Правила ассертивности: Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Правила ассертивного поведения — BrainApps.ru

Содержание статьи

• 1 Крайности общения
• 2 Что такое ассертивность?
• 3 Правила ассертивного поведения
  • 3. 1 Умение слушать собеседника
  • 3.2 Эффективная беседа
  • 3.3 Уважение и самоуважение
  • 3.4 Компромисс
  • 3.5 Позитивный настрой
  • 3.6 Принятие ответственности

Мало кто четко понимает, что такое ассертивность и как она помогает в повседневной жизни. Однако данный навык должен иметь каждый человек, чтобы не ударяться в крайности и тем самым не вредить самому себе. BrainApps предлагает подробное разъяснение особенностей ассертивного поведения и поможет усвоить основные принципы навыка.

Если вы когда-нибудь оставались неудовлетворенным результатом разговора или каких-либо действий, чувствовали себя виноватым или раздраженным, то вам точно следует изучить, что это такое ассертивность.

Крайности общения

Общение двух людей практически всегда подразумевает наличие двух неприятных крайностей: жертвы и агрессора. Таким образом строится паразитарное взаимодействие, которое не является эффективным и против которого написаны различные книги по ассертивному поведению. Вы можете найти их в любом книжном магазине или интернете.

• Жертва – представляет собой слабую сторону, не желающую принимать решения и перекладывающую ответственность на собеседника. Она руководствуется принципом: слабым должны помогать, и относит себя к этой категории. Также жертва склонна обвинять окружающих людей в своих неудачах и постоянно жаловаться.
• Агрессор – является противоположностью жертвы и завуалированно или открыто манипулирует людьми. Его принцип: я всегда прав, а остальные должны делать так, как скажу. Агрессор считает себя сильным, а потому уверенно подавляет собеседников.

Ассертивное общение направлено на исключение таких ситуаций. Что примечательно, при наличии в диалоге одного из представителей пары жертва-агрессор, второй собеседник невольно принимает на себя противоположную роль. Если вы желаете избавиться от такого неправильного и бесполезного общения, то подробно изучайте вопросы ассертивности и предлагайте данную статью знакомым, чтобы они тоже самосовершенствовались.

Что такое ассертивность?

Ассертивность (assertiveness) – это умение отстаивать собственные интересы без задевания чужих. Возможно, с точки зрения быстрого успеха, такое поведение не является достаточно успешным, но в долгосрочной перспективе результаты просто ошеломляют. В отличие от агрессивного, ассертивный человек – это тот, кто добивается необходимого с расчетом на дальнейшее сотрудничество и взаимопомощь.

Некоторые общие принципы ассертивного поведения:

• Невозможно одновременно вести себя ассертивно и манипулировать человеком, так как это быстро раскроется. Собеседник сразу заметит разницу между словами и поступками, а потому толку от такого общения не будет.
• Внедрить ассертивное поведение в повседневную жизнь достаточно сложно, ведь вам придется внимательно следить за уровнем отношений. Вы не должны становиться агрессором и вовремя отмечать, что собеседник примеряет на себя роль жертвы и решает во всем полагаться на вас. Такое сотрудничество не будет эффективным.
• Ассертивное поведение – это адекватное восприятие собеседника и поддержание уровня беседы по принципу равенства. Вы не должны соглашаться с любыми предложениями коллеги или всегда до последнего отстаивать собственную точку зрения, даже если она неправильная.

Достаточно легко стать жертвой или агрессором, а вот оставаться ассертивным человеком сложно. Однако именно такие люди вызывают уважение окружающих и добиваются успеха, расположения, полезных связей и многого другого. Только ассертивное поведение как стиль жизни станет эффективным инструментом для достижения ваших целей, поэтому оно должно стать частью характера, личности.

Правила ассертивного поведения

Во всех книгах и тренингах звучит как минимум 10 правил ассертивного поведения и больше. Но вам достаточно ознакомиться хотя бы с основными принципами такого общения, чтобы постепенно понять суть подобной манеры взаимодействия с людьми.

Умение слушать собеседника

Восприятие чужих эмоций и их понимание, то есть эмпатия, – ключевой навык ассертивного поведения. Учитесь слушать собеседника, не перебивая его и не сбивая с мыслей. Если все-такие нужно вставить какую-то свою фразу в монолог, то найдите способ сделать это, не вызвав раздражения.

Эффективная беседа

Главными принципами контакта с человеком являются: прямота, честность и открытость. Однако не стоит переиначивать их на свой лад. Вы должны уметь сказать человеку какую-либо неприятную вещи или критику таким образом, чтобы она звучала конструктивно, не задевала его чувств и не способствовала прерыванию доверительных отношений. Сделать это гораздо сложнее, чем прямо высказать недовольство в лицо.

Уважение и самоуважение

Вы всегда должны видеть границу между лестью и самоуверенностью. Нужно найти баланс, чтобы не скатиться в роль жертвы или агрессора. Тонкая грань проходит между двумя крайностями, но является эффективной дорожкой к достижению успеха.

Компромисс

Поиск решения, которое в равной степени устроит обоих участников беседы – это главное правило ассертивности. Никто не должен получать больше, так как это противоречит самой сути ассертивного поведения. Причем, этот принцип важен не только в деловых переговорах, но даже в повседневной жизни.

