Как правильно строить отношения с девушкой советы психолога: Советы от психолога, как сохранить отношения

Содержание

Советы от психолога, как сохранить отношения

Сергей Мостиков vs Ольга Глушаева. Два взгляда на проблему

Влюбиться — дело не хитрое, гораздо сложнее сохранить чувства и тем более отношения. Мы встречаем множество рекомендаций от психологов, как не нарушить эту связь, как сберечь любовь.

Сегодня же мы решили поставить небольшой эксперимент. Мы задали одинаковые вопросы психологам — мужчине и женщине, чтобы попробовать вывести формулу идеальных отношений. Вы ведь согласитесь с тем, что гендерное начало во многом определяет взгляды на жизнь, даже если ты профессионал.

Итак, у нас в гостях Ольга Сергеевна Глушаева, практический психолог, специалист по семейному и супружескому консультированию, специалист по системным расстановкам, ведущая психологических тренингов и Сергей Владимирович Мостиков, ведущий психолог психотерапевтического отделения, семейный психолог, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Мы попросили каждого из психологов дать несколько советов тем, кто стремится сохранить любовь и построить крепкие отношения.

5 советов для мужчин от Ольги Глушаевой

1. В один прекрасный день прими решение, что все проблемы и трудности ты будешь разрешать внутри отношений — в диалоге с той женщиной, которую выбрал. И оставайся верным своему решению. Альтернатива: каждый раз, когда в отношениях становится «жарко», сбегать из них в одиночество или на поиски очередной партнерши, с которой рано или поздно тоже станет трудно. Но мы ведь сейчас говорим о сохранении отношений?

2. Сказал — сделал. Или просто молча сделал. Каждое обещание, данное вслух, формирует у женщины приятное ожидание, предвкушение маленького чуда. Когда же выясняется, что дела за словами не последует, наступает разочарование. Затем еще одно, затем оно становится хроническим. А это совсем не то чувство, которое женщина мечтает испытывать рядом с мужчиной.

3. Проявляй щедрость.

Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с избранницей на своем языке, или пытаться выяснить ее язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Наверное, существуют женщины, которые любят скупых мужчин, но я пока таких не встречала.

4. Приходи вовремя. Не важно, сейчас еще период ухаживаний или уже этап совместной жизни. Такие уж женщины люди — они ждут своих мужчин. Потом снова ждут. Потом ждут и злятся, ждут и обижаются, ждут и расстраиваются. А потом они становятся равнодушными и ждать перестают. Равнодушие со стороны любимой женщины — это то, что тебе нужно? Нет? Тогда приходи вовремя.

5. Каждый раз, когда в отношениях тебе начинает чего-то не хватать (внимания, восхищения, тепла, заботы, секса) и возникает желание увеличить дистанцию (уйти в гараж, компьютерную игру, в запой или к любовнице), сокращай дистанцию! Поворачивайся к своей женщине лицом и говори о своих потребностях.

Показать, что ты нуждаешься в чем-то, трудно. В этот момент ты становишься уязвимым. Но, может быть, отношения с любимой женщиной стоят того, чтобы рискнуть?

5 советов для мужчин от Сергея Мостикова

1. Научитесь выслушивать женщину. Иногда выслушать и понять значит гораздо больше, чем действия. Женщины любят ушами, старайтесь чаще упоминать, что Вам в ней нравится.

2. Как бы ни было трудно и не привычно, учитесь говорить о своих чувствах. Сказать один раз фразу «я тебя люблю, если что-то измениться я дам знать» не конструктивно. Отношения это как работа, их надо выстраивать и обсуждать. Уходы от разговоров, молчание, игнорирование только ухудшает ситуацию и могут привести к расставанию.

3. Никогда не сравнивайте свою девушку с другими. Если что-то не устраивает, старайтесь это сделать максимально корректно и без сопоставления с другими. Вообще, любые напрягающие моменты лучше обсуждать сразу, а не прятать голову в песок. Недомолвки и подавленные обиды могут проявить себя в будущем и вырасти в крупный скандал.

Лучше сразу обсуждать все трудности.

4. Старайтесь не давать пустых обещаний и не брать на себя обязательств в выполнении которых Вы не уверенны. Отношения лучше выстраивать на честности, а не создавать образ супер-героя.

5. Запишите важные семейные даты себе в календарь. Это поможет избежать неприятных ситуаций и обид. Усилия минимальные, а эффект точно положительный.

5 советов для женщин от Ольги Глушаевой

1. Уважай свободу своего мужчины! Мужчина — это не кусок глины, из которого нужно слепить что-то угодное тебе. И это не человек, которого нужно включить в твой прекрасный жизненный план. В лучшем случае может получиться создать с ним совместный жизненный план на основе договоренностей. Уважай его решения и те выборы, которые он делает! Он лучше знает, где и кем ему работать, как он хочет провести свое свободное время, когда он нуждается в том, чтобы побыть одному, как ему выполнить ту задачу, которой он сейчас занят.

2. Будь снисходительна. Когда мужчина делает что-то для своей женщины и своего дома, он иногда ошибается и делает что-то не идеально. Он может, например, ошибиться с замерами, когда стелет линолеум, и он не подойдет. Это — не катастрофа! Можно купить новый кусок и вырезать правильно. В конце концов, он сам на этот новый кусок заработает, сам принесет его домой и сам все сделает как надо, пусть и со второй попытки.

3. Проявляй щедрость. Существует 5 языков любви: комплименты, подарки, помощь, проведенное вместе время и прикосновения. Можно упорно «говорить» с мужчиной на своем языке, или пытаться выяснить его язык. А можно просто задействовать все пять — стопроцентно не ошибешься! Мужчины, как и женщины, любят доброе слово и похвалу, радуются подаркам, порой нуждаются в помощи, ценят время, которое проводят вместе с женщиной и тают от прикосновений. Только иногда им очень трудно попросить об этом.

4. Даже если ты обижена или сердита на своего мужчину и собираешься сказать ему все, что думаешь и чувствуешь, и даже если он дал для этого реальный повод, сначала скажи ему: «Я рада тебя видеть!» Просто скажи: «Я рада тебя видеть!» Все остальное — потом.

5. Твой мужчина — лучший! Самый лучший мужчина на свете! Никогда не сравнивай его с другими. Не сравнивай его со своим отцом. Не сравнивай его со своими бывшими мужчинами. Не сравнивай его с мужьями своих подруг. Не сравнивай его внешность. Не сравнивай его умения. Не сравнивай его доходы. Не сравнивай его сексуальные возможности. Твой мужчина — лучший! Желательно сказать ему об этом вслух

5 советов для женщин от Сергея Мостикова

1. Мужчины достаточно простые в «обращении существа» — главное найти правильный подход. Структура их мышления достаточно логична, и в целом, редко отклоняется от привычных моделей. Поэтому в любом разговоре важно обозначить ряд моментов: что Вас напрягает, и что Вы хотите от партнера. Старайтесь в ходе разговора не преувеличивать свои чувства. Мужчины четче понимаю логику, чем чувства.

2. Практика показывает, что у мужчин (особенно у холостых) в отношении женщин есть ряд часто встречающихся страхов: «ей нужны от меня деньги» и «она хочет замуж». Если Вы будете умело обходить, либо не поднимать эти вопросы слишком быстро, то вероятность более длительных отношений увеличивается.

