Как избавиться от чувства привязанности и любви: «Как избавиться от привязанности к человеку?» – Яндекс.Кью

Удерживание чувств внутри только держит вас в тупике и может со временем превратиться в тревогу или даже в депрессию.Поговорите с поддерживающим другом, членом семьи или терапевтом о том, что вы чувствуете, и позвольте им быть рядом с вами в трудную минуту. Разговор с кем-то, кому вы доверяете, также может помочь вам распознать нездоровые отношения и помешать вам снова вернуться к этому человеку. Как только вы решите научиться отпускать кого-то, вы можете даже обнаружить другие моменты и ситуации, от которых тоже можете позволить себе уйти.

Научиться отпускать любимого человека становится намного труднее, когда вам постоянно напоминают о нем.Хотя социальные сети — это способ оставаться на связи с друзьями и семьей, это противоположно тому, что вам нужно, когда вы переживаете разрыв. Отказ от социальных сетей во время выздоровления не только мешает вам видеть фотографии или сообщения бывшего, но также мешает вам видеть другие, казалось бы, счастливые пары, что может ухудшить ваше положение.

Процесс прекращения отношений и прекращения отношений может вызывать стресс и одиночество.Сейчас не время ругать себя или игнорировать свои нужды. Когда вы практикуете заботу о себе и на это время влюбляетесь в себя, вы исцеляетесь более полно и, возможно, станете здоровее, чем были до начала отношений. Побалуйте себя массажем или другими расслабляющими действиями, займитесь хобби, которое делает вас счастливым, и сосредоточьтесь на поиске удовлетворения, не будучи частью пары.

Пребывание в постели весь день и избегание друзей и любимых значительно затрудняет отпускание и продвижение вперед.Начните свой день с вдохновляющего утреннего ритуала, который включает в себя такие действия, как подготовка, медитация, йога или ведение дневника, а затем встаньте и примите участие. Присоединяйтесь к группам, станьте волонтером в новом проекте на работе или встретитесь с другом за обедом или напитками. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от разрыва и позволит вашим ранам начать заживать.

Отпустить любимого человека — это процесс. Вы не научитесь делать это за одну ночь, особенно если всю жизнь держались за то, что любили, — даже если в глубине души вы знали, что они вам не подходят.Сосредоточение внимания на движении вперед и создании новой истории для себя поможет вам справиться с неизбежной болью, которая возникает после разрыва отношений. Это также поможет вам избавиться от вины, развить воодушевляющие убеждения, по которым можно жить, и двигаться дальше с открытым сердцем.

Даже если вы знаете, как отпустить любимого человека и следовать всем инструкциям, не ждите, что сразу почувствуете себя лучше. Скорбь — это нормально, и вам нужно дать себе необходимое количество времени, чтобы почувствовать свои эмоции. Относитесь к себе с состраданием и не позволяйте никому обвинять вас в том, чтобы «просто преодолеть это».«Хотя вы не хотите изолироваться, выделите немного времени вдали от общественных мероприятий, если вы чувствуете, что вам это нужно, и никогда не соглашайтесь на свидание или установку, пока не почувствуете, что действительно готовы — те, кто не дает Сами по себе достаточно времени часто заканчиваются восстановлением отношений, которые вредны или еще больше затягивают процесс заживления.

Помните, что отказ отпустить не вернет того, о ком вы заботитесь. Если вы продолжаете держаться, это только вредит вашему эмоциональному и физическому состоянию, не позволяя в полной мере наслаждаться жизнью.Примите жизнь моментом и поймите, что неопределенность может быть прекрасной, если вы посмотрите на нее с правильной точки зрения.

Ключом к тому, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, является столкновение с тем, что произошло, признание того, что вы не можете этого изменить, а затем двигаться дальше. Как только вы сможете двигаться дальше и оценить рост, достигнутый благодаря отношениям, вам откроются лучшие возможности. Вы успешно научитесь отпускать того, кого любите, и сможете начать писать свою новую историю.

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Секс и стили привязанности: что нужно знать

Все хотят секса, правда? Но ориентирование в социальной / сексуальной среде может оказаться сложной задачей для людей с незащищенным стилем привязанности.

Секс — это естественно. Для большинства людей секс доставляет удовольствие. И это, безусловно, один из самых сильных побуждений и мотиваторов для людей (почти не уступающий страху и тревоге). Учитывая, что это так естественно, кажется, что все мы должны знать, как ориентироваться в социальной / сексуальной среде. Для людей с безопасным стилем привязанности, их сильными навыками регуляции эмоций и социальных перспектив в сочетании с сильной самооценкой и способностями устанавливать границы, что делает управление сексом управляемым.Но для многих людей, особенно с ненадежным стилем привязанности, перемещение по социальной / сексуальной среде может вызвать замешательство, горе и боль.

Если бы ты только мог встретить свою настоящую любовь и вечно заниматься потрясающим сексом. Или, если бы вы могли просто выбрать целомудрие и навсегда избавиться от этого сексуального проклятия. К сожалению, биология не позволяет делать это большинству людей. Таким образом, необходимо научиться согласовывать социальную / сексуальную среду, особенно тем, у кого есть один из трех небезопасных стилей привязанности.

Чтобы развить навыки навигации в этой области, нам, прежде всего, необходимо понять, как эти навыки развиваются естественным образом в контексте безопасной привязанности. Надежно привязанных людей обычно воспитывают родители, которые постоянно признают и подтверждают свои эмоциональные переживания. Таким образом, они растут, веря в точность собственных эмоций. Кроме того, они развивают способность к сочувствию и способность точно распознавать эмоции других людей. После проверки эмоций ребенка надежный родитель затем учит ребенка либо «регулировать» (делать себя более счастливыми / менее огорченными) свои эмоции после негативных переживаний, либо предотвращать удовлетворение и откладывать действия при возбуждении или ожидании положительного вознаграждения.Таким образом, безопасные люди учатся контролировать свои эмоции, они не импульсивны и не склонны поддаваться влиянию сильных чувств.

Поскольку надежные родители подтверждают чувства детей и открыто говорят о том, что ребенок может чувствовать иначе, чем родитель, безопасные люди также развивают сильные навыки восприятия перспективы и то, что известно как «теория разума». Наличие теории разума означает, что вы можете видеть и понимать, как другие люди могут смотреть на ту же ситуацию, но иметь другое восприятие и мысли о ней, чем вы.Поскольку надежно привязанные люди находятся в контакте со своими собственными эмоциями, имеют четкие границы и знают, что у каждого есть свое уникальное видение, у них есть хорошо дифференцированные «я-состояния». Обладание дифференцированным самосостоянием означает, что вы знаете, где заканчиваются ваши собственные эмоции и идеи и начинаются эмоции других людей.

Когда надежно привязанные люди начинают интересоваться кем-то романтически, они могут испытывать сильные положительные эмоции, но они не подавляются ими. Обладая ясным умом, они способны точно улавливать эмоции других людей.В более широком смысле, они, как правило, относительно хорошо разбираются в мотивах и намерениях других людей. Из-за этого они склонны доверять своим инстинктам. Они также знают, что другие люди могут смотреть на ту же ситуацию и иметь совсем другие идеи, чем они. Другими словами, они знают, что они могут проявлять мало интереса к партнеру по свиданию и в любом случае заставить человека неправильно их истолковать и пойти на романтические ухаживания. Они также знают, что только потому, что у них есть сильное влечение и интерес к кому-то еще, на это чувство не всегда отвечают взаимностью, и другой человек не всегда может иметь положительные намерения.

Благодаря этим качествам надежно привязанные люди, как правило, способны хорошо читать намерения других людей и определять, в безопасности ли они (эмоционально и физически) в качестве сексуальных партнеров. Но даже если будет установлено, что влечение присутствует и что мотивы другого человека чистые, надежно привязанные люди знают, как отложить удовлетворение и установить и поддерживать жесткие межличностные границы. Таким образом, они могут отложить половые отношения с новым романтическим партнером до тех пор, пока не узнают, что у них есть хорошие шансы на установление позитивных отношений с этим человеком.

В отличие от людей с безопасным стилем привязанности, люди с незащищенным стилем привязанности могут найти процесс свиданий, а также ориентирование в сексе и интимных отношениях трудным и нервным. Однако модели формирования отношений, свиданий и начала секса могут сильно отличаться для каждого из стилей.

Отказ от вложения

Те, кто отвергает стиль привязанности, хотят отношений и секса так же сильно, как и все остальные… по крайней мере, до того, как они вступят в отношения.Но обычно их воспитывали взрослые, которые не подтверждали свои эмоции, демонстрировали чрезмерно строгие личные границы вокруг близости, не обеспечивали зеркального отражения, необходимого для развития хороших навыков взгляда на перспективу или теорий разума, и препятствовали открытому проявлению привязанности.

