Советы психолога, как построить счастливые отношения — 26 июня 2021
В своей новой книге автор дает практические советы и упражнения
Фото: Лена Латыпова
Поделиться
Люди встречаются, влюбляются, женятся, но как выстроить счастливые отношения? Какие факторы говорят о том, что отношения уже умерли? За ответами мы обратились к омскому психологу Юлии Купрейкиной, которая уже 6 лет помогает людям разобраться в подобных вопросах.
По словам психолога, есть несколько маркеров, которые показывают, что отношения лучше закончить
Фото: Лена Латыпова
Поделиться
— По каким сигналам можно понять, что партнеру лучше сказать «пока»?
— Есть маркеры, на которые я ориентируюсь, которые чаще всего показывают, что отношения уже умерли и сохранять нечего. Первый такой маркер — когда у одного из партнеров есть стойкие психологические проблемы, вплоть до разного рода зависимостей, которые, в свою очередь, он не планирует менять.
Второй маркер — это стойкий страх партнера или другие ярко выраженные негативно-эмоциональные реакции. Третий маркер — это когда люди не могут очень долго договориться по каким-то очень важным вопросам (например, воспитание детей, распределение денег, религиозные взгляды). Четвертый маркер — это когда нет причин, по которым можно было бы остаться с партнером.
Специалист 6 лет занимается частной психологией
Фото: Лена Латыпова
Поделиться
Но, по словам Юлии Купрейкиной, всё индивидуально — даже если в отношениях наблюдаются эти признаки, важно не принимать скоропалительных решений. Это лишь возможные причины, из-за которых пара может задуматься о расставании. Нужно понаблюдать за ситуацией, а еще желательно проконсультироваться с психологом.
— Второй маркер следует объяснить. Раздражение к своему человеку — это длительное эмоциональное состояние, когда вижу партнера и становится как-то плохо.
Нужно, конечно, выяснять: с чем это связано? С партнером или, может быть, с чем-то другим. Но если оказывается, что партнер время от времени применяет насилие (физическое или психологическое), то это является серьезным основанием для окончания отношений. В данном случае мы не будем воспитывать партнера, а сделаем так, чтобы жертва нашла в себе силы выйти из этих отношений.
Если вам ничего не нужно от человека, значит, вероятно, отношения изжили себя
Фото: Лена Латыпова
Поделиться
Третий маркер — если люди долгое время не могут найти компромисса в важных вопросах. Например, не удается договориться о воспитании детей, распределении денег, о религиозных взглядах. Это говорит о том, что людям необходимо задуматься над своими отношениями, а не заканчивать их сразу.
— В этом случае каждый тянет одеяло на себя и один говорит: «Нет, это белое», другой говорит: «Нет, это черное». Здесь получается бесконечная битва, которая ни к чему не приводит.
Может быть, если убеждения настолько крепкие, сильные, лучше как-то жить параллельно, не обязательно вместе. Но это не повод закончить отношения, а повод серьезно задуматься о том, что происходит в отношениях, и, возможно, их стоит даже закончить, — объяснила психолог.
Четвертый маркер можно определить через вопросы к себе: «Есть ли у меня еще какие-то требования или пожелания к партнеру? Хочу ли я чего-то еще от него или от нее?» Если вам ничего не нужно от человека, нечего ему сказать, да и не хочется, у вас нет ни просьб, ни пожеланий, скорее всего, отношения уже изжили себя. По словам Юлии Купрейкиной, если партнер не вызывает никаких эмоций и чувств, словно предмет интерьера, значит, либо он не выполняет своих функций, либо вы не умеете с ним взаимодействовать.
— Сейчас распространена тенденция, что если людям не нравится что-то в отношениях с партнером, то они ищут другого. На самом деле она как раз таки очень опасна, потому что всю свою жизнь можно этим заниматься.
— Другими словами, многие «сжигают мосты»?
— Да, у нас сейчас тенденция такая, что если не нравится, то всё: развод и девичья фамилия! Обычно люди думают, что будто есть много идеальных партнеров, которые где-то ждут, но это, конечно, иллюзия.
— Какие шаги помогут наладить отношения, если еще не всё потеряно?
