Как вернуть жену, если она ушла. Советы семейного психолога
♦Как вернуть жену, если она ушла♦. Уход жены из семьи – ситуация очень распространенная. Причины ухода могут быть самые разные – начиная от какого-то проступка мужа и заканчивая изменой самой женщины. Но чаще всего жены уходят из семьи в результате «накопительного эффекта», когда устают от морального террора мужа, его грубости и пьянства, измен, игромании, вранья, тунеядства, зависимостей от друзей или родителей и т.д. Или сами женщины имеют настолько бурный характер, что сами не справляются с собой и уходят из семьи (к родителем, подругам, в свое или арендованное жилье и т.д.) после какой-то чересчур эмоциональной перепалки,
Сейчас мы не анализирует причины ухода жены: важно, что она ушла и ее муж оказался к этому не готов. В этих условиях, многие мужчины действуют примитивно, стремясь просто подкупить ушедшую цветами, подарками, своими извинениями и обещаниями. Мужчины не понимают, что такое поведение только работает против них, так как видя явную слабость мужчины, женщина еще больше теряет к нему уважение.
Подчеркну сразу: если мужчина совершил какую-то серьезную ошибку перед своей женой и семьей в целом – он обязан это признать, извиниться и взять на себя обязательства по исправлению ситуации. Но если жена уже не верит словам мужа, то она не вернется обратно сразу. Поэтому, если жена не принимает извинений мужа (иногда – совершенно правильно) и не спешит обратно, а мужчина желает сохранить свою семью, нужно быть готовым к тому, что процесс примирения займет какое-то число дней или даже месяцев. И в этот период нужно не досаждать жене припадками ревности/ нежности и призывами к возвращению, а потратить это время для изменения своего образа и формирования в голове у жены иного, более позитивного восприятия мужа. Скажу прямо:
Чтобы вернуть психологически уставшую от своего мужа жену,
мужчина должен ее не пугать, а приятно удивлять.
Поэтому, если, несмотря на все усилия мужа, ушедшая жена не спешит возвращаться обратно в семью, мужчине нужно успокоиться, взять себя в руки и действовать по тому плану, который я называю так:
Как удивить жену, что ее вернуть:
В рамках этого плана, после того, как он извинился, мужчине следует выполнить 20 рекомендаций:
♦1.
Ни в коем случае не звать жену обратно!
♦2.Не давить на жену, даже косвенно, в том числе – через ее подруг, родителей, детей, друзей. Демонстрировать всем полное спокойствие.
♦3.Не бояться разговоров о разводе. Показывать, что раз жена желает двигаться дальше без мужа, это – ее право, она может это делать, и вы не собираетесь ее останавливать. Можно также спокойно обсуждать справедливый раздел имущества, не пытаясь обмануть или обсчитать жену. Практика показывает, что при таком конструктивном диалоге, до реального развода и раздела доходит очень редко.
♦4.Исключить любые ссоры, грубость, в том числе при переговорах. Гасить любые конфликты в зародыше, уходить от них, сворачивать диалог. Не позволять жене провоцировать вас на ссоры, чтобы поставить вас в привычную роль «плохого мужа» или психопата.
♦5.Не звонить и не писать жене в социальных сетях, не лайкать и не комментировать ее фотографии. Писать и звонить только по поводу детей, организуя их встречи.
Но всегда брать трубку, если звонит она. И вежливо отвечать на ее сообщения.
♦6.При личных встречах или звонках не расспрашивать жену о ее жизни, чтобы не нарваться на фразу:
«Тебе это уже не должно быть интересно!». Довольствоваться дежурными фразами. Но если жена сама об этом рассказывает, слушать заинтересовано и хвалить жену. При личном или заочном общении стараться не рассказывать самому о себе по собственной инициативе, чтобы не услышать в ответ обидную фразу: «Мне это не интересно» и не сорваться в конфликт. Рассказывать о себе только после наводящих и прямых вопросов жены. При этом ни в коем случае не рассказывать о своих проблемах. Зато рассказывать о своих успехах, удачах, особенно – карьерных и финансовых. Врать при этом не нужно, но зато можно немного преувеличивать и приукрашивать то, как ваши дела идут в гору.♦7.Не требовать отчета о жизни и планах жены, не критиковать ее планы, какими бы нереалистичными они не были.
♦8.
Не ревновать, не спрашивать про общение с другими мужчинами.
♦9.Самому не вызывать ревность у жены. Не выходить в свет с другими женщинами, не фотографироваться с ними, не водить их к себе домой.
♦10.Быстро сменить свой внешний образ. Кардинальным образом по-другому выглядеть, особенно – при встречах с женой и в своих социальных сетях. Носили спортивный стиль – перейдите в кэжел. Были кэжел (свитер, джемпер, джинцы)– переоденьтесь в классику (сорочки, глаженые брюки и туфли). Были в классике – перейдите в дорогой и престижный кэжел.
В целом улучшить внешний вид, чтобы стать более ухоженным: спорт, стройность, диета, мыться, бриться, стричься, стирать свое белье и т.д.
♦11.Самостоятельно улучшать свою жизнь и быт, показывая жене, что все у вас улучшается и без жены: купили большой телевизор, новую мебель или сантехнику, сделали мини-ремонт в квартире, обновили телефон или даже автомобиль.
♦12.Стараться не менее двух-трех раз видеться с детьми. Сделать так, чтобы детям было интересно и весело с папой.
♦13.После встреч с папой, дети должны отправляться к маме всегда с новыми игрушками и такими вкусняшками (торты, пирожные, пицца, фрукты и т.д.), которыми может угоститься и сама жена (формируя у нее приятное отношение к мужу и готовность позволять детям видеться с папой).
♦14. При встречах, быть внимательным и заботливым к жене, но ни в коем случае не заваливать жену подарками и цветами. Вообще не показывать к ней своего отношения, как мужчина. Потому что угодничество мужа всегда вызывает у жен брезгливость и уважение к нему не увеличивает.
