том, что человек не желает терять свободу, брать на себя ответственность за семью, зато охотно пользуется женскими знаками внимания. Это тоже проявление эгоизма.

Родительский эгоизм — подчинение ребенка своим интересам, отказ от принятия его как самостоятельной личности, от желания считаться с ним.

Старческий эгоизм — потребность в доказательстве своей значимости. Часто говорят «что старый, что малый». Это действительно так. Отличие ребенка и старого человека только в том, что ребенок растет, развивается, и капризы прекращаются. У старого человека это качество проявляется тем больше, чем старше он становится.

Старый человек не может влиять на мир в силу утраты сил или здоровья, но потребность такая у него остается. В результате он начинает выдвигать требования, капризничать совсем по-детски, таким образом привлекая к себе внимание, доказывая свою значимость.

Верочка была единственным, к тому же поздним ребенком в семье. Понятно, что для нее было все самое лучшее: игрушки, книги, путешествия, школа, репетиторы, вуз. Родители делали все по максимуму для любимой девочки. Благодаря им она защитила кандидатскую, следом докторскую, получила престижную работу. Родители даже о выгодном муже позаботились: старше Веры на 20 лет, зато ответственный, может позаботиться, достойно содержать семью, занимает положение в обществе — дипломат, сын министра.

Но счастье развалилось почти сразу. Не сложилась семейная жизнь, последовал развод. Умер отец.

Вскоре Вера встретила Ивана и — вот она, ЛЮБОВЬ. Собралась замуж. Но внезапно заболела мама.

Все в жизни перевернулось в очередной раз. Мама с утра до вечера причитала: «Мы с папой вложили в тебя все, посвятили тебе всю свою жизнь, а ты, как ты можешь? Почему ты ушла от мужа, он ведь такой хороший, из такой семьи? А этот! Что он из себя представляет? У него нет ничего за душой». Подобные упреки повторялись изо дня в день. Такое проявление старческого эгоизма выматывало Веру, изводило ее.

Иван, который в то время уже жил с Верой и мамой, переносил все молча. Работал на трех работах, стараясь как можно лучше обеспечить семью. В конце концов, через год упреков и унижений, Иван молча собрал вещи и ушел.

Вера и мама остались вдвоём. Дочь снова принадлежала только ей, и мама пошла на поправку. Оказывается, в ее болезни был виноват новый Верин муж. Он нервировал старушку, чуть в могилу не свел.

Годы шли. Вера превратилась в зрелую женщину, но по-прежнему была одинока. Этот лицом не вышел, этот роста маленького, этот лысый, этот бесперспективен, этот с ограниченными интересами. Так могло продолжаться до бесконечности, но вдруг Вера влюбилась. Влюбилась безоглядно в сослуживца и через пару месяцев поняла, что беременна.

Что тут началось! С новой силой проявился отступивший было старческий эгоизм.

Это же неслыханно! Позор! Что бы сказал отец, если был жив? Как ты можешь? Ты уже взрослая женщина, а такое вытворяешь, — причитала мама.

Сослуживец же обрадовался положению дел, купил цветы, взял сына и дочь (он был вдовцом) и пришел знакомиться с будущей тещей.

Через полчаса после их прихода маме вызвали скорую, ее увезли с сердечным приступом.

В больнице врач объявил Вере, что сердце бабушки здорово, что кушает она хорошо. Однако пытается командовать всем персоналом отделения и даже указывать самому доктору, как нужно работать.

Маму выписали из больницы. Когда она шла по коридору на выписку, у самой палаты с ней случился приступ, она упала, начала биться в судорогах. Доктор, проверив пульс и осмотрев пациентку, объявил, что она здорова. Это всего лишь симуляция, старческий эгоизм. Ей нужен специалист, но не кардиолог.

Решив не потакать больше старческому эгоизму мамы, Вера собрала вещи и перебралась жить к мужу на другой конец города. Старушка бывала у них редко, но как только появлялась, начинала критиковать всё и всех. Вериного сына называла не иначе как «твой сын», старших детей окрестила подкидышами, о новом муже дочери говорила не иначе как «этот твой».

В гости к бабушке ездили очень редко. Поездки эти были не радостны, заканчивались всегда упреками, причитаниями, «сердечными приступами».

В результате старушка жила одна и умерла в одиночестве в 98 лет, накануне выпускного вечера своего единственного внука, оставив ему в наследство все, что было накоплено за жизнь для Веры.

К счастью, проявления старческого эгоизма в такой степени не часты.

Старческий эгоизм — это нормальные изменения

Где же граница между болезнью и естественными возрастными изменениями, слабоумием и старческим эгоизмом? Что делать родственникам, чтобы определить, где норма, а где отклонения? Точно это может определить только врач. В этой ситуации нужно обратиться к геронтологу. Если же такого специалиста поблизости нет, то проконсультировать могут психиатр или психолог. Ваша задача состоит в контроле за происходящими изменениями.

С возрастом начинают проявляться признаки старческого эгоизма даже у совершенно нормальных людей. Это происходит потому, что человек все больше ощущает свою беспомощность, невозможность влияния на окружающий мир, боится одиночества, смерти, страдает от дефицита внимания.

Естественными изменениями для людей преклонного возраста являются:

Капризность;

• Эгоцентризм;

  Консервативность;

  Склонность к нравоучениям;

  Несговорчивость;

  Сужение интересов.

Это неприятные, но абсолютно естественные изменения, именно их называют термином «старческий эгоизм». А вот если вы заметили

Потерю памяти;

Потерю ориентации;

Неопрятность;

Неадекватность.

необходимо обратиться к психиатру. Полностью предотвратить старческую деменцию не удастся, но замедлить, остановить прогрессирование специалисты помогут. И помните, лечение будет более продуктивным на ранних стадиях заболевания.

Мнение медиков о старческом эгоизме

Оказывается, списывать все возрастные изменения на старческий эгоизм неправильно и даже опасно. Как и все тело, человеческий мозг подвержен старению. Отдельные его участки начинают хуже работать, а то и полностью атрофируются. Это приводит к старческому слабоумию. Обычно заболевание обусловлено генетически, а окружающие условия могут либо ускорять, либо замедлять процессы.

1. Болезнь Пика . Может проявляться с пятидесятилетнего возраста. У человека появляется апатия, вялость. Теряется способность к обобщению и осмыслению. Позже больные утрачивают жизненные установки, становятся некритичны к себе.

2 . Болезнь Альцгеймера развивается иначе. Все начинается с прогрессирующего ухудшения памяти. На первых этапах человек осознает это и может адекватно оценивать ситуацию. На поздних стадиях больной перестает ориентироваться в пространстве, узнавать близких, а позже и самого себя, видя в зеркале отражение. В результате заболевание приводит к полному разрушению личности.

3. Распространенным заболеванием людей пожилого возраста является старческое слабоумие . На первых порах болезнь развивается незаметно. Более того, можно наблюдать естественные возрастные изменения, о которых мы уже говорили выше, то есть старческий эгоизм. Человек становится придирчивым, капризным, скупым, упрямым. Снижается скорость психических процессов, нарушается мышление. Родственники видят изменения характера пожилого родственника, но не понимают, что таким образом развивается болезнь, относя это к проявлениям старческого эгоизма. Болезнь тем временем захватывает все новые участки мозга, больной перестает ориентироваться во времени и пространстве, происходит полный распад личности.