Из-за этих детских паттернов взрослые с отрицательной привязанностью могут быть романтичными и харизматичными. до у них развиваются сильные чувства. (Звучит наоборот, не так ли?) Они могут резко наброситься, сбить партнера с ног и вызвать сильные сексуальные переживания.Но поскольку они разделяют свои эмоции, отказ от людей может отделить секс от любви. На самом деле, если романтический партнер вступает в секс с увольняющим слишком рано в отношениях, увольняющий может воздвигнуть психологическую стену, отделяющую секс от любовных аспектов отношений. Они могут фактически потерять интерес к любовному аспекту отношений, потому что секс снимает напряжение, которое помогает сформировать связь с романтическими партнерами. Уволенные женщины также могут соглашаться на секс, даже если они этого не хотят, просто из-за чувства долга перед отношениями (Impett & Peplau (2002), а не потому, что их сексуальное влечение само по себе.

Рекомендация: Если у вас пренебрежительный стиль и вы хотите длительных отношений, посмотрите, сможете ли вы снизить свои межличностные границы и сначала вытерпеть отношения и любовь, а затем перейти к сексу.

Привязанность к делу

Люди с озабоченным стилем привязанности действительно хотят отношений и любви. Но они могут быть особенно склонны путать секс с любовью. Людей с озабоченными стилями привязанности обычно воспитывали родители, которые обеспечивали непоследовательное подтверждение или отражение эмоций, и, возможно, были эгоцентричными и смоделировали плохие межличностные границы.В детстве люди с озабоченными стилями жизни иногда могли обнаруживать, что несут ответственность за эмоции своих родителей, а не наоборот. Таким образом, они могли запутаться в различении потребностей и эмоций своих родителей от своих собственных. Это нарушение границ и непоследовательно применяемые правила взаимоотношений могут привести к тому, что взрослые не поймут, где заканчиваются собственные эмоции и восприятие, а где начинаются эмоции и восприятие другого человека. Это недифференцированное самосостояние может привести к чувству чрезмерной ответственности за чувства других людей и замешательству по поводу намерений других людей, особенно в отношении секса.

Более того, озабоченные люди, как правило, обладают относительно слабыми навыками регулирования эмоций, могут быть захвачены в эмоционально напряженных ситуациях и могут быть относительно импульсивными. Если объединить этот набор атрибутов с плохими межличностными границами и неправильным пониманием намерений других, неудивительно, что Импетт и Пеплау (2002) обнаружили, что озабоченные женщины с большей вероятностью уступят нежелательному сексу со своими партнерами. Они могут сами хотеть секса, но они также могут надеяться, что секс вызовет сильные любовные чувства, на которые они ответят взаимностью.

Проблема в том, что такая модель подвергает озабоченного человека значительному межличностному риску. Они могут заниматься сексом, чтобы избежать отказа и обрести любовь и близость, но если они вступят в половую связь слишком рано в отношениях, они могут привязаться и сформировать сильную привязанность к людям, у которых не самые лучшие намерения. Поскольку они чрезмерно сконцентрированы на себе, у них плохие границы и недифференцированное самосостояние, они также могут полагать, что сексуальный партнер испытывает к ним более сильные чувства, чем может быть на самом деле.В конце концов, озабоченный человек может оказаться тем, кто слишком быстро влюбится после секса.

Рекомендация: Если у вас озабоченный стиль и вы хотите длительных отношений, попробуйте отвлечься от секса и сосредоточиться на развлечениях. Я рекомендую попробовать подождать месяц, прежде чем начинать секс с новым партнером. Таким образом, вы не влюбитесь в кого-то, пока не узнаете, ответят ли они вам взаимностью. Если партнер по свиданию отворачивается от вас, потому что вы недостаточно быстро прыгнули в мешок, значит, он все равно вас не заслужил.

Ужасная привязанность

Люди с пугающим стилем привязанности, вероятно, будут очень неоднозначно относиться к романтике и сексу. Они могут хотеть крепких связей и сексуального опыта. С другой стороны, они могут быть ошеломлены замешательством и сильными эмоциями, которые вызывает секс. В детстве родители могли быть «напуганы или напуганы», или они могли быть эмоционально безразличными до такой степени, что они были не в состоянии оценить эмоции ребенка, помочь им освоить навыки регулирования эмоций, установить границы или принять участие в поиске перспектив.В более широком смысле, сильные отношения и секс могут привести к эмоциональной дезорганизации и замешательству человека.

Те, у кого есть устрашающий стиль, могут обладать характеристиками как стиля игнорирования, так и озабоченности. Но они также испытали травму отношений (если не физическую или сексуальную). Поэтому неудивительно, что сексуальные переживания могут вызывать очень сильные и потенциально отрицательные эмоциональные переживания.

Рекомендация: Не торопитесь.Я не хочу просто ждать месяц, а потом переспать с кем-нибудь. Я предполагаю, что есть различные аспекты секса, которые не связаны с полным занятием. Попробуйте начать с чувственных поцелуев и посмотрите, сколько вы сможете вытерпеть, а затем переходите к более интенсивным аспектам сексуальной активности.

Рекомендации для всех типов крепления

1. Знайте свою эмоциональную систему; насколько он точен и насколько ваши эмоции соответствуют тому, что на самом деле происходит в социальной среде.
2. Научитесь контролировать / регулировать свои эмоции; если вы более избегаете, научитесь повышать интенсивность своих эмоций. Если вы более озабочены, научитесь снижать интенсивность.
3. Если вы импульсивны, научитесь откладывать действия и брать тайм-ауты, прежде чем начинать или соглашаться на секс.
4. Общайтесь и задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения другого человека.
5. Научитесь отделять свои эмоции и восприятие от эмоций и восприятий ваших партнеров по свиданию.
6. Помните, что секс не всегда соответствует любви.

В целом (кроме принуждения, агрессии или насилия) научитесь состраданию друг к другу, особенно в отношении секса. Большинство из нас были социально приучены хранить в секрете свои истинные чувства по поводу секса, самих себя и наших отношений. У ваших потенциальных сексуальных партнеров часто бывают идеи, истории и опыт, о которых вы не узнаете в начале отношений. Просто помните, что если бы вы знали эту информацию, большая часть их поведения имела бы смысл.

Disclaimer: Мы живем в эпоху, когда отношения и правила, связанные с сексом, могут быть неустойчивыми. В этом посте я не делаю суждений о сексе для развлечения или о других договоренностях, которые могут быть заключены вне свиданий или романтических отношений. Это потребовало бы другого обсуждения. Я ограничил эту публикацию предполагаемыми романтическими партнерами и отношениями свидания.

Как мне узнать, что я чувствую?

Любовь и привязанность это две совершенно разные эмоции и ситуации.В большинстве случаев привязанность будет играть с вашим умом и заставит вас думать, что вы влюблены. Так как мы действительно можем определить, что вы чувствуете? Возможно вы читаете это статья, потому что вы встретили кого-то, кто дает вам все чувства того, что вы считаете любовью, но не знаете, что произошло на самом деле. к ним привязаны? Если да, то вы попали в нужное место.

В этой статье мы собираются выделить множество различий между влюбленностью и тем, что привязан к кому-то, чтобы вы могли понять, что вы на самом деле чувство к этому человеку.

Это первый Я сделал это по какой-то причине. Наверное, это самое главное, что вам нужно понять разницу между привязанностью и любовью.

Мы привязываемся к людей из-за того, что они заставляют нас чувствовать, когда мы рядом с ними. Потом, когда мы продолжаем видеть их, мы делаем это, потому что знаем, что они заставляют нас чувствовать Сюда. Они могут заставить нас чувствовать себя немного менее одинокими, они могут поощрять и поддержите нас.Они нужны нам, чтобы поднять самооценку, и потому что это человек умеет делать это за нас, мы привязываемся к нему и ошибочно принимаем это за любовь. Когда вы привязаны, вы думаете о себе и только о себе.

Когда вы влюблены, вы думаете о другом человеке. Конечно, помогает то, что когда вы рядом с ними, вы чувствуете себя прекрасно, но вы остаетесь с ними не по этой причине. Вы любите их и хотите сделать их счастливыми. Можно сказать, что влюбленность заставляет вас ставить их на первое место в своей жизни, даже над собой.