Позитивный настрой

Вы не должны заранее настраивать себя на конкуренцию и конфликты, хотя обычно человек перед важными беседами уже продумывает вероятные неудачи и споры. Позитивный настрой позволит не только расслабиться самому, но и получить признательность окружающих.

Принятие ответственности

Вы должны отвечать за собственные проступки и признавать ошибки. Если вы перекладываете ответственность на окружающих, то кажетесь инфантильным и вас перестают воспринимать всерьез. Отказ от последствий собственных деяний – это детская черта, от которой нужно избавляться.

Ассертивное поведение доступно только взрослым и адекватным людям. Оно показывает, насколько вы готовы идти на контакт с людьми и расположить к себе их. Постепенно ваши знакомые, друзья и даже случайные собеседники начнут брать пример такого ведения беседы. Если вы желаете стать профессионалом и полностью овладеть навыком, то читайте книги по ассертивности, но не забывайте относиться к ним критически. BrainApps заботится о том, чтобы вы становились успешными и всесторонне развитыми, поэтому читайте другие статьи блога и совершенствуйте собственную личность.

Что такое ассертивность? / Блог / Армине Воронова

Главная

Блог

Что такое ассертивность?

Что такое ассертивность?

Что такое ассертивность?

12 декабря 2021  

На моих консультациях и тренингах часто обсуждается тема уверенности в себе. Поэтому давайте обсудим такое важное понятие в психологии поведения и общения, как ассертивность – уверенность, настойчивость, решительность (англ.assert – настаивать на своем) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Ассертивность – это умение быть убедительным, уверенным в себе, это способность человека опираться на себя.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, к чему он привык, и от чего не готов отказываться. Это может быть пресловутая «зона комфорта», из которой трудно выбраться.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного (уверенного) поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы достаточно компетентны в данном вопросе.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Правила ассертивного поведения. Как распознать манипуляции и противостоять им?

Мануэль Смит разработал модель ассертивного (самоутверждающего) поведения.

Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

9-11 ноября 2017 г. III Международная научно-практическая конференция

Источник вдохновения: эриксоновский подход в поиске ресурсного состояния

Значение цветов в психологии и психотерапии

Школа разумного родительства

Психологический возраст

Психологические границы: иногда лучше говорить «нет»

Онлайн-консультирование

Подробнее

Трудно сказать «НЕТ»? 10 правил уверенности в себе – ЯЗЫК.

КУЛЬТУРА. ОБЩЕНИЕ

Прежде чем мы пойдем по этому пути ( Я слышу только причитания свекрови на заднем плане: «Когда мой сын стал таким напористым?»  🙂 ), давайте сначала попробуем определить понятие, которое мы говоря о.

Итак, что такое напористость? Нет, я не думаю, что быть дерзким и эгоистичным. Нет, напористость — это не завуалированная вербальная агрессия или отчужденность, хотя есть люди, которые используют их взаимозаменяемо. И даже чисто номинальное определение, встречающееся в словаре, описывает напористый  как «уверенно агрессивный или самоуверенный; догматический»; иными словами, здесь подразумевается степень сравнения: «слишком много» чего-либо.

Конечно, некоторые люди от природы дерзкие. Им не нужна лишняя напористость. Однако: напористость, о которой я хочу поговорить, заключается в том, что застенчивые люди могут проявлять приличную и вежливую твердость, чтобы их постоянно не топтали. Бесконечное помыкание может привести к депрессии, разочарованию, гневу и даже мести. Таким образом, напористость на самом деле является противоядием и сдерживающим фактором от насилия.

Настойчивость  — это честное и открытое выражение как положительных, так и отрицательных чувств с целью утверждения и отстаивания своих мнений, потребностей, взглядов и прав в ситуациях, когда это необходимо, и без нарушения прав других. Напористость, о которой я хочу поговорить, любезна и ведет себя хорошо, но она помогает нам не утонуть в эмоциональном шантаже и вине или не попасть в ловушку в колесе хомяка, постоянно угождая другим. Никто не хочет быть отвергнутым, причинять боль своим близким, поэтому довольно много людей полностью отказываются от себя, что иногда приводит к катастрофическим последствиям.

Более умные люди, чем я, придумали следующие  10 правил уверенности в себе . Что вы думаете?

1. Я имею право оценивать свое поведение, свои мысли и эмоции и брать на себя ответственность за них и их последствия.

2. Я имею право не (всегда) предлагать оправдания или оправдания своего поведения.  (Я не имею права быть эгоистичным и эгоцентричным, но я также не должен чувствовать себя обязанным постоянно объяснять и оправдывать причины каждого действия.)

3. Я имею право подумать, действительно ли я несу ответственность за проблемы других людей и обязан ли я предлагать решения этих проблем.  (Опять же, это не означает, что мы не помогаем друг другу, когда просят о помощи, но остерегайтесь, когда люди используют чувство вины, чтобы экспортировать проблемы, которые мы не создали и не можем исправить.)

4. У меня есть право измениться мои мысли о чем-то  (не без оснований, очевидно).

