как пережить взросление ребенка и его отдаление – Учительская газета
Каждый родитель рано или поздно начинает замечать, как быстро подрастают дети. Кажется, только ребенок был миленьким карапузом, не мыслившим себя без взрослых, как уже вместо папы и мамы ему важнее становятся сверстники. Естественное отдаление детей от родителей многим кажется катастрофичным. Как это принять и пережить с минимальными потерями, рассказала детский и семейный психолог Елена Попова, автор книги «Укутанное детство».
Фото: pixabay.comВсему – свое время. И каждый этап становления личности ребенка несет с собой что-то новое, к чему родителям приходится адаптироваться. Сервис deti.mail.ru поделился советами эксперта о том, как родителям принять взросление детей и их отдаление от семьи.
Как пережить взросление ребенка
Несмотря на естественный характер взросления, этот процесс нелегко переживается как родителями, так и самими детьми. Основные изменения касаются привычек, ценностных ориентаций, вкусов, отношений с окружающими.
То, что в 10-летнем возрасте легко решалось лишь силой родительского авторитета, в 13 лет уже не проходит. Подростковый этап выступает своеобразной проверкой: если до этого в отношениях членов семьи существовало недопонимание, то теперь оно лишь усугубляется.
В это время нередки конфликты. Родители, как правило, переживают чувство страха и предстоящей утраты. Они боятся остаться в одиночестве и потерять авторитет. Страшно и за ребенка – в этом возрасте он может натворить такое, что придется расхлебывать всю оставшуюся жизнь. По мере взросления утрачивается былая близость с детьми, многие родители по этой причине теряют ощущение мира и стабильности в доме.
Несмотря на то, что смириться с взрослением непросто, это все же придется сделать. Подростковый этап чрезвычайно важен для формирования личности человека. Эксперт дает несколько рекомендаций, как сохранить мир в душе и в отношениях.
Примите подростковость
13-17 лет – это период экзистенциального кризиса, происходит пересмотр жизненных ориентиров и смыслов, ребенок ищет собственное «я».
Подросток делает все без всякой осторожности – спорит, бунтует против авторитетов. Часто режет по живому, после чего пытается восстановить. Чтобы психологически отелиться от родителей, подросткам приходится обесценивать все, чему их раньше учили. Таким образом накапливается их собственный опыт и ценности, на которые им предстоит опираться впоследствии.
Что делать родителям? Только принять этот период – в качестве временного стихийного бедствия. К слову, если взросление протекает слишком спокойно, без стычек и споров – это повод насторожиться. «Неершистых» подростков, которые согласны со всем, просто не бывает. Если такое происходит, то либо взрослые чего-то не знают, либо у ребенка сильно подавлена воля и у него нет сил сопротивляться. Бывает, что взрыв просто запаздывает.
Подростковый бунт важен еще и тем, что представляет собой репетицию принятия ответственности. Ребенок, который всегда послушен и не умеет возражать, не взрослеет. Он продолжит жить с оглядкой на других, никогда не будет уверенным в себе и собственных решениях.
Примите свой страх за ребенка
Легко сказать, сложнее сделать. Ответ на вопрос, как справиться со страхом, короткий: бояться. Это, действительно единственный выход. Страх за потомство – это инстинкт, он неискореним. Его остается лишь принять и немного скорректировать – либо самому, либо с психологом. Помогут разобраться со страхами и тем, стоит ли ими загружать ребенка, ответы на простые вопросы.
Так, родителю полезно ответить себе на вопрос, чего именно он боится. Ответы можно записать, а затем подумать, какие из страхов связаны с ребенком, а какие – с самим родителем. Нередки тревоги личные, которые «прилипли» к нам с детства от наших родителей. Например, если мы повторяем ребенку «у тебя ничего не получится», то это лишь наша точка напряжения, которая идет из нашего детства. Если обнаружить такие точки, то мы сможем перестать их транслировать своим детям либо станем это делать значительно реже.
Полезно также проанализировать, какие наши страхи реальные, а какие мнимые.
Для этого можно каждый их страхов оценить по 10-балльной шкале. После этого их стоит выписать в 2 колонки: реальных угроз здесь и сейчас и надуманных. Так, боязнь того, что ребенок останется без высшего образования, вряд ли является актуальной прямо сейчас. Ведь в настоящее время существуют множество различных форматов обучения и достойных профессий, для которых не нужен диплом.
Также стоит понять, насколько степень нашего страха соответствует действиям ребенка. Для этого психолог предлагает выписать, что конкретно делает ребенок такого, что поддерживает ваш страх: саботирует учебу, гуляет с дурной компанией. Если вы поймете, что ребенок и правда в опасности, стоит предпринять меры: обратиться к психологу, нанять репетитора. Однако проблема может оказаться и мнимой: некоторые переживают из-за четверок детей-отличников или по причине несовпадения жизненных планов подростка с родительскими. Тогда взрослым остается поработать над собой.
Научитесь выстраивать границы
Многие полагают, что понимать и поддерживать ребенка – это значит, потакать ему во всем и разрешать все на свете.
Однако это не так. У любого подростка должно быть четкое представление о границах дозволенного. Родитель имеет полное право отстаивать свою позицию, собственные границы и интересы, требовать соблюдать правила, которые приняты в семье. При этом эти правила должны быть стабильными и понятными. Стоит иметь в виду, что случаются и крайние ситуации, требующие немедленного и насильственного разрешения: алкоголь, наркотики, секты и т.п.
