Как правильно выбирать друзей: Классный час «Как выбирать друзей»

Содержание

Маджлис 117. Как правильно выбирать друзей – советы имама Газали

Альхамдулилляхи Раббиль-алямин.

Ва ссаляту ва ссаляму аля саидиль-мурсалин ва аля алихи ва сахбихи ва барака ва салляма таслиман касиран иля йаумиддин.

Амма баад…

Дорогие братья и сестры, дорогие слушатели!

Человеческие существа устроены так, что нуждаются во взаимодействии друг с другом. Для большинства людей очень сложно быть в одиночестве, сложно не быть связанным с кем-то еще из людей. Мы – общественные существа, такова наша природа. Стремление к уходу от людей, от этого мира, закрытость от людей не поощряется в исламе. Согласно мнению большинства наших ученых, человек, который отделяет себя от людей, исключает себя из общества и, тем более, уединяется где-то в горах, в пещере и т.д., достоин порицания, неполноценен, он не сможет достичь совершенства.

Люди, которые исключают себя из общества, могут оправдывать себя тем, что они хотят избежать проблем, исходящих от людей, избегают разных искушений. Однако, по мнению, наших ученых, наибольшей награды достоин человек, который, находясь среди людей, преодолевает все вызовы, все проблемы, которые от них исходят. Мы живем среди людей и должны вести себя с ними наилучшим образом. И не только с людьми, но и с Самим Аллахом. Когда человек один, он остается наедине со Всевышним – больше никого рядом с ним нет. Но наиболее похвально, оставаясь с людьми, взаимодействовать с ними так, чтобы Всевышний был нами доволен. Это наиболее сложная вещь.

Чего мы ждем от людей, когда мы ищем партнеров по работе, знакомых для общений и, тем более, друзей? У всех нас есть круг людей, которых мы считаем самыми близкими друзьями. С некоторыми из этих друзей мы чувствуем себя наиболее комфортно и свободно – мы можем прийти к ним домой, чтобы пообщаться, отдохнуть. В дома самых близких друзей мы можем прийти даже в их отсутствие, взять что-то из холодильника, расположиться у них как дома.

Сегодня мы не будем затрагивать аспекты фикха таких дружеских отношений между единоверцами – что там допустимо, что недопустимо, что желательно, что порицаемо и т.д. Я буду говорить лишь о самых общих вещах.

Еще один круг людей, с которыми мы общаемся – это наши родственники, которых мы посещаем время от времени. Со многими из них нас не связывают дружеские или приятельские отношения, но мы считаем своим долгом периодически их навещать, поздравлять с праздниками, обмениваться подарками – чтобы поддерживать родственные отношения. Поскольку во многих хадисах говорится, что если человек поддерживает хорошие отношения с родственниками, в его жизни всегда будет баракят. И это действительно так – я замечал это по многим семьям. В тех семьях, где все родственники находятся в хороших отношениях, ходят в гости друг ко другу, интересуются делами друг друга, поддерживают друг друга в беде и радуются чужой радости, всегда есть благословение от Всевышнего, у них всегда дела идут хорошо (лучше, чем в семьях, где кто-то с кем-то в ссоре, кто-то с кем-то не общается годами и т.д.). Особенно важно иметь хорошие отношения с кровными родственниками.

Человек, который ведет угодную Всевышнему жизнь – как ему кажется – совершает обязательные и дополнительные молитвы, регулярно читает зикр, но при этом не обращает внимания на людей, пренебрегает людьми, держится с ними холодно, высокомерно, не может быть угодным Аллаху. Пророк (мир ему и благословение) сказал, что нет добра в том человеке, который пренебрегает людьми, и с кем люди не чувствуют себя хорошо, поскольку он как бы окружен стеной равнодушия, он презирает людей.

Все это происходит от отсутствия у человека мягкости, доброжелательности, терпения и, наоборот, наличия в нем грубости, резкости, отчуждения от людей. В другом хадисе говорится об этом, что «человек, который лишен мягкости (в обращении с людьми), лишен всякого блага».

Ведь если взять практический аспект этого, то благодаря мягкости и доброте можно достигнуть гораздо больше, чем с помощью грубости и резкости. Конечно, иногда необходима строгость – особенно в обращении с детьми, когда они ведут себя неподобающим образом, но нельзя постоянно быть грубым с другими людьми. Особенно это касается людей, которые постоянно имеют дело с людьми – как учителя, преподаватели. Им необходимо находить правильный баланс между строгостью и мягкостью. Как мы знаем из истории, Пророк (мир ему и благословение) мог проявлять гнев при необходимости, но большую часть времени он был мягок и доброжелателен с людьми. Пока есть возможность достичь нужной цели путем мягкости и доброты, не следует прибегать к грубости и строгости.

Другой пример. Халиф Муавия (да будет доволен им Всевышний), как известно, был очень успешным правителем, при нем мусульманское государство достигло большого могущества. Так он говорил, что «если мне достаточно слов (мягкости, щедрости), чтобы добиться необходимого, я не использую свой бич» (то есть, не прибегаю к силе). Также он порицал своего родственника, который был управляющим одной из областей халифата и был очень жестоким правителем, часто прибегал к казням и насилию.

В том, что касается выбора друзей – возвращаясь к нашей теме, я хотел бы поделиться с вами некоторыми советами, которые были даны имамом Газали. Как мы знаем, это был великий ученый, он прожил всего пятьдесят пять лет, но успел совершить много полезного для нашей общины. В конце жизни он написал книгу «Бидаятуль-хидая» (Начало наставления на истинный путь).

Он писал, что если вы ищете наставления, руководства, то это, с одной стороны, цель, то есть, окончание пути, но с другой – это только начало пути на самом деле. Ведь каждая цель является началом для следующей цели. То есть, если вы достигли конца в каком-то деле, это окончание может служить началом для следующего дела. Для того, кто ищет наставления – оно будет целью, но когда он встал на истинный путь, то наставление, следование по прямому пути – это только начало пути, которого нужно всегда держаться, чтобы достичь довольства Всевышнего.

Так вот, один из моментов, которые имам Газали обсуждает в этой книге – это совет, как находить нужных друзей, какие качества должны присутствовать в настоящих друзьях. Сам имам Газали был очень мудрым и образованным человеком, он приложил много усилий, чтобы очистить исламское вероучение от заблуждений – недаром его называли Худжатуль-ислам, Довод ислама. Он вел диспуты с философами, с другими заблуждающимися людьми.

Конечно, в любом ученом – даже самом великом и замечательном – могли быть некие слабости, недостатки – как мы знаем, имама Газали критиковали за то, что он иногда использовал слабые (и даже, по некоторым мнениям, вымышленные) хадисы в своих книгах. Однако, он был непревзойденным учителем в вопросах духовной жизни, приближения к Аллаху, взаимодействия с людьми. Его хвалили и ценили даже те, кто не был согласен с его подходом – как Ибн Теймия или Ибн аль-Джаузи, они также признавали его достоинства.

Так вот, имам Газали писал, что человек должен быть чрезвычайно внимательным в выборе друзей. Поскольку в хадисе – который передает имам Тирмизи, говорится, что «человек находится на религии своего друга».

Здесь имеется в виду, что человек всегда будет так или иначе следовать за теми людьми, с кем он дружит. Человеку свойственно подражать другим людям – очень редкие люди с сильным характером могут «идти против течения», наоборот, заставляя других людей следовать за собой.

Возьмем группу из нескольких друзей – к примеру, четверо-пятеро друзей. Всегда там будет какой-то лидер – человек с наиболее сильным характером, которого остальные будут слушаться и ему подражать. Если окажется, что у кого-то такой же сильный характер, то обычно эти двое не смогут ужиться в одной компании – обязательно кто-то должен будет уйти, или его вынудят уйти. Поскольку, если человек сам знает, что нужно делать, он не нуждается в чьем-то совете, то он не будет терпеть, если им кто-то будет руководить и командовать. Единственно только если у такого – умного и сильного человека, будет мягкий характер, и он будет сдерживаться ради общего согласия. Но это все-таки исключение – что в какой-то компании будет больше одного лидера. Поэтому Пророк (мир ему и благословение) говорит, что человек всегда будет стараться подражать своим друзьям, брать с них пример, учиться у них.

Далее имам Газали – в продолжении этой темы – пишет, что люди чаще следуют не тому, что другие люди говорят, но тому, что они делают. Если говорить об ученых, о знающих людях – то они могут говорить самые красивые и правильные вещи своим языком, но окружающие люди при этом будут наблюдать, как эти люди себя ведут, следуют ли они сами тому, чему учат других. Человек по своей природе предрасположен к тому, чтобы подражать делам других людей, а не их словам.

Более того, это подражание может быть ненамеренным, происходить помимо нашей воли – то есть, мы будем поневоле, сами того не замечая, подражать поведению тех людей, которые нас окружают. Это самый интересный и самый опасный момент – мы как бы «крадем» чужое поведение, заимствуем нечто из чужого поведения помимо нашей воли, возможно, не желая этого. Если у нас дурные друзья, мы поневоле будем подражать им, следовать им, даже если мы умом будем понимать вред и опасность того, что они делают (разумеется, если мы выберем для себя продолжать общаться с такими людьми, а не прекратить вовремя эти контакты).

Вот вам пример. Допустим, вы решили отправиться в отпуск с группой друзей – с которыми до этого никогда вместе не отдыхали, не жили бок о бок. Вы привыкли пять раз в день совершать молитвы – для вас это естественная и необходимая вещь. Когда вы оказываетесь в одной компании в пути – в машине, в автобусе, оказывается, что о своевременном совершении молитвы беспокоитесь только вы, больше никого этот момент не волнует. Ваши друзья небрежны в совершении молитвы – они спокойно могут ее пропустить, забыть о ней. Сможете ли вы в такой ситуации проявить достаточно твердости и настоять, к примеру, на остановках в пути, чтобы совершить молитву, или вы побоитесь показаться странным, испугаетесь насмешек? Наверняка вам будут говорить – почему мы должны ждать тебя одного, неужели ты не можешь отложить молитву и восполнить ее позже?

