Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Безвыходных ситуаций не бывает»: 7 фраз, которые стоит говорить чаще, — попробуйте в жизни
Как перестать опаздывать?
206 723Человек среди людейПрактики how to
В современном мире сложно сохранять равновесие: иногда достаточно просто посмотреть последние новости, чтобы получить психологическую травму. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте. Очень важно не обесценить отношения.
Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, — это ценный навык, который необходимо развивать.
1. Подготовьтесь к контакту
Перед любым контактом необходимо внутренне настроиться — как настраивают инструмент перед концертом.
Займите устойчивое положение: сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.
Говорите только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, найдите точку перед глазами или деталь одежды, которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Настройтесь на поиск решения, а не на ссору
Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы понять друг друга. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Будьте открыты
Окружающие имеют право не верить нам, не любить и не понимать нас, не соглашаться с нами — это придется пережить.
У каждого своя правда. Обращайте внимание на то, что скрывается за словами, ищите более глубокий смысл. Для этого постарайтесь успокоиться и быть открытыми в диалоге.
4. Проявите уважение к собеседнику
У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. А уважение к нам оппонента начинается с уважения нас к самим себе.
5. Отнеситесь с пониманием к особенностям восприятия собеседника
У каждого свой язык и своя скорость реагирования. Мы воспринимаем информацию субъективно, исходя из нашего опыта и личностных особенностей. Не бойтесь переспрашивать. Дайте время себе и собеседнику на усвоение информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
6. Отделяйте собственные чувства от чужих
В общении нам свойственно проецировать на собеседника свои мысли или непроявленные желания. Так же, соответственно, и нам приписывают чужие чувства.
Учитесь различать эти проекции и оставаться в контакте с собой.
7. Разговаривайте на языке собеседника
Не зря существует выражение «быть на одной волне». Попробуйте уловить настрой собеседника, понять, что тревожит его именно сейчас. Удачная шутка может легко обернуться неловкой ситуацией. Такое случается, если ваш оппонент держится строго и отстраненно.
8. Не позволяйте собой манипулировать
В общении с агрессивными людьми следует уметь вовремя выйти из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди часто используют для манипуляции общие фразы и местоимение «мы».
Однако встречаются и пассивно-агрессивные собеседники. Они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед». В данном случае важно не проецировать на себя чувство вины или гиперответственности. После таких контактов не отказывайте себе в полноценном отдыхе.
9. Не переходите на личности
Не обсуждайте личные качества собеседника. Говорите только о фактах и событиях, имеющих отношение к предмету разговора.
Если диалог все же превращается в спор, продолжать его часто бессмысленно. Попробуйте перевести конфликт в шутку. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Покажите собеседнику, что он для вас ценен
Разговаривая с человеком, повторяйте про себя: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен». Дайте собеседнику понять, что он ценен как личность.
11. Учитесь на своих ошибках
Важно уметь завершить диалог. «Спасибо», «до встречи» — подойдут любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту. Анализируйте прошедшие диалоги и извлекайте из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует и ожидает, благодарит за контакт и умеет принимать комплименты.
Детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел», руководитель Психологической студии.
Текст:Светлана РойзИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мужу всегда кажется, что я пытаюсь сделать его виноватым»
«Чтобы вызвать ревность парня, я целовалась с другим при нем.
Как заставить его забыть об этом?»
«5 уроков, которые я извлекла из психотерапии»: личный опыт
Избегайте оскорблений и бойкота: как не позволить гневу разрушить отношения — 8 стратегий
«Как рассказать женщине, что мне хочется?»: 3 совета сексолога
Тест: В чем секрет вашей сексуальности?
«Хочу переехать в другой город и развестиcь с мужем. Как решиться кардинально изменить жизнь?»
«У меня четверо детей и нелюбимая жена, а я хочу знакомиться с девушками. Как их привлечь?»