♦15.Не входить в личное пространство жены, не пытаться обнимать ее, целовать, не склонять к сексу
♦16.Показать свою готовность к компромиссу, если нужно поменять дни общения с детьми, пропустить выходные и т.
д.
♦17.Показать отсутствие в жизни мужчины той проблемы, из-за которой ушла жена (алкоголь, наркотики, игромания, тунеядство, грубость и т.д.).
♦18.Стараться организовывать общение и встречи с женой не один-на-один, а в общественных пространствах, чтобы у женщины прошла настороженность
♦19.Активно показывать свою жизнь в социальных сетях, особенно с детьми. Разумеется, показывая себя с лучшей стороны.
♦20. Аккуратно выполнять свои финансовые обязательства перед женой и детьми. Но при этом – не пытаться покупать жену, не засыпать ее деньгами. Давать ровно столько, сколько необходимо.
Собственно, все. Смысл схемы заключается в том, чтобы:
- — Приятно удивить жену, чтобы она быстрее забыла о прошлых ссорах!
- — Показаться ей успешным мужчиной!
- — Показаться ей стабильным мужчиной!
- — Показаться ей способным к положительным изменениям.
Причем, не только менять свое поведение в лучшую сторону, но и длительное время сохранять себя в правильном состоянии. - — Вызвать у женщины ревность и боязнь потерять мужа.
Причем, не только менять свое поведение в лучшую сторону, но и длительное время сохранять себя в правильном состоянии.Хочу подчеркнуть -Как вернуть жену :
Чтобы вернуть любовь женщины,
сначала нужно вернуть ее уважение.
Как раз на это и рассчитана моя методика.
Совокупность всех действий должна включить у жены мысль: «Не следует спешить расставаться с таким мужем, такой муж нужен самой!» Как в известной народной сказке: «Такая корова нужна самому!». И жена – вернется!
Подчеркиваю: Мужчина не должен пытаться обмануть жену! Поймите:
Женщину обмануть легко, она сама обманываться рада.
Важно сделать так, чтобы все, что муж показывает своей жене,
Оказалось реальностью, причем – приятной и стабильной.
А дальше нужно набраться терпения. Где-то на неделю, где-то на два-три месяца.
Согласно статистике, примирение с ушедшей женой, обычно, происходит в период до трех месяцев. Но чаще всего – раньше.
При воссоединении семьи, важно договориться о принципиальных изменениях в общении мужа и жены, а затем строго выполнять достигнутые договоренности. Иначе, если муж обманет ожидания жены, она может уже и не вернуться.
Это – общая основа мужского поведения при возвращении жены. Чтобы учесть какие-то нюансы вашей семейной истории, нужно работать непосредственно с психологом. Если ваша пара столкнется с кризисами и конфликтами, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром).
Статья «Как вернуть жену, если она ушла.» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему «Семейные отношения» читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.
xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте, форумчане. Я не знаю, что делать дальше. Сил больше нет. Никогда не думал, что со мной такое случится.
Я живу в Столице, Жена моя из Райцентра, жили мы у меня. Месяц назад она от меня ушла, забрав с собой Детей. Я считал, что у нас Идеальная Счастливая семья, так считали абсолютно все. Я ее безумно Любил, она меня тоже, мы много с ней пережили яркий и красивых моментов. Жене сейчас 32 года, мне 42. У моей Жены со мной это 2-ой брак официальный, первый ребенок, Дочь, ей сейчас 10 лет, это от первого брака, но я принял и полюбил ее, как свою, она меня и Папой называет и сейчас тянется больше ко мне, чем к Маме, потом родился наш общий Сын, сейчас ему 4,5 года.
В первом браке она прожила 7 лет, говорит, он ее бил, гулял, ущемлял во всем, не разрешал краситься, и.т.д. Со мной прожила 5 лет, я ни в чем ей не отказывал, никогда не поднимал руки, все хорошее старался чтобы было у нее, короче, старался, возместить ей того, чего ей не хватало.
Инициатором наших отношений 5 лет назад была Жена, мы работаем с ней на одном предприятии. В то время я встречался год с Девушкой, но получилось так, что она меня отбила у ее, и я потом ни разу об этом не жалел, потому что полюбил Жену всей Душой и Сердцем и не представлял Жизни без нее.
На предприятии я перешел в другой цех, а ее после декрета устроил в свой бывший цех, там же она и нашла мне замену, причем по такому же сценарию, как и меня, ему 25 лет, у них сейчас все хорошо, Конфетно букетный период, но я не могу поверить, что она могла меня разлюбить.
Я за месяц сильно похудел и осунулся, хотя на стакан не упал, но курить курю, аппетита нет вообще.
Не знаю, что и делать, очень Люблю свою Семью. Жена уехала жить к Маме в Райцентр, ее новый избранник живет на соседней станции, и работают они вместе бок о бок. Как мне быть?
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Отклики:
Добрый день. Хочу Вас поддержать и дать небольшие советы со своей женской точки зрения.
Непонятно что было в период ваших отношений и почему Ваша жена совершила такой отчаянный шаг(я-то думала только у мужчин крышу сносит), либо она была очень неудовлетворенна в браке и вы это не обсуждали, либо она по натуре такая женщина.
Но в любом случае Вам, как мужчине, раскисать нельзя и показывать свои страдания, выращивая в ней гиперзначимость. По тому, как Вы пишите про период знакомства, складывается впечатление, что как бы она все решает: проявила инициативу, отбила…. И в итоге бросила. Как-будто от Вас не зависит ничего? Женщины очень ценят решительность и силу мужчин. Может, начать ее проявлять? Я не имею ввиду сейчас добиваться и отбивать ее любым способом, наверное, это не тот случай, она вас предала, она виновата (в этой конкретной ситуации).
Я имею ввиду показать свою мужскую силу воли и отстаивать свои интересы: продолжать заботиться о ваших детях и общаться с ними. Это первое. Она-то может и идти, но дети-они Ваши тоже и вы можете продолжать выполнять свои отцовские функции.
