Семейные правила для детей: 15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

вводим правильно , смотреть онлайн

На этот раз поговорим о семейных правилах. В каждой ли семье есть правила? Зачем они нужны? Как упорядочить жизнь домочадцев и научить детей соблюдать принятые договоренности? Почему вводить сразу много правил бессмысленно? И как может помочь деление всех правил на красные, желтые и зеленые? На эти вопросы ответит ведущая психологических тренингов, автор нескольких книг по семейной жизни и многодетная мама Наталья Потеха.

– Наталья, мы очень рады видеть Вас сегодня в нашей студии. Передачи с Вами всегда наполнены полезной информацией, и я надеюсь, что тема, которую мы сегодня поднимем, будет такой же полезной, потому что семейные правила волнуют, наверное, каждую семью, не только многодетную. А я напоминаю нашим телезрителям, что Наталья − многодетная мама, то есть свои теоретические знания она берет и из практической жизни, поэтому ее советы особенно ценны.

Давайте же поговорим о том, как вводить семейные правила, зачем они нужны и что это вообще такое − основа основ или блажь?

– Нам очень важно понимать, как себя вести в том или ином месте, обществе, − это заложено в нас, чтобы выживать. Допустим, мы приходим в магазин − нам нужно знать, как здесь покупают товары. Мы приходим в храм – нам нужно понимать, как себя там вести. Мы приходим в класс – нам нужно знать, как себя ведут в классе… То же самое в семье: очень важно, чтобы были понятные правила − как себя вести. Это важно и детям, и взрослым. А дети эти правила начинают изучать, как только они появляются в семье.

– Это всем понятно, поэтому кажется, что семейные правила − это негласная вещь. Мы же сейчас попытаемся поговорить о тех семейных правилах, которые осмыслены семьей, родителями и донесены до детей. А главное, надо как-то убедить детей эти правила соблюдать. Итак, какие должны быть правила? Должно ли их быть много? Нужно ли их как-то прописывать, проговаривать? В каком возрасте нужно их обсуждать с детьми? Тут столько вопросов…

– Самое главное, что можно сказать про правила, – это то, что они должны быть направлены на удовлетворение потребностей всех членов семьи. То есть они существуют не просто для того, чтобы родителям или соседям, которые находятся внизу, было легче жить. Важно понимать, что правило – это нечто направленное на нашу семью, чтобы нам было комфортно и хорошо.

Правила можно вводить детям от полутора лет (ребенок уже начинает понимать, когда нужно подождать). Например, одно из первых правил связано с грудным вскармливанием, когда мама говорит ребенку: «Подожди, я прямо сейчас не могу тебя покормить»; и ребенок уже может подождать. Есть такой принцип, который называется «принцип 1-1-1»: один раз согласиться, когда ребенок просит; один раз отказать; один раз попросить подождать. Этот принцип помогает наладить связь с ребенком: он видит, что когда-то то, что он хочет, выполняют сразу, когда-то ему могут отказать, а когда-то нужно подождать.

Правила нужны не только малышам, но и подросткам, потому что есть родители, которые считают: ребенок у меня уже достаточно большой, я ему доверяю, пусть делает как хочет. Хочет играть на компьютере – пусть играет, хочет читать книги – пусть читает, хочет идти гулять с друзьями – пусть идет. К сожалению, подростки воспринимают отсутствие правил как отсутствие интереса и заботы родителей по отношению к ним. Им очень важны правила как неравнодушие родителей к их жизни.

– То есть получается, что правила, вопреки распространенному мнению, не загоняют ребенка в рамки, а, наоборот, дают ощущение безопасности?

– Частая ошибка, которую совершают родители, вводя эти правила, − это то, что они вводят их только относительно запретов. Но ведь в семье есть много «приятных» правил. Если мы не будем вводить правила только как наказания и ограничения, а будем вводить их как некую норму нашей жизни, тогда и отношение к ним будет другое.

– Есть ли единые для всех семей правила, которые обязательно должны быть? Например, правило, что мы не деремся; или если деремся, то на подушках.

– Я считаю, что таких правил, наверное, нет, потому что все семьи очень разные: в какой-то семье нужно убирать за собой тарелку со стола, в какой-то семье есть дежурные, а в какой-то все делает мама и не считает это чем-то выходящим за рамки комфорта семьи.

Есть система градации правил. Правила, которые актуальны для всех родителей, − это «красные» правила, когда что-то точно нельзя делать. Допустим, перебегать или переходить дорогу на красный свет. Для большинства семей это «красное» правило, но есть семьи, в которых родители своим примером показывают, что если очень хочется, то можно перейти дорогу на красный свет; тогда это уже не «красное» правило для этой семьи. Есть «желтые» правила, которые менее твердые, потому что это не то, что вообще нельзя. Допустим, нельзя делать уроки вечером, но если приехала бабушка, то можно сделать их позже. Или можно не делать что-то, что ребенок обычно делает в этот день, а сделать в другой день. Или, допустим, есть правило ходить в школу, но если что-то случилось (какое-то семейное событие, ребенок плохо себя чувствует), то мама говорит: «Хорошо, сегодня в школу не ходи». Получается, ходить в школу − это не «красное» правило, а «желтое».

Если мы нарушаем «желтые» правила, то обязательно есть последствия этого. Именно не наказания, а последствия. Допустим, ребенок не пошел в школу. Мама приходит домой, видит, что ребенок дома, никуда не ходил, и говорит: «Все, сегодня ты ни телефон, ни компьютер не получишь!» Это наказание, так как ребенок о нем не знает заранее. Последствие же естественно вытекает из ситуации или является договорным: мама с ребенком договорилась о том, что будет, если он не пойдет в школу. Правила готовят детей к жизни в этом мире, потому что мы все живем по правилам. И если ребенка воспитывают только через наказания, он бывает не готов к современной жизни. У нас в жизни в основном возникают последствия… Обычно прописано: мы что-то нарушаем – получаем последствия. Детям, которые понимают, что такое правило и что есть какие-то последствия их действий, гораздо проще в жизни.

Существуют «зеленые» правила. Допустим, есть «зеленое» правило, что надо делать домашнее задание, но ребенок сам выбирает, когда ему делать задания, в какой последовательности и так далее. И тут опять же нет четкого разделения: бывает так, что в семье есть «зеленое» правило делать  уроки. Но проходит день, второй, третий, а ребенок не спешит их делать. У него есть лимит: в десять часов вечера ему нужно лечь спать, а он сидит до одиннадцати-двенадцати и продолжает делать уроки. Тогда родители понимают: нужно «зеленое» правило переместить в разряд «желтых» правил, когда уже обговаривается, во сколько нужно сесть делать домашнее задание, во сколько его закончить и что будет, если это не будет сделано. Могу поделиться примером естественного последствия. У нас в семье есть такое правило: в десять часов вечера  отбой, никто уже не занимается учебой и уроками. Мой старший сын ходил в третий класс, и у нас возникла такая проблема. И мы договорились: «Сынок, в десять часов все ложатся спать. Это не просто моя прихоть: тебе нужно высыпаться, другие люди тоже хотят спать. У нас не так много места, чтобы выделить тебе какое-то отдельное помещение, где ты будешь заниматься только уроками. Все хотят спать, это забота и о других людях, поэтому если ты что-то не успел, встань раньше утром и доделай это».

И все – буквально в течение трех дней эта проблема была решена: он три раза встал утром и стал делать все вовремя.

– С «зелеными» и «желтыми» правилами понятно, а «красные»? Мы не можем допустить здесь, чтобы наступили эти самые последствия, например, как в случае перехода дороги на красный свет. Значит, здесь нужны какие-то более жесткие регламенты?

–  Это регулируется не последствиями. Есть такой анекдот, когда сын приходит к матери, а она говорит ему: «Если ты еще раз прыгнешь из окна, я тебя убью». Это потому, что она боится, что он умрет. Здесь то же: если ты будешь перебегать дорогу на красный свет, то  останешься без компьютера, телефона, планшета… Это не тот момент, когда нужно торговаться. Нужно обязательно показать своим отношением, что это категорически недопустимо, и не позволять это делать.

– Сколько таких правил может быть в семье? Если семья многодетная и дети разного возраста, разного темперамента, могут ли быть у каждого свои правила? Например, если для одного ребенка выполнять уроки и ложиться вовремя спать − это «зеленое» правило, то для другого оно переходит в «желтое». Как маме здесь сориентироваться? Составить список на каждого ребенка?

– Правил может быть очень много, даже больше скажу, их уже много, просто мы их не дифференцируем как правила. Проблема возникает тогда, когда родители составляют какой-то список, в котором, допустим, двадцать пунктов. Это нереалистично. «Красных» правил должно быть немного. Их и так немного, но где-то мы не совсем доверяем детям, и нам хочется больше контроля, поэтому мы много запрещаем. Но это не железобетонные «нельзя», потому что ребенок понимает: если я буду просить не два раза, а десять, то мне разрешат. И это уже не «красное» правило. Не нужно обманывать себя по поводу того, когда «красные» правила, когда «желтые», а когда «зеленые».