Родители – живые люди, поэтому могут злиться и конфликтовать. Важным остается то, как они проявляют себя в этих конфликтах.
Будьте доступны для ребенка
Важнейшее правило семейных конфликтов: что бы ни происходило в отношениях, связь между близкими должна сохраняться. Ее сохранность – задача взрослых. Даже в жаркой ссоре необходимо напоминать подростку о своей любви и о том, что он всегда может к вам обратиться за помощью. Так ребенок будет чувствовать, что родители сердятся, но при этом всегда в зоне доступа.
Между родителями и детьми образуется пропасть, если взрослые молча обижаются, игнорируют детей или бросаются фразами «с тобой невозможно разговаривать», «у других дети как дети, а ты…».
К таким родителям в трудной ситуации ребенок точно не придет, он предпочтет искать помощь в любом другом месте.
В любом сложном диалоге полезна парадоксальная тактика: разговор с ребенком как с мудрецом (несмотря на то, что он может говорить глупости). Представьте, что вы говорите с ученым, который пытается донести до вас что-то малодоступное вашем пониманию. Тогда вам останется сказать подростку: «Я хочу тебя понять, но пока не могу, давай разбираться вместе». Даже если согласия вы не достигнете, ваши слова продемонстрируют ребенку открытость, готовность понять и принять его как личность.
Говорите о своих чувствах и потребностях
Многие уверены, что говорить о своих чувствах – признак слабости. Поэтому чаще всего мы общаемся с детьми в форме приказа или упрека, а о переживаниях и страхах не говорим вовсе. Однако показать свою уязвимость полезно для отношений, это взрослый поступок. Подросткам искренность особенно необходима, ведь они очень остро ощущают фальшь.
Они обычно скрывают свои переживания, часто им сложно их сформулировать. Так что дети никогда не откроются первыми, если родители не покажут пример.
Признание своих ошибок и несовершенства помогает разрешить конфликт быстрее, чем ответное нападение. Даже если подростки бьют по больному, самым разумным для родителей остается согласиться, что удар пришелся в цель, и сообщить о своих чувствах: «Да, твои обвинения справедливы. Я об этом сожалею. Твои слова меня ранят». Напротив, ответные претензии – «да я жизнь на тебя положила» – лишь усложнят ситуацию. Ведь за этими укорами – не вина ребенка, а выбор родителей.
То же касается наших желаний и потребностей. Эффективнее о них заявлять прямо, чем делать упреки с намеками. Если вам не хватает телесного контакта с ребенком, вместо укоризненного «Никогда мать не обнимет!» лучше сказать: «Мне очень хочется тебя обнять. Можно это сделать?»
Ищите новые ресурсы заранее
Страх одиночества бывает так силен, что не дает родителям отпустить ребенка ни эмоционально, ни физически.
И когда это происходит, в душе появляется мучительная пустота. Чем больше родители были сконцентрированы на ребенке, тем тяжелее им приходится.
Так что стоит готовиться к взрослению детей заранее, когда им 10-12 лет (это возраст первого дистанцирования и зарождения чувства потери у родителей). Важно искать новые ресурсы, дела, которые приносят радость и вдохновение. Это могут быть личные отношения, общение, интересы, хобби, спорт. При этом ресурс должен быть позитивным, чтобы давал силы возможность принимать решения. Если вы жалуетесь на одиночество подруге, которая может лишь пожаловаться в ответ, это лишь усугубит ваше состояние. В кризисные моменты важным оказывается общение с людьми, имеющими полезный опыт.
Пересмотрите отношения с супругом
Взросление детей нередко приводит к кризису отношений родителей. Браки, где центром являлся ребенок, часто распадаются, когда он вырастает. Детоцентричность коварна: супруги забывают, что они в первую очередь муж и жена, и лишь затем – родители.
Муж и жена, которые тепло относятся друг к другу и испытывают привязанность, легче переносят взросление детей. Так что в семье важны общие интересы родителей, открытые отношения супругов. Если этого нет, ситуацию лучше корректировать до наступления подросткового возраста ребенка, в спокойной пока обстановке.
Ищите в ситуации позитив
Обычно дети вырастают, когда родители еще полны сил. Это время удачно: оно позволяет переключиться на себя, снова влюбиться в собственного супруга, освоить новую профессию, заняться тем, на что обычно не хватало времени и сил. В таком случае взросление детей станет не потерей, а приобретением. После периода подростковых бурь обе стороны обретут новые ориентиры и ценности, сохранив прежние. Отношения станут равными – и это счастливая веха в семейной истории.
Как принять взросление ребёнка: практика для свободы и счастья
«Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт.
Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь. Психолог Яна Филимонова раскрывает причины этих беспокойств и советует, как наиболее безболезненно преодолеть период сепарации, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребёнку.
Не покидай меня!
Сепарация (процесс постепенного отделения детей от родителей и превращения их в самостоятельных взрослых людей) начинается с самого рождения. Тогда, когда младенец перестает быть физической частью матери. А заканчиваться в идеале должна, когда подросшие юноша или девушка превращаются во взрослого самостоятельного человека, начинают жить, зарабатывать, думать и принимать решения самостоятельно.
Особенно остро сепарационные проблемы становятся заметны в подростковом возрасте. Тинейджер протестует против семейных правил, чтобы нащупать свои собственные границы. Он обесценивает родительский авторитет, присоединяется к какой-нибудь компании, она становится ему «вторым домом», а друзья — «новой семьёй».