Второе: знаете, что больше всего цепляет женщин, даже если они сами бросают мужчин? Когда они счастливы, веселы, прекрасно выглядят, уверенны в себе и еще начинают развиваться, осваивать новые области и зарабатывать больше денег.
Начните со всего этого, а там, по поведению жены, будете решать: что с ней дальше делать.
Lica , возраст: 32 / 19.12.2014
Здравствуйте, Алеам! Примите и мою поддержку и уважение как к любящему мужу и ответственному отцу. Весьма ценное и редкое качество в наше время. Сейчас у вас разум замутнен от горя, вы жену идеализируете. Небольшая ремарка «отбила от девушки», на самом деле, говорит о многом. Анализируйте поступки людей, которых к себе приближаете. Вернуть её будет вовсе не сложно, если не станете возвращать. Вот такой парадокс.
Конфетный период- это понятно, но семилетнюю разницу в возрасте не в пользу женщины с двумя детьми нужно адекватно воспринимать. Это дело времени, причем скорого (вот увидите). Хорошо подумайте прежде, чем принимать обратно, но не теряйте контакт с детьми. Им труднее всего сейчас. От детей получите любовь в десятикратном размере. Маме ведь не до них сейчас. Хорошие отцы — очень красивые мужчины, всегда нужные.
Оставайтесь собой.
Yuu , возраст: 39 / 19.12.2014
Здравствуйте. Очень жаль, что вас бросила жена, это огромная потеря и трагедия для вас и детей.
Просто мне кажется она достаточно решительная особа, которая
готова на активные действия, ей понравился другой, и она полетела искать приключений.
Разрушение второго брака и поиски на стороне уже говорит о непостоянстве и легкой натуре женщины, + она ушла к мужчине который ее моложе на 7 лет, ей уже 32 и маловероятно, что такие отношения долго продержатся, особенно с двумя детьми. Да, возможно вам понравилась ее решительность, она показывала нужность, и конечно влияла на самооценку. Но поймите — вы ценны как личность, как человек, вне зависимости от жены и ее внимания к вам.
Просто найдите в себе силы и решительность начать жизнь заново, сначала покажется тяжело и непросто, но пройдет время, и вы увидите, что мир на ней не замкнулся.
Займитесь физическими упражнениями, можно пойти в спортзал и побить грушу, некоторым помогает, также смените обстановку на время, выбросите вещи, поедьте в путешествие на природу, в горы. Уверенным и смелым вершины покорятся. Также можно пойти в церковь, исповедатся, помолиться, причаститься.
Ани , возраст: 28 / 19.12.2014
Большое Спасибо Вам, Yuu. Контакт с Детьми я и не думал прекращать, Дочка-она мне не родная, но я так не считаю, звонит мне периодически, жалуется, что в новой школе ей не нравится, просится обратно, хочет чтобы все было как раньше, а Сыну я звоню по 3 раза на день, тоже просится ко мне. Вот не знаю, где взять силы, чтобы не показывать Жене свои страдания. Я когда их вижу на работе, а это иногда бывает, у меня внутри все переворачивается. Она мне раньше говорила, что не будет этого человека, будет другой 5-ый, 10-ый, что, мол, возвращаться не хочет, хотя пару недель назад в период откровения она плакала и сказала, что Сын так реально похож на меня, и ей иногда кажется, что это я, он называет её так же, как и я, нежными и ласковыми словами и говорит со слезами на глазах, что никто ее так больше не назовет.
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Алеам! Здравствуйте. Зачем нам нужны люди, которые нас не любят? Стоит ли бороться за сомнительноё счастье? Когда болит душа и душит боль от предательства, навряд ли найдётся разумный ответ. Сейчас Вы готовы простить, лишь бы жена вернулась ,а если сделать прогноз и представить, что будет после возвращения? Сможете ли Вы жить как раньше? Первое время-да, но потом…
В данный момент не пытайтесь её вернуть, не поймёт она ничего, ей сейчас не до этого, а Вы только унизитесь перед предательницей. Мой один знакомый четыре раза возвращал жену, она не гуляла, просто не любила его, он создавал ей оранжерейные условия, идиллии хватало на полгода, потом он её опять стал раздражать. В последний раз вернул тем, что сошёлся со своей одноклассницей. Что жена творила-не передать. Теперь уже она возвращала мужа, поливая грязью его подругу, и он вернулся! Не призываю использовать этот вариант как руководство к действию, т.
к.этот товарищ использовал другого человека в достижении своих целей и потерял уважение знающих его людей. Берите себя в руки, будьте мужчиной.
Ивета , возраст: 45 / 19.12.2014
Очень вам сейчас тяжело, но надо брать себя в руки, через не могу и не хочу, забирайте детей и просто гуляйте с ними, надо вам договориться, чтобы когда будете приезжать к детям, жена вам их отдавала побыть вместе, иначе дети будут вас потихоньку забывать. У меня уже взрослые девочки и до сих пор не могут простить предательство отца и, видя его 1 раз в год говорят, что к нему уже почти не чего не чувствуют.
И мой вам совет: сведите на нет все отношения с женой (общайтесь только по детским вопросам). Желаю вам огромного терпения и, если сможете, сходите в храм и поговорите с батюшкой. Разузнайте, у вас в столице в некоторых храмах есть православные психологи, очень хорошо бы вам с ними поговорить, высказаться. Ангела-Хранителя вам!
Людмила , возраст: 53 / 19.
12.2014
Но я знаю ее настоящую, она не раз говорила перед уходом: я не знаю, что со мной. Я всегда помогал ей в трудную минуту, но хорошее всегда забывается. Сейчас мне кажется, что она запуталась, у нее иногда очень редко бывают просветление, особенно когда Сын у меня гостит. Такое впечатление, что у ее раздвоение личности. И главное- она категорически не хочет ходить в Церковь, за 5 лет она 1-2 раза ходила, и то на Пасху, а так для себя-никогда, я много раз ее просил об этом, но, увы…
Aleam , возраст: 42 / 19.12.2014
Добрый вечер!
