Правила ассертивности: Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

что это такое, правила и принципы поведения, как развить это качество

Читатель Денис спрашивает: «На тренинге услышал, что для успеха в карьере важна ассертивность: вроде того, что не надо слушать ничьих отказов, нужно настаивать на своем и добиваться целей, несмотря ни на что. Если честно, звучит, как описание социопата: боюсь, что если я начну так себя вести, работу я быстро потеряю. Скажите, что дает ассертивное поведение и из чего оно состоит?»

Ассертивность — не социопатия. Это навык уверенности в себе

Ассертивный человек в разных жизненных ситуациях опирается только на свое мнение, свой жизненный опыт, свои убеждения.

Представьте ситуацию: вы всю неделю упорно трудились на работе и договорились провести время с семьей на выходных. Но вот наступили выходные, вы с женой собираетесь в кино, и вам звонит начальник — просит что-то срочно сделать по работе. Как поступить в такой ситуации? Как расставить приоритеты?

Ассертивность позволяет находить опору в себе и отвечать на такие вопросы, не испытывая дискомфорт. Например, сейчас вам важнее показать семье, что она занимает в вашей жизни не последнее место. Тогда вы спокойно отказываете руководителю и идете смотреть кино. При этом угрызений совести не испытываете: вы имеете право на отказ и поступили в согласии со своими убеждениями.

Или, напротив, сейчас вы чувствуете, что работа для вас важнее. Тогда вы объясняете близким ситуацию и принимаетесь за задачу. Время на самокопание и вопрос: «А нужно ли было так делать» не тратите — вы приняли это решение, потому что оно полностью соответствует вашим интересам.

Ассертивное поведение помогает добиваться целей и соблюдать work-life balance

Концепция ассертивности предполагает, что, выбирая себя в конфликтных ситуациях, человек чаще оказывается доволен результатом: не тратит время и силы на сожаления, не испытывает фрустрацию, поставив чужие интересы выше своих.

Ассертивное поведение на работе позволяет легче добиваться целей, выстраивать личные границы, эффективно работать и не выгорать.

В ИТ-компании задачи валятся, как снежный ком, а команда решает их подряд, как они записаны. Эффективность стремится к нулю, команда — к выгоранию, потому что задач много, а толку мало.

Опытный тимлид расписывает приоритеты и ограничивает число задач, за которые берется команда. Например, предлагает брать только три, но самые важные. Руководству такая идея может не понравиться: ведь если задачи есть, нужно заниматься всеми, но ассертивный сотрудник может обосновать свою позицию, отстоять ее перед начальством и объяснить работникам. В результате проект будет двигаться, результат будет осязаемым, все ненужное отпадает само собой.

Ассертивность поможет и в соблюдении баланса между работой и личной жизнью. Если вы определили границы заранее, вас не побеспокоят в нерабочее время без особой нужды, а если побеспокоят — не будут ждать, что вы ответите сразу.

То, как именно вы ведете коммуникацию в нерабочие часы и ведете ли ее, следует обговорить заранее, чтобы это не спровоцировало конфликт в дальнейшем.

У перехода к ассертивности есть минус. Если вы практиковали другой тип мышления и часто шли на уступки, окружающие могут не принять резкие изменения. Это приводит к непониманию и обидам.

Когда человек опирается на себя, он перестает воспринимать чужую обиду как свою проблему, которую нужно срочно решить, жертвуя своими же интересами. Но если игнорировать чувства окружающих, может возникнуть конфликт. Чтобы до этого не дошло, важно оставаться открытым и искать компромиссы.

Чтобы стать ассертивным, нужно развить в себе шесть навыков

Правила ассертивного поведения можно свести к шести пунктам:

1. Признавайте свою ценность.
2. Ищите взаимовыгодные решения.
3. Расставляйте приоритеты.
4. Будьте настойчивы.
5. Умейте отказывать.
6. Оставайтесь гибкими.

Признавайте свою ценность. Ассертивный человек не сравнивает себя с другими ради самоутверждения — это деморализует. Он убежден, его деятельность ценна, и небольшие неудачи не подрывают веру в это. В таком состоянии работать гораздо проще: нет лишнего стресса.