Чем старше возраст пожилого человека, тем больше он становится похожим на ребенка. Проявляются ранее скрытые черты характера, в первую очередь негативные стороны личности. Бережливость может обернуться жадностью, осторожность и подозрительность перерасти в паранойю, а кокетливая женская капризность — в старческую сварливость.

Что же делать?

Нужно попытаться отличить нормальные изменения от паталогических.

Если вы замечаете такие странности, как «отключение» бабушки от внешнего мира, беседы дедушки с инопланетянами, если вас обвиняют в событиях, которых не было, нужна помощь специалиста. Обращайтесь к терапевту, неврологу, а потом и к психиатру или геронтологу.

В этом состоянии пожилому человеку ничего не остается, как пожить для себя и постараться по максимуму манипулировать родными. Ведь поле его деятельности становится все более ограниченным, а близкие всегда под рукой.

Нельзя позволить сесть себе на шею, но и отказать в просьбах и удовлетворении мелких капризов старикам невозможно. Важно в такие моменты найти золотую середину.

Нужно избавиться от эгоизма

Сопереживание — один из способов избавиться или уменьшить проявления старческого эгоизма.

Придется где-то потворствовать капризам, где-то лишний раз пожалеть или похвалить старого человека, приободрить его.

Здесь четко работает принцип: сделай окружающих счастливыми – будешь счастлив сам.

Счастливый человек воспринимает мир по-другому. Если в автобусе счастливому человеку нечаянно наступят на ногу, он только улыбнется, или вообще не обратит на это внимание. Если человек несчастен, устал, раздражен, представляете, что можно услышать в ответ?

Так и дома: счастлив старик — спокойны и вы. Трудно, не всегда получается, но все же избежать многих проблем с проявлением старческого эгоизма можно именно таким образом.

Если не удается избавиться от напряженности в семье, возникшей из-за старческого эгоизма, советы психолога окажут вам помощь и поддержку. Отправляйтесь на консультацию.

Хорошо бы отправить к специалисту и бабушку с дедушкой, хотя, скорее всего, вас ждет отказ от такой процедуры. Действуйте ненавязчиво, не оставляйте попытки после первого сопротивления.

Психолог поговорит с пожилыми людьми, выяснит их проблемы, попросту станет жилеткой, в которую можно поплакать, выложив свои проблемы, опасения, недовольства. И тогда, по возвращении домой, потребности в трепании нервов родственникам уже не будет.

Как вести себя с близким с человеком, у которого старческий эгоизм

Жить рядом со старым человеком непросто. Вследствие возрастных изменений характер их зачастую становится просто невыносимым. Вы разрываетесь между домом, работой, детьми, родителями. Но что бы вы ни делали, родители недовольны. Вы не успеваете за их просьбами, указами, требованиями. Раздражаетесь вы, раздражаются родители. Возникает конфликт за конфликтом.

В этой ситуации, как бы ни было трудно, важно помнить, что старческий эгоизм – это закономерное явление, и старики не могут контролировать изменение своего состояния усилием воли.

Все, что остается — это быть терпеливыми

Постарайтесь сдержать упреки, попытки скорректировать поведение старого человека безуспешны. Лучше промолчать и улыбнуться в ответ на его выпады и капризы. Сделайте что-то, что доставит ему радость. Может быть нужно его обнять, а может быть угостить вкусной конфетой или мороженым. Вы же знаете, что любит ваш родитель.

Не стоит впадать в другую крайность: во всем потакать и все позволять. Не отказывайтесь от собственных интересов ради пожилого родственника, он все равно это не оценит.

Итак, что делать со старческим эгоизмом, советы психолога таковы:

Общайтесь ласково, но твердо.

Не потакайте старику, не позволяйте собой манипулировать, но при этом старайтесь доставить ему радость.

Помните, что старческий эгоизм — неизбежное возрастное изменение в характере родного человека, и он не может волевым решением изменить своего поведения.

При признаках старческой деменции опасно оставлять пожилого человека дома одного. Он может натворить что угодно: устроить пожар, уйти из дома в неизвестном направлении и заблудиться, впустить непрошеных гостей.

Не оставляйте под присмотром старенькой бабушки ребенка, если у нее есть даже незначительные признаки старческого психоза. Во-первых, у таких людей проявляются различные отклонения. Во-вторых, пожилой человек может быть беспомощен, чтобы выполнять функцию няни.

Если вы не можете обеспечить старику надлежащий уход, есть смысл задуматься о сиделке. На поздних стадиях развития болезней целесообразно лечение в стационаре.

Как ужиться со стариками: старческий эгоизм не помеха

В нашем обществе зачастую в одном доме или квартире проживают по несколько поколений одновременно. Перед родственниками часто встает проблема, как обеспечить старшему поколению достойную счастливую старость и при этом самим остаться в здравом уме. Можем ли мы избежать проявлений старческого эгоизма? Как уберечь себя от нервных срывов после общения с представителями старшего поколения?

Как вам такое письмо? Моей бабушке 84 года. Она все понимает, читает книги и журналы, смотрит телевизор, вяжет коврики и носки. Но иногда она как будто «выключается». Тогда бабушка перестает совершать самые обычные и необходимые действия: умываться, причесываться, выходить на прогулку. Ей вообще ничего не хочется. Мне приходится уговаривать ее сделать хоть что-то. Иногда возникает вопрос: а нужно ли это делать, или позволить ей жить так, как ей хочется? Говорят, в старости люди становятся мудрыми. А я не пойму, когда же это качество проявляется. Ведь от бабушки я не слышу ничего, кроме сплетен, услышанных от соседских старушек, обсуждений передач типа «Пусть говорят» и звонков по телефону с вопросом, где я и что делаю, по 7-10 раз в день. А когда я дома, постоянного ворчания, что я ничего не делаю или все делаю не так как надо, невозможно избежать.

С такими картинами сталкиваются многие семьи, где с детьми или внуками живут старики.

Всем известно сравнение стариков с детьми , но к проявлению эгоизма детьми мы относимся гораздо терпимее, чем к старческому эгоизму. Это исторически сложившаяся ситуация.

Ребенок разбалованный, капризный, неуклюжий, спрашивающий одно и то же по сто раз — мамина надежда, мамино будущее. Она охотно вкладывает в любимое чадо все свои жизненные силы.

Родитель же, каким бы хорошим он ни был — это уходящее прошлое.

На уровне биологическом, что бы мы ни вкладывали в стариков, оно ни к чему не приведет — развития уже не будет.

Сейчас положение стариков в обществе оказывается весьма плачевным с их уходом на пенсию, и это способствует развитию старческого эгоизма:

В несколько раз ухудшается благосостояние;

Старики выпадают из привычного социума, становятся никому не нужными;

У них мало возможностей для реализации своих интересов;

Ограничены возможности общения.

Каждому под силу делать 5 вещей:

№ 1 . Пусть старость будет загадкой, ответ на которую вы должны отыскать.

Попробуйте прийти к решению, помня, что старческий эгоизм — это неизбежные изменения и бабушка не может повлиять на его проявление.