Я сам был однажды в такой ситуации, когда несколько лет назад путешествовал с группой молодых мусульман по Африке. Это были хорошие ребята, но очень небрежные к этому вопросу. Мы ехали в машине из ЮАР через Зимбабве и Мозамбик. Мне приходилось проявлять силу характера, чтобы настоять на том, чтобы мы остановили машину, и я бы мог помолиться. Причем, там было такое, что в какой-то момент необходимо было до ночи доехать до границы следующего государства, пока она не закрылась. Так что спутники были очень недовольны, что я их задерживаю, они боялись, что мы не успеем проехать границу до темноты – а оставаться ночевать в машине было довольно опасно.

Однажды нам пришлось остановиться для молитвы в какой-то деревне – жители которой были немусульманами. Однако они спокойно отнеслись к моему желанию помолиться, показали мне место, где я бы мог совершить молитву – при этом вся деревня собралась посмотреть, что же я такое делаю. Кто-то из моих спутников считал, что я таким образом хочу подчеркнуть свою религиозность, выставляю напоказ свою веру, но для меня это было естественным, я не хвастался, это просто часть моей жизни. Ведь если человек мусульманин, он обязан вовремя совершать молитву – это его минимальная обязанность, тут нечего стесняться. И это только один пример из множества моментов, по которым у вас могут возникнуть разногласия с другими людьми, с которыми вы близко общаетесь.

Есть, правда, и обратный пример – если вы сами были небрежны в вопросах поклонения, но оказались в компании друзей, для которых это важно, вы поневоле начнете подражать им и следовать их примеру. Если вы до этого не молились или молились нерегулярно, но увидев, как это важно для ваших друзей, как они всегда беспокоятся о том, где им можно будет помолиться в следующий раз, вы также будете думать об этом.

Я не упоминал о других дурных примерах для подражания. Вы находитесь в компании людей, которые регулярно ходят по клубам. До какого-то момента вы не шли с ними туда, где люди выпивают и развлекаются, но их насмешки или уговоры могут когда-то подействовать на вас – «что здесь такого, почему бы тебе не пойти с нами? Ты можешь ничего не пить, просто побыть в компании» и т.д.

Особенно это важно для людей внушаемых, впечатлительных, которые сильно зависят от чужого мнения, кого ранят насмешки, кто боится остаться один, быть отверженным от компании друзей. И наоборот, это не так опасно для человека самодостаточного и независимого, который всегда старается делать то, что, по его мнению, необходимо и правильно, так что его не беспокоит чужое мнение о нем. Недавно ко мне пришла женщина, которая жаловалась на своего мужа – что он очень подвержен чужому влиянию, очень зависит от мнения своих друзей, не может ни в чем им отказать, готов следовать за ними во всем, даже в чем-то не очень правильном и сомнительном. Это большая проблема, конечно, для семейной жизни.

Итак, какие же качества, по мнению имама Газали, необходимы для хороших, правильных друзей?

Первое качество, которое он упоминает – это наличие у человека разума, интеллекта. Здесь имеется в виду то, что у исламских ученых называется акль – разум, рассудок, здравый смысл. Не идет речь о какой-то необыкновенной гениальности, о большой образованности или чем-то подобном.

Имам Газали пишет, что если вы будет близко общаться с глупым человеком – лишенным этого качества акль – это может привести вас ко многим неприятностям. Да, глупый человек может быть тоже достойным доверия, это не значит, что он непорядочен или нечестен. Но один мой друг очень хорошо объясняет, что означает общаться с глупым человеком. Он говорит, что глупый человек подобен верблюду – если вы едете на нем верхом и хотите, чтобы он сел, вы никогда не знаете, сядет он на правую сторону или на левую (соответственно, вы не знаете, не окажетесь ли вы как раз с той стороны, куда он сядет). Глупый человек непредсказуем так же, как этот верблюд. Вы никогда не угадаете, как он поступит в какой-то ситуации, что ему придет в голову, почему вдруг он совершит какой-то странный и ошибочный поступок (не из вредности, а просто по недостатку понимания ситуации). Более того, далее имам Газали пишет, что иногда умный и рассудительный враг лучше, чем глупый друг. Поступки такого врага вы сможете предугадать, вы примерно представляете, как он поступит в той или иной ситуации. А что придет в голову глупому человеку – никто угадать не может (в том числе и он сам).

Али (да будет доволен им Аллах) говорил о дружбе – его слова также приводит имам Газали:

Не берите в друзья невежественного человека — пусть и он, и вы остерегаются такого общения. Как часто невежда приводил к беде, к упадку, дела мягкого терпеливого человека, который дружил с ним.

Человека судят по тому обществу, по тем друзьям, в чьем обществе он находится. Так же, как обувь в одной паре подходит друг ко другу, так и люди оцениваются по своему окружению. Сердце человека отражает состояние сердец тех людей, с кем он водит компанию.

Здесь есть еще один момент, о котором следует упомянуть. Сердце – это тот орган, который является наиболее чувствительным в этом вопросе общения, именно через сердце к нам поступает влияние других людей.

Однажды, когда Пророк (мир ему и благословение) и его сподвижники собрались на общую молитву, Пророк обернулся к людям и сказал им:

«Выровняйте свои ряды» — он увидел, что кто-то из собравшихся несколько выдвинулся вперед против остальных. Так что он сказал им: «Выровняйте свои ряды, в противном случае Аллах вселит в ваши сердца раздор и несогласие друг с другом».

Вдумайтесь в эти слова. Какая связь между таким внешним действием, как выравнивание рядов в намазе и сердцем человека? Почему такое действие, как некоторое отклонение от прямой линии в намазе, может вселить разногласия в сердца людей? Внешний порядок и такой психологический момент как ссора – какая связь между ними?

Пророк (мир ему и благословение) сказал это 1400 лет назад и мы доверяем его словам, как верующие. Однако, я читал, что примерно 30-40 лет назад ученые-нейропсихологи установили, что сердце человека играет в его организме одну из самых важных ролей – даже более важную, чем его мозг. Раньше ученые считали, что главный орган – это мозг человека, а сердце – это просто насос, который перекачивает кровь по организму. Но оказалось, что сердце не менее, а может и более важно. А в нашей религии об этом было сказано много веков назад. В Коране множество раз говорится о сердце – сердце верующего, сердце терпеливое или, наоборот, сердце заблудшее, упрямое, закрытое от истины.

Так о чем говорилось в хадисе? Когда все люди стоят на одной линии в намазе, их сердца также бьются в унисон, синхронно друг с другом. Тогда люди действительно чувствуют себя единым целым, в их мыслях нет противоречий, и им не хочется спорить и конфликтовать. Когда люди делают что-то синхронно, одновременно, их сердца также чувствуют единство и получают блага этого единства, и их мысли, соответственно, будут единообразными (недаром в армии солдаты идут в ногу и вообще, многие вещи там должны делаться в команде, как один человек – поскольку на военной службе единство всех людей необходимо более, чем где бы то ни было). Когда люди стоят на одной линии, их сердца также едины.

Был проведен такой эксперимент – взяли несколько старинных часов, побольше и поменьше, таких механических, с маятниками. Вначале, когда их завели, их маятники качались с разной скоростью, но через какое-то время маятники этих часов стали раскачиваться синхронно с маятником самых больших часов. Влияние больших часов привело остальные к единообразию.

Мы это видим на примере какой-то сильной личности, с сильным характером, которая обладает большим влиянием на других. Такой человек может не говорить много, не вести себя как-то вызывающе – однако остальные поневоле попадают под его влияние и ведут себя очень сдержанно в его присутствии, ощущая его силу. Когда в компании оказывается такой человек, остальные стараются оказать ему внимание, прислушиваются к его словам, спрашивают его мнения, прежде чем сказать что-то. То есть, это влияние ощущается на уровне сердца – хотя такой человек может быть сдержанным, говорить мало.

Как сказано в высказывании имама Али, чьи слова мы привели выше:

Сердце человека отражает состояние сердец тех людей, с кем он водит компанию.

Недаром в Коране говорится:

كُونُواْ مَعَ الصَّادِقِينَ

Будьте вместе с правдивыми (сура Тауба, 9:119).

Правдивость, праведность сердца одного человека очень сильно влияет на сердце другого человека. Именно сердце, а не язык. Язык только транслирует то, что есть в нашем сердце. Если у человека правдивое сердце, то язык будет действовать в согласии с ним.

Итак, первое – это сторониться глупых и невежественных людей, и держаться разумных и мудрых. Это не значит, что мы не можем проявить милосердие к неразумному человеку, помочь ему в чем-то разобраться – это очень похвально помогать людям, но не следует сближаться с ним, особенно не следует делать его своим спутником в нашем пути к будущей жизни.

Второй момент, о котором пишет имам Газали – это хороший характер. Выбирая друга, обратите внимание на его характер. Плохой характер – в противоположность хорошему, по мнению некоторых ученых, выражается, прежде всего, в неумении сдержать свой гнев, в гневливости и раздражительности. Как вы бы, к примеру, охарактеризовали человека с плохим характером? Наверное, в том числе и как человека, который легко выходит из себя, часто раздражается, не умеет держать себя в руках. Такого человека, который — то, что называется «слетает с катушек», не может спокойно выразить свои желания или чувства. Если человек умеет владеть собой, умеет держать себя в руках, то можно считать, что он исправил половину – если не больше – своего характера.

Хороший характер включает в себя множество вещей – но умение держать себя в руках занимает здесь не последнее место. Конечно, в некоторых ситуациях необходимо проявить гнев, выразить свои чувства – равнодушные ко всему люди тоже не вызывают уважения. Полное отсутствие гнева ведет к трусости, к эгоизму – чтобы проявить мужество, уметь постоять за себя, нужно рассердиться. Если при вас совершается несправедливость – кого-то обижают, оскорбляют, а вы проявляете спокойствие, в этом тоже нет ничего хорошего. Это трусость, это эгоизм. Но во всем нужна мера и нужен баланс.

Еще такой момент – неумеренность в гневе часто означает неумеренность в своих желаниях, когда человек потакает всем своим желаниям. Тогда рано или поздно такой человек придет к совершению запретных вещей – если он не владеет собой, идет на поводу у своих желаний.

Итак, хороший характер подразумевает умеренность и гармонию, когда человек знает во всем меру. Именно таким был Пророк (мир ему и благословение), который всегда был сдержанным и умеренным в своих желаниях.

Человек по имени Алькам аль-Утаили (об этом также говорится у имама Газали) незадолго до смерти позвал к себе своего сына и дал ему следующие наставления.