Привязанность делает вас чувствовать себя одиноким и грустным, когда вы не с человеком, к которому тоже привязаны. Этот потому что они — причина того, что вы чувствуете себя прекрасно, и они повышают вашу уверенность, поэтому много, когда ты рядом с ними. Когда ты к кому-то привязан, ты не можешь получить их достаточно. Вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с ними все время. Ты получаешь почти одержим тем, чтобы быть рядом с этим человеком.Когда ты далеко от них, ты может казаться, что ваши чувства к ним начинают угасать и исчезать, поэтому вы должны видеть, как они поддерживают все это.

Это когда проблемы начнет происходить. Например, когда вы привязаны, вы можете начать ставить этот человек важнее всех, особенно ваших друзей и семьи. Это может быть опасно, потому что привязанность не длится вечно, и когда ее больше нет вы можете осознать, что больше не осталось ни с кем на вашей стороне.

Любовь заставляет скучать человек, когда вы вдали от них.Однако не все это расходует мысли и чувства, когда тебя нет с ними. Когда ты действительно влюблен с кем-то, не имеет значения, если вы на какое-то время в разлуке, потому что это чувство все еще остается в вашем сердце. Нет навязчивой необходимости быть с их весь день, каждый день. Еще можно оценить их издалека.

Это также означает, что когда вы действительно влюблены, потому что не чувствуете потребности быть с ними в каждый момент бодрствования, вы все равно можете проводить время со своими близкими, потому что любовь просто делает вас более полноценным человеком, чем вы были раньше это не было всепоглощающим.

Когда вы привязаны к кому-то, как мы уже говорили, вы привязаны к ним из-за того, как они заставляют вас чувствовать. Вы никогда по-настоящему не соединитесь с этим человеком на более глубоком уровне. уровень, потому что то, что вы чувствуете, является тщетной и эгоистичной эмоцией. Ты также не почувствует необходимости узнать их на более глубоком уровне, потому что для теперь вы довольны тем, как все между вами. Вы получаете хвалили и поддерживали, и это все, что вам нужно от отношений.

Любовь полна напротив этого. Когда ты влюблен, ты так страстно к этому относишься человек. Вы хотите знать о них все, что они любят и ненавидят, что у них было детство и какие у них странные причуды. Вы впитываете каждый единственное, что вы можете сказать о них, потому что вы хотите узнать их глубже уровень. Вы создаете с ними неразрывную связь, знакомитесь они глубже, чем когда-либо прежде.

Когда вы привязаны к кому-то, вы можете понять, что используете контролирующее поведение, чтобы проводить с этим человеком как можно больше времени. Например, вы можете отговорить человека проводить время со своими друзьями и семьей, потому что вы хотите, чтобы все они были для себя. Может случиться так, что вы перерастете в ревность. Это может означать, что вы начинаете манипулировать человеком, чтобы сосредоточиться только на вас и только на вас.Это действительно нездоровое поведение, и оно показывает, что вы определенно не любите их. Вы пытаетесь контролировать кого-то, и вы бы не стали этого делать, если бы действительно заботились о них и их чувствах.

Когда ты влюблен, конечно, вы хотите проводить как можно больше времени с человеком, которого вы любите, но вы никогда не ставите свои потребности выше них. Вы понимаете, что сделать их счастливыми — это продолжать проводить время с семьей и друзья, поэтому вы поощряете их делать это.Вы бы никогда не сказали им, что делать потому что вы уважаете их и заботитесь о том, как они себя чувствуют. Вы бы никогда не попытались манипулировать ими, чтобы они проводили с вами время, потому что тогда это ненастоящее. Ты не хочу делать вашего партнера несчастным или когда-либо ставить его в ситуацию, которая они должны выбрать вас перед своей собственной свободой. Сильный и любящий отношения строятся на том основании, что два независимых человека собираются вместе и любите друг друга, не контролируя друг друга.

Привязанный к кто-то означает, что они отнимают у вас много времени, а вы, следовательно, занимаетесь их много. Это эгоистичная ситуация, когда вы всегда пытаетесь вы чувствуете себя хорошо, находясь рядом с этим человеком. Ты на самом деле не такой беспокоятся о том, что они делают, до тех пор, пока они заставляют вас чувствовать себя хорошо. Так что вы не будет способствовать их личному развитию и росту, и вы также ограничивая это для себя. Вы не только останавливаете независимый рост, но и пребывание в ситуации привязанности не позволяет отношениям между вами расти, потому что он начинается на неправильной основе.Вы не пытаетесь почувствовать взаимная любовь вместе, вы берете то, что хотите и в чем нуждаетесь, от отношение. Это совершенно эгоистично и утомительно.

Когда ты влюблен с кем-то, вы попытаетесь побудить их стать лучшей версией самих себя. Они сделают то же самое и для вас. Вы оба будете положительно влияют на жизни друг друга. Вы окажете поддержку своему партнеру, и они сделают то же самое для вас. Вы оба заботитесь о том, чего хочет другой человек, так что вы поможете им достичь чего бы то ни было.Любовные отношения — это то, где вы оба стимулируете друг друга вести свою жизнь наиболее успешным образом возможно, зная, что у вас всегда есть кто-то, кто будет рядом, чтобы помочь вам, поддерживаю и люблю тебя.

Когда вы привязаны с кем-то, как я уже сказал, вы поддерживаете отношения на ваши собственные эгоистичные причины. Итак, если вы постоянно делаете что-то во благо вы только станете все более эгоцентричным.Также из-за то, на чем вы основываете эти отношения, — это взаимодействие на уровне поверхности, которое держит вас в хорошем самочувствии, вы будете становиться все мельче. в будущее, поэтому вам может быть трудно создавать и поддерживать более глубокие уровень связи с людьми. По сути, вы не растете в мире любви, но вы находитесь в мире эгоизма.

Когда ты влюблен с кем-то все, что вы хотите сделать, это стать лучше. Не только ты будешь хотите сделать это, чтобы произвести на них впечатление, но вы искренне захотите сделать это, чтобы их жизнь лучше, потому что ты в ней.Чувство любви заставляет вас чувствовать невероятно удачливы, а значит, вы также проявите благодарность не только к человек, с которым вы находитесь, но и мир в целом.

Через любовь к своему чистый партнер, вы станете лучше и более любящим человеком. Вы также сможете заметить больше отрицательных качеств, которые у вас есть, и вы постараетесь исправить их, чтобы они не разрушили ваши отношения. Любя кого-то в противном случае вы можете глубже заглянуть внутрь себя и исправить те части себя, которые не резонируют с вашим добрым сердцем.

Люди, находящиеся в привязанные отношения друг с другом из-за его эгоцентричных основ, никогда не пойдет на компромисс. Они оба останутся упрямыми. Эти отношения проистекают от эгоизма, поэтому, конечно, они никогда не сдадутся перед тем, что кто-то еще хочет. Также нормально, что один человек в привязанности отношения всегда будут контролировать, так что это может быть ты или это может быть Твой партнер.Однако обычно один человек идет впереди, а другой покорный. Что бы вы ни выбрали, вы должны понимать, что это это совершенно нездоровые отношения, и вы никогда не должны чувствовать себя принужденным делать что-то, чего вы не хотите, или заставляете кого-то делать то, чего они не хотят.

В любящей отношения, компромисс является ключевым моментом. В отличие от привязанности, вы оба равны в этих отношениях, и поэтому вы захотите убедиться, что вы оба имеют равное право голоса в ваших решениях.Все влюбленные пары занимаются компромиссы. Эти компромиссы могут быть такими незначительными, как то, куда идти. ужин, в какой дом купить. Вы всегда будете хотеть, чтобы другой человек был счастлив в любовных отношениях, поэтому ты проглотишь свою гордость, а не будешь упрямым и идти на компромисс с ними.

Когда вы привязаны своему партнеру, вы попытаетесь изменить их так, чтобы счастливее, потому что они нужны только для того, чтобы сделать вас счастливыми.Если они делают вещи, которые не приносят вам удовлетворения, вы попытаетесь манипулировать так, как они действуют вокруг вас, и вы даже можете попытаться изменить их характер и личность. Это совершенно несправедливое поведение — требовать от кого-то изменить себя просто чтобы вы могли улучшить с ними отношения.

Когда ты влюблен, вы полностью принимаете своего партнера таким, какой он есть, и никогда не будете пытаться измените их. Конечно, могут быть вещи, которые вас слегка раздражают о них, но вы решите принять это и двигаться дальше.Ты влюблен в их, и вы поймете, что вы не можете их изменить, потому что тогда они больше не будет тем человеком, в которого вы влюбились. Когда ты их полюбил, ты чуть не дал молчаливую клятву любить их такими, какие они есть, с обоими хорошие части и не очень хорошие части.

