4 вида привязанности между родителями и ребёнком. И как они влияют на взрослую жизнь
У кого-то без проблем складываются стабильные отношения. А кому-то постоянно «не везёт». Семейный психотерапевт Андреа Брандт рассказала изданию Psychology Today, как разные виды привязанности между родителями и детьми влияют на отношения во взрослой жизни. Мы публикуем перевод статьи.
Эмоциональные травмы, полученные в детстве, могут серьёзно влиять на наши отношения во взрослой жизни. Особенно с близкими людьми. Иногда мы не можем понять, как именно, но совершенно точно это ощущаем. В зависимости от того, какими были наши отношения с родителями в детстве, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От него и зависит то, как мы в дальнейшем будем вести себя в отношениях с партнёром. Психологи выделяют четыре типа привязанностей:
1. Надёжная привязанность
Это правильный тип привязанности. Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт.
Во взрослой жизни они не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них. Они доверяют близким, чувствуют себя достойными любви, уважают партнёра и готовы искать компромисс. Конечно, у таких людей в отношениях тоже бывают проблемы, но их причину нужно искать не в детстве, а где-то в другом месте.
2. Тревожно-избегающая привязанность
Когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, никак не поддерживают эмоционально, у него формируется именно такой тип привязанности. При нём человек во взрослой жизни обычно избегает близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Причём, несмотря на замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким.
3. Дезориентированная привязанность
Часто формируется в семьях, где ребёнок подвергается физическому насилию. Их поведенческие реакции противоречивы и часто меняются. Человек с дезориентированным чувством привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же всё бросить и порвать.
4. Амбивалентная привязанность
Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. И ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять. У людей с таким типом привязанности низкая самооценка. Они очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.
Детские травмы не только мешают нам самим строить здоровые отношения, но и плохо влияют на наших партнёров. Если у вас нездоровый тип привязанности, вам трудно распознавать эмоции близкого человека и адекватно реагировать на его чувства. Вы не знаете, как вести себя, если ваш партнёр неожиданно загрустил или, наоборот, вспылил: вы либо отстраняетесь от него, либо привязываетесь ещё сильнее, и тем самым вредите вашим отношениям. Иногда непоправимо.
Что с этим можно делать
1. Определить свой тип привязанности
Тогда если вы вдруг заметите какие-то изменения в отношениях, то сразу скажете себе: «Спокойно.
Нет, это никакая не интуиция. Это просто-напросто мой страх, моя нездоровая привязанность». Представим ситуацию: ваш партнёр приходит домой в плохом настроении. Вы сразу же решаете, что сделали что-то не так и (о ужас!) он вас больше не любит. Что вы делаете дальше? Замыкаетесь в себе, устраиваете скандалы с криками: «Я тебе больше не нужен/ не нужна?». А ведь достаточно лишь успокоиться и спросить, почему он сегодня невесёлый. Скорее всего, окажется, что виноваты вовсе не вы, а работа или поражение любимой сборной по футболу.
2. Поговорить об этом с близкими людьми
Поверьте, это не будет лишним. Когда близкий человек знает о ваших проблемах, он как никто другой может помочь вам избавиться от них. Ну, по крайней мере, он станет говорить вам, если что-то не так, а не копить в себе в надежде, что вы и сами всё поймёте и изменитесь.
3. Найти человека, чей тип привязанности дополняет ваш (в идеале)
Конечно, проще всего ужиться двум людям с надёжным типом привязанности.
Но такое случается намного реже, чем хотелось бы. Поэтому можно попробовать строить отношения с тем, чей тип привязанности отличается от вашего, и помогать друг другу.
4. Помнить, что детская травма с вами не навсегда
Да-да, хоть она и успела неплохо изменить ваш мозг, вы всё равно можете избавиться от неё и решить проблему. Главное — осознать, что проблема действительно есть, и быть готовым с ней бороться. А ещё не бояться обратиться за помощью.
Перевод: Мария Маленкова
Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.
Как теория привязанности влияет на выбор романтических партнеров
Что такое теория привязанности и почему она важна даже для взрослых?
Анастасия Никифорова
Возможно, вы слышали от адептов «кухонной психологии», что мужчина ищет женщину, похожую на маму, а женщина — партнера, похожего на отца? Эти супер упрощенные представления исходят из психотерапевтических концепций о том, что очень многие важные вещи закладываются именно в детстве.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Конечно, человеческие отношения намного сложнее простых формул, но наш выбор романтических партнеров может действительно зависеть от того, какими были наши семьи. Эту взаимосвязь описывает психологическая модель, известная как теория привязанности.
