Советы семейного психолога. Как создать счастливую семью
В современное время семьи все чаще распадаются. Все актуальнее становятся советы семейного психолога. Этому есть несколько причин.
- Во-первых, большому количеству разводов способствует экономический подъем, вследствие чего брак перестал быть единственной возможностью выживания. Мужчины могут достаточно хорошо организовать личный быт, а женщины научились сами себя обеспечивать.
- Во-вторых, сама процедура развода является очень простой. Не составит никакого труда оформить бракоразводный процесс.
- В-третьих, неполная семья, где есть только мать и дети или наоборот отец и дети, а также вообще рождение внебрачных детей больше не порицается обществом, а является вполне нормальным и частым событием.
Таким образом, семейная психология и советы семейного психолога стали наиболее актуальны в последнее время для людей, желающих создать и сохранить крепкий брак.
Содержание статьи:
- Советы семейного психолога касаемо различных этапов отношений в браке
- Конфетно-букетный период или пора влюбленности.
- Период привыкания
- Компромиссный этап
- Конфетно-букетный период или пора влюбленности.
- Этапы, когда пройдены огонь, вода и медные трубы
- Следующий малоприятный этап развития семьи – обыденность и рутина.
- И последний этап – зрелая семья.
Советы семейного психолога касаемо различных этапов отношений в браке
Важно понимать, что отношения между мужем и женой – это связь, которую создаете вы сами. Ответственность за них лежит на обоих супругах. Также отношения в браке не могут быть статичными, сегодня вы счастливые молодожены и души друг в друге не чаяте, а через год – два можете и возненавидеть вторую половинку. Как же сохранить любовь и уважение в семье на долгие годы? Советы семейного психолога помогут вам в этом. Все семьи объединяют этапы развития, продолжительность которых от нескольких месяцев до нескольких лет.
Конфетно-букетный период или пора влюбленности.
На этом этапе мужчина и женщина хотят покорить сердца друг друга. В это время есть склонность идеализировать партнера, приукрашивать его достоинства и смягчать недостатки.
У обоих партнеров, как правило, имеются завышенные ожидания к семейной жизни.
Пока еще не прошел этот период в отношениях лучше вообще не вступать в брак, так как для создания семьи нельзя основываться только на чувствах. Необходимо и логическое вмешательство. А также чем лучше вы узнаете своего спутника жизни, тем меньше будет проблем в дальнейшей семейной жизни. Если уж вы решили, что это именно тот человек, с которым нужно создавать брак, то постарайтесь не поддаваться страсти на 100 %. Оцените партнера со стороны, насколько он вам подходит. Некоторые современные пары предпочитают подходить к созданию брака очень щепетильно и до вступления в семейные отношения посещают консультации психолога, чтобы понять, что они действительно подходят друг другу.
Период привыкания
Семейная пара уже живет некоторое время вместе, но только сейчас по-настоящему начинают узнавать жизненные ценности и интересы своего партнера. И если имеются существенные различия в них или несовпадения, то не избежать множества ссор и скандалов по этому поводу.
Если согласие так и не будет найдено, то паре, скорее всего не избежать развода.
Конечно, можно не только полагаться на советы семейного психолога, но и посетить консультации, что в большей степени позволит вам наладить отношения.
Компромиссный этап
Если мужчина и женщина успешно преодолели предыдущий период, то наконец-то вступает в силу этап устойчивых отношений в семье. Но это далеко не означает, что оба супруга счастливы и удовлетворены в семье. Так как к компромиссу можно прийти различными способами. Равные права у каждого из партнеров в семье встречаются не так уж и часто. Гораздо чаще один из супругов подавляет другого. И это не обязательно может быть мужчина. Современные женщины так же легко могут выполнять эту роль. Но здесь стоит задуматься. Хорошо, конечно, что к вашему мнению прислушиваются и всегда его выполняют. Но будет ли ваша вторая половинка любить вас от этого больше? Очевидно, что нет. Партнер будет лишь терпеть такие условия по каким-то причинам.
Чтобы создать взаимовыгодные отношения, построенные на любви и уважении, используйте советы семейного психолога, либо индивидуальные консультации.
Этапы, когда пройдены огонь, вода и медные трубы
Следующий малоприятный этап развития семьи – обыденность и рутина.