Когда вы привязаны кому-то может показаться слишком трудным быть вместе. Там может будет много трудных времен, через которые вы двое переживаете, просто чтобы быть вместе.Это может казаться, что мир говорит вам, что вам не следует быть вместе, но потому что они заставляют вас чувствовать себя хорошо, вы в любом случае проявляете настойчивость.

Любовь с другой стороны рука, на самом деле одна из самых простых вещей в мире. Когда это настоящая любовь, ничто не может помешать вам быть вместе, и это просто впишется в вашу жизнь отлично. Конечно, может быть сложно понять, что ты влюбляешься в кого-то и заставлять себя чувствовать себя эмоционально уязвимым, но любовь впишется прямо в свою жизнь без каких-либо проблем.

Получить привязан к кому-то еще в любое время, если они заставляют их чувствовать себя хорошо. Следовательно, привязанность тоже может исчезнуть в любой момент. Это очень преходящее чувство и ситуация, потому что в этом не было ничего глубокого или реального. Вы можете в значительной степени привязаться к кому угодно, потому что дело не в них, а в о вас. Это означает, что, вероятно, не будет конкретного человека, который вы придерживаетесь долгосрочных планов, потому что другие люди могут заставить вас чувствовать себя хорошо в разными способами в разное время в вашей жизни.

С другой стороны, любовь выдерживает испытание временем. Конечно, все может пойти не так, и вы можете расстанетесь, но чувство любви никогда не исчезнет с вас. Ты будешь всегда держитесь за человека и чувства, которые у вас были, когда вы были с ним. У вас также всегда будет горящая свеча для этого человека. Любовь превосходит время, и поэтому оно навсегда останется с вами в вашем сердце.

Теперь мы посмотрели из-за множества различий между любовью и привязанностью, мы собираемся посмотрите на признаки обоих типов отношений, которые должны помочь вам лучше понять, в каких отношениях вы находитесь.

• Вы чувствуете себя потерянным без них, чтобы укрепить ваше эго.
• Вы легко ревнуете, когда их нет рядом.
• Вы все время поддерживаете с ними связь.
• Вы полагаетесь на них, чтобы сделать вас счастливыми, потому что в противном случае ваша самооценка будет ниже.
• Вы манипулируете ими, чтобы они проводили меньше времени с другими, а больше — с вами.
• Вы знаете, что вы с этим человеком только по эгоистичным причинам, а не потому, что любите его.
• Вы не видите себя без них, но вы не планируете свое будущее вместе.

• Если бы вам пришлось выбирать, вы, скорее всего, поставили бы их потребности выше своих собственных.
• Вам не терпится провести остаток жизни с этим человеком.
• Вы планируете будущее вместе с ними.
• Они первый человек, от которого вы зависите.
• Они делают вас невероятно счастливыми.
• Вы можете почувствовать себя лучше, когда находитесь рядом с ними.
• Они дают вам безопасное пространство, чтобы поделиться с ними своими уязвимостями.
• Вы просто знаете, что любите их.

Хотя вложение и любовь могла казаться похожей раньше, я надеюсь, что после прочтения этого статьи, вы смогли понять, что они на самом деле полностью разные. Привязанность — это на самом деле негативные отношения, обычно односторонний и эмоционально нездоровый.Итак, если вы выяснили, что вы привязан к кому-то, вот что вам следует делать дальше:

Это может быть действительно трудно сделать, потому что я уверен, что ты думаешь, что потеряешься без этот человек. Однако единственный способ найти настоящую любовь заключается в том, чтобы оставить эту нездоровую привязанность и двигаться вперед. Если это поможет, убедитесь, что у вас есть хорошая сеть поддержки, которая может помочь вам после разрыв, особенно если вы знаете, что ваша самооценка упадет на дно без этого человека в твоей жизни больше.

Единственная причина люди привязываются к кому-то, потому что они чувствуют, что у них дыра в самооценка или исключительно низкая уверенность. Без этого человека больше нет чтобы поднять вас и продолжать гладить свое эго, вы, вероятно, почувствуете себя очень подавленным. Ты нужно знать, что разрыв отношений был самым здоровым поступком для себя. А теперь пора за работу.

Я бы порекомендовал тщательно продумать, почему у вас неуверенность в себе, и может ли это помочь даже иду к терапевту.Это не будет мгновенным процессом, и это то, над чем вам, возможно, придется работать годами. Однако, когда вы исцелились себя, только тогда вы готовы открыть себя в чудесный мир любовь.

После исцеления любая травма внутри вас, и ваша самооценка вернулась, вы готовы вернуться в мир настоящей любви, а не привязанности. Потому что на этот раз я надеюсь, что ты сможет заметить, привязываетесь ли вы к кому-то, а не влюбиться в них.Люди будут привлечены к вам больше, чем когда-либо раньше, потому что быть уверенным и уверенным в себе человеком — это сексуально.

Надеюсь, эта статья смог помочь вам понять, чувствуете ли вы привязанность или любовь. В осталось только сказать, что я желаю вам удачи в работе с все, и мир любви всегда будет открыт для вас, вам просто нужно знаете, что вы ищете.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в комментариях.Мы были бы рады получить известия от вас.

3 типа стилей прикрепления

Что такое проблемы с отказом?

Проблемы, связанные с отказом от родителей, возникают из-за страха перед одиночеством, которое может быть фобией или одной из форм беспокойства. Эти проблемы могут повлиять на ваши отношения и часто возникают из-за утраты в детстве. Другие факторы, которые превращают потерю в проблему отказа, включают экологические и медицинские факторы, генетику и химию мозга.

Опыт раннего детства является самым большим фактором, способствующим развитию проблемы отказа, когда вы становитесь взрослым.Травмирующее событие может включать потерю одного из родителей в результате развода или смерти, а также недостаточную физическую или эмоциональную помощь в детстве. Эмоциональный отказ происходит, когда родители:

• Не позволяйте своим детям выражать себя эмоционально
• Высмеивать своих детей
• Слишком сильно давить на их детей, чтобы они были «идеальными»
• Относитесь к своим детям, как к сверстникам

Возникают проблемы с отказом когда родитель или опекун не обеспечивает ребенку постоянного теплого или внимательного взаимодействия, в результате чего он испытывает хронический стресс и страх.Опыт, который происходит во время развития ребенка, часто продолжается и во взрослой жизни. Вот почему проблемы с отказом становятся более распространенными по мере взросления и могут повлиять на ваши отношения.

Типы проблем отказа

Проблемы отказа могут проявляться в трех небезопасных стилях прикрепления. Это:

Стиль избегания привязанности

Люди, которые следуют этому стилю, не позволяют никому приближаться к себе. Вам может казаться, что вы не можете открыться или доверять другим, из-за чего вы будете казаться отстраненным, замкнутым или замкнутым.

Тревожный стиль привязанности

Люди с этим типом стиля привязанности справляются с ситуацией, развивая очень близкие и зависимые отношения с другими. Вы можете беспокоиться о разлуке с партнером и проявлять склонность к эмоциональной реакции. В конфликте может быть легко увидеть беспокойство, которое ваш партнер может оставить, что заставляет вас действовать из страха.

Неорганизованный стиль привязанности

Людям с таким стилем привязанности трудно оставаться близкими и близкими, но они также могут быть непоследовательными.Вы можете беспокоиться об отношениях или избегать близости. Этот стиль привязанности может сопровождаться другими потенциальными расстройствами.

Признаки отказа от ребенка

Проблемы с отказом не всегда возникают из-за детской травмы. Они также могут развиться после потери интимного партнера в результате развода или смерти. Будь то отказ от взрослых или детей, эти проблемы могут негативно повлиять на здоровые отношения.

Страх быть брошенным проявляется у людей, которые кажутся «людьми, которые нравятся людям» или нуждаются в постоянных заверениях в том, что их любят.Также существует постоянное беспокойство, связанное с проблемами отказа.

Общие признаки проблем с отказом включают:

• Слишком много или чрезмерное желание доставить удовольствие
• Ревность в ваших отношениях или других
• Проблемы с доверием намерениям вашего партнера
• Чувство неуверенности в своих отношениях
• Проблемы с чувствами интимно эмоционально
• Необходимость контролировать или находиться под контролем вашего партнера
• Урегулирование неудовлетворительных отношений

Вы нередко хотите, чтобы ваши партнеры относились к вам так же, как к вам в детстве.