Что такое теория привязанности?
Теория, первоначально разработанная психоаналитиком Джоном Боулби, была расширена психологом Мэри Эйнсворт. Эта концепция утверждает, что наши самые первые в жизни отношения — особенно с родителями или опекунами — в значительной степени определяют на то, какой будет личная жизнь во взрослом возрасте.
Боулби и Эйнсворт полагали, что человек рождается с врожденным стремлением привязаться к родителю (как правило, к матери).
И то, насколько адекватно ответит (или нет) заботой родитель, в конечном счет, повлияет на то, как мы станем выстраивать свои романтические отношения в будущем.
Какой может быть привязанность?
Теория привязанности довольно сложна, но если очень сильно ее упростить, каждый из нас попадает в одну из двух команда по типу привязанности:
- Надежная, уверенная и безопасная привязанность
- Небезопасная привязанность
Последнюю можно разбить на четыре специфических подтипа:
- Тревожный тип привязанности
- Избегающий тип привязанности
- Тревожно-избегающий тип привязанности
- Дезорганизующий/дезориентированный тип привязанности
Безопасная привязанность
Считается, что это самый здоровый тип привязанности из всех возможных.
Как она формируется?
У людей с безопасной привязанностью были надежные родители (или опекуны).
Всякий раз, когда ребенок нуждался в защите, близкий человек был рядом, чтобы окружить его заботой, любовью и безопасностью.
На что это похоже?
По мере взросления люди с безопасным стилем привязанности выстраивают отношения, не боясь отказа или близости. Они чувствуют себя комфортно, сближаясь с другими людьми, и верят, что если их любимый (или лучший друг) говорит, что не уйдут, то они действительно никуда не денутся.
Люди с таким типом привязанности не станут «случайно» читать переписки партнера в социальных сетях или заставлять его/ее отчитываться о своем местонахождении.
Тревожная привязанность
Тип, известный также как «тревожно-амбивалентный» или «тревожно-устойчивый». Люди с подобным типом привязанности обычно воспринимаются очень нуждающимися в любви и принятии.
Как она формируется?
Считается, что тревожный тип привязанности формируется, когда родитель не удовлетворял потребности ребенка, не отвечал на призывы или отсутствовал физически большую часть времени (из-за работы, развода, депрессии, болезни или смерти, и т.
На что это похоже?
Человек с тревожной привязанностью постоянно боится быть отвергнутым или пренебреженным. Чтобы подавить эти страхи, она или она становятся навязчивыми, стремятся быть в контакте 24/7, постоянно проверяют социальные сети партнера.
Как правило, такие люди имеют тенденцию оказываться в супер-созависимых отношениях с теми, у кого стиль привязанности аналогичный. Но их могут привлекать и люди с избегающей привязанностью, так как динамика их отношения может повторять контакт, что был с родителями.
Избегающая привязанность
Если вы когда-нибудь встречали человека, полностью закрывшего свои чувства для окружающих, то, скорее всего, понимаете, что такое избегающая привязанность.
Как она формируется?
Когда родитель отвергает потребности ребенка или считает их чем-то излишним, в конце концов ребенок вообще перестает заявлять о своих потребностях.
Вместо этого он обращаются внутрь себя, отключается и пытается научиться быть независимым и самостоятельным.
На что это похоже?
Став взрослым, человек с избегающей привязанности стремится к изоляции и независимости. Он часто оказывается эгоцентричными, эгоистичными или холодными, а чувства и эмоции рассматривает как что-то неважное.
Отношения для таких людей не являются приоритетом. Они могут их вообще избегать, не связывая себя обязательствами, либо переходить от одной несерьезной связи к другой.
Тревожно-избегающая привязанность
«Любит — не любит, плюнет — поцелует, к сердцу прижмет — к черту пошлет». Примерно такой детской присказкой можно описать людей с тревожно-избегающей привязанностью.
Как она формируется?
Тревожно-избегающая привязанность, как понятно из самого названия — это «дитя любви» привязанностей избегающей и тревожной.
Она встречается реже, чем «чистые» типы, и чаще формируется из-за травмирующих отношений с родителями. Иногда родитель очень «интенсивно» или агрессивно присутствовал, иногда его не было вовсе. Из-за этого ребенок оказывался в ловушке из страха близким взрослым и желания получить от них любовь и утешение.
На что это похоже?
Люди с тревожно-избегающей привязанностью часто оказываются в бурных отношениях с большой амплитудой от «все очень хорошо» до «все очень плохо». Нередки отношения, связанные с абьюзом и насилием («к сердцу прижмет — к черту пошлет»).