Продолжаем правильное общение — Психология человека
Продолжаем друзья с вами определять основные моменты правильного общения с людьми, вкладывая в это понятие такое общение, от которого мы можем получить максимальную для себя выгоду и благодаря которому можем решить любые свои задачи. Поскольку в одной статье изложить все значимые моменты успешного общения достаточно сложно, то я решил продолжить эту тему, хотя откровенно говоря и с помощью двух статей разложить все по полочкам и ничего не забыть не получится, не даром ведь написано столько книг на тему общения, ибо эта тема достаточно сложная не в понимании, а в объяснении.
И все же я укажу вам на самые с моей точки зрения, важные моменты, коренные так сказать моменты, которые согласно моему опыту, при их детальном рассмотрении помогут уяснить вам суть того, как вам следует, как правильно, общаться с людьми.
В прошлой статье мы определили с вами основные черты среднестатистического собеседника, общаться с которым в этой жизни нам приходится чаще всего, а также выяснили как следует вести себя в общении с ними прежде всего. Уважение, которое мы проявляем к собеседнику во время общения с ним, располагает его к нам, помогает нам войти к нему в доверие, что в свою очередь дает ему возможность полностью раскрыться перед нами. И чем больше внимания мы уделяем всему, что связано с нашим собеседником, тем приятнее ему с нами общаться. Такая, достаточно простая манипуляция с вашим вниманием к своему собеседнику, позволяет многое о нем узнать, ведь ваша заинтересованность его жизнью дополняет его позитивный настрой к вам, а ваша внимательность помогает вам лучше понять намерения собеседника.
Проще говоря, общаясь с людьми, старайтесь больше говорить с ними о них самих, об их проблемах, желаниях, интересах, людям это нравится, люди это любят. Но, к этому всему следует добавить и еще несколько моментов, важность которых в конкретных ситуациях может быть существенной и определяющей результат для вас. Первым делом, каждый из нас вступая в диалог с другими людьми, должен четко видеть для себя цель и смысл такого диалога, это необходимо для полного контроля и направления этого самого диалога.
Я понимаю, что ваш разговор с другим человеком может возникнуть спонтанно, к тому же многие понятия не имеют что им может быть нужно, когда общаются с другими, они это делают по их выражению просто так. Но просто так в этой жизни как известно не происходит ничего, и сам разговор тому прямое подтверждение, ибо этот процесс означает обмен информацией, что-то вы отдаете, что-то получаете, у этого должна быть цель. Чем раньше вы осознаете свою собственную цель в беседе с тем или иным человеком, тем быстрее можете приступить к оценке цели собеседника, независимо от того знает ли он сам о ней или нет.
Вот допустим, человек приходит на консультацию к психологу, что уже говорит о его слабости и незнании того, как ему самостоятельно решить свои проблемы, или проблемы других как он считает людей. Как он об этом будет говорить, чем он будет прикрываться, что спрашивать и к чему стремиться, это уже все второстепенно, первостепенной его целью является желание получить помощь.
И исходя из этой цели прежде всего, психолог строит свой разговор с таким человеком, ища возможность донести до человека определенное понимание сути его проблемы, минуя все заградительные барьеры, которые тот выстраивает перед ним. Такие позывы есть в любом диалоге, даже в спонтанно возникшем. И вам крайне важно эти позывы обнаружить для себя, а затем грамотно отреагировать на них, толкая свою цель к ее реализации. Скажем, можете же вы определить хвастовство человека, или страх, или наоборот скрытую агрессию в отношении вас, какое-то желание, скрытое за многослойными намеками, и раз человек не желает заявлять о своих намерениях — открыто, аналогичным образом отвечайте ему, также, полунамеками.
Но есть и ситуации, когда кривизна беседы начинает обрастать огромным количеством недвусмысленных намеков, появляются излишние эмоции, повторение одного и того же, одним словом явно прослеживается желание человека что-то вам объяснить, но вы этого не понимаете.