Устранение проблем, связанных с отказом от ребенка

При лечении проблем с отказом от ребенка первым шагом является понимание того, что вас побуждает, и умение отказаться от него, когда срабатывают эти триггеры. Вам также следует попытаться привыкнуть к разговору о своих страхах в спокойной и уважительной манере. Это может помочь сделать это с партнером, членом семьи или близким другом. Поначалу это может быть сложно, но со временем станет легче.

Существует два основных метода лечения проблем отказа:

Терапия

В ходе терапии вы сможете исследовать первопричину своих страхов и определять негативные стереотипы мышления.Ваш терапевт поможет вам заменить их здоровыми, более реалистичными мыслями. Ваши отношения с терапевтом также могут дать вам ощущение безопасных отношений. Работая с ними, вы можете научиться устанавливать здоровые границы в отношениях и избегать поведения, которое мешает здоровым отношениям.

Самопомощь

Практика самообслуживания может помочь вам убедиться, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Это может улучшить дружбу и отношения. Забота о себе, например ведение дневника, прогулки и другие занятия, которые вам нравятся, может помочь вам реализовать себя и улучшить ваш вклад в жизнь вашего партнера, друзей или детей.

Поддержка и ресурсы

Проблемы с отказом могут возникнуть из-за множества эмоциональных факторов и факторов окружающей среды. Если вы испытываете страх быть брошенным в отношениях, может быть полезно обратиться к психологу. Консультант расскажет вам, как вы себя чувствуете, и разработает план лечения.

5 способов преодолеть страх любви

5 способов преодолеть страх любви

Недавно я написал блог под названием «7 причин, по которым большинство людей боятся любви.В течение нескольких часов пост был прочитан десятками тысяч и тысячами репостов в социальных сетях — цифры, которые вырастут вдвое и втрое за следующие пару дней. Сначала я был удивлен такой реакцией, но потом подумал о распространенности темы. Кто на каком-то уровне не боится и не сопротивляется не просто влюблённости, а , живущим влюблённым? Сам блог был основан на теории моего отца, доктора Роберта Файерстоуна о «страхе близости», и был во многом вдохновлен более чем 30-летними примерами клиентов, коллег, друзей, членов семьи и бесчисленного количества людей, с которыми я встречался в разных странах. мир, который рассказал мне о своих проблемах в отношениях.Практически каждый из нас знает хотя бы несколько способов защиты себя, самозащиты и саботажа, когда дело касается любви. В моем предыдущем блоге я исследовал , почему мы это делаем. Здесь я расскажу, что мы можем с этим сделать. Как мы можем преодолеть свой страх близости, чтобы найти и сохранить любовь, которую мы так желаем?

Первый шаг к тому, чтобы не действовать в соответствии со своими страхами, — это признать, что они у нас есть. Страх близости — не проблема без решения, но найти решение означает определить, что проблема есть.Поначалу может показаться, что с этой проблемой трудно справиться, поскольку большинство из нас заявляют, что хотим любви в своей жизни. Многие из нас чувствуют себя обманутыми или жертвами обстоятельств, не понимая, что нашим самым большим препятствием является то, как мы встаем на своем собственном пути. Будь то беспокойство о разжигании прошлой боли или воссоздание нашего детства, которое играет роль, нам поможет более глубокое понимание наших менее сознательных побуждений, которые разрушают наши самые близкие отношения.

В любых отношениях единственный человек, которым вы можете управлять, — это вы сами.Открываясь тому, как мы сопротивляемся достижению той любви, о которой мы говорим, мы даем себе возможность изменить на 100 процентов нашу половину динамики. Даже менее чем идеальные отношения могут научить нас тому, как мы ограничивать себя, и помочь нам развить нашу способность любить. В нашей власти решать, кем мы хотим быть в наших отношениях, и действовать в соответствии с ними, независимо от того, что делает наш партнер. Научиться любить — это тема, которую я продолжу изучать в моем предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений: как найти и достичь любви, о которой вы говорите, что хотите».Вот некоторые важные действия, которые мы можем предпринять, чтобы начать разрушать внутренние барьеры, отталкивающие любовь прочь:

1. Посмотрите на свою историю — Когда мы углубимся в способы защиты от любви, полезно взглянуть на свое прошлое. Мы можем начать с рассмотрения наших текущих или недавних отношений. Где камни преткновения? Если отношения закончились, где все пошло не так? Какие проблемы продолжают возникать? Какими способами мы могли бы оттолкнуть / оттолкнуть любовь? Какие мысли вдохновили на эти действия? Что мы говорили себе в последний раз, когда спровоцировали партнера, затеяли ссору, действовали холодно, отвергли любимого человека, отказались от приглашения, проигнорировали или отказались от привязанности, отказались от комплимента и т. Д.?

По мере того, как мы определяем мысли или «критические внутренние голоса», которые наполняли нашу голову в этих случаях, мы можем начать распознавать темы и повторяющееся поведение и начать определять закономерности.Мы можем видеть, как наша собственная защита систематически защищает от любви. Мы можем заметить, что нам трудно быть признанными нашим партнером или что мы злимся, когда он или она полагается на нас. Мы можем почувствовать отталкивание от любящего взгляда или быстро почувствовать себя неуверенно или отвергнутым.

Как только мы начнем узнавать наши закономерности, мы сможем проследить их до их корней. Мы можем оглянуться назад в свое детство, чтобы увидеть, откуда могла взяться эта адаптация. Были ли вы отвергнуты или вторглись в вас со стороны родителей или опекунов? Были ли вы подавлены в своей семье? Вы наблюдали деструктивное взаимодействие между своими родителями? Вы заметили негативную динамику в их отношениях, которая повлияла на то, как вы теперь ведете себя в своих?

Отношения и поведение, которые мы наблюдали и испытывали в детстве, часто подсознательно формируют то, как мы думаем и действуем как взрослые.То, что кто-то любит нас или смотрит на нас иначе, чем на нас в детстве, представляет собой уникальную проблему, которую немногие из нас ожидают в наших взрослых отношениях. Удовлетворяющие, полные любви романтические отношения между взрослыми часто представляют собой разрыв с семейными моделями взаимоотношений.

Отделение себя от нашей изначальной семьи и ощущение собственной уникальной идентичности, хотя и является позитивным событием, скорее всего, будет нас взволновать. Тем не менее, неспособность отличаться от негативной или самоограничивающей адаптации к нашим прошлым обстоятельствам затруднит нам прожить свою собственную жизнь счастливыми, индивидуализированными взрослыми, гораздо менее счастливыми, индивидуализированными и влюбленными, взрослыми.По мере того, как мы начинаем понимать, как наше прошлое влияет на наше настоящее, мы можем совершить одно из самых полезных действий для улучшения нашей личной жизни — мы можем вернуть свои эмоции и проекции туда, где они должны быть. Например, мы можем перестать воспринимать нашего партнера как отвергающего или подозрительного.

2. Перестаньте прислушиваться к своему внутреннему критику — Постарайтесь распознать тот голосок в своей голове, который дает вам информацию вроде: «Он на самом деле вас не любит. Не будь дураком. Двигайтесь, пока он не причинил вам боль.Подумайте о том, как этот критический внутренний голос учит вас избегать чувства близости или уязвимости. «Она просто манипулирует тобой. Не позволяй ей узнать тебя настоящего. Никому нельзя доверять ». Подумайте, как это расстраивает вас и других, подрывая вашу уверенность. «Ты слишком уродливый / толстый / бедный / неловкий, чтобы иметь отношения. Никому не будет интересно ».

На протяжении всей вашей жизни этот жестокий и коварный мыслительный процесс будет пытаться увести вас от поиска любви. Выявление этого поможет вам перестать воспринимать это как реальность или как свою собственную точку зрения.Это позволит вам отделиться и действовать вопреки его вредоносным директивам. Помните, что отпустить своего внутреннего критика означает отпустить старую идентичность, которая, хотя и неприятна, также может чувствовать себя в безопасности в своей знакомой. Отказ от этого критика вызовет беспокойство, но это вызовет битву, с которой стоит бороться. Преодолев это беспокойство и опровергая своего внутреннего критика на каждом шагу, вы сможете раскрыться и стать своим истинным «я».

3. Бросьте вызов своей защите — Легко вернуться к тем старым, успокаивающим занятиям, которые заставляют нас чувствовать себя защищенными и одинокими.Несмотря на то, что они могут заставить нас чувствовать себя одинокими, неудовлетворенными или ожесточенными против любви, мы возвращаемся к нашей защите, как тяжелое одеяло, защищающее нас от мира. Наша защита, как бы заманчиво она ни казалась, нам не друг. Они существуют, чтобы помешать нам достичь наших целей.