3. НИКОГДА не надо рассказывать о том, какой плохой был прошлый партнер. Во-первых, мужчина начинает примерять это к себе: «если мы расстанемся она также будет отзываться обо мне». Во-вторых, у мужчины может возникнуть предположение, что если Вы в прошлом терпели грубость, хамство и т. д. значит Вы можете терпеть подобное и в этих отношениях.

4. Не надо рассказывать о своих недостатках в надежде, что Ваш мужчина начнет Вас разубеждать и доказывать обратное. Конечно, поначалу он именно так скорее всего и поступит, но если Вы каждый день в течение пары месяцев будете его убеждать в обратном он начнет Вам верить.

5. Используйте позитивное подкрепление. Мужчины очень хорошо реагируют на похвалу и признание их заслуг, особенно, если это делается публично. Как бы случайно оброненная в компании фразы, что Ваш избранник нежный, добрый и внимательный создает ему позитивный образ, который он естественно будет стремиться поддерживать.

Главное условие, чтобы он услышал эти положительные отзывы.

Хочется подвести небольшой итог: удивительно то, что мужчина и женщина сошлись в одном — мужчины должны выполнять все свои обещания, а женщины не должны сравнивать. Ну, и бесконечные похвалы друг другу тоже никто не отменял.

Понятно, что нет какого-то универсального средства или формулы счастливых отношений, тем не менее, мы надеемся, что какие-то советы могут вам пригодиться.

Фото с сайта: www.globallookpress.com

Uralweb

3601 просмотр

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу.

Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как пережить измену мужа?

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

Как вести себя на первом свидании?

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

19 приятных смс любимому мужчине

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

Как отказать мужчине вежливо?

Почему мужчины уходят?

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

Как сказать мужчине, что он неправ?

Как познакомиться с парнем?

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

6 шагов после расставания, которые уберегут от ошибок в новых отношениях

1.

Закончите предыдущие отношения

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.

Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много — это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

2. Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

3. Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по самооценке. Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

Андрей Смирнов

психотерапевт

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию — того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса — сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше. Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает Tinder.

4. Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество — отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

5. Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без трагедий. Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

Александр Бодров

психолог-консультант, коуч

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром. Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв — это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

6. Не зацикливайтесь на отношениях

Не делайте поиск новой любви самоцелью. Даже если вы проделали большую работу над собой, стремиться к отношениям ради отношений — странная затея.

На первых порах я вообще рекомендую не зацикливаться на поиске серьёзных отношений. Куда важнее заново поверить в себя, почувствовать себя желанным, повысить самооценку. Важно получить новый опыт, вспомнить позабытые навыки общения с противоположным полом. Научиться доверять. Пока будет достаточно ровных, спокойных отношений (не обязательно любовных), благодаря которым ваша жизнь станет лучше.

Олег Иванов

А как вы переживали расставания? Делитесь опытом в комментариях.

15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать

«Мы всегда будем любить одинаковые вещи»

На первых этапах отношений любить одно и то же легко. Вы смотрите одни и те же фильмы, одеваетесь в похожие клетчатые рубашки, заказываете идентичные коктейли и восклицаете «Ого!» с одинаковой интонацией.

Но неизбежно наступает роковой момент, когда после ежевечернего предложения «Ну что, посмотрим сериал?» она загружает серию «Почему женщины убивают», в то время как ты рассчитывал на «Охотника за разумом». Иллюзия единения рушится.

Как справедливо отмечает автор книги «Любовные отношения» психолог Стефен Волински, «когда ваш партнер заявляет о своем желании идти в кино, в то время как вы хотите поработать, вы испытываете почти детский шок». Если верить Волински, это происходит оттого, что, завязывая отношения, мы ждем, что партнер «сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества».

Так что запомни: любить разные вещи — нормально. А вот пытаться изменить друг друга, подогнать под себя ни в коем случае не стоит.

Вот что еще пишет по этому поводу Волински: «Любая попытка изменить другого, чтобы он соответствовал вашему представлению о том, каким он должен быть, чтобы излечить вас от боли одиночества, — претенциозна, нарциссична и, что хуже всего, отделяет вас от вашей человечности и не позволяет вам быть открытым и близким».

«Мы будем неразлучны!»

Даже самые любимые существа рано или поздно надоедают (если у тебя есть ребенок, ты поймешь, о чем мы). Поэтому нет ничего зазорного (какое, кстати, потешное слово) периодически отдыхать от созерцания друг друга.

Вот что нам сообщил по этому поводу наш специалист: «Некоторым парам, особенно тем, что не только живут, но и работают вместе, лучше ездить в отпуск по отдельности. Некоторые опасаются измены партнера вдали от дома. Если человек настроен на измену, он совершит ее и на соседней от дома улице. Расстояния непринципиальны».

«Мы вместе будем встречаться с друзьями»

Друзья были даны человеку для того, чтобы отвлекать его от домашней жизни. Приятно встретиться с другом в баре за стопкой молочного коктейля и пожаловаться на то, что девушка вышивает на твоих джинсах свои инициалы.

Как ты будешь жаловаться, если рядом с тобой девушка с иголкой и джинсами в руках? Оставь ее дома. А когда она пойдет встречаться с подругами, останься дома сам. Потому что ей тоже нужно посокрушаться о том, как ты съедаешь кастрюлю борща в темной ванной.

«Мы полюбим родственников друг друга!»

Мы попросили госпожу Микулину дифференцировать семейные сборища на те, которых можно избежать, и те, на которых ты обязан присутствовать.

Вышло вот что:

бессмысленные семейные посиделки без повода;
официальные мероприятия вроде свадеб, дней рождений, бармицв и похорон.

Во втором случае надеть костюм и поддержать девушку за локоть — твоя прямая мужская представительская обязанность. Конечно, вначале тебе хочется обнять всех чудесных родственников своей избранницы. Поверь, это пройдет. А вам еще жить вместе. Побереги себя.

Где найти свою любовь. Советы психологов

Где познакомиться для серьезных отношений? По наблюдениям психологов, этим вопросом чаще всего озабочены девушки и женщины. Мужчины чаще спрашивают, как им познакомиться. Этому посвящено довольно много тренингов, и это — всего лишь навык.

Вот что рассказал о таком тренинге психолог, бизнес-тренер Евгений Яковлев: «Как-то с клиентом отрабатывали на улице техники установления контакта и «малой беседы». У Белорусского вокзала в том числе остановили женщину, явно офисную служащую. Она сперва к нам относилась крайне настороженно. А через минут 5-6 разговора я понимал, что — всё, сейчас она полностью нам доверяет, она полностью ушла в очень эмоционально окрашенные воспоминания. А мы, в общем-то, шли на самых простых коммуникативных техниках. По сути, при точном применении они сами по себе дают легкий гипнотический эффект».

И все же, где познакомиться молодой женщине, у которой учеба уже позади, которая работает, а значит, круг друзей и коллектив коллег уже более или менее сложился, чего нельзя сказать о личной жизни. Некоторые девушки считают, что знакомиться можно где угодно. Но шансы встретить адекватного состоявшегося мужчину, который захочет развивать отношения дальше, как выясняется, все-таки зависят от места знакомства.

На улице. Еще в начале 2000-х считалось, что познакомиться на улице или в общественном транспорте – это нормально. Но сейчас, в больших городах добавилось некоторое количество пикаперов, альфонсов и мошенников. Поэтому сейчас уже трудно сказать, кем окажется мужчина, который активно пытается познакомиться с вами.

