Что такое эмоциональная привязанность, чем она отличается от зависимости?
Сильную симпатию, стремление угодить, поддерживать, заботиться, оказывать внимание мужчине или женщине многие называют любовью. Сильную эмоциональную привязку к человеку с полным погружением в жизнь другого часто путают с истинным чувством любви. И часто можно услышать: «я без тебя не могу, ты для меня все, как я буду без тебя». Помните, что эти слова говорят только о сильной душевной привязанности, а не о любви. В этой статье мы разберем, почему привязанность к человеку — это не всегда хорошо и по каким признакам понять, что чувства переросли в зависимость.
Что значит чувство привязанности
С точки зрения психологии люди привязываются, потому что стремятся удовлетворить потребности в чем-либо: любви, социальной поддержки, успешности, нужности, лидерства, бытовых нуждах и т.д.
Эмоциональная привязанность всегда сопровождается сильными чувствами.
Причем они могут быть как положительными (желание заботиться, поддерживать, помогать, вдохновлять, проводить как можно больше времени), так и отрицательными (чувством тревоги, страхом, беспокойством, ощущением какой-либо угрозы, ревностью). В любом случае привязчивый человек стремится максимально погрузиться в жизнь объекта своей привязанности.
Здоровая любовь вдохновляет, наполняет его энергией, желанием безвозмездно отдавать себя (без всяких условий), а привязанность вызывает не просто привыкание к человеку, а несет в себе боль, страх, лишает уверенности, сковывает и вселяет беспокойство.
Как понять, что отношения переросли в привычку и зависимость? Вот несколько главных отличий от взаимного чувства любви: отсутствие страсти, влечения, нет ощущения счастья, безопасности. А если человек привязался, значит, он будет ставить чужие потребности и желания выше своих, сомневаться в себе и в отношениях, испытывать ревность, стремиться контролировать каждый шаг своего партнера.
Признаки глубокой психологической привязанности
Такое чувство может быть здоровым, основанным на интересе, принятии, симпатии, близости. Но в токсичных отношениях душевная и физическая привязанность формируется исходя из других критериев.
Рассмотрим более подробно симптомы плохой привязанности — зависимости от партнера:
1. Вы не можете заниматься своими делами, если любимого нет рядом, вам надо каждую минуту писать, звонить и спрашивать. Если разлука длительная — вы не находите себе места и просто «выпадает из жизни», ничего не делаете, ничем себя не развлекаете, лежите в депрессии и ждете возвращения любимого.
2. Вы ревнуете и тревожитесь, когда ваш любимый общается с кем-то еще. Вы стараетесь всегда и везде быть рядом, познакомиться со всеми друзьями, ждете подвоха, измены или предательства.
Зависимость проявляется жерственностью.Вы готовы на все, что сохранить близость, текущий статус, ничего не менять. Вы идете наперекор своим интересам и потребностям.
Вы готовы на все, что сохранить близость, текущий статус, ничего не менять. Вы идете наперекор своим интересам и потребностям.3. Боитесь, что если однажды отношения прекратятся, то вы просто не сможете дальше жить и наложите на себя руки. У вас даже не возникает мысли о том, чтобы как-то жить без вашего объекта привязанности.
4. Вы уверены, что нашли свой идеал, и другого такого, даже еще лучше, надежнее и добрее просто не существует на всем белом свете.
5. Вы подстраивайтесь под настроение партнера, вы всегда ждете его одобрения и стараетесь угадать его мысли. Мнения других людей для вас не существует.
6. Вам ничего не стоит разорвать дружбу с другим человеком, если его мнение про вашего возлюбленного не совпадает с тем, что вы о нем думаете.
Запомните, что в зависимых отношениях всегда есть агрессор (это ваш партнер) и жертва, самооценка которой разрушается (в роли жертвы выступаете вы).
Выйти из созависимости бывает непросто, а зачастую, вы просто не видите проблемы. Но если хоть один признак совпал, вам стоит обратиться к психологу. Только работа со специалистом поможет вам избавиться от привязчивости.
Получить консультацию психолога
Standard
Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
1105 ₽/мес
13 256 ₽
Подробнее
Family
Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
1819 ₽/мес
21 830 ₽
Подробнее
Premium
Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону
2555 ₽/мес
30 661 ₽
Подробнее
Причины нездоровой привязанности
Патологическая зависимость, которую мы рассмотрели выше, формируется в большинстве случаев в детстве.