Наступает он, когда супруги в достаточной степени привыкают друг к другу. На этой стадии узнаешь партнера до такой степени, что все его действия и поступки кажутся предсказуемыми. И от этого семейная жизнь начинает казаться скучной. Появляется желание завести кого-либо на стороне.
Какие советы семейного психолога помогут спасти брак в это время? Постарайтесь внести в вашу семью немного новизны. Измените имидж, сделайте ремонт в квартире. Возможно, на пользу пойдет раздельный отдых, где будет возможность немного отдохнуть от супруга. Но это совсем не означает измену. Более глубоко вопросы скуки в семье можно проработать на консультациях психолога.
И последний этап – зрелая семья.
В это время пара понимает, что основой семьи не всегда является любовь.
Взаимное уважение, наличие общих интересов, успешное совместное преодоление трудностей – также очень важны.
Поделитесь этой информацией в соц. сетях
Полезные советы психолога для женщины
6413 31.03.2019
Когда проходит страсть между мужчиной и женщиной
Страсть между мужчиной и женщиной возникает на уровне инстинктов, когда гормоны разыгрывают злую шут……
В избранное
1836 31.03.2019
Что нужно женщине для счастья
Часто, по мере взросления, девушка обрастает мелкими бытовыми трудностями, которым нет конца. Ситуац……
В избранное
4368 31.03.2019
Как стать сильной женщиной морально
Психология и природа женщины эмоциональна, чувствительна и всегда слабее мужчин, как физически, так ……
В избранное
6678 31.03.2019
Как перестать думать о мужчине
Женщины существа очень эмоциональные и мечтательные. Поэтому, если им встречается привлекательный му.
…..
В избранное
10004 26.03.2019
Что значит самодостаточная женщина
Мужчин привлекают уверенные в себе женщины, которые знают себе цену. Но основной женской чертой оста……
В избранное
3680 25.03.2019
Как найти гармонию внутри себя
Как обрести внутреннюю гармонию и спокойствие женщине, если жизнь ежедневно испытывает на прочность?……
В избранное
958 19.03.2019
Как стать уверенной в себе женщиной
Уверенная в себе женщина окружена вниманием мужчин, наслаждается каждым моментом своей жизни и не об……
В избранное
649 19.03.2019
Психология для похудения женщин
Наличие избыточной массы тела, чаще всего, характерно для женщин. Природа предусмотрела нарастание ж……
В избранное
730 19.03.2019
Как женщине полюбить себя
Низкая самооценка и наличие комплексов это бич современных женщин. Когда с глянцевых журналов и со с….
..
В избранное
4617 17.03.2019
Гинеколог мужчина за и против
Быть гинекологом не просто. Пациентки капризные, подкованные по части диагностики и освоили законода……
В избранное
Советы психолога для женщины
Психология взаимоотношений между мужчинами и женщинами уже давно раскрыла свои секреты, необходимо только правильно пользоваться рекомендациями, чтобы наладить брак или построить долгосрочные взаимоотношения. Советы психолога для женщины любого возраста изначально строятся на любви к себе, и только после этого начинается счастье и взаимопонимание с окружающим миром.Психологические советы для женщин
Что нужно для счастливой жизни? Каждый человек на этот вопрос отвечает по-своему. При этом советы психолога для женщины помогут не только найти решение в затруднительных ситуациях, но также способствуют построению гармоничных отношений с мужчинами.Существуют основные полезные психологические советы для жизни, которые должна применять каждая женщина:
- Ухоженный внешний вид.
Всем известная истина гласит, что мужчина любит глазами, но многие представительницы слабого пола забывают об этом. Внешний вид женщины – это ее визитная карточка, поэтому любите свое тело, заботьтесь о здоровье, нужно всегда выглядеть на 100%. - Совершенствуйтесь, как духовно, так и физически.
Найдите хобби, пусть это будет какое-то одно занятие, но вы в нем будете профессионалом. Учите иностранные языки, читайте, занимайтесь спортом или освойте кулинарное искусство на уровне шеф-повара ресторана. Таким образом, вы сможете познавать мир и знакомиться с новыми людьми. - Научитесь расслабляться.
Никому не нужны депрессия и стрессы, и у всех бывают черные и белые полосы в жизни. Поэтому научитесь искусству прощать и отпускать, а после любите себя, ведь только так можно стать гармоничной личностью, а люди почувствуют это и потянутся к вам. - Рутина несовместима с понятием счастье.