Дезорганизующая привязанность
Ее также называют дезориентированной или неуверенно-дезорганизованной. Люди с подобным типом привязанности часто бывают нестабильными или непредсказуемыми.
Как она формируется?
Люди с дезорганизующей привязанностью часто сталкивались в детстве с травмирующими переживаниями, связанными с родителями — такими, как эмоциональное или физическое насилие.
Как и в случае с тревожно-избегающей привязанностью, ребенок разрывается между страхом перед родителем и потребностью быть им любимым.
На что это похоже?
Люди с дезорганизующей привязанностью одновременно боятся оказаться и слишком близко, и слишком далеко от своих любимых. Это короли и королевы самосбывающегося пророчества — они жаждут привязанности, но, боясь близости, «бьют первыми», создавая драму на пустом месте и начиная бессмысленную ругань («сам придумал — сам обиделся»).
А есть ли критика теории привязанности?
Конечно.
Как и в большинстве фундаментальных работ, научное исследование, ставшее основой теории привязанности, была создана на выборке из семей белых гетеросексуальных представителей среднего класса. Нет достаточных данных о том, как эта теория работает с детьми из семей с иными культурными традициями или специфичным опытом.
Как узнать, какой у меня тип привязанности?
Это не так просто сделать самостоятельно, «изнутри», поскольку необходима оценка истории семейных и романтических отношений. Считается, что лучшим способом выяснить свой тип привязанности является психотерапия. Терапевт помогает исследовать и проанализировать нюансы жизненного опыта, разобраться с проблемами и наработать необходимые навыки.
Безусловно, существуют онлайн-тесты по определению типа привязанности, но они не заменят специалиста.
У меня один из небезопасных типов привязанности. Что с этим можно сделать?
Привязанность того или иного типа глубоко укореняется в нашей психике, но она не высечена в камне. Вот, что можно сделать:
- Пойти на психотерапию. Использование терапии может помочь в осмыслении прошлого, выявления паттерном и наработке важных коммуникативных механизмов.
- Развивать отношения с людьми, чья привязанность была безопасной. Это поможет узнать о том, как выглядит здоровый тип привязанности.
- Общаться со своим партнером. Регулярное общение может помочь управлять ожиданиями, выстраивать доверие в отношениях и поддерживать личные границы.
Что почитать о теории привязанности?
- Амир Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» Амир Левин и Рэйчел Хеллер
- Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»Джон Боулби «Привязанность»
- Карл Хайнц Бриш «Терапия нарушений привязанности. От теории к практике», «Теория привязанности и воспитание счастливых детей»
- Гордон Ньюфелд и Габор Матэ «Не упускайте своих детей»
Как вы думаете, детство сильно влияет на взрослую жизнь?
Источник
Амбивалентность привязанности: когда сосуществуют любовь и ненависть
4 минуты
Чувствуете ли вы амбивалентность привязанности? Прочитайте эту статью, чтобы узнать.
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 28 июля 2022 г.
Амбивалентность привязанности — это отражение сложности человеческих существ. Это способность ненавидеть и любить одновременно. Это также чувство привязанности и обмана, волнения и печали одновременно. На самом деле, это так же часто, как и нормально.
Привязанность Амбивалентность — тип сложной эмоции противоречия и напряжения. Например, когда вы любите и ненавидите кого-то одновременно. Это означает, что вы можете испытывать сильную привязанность к близкому вам человеку, но в то же время обижаться на него. Хоть ты и хочешь быть другом, тебе больно.
Почему люди испытывают эти противоречивые и неблагоприятные чувства более чем один раз? Это нормально или это какой-то период дисбаланса? Дело в том, что эта реальность совершенно нормальна. В то же время это связано с огромной сложностью человеческих существ, когда дело доходит до эмоций.
Исследования амбивалентности привязанности
Неудивительно, что эта тема представляет большой интерес для научного сообщества, и было проведено множество исследований и исследований, относящихся к этой теме. Для неврологов, психиатров и специалистов по эмоциональной психологии это кажется чем-то из ряда вон выходящим. Таким образом, это показывает, что это факт того, насколько сложной может быть ткань ваших эмоций в ваших отношениях.
Такие авторы, как Френк ван Харревельд из Амстердамского университета, провели исследование на эту тему. Они пришли к выводу, что амбивалентность привязанности не только определяет то, что вы чувствуете, но также является внутренней сложностью, которая подталкивает вас к определенным действиям. Например, Есть женщины, которые испытывают эмоциональную амбивалентность после родов.