Возможно, было опасно и даже опасно открыться кому-то в детстве или показать свои чувства в нашей семье, но эти же защиты больше не конструктивны для нас в наших нынешних отношениях. Возможно, притворившись, что нам наплевать, помогло уберечь нас от боли, вызванной ощущением пренебрежения или невидимости, однако такое же отношение затруднит принятие любовных чувств, которые распространяются на нас сегодня.Когда мы узнаем, как адаптации, которые служили нам в детстве, вредны для нас в настоящем, мы можем действовать против этого почти инстинктивного поведения и со временем стать теми, кем мы хотим быть в наших отношениях.

4. Почувствуйте свои чувства — Всем нам знакомо выражение «Любовь заставляет нас чувствовать себя живыми», и это одно клише, которое полностью соответствует действительности. Любовь заставляет нас чувствовать. Это углубляет нашу способность к радости, страсти и жизненной силе. Однако это также делает нас более восприимчивыми к боли и потерям.Влюбленность может напоминать нам о прошлых обидах. Это может пробудить нас к экзистенциальным реальностям. К сожалению, мы не можем избирательно притупить свои чувства. Когда мы пытаемся избежать боли, мы подавляем радость и любовь.

Забота о другом человеке заставляет нас чувствовать себя более глубоко в целом. Когда возникают эти эмоции, мы должны быть открыты для их ощущения. Мы можем беспокоиться о том, что сильные чувства одолеют нас или захватят нашу жизнь, но на самом деле чувства преходящи, если мы не пытаемся их блокировать. Например, грусть приходит волнами, и когда мы позволяем себе ее чувствовать, мы также открываемся ощущению огромного количества радости.Печаль может быть хорошим знаком того, что мы более открыты и уязвимы. Точно так же тревога может быть признаком того, что мы меняемся или развиваемся таким образом, чтобы это положительно повлияло на нашу жизнь.

5. Будьте уязвимыми и открытыми — Многие из нас живут в страхе оказаться уязвимыми. С самого начала нам говорят быть умными и стойкими. Мир свиданий принимает и даже продвигает культуру игры. Не звони ей как минимум три дня. Не говори сначала «Я люблю тебя». Не говори ему о своих чувствах.Не позволяй ей увидеть, насколько она тебе нравится. Уязвимость — признак силы, а не слабости. Это означает игнорировать голоса в своей голове и действовать в соответствии с тем, что вы действительно чувствуете. Когда вы это сделаете, вы узнаете, что можете выжить, даже если вам больно. Вы сможете жить с большей честностью и возможностями, зная, что вы остались собой, даже когда мир вокруг вас не был идеальным.

Оставаться самим собой не означает отказываться от своих привычек или отказываться от новых впечатлений. Быть уязвимым означает прямо противоположное — готовность быть открытыми для новых людей и ломать старые стереотипы.Если вы обычно выбираете доминирующих или контролирующих партнеров только для того, чтобы оказаться в отношениях, которые вам не нравятся, попробуйте более гибко встречаться с кем-то другим. Избегайте жестких правил в отношениях. Следуйте за тем, что вы чувствуете, все время находя силу в осознании того, что никто другой не контролирует ваше счастье, вы это делаете. Вы можете не стать жертвой внешнего мира и собственного внутреннего критика, продолжая действовать честно, отказавшись от защиты, чтобы стать самим собой.

Совершение этих действий и инвестирование в ваши отношения являются частью естественного процесса роста и становления своей личностью. Речь идет о разрыве более деструктивных, часто воображаемых, связей с вашим прошлым и обретении нового чувства «я» — «я», которое теперь способно иметь любовные отношения с другим уникальным человеком. Когда мы преодолеваем барьеры, которые сами возводим внутри себя, мы учимся жить «все вместе».

Мы можем начать заставлять себя принимать любовь — отвечать любящим взглядом, а не отворачиваться в смущении.Мы можем действовать таким образом, который наш партнер воспринимал бы как любящий, вместо того, чтобы сдерживаться и защищаться. Мы можем подойти к нашей защите с любопытством и состраданием и постепенно начать изменять нашу часть уравнения, ограничивающую нашу способность любить.

Да, мы можем получить травму из-за недостатков в других, но важно отметить, что, став взрослыми, мы стойкие. Когда мы открываемся любви, мы создаем мир, в котором живем. Настоящая любовь излучается, поддерживается другими и распространяется на них.Его заразные эффекты, вероятно, отразятся на нас, наполняя нашу жизнь значимыми взаимодействиями и отношениями. Когда это происходит, жизнь обязательно становится более драгоценной, но разве не в этом идея?

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун для участия в онлайн-курсе « Создание идеальных отношений: как найти и достичь любви, о которой вы говорите, что хотите» .

Об авторе

4 Тревожные стратегии привязанности, которые саботируют интимные отношения

Ваш стиль привязанности может существенно повлиять на то, как вы относитесь к другим людям, в том числе на ваше удовлетворение от эмоциональной близости, на то, как вы общаетесь (или нет) и общаетесь (или не общаетесь) т), с романтическими партнерами.

Ключом к изменению качества и безопасности ваших романтических отношений является сначала изучение того, как активируется ваша система привязанности, и осознание ваших бессознательных стратегий привязанности (здоровых или не очень здоровых), чтобы восстановить безопасность в вашей интимной связи.

Хотя существуют разные типы стилей привязанности, во время нашего интервью мы с Нейтом Бэгли сосредоточились исключительно на небезопасных системах привязанности, в основном на стилях тревожной привязанности. Вы можете посмотреть интервью здесь.

Адаптивность стилей привязанности в близких отношениях

Система привязанности — это сложная поведенческая система, которая вплетена в нервную систему нашего тела и механизмы выживания мозга. По сути, когда наша система привязанности активируется чем-то в нашей сегодняшней жизни, она организует то, что мы делаем, как мы чувствуем и как мы думаем, так, как система (программирование) считает, что увеличит наше выживание.

Это программирование разработано на основе нашего самого раннего опыта взаимоотношений и основано на том, что кажется наиболее эффективным для выживания. ( Примечание : выживание не означает процветание для некоторых из этих приспособлений.)

Это очень похоже на Google Maps. Я использую его, чтобы добраться туда, куда мне нужно, но я не понимаю код, который заставляет его работать так, как он работает. Наши системы привязанности адаптируются, составляя карту отношений между другими людьми и собой, которую она использует, чтобы определить, какой путь поведения, мыслей и чувств поможет нам.

Другими словами, после многократного проживания в контексте отношений, таком как семья, наша система привязанности адаптирует наше поведение к конкретным партнерам по отношениям. В детстве мы учимся корректировать свое поведение на основе надежных ожиданий относительно возможных путей подключения и препятствий на пути к безопасности. Эти ожидания частично сознательны и преднамерены, но в конечном итоге они закодированы в программировании нашей системы привязанности, что является источником наших уникальных индивидуальных различий и межличностных подходов к общению и безопасности.

Иногда это программирование устаревает и может свести наши текущие отношения с дороги счастливой и здоровой любви.

Стили прикрепления сильно различаются, но, чтобы упростить задачу, исследователи часто классифицируют стили прикрепления как безопасные или небезопасные.

Безопасный стиль прикрепления

Человек с безопасным стилем прикрепления может общаться мягко, прямо и честно. Они просят то, что им нужно в отношениях, и большую часть времени эффективно справляются с конфликтами.Они не идеальны и иногда кричат ​​или ведут жаркие дискуссии, но они могут довольно быстро восстановить связь.

В детстве у обеспеченных людей были надежные и надежные отношения со своими опекунами. У них было ощущение, что их родители доступны, отзывчивы и помогут удовлетворить их потребности.

Поскольку их родители хорошо реагировали на прямое общение, эти люди развили чувство собственного достоинства, интерпретируя доступность своих родителей как подтверждение того, что они ценны и достойны связи, комфорта и заботы.

Итак, когда что-то не ладится в отношениях или они чувствуют себя неуверенно, они выражают свои чувства и потребности или устанавливают здоровые границы.

Например, в браке надежный супруг может пойти к своему супругу и сказать: «Я чувствую себя одиноким. Я скучаю по нам. Можем ли мы потратить немного времени на эти выходные, занимаясь иксом ». Неуверенный в себе супруг может сказать: «Ты никогда не уделяешь нам времени. Ты просто эгоистичен и тебе все равно «. То же стремление, разные стратегии.

На свиданиях надежный человек, который начинает встречаться с кем-то, кто не выполняет свое слово, выражает свою обиду, и, если это продолжается, он перейдет к кому-то, кому можно доверять.Неуверенный в себе человек может терпеть неоднозначность смешанных сообщений в надежде, что у них будут отношения.