Экспериментируйте и путешествуйте, пусть даже не далеко.
Дайте встряску своему организму, выходите иногда за границы комфорта. Не стоит зацикливаться на трудностях, отпустите ситуацию и тогда счастье найдет вас самостоятельно.Помимо главных рекомендаций, советы семейного психолога часто включают консультации на тему секса, т.к. это не менее важный аспект для гармоничного развития отношений с мужчинами. Женщина не должна бояться экспериментов, необходимо практически ежедневно соблазнять своего мужчину или супруга.
Одиноким женщинам психологи советуют не замыкаться и не привыкать к одиночеству, ведь это прямой путь к депрессии. Чтобы найти спутника жизни рекомендуется вести активный образ жизни, любить себя и не забывать использовать женскую интуицию, уловки или хитрости.
Эти основные советы помогут, как одиноким женщинам, так и семейным. Смотрите на мир глазами ребенка, радуйтесь каждому дню и тогда жизнь или фортуна повернется к вам совершенно другой стороной – счастливой и благополучной.
Тест на определение интроверт или экстраверт
Если взрослый человек способен самостоятельно проа.
..
Тест на прочность брака
Тест содержит 11 вопросов, на которые вы должны от…
Тест какая ты леди
Когда девушка ведет себя как леди, имеет хорошие м…
Тест любит ли тебя парень?
Девушки и парни обладают совершенно разным мышлени…
Тест по фильму сумерки
Фэнтезийная мелодрама по одноименному роману Стефа…
Тест: «Агрессивен ли ваш ребенок?»
Для детей в подростковом возрасте всегда характерн…
Тест: «Почему у меня нет парня?»
Кто-то меняет парней, как перчатки, а другие девуш…
Тест на цвет ауры
Уникальность человека неоспорима. Но кроме индивид…
Когда терапевты поощряют отключение семьи
Родители Джереми развелись, когда ему было три года. Первые два года после развода Джереми видел отца каждый вторник и каждые выходные, но это резко уменьшилось, когда его отец снова женился и переехал в Неваду, где жила семья его новой жены. В этот момент срок содержания под стражей был изменен на одну неделю во время каникул и на один месяц летом.
Его мать, Шерри, не вышла замуж во второй раз, потому что не хотела, чтобы в жизни Джереми было больше мужчин. Так поступила ее мать, когда развелась с отцом Шерри, и она поклялась никогда не повторять подобного поведения ни с одним из своих детей.
Шерри боролась с депрессией большую часть своей жизни, и неожиданное положение матери-одиночки с маленьким ребенком и небольшой поддержкой супруга не помогло. Она не могла позволить себе терапию, чтобы облегчить депрессию, поэтому усердно работала, читала книги по воспитанию детей и обращала внимание на советы, которые предлагались в таких шоу, как «, доктор Фил», «Доктор Лаура», «» и « Опра». К тому же, Джереми был тихим ребенком, который вел себя низко, учился и не доставлял ей никаких хлопот, даже будучи подростком. И поскольку он был хорошим учеником, он смог получить полную стипендию в приличном гуманитарном колледже на Среднем Западе.
Но их отношения начали меняться, когда он поступил в колледж. Когда он впервые приехал, Джереми звонил или писал своей матери раз в неделю, чтобы сообщить ей, что у него все в порядке и он заводит друзей, поскольку он знал, что она беспокоится.
Однако это очень быстро сократилось до одного раза в месяц, когда он стал заниматься учебой и новой общественной жизнью. В конце концов он перестал отвечать на звонки своей матери и почувствовал себя обремененным ее жалобами и личным отношением к нему. Чем больше она жаловалась на его недоступность, тем меньше он хотел с ней разговаривать.
Его отец снова связался с ним после долгих лет отсутствия контактов, и он был взволнован возможностью восстановить их отношения. После тяжелого расставания с девушкой в общежитии он начал посещать молодого психолога, которого ему порекомендовала консультационная служба. В рамках их совместной работы психолог сообщил ему, что его мать страдает нарциссическим расстройством личности. Он также рекомендовал Джереми сделать перерыв в отношениях с ней и сосредоточиться на себе.
К тому времени, как Шерри связалась со мной, Джереми не разговаривал и не писал ей почти два года. Я написал Джереми по электронной почте, чтобы узнать, готов ли он поговорить со мной о своей матери.