Если ребенок столкнулся с пренебрежением со стороны родителей, непредсказуемым поведением, деструктивной критикой, насилием, то в будущем ему будет очень просто привязаться к человеку, с которым он создаст отношения.
И этому способствует несколько факторов. Приведем их в небольшой таблице:
|
Что вызывает привыкание и привязанность |
Описание и значимые события |
|
Стереотип, что любовь нужно заслужить |
Неправильное воспитание формирует в нас модель поведения, когда во взрослом возрасте мы продолжаем подстраиваться под кого-то и заслуживать уважения. Сначала мы были удобными для родителей, затем эта «привычка» переходит во взрослые отношения. Другого способа получить внимание, похвалу, одобрение мы просто не знаем. |
|
Гендерные и социальные ограничения |
Они создают деструктивные сценарии. Фразы, подобные этим знакомы, наверное, каждому — «не плачь, ты же мальчик», «что ты, как девочка», «посмотри на себя, тебя никто любить не будет», «не красавица, но зато умненькая». |
|
Желание избежать скандалов и разборок |
Опять идет из детства. Нас научили, что если мы сделали что-то плохое, надо просто попросить прощения, сделать что-нибудь хорошее, откупиться «подарком», тогда не будут ругать. Вырастая, мы будем искать подобный сценарий и в отношениях. |
|
Низкая самооценка |
Если мы себя не любим, то мы будем искать того, за счет кого мы сможем повысить свою значимость. |
|
Характер родителей |
Детско-родительские отношения будут проецироваться во взрослом возрасте. |
Возникновение привязанности также зависит от психологической зрелости человека, его характера, психотипа. Например, мягкие, внушаемые и ведомые личности чаще попадают в зависимые отношения, потому что им сложно отстаивать свои границы и сопротивляться давлению со стороны.
Важно! Привязанность друг к другу несет в себе огромные риски для психологического здоровья и климата в паре. Нездоровое чувство привязанности называется созависимостью. Такие отношения нельзя назвать адекватными и хорошими.
Что делать, если человек уже привязан
Если вы понимаете, что зависимость от партнера не приносит вам ничего хорошего, и даже разрушает вашу жизнь, вы уже сделали большой шаг. Скорее всего, вам понадобится помощь психолога и поддержка близких людей.
- Не идеализируйте партнера. Выпишите все недостатки и почаще смотрите в этот список.
- Если ваши отношения закончились, то не ищите «точно последней встречи». Не «расковыривайте» ту рану, которая должна поскорее затянуться. Не следит за объектом вожделения в соцсетях, мессенджерах, заблокируйте все контакты.
- Вспомните про забытые хобби и увлечения. Вы столько времени «забивали» на свои желания, стараясь угодить другому, что теперь пора возобновлять интересную деятельность.
- Ведите активную социальную жизнь, не оставайтесь один на один со своими переживаниями. Попросите друзей «вытаскивать» вас в кино, на прогулки, в театры и на выставки.
- Помните, что время играет вам на руку. Чем больше времени вы проведете без «зависимости», тем легче будет дальше.
-
Если вам непременно нужно о ком-то заботиться, заведите домашнего питомца. Это скрасит ваши будни и закроет потребность быть нужным.
Это скрасит ваши будни и закроет потребность быть нужным.Читайте также Что такое зависимость в отношениях и как от нее избавиться
Частые вопросы
Что значит зависимость от кого-либо?
+
Это болезненная привязанность к женщине или мужчине, жертвенные отношения, потеря себя, как личности, идеализация другого человека.
Какие есть признаки у зависимости?
+
Вы ставите «во главу угла» интересы и желания партнера, тревожитесь, стремитесь угодить и своими действиями вызвать одобрение, ревнуете. Вы готовы заплатить «любую цену» за сохранение этих отношений.
Сколько времени нужно, чтобы побороть зависимость?
+
Точного срока нет, все очень индивидуально и зависит от многих факторов, в том числе от того, обращались ли вы к психологу или пытаетесь справиться самостоятельно.
Заключение эксперта
Привязанность — это не про открытые, искренние чувства и любовь. Это тревожное состояние, которое формируется из детства на фоне сниженной самооценки, нездоровых внутрисемейных отношений, негативных установок, разрушенных личных границ. Избавиться от привязанности можно, но для этого нужно провести очень большую и трудную работу над собой.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 367
Специалист в области клинической психологии.
Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
что это и как от нее избавиться
, Отношения
Многие психологи на вопрос о том, что такое привязанность, начинают говорить об опасной зависимости от другого человека.
