Воспитание девочек правильное: Воспитание девочки: как проторить дорогу к женскому счастью

Важную роль в воспитании играет общение между родителями и ребёнка. Многие специалисты заявляют о том, что это самый важный и действенный способ, чтобы повлиять в детском возрасте на поведение и характер, что в последующем сыграет большое значение при формировании в будущем личности и взгляда на жизнь детей.

Ниже расположены статьи на тему «детская психология», «воспитание ребёнка», с которыми должны ознакомиться все родители, чтобы не делать ошибок в воспитании ребёнка.

Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.

Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.

В таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.

Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.

На ребёнка категорически нельзя кричать, ведь в этом случае может испортиться детская психика.

Чтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:

• Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки. Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
• Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
• Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.

Статья, повествующая о том, как поступить, если у детей наблюдаются частые истерики и бесконечные капризы

Психология детей устроена таким образом, что они стараются всячески угодить своим родным, понравиться им. Они обожают повышенное внимание к себе, хотят почувствовать заботу, любовь и тепло.

Исходя из этого, можно заявить, что нет так называемых трудных детей, бывают только не очень внимательные родители.

Дети устраивают истерики в любом возрасте и у даже самых идеальных родителей. Избежать этого вряд ли удастся. Детская психика нарушается, когда он начинает проявлять ярко выраженный гнев. Он может кататься по полу, топать ножками, разбрасывает вещи, и даже пытается драться с родителями.

В воспитании ребёнка важно понять причину подобных капризов и попытаться бороться с ними, ведь они затормаживают развитие детей, способствуют тому, что малыш становиться эгоистичной личностью. Психика у детей нуждается в лечении. Самой эффективной мерой в борьбе с  таким поведением в детском возрасте является игнорирование требований ребёнка. Вы можете с юмором отнестись к такому поведению, обнять своё чадо. Оставайтесь в уравновешенном состоянии, самое главное не нервничать. Со временем он поймёт, что его деструктивное поведение ни к чему не приведёт.

Если у ребёнка началась истерика в людном месте, например в торговом центре, а вы не хотите выяснять отношения с ним при посторонних, выведите его на свежий воздух в спокойное место.

Там дитя может капризничать и плакать сколько душе угодно. Психика ребёнка должна успокоиться, если он выплеснет всю злость наружу.

В то время, когда у детей капризное настроение, поговорить с ним не удастся. После того, как состояние ребёнка улучшится, с ним стоит провести беседу. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает вас, нельзя так капризничать из-за каждого пустяка. Заявите ему, что в дальнейшем надеетесь, что малыш будет вести себя более благоразумно. Дайте понять ребёнку, что будете любить его, не смотря ни на что. Психология детей устроена так, что после этого разговора по душам у малыша проснётся чувство вины.

Главное правило – оставайтесь всегда спокойными и не обращайте внимания на его провокацию.

Как правильно поощрять ребёнка, чтобы не избаловать его

Когда детям исполнилось 3 года, он уже хорошо приспособлен к окружающему миру. Они начинают задумываться над тем, что делают. В основном все их действия направлены на привлечение внимания своих родителей. Не всегда ему удаётся добиться нужного, ведя себя примерно. Порой психика ребёнка понимает, что плохое поведение – верный шаг к привлечению внимания взрослых. Не стоит сразу ругать ребёнка, если он совершил плохой поступок. Лучше проведите анализ своих действий.

Большинство детей в таком возрасте ведут себя, поддаваясь импульсивному характеру. Он может хохотать и спокойно играть, а через минуту начать плакать без всяких видимых причин. В раннем возрасте малыши ещё не умеют контролировать своё поведение. Родителям нельзя забывать об этом. Если он не выполняет просьбы взрослых, к примеру, не убирает свои игрушки, он не демонстрирует свой вредный характер, а просто занят своими важными для него делами. Пока что он ещё не умеет моментально обдумывать свои действия. Верная реакция родителей в сложившейся ситуации влияет на будущее развитие чада.

Формирование личности ребёнка, здоровая и крепкая психика малыша, во многом зависит от отношения родителей к нему, а также время, потраченное на игры в детском возрасте, и реакция взрослых на плохое поведение чада.

Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания

Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться. Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.

Хвалить детей стоит только по делу. Разговаривать с ним в этом случае следует как можно искреннее, чтобы он навсегда уяснил, что делать хорошие поступки во благо – это здорово.

Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.

10 золотых правил воспитания детей от психолога Найджела Латта

Речь пойдёт о 10 правилах Найджела Латта — новозеландского психолога, отца двух детей и автора книги «Прежде чем ваш ребенок сведёт вас с ума». Его можно назвать специалистом по особенно безнадежным случаям. Ведь свою карьеру Найджел посвятил именно трудным детям и подросткам. При этом психолог уверяет, что принципы воспитания для всех детей одинаковы. Мы вкратце расскажем об этих основных правилах.

Не пытайтесь победить хаос

Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.

«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».

Не зацикливайтесь на плохом поведении

Вместо постоянных упрёков, обратите внимание на хорошее. Хвалите своего ребёнка и объясняйте ему, за что именно вы его поощрили. Этот способ действует эффективнее, чем замечания и недовольства.

«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».

Никогда не отказывайте ребёнку во внимании

Ребёнок по-настоящему жаждет внимания взрослого. Ему важно знать, что вы действительно слушаете и смотрите на него, а не витаете где-то в облаках, продумывая свои взрослые дела. Показывайте вашу заинтересованность и проводите с ребёнком время качественно, не отвлекаясь на телефон.

«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило»

Создавайте ребёнку границы

Детям необходимы границы, иначе они просто не понимают, как жить в нашем большом мире. Чётко очерчивайте рамки, за которые выходить нельзя. Тогда ребёнок не будет вас раздражать и не вводить в ступор окружающих людей.

«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».

Будьте последовательными

Возможно, у вас не всегда будет получаться действовать логично и правильно. Поэтому, принимая то или иное решение относительно его жизни, просто постарайтесь держать себя в руках.

«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».

Относитесь к капризам серьёзно

Обращайте внимание на поведение и капризы ребёнка. Таким образом он выражает то, что ещё пока не способен рассказать словами. Каждый жест, гримаса и выходка вашего ребёнка — это обращение к вам или протест. Просто будьте внимательны.

«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».

Разрешите ребёнку спорить с вами

Спорить и отстаивать своё мнение — это нормально. Научите ребёнка на своём примере вести конструктивный диалог и дискуссию. Тогда у вас не вырастет типичный спорщик с пеной у рта.

«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».

Действуйте осмысленно

Постарайтесь спланировать наперёд, как вы будете воспитывать своего ребёнка. Какие действия и решения могут от вас потребоваться в будущем. На что вы гипотетически готовы пойти, а с чем совершенно не согласны.

«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».

Научитесь слушать ребёнка

Крайне важное и незаменимое правило. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком. Старайтесь вести открытые диалоги на любую тему и всегда слушайте его. Ваш ребёнок не меньше других нуждается в уважении и полноценном общении наравне с окружающими его взрослыми.

«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».

Создаём атмосферу игры

Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.

«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».

Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей

Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» – часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.

Послушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.

1. Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
2. Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».

Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.

А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.

