Я замужем но влюбилась в другого совет психолога: Влюбилась в другого мужчину: что делать замужней женщине

Влюбилась в другого мужчину: что делать замужней женщине

Отделите фантазии от реальности

Между чувствами к другому мужчине и реальной изменой лежит пропасть, считает психотерапевт Ребекка Ньюман. «Фантазии, в которых фигурирует ваш объект страсти, относятся к категории фильмов для взрослых и очень далеки от фактической измены. Ваша влюбленность может быть абсолютно невинной — но только в том случае, если она будет существовать на уровне фантазий», — комментирует Ньюман.

Если же вас не покидает желание дать волю новым чувствам, трезво взвесьте все «за» и «против». Не забывайте, что вы идеализируете объект страсти и в реальности он может оказаться совсем не таким, каким вы его себе представляли.

«Ваша влюбленность подпитывается новизной и неизвестностью; я сомневаюсь, что ваш объект страсти и есть “тот самый”, — объясняет О’Рейли. — В таких случаях я советую составить список качеств, которые вам нравятся в другом мужчине, а также список того, что вы о нем пока не знаете. Уверена, что второй список окажется намного длиннее первого».

Попробуйте легкий флирт

Психологи расходятся во мнениях, можно ли флиртовать с объектом желания: одни считают, что общение с другим мужчиной может повысить градус страсти в отношениях с мужем, другие, наоборот, уверены, что такая игра может быть опасной.

«Флирт с объектом страсти может создать сексуальное напряжение и укрепить ваши отношения с мужем, — считает Ребекка Ньюман. — С другой стороны, мужчины воспринимают флирт как приглашение к сексу — имейте это в виду».

С этим готова поспорить психолог Карла Мэри Мэнли: она считает, что флирт — это форма эмоционального предательства. «Даже самый невинный флирт открывают дверь чувствам и действиям, которые могут создать проблемы в будущем», — предупреждает Мэнли.

Расскажите о своих чувствах партнеру

Хорошим выходом из ситуации может стать откровенный и честный диалог с вашим партнером. При разговоре используйте легкий и шутливый тон. Партнер наверняка оценит вашу честность, тогда как ложь только усугубит ситуацию.

Психологи считают, что открытость с партнером поможет разрядить ваши чувства. В конце концов, привлекательным нового мужчину делает в том числе необходимость его прятать — как только вы расскажете мужу о своем увлечении, он уже не будет казаться вам таким желанным.

Фото: Кадры из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»

Будучи замужем влюбилась в другого. Как сделать правильный выбор?

Здравствуйте, Татьяна!

Много возмущения у меня к «психологам», которые дают советы из разряда «вам нужно стать настоящей женщиной». Как будто сейчас, вы какая-то неполноценная женщина и от этого все ваши проблемы.

Читая ваше письмо, у меня родился образ очень уставшей, разочарованной женщины, которая хочет любви и внимания к себе. На мой взгляд вполне понятные и естественные желания.

За 10 лет брака могло накопиться очень много взаимных претензий и обид. И когда вы пробуете снова высказать вашу обиду привычным для вас способом, муж может закрываться от вас эмоционально и не слышать. Здесь важно поработать со своим внутренним состоянием, разобрать тот клубок чувств, который вы носите в себе.

По поводу денег — если вы обеспечиваете семью — это ваш выбор, хотя осознание этого и может вызывать у вас возмущение (ведь, возможно подумаете вы, это же муж не хочет зарабатывать достаточно, поэтому вы вынуждены (!)обеспечивать семью). Так вот никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит — это осознанный или неосознанный выбор каждого. НО! Обеспечивая семью вы не меняете свой пол на мужской, вы остаетесь женщиной. Может быть, уставшей, злой, разочарованной, но не менее женщиной. Понятие женственности многогранно и я ненавижу, когда его сводят к клише и заставляют бедных женщин считать себя недоженщинами, что еще больше усугубляет их комплексы. Так что нужно исследовать, зачем вам быть главой семьи, на которой держится семья, зачем вам брать на себя такую большую ответственность и не позволять себе побыть слабой и беспомощной.

По поводу выбора, между чем и чем вы выбираете? Пока с мужчиной из интернета ничего в реальности (кроме ваших к нему чувств) вас не связывает.

Вы верно рассуждаете, что стоит встретиться и посмотреть, как вам будет с человеком в реальности. Но помните, что влюбленность на первых порах окрыляет и заставляет идеализировать любого партнера) Трудности начнутся потом и, вполне возможно, они будут из того же разряда, что и у вас с мужем сейчас (если вы их не решите или не сделаете все от вас возможное, по крайней мере). Поэтому не спешите предпринимать сейчас радикальных решений. Я думаю, ваш интернет-роман случился не случайно (простите за мою тавтологию), а возможно, как это часто бывает , для того, чтобы показать вам — ситуация в вашем браке вас не устраивает и вы хотите ее изменить. Можно, конечно,порвать отношения и построить новые (с риском тем же проблем в будущем), а можно честно признаться себе в том, что так вы больше жить не намерены и начать менять свою жизнь в браке. Как именно — вы можете разобрать на сессии с психотерапевтом.

Только будьте осторожнее в выборе психолога, чтобы не нарваться на подобных специалистов, как из вашего прошлого опыта.

У настоящего психолога должно быть дополнительное образование психологическое, помимо основного (минимум 4-5 лет), обязательно опыт длительной личной терапии (чтобы не травмировать своими комплексами клиента) и прохождение регулярных супервизий. Профессионалы указывают такую информацию в своих профилях.

Если хотите, вы можете обратиться и ко мне. Я буду рада поработать с вами!

Желаю вам удачи в ваших решениях и выборах, какими бы они ни были!)

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Оцените ответ психолога:

Люблю другого, что делать? Замужем, но влюбилась в другого..

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? – Очень Яркий!

Я замужем, но Люблю другого? Что делать?

 

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

• Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

• Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

• Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» – поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

• Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

• Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

• Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

• Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

1. Курсы вождения.
2. Кулинария.
3. Чтение книг.
4. Прогулки.
5. Интернет.
6. Компьютерные игры.
7. Работа.
8. Уборка в доме.
9. Макияж.
10. Ароматерапия.
11. Музыка.
12. Кинокомедии.
13. Сладости.
14. Путешествия.
15. Фотография.
16. Очень крепкий кофе.
17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? – Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

• Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» – значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь.

Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы . . .

Люблю другого, что делать? – Люблю другого мужчину

Что делать, если – Хочу изменить мужу!

Измена за измену – Я изменила мужу!

Отношения – Женатый мужчина мой любовник

Почему – Мой любовник не дарит мне подарки?

Интересные истории из жизни – Любовные похождения знаменитых людей!

Что делать, если я живу с одним, а люблю другого, советы психолога — www.

wday.ru

История вторая

Тип: «Снежная королева»

Инна: Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?

Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.

Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.

На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло — они же в итоге расстались.

Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну:

Поехали ко мне сейчас, дорогая!»

Та соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин:

Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина…»

Разбор полетов и советы

Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал — и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств — первая ошибка Инны.

Вторая ошибка — согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом — ну давай еще разок! И чуть позже — еще полразика!

Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый — мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину — и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.

Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.

Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите.

Счастливо замужем 10 лет, влюбилась в другого, что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Я замужем уже 10 лет, муж очень хороший и добрый человек, знаю, что любит меня,  у нас двое детей. Так случилось, что я влюбилась в другого мужчину. Тот другой свободен, он не хочет рушить мою семью, но он любит меня тоже. Я не знаю, что делать, совсем запуталась, не хочу бросать мужа, хочу сохранить семью, но и думаю о другом человеке, не могу забыть, переживаю за него. Как быть?

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день.

Давайте вместе посмотрим на Вашу ситуацию как бы со стороны, с высоты птичьего полета. Итак, у Вас есть семья. Вот уже 10 лет Вы идете по жизни рука об руку с хорошим и добрым человеком, который Вас любит. И Вы его тоже, верно?

По крайней мере, Вы не можете его не уважать, а уважение — это очень важная основа отношений. У Вас много пережито вместе, Вы родили двоих детей. У Вас свой мир — семья, дети, Ваш дом, Ваш совместный жизненный опыт. Это все очень хорошие, добрые, богоугодные вещи. И что происходит?

Враг рода человеческого непременно хочет доброе и богоугодное разрушить. Но просто так ведь всякую гадость не предложишь человеку — мы не глупые, в целом-то, — поэтому он заворачивает ее в красивую обертку. Например, появляется человек, который Вам вдруг понравился. И вот Вы начинаете колебаться — что делать. Как бы между двумя равными и равнозначными мужчинами. Но это же обманка! Вы на самом деле выбираете между своей семьей, 10 годами своей жизни и перспективами вместе прожить еще много лет, накопить еще больше совместного опыта жизни, вместе растить детей, а потом встречать внучат и приумножать этот бесценный капитал семейной жизни, — между всем этим и каким-то мужчиной, вернее, Вашим чувством к мужчине, который Вам вдруг понравился. Это же совершенно несопоставимые вещи! Вы уже выбрали мужа, он хороший, он любит.

Не надо больше выборов — сконцентрируйтесь внутрь семьи, на том, что Вы с мужем еще можете приумножить в плане любви друг ко другу. Ведь столько всего можно сделать! Вместе открыть какое-то новое хобби, куда-то поехать, вдруг приготовить на ужин или завтрак новую еду, да просто вспомнить, как Вы познакомились, и сделать друг другу какие-то подарки — в общем, двигаться в глубину чувства и взаимного познания друг друга.