Я не рекомендую внедрять больше десяти правил. Сначала нужно просто в течение дня или, может быть, нескольких дней записывать, какие правила уже есть, а какие хочется внедрить. Потом разделить правила, которые есть, на те, что выполняются, и на те, что не выполняются, и записать их в две колонки. Первая колонка − «кодекс». Это те правила, которые уже в семье есть, они выполняются, работают, их нужно иметь в виду, когда приходят гости или дети приезжают от бабушки. Вторая колонка – это правила, которые уже есть, но не выполняются, и семья их внедряет. Можно взять какие-то правила, которые хотелось бы внедрить,  но не больше десяти. Если их будет больше, то они не будут внедрены, потому что мало просто сказать детям: «У нас теперь есть правила. Я повешу их на холодильник, и наша семья теперь будет жить по ним». Это не работает. Правило – это привычка. Нам самим тоже очень сложно внедрять какие-то новые привычки, и здесь нужно следить не только за собой, но и помогать другим членам семьи. Поэтому десять правил – это максимум, это большая работа. Если у мамы с папой достаточно ресурсов, то они могут так сделать. Если нет, то лучше взять два-три правила и внедрять их. Постепенно их станет больше: если мама с папой будут внедрять по три правила в месяц, то за год их уже будет тридцать шесть.

Если же они возьмут десять, то, скорее всего, за год будет внедрено одно-два или вообще ничего, и родители скажут: «В нашей семье это не работает. У нас дети, которые ничего не понимают». И все − поставят на правилах крест.

– Насколько важно, чтобы родители были солидарны в выборе правил и градации на «зеленые», «желтые» и «красные» правила? Должны ли эти правила вводиться именно родителями? Или дети тоже могут участвовать в формировании этого свода правил?

− Я считаю, что родители главные в семье, поэтому сначала должны договориться мама и папа: обсудить, чего они хотят, что для них важно; или, может быть, обсудить какие-то правила, которые они давно пытаются ввести, но никак не получается. То есть разногласия по поводу каких-то правил я рекомендую оставить на обсуждение между родителями и внедрить то, в чем они согласны. Почему? Дети очень хорошо адаптируются к тому, что можно делать с мамой, что с папой, а что с бабушкой. И если какого-то единого мнения нет, то иногда можно все оставить так, как есть, и первое время сосредоточиться на тех правилах, где мнения едины. В этом случае нет единственно верного решения, есть диалог между родителями.

Я считаю, что дети имеют право участвовать в обсуждении. У меня есть техника, которая называется «семейный совет». Мне она очень понравилась, когда мы ездили на социократический тренинг, где рассказывалось о том, как управлять разными компаниями при помощи социократии. И я подумала: семья – это тоже компания, там это тоже применимо. Действительно, дети могут участвовать в обсуждении, могут высказывать свои пожелания. У нас в семье есть такая практика семейного совета: мы все вместе садимся и дети высказывают, чего бы им хотелось в следующем месяце, какие у них есть предложения по поводу того, что какое-то правило выполняется, а какое-то нет. Дети выступают с инициативой, каждый высказывает, что он думает по тому или иному поводу, но решение принимают родители, потому что они взрослые, а дети еще нуждаются в нашей помощи и поддержке.

− Что делать, если правила у бабушки совершенно не такие, как в семье (а это почти всегда так)? Нужно ли перевоспитывать бабушку, давить на нее и говорить, что когда у нее гостят внуки, она тоже должна вводить у себя те же правила, которые придумали вы с супругом? Или же можно позволить бабушке ограничиться «красными» правилами, потому что они обязательны, а все остальное пусть у нее будет по-своему?

− Это очень больной вопрос для многих родителей. И моя позиция здесь следующая: если бабушка принимает активное участие в жизни детей (живет вместе с семьей, каждый день находится рядом), действительно воспитывает детей, то в этом случае важно договориться не только с мужем, но и с бабушкой. Если же к бабушке внуки приезжают на выходные погостить, отдохнуть, поиграть, доставить ей удовольствие, то здесь есть хорошая поговорка – «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Здесь важно принять, что бабушка имеет право у себя в доме устанавливать свои правила. Конечно, есть «красные» правила: допустим, у ребенка может быть аллергия или еще что-то очень важное. Об этих нескольких вещах важно с бабушкой поговорить, и не просто сказать ей об этом, а договориться; это очень важный момент. У родителей часто есть опасение, что бабушка испортит детей, что они потом не будут их слушаться, будут вести себя дома так же, как у бабушки. На самом деле нет: дети, как я уже говорила, очень быстро привыкают к тому, где и как можно себя вести, и это обычно им не мешает.

− Тем не менее претензия, что когда дети вернулись от бабушки и нужно несколько дней, чтобы привести их в чувство, звучит довольно часто от многих родителей. Норма ли это? Стоит ли из-за этого портить отношения с бабушкой? Или это действительно нормально и это и есть та самая адаптация, которая требует времени?

− Это адаптация. И она может быть, даже если у бабушки будут точно такие же правила, как и у родителей.

− Какие еще есть важные вещи, которые мы сейчас в этой теме не затронули, а на них родителям нужно обязательно обратить внимание?

− Очень важно, каким тоном родители рассказывают о семейных правилах, потому что обычно после какого-то инцидента (когда ребенок сделал что-то, что родителям не понравилось) они назидательным тоном говорят, как нужно ему себя вести. И последствия звучат как угроза, и сам разговор о правилах воспринимается ребенком как наказание. Дети очень часто бунтуют не против правил, а против того, как им эти правила преподносят, каким тоном с ними родители об этом разговаривают. Правила – это не то, что родители придумали, чтобы жизнь детей стала хуже. Правила – это норма, поэтому и говорить о них нужно нормально: так же, как мы говорим о том, что необходимо заварить чай или встать утром. Это важно, ведь если мы используем назидательный тон, крик, то ребенок бунтует не против исполнения самого правила, а против отношения к нему со стороны родителей.

− Есть ли в многодетной семье какие-то правила, которые, например, одним ребенком выполняются, а другим нет? Соответственно, младшие дети, глядя на старших, которые нарушают какие-то правила, тоже начинают их нарушать (хотя изначально они были готовы этим правилам следовать). Например, младшие дети могут раньше ложиться спать, а старшие позже (что, в общем-то, обоснованно). Младшие видят, что старшим это разрешают, и они могут потребовать (или добиться этого с помощью манипуляции), чтобы им разрешили ложиться спать позже. Стоит ли объяснять детям, что для каждого возраста и для каждого ребенка могут быть свои правила? Каким образом это аргументировать? Есть ли принципиальные правила, которые нужно попытаться внедрить для всех?

− Здесь есть несколько подводных камней. Первый заключается в слове «объяснять»: как только родители начинают очень подробно во всех тонкостях объяснять какое-то правило, дети начинают сомневаться в том, что это правило. Допустим, человек приходит на работу к начальнику, который говорит: «В офисе принят деловой стиль», не объясняя почему. И человек это принимает. Но вот начальник говорит: «У нас принят деловой стиль, так как к нам приходят клиенты, которые составляют впечатление о компании по тому, как одеты сотрудники. Если мы разрешим Вам (если Вы не общаетесь с клиентами) приходить в том, в чем Вам нравится, это увидят другие сотрудники и у них появится вопрос, почему им так нельзя приходить: в кедах, шортах, футболке. И у нас в компании будет конфликт». В таком случае у сотрудника, который это слышит, рождаются контраргументы: «Нет, мы же взрослые люди, никто не будет себя вести как ребенок. А у меня плоскостопие, и я хочу ходить не в ботинках, а в кроссовках». Поэтому когда мы внедряем правила, их не надо излишне подробно объяснять. Очень важно беседовать с детьми, объяснять им, как устроен этот мир, объяснять причинно-следственные связи, но не в тот момент, когда мы говорим с ними про какие-то правила. Это первый момент: мы что-то подробно объясняем, а у ребенка рождаются контраргументы, чтобы спорить.

Второй момент зависит от стиля воспитания ребенка в семье. Бывает, что в семье нет старших и младших (даже если разница между детьми четыре года) – все дети одинаковые, к ним одинаковые требования, у них одинаковые права; в этом случае можно вводить для них одинаковые правила. В тех семьях, где есть старшие и младшие дети, важно проследить, чтобы младший ребенок действительно видел, что существует эта разница: есть плюсы и минусы того, что он младший, и плюсы и минусы того, чтобы быть старшим ребенком. В этом плане старшие дети очень часто оказываются в невыгодном положении, потому что им больше запрещают, меньше разрешают, больше от них требуют: «Поделись игрушкой с младшим, он же маленький… Не бей его в ответ, он же еще ничего не понимает, а ты уже все понимаешь… Ложись спать в девять вечера, как младший; если ты не ляжешь, то и он не ляжет». Получается, что старший ребенок становится заложником родительского спокойствия. Я считаю, что правила могут быть такими: это могут делать только мама и папа, а вы, дети, нет; а это может делать только старший ребенок. Здесь важно принимать эмоции младшего члена семьи: утешить его, приласкать.

− Я сейчас очень много нового для себя услышала. Например, я почему-то всегда была убеждена, что чем подробнее мы что-то объясняем ребенку, тем лучше. Но сейчас Вы аргументированно и с наглядным примером смогли меня убедить, что есть вещи, которые обсуждению не подлежат. И не потому, что я так сказал, а потому, что это действительно лишние контраргументы, которые помешают внедрению нужных правил.

О правилах мы поговорили сейчас довольно много, но у меня остались вопросы, что делать, когда уже есть какие-то ошибки, как их преодолеть и вообще какие ошибки чаще всего встречаются у родителей. Я думаю, что мы это обсудим в нашем следующем выпуске.

Автор и ведущая Марина Ланская

Записали Елена Чурина и Наталья Богданова

Ошибки семейного воспитания.

Правила доверия.