— Разумеется, в нашей жизни возможно все. В том числе и знакомство на улице может привлечь к вам достойного мужчину, — сказал корреспонденту «Мир 24» психолог, психоаналитик Николай Марков. — Но я здесь смещаю акцент на общие закономерности… Поверьте, ко мне ежедневно поступают письма из разных уголков нашей страны, в которых молодые особы просят помочь им вернуться к нормальной жизни после неудачного знакомства с каким-либо альфонсом, пикапером, или мошенником.

Более того, почти у каждого состоявшегося мужчины в наше время есть автомобиль, на котором он колесит весь день (от дома до работы, от работы до фитнес-центра, от фитнес-центра до супермаркета, и так далее). Поэтому встретить его одиноко прогуливающимся по улицам можно довольно-таки редко.

В кафе. Действительно, должны же одинокие мужчины где-то обедать? Во время бизнес-ланча бары, кафешки, ресторанные дворики буквально переполнены мужчинами. Однако вот загвоздка: «Деловые мужчины заходят в кафе действительно перекусить, — говорит психолог. — А вот знакомиться в подобных местах, как правило, предпочитают профессиональные соблазнители. Поэтому знакомство для серьезных отношений во время ланча, на самом деле, происходит лишь изредка».

В фитнес-центре. Неплохой вариант, ведь сейчас многие хотят поддерживать себя в должной физической форме, и фитнес-центры посещает большое количество вполне состоявшихся мужчин. Однако они приходят сюда именно тренироваться. Поэтому во время тренировки не стоит отвлекать человека от упражнений. А вот во время отдыха, или когда комплекс подходит к концу, вполне можно попросить о помощи, или спросить о каком-то тренажере.

«Шансы познакомиться с мужчиной в фитнес-центре зависят от времени суток, — говорит Николай Марков. — Поскольку занятый работой мужчина может позволить себе там заниматься только после работы. Если посещать фитнес-центр в топовое время (вечером — после 21), то вероятность познакомиться с мужчиной в этом месте составляет 20 — 30 %».

В офисе. На работе люди проводят много времени и неплохо осведомлены о том, что представляет собой тот или иной служащий. Это хорошо для того, чтобы попытаться завести служебный роман. Но и минусы очевидны.

Вы на виду, и скрыть ваши отношения будет очень трудно, так что вероятнее всего в коллективе будут ходить сплетни. Начальство может посчитать, что работе вы не уделяете должного внимания, а это в дальнейшем негативно скажется на карьерном росте. Наконец, если отношения окажутся неудачными, то кому-то из двоих придется уволиться или страдать молча.

Если перечисленные минусы вас не смущают, то знакомиться на работе очень просто, — делится своими наблюдениями Николай Марков. — Однако порой гораздо выгоднее знакомиться не на работе, а на курсах повышения квалификации или на корпоративном обучении.

Это позволяет познакомиться с тем, с кем вы потом не будете постоянно видеться на работе, значит, и риски минимизируются. Но интересы у вас общие, что хорошо для взаимопонимания и дальнейшего развития отношений.

В командировке. «Чаще путешествуйте по своему региону, стране и миру! — советует семейный психолог, доктор наук Андрей Зберовский». — Найти там своего мужчину вполне возможно. Никогда не отказывайтесь от тех командировок, которые вам предложит руководство или которые будут вам нужны для повышения вашего профессионального уровня! Соглашайтесь на всевозможные стажировки, курсы переподготовки и повышения квалификации, соискательства, ординатуры, аспирантуры и докторантуры в других городах. Возможно, ваше личное Счастье давно ожидает вас в другом городе или регионе (а то и в другой стране!), а в это время вы в сотый раз безрезультатно прочесываете центральную улицу своего места обитания и с досадой думаете: «Ну куда же вы все попрятались-то, а?».

В ночных клубах и барах. «Никогда не знакомьтесь в «специально отведенных для этого местах», — предупреждает Андрей Зберовский. — Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем местом, где вы можете найти себе друга «для серьезных отношений». Это всего лишь такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто самоутверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц, либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.

Паразитирующие на этой группе профессиональные содержанки и примыкающие к ней «золотые» мальчики и девочки из богатых семей делают эту картину вполне законченной и глубоко логичной. Периодически попадающие туда приличные юноши и девушки либо быстро осознают свою «чужеродность» для данной атмосферы и больше туда не стремятся, либо принимают навязанные им «правила игры», адаптируются и становятся «как все». Так что лучше поищите своего любимого человека в других местах!».

В компании друзей. «Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей представляют друг другу именно общие знакомые, — говорит психолог. — Плюсом является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»! Кто-то может гарантировать «правильность» его поведения. Тот, с кем вы знакомитесь таким образом, скорее всего, думает точно также».

Психолог советует сообщить всем своим родственникам, друзьям и знакомым о том, что вы вплотную приступили к поискам друга или подруги. И четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими характеристиками должен обладать ваш потенциальный избранник. А затем обязательно откликаться на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант». Вполне возможно, что однажды у вас забьется сердце, и вы поймете, что вам очень сильно повезло…

На сайтах знакомств. Согласно статистике, на среднем российском сайте знакомств, в среднем, около 10% анкет принадлежат молодым состоявшимся мужчинам, настроенным на знакомство для серьезных отношений.

«Теперь давайте проанализируем, – предлагает психолог Николай Марков. – 10% — много это или мало? Даже на самом маленьком сайте знакомств у нас как минимум присутствует 1000 анкет мужчин. 10% из тысячи – это будет 100. Получается что даже на самом маленьком сайте знакомств вокруг вас присутствует как минимум 100 серьезно ориентированных мужчин. Какое еще место для знакомства может предоставить вам 100 потенциальных кандидатов?

Получается, что шансы встретить подходящего мужчину через интернет на самом деле выше, чем в любом другом месте. Почему так — давайте разберемся. Из чего состоит жизнь среднего успешного мужчины? Она включает в себя, вероятнее всего, карьеру, образование, спорт, путешествия, общение с друзьями, духовное развитие. Мы, современные мужчины, крайне заняты. У нас времени в обрез, а порой его просто нет. И те крохи свободного времени, которые остаются, нужно на знакомство направить. А где можно познакомиться быстро? Разумеется, через интернет».

Итог: на самом деле на сайтах знакомств и в социальных сетях гораздо больше потенциальных женихов, чем в любом другом месте. И в наше время интернет — это порой то единственное место, где вследствие своей ежедневной загрузки делами современный мужчина может успеть познакомиться.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись.

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

«Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга.

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

«Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить.

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

«Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать.

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

«Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения.

Фото: Дмитрий Рыщук

Отношения на расстоянии: есть ли смысл в них, как сохранить, как поддерживать

У отношений на расстоянии есть два итога — либо расставание, либо объединение партнёров под одной крышей. Причин, почему люди выбирают любовь в разных точках страны или мира — тоже много. Но зачастую с такими отношениями сталкиваются как раз молодые люди. Одним пришлось разъехаться, потому что поступили в вузы разных городов, другие же нашли интересное предложение по работе, но в другом городе. Любить друг друга на расстоянии тяжело — это факт. Зато представьте — как влюблённые пары скучают друг по другу и с каким благоговением ждут заветной реальной встречи. Возможны или не возможны такие отношения? Есть ли в них смысл? Как сохранить чувства и поддерживать в дальнейшем? «Рост.медиа» записал истории молодых людей, которые любят (или любили) друг друга на расстоянии, и поговорил с семейным психологом Ириной Трубилиной о том, как укрепить такие отношения.