Так здорово ощущать друг друга родителями и видеть отражение себя и мужа в детях и ощущать этот уют совместности, видеть, как продолжается Ваш род… Вы хотите все это выбросить вдруг? Ради чего? Отказаться от возможности глубокого познания себя и супруга, выкинуть просто так 10 лет жизни? Зачем? Подумайте в таком ключе. Надеюсь, эти соображения помогут Вам правильно направить свое внимание, перенаправить его с мужчины на себя и свой семейный и домашний мир, на те глубины, которые у Вас уже есть и будут еще открываться тут. И не надо о нем переживать: Вы замужняя женщина, у Вас есть свои приоритеты.

Взрослый человек это может и должен понимать. И этого достаточно. И не позволяйте случайному увлечению отнять у Вас истинное счастье. Лучше направьте силы и не мысли на внешнем, а на мысли о том, как Вам углубить и обновить свой домашний мир и себя внутри этого мира, не теряя его.

А так чисто практически — Вам нужно останавливать любые мысли об этом мужчине, твердо ему сказать, что у Вас есть семья, и больше заниматься тем радостным и хорошим, что внутри семьи у Вас уже есть.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Sam Caplat

Я замужем, но у меня страсть к другому человеку

Здравствуйте, Серофима! Бороться с собой не нужно ни при каких обстоятельствах, то, что с вами происходит, в любом случае заслуживает внимания. Ситуация такова, что с вашим мужем у вас строятся отношения по типу Родитель (вы) и Ребенок (он), как вы сами говорите. Да, такая составляющая должна быть в отношениях, но основной тип связи должен происходить между Взрослым и Взрослым. Ведь вы выходили замуж не за сына, а за мужчину. Таким образом, изначально, уже есть причины нестабильности семьи, ваше восприятие друг друга уже несколько искаженное. Вы пишете о проблемах, которые были. О быстром замужестве (возможно, вас сейчас мучает вопрос, а правильное ли было принято тогда решение). Все эти факторы повлияли на то, что когда вы встретили интересного для вас человека, ваши чувства и эмоции проявились. Это нормальная человеческая реакция. Что теперь? Теперь (возможно, с помощью психолога) вам нужно понять, а нужен ли вам ваш нынешний муж и любите ли вы его? Счастливы ли вы именно с ним? Если да, то нужно работать над отношениями, но так, чтобы это принесло реальный результат, а не просто работа ради работы. Но может же быть и так, что вы выбрали не того человека? Постарайтесь честно ответить самой себе. Ведь самый большой ужас — это прожить не свою жизнь, не в любви и не с любимым мужчиной, а только из-за обстоятельств, что так сложились. Ваши нравственные качества никуда не денутся, вы в любом случае будете такой, какая вы есть, даже наоборот, ваша порядочность, как раз, еще более подтвердится в честной оценке этой ситуации. Важно не обмануть себя, а понять и признать то, что вы на самом деле чувствуете и хотите. Вопрос ведь стоит о вашем счастье, вашей счастливой жизни, а что может быть главнее?!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Я замужем и у меня роман с женатым мужчиной (1 ответ)

«Мне удобен мой муж, но я люблю другого человека» — Надежда Гришина

Здравствуйте!

Меня зовут Татьяна. Мне 32 года. Замужем 8 лет. Дочке Ане 6 лет. Мужа зовут Дмитрий. 

4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Когда мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня.  

Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него. 

У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне удобен: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, ни с допросами, ни с чем, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак весы. 

Саша, он отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни. Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает.  

Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратиться в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2-3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2-3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим в цирк, парк, магазины. Но все вместе не ночевали, мужа жалко. 

Т.е. понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он хочет ещё детей. Я поправлюсь, и он неужели ко мне так относится, как сегодня. И в быту: рубашки, носки, зубная паста на стекле и т.д.

Он звал меня, я отказалась выйти замуж. Мы расстались уже месяц. Сегодня увиделись, и ток пробежал, и кровь застыла. И я понимаю, что то же самое будет и через 5,10,15 лет.

Скажите, как правильно поступить.

Муж спокойный, с ним я свободная делать то, что хочу, а Саша иной, но как любовник хоть 100 лет бы встречалась. Как супруга я боюсь, что мы утратим и страсть и трепет. Плюс развод, раздел имущества, осуждение общества, что бросила хорошего мужа. 

Нужна ваша помощь

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их  жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение. Я могу поделиться с Вами психологическими знаниями, относящимися к Вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать  этот выбор придётся Вам самой, поскольку это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так и этак. А как «правильно» – нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого – своё.

Итак, вы находитеcь в ситуации выбора. Варианта у Вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».

В принципе, есть ещё третий вариант – это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть с Сашей. Муж не возражает. Все Ваши потребности удовлетворены – может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, Вам есть смысл предложить Саше такой вариант – Вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться Вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.

Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Это любовник. (Кстати заметить, что если у мужчины есть жена и любовница, то обычно это тоже любовница, у кого через какое-то время кончается терпение, и которая начинает предпринимать активные действия – сообщает жене о своём существовании, угрожает разрывом, и т.д.) Саша – человек с активной жизненной позицией —  ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, имея и любовницу, и жену? Об этом информации нет. Вы говорите так же, что «боитесь» что он развелся из-за Вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни» не обсудил с Вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень Вашего сегодняшнего затруднения.

Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если Вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором Ваша дочь растет с неразведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность – семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является Ваш муж.

Однако, неожиданная встреча с Сашей и Ваши переживания при виде его дали Вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И Вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило Вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для Вас серьезной встряской.

И сейчас это Ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у Вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для Вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами. Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего Вам не хватает в отношениях с Дмитрием, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в  браке. Ситуация, которая происходит в Вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность  эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с Дмитрием у Вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для Вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с мужем, чтобы Ваша семейная жизнь была для Вас не только удобной, но и радостной.

Другой путь – отнестись к  чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет Ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но Вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у Вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у Вас нет – это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором Вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.

Это письмо, которое Вы адресовали психологу, на самом деле Вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять Ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, Вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства – сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с Дмитрием Вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у Вас есть возможность оставаться такой, какой Вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то Вам придется поменяться и начать делать то, чего Вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны. При этом из Вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать Вас, учитывать Вас, уважать Ваши желания, заботиться о Вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Выяснить это Вы можете либо сами, либо на консультации у психолога. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли Вы всё то же делать для Саши – учитывать, уважать, заботиться, и т.д.? Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для Вас?

Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, Вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь – это то, что двигает Вас ко встрече с неизведанным. Если Вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у Вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в Вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, Вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, Вы сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.

Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом

Обновлено 15 октября 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS. CMHC, NCC., LPC

В идеальном постоянном мире мы все о другом человеке, влюбляемся, встречаемся, обязуемся провести остаток нашей жизни вместе и собираемся купить красивый дом с белым частоколом.

Не знаете, что вы чувствуете по поводу кого-то другого?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начала новой жизни. И новые, и запретные отношения обладают одинаковым качеством« новизны ». Волнение нового романа может ввести нас в заблуждение. полагая, что так будет всегда.»- Аарон Хорн LMFT

Эта жизнь звучит идеально. Это похоже на тебя? Так не думала.

Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга, постоянно думая о нем. Вас неизбежно будут тянуть к людям вне вашего брака, постоянно или лишь изредка — это просто человеческая природа. Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять супругу.Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее.

Итак, вы замужем и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Действительно ли вы влюблены в кого-то еще?

Влечение может сбивать с толку и непостижимо, особенно когда вы чувствуете, что застряли между интересом к двум или более людям — бывает сложно определить, безумно ли вы любите кого-то еще, или просто испытываете непостоянство. чувство тоски или переживания небольшой влюбленности.Важно изучить свои чувства и определить, является ли то, что вы испытываете, просто чувством влечения к кому-то другому или это может быть что-то более глубокое и сложное. Прежде чем вы окончательно заявите: «Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом», вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете любить, но думаете о ком-то, кроме вашего супруга:

• Вы делитесь с ними всеми подробностями своей жизни
• Вы чувствуете себя защищенным от них
• Вы находите способы проводить с ними больше времени
• Вы скучаете по ним, когда они ушли
• Вы открываете им
• Вы сравниваете их со своим супругом
• Вы начинаете интересоваться любимыми вещами
• Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
• Вы не можете перестать думать о них
• Вы чувствуете себя виноватым, проводя с ними время
• Вы начинаете лгать или хранить секреты от супруга
• Ваше настроение меняется к лучшему вокруг них
• Вы одеваетесь, когда знаете, что собираетесь их увидеть
• Химия между вами почти осязаема

Важно отметить, что пункты в этом списке, скорее всего, очень похожи на то, что вы испытали, когда впервые встретили своего супруга. Спросите себя — выглядит ли ваша новая любовь так, как выглядел ваш брак, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честно сказать самому себе: «Я люблю кого-то, кто мне не супруг. Как мне исправить мой брак или двигаться дальше? »

Вы женаты, но любите другого человека. Что вы должны сделать?

Есть тонкая грань между влюбленностью в другого человека или эмоциональной любовью, переходом к следующему шагу и завязкой физической связи.Тем не менее, шаги, которые нужно предпринять, те же. Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому очень важно действовать осторожно.