Жить с бабушкой или дедушкой непросто. Но это такой же член вашей семьи, как и другие. Если не удается соприкоснуться с жизненной мудростью стариков, это зачастую вина не их, а детей и внуков. Но если человек подозревает о наличии этого качества у старшего поколения, это уже большой плюс.

Старики часто передают информацию не словами, а своими поступками. Например, человек, которому 84 года, часто капризничает и ворчит. Но он старается приготовить обед к приходу родственников, волнуется, когда их долго нет. Таким образом он выражает свою любовь, но и проявляет старческий эгоизм одновременно.

А как выражаем свою любовь мы? Ждем проявления понимания, сами не желая понять, ждем проявления любви, сами ее не давая.

Старика, как и ребенка, обмануть невозможно. Они будут искренни, когда почувствуют, что их любят. Любят без условий и ожиданий. Тогда и старческий эгоизм будет проявляться не так ярко и не так часто.

№ 2 . Постарайтесь быть не руководителем, а партнером для бабушки и дедушки.

А может быть ей стало трудно самой мыться или спускаться по лестнице. Тогда стоит предложить свою помощь.

Может быть старик просто пытается привлечь ваше внимание, потому что ему стало одиноко. Пожилому человеку важно почувствовать вашу любовь и заботу.

Если отказ от повседневных дел входит в систему, тогда стоит пригласить специалиста и проконсультироваться по поводу состояния здоровья пожилого человека. Такое выпадение из мира может быть сигналом развивающегося заболевания.

№3. Мягко прекращайте истерики, контролируйте неадекватные реакции, поведение.

Если бабушка звонит по 10 раз на дню вам на работу, поговорите с ней немного, а потом мягко прервите, сказав, что у вас много дел и вы не можете больше разговаривать. А вечером дома попросите не звонить часто, объяснив, что это нарушает ваш рабочий распорядок. Если человек психически нормален, он поймет вас и выполнит просьбу. Даже пресловутый старческий эгоизм не будет помехой для достижения понимания.

Возможно, что таким поведением старый человек показывает, что заботится и поддерживает вас. А может быть наоборот, чувствуя себя одиноко, подтверждает таким общением ваше присутствие рядом.

№ 4 . Правильно расшифровывайте негатив.

Есть в старческом возрасте некая критическая планка. В период 75-79 люди начинают сильно болеть и часто уходят из жизни. После восьмидесятилетия старики становятся более жизнестойкими, они легче адаптируются к окружающим условиям жизни.

Представляете, сколько в них жизненной силы, ведь они прошли столько испытаний? Они просто не могут быть не мудрыми. Отнеситесь к старикам с любовью и терпением, и тогда старческий эгоизм отступит и покажется вам их жизненная мудрость.

И если в таком возрасте они еще читают книги или газеты, смотрят телевизор и пытаются обсудить с вами передачу или политическое положение в стране — это здорово.

Часто старики вовлекаются в события на экране, становясь их косвенными участниками, а потом транслируют пережитый негатив на вас. Психика устроена так, что плохое запоминается лучше. Проговаривая вам впечатления, пожилые люди освобождаются от напряжения и переживаний.

Наша задача разглядеть за этими вроде бы негативными действиями истинные помыслы. А у нас на это часто не хватает жизненного опыта или терпения.

Здесь поможет классический подход в психологии: хочешь понять другого человека — поставь себя на его место.

Здесь нужен компромисс . Попробуйте послушать бабушкин рассказ, но, если разговор пошел по кругу, спокойно остановите ее, скажите, что устали на работе и вам необходимо передохнуть. Старческий эгоизм в данном случае проявляется в захвате вашего внимания. Не отказывайте старому человеку в этой потребности, но и не давайте злоупотреблять вашим временем. Жить вместе со старым человеком вовсе не означает жить по его правилам. Прийти к компромиссу важно не только для вас, но и для бабушки или дедушки.

№ 5 . Не говорите на тему смерти, если старый человек к этому не готов.

Часто встает вопрос — нужно ли говорить со стариками о смерти их друзей или близких? Однозначно на него ответить нельзя.

Большинство людей старше 80 лет к смерти относятся философски, воспринимая ее как следующий необходимый этап. У некоторых такие разговоры вызывают страх. Нужно смотреть на индивидуальную реакцию человека. Если она негативна, не стоит затрагивать этот вопрос.

В наших пансионатах мы готовы предложить только лучшее:

Круглосуточный уход за престарелыми людьми профессиональными сиделками (весь персонал граждане РФ).

5-разовое полноценное и диетическое питание.

1-2-3-местное размещение (для лежачих специализированные удобные кровати).

Ежедневный досуг (игры, книги, кроссворды, прогулки).

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

Дети родителей-нарциссов часто чувствуют себя потерянными и одинокими. На протяжении всей жизни они находятся в поиске любви, которую недополучили из дома. Как правило, такие дети ожидают поддержки от родителей, в частности от самого близкого человека — мамы, но не всегда ее находят.

Существует несколько признаков, по которым можно вычислить эгоистичную самовлюбленную мать. Это позволит обнаружить психологическую проблему у ребенка как можно раньше и решить ее на ранних этапах.

Полный контроль

«Чтобы стать успешным человеком, тебе нужно заниматься математикой, поэтому о художественной школе не может быть и речи».

Как правило, самовлюбленные матери стараются заполучить контроль над всеми сферами жизни своего ребенка: выбор друзей, вещей, интересов. Такой родитель хорошо владеет инструментами манипуляции и пускает в ход даже эмоциональный шантаж, лишь бы заставить свое чадо покориться и выполнить все требования.

Перевод темы разговора на себя

Ребенок рассказывает о том, как ему грустно из-за того, что он переходит в другую школу и не сможет больше общаться со своими друзьями. Мать говорит в ответ следующее: «Найдешь себе новых друзей в новой школе. А вот когда я была в твоем возрасте, у меня было довольно много друзей, и один из них однажды поступил некрасиво, а именно…и т.д.».

Мать не заботят истории ребенка и его эмоциональное состояние, ее волнуют только собственные переживания.

Частая смена настроения

«Я забыла о школьном театральном спектакле, но неужели ты не мог мне напомнить? Сам виноват! Почему я всегда должна обо всем думать?».

У матерей, страдающих нарциссизмом, настроение способно испортиться мгновенно. Если что-то пошло не по плану, они готовы винить кого-угодно, даже на секунду не думая о том, что сами могли допустить ошибку. Дети и супруги самовлюбленных матерей, как правило, хотят дома на цыпочках, лишь бы не разгневать «дракона».

Самоутверждение за счет других

«Мой сын закончил школу с золотой медалью. Я так рада, ведь именно благодаря мне он стал таким целеустремленным, я его подталкивала к успеху и мотивировала каждый день! Если бы не я…».

Хвастаться успехом своего ребенка, присваивая его себе — это определенно в стиле эгоистичной мамы.

Любовь как один из способов манипуляции

«Если ты меня любишь, то не должен мне перечить!».

Матери, страдающие нарциссизмом, знают, что несмотря ни на что дети их обожают. Эгоистичная мать любит своего ребенка, но ее любовь периодична и нестабильна, зависит от эмоций.

Ребенок выполняет роль слуги

«Принеси мне стакан воды и яблоко и потом не забудь убраться в квартире!».