Плюсы и минусы дистанционной любви

Отношения на расстоянии могут стать для парня или девушки раем или ловушкой. Плюсы таких отношений в первую очередь заключаются в том, что у людей есть время соскучится. А когда партнеры скучают друг по другу, то их чувства усиливаются.

Ирина Трубилина отмечает, что каждый из партнеров начинает больше ценить время, когда они вместе. Каждая встреча в реальном мире превращается в праздник. И радость от этого нельзя передать словами.

На расстоянии всегда больше поводов для разговоров. Бывает, что в повседневной жизни люди не делятся своими чувствами, редко обсуждают какие-то планы. Но, как только пара разъезжается на несколько дней или месяцев, то люди начинают говорить о том, что чувствуют. Когда партнеры живут вместе — встреча с друг другом обыденность, а на расстоянии — событие.

— Плюсы для людей, которые начинают общаются дистанционно, в том, что у мужчины и женщины есть время понять — подходит ли потенциальный партнёр, схожи ли ценности, взгляды на жизнь, приоритеты. — говорит психолог. — И если из общения на расстоянии ясно — «не мой вариант», то такое общение легко безболезненно завершить.

Но у отношений на расстоянии есть минусы. Например, возможна потеря доверия к партнеру. Когда видишь человека каждый день, знаешь — где он и что делает, другое же дело, когда вы находитесь в разных городах. Случается, что рождается недоверие, которое может погубить отношения.

— Меняется привычный уклад отношений, возможны трудности в быту, эмоциональные тяготы, ведь если это настоящая пара — то вместе легче пережить трудности, — комментирует психолог.

Вдобавок, чтобы встретиться на расстоянии нужно подстраиваться под планы друг друга. А зачастую планы могут не совпадать, и долгожданная встреча происходит не скоро.

Фото: открытые источники

Смысл отношений на расстоянии

На расстоянии стоит поддерживать только те отношения, которые действительно существуют и имеют смысл.

«Такие отношения должны быть не завершены, живы, — говорит психолог. — Пара оказывается на расстоянии либо временно, и поддерживает связь, либо находит возможность быть вместе».

Советы для пар

Даша — из Новосибирска, Артём — из Елгавы. Пара познакомилась через общих друзей. В Новосибирске праздновали день города. Дашу пригласили на прогулку с компанией, где был Артём. Молодые люди отправились в кафе: дурачились, обсуждали разные темы. Через несколько дней Даша, взяв инициативу в свои руки, написала молодому человеку. Они встречаются уже три года, несмотря на тысячи километров между ними.

«Во-первых, каждый из нас не ребёнок миллионера, поэтому собрать деньги на билеты до Новосибирска и Елгавы — это отдельный квест. Во-вторых, первый год Артём приезжал к родителям (родители Артёма жили в Новосибирске — Прим. «Рост.медиа»), а сейчас они переезжают в Елгаву. Поэтому поехать в гости к друзьям и девушке на большой отрезок времени, слабый на аргумент для семьи. Но, пока всё получалось, — делится Даша. — Сейчас в дверь постучалась другая проблема, о которой и так все знают, перелёты вообще непонятно когда откроют. Нам остаётся только ждать».

Проговорите правила поведения

Обговаривать ценности, на которых строятся отношения, необходимо в самом начале. Со временем, конечно, ценности могут меняться, ведь это зависит от того, чего хотят партнеры друг от друга.

Хранить ли интимную верность — это, пожалуй, самый распространённый вопрос. Многие пары на расстоянии расстаются как раз из-за того, что один из партнёров нарушил именно этот «пункт» договора.

Алиса и Никита познакомились на втором курсе университета, но встречаться начали не сразу: девушке тогда нравился другой молодой человек. Спустя некоторое время она обратила внимание на Никиту, который всё это время старательно за ней ухаживал. Алиса и Никита стали встречаться. После окончания университета Никита остался в Новосибирске: развивать свой бизнес. А Алиса на год переехала в Санкт-Петербург — по работе.

До отъезда девушки пара договорилась лишь об одном — не изменять друг другу на расстоянии. Никита добавил: «Для меня совсем не важен секс, главное — духовный контакт, который есть между нами». Алиса тоже была настроена на то, что никаких измен быть не должно, даже поцелуев в щёки.

«Три месяца всё было хорошо, как с работой, так и на личном фронте. Парень каждый день писал, что безумно скучает, хочет скорее меня увидеть, — вспоминает Алиса. — Я отдавалась ему на все 100 — звонила и писала в перерывах между работой, чтобы хоть как-то проявить свою любовь, показать, что он мне действительно дорог. Думала, что всё это взаимно. Наверное, я была бы в счастливом неведении долго, если бы подруга не прислала мне фото из ночного клуба, где Никита, который десять минут назад писал мне, как сильно «любит», обнимал другую девушку. Так я узнала, что он мне изменяет почти с первых дней моего отъезда.

Сейчас я убеждена, что отношения на расстоянии — это миф. Человеку нужен человек, как бы ванильно это не звучало. Люди должны находиться рядом, чувствовать друг друга, обниматься, целоваться, общаться. На расстоянии у вас нет физического контакта, из-за этого и начинают возникать проблемы».

Фото: открытые источники

Не контролируйте и не ревнуйте

Долгая пауза без реальных встреч может сказаться на отношениях: закрадывается сомнение — а верен ли мне человек? Может появится безосновательная ревность, которая потом может перерасти в тотальный контроль.

«Идея, что партнёр не верен — это токсичная мысль, убеждение и верование, — считает психолог. — Это отравляет любые отношения. Никому не понравится быть под постоянным наблюдением. Человек, за которым наблюдают или которому не доверяют, чувствует несправедливость, если он ни в чем не виновен. Поэтому рано или поздно он сорвётся и скажет, что мне это не нужно, не нужны отношения, в которых мне не доверяют.

Ревность — это сомнения в том, что «мой партнёр выбирает именно меня». Здесь нужно понять, что человек свободен выбирать. И сейчас он свободен выбирать меня, но однажды может передумать и сказать: «Знаешь, спасибо. Какое-то время мне было с тобой здорово и интересно. Сейчас я хочу быть в отношениях с другим человеком». Нужно просто научиться принимать выбор другого человека».

Главное лекарство от ревности, по мнению Ирины Трубилиной, это уверенность в себе, в знании своих достоинств и принятии своей ценности. Когда человек сомневается в собственной ценности, в ценности для другого человека, то появляются мысли: «Вдруг я недостаточно хорош, и у моего партнёра есть повод выбрать кого-то другого». Нужно понимать, что мы не можем быть «собственностью» для своего партнёра, как и он для нас. Мы вместе добровольно. Ревность возникает тогда, когда есть «чувство собственничества», то есть, когда мы думаем о том, что этот человек принадлежит мне, поэтому он должен вести себя так, как я хочу.