Если вы женаты, но постоянно думаете о ком-то другом, может быть важно понять, почему вы думаете об этом человеке. Для начала разберемся, почему у пар возникают романы. Вот некоторые из основных причин:

Источник: rawpixel.com

Почему пары изменяют?

• Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
• Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
• Разлюбить (влюбиться в кого-то еще)
• Отсутствие искры и азарта в браке (желание новых захватывающих впечатлений)

Думая о ком-то другом

Есть четыре варианта, если вы думаете о ком-то другом и обсуждаете или уже имели дело:

1. Прекратите роман и работайте над своим браком
2. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с любовником
3. Оставь брак ради любовника
4. Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения

Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три могут нанести дополнительный и длительный ущерб вашему браку и с большой вероятностью могут привести к разводу.

Но вам следует честно изучить свои отношения с этим человеком и свои отношения со своим супругом и задуматься о последствиях любого из этих решений — драматические решения относительно состояния своего брака — это не выбор, который мы можем сделать за нас, и они требуют правдивых оценок. Изучите влияние каждого выбора на ваш образ жизни, семью, детей и реалистичные последствия.

Хорошо, у вас был роман. Что вы делаете?

Процент пар, у которых были романтические отношения, варьируется.По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно у 2,3% женщин и 4,3% мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни завязывают роман. В любом случае, вы не одиноки, и то, что роман произошел, не означает, что не может быть новых и , даже лучше брака; на самом деле это вполне возможно. Если отношения могут пережить роман благодаря упорному труду, общению и здоровым границам, они могут стать лучше, чем когда-либо.

Здесь вы, вероятно, спрашиваете: «Как мне спасти свой брак?» или «как я могу укрепить свой брак?». Вот несколько шагов, которые помогут вашему браку добиться успеха:

Прекратите все постоянное общение с другим человеком.

Немедленный первый шаг в вопросе «как мне спасти свой брак?» должно удалить другого человека из вашей жизни. Пока они все еще на картинке, каким бы незначительным он ни казался, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.Суть в том, что ваш брак находится в ужасном положении, и нет лучшего времени, чтобы прекратить все формы общения, включая общение в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритетом, и поддержание общения или обладание информацией для общения с другим человеком только породит искушение вернуться к нездоровым образцам, в которых вы были раньше.

Не знаете, что вы чувствуете по поводу кого-то другого?

Источник: rawpixel.com

Все о супруге.

Когда вы начинаете спрашивать себя, «как мне восстановить свой брак?» , «как мне исправить мой брак?» или «как я могу спасти свой брак?», Одним из ваших первых шагов должно стать уделение времени и усилий отношениям, которые у вас есть дома.

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдавали другому человеку, своему супругу. Теперь, когда вы удалили другого человека из своей повседневной деятельности, вы можете двигаться вперед и постоянно уделять внимание и усилия своему браку и супругу.Это также включает время. Сделайте все возможное, чтобы уйти с работы вовремя, устроить специальный пикник в середине недели или вечер кино во вторник днем. Приоритетом здесь является смещение парадигмы с романа на брак, и мы укрепляем любовное влечение, признавая, что постоянные и вдумчивые усилия по отношению к нашему супругу — это основа, на которой мы должны строить свой брак. Хотя в какой-то момент мы могли слепо верить, что брак сохранит любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержки и надлежащего ухода.

Разжечь утраченное пламя.

Одна из основных причин, по которой брак теряет блеск медового месяца и становится жертвой соблазна чьих-то предложений, заключается в том, что мы уделяем все внимание тому, что такое брак, в таких категориях, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. В самом начале брака? Определенно. Но любой, кто был женат какое-то время, засвидетельствует тот факт, что в конечном итоге эти вещи блекнут и отпадают. Да, будут моменты экстаза и радости, но в конечном итоге брак — это разделение жизненного пути с кем-то, кто может бросить вам вызов и сделать вас лучше и сильнее.Речь идет о том, чтобы идти сквозь все тонкости и никогда не сдаваться. Зная это, мы закладываем основу для роста нашего любовного влечения и, наконец, отвечаем на вопросы: «Как мне спасти свой брак?», «Как мне укрепить свой брак?» и «как мне восстановить свой брак?»

Многие из нас верят, что брак будет постоянно оставаться сильным и страстным сам по себе, но один из ключей к душевному удовлетворению любви — это активное вспоминание того, что мы любим в наших партнерах. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и разожгите это пламя.Это сотворит чудеса с вашим браком и напомнит вам, почему вы вообще безумно полюбили своего супруга.

Спросите «Почему я думаю о ком-то другом?»

Теперь, когда другой человек ушел из поля зрения, и вы работаете над своим браком, пришло время заняться самоанализом. Хотя это может быть мучительным для большинства людей, это жизненно важный шаг, потому что, если его пропустить, вы будете подвержены тому же шаблону, что и раньше, если в вашу дверь постучатся скука, уныние в браке или искушение.Будьте честны со своими чувствами, когда спрашиваете: «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил за вас другой человек? Есть ли вещи, которые ваш супруг не дает вам эмоционально, физически, сексуально, из-за чего вам нужно было искать это где-то еще? Будьте полностью честны с собой в отношении роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что ваш брак плох или окончен; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.К сожалению, достижение души, удовлетворяющей любовь, — это не просто идеализированные образы вашего партнера, а реалистичность и честность в отношении того, что вы можете или не можете предоставить друг другу.

Изучите

свою постоянную ответственность в долгосрочных отношениях.

Вот обратная сторона вопроса: «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально утомительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в таком положении, в каком он находится сегодня.Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на супруге, вы уже это сделали. Пришло время провести душевный поиск, чтобы узнать свою роль в этом. Это может не иметь ничего общего с вашим супругом и тем, что они делают или не делают, а все, что связано с вашими прошлыми отношениями, неуверенностью или другим эмоциональным багажом. Это необходимо решить и вылечить, чтобы предотвратить повторение того же нездорового цикла. Когда мы растем, мы создаем потенциал для роста нашего любовного влечения в тандеме с супругом, которому мы посвятили себя.Речь идет не просто о браке по вере, который превратит нас в людей, которыми мы хотим быть — нам нужно делать активный выбор, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Источник: rawpixel.com

Консультации.

Неуверенность в браке может оставить нас в невероятном одиночестве; когда мы даем краткие ответы на вопросы, которые должны быть простыми или которые раньше казались очевидными в вашем браке, например: «Как мне укрепить свой брак?» или «как мне исправить мой брак?» или «как мне восстановить свой брак?» или «как мне спасти свой брак?» может быть невероятно сбивающим с толку.Иногда даже статьи и видео о браке, наполненные советами о браке, могут показаться недостаточными, когда мы спрашиваем себя, как мы можем укрепить наш брак или укрепить наше любовное влечение. К счастью, вам и вашему супругу не нужно решать свои проблемы в одиночку. Обращение к семейной паре и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы. Наличие кого-то, кто осведомлен о семейных вопросах, и кого-то, кто выслушает вас, даст совет и даст надежду на ваш брак, может творить чудеса. Психотерапевт или консультант сможет выступить в роли помощника в браке, который проведет вас и вашего супруга в процессе возрождения и укрепления вашей любви.Хотя помощник в браке не может выполнять всю работу за вас, он может действовать как человека, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку в решении ваших проблем.

Помимо руководства, консультант или помощник по браку может также предоставить такие ресурсы, как местный календарь семинаров по браку, которые могут помочь вам и вашему супругу больше инструментов и советов по браку для возобновления и поддержания вашей связи. и заново открыть — или найти впервые — душу, удовлетворяющую любовь со своим супругом.С помощью календаря семинаров по браку вы и ваш супруг можете найти события, которые подходят вам и вашему расписанию. Посещение семинаров по браку оказалось полезным и полезным методом укрепления вашего брака, и для пар, у которых есть дополнительное время, учебные курсы помощников по браку могут быть невероятно полезными для удвоения и укрепления основы вашего брака. Многие учебные курсы для помощников по вопросам брака проводятся по всей стране, и многие из них также доступны в Интернете, чтобы провести их, не выходя из дома.Кроме того, многие дистанционные учебные лагеря доступны в инклюзивное и переменное время, что может быть полезно, если ваш местный календарь семинаров по бракосочетанию пугает или не вписывается в ваше расписание. Учебные лагеря помощников по браку и тренинги по консультированию пар могут быть дорогими, однако обширное обучение и знания, которые они могут предоставить вам и вашему супругу, бесценны.

В мире, который далеко не идеален, приятно знать, что онлайн-консультации доступны, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы.В ReGain просто записаться на прием к профессиональным консультантам, которые будут работать с вами и вашим супругом, чтобы действовать как помощники в браке и помочь вернуть ваш брак в нормальное русло. Они хорошо обучены и могут постоянно отвечать на любые ваши вопросы о том, почему влюбиться в кого-то еще, советы по браку, которые помогут вам вернуться на правильный путь, или отношения в целом. Они постоянно доступны семь дней в неделю, 24 часа в сутки, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С такими гибкими часами и услугами вы, возможно, сможете, наконец, записаться на консультацию по вопросам брака, которая вам понадобится, чтобы ответить на такие вопросы, как «как я могу спасти свой брак?»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можете ли вы влюбиться в кого-нибудь, находясь в браке?