5. Я имею право на ошибки и несу за них ответственность.  (Опять же, это не разрешение сеять хаос; это относится к честным ошибкам, если мы учимся на них и сталкиваемся с последствиями.)

6. У меня есть право сказать «Я НЕ ЗНАЮ».  (Вы когда-нибудь чувствовали давление, чтобы выглядеть и вести себя всеведущим?)

7. У меня есть право действовать независимо от благосклонности, оказанной мне кем-то без моей просьбы об этом.  (Чтобы избежать манипулирования с помощью корыстных проявлений щедрости.)

8. Я имею право быть нелогичным в своих эмоциональных решениях.  (Раньше я решил, что хочу заняться стиркой, но теперь меня пригласил очень хороший друг – так что я выхожу и откладываю стирку на потом. роботы.)

9. Я имею право сказать «НЕ ПОНИМАЮ».

10. Я имею право сказать: «ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО».  ( Только   для  людей, которые не умеют устанавливать никаких границ  во взаимоотношениях с окружающими, которые не могут заставить себя отказать кому-либо и оказываются задавленными грудой ответственности. скажите это вслух. Также помогает, если вы говорите это себе время от времени 😉 )

Конечно, ваш противник может не очень хорошо воспринять вашу вновь обретенную напористость. Вы должны быть готовы к этому. Напористые люди  также уважают достоинство и настойчивость других людей. Они говорят от первого лица, дают конкретную обратную связь, используют ненасильственный язык, сразу же сталкиваются с неудобными ситуациями и следят за тем, чтобы их вербальные сообщения были синхронизированы с их языком тела и их невербальными сигналами, потому что они честны .

Помните: честность ведет к доверию! Мозг обрабатывает невербальные сигналы (тон и высота голоса, язык тела, зрительный контакт и т. д.) быстрее, чем вербальные. Если ваши слова расходятся с вашими действиями, люди всегда будут верить последним, а не первым.

Так и быть! Будьте доброй душой и умным собеседником!

До следующего раза,

Андреа.

(источник: С. Гросу, психотерапевт)

 

 

Вот так:

Нравится Загрузка… .

Они признают, что могут многому научиться, и поэтому не боятся ни вызовов, ни различий во мнениях.

Они считают свои нужды необходимыми и, хотя и производят впечатление уверенных в себе, определенно не агрессивны. В общении такой индивид уважителен как к себе, так и к тем, с кем делится мыслями и мнениями.

Напористость является важным аспектом эффективного общения и требует, чтобы вас услышали, но не проявляли агрессии. В этой статье исследуется этот баланс и то, как его можно определить и развить с помощью серии рабочих листов и методов.

Прежде чем продолжить, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения по позитивному общению (PDF). Эти научно обоснованные инструменты помогут вам и тем, с кем вы работаете, улучшить социальные навыки и наладить контакт с другими людьми.

Эта статья содержит:

• 5 рабочих листов и рабочих тетрадей
• Полезные методы и советы
• 5 Занятия и упражнения
• Методы оценки: Анкета
• Уверенность в себе у детей: 3 игры
• 3 интересных выступления на TED
• Книги по теме
• Инструменты PositivePsychology. com
• Сообщение на вынос
• Ссылки

5 Рабочие листы и рабочие тетради

Настойчивое общение — это мощный инструмент, который помогает вам говорить и быть услышанным. Это способ сказать: «Я такой, и я хочу, чтобы со мной обращались именно так», не забывая при этом о чувствах и потребностях других (Мерфи, 2011).

Однако это , а не о попытках все время нравиться. Он также не заботится о том, чтобы сделать всех остальных счастливыми или сохранить мир.

Цель настойчивости — убедиться, что вас услышали и к вам относятся справедливо.

Напористость не только улучшает навыки общения и принятия решений, но и повышает вашу самооценку.

Если вы станете более напористым, вы будете лучше подготовлены к конфликтам и трудным ситуациям, не сомневаясь в себе, и заработаете уважение окружающих.

Так как же вам или вашим клиентам стать более напористыми?

Формирование здорового самовосприятия

Может быть полезно создать набор правил уверенности в себе, по которым вы сможете жить. Они должны напоминать нам, что мы имеем право на индивидуальные потребности и можем ожидать их без чувства вины или сомнения (Smith, 1985).

Взгляните на рабочий лист «Права уверенности в себе».

Регулярно пересматривайте правила уверенности в себе, внося в них поправки по мере необходимости. Они могут быть особенно полезны до или после сложных разговоров, чтобы укрепить внутреннюю силу и напомнить вам, что вы заслуживаете уважения.

Хотя хорошие манеры и важны, они могут привести к ограничительному мышлению. Мы не обязаны говорить «да» всему, и вполне нормально не соглашаться с тем, что сказано.

Разговор с самим собой для уверенности в себе

Разговор с самим собой может быть положительным или отрицательным. Действительно, говоря себе, что мы не можем что-то сделать, мы наносим ущерб нашей вере в себя и можем снизить чувство собственного достоинства.

С другой стороны, спортсмены, использующие позитивный мотивационный разговор с самим собой, могут дольше выходить за пределы своих возможностей и даже повышать свою способность справляться с болью (Meijen, 2019). ).