Он перенимает их сленг, образ жизни, нарушает родительские запреты: пробует сигареты или алкоголь, приходит домой позже положенного, ссорится со старшими. На какое-то время одобрение сверстников становится важнее маминого и папиного. Это нормальный рывок к самостоятельности, слегка чрезмерный, как и все в подростковом возрасте.
Побунтовав, подросток открывает для себя, что взрослый мир и вправду сложен, в чем-то даже опасен. Что у него пока есть ограничения: он не имеет профессии, не умеет зарабатывать деньги, не окончил школу и так далее. И чтобы эти ограничения преодолеть и стать полностью самостоятельным, придётся потрудиться. А ещё научиться договариваться с родителями, от которых он в этот момент во многом зависит. Опять же в нормальной ситуации родители спокойно воспринимают проблемы переходного возраста и ставят разумные рамки: хорошо, домой к одиннадцати, а не к десяти, но чтобы это не вызывало проблем в школе, а вот сигареты в нашем доме под запретом.
В российском обществе пубертат принято воспринимать как катастрофу: «подростковый возраст — это надо пережить»
Родители часто оказываются не готовы отпустить детей.
Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.
Мой дом — мои правила
В книге «Дьявол носит Прада», по которой был снят известный фильм, есть забавный эпизод: подруга рассказывает главной героине о неудачном свидании. Говорит, что сначала молодой человек показался ей очень привлекательным, но потом испортил все одним махом: парень сказал, что живёт в одном доме с родителями. И они обе в ужасе закатывают глаза: кошмар, хуже и быть не может. Героиням романа в этот момент по двадцать с небольшим лет, молодому человеку примерно столько же.
В России же скорее ненормальным считается рано съезжать от родителей, причём «рано» растягивается от 18 лет и до неопределённого возраста. Конечно, роль играют и экономические причины: многие семьи просто не могут позволить себе отдельное жилье. Однако, если присмотреться, становится понятно, что это вопрос не только денег, но и ценностей. В США возможность поступить в университет в другом городе и жить в общежитии — норма. У нас поселиться в общежитии считается худшим вариантом. Родители предпочитают подарить студенту на поступление машину и макбук, но не помочь снять комнату. Вклад в статусные вещи считается престижным, вклад в самостоятельность — нет.
Держаться вместе
И это неудивительно, потому что в России до сих пор принята клановость, что хорошо заметно как раз на примере отношения к детям и подросткам. Дети не считаются отдельной личностью, которая заслуживает своего мнения или личного пространства. Известная российская певица в интервью с гордостью рассказывает, что без стука входит в комнату своей 16-летней дочери, потому что это её, певицы, дом и «её правила».
Такое отношение приравнивается к материнской заботе, хотя на самом деле это настоящее насилие.
Дела всех членов семьи, включая личную жизнь и здоровье, принято обсуждать в широком кругу родственников и знакомых. Детей отправляют на внешкольные занятия, при этом таланты и склонности ребёнка нередко считаются вторичными по отношению к абстрактной пользе, которую также определяют родители: это для поступления в вуз, для будущей карьеры, для общего развития. Частая история, когда за подростка заодно выбирают вуз и будущую профессию.
Мнение семьи до сих пор считается довольно важным и при выборе партнёра, а может стать и решающим («не понравилась маме»)
Это система коллективистского мышления, где интересы клана полностью доминируют над интересами отдельной личности. Такой уклад был адекватен в позапрошлом веке, когда для выживания семье действительно было необходимо держаться вместе. Для этого требовался порядок и единство решений, которые обеспечивал глава семьи, обычно старший мужчина или старшая женщина в роду.
В современной городской среде, в XXI веке, такой патриархальный расклад дисфункционален. Трм поколениям тесно в одной городской квартире. Родители, выросшие в СССР, не всегда хорошо ориентируются на современном рынке труда. Да и в профессиональной сфере больший вес приобретают навыки, не имеющие отношения к конкретному содержанию профессии: коммуникабельность, умение налаживать связи, грамотная самопрезентация, навык учиться и осваивать новые инструменты, интерес к своей сфере деятельности, желание развиваться. Но такими качествами обладает тот, кто более самостоятелен.
Ребёнок, выросший в атмосфере прессинга и постоянного надзора, всего этого обычно не умеет. Он боится сделать лишний шаг влево или вправо, запуган, не чувствует своих желаний и возможностей. В результате, взрослея, он не раскрывает свои таланты и не ищет собственный способ жизни, который сделает его счастливым, а остаётся на уровне выживания: какая-нибудь работа, чтобы кормила, какой-нибудь партнёр, чтобы не быть одиноким, в отпуск туда, куда ездят все.
Авторство своей жизни
Сепарация необходима как раз потому, что без неё невозможно осознать себя как отдельного человека со своими мыслями, желаниями и границами. А без этого очень трудно, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь, а с другой — чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Когда тобой управляют обстоятельства, ты закономерно ощущаешь себя несчастной марионеткой в их власти.
Было бы здорово, если бы родители не препятствовали, а помогали этому процессу. Разумеется, это не означает нарочно выгонять ребёнка из дома в 18 лет или резко лишать материальной поддержки. Резко оборванная привязанность как раз не способствует, а препятствует сепарации: человек застывает в своих обидах и травмах, как муха в янтаре, и бесконечно прокручивает в голове список претензий и счетов к родителям.
Способствовать сепарации — это поддерживать подрастающих детей в уверенности, что они могут: творить, решать проблемы, придумывать что-то интересное.