О, мой сын! Если ты хочешь взять кого-то в свои друзья, выбирай такого человека, который — если ты окажешь ему услугу, будет охранять и защищать тебя (в ответ помогать тебе).

Если ты проводишь время с ним, он украсит тебя своей компанией – имеется в виду, скрасит твой досуг, с помощью слов, которые он будет говорить, вещей, которые он сделает, своими действиями по отношению к другим людям.

Если у тебя будут денежные затруднения, он поддержит тебя. То есть, он будет твоим другом не только в хорошее время, но и когда тебе будет плохо.

Бери в друзья такого человека, который – если ты протянешь руку к чему-то хорошему, то он поможет тебе в этом.

Иными словами, он не будет ревновать и завидовать, если ты стараешься стать лучше, улучшать себя, всячески проявлять благочестие. Он не будет удерживать тебя из опасения, что ты станешь слишком хорошим и правильным. Если он увидит тебя делающим нечто хорошее, он оценит это. Он порадуется твоим успехам, похвалит тебя за них – не будет соревноваться с тобой, завидовать тебе. И наоборот, ты тоже сможешь проявить такие же качества в отношении него.

Это говорится о других людях – с которыми хорошо водить дружбу, но относится к нам самим, прежде всего. Все эти качества следует развивать в себе, в своем собственном характере — чтобы другим людям было также хорошо и приятно иметь нас в друзьях. И даже если какой-то человек не станет нашим другом, в любом случае, необходимо воспитывать в себе хорошие черты характера.

Поэтому, когда какой-то человек ищет в себе – какие черты характера ему следовало бы улучшить, изменить, что ему следует сделать? Он может найти мудрого наставника, учителя, который дал бы ему полезные советы, он может посоветоваться с кем-то из старших родственников. Но очень важно также иметь искреннего друга, которого можно попросить помочь нам следить за собой, давать нам какие-то полезные советы, критиковать при необходимости.

У меня есть один знакомый брат, с которым мы встречаемся каждый год. И он просит меня как раз об этом – последить за ним, за его поведением, дать ему советы – как улучшить себя. Каждый год – или даже несколько раз в год – он просит меня о наставлении, об искренних советах, чтобы я, не скрывая ничего, честно сказал бы ему, что в нем не так. И каждый раз я ему говорю, что не заметил ничего особенного – а если какие-то вещи в его характере и поведении меня могут смущать, то это не потому что, они плохи (в них нет ничего дурного), но дело в разнице в наших характерах, в разном темпераменте. К примеру, я более спокоен и медлителен, а он более поспешен, я делаю что-то медленно, поэтому меня напрягают люди, которые торопятся.

Но дело в том, что такую доброжелательную критику может высказать вам только хороший искренний друг, который переживает за вас, хочет, чтобы вы стали лучше. Если это плохой, неискренний человек, он, наоборот, будет подмечать ваши слабые стороны, но не скажет вам об этом, а при случае использует их против вас. Либо он выскажет вам свое недовольство чем-то в вашем поведении, но преувеличит ваши дурные качества, изобразит вас каким-то совсем плохим человеком – потому что может завидовать вам, не желать вам добра. Но в любом случае, даже если у нас есть такие недоброжелатели – которые также высказывают нам свое недовольство, критикуют нас, мы можем взять то, что они нам говорят, на заметку (пусть даже это будет преувеличено). Не нужно обижаться на тех, кто ругает нас – задумайтесь, возможно, в том, что они говорят (если отбросить все преувеличения) есть нечто правильное.

Скажу к слову, что некоторые люди вообще склонны к преувеличениям. У меня есть друг – очень хороший человек. Но все, что он говорит, нужно уменьшать, по крайней мере, вполовину. Если он говорит, что нечто просто замечательное и прекрасное, это означает, что эта вещь ничего себе, неплохая. Если, наоборот, по его словам, что-то ужасное и отвратительное, это значит, что в этой вещи действительно есть какие-то недостатки.

Но если у нас есть искренние друзья, которые высказывают нам периодически какое-то недовольство нашим поведением, то примите это к сведению, обратите на это внимание. Даже если это какие-то недостатки в привычках – к примеру, вы имеете обыкновение слишком далеко вытягивать ноги, когда сидите, или у вас слишком длинные ногти (что тоже нежелательно), либо у вас есть привычка чесать свой нос, или еще что-то в этом роде. Никто вам об этом не скажет – кроме тех людей, которые много времени проводят рядом с вами. Лучше вам скажет об этом друг, чем какие-то недоброжелатели подметят это и будут смеяться над вами.

Я помню, я как-то вез одного знакомого шейха в другой город на лекцию. И с нами в машине был еще один ученый – который посмотрел на того шейха и заметил ему: подстриги ногти, у тебя слишком длинные ногти. И тот шейх не обиделся на его замечание, но выбрал время перед лекцией и подстриг ногти. Мы иногда боимся говорить людям нечто подобное – даже близким друзьям, боимся делать им замечания, чтобы они не обиделись на нас.

Правда, существуют люди с таким воинственным, тяжелым характером, которые, что называется, любят всех строить, командовать. Я как-то встретил одного брата, который высказывал всем напрямую, что он о них думает. Когда нас познакомили поближе, оказалось, что его имя удивительно ему подходит – его зовут Шадид, что означает строгий, суровый. Именно это слово используется в Коране, когда говорится, что истинно верующие суровы к неверующим и милостивы к верующим. Но, как я уже сказал, во всем следует знать меру – можно иногда быть и строгим, и суровым, и проявлять гнев. Но все-таки определяющим качеством должны быть мягкость и милосердие. И даже если вы хотите сделать кому-то наставление, это должно делаться в подобающей форме – мягко, осторожно, чтобы не обидеть, не оттолкнуть человека. В противном случае, вы лишь оттолкнете его, а не приблизите к религии.

Итак, хороший друг, как мы сказали, он будет искренним с вами. Если он увидит, что вы делаете что-то неправильное, он укажет вам на это. К сожалению, в наше время это не слишком часто бывает. Когда мы видим, что наши друзья совершают какие-то ошибки, мы не говорим им об этом, поскольку боимся, что они после этого перестанут общаться с нами. И это очень вредно для нас обоих. Для вас – потому что вы не можете быть действительно искренним со своим другом. И для него – поскольку вы могли бы реально помочь ему, а вы не делаете этого. И наоборот, мы не умеем выслушивать критику со стороны наших друзей, мы сторонимся людей, которые могут нам сказать такое. Хотя наша жизнь стала бы гораздо лучше, если бы мы стали более искренними друг с другом.

Вот вам еще один пример того, когда искренность и откровенность совершенно необходима. Я пишу статью или книгу. Потом я посылаю готовую работу нескольким людям с просьбой сказать мне честно, что здесь им не нравится, что бы они исправили или изменили. Некоторые из этих людей пишут мне в ответ восторженные письма, что машаАллах, все замечательно и прекрасно. Ясно же, что я больше не обращусь к ним с такой просьбой – мне не нужны похвалы, мне нужна серьезная критика. Поскольку пока эту статью или книгу прочитали только несколько человек, пока она еще не опубликована, какие-то ошибки еще можно исправить. Но когда ее опубликуют, то это прочитают тысячи людей, и уже очень сложно будет исправить какие-то ошибочные, неправильные мнения, которые сложатся у людей благодаря моей работе.

Имам Шафии как-то написал, что одно из благ, которые он получил благодаря путешествиям, что они помогают исправить свой характер. В чем проблема, когда люди долгое время замкнуто живут в какой-то общине? Возможно, у них есть какое-то общее заблуждение или общий недостаток, который от такой замкнутой жизни становится общим, распространенным. И поскольку они не общаются с посторонними людьми и никуда не выезжают, они могут не осознавать, что им надо что-то изменить в своей жизни, что у них что-то не так.

К примеру, приезжая в какую-то местность, я замечаю, что там очень распространено злословие, гыйбат. А в другом месте, наоборот, люди очень осторожны в этом отношении, всячески избегают злословия. Так вот, если какой-то человек долгое время живет в первом месте, он может решить, что в гыйбате нет никаких проблем, это нормально – поскольку все люди вокруг него это делают. Но если он поедет куда-то еще, где ему сразу скажут, что это грех, что такого делать нельзя, это поможет ему осознать, как неправильно так себя вести.

Али (да будет доволен им Всевышний) также сказал однажды:

«Поистине, твой настоящий брат – это тот, кто всегда правдив с тобой, который готов повредить себе лишь бы исправить тебя, лишь бы помочь себе. Во время трудностей он готов разорваться на части, лишь бы помочь тебе подняться, поправить твои обстоятельства».

Если у вас проблемы, если вы переживаете трудности, то настоящий друг не пожалеет сил, пойдет на жертвы, лишь бы вы могли поправить свои обстоятельства.

Итак, мы уже перечислили два качества хорошего друга.

Первое – это разум, не следует сближаться с глупыми, невежественными людьми.

Второе – настоящий друг должен иметь хороший характер. И мы перечислили некоторые из этих признаков хорошего характера – человек не должен легко раздражаться и впадать в гнев, он должен быть искренним, быть

готовым сказать нам любую правду, какой бы неприятной она ни была, готов пожертвовать многим, лишь бы помочь нам.

Третье качество хорошего друга – это постоянство в добрых делах и, наоборот, всяческое отстранение от дурных.

Имам Газали пишет:

«Не берите в друзья тех людей, которые постоянны в совершении грехов».

Речь идет именно о больших грехах. Малые грехи все мы можем совершать время от времени – поскольку у всех есть какие-то недостатки, все проявляют слабости. Речь идет о постоянной лжи, допустим, постоянном употреблении спиртного и тому подобном.

Имам Газали далее пишет:

«Если человек боится Аллаха, он не будет постоянно совершать каких-то больших грехов».

Особенно если он делает это открыто. Если он скрывает что-то из этого, делает это скрытно, это говорит о слабости характера. Но если это делается открыто, то это показывает отсутствие богобоязненности.

В Коране говорится о таких людях:

لَا تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَن ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطًا

Не повинуйся тем, чьи сердца Мы сделали небрежными к Нашему поминанию, кто потакает своим желаниям и чьи дела окажутся тщетными (сура аль-Кахф, 18:28).

Постоянное нахождение в обществе людей, которые не видят проблемы в совершении серьезных грехов – как пьянство, свободные отношения с женщинами, постепенно удалит из наших сердец страх перед этими грехами и сделает эти поступки для нас чем-то незначительным.