Вы прекрасный и заботливый отец, продолжаете общаться с детками, понимаете ценность семьи. Жена уже начинает осознавать, что она потеряла. Вам сейчас нужно просто перетерпеть. Но не молча перетерпеть, а действенно (маленькими шажочками менять себя, тем самым внося вклад в будущее своей счастливой семьи). Я бы порекомендовала читать И.
Крестьянкина «письма духовным детям». В момент отчаяния это единственное, что ложилось мне на душу бальзамом. Даже разговоры с мамой, подругами и психологом не приносили такой помощи. Ну и спорт. Я всё же за плавание. Думаю, ни к чему развивать бойцовские навыки, чтоб не использовать по неосторожности при случае.
Все у вас будет хорошо! Успехов в этом нелегком труде роста души.
Мила , возраст: 27 / 19.12.2014
Алеам, я не буду обесценивать ваши переживания банальными фразами вроде «плюньте и забудьте, найдете новую».
Хотя по статистике (взять хотя бы соотношение женщин и мужчин на этом сайте), шанс начать новые, гармоничные отношения у вас 99,9 %. 0.01% я оставляю вам, если вы сам захотите остаться свободным суперпапой- холостяком.
Прекрасно понимаю, что у вас в душе творится, мужчинам переживать подобное сложнее, мне кажется. Давят всякие стереотипы, вроде » мужчины не плачут», » должен быть сильным» и т.
д. Кроме того, вы еще и вместе работаете, а это дополнительное давление общественного мнения и всяких пересудов. Держитесь! Если есть близкие люди, позвольте себе расслабиться, вы не каменная гора, а живой человек. Сейчас самое главное-решить проблему с детьми. Сконцентрируйтесь только на этом. Мужчинам легче решать конкретные задачи. Хорошо, что ваша жена идет на контакт. Эмоции не впутывайте, она сейчас не в себе. Про 5- го, 10- го вообще не слушайте, это бред. Ей бы одной до конца жизни не остаться, после всего навороченного. С теперешней- то молодой конкуренцией.
Если рассуждать хладнокровно, то это огромная вероятность. Сами посудите, ну зачем 25 летнему парню 32 летняя женщина с двумя ( не его) детьми? Вопрос только времени. У женщин подобные отрывы тяжелей проходят, она сейчас живет только эмоциями, так что головой придется думать вам.
Какое решение будет самым приемлимым для вас (по детям)? Договоритесь, чтобы вы могли постоянно их забирать. Другие темы с ней даже не поднимайте.
Какой- то стабильный график должен быть. Вашим детям сейчас больше всего не хватает ощущения стабильности, безопасности. Гуляйте с ними почаще. У них должна быть твердая почва под ногами — папина спина и плечо. В голове у вашей женщины сейчас эмоциональная каша, поэтому в ее словах правды нет. Молодец, что не топите горе в бутылке. Это все равно не решит проблему. Много сейчас с себя не требуйте. Ставьте конкретные маленькие задачки и решайте. Все хорошо будет. Справитесь обязательно! Оставайтесь собой. У вас есть все качества для того, чтобы быть очень счастливым. Как говорится, «если к другому уходит невеста, то неизвестно-кому повезло».
Yuu , возраст: 39 / 20.12.2014
Aleam, друг, тебе прямая дорога <a href=»https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678″> в тему Лучано</a> на форуме. Там же найдёшь длинную историю Майка. Желаю обрести уверенность в себе и своих поступках, и как бы ни сложилось, оставаться сильным духом.
АлександрG , возраст: 46 / 20.12.2014
Привет, Мужик.
Что за имя такое Aleam? Вроде пишешь, что в столице живешь. Какой страны, если английским буквами свое имя пишешь? Если в России так и пиши Русскими буквами – имя то ведь твое. Так и гордись им и к себе у тебя тогда уважение появится.
Молодец, что сюда написал и поделился проблемами своими – первый шаг к выздоровлению сделан. Сообща с проблемой проще справится, да и покинутым ты себя чувствовать не будешь — смотри, сколько человек уже потратили свое время, чтобы написать и откликнулись на твою просьбу и как-то поддержать тебя. Хотя если честно, то только ты сам можешь из этого всего вылезти. По своему опыту знаю. Мы можем тебя поддержать, что очень важно в твоей ситуации, а действовать-то самому придется.
Варианта у тебя только два: или дальше худеть и курить и мозгами двигатся и(или) потихоньку выкарабкиваться из ситуации и возвращаться к прекрасной замечательной жизни.
А жизнь на самом деле прекрасна, и спасибо Богу за это. И ты не забудь Его поблагодарить за это. И за то, что была возможность у тебя прожить со своей женой счастливо 5 лет, и что сын у тебя теперь есть, и работа, и друзья, и здоровье. Насчет исповеди не знаю – если не виноват ни в чем и делал все правильно — так и перед Богом чист. Бога во все впутывать тоже не нужно – тебе ведь 42 года и с некоторыми вещами и сам разобраться сможешь.
Жена ушла – это ее дело. Она взрослый человек и, надеюсь, отвечает за свои поступки. И ты начинай за свои отвечать. Сына не забывай – кроме тебя он никому не нужен. Ни теперешнему ее другу, ни будущим. Он твой. Дочь ее тоже не забывай, если она к тебе тянется. Не ее вина, что мама ее такая, а хороший отец всем детям нужен. Но мама для нее и сына твоего всегда мамой и останется, и разрушить это тоже не пытайся. Про нынешнего друга твой жены тоже постарайся не заморачиваться. Не про нынешнего, ни про прошлых или будущих. Не твои это проблемы, потому что контролировать их ты никак не можешь.
Знаю, что сказать об этом намного проще, чем сделать, но старайся понемногу. Курение, конечно, этому не поможет. Скажи мне — вот когда сидишь куришь о чем думаешь? Вот и я про тоже. Так что заканчивай и с курением. Сейчас зима, снегу на улице уже порядком, лопату взял и пошел часик тротуар почистил. Поверь мне – от печали точно поможет, и люди еще благодарны будут.