Обычно слова «я привязана» мы говорим с позитивной окраской.
При этом «я зависима» — с негативной. Проблема привязанности в том, что эти понятия идентичны. Как объяснить эмоциональную привязанность и как от нее избавиться, рассказывает основатель Академии пробуждающего коучинга Мария Денисова.
Что такое привязанность
Женщина начинает зависеть от тех эмоций, которые получает от мужчины точно так же, как многие люди впадают в зависимость от алкоголя, наркотиков, занимаются думскроллингом или азартными играми. Поэтому так сложно пережить расставание с человеком. Начинается настоящая ломка: с этим мужчиной становится невыносимо, а без него еще хуже.
Когда женщина привязана, у нее нет опоры на себя. Как правило, она не самостоятельный человек, а женщина-ребенок, у которой не сформирована самооценка и много психологических травм, которые мешают ей реализовываться, верить в себя и идти вперед. Такая эмоциональная зависимость опасна тем, что она не сможет стать состоявшейся личностью.
Привязанность – это отсутствие развития, работы или интересующего занятия по жизни. Привязанная женщина будет постоянно скатываться в идею, что есть кто-то рядом, кто о ней позаботится. Но если в один момент выдернуть эту опору, то жизнь потеряет всякий смысл. Зависимым женщинам довольно сложно избавиться от привязанности, даже если отношения перестали приносить удовольствие, стали абьюзивными или токсичными.
Часто женщины не осознают корень проблемы. Представьте женщину, которая давно мечтает о финансовом росте. Женщина долгое время не может найти работу, которая бы ей нравилась и при этом приносила бы достаточно денег. Однако за этим запросом могут скрываться более глубокие вопросы: на самом деле женщина хочет зарабатывать больше, чтобы уйти от мужа-абьюзера. Ей страшно, в голове постоянно крутятся мысли, что женщина без мужа никто, что женщина должна сохранить семью, что если женщина занимается собой и своим ростом, то она будет порицаема обществом и ее отвергнут. Когда проработаны эти страхи, тогда и эмоциональную привязанность к супругу можно забыть.
Привязанность заставляет нас терпеть давление, унижения, ментальное и финансовое насилие от другого человека — когда партнер решает, дать или не дать супруге денег. Когда у женщины есть опора, у нее не бывает подсознательных страхов. Если нет, она зависает в своих мыслях: «А как же дети? Как я буду одна?» У нее буквально на подкорке остается запись, что без другого человека она не справится. Но если порвать эту токсичную связь, то она сможет реализоваться, начнет ценить себя и обретет семью, где другой человек будет идти с ней рука об руку, уважать ее стремления и желания.
Почему мы привязываемся
Эмоциональную привязанность к мужчине общество не порицает, а наоборот, романтизируется. Мы все не раз слышали выражение «как за каменной стеной», «мужчина — опора семьи». И многим женщинам отношения действительно начинают заменять весь внешний мир.
Если вспомнить книги и фильмы о любви, то образ героини, которая с кружкой какао или чая сидит на подоконнике и ждет, что ее возлюбленный к ней вернется, достаточно популярен.
Когда в настоящей жизни женщина начинает страдать, то она даже испытывает удовольствие, потому что чувствует себя той самой девушкой из кино или литературы. Но через некоторое время эйфория проходит и остается лишь пустота. Картинки из драматического произведения кажутся не такими уж романтичными. Единственный вариант — как можно быстрее убирать эмоциональную привязанность.
Причин возникновения любовной привязанности несколько:
- Потребности психики
По своим механизмам любая зависимость одинакова. Привязанность строится на наших неосознанных желаниях или потребностях психики. Например, если в детстве мы ощущали недостаток прикосновений, то мужчина может закрывать эту потребность. Мы словно полностью перекладываем эту ответственность на другого человека и перестаем замечать другие объекты, которые тоже могли бы ее удовлетворить. Например, можно обнимать детей, близких друзей, можно сходить на массаж и тоже почувствовать тактильный контакт. Когда наша жизнь меняется и по каким-то причинам человек перестает давать нам то, в чем мы так сильно нуждаемся, наступает ломка, которая сравнима с абстинентным синдромом.
- Потеря идентичности или потеря себя
Многие женщины во время отношений с мужчиной сливаются с ним в единое целое. При этом начинают заниматься самоотречением — меньше уделяют внимания своим хобби, реже общаются с друзьями, меньше вкладывают в свое развитие — как бы становятся музой для своего мужчины. Планы и мечты женщины завязываются только на одном человеке — совместные путешествия, планирование детей, формирование быта. Создается ментальная привязанность.