В таком случае я рекомендую вам прямо спросить человека о том, что ему нужно, это будет особенно актуально в случае когда перед вами недалекий по своим умственным способностям собеседник, а поскольку он боится задать вопрос прямо, опасаясь негативной реакции с вашей стороны, то развейте его страх и сами выведите беседу на прямую линию. В конце концов мы тут с вами разбираем правильность общения со среднестатистическим собеседником, а в эту среднюю статистику укладываются в основном люди, которые всегда чего-то хотят, и как правило больше, чем могут себе позволить. Вот и получается, что непринужденные беседы с такими людьми практически невозможны, а если такие и складываются по вашему мнению, то это лишь говорит о том, что перед вами более грамотный собеседник, который не гонит лошадей и предпочитает действовать медленно но верно, с четкой последовательностью действий.
Но высокоинтеллектуальные беседы с разными в них уловками мы с вами разберем в других статьях, пока же важно усвоить главное – страх собеседника говорить прямо о своих желаниях и целях, указывает на его незнание того, как добиться от вас нужных ему результатов. Вам этот страх надо развеять, это очень существенный момент в любом без исключения общении, ваш собеседник не должен вас бояться. Чем безобиднее вы будете казаться для него, тем лучше, это позволит ему раскрыться, выложить перед вами все карты, а вы уже сыграете на этих картах нужную вам партию. Конечно в случаях когда вам необходимо вызвать в собеседнике страх, вы можете пускать пыль в глаза множеством разных способов, но это опять получается отклонение от темы, в сторону правильного общения и поведения в конфликтных ситуациях, что мы опять-таки рассмотрим с вами в других моих статьях.
Указываю я на это для того, чтобы вы понимали, к какому типу общения применимы те приемы, о которых я вам рассказываю, и не лезли чинить компьютер с молотком и зубилом.
Среднестатистическая беседа, это собственно и есть зачаток того, к какой ситуации она приведет, ведь если вы видите что человек хотя чего-то прет как танк, не стоит выстраивать перед ним стену, просто направьте его по нужному вам пути, и как это сделать я вам сейчас скажу. Настоящий победитель, в том числе и в диалоге, не кажется таковым, победа заключается в постановке правильной для себя цели и результате, причем в результате на долгосрочной основе. А в промежутке собственно сам процесс, который может быть каким угодно, достижение цели это множество успехов и неудач, различный определения тем или иным вещам, и что у кого останется в голове не столь важно, важно кто останется в победителях.
Вот почему я называю черную риторику, применяемую в дискуссионном противостоянии между людьми, своего рода детской игрой, играть в которою, необходимо лишь в том случае, если вас интересует мнение детей, ибо человек интеллектуального склада ума не обеспокоен поведением собеседника, он ищет возможность получить результат.
Ваш собеседник, не должен получить от вас утвердительный ответ, не должен получить результат от своего давления на вас, особенно если ваш разговор должен был этот результат ему предоставить и он был уверен, что обязательно получит его. Лучше дать многообещающий ответ, если собеседник требует его, в котором не все очевидно, типа того что вы подумаете, что вы будете работать над этим и так далее. Поймите, что результатом любой беседы в конечном итоге является действие человека на основе полученной им информации, но чтобы эти действия были максимально эффективными, важно получить этой информации как можно больше и она должна быть как можно более достоверной.
Крючком в общении в таком случае является ваше умение убедить собеседника в том, что вы отреагируете на его слова, что вы будете работать над его желанием. Если вы грамотный оценщик, то утвердительный ответ вы конечно можете дать сразу, к примеру – “да” или “нет”, исходя из своих собственных интересов, но уверены ли вы в том, что ваша карта поможет вам выиграть? Уверенность тут заключается не в вашем морально-психологическом состоянии, она не в эмоциях кроется, а в четком сопоставлении всех своих возможностей с возможностями вашего собеседника.
Даже самая непринужденная и случайная беседа, оставляет впечатление о вас как об определенном человеке, которое конечно всегда можно будет поменять, но если вы оставите неверное со стратегической точки зрения первое впечатление, в дальнейшем у вас могут возникнуть проблемы в достижении своих целей с воспринявшим вас определенным образом собеседником. Главное определить для себя цель любой беседы, вот что для вас самое главное и именно эту основную цель я решил для вас максимально детально разобрать в этой статье.