Да, вы можете быть женатыми, но постоянно думать о ком-то другом или найти новую любовь или нового человека.Это случается чаще, чем люди думают, поскольку не все люди, влюбляющиеся в людей вне брака, заводят роман с новым человеком или разрывают свой брак. Тем не менее, многие долговременные браки распадаются и в конечном итоге не могут удовлетворить потребности одного или обоих партнеров, что может привести к чувству романтического желания или связи с людьми за пределами отношений. Иногда вы обнаруживаете, что совсем недавно перестали любить своего супруга , когда всегда думаете о других.Дело не в том, что ваш супруг (а) — плохой человек, просто он больше не тот человек, которого вы любите, и вы просто не любите его. Когда вы поймаете себя на мысли, краткосрочной или долгосрочной, «Я просто больше не люблю свою супругу. Я просто больше не люблю свою супругу. Я не чувствую, что они меня любят », иногда речь идет о том, что любовь может угаснуть. Когда цель больше не состоит в том, чтобы сделать каждого человека счастливым в отношениях, чтобы просто сосуществовать в одном пространстве, возможно, пришло время двигаться дальше.Думая, что, может быть, когда-то вы были любовью всей ее жизни, и влюблялись по уши, но теперь это не так, и с этим может быть больно справляться. Думаю, это краткосрочное дело, а может быть, так оно и есть! Однако, если вы больше не влюблены по уши и продолжаете думать и чувствовать, как будто человек, которого вы любите, изменился, может быть полезно поговорить об этом со своим супругом.

Что делать, если женаты, но постоянно думают о ком-то другом?

Если вы постоянно думаете о ком-то другом , имеете постоянные мысли о том, чтобы быть безумно влюбленным в кого-то другого, подумайте о своих вариантах.Реалистично подумайте о недостатках и сильных сторонах вашего брака, а также о своих чувствах к этому новому человеку в вашей жизни. Подумайте: можно ли спасти ваши отношения и стоит ли устанавливать новые отношения с этим новым человеком в вашей жизни? Это не выбор, который можно сделать за вас из статей или видео о браке в Интернете — это очень важные личные вопросы. Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к терапевту, консультанту по парам или помощнику по браку в индивидуальном порядке, чтобы разобраться в ваших возможностях и принять решение о новом человеке в вашей жизни.

Разве неправильно влюбиться в кого-то, находясь в преданных отношениях?

Вопрос о том, неправильно ли влюбляться в кого-то еще в то время как с кем-то еще, или, может быть, вы думаете: «Женат, но постоянно думаю о ком-то другом, что мне делать?» Хотя это, возможно, не идеально и может причинить много боли и трудностей для всех участников, к сожалению, это не совсем то, что вы можете контролировать — мы не выбираем, в кого и когда мы влюбляемся. Хотя было бы неправильно заниматься физическим или эмоциональным делом в то время, когда с кем-то еще, в зависимости от обстоятельств, чувство вины за влюбленность в кого-то или мысли о других не особенно продуктивно или справедливо, хотя это понятный импульс.

Если вы женаты, но постоянно думаете о ком-то, кто не является вашим супругом, вы не обязательно сделали что-то плохое — потому что на самом деле вы вообще ничего не сделали, просто думаете! Но осознание того, что вы женаты, но любите незнакомца, постоянно думают о ком-то еще или осознают, что вы разлюбили, может быть необходимым сигналом к ​​пробуждению, чтобы подтолкнуть вас и вашего партнера к изменениям в жизни. ваши отношения , и даже потенциально получить профессиональную помощь от консультанта по семейным парам или другого профессионального помощника по браку.

Что делать, если ваша вторая половинка с кем-то еще?

Многие статьи и видео о браке говорят о супругах как о наших «родственных душах» и настоящей любви, однако редко они говорят о людях вне брака как о наших родственных душах!

Вполне возможно, что кто-то, с кем вы хорошо совместимы и который чувствует себя «подходящим» с вами, уже взят или находится в постоянных или постоянных отношениях. Это может быть невероятно сложно и болезненно, когда человек, которого вы любите, находится вместе с , другим , а вы, , обнаруживаете, что постоянных мыслей и вы всегда думаете о них.Вы безумно любите того, с кем не можете поддерживать отношения публично, и думаете: «Я женат, но постоянно думаю о ком-то другом», это может быть большим источником моральных разногласий, поскольку у вас есть свои желания или желания вашего любовника. Встреча повлечет за собой нарушение чьего-либо доверия.

В такой ситуации, , единственное, что нужно сделать, — это рассказать о ваших чувствах и сказать своему любовнику, что ему нужно честно изучить свои отношения, прежде чем принимать решение.Может быть невероятно сложно по-настоящему сказать: «Я влюблен в кого-то вне досягаемости» или «Меня забрали, но моя вторая половинка не является моим супругом», однако самоанализ может помочь вам добраться до корень ваших моделей влечения и в конечном итоге создаст более счастливые и здоровые отношения.

Женат, но влюблен в другого человека?

Когда люди в браке и влюблены, кажется, что все идет хорошо и они лучшие друзья друг друга.Вы нашли человека, с которым можете разделить свою жизнь. Было бы здорово, если бы все остались вместе и любили друг друга. Это не всегда случается с парами. Когда вы состоите в длительном браке и обнаруживаете, что влюблены в другого мужчину, вы можете испугаться. Вы начинаете чувствовать неуверенность в своем браке. Влюбленность — это волнующее чувство. Прошло много времени, а вы не чувствуете себя хорошо в отношениях с мужем. Отношения изменились.Вы не относитесь к нему так же, как раньше. Когда-то вы влюбились в него, а теперь все по-другому; Вы можете чувствовать, что он ваш лучший друг, и вы не разлюбили его, но теперь вы влюбились в другого мужчину. Не наказывайте себя, если вы влюбились в другого мужчину. Хорошая новость в том, что вы можете обсудить эти чувства со специалистом в области психического здоровья и лучше понять, почему вы чувствуете то же самое.

Можете ли вы полюбить двух человек в браке?

В двух человек можно влюбиться.Влюбленность в двух человек, особенно в браке, может дезориентировать. Вы все еще любите своего мужа, но он не удовлетворяет ваши потребности. Влюбитесь ли вы снова в своего супружеского супруга — это вопрос времени, общения и (если вы оба открыты для этого) брачной терапии. Вы должны посвятить себя отношениям и заставить их работать. Однако, если вы влюбляетесь в другого человека, изменения должны произойти. Бывают исключения, например, вы находитесь в открытых отношениях, когда вы и ваш супруг согласны с тем, что можете видеться с другими людьми.Ваш язык любви может быть словом утверждения. Это означает, что вам нужен партнер, чтобы словесно выразить, что они любят вас. Ваш муж может говорить на другом языке любви. Когда вы слышите свой язык любви, вы чувствуете себя живым внутри. Очень важно, чтобы сказать себе: «Я стою.» Вы можете спросить себя: «Действительно ли я влюблена в моего мужа?» Вы должны понять, как вы чувствуете, и если отношения является удовлетворение. Если вы мужчина или женщина, любой человек может развить чувства к другому человеку. Некоторые люди считают, что мужчины обманывают больше, чем женщины.Это не обязательно так. Мужчина или женщина может обмануть. Обман не вопрос пола. Если вы обманываете, это потому, что у вас проблемы с обязательствами. Мужчина или женщина может участвовать в обмане. Это поведение, не соответствующее полу. Возможно, вы влюблены в мужчину и женщину. Важно понять свои чувства и понять, почему вы влюбились в двух людей, чтобы понять, что делать дальше.

Быть влюбленным в двух человек может быть непросто.Лицензированный профессионал поможет вам разобраться в этой сложной ситуации и расскажет, что вы на самом деле чувствуете и как лучше всего двигаться дальше.

Часто вам просто нужно поговорить об этом с человеком, который беспристрастно выслушает вас, и вам идеально подойдет лицензированный терапевт, специализирующийся на браке и отношениях. Не будьте слишком строги к себе и пока не волнуйтесь! Когда бы вы ни понадобились, слуховое ухо всегда к вам, даже в сети! Получите поддержку, которую вы заслуживаете сегодня.

Ты разрываешься между любовниками? Подход психолога к выбору правильного «единственного»

Психолог Тоби Грин объясняет, как не попасть в ловушку двух влюбленных, потому что это более распространено, чем вы думаете…

Если вы или ваш партнер влюблены в кого-то еще, находясь в отношениях, вы не одиноки. Большинство людей, увлеченных кем-то другим, недовольны своими отношениями (что неудивительно): каждый четвертый человек заявляет, что их эмоциональные потребности не удовлетворяются их текущими отношениями.

Более удивительным является исследование, показывающее, что из тех, кто счастлив в отношениях, половина признает, что в прошлом они испытывали чувства к кому-то другому.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на информационный бюллетень bodyandsoul.com.au , чтобы получать больше подобных историй.

Долго трудиться

Итак, идея о том, что мы влюбляемся и живем долго и счастливо, не соответствует действительности. Влюбиться довольно легко. Однако для того, чтобы оставаться в любви, требуется больше работы и преданности. И, согласно исследованиям, это кажется более трудным, чем многие думают. Многие консультанты по отношениям подтверждают тот факт, что у большинства пар в долгосрочной перспективе будут возникать различные степени сильных, любящих чувств к своему партнеру.