Ребенок пойдет на все, чтобы заслужить любовь матери или хотя бы похвалу, и мама этим пользуется.

Сравнивание ребенка с другими детьми

«Почему-то у Маши все получается: и по дому маме помогает, и учится хорошо. А ты? Почему ты не можешь быть такой, как она?».

Необоснованные ожидания эгоистичной матери нередко устанавливают высокую планку, до которой ребенок достать не в силах. В конце концов, ребенок является отдельной личностью, он не может быть таким, как ребенок соседки, но матери-нарциссы этого не понимают.

Низкая самооценка

И, наконец, самый главный момент: эгоистичные матери имеют низкую самооценку. Они не уверены в себе, постоянно самоутверждаются за счет других и контролируют детей, но это лишь потому, что мать-нарцисс боится остаться одна.

Если самовлюбленная мать — это одна из ваших знакомых, постарайтесь не злиться на нее. Нарциссизм является достаточно серьезной психологической проблемой — диагнозом, от которого страдают окружающие. Поэтому постарайтесь ей помочь.

Хороший, нейтральный и плохой эгоизм

gpointstudio / Shutterstock

Когда кто-то говорит: «Вы эгоистичны», нет никаких сомнений в том, что вас только что критиковали. Послание вашего критика ясное: вы уделяете слишком много внимания своим собственным желаниям, потребностям и благополучию и недостаточно внимания другим. Эгоистичное поведение часто называют аморальным. Хороший человек думает в первую очередь о других. Эта идея воплощена в часто цитируемых фразах «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деяния 20:35) и «Не спрашивайте, что ваша страна может сделать для вас; спрашивайте, что вы можете сделать для своей страны» (JFK’s Инаугурационная речь 20.01.1961).

По мнению некоторых экспертов, эгоистичное поведение не только аморально, но также вредно для вашего собственного психологического благополучия. Известный позитивный психолог Соня Любомирски написала эссе, в котором утверждала, что исследования подтверждают китайскую пословицу, заканчивающуюся словами: «Если хочешь счастья на всю жизнь, помоги кому-то другому».

Тем не менее, если вы прочитаете достаточно литературы по самопомощи, вы не сможете не заметить другой взгляд на то, чтобы думать в первую очередь о себе, который, кажется, противоречит плохой прессе об эгоизме.Маркировка самообслуживание указывает на то, что вы уделяете первоочередное внимание собственному физическому здоровью и психологическому благополучию, уделяя внимание правильным привычкам питания, упражнениям, сну, расслаблению и приятным занятиям каждый день. Сторонники заботы о себе любят указывать на то, что, если мы сначала не позаботимся о себе, мы не будем достаточно здоровы, чтобы помогать другим и заботиться о них. Как говорят бортпроводники пассажирам: «Если вы путешествуете с ребенком или кем-то, кому требуется помощь, сначала закрепите свою маску, а затем помогите другому человеку.«

Итак, эгоизм (думать в первую очередь о себе) — это хорошо или плохо? Когда мне задают подобные вопросы, я в первую очередь отвечаю: «Хорошо для чего (или для кого)?» Таким образом, более глубокий вопрос, на мой взгляд, звучит так: «Кому выгоден эгоизм?» (Отсюда и название этого блога: Cui Bono : В чью пользу?)

Простой (и неправильный) ответ на этот вопрос состоит в том, что, когда я веду себя эгоистично, это всегда хорошо для меня, но плохо для других. Конечно, есть много случаев, когда люди получают выгоду (хотя бы временно) за счет других.Наиболее очевидные случаи — это преступные деяния, такие как нападение, кража и мошенничество. Гарри Браун ссылается на использование или угрозу насилия, чтобы отнять у других то, от чего они не хотят добровольно отказываться от односторонней транзакции . Стивен Кови называет это беспроигрышной сделкой , когда один человек выигрывает, а другой проигрывает. Существуют также некриминальные беспроигрышные сделки, наиболее распространенной из которых является эмоциональная манипуляция. Если я заставляю вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, заставляя вас чувствовать себя виноватым, если вы этого не сделаете, или крича, отстраняясь или вызывая неприятные чувства каким-либо другим образом, я получил то, что хотел, за ваш счет.

Причина, по которой односторонние или беспроигрышные транзакции не всегда хороши для меня, заключается в том, что для меня существуют негативные последствия, которые перевешивают временную прибыль. Очевидно, что преступные действия могут привести к штрафам или тюремному заключению. Но даже простая эмоциональная манипуляция может иметь катастрофические долгосрочные последствия. Если вы эксплуатируете людей, они с меньшей вероятностью будут сотрудничать с вами добровольно. Они могут даже стремиться отомстить вам или просить влиятельных родственников или друзей отомстить вам.

Что еще более важно, тот, кто занимается эмоциональными манипуляциями, чтобы получить то, что он или она, приобретает репутацию человека, с которым не стоит иметь дело, человека, которого следует избегать и избегать. Репутация — вещь нетривиальная, потому что счастье вряд ли может быть достигнуто в одиночку, изолированно от остального общества. Чтобы быть счастливыми, нам нужна сеть людей в нашей жизни, которые любят, любят и уважают нас, и чтобы построить такую ​​сеть, нам нужно играть честно.

Поэтому я называю участие в односторонних сделках «плохим эгоизмом», потому что в конечном итоге такое поведение плохо как для эгоистичного человека, так и для людей, которых он преследует и эксплуатирует.

Еще есть то, что я называю «нейтральный эгоизм». Нейтральный эгоизм включает в себя заботу о собственном благополучии способами, которые напрямую и существенно не вовлекают других людей. Если я трачу пять минут на чистку зубов, чтобы избежать пагубных последствий болезней зубов и десен, это форма нейтрального эгоизма. Заботясь о своей гигиене полости рта, я не отнимаю у кого-то благополучие и не прибавляю к нему. То же самое было бы, если бы я каждое утро тратил 10 минут на медитацию.

Я знаю, что есть люди, которые могут придраться к тому, действительно ли существует какое-либо нейтральное эгоистичное поведение. Некоторые скажут, что пять минут, которые я потратил на чистку зубов, или 10 минут медитации, я мог бы использовать, чтобы помочь людям в приюте для бездомных. Всегда есть нуждающиеся люди, поэтому любое поведение, направленное на мою пользу, отнимает время от того, что я мог бы сделать для пользы других. Но, как указывало движение за самопомощь, насколько я могу помочь другим, если не буду заботиться в первую очередь о собственном физическом и психологическом здоровье? Забота о себе позволяет мне делать то, что приносит пользу другим.Поэтому я по-прежнему считаю, что некоторые эгоистичные поступки почти нейтральны; они не сразу помогают другим и не причиняют им вреда. Они могут означать время, отведенное для непосредственной помощи другим, но они также улучшают мое состояние, чтобы помогать другим.

Помимо плохого эгоизма и нейтрального эгоизма, есть еще то, что я называю «хорошим эгоизмом», который приносит пользу как нам самим, так и другим людям. Гарри Браун называет хороший эгоизм двусторонней транзакцией , обменом, при котором два человека добровольно расстаются с чем-то, чтобы получить то, что они ценят.Поскольку оба человека выигрывают то, что хотят, Кови называет это беспроигрышной сделкой .