«Естественно, как и большинство девушек, я ревновала: накручивала себе и думала: «А вдруг он с кем-то общается, или ему понравится другая?», но старалась никак не демонстрировать это, — говорит Даша. У нас бывают и такие ситуации, когда не хватает внимания или возникает какое-то недопонимание. Сначала были моменты, когда я не говорила чего-то. Например, как-то раз Артём пошёл гулять со своими подругами, мне, естественно, было неприятно. Я не говорила об этом ему долгое время и делала вид, что всё хорошо. Мысли не давали мне покоя, и я стала накручивать сама себя. Но позже мы всё обсудили. Оказалось, он не видел моих намёков и сказал «лучше говори всё прямо». Теперь мы сразу говорим друг другу о том, что нас волнует. Без намёков, ведь они только всё усложняют. Говорить о том, что ты чувствуешь — это хорошо, тем более с человеком, который может тебя понять».

Проработайте свои страхи

Зачастую во время отношений на расстоянии у пар появляется много страхов — серьёзны ли отношения, не подвержен ли партнёр соблазнам, получится ли сохранить интерес друг к другу через экраны телефонов? Бывают ли вообще такие отношения?

Ирина советует проанализировать свои страхи, понять — истинные они или же надуманные:

«Есть такое понятие, как «невротический страх». Например, ничем не подкреплённые мысли о том, что партнёр может изменять. То есть, пока человек был рядом — не изменял, не смотрел на других. А теперь обязательно начнет? Не факт. Это стоит понимать. Девушки часто думают «он же там один, много соблазнов, наверняка он мне изменит». Но это всё только мыслеформа. С чего девушка решила, что молодой человек именно так и поступит? Если человек говорит, что для него честность и чистота в отношениях важны, то какие основания ему не доверять?»

Фото: открытые источники

Как пережить расставание парню или девушке

Главное, что следует помнить — любые отношения могут закончиться. И дело тут не в расстоянии: расставаться могут и пары, которые несколько лет жили в одной квартире.

«Факт расставания нужно просто принять, — советует психолог. — Стоит поблагодарить человека за время, проведённое вместе, приятные впечатления, хорошие воспоминания. Нужно перестать цепляться за него, за отношения и требовать, чтобы всё было по-вашему. У всех людей есть «эго-желание», когда мы думаем: «Я хочу, чтобы было по-моему! Я хочу, чтобы ты был со мной! Не хочу, чтобы наши отношения заканчивались!». Но они закончились, поэтому лучше сказать себе: «Ну, здорово! Появилось место для чего-то нового», и поблагодарить человека за всё хорошее, попросить прощение за всё плохое.

Как ни иронично звучит, но люди подсознательно сами выбирают страдать. Когда задаёшь вопрос: «Зачем вы сейчас выбираете страдать?», в ответ слышишь: «Я не хочу страдать. Но он же ушёл от меня! Я должна страдать!». Люди, к сожалению, совершенно не умеют принимать ни свободу, ни волю другого человека, да и вообще любую свободу (в том числе свою) и волю жизни. Жизнь сама вносит некоторые коррективы, мы ничего не можем распланировать, обещать, что будем с кем-то навсегда — мы должны это чётко понимать».

10 лучших советов по отношениям от парных консультантов

Вы посещаете своего гинеколога для ежегодного осмотра, едите здоровую пищу, чтобы избежать болезней, и делаете упражнения, чтобы поддерживать свое тело в силе, но что вы делаете, чтобы поддерживать отношения на регулярной основе? Просто догадываюсь: не так уж много. Это огромный позор, потому что хорошие советы по отношениям — особенно когда они исходят от профессионалов, получивших образование в области психологии, — могут довести любую чистую любовь до уровня бриллианта.

«Большинство из нас работает в кризисном режиме для наших отношений, уделяя им искреннее внимание только тогда, когда есть проблема, которую необходимо решить», — говорит Сет Дж.Гиллихан, доктор философии, клинический психолог, практикующий недалеко от Филадельфии. «Но отношения похожи на сад: даже когда у них все хорошо, сорняки могут расти и настигать их».

«Отношения похожи на сад: даже когда у них все хорошо, сорняки могут расти и настигать их».

Вот почему всплеск «консультирования счастливых пар» — встречи с экспертом задолго до до того, как когда-либо возникла мысль о Сплитсвилле — заслуживает аплодисментов. Активный подход, который, кстати, является предпосылкой для брака в католической вере, поможет вам сгладить даже самые крошечные (или самые большие) проблемы — и просто усилить любовь, которую вы испытываете друг к другу на ежедневной основе.

Итак, без лишних слов, вот 10 лучших советов по отношениям, которые дают вам самые разумные и самые настоящие терапевты в области взаимоотношений …

1. Всегда предполагайте лучшее.

Независимо от того, оптимист вы или нет, скорее всего, вы найдете что-то личное в действиях своего СО, когда они вас разочаровывают. Это естественно, потому что отношения — это личные отношения. Но в 9 случаях из 10 (если не во всех 10) ваш человек не собирается вас расстраивать.

«Особенно, когда мы уже находимся в состоянии раздражения, у нас есть волевой спусковой механизм, позволяющий ошибиться и предположить худшее», — говорит Гиллихан. (И все же, когда наш партнер чувствует себя лично оскорбленным или атакованным чем-то , что делаете вы, , вас, вероятно, раздражает то, что он просто не позволяет вам сорваться с крючка.)

Но имейте в виду, что «очень многие наши реакции основаны на том, что мы чувствуем по поводу
самих себя, а не на том, что кто-то думает о нас», как объясняет Гиллихан.Итак, попробуйте вот что: утром скажите себе: « Сегодня я выберу наиболее благоприятную интерпретацию того, что попадется мне на пути».

«Этот менталитет дает вам свободу преодолевать себя» — и может служить примером для вашей второй половинки, чтобы сделать то же самое, — говорит он. Результат? Вы оба можете сосредоточиться на всем хорошем и быстро оправиться от любых случайных «плохих» моментов.

2. Прогнозы уведомлений.

Говоря об интерпретациях, одна вещь, которая может их испортить, — это психологический термин, известный как проекция .

Проекция, вкратце, — это когда вы переносите свои чувства о себе или ситуации на кого-то другого. Хотя обычно это подсознательная привычка, проектирование заставляет вас предполагать, что ваш партнер чувствует определенные чувства, тогда как на самом деле они этого не делают.

Например, если вас обманывали в прошлом и из-за этого у вас возникли проблемы с доверием (я имею в виду, справедливо), вы можете интерпретировать комментарий вашего партнера «Вы ведете себя странно» как обвинение в том, что вы ведете себя странно. нелояльный. На самом деле они просто задаются вопросом, почему вы были менее разговорчивы последние два дня.

При любой возможности постарайтесь сделать паузу и увидеть разговор или ситуацию такой, какая она есть на самом деле, обратите внимание на свои собственные неуверенности и предположения (спросите себя: Знаю ли я, что X истинен? ), и сделайте все возможное, чтобы отпустить идеи, что вы знаете, что ваш ТАК — это чувство, — говорит Гиллихан. Вы никогда не узнаете по-настоящему, если не спросите , их .

Дерек Хаф и его подруга Хейли Эрберт переживают все, что касается счастливых-здоровых отношений. Посмотрите на них в действии:

3.Прекратите называть друг друга

Should , пожалуй, худшее слово в английском языке, по крайней мере, в том, что касается отношений. «Это создает ощущение несправедливости — что-то должно быть не таким, как есть», — говорит Гиллихан. Но в большинстве случаев то, что следует за глаголом, является личным желанием или предпочтением, а не действительной истиной.