Тяга знакомого

На некоторых этапах влюбленность кажется прекрасной и сильной. В других случаях проявить любовь сложнее, особенно во время стресса и конфликта. Соблазн увлечься кем-то еще присутствует всегда, но если вы один из четырех, кто в настоящее время недоволен, вероятность еще больше. Исследования показывают, что когда мы влюбляемся в кого-то, скорее всего, это будет человек, которого мы уже знаем, например, коллега по работе, кто-то из нашего круга друзей или даже бывший.

Эмоциональный роман

И может быть удивительно узнать, что искушение исходит от сердца больше, чем что-либо еще: когда дело доходит до влюбленности в кого-то нового, более распространенный опыт — это не поиск в Интернете для сексуального мошенничества, а на самом деле развитие сердечных чувств к тому, с кем вы часто или ежедневно общаетесь. Как только чувства установятся, может возникнуть сексуальное влечение. Каждый шестой из тех, кто влюбился в другого, признает, что они бы — или сделали — довольствовались этим и были вовлечены в роман.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что влюбленность в кого-то, уже находящегося в отношениях, обычно случается только один раз, и только шесть процентов говорят, что бросят своего партнера ради нового романа. Большинство пар может пройти через этот непростой патч.

Как справиться с неверностью

Как вы, как пара, справитесь с этой ситуацией, полностью зависит от того, любит ли один из вас по-прежнему другого или вы уже преодолели страстное увлечение.И не думайте, что опыт будет недолгим. Фактически, когда кто-то в отношениях развивает чувства к кому-то другому, независимо от того, действуют ли они в соответствии с этим или нет, чувства могут длиться долгое время, что может подорвать безопасность и основу основных отношений, особенно если они обнаружены.

Исследование в этой области показало, что чувства к кому-то обычно длятся более трех лет: каждый 25 человек сказал, что он чувствовал любовь к другому более пяти лет, а каждый 50 человек сказал, что любил другого так же долго. насколько они могли вспомнить.Явление чувства «разрыва между двумя любовными связями» часто длится долго.

Пришло время повторить это

Как и в случае с любой неверностью, восстановление доверия, честности и общения — ключи к выживанию в паре. Вы оба должны подтвердить друг другу и своим отношениям. И не стоит недооценивать боль и вред, которые может причинить эмоциональное предательство, даже если никогда не было ничего физического.

Когда любимый человек говорит, что любит кого-то еще, очень больно, и нужно время, чтобы оправиться от него.Это можно сделать, и, скорее всего, произойдет только один раз. Если это произойдет во второй раз, красные флажки должны указывать на то, что любовь вашего партнера недостаточно сильна, чтобы противостоять искушениям.

Вы заслуживаете лучшего. Все делают — когда вы отдаете свое сердце, на него нужно отвечать взаимностью, а не делиться с другими. И уж точно не более одного раза.

Тоби Грин — психолог из Сиднея, специализирующийся на отношениях. Вы можете узнать больше о ее работе здесь.

Все продукты, представленные в этой статье, выбираются нашими редакторами, которые не являются фаворитами.Если вы что-то купите, мы можем получить скидку. Выучить больше.

Что делать, если я влюблен в замужнюю женщину?

Любить непросто, независимо от того, с кем она, но не обязательно разбираться в этом в одиночку. Психотерапевт может стать отличным союзником в понимании ваших собственных и чужих эмоций в отношениях. Кроме того, терапевт или консультант может помочь вам улучшить ваше общее самочувствие и помочь вам жить той жизнью, которой вы хотите.

Если женщина замужем, это не значит, что в нее нельзя влюбиться.Такое случается. Но наличие этих чувств к замужней женщине не означает, что вы должны действовать в соответствии с ними. Вы заслуживаете того, кто эмоционально доступен вам. Как бы трудно это ни было услышать, но реальность такова, что любовь, в которой вы нуждаетесь, не может быть получена от кого-то, кто предан другому.

Вы заслуживаете того, кто полностью предан вам

Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В некоторых ситуациях, возможно, стоит поговорить с женщиной о своих чувствах. Она может чувствовать то же самое, но не хочет действовать, потому что хочет оставаться верной своему мужу. Лучше всего уважать ее желания и постараться двигаться дальше.

Однако, если она желает отношений с вами, было бы разумно обсудить это, полностью учитывая его серьезность. Она хочет игнорировать то, что есть у вас двоих? Она хочет притвориться, что этого никогда не было? Она хочет изучить отношения и развестись с мужем? Если это произойдет, вы посвятите себя отношениям с тяжелым началом.Готовы ли вы это сделать или обязуетесь? Что, если она встретит кого-нибудь еще? Мы рассмотрим эти возможности позже в статье.

Оценка ваших потребностей и желаний

Скорее всего, она не чувствует того же. В конце концов, она уже замужем. Это может быть отличным способом положить конец фантазии о том, чтобы быть с ней, но с отказом может быть трудно справиться. Об этом можно много подумать. Это может помочь получить второе мнение, поэтому, если вы чувствуете, что перегружены мыслями, попробуйте поговорить с квалифицированным терапевтом в BetterHelp.

Если вы продолжаете влюбляться в замужних женщин, вы должны найти время, чтобы оценить свои желания в отношениях. Возможно, вы отчаянно хотите установить с этой замужней женщиной реальную связь, но вы не имеете ни малейшего представления о том, как выглядят настоящие отношения и как их строить. Вы ищете любви, но в то же время отвергаете ее. Таким образом, вы находите кого-то далекого и эмоционально недоступного, потому что он женат на другом человеке. Возможно, вы узнали стратегии выживания, которые постоянно приводят к тому, что вы находите людей, которые уже привязаны к другим.В некоторых случаях вы, возможно, пытались поговорить с лучшим другом или одним из ваших хороших друзей.

Признаки хороших отношений

В любовных отношениях есть три столпа: близость, приверженность и страсть. Обязательство означает решение любить друг друга и поддерживать эту любовь, несмотря на любые проблемы, которые могут возникнуть. Страсть — это романтические чувства, физическое влечение и сексуальное желание, объединяющие пару.

Источник: rawpixel.com

Близость — это эмоциональная близость между двумя людьми. Если отношения только интимные, они могут ощущаться как дружба. Если есть просто страсть, это считается увлечением, а если есть только обязательства, есть только пустая любовь.

Постоянная влюбленность в замужних женщин может быть выученной стратегией выживания, которая позволяет избежать необходимости испытывать три столпа любящих отношений. Возможно, вы подрываете свою способность иметь любовные отношения, требующие доступности и связи.

Если влюбленность в замужнюю женщину является вашей привычкой, вы можете выбрать замужнюю женщину, потому что избегаете столкновения со своими глубокими уязвимостями и неуверенностью в отношениях. Тогда это вы, а не она, эмоционально недоступны, потому что вы не в полной мере переживаете отношения.

Вам может казаться, что вы недостаточно хороши, чтобы попадать в романтические ситуации, когда необходима настоящая связь.

Поиск внутри

В любых отношениях вы должны быть эмоционально доступными, чтобы не только делиться своими эмоциями, но и быть открытыми с другим человеком и с самим собой.Если вы влюбились в замужнюю женщину, вам необходимо эмоционально понять, где вы находитесь в данный момент, и не вызывает ли чувство дискомфорта пребывание с этим человеком. Не делайте вид, что все в порядке, и не обвиняйте ее. Мы должны понять, почему вы выбираете или продолжаете выбирать людей, которые не могут полностью присутствовать в вашей романтической жизни.

Ее семейное положение также не может служить оправданием вашей эмоциональной недоступности. Вы можете почувствовать ложную свободу, соединяющуюся с ней, потому что у вас обоих может не быть планов на отношения.Это также означает, что вы можете чувствовать себя вправе бездельничать и осуждать ее, даже не внося вклад в отношения. Вызывает ли ее семейное положение, что вы относитесь к ней иначе, потому что считаете ее менее важной?

Убедитесь, что огонь не выгорит

Распространенная причина развода — продолжить жизнь с другим партнером. И на начальных этапах любви вы можете почувствовать, что связь сильная и искренняя, хотя это не так. Со временем, когда чувство любви утихнет, вы можете быть удивлены, узнав, что трудности, связанные с счастьем, которые эта замужняя женщина испытывала со своим бывшим мужем, существуют и в ваших новых отношениях.Развод или роман не означают, что проблемы в отношениях тоже прекратятся.

Когда мужчина влюбляется в замужнюю женщину, отношения могут быстро перейти в сексуальную фазу, потому что вы не можете справиться с дискомфортом, который иногда приносит близость в процессе открытости. Если вы влюбились в замужнюю женщину и ваши сексуальные отношения развивались быстро, не торопитесь. Ваша сексуальная химия может заставлять вас упускать из виду важность ее семейного положения.

Настоящие отношения требуют, чтобы два человека привыкли быть открытыми друг другу и себе. Если вы еще не высказались ей, сначала поговорите с самим собой, чтобы узнать о своих потребностях и желаниях, а затем поделитесь с ней этими мыслями. Открытость — это шаг к любовным отношениям с самим собой.

Как с этим справиться

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией, в которой вы находитесь сейчас.

Если вы переживаете горе в результате разрыва отношений, попробуйте уделить больше времени себе.Самопомощь важна во всех процессах заживления и является одним из самых простых способов почувствовать себя лучше.

Медитация также может быть полезна. Внимательность может помочь вам избавиться от головы и перейти в более спокойное свободное пространство. Это позволит вам принимать более обоснованные решения и лучше понимать себя.