Ани тоже правильно написала – обстановку смени. Если ремонт сделать не можешь, то хоть мебель передвинь, а лучше и стены перекрась. Времени займет недолго, и стоит не так дорого. А настроение точно поднимет. И вещи ее собери в коробки (чемоданы, мешки или что под рукой будет). Выбрасывать не обязательно, если жалко, но из квартиры точно убери. В соседский сарай, гараж, яму – в общем, то найдешь и не заглядывай туда месяцев 6. Если сейчас силы и смелость есть, то позвони своей жене и назначь ей день и время, когда приехать и забрать вещи и друга своего попроси, чтобы он при этом присутствовал, а не ты. Поверь, тебе там быть абсолютно не нужно.
Я смотрю, сюда в основном женщины пишу. Спасибо им от меня большое за то, что время для этого находят. Вот посмотри, как они остаются – я про тех от кого уходят и кто пишет сюда. Те кто сами уходят, как твоя жена, так скатертью им дорога. А те, от кого уходят, остаются и без работы, и с детьми, и иногда и без жилплощади. Но встают же на ноги и живут, и радуются, и счастье свое пытаются найти – молодцы. Ты не хуже – очки тебе только розовые надо снять по поводу твоей жены. И увидишь ты то, чего пока ты не видишь.
Я знаю, что крышу у тебя еще догло сносить будет. Но пути другого нет. Месяц ты уже прожил так, что до нормальной жизни уже ближе стало. Работу не бросай. И к стакану тоже не липни. Ни то, ни другое проблему твою не решит и никакой нормальной женщине тогда уж точно нужен не будешь.
Держись, Мужик.
Владимир , возраст: 52 / 20.12.2014
Здравствуйте, автор.
Ваше спасение сейчас в общении в детьми.
В постоянном контакте в ними и в активном участии в процессе их взросления.
Женщина Вам попалась, скажем прямо, не стандартная. Очень странно, что такая базовая и вечно настоящая ценность как семья, задвинута ею на край жизни. Не пытайтесь ей что-то говорить. Человек сам совершает поступки. Человеку всегда кажется, что он поступает верно, прежде всего, относительно себя. У вашей женщины что-то нарушено в инстинктах. Ведь жизнь в семье это всегда полезнне для здоровья, чем считать мужчин и уже дойти до номера 10. Это значит, что есть только количество? А где качество?
Встряхнитесь, начните с того, что точно скажите себе о своих планах хотя бы на январь 2015. Это уже близко. Посвятите этот Новый год детям. Гуляйте, играйте, словом, меняйте свое внутренне содержание на возможный позитив.
Уход кого-то одного по причине измены-это не повод впасть в глубокую депрессию. Это повод задуматься: почему раньше не смогл разглядеть, КТО рядом с вами? Вот над этим подумайте, ранее отбитый мужчина.
Эта женщина имеет очень много власти над Вами. И Вы на это согласны. Сначала она отбила Вас у девушки, а сейчас отбила вашу душу до синяков своими поступками. Она живет как хочет она. Всегда.
А Вы? Пожинаете результат её «хотелок»? А где ваше отношение к себе?
Не судите других -да не судимы будете. Это верно.
Но вот себя самому можно иногда и по косточкам разобрать, ненужное заменить, нужное протереть. И понять:почему Вас так не учитывают?
Решение вашего состояния именно в вашем понимании себя.
Читайте сайт, читайте статьи психологов. Объясните СЕБЕ-в чем ваша самая главная ошибка.
И вот тогда Вы перестанете худеть и так НЕ понимать: ЧТО произошло.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014
Aleam-это мой ник, а зовут меня Олег, я до это никогда не создавал темы. А в мой ник вложены мое имя, имя моего Сына, и фамилия. А по поводу жены, и меня, я вот понять не могу, почему, когда люди любят друг друга без памяти, как в моей истории, и случается такое, то неужели одному человеку так плохо, такая депрессия, а другому хоть бы хны или, может, другой человек тоже переживает и ему тоже плохо, хотя по жене не скажешь, на первых порах она сказала, что я еще остался в ее сердце.
Я где-то слышал, что муж и жена, это как бы образно говоря, одна 100% шкала, и если при расставании один из них переживает на 95%, то другому остается 5%, т.е.ему по барабану, у него новые увлечение, и о прошлом он почти не вспоминает…
Aleam , возраст: 42 / 20.12.2014
Здравствуйте, Олег!
Держитесь! Сейчас вы не найдете ответы на свои вопросы. Вам плохо, больно, обидно. А жена сейчас не думает ни о прошлом, ни о будущем. Анализировать она начнет потом, когда вы уже переживете свою боль и горе.
Старайтесь заботиться о себе самом, кушать, не курить, выходить на прогулки, общаться с людьми, которые вас поймут и поддержат. Не показывайте ей свою боль, не уговаривайте и не возвращайте.
Попросите мысленно прощения у той девушки, с которой вы встречались год, а ваша жена увела вас у нее. Ведь та девушка тоже страдала.
Самое трудное-продержаться первое время, когда весь белый свет не мил.
А потом станет полегче. А время и Бог все расставит по своим местам. Потом и вы сами поймете, для чего вы должны были пережить предательство и уход любимого человека. Все будет хорошо!
Лера , возраст: 42 / 22.12.2014
Спасибо Лере и всем тем, кто откликнулся. Буду стараться делать, как Вы пишете. Пока что у меня качели, не могу заснуть, потому что мысли поедают, а как засну-снится, что у нас все нормально, как раньше, а просыпаюсь-опять пустота и ком на душе.
Может, кто подскажет, как вести себя при разводе? Нужно ли мне на него ехать и что меня там ждет? Я боюсь потерять общение с Сыном, присудят мне 4 часа в неделю, и делай, что хочешь, а у него здесь и Бабушка есть-Мама моя, и Дядя-брат мой, и двоюродная Бабушка. Подскажите, может, кто проходил это, все хитрости и примудрости развода, чтобы я был готов.