Четвертый момент, на который надо обратить внимание – это насколько человек, с которым вы хотите дружить, отстраняется от жадности.

Имам Газали пишет:

«Не берите себе в друзья жадного человека».

Речь идет не только о таком человеке, который ни с кем никогда не делится, у которого нельзя о чем-то попросить, но о таком, кто жаден до мирских благ, для кого единственно важным являются удовольствия этого бренного мира. Такую жадность имам Газали называет смертельным ядом, он пишет:

Ибо природа человека создана склонной к подражанию и к следованию за чужим примером. Поскольку человек может подражать чужим поступкам не осознавая этого.

Люди склонны к подражанию друг другу – мы писали об этом вначале, когда приводили слова Пророка (мир ему и благословение), что человек находится на религии своего друга. Те, кто понаблюдает за супругами, которые долгое время прожили вместе, наверняка заметят, что они употребляют одни и те же выражения, обороты речи, говорят об одном и том же. Друзья, которые долгое время общаются, иногда даже говорят хором, во всем согласны друг с другом, смотрят на вещи теми же глазами. Об этом даже такая поговорка есть – великие умы думают одинаково.

Имам Газали говорит, что «избегайте людей, которые слишком прочно привязаны к этому миру, поскольку такое общение усилит вашу жадность до мирских благ».

Один мой друг работает в Нью-Йорке, в районе, где сосредоточены все эти банки, огромные финансовые корпорации. И мы зашли с ним в магазин, где продаются разных дорогие вещи известных фирм – как Кевин Кляйн, Марк энд Спенсер. Я знаю, что для него эти вещи не представляют особой важности – но он объяснил мне, что я хочу, чтобы ты видел, где я работаю, среди каких людей. Что для таких людей очень важно – одежду какой фирмы ты носишь, это обязательно должны быть вещи известных фирм. Иначе эти влиятельные люди будут смотреть на тебя совершенно иначе, ты не будешь пользоваться их уважением.

Имам Газали пишет о том же самом – если вы стремитесь в общество богатых и жадных до мирского людей, вы поневоле начнете смотреть на вещи их глазами. Не сможете носить обычную одежду – а будете обязательно искать одежду известных фирм, переплачивая за этот бренд, за марку. Если ваш друг поменял машину на более новую, вам тоже захочется это сделать – хотя ваша старая машина, возможно, не хуже. Вашей целью станут все эти приобретения, все эти вещи – когда вы будете слишком привязываться к этому миру.

Особенной проблемой в связи с этим становятся свадьбы. Когда люди тратят огромные деньги – только потому, что надо непременно устроить свадьбу не хуже, чем у брата, чем у соседа, чем у кого-то из друзей по работе.

А ведь жадность до мирских вещей – она, поистине, бесконечна. Даже самые богатые люди считают, что им чего-то не хватает. В хадисе говорится об этом:

«Если у сына Адама будет две долины золота, он всё равно будет стремиться обрести третью долину! И только песок (его собственной могилы) заполнит наконец утробу сына Адама».

Нет ничего плохого в том, чтобы пользоваться хорошими, красивыми вещами, но не надо делать обладание ими своей целью.

Четвертая вещь, о которой пишет имам Газали – это сидк, правдивость, искренность. Он пишет, что всякая ложь, всякая неискренность – это как мираж, как иллюзия, которая никогда не станет реальностью. Поэтому избегайте людей, которые склонны к обману в любой форме. На такого человека нельзя будет положиться, нельзя будет доверять ему – он пообещает и не выполнит, вы будете рассчитывать на него, а он подведет, и все подобные вещи.

Итак, какие качества мы перечислили?

Разум, хороший характер, благочестие и стремление избегать грехов, отсутствие жадности к мирскому и правдивость.

Имам Газали признает, что сложно найти человека, в котором бы присутствовали все эти качества в совершенстве, но, тем не менее, ваше сближение с тем или иным человеком должно быть в такой степени, в какой в нем присутствуют эти качества. В ком их больше, тот пусть будет наиболее близким вам человеком.

Под конец имам Газали говорит, что люди, которые нас окружают, делятся на три категории:

люди благочестивые и богобоязненные, которые нам могут принести пользу для будущей жизни;

люди, которые могут принести нам пользу в мирских вещах – с которыми, к примеру, хорошо работать, они хорошо разбираются в какой-то профессии, в бизнесе; и наконец,

люди, которые нам не могут принести пользу ни в духовном, ни в мирском (обладающие плохим характером, к примеру).

Он говорит, что люди первой категории должны быть для нас как пища – которая нам нужна каждый день, с ним следует общаться как можно чаще, люди второй группы подобны лекарству – которое следует принимать время от времени. И наконец, люди третьей категории подобны болезни – которых следует сторониться. И если приходиться иметь с ними дело вынужденно, следует наблюдать, чтобы они не оказали на нас дурное влияние.

Пускай Всевышний пошлет нам всем хороших друзей. И сделает нас хорошими друзьями для других людей.

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него —

правильная постановка вопроса

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die
— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

Как правильно выбирать друзей, чтобы они не бросили тебя в беде

Как правильно выбирать друзей, чтобы они не бросили тебя в беде.

Кто бы, что не думал — но человек по природе создание коллективное. Конечно бывает хорошо, иногда, и одному побыть — но всё же мы не можем без других людей. Замечали ли в когда нибудь — то особое состояние духа — которое бывает когда ты в толпе друзей. Это вообще то редкость — обычно в молодости — но вспомните — когда ты идешь в куче друзей приятелей — то чувствуешь себя как никогда счастливым, сильным и защищенным. Друзья, община, племя — это самое раннее и родное состояние человека в обществе.

Но сейчас уже наступил 21 век и в жизни всё не так. Люди ( В России) атомизированные, одиночки, неполные семьи или максимум несколько близких родственников. Большинство имеют мало крепких социальных связей — и в этом больше плохого, чем на первый взгляд кажется. Но, этому есть причина — друзья( да и родственники ) сейчас уже не те, то раньше. Случись в жизни проблема, да не разовая, а затяжная — и может так оказаться, что вокруг тебя никого и не останется.

Да даже и не проблема — всегда хочется чувствовать, что те кто рядом тебе в нужде помогут. Если идёшь в поход — то думаешь, что заболеешь, подвернешь ногу- тебя вытащат. Молодой идёшь по улице в компании — пристанет к тебе хулиган — друзья вступятся. Поделишься с другом секретами и проблемами — он посоветует и сохранит тайну.

Согласитесь было бы неприятно быть вместе с теми, кому нельзя доверять. Идти в поход — зная — если что тебе не помогут. Тусить с приятелями — зная, что случись, что — все разбегутся. Дружить — зная, что любая проблема — и ты останешься с ней один на один. Даже в интернете — делишься с фейсбучным другом очень личным и сокровенным не для всех — а потом тебя вдруг замораживают с словами надоел, часто ноешь и все твои личные моменты в распоряжении человека — который представлялся твоим другом — а оказался не пойми кем. Это не очень способствует отношениям.

Но как найти настоящих друзей? Как выбрать тех, кто тебе поможет в беде? И кому ты поможешь тем, что в твоих силах. Это не так просто как кажется на первый взгляд. Пока всё у тебя хорошо, ты самодостаточен в жизни и молод — отношения кажутся очень хорошими. Но когда приходят беды и проблемы и нужда в помощи — они могут мгновенно и непредсказуемо портиться.

Этому есть несколько психологических причин. Первую я ( шутя) назову синдромом описанным Кишертским. Это моё “открытие” в психологии. Сформулирую его так. Когда к человеку ( приятелю, другу , родственнику или просто знакомому ) — обращаются за помощью его знакомый или даже когда он просто знает, что его знакомый в проблемах и нужде — человек часто не может просто так без причины отказать в помощи. Потому, что никто не хочет казаться в своих глазах плохим, скупым, не добрым. Возникает подсознательная психологическая реакция оправдать свой отказ в помощи надумывая, что нуждающейся в ней плохой человек и этой помощи недостоин.

То есть допустим, не дай Бог — молюсь, чтобы такого не было — вы мой читатель оказались в нужде и решили обратиться за помощью например к старому знакомому, родственнику, приятелю с которым у вас хорошие отношения. А тому жаль оказать эту помощь. И вместо того, чтобы ему честно сказать себе — ну да… что то жалко мне помогать — вот такой я человек себялюбивый — он начинает себя накручивать подсознательно придумывая вам пороки, недостатки, умаляя ваши проблемы и болезни. Чтобы вышло так — будто вы нехороший человек. Что проблемы ваши и не проблемы вовсе. Что нытьё ваше просто надоело и отказать вам в поддержке — это сделать благое дело. Мало того, защищая себя психологически и надумывая про вас гадости, человек ищет и внешней поддержки и старается убедить и своё окружение и каких то общих знакомых — что вы плохой. Выходит логичная психологическая конструкция — вы просите помочь — но вы плохой и поэтому не помогая — человек не просто не делает плохо, но и совершает этим хороший поступок))) Да ещё и уговаривает в этом окружающих. Чтобы его поддержали и одобрили в этом решении. Уверен этот психологический выверт лучшее изобретение дьявола)))

Обычно для человека в нужде — видел по многим людям — возникает шок — когда обращаясь за помощью к не чужим людям — и не только её не получает — но и портятся отношения и выливается на нуждающегося много негатива, лжи, наветов и гадостей. Думал, что просит у друга, а приобрёл врага. Люди ненавидят тех, кому не помогли. Теперь их душевный мир только в том, чтобы очернять вас в своих мыслях.
Вывод — нельзя определить по душевной близости с другом в хорошие времена — что будет с дружбой — когда у вас придут проблемы.

Вторая причина уже не в друзьях а в вас. Проблемы, беды болезни — меняют не только отношение к вам, но и вас самих. Вы уже не веселы, непроизвольно жалуетесь, видите жизнь в негативном цвете. У вас нет денег, здоровья, настроения на совместный досуг. Мир сужается до ваших проблем, а чужие вы замечать перестанете. В общем вы сами становитесь тем человеком с которым общаться не просто и не очень то весело.