Это важно потому, что приемы и методы грамотного общения можно забыть, или неправильно их использовать, но цель должна быть всегда и эта цель поможет всегда правильно выстраивать разговор с любым человеком, интуитивно применяя различные приемы, которые приходят в голову. Допустим вы впервые видите перед собой какого-нибудь человека, о котором ровным счетом ничего не знаете, естественным будет ваше поведение, при котором вы несколько осторожно будете с ним общаться, стараясь не выдавать ему лишней с вашей точки зрения информации о себе.
Между тем о нем самом, вам разумеется захочется узнать побольше, вы также будете его прощупывать на предмет устойчивости к давлению, на предмет отзывчивости и тому подобное, и лишь после этого определите для себя что вам может понадобиться от такого человека, какую угрозу он для вас представляет, как вы можете его использовать, и так далее и тому подобное.
Этими целями вы должны задаваться прежде всего, нет непринужденных задушевных бесед, есть только обстановка к этому предрасполагающая, и человек, который получает от этого результат, пока вы без толку все ему выкладываете. Определяйте для себя цель любого разговора как можно быстрее, без этого вы не будете знать как вам действовать правильно, и я рекомендую вам заканчивать любой разговор на многообещающей ноте, меньше конкретики и утверждений, пользуйтесь приемами политиков, у них всегда все в будущем, и людям это нравится. Из любого разговора вы можете извлечь максимальную выгоду, если перед его началом у вас будет четко поставленная цель – определяющая надобность для вас этого разговора, и первое в чем будет заключаться это польза – это информация, которую вы получите.
Эта информация даст вам понять желания вашего собеседника, его реакция на ваши слова, его потенциал в плане воздействия на него и в целом его моральная устойчивость.
Ведь предсказать результат каждого возможного разговора с точки зрения его положительного завершения для вас практически невозможно, думаете почему переговоры между членами различных правительств всегда проходят в несколько этапов – да потому что они нуждаются в самом тщательном анализе и выявлении в них слабых и сильных сторон собеседника. Логично в таком случае предположить, что первостепенной задачей любого вашего разговора, является прежде всего получение максимально большого количества информации от своего собеседника и о собеседнике? Таким образом друзья, увязывая все что я написал вам в своей первой статье касательно грамотного общения с людьми, с тем что пишу об этом здесь, мы с вами делаем заключение о необходимости использовать все приемы для выуживания из собеседника максимального количества информации.
Не имеет значения насколько хорошо вы знаете человека с которым общаетесь, хоть вы с ним всю жизнь прожили, важно понимать другое – что он от вас хочет в данный момент, что вы от него можете получить, и какие у вас возможности увязать интересы друг друга.
Настоящий победитель в разговоре, друзья, выходит из него таким образом, что его собеседник не чувствует себя проигравшим, а ряде случаев вообще чувствует себя победителем, в то время как на самом деле он лишь начинает играть нужную вам роль. А каким образом вы быстрее придете к результату от взаимодействия с другим человеком, когда он вам противостоит или когда помогает? В общем и целом, все это можно обозвать следующим образом – общаясь с любым человеком, тем более со среднестатистическим, мы ищем для себя возможность тщательным образом изучить его эгоистичные потребности и умело использовать их для удовлетворения своего эгоизма, а иначе нам и смысла нет разговаривать с людьми вообще.
При этом хочу особо подчеркнуть, что это вовсе не означает, что цель любого общения это лишь преследование своих интересов. Именно принцип жизни — ты мне, а я тебе, позволил нам построить общество как таковое, так что не будьте слишком самоуверенными, не пытайтесь взять как можно больше, ничего не давая взамен, мой опыт и многочисленные примеры из жизни, показывают, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Не поняли? Краткое руководство по эффективному общению
Независимо от того, хотите ли вы улучшить общение с партнером, коллегами или друзьями, вы можете рассмотреть несколько основных подходов:
- Предложение полного внимания.
- Поддержание зрительного контакта.
- Выбор позитивного мышления.
- Стремление к конструктивному обсуждению.
- Быть открытым для разных точек зрения.
- Считать приоритетом свою цель, а не «всегда быть правым».
То, как вы общаетесь со своим романтическим партнером — и они с вами — невероятно важно.