Жена, правда, пока о разводе не говорила, говорит, ей сейчас не до развода, но я хочу быть готов, конечно наверное, мало вероятно, что Сына оставят со мной.
Aleam , возраст: 42 / 22.12.2014
Вы доверьтесь Богу! Отдайте свою жизнь в его руки и посмотрите как ваша жизнь изменится.
На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы. Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.
Ничего не бойтесь и не настраивайте себя на худшее. Живите одним днем пока.
Здесь на сайте очень много полезных советов, читайте, изучайте, выписывайте в тетрадь, воплощайте в жизнь, потихоньку работайте над собой.
Держитесь! Все будет хорошо, вот увидите!
Улыбнитесь, вы живы, здоровы, молоды, работаете, есть сын и приемная дочь, есть люди, которые вас любят, есть жилье, похудели -вон сколько у вас плюсов. Новый год на пороге!
Лера , возраст: 42 / 23.12.2014
На развод можно не ехать, если там не обсуждаются имущественные и финансовые вопросы.
Можно заранее приехать в суд и написать письменное согласие на развод. Разведут без вашего участия и нервы сбережете.
Read more: https://www.perejit.ru/main/help/mesyac_nazad_ona_ot_menya_ushla_zabrav_s_soboy_detey.htm#ixzz3Mk2HkIgo
А они без меня смогут решить вопрос по Детям,я не хочу потерять общение с Сыном.И есть-ли вероятность,что-бы Сын остался со мной,каковы у меня шансы?
Aleam , возраст: 42 / 23.12.2014
Олег привет,
Не мог написать раньше. Как ты там? Прочитал что и тебя – качели. О это самый неприятный период в разрыве отношений – голова зациклилась на одном – как исправить то чего уже нет. И это тебя гложет 24 часа в сутки. Но к сожалению другого пути нет и ты должен через это пройти. Можешь спросить у других участников форума – тебе все это подтвердят, те то кого когда то кто то оставил. Как быстро ты вернешься к нормальной жизни будет зависить только от тебя но на очень быстрое выздоровление не расчитывай.
Для тебя самое главное быть чем то сейчас занятым и лучше всего фмзмческим трудом. Мысли в голове останутся но ты начнешь потихоньку от них отвлекатся потому что надо будет сосредотачиваться. И физическая работа быдет изматывать твое тело и ты начнешь спокойнее спать хоте бы на короткое время. Ты писал что ты уже работаешь (и я надеюсь продолжаешь работать на сегодняшний день) но может есть возможность устроится еще и на вторую работу и именно физическую – может вечерами и даже по выходным. Зарплата в твоем случае будет неважна (хотя доп деньги никогда не помешают) но самое главное ты будешь занят, встретишь новых людей и будет с кем и поговорить. Только не иди вахтером в ночную смену – мозги тогда точно вынесет. За сына не переживай уж очень сильно – ОН НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ТВОИМ. Если жена пока на развод не подает так и ты не торопи. Пусть пока все успокоится. Она может и сама начнет тебя просить с сыном больше времени проводить – ведь ей же сейчас надо на новых отношениях фокусироватся.
Но даже если как ты пишешь тебе присудят 4 часа в неделю это будут твои 4 часа с твоим сыном и даже за эти часы ты сможешь сильно укрепить твои с ним отношения. Если на развод жена подаст то обязательно иди. Я знаю будет трудно и ты наверно думаешь что лучше бы не пойти. Но скажи мне по какой причине ты должен все просто отдать женщине которая тебе уже посторонний человек. Я думаю что ты вложил достаточно средств и времени в нее и в семью. Почему ты должен остаться ни с чем? Почему другая женщина которую ты когда нибудь встретишь (а это обязательно произойдет когда ты к этому будешь готов) так почему это женщина которая будет тебя любить должна будет страдать из за того что у тебя ничего нет потому что ты по глупости, да именно по глупости, отдал все своей бывшей. Поэтому готовся к тому чтобы постоять за свое никого не оскорбляя при этом. Я думаю что тем более вы с женой сможете обо всем договорится и до суда. Я не думаю что ей нужен будет какой то геморой. Но как я понял вопрос пока о разводе не стоит и это даст тебе время получше прийти в себя.
Не думаю что они смогут решить вопрос о твоем сыне без тебя ведь ты его родной отец и несешь за него ответственность. Тебе надо поговорить с юристом, наверняка не так дорого и варианты свои узнаешь. Иди лучше к женщине-юристу по вопросу ребенка. Она лучше тебя поймет (будем надеятся). Как видишь тут в основном женщины тебе пишут с советами. Они нас оставляют – они же нас и поддерживают. Ну никак нам без них)))…А вообще нам с ними хорошо – они добавляю в нашу жизнь то чего мужская дружба никогда не даст. Я тут случайно затесался. Не то чтобы читаю этот сайт постоянно – уж очень тяжело читать что с людьми происходит. Но почитал твое сообщение и подумал – ну почему я не могу написать и поддержать своего же мужика. Я не намного старше тебя и опыт в отношениях есть. Нет я не был женат 30 лет на одном и том же человеке. Хотя иногда завидую таким парам. Но завидую недолго и возвращаюсь к своей жизни. Я не бабник но женщины были в моей жезни и всегда я к ним относился с уважение и никогда ни отной не врал и не гулял с другими если уже эти отношения были.
И всем женщинам которые были и будут в моей жизни я благодарен за то что они есть. И правило у меня – если отношения есть то в них и вкладывай. Если нет то свободный человек и ни кому не обязан. Одно тебе скажу – мои отношния заканчивались несколько раз по разным причинам. Но переживать с каждым разом их становилось не становилось легче. Все по той же схеме как у тебя. Просто с опытом я знаю что нужно мне чтобы побыстрее из этого состояния выйти и начать опят наслаждатся жизнью. Наслаждение жизнью вернется и к тебе. Только для это понадобится время и усилия с твоей стороны.
Держись и старайся делать как тебе пишут.
Владимир , возраст: 52 / 25.12.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Психотерапевты: 7 способов помочь клиенту при разводе
Когда кто-то переживает развод, он часто находится в состоянии кризиса.