— Необходимо договариваться на основе формирования доверия. Вначале нужно научиться доверять своему партнеру и сообщать партнеру о своих потребностях. Грубо говоря, это то, о чем я пишу в книге: научиться давать инструкцию по применению себя своему партнеру. Если мы сделали свою часть и видим, что на другом конце провода происходят какие-то изменения, то это является хорошим, позитивным сигналом для того, чтобы и дальше улучшать эти отношения.
— Вы упомянули про свою книгу. Расскажите, кому и зачем ее полезно будет прочитать?
— Книга задумана как результат моей практической работы. Я заметила, что большинство людей, если не все, испытывают сложности во взаимоотношениях именно романтических, парных. Даже наличие отношений формальных не всегда предполагает, что в этих отношениях есть близость. В книге написано, какие способы использовать, чтобы получить любовь от своего партнера.
Она задумана как возвращение к себе через отношения и возможность формирования доверия, спонтанности в рамках отношений, потому что только с такими компонентами можно назвать отношения близкими.
Это уже третья книга Юлии Купрейкиной
Фото: Лена Латыпова
Поделиться
— Тип поведения «девушка-загадка», наверное, не самый удачный вариант для близких отношений?
— Девушка-загадка рискует остаться одинокой. Потому что, даже если она будет в паре с каким-то человеком, она не раскрывается. Другому будет очень сложно понять, как же с ней обращаться. Что ей нравится? Что ей не нравится? И угадать это практически невозможно. Поэтому открытость, способность рисковать, не бояться показать свою уязвимость, характер — всё это говорит нам о том, что перед нами зрелый человек, с которым можно построить хорошие отношения.
В отношениях важна открытость
org/Person»>Фото: Лена ЛатыповаПоделиться
Советы психолога центра Self в проблемных отношениях
- Главная
- Статьи
- Проблемы в отношениях. Советы психолога
Вступление в серьезные отношения – важный этап в жизни любой пары. Отношения подобны живому источнику, за которым нужно бережно ухаживать, и который требует много сил, терпения, времени и внимания. Однако партнеры представляют близкие отношения по-своему и стремятся воплотить в них свои мечты и идеалы.
А это может привести к первым проблемам совместной жизни.
Учимся сохранять отношения
Вступая в серьезные отношения, необходимо четко представлять человека, с которым Вы хотите провести свою жизнь. Изучите его достоинства, недостатки, увлечения. Не переделывайте избранника, уважайте его как личность. Если Вам не нравятся определенные качества партнера, не спешите сразу указывать на них. Помогите советом и подскажите, как превратить недостатки в достоинства. Главное не учить, а поддерживать и уделять внимание своей половинке.
Важно уметь не зацикливаться на партнере, а оставлять ему место для личного пространства и интересов. Давайте друг другу определенную степень свободы, и тогда вы никогда не устанете от совместной жизни.
Крепкие отношения должны быть основаны на доверии, понимании, прощении. Если у Вас случаются ссоры, старайтесь вовремя остановиться, не выходите из себя. Возможно, ссора началась не по вашей вине.
Уважайте людей, которые дороги вашему избраннику. Теплые отношения, поддерживаемые с его родственниками и друзьями, помогут Вам добиться гармонии и в собственной семье.
Что делать, если проблемы уже появились? Спасаем отношения!
Первый шаг к решению проблемы – это ее осознание. Если Вы уже поняли, что что-то не так, значит, первый шаг уже сделан. Проблемы в отношениях бывают самые разные, но неразрешимых среди них нет. И принципы решения проблем – тоже общие:
- Не закрывайте глаза на проблему и не пускайте дело на самотек – иначе итог может быть совсем не таким, как Вам бы хотелось.
- Постарайтесь «отключить» эмоции и проанализировать, почему возникла проблема. Все имеет свое объяснение. Попробуйте встать на место партнера и подумать, почему он (она) ведет себя таким образом.
- Берите инициативу по решению проблемы на себя. Возможно, Ваша половинка даже не осознает, что что-то не так.
- Если Вы хотите поставить партнера в известность о проблеме, делайте это не намеками, а скажите прямо. Говорите спокойно. Заранее подготовьтесь к разговору. Подумайте, какие именно фразы Вы произнесете. Если знаете, что сохранять спокойствие Вам будет сложно, лучше заранее примите успокоительное. Выберите время для разговора, не начинайте его, если Ваш собеседник устал или раздражен.