Он ответил сразу, и мы провели сеанс, разговаривая о его матери по телефону.
Мне понравилось с ним разговаривать. Он казался вдумчивым, проницательным, интересующимся собственной психологией. Хотя он критически относился к своей матери, было ясно, что он также заботился о ней и не хотел, чтобы она страдала. Я также обнаружил, что его терапевт был большим препятствием, чем критика его матери.
Этот пример — всего лишь один в долгой истории, когда психотерапия и медицинское сообщество клеймили совершенно естественное недовольство или реакции на преобладающие социальные установки «болезнями», которые необходимо лечить, а не проблемами, которые необходимо решать. Вот еще: в 1850 году доктор Сэмюэл Картрайт сообщил в Новоорлеанском медицинском и хирургическом журнале об открытии новой болезни, которую он назвал драпетоманией. Драпетомания была состоянием, которое вызывало угрюмость, неудовлетворенность и желание избежать службы. Оно использовалось для описания рабов, стремившихся убежать от своего рабства: drapetes, — древнегреческое слово, означающее «беглый раб», и мания — «чрезмерная энергия или активность».
Эти примеры демонстрируют, как неспособность терапевтов бросить вызов социальным, экономическим, расовым и гендерным нормам своего времени привела к тому, что они превратили адаптивное поведение или, по крайней мере, понятное недовольство в болезни. Сегодняшние терапевты продолжают эту традицию, не в состоянии критически изучить новые культурные и социальные тенденции, которые часто служат снижению благополучия и увеличению семейных конфликтов и разделений.
Одним из наиболее глубоких изменений, произошедших в нашей культуре за последнее столетие, стало то, что она стала воспринимать человека отдельно от семьи и общества в целом. Сегодняшняя культура терапии отражает постоянно растущее стремление нашей страны к индивидуализму и способствует этому. В то время как до 1960-х годов цели психотерапии, как правило, заключались в том, чтобы побудить людей подчиняться институциональному диктату времени, сегодняшние терапевты и авторы книг о самопомощи хотят помочь своим клиентам стать более устойчивыми к силам вины, стыда и беспокойства.
о других, которые мешают им развивать свои таланты и осуществлять свои мечты. С этой целью члены семьи все чаще стали рассматриваться как помощники (или препятствия) на пути к полноценной жизни, а не как необходимые и простительные черты в ожидаемо несовершенном существовании. Если когда-то семья была местом, где индивидуумы располагались в хронологическом или социальном порядке, то теперь она представляет собой институт, от которого они должны быть освобождены.
За исключением воспитания маленьких детей, поощрение людей к чувству долга или заботы о членах семьи обычно не входит в планы большинства терапевтов. В результате психотерапия взрослого ребенка иногда может усилить семейный конфликт и дистанцию. Если клиент не просит помощи в улучшении отношений с родителем, братом, сестрой, бабушкой и дедушкой или родственниками, большинство терапевтов беспокоится, что слишком большой акцент на потребностях или чувствах человека за пределами комнаты будет противоречить тому, чтобы помочь клиенту сосредоточиться.
на своих собственных потребностях — что, в конце концов, является целью многих современных психотерапевтов.
Как терапевты, мы рассматриваем идеальный родитель или семейный опыт как способ пролить свет на то, какой могла бы быть жизнь взрослой женщины, если бы у нее было лучшее воспитание. Это служит цели помочь нашей клиентке не винить себя за самоограничение и ненависть к себе, а также позволить ей дистанцироваться от родителей и других людей, чей контакт имеет тенденцию усиливать этот голос, а не ослаблять его. Это также позволяет творческому пространству представить, что она могла бы чувствовать или достичь без критических голосов, которые могли привести ее к терапии в первую очередь, независимо от происхождения.
Помочь взрослым детям увидеть, чего они не получили и что в идеале должны были получить от родителей, — один из самых важных инструментов в арсенале терапевта, к которому я обращаюсь ежедневно. Анализ детства клиента полезен, потому что родители, братья и сестры могут сильно формировать личность, самооценку, чувство доверия или безопасности в мире, а затем и способность человека быть родителем.
Психотерапевты могут быть эффективными преподавателями взаимосвязи между поведением взрослого ребенка во взрослом возрасте и вкладом семьи в эти несоответствия, недостатки или конфликты.