- Гормональная зависимость
Когда мы находимся в отношениях с другим человеком, наша гормональная система полностью перестраивается. Организм начинает вырабатывать повышенное количество дофамина, серотонина и эндорфина, чтобы чувствовать то самое ощущение счастья. Именно эти гормоны «подсаживают» нас на человека. Если что-то идет не так, концентрация гормонов в крови падает, и мы испытываем ломку.
- Вторичные выгоды
Несомненная «выгода» от привязанности — это снятие с себя ответственности.
«Я не хочу ничего решать». Привязанность удобна для мозга. Тогда можно расслабиться и отдать штурвал управления своей жизнью в руки кому-то другому. Так легче почувствовать себя жертвой и винить во всем обстоятельства. Когда мы привыкаем, что есть человек, который отвезет в ремонт нашу машину, возьмет на себя финансовое обеспечение, выберет новый телевизор для спальни, то от этого очень сложно отказаться. Взваливать эти заботы на свои плечи снова довольно трудно. Поэтому мы терпим токсичные отношения ради этих вторичных выгод.
Как понять, что ваша привязанность стала губительной
Чтобы осознать, действительно ли вы любите человека или просто привязаны, подумайте о том, что изменится, если убрать все социальные выгоды, которые дают вам эти отношения. Например, статус жены, место проживания, прописка, финансовые интересы, поддержка, совместный быт, общие интересы, взаимность от партнера. Есть что-то большее для вас, чем социальные аспекты?
Если вы ответили да, то вам нужно работать над своей психикой.
Можно обратиться к психологам, коучам и другим помогающим и поддерживающим специалистам. Если вы уже находитесь в созависимых отношениях с человеком, то самостоятельно из них выбраться почти невозможно. Работа над собой поможет вам исцелить травмы, которые привели к такой привязанности. Это поможет почувствовать себя важной и ценной без другого человека.
Посмотрите на свою жизнь со стороны. Чем она наполнена помимо отношений с мужчиной? Есть ли у вас увлечения и хобби? Строите ли вы свою карьеру или полностью посвятили себя быту? Встречаетесь ли вы с подругами или партнер занимает все ваше свободное время? Испытываете ли вы чувство вины, если идете куда-то без него? Жертвуете ли вы своими интересами ради его спокойствия? Если вы понимаете, что ваша жизнь во многом зависит от другого человека, то нужно как можно скорее снижать степень привязанности и искать опору в себе. Уйти от токсичного партнера вполне реально, в галерее читайте истории звездных женщин, которым удалось это сделать:
Как найти себя
Избавиться от сильной привязанности помогут следующие действия:
- Выпишите сферы, в которых вы зависите от другого человека. Какие потребности вы не можете закрыть самостоятельно? Возможно, с детства вы привыкли каждое воскресенье ужинать в кругу семьи и партнер — важная часть этой традиции. Или вы ушли с работы, потому что партнер обещал полностью вас обеспечивать. Тогда в вашей личной финансовой сфере образуется большая дыра.
- Найдите опору в себе. Когда у вас сформировался список потребностей, которые удовлетворяет ваш партнер, попробуйте понять, как вы можете сами закрыть их, без привязанности к партнеру. В случае с ужином — ходите каждое воскресенье в кафе со своей подругой или в кино со своими детьми. А если вы привязаны материально, то самое время найти работу или учиться новой профессии, которая интересна и в которой вы хотели бы развиваться. Пусть одна привычка сменит другую. Со временем вы увидите, как рвутся старые связи, а вы сами создаете те ситуации, где чувствуете радость и комфорт.
- Проработайте ваши страхи. Например, если вы боитесь одиночества, трансформируйте его в свободу. Одиночество — это когда женщина утратила свои чувства и эмоции, интересы и смысл жизни. Свобода — это возможность выбрать круг общения, хобби, образ жизни, ресторан и страну для путешествий. Если вы боитесь утратить свою женственность, попробуйте заняться специальными практиками, запишитесь на стрип-пластику, купите новое сексуальное белье, в котором будете выглядеть потрясающе. Пусть все вокруг напоминает вам о том, что вы прекрасны сами по себе, а не потому, что ждете одобрения от партнера.
- Укрепляйте гормональную систему. Напишите список, что вас искренне радует. Прогулки с детьми, поездки на машине под громкую музыку, танцы, медитации, поездка на море. Пусть событий, которые вызывают у вас положительные эмоции, будет как можно больше. Как только вы поймете, что можете получать удовольствие не только от отношений с мужчиной, ваша жизнь будет наполнена красками.