Самым ярким примером двусторонней транзакции является простой своп. Если я обменяю свою копию The Beatles Love Me Do / P.S. Сингл I Love You для вашей копии первого стереозвучания The Beatles Please Please Me , потому что каждый из нас ценит запись другого больше, чем тот, который у нас есть, и мы оба чувствуем, что выигрываем от обмена. Конечно, в современной экономике мы не обмениваем товары и услуги напрямую на все наши биржи; деньги служат посредником для двусторонних транзакций.

Но двусторонние транзакции включают гораздо больше, чем экономический обмен товарами и услугами. Каждый раз, когда мы делаем что-то с кем-то еще, потому что нам это нравится больше, чем делать это в одиночку, у нас происходит двусторонняя сделка. Если вы идете в кино с другом, вы «обмениваетесь» понимающими взглядами, смеетесь и разговариваете, и все это улучшает впечатления для вас обоих. То же самое можно сказать о посещении концертов, просмотре спортивных соревнований и отдыхе на пляже. Некоторые виды деятельности, такие как постановка театральной постановки, игра в баскетбол, половой акт и прохождение курса позитивной психологии, на самом деле требуют участия более чем одного человека.Пока все партнеры в этой деятельности являются добровольными участниками, которые получают что-то ценное, стоящее того, что они вкладывают в эту деятельность, все это примеры двусторонних транзакций. Все это формы хорошего эгоизма — взаимодействия, полезные для обоих людей.

Кратковременное размышление о трех видах эгоизма говорит нам, что если вы хотите максимизировать свое счастье (а кто этого не делает?), Вам следует избегать плохого эгоизма (потому что в долгосрочной перспективе это, вероятно, уменьшит ваше счастье. ) и охотно выбирают нейтральный и хороший эгоизм.

Каким бы очевидным это ни казалось, почему мы так часто слышим, что у вас есть только два выбора: быть эгоистичным (что плохо) или быть самоотверженным и в первую очередь служить другим (что хорошо)?

У меня есть как оптимистичный, так и не очень оптимистичный ответ на этот вопрос. Оптимистический ответ заключается в том, что критики эгоизма говорят только о плохом эгоизме, и когда они призывают нас «делать для других», они действительно хотят делать для других способами, которые приносят пользу и вознаграждают нас (что сделало бы два -сторонняя сделка).Итак, я думаю, что у этих людей добрые намерения, но они запутывают проблему, противопоставляя эгоизм бескорыстию.

Но я также видел и более мрачный ответ, в котором недвусмысленно осуждается личный интерес в пользу продвижения интересов других людей. Изучая свое сообщение в блоге о севе (бескорыстное служение; часть I, часть II), я обнаружил, что в то время как некоторые ашрамы делают все возможное, чтобы найти значимую работу, которая соответствует навыкам и интересам нового члена, другие ашрамы намеренно назначают неприятные, ошеломляющие изнурительная тяжелая работа.Обоснованием последнего является то, что выполнение неприятных задач освободит человека от привязанностей к эго. Возможно, это правда, но что, если это не так? Что, если это всего лишь способ заставить других выполнять сложную работу, которую в противном случае вам пришлось бы выполнять самостоятельно?

В моем первом посте о севе я описал другие темные примеры, в которых разговоры о добродетелях жертвы и служения — это уловка для эксплуатации и манипулирования другими: «Я думаю о проповедниках, которые обирают свои стада и становятся сверхбогатыми, проповедуя добродетель благотворительности.Я имею в виду военачальников, которые получают власть, преувеличивая внешние угрозы и убеждая патриотически настроенных молодых людей жертвовать своими жизнями в ненужных войнах. И я имею в виду любую программу «обязательного обслуживания», потому что, по словам Джеймса Джойнера, «идея обязательного волюнтаризма настолько же жутка, насколько и оксюморонна». Ирония во всех этих примерах заключается в том, что люди которые говорят нам, что эгоизм — это плохо, на самом деле сами занимаются плохим эгоизмом.

Те, кто манипулируют нами, заставляя их выполнять свою грязную работу, дают нам ложный выбор между плохим эгоизмом (получение выгоды за счет других) и бескорыстным самопожертвованием (делать добро другим за счет вас).Учитывая только этот выбор, неудивительно, что наши моральные устои голосуют за последнее. Немного другая версия этого ложного выбора возникает, когда люди говорят, что хорошие отношения основаны на компромиссах, когда мой партнер и я по очереди жертвуем друг для друга. («Я согласен быть несчастным, идя с вами по магазинам, если вы согласитесь быть несчастным, смотря со мной футбольный матч».)

К счастью, есть лучший, третий вариант: почему бы не проявить добрый эгоизм, приносящий пользу как нам, так и другим?

Ты такой эгоистичный | Психология сегодня

Слова «ты такой эгоист» или любые их вариации отражаются в межличностных отношениях.Если слова не произносятся, их часто думают. В этом посте я хочу затронуть несколько аспектов эгоизма, в том числе то, насколько эгоистичен каждый человек (часто не осознавая этого), психологические факторы, которые позволяют эгоизму оставаться незамеченным человеком, и то, как часто эгоистично думать, насколько эгоистичен кто-то остальное есть, и как это может быть началом перемен.

Недавнее исследование не дает однозначного вывода относительно того, являются ли люди «в основе своей щедрыми или жадными, и формируются ли эти тенденции нашими генами или окружающей средой».”(Робисон, М; 2014). Исследования, кажется, указывают на то, что мы оба, и причины этого носят генетический, эволюционный и экологический характер.

Эгоизм негативно влияет на наши межличностные отношения и может быть фокусом для личностного роста. Проблема заключается в том, чтобы осознавать, когда вы эгоцентричны. Часто эгоцентризм остается незамеченным в результате бессознательных процессов. Научные исследования накопили ряд неосознанных предубеждений, многие из которых являются предрасположенностями, удовлетворяющими эго.Это корыстный и, как таковой, эгоистичный поступок. Эти предубеждения включают:

Корыстолюбие — это тенденция приписывать успех своей работе и характеру, а неудачу — внешним обстоятельствам.

Основная ошибка атрибуции — черты личности объясняются негативным поведением другого человека, а не ситуативными факторами. Однако, когда человек ведет себя плохо, ситуацию обвиняют в негативном поведении, а не в характере.

Иллюзия контроля — ошибочное убеждение, что у человека больше контроля над внешними событиями, чем у него.

Смещение социальной желательности — тенденция представлять в опросах лучше, чем есть на самом деле. Это может быть сознательным или бессознательным, если это результат защит эго.

Обратный эффект — тенденция укреплять собственные убеждения при столкновении с противоречивыми доказательствами.

Предвзятость в ретроспективе — идея, что каждый знал что-то с самого начала, когда ему была представлена ​​информация.

Возможно, вы прямо сейчас думаете, как вы можете увидеть эти предубеждения в действии в других, но, конечно же, вы не настолько предвзяты.Так звонит социальный психолог:

Слепое пятно предвзятости — склонность верить, что вы менее пристрастны, чем сверстники.