Не стоит постоянно внушать ребёнку идею: «Ты ни на что не способен без меня»
Наоборот, нужно позволять ему иметь собственное мнение и обсуждать что-то прежде, чем это запретить, «потому что я так сказала». Нужно поощрять подростка в его попытках заработать первые деньги, и пусть они будут на поездку на рок-фестиваль или модную куртку — ведь деньги лучше всего зарабатываются, когда перед глазами есть привлекательная цель. Возможно, помочь студенту с арендой жилья, а не ставить ему условия: «сначала отучись нормально, а потом посмотрим».
И тогда, повзрослев, он сможет брать на себя ответственность, ставить цели и достигать их, и будет понимать, что другие люди — отдельные от него существа со своей волей и желаниями. Может быть, если это станет нормой, наше общество станет более сознательным, терпимым и, чем черт не шутит, даже счастливым».
Источник — http://mel.fm/2016/05/24/separation
2. Статья «Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы». Автор статьи — Светлана Рипка:
Фото Leah Zawadzki
«Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти.
Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».
Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь».
Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он — он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям.
Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.
То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом.
В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым.
Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников.
В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
5. Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость.
Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.
6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.
7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!
Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?»
Источник — http://www.
nashideti.site/?p=991
Консультация (практическая помощь) психолога в Сыктывкаре, Центр «АФИНА», Октябрьский пр., 180; в том числе и по вопросам, затронутым в статье (запись по тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88, Надежда Ясинская).
Взросление | Детский бутик перепродажи
- Перейти к навигации
- Перейти к основному содержанию
- Перейти к вторичному контенту
- Перейти к нижнему колонтитулу
Опубликовано 14 июля 2013 г. автором GrowingUp
Взросление было признано фаворитом семьи изданием Boston Parents Paper 2012. Это то, что так много значит для нас, я сожалею, что не написал об этом раньше, например в 2012 году. Спасибо Boston Parents Paper и, что более важно, всем клиентам, проголосовавшим за нас. Когда вы делаете покупки в Growing Up, вы не просто делаете покупки, вы заводите друзей и поддерживаете местное сообщество. Нам нравится наблюдать за тем, как растут ваши дети, неделя за неделей; год за годом.
Опубликовано в рубрике Без рубрики и помечено детское, бостонская бумага для родителей, детская, партия, с, распродажа. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 8 ноября 2012 г. автором GrowingUp
Нам так повезло в Бостоне в прошлом году, что у нас почти не было зимы. Этот год определенно уже другой, потому что вчера начался наш первый снегопад. С каждым днем становится холоднее, и мы определенно видели, как люди готовятся к сезону. Вы можете не только прийти и купить своим детям одежду для теплой погоды, не забывайте, что вы также можете продать их выросшую одежду! Покупаем в полном составе щас за Зимние ботинки, куртки, зимние комбинезоны, перчатки и т. д. Принесите вещи, которыми вы почти не пользовались в прошлом году или которые выросли, и обменяйте их на что-то новое. Мы любим действительно крепкие бренды зимой, вещи, которые будут служить долго, поэтому мы ищем такие бренды, как L.
И не забудьте взять с собой свои переросшие Exersaucers и Jumperoos ! Теперь, когда ваш малыш ходит и готов наслаждаться снегом, те, у кого есть дети, ищут способы занять неподвижных малышей зимой!
Согреться! Берегите себя!
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 20 октября 2012 г. пользователем GrowingUp
Как раз ко Дню матери!
Growing Up рад приветствовать Эрика Джонсона, художника-силуэта третьего поколения, 11 ноября! Эрик будет вручную вырезать силуэты детей, создавая вечные семейные сувениры.
Каждая встреча длится ок. 5 минут, встречи свободны по расписанию, оплата в магазине.
Силуэты 25 долл. США за каждый ч, дубликаты одного и того же силуэта 15 долларов США.
Оплата принимается на приеме наличными, чеком или кредитной картой.
Примечание.
Если у вас более одного ребенка, запланируйте более одного временного интервала, по 5 минут на каждого ребенка.
Забронируйте сейчас!
Вопросы?
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 27 февраля 2012 г. пользователем GrowingUp
На этой неделе мы очень рады приветствовать Викторию в семье Growing Up. Виктория приходит к нам в качестве волонтера по программе Threshold Университета Лесли.
Программа Threshold — это двухлетняя программа для молодых людей с особыми потребностями. Университет Лесли дает возможность учиться в колледже, удовлетворяя при этом особые потребности студентов. Чтобы узнать больше о Threshold Program, посетите Lesley University Online.
Виктория будет в Growing Up по понедельникам и четвергам. Мы уверены, что ей понравится встреча с нашими замечательными клиентами, и она найдет их такими же дружелюбными и милыми, как и мы.
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 27 сентября 2011 г. автором GrowingUp
Ваша первая беременность — это потрясающее приключение, наполненное миллионом первых и еще большим количеством вопросов. Никогда не рожая, никогда не будучи родителем; чем ближе срок родов, тем больше вы впадаете в панику. Все быстро дают советы, семья, коллеги, совершенно незнакомые люди… все скажут вам, что вы должны делать и что вам абсолютно необходимо иметь, иначе вы станете неудачником родителя. Непрошеный совет был одной из вещей, которые сводили меня с ума, но в то же время я понятия не имела, что мне понадобится для себя или для моего ребенка. Интернет тоже не поможет, потому что все публикуют список и думают, что это окончательный список, но каждая семья индивидуальна.
Само собой разумеется, что все новые родители должны запастись подгузниками.