Используйте этот рабочий лист «Утверждения о позитивной уверенности в себе», чтобы поощрять здоровую и здоровую самооценку.

Повторение утверждений ежедневно и перед сложными разговорами может изменить ваше восприятие и повысить уверенность в себе. Почувствуйте этот сдвиг в том, как вы смотрите на себя, усиливая свой внутренний голос и осознавая усиление самоутверждения.

Напористая речь

Говоря напористо, очень важно учитывать то, что слышат другие.

Если вы бормочете или говорите неразборчиво, это будет звучать так, будто вам не хватает уверенности и страсти.

Рабочий лист «Говорите напористо» содержит четыре метода поощрения вербальной напористости.

Может быть полезно воспроизвести более ранние сообщения, чтобы увидеть, как их можно было бы улучшить, применяя эти методы общения более последовательно.

Найдите возможность попрактиковаться в четырех подходах и внести улучшения на основе извлеченных уроков.

Планирование того, о чем вы говорите

Знание предмета и четкое понимание того, чем вы хотите поделиться, поможет вам стать увереннее и заставит вас звучать более уверенно.

Крис Андерсон (2017 г.), создатель успешных выступлений TED Talks, пишет, что любое хорошее общение начинается с того, чтобы «сказать что-то осмысленное, и ваша цель — воссоздать основную идею в умах аудитории».

Для этого необходимо:

• Сосредоточиться на одной ключевой идее
• Найдите повод для заботы людей
• Постройте идею из понятий, которые аудитория уже понимает

В конце концов, успешное общение означает, что вам есть что сказать.

Попробуйте рабочий лист «Эффективное изложение идеи», чтобы узнать, как успешно представить эту идею.

Препятствия для напористости

Мы часто сами создаем препятствия для самоутверждения.

Выявление проблем и поиск способов их преодоления помогут нам расти и приблизиться к достижению нашей цели — стать более напористым человеком (Banks, 2020).

Попробуйте лист «Препятствия уверенности в себе».

Спросите себя, верно ли какое-либо из утверждений в левой колонке ( Я не знаю, чего хочу; Мои потребности не имеют значения; и т. д.). Если вы считаете, что они верны, рассмотрите действия в правой колонке и сосредоточьте свое внимание на устранении препятствия между вами и на том, чтобы стать более напористым.

Полезные приемы и советы

Если вы хотите преодолеть препятствия, связанные с самоутверждением, у нас есть несколько полезных советов и приемов, которые вы можете попробовать.

Напористость и агрессия

Напористость не следует путать с агрессией; они различаются в отношении 90 003 относительно 90 004 (Murphy, 2011).

Агрессивные люди не уважают мнение или нужды других. Они часто повышают голос, попирают чужое мнение, вторгаются в их личное пространство. Их сарказм и крик могут даже привести к насилию.

Уверенность в достоинстве. Те, кто опытен, балансируют на тонкой грани между получением желаемого и удовлетворением потребностей других.

Прочтите нашу статью о ненасильственном общении.

Напористость и пассивность

Пассивность может быть столь же бесполезной для общения, как и агрессия (Murphy, 2011).

Разница между ними, опять же, одна из по отношению к .

В конце концов, пассивные люди не уважают свои собственные чувства, потребности и мнения. Желания других становятся важнее собственных.

Агрессивность не принесет вам много друзей, как и пассивность. В конечном итоге это потеря власти, позволяющая другим принимать решения от нашего имени.

Как мне или моему клиенту не стать пленником окружающей среды и не стать напористым?

Визуализируйте успех в уверенном общении

Используйте предыдущее руководство, чтобы визуализировать успешный и уверенный разговор, в котором все идет хорошо. Чем реальнее вы сможете это сделать — образы, звуки, запахи — тем сильнее будет положительный эффект.

Кроме того, подумайте о том, чтобы вернуться к предыдущим ситуациям, которые прошли хорошо, и провести время, чувствуя себя хорошо от того, как вы справились.

Уверенно возвращайтесь к менее успешным разговорам. Там, где вам казалось, что что-то пошло не так, измените свою реакцию и чувство безопасности.

Представьте, каким сильным вы можете быть.

Развитие уверенного языка тела

Хотя до сих пор мы фокусировались на внутренней уверенности, стоит подумать о влиянии нашего поведения.

В «Присутствии : привлечение самого смелого себя к решению самых сложных задач» , профессор Гарвардского университета Эми Кадди (2018 г.) говорит, что мы изменяем впечатление, которое производим на себя (и других), путем принятия поведения, отражающего как силу, так и мощь.

Она описывает присутствие  как уверенность без высокомерия. Согласно большому количеству исследований, этого можно достичь с помощью «самоподталкивания, небольших изменений в нашем языке тела и мышлении».

Попробуйте «силовую позу» Кадди.

Примите уверенную стойку, положив руки на бедра, как Чудо-женщина или Супермен, и удерживайте две минуты.

Существуют и другие способы развить сильный язык тела:

• Сильный зрительный контакт
• Честная, искренняя улыбка
• Плечи отведены назад, но расслаблены
• Когда сидите, будьте прямыми и высокими
• Жест руками удобно, но не часто (расслабьте их по бокам, когда они не нужны)

Видео, демонстрирующее силовую позу, опубликовано в разделе TED Talk ниже.