Воспитание сказкой очень популярно в последнее время. Мамы придумывают сказки для своих детей в зависимости от ситуации и делятся друг с другом в соцсетях. Сказки-воспиталки помогают говорить о чувствах с ребенком, прививать ему полезные привычки и вместе находить выход из сложных ситуаций.

Рыжая кошка, которая не умела мурлыкать

Рыжая кошка была ничья. Другие кошки спешили вечером домой в свои мягкие уютные кресла, а эта никогда никуда не спешила. У нее не было кресла, не было дома и не было хозяев. Конечно, рыжей кошке очень хотелось, чтобы все это у нее было. Но она не осмеливалась даже мечтать о таком. Дело в том, что эта кошка совсем не умела мурлыкать.

“Я, наверное, поломанная, — думала кошка, — или бракованная. Никто не возьмет меня домой. Каждый человек хочет, чтобы ему мурлыкали. Кому нужна кошка, которая никогда этого не делает?”.

Кошка так стеснялась этого, что никому-никому не признавалась. И гордо говорила всем, что живет сама по себе потому, что ей так нравится.

Однажды рыжую кошку увидела девочка.

— Кис-кис-кис! — позвала она. — Идем ко мне жить? У меня в комнате есть мягкий диванчик с подушками, тебе будет там тепло и уютно!

Кошка подпрыгнула от радости, но тут же вспомнила о своем недостатке. “Как только она узнает, что я не могу мурлыкать, тут же выгонит меня обратно на улицу”, — решила она. И ответила, равнодушно виляя хвостиком:

— Нет, спасибо! Я люблю спать на твердой скамейке!

— Не может быть! — не поверила девочка. — Ну же, идем! У меня в холодильнике есть куриный паштет! Очень вкусный! Я тебя угощу!

— Нет, спасибо! — сказала кошка, облизываясь. — Мне не нужен никакой холодильник! Я люблю охотиться!

Но девочка все равно ей не верила.

— Я буду гладить тебя по спинке и чесать за ушком! — пообещала она.

Никто никогда не гладил рыжую кошку.

— Гладить? — удивилась она. — А как это?

— Это вот так! — девочка взяла кошку на руки и ласково провела по спинке рукой. И тут с кошкой что-то произошло. Ей самой показалось, что внутри у нее завелся моторчик.

— Как ты замечательно мурлычешь! — сказала девочка. “Мурлычу? Я? — удивилась кошка. — Я мурлычу!”. И тут же обняла девочку за шею:

— Я очень хочу к тебе жить! — сказала кошка. — Ты будешь меня гладить, а я тебе — мурлыкать!

Какие бывают слова

— Мам! — Лисёна забежала в кухню всего на минутку. — Дай печенья!

— Ты забыла волшебное слово! — напомнила мама.

Но Лисёна очень торопилась. Она не хотела вспоминать волшебное слово. Она хотела печенья.

— У! — Лисёна рассердилась и даже топнула ножкой. — Ты плохая!

И тут же почувствовала, как во рту у неё стало горько. От этого Лисёна рассердилась ещё сильнее.

— Плохая, плохая мама! — закричала она. — Уходи!

“Брр. Надо же, — удивилась малышка, — я будто сосульку откусила. Даже язычок примёрз!”

Она посмотрела на маму и увидела, что та съёжилась, как от холода. Лисёне стало жаль маму.

— Прости меня! — бросилась к ней малышка. И тут же сосулька во рту растаяла. Лисёне вдруг стало тепло и приятно.

— Конечно, моя хорошая! — обняла дочку мама. Она больше не ёжилась, как будто тоже согрелась.

— А почему так происходит? — спросила Лисёна.

— Это всё слова, — пояснила мама. — Они ведь очень разные бывают. Одни злые, другие добрые, одни грустные, другие весёлые, одни ледяные, а другие тёплые. Словом и ранить можно, и обогреть.

— Как здорово! — восхитилась Лисёна. — Интересно, какие ещё слова бывают? И тут же вспомнила волшебное слово, про которое говорила мама: “Пожалуйста!”. Это слово было пушистым и немного щекотным. Лисёна даже рассмеялась. А слово “спасибо” оказалось светлым, солнечным.

Лисёне очень понравилось играть в слова. До самого вечера они вместе с мамой перебирали их. Слово “хороший” — было мягким, как плед. Слово “помогать” — надёжным, как большой диван. Слово “обида” оказалась кислым на вкус, а “ссора” — ужасно солёным. Зато “радость” переливалась яркими цветами, как радуга, а “игра” была похожа на горсть леденцов. Замечательный получился день.

— Спокойной ночи, доченька, — обняла её мама перед сном, — я люблю тебя!

— И я тебя люблю! — сказала Лисёна, закрывая глазки. И улыбнулась: до чего же сладкое слово! Самое лучшее! Нужно его почаще говорить!

Воспитание девочек: трудности воспитания дочерей | Семья

«У нас будет еще один ребенок?» Я спросила своего мужа примерно в то время, когда мы зачали нашего младшего. У нас уже было трое детей, но я очень-очень хотела четверых. «Почему бы и нет?» — сказал он игриво. «Но вы знаете, не так ли, что это будет другая девушка?»

Девять месяцев спустя, как и предсказывал Гэри, наша четвертая дочь благополучно приземлилась на пол в нашей спальне. Я не мог быть более взволнован: когда люди спрашивали, не были ли мы даже немного разочарованы тем, что она не мальчик, я искренне задавался вопросом, не было ли им нескольких бутербродов без пикника. К этому моменту нашим старшим девочкам было 10, 8 и 3 года, и я была уверена, что в жизни нет большей награды, чем радость от воспитания дочерей. Воспитание сыновей может быть таким же хорошим делом, насколько я знаю, но единственное, в чем я уверен, это то, что воспитание девочек делает жизнь прекрасной, наполненной страстью, захватывающей, интересной и веселой.

Десятилетие, прошедшее с момента рождения Катрионы, не развеяло моего восторга от того, что я мать четырех девочек, но определенно принесло нам с Гэри немало пугающих моментов. Я не хочу вторгаться в частную жизнь моих старших дочерей, которым сейчас 20 и 18 лет, рассказывая кровавые подробности, но подумайте об алкоголе, машинах скорой помощи, больницах, полицейских и диких вечеринках, и вы попали в нужное место – и это только то, о чем мы знаем. Я выросла с сестрой, и мы не были ангелами, но моим родителям не приходилось иметь дело с большинством ситуаций, с которыми приходилось сталкиваться мне и Гэри. Девичья жизнь изменилась за последние несколько лет: она кажется более острой, более хрупкой, более бешеной и страшной, чем в мое время.

Психолог и писатель Стив Биддалф соглашается. В 1997 году он написал бестселлер под названием «Воспитание мальчиков»: тогда, по его словам, история заключалась в том, что, хотя в отношении мальчиков существовали некоторые тревожные тенденции (слишком много СДВГ, плохая успеваемость на экзаменах, опасения по поводу чрезмерного употребления алкоголя), у девочек все шло довольно хорошо. . С тех пор все резко изменилось. «Сейчас существует целый ряд действительно серьезных проблем, с которыми сталкиваются девочки, — говорит он. «Каждый пятый испытывает серьезное психологическое расстройство до достижения совершеннолетия. Они гораздо более тревожны, они более склонны к членовредительству, они более склонны к издевательствам, они запойны и более подвержены риску. беспорядочного сексуального поведения. Девочки испытывают больший стресс и депрессию, чем когда-либо раньше».