Они любят своего новорожденного, но внезапно испытывают хаотичную смесь эмоций усталости, отверженности, нежности и страха, которые определяют эти первые месяцы материнства.
«Ты знаешь, что когда я тебя ненавижу, это потому, что я люблю тебя до такой степени страсти, что моя душа сходит с ума».
-Julie de Lespinasse-
Независимо от того, страдаете ли вы или наслаждаетесь этим, привязанность амбивалентность – это чувство всех людей в какой-то момент их жизни. Говоря об эмоциях, на ум, вероятно, приходят такие имена, как Дэниел Гоулман или Пол Экман. Однако стоит отметить, что он изучается с начала 20-го века.
Ойген Лейлер открыл амбивалентность привязанности в 1911 году. В то время он описал ее как одновременное присутствие двух противоположных чувств: притяжения и отталкивания. Это равносильно двум противоположным направлениям воли.
С тех пор психология проявляет постоянный интерес к теме, которая кажется двумя разными областями. Несмотря на то, что амбивалентность чувств так распространена в отношениях, в последние годы ею заинтересовалась область социальной психологии.
С чем это связано? Многие решения, которые принимают люди, противоречивы. Например, вы хотите купить это, но не можете прямо сейчас. Или вы хотите эту работу в другой стране, но не хотите рисковать, покидая свой дом.
Противоречие вызывает боль
Привязанность или эмоциональная амбивалентность порождают крайнее беспокойство. К сожалению, энергия и износ этого типа диссонанса огромны. Настолько, что иногда эти чувства даже загоняют вас в тупик. Внезапно вы осознаете огромную любовь или привязанность, которую испытываете к кому-то или чему-то. В то же время вы чувствуете усталость, неприятие и даже ненависть.
Вы можете любить кого-то, но ненавидеть его поведение и отношение, включая то, как он относится к вам. При этом вспомните свой отроческий возраст. Этот жизненный этап вашей жизни представляет собой постоянное противоречие в поисках опыта. Например, есть страх, тревога, желание, интенсивность и боль одновременно.
Нелегко справиться с такими внутренними противоречиями, и мы все это осознаем.
Эмоциональная амбивалентность подталкивает вас к принятию решений
Все мы знаем, что привязанность или эмоциональная амбивалентность являются синонимами противоречия. Однако в этом есть и положительный эффект. Это тот факт, который заставляет вас решать, уточнять или даже принимать определенные ситуации. Например, матери, которые переживают послеродовой период, мало-помалу принимают свою новую реальность.
Когда вы любите и ненавидите кого-то одновременно, это заставляет вас понять реальность этого чувства. Любовь важнее ненависти? Является ли это противоречие естественным? Или ненависть — это факт, о котором нужно знать, чтобы принимать решения?
Доктор Лаура Ресс из Мичиганского университета в 2013 году провела исследование, которое дало интересные результаты: амбивалентность привязанности способствует самосознанию. Это беспокойство — это то, что мозг должен успокоить и разрешить.
На самом деле было показано, что этот тип противоречия повышает вашу креативность. Это также заставляет вас искать способы думать и открывать то, во что вы верите одновременно. Может быть, вы придумаете оригинальные ответы, чтобы разрешить противоречие.
В заключение, w Когда вы видите себя в подобном личном лабиринте, стоит остановиться, послушать и понять. Возможно, есть что-то, с чем вам нужно разобраться или решить.
Жизнь сама по себе противоречива, а эмоции тем более. Очевидно, любить нелегко и требует большой ответственности.
Это может вас заинтересовать…Почему амбивалентные отношения ужасны для вас (и как с ними справляться)
Есть люди, которых мы действительно любим — друзья и семья, которыми мы постоянно наслаждаемся и к которым испытываем сильную привязанность.
Есть люди, которых мы полностью презираем — люди, которых мы определенно терпеть не можем.
Есть категория людей, которая находится прямо посередине.
Вы можете назвать их «заклятыми врагами», хотя «вражеская» часть этого соединения может показаться слишком сильным дескриптором. У социологов есть лучший термин для такого рода связей: «амбивалентные отношения».
В любых отношениях есть как положительные, так и отрицательные элементы. В хороших, поддерживающих отношениях позитив значительно перевешивает негатив. В плохих, вызывающих отвращение отношениях негатив значительно перевешивает позитив. В амбивалентных отношениях не преобладает ни положительное, ни отрицательное; ваши чувства к этому человеку явно неоднозначны. Иногда этот человек воодушевляет, а иногда критикует. Иногда они забавны, а иногда мешают. Иногда они есть у вас, а иногда нет. Иногда ты их очень любишь и даже любишь, а иногда они выбивают из тебя вечную смолу.