«Я долго работал как руководитель команды и не чувствовал себя успешным в том, что делаю, не мог похвалить себя за работу. Это демотивировало и мешало развиваться. Тогда я решил, что нужно показать себе ценность собственной работы.

Я взял небольшой проект, который вела наша команда, и постарался объяснить себе, в чем именно моя заслуга. Достижения разбирал пошагово: вот я собрал команду, вот я поставил задачу, вот я скоординировал действия, вот фича, которую мы зарелизили, — осязаемый результат моей работы. После этого я увидел ценность своей работы, начал считать себя действительно успешным человеком. Это сбросило с меня лишний психологический груз и нормализовало отношение к работе».

Павел Стоянов

Бизнес-лидер по продуктам Тинькофф

Ищите взаимовыгодные решения. Разговор, в котором каждому собеседнику нужно что-то получить, может закончиться «победой» одной из сторон, никому не выгодным компромиссным решением или взаимовыгодным.

Вечером в воскресенье коллега просит Игоря срочно переделать презентацию для клиента, а он и так завален работой.

Игорь может отказать — тогда его отношения с коллегами испортятся, но ему не придется работать сверхурочно.

Он может выполнить просьбу, поработать вечером и приблизиться к выгоранию — зато коллега получит презентацию. Может договориться о компромиссе — мол, сделаю, но упрощенную версию. Тогда он все-таки потеряет время, а презентация будет не такой, как нужно, — все в минусе.

Все эти сценарии невыгодны хотя бы одной стороне.

Ассертивный человек стремится находить win-win-сценарии, в которых обе стороны получат желаемое или другую выгоду. Для этого нужно четко определить свою цель и выяснить конечную цель собеседника наводящими вопросами.

Цель Игоря — вписать эту задачу в рабочий график, у него на неделе есть несколько «окон» по полчаса.

Чтобы понять собеседника, он спрашивает, почему презентацию нужно переделать, кто и когда будет ее смотреть и презентовать, правда ли, что нужно переделывать все.

Оказывается, презентация нужна к среде, а для решения проблемы достаточно исправить один слайд. Игорь может уделить этому полчаса в рабочее время во вторник. Ему не придется перерабатывать, коллега получит материал вовремя — все в плюсе.

Расставляйте приоритеты. Часто рабочих задач гораздо больше, чем времени на их выполнение. Можно взвалить на себя все, работать допоздна без выходных и отпуска и даже укладываться в дедлайны. В один момент эта тактика даст сбои: качество работы упадет, часть задач завязнет в рутине и не будет выполнена, а человек встретится с выгоранием и перестанет испытывать от работы положительные эмоции.

Способность расставлять приоритеты позволяет не только лучше выполнять работу, но и контролировать work-life balance — время, которое вы тратите на себя, свои желания и увлечения.

Концепция ассертивности гласит: не нужно браться за все подряд, думая, что на все хватит времени. Его не хватит — выделите важное для вас и занимайтесь этим.

Будьте настойчивы. Если вы столкнулись с отказом или саботажем договоренностей со стороны другого человека, это не повод сдаваться. Напомните о себе, попробуйте донести мысль иначе. Если нужно — повторите еще раз, отстаивайте свой интерес.

Часто нескольких контактов по теме достаточно, чтобы получить то, что вам необходимо — новый проект, приглашение на работу, повышение или выходной. В теории ассертивности такая практика называется «метод заезженной пластинки».

Умейте отказывать. Если вас о чем-то просят, но выполнение просьбы противоречит вашим интересам, вы вправе отказать. Коллеги зовут вместе сходить на обед, но вы не хотите — не ходите и пообедайте так, как вам нравится. Беретесь за чужие задачи, но уже не хватает времени на свои — откажитесь от чужих, это ваше право. Свой отказ можно не объяснять, но если обоснование прозвучит, коммуникация пройдет продуктивнее.

«Когда я только пришел на работу в банк, я стал развивать один продукт и работал над каналами продаж. В работе было порядка пяти каналов, задач было более чем достаточно.