Если вы хоть сколько-нибудь верите в судьбу, это помогает просто верить в то, что все, что ваш партнер сделал или не сделал, произошло, потому что именно так была выстроена вселенная (по какой-то причине, о которой никто не знает).Если вы этого не сделаете, это прекрасно, но изменение образа мыслей поможет вам избавиться от чувства горечи или возмущения. Так что выразите то, что вы хотите, как желание: «Я бы хотел, чтобы вы пришли домой раньше, чтобы мы могли проводить больше времени вместе» или «Мне бы очень понравилось, если бы вы больше помогали с собакой».

Любой может обсудить «следует», — отмечает Гиллихан, «но кто может спорить с желанием?» Даже если они не могут этого добиться, они не будут чувствовать, что делают что-то не так сразу с места в карьер.

4.Заткнись и слушай.

Вы думаете, что слушаете свою вторую половину, но … неужели вы?

Слушание — это глагол, а не просто пассивный процесс типа «вы говорите, а я нет». Для этого нужно заставить замолчать свои собственные мысли и чувства, чтобы вы могли по-настоящему настроиться на чужие.

«Все хотят, чтобы их слышали, но многие пары не чувствуют себя услышанными со временем, и это создает множество проблем», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, психотерапевт по отношениям из Нью-Йорка. «Конечно, важно выразить себя, но сначала нужно сделать шаг назад и послушать.«

Предложение Сассмана? После того, как ваш партнер расскажет вам, что он чувствует, повторите ему то, что вы понимаете. Затем скажите: «Вы чувствуете, что теперь я вас слышу? Если они скажут «нет», попросите их помочь вам лучше понять, что они говорят.

И помните следующее: даже если вы не согласны со своим партнером, вы хотите подтвердить его чувства. Вы совершенно другой человек с другим опытом и восприятием, поэтому вы не всегда будете смотреть в глаза, но если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, вы всегда должны, всегда давать им знать, что они не ошибаются в своих чувствах. как они это делают.

5. Ищите возможности для искренней благодарности.

Исследования показывают, что благодарность — это секрет счастливой жизни, а также необходимый ингредиент для счастливого корабля.

Подумайте об этом: отношения требуют работы, и, как и в офисе, отсутствие признания за то, что вы тратите время и усилия, может заставить вас чувствовать себя недооцененными и даже обиженными.

Так что обращайте внимание на моменты, когда ваш партнер делает что-то даже отдаленно бескорыстное и доброе для вас, и благодарите его за это.Признавайте вещи, на которые они не ожидали, что вы укажете, например, взять свою любимую бутылку вина по дороге домой или приготовить киноа вместо предпочитаемого им риса, потому что вы сокращаете количество рафинированных углеводов.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Сказать« спасибо »можно очень далеко, и это обратный эффект, — говорит Гиллихан.Значение: приложите усилия, чтобы выразить больше благодарности малышам, и они, вероятно, будут делать то же самое по отношению к вам, усиливая чувство любви.

6. Станьте партнером, когда жизнь сходит с ума.

«Когда мы перегружены, мы часто так мало вносим в наши отношения», — говорит Сассман. Читайте: вы нервничаете, когда смотрите новый фильм Marvel со своим партнером в воскресенье, чтобы вы могли поработать, или вы даже не целуете их перед сном, потому что вы так устали.

«Правильное уравнение — быть лучшим и самым любящим себя дома, чтобы сила вашей связи давала вам силы справляться со всем остальным.«Проповедуй!

«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы в отношения столько же, сколько в свою карьеру, цели упражнений, дружбу…»

Когда вы знаете, что работа вот-вот начнется, скажите своему СО: «У меня будет очень напряженное время, и я нервничаю, что не смогу вложить в наши отношения энергию, которую мы оба ожидаем. . Чем еще я могу помочь нам в этом месяце? » Решением может быть сокращение социальных контактов или совместное планирование завтраков вместо ужинов, которые, как вы знаете, вы в конечном итоге пропустите.

«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы столько же в свои отношения, сколько в свою карьеру, цели упражнений, дружбу», — добавляет Сассман. «Тогда сделайте изменения по мере необходимости».

7. Создайте календарь общих целей.

У вас есть цели, у вашего партнера есть цели, но как насчет тех, которые вы можете достичь вместе? «Важно представить себе достижение или выполнение чего-либо как единое целое, чтобы сохранить вашу связь суперсильной», — говорит советник WH «доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка.

«Создайте календарь для финансовых, туристических целей или хобби», — говорит она. (Например: посетите Японию, выучите сальсу.) «Это поможет вам увидеть себя вместе в будущем, побудит вас обсудить выбор образа жизни и напомнит вам о необходимости поддерживать друг друга в подотчетности и отрабатывать импульс друг друга».

Кроме того, планирование будущего, выходящего за рамки больших вещей (кхм, младенцев и новых блестящих домов), может быть просто развлечением — и избавить вас от скучной повседневной жизни.

8. Приоритет близости.

Я не говорю здесь о сексе, хотя это тоже невероятно важно в отношениях. Я имею в виду такую близость, которая возникает в результате физического прикосновения, искреннего зрительного контакта, взаимной улыбки и т. Д. — всех крошечных моментов, от которых сердце разбухает.

«Это вещи, которые напоминают вашему партнеру, что вы в этом вместе, что вы выбираете их и счастливы, что сделали», — говорит Сассман.

Коснитесь своего S.O. когда они готовят кофе (быстрое объятие вокруг талии помогает…. только будьте осторожны, чтобы они не пролились), смотрите им в глаза, когда они рассказывают вам о своем дне, вместе принимайте душ, спите голыми, прижимайтесь друг к другу … ну, вы знаете, PG-материал, который делает повседневность повседневной. день, который намного более особенный.

«Если вы заметили, что этот показатель снижается, может быть, пора воспользоваться моментом и поговорить с самим собой о том, почему — это на вашей стороне, на их стороне или на обоих?» Сассман отмечает. Если увеличение вашей собственной инициации этого типа близости не приводит к тому, что они делают то же самое, вы можете подумать о посещении семейного терапевта, который поможет вам обоим разобраться в основных проблемах.

9. Проактивно проверяйте.

Повторяйте за мной: независимо от того, насколько хорошо ваш человек знает вас, он никогда не будет точно знать, что происходит в вашей голове в любое время. Так что не ждите, что они … когда-нибудь. Вы избавите себя от драмы, озвучивая свои мысли, как только у вас будет возможность обработать и собрать их, отмечает доктор Хлоя. (И я подписываюсь совместно.)

Тем не менее, у вас, вероятно, есть много мыслей, которые вы, возможно, никогда не озвучите по той или иной причине — и ваш партнер может делать то же самое.Возможно, они не чувствуют, что вы их хорошо примете или что их высказанная обеспокоенность не приведет к положительным изменениям, поэтому они впитывают это и идут дальше.

Хотя это не так уж и важно для случайных мелочей (например, их раздражает то, что вы никогда не можете решить, что вы хотите на ужин), регулярное хранение вещей не закончится хорошо.

Так что внесите свой вклад, чтобы получить свой S.O. открываться, проверяя время от времени. В непринужденной, неконфликтной манере (возможно, когда вы находитесь в машине) спросите их: «Как вы относитесь к нам в эти дни? Могу ли я сделать что-нибудь более или менее, чтобы поддержать вас?»