Поэтому возникает вопрос, даже в то время когда вы молоды и живёте хорошо — как найти, выбрать друзей которые не бросят вас в беде.
Я слышал много мнений по этому поводу, но иные из них слишком вычурные. Проверить друга — например попросить в долг большую сумму. Тоже мне цирк устраивать. Человек интуитивно чувствует, что ваши дела не так плохи и может вам дать. Или один этот раз даст — а потом когда будет реальная нужда откажет.
Выбирать успешных друзей — тоже не всегда работает. Многие обеспеченные люди ( а может и большинство) очень эгоистичны и циничны. Ищут, что от вас получит, какую услугу и не подумают потом о ваших проблемах. Они привыкли защищать свои деньги и говорить нет.
Выбирать верующих. Не каждый верующий и ходящий в церковь живёт по заповедям. Протестант — может легко нафантазировать, что “дух” ему сказал, что вы сами выкрутитесь из проблем — а если не так — что вы “плохо верите и не так молитесь”. Да и православные всякие бывают.

Как же найти НАСТОЯЩИХ христиан и друзей? Ответ очень прост — ищите их среди тех людей, кто занимается благотворительностью. Среди добрых, сострадательных, хороших людей. Кто может помочь бездомному, побыть волонтёром. Эти люди не просто ходят в храмы — а живут так как заповедал Христос. Берегите таких друзей, молитесь о них, помогайте им в свои “добрые времена”. Соучайствуйте с ними в благотворительности, разделяя их взгляды. Никто никто не разорился и не пошёл по миру помогая другим. А здоровье и долголетия прибавлялось.

Уверен Бог даст — вас тогда не коснутся в жизни нужда и беды. Ну а если вдруг, что-то плохое случится — рядом с вами будут те, кто поддержат и помогут. Если помогают чужим — то ради своего тем более постараются. И хорошо помнить — что настоящая дружба — это всегда взаимовыручка и нужно стараться больше отдавать чем брать — пока всё у вас хорошо.

Дай Бог всем добрых друзей. У меня раньше их увы не было, а теперь есть — это все те, кто мне помогал. Храни вас Господь!

Как найти друзей после тридцати?

Друзья — это особенные люди. С ними мы можем быть откровенны. На них всегда можем положиться. В их обществе чувствуем себя спокойно и раскованно. Общение с ними придает сил. Друзья дают то, что мы не можем найти в семье, где окружают дела и заботы. К друзьям детства и юности мы привязываемся сильнее всего. Мы готовы проводить с ними дни напролет.

Но затем у нас появляется семья, мы заводим детей, и времени на друзей уже не остается. Окружение меняется, на смену старым друзьям приходят коллеги, партнеры, приятели. Но могут ли отношения с ними стать такими же близкими, как те, что были у нас с друзьями детства? Если нет, то где найти друзей?

Как найти новых друзей?

После 30 лет люди пересматривают круг общения, ограничивают количество интересов и связей, стремятся сосредоточиться на жизни «здесь и сейчас». «Мы стараемся уделять внимание прежде всего тому, что эмоционально значимо для нас, — объясняет Лора Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университета (США). — Мы предпочитаем провести время с детьми, вместо того чтобы сходить на очередную вечеринку или пройтись по магазинам в компании подруг».

В начале жизни мы ищем себя, и это влияет на то, как мы формируем новые связи. Например, экстраверты сближаются с людьми, которые, как им кажется, отражают разные стороны их характера, тогда как интроверты, напротив, пытаются найти в других то, чего им недостает. Но к 30 годам личность становится сформировавшейся. Нам комфортно в сложившихся границах, а новые отношения рискуют нарушить их.

Знакомство с новыми людьми часто связано с дискомфортом, противоречивыми чувствами и недоверием. Мы боимся этих чувств — отчасти потому, что боимся разочароваться в людях и замкнуться. Но вовсе не обязательно пытаться перенести в новую жизнь ту степень близости, которая была с друзьями детства, пишет Николь Зангара в книге «Выживание женской дружбы». Нужно понять: жизнь изменилась, а вместе с ней ожидания и возможности.

Дружба бывает разной

По мнению Лоры Карстенсен, в 30 лет мы воспринимаем дружбу иначе, чем в 18. В других мы чаще ищем то, что близко нам. Мы общаемся с теми, с кем можем посоветоваться, кто поддержит, у кого мы можем перенять опыт, чему-то научиться. Друзьями скорее станут те, кто находится в такой же жизненной ситуации: коллеги, партнеры по бизнесу, родители детей, с которыми дружат наши дети.

«Это отношения другого рода, чем те эмоциональные привязанности, которые формируются в детстве, — отмечает Николь Зангара. — Но они могут стать не менее ценными для нас. В зрелой дружбе свои преимущества: мы менее уязвимы, в отношениях больше определенности, и это позволяет более свободно выбирать дистанцию и распределять роли».

Но как быть с другой проблемой — нехваткой свободного времени? По данным Института семьи и занятости (США), большинство женщин между 25 и 54 годами признаются, что их свободное время ограничивается 90 минутами в день. А у 30% участниц опроса есть только 45 минут на себя.

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Поиск друзей и предоставление сведений о местоположении с помощью приложения «Локатор»

Узнайте, как использовать приложение «Локатор», чтобы делиться своим местоположением с друзьями и родными. Вы даже можете создавать уведомления на основе местоположения, чтобы узнавать, когда кто-то покинет определенное место или просто придет домой.

Предоставление сведений о своем местоположении

Когда включена функция «Поделиться геопозицией», с помощью приложения «Локатор» можно делиться сведениями о своем местоположении с друзьями, родными и контактами, сохраненными на iPhone, iPad или iPod touch. Сведениями о местоположении можно также делиться в приложении «Найти людей» на часах Apple Watch с watchOS 6 или более поздних версий, оснащенных GPS-модулем, поддерживающих сотовую связь и объединенных в пару с iPhone.

Если вы уже настроили функцию «Семейный доступ» и пользуетесь функцией «Поделиться геопозицией», члены вашей семьи будут автоматически отображаться в приложении «Локатор».

Сведениями о своей геопозиции можно также поделиться в приложении «Сообщения».

Предоставление общего доступа

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
Выберите пункт «Поделиться геопозицией» или «Начать делиться геопозицией».
Введите имя или номер телефона человека, с которым вы хотите поделиться сведениями о своей геопозиции.
Выберите пункт «Отправить».
Выберите вариант «Поделиться на час», «Поделиться до конца дня» или «Поделиться бессрочно».
Нажмите «ОК».

Если поделиться с кем-либо сведениями о своей геопозиции, этот человек сможет поделиться аналогичными данными.

Наименование геопозиции

При желании можно присваивать названия часто посещаемым местам.

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Я».
Прокрутите вниз и выберите пункт «Изменить название геопозиции».
Выберите вариант «Дом», «Работа», «Учеба», «Спортзал» или «Нет».

Можно также выбрать вариант «Добавить этикетку», чтобы указать название для своей геопозиции. Просто введите название и нажмите «Готово».

Изменение устройства для публикации геопозиции

Чтобы изменить устройство для публикации геопозиции, откройте на нем приложение «Локатор». Перейдите на вкладку «Я» и выберите пункт «Брать мою геопозицию с [этого устройства]».

Публикация примерного времени прибытия

Отслеживание геопозиции друзей

Если кто-либо делится с вами сведениями о своей геопозиции или вы просите об этом и этот человек дает на это согласие, его геопозицию можно отслеживать.

Запрос на отслеживание геопозиции

Чтобы отслеживать геопозицию другого человека, необходимо сначала поделиться с ним аналогичными сведениями. Затем выполните указанные действия.

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
Выберите человека, с которым вы поделились сведениями о своей геопозиции.
Прокрутите вниз, выберите вариант «Запросить наблюдение за геопозицией», а затем — «ОК».

Ответ на запрос сведений о геопозиции

Когда кто-либо делится с вами сведениями о своей геопозиции, вы можете в свою очередь поделиться с этим пользователем аналогичными сведениями.

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
Под именем человека, который поделился с вами своей геопозицией, выберите вариант «Поделиться», чтобы он мог получать данные о вашем местоположении.
Если же вы не хотите этого делать, нажмите «Отмена».

Отправка уведомлений на основе местоположения

Начиная с iOS 14 и macOS Big Sur, можно задавать повторяющиеся уведомления на основе местоположения. Это позволит вам узнавать, когда кто-либо прибудет в определенное место или покинет его, а также если не будет находиться в определенном месте в конкретный период времени.

Получение уведомлений, когда друг прибудет в определенное место, покинет его или не будет в нем находиться

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
Выберите человека, с которым вы хотите делиться уведомлениями.
Прокрутите вниз и коснитесь «Добавить» в разделе «Уведомления».
Коснитесь «Уведомить меня», чтобы получать уведомления при изменении местоположения друга*. Коснитесь «Уведомить друга», чтобы уведомлять друга об изменении вашего местоположения.
В разделе «Когда» выберите «Приходит», «Уходит» или «Не в месте». Если вы делитесь изменением местоположения, выберите «Я прихожу» или «Я ухожу».
В разделе «Геопозиция» коснитесь нужного пункта, чтобы выбрать свою текущую геопозицию, либо коснитесь пункта «Новая геопозиция», чтобы выбрать другую.
В разделе «Частота» выберите «Только один раз» или «Каждый раз».

* Когда вы создадите уведомление на основе местоположения, ваш друг будет получать уведомления.

Поиск друзей

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
На вкладке «Люди» выберите имя друга, который делится с вами сведениями о своей геопозиции.
Выберите вариант «Маршруты», чтобы открыть приложение «Карты», и следуйте маршруту, чтобы добраться до места, где находится ваш друг.

Если под именем вашего друга отображается ваше местоположение, значит, вы не отслеживаете, где он находится. Если отображается сообщение «Геопозиция не найдена», местоположение этого человека не удается отследить.

Другие возможности

Открыв приложение «Локатор», перейдите на вкладку «Люди» и выберите чье-либо имя. Вы можете сделать следующее.

Можно просмотреть карточку контакта этого человека.
Выберите «Маршруты», чтобы просмотреть геопозицию в приложении «Карты».
Можно выбрать вариант «Уведомления», чтобы узнавать об изменении геопозиции человека или уведомлять других о том, что она изменилась.
Можно добавить человека в список избранных пользователей или удалить его из него. Из списка избранных пользователей невозможно удалить участников группы семейного доступа.
Можно выбрать вариант «Изменить название геопозиции», чтобы отметить геопозицию.