Однажды начальник написал мне: „А почему ты не развиваешь вот такой канал продаж?“ Для меня это звучало, как: „Бросай все и займись вот этим“. Но немного обдумав ситуацию, я решил объяснить свою позицию начальнику: я сказал, что не верю в этот канал продаж и больше верю в другой, а свое время трачу на развитие более перспективного, на мой взгляд, направления.

Я опасался, что меня будут переубеждать, но босс просто написал: „Окей“. Это было значимым моментом: я понял, что если ты в своей позиции убежден, то и собеседник сможет это принять. Умение отказывать облегчает тебе жизнь, делает ее свободнее, проще и веселее».

Павел Стоянов

Бизнес-лидер по продуктам Тинькофф

Оставайтесь гибкими. Со временем ваши убеждения и установки могут меняться. Это нормально. Важно, чтобы прежние установки не заставляли вас действовать наперекор своим интересам во имя абстрактной идеи последовательности.

Григорий год ждал повышения, говорил о своей позиции руководству, и наконец-то ему предложили ставку руководителя отдела.

Но за тот год, пока он ждал предложения, работа успела наскучить, он понял, что руководить своим отделом не хочет, да и вообще подумывает о смене направления внутри компании.

Стоит ли соглашаться на предложение — зависит от приоритетов, но то, что раньше он сам просил о повышении, не должно становиться определяющим фактором.

Если потребности изменились, примите это и действуйте так, как вам нужно сейчас.

Ассертивность развивается практикой

Уверенность в себе — это такой же навык, как катание на коньках или рисование. Чем чаще вы действуете уверенно и добиваетесь результатов, тем крепче ваши навыки ассертивности, тем вы сами увереннее.

Практикуйтесь. Каждый из навыков, который вы хотите развить, нужно применять в ситуации коммуникации. Например, вам не нравится, когда вас беспокоят по работе в выходные, при этом задачи не требуют срочной реакции. Поговорите с коллегами о том, как вы ведете рабочую коммуникацию в этом случае: попросите писать только в рабочее время или предупредите, что будете отвечать в выделенные для работы часы.

Не бойтесь спровоцировать негативную реакцию: ищите взаимовыгодные сценарии и будьте настойчивы, отстаивая свою позицию. Чтобы диалог не превратился в конфликт, старайтесь не повышать голос и не проявлять агрессию, даже если разговор выводит вас из себя. Если сейчас договориться не удалось, можно сделать паузу и вернуться к разговору позже.

Репетируйте. Моделируйте ситуации, в которых вам нужно проявить настойчивость, и воспроизводите их. Во время тренингов ассертивности для этого используют ролевые игры. Вы можете моделировать диалоги в паре с другом или самостоятельно — просто прокручивая ситуацию в голове.

Анализируйте. Вспомните ситуации, когда вы проявили настойчивость, отстояли свои интересы и получили позитивный результат: например, попросили переделать горький кофе, хотя было проще смириться с потерей, отстояли право на выходной или отказались от бессмысленной конференции в Zoom и вместо этого спокойно доделали задачу.

Закрепите этот образ в памяти, прибегайте к воспоминанию всякий раз, когда будете сомневаться в себе, — это поможет противостоять сомнению.

Консультируйтесь. Если у вас не получается самостоятельно проявлять ассертивность, с этим может помочь психолог. Специалист поможет понять, где вы допускаете ошибки, и подскажет, как лучше развивать уверенность в себе в вашем случае.

Спросите у эксперта

В разделе «Вопрос-ответ» эксперты Тинькофф разбирают популярные вопросы читателей по налогообложению, законам, трудовым спорам и другим проблемам в бизнесе. Вы можете отправить свой вопрос на почту [email protected].

7 мощных привычек, которые делают вас более напористыми

Getty Images

Каждый хочет быть более уверенным в себе, но не все знают, как быть напористым. Напористый находится прямо между пассивным и агрессивным. Если вы пассивны в выражении своего мнения, вы можете показаться покорным. И если вы агрессивны со своей точкой зрения, вы можете показаться враждебным или, что еще хуже, хулиганом.