У нас могут быть двойственные отношения с коллегами, друзьями, семьей и даже с супругами. И хотя мы не склонны думать о наших амбивалентных отношениях так много, как о тех, кто находится на более поляризованных концах спектра привязанностей, на самом деле они составляют примерно половину наших социальных сетей.
Если мы так равнодушно относимся к амбивалентным отношениям, почему мы оказываемся в столь многих из них?
Иногда вы видите достаточно хорошего в новом знакомом, чтобы чувствовать себя заинтригованным и отбрасывать его более раздражающие качества, чтобы продолжать давать ему шансы и знакомиться с ним. На ранних стадиях любых отношений их новизна порождает дофаминовую дымку, которая преувеличивает лучшие качества другого человека и преуменьшает его недостатки. Однако со временем, когда эта дымка рассеивается, эти недостатки все чаще выходят на первый план и кажутся все более надоедливыми. Но к тому времени вы, возможно, уже достаточно пообщались с этим человеком, и вам кажется, что вы друзья, и расстаться с другом сложно.
Иногда связь, которую вы чувствуете с кем-то, очень сильна при первой встрече, но в последующие годы и десятилетия вы меняетесь, и они меняются, так что ваши образы жизни, взгляды и личности становятся все более и более несопоставимыми. Вы все еще считаете себя друзьями, и у вас все еще есть связь, основанная на общей истории, но ваша связь более противоречива, чем когда-то.
Иногда вы дружите с кем-то, потому что ваш супруг дружит с его супругом. Это не тот человек, с которым вы бы активно дружили, но поскольку вы проводите время вместе как пара, вы в конечном итоге вступаете в отношения, хотя и амбивалентные.
Иногда тебя просто сближают с людьми. Есть коллеги по офису, прихожане и соседи по комнате, которые вам ни сильно нравятся, ни сильно не нравятся, но с которыми вы начинаете чувствовать себя хорошо знакомыми из-за того, как много времени вы проводите вместе. Иногда это знакомство поднимается до уровня привязанности, а иногда нет, а иногда отношения просто такие, какие они есть.
Иногда вы просто не вкладываете средства в поддержание брака. В начале отношений позитив значительно перевешивал негатив; со временем и в течение нескольких сезонов, когда вы пренебрегали развитием вашей связи, последняя поднялась до уровня первой.
И, конечно же, вся динамика семьи. Возможно, вы выросли среди определенных кровных родственников, но в остальном у вас мало общего, и тот факт, что вы все еще вместе, основан больше на биологических связях и ожиданиях, связанных с сыновней почтительностью и семейными обязательствами, чем на искреннем желании и удовольствии.
На самом деле у вас больше шансов иметь амбивалентные отношения с членами семьи, чем с друзьями, что имеет смысл; в то время как отношения с друзьями — это вопрос добровольного выбора, вы случайно связываетесь с членами семьи.
Почему амбивалентные отношения так ужасны для вас
Доказано, что поддерживающие отношения смягчают стресс, повышают устойчивость и улучшают физическое и психическое здоровье.
Отрицательные отношения усиливают стресс, снижают устойчивость и наносят ущерб физическому и психическому здоровью.
Вы можете подумать, что поскольку амбивалентные отношения кажутся средними, их влияние на вашу жизнь будет таким же нейтральным. Но на самом деле многочисленные исследования показали, что их влияние значительно и неизменно отрицательно, и что «амбивалентные отношения не только менее эффективны, помогая людям справляться со стрессом, но и сами могут быть источниками стресса».
Исследования показали, что ваше кровяное давление повышается больше, когда вы общаетесь с кем-то, с кем у вас амбивалентные отношения, чем когда вы взаимодействуете с кем-то, с кем у вас поддерживающие отношения.
Даже просто 90 119, предвосхищающие 90 120, взаимодействующие с амбивалентной связью, вызывают большее увеличение частоты сердечных сокращений и артериального давления. Исследователи предполагают, что эта повышенная реакция на стресс связана с непредсказуемостью амбивалентных отношений: вы собираетесь наслаждаться временем, проведенным с этим человеком, или вы собираетесь вступить в драку? Вы собираетесь повеселиться или просто раздражаетесь? Будут ли они поддерживать или критиковать?
Мы можем предположить еще пару причин, по которым сердечно-сосудистая реактивность увеличивается при взаимодействии с амбивалентными связями.