Так что изменилось? Биддульф указывает на большой и плохой мир маркетинга и рекламы, чьи умнейшие умы несколько лет назад сообразили, что рынок девочек-подростков и девочек-подростков используется недостаточно. «Они — идеальная добыча для рекламодателей: молодые девушки очень хорошо осведомлены в социальном плане, очень тонко настроены на сигналы окружающего их мира, и рекламодателям и маркетологам было легко заставить их чувствовать себя беспокойными или неуверенными в себе, а также толкать предметы, которые они могут быстро убедить в том, что они «нужны»». Очень скоро, говорит Биддульф, девочки десятилетнего и подросткового возраста поняли, что им отчаянно нужно быть «крутыми», иметь определенный вид, определенный размер, носить прическу или одежду определенным образом. Вместо того, чтобы думать в возрасте 10 или 11 лет: «Что мне сегодня делать?» они начали думать: «Как я буду выглядеть сегодня?»

Биддалф прав, и коммерческий захват рынка девочек-подростков и девочек-подростков хорошо задокументирован. По его словам, нам нужно проводить кампанию против того, как рекламодатели рассматривают наших детей как легкую добычу, но мы также должны верить, что мы, их родители, все еще можем пробиться сквозь соблазнительные разговоры рекламодателей, что мы можем тем не менее, по сути, достигают наших дочерей среди безумия социальных сетей, текстовых сообщений и телевидения, которое их окружает. Мои девочки обитают в спальнях, усыпанных экземплярами журнала «Heat», где их ноутбуки и мобильные телефоны всегда под рукой, где Большой Брат Знаменитости, кажется, всегда орет с того или иного экрана: какая надежда, спрашивается, есть у родителя против СМИ? натиск, проникший прямо в сердце дома?

Именно так я себя чувствую, когда я рассказываю 14-летней Миранде о предложении Биддульфа не ставить в спальне ни одной девочки-подростка телевизор и что все мобильные телефоны должны заряжаться на кухне ночью, чтобы они были вне досягаемости и ночные текстовые сообщения или твиты могут продолжаться. «Да, верно», — фыркает она, прежде чем включить телевизор в своей спальне, которую она купила себе на собственные деньги. В то же время она отправляет предложение своим друзьям в Твиттере, которые отвечают сообщениями типа «LOL». Потому что в наши дни у девочек-подростков есть еще одна особенность: они двигаются так быстро, что за ними не успеваешь.

Мне кажется, лучше даже не пытаться. В отличие от Биддульфа, чьей собственной дочери около 25 лет, что иногда кажется в женской истории столетней давности, я отказываюсь подчеркивать, что у Миранды в комнате есть телевизор, или тот факт, что она, в частности, и ее сестры, как правило, всегда подключены к тому или иному электронному устройству. Суть, как мне кажется, заключается в том, что – как бы неприятно это ни было для мира рекламы – родители действительно имеют значение, и насколько.

Оглядываясь на свои первые 20 лет воспитания, я вижу, что, хотя мне часто казалось, что мои сообщения игнорировались или, что еще хуже, даже высмеивались, в целом, похоже, они дошли до конца. Возьмем, к примеру, феминизм, к которому я страстно отношусь и о котором бесконечно говорю на протяжении многих лет. Много раз мои старшие дочери говорили мне, что я старомоден, застрял в 70-х, «отсутствую в контакте с реальным миром». Что ж, они имеют право на свое мнение: но эти дочери сейчас в университете, где одна недавно написала о патриархате в архитектуре, а другая только начала читать классический феминистский роман Кейт Шопен «Пробуждение». Слышала ли я об этом, спросила она. Слышал, сказал я. Эта книга изменила мою жизнь. Это может изменить, а может и не изменить Элинор, но я горжусь тем, что вырастила дочь, которая осознает важность ее чтения.

Биддульф соглашается с тем, что, даже если мы думаем, что наши сообщения не доходят до наших дочерей, это почти наверняка происходит. «Даже когда им около 14, когда они отчаянно пытаются быть совсем не такими, как вы, все, что вы говорите, где-то там застревает», — говорит он. По его мнению, у таких матерей, как я, есть три основных способа повлиять на наших дочерей. «Первый способ, и это объясняет примерно половину вашего влияния на них, заключается в вашем ролевом моделировании», — говорит он. «Думайте не только о том, что вы делаете, но и о том, как вы это делаете».

«Подумай о том, как быть добрым, как быть терпеливым по отношению к другим — твои дочери смотрят, как ты обращаешься с тем водителем, который тебя только что подрезал; как ты реагируешь на продавца, который медленно обслуживает тебя в магазине. Если вы недобры или резки, они узнают, как вы поступаете с другими людьми, и будут вести себя с другими людьми таким же образом».

Второй способ влияния на наших дочерей, по его словам, заключается в объяснении того, почему мы делаем определенные вещи. «Объясните своим детям свои ценности: хорошо заботиться о себе, что вам также нужно заботиться о других, что это помогает, если люди придерживаются своих соглашений, что большинство ситуаций можно решить с помощью некоторого компромисса, что каждый голос имеет значение. , что честность лучше в долгосрочной перспективе. Вы можете видеть, как ваши дочери закатывают глаза, но через день или два они перенимают вашу философию — часто с друзьями, когда вас даже нет рядом».

Третье средство влияния, говорит Биддульф, заключается в других женщинах, с которыми мы знакомим наших дочерей. «Возможно, вам придется немного заняться социальной инженерией, потому что вы можете почувствовать, что ей нужны образцы для подражания, и вам, возможно, придется их искать», — говорит он.

Но не только матери важны для девочек. «Восемьдесят процентов дочерей будут гетеросексуальными, поэтому они будут интересоваться противоположным полом, и их уверенность на протяжении всей жизни будет основываться на их первых главных отношениях с мужчиной — их отцом. Если он добрый, уважительный и , а самое главное, заинтересовавшись ею, ей будет дан ориентир.Это дает девушке понять, что она интересная и достойная, а это значит, что если встретится какой-нибудь мальчик, который плохо с ней обращается, то у нее будет уверенность, чтобы получить из этих отношений».

Правда о воспитании дочерей такова: требуется много хорошего настроения, много времени, огромное количество любви и случай, когда нужно просто крепко держаться и надеяться, что дорога не останется так ухабисто долго. Но когда я вспоминаю о том, когда появилась наша четвертая дочь, я действительно могу сказать, что это был день, когда я почувствовала себя самой счастливой женщиной на свете — и ничто из того, что произошло с тех пор, никогда не омрачило это чувство надолго.

Книга Стива Биддалфа «Воспитание девочек» опубликована HarperCollins, 12,9 фунтов стерлингов.9. Чтобы заказать копию за 10,39 фунтов стерлингов, включая бесплатную британскую полиграфию, перейдите по адресу theguardian.com/bookshop или позвоните по телефону 0330 333 6846

5 ошибок, которых следует избегать при воспитании дочери

Воспитание маленькой девочки приносит много ошибок радости. Как мать, вы можете поделиться собственным опытом взросления и научить ее стать сильной, независимой и доброй женщиной.

