Воспитание ответственности у детей
Чувство ответственности характеризует зрелую личность, но закладывается в раннем детстве. Задача родителей – помочь ребенку сформировать этот важный социальный навык. Воспитательная позиция взрослых может развить или подавить «заданные» природой качества. Специалисты отмечают, что самые ответственные дети вырастают у тех, кто умело соединяет контроль над действиями ребенка с предоставлением ему свободы. Как добиться такого баланса и найти «золотую середину» в воспитании детей?
Что такое ответственность и зачем ее развивать
Для сведения родителям! Ответственность – это понимание последствий, которые может повлечь любое действие, сказанное слово, принятое решение, сделанный выбор. Ответственность следует из умения владеть собой и своей жизнью.
По оценкам психологов, ответственный человек:
- Успешно выполняет свои социальные функции и профессиональные обязанности;
- Не ищет оправданий и виноватых в своих неудачах;
- Выполняет договоренности и обещания;
- Верен своему слову;
- Может самостоятельно принимать решения;
- Думает о последствиях.
- Является инициатором изменений в своей жизни и готов нести ответственность за последствия этих перемен.
Учиться ответственности – значит развиваться как личность, обрести свободу мыслей и поступков, действовать без оглядки на то, что скажут люди. Ответственными не рождаются, это качество приобретают в процессе жизни. Если родители хотят вырастить самостоятельную, инициативную и ответственную личность, нужно начинать с самого детства воспитание ответственности.
Возраст ответственности или как не упустить момент
К сведению родителей! У детей до 6 лет не завершен процесс формирования самосознания. Они не способны прогнозировать последствия всех своих поступков, поэтому развитие отвественности у дошкольников еще только начинается. Постепенно малыши узнают о правилах взрослого общества, что становится основой ответственного отношения к жизни в будущем.
Как идет воспитание чувства ответственности в разные возрастные периоды:
- От 0 до 2 лет — малыши еще не умеют связывать свои поступки с наступившими последствиями. Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.
- От 2 до 3,5 лет — на этот возрастной период обычно приходится «кризис 3-х лет». Поведение детей меняется: они капризничают, бунтуют, отказываются от привычных дел. Зная запреты, они, тем не менее, нарушают правила, испытывая взрослых в семье на прочность. Не пугайтесь! Это не значит, что время упущено, и малыш вырастет безответственным. Просто четко обозначьте границы дозволенного и не отступайте от установленных правил, даже когда ваше чадо пытается добиться желаемого при помощи крика. Если нельзя есть сладкое перед обедом сегодня, значит всегда нельзя. Кризис закончится, и вы увидите, как изменился и повзрослел ваш малыш.
- От 3,5 до 5 лет — возраст, направленный на формирование ответственности детей. Признавайте самостоятельность малыша в некоторых вопросах. Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.
- От 5 до 7 лет — дошкольник постепенно становится все более ответственным за свои действия. Он уже понимает, какие поступки вызовут одобрение. Нужно расширять обязанности, давать посильные поручения по дому, на даче, объяснять важность бережного отношения к природе, чужим вещам.
- Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности. Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».
Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.
Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.Важно! Не упустите момент появления инициативности. В детском саду не всегда уделяется внимание развитию чувства ответственности. Поэтому в семье нужно всячески поощрять желание ребенка быть активным, инициативным, поддерживать, давать возможность исследовать новое.
Развитие чувства ответственности
У дошколят
С трех лет многие дети ходят в детский сад, где нужно соблюдать определенные правила: следить за сохранностью личных вещей, бережно относиться к общим игрушкам, находиться в зоне видимости воспитателя на прогулке, выполнять требования взрослых. Хорошо, когда с детьми активно занимаются творчеством, ведут график дежурства и дают поручения:
- застелить кровать после дневного сна;
- помочь нянечке расставить приборы к обеду;
- убрать по местам игрушки.
Прекрасно, если малыши выполняют полезные дела:
- сажают растения;
- помогают делать скворечники;
В некоторых садиках проходят занятия «маленький поваренок», где воспитанники учатся готовить простые блюда.
Для них это захватывающее занятие, дающее почувствовать и представить себя взрослым, ответственным за поручение.