Личные отношения

Личные отношения могут быть сложными для людей, которым не хватает уверенности в себе. Если вы хотите, чтобы вас уважали друзья и партнеры, вы должны в первую очередь уважать себя.

Джуди Мерфи (2011) предлагает следующие советы, как быть напористой в отношениях:

1. Верните себе власть.
   Если вы живете в одном доме, напомните себе, что вы заслуживаете комфорта.

Никто не имеет права доставлять мне дискомфорт в собственном доме .

2. Определите, чего вы хотите.
   Найдите время, чтобы подумать о том, чего вы хотите от успешных отношений и каких изменений вы хотели бы.

Выражайте свои желания и потребности спокойно, но уверенно .

Если вы не сообщаете о своих потребностях, вы несправедливы по отношению к себе или своему партнеру.

3. Общайтесь, что хотите.
   Найдите время, чтобы поговорить со своим партнером. Поделитесь своими потребностями и выслушайте их.

Используйте «я» и «меня» при обсуждении того, что вы ищете в отношениях .

4. Продолжайте заботиться.
   Быть напористым не значит быть безразличным.

Тот факт, что вы хотите поделиться своими чувствами и улучшить ваши отношения, должен быть признаком того, что вы хотите больше инвестировать в связь между вами.

Найдите время вместе, чтобы спокойно поделиться своими потребностями .

Это не должно быть стрессовым событием, а скорее возможностью развить отношения, чтобы удовлетворить вас обоих.

Настойчивость на работе

Настойчивость в рабочей среде имеет решающее значение. В случае успеха вы ясно сообщаете о своих потребностях и пожеланиях (что нужно сделать, к какому сроку и как), не выглядя при этом невежливым или грубым.

Хотя настойчивость не гарантирует, что вы всегда получите то, о чем просите, она увеличивает вероятность положительного результата.

Уважение (к себе и другим) и хорошие навыки общения в отношениях имеют решающее значение для уверенности в себе, но также:

• Будьте настойчивы, но не агрессивны.
  Вы не получите уважения, если будете вести себя агрессивно на работе, что помешает вам эффективно общаться.
• Подготовить.
  Визуализируйте, запишите или обсудите с кем-то, кому вы доверяете, как вы собираетесь уверенно вести проблемный разговор.
• Знай свои права.
  Найдите время, чтобы узнать, на что вы имеете право и что приемлемо.

Например, на что вы имеете право в плане отпуска и больничного? Есть ли какие-либо ограничения на то, когда его можно принимать? Если менеджер ведет себя неадекватно, каковы ваши дальнейшие действия?

• Знай свои границы.
  Каковы ваши ограничения по количеству часов работы? Хотя вы можете согласиться с некоторой поздней работой, в какой момент это становится неприемлемым?
• Осознайте, насколько вы ценны.
  Цените себя как человека и работника. Подумайте о своих сильных сторонах на работе и о том, что вы привносите в организацию.

5 Занятия и упражнения

Чтобы быть более настойчивым, вам или вашему клиенту может потребоваться сформировать некоторые новые привычки (Banks, 2020).

Хотя вносить много изменений одновременно может быть сложно, гораздо удобнее вносить изменения по одному.

Примите во внимание следующее:

• Будьте ясны в своем видении.
  Чего ты хочешь добиться? Создайте долгосрочное видение.
• Ставьте цели.
  Создавайте краткосрочные SMART-цели, которые помогут вам достичь долгосрочного видения.
• Практикуйте позитивное мышление и визуализацию.
  Подумайте, кем вы хотели бы быть и как бы вы хотели общаться. Создание сильного позитивного имиджа может изменить ваше представление о себе, укрепляя уверенность в себе и самоуважение.
• Испытайте себя.
  Рост и уверенность можно построить, сталкиваясь с проблемами и препятствиями и преодолевая их.
• Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах.
  Поймите свои сильные стороны и используйте их.

Методы оценки: Анкета

Как пишет Джуди Мерфи в книге «Настойчивость: как постоять за себя и завоевать уважение других» (2011), очень важно понимать, как вы видите себя.

Например, если вы относитесь к себе негативно, вам будет трудно задать (или получить) прямой вопрос. Чтобы поделиться своим мнением, нужна уверенность.

Оценка себя

Очень важно понять, как вы себя видите. Каких убеждений вы придерживаетесь ?

Ответьте на вопросы рабочего листа «Самооценка уверенности в себе», чтобы понять, как ваше восприятие себя влияет на то, как вы общаетесь.

Количество отрицательных ответов на такие вопросы, как «Можете ли вы сказать нет?» указывает на то, насколько вы напористы.

Отсутствие уверенности в себе — это проблема. Без этого вы, как правило, отступаете и живете на условиях других людей, а не на своих собственных.

Напористость у детей: 3 игры

Обучение детей напористости может помочь повысить их уважение к себе и другим, а также снизить вероятность травли или попадания в неловкие ситуации со стороны сверстников.

Коммуникативные игры и ролевые игры могут быть безопасными и эффективными способами развития у детей уверенности в себе и уверенности в себе.