Как вы понимаете (надеюсь), при этом довольно сложно понять, насколько вы эгоистичны на самом деле. Один из лучших примеров, который я привел от клиента, которого я видел в группе по управлению гневом много лет назад. Обсуждая свой гнев за рулем, он сообщил следующее: «Когда другие ехали медленнее, им негде было быть. Когда проезжают другие водители, они маньяки-водители.Само собой разумеется, что он всегда едет с идеальной скоростью. Должно быть очевидно, насколько это эгоистичная позиция. Вождение автомобиля — отличный сигнал к осознанию эгоизма. Всякий раз, когда вы чувствуете, что кто-то ведет себя эгоистично, вы можете видеть, что это просто ваша точка зрения, причем эгоистичная.

Совершенно очевидно, что мы эгоистичны в восприятии. Мысли общепризнанные не подвергаются сомнению. Один — центр своей вселенной. Личный опыт окрашивает все, что мы думаем и делаем.Другими словами, совершенно естественно быть эгоистичным, если это укрепляет собственное эго.

Это подводит меня к заключительному пункту моего аргумента: часто (но не всегда), когда вы указываете на то, насколько эгоистичен другой, вы на самом деле эгоистичны. Недавно в классе мы обсуждали право умереть в случае неизлечимой болезни и низкого качества жизни. Студентка ответила, что, по ее мнению, решение умереть — эгоизм. Она продолжила свой спор, обсуждая, как этот человек не думает о семье.Я ответил, что члены семьи ведут себя эгоистично, желая, чтобы этот человек продолжал жить. Когда вы думаете, что кто-то другой эгоист, подумайте об этом. Неужели вы тоже эгоистичны, желая, чтобы другой вел себя так, как вы хотите?

«Истории сутры лотоса» Джина Ривза предполагает, что быть эгоистом совершенно естественно. В главе 4 он обсуждает, как в Лотосовой сутре повторяется «добро». Обсуждая это, он говорит: «… добро никогда не может быть вопросом полного самоотверженности.Сутра о цветке Дхармы и буддизм в целом не учит, что полное бескорыстие возможно или желательно ». (Стр. 44).

Быть эгоистом — это естественно. Мы эгоистичные создания, по крайней мере в той же мере, в какой мы готовы сотрудничать. Но если ваша цель — личный и / или духовный рост, промежуточная цель — быть менее эгоистичным и думать о других. Это требует осознания своего эгоистичного мышления или поведения. Определение того, что вы думаете, что кто-то другой эгоистичен, может быть тем «колоколом дзен».Когда вы обнаружите, что считаете кого-то эгоистичным, подумайте, можете ли вы себя вести / думать эгоистично, желая, чтобы он или она подчинялись вашим желаниям. Затем сделайте выбор роста или, в качестве альтернативы, эгоистичный выбор — быть тем, кем вы хотите быть. Стать своей природой Будды — тоже эгоистично, но гораздо более здоровым способом.

Авторские права Уильям Берри, 2016 г.

Артикул:

Ривз, Дж; 2010; Истории Лотосовой Сутры; Публикации мудрости, Сомервилль, Массачусетс.

Робисон, М; 2014; Склонны ли люди от природы к сотрудничеству или быть эгоистичными ?; Scientific American; Получено с: http://www.scientificamerican.com/article/are-people-naturally-inclined… 14 апреля 2016 г.

Может ли психолог вылечить мою худшую черту характера — неудержимый эгоизм?

Одна из моих худших характеристик — я эгоист. Я не осуждаю себя и не ловлю рыбу. Я эгоистка. Я проявляю то, что, как я знаю, не является привлекательным; постоянно говорить о себе или своей жизни; не чувствовать себя плохо, когда кто-то должен убрать мой беспорядок или закончить то, что я не закончил; брать вещи в долг у людей и забывать их вернуть.Короче говоря, я склонен поступать правильно со мной, даже если это означает, что кто-то еще немного проигрывает. Или много. Это хреново? да. Смотрел ли я недавно фильм о психопате, склонном к серийным убийцам, и увидел в нем себя? Да. Я волнуюсь? Абсолютно.

В непрекращающемся поиске «Я лучше», которое не ухудшает жизнь других людей одним своим существованием, я решил попросить о помощи.

Я поговорил с доктором Ником Хасламом, клиническим и социальным психологом, который, помимо прочего, провел всю свою карьеру, исследуя расстройства личности, чтобы выяснить, есть ли у меня огромная проблема и есть ли у меня надежда.

VICE: Ник, помоги мне! Я эгоистка и хочу измениться. Что я могу сделать?
Доктор Ник Хаслам : Я думаю, что лучший способ стать менее эгоистичным — это ощутить, насколько хорошо делать что-то для других. Люди часто удивляются, когда узнают, как приятно заботиться о других. Я думаю, что комплименты — отличное место для начала — и, возможно, вы уже это делаете, — но просто хвалить людей или признавать их за то, что они делают хорошие дела, — это хорошо. Маленькие шаги — это способ начать любое новое поведение.

Видите, я уже вроде как это делаю. И я не уверен, видел ли я слишком много психологических триллеров, но меня беспокоит, что иногда я делаю такие вещи, потому что знаю, что от меня этого ждут. Как будто это «то, что мы делаем», чтобы быть «хорошим человеком». Я думаю, что если бы я не знал, что должен делать эти вещи, чтобы меня считали порядочным человеком, я бы не стал их делать.
Вы действительно в это верите?

… Да. Меня очень волнует, что обо мне думают люди, и я не хочу, чтобы меня считали злым.Но также, если меня считают подлым или легкомысленным, я могу довольно легко разделить это на части. Что кажется социопатом.
Желать чужого одобрения — не то же самое, что быть эгоистом. Это просто означает, что мнения других людей важны для вас, и я думаю, что на самом деле это признак того, что вы не эгоистичны. Это знак заботы о собственном благополучии и материальном счастье. Поэтому я думаю, вы должны различать желание одобрения других людей и заботу только о том, что хорошо для вас.Это разные вещи.

Думаю, тогда мой вопрос: нормально ли заботиться о себе намного больше больше о себе, чем о других людях?
Да. Это определенно. Вы можете думать о том, «что нас волнует», как о концентрических кругах. Большинство людей больше заботятся о себе, чем о своих ближайших родственниках, и они больше заботятся о своих ближайших родственниках, чем о группе сверстников. Кроме того, есть ряд знакомых, о которых вы, вероятно, заботитесь больше, чем обычный человек, и есть концентрические круги людей в вашем городе, штате и стране по сравнению с людьми в других местах.Чем ближе вы подходите к себе, тем больше вы заботитесь о вещах. В конечном итоге это имеет смысл — если бы все были полностью бескорыстными, общество не функционировало бы, потому что люди не заботились бы о себе. Также никто не хочет, чтобы его окружали добрые самаритяне. Они могут быть немного скучными… Вопрос в том, чувствуете ли вы, что вас беспокоит , поэтому гораздо меньше касается других, чем вас самих, что может быть патологическим?

Не совсем. Может быть. Наверное, только потому, что мне хотелось бы думать, что я достаточно эмоционально умен, чтобы распознать опасный вид эгоизма…
Послушайте, я думаю, что лучший проводник — это другие люди.Если от других человек вы почувствуете, что вы не справляетесь в социальных ситуациях, или что вы их не любите и не узнаете, или замечаете, когда они больны или нездоровы, — если вы получаете обратную связь, что вы не проявляете социальную ответственность — значит, у вас проблема. Если вы не получаете такой обратной связи, то, вероятно, это неправда. При этом вполне возможно быть эмоционально умным и злым человеком.