У младших школьников
В школах ученики подчиняются правилам и внутренним законам, учатся находить общий язык со сверстниками и решать спорные вопросы. В идеале – получают возможность проявлять инициативу и раскрывать творческий потенциал. На деле все зависит от политики учебного заведения и приемов работы кураторов, учителей-предметников. Педагоги должны:
- чувствовать детей;
- помогать подопечным раскрывать свою индивидуальность;
- давать возможность проявлять лидерские качества;
- побуждать к активности и инициативности, пробовать новое и даже ошибаться.
Важно! Исследование и познание – невероятно полезные навыки. В тандеме с грамотным семейным воспитанием талантливые учителя способны добиться многого в развитии чувства ответственности.
Как приучить ребенка к ответственности
Поговорим о составляющих ответственности и о том, как гармонично воспитывать это качество в детях.
Право выбора
Предоставляя детям возможность выбирать, родители воспитывают здоровую самооценку, уверенность, настойчивость, мотивацию двигаться вперед, целеустремленность. Если за ребенка все время принимают решения, он не сможет реализовать творческий потенциал.
Предлагайте детям доступный выбор:
- «Ты пойдешь в садик в фиолетовом или желтом платье?»
- «Какой салат сделаем на ужин? Мясной или овощной?»
- «Сегодня соберем пазл или почитаем книгу?»
Например: 8-летний Женя отказывается делать задание. Папа может отреагировать по-разному: «Быстро садись и делай уроки! Через час проверю!» Или «Я понимаю, ты устал и хочешь играть. Выбирай, ты можешь поиграть полчаса, а потом перед сном сделать задание. Можешь сейчас решить задачи, а потом играть все оставшееся время до сна». Во втором случае мальчик выполнит задание быстрее и охотнее. Папа продемонстрировал понимание и готовность идти на компромисс.
Важно! Правильное воспитание сильной личности – уважение выбора ребенка и его способов достижения желаемого результата.
Тогда он учится самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Другое дело, что ваше чадо должно знать, какие способы достижения цели существуют. И это важная задача окружающих взрослых!
Поручение посильных дел
Определитесь, что дети могут сделать сами, без помощи взрослых. Например:
- застелить кровать;
- убрать комнату;
- пропылесосить коврик;
- вымыть тарелку;
- одеться на прогулку;
- выучить стихотворение.
Дети с энтузиазмом берутся выполнять часть «взрослых» обязанностей. Но оценивая результат работы, будьте предельно осторожными. Бывает, что видение маленького помощника не совпадает с вашим. Например: 5-летняя Маша убрала игрушки в комнате, но сделала это по-своему: сложила их не так, как ожидалось. Мама отреагировала негативно и взялась сама перекладывать вещи по местам. В следующий раз дочка убираться не захочет. Так можно убить положительную и здоровую мотивацию.
Важно! Условия ответственности нужно постепенно расширять, обсуждая варианты с младшими членами семьи.
Необходимо давать посильные и подходящие по возрасту поручения.
Установление границ
Хорошим ответом на вопрос: как воспитать в ребенке чувство ответственности, будет введение семейной системы правил. Например:
- мыть свою чашку и тарелку;
- содержать в чистоте личную комнату;
- делать все уроки до прогулки;
- самостоятельно кормить и выгуливать домашнего питомца.
Поощряйте малыша за старания, только не платите за домашние дела. Предлагайте небольшие привилегии:
- дольше почитать книгу вечером для любителей чтения;
- дольше поиграть на улице;
- сходить вместе в зоопарк в ближайшие выходные.
За несоблюдение правил, наоборот, лишайте любимых занятий, но осторожно. Например:
- сократите количество вечерних мультфильмов;
- замените традиционный воскресный поход в кафе тихим семейным ужином.
Есть правила, которые не обсуждаются (касающиеся жизни и здоровья, личной гигиены) и есть моменты, в которых сын или дочь может настоять на своем.
С первой категорией будьте последовательны: «нет» сегодня – значит, «нет» завтра и послезавтра. Малышам свойственно прощупывать границы дозволенного.