Они злы и опечалены распадом своего брака, и они очень беспокоятся о своих детях и собственном будущем. Все это может стать причиной стресса, беспокойства и депрессии. И тут ты входишь! Вот как можно облегчить стрессовую нагрузку ваших клиентов в процессе развода.
Расскажите своему разводящемуся клиенту о стадиях горя. Разводящиеся клиенты должны отказаться от своего видения своей жизни: целостная семья, определенный образ жизни, старение с одним и тем же человеком. Когда люди постоянно грустят и злятся из-за своего развода, они застревают, потому что не оплакивали должным образом конец своего брака. Помогите клиентам понять, где они находятся на 5 стадиях горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), чтобы они могли нормализовать свой опыт и понять, когда они застряли на определенной стадии.
Помогите своему разводящемуся клиенту справиться с задачей развития развода. Клиенты, укоренившиеся в гневе и жалости к себе, не справились с развивающей задачей развода: перейти от вины к ответственности.
Хотя гнев и жалость к себе являются обычными реакциями на травму развода, эти эмоции будут мешать людям двигаться вперед по жизни. Чем больше клиенты смогут переключиться с зацикливания на своих бывших и взять на себя ответственность за свою роль в проблемах, тем более сильными они будут себя чувствовать.
Обучение эффективным стратегиям общения. Плохое общение — особенно по электронной почте и в текстовых сообщениях — способствует конфликтным разводам. Научите клиентов, как свести конфликт к минимуму, используя эффективный протокол общения: быть кратким, информативным (без мнений и чувств), нейтральным тоном и твердым (без переговоров). Еще один важный совет: никогда не отправляйте ответ, если вас что-то спровоцировало.
Будьте реалистичны в отношении совместного воспитания детей при разводе с высокой степенью конфликта. Людям с высокой конфликтностью часто не хватает гибкости и навыков эмоциональной регуляции для эффективного совместного воспитания.
Во многих конфликтных разводах количество общения, которое требуется для совместного воспитания, только создает больше драмы. Подтвердите опыт вашего клиента, признав, что совместное воспитание может быть нежизнеспособным, и вместо этого посоветуйте параллельное воспитание: ограниченный контакт, отдельные вечеринки по случаю дня рождения и родительские собрания с учителями, разные правила в разных домах. Это работоспособное решение до тех пор, пока отношения не улучшатся, И этот тип установки может лучше защитить детей от травмы.
Помогите разводящемуся клиенту справиться с эмоциональной реактивностью. Травма, полученная разводом, может сделать людей сверхбдительными и крайне реактивными. Пребывание в почти постоянном состоянии чрезмерного возбуждения может затруднить переговоры об урегулировании развода, эффективное совместное воспитание и нормальное функционирование. Научите клиентов навыкам совладания с эмоциональными реакциями: внимательность, медитация, ведение дневника, физические упражнения.
Если высокий уровень конфликтов мешает эффективному совместному воспитанию, научите родителей навыку параллельного воспитания.
Объясните разводящимся клиентам, что они не могут контролировать своих бывших. Ваша клиентка не сможет принять развод и жить дальше, если попытается контролировать действия своего бывшего. Зацикленность на бывшем супруге — это способ избежать личной ответственности и справиться с нынешними обстоятельствами. Когда ваша клиентка зацикливается на своем бывшем во время сеанса, подтвердите ее чувство беспомощности, помогая ей определить, что она на самом деле может контролировать: свое собственное поведение.
Помогите клиентам создать новую личность и план жизни. Развод по своей сути дестабилизирует и может спровоцировать кризис идентичности: кто я теперь, если я не являюсь частью пары и цельной семьи? Помогите клиентам сформировать твердую идентичность после развода, способствуя процессу их скорби, формулируя ценности и устанавливая новые цели.
Время от времени мы отправляем бесплатные вспомогательные ресурсы терапевтам, связанные с разводом, совместным воспитанием, предотвращением домашнего насилия и другими семейными проблемами. Не пропустите важные советы, которые помогут вам помочь вашим клиентам. Чтобы попасть в наш список рассылки ресурсов, отправьте короткое сообщение по адресу [email protected]. Мы с нетерпением ждем подключения.
Узнайте о разводе, Консультирование по вопросам развода, Терапевт при разводе – Терапия и консультирование по восстановлению после развода
Люди могут обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы решить, следует ли им расторгнуть брак. Другие могут обратиться за консультацией за помощью в переходе от супружеской жизни к одинокой. Индивидуальная или парная терапия может помочь вам достичь любой из этих целей.
Терапия может научить навыкам преодоления трудностей, которые могут помочь людям начать новую жизнь. Это могло бы помочь кому-то иметь более здоровый взгляд на развод.
Терапия развода может заставить людей чувствовать себя воодушевленными и уверенными в себе. Это может быть безопасным местом для обмена чувствами и мыслями. Это может быть полезно в то, что часто является трудным временем.
Зачем выбирать терапию при разводе
Расторжение брака может быть травмирующим для обоих партнеров. Развод может потребовать психологических, физических и финансовых затрат. Чтобы справиться с этим, разводящаяся пара может начать терапию. Терапия развода часто проводится один на один. Человек, переживающий развод, может чувствовать вину, страх, тревогу, депрессию и горе.
Работа с терапевтом может обеспечить цель и рациональную перспективу. Она может вооружить человека навыками преодоления трудностей развода. Те, кто использует терапию, чтобы помочь себе пережить развод, часто получают пользу. Они могут прийти, чтобы узнать больше о себе. Изменения, которые приносит развод, могут стать шансом для личного роста и развития.
Виды терапии развода
- Индивидуальная терапия . Развод может способствовать возникновению определенных психических заболеваний. Они могут включать депрессию, тревогу или другие состояния. Некоторые воспринимают развод как личную неудачу. Терапия может помочь людям справиться с этими чувствами и понять смысл развода. Это может помочь людям обрести новую перспективу. Люди, которые развелись, могут узнать о своих потребностях и антипатиях в партнерских отношениях. Они могут получить более глубокое знание себя.