Во-первых, вам нужно проявить самообладание во время одного из таких взаимодействий; вы должны сдерживать себя от закатывания глаз, показа признаков скуки или разочарования, предложения чрезмерно резкого опровержения мнению, с которым вы категорически не согласны, — а это требует усилий. Повышенная стрессовая реакция, возникающая в связи с амбивалентными связями, также может быть связана с психическим расколом, который вы испытываете из-за того, хотите ли вы вообще проводить время с этим человеком.
Вы не боитесь их увидеть так, как могли бы видеть дантиста, но и не очень-то ждете встречи с ними. Взаимодействие кажется более обязательным, чем добровольным, более обязательным, чем преднамеренным, и мы чувствуем некоторую досаду, когда не ощущаем себя полностью автономными и вынуждены делать вещи, противоречащие нашим личным желаниям.
Вот что действительно удивительно: кровяное давление повышается не только больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем с поддерживающей, оно также повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем когда вы взаимодействуете с отталкивающим. Другими словами, вы испытываете больший стресс при общении с кем-то, кто вам нравится/не нравится, чем при общении с кем-то, кто вам совершенно не нравится.
Причина этого парадоксального явления восходит к неопределенности, окружающей амбивалентные отношения. В аверсивных отношениях вы точно знаете, где установить свои (очень низкие) ожидания. Вы уже знаете, что общение не будет приятным.
Вы привыкли к присущей ему негативности. Вы также не заботитесь о вызывающем отвращение человеке, поэтому, если он говорит или делает что-то негативное или обидное, вы воспринимаете это с недоверием. Однако с амбивалентной связью никогда не знаешь, что получишь, и эта непредсказуемость создает стресс. Кроме того, поскольку вы заботитесь о них и можете иметь с ними близкие отношения, когда они говорят или делают негативные вещи, это значительно более утомительно. Вы никогда не сможете полностью расслабиться в присутствии амбивалентного друга.
Учитывая, что мы испытываем стресс при взаимодействии с амбивалентными связями, неудивительно, что мы обращаемся к ним немного реже, чем к нашим поддерживающим отношениям, будь то в положительном (например, обмен хорошими новостями), отрицательном (например, обмене плохими новостями) или нейтральный контекст. И когда мы обращаемся к нашим амбивалентным отношениям, мы менее открыты и меньше рассказываем о себе и о том, что происходит в нашей жизни.
Вероятно, это связано с тем, что, как показали исследования, мы не воспринимаем реакцию наших амбивалентных друзей/партнеров/членов семьи как поддержку. На самом деле, исследования показывают, что даже когда амбивалентный друг предлагает активную поддержку, когда вы пытаетесь справиться со стрессом, его присутствие не имеет никакого эффекта буферизации стресса, и ничем не лучше, чем отсутствие поддержки в любое время. все.
Мы можем предположить, что люди склонны меньше делиться своими амбивалентными связями, потому что самораскрытие является одним из основных факторов, укрепляющих близость, а люди амбивалентны в отношении того, хотят ли они стать ближе к людям, с которыми они общаются. такие смешанные чувства. Люди думают: «Ну, мы в отношениях, и делиться вещами — это то, что делают люди в отношениях, но я не уверен на 100%, что хочу быть в этих отношениях, поэтому я поделюсь, но я Я только немного поделюсь.
Эта эмоциональная дистанцированность и отстраненность ведут только к более глубокой амбивалентности.
Исследования показали, что супруги, которые испытывают двойственное отношение друг к другу, менее близки в браке.
Будь то из-за стресса, отсутствия эффективной поддержки, обедневшей близости или общего бремени постоянного контроля над противоречивыми чувствами, люди, которые имеют большее количество амбивалентных связей в своей социальной сети, чаще испытывают сердечно-сосудистую реактивность , тревога, межличностные конфликты и депрессия, а также может даже страдать от ускоренного старения. И это верно независимо от количества поддерживающих связей, которые они также имеют в своей сети.
Короче говоря, амбивалентные отношения очень плохо сказываются на вашем самочувствии.
Как справляться с амбивалентными отношениями
Когда психолог Джулианна Холт-Лунстад, автор многих упомянутых выше исследований, начала понимать, какое влияние амбивалентные отношения оказывают на людей, естественным образом возник последующий вопрос: если амбивалентные отношения настолько потенциально вредны, почему люди поддерживают их?
Хотя она обнаружила, что люди давали разные ответы, от внешних барьеров, таких как застревание на одном и том же рабочем месте, до чувства долга, люди чаще всего говорили, что держатся за свои амбивалентные связи из-за положительных аспектов, которые они видят в этих отношениях.