Контроль
Детям свойственно легко забывать о поручениях, особенно если есть более интересные занятия. Маме и папе сначала придется часто напоминать о выполнении обязанностей. Этот период нужно пережить, не отступая от задуманного. Через какое-то время напоминания уже не понадобятся.
- Для малышей сигналами-напоминалками послужат яркие карточки с картинками, символизирующими определенное занятие.
- Детям постарше подойдет список дел, написанный крупными яркими буквами. Прикрепите напоминания на холодильник. Если ребенок забыл о важном деле, просто покажите список и поинтересуйтесь, все ли он сделал?
Важно! Родителям не надо самим забывать о выполнении правил. Главная мотивация к действию – наглядный пример взрослых.
Как объяснить ребенку последствия безответственности
Чтобы ребенок понял, к чему ведут безответственные поступки, перестаньте контролировать дела, с которыми он может справиться самостоятельно.
1. Дайте ребенку получить негативный опыт, если:
- Не завел будильник и проспал – опоздал в школу.
- Не поставил просушить сапоги с вечера, они остались мокрые – прогулка отменяется.
- Забыл сделать домашнее задание – получил плохую оценку.
- Не купил хлеб, как мама просила – ужин будет без хлеба.
Когда ребенок познает – он сталкивается с ошибками. Опыт — это тоже результат, и ничего страшного в негативных последствиях ошибок нет. Наоборот, так он лучше всего прочувствует, к чему приводит безответственность, и в следующий раз заведет будильник.
2. Покажите, что вы тоже не идеальны и можете ошибаться
Принятие своих ошибок – бесценное качество, которое не дает человеку опускать руки, бросая начатое из-за временных трудностей.
Например: в детском саду Лиза так увлеклась игрушечным домом и куклами, что не сделала красивую аппликацию, как остальные ребята.
Когда настало время собираться домой, она расстроилась, что у всех есть яркие аппликации, а она не сможет подарить такую же маме и папе. Воспитательница могла бы предложить девочке сделать работу на скорую руку, но вместо этого сказала: «Лиза, ты выбрала игру с куклами, поэтому у тебя не осталось времени на аппликацию. Мы уже убрали ножницы, клей и бумагу. Ты сможешь сделать подарок маме завтра, если вовремя вспомнишь об этом».
3. Объясняйте последствия плохого поведения
Важно не просто делать замечания, а пояснять, почему нарушение правил влечет негативные последствия. Например: мальчик, усевшись на сидение в автобусе, сильно размахивает ногами. Реакция мамы:
- Не болтай ногами, так нельзя!
- Ты болтаешь ногами. Так можно ударить или испачкать других людей. Разве им будет приятно?
Часто мы, неосознанно, выбираем первый вариант. Но эта фраза имеет сиюминутный эффект, и ситуация может повторяться бесконечно. Во втором случае мама пытается скорректировать поведение сына, побуждая подумать над последствиями своих действий.
Так, помогая осознать мотивы поступков и результаты содеянного, родители решают важную задачу, как приучить ребенка к ответственности и воспитать чувство долга.
Советы родителям
Подводя итоги, поразмышляем, как помочь младшему члену семьи стать самостоятельной, самодостаточной и ответственной личностью, как научить ребенка ответственности.
- Договоритесь о правилах жизни маленького человека и будьте последовательны. Есть законы, которые не подлежат обсуждению.
- Поручайте ребенку посильные домашние дела. Позвольте ему быть ответственным за них.
- Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Лучше побуждайте его к выполнению обязанностей.
- Заведите маленькие семейные традиции. Они послужат отличной мотивацией к выполнению домашних дел. Например, обсуждать общие семейные дела, в которых ребенок может принять посильное участие: вместе с мамой посадить цветы, вместе с папой помыть машину, пойти с родителями за покупками в магазин, помочь в генеральной уборке.
- Читайте с детьми поучительные книги, где герои берут ответственность за других на себя:
А. Сент-Экзюпери, «Маленький принц»;
А. Гайдар, «Тимур и его команда»;
Л. Толстой, «Рассказы о детях»;
А. Волков «Волшебник изумрудного города».
- Разговаривайте с ребенком и объясняйте последствия безответственного поведения.
- Не бойтесь сами делать ошибки и позволяйте ошибаться своему ребенку.