Часто одной минуты, чтобы спросить, достаточно, чтобы заставить их почувствовать любовь.

10. Найдите время, чтобы их увидеть.

Надежность долгосрочных отношений (и, разумеется, брака) чертовски невероятна. Но обычная цена за это — то, насколько вы «привыкли» к своему партнеру. «Наступает момент, когда мы смотрим на проекцию или воспоминание о человеке, а не на то, кем он является в трехмерном пространстве в данный момент», — говорит Гиллихан. «Это заставляет вас делать предположения о том, что им нужно, основываясь на их прошлом — , а не их настоящем».

И, конечно же, люди (включая вас) со временем развиваются, и когда вы с кем-то надолго, вам решать, как это сделать.Поэтому всякий раз, когда у вас есть возможность — на следующее свидание, пока они готовят кофе, после того, как они вернутся с пробежки, — остановитесь на секунду и по-настоящему взгляните на своего партнера свежим взглядом.

Подумайте о трех добрых или впечатляющих вещах, которые они сделали недавно, и почувствуйте их чувства. Затем вместо «Я люблю тебя» попробуйте сказать «Я вижу тебя». Их реакция могла быть ошеломляющей.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них все меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. На самом деле, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим показателем снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать за ними, утихает, когда они хорошо узнают друг друга.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию.Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю? ”

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы продолжали контролировать, если бы для вас был миллион долларов?»

« Ну, это другое! ”

Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего. ”

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в своей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

Кто сейчас их лучший друг?
Какая их любимая песня или телешоу?
С какой самой большой проблемой они сейчас сталкиваются?
Каковы их жизненные мечты?
Какие из родственников им больше всего нравятся или не нравятся?
Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушать хорошие новости против плохих новостей

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

« Отлично, расскажите подробнее. ”
« Замечательно, когда это случилось? ”
« Хорошая работа, как все это началось? ”

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешайте доброту

Традиционный совет в отношении взаимоотношений часто советовал людям совершать более добрых поступков .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворенности отношениями. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно совершаете различных добрых поступков каждый раз, , как будто для того, чтобы ваш партнер гадал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая уровень гормонов стресса, таких как , кортизол, и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о возвращении домой

Крис Петерсон, как известно, сказал: «Другие люди имеют значение (2012).» И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, смущает вас на публике и считает членов вашей семьи идиотами (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

Итак, если отношения не содержат таких нарушителей, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, смешивайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам в сфере взаимоотношений. Hachette UK.
Любомирский С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
Селигман, М. Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с контролирующими или токсичными партнерствами или с нарушенным доверием.Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что им искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи разыгрывают хронически токсичные паттерны, то этот человек вполне может прийти к выводу, что эти паттерны «нормальные», и ему будет трудно понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинять боль — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы, возможно, даже никогда не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», которые совершил другой партнер.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Сочувствие

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Оценка

Поразительно исследование о важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, скажете ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы замечаем отсутствие признательности с течением времени.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь заинтересоваться в изучении того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он заехал за мной в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я в долгу перед ним») уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в длительном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать что-то отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, не о чем будет говорить через некоторое время; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, в которой нуждаются все отношения.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не означает, что вам следует избегать упоминания сложных предметов.Если держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, и негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно разрушительны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся.Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда берете напрокат фильм или ходите в один и тот же ресторан.Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях. Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Было доказано, что программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Как стать зрелым в отношениях: психологическая перспектива

Цитируйте это

Никка Селеста, (2020, 30 мая).Как стать зрелым в отношениях: психологическая перспектива. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/mature-relationship/