Однако в воспитании дочери есть свои трудности, например, нужно следить за тем, чтобы она не попала в гендерную ловушку. В конце концов, вам, возможно, говорили, что, будучи девушкой, вы не можете делать определенные вещи, например, быть слишком громкой, спортивной или самоуверенной.

Средства массовой информации часто сексуализируют девочек, так что ваша задача — научить дочь, что она гораздо больше, чем просто внешность.

Вот подводные камни воспитания, которых следует избегать, если вы воспитываете дочь, а также получите советы экспертов о том, как повысить ее уверенность в себе и расширить ее возможности.

Для женщин естественно бороться со своим телом. В конце концов, средства массовой информации часто говорят нам, что мы должны выглядеть определенным образом, чтобы нас считали привлекательными, поэтому игнорировать стереотипные образы «идеальной» женщины непросто.

Чтобы повысить самооценку дочери, не зацикливайтесь на ее внешности и одежде. Хотя важно следить за тем, чтобы она имела здоровый вес и правильно питалась, постоянно говорить ей, что она «толстая» или что ей нужно сесть на диету, может быть очень вредно.

Когда вы делаете это, вы предполагаете, что ее ценность в основном связана с внешностью, что создает у нее возможные расстройства пищевого поведения, такие как булимия или анорексия.

А также воздержитесь от комментариев типа «Почему у тебя такая пацанская одежда?» ― ваша дочь не определяется тем, что она предпочитает носить.

С самого раннего возраста девочек часто учат, что они более деликатны, чем мальчики, особенно в физическом смысле. Многие родители чрезмерно опекают своих дочерей, что мешает им участвовать в активных физических играх.

В результате ваша дочь может подумать, что она действительно менее «вынослива», чем ее коллега-мужчина.

«В раннем возрасте девочки могут быть менее физически развиты и, естественно, чувствуют, что мальчики «слишком грубы», — отмечает Кэти Харрис, детский поведенческий терапевт, работающая в Family SOS.

Она отмечает, что девочкам может быть полезна небольшая грубая игра, без которой они могут чувствовать себя осторожными в компании мальчиков и избегать здорового взаимодействия, которое она обеспечивает.

«Родители должны представлять своих дочерей такими же сильными и такими же физически способными, как и мальчики», — добавляет она.

Девочки обычно не так откровенны и склонны к спорам, как мальчики. Харрис отмечает, что в начальных классах многие девочки стараются быть «хорошими», стараясь оставаться такими, как есть.

Она отмечает: «Они могут ныть или драматизировать, когда ситуация становится слишком сложной, вместо того, чтобы просить, чтобы их потребности были удовлетворены».

Вместо того, чтобы просто успокоить или помочь ей разобраться в ее проблемах, попросите ее сформулировать свои потребности. «Это позволяет девочкам вырасти здоровыми молодыми женщинами, у которых есть четкие границы того, что они считают приемлемым в мире», — объясняет Харрис.

Например, вместо того, чтобы советовать дочери просто «быть добрее» к трудным друзьям, предложите ей высказать свои чувства, что поможет ей лучше справляться с социальными конфликтами.

«В отличие от мальчиков, чей гнев и тревога более заметны, девочки-подростки очень хорошо умеют скрывать свои стрессы под маской преодоления», — отмечает Харрис.

Вместо того, чтобы думать, что все всегда хорошо, спросите свою дочь, как она справляется со своим графиком и справляется с давлением сверстников или другими трудностями, предлагает она. Убедитесь, что вы всегда готовы выслушать и дать совет без осуждения.

«Убедите их, что они не «плохие», если поддадутся эмоциям и упадут», — советует Харрис. «Эмоции — это просто проводники нашей внутренней жизни, и чтобы хорошо их слушать, девочек нужно поощрять к тому, чтобы они испытывали чувства и думали о них. Они не должны подавлять эмоции и позволять им нарастать до кризисных масштабов».

Цитата <Заголовок 2 + Кнопка Цитата“> ««Возможность быть самим собой без необходимости быть таким же хорошим, умным, красивым или спортивным, как другие, — это то, что родители должны поддерживать. Послать сообщение о том, что ваша дочь ценна и достойна «такая, какая она есть», очень важно».

В средней школе девочки более остро ощущают академическое давление, чем мальчики, утверждает Харрис.

Так что не подливайте масла в огонь, зацикливаясь на академических или внешкольных достижениях вашей дочери. Не стоит сравнивать ее достижения с достижениями ее сверстников.

Подчеркивайте сильные стороны, характер и ценности вашей дочери, а не ее таланты. Говорите о положительных сторонах ее личности и внешности, чтобы она сосредоточилась на том, что ценит в себе, а не сравнивала себя с другими. Даже когда в будущем произойдут изменения, это побудит ее сохранить свои сильные стороны и хорошие ценности.

«Возможность быть самим собой без необходимости быть таким же хорошим, умным, красивым или спортивным, как другие, — это то, что родители должны поддерживать», — отмечает Харрис. «Отправить сообщение о том, что ваша дочь ценна и достойна «такая, какая она есть», очень важно».

Советы по воспитанию уверенной и сильной девочки:

* Если вы отец, не пренебрегайте отношениями с дочерью. «Отношения девочки с отцом очень важны, — отмечает Харрис. «Отцы показывают, как мужчины обращаются с женщинами, и им нужно заниматься со своей дочерью, чтобы она знала, что значит быть услышанной, уважаемой и бросающей вызов».

* Поощряйте ее следовать своим интересам, даже если они обычно не являются «девчачьими». Если она занимается спортом, наукой или программированием, поддержите ее и запишите на подходящие занятия.

* Научите ее знать, когда нужно активно привести рациональный аргумент. Статус-кво не всегда может быть правильным, и женщины должны знать, как постоять за себя и быть услышанными.

* Проводите с ней время, чтобы установить прочную связь. Даже будучи работающим родителем, найдите время по выходным или после работы, чтобы пригласить ее на свидание с дочерью.

* Научите ее выражать свои чувства, даже если говорить о проблемах неудобно. Помните, что она может ныть или капризничать просто потому, что никто не спрашивает ее, что ей нужно.

.

Если вы пропустили эти истории…

50 позитивных слов, которые стоит сказать своему ребенку

Почему нужно учить детей доброте и состраданию

8 способов воспитать застенчивого ребенка

Воспитание девочек | Sunshine Parenting

Самый счастливый момент в моей жизни был, когда родилась моя дочь. Но это было и самое страшное. Воспитание дочери требует от меня мужества, когда я сталкиваюсь со своими собственными проблемами и страхами через ее глаза и ее опыт.

Клара, мать 10-летней девочки

Спросите любую маму о ее первой реакции, когда она узнала, что у нее будет девочка, и можете поспорить, это был резкий восторг… а затем опасения! Рада, что у нее будет маленький мини-я, с которым можно играть, наряжаться, смотреть выступления или соревнования и брать с собой на чаепития. Опасения, когда она вспоминает об отношениях с девушками, самооценке, образе тела и поиске любви. Удивительно, насколько личными могут быть проблемы нашей дочери. Настолько, что нам нужно обязательно регулировать свои эмоции и истории и быть очень нежными с собой, когда мы чувствуем знакомую боль или переживаем наши собственные страхи, когда наши дочери оказываются в сложных ситуациях.