- Возвращайтесь в настоящее. Возможность находиться «здесь и сейчас» сыграет вам на руку. Нет никакого смысла копаться в прошлом, инвентаризировать ошибки и страдать по несбывшимся мечтам. Почаще задавайте себе вопрос «Что я чувствую? Что я хочу? Чем я могу себя порадовать в этот момент? Что могу сделать прямо сейчас, чтобы мое завтра стало лучше?». Эти вопросы помогут вам услышать себя, свои истинные желания и шаг за шагом вступать в новую жизнь, где не будет места токсичным отношениям.
- Работайте над своей самооценкой. То, как вы ощущаете себя без привязки к кому-либо, отражается на всех сферах вашей жизни — с родителями, с детьми, с мужчинами, с коллегами и с друзьями. Даже в супермаркете люди начинают чувствовать, как к вам можно относиться, а как нельзя. И как только ваша самооценка будет достаточно высокой, это выведет вас на принципиально новый уровень жизни.
Какие потребности вы не можете закрыть самостоятельно? Возможно, с детства вы привыкли каждое воскресенье ужинать в кругу семьи и партнер — важная часть этой традиции. Или вы ушли с работы, потому что партнер обещал полностью вас обеспечивать. Тогда в вашей личной финансовой сфере образуется большая дыра.
Свобода — это возможность выбрать круг общения, хобби, образ жизни, ресторан и страну для путешествий. Если вы боитесь утратить свою женственность, попробуйте заняться специальными практиками, запишитесь на стрип-пластику, купите новое сексуальное белье, в котором будете выглядеть потрясающе. Пусть все вокруг напоминает вам о том, что вы прекрасны сами по себе, а не потому, что ждете одобрения от партнера.
Эти вопросы помогут вам услышать себя, свои истинные желания и шаг за шагом вступать в новую жизнь, где не будет места токсичным отношениям.Осознайте очень важный момент — эмоциональная зависимость тянет вас вниз, делает слабее и неувереннее в себе. Как только вы разорвете эту порочную связь, то сможете впустить в свою жизнь много нового. Избавитесь от страхов, проработаете старые установки, станете эмоционально стабильной, почувствуете опору на себя. И именно это станет отправной точкой — вашей точкой роста.
Надежда Зубрева
Фото: Кадр из сериала «Квартира невинных»
Читайте также
Повзрослевшие дочери Моники Беллуччи стали полной копией матери
Как выглядит квартира певца Дмитрия Колдуна с бесконечным запасом туалетной бумаги
Шляпа-панама и пуховик: что носить в конце осени и начале зимы
Как ваш стиль привязанности влияет на ваши дружеские отношения
Семья
Надежный стиль привязанности может помочь людям завязать и поддерживать дружеские отношения.
Мариса Г. Франко Бен Хикки
Сохраненные истории
Атлантика , с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.
Для многих из нас заводить друзей во взрослом возрасте пугает, а иногда смущает или немного сбивает с толку. Но мы все знаем тех людей, которые кажутся естественными: они балансируют в суетливых социальных календарях, легко вступают в разговоры с незнакомцами и, кажется, приглашены на свадьбу каждого. Исследования показывают, что эти супер-друзья, как я люблю их называть, действительно существуют: они не только лучше заводят новые дружеские отношения, но и считают свою дружбу более тесной и прочной.
Эта статья была адаптирована из книги Марисы Франко Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их (Пингвин) их отношения тоже. Исследования показывают, что люди с этой чертой имеют лучшее психическое здоровье; они более удовлетворены работой, более открыты для новых идей и менее предвзяты.
Исследования показывают, что они меньше сожалеют; что во время типично стрессовых событий, таких как математические тесты или публичные выступления, они сохраняют спокойствие; и что у них меньше шансов иметь физические недуги, такие как сердечные приступы, головные боли, язвы и воспаления.Так что же отличает супер друзей? Это надежная привязанность.
Привязанность — это «внутреннее чувство», которое мы проецируем на двусмысленность в наших взаимодействиях. Его движет не холодная оценка событий, а схлопывание времени, наложение прошлого на настоящее. Понимание нашего стиля привязанности бесценно не для того, чтобы мы могли мысленно ругать себя за предвзятые интерпретации, а для того, чтобы получить больший контроль над нашим социальным миром. Когда мы осознаем, как мы вносим свой вклад в наши собственные проблемы в отношениях, мы можем попытаться изменить курс — в сторону большей безопасности и крепких дружеских отношений.