- Все вышеперечисленные рекомендации будут работать, если в семье созданы условия для формирования ответственности: уважение к друг другу, умение выслушивать младших, спокойно относиться к желаниям другого и подобное.
- Родители любят ребенка безусловно, не сравнивают его с другими детьми и не оценивают его поведение.
- Старшие служат примером для подражания. Они держат слово и выполняют договоренности.
- Все взрослые члены семьи придерживаются одной линии воспитания. Если папа говорит, что этого делать нельзя, то мама, бабушка и дедушка с ним солидарны.
Бернард Шоу сказал: «Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее». Не бойтесь быть свободными в выборе методов воспитания, раскрывайте свой творческий потенциал и прислушивайтесь к своим детям! Тогда положительные результаты воспитания не заставят себя долго ждать.
Воспитание ответственности у детей — Консультация для родителей
Консультации для родителей «Воспитание ответственности у детей»
Подготовила Тузова Елена Алексеевна,
воспитатель I категории, МДОУ Д/с №102
г.Саратов
Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы — в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности.
Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.
Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.
Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, т. е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство ответственности, — вернее, отсутствие его — в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.
С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности.
Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения.
Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.
Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответственности? Настоящая глава посвящена ответу на этот вопрос с точки зрения психологии.
Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители.
Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.
- Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.
- Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!
- Подавление. Скажешь еще хоть раз: «Ненавижу!» — смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не говорят.
- Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.
Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить — их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.
Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?
Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно не описывать, а демонстрировать.
Первый шаг в выполнении долгосрочной программы — заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях — подчинении нам или сопротивлении.
Как понять, что дети думают и чувствуют?
Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача — прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.
Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматичес¬кую критику и осуждение».
Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы — ясно, что у него какие-то неприятности. Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с критических замечаний вроде:
— Что это ты такой кислый?
— Что это за унылая гримаса?
— Что ты еще там натворил?
— Что у тебя опять стряслось?
Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.
Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:
— Наверное, у тебя какие-то неприятности.
— У тебя был трудный день.
— Тебе нелегко пришлось сегодня.
— Наверное, ты с кем-нибудь поссорился.
Такие утверждения лучше, чем вопросы типа: «Что с тобой? Что случилось?» Вопросы — признак любопытства, утверждения — признак сочувствия.
Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности.
Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.
Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанности по дому), а по сути — «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком.
Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.
- Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
- Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.
- Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.
Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.Оскорбления. Ты — позор для своей школы и семьи.
Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.
Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.
Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!
Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый.
Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.
Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.
Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».
Чувство ответственности не является врожденным.
Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.
Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, — тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время, помогая ему принять эту неизбежность.
Рассмотрим теперь, по каким конкретным вопросам возникают разногласия между родителями и детьми из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами ответственности.
С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем.
Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас — наша работа».
Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Есть много хороших школ, в которых учащиеся младших классов не получают домашних заданий. Но знания их ничуть не хуже, чем у шести — и семилетних сверстников, сражающихся с уроками на завтра. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы.
Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Например, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выполнения домашних заданий в разное время года.
Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор.
Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!»
Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий — это им помогает.
Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно.
Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Мы должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. Однако следует избегать таких комментариев, как:
— Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно кончил бы делать уроки.
— Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.
Мы должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием.
Нужно не поучать ребенка, но прежде всего, уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.
Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы.
Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ. (…)
Угрозы и постоянные напоминания об уроках — обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное.
Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями, тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания.
Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся».
Вполне очевидно, что нежелание заниматься — проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.
Некоторым детям может понадобиться консультация психолога или человека, знакомого с практикой психологии. Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Наша цель — дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки.
(…)
Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе «друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, может быть, нам не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.
С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми?
Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» — более независимые приятели, инфантильному — более зрелый товарищ, трусишке — кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь.
Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.
Наша задача — ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.
В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.
Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы — ответственность за то, что поддерживаем его в этом.
Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен. Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь животного. Чтобы избежать ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей.
Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми.