Независимо от того, выбираете ли вы тканевые подгузники, одноразовые или гибридные, начав покупать их заранее, вы можете значительно сократить расходы. В дополнение к еде и подгузникам, есть некоторые вещи, которые опытные родители считают обязательными. Я зашел на нашу страницу в Facebook, чтобы опросить наших клиентов и выяснить, без чего они не смогли бы обойтись.
Пеленальное одеяло
Большинство родителей, похоже, согласны с тем, что пеленальное одеяло необходимо для новорожденного. Одеяло Miracle Blanket получило много похвал, как и муслиновые пеленальные одеяла Aden & Anais.
Рюкзак-кенгуру
У каждого родителя есть свои любимые рюкзаки-кенгуру, от Ergo, Baby Bjorn и Moby Wrap… что бы вы ни выбрали, переноска-кенгуру может сделать жизнь новоиспеченного родителя намного проще. От успокоения несчастного ребенка до того, чтобы просто освободить руки на некоторое время, детские переноски проверены и действительно необходимы.
Growing Up активно поддерживает Boston Babywearers, местную некоммерческую группу, занимающуюся обучением ношению слингов.
Белый шум
От компакт-дисков с белым шумом до Cloud B Sleep Родители согласны с тем, что белый шум может улучшить или испортить хороший сон. Доктор Сирс рекомендует белый шум для младенцев (прочитайте «31 способ уложить ребенка спать»). Белый шум отлично подходит не только для ночного сна, он также может помочь успокоить беспокойного ребенка в течение дня, воспроизводя окружающие шумы, которые ваш ребенок слышал, находясь в мамином животике 🙂
Подушка для кормления
Если вы решите кормите новорожденного грудью, подушка для кормления действительно может помочь вам принять удобное положение для кормления. Боппи кажется любимым выбором. Как только вы и ваш ребенок привыкнете к грудному вскармливанию без подушки, ее можно будет использовать для кормления ребенка на животике и помочь в трудном этапе сидения.
Надувной стул/качели
Похоже, качели и надувные кресла делятся 50/50. Я связываю это с предпочтениями ребенка. Трудно заранее сказать, что вашему ребенку больше понравится, но определенно полезно иметь что-то под рукой на тот случай, когда вам нужно уложить новорожденного. Мы все хотим как можно больше держать наших младенцев на руках, однако для молодых родителей также важно принимать душ и есть, удобное надувное кресло или качели могут стать вашим спасением в первые месяцы жизни новоиспеченных родителей.
Есть так много других вещей, которые вы можете купить как новый родитель, но самые опытные родители скажут вам, что как только родится ребенок, вы всегда сможете купить все, что вам нужно. Наряду со списком must have от наших клиентов, все они согласны в одном: покупайте подержанные! Ходят слухи, что все эти вещи можно купить в качественном магазине перепродажи, таком как Growing Up, за небольшую часть стоимости. Многие вещи, которые вам нужны для новорожденного, быстро вырастут, так почему бы не накопить денег и не купить подержанные вещи? У нас в магазине всегда большой выбор всех вышеперечисленных товаров.
Есть ли что-то, без чего вы не могли жить, когда ваш ребенок был новорожденным?
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 25 августа 2011 г. автором GrowingUp
Помните в июне, когда все, о чем мы могли говорить, был художник-силуэт Эрик Джонсон? Мы были настолько ошеломлены его талантом и интересом наших клиентов, что нам просто пришлось попросить его вернуться. Время пришло! 3 октября с 10:00 до 16:00 всемирно известный художник Эрик Джонсон снова присоединится к нам на Growing Up в Белмонте.
Если вы упустили возможность привести своего ребенка/детей на первый набор занятий, который мы предложили, вы не захотите повторить эту ошибку снова! То, что Эрик может сделать всего за 5 минут, просто потрясающе.
Он так хорошо работает даже с самыми изворотливыми детьми, мягко разговаривая с ними и побуждая их смотреть в правильном направлении. В течение 5 минут родителям вручают мертвую копию их ребенка в виде силуэта.
Этот набор сеансов идеально подходит для предрождественского шоппинга. Бабушка, дедушка и семья обожают силуэт детей в рамке. Вечный подарок, который будет радовать долгие годы. Это один из тех неожиданных и уникальных подарков, которые стоят небольших затрат.
Запишитесь на свое время сегодня! Зарезервировать место можно бесплатно.
Силуэты Эрика Джонсона
Опубликовано 12 июня 2011 г. пользователем GrowingUp
Весенняя уборка звучит весело, не так ли? Только здесь, в Бостоне, наша весна означает много серого неба и дождей. Я думаю, что бостонцы устраивают массовые летние уборки, наконец-то мы можем открыть окна, включить музыку и узнать, что спрятано в нишах наших шкафов.
Теперь, когда у вас есть куча одежды, игрушек и вещей, которые ваши дети явно переросли, что вы делаете? Ну, конечно же, отправляйтесь в «Взросление». Вот несколько советов, которые помогут вам получить максимальную отдачу от вашего визита.
1. Продажа с понедельника по субботу
Мы покупаем с понедельника по субботу с открытия до закрытия. Вам не нужно звонить, чтобы записаться на прием, мы всегда будем рядом, чтобы посмотреть, что у вас есть.
2. Если вы не уверены, позвоните нам.
Если у вас есть большой предмет, например, коляска для двойни, песочница или игровая кухня, с вашей стороны потребуется немного усилий, чтобы погрузить его в машину и доставить в наш магазин. Если вы хотите быть уверены, что мы возьмем его, не стесняйтесь позвонить нам, чтобы проверить, прежде чем тащить его вниз. Если вы любите технологии, вы можете даже сделать снимок на камеру телефона и отправить нам электронное письмо!