    Современные семьи часто нуждаются в поддержке специалистов, которые помогут утвердиться им в родительской компетентности, выработать правильную стратегию воспитания своего ребенка. Ведь все мы, родители, рано или поздно сталкиваемся с ситуацией непослушания детей, реагируем как правило, одинаково: физические наказания, чрезмерные запреты, нотации и прочее. Некоторые родители, устав, говорят: делай что хочешь!  Как же быть? Завинчивать гайки или отпускать на самотек?

Как известно, все хорошо в меру, поэтому нужно найти «золотую середину». Прежде всего, хотелось бы сказать о правилах, требованиях, запретах.

    Многие отечественные и зарубежные психологи говорят о том, что правила и запреты детям жизненно необходимы. Запреты делают их жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности. Нам знакомо как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Или, например, вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего, удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте – сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так…». Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Подростки часто отмечают, что чувствуют безразличие со стороны родителей, если они им многое позволяют. Тогда вопрос: если дети чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они так часто этот порядок нарушают? Причин много, но одно можно сказать уверенно: дети восстают не против самих правил, а против того, как мы эти правила устанавливаем.

Как же не допустить ошибок в воспитании детей и построить доверительные отношения с ребенком?

Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье доверительную обстановку. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило 1

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это полезно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате, они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило 2

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Правило 3

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон и т.д.

Правило 4

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило 5

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос: «Почему нельзя?» нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание. Приказы же и Ты-сообщения усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету назад!» и т. д.

Правило 6

«Зона радости».

Отдельного внимания заслуживает следующее самое эффективное правило: Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Например: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо. А что бывает, если из-за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и «минусовыми» наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Советы родителям.

Как же нам направлять жизнь ребенка на путь благополучия и счастья?

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

 

Домострой: нормы семейной жизни на Руси

Несколько столетий на Руси правила мирской, семейной и духовной жизни регулировал Домострой — сборник наставлений. В нем содержались советы по хозяйству, воспитанию дочерей и сыновей, поведению дома и в гостях. Читайте, как должна была вести себя добрая жена, справедливый муж и вежливые дети.

Книга о христианских ценностях, семейной жизни и деловом этикете

Андрей Рябушкин. У чудотворной иконы (фрагмент). 1894. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

Василий Пукирев. Дьячок объясняет крестьянам картину Страшного Суда (фрагмент). 1868. Государственный музей истории религии, Санкт-Петербург

Михаил Шибанов. Крестьянский обед (фрагмент). 1774. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Рукописный свод житейских законов появился еще в конце XV века в Новгороде, он был популярен в домах новгородской знати. В его основу легли старинные сборники подобных поучений, например «Измарагд» и «Златоуст». В разных редакциях свод законов постепенно обогащался новыми рекомендациями и советами, со временем в него вошли правила семейной жизни. В XVI веке московский церковный деятель, духовник и сподвижник Ивана Грозного протопоп Сильвестр собрал все воедино. Новую книгу Домострой он поделил на три части. В первой говорилось, как молиться и вести себя в церкви, во второй — как чтить царя, в третьей — как жить в семье и вести хозяйство.

Читали Домострой многие: князья и бояре, купцы и небогатые грамотные горожане. В основе поучений лежали христианские ценности: помогать нуждающимся, больным и голодным, не хвалиться своими добрыми поступками перед другими, прощать обиды. Практические советы касались разных сфер жизни: как вести себя в гостях, как солить грибы, ухаживать за скотиной, ремонтировать сани и домашнюю утварь. В тексте упоминался даже этикет деловых отношений — как закупать продукты и расплачиваться с лавочниками.

Домострой XVI века стал одной из первых книг, посвященных быту, хотя и включал в себя религиозный раздел. Он выдержал множество переизданий и еще три столетия спустя регламентировал жизнь старообрядцев, городских купцов и зажиточных крестьян.

Это памятник неоценимого значения для нашей истории… это цвет и плод искони вечных нравственных и хозяйственных уставов нашего быта. Домострой и есть зерцало, в котором мы наглядно можем изучать и раскрывать все, так сказать, подземные силы нашей исторической жизни.

Семья: строгая иерархия и подчинение старшим

Андрей Рябушкин. Ожидание новобрачных от венца в Новгородской губернии (фрагмент). 1890−1891. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Владимир Маковский. Крестьянские дети (фрагмент). 1890. Харьковский художественный музей, Харьков, Украина

Андрей Рябушкин. Ожидание новобрачных от венца в Новгородской губернии (фрагмент). 1891. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

В средневековой Руси преобладали традиционные представления о ценностях. Христианская модель брака подразумевала большую семью со множеством детей и патриархальным укладом жизни. Людей, которые остались одинокими до зрелого возраста, считали неполноценными, сознательный отказ от брака рассматривали как уклонение от воли Божьей. В нравоучительных текстах даже осуждали тех, кто оставлял своих близких, чтобы уйти в монастырь.

По Домострою семья представляла собой единый организм: муж-добытчик работал и приносил пропитание, жена вела хозяйство, дети беспрекословно подчинялись родителям, даже когда вырастали. Домострой четко обозначал иерархию и отношения между членами семьи. Это снижало вероятность ссор и конфликтов: каждый знал свое место и обязанности. Обычным средством воспитания были телесные наказания, хотя бить палками или розгами советовали в крайних случаях — если беседы не подействовали.

Правила поведения касались всех домочадцев, в том числе слуг и людей, которые жили на иждивении хозяев. Прислугу также следовало воспитывать и наказывать. Причем не только хозяину-супругу, но и его жене:

Слуг так же, по вине смотря и по делу, учить и наказывать, и раны возлагать, наказав, пожаловать… А за всякую вину по уху, и по глазам не бить, ни кулаком под сердце, ни пинком, ни посохом не колотить, ничем железным и деревянным не бить. Кто так бьет, многие беды от того случаются: слепота и глухота, и руку, и ногу, и перст вывихнет, и голова болит, и зубная болезнь, а у беременных жен и детей в утробе повреждение бывает…

За хорошую службу слуг предписывалось хвалить, причем прилюдно. Хозяйка должна была показывать пример, заступаться и не вести с прислугой «пустые, пересмешливые, бессмысленные, срамные речи». Также нужно было строго следить, чтобы прислуга не сплетничала и не рассказывала чужим о домашних делах.

Жена: «Богу и мужу угодить»

Филипп Малявин. Баба, несущая воду (фрагмент). Начало XX века. Частное собрание

Николай Фешин. Прачки (фрагмент). XX век. Частное собрание

Филипп Малявин. Россия-матушка (фрагмент). 1910-е. Частное собрание

На Руси принято было заключать браки по договоренности. Спутника жизни выбирали родственники, и часто речь о взаимной любви между будущими супругами не шла. Только женихи в возрасте могли выбирать себе невесту и самостоятельно вести переговоры о будущей свадьбе. Браки расторгали в редких случаях, семья считалась ценностью, которую следует оберегать всю жизнь.

Слово «домострой» сегодня ассоциируется прежде всего с патриархальным укладом. Фактически замужняя женщина из народа жила взаперти, занималась лишь домашней работой. Нормы Домостроя устанавливали, что жена должна быть «чиста и послушна», выполнять свои обязанности — вести хозяйство и воспитывать детей. Предписывалось быть молчаливой, доброй, трудолюбивой, во всех делах советоваться с мужем. При этом супруг как глава дома должен учить и воспитывать не только детей, но и жену, и тогда «все будет споро, и всего будет полно».

Добрая жена веселит мужа своего, жизнь их проходит в согласии. Добрая, трудолюбивая, молчаливая жена — венец мужу своему. Если обрел муж добрую жену, только блага выносит из дома своего.

Женщину в книге величали «государыней дома», и главное ее дело — «Богу и мужу угодить». Она контролировала обучение детей, работу слуг, пополнение запасов и распределяла обязанности между членами семьи. Домочадцы, за исключением мужа, обязаны были ей повиноваться и помогать.

В книге подробно расписывалось, как вести себя в разных ситуациях и даже о чем можно разговаривать в гостях:

Гости, коли случатся, или самой где быть, за столом сесть и в лучшее платье переодеться, и беречься жене от пьяного пития. Муж пьян — дурно, а жена пьяна — и в миру непригоже. С гостями беседовать о рукоделии, о домашнем хозяйстве… Чего не знаешь, то у добрых жен спрашивать, вежливо и ласково, и кто что укажет, на том низко челом бить.

Не поощрялось хозяйке быть праздной и подавать слугам плохой пример: все свободное от забот по дому время она должна была проводить за рукоделием. Даже бесцельный разговор считался грехом.

В Домострое говорилось, что «плохо, если жена блудит, бражничает, клевещет и общается с волхвами». Неправедная «государыня» подрывала дисциплину и подавала слугам плохой пример. В особых случаях жену следовало наказывать, причем не только на словах. «Учить» супругу следовало наедине, а не перед людьми, а после следовало приласкать и пожалеть.

Читайте также:

Дети: «вежливенько стоять и по сторонам не оглядываться»

Василий Максимов. Единственный учитель (фрагмент). До 1911. Херсонский областной художественный музей имени А.А. Шовкуненко, Херсон, Украина

Владимир Маковский. Пастушки. 1903. Рязанский государственный областной художественный музей имени И.П. Пожалостина, Рязань

Владимир Маковский. Мать и дочь (фрагмент). 1886. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Домострой предписывал растить детей в строгости: дети должны быть «всегда упокоены, сыты и одеты, и в теплом дому, и всегда в порядке». Обязанности по воспитанию возлагались и на мать, и на отца. Следить за сыновями и дочерьми следовало, пока они не вступят в брак. Педагогика Домостроя включала несколько аспектов: учение «страху Божию», знанию, вежливости, ремеслу и рукоделию.