Работа с родителями в ДОУ:
в детском саду | | в ДОУ |
Ответственный ребенок: как научить ответственности (в возрасте от 3 до 4 лет)
Мэри ВанКлэй
Фото предоставлено Thinkstock
Чего ожидать в этом возрасте понять свою роль в семье, не говоря уже о своей роли в обществе (он знает, однако, что он центр вселенной!). Он также не готов к сложной работе по дому или к соблюдению собственного графика. Но он хочет быть таким же занятым и важным, как вы кажетесь. Так что относитесь к этому позитивно, если ваш малыш всегда путается под ногами, пока вы пытаетесь что-то сделать. Его желание закладывает основу поведения, которое сделает его ответственным подростком и взрослым.
Что вы умеете
Выбирайте задания, соответствующие возрасту.
Слишком сложные задания только утомят вашего дошкольника. Его отпугнет просьба «убрать твою комнату» — ведь она, наверное, даже устрашает тебя. С другой стороны, «положи свою обувь в шкаф» вполне выполнимо. Вы будете поражены тем, сколько гордости и уверенности в себе он обретает, выполняя такие простые обязанности.
Покажи и расскажи. Лучший (и, возможно, самый трудный) способ привить чувство ответственности — это быть хорошим образцом для подражания со своими вещами — кладите ключи от машины туда, где они должны быть, а не на обеденный стол, и вместо этого убирайте стопку журналов. оставить их на диване. Затем, когда вы даете ребенку его собственные небольшие задания, показывайте ему, как именно их выполнять (день за днем, хотя бы некоторое время). Слова «Пора накрывать на стол» для него менее логичны, чем демонстрация, сопровождаемая словами: «Посмотрите, я ставлю по одной тарелке на стол перед каждым стулом, а салфетки лежат вот так. мне сделать это?» Если вы обнаружите, что тратите слишком много времени на то, чтобы показать дошкольнику, как выполнять задание, скорее всего, оно слишком сложно для него.
Сначала научите основам. Ваш дошкольник еще не слишком мал, чтобы понять, что работа предшествует игре. Он получит сообщение, когда вы скажете: «Конечно, я хочу сводить тебя в парк! Но сначала нам нужно убраться после обеда». Будьте дружелюбны и объективны в этом вопросе и признайте, что вы тоже предпочитаете веселье — тогда он поймет, что вы не просто властны, но просто ожидаете от него ответственного поведения.
Превратите работу в игру. Помните, как вы узнали о вечеринках по возведению амбара, когда вся деревня помогала семье построить амбар, а потом все вместе устраивали пир? Нам всем больше нравятся задачи, когда они веселые, социальные. Ваш дошкольник счастлив проводить с вами время, и он не считает очистку сушилки рутиной — ему весело доставать теплую пушистую одежду и складывать ее в корзину. Следуйте его примеру и танцуйте под музыку, собирая пыль, или устройте гонку, чтобы увидеть, кто сможет убрать больше кубиков.
Установите программу.
Вашему дошкольнику будет легче научиться ответственным привычкам, если вы установите распорядок на раннем этапе. Научите его класть свою грязную одежду в корзину и помогайте убирать игрушки в ванной после каждого купания. Он увидит, что работа по дому — это часть повседневной жизни, а не то, что взрослые раздают по прихоти.