Вы заслуживаете того, кто полностью предан вам

Источник: rawpixel.com

Ведение журнала также может внести некоторую ясность в запутанные ситуации.Иногда все, что нужно, — это записать свои проблемы на бумаге, чтобы получить желаемую перспективу.

Как BetterHelp может помочь

Если вы чувствуете себя слишком подавленным, чтобы справиться с этим в одиночку, вам может помочь терапевт. У вас могут быть некоторые проблемы, которые толкают вас в текущем направлении. В этом случае лучшая надежда — на терапию.

Консультанты BetterHelp — это полностью аккредитованные заботливые профессионалы. Их платформа полностью основана на Интернете, поэтому они легко доступны.И BetterHelp может подобрать вам терапевта, который специализируется на лечении людей с вашими потребностями. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp.

Отзывы консультанта

« Марк — потрясающий терапевт. Он так хорошо слушает и обладает таким ценным пониманием мужских и женских взглядов и проблем, но при этом не выносит суждений. Я только начал, но он уже дал мне так много замечательных выводов, которые нужно улучшить. мои отношения и ситуации. Я полон благодарности, и я очень рекомендую его всем !! »

«Селин абсолютно замечательная, она сыграла важную роль в том, чтобы помочь мне пережить трудные времена в моих отношениях … Ее идеи всегда дают мне другой угол зрения, с которого я могу взглянуть на вещи, что действительно превосходно исходит от человека, который гордится своей способностью видеть все стороны вещей.Я не могу сказать достаточно хороших слов! »

Заключение

Влюбленность в замужнюю женщину может сбивать с толку и расстраивать. Мы не часто гордимся этим и не знаем, что делать, когда это происходит. При правильной поддержке и знаниях вы можете двигаться вперед к действительно полноценным отношениям. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, любит ли вас замужняя женщина?

• Может ли замужняя женщина влюбиться в кого-нибудь?

Замужняя женщина, ведущая личную жизнь, нередко влюбляется в кого-то другого, например, в своего лучшего друга, или надолго продлевает любовную жизнь.Замужние женщины — это естественные женщины, состоящие в длительных надежных отношениях, которые должны длиться долго. Даже если это не открытый брак, могут быть ситуации, когда замужняя женщина может влюбиться в кого-то другого, например, в своего лучшего друга, или захотеть любовной жизни с кем-то вне ее брака, даже с лучшим другом.

Замужняя женщина может вести личную жизнь или быть в длительных отношениях со своим мужем, но при этом может влюбляться в другого мужчину. Итак, да, замужняя женщина, ведущая личную жизнь, может на короткое или долгое время влюбиться в кого-то другого, например, в своего лучшего друга.Однако в этой области существует значительная путаница. Многие люди считают, что замужняя женщина, ведущая личную жизнь и влюбляющаяся в кого-то другого, как своего лучшего друга, означает, что замужняя женщина завела внебрачную связь или является частью чьей-то любви. Также может быть трудно определить, любит ли замужняя женщина кого-то другого, и вы можете спросить себя: «Как узнать, любит ли вас замужняя женщина?»

Некоторые люди также думают, что замужняя женщина может предпочитать держаться подальше от своего мужа, потому что она любит кого-то другого.Однако это совсем не так. Замужняя женщина не бросит мужа в одночасье. Действительно, в некоторых случаях замужняя женщина может иметь внебрачную связь или может быть частью чьей-то личной жизни, потому что она влюблена в кого-то, такого как своего лучшего друга или любого другого человека, но не всегда. Если замужняя женщина когда-либо влюблялась в кого-то вне своего брака и хочет отнестись к этому серьезно, она может подумать о том, чтобы оставить своего мужа, а иногда она может вообще не думать о том, чтобы оставить своего мужа.Замужняя женщина может влюбиться в кого-то, как своего лучшего друга, вне брака.

Обратите внимание, что замужняя женщина, которая любит кого-то другого, например, своего лучшего друга, не обязательно означает, что она планирует бросить своего мужа или надолго стать частью чужой личной жизни. Типичная замужняя женщина, преданная своей личной жизни на долгосрочной основе, может найти способ скрыть свои эмоции по отношению к другой стороне.

• Как узнать, любит ли вас замужняя женщина?

Замужняя женщина, ведущая личную жизнь, может надолго влюбиться в кого-либо вне своего брака или любовной жизни.Однако замужняя женщина, ведущая личную жизнь, обычно находит способ скрыть свои эмоции, если она не хочет двигаться вперед. Когда замужняя женщина, ведущая любовную жизнь, делает это, может быть довольно сложно определить, проявляет ли замужняя женщина, в которую вы влюбились, признак интереса. Интересно, что вы все еще можете узнать, влюбляется ли в вас замужняя женщина, ведущая личную жизнь, или нет. В большинстве случаев замужняя женщина, ведущая личную жизнь, не может добиться очевидных успехов, но она даст вам конкретные подсказки.Например, замужняя женщина, в которую вы влюбились, может много улыбаться, смеяться или хихикать, когда вы оба обсуждаете это. Как правило, эти обсуждения не обязательно могут быть забавными. Однако она будет смеяться и хихикать, потому что ей нравится ваша компания, и она может даже относиться к вам как к своему лучшему другу. Кроме того, замужняя женщина, в которую вы влюбились, может дразнить вас, в отличие от своих хороших друзей или лучшего друга. Иногда вы можете узнать, любит ли замужняя женщина, ведущая личную жизнь, также по ее голосу.Женатый, ведущий личную жизнь, также может решить на какое-то время держаться от вас подальше. Замужние женщины обычно делают это, чтобы избежать неприятностей из-за влюбленности. Возможно, вы не ожидаете, что замужняя женщина, в которую вы влюбились, скажет такие слова, как «Я влюблен», но вы можете заметить это по этим знакам.

Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину?

• Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину?

Возможно, вы встретили замужнюю женщину в личной жизни и влюбились в нее.Возможно, она даже долгое время была вашим лучшим другом. Не редко можно полюбить замужнюю женщину на краткосрочной или долгосрочной основе. Вы также можете захотеть стать частью ее личной жизни, даже если она вышла замуж, прежде всего потому, что вы влюбились в нее. Возможно, вас тянуло к ней, и вы очень хотели, чтобы она долгое время была частью вашей личной жизни. В некоторых случаях, когда вы влюблялись в нее на краткосрочной или долгосрочной основе, вы могли не знать семейного положения замужней женщины, в которую влюблялись.Замужние женщины никогда не заявляют о своем семейном положении. Вы можете вообще не знать, что она замужем; Итак, вы понятия не имеете, в чем суть ее личной жизни.

В любом случае, влюбиться в замужнюю женщину на краткосрочной или долгосрочной основе сложнее, чем может показаться «влюбиться в замужнюю женщину». Во-первых, вам может потребоваться долгое время смотреть на вещи с ее точки зрения. время; это обычно важно в тех случаях, когда вы испытываете любовь к женщине. Замужние женщины любят, когда кто-то видит или рассматривает вещи с их точки зрения в течение длительного времени.Логично, что замужняя женщина, в которую вы влюбились на краткосрочной или долгосрочной основе, находится в длительных отношениях или любовной жизни. Поэтому вам может быть трудно действовать в соответствии со своими чувствами или напрямую вступить в ее любовную жизнь, даже если вы влюбились в нее или даже если вы ее лучший друг.

Однако, когда замужняя женщина, в которую вы влюбились, чувствует то же самое или хочет, чтобы вы долгое время были частью ее личной жизни, вам, возможно, придется задать важные вопросы. Замужняя женщина, в которую вы влюбились, хочет надолго исследовать эти отношения и в конечном итоге бросает мужа? Готова ли она полностью принять вас в свою личную жизнь после ухода от мужа? Если замужняя женщина, в которую вы влюбились, хочет вывести отношения и свою личную жизнь на новый уровень и говорит, что не уйдет, вам, возможно, придется подготовиться к бурному началу новых отношений, которые могут длиться недолго. время.

• Как заставить замужнюю женщину влюбиться в себя?

Бывают моменты, когда вы безумно влюбляетесь в замужнюю женщину, ведущую любовную жизнь. Любить замужнюю женщину — не редкость. Иногда вы можете просто захотеть испытать любовь с женщиной, и замужняя женщина может случайно оказаться лучшим выбором, который у вас есть. Даже если она замужем, вы все равно можете захотеть передать ей сообщение или стать частью ее личной жизни, потому что вы безумно любите ее.Если вы любите замужнюю женщину, некоторые полезные шаги могут заставить вас привлечь внимание замужней женщины любовной жизнью и в конечном итоге заставить замужнюю женщину глубоко влюбиться в вас и захотеть любовной жизни с вами. Вы должны знать, что замужняя женщина, ведущая личную жизнь, — это естественная женщина, состоящая в длительных отношениях с кем-то.

Обычно такие отношения требуют, чтобы замужняя женщина, в которую вы влюбились, оставалась верной и не думала о том, чтобы бросить мужа. Итак, замужняя женщина не бросит мужа в одночасье из-за того, что влюбилась.Часто замужние женщины всегда относятся к своим мужьям как к лучшим друзьям. Из-за этого свидание с замужней женщиной, ведущей личную жизнь, может оказаться довольно непростым делом. Есть простые шаги, которые могут заставить замужнюю женщину заявить: «Я люблю тебя». Как и любой другой женщине, вам, возможно, придется постоянно говорить замужней женщине, в которую вы влюблялись, что она красивая. Как ни странно, это может показаться очень клише, но работает как по волшебству. Вы можете быть удивлены тем, что замужняя женщина, в которую вы влюбились, никогда не слышит этих слов от мужчины, за которого она замужем, или человека, с которым она проводит свою личную жизнь.