Время чтения: 3 минуты
Многие люди говорят со мной, потому что у них проблемы во взаимоотношениях и им нужен совет. Вот некоторые из обычных вопросов, которые они задают: как простить человека, как уйти от отношений и как стать зрелыми в отношениях. Тем не менее, мало дискуссий о психологической перспективе того, как быть зрелыми в отношениях.
Срок погашения в отношениях
Срок погашения в отношениях определяется многими вещами. Во-первых, это способность принимать решение о любовных отношениях на общей картине. Во-вторых, это означает способность наслаждаться мгновенным удовольствием, которое приходит с романтикой момента, зная, что лучшее еще впереди, и проявляя терпение, наблюдая, как растет ваша любовь. Проще говоря, зрелые любовные партнеры ищут новые способы помочь друг другу расти.
Другое определение зрелости в отношениях — это способность придерживаться определенной ситуации, пока она не закончится.Например, когда кажется, что знакомый нам человек постоянно меняет своих партнеров по отношениям, друзей или работу, мы склонны маркировать их как незрелых, потому что они не могут совершить что-то или кого-то, что все еще находится в процессе развития, или, может быть, потому, что они хотят этих вещей и ситуация должна быть легкой, и как только они сталкиваются с препятствиями на пути, они немедленно уходят и прыгают к другому человеку или ситуации.
Зрелость — это осознание того, что у вас не может быть всего по-своему, и способность без жалоб встречать препятствия, разочарования, дискомфорт и поражения.Это способность безоговорочно любить и при необходимости приспосабливаться к определенным обстоятельствам, людям и времени.
Другое определение зрелости в отношениях — это позволить вашему партнеру свободно преследовать свои личные интересы и друзей. Зрелая любовь показывает доверие и побуждает партнеров отмечать свою уникальность.
Теории любви и зрелости
В психологии существует несколько теорий, объясняющих любовь и зрелость. Некоторые из этих теорий — теория любви Штернберга и модель «М-фреймовых отношений».
Теория любви Штернберга. Согласно Стернбергу, любовь состоит из трех компонентов: страсти, близости и приверженности. Отношения могут состоять из любого из этих компонентов, любой комбинации двух или всех трех, и отношения, в которых удается поддерживать все три, обычно являются самыми долгими и счастливыми. По словам Штернберга, близость относится не к сексуальной близости, а к эмоциональной близости, которую испытывают два человека. Он включает в себя некоторые факторы, такие как чувство взаимопонимания, желание лучшего для партнера, оказание и получение эмоциональной поддержки, а также возможность поделиться с партнером личными и личными мыслями и чувствами.
M-Frame Relationship. Эта теория предполагает, что зрелость в отношениях можно также измерить степенью зависимости друг от друга. Модель «M-Frame Relationship» предполагает, что отношения можно назвать зрелыми, потому что они обладают сильным чувством связи друг с другом, но также имеют сильное чувство любви к себе. Это означает, что им не нужно быть друг с другом каждый день и что им не нужны другие люди, чтобы завершить их, потому что они уже завершены сами по себе.
Советы, как стать более зрелыми в отношениях
Увеличьте время, проводимое с самим собой. Самолюбие всегда должно стоять на первом месте в любых отношениях. Потому что, когда человек перестает любить себя, всевозможный негатив и незащищенность погружаются в него и в конечном итоге приводят к сомнениям и ревности. Зрелость в отношениях равна любви к себе. Вы должны быть полны любви, чтобы она переполняла вас и делилась ею с другими людьми. Позвольте себе вырасти в лучшую версию себя вместе со своим партнером.Вам не нужно начинать с большого — вы можете начать с маленьких шагов, например, позаботьтесь о своем здоровье и сердце, тренируясь вместе и избегая негативов, таких как стресс и выгорание.
Отметьте уникальность друг друга. Уважать уникальность друг друга — значит давать друг другу свободу преследовать личные интересы. Позвольте вашему партнеру преследовать свои личные интересы и цели, быть со своими друзьями без ограничений. Доверие должно присутствовать всегда и всегда должно быть основой отношений.Напомните себе, что мир вращается не только для вас двоих и что у каждого из вас есть мечты и цели, которые можно реализовать, поддерживая друг друга.
Безоговорочная приверженность и любовь. Выбирайте любить своего партнера в любой ситуации и в каждом решении, которое вы принимаете. Вы поймете, что вы зрелы и действительно любите человека, когда все же решите любить и быть с ним каждый день, несмотря на все его недостатки, недостатки и негативные ситуации. Зрелость не только в любви к себе, но и в любви к человеку такими, какие они есть.Примите решение работать над созданием и поддержанием любящих, взаимно удовлетворяющих и длительных отношений, переживая тяжелые времена и безоговорочно любя своего партнера.
Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте.Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.
Секрет любви — это просто доброта
Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», поддерживая отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы и радости. , и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.
За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается. Большинство браков терпят крах, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию.Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге « Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.
Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами. Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили накинуть свою научную сеть на пары, приведя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить, какие составляющие здоровых и длительных отношений.Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее?
Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.
Джон Готтман начал собирать свои наиболее важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом. С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были.Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.
Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: хозяев и бедствий . Мастера по прошествии шести лет все еще были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках.Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойными, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.
Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.
Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.
Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования в 1990 году он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.
В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.
Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.
Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».
Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые по прошествии шести лет все еще были вместе, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — распасться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это связано с духом, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?
«У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».
«Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует, а не уважает его и выражает признательность».
Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или минимально реагируя, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.
С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.
«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, нервничаете или отвлекаетесь, то щедрость проявляется тогда, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».
В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но игнорируя небольшие моменты эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.
Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия выйдут из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».
Джон Готтман пояснил эти копья: «Бедствия в битве скажут о вещах иначе. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает ».
Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, женаты или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.
Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это отличные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом потирание спины и шоколадные конфеты.
Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.
Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал то, что мотивировало ее поведение. Умение снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.
«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные события и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне психолог Таширо.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».
Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с воодушевлением делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или завершая беседу комментарием типа: «Это хорошо.
Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо, , на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.
В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .
Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»
Если ее партнер ответит пассивно-деструктивным образом, он проигнорирует событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »
Если бы ее партнер ответил пассивно-конструктивно , он бы признал хорошие новости, но нерешительно, заниженно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Здорово, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.
В ответах третьего типа, активно деструктивно , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »
Наконец, есть активных конструктивных отвечающих.Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и искренне занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »
Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.
Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги наблюдали за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.
Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как обычные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и годами счастливо живут вместе, дух доброты и щедрости ведет их вперед.
Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание
Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
Различают коммунальные и обменные отношения.
Изучите треугольную модель любви Штернберга.
Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.
До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут применяться, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.
Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).
Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».
А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который наблюдается при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.
Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом из них. Благополучие других . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.
Близость и близость
Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.
Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).
Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рис. 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.
Рисунок 7.8 Измерение близости отношений
Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).
Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).
Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.
Коммунальные и обменные отношения
В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.
Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).
Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении их потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.
Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.
Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.
Взаимозависимость и приверженность
Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.
Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.
В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее привержен отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).
Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и от них ожидается, что они бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как смещение необратимых затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).
Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.
Что такое любовь?
Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.
Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).
Рисунок 7.9 Треугольная модель любви
Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).
Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.
Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).
Research Focus
Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным
Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).
Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.
Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.
Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам
Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).
Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.
Индивидуальные различия в любви: стили привязанности
Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности, — , индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).
Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся вообще неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, боязливыми и холодными (стиль избегающей привязанности , ).
Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.
Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).
Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).
Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.
Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, трудно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как беспокойство о себе или другом беспокойстве
Другая проблема
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)
Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.
Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту вариативность в отношениях между отношениями, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем начать лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).
Социальная психология в интересах общества
Интернет-отношений
Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).
Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.
Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые сформировались при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.
Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).
Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.
Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.
Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.
Налаживание отношений продолжающимися
Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).
Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.
Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).
Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.
Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.
Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).
Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.
Когда отношения заканчиваются
Некоторые отношения неизбежно разрываются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).
Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.
Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.
Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?
Список литературы
Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.
Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181
Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.
Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.
Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.
Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.
Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.
Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.
Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.
Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.
Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.
Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Journal of Social Issues, 58 (1), 33–48.
Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.
Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.
Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672015
Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.
Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.
Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.
Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.
Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.
Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x
Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.
Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.
Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.
Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302
05
Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.
Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x
Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.
Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.
Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370
Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.
Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.
Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.
Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.
Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.
Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.
Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472
Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.
Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.
Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).
Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014
Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.
Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.
Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.
Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.
Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.
Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.
Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеского взаимодействия (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330
Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.
Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.
Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.
Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.
Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001
Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.
Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.
Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008
Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.
Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.
Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, задействованные в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.
Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).
Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).
Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758
01
Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1
Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.
Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.
Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.
Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х
Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x
Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.
Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.
Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.
Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.
.
No related posts.

Советы от психолога, как сохранить отношения

5 советов для мужчин от Ольги Глушаевой

5 советов для мужчин от Сергея Мостикова

5 советов для женщин от Ольги Глушаевой

5 советов для женщин от Сергея Мостикова

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Психология осознанных отношений

1. Развитие каждого партнера

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

4. Отношения как место для настоящей любви

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

6 шагов после расставания, которые уберегут от ошибок в новых отношениях

1.

2. Восстановитесь после травмы

3. Поработайте над самооценкой

4. Научитесь жить в одиночестве

5. Проведите работу над ошибками

6. Не зацикливайтесь на отношениях

15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать

«Мы всегда будем любить одинаковые вещи»

«Мы будем неразлучны!»

«Мы вместе будем встречаться с друзьями»

«Мы полюбим родственников друг друга!»

Где найти свою любовь. Советы психологов

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Отношения на расстоянии: есть ли смысл в них, как сохранить, как поддерживать

Плюсы и минусы дистанционной любви

Смысл отношений на расстоянии

Советы для пар

Рекомендации психолога

Проговорите правила поведения

Не контролируйте и не ревнуйте

Проработайте свои страхи

Как пережить расставание парню или девушке

10 лучших советов по отношениям от парных консультантов

1. Всегда предполагайте лучшее.

2. Прогнозы уведомлений.

3.Прекратите называть друг друга

4.Заткнись и слушай.

5. Ищите возможности для искренней благодарности.

6. Станьте партнером, когда жизнь сходит с ума.

7. Создайте календарь общих целей.

8. Приоритет близости.

9. Проактивно проверяйте.

10. Найдите время, чтобы их увидеть.

Позитивная психология успешных отношений

Смягчите свой «запуск»

Расставания

Улучшите свою карту любви

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Смешайте доброту

Физическое прикосновение

Сообщение о возвращении домой

Как выглядят здоровые отношения?

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Говорить открыто

Сохраняя интерес

Когда парам следует обращаться за помощью?

Дополнительные ресурсы

Как стать зрелым в отношениях: психологическая перспектива

Секрет любви — это просто доброта

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

Близость и близость

Коммунальные и обменные отношения

Взаимозависимость и приверженность

Что такое любовь?

Research Focus

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Социальная психология в интересах общества

Налаживание отношений продолжающимися

Когда отношения заканчиваются

Список литературы

Добавить комментарий Отменить ответ