Возможно, вы поддерживаете амбивалентные отношения по той же причине. Но как только вы узнаете, что говорится в исследовании об этих связях, вы, возможно, захотите пересмотреть эту оценку, учитывая, действительно ли определенные отношения являются чистым благом в вашей жизни, и если это не так, как смягчить их потенциально негативные последствия.
Когда дело доходит до того, как это сделать, ваши обращения к действию принимают три основные формы: устранение отношений, переформулирование отношений или перекалибровка соотношения положительных и отрицательных элементов отношений. Какой из этих трех R вам следует придерживаться, зависит от того, к какой категории относятся конкретные отношения.
К первой категории амбивалентных отношений относятся люди, к которым вы в целом безразличны. У вас нет общей предыстории, такой как длинная история или семейные узы. Эти люди раздражают и расстраивают вас, и хотя в отношениях есть и что-то хорошее, мысль о потере этого хорошего заставляет вас только пожимать плечами.
Люди, с которыми вас случайным образом свели вместе — соседи по комнате, коллеги по работе, партнеры в различных организациях, к которым вы принадлежите, — могут попасть в эту категорию.
Удаление — ваша лучшая стратегия здесь, и вы можете смело следовать ей без чувства вины, так как это принесет пользу вашей жизни с минимальными потерями. Просьба о проведении дополнительной полевой работы за пределами офиса; воспользоваться вариантами WFH; просьба служить в другой должности в церкви; найдите нового соседа по комнате (или решите жить самостоятельно) после окончания срока аренды. Конечно, вы не всегда можете легко выпутаться из таких ситуаций, но это может оказаться более возможным, чем вы думаете, и если совсем уйти от амбивалентного человека невозможно, вы можете, по крайней мере, искать способы увеличить расстояние между вами. Как рекомендовал Эрик Баркер в нашем интервью с ним, держите отношения строго транзакционными.
Следующая категория амбивалентных отношений включает в себя людей, с которыми у вас есть предыстория — членов семьи или людей, с которыми вы дружите годами, — и чувствуете, что у вас есть какой-то положительный аспект, за который вы хотели бы удержаться.
Однако, когда вы действительно думаете об этом, вы понимаете, что ваша предыстория с этим человеком — это положительный аспект отношений, и отношения на самом деле не привносят ничего хорошего в вашу жизнь вне их.
Как управлять этими отношениями — один из самых сложных вопросов в жизни. С одной стороны, у вас есть праведное желание быть преданным и преданным. Возможно, этот человек многое сделал для вас, и вы хотите ответить ему взаимностью. Вы можете чувствовать, что вы должны им. С другой стороны, вы хотите позаботиться о себе, и, хотя иногда вы можете возражать против этого, вы, вероятно, внутренне чувствовали, что эти отношения являются чистым бременем в вашей жизни.
Здесь нет простых ответов. Если и есть один универсальный совет, так это то, что каждый, вероятно, может немного увеличить дистанцию между собой и такими отношениями, чем сейчас. Вы можете иметь немного меньше контактов. Вы можете говорить «нет» немного чаще. Если вы изо всех сил пытаетесь сделать это без чувства вины, имейте в виду следующее:
1) Хотя желание быть лояльным является достойным, оно не всегда связано с более высоким уровнем добродетели, но с укоренившимся эволюционным импульсом — основным инстинкт способствовать взаимному выживанию, который не так актуален и применим в современную эпоху.
2) То, что у вас с кем-то общее прошлое, не обязательно означает, что у вас должно быть общее будущее. 3) Хотя вы чувствуете, что можете быть «должны» людям, размер этого долга и время его «оплаты» по своей сути субъективны и неясны. Например, часто говорят, что дети «должны» своим родителям за их воспитание. Тем не менее, говоря за себя, ни один из нас не воспринимает воспитание детей как альтруистическое, бескорыстное усилие. Вместо этого мы чувствуем, что наши дети, по крайней мере, дали нам столько же, сколько и мы им; наша жизнь была бы очень бедной без них! Мы не чувствуем, что одна из сторон должна другой; это взаимные, взаимовыгодные отношения. 4) Язык обязательства часто используется в отсутствие инвестиций, т. Е. Кто-то не прилагает усилий, чтобы быть тем человеком, с которым вы намеренно хотели бы иметь отношения, и поэтому они прибегают к апелляции к долгу. чтобы вы были привязаны к ним. Может быть, нам всем было бы лучше, если бы мы строили отношения больше на подлинной, взаимной, добровольной, преднамеренной, заработанной связи и привязанности, а не на стандарте, таком как «годы известности» или где люди случайно, пассивно попадают в генеалогическое древо?