Отключение предоставления данных о геопозиции

Чтобы прекратить предоставление сведений о своем местоположении всем людям, выполните следующие действия. Вы также можете прекратить предоставлять доступ конкретному человеку или отключить параметр «Запросы на дружбу».

Откройте приложение «Локатор».
Перейдите на вкладку «Я».
Отключите функцию «Делиться геопозицией».

Прекращение предоставления данных о своем местоположении одному человеку

Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
Выберите человека, с которым вы больше не желаете делиться геопозицией.
Прокрутите вниз и выберите пункт «Не делиться геопозицией».

Отключение запросов на дружбу

Откройте приложение «Локатор».
Перейдите на вкладку «Я».
Отключите параметр «Запросы на дружбу».

Предоставление сведений о своем местоположении в приложении «Сообщения»

Откройте приложение «Сообщения» на iPhone и выберите сообщение.
Выберите имя человека в верхней части беседы.
Нажмите информационный значок .
Нажмите «Отправить мою текущую геопозицию». Получатель сообщения увидит вашу геопозицию на карте. Можно также выбрать вариант «Поделиться геопозицией». Затем нужно указать временной период, в течение которого получателю будут доступны данные о вашей геопозиции.

При использовании iOS 12 или более ранней версии либо macOS Mojave или более ранней версии

Приложение «Локатор», объединяющее возможности приложений «Найти iPhone» и «Найти друзей», входит в операционные системы iOS 13, iPadOS, macOS Catalina и их более поздние версии. Вот что вы можете сделать, если у вас установлена iOS 12, macOS Mojave или watchOS 5 или их более ранние версии:

Дата публикации: 10 марта 2021 г.

Правильно ли родителям выбирать друзей своим детям?

Детям я не указывала, с кем общаться, их друзья мне нравились, без криминальных наклонностей, вредных привычек, кто их родители не интересовалась совсем. Сноха с братом своему 16-летнему сыну выбирают друзей. Критерии — не человеческие качества друга, а кто его родители. Если мать-одиночка растит, да еще трудится в непрестижном времени, то нечего с ним общаться. Если родители богатые, на высоких постах — это лучший друг. Сноха теперь уши прожужжала, что сынок дружит с девочкой, мама ее в ГОРОНО садики инспектирует. Прямо раздражает этот подбор, неправильно это. Племянник все равно общается с запрещенными друзьями, иногда встречаю вместе, но родителям его не сдаю. Или я не права? Вы указываете детям с кем дружить?

Ваш ответ:

Другие обсуждаемые темы:

Когда у сына какие-то личные проблемы, которые он не хочет обсуждать со мной, то он начинает раздавать направо и налево шуточки, «подстебывая» всю семью. Он умный мальчик, сарказмом владеть получается у него мастерски. Результат — семья начинает огрызаться, кто-то срывается, возникает скандал. Так за…

Старший сын (12 лет) не интересуется ничем кроме компьтерных игр. Я уже молчу о том, что мне пригодилась бы его помощь по дому и с младшими детьми, но у ребенка никаких интересов и увлечений кроме стрелялок, гонок и прочей ерунды. Предлагали ему записать в разные секции карате, футбок, плаванье — все…

Здравствуйте дорогие мамочки! Хочу попросить у вас совета. Моей девочке 12 лет и она уже хочет все решать самостоятельно. Я как мама переживаю чтобы ей было хорошо, и чтобы моя Катюша не принимала неправильных решений. Свободу я ей даю, но стараюсь спросить о ее решении и ненавязчиво посоветовать как…

Скажете, надо ложиться спать пораньше, чтоб утром было легче проснуться, но у меня не всегда получается. Согласна, что в этом и моя вина, но ведь надо успеть переделать много дел после работы, уделить всем внимание, а стрелки на часиках так неумолимо бегут…Бывает, что утренние просыпания и сборы в школу…

Может уже поздно принимать решительные меры, но устала все убирать за детьми сама. С детства приучаем их к порядку, моя мама вообще педантичный человек в этом плане, я приучена убирать свои вещи, а дети раскидывают все направо и налево. Когда я дома, они как-то шевелятся, знают, отключу интернет, но когда…

Краткое руководство по выбору друзей, которые сделают вас лучше

В школе вы подружились на основе общих интересов и личностей, но должны ли вы оставаться друзьями на всю жизнь? Я думаю, вам всегда следует искать друзей, которых можно добавить в свое племя, которые предлагают различные наборы навыков, имеют определенные хобби или качества, которые делают их уникальными.

По мере приближения к 30 годам я обнаружил, что переоцениваю свою дружбу и выясняю, кто оказывает положительное влияние на мою жизнь, а кто ничего не приносит.Дружба естественным образом утихает, но я думаю, мы все можем указать на одного друга, который эгоистичен и который обычно оставляет вас в худшем настроении, чем вы вначале.

Это те люди, которых вам нужно исключить из своего круга, потому что они не помогают вам расти. Достаточно сложно найти время для друзей, у тебя нет свободного времени.

Вы тоже можете обнаружить, что теперь вы работаете взрослым, есть лучшие способы выбрать, с кем нам проводить время. У вас мало времени, между занятиями в аспирантуре, возможно, созданием семьи, ведением собственного бизнеса и попытками добиться успеха в рабочем мире.

Мы разборчивы в том, с кем встречаться, но, как правило, недостаточно разборчивы в том, кто наши друзья. В результате мы можем проводить выходные за выходными с одной и той же командой или даже давать друзьям шанс за шансом просто потому, что мы не хотим оставаться без них.

Нам было бы лучше найти людей, которые бросают нам вызов, чтобы быть лучшей версией самих себя, которые подталкивают нас и заставляют повышать свой уровень в дружеских соревнованиях, с которыми мы можем проводить время. Когда ваши друзья и люди, которыми вы себя окружаете, добьются успеха, у вас будет больше шансов добиться успеха.Они становятся мотивирующим фактором в вашей жизни.

Вот краткое руководство по выбору друзей, которые сделают вас лучше.

1. Не бросайте всех своих старых друзей

Не поймите меня неправильно, ваши самые старые друзья помогли вам стать тем, кто вы есть. Даже если у вас больше не так много общего, это не значит, что вы должны избавляться от них. Если времяпрепровождение с ними не заставляет вас вернуться к тому прошлому, которое вы хотите забыть, или вы не переживаете из-за встреч больше, чем вам нравится их общество, вы можете поддерживать связь.

Время дорого. Если вы решили, что вам просто нечего обсуждать, кроме прошлого, подумайте об ограничении контактов с ними во время праздников или запланированных встреч.

2. Найдите друзей в своей сфере деятельности

Хорошо иметь друзей по работе по нескольким причинам — конечно, потому что у вас, естественно, есть что-то общее, но также и потому, что ваши друзья могут быть вашими контактами, ссылками , и дека для будущих карьерных перемещений. Приятно передавать идеи людям, которые знают, откуда вы пришли и с какими проблемами вы сталкиваетесь в своей карьере.

3. Не исключайте друзей, которые намного старше или намного моложе

После того, как вы закончите среднюю школу, ваши друзья, скорее всего, перестанут быть людьми того же возраста. В своей карьере и работе вы встретите множество людей, и многие из них будут значительно старше или моложе вас. Не исключайте их как друзей только потому, что они находятся на другом этапе жизни.

В то время как старшие друзья могут стать для вас голосами мудрости и возможными наставниками, молодые люди не дадут вам слишком утомиться в своей работе.Вы также можете дать ответ через этих молодых людей в виде рекомендаций или советов по вопросам карьеры.

4. Относитесь к своим друзьям по работе с уважением

То, что вы познакомились с ними по работе, не означает, что вы должны просто использовать их для продвижения вперед — в этом случае они не будут друзьями надолго. Если возможно, познакомьтесь с этими людьми вне работы. Позвольте избранным увидеть вас настоящего.

Будьте честными, лояльными и открытыми — и не бойтесь проявлять чувство юмора.В конце концов, это всего лишь работа, и к ней нельзя относиться слишком серьезно. Вот как заводятся друзья.

Я думаю, будет справедливо сказать, что всем нам нужно время вдали от работы, семьи и наших основных обязанностей, чтобы просто наслаждаться жизнью. Это на самом деле то, что необходимо для нашего благополучия, поэтому не бойтесь найти время для новых друзей или даже для себя. Это стоит того.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как помочь своему ребенку выбрать правильных друзей | Статьи

Кристалл Кокс

На каждом этапе воспитания есть свои проблемы.Бессонные ночи и погоня за малышами вскоре превращаются в проблемы, выходящие за рамки дома. Когда наши дети начинают проводить время на попечении других, их часто беспокоит вопрос: «Подружились ли они?» Вскоре эта озабоченность переходит в следующий: «Они заводят правильных друзей?»

Дети, которые сосредоточены на Иисусе, будут привлечены к друзьям, которые тоже любят Его.

Библия учит нас «начинать детей с того пути, которым они должны идти, и даже когда они состарятся, они не отвернутся от него» (Притчи 22: 6).Мы знаем из собственного опыта и из Библии, что дружба важна, потому что она влияет на наше отношение, мысли и действия (Притчи 13:20, 1 Коринфянам 15:33). Мы хотим, чтобы наши дети оказывали хорошее влияние на всех, с кем они контактируют. Когда дело доходит до того, что они выбирают своих ближайших друзей, свою команду, мы хотим научить наших детей дружить с людьми, которые приведут их ближе к Богу.

Советы, как помочь ребенку выбрать правильных друзей

Сначала приведи их к Иисусу.

Самое важное, что мы когда-либо будем делать как родители, — это направлять наших детей к Иисусу. В отношениях с Ним их сердца формируются. Дети, сосредоточенные на Иисусе, будут привлечены к друзьям, которые тоже любят Его. Чтобы получить конкретные идеи о том, как привести ваших детей к Иисусу, найдите время, чтобы прочитать эти замечательные советы о том, как формировать сердце ребенка и рассказывать детям об Иисусе.

Поместите их в такое место, где можно найти хороших друзей.

Дети подвержены влиянию: дети в школе, Интернет, социальные сети, фильмы, телевидение, друзья, семья друзей и их собственная семья.Обеспечьте среду положительного влияния. Молодежные церковные группы, общественные группы и спортивные команды могут стать отличным местом для начала.