О нет…
Утверждают, что психопаты очень эмоционально интеллигентны; они понимают, как это работает, но им все равно.Они рассчитывают это, просто они не обязательно действуют таким образом, чтобы серьезно относиться к благополучию других людей. Послушайте, вы должны спросить себя: вас волнует, когда ваши друзья несчастны или страдают? Если вы это сделаете, и если вы покажете это своим поведением, тогда все в порядке.

Хорошо. Тогда насколько эгоистично слишком эгоистично?
Если вы действуете в своих интересах и активно вредит интересам других людей, то это, очевидно, слишком эгоистично. Если вы ведете себя так, что ставите под угрозу вашу дружбу и отношения, тогда это проблема.Вы хотите быть достаточно эгоистичным, чтобы отстаивать свои интересы и права и получать то, что вы заслуживаете, но вы не хотите быть настолько эгоистичным, чтобы оттолкнуть людей, потому что они чувствуют, что не могут полагаться на вас или доверять вам. Достижение правильного баланса — всегда непростая задача, но если ваши друзья не покидают вас, то, вероятно, у вас все в порядке.

Я не сильно волнуюсь… но немного волнуюсь.
Я думаю, что небольшое беспокойство — хороший знак. Мне действительно нравится, когда люди беспокоятся о том, хороши они или нет, потому что это говорит о том, что они достаточно хороши, чтобы думать об этом.

Какой парадокс.
Немного. Я имею в виду, как вы думаете, Дональд Трамп беспокоится, считают ли люди его эгоистом? Я думаю, что по-настоящему эгоистичные люди даже не заботятся об этом, это не регистрируется. Они настолько эгоистичны, что знают, что они номер один, а все остальные — далеко не третьи.

Мне нужно подумать об этом еще немного. Что еще я могу сделать, кроме комплиментов, чтобы стать менее эгоистичным?
Это начинается с ваших самых близких отношений.Если вы делаете что-то спонтанное для других — не отвечаете на приятные жесты, а инициируете их, — я думаю, это поможет. Вы также можете работать волонтером и работать на общественных началах, работать на благое общественное дело, которое помогает людям, которые менее обеспечены, чем вы.

Считаете ли вы, что эти мелкие поступки в конечном итоге изменят мои мысли и чувства?
Да, конечно. Изменение вашего поведения в конечном итоге меняет то, как вы — это . Я думаю, нам нужно обойти эту идею о том, что у нас есть личность и что мы либо действуем с ней, либо против нее.То, как вы действуете, становится частью вашей личности. Знаете, если вы будете вести себя определенным образом, вы, скорее всего, сделаете это привычкой, и это станет больше тем, кем вы являетесь. Кроме того, есть много убедительных доказательств того, что люди становятся более дружелюбными, полезными и отзывчивыми в возрасте от 20 до 30 лет. Так что у молодежи есть надежда. В основном, когда вы создаете пространство для себя и выясняете, кто вы есть, вам действительно нужно немного меньше заботиться о других людях, но по мере того, как вы становитесь старше, объективно в среднем наблюдается значительный рост заботы о других. .

А как насчет того, чтобы иметь детей или стать родителем? Как вы думаете, это может сделать меня менее эгоистичным?
Да и нет. Это одно из объяснений того, почему вы склонны видеть рост личностной характеристики, называемой «покладистостью», в конце 20-30-х годов: потому что вы становитесь родителями. Я думаю, что наличие чего-то, что зависит от вас, делает вас менее эгоистичным для себя , но, возможно, более эгоистичным для вашей семьи или вашего ребенка. Но вы, конечно, не хотели бы иметь ребенка, чтобы стать менее эгоистичным.

Звучит немного эгоистично, когда вы так говорите.
Да, может быть.

Осечки памяти помогают эгоистам сохранить самооценку

Резюме: Эгоистичные люди склонны помнить, что они были более доброжелательными, чем они есть на самом деле. Ложная память помогает людям с эгоистичными наклонностями поддерживать моральное представление о себе.

Источник: Йель

Когда люди ведут себя эгоистично, у них есть надежный союзник, который может сохранить свое представление о себе в чистоте, — их собственная память.

Когда их просят вспомнить, насколько они были щедрыми в прошлом, эгоистичные люди склонны помнить, что были более доброжелательными, чем они были на самом деле, согласно серии экспериментов психологов и экономистов из Йельского университета в Цюрихе, опубликованных 29 апреля в журнале . Nature Communications.

«Когда люди ведут себя не соответствующим их личным стандартам, один из способов сохранить свое нравственное представление о себе — это неверно помнить о своих этических ошибках», — сказала Молли Крокетт из Йельского университета, доцент кафедры психологии и старший автор исследования.

Психологов давно интересовало, как люди находят баланс между личными интересами и желанием, чтобы их считали моральными. Чтобы оправдать корыстное поведение для себя и других, люди участвуют в процессе, называемом мотивированными рассуждениями — например, оставляя скупой отзыв, клиенты могут убедить себя, что их сервер больше не заслуживает.

Но группа исследователей под руководством Крокетта и Райана Карлсона, доктора философии. Студент Йельского университета и первый автор исследования хотел выяснить, помогают ли воспоминания людей об их поведении сохранить моральное представление о себе, возможно, даже отрицая необходимость использования мотивированных рассуждений.

Вместо того, чтобы убедить себя, что их сервер не заслуживает более высоких чаевых, например, клиент может ошибочно вспомнить, что он дает более щедрые чаевые, чем он был на самом деле.

В своем первом лабораторном эксперименте, проведенном в Цюрихском университете с экономистами Мишелем Марешалом и Эрнстом Фером, исследователи подарили испытуемым горшок с деньгами и попросили их решить, сколько оставить, а сколько дать анонимным незнакомцам. После ответов на некоторые промежуточные вопросы опроса участников попросили вспомнить, сколько они дали анонимным незнакомцам.Важно отметить, что участники получали бонусные деньги, если они точно помнили свои решения.

Даже при наличии финансового стимула более скупые люди вспоминали, что давали больше денег, чем они на самом деле давали.

В другой паре экспериментов, проведенных в лаборатории и в Интернете, исследователи спрашивали испытуемых, что, по их мнению, является справедливым распределением денег, прежде чем попросить их разделить банк. Исследователи обнаружили, что только те испытуемые, которые дали меньше, чем они лично считали справедливым, вспоминали, что были более щедрыми, чем они были на самом деле.

Последняя пара онлайн-исследований показала, что испытуемые неправильно вспоминали о своей скупости только тогда, когда чувствовали личную ответственность за свои решения. Когда экспериментаторы явно проинструктировали участников давать меньшие количества, и поэтому они не чувствовали ответственности за свои действия, они точно запомнили свое жертвенное поведение.

«Большинство людей стремятся вести себя этично, но иногда людям не удается отстоять свои идеалы», — сказал Карлсон. «В таких случаях желание сохранить моральное представление о себе может быть мощной силой и не только мотивировать нас рационализировать наши неэтичные действия, но и« пересматривать »такие действия в нашей памяти».