3. Лучше всего в сезон, но мы берем все.
При перепродаже любой одежды, будь то для вас или для детей, подумайте о том, что вы покупаете в данный момент. Вы получите максимальную отдачу от своего визита, взяв с собой соответствующую сезону одежду. Мы покупаем на зиму круглый год, но независимо от сезона мы покупаем больше для текущего климата, чем на складе.
4. Проверяйте одежду перед тем, как принести ее.
Одна из основных причин, по которой мы отказываемся от одежды, заключается в том, что на ней есть пятна. Посмотрим правде в глаза, у детей появляются пятна на одежде, как бы вы ни старались содержать их в чистоте. Большинство из нас просто продолжают надевать одну и ту же одежду на своих детей, пока они не вырастут из нее, тогда мы убираем ее куда-нибудь, верно. Через 6 месяцев мы приносим эту большую коробку в «Взросление» и даже не помним, что в ней. Вы, вероятно, совершенно забыли, что некоторые из них были в пятнах, дырках или пуговицах.
Чтобы облегчить себе задачу, еще раз проверьте, что вы собираетесь принести.
Обычно я сажусь и складываю две стопки: одну для перепродажи и одну для пожертвований. Я быстро ищу вещи с пятнами, отсутствующими пуговицами или дырками и удаляю их из стопки перепродажи. Если что-то действительно замечательное или известный вам бренд, который мы любим, например, Hanna Andersen или Oilily, вы можете попробовать обработать пятно и повторно постирать его. Мы определенно не возражаем против того, чтобы пройти через все, но если вы исключите предметы, которые, как вы знаете, мы не возьмем, ваш визит не займет много времени.
5. Проверьте даты.
За некоторыми исключениями мы покупаем только вещи, произведенные в 2006 году или новее. Для таких вещей, как автокресла, детские кроватки и игрушки; это правило для безопасности. Что касается одежды, то, хотя здесь нет проблем с безопасностью, стили изменились. Если у вас есть 10-летний ребенок и вы обнаружите у себя коробку с одеждой размера 0-3 месяца, мы, вероятно, не возьмем ее, но это будет отличное пожертвование на благотворительность.
6. Разрешить время или план уйти и вернуться.
Трудно сказать, когда мы точно будем заняты, а когда будет куча свободного времени. В некоторые дни вы можете войти и сразу же привлечь внимание один на один, войти и выйти с легкостью. В другие дни вам, возможно, придется немного подождать, прежде чем мы сможем проверить все ваши вещи. Всегда полезно дать себе и нам время разобраться с тем, что вы принесли. Если у вас никогда нет времени тусоваться в магазине, вы всегда можете оставить свои вещи у нас, оставить свое имя и зайти позже в день, чтобы забрать вещи, которые мы не взяли. Всегда проверяйте часы работы магазина и знайте, когда мы не берем вещи, чтобы не тратить время на поездку.
В целом, мы хотим, чтобы ваша перепродажа была простой и увлекательной. С помощью нескольких простых шагов, перечисленных выше, вы можете снять любой стресс за день.
Опубликовано 7 июня 2011 г. автором GrowingUp
Вчера в магазине был День Силуэта, мы приветствовали известного художника Эрика Джонсона.
День начался прекрасно с кофе (сока для детей) и мини-булочек с корицей, так как первые встречи прошли через двери. Эрика устроили во «второй комнате» магазина, где было много естественного солнечного света и свежего воздуха. Бумага, сложенная стопками на столе перед ним, очень острые ножницы на шее, Эрик был на ура, близнецы!
Создание каждого силуэта заняло примерно 5 минут, от новорожденных до детей школьного возраста, все остались в восторге от своего силуэта. Чтобы занять детей во время сеанса, Эрик использовал современные технологии; портативный DVD-плеер с «В поисках Немо». Словно по волшебству, дети уселись на табуретку, чтобы посмотреть на Немо, тем самым повернувшись лицом к ним в правильном направлении. Ладно, будем честными, не каждый ребенок хотел там сидеть. Эрик работал как настоящий профессионал, несмотря на срывы и истерики, всегда солнечный и яркий, занимая детей на несколько дополнительных минут, которые требовались, чтобы закончить их памятный подарок.
У нас был такой успешный день, что Эрик остался с нами еще на 2 часа в дополнение к запланированному перерыву в 16:00.
Людей через дверь, которые видели происходящее и хотели принять участие, не прогоняли. Мы не можем отблагодарить его за то, что он был так любезен с нами и нашими клиентами. Когда все было сказано и сделано, 100 силуэтов были готовы. Каждый мертв на выдаче ребенка. Было здорово наблюдать и весело участвовать. Мы планируем пригласить Эрика в магазин в ближайшее время, как раз к Рождеству.
Мы хотели бы выразить огромную благодарность Эрику за то, что он провел с нами этот день. Спасибо также всем, кто пришел присоединиться к нам в этот памятный день.
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
Опубликовано 21 мая 2011 г. автором GrowingUp
6 июня с 10:00 до 16:00 Художник по силуэту Эрик Джонсон будет создавать свои вневременные силуэты, вырезанные вручную, в Growing Up. Эрик — силуэтист в третьем поколении, который может вырезать силуэты примерно за 5 минут. Это удивительно для меня.
У многих наших клиентов (и у меня) есть собственные силуэты, сделанные в детстве, что доказывает, что это необыкновенный подарок на память в вашей семье. Не говоря уже о фантастическом подарке на День отца.