Один из лучших советов, которые я получил по поводу воспитания детей по мере их взросления, — «Задавайте много вопросов». Пусть ваши дети говорят. Это позволит вам узнать, кто их друзья, а также даст возможность выразить обеспокоенность, если они установят близкие дружеские отношения с кем-то, чье влияние вы подвергаете сомнению.

Будьте родителем, с которым проводят время дети.

Это требует времени, денег и терпения. Будьте мамой или папой, которые позволяют детям приходить гулять. Будьте готовы возить своих детей и друзей на мероприятия в школе или церкви. Затраты окупаются. Вы узнаете друзей своих детей, сможете проводить больше времени со своими детьми и получать от этого массу удовольствия.

Какое благословение влиять на жизнь наших детей. Наряду с этим благословением на нас возложена большая ответственность. Мы не сможем эффективно следовать этим советам, если Иисус не руководит нашей жизнью.Иисус сказал: «Я свет миру. Всякий, кто последует за мной, никогда не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни »(Иоанна 8:12). Позвольте Иисусу направлять вашу жизнь и ежедневно просите Его помочь вам вести ваших детей.

Узнайте больше о воспитании детей и налаживании дружеских отношений.

Пять советов, как лучше выбрать друзей

Несмотря на то, что дружба часто является результатом случайных встреч, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы лучше выбирать друзей.Продолжайте читать, чтобы узнать, как это сделать.

Последнее обновление: 31 марта 2020 г.

Вы должны научиться выбирать друзей, потому что дружба — одно из самых важных межличностных отношений, которые существуют. Кроме того, именно здесь вы можете испытать больше всего разочарований. Иногда после многих лет отношений с человеком они могут подвести вас, или вы внезапно понимаете, что они токсичны . Бывают случаи, когда люди жалуются, что у них нет настоящих друзей.Таким образом, если вы находитесь в таком положении, возможно, пора научиться выбирать друзей.

Благодаря технологиям в наши дни заводить друзей довольно легко, по крайней мере, вы так думаете. Результаты опроса журнала Time показали, что у многих людей не было близких друзей. Возможно, причина в том, что большинство людей не умеют правильно выбирать друзей. Вот несколько советов, которые могут помочь!

Советы по выбору друзей

1.Обсудите общие интересы

Один из первых советов по выбору друзей — это поговорить о ваших общих интересах. Даже если вы можете почувствовать симпатию к человеку при первой встрече, всегда полезно поговорить с вами, чтобы выяснить, разделяете ли вы какие-то идеи или хобби.

Но зачем это нужно? Что ж, это потому, что вам нужно строить планы с друзьями, чтобы узнать их еще лучше и укрепить отношения .Если у вас нет свободного времени для встреч, представьте, что вы пытаетесь спланировать поездку на выходные. Это было бы невозможно. Таким образом, разговор о ваших общих интересах позволит вам найти единомышленников, с которыми можно разделить свободное время.

2. Чтобы лучше выбирать друзей, узнайте, связываются ли они с вами только тогда, когда вы им нужны.

Второй совет, чтобы лучше выбирать друзей, — это попытаться определить, подходят ли они к вам, потому что они хотят строить планы и делиться своим временем с вами, занимаясь какой-либо совместной деятельностью или, наоборот, они ищут вас только тогда, когда вы им нужны.Вы легко заметите это, потому что они, вероятно, попросят вас оказать им услугу.

Когда такая ситуация будет продолжаться с течением времени, вы начнете чувствовать себя плохо. Фактически, вы поймете, что только вы просите их встретиться за чашкой кофе или поболтать. Кроме того, они редко доступны, когда нужно поговорить и выпустить пар. Это важные вещи, которые вы должны принять во внимание.

3. Как они относятся к другим людям?

Этот совет столь же необходим, сколь и важен. Да, человек может хорошо относиться к вам, но это не значит, что у них одинаковые ценности. Таким образом, это может быть не тот человек, с которым вы хотите начать дружбу. По этой причине крайне важно проанализировать, как они относятся к другим людям, особенно к друзьям и семье.

Представьте, что вам всегда комфортно с другом. Вы делитесь своим мнением и можете без проблем обсуждать всевозможные темы. Однако в один прекрасный день они показывают вам часть своей личности, которую вы не знали и не обязательно любите с их партнером или одним из их родителей.Таким образом, обращая внимание на это обстоятельство, вы сможете сделать собственные выводы и принять решение.

4. Решайте спорные вопросы

Например, разговор о политике может быть спорной темой, с помощью которой можно претворить этот момент в жизнь. Речь идет о выборе самых деликатных тем, на которые вы можете поговорить с друзьями, чтобы узнать, как они отреагируют. Возможно, вы понимаете, что это табу для некоторых из них или что другие думают, что их мнение — единственное, что имеет значение.

Решение спорных вопросов также поможет вам оценить степень терпимости ваших друзей . Даже если вы не так думаете по определенной теме, важно, чтобы вы уважали мнение других. Кроме того, вам важно слушать их так, как вы ожидаете, что они будут поступать с вами.

5. Не зацикливайтесь на поиске идеального друга

Последний совет — не зацикливайтесь на поиске идеального друга. Это только заставит вас постоянно быть в поисках и чувствовать, что вы никому не подходите.Об этом говорится в статье «Негативные последствия максимизации дружеского отбора». Вам следует лучше выбирать друзей, но не становиться непреклонным.

Как видите, ваша цель должна состоять в том, чтобы выбрать тех людей, которые действительно привносят в вашу жизнь что-то позитивное. Кроме того, вы должны проанализировать дружеские отношения, которые у вас есть в настоящее время или с которыми у вас есть давние отношения. Они положительные?

Это может вас заинтересовать …

Как правильно выбрать друзей? — Mannghatt

Дружба!

Дружба — одни из лучших отношений, которые могут быть у нас с другим человеком.Во многих отношениях это также начало нашего чувства самостоятельного принятия решений. Ваши родители могут принять вас в школу, но именно вы принимаете решение найти правильных друзей. Ощущение тепла и комфорта, которое мы получаем в компании друзей, невозможно заменить. Следовательно, да, мы должны ценить наших друзей и нашу связь с ними, потому что эти узы связаны без скрытого намерения, это любовь людей друг к другу, которая объединяет их и дает им счастье, которое является уникальным и чистым.

Как правильно выбрать друзей?

Дружба — это смесь сладкого и кислого, поэтому, по сути, вы должны дружить с кем-то, кто может принять вас за вашу доброту и ограничения, и наоборот. Многие выборы происходят естественно, вы естественным образом склоняетесь к людям, которые вам нравятся, такими, какие они есть, и поэтому вы, естественно, чувствуете, что делаете что-то для них, делитесь с ними своим опытом и эмоциями и так далее. Однако здесь есть пять параметров, чтобы выбрать правильных друзей!

Вам очень удобно и всем можно делиться

Это важный параметр.Возможно, есть группа людей, которых вы знаете за пределами своего дома и семьи, но не все они дарят вам такую атмосферу, тепло и комфорт. Некоторые заставляют вас чувствовать себя в безопасности, и вы можете им доверять. Такие люди подходят для того, чтобы быть вашими друзьями, потому что они не подорвут ваше доверие, и вы найдете человека, с которым вы сможете разделить свои взлеты и падения, с которым вам будет комфортно, и вы знаете, что они будут рядом с вами, несмотря ни на что. .

Они всегда рядом с вами, когда вам нужно

Вам придется разбираться в этом в небольших случаях.В том смысле, что если люди будут рядом с вами для решения ваших мелких проблем, то они наверняка будут рядом с вами, когда они вам понадобятся больше всего. Поскольку все мы знаем, что «Друг в нужде — это действительно друг», когда они рядом, когда они вам нужны больше всего, вы знаете, что доверяли нужным людям, и вы тоже должны быть рядом с ними, когда они в вас нуждаются.

Вы уважаете друг друга

Уважение важно в любой связи. Если кто-то принимает вас как должное, вам не будет комфортно с этим дольше.Поэтому поймите, что нужно уважать своих друзей и получать от них уважение. Это не значит, что ваша дружба носит формальный характер. Развлекайтесь, говорите все, что хотите, но когда вы решите, что вашему другу это не нравится, убедитесь, что вы делаете все необходимое. Уважение так же важно в дружбе, как и в любых других отношениях.

Их присутствие и отсутствие имеют значение

Дружба действительно особенная, и когда вы знаете свое племя, вы начинаете чувствовать себя непринужденно с ними и даже скучаете по ним, если их нет рядом в течение длительного времени.Когда их влияние на вашу жизнь сильно и вы склонны думать о них в каждом хорошем и плохом случае в своей жизни, тогда они действительно ваши друзья, и вы должны делать все возможное, чтобы связь длилась всю жизнь.

Хотя иметь друзей важно, также важно, чтобы мы распознавали людей, которые пользуются этой связью и заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Мы должны гарантировать, что не позволим этому случиться с нами.

Итак, вот список моментов, о которых вам следует знать, чтобы не допустить, чтобы неправильные люди называли себя вашими друзьями.

Они используют вас и редко бывают благодарными

Эти люди рядом с вами за то, что вы делаете для них, а не за то, кем вы являетесь. Это просто означает, что они снизили вашу ценность до того, что вы для них делаете, справедливо ли быть в такой дружбе? Без прав? Вы должны ценить свое самоуважение и как можно раньше отказаться от такой дружбы.

Они постоянно беспокоят вас своими действиями

Есть много людей, которые милы с вами и, вероятно, даже заботятся о вас, но постоянно дразнят или раздражают вас так, что это вас беспокоит.В таких случаях вы должны сказать им, и если они все еще не останавливаются после нескольких предупреждений, вам следует прекратить с ними разговаривать. Просто отключите их, потому что мы не можем разобраться с узами, которые беспокоят нас так, как это влияет на всю нашу жизнь. Вы свяжетесь с хорошими людьми, которые искренне заботятся о вас, поэтому просто делайте правильные вещи, терпеливо ждите и избавьтесь от негативных связей.

Если они друзья, как хотят

Некоторые люди действительно милы с вами, но они выражают свою привязанность, когда хотят, и внезапно оказываются не рядом с вами или рядом с вами, без существенной причины.Итак, вам трудно им доверять, вы не знаете, когда они появятся, а когда нет, это неопределенная ситуация. В таких случаях очень сложно отказаться от дружбы, однако, если вам это надоело, вы должны сделать правильный шаг.