Исследования неоднократно указывают, что нездоровое общение является ведущим фактором развода, как видно из этого обзора исследований 2018 года и этого исследования 2012 года.
Если общение вызывает у вас затруднения, не волнуйтесь. В дополнение к пунктам, изложенным выше, вы можете найти некоторые конкретные подходы, полезные для улучшения взаимодействия.
Активное слушание перед тем, как начать говорить
Это включает в себя больше, чем просто слушание слов, и «может помочь вам понять, что говорят люди», — объясняет психолог по отношениям Мэреад Маллой.
Она рассказывает, что здесь задействованы шесть навыков:
- обращать внимание
- воздерживаться от суждений
- размышлять
- уточнять
- подводить итоги
- делиться
ждать, пока ваш партнер закончит говорить , затем «проявите заботу и перефразируйте, чтобы показать вам» снова помолвлен, — говорит Маллой.
Но активное слушание требует большего, чем просто использование слуха. «Используйте язык тела и жесты, чтобы показать, что вы заняты», — предлагает Маллой. Она предлагает наклонить свое тело к ним, время от времени кивать и поддерживать зрительный контакт.
Вы можете сказать
«Я понимаю, откуда вы пришли».
«Как вы себя чувствовали _______?»
Было ли это полезно?
Обязательство быть открытым и честным с самим собой
Открытость и правдивость необходимы для создания и сохранения честности и доверия.
Не нужно бояться делиться мыслями и чувствами, даже если вы считаете, что ваш партнер может не совсем с этим согласиться.
Если вы обсуждаете что-то, что, по вашему мнению, может их расстроить, подумайте, когда лучше всего начать разговор и как подойти к нему с добротой.
Быть честным может также потребовать от вас чувствовать себя уязвимым, что может быть пугающим, но демонстрация уязвимости может помочь углубить ваш уровень доверия и связи.
Можно сказать
«Мне трудно об этом говорить, но…»
«Это то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя признанным и понятым. Что вам нужно от меня?»
Было ли это полезно?
Наблюдение за невербальными сигналами
Язык тела и другие визуальные сигналы играют не менее важную роль в общении, чем слова. Выражения лица, тон, скорость и громкость являются ориентировочными, а раздел этой статьи о тоне и жестах в общении объясняет.
Вы можете посмотреть, что передает остальная часть их тела.
И вы также можете отметить вашу стойку. «Если у вас неправильная осанка и неправильный взгляд, на который вы обращаете внимание, люди это замечают», — предупреждает Маллой.
Хорошая коммуникация заключается в том, чтобы видеть полную картину.
Сосредоточение внимания на здесь и сейчас
Когда вы состоите в отношениях, мелкие обиды могут постепенно накапливаться: возможно, ваш партнер не опускает сиденье унитаза, разбрасывает грязное белье по всему дому или оставляет крошки от тостов. столешница. Но сейчас не время их обсуждать.
Для продуктивного общения сосредоточьтесь и держите беседу в нужном русле. «Хорошая идея — упростить то, что вы пытаетесь сказать, и сосредоточиться на сообщении, которое вы пытаетесь передать», — говорит Маллой.
Отклонение от темы и добавление критики только заставят вашего партнера защищаться. По мере того, как напряжение нарастает, есть шанс, что один (или оба) из вас скажут что-то, о чем вы пожалеете.
Быть объективным при обсуждении важных решений
Если вы обсуждаете тему, которая вас сильно волнует, легко позволить эмоциям взять верх. Вместо этого вы можете попытаться смотреть на вещи с максимально объективной и беспристрастной точки зрения.
Нашли дом, который хотите собрать вместе? Легко увлечься волнением, но когда дело доходит до важных решений, жизненно важно смотреть на картину в целом.
Итак, вы можете рассмотреть менее эмоциональные факторы, например, можете ли вы реально позволить себе погашение долга или соответствуют ли комнаты вашим нынешним потребностям как минимум.
Это может быть менее гламурно, но вы будете рады, что сделали это.
Вы можете сказать
«Давайте посмотрим на это практически».
«Я знаю, что мы чувствуем _________, но как насчет _______?»