Крокетт предупредил, что, поскольку эксперименты проводились в Швейцарии и США, еще не ясно, будут ли результаты обобщаться для разных культур.

Она также подчеркнула, что эта тенденция к ошибочному отзыву применима только к эгоистам.Большинство людей великодушно относились к своим анонимным незнакомцам и точно запоминали их поведение.

См. Также

Об этой статье исследования нейробиологии

Источник:
Йель
Контакты для СМИ:
Бесс Коннолли — Йель
Источник изображения:
Изображение находится в открытом доступе.

Оригинальное исследование: Открытый доступ
«Мотивированное неверное запоминание эгоистичных решений».Райан В. Карлсон, Мишель Андре Марешаль, Бастиан Уд, Эрнст Фер и Молли Дж. Крокетт.
Nature Communications doi: 10.1038 / s41467-020-15602-4

Abstract

Мотивированное неверное запоминание эгоистичных решений

Люди часто ставят во главу угла собственные интересы, но также любят считать себя моральными. Как люди разрешают это противоречие? Один из способов добиться личной выгоды и сохранить моральное представление о себе — это неправильно помнить о степени своего эгоизма.Здесь мы проверяем эту возможность. В ходе пяти экспериментов (N = 3190) мы обнаружили, что люди, как правило, вспоминают, что были более щедрыми в прошлом, чем были на самом деле, даже когда они заинтересованы в том, чтобы точно вспомнить свои решения. Важно отметить, что этот эффект мотивированного неправильного запоминания проявляется в основном у людей, чей выбор нарушает их собственные стандарты справедливости, независимо от того, насколько высоки или низки эти стандарты. Более того, этот эффект исчезает в условиях, когда люди больше не считают себя ответственными за нарушения справедливости.В совокупности эти результаты предполагают, что, когда действия людей не соответствуют их личным стандартам, они могут неправильно помнить о степени своего эгоизма, тем самым потенциально предотвращая угрозы своему моральному представлению о себе.

Не стесняйтесь делиться этой психологической новостью.

GoodTherapy | Эгоизм

Эгоизм — это склонность ставить собственные желания и потребности выше потребностей и желаний других людей.

Что такое эгоизм?
Мы все рождены со стремлением оставаться живыми и здоровыми, и эгоизм может быть неуместным проявлением этого.Определенная степень эгоизма — это нормально. Например, многие люди предпочли бы убедиться, что их собственные потребности в пище удовлетворены, прежде чем давать еду другим. Но эгоизм также может быть патологической чертой личности. Эгоистичные люди могут ставить свои мелкие потребности выше значительных потребностей других. Например, человек проявляет эгоизм, когда крадет деньги у матери, чтобы купить комикс.

Некоторые проблемы психического здоровья могут способствовать развитию эгоизма.Многие расстройства личности, особенно антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, заставляют людей настолько поглощаться своими собственными желаниями, что они либо не замечают, либо не заботятся о потребностях других. Многие другие психические заболевания могут вызывать чрезмерную вовлеченность в себя, что может способствовать эгоизму. Например, депрессивный человек может быть настолько поглощен своими собственными чувствами страдания, что не может обеспечить своих детей или общаться со своим партнером.

Различные концепции эгоизма
Многие религии осуждают эгоизм и подчеркивают достоинства сострадания, сочувствия и самопожертвования. Пацифистское движение, опирающееся на многие религиозные традиции, является радикальным ответом на эгоизм и подчеркивает ненасилие даже перед лицом непреодолимой враждебности. Некоторые религиозные гуру выступали за крайнее самопожертвование, подчеркивая примат других над собой.

В эволюционной биологии ведутся серьезные споры о эволюционной природе эгоизма.В книге Ричарда Докинза « Эгоистичный ген », например, утверждается, что наши гены обладают «эгоистичным» желанием размножаться и больше ничего не делать. Некоторые биологи утверждают, что люди от природы эгоистичны. Другие, однако, подчеркивают, что помощь другим может обеспечить выживание вида, и утверждают, что сострадание, сочувствие и самопожертвование так же врождены для людей, как и эгоизм. Иногда люди с большей вероятностью проявляют самоотверженное поведение по отношению к близким родственникам, и некоторые биологи утверждают, что это эволюционная черта.Многие родители отдали бы свою жизнь за жизнь своих детей; одна из интерпретаций этой склонности состоит в том, что когда ребенок выживает, родительские гены выживают вместе с ребенком.

Артикул:

1. Хаузер, М. Д. (2006). Моральные умы: как природа создала наше универсальное чувство правильного и неправильного . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Ecco.

Последнее обновление: 24.08.2015

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.@PrbYu) BgYakH 䩴 0q1% ~ 1 *.% XttG конечный поток эндобдж 61 0 объект > поток x +

Эгоист или альтруист? Связь мозга выявляет скрытые мотивы — ScienceDaily

Чтобы понять поведение человека, очень важно понять его мотивы. Пока не было прямого способа определить мотивы. Простое наблюдение за поведением или получение объяснений от людей в отношении их действий не даст надежных результатов, поскольку мотивы считаются личными, и люди могут не желать раскрывать — или даже не осознавать — свои собственные мотивы.

Психолог и нейробиолог Грит Хайн и Эрнст Фер из Департамента экономики Цюрихского университета объединились с Йосуке Моришимой, Сюзанн Лейберг, Сунхэ Сул и обнаружили, что способ взаимодействия соответствующих областей мозга друг с другом изменяется в зависимости от мотивов, движущих конкретным поведенческий выбор. Это взаимодействие между областями мозга позволило им определить основные мотивы. Эти мотивы невозможно обнаружить, наблюдая за выбором человека или основываясь на областях мозга, которые активируются во время принятия решения.

Связи между областями мозга, связанные с мотивами

Во время исследования участники были помещены в сканер фМРТ и приняли альтруистические решения, руководствуясь мотивом сочувствия (желание помочь человеку, к которому они испытывают сочувствие) или мотивом взаимности (желание ответить взаимностью на предыдущую доброту человека). Простое наблюдение за функциональной активностью определенных областей мозга не может выявить мотив, лежащий в основе решений. Вообще говоря, одни и те же области мозга засветились в обоих случаях.«Однако, используя динамическое моделирование причинно-следственных связей (DCM), мы могли исследовать взаимодействие между этими областями мозга и обнаружили заметные различия между решениями, основанными на эмпатии и взаимностью», — объясняет Грит Хейн. «Влияние мотивов на взаимодействие между различными областями мозга было настолько фундаментально различным, что его можно было использовать для классификации мотивов человека с высокой точностью», — продолжает она.

Мотив сочувствия усиливает альтруистическое поведение у эгоистичных людей

Еще одним важным результатом стало то, что мотивы по-разному обрабатываются у эгоистичных и просоциальных людей.У эгоистичных людей мотивы сочувствия, но не взаимности увеличивают количество альтруистических решений. После активации мотива сочувствия эгоистичный человек походил на людей с просоциальными предпочтениями с точки зрения связи мозга и альтруистического поведения. Напротив, просоциальные люди вели себя еще более альтруистично после активации взаимности, но не мотива сочувствия.

История Источник:

Материалы предоставлены Цюрихским университетом . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.