Но у этого есть и обратная сторона. Поступая таким образом, терапевты искушают взрослых детей испытывать презрение или даже ненависть к своим родителям. Они могут поощрять свой гнев, потому что гнев силен: он может унести гнев от себя. Обвиняя других, мы избавляемся от самообвинения, стыда и вины, которые мы чувствуем из-за наших недостатков и неудач. Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, а не чувствовать себя жертвами результатов нашей жизни. Но точно так же, как ненависть к греху, а не к грешнику, по-прежнему предполагает ненависть, поддержка гнева или презрения к родителю не обязательно освобождает взрослого ребенка от того, от чего он надеется освободиться.
Семейная терапия с Джереми и его мамой
Поговорив со мной по телефону, Джереми согласился провести несколько сеансов со своей мамой и мной.
Шерри была права, говоря, что Джереми был добрым и тихим человеком. Но добрая натура иногда может быть обузой; это может чрезмерно отягощать вас чувством вины и ответственности за тех, кого вы любите. По моему опыту, иногда самым хорошим детям приходится становиться самыми агрессивными, чтобы убедить себя, что они не несут ответственности за благополучие других.
Я консультировал Шерри перед нашим первым сеансом семейной терапии, пытаясь подготовить ее к тому, что должно было произойти. Я советовал: слушайте, не защищаясь, все, что говорит Джереми. Постарайтесь найти зерно истины в его утверждениях, какими бы обидными они ни были. Даже если его слова расходятся с вашей памятью и самоанализом, постарайтесь услышать это как его точку зрения, а не вопрос о правильности или неправильности.
Во время моего одиночного сеанса с ним я рекомендовал ему прямо сказать своей матери, что его беспокоит. Джереми не сдержался. Он не разбавлял свое восприятие и не пытался оградить ее от боли.
Казалось, он ждал этого момента, чтобы снять все это с груди, что я поддержал, потому что хотел, чтобы он как можно скорее получил на стол как можно больше.
«Когда я был маленьким, ты предпочел оставаться в постели со своей депрессией, вместо того чтобы встать и привести себя в порядок», — начал он. «И в результате мне было гораздо труднее понять, как делать основные вещи в жизни или расставлять приоритеты в своих собственных потребностях в отношениях. Мой терапевт сказал, что я был вашим отцом и что вы были эмоционально кровосмесительны со мной, когда я рос. Вот почему я не хотел с тобой разговаривать. Мне нужно работать над собой».
Я хотел, чтобы он был прямолинеен. Но я также знал, что мне нужно будет перевести его слова — продукты его собственной терапии, — которые в нерасшифрованном виде звучат как наихудшие оскорбления характера: «эмоциональный инцест», «парентифицированный», «нарциссическое расстройство личности». Это флора и фауна Руководство по диагностике и статистике , может показаться довольно унизительным для получателя.
Смягчение остроты психиатрических диагнозов особенно важно, поскольку они теперь являются активной частью массовой культуры. Мы называем кого-то «пограничным» или «абсолютным нарциссом», когда раньше говорили «придурки» или «мудаки». Мы могли бы по-прежнему называть их так, но постановка этого в контексте диагноза звучит гораздо авторитетнее.
Хотя диагностика, возможно, является неизбежной частью жизни в обществе, одержимом личностным ростом и развитием, ярлыки имеют последствия и могут влиять на поведение как тех, кто их навешивает, так и тех, на кого навешивают ярлыки. Точно так же, как диагноз рака или болезни Альцгеймера может привести к увеличению, а в некоторых случаях и к уменьшению контактов членов семьи, психиатрический диагноз может повлиять на отношение людей к своим родственникам.
В этом остром примере Джереми не совсем ошибся в своей оценке того, чего он не получил от своей матери, или того, как это могло повлиять на его жизнь. Существует достаточно доказательств того, что воспитание у родителей, страдающих депрессией (большинство исследований посвящено матерям), может оказать негативное влияние на ребенка.
И он, скорее всего, рос, чувствуя большую ответственность за благополучие своей матери, чем он мог бы предпочесть или чем это могло быть ему полезно, хотя есть и другие исследования, которые показывают, что сильные стороны, усвоенные в этой роли, также могут быть положительными. Но он обвинял свою мать в поведении, которое она вела бы по-другому, если бы знала как, или если бы у нее были психологические или экономические ресурсы, когда она воспитывала его.