Постоять за себя

Используйте куклы или мягкие игрушки, чтобы разыграть ситуацию, когда один ребенок пытается силой отобрать что-то у другого.

Поговорите с ребенком о том, что совместное использование не означает, что вы должны немедленно отдать то, с чем играете.

Поработайте с ними, чтобы составить список способов, которыми они могут постоять за себя уверенно, но не агрессивно.

Знакомство с новыми людьми

С помощью кукол или марионеток разыграйте с ребенком (или группой детей) ролевую игру о том, как они могут представиться, и спросите, могут ли они играть с другими.

Практика быть новым ребенком, но и частью сложившейся группы друзей.

Делать ошибки

Дети должны научиться поступать в ситуациях, когда они совершают ошибки. Такие проблемы могут не только вызвать стресс, но и подорвать их уверенность в себе.

Используйте игрушки или куклы, чтобы разыгрывать и обсуждать ситуации, когда что-то идет не так. Обсудите, как быть честным в том, что произошло (разбитая ваза или невозможность выполнить задание), и, если уместно, извиниться или не допустить, чтобы что-то случилось в будущем.

3 интересных выступления TED Talks

Потратьте несколько минут на то, чтобы послушать эти вдохновляющие выступления TED Talks.

1. 10 способов улучшить беседу – Селеста Хедли

Основываясь на многолетнем опыте радиоведущей, Селеста Хедли предлагает 10 действенных правил, которые помогут улучшить беседу. Даже использование одного или двух значительно улучшит вашу способность стать лучшим коммуникатором.

« Выходи, разговаривай с людьми, слушай людей », — говорит она. “ И, главное, будьте готовы удивиться ».

2. Как говорить так, чтобы люди хотели слушать – Джулиан Трежер

Как звуковой консультант, Джулиан Трежер выслушал немало хороших и плохих сообщений.

В своем увлекательном выступлении Трежер перечисляет вредные привычки, которые заставляют нас отключаться, а также то, что мы можем сделать, чтобы привлечь людей, когда мы говорим. Важно отметить, что он предлагает несколько ценных советов по улучшению качества нашего голоса и полному взаимодействию с нашими слушателями.

3. Язык вашего тела может определить, кто вы есть – Эми Кадди

В 2012 году Эми Кадди прославилась своим выступлением — вторым по популярности — о возможностях осанки усиливать чувство власти.

Кадди предположила, что «поза силы» может превратить нас в уверенных и напористых людей, которые лучше справляются с собеседованиями и другими сложными ситуациями.

Несмотря на то, что Кадди и команда с тех пор подверглись критике, они вернулись с дополнительными доказательствами, подтверждающими их заявления. Если у вас есть две минуты до следующей большой презентации, стоит попробовать.

Книги по теме

Лучший способ еще больше узнать об уверенности в себе — погрузиться в чтение хорошей книги. Мы делимся несколькими предложениями ниже.

1.

Уверенность в себе: как постоять за себя и при этом завоевать уважение других – Джуди Мерфи

В этой книге рассматриваются все аспекты уверенности в себе, от самооценки до роста и превращения в привычку.

В нем исследуются различия между напористостью, агрессией и пассивностью, а также то, как определить билль о правах для первого.

Руководство невероятно полезно для понимания уверенности в себе в различных контекстах, включая воспитание детей, отношения и рабочее место.

Найдите книгу на Amazon.

---

2.

Присутствие: решите свои самые смелые задачи – Эми Кадди

Вслед за эпическим успехом Эми Кадди в своем выступлении на конференции TED о «позах силы» она представляет захватывающее исследование других эффектов тела и разума.

В своей книге она делится несколькими простыми приемами, позволяющими справляться с трудными моментами и чувствовать себя более настойчиво и уверенно.

Найдите книгу на Amazon.

 

---

3.

Присутствие на руководящем посту: недостающее звено между заслугами и успехом – Сильвия Энн Хьюлетт

Независимо от того, планируете ли вы занять руководящую должность или нет, книга Сильвии Энн Хьюлетт содержит увлекательные сведения о рабочем месте. и влияние.

Она представляет результаты исследований в нескольких секторах исполнительного присутствия  и затем объясняет, как перейти от работы в качестве руководителя к ощущению себя им.

Найдите книгу на Amazon.

---

Инструменты PositivePsychology.com

Знание и использование своих сильных сторон может быть эффективным способом повысить уверенность в себе и стать более настойчивым.

На сайте PositivePsychology.com есть много ресурсов, которые помогут вам или вашему клиенту укрепить свои сильные стороны.

• Общие карточки сильных сторон. Используйте предоставленные карточки, чтобы понять свои сильные стороны и отметить свои положительные качества.
• Как использовать свои сильные стороны — узнайте, как использовать свои сильные стороны различными способами и в различных контекстах.
• Исследование сильных сторон характера. Определите и подумайте о сильных сторонах своего характера.

Наконец, мастер-класс «Максимизация сильных сторон»© — это лучший инструмент, который поможет вам и другим определить и развить свои сильные стороны. Этот пакет коучинга — именно то, что вам нужно, чтобы стать практиком, основанным на сильных сторонах, и помочь клиентам полностью раскрыть свой потенциал.

Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим лучше общаться, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои навыки общения и сформировать более глубокие и позитивные отношения.