Дети с раннего возраста начинали помогать взрослым, труд был одной из главных христианских добродетелей. Смех и баловство считали грехами, родителям советовали даже не улыбаться во время игр с детьми. В воспитании рекомендовали учитывать особенности ребенка: «По детям смотря и по возрасту, их учить рукоделию — матери дочерей, отцу сыновей, кто к чему способен, какие кому Бог возможности даст». Дети помогали по хозяйству, с семи-восьми лет матери учили дочерей шитью, а отцы сыновей — своему ремеслу, например кузнечному или гончарному ремеслу. Грамота считалась необязательной. Писать и читать ребенка учили, если только планировали отдать его на государственную службу или в духовники. Отдельная глава Домостроя посвящалась будущему браку дочерей, родителям советовали заранее собирать в приданое одежду и утварь.

Домострой предписывал обучать детей приличному поведению, или «вежеству». В одной из глав советовали, как держать себя сыну в чужом доме: «в носу пальцем не ковырять, не кашлять, не сморкаться, вежливенько стоять и по сторонам не оглядываться». Ребенку предписывалось лишнего не болтать и не подслушивать — так стремились защитить дом от сплетен и ссор с соседями.

Ответственность за детей возлагалась на родителей: если дети нагрешили по недосмотру, то мать и отец будут держать ответ в день Страшного суда. Воспитанные дети в старости должны были заботиться о родителях, когда те заболеют или «оскудеют разумом». Нельзя было ругать родителей — иначе перед Богом будешь проклят.

Кто бьет отца или мать — тот отлучится от церкви и от святынь, пусть умрет он лютою смертью от гражданской казни, ибо сказано: «Отцовское проклятье иссушит, а материнское искоренит».

В главе «Как детей учить и страхом спасать» рекомендовали телесные наказания. Причем бить разрешалось только мальчиков: «казни сына своего от юности его… если жезлом бьешь его, не умрет, но здоровее будет». Телесные наказания в Средневековье для мальчиков были распространены не только на Руси: считается, что так будущего воина готовили к тяготам и закаляли его характер. Девочек за провинности предписывалось лишь строго ругать.


Автор: Маргарита Ковынева

семейный этикет – клиника «Семейный доктор».

Семья – это маленькое общество, и для сохранения этого общества крепким и счастливым требуется соблюдать некоторые несложные правила.


В первую очередь это касается взаимоуважения друг друга. Нужно быть терпеливыми к особенностям членов семьи, мириться с некоторыми их привычками и вкусами, уважать чужое мнение и не вторгаться в личное пространство близких. Иногда, если мы не правы, следует извиниться даже перед ребенком и стоит с раннего детства приучать к этому детей. Очень важно своим собственным примером учить младших уважать старшее поколение и высказывать благодарность друг другу. Благодарить нужно за все, что вы имеете, тогда в доме будет создана атмосфера уважения и позитивного настроя.

Каждый член семьи имеет право на личное пространство, то же самое касается и неприкосновенности личных вещей. Психологи рекомендуют стучаться перед тем как войти в комнату другого члена семьи. Особенно чутко на вмешательство в личное пространство реагируют подростки. У каждого домочадца могут быть свои увлечения и хобби, позвольте им наслаждаться ими и ни в коем случае не осуждайте их за это.

Помните, что воспитанные люди не читают чужие письма. То же относится и к чужим мобильным телефонам. Если по соображениям безопасности вы ознакомились с личной перепиской ребенка, то не стоит ему об этом сообщать и тем более попрекать этим.

Большое значение для здоровья семьи имеет и то, каким образом вы решаете возникающие конфликты. В любой нормальной семье время от времени вспыхивают размолвки и ссоры, и только деликатное отношение и взаимное уважение помогут избежать серьезных последствий. Разумеется, не стоит выносить возникающие проблемы на суд друзей, знакомых и тем более коллег, необходимо разрешать их самим. Старайтесь во время выяснения отношений контролировать свои эмоции, не кричать и не употреблять резких выражений. Пощадите детскую психику и ни в коем случае не допускайте того, чтобы дети были свидетелями семейных «разборок». В то же время в детские ссоры стоит вмешаться и помочь разобраться ребятам между собой.

Наши дети берут во всем с нас пример. Поэтому, если родители курят или злоупотребляют спиртным, применяют ненормативную лексику и унижают других, то трудно ожидать от детей иного поведения, сколько бы вы им этого не запрещали.

Важный вопрос, который следует обсуждать в семье – это тема безопасности. С раннего возраста нужно объяснять детям меры безопасного обращения с электрическими приборами, газом, спичками и другими предметами. Именно в кругу семьи дети должны узнать, как вести себя в обществе, с незнакомыми людьми, в киберпространстве. Подростки должны обсуждать с родителями любые вопросы, касающиеся алкоголя, наркотиков, секса и всего остального.

Чтобы в вашем доме царили мир и согласие, старайтесь привить вашим детям понятие, что семья – это самое важное. Чувство единства и общности – основа счастливой и крепкой семьи.


Открытые и скрытые семейные правила

      Семейные правила управляют поведением членов семьи, регулируют его и
помогают строить семейное взаимодействие; правила указывают, что члены семьи
должны делать и чего они делать не должны. Правила — это живая, динамическая
и влиятельная сила в семейной жизни. Однако, большинство семей не осознают
многих правил, по которым они живут. Когда вы начнете осознавать ваши
семейные правила, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и
актуальными, и если захотите, вы сможете их изменить или усовершенствовать. Правила в семье бывают двух типов: открытые — т.е. те, которые высказываются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при необходимости изменить;
— негласные — это те, о которых никто не говорит вслух, но все их придерживаются. И проявляют себя эти правила уже тогда, когда кто их нарушает. Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка. Когда ребенок только появляется на свет, она слишком беспомощна и неопытная, и потому полностью зависит от родителей. Постепенно малыш начинает понимать, что окружающие его люди, которые с разной периодичностью появляются рядом, то по-своему реагируют на плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут на руки. Ребенок не хочет пока ничего, кроме удовлетворения своих потребностей, и ей прежде хочется, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для нее это означает заботу и защищенность. И вот она начинает экспериментировать: сколько децибел надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если заплачет, или прибежит мама немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито вернется только тогда, когда ребенок замолчит? Малыш понимает, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что обращаться с разными членами семьи можно совершенно по-разному. Когда малыш уже научится говорить, он уже точно усвоит, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка, с кем и как нужно проводить праздники, можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор ; как вести себя в присутствии посторонних людей и с различными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: «Приходи домой к ужину», «Забирай игрушки перед сном» и другие. Все это — открытые правила, которые постоянно изменяются с возрастом ребенка: сдвигается время сна, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются излишние ограничения и появляются новой роли.
С годами ребенок понимает, кто в доме «главный», то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главным является собственно ОН !..). Ребенок может отметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше других.

Кроме того, ребенок понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, она может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать или не разговаривать с ним. Одновременно на ребенка это правило не распространяется, и она должна общаться с папой будто и не было ничего. И вообще есть правила для ссор и скандалов — интуитивно ребенок постигает их сама. Например, малыш должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются, а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть имеет именно папа, а если вдруг на него кричит папа, то мама начинает защищать, и тут можно всегда рассчитывать в ее поддержку.

      Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритично, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться.

Семейные правила

В каждой семье должны быть правила, благодаря которым, ее деятельность будет упорядоченной и продуктивной.

Добропорядочная семья имеет свои законы по организации счастливой семейной жизни, собственное представление о родном доме, о роли отца и матери в жизни человека. Грамотно выстроенный семейный уклад является гарантией счастливой семейной жизни, залогом успешности взрослых и детей в социуме и служит основой семейных отношений в последующих поколениях рода семьи. Важнейшим аспектом развития и укрепления семьи является совместная выработка и формулировка семейных правил, кодификация норм взаимоотношений между членами семьи. Такой «кодекс» семейной этики может иметь самые разные формы фиксации, начиная от простого листа с позициями взаимоотношений, заканчивая «хартиями», «конституциями», «декларациями». Разработка и принятие семейного акта взаимоотношений, внесение в него корректировок и дополнений с течением времени, само по себе является семейной традицией. Ещё более регулярной традицией является всё, что связано с рефлексией, совместной оценкой членами семьи хода исполнения принятых взаимных обязательств.

«Правило» — слово многозначное. Это и положение, в котором отражена закономерность, постоянное соотношение каких-нибудь явлений; и постановление, предписание, устанавливающее порядок чего-нибудь; и образ мыслей, норма поведения, обыкновение, привычка.

Семейные правила. Семью можно рассматривать как систему, функционирующую по определенным правилам. Ее члены ведут себя в соответствии с организационной моделью повторяющихся действий. Некоторые семейные правила устанавливаются открыто, например: «Дети не должны разговаривать, когда говорят взрослые», «Стучи перед тем, как открыть дверь», «Нельзя есть продукты из холодильника без разрешения мамы», «Никогда не повышай голоса», «Нельзя бить девочек» и т. д. Другие правила скрытые, они обычно выводятся из повторяющихся ситуаций, которые происходят в семье. Скрытые правила очень сильны, так как они устанавливаются негласно и создают ощущение загадочности: «Не говори ни о чем сексуальном, это расстроит маму», «Девочки должны приучаться к обязанностям по домашнему хозяйству, в то время как мальчики должны выполнять мужскую работу».