По словам Стива Биддульфа, автора книги «Воспитание девочек» , «девичество — это очень весело, как для родителей, так и для самих девочек, но бывают и напряженные моменты. На каждом этапе своего взросления девочкам приходится задавать ключевые вопросы и принимать трудные решения. Они путаются и ошибаются, но со временем учатся и растут, и из всего этого становятся способными и сильными взрослыми женщинами». (Кстати, многое из этого относится и к мальчикам. Следите за моей новой статьей о воспитании мальчиков!)0003

Первый этап: безопасность (от рождения до 2 лет) «Я любим и в безопасности?»

Надежная привязанность к ее основному опекуну имеет ключевое значение и закладывает основу для всех будущих дружеских и романтических отношений. Те ранние годы гармоничной связи с матерью дают ей ощущение, что она любима и привлекательна, а ее мир в безопасности. Ее отношения с отцом являются ключом к чувству безопасности и уверенности. Младенцам нужно достаточно времени, чтобы полагаться на родителей, которые заботятся о каждой потребности и регулируют их мозг и эмоции. Это правило усваивается и помогает нашим дочерям во всех будущих переживаниях и отношениях.

Второй этап; Изучение (2-5 лет) «Является ли мир веселым и интересным местом?

Этот этап основан на безопасности первого этапа. Когда наши девочки чувствуют себя в безопасности и любимыми, у них появляется уверенность в том, что они могут исследовать свой мир с радостью и интересом. Чем в большей безопасности ребенок чувствует себя, тем больше его любопытство исследовать и рисковать в своей игре. Творческая игра является ключевой и закладывает основу для всего будущего обучения и успеха. Когда она уверена в своей игре, она уверена, что сможет начать играть со своими сверстниками в будущем. Второй этап закладывает основу для уверенности в том, что в дальнейшей жизни можно заводить друзей.

Третий этап: Навыки общения (5-10 лет) «Могу ли я ладить с другими?»

На этом этапе наши дочери узнают, что жизнь веселее, когда вы делаете это с другом. Здоровые отношения устанавливаются путем обмена, отдачи, сотрудничества, чередования, слушания, а также добрых и продуманных действий. Мы можем учить наших детей, моделируя такое поведение в наших собственных отношениях и тренируя их, когда мы видим, что им нужно немного уверенности, чтобы выйти и стать другом. Обсуждение важности зрительного контакта, улыбки и дружелюбия, чтения собственных и чужих эмоций и улавливания игровых сигналов помогает им заводить друзей. Кроме того, когда мы делимся своими историями о дружбе в детстве, ошибках, которые мы совершили, о том, как мы выстояли перед лицом хулигана и о том, что мы сделали, чтобы сохранить давние дружеские отношения, это действительно полезно.

Четвертый этап: найти свою душу (10–14 лет) «Могу ли я открыть свое глубокое «я» и узнать, что делает меня счастливым?»

На этом этапе полового созревания происходит так много изменений, что некоторые девочки меняются за одну ночь. Разговор с нашими девушками об изменениях, с которыми они столкнутся (в своем мозгу, теле, эмоциях и дружбе) до того, как они начнут (когда они все еще хотят об этом поговорить), — очень полезный способ подготовить почву для предстоящей трансформации. У American Girl есть потрясающие книги, которые можно прочитать с дочерью, такие как «Забота и забота о тебе — книга о теле для девочек» и другие книги о дружбе, чувствах и управлении Интернетом. Моя дочь (12 лет) и я в настоящее время читаем их книгу для матери и дочери под названием «Забота и забота о нас», которая мне очень помогла.

Кроме того, на этом этапе наши дочери ищут свою личность и постепенно переходят от получения одобрения родителей к одобрению сверстников. Она начинает думать о том, за что она стоит и что ее больше всего волнует. В настоящее время полезно помочь нашим девочкам найти свою страсть и свое предназначение. Установление жестких границ в отношении использования экранного времени имеет решающее значение для развития у них сильного чувства собственного достоинства на этом этапе.

Пятый этап: Вступление во взрослую жизнь (14–18 лет) «Могу ли я взять на себя ответственность за свою жизнь?»

На этом этапе девочки начнут брать на себя больше ответственности, и им потребуется возможность испытать возрастающую независимость. Это этап, когда они могут начать управлять своими деньгами, временем, привычками в еде, одеждой, безопасностью, выбором друзей и ценностями, оставаясь при этом в безопасности под нашей крышей, чтобы направлять, когда дела идут плохо. Она все еще растет и совершает ошибки на своем пути, но с чутким руководством и связью со своей семьей у нее будет уверенность, чтобы взять себя в руки и попробовать еще раз. Девочкам в этом возрасте очень полезно иметь наставников, тренеров, теток или учителей, которые проявляют к ним особый интерес и которым они могут довериться, когда сталкиваются с трудностями.

Воспитание девочек в эпоху социальных сетей

Я не могу написать статью о воспитании девочек, не упомянув о времени, в котором мы живем, и о том, как социальные сети влияют на наших дочерей. Девочки прямо сейчас сталкиваются с одними из самых больших проблем в истории. По данным Biddulph («Воспитание девочек»), каждая пятая девочка сталкивается с тревогой и депрессией, растет число расстройств пищевого поведения, сексуальные контакты начинаются в более раннем возрасте, а случаи членовредительства за последние десять лет возросли на 60%. Дэвид Уайтинг в своей статье «Жизнь в новую эпоху давления» (Pasadena Star News, 18 марта 2018 г.) упоминает еще одно самоубийство девочки-подростка. Текущие исследовательские сайты утверждают, что многие из этих недугов связаны с огромным стрессом, связанным с управлением изображением в социальных сетях и навигацией по постоянному потоку входящей информации о том, что все делают и публикуют. В статье говорится, что некоторые из причин роста членовредительства связаны с «жизнью в цифровом мире, в котором дети измеряются лайками в Instagram и Snapchat, чувством подавляющего давления в сочетании со страхом неудачи и вера в то, что практика и достаточное количество интернет-исследований могут сделать вас совершенным». В нем также говорится: «Учтите, что смартфоны появились в 2007 году. Instagram появился в 2010 году, а Snapchat — годом позже. Уровень подростковой депрессии и самоубийств резко вырос с 2011 года». Я действительно верю, что мы вступаем в новую эру, в которой, если мы не пойдем на контркультуру (ограничим экранное время), наши дочери будут страдать.

Наши девушки нуждаются в чувстве сопричастности и связи, цели и ценности, сохранении их невинности и продуктивном использовании мозга. Я призываю каждого родителя ПОДОЖДИТЬ, чтобы купить дочери смартфон слишком рано. Давайте высадим наших девочек на твердую землю, прежде чем погрузить их в течение, слишком сильное для того, чтобы они могли держать голову над водой.

Управление экранным временем начинается раньше. Когда мы установим здоровые границы в младших классах, ограничим время, затрачиваемое на просмотр сериалов, игры и поиск веб-сайтов, мы надеемся, что у наших девочек появится внутренний регламент, как только у них появятся собственные устройства. Поговорите со своей дочерью о вызывающих привыкание аспектах социальных сетей, ловушках постоянных сообщений, обмане изображения «совершенства», а также о вреде, который может нанести киберзапугивание, прежде чем она будет втянута в этот мир. Как только она откроет Instagram или Snapchat, регулярно проверяйте, как она справляется. Заключите договор и установите четкие границы, когда телефон выключают и выносят за пределы спальни в приличное время.