Дружба — это действительно прекрасная связь, это отношения, в которые мы вкладываем всю жизнь. Это выходит за рамки всех формальных отношений и может создать для вас прекрасную систему поддержки. Инвестируйте свое время в правильных людей, и все это вернется к вам так, как вы даже представить себе не могли.

Как правильно выбирать друзей на работе

Заведение друзей на работе — один из важнейших способов сделать рабочее место счастливым, особенно если вы проводите на работе не менее 30 часов в неделю. Многие из нас проводят больше времени с коллегами, чем с семьей, и в конечном итоге мы выйдем на пенсию в более позднем возрасте, а это означает, что мы проведем большую часть своей жизни с коллегами по работе. Вот почему рабочие друзья необходимы, чтобы уравновесить вашу социальную жизнь, а также облегчить вашу работу.

Наличие друзей на работе не только приносит счастье, это источник продуктивности и творческого потенциала, необходимого для выполнения вашей работы. Однако выбор правильных друзей на работе также важен. Дружба не обходится без уязвимости. А если он выдохнется? Последствия могут оказаться очень дорогостоящими из-за неправильных друзей. Мы вкратце опишем несколько хитростей, как правильно выбрать друзей на работе.

Быть в наличии

Вы не можете прятаться, чтобы получить доступ к людям или даже узнать их так, как вам следует.Постарайтесь принять участие, если в вашем офисе проводится общественная встреча или любое мероприятие, которое позволит вам встретиться с коллегами в социальном плане. Это могут быть детские мероприятия, спорт, клубы и т. Д. Но если на вашем рабочем месте нет таких занятий, вам следует попробовать пообедать вместе, чтобы у вас был доступ к общению с большинством ваших коллег, когда это возможно.

Найдите то, что у вас есть общего

Вы должны уметь определять, совпадают ли ваши личные ценности с ценностями коллеги или нет, слушая разговоры.Не торопитесь, чтобы оценить, является ли то, что они выбирают, тем, что вы выбрали бы в их рассказах. На этом этапе ваши темы будут лучше всего, если они не будут связаны с работой и не будут слишком личными. Например, вы можете обсудить последние фильмы, если вам обоим нравятся фильмы. Если ваш коллега занимается спортом или фитнесом, вы можете спросить о тренировках в тренажерном зале и частях тела, над которыми он работает. Эти несколько разговоров выявят определенный уровень качеств и создадут путь искренней дружбы, по которому вы решите пойти, если у вас обоих есть общие качества.

Подумайте о том, чтобы взять когда-нибудь

Чтобы заводить друзей на работе, нужно постепенно останавливаться. Не бросайтесь в глаза, потому что вы увидели те качества, которые вам нужны. Что делать, если коллега вас еще не узнал? По-прежнему возможно, что кто-то все еще скрывает очень плохую сторону, которую вы не можете перенять у друзей по работе. Наберитесь терпения и позвольте этому течь постепенно.

Ухаживайте за своим пространством

Вы также должны быть хорошим другом, чтобы заводить хороших друзей на работе.Ваша дружба, возможно, наконец-то начала налаживаться, но помните, что дружба с каждым днем выходит на новый уровень. Помните, что есть вещи, которые не следует обсуждать на работе. Не вдавайтесь в подробности и не раскрывайте всякую личную информацию. Знайте свои границы и строго уважайте эту позицию, придерживаясь обычных разговоров. Даже самые подходящие друзья на работе могут уйти, когда вы начнете сообщать ненужные детали.

Научите своих детей выбирать правильных друзей

Бывают дни, когда я хочу, чтобы мы снова вернулись к стадии приучения к горшку.Дни, когда мы устраивали игры и выбирали друзей для игр.

Перенесемся на несколько лет вперед, и мы подходим к дню, когда сын попросил поиграть с одноклассником. Одноклассник был в гостях у бабушки, которая жила рядом с нами. В прошлом они пару раз играли вместе на нашем заднем дворе. В этот день они перебрались в дом бабушки.

В какой-то момент, находясь в доме бабушки, они начали смотреть фильм, который нельзя было разрешить в нашем доме. Наш сын знал об этом и пошел домой.

В то время как это был случай удобного товарища по играм, он привел к сохранению дружеских отношений и того, кем мы выбираем себя окружать.

Этот пост содержит партнерские ссылки. Подробности см. В моей Политике раскрытия информации.
По мере того, как дети становятся старше и становятся более независимыми, они все больше полагаются на друзей, которые просят их поддержки и совета. Друзья становятся их миром. Они имеют большое влияние на ваших детей и влияют на их решения.

Друзья могут знакомить детей с вещами и ситуациями, которые могут быть неприемлемыми и / или недопустимыми в вашем доме; вещи, которые нельзя отменить.

Платон однажды сказал: «Люди подобны грязи. Они могут либо питать вас и помогать вам расти как личность, либо задерживать ваш рост и заставлять вас увядать и умереть.

Важно научить детей заводить хорошие отношения и выбирать друзей, которые помогут им расти.

Мы не можем выбирать за них друзей наших детей, но можем предложить рекомендации и инструкции.

С детьми постарше начните с открытого обсуждения того, какими качествами должен обладать хороший друг.

Этот список из 10 вопросов — отличный инструмент для детей младшего и старшего возраста, которым может быть сложно назвать качества хорошего друга.

1. Вам нравится проводить время с этим другом?

2. Этот друг смешит вас?

3. Сможешь ли ты быть самим собой рядом с этим другом?

4. Чувствуешь ли ты себя счастливым рядом с этим другом?

5. Заступится ли за вас этот друг?

6. Принимаете ли вы решения по очереди с этим другом?

7. Есть ли у вас схожие интересы и увлечения?

8. Есть ли у этого друга похожие значения?

9. Уважает ли этот друг ваши убеждения?

10.Этот друг подбадривает и подбадривает вас?

Если вы ответили скорее «да», чем «нет», то этот друг, вероятно, хороший человек, и вам следует держать его рядом.

Загрузите контрольный список Good Friend .

Psst… это хороший список для взрослых.

Чтобы узнать больше о друзьях и хулиганах, ознакомьтесь с этими замечательными сообщениями наших блоггеров за общественное образование.

Как помочь подростку выбрать хороших друзей

Подросткам есть чему поучиться в жизни, и есть много проблем, с которыми нужно ориентироваться на своем пути.Конечно, есть школа и решать, чем заняться после окончания школы. И почти каждый подросток надеется получить исключительное право проезда, иначе известное как получение водительских прав. Однако за эти годы ваш подросток учится заводить друзей и осваивает набор социальных навыков.

Родителям может показаться, что в жизни подростка идет нескончаемая мыльная опера. Дружба завязывается и теряется очень быстро.

Тем не менее, что, если бы вы могли научить своего подростка, как заводить и поддерживать значимые дружеские отношения?

Обдумайте эти мысли.

Спросите, какими качествами они восхищаются в друге

Сначала сядьте со своим подростком и спросите его, какими качествами он восхищается и ищет в друге.

Некоторые возможные идеи включают:

Лояльность
Развлечения
Юмор
Понимание
Честность
Респект

Их ответы могут вас удивить. Имейте в виду, что подростки уже многое испытали в дружбе. Не забывайте слушать их внимательно и внимательно.Не используйте этот момент как время, чтобы вмешаться и проповедовать то, что, по вашему мнению, должно влечь за собой дружба.

Разговоры о разных видах дружбы

Есть несколько разных видов дружбы и отношений. Все они могут уже присутствовать в жизни вашего ребенка. Например:

Лучшие друзья : Вероятно, есть еще 1-2 подростка, которых ваш ребенок отнесет к этой категории.
Знакомые : Не обязательно лучшие друзья, но люди, с которыми вашему подростку нравится проводить время.
Одноклассники : Это другие подростки в классах вашего ребенка. Они могут взаимодействовать с ними и работать с ними над проектами. Однако они могут не быть близкими друзьями.
Коллеги : Если ваш подросток работает, у него будут разные отношения, например, между другими коллегами или с руководителем.
Товарищи по команде : Те, кто участвует с вашим подростком в спортивных командах.
Романтические отношения : Человек, с которым у вашего подростка романтические отношения.

Есть много типов отношений, которые может поддерживать ваш подросток. Некоторые из них — чистая дружба. Или другие могут начаться как один вид отношений, например, товарищ по команде, и перерасти в близость.

Спросите своего подростка, что они знают об этих типах отношений и как они справляются с каждым из них. Как они поддерживают позитивное взаимодействие с каждым типом?

Обсуждение друзей в социальных сетях и FOMO

Важно различать реальных друзей и друзей в социальных сетях .Они могут быть связаны онлайн с людьми, которых они встречали в реальной жизни, или строго онлайн.

Например, в онлайн-видеоигры принимают участие игроки со всего мира. Они все еще считаются друзьями? Это может зависеть от того, что думает ваш подросток. Таким образом, будет полезно поговорить с ними.

Также поговорите о FOMO, или «страхе упустить». FOMO — это когда ваш подросток настолько боится, что пропустит сообщение, развитие или запрос в друзья, что он постоянно проверяет социальные сети на наличие обновлений.

Напомните им, что настоящих друзей не будут беспокоиться, если они не ответят сразу.

Расскажите подростку о давлении со стороны сверстников

Говоря о том, что настоящий друг сделал бы и не стал бы делать, расскажите подростку о давлении со стороны сверстников и его влиянии.

Давление со стороны сверстников обычно подразумевает, что один подросток принуждает другого подростка принять решение, которое противоречит их ценностям или убеждениям.

Например, подросток побуждает вашего ребенка пропускать школу, хотя он знает, что не следует этого делать.Опять же, это еще одна тема, которая может привести к увлекательному и продуктивному разговору. Вы также можете быть удивлены тем, что ваш подросток скажет о давлении со стороны сверстников.

Очень важно, чтобы ваш подросток понимал значение дружбы, а также понимал, как определять различные типы отношений. Вы можете помочь своему подростку, задавая вопросы, выслушивая и понимая их точку зрения.

Кроме того, напомните им, что вы поддерживаете их , чтобы они могли установить по-настоящему длительные дружеские отношения .

Для получения дополнительных советов по воспитанию детей свяжитесь с нашим офисом сегодня. Будем рады Вам помочь!