Правила, заданные социумом и культурой, разделяют многие семьи, а бывают правила уникальные для данной семьи. Культурные правила семейной жизни известны всем: например, все знают, что родители не должны заниматься любовью на глазах у детей. В литературе об этом написал Л. Толстой в романе «Анна Каренина». Это роман про культурно-заданные правила, и про то, что происходит, когда эти правила нарушаются в семье.

Нарушения правил – вещь опасная, очень драматичная, многократно описанная в русской художественной литературе. «Бесприданница», «Гроза» — все описывают смертельно опасные последствия нарушения семейных правил.

Уникальные правила известны только членам семьи. Правила касаются самых разных сторон семейной жизни – от распределения ролей, функций и мест в иерархии до распорядка дня и позволения открыто выражать свои мысли и чувства. Правила показывают, что в семье можно делать, а что нет, что считается хорошим и плохим, то есть они представляют собой элемент семейной идеологии. Правила передаются в новую семью – правила ведения хозяйства, семейного бюджета, разрешения конфликтов. Правила возникают на разных стадиях жизненного цикла, нередко противоречат друг другу, и поэтому близкие постоянно должны о них договариваться. Бывает и так, что своим неконструктивным поведением члены семьи провоцируют установление правил, их не устраивающих. Счастье супружества во многом зависит от взаимоотношений и не только друг с другом, но и от отношений с родителями. Отношения эти становятся особенно значимыми тогда, когда жизнь супругов начинается совместно с ними. Но, даже если молодая семья самостоятельна во всех вопросах и делит с родителями лишь «крышу», то и тогда сосуществование двух семей значительно влияет на отношения молодых супругов. От того, насколько дипломатичны, взаимно уступчивы будут все договаривающие, а не соперничающие стороны, зависит лад в доме.

Технология уроков семейной любви – технология формирования и корректировки родительской позиции и детей, и взрослых, развитие рефлексивных способностей, одна из срезовых диагностик и самодиагностик семейных отношений, способ формирования основ семейной культуры. Портфолио семьи — современная форма работы с семьёй, механизм её развития и способ самодиагностики, помогает членам семьи переосмыслить самих себя, свои отношения друг с другом, определить приоритеты семейных ценностей, создать новые семейные традиции. Индивидуальная книга Доброты – основа для индивидуальной работы со школьником, способ организовать процесс самовоспитания и самоопределения ребёнка, механизм развития его рефлексивных способностей и возможность для формирования самоуважения, чувства собственного достоинства. Книга добрых слов — история жизни школы (класса) в добрых словах; форма личностной и социальной рефлексии детей, родителей, учителей; способ воспитания благодарного, внимательного и заботливого человека; форма отлаживания отношений внутри «школьного треугольника». Родительские чтения — форма родительского образования, направленная на самовоспитание мам и пап, на развитие семейных отношений, повышения уровня семейной культуры. Толковый словарь (девочки-девушки-женщины; мальчика-юноши-мужчины; порядочного человека, семейного счастья и др.) — форма работы с детьми и родителями, процесс согласования семейных и общечеловеческих ценностей, механизм формирования позитивного образа семьи, семьянина, гражданина и т.д. Карта развития семьи — современная форма индивидуальной работы с семьей, организованный процесс самодиагностики и развития семьи, возможность узнать себя, своего партнера, скорректировать своё представление о семье и семейных ценностях. Письма (к любимым, к детям, к себе и др.) — технология отлаживания отношений с самим собой и с окружающими людьми, форма самоанализа и самопрограммирования, своеобразный тренинг сердца на доброту и милосердие, способ узнать друг друга, путь дорога к сердцу дорогих и значимых людей. Ситуации и психологические задачи. Работа с ситуациями — технология самокорректировки родительской позиции, способ формирования общественного мнения что такое «хорошо» и что такое «плохо» в жизни человека, семьи, общества; возможность найти выход из конкретной конфликтной ситуации и решение семейной проблемы. Родовая книга (книга летописи рода) — форма изучения себя, истории своей семьи, своего рода, способ возрождения самоуважения, чувства собственного достоинства; условие воспитания истинного семьянина и гражданина своей страны. Заповеди, правила, кодексы — технология разработки «писанных» и «неписанных» правил организации жизнедеятельности человека, семьи, сообщества; процесс согласования ценностных смыслов в коллективе детей и родителей; определение норм и правил порядочного человека, семьянина, настоящего мужчины, истиной женщины и т.д.

Поправки в Семейный кодекс лишают органы опеки права изымать детей из семей

Обновленная концепция семейного законодательства, та, что трижды возвращалась Госдумой на доработку, меняет идеологию защиты детей. Согласно поправкам, органы опеки лишаются части полномочий, в том числе права изымать детей из семей. Эти право передают полиции.

77 поправок вводят три вида защиты детей. Первый — изъятие из семьи на основании решения суда о лишении родительских прав, их ограничении или об отмене усыновления. Второй- временные меры защиты, когда детей передают родным или направляют в органы соцобеспечения. Эти меры могут применяться, когда родителям нужна медицинская эвакуация, а они не знают, куда деть ребенка. Но «перечень применения временных мер защиты будет установлен правительством», — пояснила сенатор Елена Мизулина. Третий вид — профилактика защиты. Эти меры принимает семья, помогают ей органы опеки. Например, родители в разводе или больны, но они могут назначить опекуна-попечителя — крестного или родственника.

— Русская православная церковь настаивала на презумпции добросовестности родителей, теперь она прописана в поправках, — говорит председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства РПЦ, иерей Федор Лукьянов. — Такой подход к закону возвращает семье традиционные ценности и дает тектонический сдвиг — из антисемейного законодательство превращается в просемейное.

Часть пунктов концепции будет уточняться. Минпросвещения акцентирует внимание на том, какие проблемы возникают при передаче родителями своих обязанностей другим людям в случае развода. Министерство разработало поправки, которые предлагают передавать детей на попечение родных и обязать последних проходить «Школу приемных родителей».

Произошло четкое разделение полномочий опеки и условий изъятия детей из семьи только через суд

— Главное произошло четкое разделение полномочий опеки и условий изъятия детей из семьи только через суд, — говорит председатель Национального центра помощи пропавшим и пострадавшим детям Елена Мильская. — Это нейтрализует ювенальную юстицию.

Семейные правила помогают детям понять границы и ожидания

AMES, Айова — Готовясь к новому учебному году, многие дети и родители обсуждают, чего они могут ожидать. По мере того, как дети переходят из одного класса в другой, они сталкиваются с новыми классами, новыми учителями и даже новыми правилами и ожиданиями.

«Когда дети знают правила в школе, они могут предвидеть то, что от них ожидается, и чувствовать себя в безопасности», — говорит Барбара Данн Суонсон, специалист по гуманитарным наукам из Отдела расширения и поддержки Университета штата Айова.

«Эта концепция применима и дома. Семейные правила помогают членам узнать границы и ожидания в отношении поведения. Знание правил создает у детей чувство комфорта. В дополнение к правилам родители часто создают для своих детей расписание или распорядок, которые могут помочь уменьшить чувство хаоса, предоставляя гибкую, но последовательную информацию и ежедневную структуру, которую дети могут предвидеть и соблюдать », — сказал Данн Суонсон.

Дети могут быть важной частью процесса разработки правил, объяснил Данн Суонсон.Предоставление детям права голоса при разработке правил и любых последствий помогает им помнить и брать на себя ответственность. Когда родители и дети вместе обсуждают правила, родители могут честно рассказать о причинах границ и ограничений, которые отражают их семейные ценности и помогают обезопасить всех.

Установленные правила должны отражать возраст и способности детей, которых они призваны защищать. Напоминания о правилах могут помочь маленьким детям, которые очень вдохновлены своим окружением и взволнованы открывающимися перед ними возможностями.

«Исследования показывают, что конкретные, понятные указания и ожидания могут улучшить поведение детей и предотвратить опасные обстоятельства. Кроме того, вы будете меньше разочарованы, и ваш ребенок с большей вероятностью научится правильному поведению. Наиболее эффективно говорить детям, какого именно поведения вы хотите, — сказал Данн Свонсон.

Например, вместо того, чтобы говорить «Не кричи в доме», скажите «Пожалуйста, говорите внутренним голосом». Вместо того, чтобы говорить «Вам лучше быть дома вовремя», скажите: «Я жду вас домой в 10 часов вечера».м. » Вместо того, чтобы говорить: «Отвали», скажите: «Пожалуйста, не бросайте футбольный мяч в дом».

Для подростков использование естественных последствий несоблюдения правил может быть эффективным способом управления поведением.

«Родители могут использовать« Три Р »и устанавливать связанные, разумные и уважительные правила и последствия. Последствия должны быть связаны с поведением, быть справедливыми и проявлять уважение к чувствам подростка. И последнее напоминание: как взрослые мы должны не забывать моделировать поведение, которое мы ожидаем от детей.«Если мы хотим, чтобы в нашем доме были последователи правил, мы тоже должны идти впереди и следовать правилам», — сказал Данн Суонсон.

ISU Extension and Outreach содержит ресурсы по обучению детей и подростков, которые можно бесплатно загрузить в магазине расширений ISU, а также дополнительные ресурсы от Science of Parenting.

Фото: pixelheadphoto / stock.adobe.com

предложений по семейным правилам | Краеугольные камни для родителей

Как мы уже говорили в предыдущей статье, правила вашей семьи должны отражать то, что ваша семья больше всего ценит.В этой статье мы также говорили о том, как лучше всего создавать и публиковать свои правила. Здесь мы рассмотрим список идей по семейным правилам, которые могут вам подойти. Конечно, каждая семья уникальна — это просто для того, чтобы вы двигались в правильном направлении. Ведутся споры о том, следует ли формулировать правила положительно или отрицательно. Мы считаем, что это не имеет значения, пока они у вас есть!