Нашим девочкам как никогда нужна наша помощь и поддержка! Помогая им чувствовать себя любимыми и в безопасности в наших отношениях с ними, создавая богатый и интересный мир для них, чтобы они могли играть и исследовать, давая им возможность построить поддерживающую и любящую дружбу, уважая ее путь, чтобы найти свою душу, позволяя ей расти в независимости. , и, наконец, научив ее управлять своими отношениями с технологиями, наши прекрасные дочери вырастут счастливыми, здоровыми, хорошо приспособленными людьми, которые изменят мир!

Эта статья Слоана Уолша была первоначально опубликована в информационном бюллетене по обучению родителей Пресвитерианской церкви Канады (LCPC) «Из моего дома в ваш».

Слоан Уолш

Слоан Уолш, бывшая учительница начальных классов и специалист по грамотности, уже 15 лет преподает обучение родителей в пресвитерианской церкви Канады. Она работала с родителями детей всех возрастов и вела группы поддержки для мам детей с особыми потребностями. Слоан окончила UCSB со степенью бакалавра и получила сертификат преподавателя в Cal State Northridge. В дополнение ко всем годам обучения и преподавания в Ла-Канаде, она также получила возможность пройти обучение и поработать с доктором Тиной Пейн Брайсон, соавтором книги «Дитя всего мозга» в Центре связи. Слоан увлечен работой с родителями и детьми, чтобы они преуспели в своей жизни и семье. Замужем за Бобом (29 лет).лет) и имеет троих детей в возрасте 20, 18 и 12 лет. 20: The Yes Brain с Тиной Пейн Брайсон (эпизод подкаста)
Enjoy Your Teen Daughter

Сообщение от Слоан Уолш
в Воспитание детей

Raising Girls: What I Wish I Had Know

Мамы делятся своими лучшими советами по воспитанию сильных и успешных дочерей.

1 / 10

VGstockstudio/Shutterstock

Держите линии связи открытыми

«Что бы ни делала ваша дочь или что с ней происходило, убедитесь, что она знает, что всегда может обратиться к вам за безоговорочной поддержкой и любовью», — советует Эми, которая имеет двух дочерей-подростков. «Я ненавижу думать обо всех детях, которые не могут связаться со своими родителями, потому что они делали что-то, чего не должны были делать». Убедитесь, что ваша дочь не боится обращаться к вам за помощью — например, подвезти домой, если она выпила, или дать совет, как справиться с неприятным социальным конфликтом.

2 / 10

michaeljung/Shutterstock

Если вы не смущаетесь, она тоже не будет смущаться

«Я научилась всегда говорить откровенно и правдиво обо всем, что касается тела, с раннего возраста», — говорит Хизер, у которой две дочери и сын. «Сейчас моей старшей 14 лет, и она никогда не боится и не стесняется говорить о чем-либо, связанном с ее телом и взрослением». Эта открытость может помочь вашей дочери развить здоровый образ тела и уверенность в себе, которая сопутствует этому. (Узнайте, что мамы мальчиков хотели бы узнать раньше.)

3 / 10

wavebreakmedia/Shutterstock

Поощряйте решение проблем

Знайте, особенно в школьные годы, что решать проблемы дочери — не ваша работа, — советует Дженни, мама пятерых детей. «Когда она приходит к вам с жалобой на что-то, спросите ее, хочет ли она просто выговориться или хочет, чтобы вы помогли решить проблему. В девяноста процентах случаев ей просто нужно безопасное место, чтобы выговориться». И в этом возрасте обучение заботиться о вещах самостоятельно учит как самостоятельности, так и чувству компетентности, что очень ценно для девочек. (Вот 13 умных способов остановить соперничество между братьями и сестрами до того, как оно начнется.)

4 / 10

Syda Productions/Shutterstock

Научите своих дочерей волонтерской деятельности

Один из лучших способов сделать это? «Работайте рядом с ними. Вы можете испытать что-то вместе и позволить им внести свой вклад в сообщество», — говорит Паула П., у которой две девочки и два мальчика. «Служба помогает им вырасти в невероятных людей. Одним из лучших моментов, которые у меня были с моим 14-летним ребенком, было волонтерство. Теперь она делает это сама и так гордится тем, что ей удается!»

5 / 10

Alinute Silzeviciute/Shutterstock

Дайте им практические жизненные навыки

Подготовьте свою дочь к успеху с помощью уроков «как для взрослых». Мара, мать четверых детей, рекомендует такие навыки, как: как поменять шину, пользоваться инструментами, вынести мусор, косить газон, покупать продукты, готовить, балансировать чековую книжку, удалять пятна с вещей, определять разные куски мяса. , инвестировать в фондовый рынок, избавляться от вшей, готовить вкусную еду, пользоваться общественным транспортом, плавать, одеваться скромно и быть в безопасности в Интернете.

6 / 10

Syda Productions/Shutterstock

Продемонстрируйте свою технику самообороны

«Я научила двух своих девочек защищаться «как ты имеешь в виду!» в любое время, когда это необходимо против любого », — говорит Паула Х. (Вот несколько простых движения самообороны для начала.) «Моя младшая девочка занялась тхэквондо, и ей пришлось отталкивать мальчика, который не переставал преследовать ее». Однако самооборона — это больше, чем физические действия. «Я внушила своим дочерям, что никому и никогда не позволено причинять вред их телу», — говорит Паула. «Эмоционально я научил их нести ответственность за себя… не позволять другим людям ими манипулировать». Другая мама двух девочек, Николь, вторит этому совету: «Проявляйте сострадание к другим, но помните о важности установления здоровых границ».

7 / 10

Monkey Business Images/Shutterstock

Математика имеет значение

Дженнифер, классная помощница, замечает, что усилия девочек по математике могут резко снизиться в начальной школе. Исследования подтверждают ее мнение, показывая, что математические знания и способности девочек такие же, как у мальчиков, но они не занимаются углубленным изучением и карьерой STEM (наука, технология, инженерия и математика) с той же скоростью. Речь идет об ожиданиях и восприятии: девочки не верят, что они так же хороши, как мальчики в математике. Так что бросьте вызов этой вере в свою дочь и не сдавайтесь! Также важно связать девочек с образцом для подражания в области STEM и убедиться, что они получают полезную обратную связь в школе (например, похвалу за их усилия, а не за их врожденные способности).

8 / 10

Rawpixel.com/Shutterstock

Познакомьте ее с разнообразным миром

«Позвольте ей проводить время и знакомиться с людьми, чьи политические, религиозные и мировоззренческие взгляды отличаются от ваших собственных, особенно с членами семьи, которые их любят». говорит Николь. «Это лучший способ привить терпимость к другим точкам зрения, а также научиться уважительно отстаивать свои собственные убеждения». (Разве мы не можем использовать на лотов больше в мире?) «Это, конечно, означает, что мы должны показать на примере, что они могут иметь отличное от нас мнение». Родителям это не всегда легко сделать, но в долгосрочной перспективе это окупается.