Оба жаждут безопасных отношений; защищенный человек имеет более внутреннюю самооценку из-за прошлого опыта и, следовательно, больше верит, что найдет того, кто будет относиться к нему лучше. Тревожно неуверенный в себе человек часто считает, что это лучшее, что они могут получить, и у них есть , чтобы это сработало. Они оба хотят любовных отношений, подход к созданию этой любви разный из-за операционной программы системы привязанности (также известной как внутренние убеждения).

Небезопасные стили привязанности: тревожный подход к тому, чтобы быть любимым

Человек с тревожным стилем привязанности в детстве никогда не был уверен, будут ли его родители открытыми или отзывчивыми. Это был вопрос о том, как на них будут реагировать, если они попытаются пообщаться и попросить удовлетворить их потребности.

Поскольку было неясно, что удерживало человека, осуществляющего уход, система привязанности адаптировалась, чтобы заставить тревожный стиль сосредоточиться на других и обесценить себя в надежде увеличить выживаемость.Вот несколько способов, которыми система привязанности адаптирует стиль общения человека с тревожным стилем:

1. Пренебрежение к себе
2. Пассивная агрессивность
3. Попытки контролировать поведение или выбор другого человека
4. Подчинение вины

Это потому что программа привязанности убеждена, что более прямые выражения потребностей или чувств неадекватны и не будут работать, поэтому человек должен адаптироваться, чтобы выжить.

С точки зрения выживания вполне логично, что кто-то может применять эти стратегии, даже если это затрудняет тревожно привязанного человека и его партнера.

Стратегии стиля тревожной привязанности, которые блокируют надежную любовь

К сожалению, такая адаптация нездорова и неустойчива в длительных романтических отношениях.

Стиль тревожной привязанности. Стратегия №1: пренебрежение собой

Игнорирование себя — это стратегия выживания для сохранения любви.

Я могу вспомнить, когда моя система привязанности была гиперактивирована; Я пренебрегла ключевыми дружескими отношениями, бросила увлечения, которые приносили мне радость, и даже отменила важные собеседования на работу из-за того, что не могла провести время со своим партнером.Я чувствовал себя крайне неуверенно в своих отношениях. Примечание: она, как и я, сыграла свою роль в поддержании этой незащищенности. Большая проблема заключалась в том, что если возникала проблема, которая меня беспокоила, я сводил к минимуму свои чувства и потребности.

Программирование выглядит примерно так: Если у меня нет потребностей, то я не обузой, и вам будет легче оставаться со мной. Но, как подчеркивает психотерапевт Стэн Таткин, люди, которые притворяются, что у них нет потребностей, часто оказываются в них самыми нуждающимися.

Проблема в том, что когда мы пренебрегаем собственными потребностями и делаем вид, что у нас их нет, мы превращаемся в вулкан, наполненный лавой негодования и чувства того, что о нас не заботятся. Итак, мы проводим свой день, сохраняя лаву в спящем состоянии, говоря нашему партнеру, что нам ничего не нужно, что все в порядке.

Затем в случайный день, когда происходит что-то маленькое, и они забывают положить новый рулон туалетной бумаги, мы срываемся на нашего партнера за то, что он никогда не был рядом с нами и не заботился о нас. Наш партнер, шокированный и сбитый с толку тем, как рулон туалетной бумаги может это сделать, затем обвиняет вас в «эмоциональности» или «драматизме».» Звучит знакомо?

Этот стиль общения уходит корнями в прошлый опыт привязанности.

Старое программирование: Поскольку близость и здоровая зависимость от другого человека были непредсказуемыми, система привязанности не чувствовала себя в безопасности, чтобы сосредоточиться на автономии и самоисследовании. Вот почему тревожно привязанные люди, как правило, очень ориентированы на отношения и часто чувствуют, что теряют себя или прячутся в своих интимных отношениях.

Показывать свои потребности и чувства уязвимо и чрезвычайно интимно, что может показаться рискованным, когда мы боимся, что люди, которых мы любим, не любят нас так сильно и бросят нас ковыряться в носу.

Это часто приводит к цепкости и пренебрежению личными хобби или другими важными отношениями, с фантазией о повышении шансов на успех отношений. Как это ни парадоксально, но часто бывает наоборот.

Надежное противоядие: Притормозите и соединитесь со своими страхами. Затем выразите их, используя I утверждения и свое стремление или потребность. Дайте партнеру возможность появиться и выбрать вас. Затем вдохните этот новый опыт связи и любви. Это способ вылечить эту травму привязанности.Промыть и повторить.

Стратегия стиля тревожной привязанности № 2: пассивно-агрессивная

Люди с тревожным стилем привязанности обычно пассивно-агрессивны. Они не очень прямо говорят о том, что им нужно или чего они хотят. Это потому, что для них это огромный риск. Где-то в нашем жизненном опыте мы усвоили урок, что откровенно рассказывать о своих чувствах или потребностях не получится. На самом деле это больно.

История, над которой работает моя система привязанности, такова: если я прямо говорю то, что я хочу, есть вероятность, что мой партнер отвергнет меня и решит пренебречь этой потребностью.

Чтобы предотвратить эту неопределенную реакцию, стратегия тревожной привязанности убеждает меня быть пассивно-агрессивным и возлагает бремя на моего партнера, пытаясь угадать, что мне нужно. (P.S. Это плохо кончается, потому что никто из нас не умеет читать мысли.)

Пример:

Терри: (чувствуя себя неуверенно) Я знаю, вы думаете, что Кейт Миддлтон красивая. (Это тоже проекция — мы рассказываем нашему партнеру то, что мы знаем, они думают. Опять же, нездорово.)

Деандре: (сбит с толку) Что?

Terri: Я знаю, что вам нравятся худые блондинки; Я знаю, ты считаешь их привлекательными.

Деандре: (все еще в замешательстве) Я имею в виду, да, думаю, да.

Терри: Да, цифры… (пассивно-агрессивный)

Деандре: Что не так? Почему ты спросил об этом?

Терри: ( тоном отвращения ) Ничего подобного. (пассивно-агрессивно, а затем замолкает)

Терри вела себя пассивно-агрессивно, потому что она чувствовала себя неуверенно и нуждалась в уверенности в том, что Деандре привлекает к ней. Однако она не сказала этого Деандре, которая была сбита с толку разговором и не знала, почему Терри подняла это.Он находится в неведении, в то время как она чувствует, что «очевидно» в том, что не так.

Безопасное противоядие: Делитесь незащищенными уязвимостями. «Меня снова мучает ужасная мысль, что вы можете не найти меня привлекательной. Можете ли вы помочь мне справиться с этим страхом? »

Примечание: Тот, кто неуверенно пытается это сделать, скорее всего, ответит на заверения своего партнера словами: «На самом деле вы этого не имеете в виду. Ты сказал это только потому, что я спросил ». Несмотря на то, что их партнер делает ТОЧНО то, что они хотят и в чем они нуждаются, они (подсознательно) блокируют это, потому что боятся, что партнер на самом деле их не любит.

При работе с парами я заставляю пару замедлиться, а партнер, который держится за руки, смотрит им в глаза. Они говорят что-то любящее. Партнер пытается вдохнуть. Проделываем это еще раз трижды.

Стратегия стиля тревожной привязанности № 3: Контроль

Тревога, которую испытывают люди с тревожной привязанностью, может заставить их задыхаться, подавлять и контролировать как стратегию, позволяющую чувствовать себя более защищенной.

«Где твой телефон?» «Где вы были?» «С кем ты разговариваешь?» «Куда ты направляешься?» «С кем вы проводите время?» «Вам не разрешено делать…»

Все эти вопросы задаются и требуются, чтобы уменьшить тревогу, которую испытывает человек — тревогу, которая коренится в незащищенности, вызванной прошлыми болезненными переживаниями в отношениях.

Давайте посмотрим на пример:

Брук и Кейси были в отношениях уже 6 месяцев. Во время ее последних отношений Брук изменили. С тех пор она стала очень внимательной и сверхчувствительной к тому, что это снова с ней происходит. Доктор Джон Готтман говорит о том, как эмоциональные и / или сексуальные связи вызывают посттравматическое стрессовое расстройство у преданного партнера.

Кейси: Я собираюсь заправить машину бензином, прежде чем мы завтра отправимся в отпуск.

Ручей: (срабатывает сигнализация привязанности, возрастает беспокойство) Вы хотите, чтобы я пошел с вами?

Кейси: Нет, все в порядке, продолжай собирать вещи.Я просто пойду на заправку через город. Не должно занимать больше 10 минут.