  • Запрещается бить, кусать или пинать.
  • Не отбирайте вещи из чужих рук.
  • Говорите уважительным тоном.
  • В доме ведите себя спокойно.
  • Делайте то, что вам говорят, не споря.
  • Уважайте личное пространство других людей.
  • Не кричать.
  • Используйте добрый и подходящий язык.

Помните, что любое правило, которое вы публикуете, потребует наказания в случае нарушения. Если вы не будете следовать за нарушением правила с последствиями, то это не правило, а скорее руководство или область, требующая обучения, а не дисциплины.Как правило, правила должны касаться вопросов, касающихся уважения к другим. Манеры (например, не говорить с набитым ртом), работа по дому (например, вывоз мусора) или навыки (например, выполнение домашней работы к определенному времени) — это вопросы, которые лучше подходят для тренировок. Однако, если ваш ребенок отказывает выносить мусор или делать домашнее задание, это нарушает правило «делай, что тебе говорят», и потребует наказания.

Лучше всего, если правила будут обсуждаться и согласовываться всей семьей.Также будет лучше, если вы ограничите количество правил примерно до 4. У нас есть собственная бесплатная распечатанная рабочая таблица семейных правил, которая поможет вам начать работу. В нем есть место для правил, а также место для подписания контракта каждым членом семьи. Участие детей в нормотворчестве и подписание контракта увеличивает их вложения и соблюдение правил. Вы можете согласиться периодически просматривать список правил, чтобы дать каждому члену семьи возможность быть услышанным.

Правила важны для любой семьи.Записывать и размещать их не обязательно для всех, но это может быть отличным инструментом, который поможет и родителям, и детям не сбиться с пути.

Получайте самые свежие новости в свой почтовый ящик!

Подпишитесь на Parenting Pebbles, ежемесячный информационный бюллетень CfP!

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

Обратите внимание: эта статья предназначена только для информационных целей и не предназначена для замены профессионального консультирования. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Семейных правил, вероисповедания, заявления о миссии?

Отвечать

Это прекрасная идея — записать свое семейное «кредо» или миссию и повесить его где-нибудь у себя дома, чтобы вдохновлять как взрослых, так и детей. И да, как вы говорите со своими детьми о выборе и ценностях, здорово иметь руководящее видение, к которому можно обратиться прямо на стене. Цитаты, которые тебя вдохновляют, или семейный девиз, также может помочь мотивировать детей и взрослых действовать в соответствии со своими ценностями.

Чего вам НЕ нужно, так это множества «законов».»Исследования показывают, что в самых здоровых и счастливых семьях на самом деле не так много правил. простые, ясные ожидания относительно отношения людей друг к другу, которым стараются следовать и взрослые, и дети. Взрослые моделируют такое поведение и когда дети изо всех сил стараются следовать за ними, взрослые им помогают.

Так, например, «Мы относимся друг к другу с уважением и добротой» может быть частью вашей семейной веры. Когда один из ваших детей недобрый, будет причина; что-то, по их мнению, извиняет их от соблюдения правила.(Возможно, их брат сначала был недобрым или непреднамеренно невнимателен.) Таким образом, вы могли бы использовать это как возможность помочь своим детям решить их проблему, используя ваше правило Доброты как вашу северную звезду, к которой они будут двигаться.

Также важно, чтобы ваши дети эмоционально «владели» вашими семейными правилами, поэтому вы захотите вовлечь их в принятие решений о ваших наиболее важных принципах. Обратите внимание, что в показанной здесь «миссии семьи Крофт» дети поставили свои «подписи» отпечатками ладоней.(Крофты называют это своей миссией, и это работает как Правила, так и Заявление о миссии. Подробнее о заявлениях ниже.)

Семейные правила

Это хорошая идея, чтобы ваши Семейные правила (вы также могли называть их Соглашениями) не превышали пяти, чтобы они не казались вам подавляющими для ваших детей. Принимая решение о главных правилах, сохраняйте их глобальность и всегда начинайте со своих ценностей. Итак, если сначала нужно относиться друг к другу с состраданием и добротой, тогда Правило №1 — «Будь добрым.»Положительные формулировки (» Мы спрашиваем, прежде чем дотронуться до чьего-то тела «более эффективны, чем говорить то, чего вы не делаете хочу («Не бить»).

В зависимости от возраста ваших детей Семейные договоры могут выглядеть следующим образом:

1. Мы добрые.

(Не причиняйте вреда людям или вещам; не используйте злых слов, кроме как в уединении вашей спальни.)

2. Мы уважаем.

(Мы спрашиваем, прежде чем прикасаться к чьему-либо телу или имуществу.)

3. Мы говорим друг другу правду и всегда выполняем свои обещания.

4. Мы убираем свои собственные беспорядки, а когда мы делаем ошибки, мы их исправляем.

Мы всегда договариваемся друг с другом.

Мы все готовы помочь всей семьей.

5. Мы поддерживаем и воодушевляем друг друга.

Семейный девиз

Вы также можете выбрать из одной фразы Семейный девиз , что является настолько важным правилом, что становится ориентиром для вашей семьи.Вы обнаружите, что часто используете его, так что это станет поговоркой в ​​вашей семье. Несколько девизов родителей на странице AhaParenting.com в Facebook:

  • Выбери любовь.
  • В этом доме мы проявляем любовь и доброту.
  • Будь храбрым, добрым, уважительным.
  • Что будет работать? Совместная деятельность!
  • Люди важнее вещей.
  • Семья — это навсегда.
  • Любви ВСЕГДА больше.

Заявление о семейной миссии

Чтобы что-то обрамить, я думаю, вы ищете Заявление о семейной миссии .Заявление о миссии — это краткое изложение того, что важно большую часть своей семьи, которую вы формулируете вместе, чтобы помочь членам семьи согласовать друг с другом то, что важно. Затем вы публикуете это, чтобы вдохновить вас и держать вас в курсе.

Заявление о миссии, изображенное здесь, любезно предоставлено Мари Эрнандес из Inspired by Family, Это немного длинно для изложения миссии, но, безусловно, вдохновляет. Все, что работает для вас, — это то, чего вы хотите; здесь нет правильного или неправильного. По факту, процесс обсуждения заявления о вашей миссии с семьей, вероятно, более ценен, чем готовый продукт.

Стивен Кови описывает, как он и его жена задавали своим детям ряд вопросов, в том числе «Что заставляет вас хотеть вернуться домой?» и «Что смущает вы о нашей семье? »Затем они попросили своих детей написать заявление о том, в какой семье они хотели бы жить. Затем они объединили наиболее важные моменты, чтобы сформулировать одно заявление о семейной миссии. Вот заявление о миссии, с которым они согласились:

«Миссия нашей семьи — создать благоприятное место для веры, порядка, правды, любви, счастья и расслабления, а также предоставить возможность каждому человеку стать ответственно независимым и эффективно взаимозависимым, чтобы служить достойным целям. в обществе.«

Таким образом, вы можете следовать подобному процессу, чтобы придумать Заявление о миссии, которым «владеет» вся ваша семья. Вы можете задать такие вопросы, как:

  • Какие три ваших любимых описания нашей семьи одним словом?
  • Что для нашей семьи самое важное?
  • Что я больше всего ценю в нашей семье?
  • В какой семье я хочу жить?

Попросите всех поделиться своими ответами и начните комбинировать. Сделайте свой первый черновик и опубликуйте его, чтобы все прочитали и подумали.Тебе не нужно этого делать все сразу. Подумайте о своем проекте и доработайте его через неделю. Как только вы все согласитесь с версией, которая вам нравится, распечатайте ее и опубликуйте. Иметь периодически проводится повторная проверка — нужна ли эта доработка? Обсуждать. Исправлять. Встряхните его. Подставьте это в рамку. И самое главное, продолжайте ссылаться на него и пересматривать он становится ежедневным источником вдохновения и обсуждения для вашей семьи.

8 важных правил для взрослых детей, живущих со своими родителями

Еще до пандемии рекордное количество молодых людей жили со своими родителями — а теперь, вероятно, еще больше «взрослых детей» вернутся домой, так что они в семье пузыри, пока вирусный кризис не утихнет.

Но наличие взрослых детей, живущих в семейном доме, сильно отличается от того, когда они были детьми-иждивенцами, и применяется новый свод правил. Но какими должны быть эти правила?

Советник и педагог по воспитанию детей Сьюзи Хейман, попечитель благотворительной родительской благотворительной организации Family Lives (familylives.org.uk), говорит: «Взрослые дети, живущие в доме своих родителей, в любом случае были чем-то вроде феномена, а затем пришли Covid, и внезапно у вас появилось больше людей, не имеющих работы, которые не могли себе позволить там, где они жили, и было больше разводов, поэтому люди едут домой к своим родителям — или они вообще никогда не уезжали.”

TODO: определение типа компонента factbox

Основатель Mumsnet (mumsnet.com) Джастин Робертс говорит: «Мы все знаем, как невероятно сложно для молодых людей накопить достаточно денег, чтобы позволить себе собственное жилье, и многие родители взрослых детей только рады помочь своим детям, предложив им жилье.

«Родители в этой ситуации в Mumsnet имеют много разных мыслей о том, какими должны быть правила, но они склонны соглашаться с тем, что наличие некоторых правил жизненно важно — и что вы должны четко понимать их на раннем этапе, если вы собираетесь Избегайте рядов дальше по строке.