9 / 10

gabczi/Shutterstock

Займи ее места

Путешествуй! Это большой мир, и жизнь должна быть наполнена приключениями», — говорит Паула Х. «Надеюсь, я научила своих девочек быть бесстрашными». Путешествие подкрепляет так много других уроков, которые вы хотите преподать своей дочери, о терпимости, разнообразии, независимости, управлении временем и деньгами, даже о безопасности и самозащите. (Вы обязательно захотите увидеть этот список из 10 поездок, которые матери и дочери должны совершить вместе!)

10 / 10

Joana Lopes/Shutterstock

Способствовать финансовой независимости

Девочки-скауты США опросили девочек в возрасте от 11 до 17 лет о деньгах и узнали, что почти половина из них чувствовала себя некомфортно, принимая собственные финансовые решения, и они не Не ожидайте, что они будут чувствовать себя уверенно, принимая эти решения, когда вырастут. Поэтому научите своих девочек распоряжаться деньгами: «Покажите им, как записывать свои расходы в простую электронную таблицу, чтобы они могли видеть, куда уходят все их с трудом заработанные деньги, и как откладывать их на то, что им нужно или нужно», — говорит Жаклин. , у которого есть сын и дочь. «Моя дочь купила себе iPhone и iPad Mini. Когда дети платят за вещи, они намного лучше заботятся о них, и это тоже ценный урок».

Первоначально опубликовано: 27 апреля 2017 г.

Кэтрин Холецко

Кэтрин Холецко является автором разделов «Советы и культура» на RD.com, где она пишет о воспитании детей, отношениях и домашних животных. Вы также можете прочитать ее работу в Интернете на Highlights, Parents и Verywell и послушать ее ежедневный подкаст на parentingroundabout.com. Кэтрин получила степень бакалавра английского языка в Пенсильванском университете.

9 способов воспитать девочек без гендерной бинарности

Life

Pexels

by Sarah Hosseini

31 января 2017 г.

Воспитание детей без гендера — это горячая тема для воспитания детей в мире предпосылок и барьеров. Кажется, произошел настоящий сдвиг в том, как родители и опекуны воспитывают личность своих детей. Продвижение старых гендерных тропов, похоже, ушло в прошлое, поскольку высказываются те, кто пострадал от них и даже пострадал. Иметь произвольные ожидания и роли, возлагаемые на ребенка с рождения, — довольно тяжелая вещь. К счастью, есть несколько способов вырастить девочек без гендерной бинарности.

Идея нарушения гендерной бинарности не только политкорректна — она имеет огромное значение для будущего девушки. Исследование, проведенное в Мичиганском университете, показало, что даже самые благонамеренные родители иногда имеют подсознательные или неявные предубеждения в отношении пола. Самый новаторский и, откровенно говоря, разочаровывающий вывод исследования показал, что родители обеспечивают более благоприятную математическую среду для сыновей, чем для дочерей. Можно предположить, что родители не удерживают своих дочерей намеренно от знания STEM или карьеры, но не предлагая девочке пространство, в котором она может попробовать это или посмотреть, есть ли у нее интерес, потенциально может лишить ее возможности когда-либо подумать, что ей следует заниматься это в первую очередь.

Как вы понимаете, то, как родители обращаются со своей дочерью, выходит далеко за рамки окрашивания детской в ​​желтый цвет вместо розового или голубого. (Хотя, если вы хотите бороться с гендерной бинарностью, нейтральные цвета — это способ начать). Создание среды, свободной от гендера, для девочек включает в себя отказ от так называемых «цветов мальчиков» и «цветов девочек», но не только. Вот девять советов по воспитанию девочки без гендерной бинарности.

1

Расслабьтесь по поводу гендера

«Чем более открыто и расслабленно вы относитесь к гендеру, тем легче вам будет избежать тонкого усиления гендерных бинарных стереотипов», — Джо Эклер, лицензированный клинический психолог, работающий с много трансгендерных клиентов, рассказывает Комбинезон . Эклер объяснил, что свободный и открытый подход — это первый шаг к разрушению гендерной бинарности. Это не значит, что это обязательно будет легко. Вам может быть трудно избавиться от устаревших гендерных норм, которые уже давно проникли в общество, но это является ключом к воспитанию девочек без гендерной бинарности.

2

Обратите внимание на свои гендерные предубеждения

Ваши дети впитывают все, что вы делаете, поэтому важно проверять себя на гендерные предубеждения. Это потребует от вас некоторого честного самоанализа и самосознания. Даже если вы выступаете за женщин и равноправие, у вас все равно могут быть бессознательные гендерные предубеждения или случайные сексистские наклонности.

«Наш разум привыкает видеть определенные образы, а затем распознавать и классифицировать их соответствующим образом, поэтому, когда что-то запускает этот образ по умолчанию, который говорит нам что-то идентифицировать, мы остаемся в одних и тех же шаблонах категоризации», — написала автор Лиза Мари Дженкинс в The The New York Times. Хаффингтон пост.

3

Проверьте свой язык

«Любой разговор, в котором делаются обобщения о «мальчиках» или «девочках», «мужчинах» или «женщинах», попадает в двоичную систему, — говорит Эклер. — Нередко можно услышать, как кто-то говорит , «это игрушка для мальчиков» или «это для девочек» 9.0003

Помните, как Target объявила об отказе от маркировки пола в отделах игрушек и постельных принадлежностей? Вот что вы должны сделать со своим языком — устранить гендерную предвзятость.

«Мы делаем то же самое, когда обращаемся к взрослым, говоря что-то вроде: «Ты знаешь, какие мужчины» или «Мы, девочки, должны держаться вместе», — говорит Эклер. «Переход к разговору о людях, а не о гендере».

4

Познакомьте их со спортом и культурой

Ни для кого не секрет, что мальчиков часто направляют в сторону спорта, а девочек — к культурным мероприятиям, таким как танцы, театр и т. д. Результатом является огромный разрыв в равенстве .

Исследование 2015 года под названием «Девочки, спорт и равенство: рейтинг IX по штатам» подтвердило этот разрыв путем опроса средних школ с совместным обучением по всей стране. Ни в одном штате не было гендерного равенства в спорте. Кроме того, исследование пришло к выводу, что средние школы по всей стране не обеспечивают девочек справедливой долей мест в спортивных командах.

Спорт может принести пользу на всю жизнь как мальчикам, так и девочкам, так же как и приобщение мальчиков к балету, спектаклям и искусству.

5

Изучите все игрушки вместе с ребенком

Если вы даете ребенку только игрушки, предназначенные для девочек, вы укрепляете убеждение, что девочки хотят играть только с игрушками для девочек. Можно предположить, что со временем это сильно повлияет на то, что, по их мнению, от них ожидают и к чему они стремятся.

«Когда мы говорим детям, что куклы предназначены для девочек, а грузовики — для мальчиков, мы говорим им не только о том, мальчик вы или девочка, но и о том, что мальчик или девочка будет определять, как вы думаете, действуете и навыки, которые вы разовьете», — профессор психологии Университета Кентукки Кристиа Спирс Браун, автор Воспитание помимо розового и синего рассказал CNN.

6

Присутствуют все виды одежды и цветов

Вероятно, это само собой разумеется, но предметы одежды, продаваемые для девочек, часто бывают розовыми и синими для мальчиков. Цвета не так проблематичны, как сообщения, которые иногда отображаются на этих предметах одежды.