Но если вы научитесь быть настойчивым, вы сможете выражать себя, не будучи пассивным или агрессивным, и у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Вот семь простых способов помочь себе стать более настойчивым.

1. Понять настойчивость.

Настойчивость — это навык межличностного общения, с помощью которого вы демонстрируете здоровую уверенность в себе, чтобы постоять за себя, при этом уважая права других. Когда вы напористы, вы не пассивны и не агрессивны, а прямолинейны и честны. Вы не ожидаете, что другие люди будут знать, чего вы хотите, поэтому вы говорите, чтобы попросить то, что вам нужно, спокойно и уверенно.

2. Соблюдайте стиль общения.

Когда дело доходит до настойчивости, стиль общения имеет решающее значение, и ключ к успеху — уважительное отношение к тем, с кем вы пытаетесь общаться. Обратите внимание на свой язык тела, а также на слова, которые вы говорите, и убедитесь, что вы конгруэнтны в своих словах, языке тела и тоне. Никогда не ждите, что люди прочитают ваши мысли; если ты чего-то хочешь, так и скажи, а если тебя что-то беспокоит, говори. Выглядите уверенно, делая просьбу или заявляя о предпочтениях. Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица и посмотрите человеку в глаза.

3. Понимать и принимать различия.

Настойчивость не означает пренебрежительное отношение к точке зрения других людей. Точно так же, как вы высказываете свое собственное мнение, вы работаете над тем, чтобы понять другие точки зрения. Не позволяйте разногласиям расстраивать или злить вас; помните, что различия не обязательно означают, что вы правы, а другой человек не прав. Постарайтесь понять их точку зрения. Слушайте уважительно и не перебивайте, когда они говорят.

4. Говорите просто и прямо.

Когда вы практикуете напористость, важно говорить так, чтобы не подразумевать обвинения и не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым. Откровенно говорить правду не означает заставлять других чувствовать себя неправыми. Будьте просты, прямолинейны и кратки и излагайте то, что, как вы знаете, является правдой для вас. Утверждая себя, помните, меньше значит больше. Избегайте запутанных или многословных объяснений в своих запросах.

5. Используйте силу «Я».

Чтобы быть настойчивым, но не выглядеть враждебно, используйте «я»-утверждения. Возьмите за привычку говорить такие вещи, как «Я думаю…» или «Я чувствую…». других людей, оставляя их разочарованными, и они прекращают разговор. Я-утверждения позволяют вам быть уверенным и настойчивым, не отталкивая и не исключая других людей.

6. Сохраняйте спокойствие.

Напористость может вызвать у вас возбуждение, но возбуждение иногда может восприниматься как агрессия. Научитесь сохранять хладнокровие и спокойствие при самовыражении; это сделает вас более уверенным и позволит другому человеку расслабиться. Не забывайте нормально дышать и следите за языком тела и зрительным контактом. Будьте рядом друг с другом. Спокойный ум, спокойная речь, спокойное действие — это не только придает вам уверенности, но и позволяет другому человеку сохранять хладнокровие.

7. Установите границы.

Границы — это правила и ограничения, которые вы создаете для себя и которые помогают вам решить, что вы позволите, а что нет. Вы не хотите, чтобы люди издевались над вами, но вы также не хотите, чтобы люди думали, что вы хулиган. Установление границ позволит вам узнать, когда нужно сказать «да», а когда — нет.

Настойчивость, как и любой другой навык, требует практики и времени, чтобы овладеть ею. Продолжайте работать над каждой из этих техник, и вскоре вы почувствуете себя более уверенно.

19 мая 2016 г.

Спонсируемый бизнес-контент

Тренинг уверенности в себе: советы и рекомендации

Тренинг уверенности в себе может улучшить ваши отношения и психическое благополучие.

Вы когда-нибудь стеснялись говорить на собраниях, говорить официанту, что он неправильно понял ваш заказ, или решать неприятные проблемы с вашим партнером? Если это звучит знакомо, вам могут помочь тренировки уверенности в себе.