Здесь Хейман и Робертс делятся своими советами по разумным правилам для взрослых детей, живущих дома.

Робертс говорит, что взрослые дети, живущие в доме своих родителей, должны принять, что это дом их родителей, и именно родители говорят, что происходит в доме. Это. «Если вы не переносите сигаретный дым или не хотите домашних животных, это должно быть концом обсуждения», — говорит она. «Если они будут сопротивляться вам в этом, это может быть признаком того, что договоренность просто не сработает».

2. Как следует поговорите о правилах.

Применение тех же домашних правил, что и в детстве, конечно, не сработает, и Хейман подчеркивает: «Сядьте и скажите:« Мы должны работать » новый контракт », потому что, понимаете вы это или нет, вы должны заключить с ними контракт.Вы не говорите им, что делать, а говорите, что это то, что нужно делать в доме. Это взаимозаменяемость — как сделать так, чтобы это было приемлемо для вас и для них? »

Обсудите все, начиная с того, могут ли партнеры оставаться на ночь, чтобы они сами стирали белье, советует Робертс. «Вне зависимости от того, снисходительны вы или строгие, пользователи Mumsnet говорят, что вы должны четко представлять себе, какие правила важны для вас, и с самого начала установить закон, если вы хотите избежать споров в дальнейшем.”

3. Согласование с использованием общих пространств

«Вы должны понимать, что вы делите жилое пространство, а это значит, что вы должны идти на компромисс и вести переговоры», — отмечает Хейман, объясняя, что это может означать, что в определенные ночи они могут иметь гостиную, а также мама и папа. поднимется в спальню и оставит их с друзьями.

«Обсуждение доступа к общим пространствам и обеспечение того, чтобы у людей было собственное пространство, невероятно важно», — подчеркивает она.«Не должно быть предположений, что гостиная, кухня и т. Д.« Всегда наши »- вам нужно обсудить это и понять, что для того, чтобы жить вместе, нужно обговорить и разобраться».

4. Заряжать или не заряжать?

Робертс говорит, что некоторые пользователи Mumsnet берут арендную плату за перчинки, некоторые взимают примерно рыночную ставку, а другие не взимают плату вообще. «Это отчасти будет определяться вашими собственными обстоятельствами», — отмечает она.

«Если вам нужен финансовый вклад, вы должны идти вперед и не чувствовать вины», — продолжает она.«Если ваш ребенок возражает, быстрое представление ваших ежемесячных доходов и расходов должно привести его в порядок. Но даже если вам не нужны деньги, некоторые родители считают, что внесение хоть какой-то арендной платы поможет взрослым детям донести ужасную правду о том, что вещи стоят денег, а красивые вещи стоят еще больше ».

И Хейман добавляет: «Не стоит« помогать »им, позволяя им стать безответственными. Как родителю невероятно важно помочь своим детям стать самодостаточными и ответственными, и если вы берете на себя ответственность платить арендную плату вдали от них, хотя поначалу это может показаться им праздником, на самом деле это создает плохие условия. привычки.

И Хейман, и Робертс согласны с тем, что родители могут снисходительно относиться к арендной плате, если их дети ищут работу или копят деньги на покупку дома и т. Д.

«Если у них есть работа и деньги, они должны внести свой вклад, — подчеркивает Хейман. «Если они отчаянно копят на ипотеку или арендную плату, то, возможно, вы проявите снисходительность, но невероятно важно сказать, что вы не ребенок-иждивенец, вы взрослый, и если у вас нет денег, чтобы внести свой вклад». дом, то вы вносите работу ».

«Все в доме должны тянуть свой вес», — настаивает Хейман, предлагая семьям выбирать определенные обязанности для определенных членов семьи или, возможно, распределять их на еженедельной основе.«Взрослые дети получают пользу от того, что живут в доме и получают чистую одежду, еду и т. Д., И им также нужно в нее вкладывать».

6. Они должны вести себя как взрослые

Взрослые дети должны вести себя как взрослые «ради здравомыслия своего будущего партнера, если не вашего», — говорит Робертс. Им следует вымыть посуду самостоятельно и купить больше молока, если они используют последнюю часть бутылки. «Это просто хорошие манеры, — говорит она. «Суть в том, что вы никогда не должны поднимать их грязные штаны.»

7. Родители должны уважать взрослость своего ребенка

« Вы имеете дело со взрослыми. поэтому их социальная жизнь и их сексуальная жизнь являются их собственными, и вы не можете их комментировать или устанавливать какие-либо правила », — подчеркивает Хейман. «Вы можете сказать:« Не под моей крышей », хотя я думаю, что это довольно неразумно, но вы определенно не должны говорить, что сейчас комендантский час, мне не нравятся ваши друзья и т. Д. Они взрослые, и вы должны дать им уважение, которое вы бы оказали своим друзьям. То, как вы со всем этим справляетесь, — это взаимоуважение.

8. К родителям тоже следует относиться вежливо. Хейман подчеркивает, что взрослым детям не следует ожидать, что они «заблудятся» и о них будут заботиться, как о маленьких детях, пользуясь привилегиями взрослых, и они должны относиться к своим родителям вежливо, если они ожидают, что к ним будут относиться с уважением.

«Такие вещи, как выход в свет — это вопрос вежливости — они собираются поесть? Это не говорит им, когда они должны быть дома, а о том, сколько блюд вы должны приготовить, и вежливость для взрослых детей — хотя бы объяснять свое расписание или рассказывать родителям, что они делают.Но не родители должны регулировать поведение своего ребенка, это просто ребенок вежлив.

Лучшие видеоролики, доставляемые ежедневно

Смотрите важные истории прямо из своего почтового ящика

FamilyAdult ChildrenDigiPA

Правила нашего дома для детей и электроники

Было время, когда мы с мужем пролетали мимо наших штанов, когда он дошли до правил дома для детей и электроники . Но нам не нравилось, что какой-то контент попадает в наш дом, результаты, которые мы наблюдаем в отношении наших детей, или уровень риска, которому, по нашему мнению, подвергаются наши дети — от людей с откровенно плохими намерениями до других детей. которые просто не очень хорошо относились друг к другу.

У меня три дочери. Одному 17. Остальным 4 и 6 лет. За время, прошедшее между их возрастами, ожидания в отношении детей и технологий сильно изменились. Когда родилась моя 17-летняя девочка, я никогда не думал, что она будет все время носить с собой сотовый телефон, тем более тот, который действует как компьютер в ее кармане. (Мне больше 40, поэтому я помню, когда нам не разрешали приносить калькулятор в математический класс!) Теперь мои младшие дети идут в начальную школу, и мне приходится учить их пользоваться мышью, потому что они так привыкли к сенсорному экрану. технология.

У всей этой технологии есть свои преимущества. Я уверен, что смогу достучаться до своих детей, если они мне понадобятся. Я могу попросить их регулярно регистрироваться (особенно, когда подросток садится в машину!). И у них под рукой бесконечный запас образования, развлечений и связи, чтобы удовлетворить их здоровое любопытство. Меня также немного пугает, как для матери, что это приводит мир к порогу моих детей, которые находятся на разных стадиях подготовки к нему.

Правила нашего дома для детей и электроники

Мы составили список наших домашних правил для детей и электроники , потому что мы хотели, чтобы наши дети научились сочетать свой опыт со всеми доступными технологиями и ценностями, которые мы считаем важными.

Мы также решили, что нам нормально быть плохими родителями в блоке, чтобы наши дети были в безопасности и были здоровы — физически и морально.

Мы с мужем профессионалы, мы знаем ценность технологий и то, что они являются неотъемлемой частью будущего нашего ребенка. Мы определенно не хотели запрещать использование компьютеров, планшетов и телефонов. Но мы хотели научить наших детей находить баланс между экранным временем и важностью проводить время с реальными людьми, в реальных местах, делая реальные дела.Эти домашние правила для электроники создают ожидания в отношении поведения в нашем доме и помогают защитить наших детей от людей, у которых могут быть не самые лучшие намерения.

Все эти правила основаны на убеждении, что как родители мы должны участвовать в том, что наши дети делают каждый день. Точно так же, как я ожидаю знать, что происходит у меня дома или в их классе в школе, я также ожидаю понять, что происходит с их мобильными телефонами и планшетами. Но давайте будем честными, без четких инструкций о том, как детям разрешено использовать свою электронику, ответственность может быть очень сложной задачей!

Вот наши пять правил использования электроники в нашем доме:

Запрещается оставлять электронику в комнате на ночь.

Для наших маленьких детей это означает, что вы не берете планшеты в комнату ночью и не играете в игры, когда вам нужно спать. Это также означает, что за вами наблюдают, когда вы в сети. Это также означает, что мы можем посоветовать вам убрать планшет, потому что проводить время с семьей важнее.

Нашему подростку разрешено разговаривать по телефону в своей комнате, пока телефон выходит из ее комнаты и заряжается в гостиной на ночь. Любые видеочаты требуют открытой двери.Если мы когда-либо обнаруживаем, что электроника у наших детей была в комнатах на ночь, они теряли доступ к своим устройствам на любой период, который мы считаем подходящим.

За обеденным столом нет техники.