Развод может способствовать возникновению определенных психических заболеваний. Они могут включать депрессию, тревогу или другие состояния. Некоторые воспринимают развод как личную неудачу. Терапия может помочь людям справиться с этими чувствами и понять смысл развода. Это может помочь людям обрести новую перспективу. Люди, которые развелись, могут узнать о своих потребностях и антипатиях в партнерских отношениях. Они могут получить более глубокое знание себя.- Терапия для пар . Терапия также доступна для пар, переживающих развод. Этот тип терапии может способствовать здоровому и конструктивному разводу. Специалист по разводам может выступать в роли своего рода посредника. Они могут установить правила, чтобы развод происходил с меньшими негативными последствиями. Терапевты также могут помочь решить соответствующие проблемы. Они могут включать условия проживания, финансовые обязательства и воспитание детей.
- Семейная терапия . Терапия может быть важна для детей, чьи родители разводятся. Родители часто могут быть поглощены своими чувствами во время развода. Они могут игнорировать эмоциональное состояние своих детей. Развод может вызвать у детей чувство замешательства, вины, утраты, боли или покинутости. Дети могут быть не уверены, какого родителя они должны «выбрать» или кому быть верными. Они также могут беспокоиться о том, что являются причиной развода. Когда родители агрессивны друг к другу, ребенок может испытывать еще больший страх. Ребенок, который слышит, как родители спорят об опеке, может начать чувствовать себя ненужным. Они могут переживать, что виноваты в расставании. Семейная терапия позволяет всем членам семьи поделиться своими чувствами по поводу развода. Это может помочь каждому обработать свои эмоции и приспособиться к изменениям.
Терапия может быть важна для детей, чьи родители разводятся. Родители часто могут быть поглощены своими чувствами во время развода. Они могут игнорировать эмоциональное состояние своих детей. Развод может вызвать у детей чувство замешательства, вины, утраты, боли или покинутости. Дети могут быть не уверены, какого родителя они должны «выбрать» или кому быть верными. Они также могут беспокоиться о том, что являются причиной развода. Когда родители агрессивны друг к другу, ребенок может испытывать еще больший страх. Ребенок, который слышит, как родители спорят об опеке, может начать чувствовать себя ненужным. Они могут переживать, что виноваты в расставании. Семейная терапия позволяет всем членам семьи поделиться своими чувствами по поводу развода. Это может помочь каждому обработать свои эмоции и приспособиться к изменениям.Посредничество при разводе
Посредничество может быть альтернативой обсуждению развода в суде. Обращение в суд может быть утомительным и дорогостоящим процессом.
Некоторые суды предписывают посредничество для разводящихся пар. Но некоторые пары могут самостоятельно выбрать медиацию вместо суда. Посредничество может быть лучшим вариантом, чем обращение в суд для некоторых пар. Он может принимать во внимание факторы, не имеющие юридического значения. Это может помочь, если необходимо учитывать множество факторов.
При посредничестве пары обсуждают с посредником опеку, раздел имущества и другие вопросы. Посредник пытается помочь паре самостоятельно прийти к юридически обязывающему урегулированию. Посредничество может занять меньше времени, чем бракоразводный процесс. Часто это менее затратный процесс. Пары могут прийти к соглашению, которое удовлетворит их обоих. Посредничество также может улучшить их общение в будущем. Это может оказать существенное влияние, если у пары есть дети.
Стратегии преодоления развода
Процесс развода может быть трудным и напряженным. Поиск новых способов справиться со стрессом может стать решающим.
Вот несколько способов справиться с разводом:
- Дыхательные упражнения или медитация под руководством. Дыхательная практика и медитация могут помочь повысить осознанность. Внимательность — это акт осознания и сосредоточения на непосредственных физических ощущениях вокруг вас. Это может быть полезно для снятия стресса.
- Разговор с надежным другом. Когда ищете, с кем поговорить, выберите другого взрослого. Стрессовые факторы, связанные с разводом, могут быть слишком сильными для детей.
- Пробуем новую перспективу. Думайте так, чтобы развод казался меньшим и более управляемым.
- Уход за собой. Примите ванну с пеной, сходите на пробежку или посмотрите любимый фильм. Забота о себе может освежить ваш разум и тело. Это также может повысить вашу способность справляться со стрессом в трудные времена.
Примеры дел: восстановление после развода
- Терапия горя после развода. Руди и Джилл — супружеская пара, которой немного за тридцать, и у них нет детей. Они приходят на консультацию по вопросам брака и рассматривают вопрос о разводе. Джилл хочет сохранить брак. Руди готов уйти. После двух-трех сеансов становится ясно, что Руди принял решение. Терапевт помогает паре открыто говорить об их отношениях. Руди и Джилл способны учиться, расти и готовиться к разлуке. После разлуки терапевт продолжает работать с Джилл, чтобы помочь ей справиться со своим горем. Она может начать двигаться вперед как одинокая женщина.
- Развод после 30-летнего брака. Рауль, 59 лет, проходит терапию после развода с женой в течение 30 лет. Дети Рауля выросли. Он несчастен уже много лет. Он надеялся, что развод поможет ему почувствовать себя лучше. Вместо этого он обнаруживает, что опустошен потерей. Его жена, которая раньше не хотела развода, теперь кажется Раулю «в порядке». Это ужасно смущает его. Он даже говорил с женой о примирении, но она была не заинтересована.
Руди и Джилл — супружеская пара, которой немного за тридцать, и у них нет детей. Они приходят на консультацию по вопросам брака и рассматривают вопрос о разводе. Джилл хочет сохранить брак. Руди готов уйти. После двух-трех сеансов становится ясно, что Руди принял решение. Терапевт помогает паре открыто говорить об их отношениях. Руди и Джилл способны учиться, расти и готовиться к разлуке. После разлуки терапевт продолжает работать с Джилл, чтобы помочь ей справиться со своим горем. Она может начать двигаться вперед как одинокая женщина.