Люди выбирают быть плохими родителями?
Когда дело доходит до воспитания детей, зачастую свободы воли меньше, чем многие думают. Родители в такой же степени страдают от своего генетического диктата, провокаций партнеров, детских травм, финансовых угроз и социальных лишений, как и дети, которых воспитывают. Недостаток Шерри в воспитании детей был связан не только с недостатками ее собственных родителей, но и с ее финансовыми трудностями, ее генетической и экологической уязвимостью к депрессии, а также отсутствием другого родителя, с которым можно было бы разделить ответственность за воспитание сына.
Наше нынешнее построение причинно-следственной связи в семье, где терапевтические рассуждения заставляют людей поверить в то, что выбор является организующим и руководящим принципом жизни, часто создает в семьях больше конфликтов, чем разрешает. С точки зрения Джереми, его депрессивная мать должна была это сделать, иначе могла бы просто подтянуться за шнурки, встать с постели и промаршировать в кабинет терапевта.
Исследования показывают, что большинство взрослых детей объясняют свое отчуждение личными качествами родителя, вызвавшими их поведение, а не контекстуальными, экономическими или культурными механизмами. Как бы резонирует эта причинно-следственная структура с американскими идеалами, она не может описать, как работает депрессия, как работает процесс принятия решений или даже как работает выбор.
Если ребенок под руководством терапевта позже оглядывается назад и говорит, что родитель должен был знать лучше или вести себя по-другому — что теперь он заслуживает дистанции, если не презрения, которое он получает, — это неправильно.
Это предполагает, что родителю вручили карту для географии, которая еще не была нанесена на карту, когда они воспитывали своих детей, и дали ресурсы, которые были вне их досягаемости.
Это никоим образом не для того, чтобы свести к минимуму огромный ущерб, иногда необратимый, который может нанести проблемное воспитание. Дети, воспитанные теми, кто подвергался эмоциональному или физическому насилию или пренебрежению из-за психического заболевания, алкогольной или наркотической зависимости, не понаслышке знают, какую боль могут причинять родители. Эта боль может распространяться на все аспекты его жизни. Сказать взрослому ребенку: «Я сделал все, что мог», может быть слабым утешением для того, кто много лет страдал из-за поведения родителя. И это дает мало мотивации взрослому ребенку участвовать в процессе примирения. Вот почему я призываю родителей проявлять должную осмотрительность в отношении жалоб своих детей и усердно работать над устранением причиненного вреда.
Неправильный диагноз родителя
Терапевт Джереми не ошибся, говоря, что его матери нужно больше любви, заботы и нежности, чем он мог бы обеспечить.
И не то, что несовместимость их темпераментов могла причинить ему истинное страдание. Но по моему опыту, многие терапевты ошибочно принимают материнскую депрессию за нарциссизм. Подавленные матери могут быть более нуждающимися, тревожными и иногда пренебрежительными. Терапевты могут интерпретировать эту депрессию как нарциссизм или какое-то другое расстройство личности.
Было ли у матери Джереми нарциссическое расстройство личности, как считали он и его терапевт? Она не. Что еще более важно, этот диагноз исключал возможность того, что они могли бы вместе построить мост взаимопонимания, где Джереми — без чувства вины или сожаления — мог бы принять ограничения того, что он мог или если предоставить его матери, и его мать могла бы принять — без горечи или жалоб. своему сыну — что его заботы и внимания никогда не будет достаточно, чтобы компенсировать трудную руку, которую жизнь нанесла ей до и после того, как она стала родителем.
Мать Джереми заслуживала ли лучшей жизни.
Просто не обязательно ее сын мог это обеспечить. И Джереми тоже заслуживал лучшей жизни. Просто не обязательно его мать была виновата в том, что у него этого не было. Постановка матери психиатрического диагноза, особенно такого раздутого и окончательного, как нарциссическое расстройство личности, сильно упрощает ее жизнь и борьбу; это обесценивает годы ее любви и преданности, какими бы несовершенными они ни были; и это ослабляет ткань связи, которая в противном случае могла бы существовать. Она заслуживала другого повествования, более глубокого и сострадательного, в котором она рассматривалась не как свободный агент, а как человек, отвечающий на то, что жизнь предлагала ей, из того, что она могла предложить взамен.
Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив.