К третьей категории амбивалентных отношений относятся люди, с которыми мы действительно чувствуем подлинную связь и которые предлагают реальный, возможно, даже незаменимый аспект позитива, даже если они иногда сводят нас с ума.
Возможно, за этих людей и стоит держаться, но не в контексте отношений по умолчанию, которые вы сейчас поддерживаете.
Здесь вы можете работать над смягчением разочарования и стресса, которые этот тип отношений может вызвать в вашей жизни, путем переформулирования своих ожиданий от них.
Часто мы хотим, чтобы каждый друг был для нас окончательным и единственным, с кем мы общаемся почти на всех уровнях. Такие закадычные друзья, безусловно, одно из величайших сокровищ в жизни, но они скорее редкость, чем норма. У большинства людей будут места, в которых вы согласны, и места, в которых вы конфликтуете. Хитрость в том, чтобы оценить этих людей, состоит не в том, чтобы ожидать, что они будут мастерами на все руки, а в том, чтобы наслаждаться ими за их особую «специальность». Вы бы не стали звать плотника, чтобы прочистить вашу раковину, и вы не должны звонить своему веселому, но не особенно чуткому другу, чтобы поговорить о какой-то неудаче. Наслаждайтесь людьми в том контексте, в котором они проявляют себя, избегая взаимодействия с ними в контексте, в котором они разочаровывают.
Не ждите, что ваш чокнутый друг придет за вами в больницу, но оцените, какой он веселый на вечеринках. Не ожидайте, что ваш слишком агрессивный брат когда-нибудь сможет играть с вами в баскетбол, не теряя хладнокровия, но цените то, что у него всегда хорошие отзывы о том, как строить ваш бизнес.
Брак представляет собой последнюю, особую категорию амбивалентных связей. Дав торжественную добровольную клятву своему супругу, вы должны хотеть остаться и чувствовать себя обязанным сделать ваш брак крепким. И вы, вероятно, хотите испытать с ними уровень близости, который выходит за рамки простого общения в определенных контекстах.
Почти все романтические отношения начинаются с очень высокой степени позитивности и очень низкой степени негативности. Но в период после медового месяца последнее может начать подкрадываться, как потому, что супруги начинают воспринимать друг друга как должное — ослабляя маленькие тонкости и поведение, вызывающее привязанность, которые когда-то сближали их, — так и потому, что очки новой любви отваливаются, так что каждый партнер начинает видеть в другом недостатки, которых раньше не замечал.
После субсидирования сезона обмороков романтические партнеры могут и не начать откровенно презирать друг друга, но чувство между ними может решительно измениться.
К счастью, близость брака, тот факт, что у вас так много моментов ежедневного общения, дает много материала, который можно перенаправить на улучшение и более близкие отношения. Если счастье ранней любви основывалось на положительном соотношении хорошего и плохого в отношениях, задача амбивалентной пары состоит в том, чтобы восстановить этот баланс. Вы можете найти полное руководство о том, как сделать такие положительные депозиты на вашем реляционном «банковском счете» здесь.
Жизнь слишком коротка, чтобы жить в серой зоне отношений
Было бы недальновидно и незрело ожидать, что каждый в вашей жизни будет тем, с кем вы хорошо сочетаетесь. На самом деле вы не придете к на самом деле , как подавляющее большинство людей, которых вы встречаете. Тем не менее, среди этой значительной когорты амбивалентных связей будет много людей, которые могут сыграть важную роль в вашей жизни.
Научиться ладить с разными людьми и справляться с межличностными различиями — это часть того, как мы растем как люди.
Тем не менее, есть разница между улучшающим жизнь стрессом, который работает на ваше благо, и разрушающим жизнь стрессом, который просто раздражает. Чтобы понять, к какой категории относятся ваши амбивалентные отношения, требуется значительная доза phronesis — вид преднамеренного размышления, которым большинство людей не занимается, когда дело доходит до этой области их жизни.
Исследования показывают, что люди так же часто контактируют со своими амбивалентными связями, как и со своими в первую очередь положительными, и хотя они обращаются за поддержкой к последним немного чаще, чем к первым, они все же довольно сильно полагаются на свои амбивалентные отношения. , несмотря на тот факт, что поддержка, которую предлагают эти отношения, на самом деле не ощущается как поддержка. Это говорит о том, что многие люди держатся за амбивалентные отношения из-за страха одиночества и ощущения, что лучше иметь кого-то рядом, чем никого.