Опубликовано в Без рубрики. Добавьте постоянную ссылку в закладки.
← Предыдущие сообщения
→
Дети становятся старше и моложе: дети растут слишком быстро?
Загрузка
Семейное древо | How We Live
Дети становятся старше и моложе: дети растут слишком быстро?
(Изображение предоставлено Getty Images)
Кэти Бишоп, 24 марта 2022 г.
Социальные сети, баловство родителей, повышенное давление, чтобы добиться успеха — «дети в наши дни» имеют дело со многим. Но заставляет ли это их расти быстрее или медленнее, чем предыдущие поколения?
K
Дети в наши дни больше не могут быть детьми, говорят взрослые, которые помнят детство, свободное от правил, надзора и цифрового давления, по которым ориентируется сегодняшняя молодежь.
В некотором смысле это может быть правдой. Средний родитель дает своему ребенку смартфон в возрасте 10 лет, открывая мир, недоступный для предыдущих поколений, с неограниченным доступом к новостям, социальным сетям и другим привилегиям, ранее предназначенным для взрослых, заставляя их эмоционально взрослеть до того, как они достигнут совершеннолетия.
Для этого есть термин: «КГОЙ» или «дети становятся старше и моложе», что означает, что дети более сообразительны, чем предыдущие поколения.
Основанная на маркетинге идея заключается в том, что благодаря KGOY дети лучше узнают бренд, поэтому товары следует рекламировать детям, а не их родителям. Теория существует с нулевых, и с тех пор эксперты пытались доказать раннюю кончину детства, указывая на причины, варьирующиеся от возраста, в котором они получают смартфон, до того факта, что дети теперь больше смотрят телевизор для взрослых. программы, к проблеме девочек-подростков, вынужденных думать о своей внешности из-за более широкого распространения идеалов красоты в социальных сетях.
Тем не менее, хотя многие беспокоятся о том, что дети могут казаться слишком быстрыми, есть также свидетельства того, что на самом деле они могут взрослеть медленнее. Поколение Z постоянно достигает традиционных маркеров взрослой жизни, таких как окончание образования и уход из дома позже, чем предыдущие поколения, и исследования показали, что подростки занимаются «взрослыми» видами деятельности, такими как секс, свидания, употребление алкоголя, прогулки без родителей и вождения намного позже, чем предыдущие поколения.
Возможно, технологии открывают для детей больше возможностей, делая их более интеллектуальными. Тем не менее, действительно ли они растут быстрее, может быть вопросом перспективы. Возможно, пришло время обновить то, что мы считаем вехами взросления, и что на самом деле означает быстрое взросление.
«Дети могут общаться с незнакомцами без присмотра, что повышает риск киберзапугивания или разговоров со взрослыми», — Уиллоу Дженкинс (Фото: Getty Images)
Семейное древо
Эта история является частью серии «Семейное древо» BBC, в которой рассматриваются проблемы и возможности, с которыми родители, дети и семьи сталкиваются сегодня, а также то, как они изменят мир завтра.
Узнайте больше на BBC Future.
Что такое детство?
Чтобы понять, как мы измеряем взросление, важно подумать о том, что большинство людей подразумевает под «детством» и «взрослостью». За исключением биологических показателей, таких как период полового созревания детей, наше понимание детства в значительной степени является социальной конструкцией. У людей разные взгляды на то, что это значит, в зависимости от того, когда и где они выросли, что затрудняет измерение или количественную оценку.
В большинстве стран люди считаются взрослыми с 18 лет, но это может быть разным. В Японии вы по закону являетесь ребенком до 20 лет, в то время как в других странах, таких как Иран, лица в возрасте девяти лет могут считаться взрослыми по закону. Определения детства также исторически менялись: в 19 веке дети в возрасте до 10 лет обычно работали, а идея быть «подростком» не существовала до 1940-х годов. До этого подростки просто переходили из детства во взрослую жизнь.
Как же тогда понимать идею быстрого взросления и так ли это на самом деле? «Основные этапы развития детей не меняются», — говорит Шелли Пасник, старший вице-президент и директор Центра детей и технологий, исследовательской группы, базирующейся в Центре развития образования в Нью-Йорке. «Внешний мир постоянно меняется, но когнитивные и эмоциональные вехи детей остаются прежними.
Как отмечает Пасник, трудно измерить и количественно выразить идею «взросления» в социальном и культурном смысле. Детство имеет так много межкультурных, языковых аспектов и аспектов развития, что почти невозможно выделить какой-то один фактор, оказывающий основное влияние на то, как быстро дети растут и стареют.
Есть также свидетельства того, что люди склонны идеализировать собственное детство, представляя его более беззаботным и счастливым временем. Вполне возможно, что взрослые, жалующиеся на то, что современные дети взрослеют быстрее, вполне могут сравнивать их с искаженным и ностальгическим взглядом на собственную юность, который не совсем соответствует действительности.
«Идеи, представленные средствами массовой информации»
«Что изменилось, так это доступ [детей] к информации, — говорит Пасник, — через видеоплатформы на телефоны опекунов; платформы социальных сетей и интерактивные колонки с неограниченными возможностями для продвижения контента». Теперь дети постоянно получают то, что Пасник называет «идеями из СМИ» — контент, предназначенный для взрослых и просматриваемый в основном через Интернет, — гораздо раньше, чем предыдущие поколения.