Как следует из названия, тренинг уверенности в себе поможет вам стать более уверенным в себе. Уверенность — это ваша способность выражать себя и решать проблемы, не проявляя неуважения ни к себе, ни к другим. Если вы станете более напористым, это поможет вам отстаивать свои потребности, не нанося вреда отношениям.

Многие люди хотят избежать конфликта. Это может привести к тому, что вы будете избегать конфронтации, даже когда это необходимо. Недостаток уверенности в себе может повлиять на ваше психическое здоровье и повредить вашим отношениям.

Обучение уверенности в себе может помочь вам научиться постоять за себя и улучшить свои социальные навыки, которые могут принести пользу вашим отношениям, производительности труда и общему благополучию.

Тренинг уверенности учит вас важности уверенности, а также практическим навыкам более уверенного общения.

Тренинг уверенности в себе может помочь вам:

• четко выражать свои потребности, не причиняя вреда другим
• общаться уважительно, не ставя под угрозу самоуважение неприятие и критика в здоровой и конструктивной манере
• чувствовать себя уверенно в социальных ситуациях

Согласно обзору 2017 года, обучение уверенности в себе обычно включает в себя обучение поведенческим навыкам и обучение реструктуризации когнитивных функций.

Итак, в то время как обучение когнитивной реструктуризации помогает вам понять и решить , почему вы чувствуете себя некомфортно, застенчиво или боитесь заявить о себе, обучение поведенческим навыкам учит вас уважительно и эффективно общаться с уверенностью.

На тренинге уверенности в себе вы можете научиться справляться с чувством неадекватности и тревоги, которые подпитывают ваше стремление избегать конфронтации. Вы также можете освоить такие практические навыки, как:

• более уверенный язык тела
• участие в позитивном разговоре с самим собой
• использование утверждений «Я…» для утверждения своих желаний и потребностей
• пауза перед тем, как реагировать на других
• активное слушание
• составление сценариев для решения сложных ситуаций

Работает ли тренинг уверенности в себе? Согласно исследованиям,

Обучение уверенности в себе может принести положительные результаты для вашего психического здоровья, самооценки и удовлетворенности отношениями.

Исследования по обучению уверенности в себе для старшеклассников показали, что обучение уверенности в себе может повысить самооценку и социальную эффективность у учеников, подвергающихся травле, а также уменьшить симптомы депрессии.

Это также может улучшить вашу работу. В исследовании 2020 года 36 новых психиатрических медсестер прошли программу обучения уверенности в себе.

Медсестры, прошедшие тренинг по уверенности в себе, не только улучшили свои навыки уверенности в себе, но также почувствовали лучшее психологическое благополучие и были более вовлечены в свою работу по сравнению с контрольной группой.

Если вы хотите стать более уверенным в себе, вы можете попробовать ряд упражнений для повышения уверенности в себе.

Улучшите свой разговор с самим собой

Разговор с самим собой — это история, которую вы рассказываете себе о себе. Это то, как вы воспринимаете себя.

Многие люди ведут негативный внутренний диалог. Например, вы можете быть чрезмерно самокритичны. концентрируясь на своих ошибках и игнорируя свои сильные стороны. Вы можете быть неприятны своему «прошлому я», когда всплывают вызывающие раздражение воспоминания из Facebook. Вы можете зацикливаться на неловких моментах и ​​ошибках, о которых сожалеете, говоря себе, что вы бесполезны или глупы.

Негативные разговоры с самим собой могут помешать вам чувствовать себя уверенно, когда вам нужно самоутвердиться. Исследование показывает, что позитивный разговор с самим собой может улучшить ваше настроение, уровень продуктивности и самоуважение.

Вы можете улучшить свой разговор с самим собой:

1. Старайтесь лучше осознавать свои мысли : Попробуйте вести дневник, чтобы лучше осознавать свои мысли и то, что у вас на уме.
2. Определите свои негативные мысли : Например, вы можете подумать: «Я ужасно веду себя на заседаниях правления: я такой неуклюжий и всегда говорю не то».
3. Бросьте вызов своим мыслям : Например, вы можете подумать обо всех заседаниях совета директоров, которые прошли хорошо. Вспомните, что вы чувствовали и как люди реагировали на вас.
4. Замените отрицательное предложение положительным : Например, вы можете сказать себе: «Я хорошо выступаю на собраниях, потому что я хороший оратор и хороший слушатель».