Было ли это полезно?
Ведение дискуссии, когда она склоняется к спору
Споры редко приводят к успешному разрешению. Если вы оба непреклонны или один из вас начинает возражать, не настаивайте на своем.
Может быть неприятно чувствовать, что вы не решили проблемы в данный момент, но «вам нужно время, чтобы обдумать свои чувства», — говорит Маллой. Если общение портится, «выделите время и установите границы, когда вы вернетесь к разговору, в зависимости от того, о чем он».
Помните также, что мы люди со своими собственными мыслями и убеждениями. «Дайте пространство для изменений, взглядов и мнений другого человека», — добавляет она. «Слушай с сочувствием [и] будь ответственным».
Вы можете сказать
«Давайте сделаем паузу и вернемся к этому разговору, когда мы оба успокоимся».
«Я хотел бы взять немного времени, чтобы собраться с мыслями, прежде чем мы продолжим обсуждение».
Было ли это полезно?
Воспоминание о легкомыслии или переключении передач обычно помогает сбросить
Если обстановка становится немного напряженной, добавление в разговор нотки юмора может стать отличным способом разрядить обстановку и восстановить силы. Это один из подходов, который эксперт по отношениям доктор Джон Готтман называет «попыткой исправления»: техника общения, которую он считает основным фактором успеха отношений.
Несмотря на то, что у отношений есть серьезные стороны, они также должны быть веселыми.
Друг или партнер может быть тем, кто наполняет радостью и смехом, и это одна из причин, по которой вам может нравиться быть с ним. Речь идет о поиске этого баланса.
Общение — это больше, чем просто общение по очереди
«Эффективное общение — это больше, чем просто передача сообщения. Основное внимание уделяется обмену идеями для улучшения отношений и взаимодействия», — утверждает Маллой. «Речь идет о том, как мы отдаем и принимаем вербально и невербально, туда и обратно, вовлекая и делясь идеями».
Мы вступаем во взаимодействие с целью:
- подтолкнуть к действию
- лучше понять другого человека
- достичь решения
- поделиться мыслями и эмоциями
Вы можете быть готовы к тому, что это может привести к неожиданному результату. Возможно, требуя соглашения, компромисса или прощения.
Общение необходимо для развития и процветания любых отношений. Но чтобы сделать это хорошо, нужны усилия и осознанность.
Полезно учитывать все элементы, необходимые для успешного общения.
На самом деле, «на мой взгляд, хорошее общение заключается не столько в том, чтобы говорить, сколько в том, чтобы слушать», — делится Маллой.
«Слушать означает не только понимать слова или информацию, которую вам сообщают, но также понимать эмоции, которые человек пытается передать».
Вы можете отточить свои навыки и, возможно, вдохновить своего партнера поработать над их собственными. Надеюсь, ваши отношения будут пожинать плоды.
Здоровое и эффективное общение: Dr. Messina & Associates: Клинические психологи
Здоровое и эффективное общение: Dr. Messina & Associates: Клинические психологиОбщение является ключевой частью нашей повседневной жизни. Когда мы делаем это эффективно, мы углубляем наши связи с другими и создаем большее чувство благополучия. Несмотря на важность здоровых и сильных коммуникативных навыков, они остаются неразвитыми для многих людей.
Эффективное и здоровое общение не всегда легко.
Даже лучшим коммуникаторам может быть трудно с этим. Слова могут потеряться при переводе, а триггеры могут сработать, что сделает общение вообще невозможным. Общение может быть особенно трудным для тех, кто борется со своим психическим здоровьем.
Однако, без надлежащих навыков общения наши жизненные проблемы становятся намного больше. Наши отношения страдают вместе с нашим психическим здоровьем. Плохое общение порождает недоверие, негодование и большое количество негатива. Если мы никогда не доберемся до сути наших проблем с общением, мы препятствуем росту и качеству наших отношений. Если вы ищете терапевта в Флауэр-Маунд или Саутлейк, наша команда психологов и консультантов имеет квалификацию, чтобы помочь вам достичь ваших целей.