Замужние женщины всегда любят слушать слова подтверждения, и, услышав их от вас, они могут влюбиться. Также важно, чтобы вы привлекали ее, всегда относясь к ней позитивно и создавая потрясающие флюиды, которые могут заставить ее задуматься о том, чтобы бросить мужа, если у нее есть проблемы в браке. Замужние женщины не любят тех, кто, казалось бы, усугубляет их проблемы, поэтому, если вы являетесь для нее источником утешения, она часто влюбляется в вас. Когда замужняя женщина, в которую вы влюбились, делает что-то нормальное или необычное, делайте ей искренние комплименты.Чтобы замужняя женщина влюбилась в вас или стала частью ее личной жизни, вы также можете решить поговорить с ней через социальные сети. Конечно, большое расстояние не должно быть проблемой и должно мешать общению.

Слушать, как говорит замужняя женщина, — это еще и сильный способ заставить ее глубоко влюбиться в вас. Например, если она говорит о своих семейных проблемах или собирается ли она бросить мужа. В целом, вам также необходимо сообщить о своих намерениях замужней женщине, ведущей личную жизнь.Если вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, кроме вашего лучшего друга или ваших хороших друзей, проконсультируйтесь с терапевтом в BetterHelp.

• Как я могу произвести впечатление на замужнюю женщину с помощью текста?

Текстовые сообщения — один из распространенных способов наладить интимную жизнь с замужней женщиной, особенно в ситуациях на расстоянии, стать с ней хорошими друзьями и заставить ее глубоко влюбиться в вас. Любить замужнюю женщину — не редкость. Однако для этого может потребоваться некоторая техника.Вы не хотите, чтобы одно сообщение испортило возможность привлечь внимание замужней женщины и, возможно, заставить ее полюбить вас или захотеть любовной жизни с вами. Текстовые сообщения — это постепенный и длительный процесс. Обычно это может длиться две недели или месяц, прежде чем вы заметите вас в ее личной жизни. Итак, если вы любите замужнюю женщину с любовной жизнью или любите замужнюю женщину, вы можете воспользоваться этой простой техникой.

Убедитесь, что тексты, которые вы отправляете замужней женщине, в которую вы влюбились, были короткими, интересными и увлекательными.Не пытайтесь говорить с ней, как будто вы хорошие друзья или ее лучший друг. Это не значит, что вы не будете хорошо звучать; вам просто нужно знать, как хорошо звучать и ясно выражать свои намерения. Сделайте так, чтобы замужняя женщина, в которую вы влюбились, знала, что вы хотите быть частью ее личной жизни. Когда вы отправляете подобные сообщения замужней женщине, ведущей личную жизнь, вы на один шаг ближе к тому, чтобы заставить ее влюбиться.

Интересно, что отправив подобное сообщение, вы заметите, что замужнюю женщину нетрудно заставить влюбиться в вас или захотеть любовной жизни.В тот момент, когда она с нетерпением ждет вашего следующего сообщения, вы начинаете замечать, что она влюбляется или вот-вот влюбится. Не забывайте, что у замужних женщин уже есть личная жизнь, поэтому, когда вы пишете текстовые сообщения, убедитесь, что вы делаете это в подходящее время. Как правило, вам может потребоваться написать ей, когда у нее будет свободное время. Сообщение замужней женщине о личной жизни в нужное время — мощный и действенный способ заставить замужнюю женщину, в которую вы влюбились, влюбиться в вас или подумать о том, чтобы бросить своего мужа.Учтите, что замужняя женщина не бросит мужа ни по какой причине. Обычно замужние женщины не прекращают отношений, если они не несчастны.

• Как узнать, нравитесь ли вы замужней женщине по тексту?

Вы можете быть влюблены в замужнюю женщину, у которой уже есть личная жизнь, но вы хотите быть уверены, действительно ли вы ей нравитесь или она также безумно любит вас. Конечно, любить замужнюю женщину — не редкость.Кроме того, вы можете захотеть узнать, нравитесь ли вы замужней женщине, просто прочитав ее тексты. Для замужней женщины, ведущей личную жизнь, совершенно непрактично отправлять текст «Я влюблен» напрямую. Это потому, что «я влюблен» может быть слишком прямым для замужней женщины, ведущей личную жизнь. Тем не менее, вы можете прочитать между строк, как она пишет и когда пишет. Есть разные способы общения с замужней женщиной любовной жизнью. Вы можете общаться через социальные сети или с помощью обычных телефонных сообщений.Однако социальные сети встречаются немного чаще, чем другие способы общения с замужней женщиной, ведущей любовную жизнь. В социальных сетях, если замужняя женщина, в которую вы влюбились, первой пишет вам, или, может быть, если замужняя женщина, ведущая личную жизнь, начинает разговор, это может быть серьезным признаком. Кроме того, если вы регулярно замечаете замужнюю женщину с любовными сообщениями, она, возможно, вот-вот влюбится в вас или хочет, чтобы вы были в ее личной жизни.

Что делать, если женатый мужчина влюблен в вас?

• Что делать, если в вас влюбится женатый мужчина ?

Казалось бы, все может немного усложниться, когда женатый мужчина, ведущий личную жизнь, признается в любви.Однако женатый мужчина может подходить к делу иначе. В отличие от замужней женщины, ведущей личную жизнь, и большинства замужних женщин, женатый мужчина, ведущий личную жизнь, может решить рассказать вам, что он чувствует. В некоторых случаях он может даже зайти так далеко, что будет относиться к вам почти как к своему лучшему другу. Он может даже сказать слово «я влюблен» и пообещать, что не уйдет. Женатый мужчина, ведущий личную жизнь, также может рассказать вам о своих отношениях и о том, как он планирует бросить жену. Между вами тоже могут быть частые тайные разговоры в социальных сетях.Большинство людей не знают, что, в отличие от типичной замужней женщины, ведущей личную жизнь, женатый мужчина, ведущий личную жизнь, может в большей степени действовать в соответствии со своими эмоциями. В некоторых случаях он может предпринять определенные шаги, которые показывают, что он безумно любит вас или хочет, чтобы вы были частью его личной жизни. В большинстве случаев, когда вы интересуетесь женатому мужчине, ведущему личную жизнь, он может смотреть на вас по-другому. Часто вы можете обнаружить, что не уйдете из вашей компании, даже когда может показаться, что он должен уйти. Первое, что вам нужно понять, это то, готов ли он серьезно отнестись к этому или бросит жену.Однако делать это нужно только тогда, когда вы влюбились; и вы можете смело сказать: «Я влюблен».

С другой стороны, если он просто пробует воду и не планирует бросать жену, вы можете подумать о том, чтобы положить конец этому. Большинство людей не знают, насколько сложно может быть конец отношениям с тем, кого вы сильно любите, с кем-то, кого вы считаете большим, чем просто лучшим другом, или с кем вы хотели бы участвовать в его личной жизни. Иногда вы можете вообще не чувствовать желания прекращать отношения, может быть, потому, что вы все еще регулярно общаетесь с ним в социальных сетях, или вы просто безумно влюблены и хотите участвовать в его личной жизни.В такие моменты практически невозможно просто отвести взгляд и подружиться с ним или принять его как лучшего друга. Из-за этого вам, возможно, придется быть готовым к непростым отношениям или любовной жизни с женатым мужчиной. Если вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, кроме вашего лучшего друга или ваших хороших друзей, проконсультируйтесь с терапевтом в BetterHelp.

Что считается обманом?

• Флирт — измена в браке?

Флирт может быть формой измены, если вы делаете это в длительном браке или в личной жизни.Однако обычно это не считается изменой, если у вас нет преданных долгосрочных отношений или любовной связи. Когда вы женаты, как замужняя женщина, общество считает флирт с кем-то вне вашего брака изменой. В результате типичная замужняя женщина может попытаться прекратить брак или половую жизнь, особенно если они несчастны. Существует распространенное недопонимание того, что такое флирт. Флирт очень сильно отличается от самой личной жизни.

Флирт — это получение сексуального внимания со стороны противоположного пола; в данном случае замужняя женщина или женатый мужчина.Флирт обычно длится недолго или долго, в зависимости от обстоятельств. Часто можно влюбиться в кого-то, будучи принимающей стороной флирта. Также типично, когда человек произносит слова «Я влюблен» просто потому, что находится на стороне флирта. Флирт — это в основном намерения. Если вы намерены привлечь к себе сексуальное внимание, то это явно флирт. С другой стороны, некоторые действия или вещи могут не привлекать сексуального внимания и по-прежнему считаются флиртом.В целом и для замужней женщины, и для женатого мужчины флирт считается изменой.