«Существует повышенное воздействие насильственных или сексуальных материалов в более молодом возрасте, что вызывает десенсибилизацию и нормализацию, потому что детский мозг не полностью развит, чтобы обрабатывать это так, как это может сделать мозг взрослого», — говорит доктор Уиллоу Дженкинс. директор стационарного отделения психиатрии детской больницы Рэди в Сан-Диего. «Конечно, часть экспозиции приходится и на других людей. Дети могут общаться с незнакомцами без присмотра, что повышает риск киберзапугивания или разговоров взрослых, с которыми они не в состоянии справиться».
Все это, по словам Пасник, может привести к тому, что дети столкнутся с реальностью взрослых, прежде чем они будут к этому готовы в своем развитии, что часто интерпретируется как «слишком быстрое взросление».
Дженкинс, однако, быстро указывает, что технологии не плохие и не хорошие, и что вокруг расширенного доступа молодежи к социальным сетям нагнетается много паники. Это часто цитируемый анекдот о том, что в предыдущих поколениях родители беспокоились о том, что их дети смотрят телевизор, а теперь социальные сети стали новой социальной болезнью, которой люди должны бояться.
На самом деле доступ к контенту, недоступному предыдущим поколениям, может быть полезным. Технологии позволяют детям самостоятельно искать знания и критически мыслить благодаря их доступу к более широкому кругу источников. Для детей в отдаленных районах возможность найти больше знаний и социальных связей за пределами своих ближайших родственников может иметь неоценимое значение, равно как и доступ к поддержке и сообществу для групп меньшинств.
Или дольше оставаться молодым?
Технологии — далеко не единственная социальная сила, влияющая на развитие детей и темпы их развития. За последние несколько десятилетий воспитание детей стало более интенсивным в США и многих других странах, и сегодня дети могут рассчитывать на более структурированные игры, внеклассные занятия и родительский контроль, чем предыдущие поколения.
Горячо обсуждается вопрос о том, как это влияет на детей. Одним из аргументов является то, что повышенные ожидания, возлагаемые на детей в плане оптимизации своего времени по-взрослому, приводят к ненужному стрессу (и потере важного, беззаботного этапа детства), в то время как другой аргумент заключается в том, что они приводят к поколению изнеженных молодых людей, неспособных думать самостоятельно (и к продолжительному и нездоровому детству).
Эксперты говорят, что технологии — это не плохо и не хорошо, и что вокруг расширенного доступа молодежи к социальным сетям ходит много паники (Фото: Getty Images)
«Особенно в последние годы было довольно много дискуссий о том, что жизнь детей становится более институционализированной и контролируемой», — говорит Уильям Корсаро, почетный профессор социологии в Университете Индианы.
Он указывает на настойчивое участие родителей и детей во внеклассных мероприятиях и уроках вне школы, а также на «преувеличенные» опасения по поводу безопасности детей и более низкий уровень рождаемости (имеется в виду меньшее количество домашних товарищей по играм) как факторы, замедляющие взросление детей.
Эта теория повторяется Джин Твенге в ее книге iGen 2017 года. Основываясь на опросе 11 миллионов молодых людей, проживающих в США, Твенге утверждает, что дети, рожденные после 1995 года, вопреки распространенному мнению, растут медленнее, достигая вех, традиционно считающихся «взрослыми», намного позже, чем их старшие сверстники.
Отчасти это связано с тем, что смартфоны позволяют детям общаться из собственного дома, что снижает вероятность их участия в таких мероприятиях, как выпивка со сверстниками или секс, но она также указывает на эволюционную идею, известную как «теория истории жизни». , который классифицирует созревание видов на «медленные» и «быстрые» стратегии — чем безопаснее окружающая среда, тем медленнее они должны взрослеть.
Сегодня, в эпоху низкой рождаемости и высокой продолжительности жизни, дети, как правило, находятся ближе к своим родителям и растут в более безопасной среде, поэтому взрослеют медленнее. Это означает, что их не подталкивают к независимости так же, как детей, растущих в среде быстрого взросления, — то, что испытали предыдущие поколения.
Пандемия, похоже, усугубляет эту тенденцию. Дети оставались дома вместо того, чтобы ходить в школу, не могли поехать учиться в университет и были уволены с работы, которая давала им возможность впервые почувствовать независимость. По большинству традиционных мер они не могли расти такими темпами, как дети, которые их опередили всего на несколько лет, но по другим меркам они были подвержены неприятной правде и социальной ответственности, такой как ношение маски, которая заставляла их противостоять взрослому. мир быстрее.
Вопрос точки зрения
Хотя данные свидетельствуют о том, что в культурном и социальном смысле дети растут не быстрее, чем когда-либо, это может быть связано с тем, как мы понимаем, что значит расти.
Если смотреть с одной стороны, дети действительно растут медленнее, казалось бы, сохраняя молодость в социально дистанцированном и цифровом мире, где их родители являются их ближайшими спутниками в реальной жизни. С другой стороны, дети просто показывают, как выглядит взросление в современном мире. На самом деле было бы легко утверждать, что более широкий взгляд на жизнь за пределами родного города и местных дружеских кругов, даваемый технологиями, или способность ориентироваться в онлайн-мире, является таким же важным набором вех и маркеров взросления, как и занятие сексом. , пьянство, вождение и выезд из семейного дома.
В конечном счете, на скорость взросления детей влияет множество факторов, и обстоятельства очень индивидуальны. Наше понимание того, где заканчивается детство и начинается взрослость, а также границы, которая их разделяет, размыто и субъективно. Общество не статично — оно постоянно развивается, поэтому то, как выглядит и ощущается детство, тоже постоянно меняется.