Последствия плохого общения
Если вы родом из семьи, которая разрешает разногласия с помощью криков, споров, использования ультиматумов или молчаливого обращения, общение может оказаться сложной задачей. Этот тип общения может в конечном итоге привести к проблемам с общением в более позднем возрасте, например, к поспешным выводам и закрытию.
Очевидно, что это продуктивные способы решения проблем, но решения не приходят в одночасье и требуют времени и усилий.
Когда мы эффективно общаемся, мы избегаем многих проблем и путаницы. Если нам не хватает общения или мы общаемся деструктивным образом, наши отношения становятся полными напряжения и стресса. Без сильных коммуникативных навыков наши отношения заканчиваются:
- Обида
- Недоразумение
- Отсутствие эмоциональной близости
- Эскалация конфликта
Советы по улучшению общения
Эффективное общение — залог нашего благополучия. Он передает эмоции, облегчает связь и влияет на все аспекты нашей работы, дома и общественной жизни. Улучшение ваших коммуникативных навыков не только создает больше мира и гармонии в отношениях, но и способствует продуктивности и счастью.
Пауза
Наши коммуникативные навыки подвергаются серьезному испытанию, когда мы находимся в напряженной ситуации. Эмоционально подпитываемые споры почти всегда перерастают во что-то, чего можно избежать.
Запросить разрешение
К вам когда-нибудь подходили для разговора в ужасное время? Тогда вы в конечном итоге разочарованы и наполовину слушаете, что говорит другой человек? Это неблагоприятная ситуация для обоих участников. Это обычная ловушка, в которую попадает большинство людей.
Спрашивать разрешения, прежде чем начать разговор, — сильный жест. Это разговорный эквивалент стука в дверь перед входом в комнату. Когда вы приглашаете кого-то в разговор, а не навязываете его, общение проходит более гладко и вызывает чувство уважения.
Обучение активному слушанию Общение заключается не только в том, чтобы донести свою точку зрения. Это танец между двумя людьми, и мы должны быть готовы иногда предоставить слово другому человеку.
Заинтересоваться
Скорее всего, вы общаетесь с людьми разного возраста, пола и культурного воспитания. Это большая смесь уникальных точек зрения, и различия будут скорее общими, чем нет. Вы можете избежать многих негативных ситуаций, отодвинув свое мнение в сторону, чтобы быть открытым и любопытным. Каждое взаимодействие может быть учебным опытом, задавая вопросы и проявляя любопытство к человеку перед вами.
Нужна поддержка?
Плохое психическое здоровье может сильно помешать нашей способности общаться, часто создавая напряжение и трудности в наших отношениях. Если вы чувствуете, что ваше психическое здоровье мешает вашему счастью с другими, важно подумать о том, чтобы получить поддержку.
Здесь, в компании Dr. Messina and Associates, наша отзывчивая команда профессионалов имеет квалификацию, чтобы помочь вам в наших офисах в Флауэр-Маунд, штат Техас, и в Саутлейке, штат Техас. Наши психологи, психиатры и консультанты специализируются на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), психологическом тестировании и медикаментозном лечении различных эмоциональных и поведенческих проблем со здоровьем. Все услуги доступны лично и онлайн (телемедицина). Если вы или ваш близкий человек ищете помощь с психическим здоровьем, мы здесь, чтобы помочь.
Автор Доктор Майкл Мессина
Май — Месяц осведомленности о психическом здоровье
Май — месяц осведомленности о психическом здоровье — время для повышения осведомленности о важности психического здоровья, содействия принятию и пониманию и преодоления стигмы, связанной с психическими заболеваниями.
Психическое здоровье мам
Психическое здоровье является жизненно важным компонентом общего благополучия, и для матерей важно уделять первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы пройти полезный, но сложный путь материнства.
Отмечайте эмоциональную устойчивость учителей
Психическое здоровье: преодоление стигмы и развенчание распространенных мифов
Эта статья направлена на устранение этой стигмы путем развенчания распространенных мифов о психических заболеваниях и предоставления стратегий для ее преодоления. Продвигая точную информацию и способствуя сочувствию, мы можем эффективно поддерживать тех, кто в ней нуждается.