7

Разделите домашние обязанности с партнером

В моем доме нет «женской работы» — все домашние дела и обязанности поровну разделены с моим мужем. Для меня важно, чтобы наши дочери видели, как их папа готовит, стирает и чистит туалеты. Так же, как им одинаково важно видеть меня на лестнице, меняющей лампочки и работающей отверткой.

Согласно Родители , дети подражают тому, что делают их родители, и их действиям, когда они совсем маленькие. Если ваша дочь увидит, что вы подметаете, убираете и готовите, она будет думать, что от нее ждут того же. Можно предположить, что наблюдение за этими единичными действиями, совершаемыми снова и снова одним и тем же полом (матерью), ограничивает дочь.

8

Используйте гендерно-нейтральные местоимения

Некоторым это может показаться экстремальным, другие находят это действительно полезным для разрушения гендерных ассоциаций. Существует несколько вариантов гендерно-нейтральных местоимений, как показано на странице ресурсов ЛГБТ на веб-сайте Университета Висконсина, включая: «zie», «zim», «zir» и «zis».

Они были созданы, потому что в некоторых языках, таких как английский, нет гендерно-нейтрального местоимения или местоимения третьего рода. «Они» и «их» становятся общепринятым решением проблемы местоимений единственного рода.

9

Позвольте вашему ребенку делать собственный выбор

«Пусть ваш ребенок исследует и делает свой собственный выбор», — говорит Эклер. «Помните, это нормально, если ваш ребенок естественным образом выбирает одежду или занятия, которые стереотипно ассоциируются с полом, присвоенным ему при рождении. Идея состоит в том, чтобы дать ему свободу, а не ограничивать его какими-либо ожиданиями в отношении пола. интересы и предпочтения меняются со временем».

Основная идея воспитания девочек без гендерной бинарности состоит в том, чтобы дать им силу, право и гибкость, чтобы они могли быть теми, кто они есть. Предоставление им возможностей и поддержка на этом пути помогут им обрести собственную индивидуальность.

Навыки воспитания сильных и уверенных в себе девочек

Сегодня девочки часто сталкиваются с противоречивыми представлениями о себе. Но активные родители могут дать своим дочерям возможность расшифровывать эти сообщения и принимать правильные решения.

Джина Шоу

Девушки сильные, умные, могущественные и могут быть кем угодно и чем угодно. Девушки должны быть стройными и сексуальными и одеваться как Бритни Спирс. Девочки имеют право говорить в классе и выражать свое мнение. Девушек должно быть видно и не слышно. Девушки могут быть врачами, инженерами и физиками-ядерщиками. Барби говорит: «Математика — это сложно».

Ой! Сегодня девушки могут получить хлыст из-за всех смешанных сообщений о себе, своем теле, своих правах и своих способностях. В опросе Харриса 2000 года, проведенном национальной некоммерческой организацией Girls Incorporated, девочек 3–12 классов спросили о гендерных стереотипах, качестве их жизни и планах на будущее. Их ответы — и комментарии их родителей — указывают на то, что жизнь девочек сегодня сложнее, чем раньше.

• 52% девушек сказали, что люди думают, что девушек интересуют только любовь и романтика.
• 59% девочек сказали, что им говорят не хвастаться тем, что они делают хорошо.
• 62% девочек сказали, что в школе мальчики считают, что имеют право публично обсуждать тела девочек.

«Я скептически отношусь к литературе, в которой утверждается, что почти каждая девочка скатится в «яму полового созревания», но я действительно думаю, что мы даем девочкам чрезвычайно смешанный набор сообщений», — говорит Хизер Джонстон. Николсон, доктор философии, директор по исследованиям Girls Inc. «Многие сбиты с толку, а некоторые из них подвергаются преследованиям, и поэтому в представлении о том, что взрослеть девочке в США в наши дни сложно, есть большая доля реальности. »

«Во многих отношениях сообщения средств массовой информации стали еще более экстремальными», — соглашается Ферн Маркс, старший научный сотрудник Центра исследований женщин в колледже Уэллсли. «На телевидении, в кино и в музыке сильная девушка и девушка являются объектами, иногда на одном дыхании. И со временем произошло то, что эти сообщения распространяются даже на более молодых девушек — есть одежду, которая делает их сексуальными объектами в начальной школе».

Расширение прав и возможностей ваших дочерей

Ваша дочь, вероятно, получает много противоречивых сигналов в школе, от друзей, из журналов и по телевидению о том, кто она и кем она может быть. Что она слышит от тебя? И что не менее важно, что вы слышите от нее?

«Пришло время относиться к девушкам как к людям и внимательно слушать, что они говорят. Они лучшие в мире эксперты в том, что значит быть ими», — говорит Джонстон-Николсон. Итак, если вы хотите помочь своей дочери, когда она борется с образом тела, самооценкой, интеллектуальным ростом и давлением сверстников, выслушайте, прежде чем говорить. «Это всегда первый урок. Слушайте, а затем задавайте вопросы. Спросите ее, что она думает. Посмотрите ей в глаза и скажите: «Это интересно, расскажи мне об этом». Задавайте наводящий вопрос, а не предполагайте, что знаете, что происходит».

Ищите для нее возможности быть с другими девушками в сообществах и мероприятиях, где они могут делать то, что хотят, независимо от того, «хороши они в этом» или нет. «Подумайте о ее интересах, чтобы направлять вас: если она спортсменка, отлично; если она хочет тусоваться с лошадьми, отлично. Девушкам нужны возможности исследовать вещи, которые могут привести к сильным интересам и карьере, без давления «победы», — говорит Джонстон-Николсон. «Убедись, что она знает, что люди могут быть хороши в любом деле». Поощряйте ее пробовать нетрадиционные, а также традиционные занятия — берите ее на рыбалку, работайте с ней над машиной, помогите ей построить машину для гонок из мыльниц. Girls Inc. и «Девочки-скауты Америки» предлагают множество идей.

Смысл, говорит Маркс, в том, чтобы выразить признательность за то, кем является ваша дочь , а не за то, какой, по вашему мнению, она должна быть. «Не пытайтесь ее переделать. Это неотъемлемая часть всего стремления иметь идеальных детей, суперуспешных в школе, суперконкурентов в легкой атлетике», — говорит она. «Это не значит, что вы не должны поощрять ее достижения, но пусть ваша дочь знает, что вы принимаете ее такой, какая она есть».

Это может означать принятие самостоятельно. Что касается чувства собственного достоинства — насколько вы считаете себя хорошим образцом для подражания? «Родители, возможно, никогда не думали о том, насколько худыми мы должны быть, чтобы быть привлекательными», — говорит Джонсон-Николсон. «Если мы не отслеживаем наши сообщения, мы передаем их».

Семья медиакритиков

Girls Inc. призывает родителей стать «семьей медиакритиков» для борьбы с негативными гендерными стереотипами на телевидении, в кино, музыке и журналах. «Смотрите вместе телевизор, просматривайте вместе с ней ее любимые журналы и вместе анализируйте сообщения», — говорит Джонстон-Николсон. «Спросите ее, что, по ее мнению, это шоу говорит о девушках, какие они и какими они должны быть. Спросите ее об этике шоу, и так ли она и ее друзья относятся друг к другу.