Горести, разочарования, чувство неполноценности родителя становятся настолько тягостными, что ребенок не знает иного способа сбросить этот груз, кроме как списать ее со счетов. Как писал автор Эндрю Соломон в году «Вдали от дерева 9».0006 , «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».
То, что некоторые взрослые дети находят угнетающим в своих родителях, может быть не расстройством личности родителей, которое так часто подчеркивается в терапевтических кабинетах и на форумах, а тяжестью их собственного чувства эмпатии.
Для взрослого ребенка решение отдалиться от родителя, каким бы болезненным оно ни было, тем не менее связано с рассказом об освобождении от угнетающих сил и стремлении к счастью. Для родителя нет эквивалентного преимущества. Все это имеет оборотную сторону: не удается выполнить самую важную задачу в жизни; отказ в ценностном отражении себя как родителя; чувство стыда перед сверстниками и семьей; теряя не только взрослого ребенка, но часто и отношения к заветным внукам.
А те родители, которые слишком хорошо осведомлены о своих родительских неудачах, также теряют возможность сделать для внуков то, что они не могли сделать для своих собственных детей.
У матери Джереми были трудности с первыми сеансами. Ее хроническая депрессия сделала ее менее способной воспринимать жалобы сына как жалобы, а не как нападки на ее фундаментальную ценность. Но, как это часто бывает, ее способность просто слушать, размышлять и находить зерно истины помогло ему увидеть, что она сильнее, чем он думал. И также помогло, когда она смогла сказать ему, что, хотя она скучала по нему и хотела бы быть в большем контакте, она не нуждалась в нем так, как он думал, — чтобы придать своей жизни цель — и что это Не эгоистично с его стороны было больше сосредоточиться на своей жизни и меньше на ее. Они говорили о том, как поддерживать связь в будущем. Это будет меньше, чем она хотела, но гораздо больше, чем раньше.
Терапия примирения между родителями и взрослыми детьми похожа на терапию пар, когда один из членов семьи готов расстаться.
Для тех, кто открыт для глубокого изучения фундаментальных проблем в отношениях, брак иногда можно спасти и во многих случаях сделать лучше, чем когда-либо. То же самое можно сказать и об отчужденных родителях и их взрослых детях.
Адаптировано из Rules Of Estrangement авторское право © Джошуа Коулман, 2021. Используется с разрешения Harmony, издательства Random House, подразделения Penguin Random House LLC, Нью-Йорк. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.
Консультационные услуги и направления – в центре внимания семья
Консультационные услуги и направления – в центре внимания семья ПоискПомощь здесь! Мы можем помочь вам принести исцеление и восстановление в вашу семью с христианской точки зрения, которой вы можете доверять.
Чтобы запросить беседу с центром семейного консультирования, позвоните по телефону 1-855-771-HELP (4357) в рабочие дни с 6:00 до 20:00.
Позвоните нам сегодня
1-855-771-ПОМОЩЬ
Разместите свой запрос
для обратного звонка онлайн
Узнайте больше о rTribe — платформе для консультирования на основе приложений
Доступны видеосеансы с поддержкой в чате с частными врачами в сети семейных христианских консультантов Focus с использованием rTribe.
Откройте для себя справку на rTribe
*rTribe не является услугой Focus on the Family
*Требуется смартфон или планшет – включает абонентскую плату
Мы также предлагаем рекомендации лицензированных христианских консультантов в вашем районе.
Если вы являетесь консультантом с государственной лицензией или имеете временное удостоверение штата, ведущее к лицензированию в области консультирования или психического здоровья, мы приглашаем вас подать заявку на членство в нашей надежной профессиональной сети.
Пожалуйста, посетите FocusOnTheFamily.com/CounselingNetwork.
Важные замечания
- Центр внимания семьи не будет звонить другому человеку от вашего имени (например, вашему супругу или ребенку).
- Консультации по телефону носят конфиденциальный характер, за исключением тех немногих ситуаций, когда лицензированные консультанты не имеют права делать это по закону.
Интенсивное консультирование по вопросам брака
Тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о том, где вы и ваш супруг окажетесь в будущем.
Сосредоточьтесь на семейной надежде Интенсивные курсы по восстановлению брака помогают парам, находящимся на грани развода. Поэтому, прежде чем вы и ваш супруг навсегда закроете дверь, вы должны сделать это ради себя и, возможно, своих детей, сделать еще одну попытку спасти свой брак.