- Не опускайте руки, если с первого раза разговора не получилось или Ваша инициатива не нашла понимания. Возможно, стоит избрать другой способ решения проблемы.
- Если самостоятельно решить проблему не получается, посетите консультацию семейного психолога. Психолог рассмотрит вашу проблему, выявит причину и вместе с вами найдет выход из сложившейся ситуации. На консультацию не обязательно приходить вместе с партнером, особенно если он не готов говорить о личных отношениях с посторонним человеком.
- Помните, что проблемы – это нормально, с ними сталкиваются все без исключения пары. Главное – достойно встретить сложности и не дать им разрушить ваши отношения.
Цените каждый момент ваших отношений. Не забывайте заботиться и строить их каждый день. Только тогда они станут источником радости, семейного счастья и гармонии.
Давайте обсудим это вместе
Введите номер телефона!
Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой
Вам также может быть интересно:
Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, прист
Подробнее
Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия
Депрессия у мужа
Депрессии, как и любому другому психическому расстройству, мужчины подвержены не
Подробнее
Семейная психология Супружеские отношения Депрессия и апатия
Как перестать бояться родов
Роды – процесс естественный, и природой каждая женщина наделена способностью вы
Подробнее
Здоровье и красота
Эти 7 советов психолога по отношениям помогут всем парам обрести счастье | Здоровье
Уколы здоровья | ByShreya Gupta
04 ноября 2020 г.
10:58 IST
Когда дело доходит до отношений, вы не должны следовать никаким советам просто так. Скорее впитайте эти золотые правила от терапевта, чтобы обрести блаженство.
Даже когда вы счастливы в отношениях, все может быть не идеально. На самом деле, вы должны понимать, что идеальных отношений не бывает, и у каждого из них есть свои взлеты и падения.
Нужны советы по отношениям? Вы попали в нужное место! (Shutterstock)В то время как взлеты обычно доставляют удовольствие, низшая фаза отношений часто сопровождается необоснованными советами, которые могут принести больше вреда, чем пользы. Ну так что ты делаешь? Что ж, послушайте эксперта, который понимает и может лучше вас направить.
Вот почему сегодня у нас есть для вас советы по отношениям от Камны Чиббер, HOD, психического здоровья и поведенческих наук в Мемориальном исследовательском институте Fortis, Гуруграм.
Она дает эти 7 советов по отношениям для всех пар, которые ищут счастья:
1.
ОБЩЕНИЕ ЭТО КЛЮЧ
Важность общения в отношениях невозможно переоценить. Когда вы с человеком, очень важно сообщить ему о том, что вы чувствуете и думаете. Мисс Чиббер говорит: «Обмен опытом, мыслями и чувствами помогает установить адекватное взаимопонимание между вами и вашим партнером, а также способствует согласованию целей».
2. ДАЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ, НО КОНСТРУКТИВНУЮ
Вам может казаться, что быть прямолинейным — это нормально, но это не всегда правильно. «Вместо того, чтобы указывать на то, что не так, попробуйте и поделитесь тем, что можно сделать более конструктивным образом. Это уменьшает конфликт между вами обоими и увеличивает чувство принадлежности и взаимности», — объясняет она.
3. БУДЬТЕ ГОТОВЫ СЛУШАТЬ
Хотя важно делиться своими мыслями, не менее важно слушать то, что говорит ваш партнер. Г-жа Чиббер говорит: «Слушать своего партнера очень важно, и не менее важно, чтобы вы пытались усвоить то, чем вы делитесь.
Это позволяет вашему партнеру чувствовать себя вовлеченным в происходящее и выражать заботу и привязанность».4. НЕ БУДЬТЕ ПРЕВОСХОДНЫМИ В ОТНОШЕНИИ ПОТРЕБНОСТЕЙ ВАШЕГО ПАРТНЕРА
«Пренебрежительное отношение к требованиям вашего партнера увеличивает уровень недовольства между вами обоими. Поэтому вместо этого постарайтесь быть немного гибче, чтобы приспособиться к тому, что может пожелать ваш партнер», — предлагает Чиббер.