Ручей: (тревога все еще усиливается) Хорошо…

Проходит 15 минут…

Ручей: (несколько раз пишет Кейси, чтобы спросить его, где он. Беспокойство увеличивается, она воображает, что он изменяет Она звонит ему, он не отвечает, и она паникует, звонит снова и снова.)

Кейси: (отвечает после 4-го звонка) Эй, детка, что случилось? Извини, я пропустил твои звонки, я был …

Брук: (сейчас волнуюсь) Где ты был? С кем Вы? Что ты делаешь?

Кейси: Что? Я ни с кем.Я же сказал, что собираюсь заправиться!

Ручей: Это длилось более 15 минут. Что у тебя так долго?

К сожалению, эти вопросы не оставляют места для доверия в отношениях, потому что они начинаются с обвинений. К сожалению, Кейси на самом деле зашел в местную фруктовую лавку, чтобы купить персики, любимые Бруком. Кейси не идеальный партнер, но он заслуживает доверия и не нарушает никаких эмоциональных или сексуальных границ отношений.

Когда ненадежность захватывает нас, она не дает нашему партнеру много места, чтобы помочь нам.Нашего партнера часто обвиняют, и он чувствует себя униженным. ( Примечание : это отличается от того, чтобы оставаться с партнером, который каким-то образом обманул и не исправил этот разрыв отношений. См. Мою статью о доверии.)

Из-за боязни Брук предательства и брошенности она становится властной и властной. как попытка убедиться, что ее больше не обманут. Однако из-за этого ее партнер чувствует себя загнанным в угол и не может ничего сделать, чтобы помочь ей доверять ему.Иногда такой партнер, как Кейси, выгорает, пытаясь доказать свою лояльность, и они прекращают отношения.

Безопасное противоядие: Подтвердите срабатывание триггера и, если ваш партнер заслуживает доверия и надежный, попросите его о поддержке. Личный пример: «Моему сырому пятну изменяют три раза в трех последовательных отношениях, и то, что помогает мне не коснуться этого болезненного места, — это когда мне ясно, чем вы занимаетесь, напоминания о том, что вы меня любите, и если можете, будьте отзывчивы, если я напишу или позвоню.«Я также буду работать над тем, чтобы дать вам преимущество в сомнениях и успокоить себя, если мое посттравматическое стрессовое расстройство активируется, поэтому, когда я протяну руку, оно будет мягче».

Это на самом деле то, что я сказал своей супруге. Я не отрицаю свою неуверенность. Я владею ими и являюсь уязвимым в том смысле, что мой партнер может соединиться со мной и помочь мне, что приведет к исцелению для меня и доверию к нашим отношениям.

Стиль тревожной привязанности. Стратегия № 4: Отключение чувства вины

Отключение чувства вины проявляется в различных подходах.Первый — это заставить партнера сделать то, что мы хотим от него. Второй — «преувеличенное выражение обиды для усиления чувства вины»

Первый подход может выглядеть так:

Томми и Блейк только что вернулись с работы на вечер…

Блейк: Привет, дорогой, я собираюсь пойти куда-нибудь с парой друзей выпить этим вечером.

Томми: А, вы? (срабатывает сигнализация привязанности, тревога возрастает)

Блейк: Да, прошло какое-то время, и мы просто все хотим собраться вместе, чтобы потусоваться на несколько часов.

Tommy: Так ты собираешься просто оставить меня здесь одного? Думаю, я не имею для тебя особого значения. (начинается определение вины)

Блейк: Нет, это совсем не так. Я люблю тебя и Я просто хочу увидеть своих друзей.

Томми: Ну, очевидно, что это так, иначе вы бы вместо этого остались здесь со мной. (чувство вины продолжается)

Блейк: … Я имею в виду… Я думаю, я мог бы пойти куда-нибудь в другое время с моими друзьями…

В то время как Томми выигрывал через чувство вины, а Блейк оставался дома с Томми, это было не так. Не то заверение или связь, которые Томми искал в долгосрочной перспективе.Это потому, что Блейк остался из-за чувства вины. Это мешает Томми получить уверенность в том, что Блейк действительно любит его, а также имеет возможность иметь друзей.

Томми пытается настаивать на чувственном чувстве безопасности (я важен для вас), но, к сожалению, чем больше Томми подталкивает к этому, используя чувство вины, тем больше Томми встречает сомнение и чувство, что любовь, которая они получают не реально. На данный момент это не добровольная любовь; это обязательно.

«Когда другой человек слышит от нас требование, он видит два варианта: подчиниться или восстать.»- Маршалл Розенберг, доктор философии.

Во втором подходе преувеличение обиды часто создает достаточно драмы, чтобы заставить нашего партнера прекратить то, что он делает, и позаботиться о нас, вместо того, чтобы позволить ему искренне успокоить нас.

Стратегия такова: чем более беспомощно мы действуем, тем больше вероятность привлечь внимание.

Вот пример этой ситуации:

Пол имеет тревожный стиль привязанности и обычно использует тревожную стратегию или

, преувеличивая свои эмоции, чтобы удовлетворить свои потребности.Однажды ночью Пол замечает

, что он и его партнер Коди не занимались сексом в течение нескольких недель. Коди был

сверхурочно и приходил домой измученным по ночам, и у него не было эмоциональных, умственных или физических способностей

, чтобы быть близкими с Полом в ту ночь. Не говоря уже о

, он чувствовал себя вспотевшим и не сексуальным.

Пол пытается инициировать секс, целуя Коди, как это сигнализирует о желании Пола секса

в течение нескольких минут после того, как Коди входит в дверь.

Коди : «Я устал, мне нужно принять душ и лечь спать. Это был долгий день.»

(идет к спальне.)

Пол: (заметив отсутствие секса и эмоциональной близости между ними, начинает плакать)

Коди : (собирается принять душ, но затем замечает, что Пол плачет) Что не так

? Ты в порядке?

Пол: (отчаянно пытается успокоить свое беспокойство, начинает рыдать) Ты меня больше не любишь

.

Коди: (совершенно не понимает, чем это вызвано, но грустит из-за того, что его партнер

так чувствует) Почему вы так говорите? Конечно, я люблю тебя.

Пол: (нуждается в близости с Коди, чтобы успокоить его беспокойство, но не может это выразить;

начинает плакать громче) Просто порвите со мной; у тебя никогда не бывает на меня времени, работа всегда на первом месте, а я остаюсь здесь брошенным.

Коди: (хотя отчаянно нуждается в отдыхе после работы, он начинает чувствовать себя виноватым из-за того, что

заставил своего партнера так себя чувствовать.Не имея возможности наблюдать, как Пол ломается, Коди поворачивает

от туалета, где он собирался принять душ, и начинает

утешать Пола, обнимая его, пока он плачет, и говоря ему, что любит его.)

Когда Пол узнал что он и Коди не были близки друг с другом в течение нескольких недель

, его система привязанности начала звонить.

он начал беспокоиться о том, что теряет своего партнера и что их эмоциональная связь

и влечение друг к другу угасают.Он нуждался в заверении, что это не

, и чтобы удовлетворить эту потребность, ему нужна была эмоциональная близость и

связь с Коди.

нуждаются в Z.) и вместо этого использовал эмоциональное преувеличение, чтобы заставить Пола эмоциональную

близость.

Хотя Коди нужно было позаботиться о себе в данный момент (например, принять душ, чтобы успокоить его воспаленное и вспотевшее тело), ​​он чувствовал себя виноватым за тяжелые эмоции, которые Пол переживал и выражал (хотя и использовал тревожную стратегию).

Даже при том, что эти стратегии могут работать в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе партнер, который виноват в том, что что-то делает, становится все менее и менее удовлетворенным отношениями. Это очень отличается от того, как Пол говорит: «Я скучаю по тебе и боюсь, что мы отдаляемся». Такой безопасный подход дает Коди возможность появиться, потому что ему ясно, в чем проблема.

Когда партнеры пробуждают чувство вины на своих партнерах, они действительно испытывают первоначальное удовлетворение. Однако исследования подтверждают, что виноватый партнер становится глубоко неудовлетворенным, и чем больше этот цикл продолжается и повторяется, тем больше нелюдимый партнер по привязанности отдаляется и не выражает то, что ему нужно в отношениях, чтобы быть счастливыми.

Из-за этого усиливается беспокойство тревожного партнера по привязанности, что его партнер не заинтересован и не заботится о них. Это замкнутый круг.

Чтобы узнать больше о том, что делать с этими четырьмя стратегиями саботажа, посмотрите видео здесь.