Позитивный внутренний диалог становится легче с практикой. Вы можете практиковать этот навык, думая о негативной истории, которую вы часто себе рассказываете — возможно, о том, что вас никто не слушает, или о том, что вы недостаточно интересны или смешны, — и заменяя ее позитивной мыслью.

Используйте уверенный язык тела

Ваши навыки невербального общения, включая язык тела, помогут вам чувствовать себя и выглядеть более уверенно. Хотя невербальные навыки не всем даются естественным образом, их можно практиковать.

Уверенный язык тела может включать:

• поддержание хорошей осанки
• установление зрительного контакта, если вам это удобно
• обращение к говорящему, когда вы его слушаете
• использование дружелюбного или нейтрального выражения лица преднамеренные жесты

На ваш язык тела и то, как вы интерпретируете язык тела других людей, могут влиять такие факторы, как культура и биология. Важно учитывать контекст. Если вы не знаете, как интерпретировать чьи-то жесты, вы можете спросить: «Как вы к этому относитесь?» или «Что вы думаете?»

Общайтесь лаконично

Когда люди чувствуют себя застенчивыми или неуверенными в себе, они обычно избегают четко заявлять, чего они хотят или в чем нуждаются. Они могут ходить вокруг да около, вместо того, чтобы быть прямолинейными. Это может оставить место для неправильного толкования и сделать вас менее уверенным в своих границах и запросах.

Старайтесь быть краткими, честными и ясными в своих сообщениях. Например:

• Вместо того, чтобы говорить: «Сегодня есть вот что, если хочешь прийти. Не уверен, что вам интересно», — скажите: «Я иду на этот концерт сегодня вечером. Если ты сможешь это сделать, я буду рад, если ты присоединишься ко мне!»
• Вместо того, чтобы сказать: «Вероятно, я не смогу отправить эти электронные письма», скажите: «Вы можете отправить электронные письма, которые мы обсуждали ранее? Моя рабочая нагрузка, к сожалению, полная. Спасибо!»
• Вместо того, чтобы говорить: «У меня обычно есть дела по пятницам», скажите: «Извините, я не могу присматривать за детьми в пятницу — у меня другие дела».

Вы можете быть вежливым и сострадательным, оставаясь при этом лаконичным. Точные и четкие ответы помогают избежать недопонимания и двусмысленности, чтобы слушатель понял, что вы имеете в виду.

Три элемента уверенного общения — это уверенность, ясность и контроль.

Эффективное, уверенное общение:

• Уверенность . Вам комфортно самоутверждаться, даже если вы не уверены, как отреагирует другой человек.
• Прозрачный. Вы будете выражать свои потребности в ближайшей, краткой и честной форме.
• Контролируемый . Вместо того, чтобы проявлять эмоциональную реакцию и выходить из себя, вы будете спокойны и преднамеренны в своих мыслях, словах и языке тела.

Эти принципы полезно помнить при общении.

Бывает сложно отличить напористость от агрессии, независимо от того, отдаете вы или получаете. Узнав разницу, вы сможете более эффективно общаться, избегать ненужных конфликтов и легче воспринимать критику.

Вот некоторые различия между агрессией и напористостью:

• Агрессия имеет эмоциональную окраску. Напористость исходит из состояния спокойствия и рациональности, а не из гнева, обиды или обиды.
• Агрессия враждебна, но напористость может быть дружественной или нейтральной.
• Агрессия вызывает или усугубляет конфликт, в то время как напористость разрешает конфликт.
• Агрессия может выражаться в неуважении или запугивании, в то время как напористость выражается в самовыражении, проявляя уважение и внимание к другим.
• Агрессия может быть подлой, в то время как напористость может сопровождаться добротой и состраданием.

Обучение уверенности в себе может улучшить ваши отношения, вашу рабочую жизнь и ваше психическое благополучие.