5. СОЗДАЙТЕ СОВМЕСТНЫЙ ПРОЦЕСС ОБСУЖДЕНИЯ И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ
Когда вы состоите в отношениях, помните, что вы — команда, и сотрудничество между вами поможет создать равноправное партнерство. «Что бы ни случилось, это ложная ответственность обоих лиц. Помня об этом и допуская равную ответственность, вы обеспечите равное владение отношениями», — объясняет она.
6. РАЗРЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ И НЕ ЗАМАГЛИВАЙТЕ ИХ
Игнорирование проблемы никогда не решит проблему, а только усугубит ситуацию. Так что в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы отмахнуться от проблем, помните, как это может негативно повлиять на отношения.
«Очень важно, чтобы вы пытались работать и разрешать конфликты, анализируя то, что произошло, и обсуждая, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию», — объясняет г-жа Чиббер.
7. СОЗДАВАЙТЕ ПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ
Постройте здоровые, счастливые отношения, больше сосредотачиваясь на хороших моментах и прилагая активные совместные усилия для продвижения в положительном направлении. Это позволит вам обоим чувствовать связь друг с другом, даже когда возникают трудности и проблемы.
(Эта история была первоначально опубликована на HealthShots.com)
ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ НА
Темы
Психолог Пара
Психолог пара
9 пар рассказывают о лучших советах, которые они получили от своего психотерапевта
9 пар рассказывают о лучших советах, которые они получили от своего психотерапевтаПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА- Пары обращаются к психотерапевту, чтобы преодолеть препятствия в своих отношениях и найти нейтральный голос, который поможет им разрешить конфликты.
- Мы попросили пары поделиться лучшим советом, который они получили во время совместной терапии.
- Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Иногда, даже если ваши романтические отношения кажутся довольно хорошими, может быть полезно обратиться к семейному психотерапевту.
Независимо от того, борется ли один из вас с проблемой, которая затрагивает вашего партнера, или вы вдвоем пытаетесь преодолеть трудности в отношениях, получение профессионального нейтрального мнения может помочь.
Опрос, проведенный группой Barna в 2018 году, показал, что 42 % американцев обращались к консультанту, а 36 % заявили, что готовы к этому.
«Как терапевт, я твердо верю, что консультирование пар предназначено для тех, у кого здоровая динамика отношений и нездоровая динамика отношений», — сказала Insider консультант по психическому здоровью Рэйчел Элдер.
Она сказала, что, хотя многие люди обращаются к семейным психологам, потому что они находятся в состоянии сильного конфликта или собираются развестись, она призывает пары начать терапию до того, как они дойдут до этого момента.
«Это как ваше физическое здоровье — вы ходите к врачу на осмотры каждый год», — сказала она. «Вы можете сделать то же самое со своими отношениями, обратившись к терапевту, который поможет вам попрактиковаться и улучшить навыки общения и разрешения конфликтов, не попадая в наихудший сценарий в ваших отношениях».
Мы попросили пары поделиться лучшим советом, который они получили от своего терапевта.
Некоторым опрошенным было разрешено использовать только свои имена для защиты своей анонимности.
Вот что они сказали.
‘Нам не нужно воевать друг против друга — нет победы.’
Westend61/Getty ImagesДэн и Мишель Кейнан, муж и жена, основавшие City Wellness Collective, периодически посещают терапию, когда обнаруживают, что попали в привычную рутину.
Они сказали, что терапия — это отличный инструмент и безопасное место, где можно по-настоящему работать вместе.
«Лучше всего помнить, что мы в одной команде», — написала Мишель Кейнан в электронном письме. «Нам не нужно сражаться друг против друга — здесь нет победы.
Мы здесь, чтобы расти вместе, и мы хотим, чтобы друг друга процветали».
«Лучший совет и инструмент, который мы извлекли из семейной терапии, — это игра. Отпустите, проведите чистое, неискаженное, неструктурированное время, чтобы просто жить настоящим моментом».
Кевин Козики/Источник изображения/Getty ImagesМадлен Колдуэлл сказала, что самое важное, чему она и ее муж Крис Колдуэлл научились в ходе семейной терапии, — это «игра — отпускание, чистое, неподдельное, неструктурированное время, чтобы просто жить настоящим моментом».
В дополнение к индивидуальной терапии они начали ходить на терапию вместе, чтобы опередить любые проблемы в отношениях, поскольку они начали рожать детей, развивать карьеру и рассматривать возможность усыновления.