Микро-читерство сильно отличается от читерства. Для замужней женщины или женатого мужчины микро-измена не доходит до сексуальных отношений с кем-то вне вашего брака или личной жизни. Для женатого мужчины измена может означать просто небольшой жест эмоциональной неверности. Например, если вы состоите в отношениях с кем-то и, возможно, любите замужнюю женщину и делаете небольшие успехи, это может считаться микроизменением.Микрохитинг состоит из множества вещей. Это может включать в себя контакт или разговор с кем-то, в кого вы влюбились вне брака или личной жизни. Иногда микрозамещение также может означать, что вы обращаете внимание на своего лучшего друга, к которому у вас есть чувства, или на кого-то еще, в кого вы безумно любите. Пока она замужем, наличие профиля на сайте знакомств также может быть классифицировано как мошенничество. В целом, для женатого мужчины или женщины микро-измена — это в первую очередь небольшие действия, когда вы влюбились в кого-то вне своего брака.В некоторых случаях это также может означать процесс, в котором вы влюбились в кого-то вне своего брака или личной жизни.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вы все еще не уверены, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу contact @ betterhelp.com. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще

Когда влюбленность пересекает черту

Увлечение, когда с ним не обращаются должным образом, тоже может стать поводом для развязки.Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство романов начинается с того, что люди испытывают трепетные, безумные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять. Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.

D Развитие влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя в браке нет ничего необычного в легкой влюбленности, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.

В то время как влюбленность может расцвести каждый, очень важно знать, как вести себя и свои отношения, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.

Защитите свой брак от романа

Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как в отношениях. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.

Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что пары могут выздоравливать и восстанавливаются после неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по роману.

Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавляемся от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак, одновременно научившись гасить влюбленность.

Слушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и не делать), когда вы женаты и влюблены друг в друга

Сегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я говорю о том, как вести себя и относиться к своим отношениям, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:

• Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
• Разница между влюбленностью и платонической дружбой
• Почему счастливые и преданные женатые люди могут быть влюблены в других
• Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
• Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
• Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
• Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
• Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
• Как перестать влюбляться в другого человека
• Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
• Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.

Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

xoxo,

Доктор Лиза Мари Бобби

П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB

P.P.S. Еще один очень сдержанный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Эти типы эмоционально близких разговоров с вашим партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!

7 признаков того, что вы можете разлюбить

Hinterhaus Productions / Getty Images

Что делать, если разлюбить?

В ответ «Да, это я!» ни по одному из вышеперечисленных признаков не означает, что ваши отношения окончены.Это просто означает, что партнерство требует внимания. Прежде всего, выясните, хроническая ли это проблема.

«В отношениях бывают взлеты и падения, — говорит Джейсон Ли, аналитик по науке о взаимоотношениях и данных из Healthy Framework. «Время от времени иметь один или два плохих дня, когда ты расстраиваешься, — это совершенно естественно. Однако, когда эти разовые вещи становятся тенденцией, это может быть признаком более серьезной проблемы ».

1. Вести дневник и вести учет

Ли рекомендует регулярно вести дневник и отслеживать свои чувства.Со временем пересматривайте эти записи и заметки, чтобы узнать, как часто вы сомневаетесь в своей любви. Узнайте у близких друзей или членов семьи, заметили ли они изменения в вашем поведении или эмоциональном состоянии. Вы можете даже не замечать, как часто вы жалуетесь на партнера или насколько резко упал ваш уровень счастья.

Горячий совет: отправляясь в это путешествие, не сдавайтесь, пока не уделите ему должное внимание. «Продолжайте вести себя так, как вы всегда рассчитывали, — говорит О’Нил.«Не наказывайте друг друга, пока у вас не будет возможности поговорить, поразмышлять и понять друг друга».

2. Определите, что вы видите в своем будущем

Для тех, кто пренебрегает планами на будущее со своим партнером, подумайте, каким вы видите свое будущее. Тогда чего вы хотите от партнера на всю жизнь?

«Обретение сильного чувства внутреннего осознания, оценки и, в конечном итоге, принятия того, чего вы действительно хотите, будет самым полезным в продвижении вперед», — говорит Новак.«Это в конечном итоге поможет вам открыто и честно сообщить партнеру, чего вы хотите (или не хотите) для своего будущего».

3. Немедленно бороться с обидой

Как только вы почувствуете нарастающее негодование, разберитесь с его источником. Если вы этого избегаете, горечь может распространяться, умножаться и заражать другие области отношений. Не ведите счет и не отслеживайте, сколько раз ваш партнер делает что-то «не так».

«Если вы начнете искать плохие вещи, ваш разум найдет их.Ваш разум также будет искажать неплохие вещи, чтобы они соответствовали повествованию, которое вы ищете », — говорит Ли. «Худшее, что вы можете сделать, — это задуматься над мыслями в течение нескольких месяцев и позволить своему мозгу создать то, чего на самом деле нет».

4. Обсуди и реинвестируй свои общие ценности

Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь. Какие ценности и цели вы разделяли со своим партнером? Будьте открыты со своим партнером, обсуждая, изменились ли эти ценности и цели.

«Самое действенное, что вы можете сделать для сохранения крепкого брака, — это сформировать партнерство, команду, в которой обе стороны чувствуют себя уважаемыми, заботливыми и нужными», — говорит д-р Тессина. «Что делает любовь продолжительной, так это позиция« Я хочу, чтобы и ты, и я получили то, что мы хотим в этих отношениях »».

Это нормально, что вместе с людьми развиваются их ценности и цели. Если окажется, что первоначальное пламя (увлечение) было единственным, что удерживало вас вместе, стоит еще раз оценить, служат ли отношения по-прежнему обеим сторонам.

Обязательно практикуйте активное слушание во время любых обсуждений. Избегайте отвлекающих факторов и искренне интересуйтесь тем, что переживает ваш партнер.

5. Обратиться за помощью со стороны

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи. Это может означать, что вас наставит другая пара, которая пережила вызов и выжила. Это может означать посещение семейного психолога.

«Окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас для поддержки, пока вы исследуете это.В это время также важно практиковать любовь к себе и заботу о себе », — говорит Новак.

Как бы то ни было, это отличная идея, неважно, разлюбляете вы или нет. Зачем ждать, пока все не станет ужасным? Вложение в романтические отношения до того, как все станет по-настоящему плохо, — прекрасная демонстрация любви.

Наконец, знайте, что вы не одиноки. Разлюбить — не весело, но, опять же, это естественно. От того, как вы будете перемещаться по нему, будет зависеть, насколько сильно он вас поразит.

СВЯЗАННЫЙ: 2 слова, которые говорит терапевт для пар, спасут ваш брак (и 2 слова, которые нужно положить в хранилище)

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей.Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

Люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях, или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут в себе, согласно Дардашти.

Чем бы ни был виноват, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы, возможно, испытываете.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одна из причин одиночества может заключаться в том, что ваши отношения не так хороши, как раньше. Опрос Pew Research Center в 2018 году показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими. И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества часто возникает, когда пара теряет эмоциональную связь, — говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. «Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя отстраненными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги How to Be Sing and Happy .«Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она. «Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль.По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали. Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером. Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества.И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества.И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она. «Нет человека, который собирается забрать [убрать] это одиночество».

Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества.Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, но вы все равно не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь.Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться. Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти.Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений. Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем были до того, как вступили в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что в ваших отношениях что-то не работает.«Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она. «Если раньше вы чувствовали, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать необвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. «Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на то, чтобы выяснить, что может быть повреждено в ваших отношениях, и как это исправить», — говорит Браун.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Суть в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME

---

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Я разлюбила мужа? Ответит психолог.

«Нарядитесь и постарайтесь сделать ваши любовные отношения сексуальными — вы никогда не пожалеете о том, что повеселились или улучшили близость.

Работа с парами более 25 лет научила психолога из Нового Южного Уэльса, что «все отношения требуют работы».

«Невозможно НЕ разлюбить, если вы не активно работаете над своими любовными отношениями. По моему опыту, прекращение работы каждый раз предшествует разлуке ».

Аманда говорит Mamamia , что« если пара работает над своими отношениями, но работа становится все труднее, утомительнее и менее полезной. «ключевой» красный флаг «.

«Работа, о которой я говорю, — это простая повседневная работа по общению — выражать уважение и заботу, интерес друг к другу, особенность отношений», — объясняет Аманда.

На самом деле, здоровье вашего брака часто проявляется в том, как вы впервые взаимодействуете друг с другом утром и как вы общаетесь, войдя в дверь в тот вечер. Это добрый обмен или он испорчен обидой?

«Это может случиться, когда вы выходите из дома утром или по возвращении — то, как вы здороваетесь, может иметь очень много (или очень мало).Это может случиться, когда вы встаете, ложитесь спать, когда делаете работу по дому. Практика ведет к совершенству ».

Послушайте: ваши отношения проходят тест на хлеб? Они включают корки. (Продолжение публикации …)

Что с этим делать

« Если вы действительно чувствуете себя разлюбили, и вы хотели бы разжечь пламя любви, первый шаг — это поискать хорошее в своем партнере », — говорит Аманда.

« Это не обязательно будут те вещи, в которые вы влюбились. Любите в первую очередь, потому что любовь со временем меняется, как и наше восприятие, но если вы посмотрите, в этом есть несколько хороших вещей.И я не имею в виду его тело или его доход. Скорее, я имею в виду приветствие, которое он вам дает, то, как он наливает вам напиток, когда получает свое, то, чем вы наслаждаетесь вместе, ваши общие цели, радость, которую он получает от того, чтобы быть с вами.

«Поиск хорошего на самом деле имеет тенденцию изменять то, как вы реагируете на положительные вещи, и может помочь вам получить от него еще больше пользы».

Аманда также настоятельно рекомендует «завести роман! .

No related posts.