Полезное сообщение

Быть настойчивым — это не значит заставлять людей принимать ваши взгляды или делать то, чего они не хотят, — это значит быть услышанными.

Настойчивость требует уверенности — часто тихой уверенности, — которая во многом обязана уважению себя и других. Возможно, вы не хотите подниматься по карьерной лестнице, но вы также не хотите, чтобы вас игнорировали, когда вам есть что сказать.

В конце концов, разве мы все не хотим, чтобы нас ценили?

Подумайте о своем мышлении, о том, как вы говорите, что вы хотите сказать и даже о том, как вы ведете себя, чтобы принять более напористый стиль. Изменения будут очевидны в том, как вы себя чувствуете и как другие видят вас.

Используйте инструменты и техники самостоятельно или вместе с клиентами, чтобы почувствовать свою значимость и искренне общаться, демонстрируя уверенность, а не пассивность или агрессию.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивного общения (PDF).

• Андерсон, К. (2017). TED-выступления . Заглавное книжное издательство.
• Бэнкс, Р. (2020). Ключи к блестящей уверенности и настойчивости: жизненно важное руководство по улучшению ваших навыков общения, избавлению от беспокойства и развитию уверенности в себе . Автор.
• Кадди, Эй Джей (2018). Присутствие: приложите все усилия, чтобы решить самые сложные задачи . Маленькая, Коричневая Искра.
• Hewlett, SA (2014). Исполнительное присутствие: недостающее звено между заслугами и успехом. Харпер Бизнес.
• Мейен, К. (2019). Выносливость в спорте: психологическая теория и вмешательства . Рутледж.
• Мерфи, Дж. (2011). Уверенность в себе: как постоять за себя и при этом завоевать уважение окружающих . Автор.
• Смит, М. (1985). Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым . Петух.

Тренинг уверенности в себе: советы и рекомендации

Тренинг уверенности в себе может улучшить ваши отношения и психическое благополучие.

Вы когда-нибудь стеснялись говорить на собраниях, говорить официанту, что он неправильно понял ваш заказ, или решать неприятные проблемы с вашим партнером? Если это звучит знакомо, вам могут помочь тренировки уверенности в себе.

Как следует из названия, тренинг уверенности в себе поможет вам стать более уверенным в себе. Уверенность — это ваша способность выражать себя и решать проблемы, не проявляя неуважения ни к себе, ни к другим. Если вы станете более напористым, это поможет вам отстаивать свои потребности, не нанося вреда отношениям.

Многие люди хотят избежать конфликта. Это может привести к тому, что вы будете избегать конфронтации, даже когда это необходимо. Недостаток уверенности в себе может повлиять на ваше психическое здоровье и повредить вашим отношениям.

Обучение уверенности в себе может помочь вам научиться постоять за себя и улучшить свои социальные навыки, которые могут принести пользу вашим отношениям, производительности труда и общему благополучию.

Тренинг уверенности учит вас важности уверенности, а также практическим навыкам более уверенного общения.

Тренинг уверенности в себе может помочь вам:

• четко выражать свои потребности, не причиняя вреда другим
• общаться уважительно, не ставя под угрозу самоуважение неприятие и критика в здоровой и конструктивной манере
• чувствовать себя уверенно в социальных ситуациях

Согласно обзору 2017 года, обучение уверенности в себе обычно включает в себя обучение поведенческим навыкам и обучение реструктуризации когнитивных функций.

Итак, в то время как обучение когнитивной реструктуризации помогает вам понять и решить почему вы чувствуете себя некомфортно, застенчиво или боитесь заявить о себе, обучение поведенческим навыкам учит вас уважительно и эффективно общаться с уверенностью.

На тренинге уверенности в себе вы можете научиться справляться с чувством неадекватности и тревоги, которые подпитывают ваше стремление избегать конфронтации. Вы также можете освоить такие практические навыки, как:

• более уверенный язык тела
• участие в позитивном разговоре с самим собой
• использование утверждений «Я…» для утверждения своих желаний и потребностей
• пауза перед тем, как реагировать на других
• активное слушание
• составление сценариев для решения сложных ситуаций

Работает ли тренинг уверенности в себе? Согласно исследованиям,

Обучение уверенности в себе может принести положительные результаты для вашего психического здоровья, самооценки и удовлетворенности отношениями.

Исследования по обучению уверенности в себе для старшеклассников показали, что обучение уверенности в себе может повысить самооценку и социальную эффективность у учеников, подвергающихся травле, а также уменьшить симптомы депрессии.

Это также может улучшить вашу работу. В исследовании 2020 года 36 новых психиатрических медсестер прошли программу обучения уверенности в себе.

Медсестры, прошедшие тренинг по уверенности в себе, не только улучшили свои навыки уверенности в себе, но и почувствовали лучшее психологическое благополучие и были более вовлечены в свою работу по сравнению с контрольной группой.

Если вы хотите стать более уверенным в себе, вы можете попробовать несколько упражнений для повышения уверенности в себе.

Улучшите свой разговор с самим собой

Разговор с самим собой — это история, которую вы рассказываете себе о себе. Это то, как вы воспринимаете себя.