Они сказали, что это помогло не только их личным отношениям, но и их семейной жизни с детьми и их профессиональной карьере.
«Это укрепляет связи и творческий потенциал, обеспечивает высвобождение негативных эмоций и создает пространство для позитивных отношений», — сказала Мадлен Колдуэлл.
«Брак — это незавершенное дело детства и с целью роста и исцеления».
Тетра Изображений / Гетти ИзображенийШломо и Ривка Слаткин, основатели проекта «Восстановление брака», обратились к парной терапии, когда у них начался конфликт, который обострился после рождения их первого ребенка, рассказал Шломо Слаткин Insider.
«Нам было грустно, что наши отношения застряли в негативном цикле, из которого мы не могли выбраться, и мы были напуганы и растеряны», — сказал Слаткин.
Хотя он сказал, что они усвоили много ценных уроков, самым важным было то, что «брак — это незавершенное дело детства и предназначено для роста и исцеления».
Он сказал, что это помогло им понять свой конфликт в совершенно новом свете.
«Вместо того, чтобы чувствовать себя обреченными на неудачу и считать, что наше напряжение было поводом для прекращения отношений, мы увидели в этом индивидуальное доказательство того, что каждый из нас женился на правильном человеке», — сказал Слаткин. «И осознав это, сочувствуя истории нашего партнера и становясь более чувствительными друг к другу, мы могли бы фактически послужить катализатором, чтобы помочь нашему партнеру исцелиться от болезненных детских переживаний».
«Это стало для нас огромным открытием, и это то, что вдохновляет нас по сей день как в наших собственных отношениях, так и в работе с парами.»
‘Дело не в изменении поведения, причиняющего боль. Оба партнера понимают, что такое поведение вредит их партнеру, даже если они обычно реагируют только гневом или каменной стеной».
Брэд Грегори / Getty ImagesЛуанн и Джон вместе уже почти 40 лет, и за это время они время от времени посещали парную терапию.
Она сказала, что терапия, которую они сейчас проходят, помогает им установить контакт, что включает в себя то, как стать спокойнее и двигаться медленнее, чем излагать свои соответствующие аргументы о том, кто «прав».
«Дело не в том, чтобы изменить поведение, причиняющее вред», — сказала Луанн. «Оба партнера понимают, что такое поведение вредит их партнеру, даже если они склонны реагировать только гневом или каменной стеной».
Луанн сказала, что, хотя они могут выявить худшее друг в друге, с лучшим пониманием и воссоединением, они возвращаются к выявлению лучшего друг в друге.
«Мы научились выслушивать другого человека, прежде чем позволить собственным эмоциям встать у нас на пути».
Такси / Getty ImagesКристин и Фрэнк Иган впервые обратились к терапевту из-за спора о том, в какое дошкольное учреждение отдать своих детей.
«Нам нужно было руководство о том, как слушать друг друга, не будучи эмоционально заряженным по этой теме», — сказала Кристин Иган Insider в электронном письме.
Теперь они используют одного и того же терапевта более 20 лет.
Что касается лучшего совета, который они получили, они сказали, что научились слушать друг друга, не отвечая сразу.
«Мы научились выслушивать другого человека, прежде чем позволить собственным эмоциям встать у нас на пути», — сказали они.
«Один совет, который нам запомнился, заключался в том, чтобы научиться использовать фразу «Я чувствую XYZ, когда происходит XYZ» вместо фразы по умолчанию « Вы заставляете меня чувствовать XYZ, когда вы делаете это». Иган сказал, что посещение терапии помогло им понять, что для того, чтобы их отношения работали, им нужно над этим работать.
«Мы стали намного лучше благодаря многолетней терапии», — сказали они.
‘Самый главный совет, который мы получили, заключался в том, чтобы понять, что временами у вас будут разные точки зрения, и что разногласия неизбежны в любых отношениях’.
Тетра Изображений / Гетти Изображений Мейёко и Томара начали ходить на терапию, потому что хотели продолжить развитие своих отношений не только как молодожены, но и как личности в целом.