Формулируйте вещи в позитивном ключе. Джерри Викофф, семейный психолог и соавтор книги Twenty Teachable Virtues, , предлагает использовать то, что он называет «бабушкиным правилом», чтобы привить дошкольникам ответственность. «Бабушкино правило дает понять, что в вашей семье есть правила, которым все следуют», — говорит Вайкофф. Так что вместо выдвижения ультиматума («Не сделаешь, значит не сделаешь») бабушкино правило гласит: « Когда вы сделали то, что должны были сделать, затем вы можете делать то, что хотите». Если ваш ребенок говорит: «Я хочу поиграть на заднем дворе», ответьте: « убери свои пазлы, , а затем , ты можешь пойти на улицу поиграть». Дайте место вашему дошкольнику. Ради целесообразности у вас может возникнуть соблазн взять его тарелку и поставить ее в посудомоечную машину самостоятельно. Постарайтесь сопротивляться этому желанию. Вместо этого сосредоточьтесь больше на усилиях вашего дошкольника, чем на его реальных достижениях. Возможно, он делает свою работу не идеально, но критика или использование его обязанностей только подавит его желание помочь. (И напомните себе, что практика делает совершенством.) Попробуйте сформулировать свои предложения в ободряющей форме: «Вы действительно хорошо убрали свою тарелку. на полке.» Ожидайте взлетов и падений. Реклама | страница продолжается ниже Налей похвалу. Положительное подкрепление научит вашего дошкольника тому, что его усилия важны и ценны. Будьте конкретны в своей похвале: «Ты так хорошо поместил еду Пушистика прямо в его миску», а не «Хорошая работа!» Если уместно, укажите, как именно его усилия помогли всем остальным: «Теперь, когда вы поставили ложки на стол, мы все можем сразу есть. Давайте присядем!» Была ли эта статья полезной? Да Нет Мэри ВанКлэй Мэри ВанКлэй — репортер и редактор с многолетним опытом работы, проживающая в районе залива Сан-Франциско. Спасибо, что поделился! Если вы впервые знакомитесь со статьями The Early Childhood Education Team, вы найдете советы, подсказки, задания и игровые идеи для обучения, сосредоточенные на меняющейся еженедельной теме. Каждую среду в течение учебного года мы будем сотрудничать с некоторыми из лучших образовательных блоггеров, чтобы предоставить вам, нашим уважаемым читателям, инструменты для использования дома, в детских учреждениях или в классе! На этой неделе команда #TeachECE предлагает предложения по поощрению ОТВЕТСТВЕННОСТИ в раннем детстве. Поощрение ответственности у детей постоянно меняется по мере того, как наши дети растут! Раннее начало занятий, соответствующих возрасту, поможет нашим детям развить чувство ответственности, осведомленности, самоконтроля и подотчетности. Даже дети в возрасте двух лет могут начать процесс обучения уходу за своим телом и ответственности. К тому времени, когда дети становятся дошкольниками, они способны нести ответственность за уход за собой и некоторые домашние дела, когда им предоставляется соответствующая возрасту возможность практиковаться. Маленькие дети ОБОЖАЮТ быть помощниками и учиться делать что-то самостоятельно – ВСЕ САМ становится главной мантрой! Использование практических жизненных навыков для поощрения стремления маленького ребенка к независимости будет способствовать здоровому развитию (порядок, концентрация, самоконтроль, координация, независимость) и воспитает чувство ответственности дома, в уходе за детьми или в классе! Практическая жизненная деятельность поощряет стремление маленького ребенка к независимости и воспитывает здоровое чувство ответственности, которое они могут нести с собой в более крупном сообществе. «Суть независимости в том, чтобы иметь возможность сделать что-то для себя». ~ Мария Монтессори Хотя этот список, безусловно, не является исчерпывающим, описанная выше практическая жизненная деятельность даст дошкольникам возможность практиковать независимые навыки и взять на себя ответственность за задачи, которые они способны выполнять самостоятельно!
С другой стороны, говоря: « Если ты уберешь свои игрушки, я дам тебе угощение», на самом деле просто подкупает дошкольника за то, что он должен делать. быть нормальным поведением — и это повышает вероятность того, что он решит, что может жить без угощения, и, таким образом, перестанет убирать свои игрушки.0003
«Дети все портят. Это часть детства», — говорит Пол Коулман, отец, психолог и автор книги «, как сказать это своим детям». «Но обычно можно добиться большей уступчивости, когда они понимают, что есть закономерность.» Поэтому постарайтесь не выражать гнев или разочарование, если у вашего ребенка выходной. Просто скажите ему спокойно: «Помни, ты всегда убираешь свои грузовики, когда играешь с ними».
Обучение ответственности в дошкольных учреждениях через практические жизненные навыки! #TeachECE • Блог набора инструментов для дошкольников
Снова в школу для дошкольников и PreK· Навыки мелкой моторики для маленьких пальчиков· Воспитание и ценности· PreK
Области ответственности обычно подпадают под одну из следующих общих категорий:
Несмотря на то, что существует МНОГИЕ способы включить практическую жизненную деятельность в распорядок дня дошкольников, ниже вы найдете предложения по интеграции обязанностей по уходу за собой и соответствующих возрасту домашних дел в классе, в условиях ухода за детьми или дома.
Меняйте размер ложки по мере роста навыков.