Мы с мужем тоже следуем этому правилу. Фактически, мы, вероятно, были худшими нарушителями. Нелегко заставить нас пятерых сидеть за столом, поэтому время обеда — святое. Мы сидим вместе и разговариваем, пока обедаем — мы даже выкидываем настольные игры после обеда.Было непросто выработать привычку говорить «» (я знаю, это звучит так странно!) «», а тем более вместе играть в настольные игры. Но первым шагом к тому, чтобы сделать эту часть нашей семейной жизни, был запрет на использование телефонов за столом и выключение телевизора.

Доступ в Интернет ограничен.

На самом деле, только когда наша девочка-подросток стала намного старше большинства ее сверстников, мы позволили ей иметь телефон с полным доступом в Интернет. Со временем она заслужила это право, ответственно подходя к имеющимся у нее технологиям.Мы хотели, чтобы она могла звонить своим друзьям, отправлять текстовые сообщения и фотографировать — обычные подростковые вещи — но мы не обязательно видели смысл в неограниченном доступе к Интернету с телефона, когда она училась в школе и ожидала, что будет учиться. . (Для учебы дома и в школе всегда был доступ к компьютеру.)

Мы также с подозрением относились к тому, что в сумке с книгами будет дорогой телефон, который будет разбросан и раздавлен книгами. Однако она очень долго заботилась о недорогом телефоне, прежде чем он буквально умер от старости.Так она заслужила право выбирать новый телефон.

С нашими маленькими детьми мы вообще не позволяем им иметь неконтролируемый доступ в Интернет. Они слишком молоды. Любые программы или приложения, к которым у них есть доступ, всегда отслеживаются. Мы контролируем, что загружается, что воспроизводится и как долго. Они слишком молоды и не видят опасности.

У нас есть все ваши пароли.

Я попросил у своей дочери-подростка разрешения поделиться с вами историей.Когда ей было около 13 лет, в разгар своего подросткового беспокойства она была глубоко расстроена тем, что, по ее мнению, было нарушением ее конфиденциальности, что мы потребовали ввести все их пароли. Она сказала: «Когда я буду достаточно взрослой, чтобы вы позволили мне побыть наедине !!?» (У нее было много личной жизни, но мы не позволяли этого с электроникой.)

Я ответил: «Пока ты живешь здесь… никогда. Как бы я ни хотел быть твоим другом, я в первую очередь твоя мама, и моя работа — обеспечивать твою безопасность.«В тот день у нас был долгий разговор, и я объяснил ей, что мне не интересно читать каждое электронное письмо, которое она отправляет. Я хотел знать, что она общалась с людьми, которых мы знали, что это были беседы, соответствующие возрасту, и что никто не подвергался эксплуатации или издевательствам.

У нее был дополнительный разговор с моей мамой, ее бабушкой, о котором она рассказала мне только несколько лет спустя. Она сказала моей маме, что, по ее мнению, заслуживает уединения. Моя мама сказала ей, что заботливые мамы занимаются твоим бизнесом, даже когда они тебе не нужны.Когда моя девочка-подросток рассказала мне об этом разговоре намного позже, она сказала: «Мама, теперь я поняла. Тогда я не понимал, но теперь понимаю.

У нее было много опыта общения с друзьями, когда люди в сети были злыми. У нее были девушки-подростки, которых просили незнакомые мужчины, потому что им нравились их фотографии в профиле. И друзья, подвергшиеся остракизму из-за того, что люди будут говорить за клавиатуру ужасные вещи, которые они никогда не скажут кому-либо в лицо.

Теперь она так благодарна, что мы держали ее подальше от этого окружения — что мы не позволили этому негативному издевательству в Интернете или неприятным негативным отзывам стать регулярной частью ее жизни.

Электроника принадлежит родителям.

Родители владеют всей электроникой в ​​нашем доме. Они взяты взаймы детям. Мы относимся к их устройствам как к привилегии, которую нужно заработать. Они не правы. ( У вас нет права на iPhone, потому что он есть у ваших друзей. У вас нет права говорить людям в Интернете то, что вы не сказали бы им в лицо. )

Нашим детям разрешено иметь то, что они могут сохранить, и относиться к ним с ответственностью и уважением.Если они не позаботятся о своей электронике или нарушат правила, то ссуду отзывают, а электронику возвращают нам как родителям.

Что вы думаете о детях и электронике? Какие у вас правила? Сложно ли их обеспечить?

Расскажите мне о своих правилах дома для детей в комментариях!

БОЛЬШЕ ОТ MYNOURISHEDHOME

Воспитание детей уважением: родительские навыки

Это может звучать как мечта, но вы действительно можете превратить хаотичный семейный дом в гавань мира и удовлетворения.Домашние правила — это эффективный способ определения того, какое поведение в вашем доме приемлемо, а какое — нет.

Сколько взрослых могут положить руки на сердце и сказать, что им нравится жить по правилам? Как бы ограничительно это ни звучало, введение некоторых домашних правил для ваших детей может сделать вашу домашнюю обстановку более расслабляющей — наконец дети точно знают, чего от них ждут, без лишних слов: «Это несправедливо!» Или «Но папа позволяет». мы сделаем это! »

Правила

могут быть довольно общими, например «Запрещается кричать» или «Запрещается ругаться», но важно, чтобы все в доме соглашались их соблюдать.Проблемы с индивидуальной дисциплиной, такие как плохое поведение во время еды, лучше решать с помощью Таблицы вознаграждений, которая адаптирует программу правил в большей степени к ребенку или детям.

Giving House Rules попробуйте у себя дома

  • Определитесь с десятью реалистичными правилами, которые вы и ваш ребенок согласны соблюдать.
  • Напишите правила и приклейте их на свой холодильник, чтобы все увидели, рядом с таблицей наград. Для детей младшего возраста используйте картинки или символы.Постарайтесь по возможности изложить свои ожидания в позитивном ключе, например, «все должны говорить вежливо» вместо «не ругаться»; и «кладите игрушки в коробку в конце дня» вместо «не наводите беспорядок».
  • Соблюдайте эти правила, когда вы занимаетесь своим распорядком дня, и не забывайте хвалить своих детей, когда они соблюдают правила внутреннего распорядка.
  • Будьте последовательны — если вы измените правила, ваш ребенок может почувствовать себя обманутым и нарушить их.
  • Если какое-то правило нарушено, напомните своему ребенку, что это такое — «помните, что« не ругаться »- одно из наших домашних правил», или вы можете рассмотреть возможность применения какой-либо формы дисциплины, например, «Непослушный шаг».

Используя эту технику, вы громко и ясно говорите всей семье: это границы, не переходите их!

  • Таблица вознаграждений: Позитивное внимание и похвала — самые эффективные награды за хорошее поведение. Таблица вознаграждений, используемая в Supernanny, является полезным способом закрепить хорошее поведение на месте.
  • Таблицы наград
  • Superstars: Сказать ребенку «хорошо поработал» — это лучший способ поощрить хорошее поведение.Загрузите бесплатно одну из готовых таблиц наград Supernanny.
  • Режим сна: как показано в сериале, режим сна гарантирует, что ваш ребенок высыпается, а у вас есть время для себя…
  • Семейный распорядок: Как видно из шоу Supernanny, установка семейного распорядка может помочь вашей семье более эффективно использовать время.
  • Устранение разногласий в вашей дисциплине: консультант по отношениям Паула Холл из Relate дает эти практические советы, как уйти от того, о чем вы и ваш партнер, возможно, никогда не договоритесь.
  • Дети и работа по дому: как создать гармонию в работе по дому …. Ознакомьтесь с нашим кратким руководством и заставьте свою семью работать вместе как одна команда, чтобы выполнять домашние дела!

Ресурсы по семейным правилам

Ресурсы

Арсенио В. и Рамос-Маркузе Ф. 2014. Детские моральные эмоции, рассказы и агрессия: отношения с материнской дисциплиной и поддержка. J Genet Psychol. 175 (5-6): 528-46.

Баумринд Д. 1966. Влияние авторитетного родительского контроля на поведение ребенка.Развитие ребенка, 37 (4), 887-907.

Баумринд Д. 1991. Влияние стиля воспитания на компетентность подростков и употребление психоактивных веществ. Журнал ранней юности 11 (1): 56-95.

Benchaya MC, Bisch NK, Moreira TC, Ferigolo M и Barros HM. 2011. Не авторитетные родители и влияние на употребление наркотиков: восприятие детей подросткового возраста. J Pediatr (Рио Дж). 87 (3): 238-44

Кэндис Д. Дональдсон1 и Линдси М. Хэндрен1 и Уильям Д.Crano1 «Длительное влияние родительского контроля, теплоты, ожиданий, и употребление алкоголя в отношении их детей в будущем. Пьянство и аресты: лонгитюдный анализ »Society for Prevention Research 2016

Центры по контролю и профилактике заболеваний: https://www.cdc.gov/parents/essentials/structure/rules.html

Институт детского разума: https://childmind.org/article/teaching-kids-boundaries-empathy/

Жуссеме, Мирей и Ландри, Рене и Кестнер, Ришар.(2008). Взгляд теории самоопределения на воспитание. Канадская психология / Psychologie canadienne. 49. 194-200. 10.1037 / a0012754.

Университет штата Мичиган: https://www.canr.msu.edu/news/developing-family-rules

Parentingscience: https://www.parentingscience.com/authoritative-parenting-style

https://psychcentral.com/lib/the-5-cs-of-effective-discipline-setting-rules-for-children/

Воспитание детей.Чистая Австралия: https://raisingchildren.net.au/preschoolers/behaviour/rules-consequences/family-rules

УНП ООН «Руководство по реализации программ обучения навыкам жизни в семье в целях профилактики злоупотребления наркотиками»

https://www.unodc.org/documents/prevention/family-guidelines-E.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.