«Самый большой совет, который мы получили, заключался в том, чтобы понять, что время от времени у вас будут разные точки зрения, и что разногласия неизбежны в любых отношениях», — сказала Мейёко Insider в электронном письме. «Они обязательно произойдут — и дело не в том, прав кто-то или нет».
Они узнали, что в жизни будут разные этапы и что они никогда не перестанут узнавать друг друга.
«Самое главное, чтобы вы слушали, уважали и признавали точки зрения друг друга», — сказали они. «Большую часть времени люди слушают, чтобы ответить, а не понять — это одна из главных причин, почему многие отношения терпят неудачу. После посещения парной терапии мы смогли более эффективно выражать свои чувства, эмоции и опасения».
Они сказали, что это не только сблизило их — в их отношениях и в том, как они общаются с другими — но также вооружило их ценными навыками, которые будут полезны, когда они станут родителями.
‘Самое главное, чему нас научил класс, как сообщать о своих потребностях и желаниях, не причиняя вреда другому человеку.
‘ Гетти ИзображенийДжо и Талия Бантинг изначально посещали онлайн-курс сексотерапии «Gott Sex?» преподавали Джон и Джули Готтман из Института Готтмана. В конце концов Джо тоже написал книгу об этом опыте «Краудсорсинг Париж».
«Нашему первому ребенку было 10 месяцев, и пока мы несколько месяцев путешествовали по Парижу, у нас была большая ссора, потому что мы изо всех сил пытались установить эмоциональную и сексуальную связь», — сказал Джо. «Моя жена особенно чувствовала себя неслыханной и обиженной».
Они брали курс более двух недель.
Вернувшись домой из путешествия, они начали лично посещать сексопатолога.
«Самое важное, чему нас научил класс, как сообщать о своих потребностях и желаниях, не причиняя вреда другому человеку», — сказал Джо.
Он сказал, что один из приемов заключается в том, чтобы сообщать о своем уровне желаний по шкале от одного до десяти.
«Если один человек хочет заняться сексом, а другой нет, он может сказать: «Сейчас у меня четверка», имея в виду: «Меня можно уговорить на это», — сказал он. «Но если вы скажете: «Сейчас я — единица» или даже «Сейчас я — ноль», это означает, что сегодня вечером этого, вероятно, не произойдет».0003
В целом, Джо сказал, что такой уровень открытости и честности улучшил их дружбу и сексуальную жизнь.
«Мы больше доверяем друг другу, и нам меньше больно, когда другой человек не находится в том же месте, что и мы в данный момент», — сказал он. «Время от времени у нас все еще возникают проблемы и обиды, но мы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этими проблемами, когда они возникают».
А одна женщина сказала о своем муже-ветеране: «У него больше нет посттравматического стресса, и я не могу сказать вам, когда в последний раз у него был «выходной»».
Изображения героев / Getty ImagesСара и Джон Дейл рассказали Insider, что они вместе пережили травму и «без нее не были бы живы». За 12 лет своего брака они встречались с разными консультантами и ведущими семинаров по вопросам брака, и с тех пор они основали мастер-класс «Смелые любовные отношения».
После своего последнего командирования в Ирак в составе Национальной гвардии Джон вернулся домой с посттравматическим стрессовым расстройством, сообщила Сара Дейл Insider в электронном письме.
«Его вспышки гнева, депрессия, тревога и склонность к изоляции начали разрушать наши отношения», — сказала она. «Мы искали помощи, чтобы изменить наш брак до того, как нас разлучит посттравматическое стрессовое расстройство».
Она сказала, что лучший совет, который они получили, был от консультанта в ветеринарном центре в Александрии, штат Вирджиния. Когда Джон боролся с посттравматическим стрессовым расстройством, у него было то, что пара называла «выходными».
«Как будто он очнулся в тумане и не мог ясно мыслить или контролировать свои чувства», — сказала Сара. «В те дни его глаза буквально выглядели затуманенными».
Она оставит его в покое, пока это не пройдет, но это может занять несколько дней, и она чувствовала себя невидимкой.
«Поэтому, когда терапевт спросила меня, как у меня дела, я сказала ей, что не думаю, что смогу больше выносить эти «выходные», — сказала Сара. «Затем она научила нас, что туман от посттравматического стресса будет занимать все пространство, которое мы ему дадим, поэтому вместо этого мы не могли этого терпеть».