Многие люди ведут негативный внутренний диалог. Например, вы можете быть чрезмерно самокритичны. концентрируясь на своих ошибках и игнорируя свои сильные стороны. Вы можете быть неприятны своему «прошлому я», когда всплывают вызывающие раздражение воспоминания из Facebook. Вы можете зацикливаться на неловких моментах и ​​ошибках, о которых сожалеете, говоря себе, что вы бесполезны или глупы.

Негативные разговоры с самим собой могут помешать вам чувствовать себя уверенно, когда вам нужно заявить о себе. Исследование показывает, что позитивный разговор с самим собой может улучшить ваше настроение, уровень продуктивности и самоуважение.

Вы можете улучшить свой внутренний диалог:

1. Старайтесь лучше осознавать свои мысли : Попробуйте вести дневник, чтобы лучше осознавать свои мысли и то, что у вас на уме.
2. Определите свои негативные мысли : Например, вы можете подумать: «Я ужасно веду себя на заседаниях правления: я такая неуклюжая и всегда говорю не то».
3. Бросьте вызов своим мыслям : Например, вы можете подумать обо всех заседаниях совета директоров, которые прошли хорошо. Вспомните, что вы чувствовали и как люди реагировали на вас.
4. Замените негативное предложение позитивным : Например, вы можете сказать себе: «Я хорошо выступаю на собраниях, потому что я хороший оратор и хороший слушатель».

Позитивный внутренний диалог становится легче с практикой. Вы можете практиковать этот навык, думая о негативной истории, которую вы часто себе рассказываете — возможно, о том, что вас никто не слушает, или о том, что вы недостаточно интересны или смешны, — и заменяя ее позитивной мыслью.

Используйте уверенный язык тела

Ваши навыки невербального общения, включая язык тела, помогут вам чувствовать себя и выглядеть более уверенно. Хотя невербальные навыки не всем даются естественным образом, их можно практиковать.

Уверенный язык тела может включать:

• поддержание хорошей осанки
• установление зрительного контакта, если вам это удобно
• обращение к говорящему, когда вы его слушаете
• использование дружелюбного или нейтрального выражения лица
• использование уверенного, преднамеренные жесты

На ваш язык тела и то, как вы интерпретируете язык тела других людей, могут влиять такие факторы, как культура и биология. Важно учитывать контекст. Если вы не знаете, как интерпретировать чьи-то жесты, вы можете спросить: «Как вы к этому относитесь?» или «Что вы думаете?»

Общайтесь лаконично

Когда люди стесняются или неуверенны в себе, они обычно избегают четко заявлять, чего они хотят или в чем нуждаются. Они могут ходить вокруг да около, вместо того, чтобы быть прямолинейными. Это может оставить место для неправильного толкования и сделать вас менее уверенным в своих границах и запросах.

Старайтесь быть краткими, честными и ясными в своих сообщениях. Например:

• Вместо того, чтобы говорить: «Сегодня есть вот что, если хочешь прийти. Не уверен, что вам интересно», — скажите: «Я иду на этот концерт сегодня вечером. Если ты сможешь это сделать, я буду рад, если ты присоединишься ко мне!»
• Вместо того, чтобы говорить: «Вероятно, я не буду отправлять эти электронные письма», скажите: «Вы можете отправить электронные письма, которые мы обсуждали ранее? Моя рабочая нагрузка, к сожалению, полная. Спасибо!»
• Вместо того, чтобы говорить: «У меня обычно есть дела по пятницам», скажите: «Извините, я не могу присматривать за детьми в пятницу — у меня другие дела».

Вы можете быть вежливым и сострадательным, оставаясь при этом лаконичным. Точные и четкие ответы помогают избежать недопонимания и двусмысленности, чтобы слушатель понял, что вы имеете в виду.

Три «К» уверенного общения — это уверенность, ясность и контроль.

Эффективное, уверенное общение:

• Уверенность . Вам комфортно самоутверждаться, даже если вы не уверены, как отреагирует другой человек.
• Прозрачный. Вы будете выражать свои потребности в ближайшей, краткой и честной форме.
• Контролируемый . Вместо того, чтобы проявлять эмоциональную реакцию и выходить из себя, вы будете спокойны и преднамеренны в своих мыслях, словах и языке тела.

Эти принципы полезно помнить при общении.

Бывает сложно отличить напористость от агрессии, независимо от того, отдаете вы или получаете. Узнав разницу, вы сможете более эффективно общаться, избегать ненужных конфликтов и легче воспринимать критику.

Вот некоторые различия между агрессией и напористостью:

• Агрессия имеет эмоциональную окраску. Напористость исходит из состояния спокойствия и рациональности, а не из гнева, обиды или обиды.
• Агрессия враждебна, но напористость может быть дружелюбной или нейтральной.
• Агрессия вызывает или усугубляет конфликт, в то время как напористость разрешает конфликт.
• Агрессия может выражаться в неуважении или запугивании, в то время как напористость выражается в самовыражении, проявляя уважение и внимание к другим.
• Агрессия может быть подлой, в то время как напористость может сопровождаться добротой и состраданием.

Обучение уверенности в себе может улучшить ваши отношения, вашу рабочую жизнь и ваше психическое благополучие.