Согласно теории привязанности, существует три основных стиля привязанности: безопасный, тревожный и избегающий.
(Четвертая — неорганизованная привязанность — представляет собой смесь тревожной и избегающей привязанности, но она мало изучена у взрослых.) Надежные люди полагают, что они достойны любви и что другим можно доверить ее. Люди, испытывающие тревожную привязанность, предполагают, что другие бросят их, поэтому они цепляются, или слишком стараются приспособиться к другим, или слишком быстро погружаются в близость. Люди с избегающей привязанностью точно так же боятся быть покинутыми; однако вместо того, чтобы цепляться, они держат других на расстоянии. Привязанность — это спектр, и он может меняться со временем; например, при стрессе обычно проявляют ненадежную привязанность. Но у каждого из нас есть основной стиль привязанности, который мы демонстрируем чаще всего.
Мы развиваем наши стили привязанности, частично основываясь на наших ранних отношениях с нашими опекунами. Если наши опекуны были теплыми и поддерживающими, мы становимся в безопасности. Если они не реагировали или чрезмерно защищали, тогда у нас развивается ненадежная привязанность, когда мы верим, что другие обязательно покинут нас или причинят нам вред.
Чтобы защититься от плохого обращения, которого мы ожидаем, мы действуем тревожно или избегающе (или и то, и другое). Но привязанность — это не только вина наших родителей. Хотя ранний опыт общения с опекунами формирует ожидания относительно того, как с нами будут обращаться, эти ожидания, вероятно, развиваются в других отношениях. И они, в свою очередь, формируют эти отношения.
Психолог Фред Х. Голднер ввел термин pronoia для описания оптимистичного аналога паранойи. Люди с pronoia обладают иллюзией, что, несмотря на любые доказательства обратного, другие хотят для них лучшего. Но предполагать добрую волю не всегда неуместно. Если нет противоречивых доказательств, уверенные в себе люди склонны полагать, что другие заслуживают доверия.
Заманчиво думать, что обеспеченные люди настраивают себя на разочарование. Но предположение о лучшем настраивает людей на получение лучшего. В одном исследовании, демонстрирующем это, студенты играли либо «инвестора», либо «доверительного управляющего».
Инвесторам дали деньги и сказали, что они могут хранить их у доверительного управляющего, который затем может выбрать, сколько вернуть им. В одном сценарии инвесторам сказали пригрозить финансовым штрафом, если доверительный управляющий не вернет инвестиции; в другом они вообще не упомянули пенальти. В еще одном случае доверительному управляющему сказали, что инвестор отказался взыскать штраф, независимо от возвращенной суммы. Доверительные собственники обеспечили самую высокую прибыль инвесторам, которые мог бы оштрафовать их, но не оштрафовал, а самая низкая отдача тем, кто грозил штрафом. «Если вы доверяете людям, вы делаете их более заслуживающими доверия», — сказал Эрнст Фер, профессор Цюрихского университета, соавтор исследования, Nature .
И когда ненадежные люди пробираются сквозь щели и причиняют вред, надежные люди страдают меньше, чем неуверенные. Исследования показывают, что безопасность является сильным предиктором устойчивости и регулирования стресса.
Одно исследование показало, что, когда люди были настроены на безопасность, вариабельность их сердечного ритма — изменения времени между ударами сердца, которые могут быть вызваны стрессом — не колебалась так значительно, когда они были исключены из общества.
Вкупе с этой стойкостью и добросовестностью уверенные в себе люди освобождаются, чтобы рисковать в отношениях. Они с большей вероятностью заведут новые дружеские отношения, а также продуктивно разрешат конфликты и поделятся сокровенными вещами о себе. Однако людям, склонным к тревожной привязанности, сложнее поверить, что эти риски не приведут к боли. На самом деле, они физически более чувствительны к пренебрежению: одно исследование показало, что, когда в лаборатории моделировали отвержение, чем более тревожно кто-то был привязан, тем больше активизировались области его мозга, связанные с дистрессом.
Если вы чувствуете такую опасность и одиночество, вы не всегда будете вести себя великодушно. Для моей книги « Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» я поговорил с кем-то, кто напомнил мне об этом.
(Она попросила не называть ее имени, чтобы сохранить свою личную историю в тайне.) Когда она увольнялась с работы в технологической компании, чтобы путешествовать по миру, как она сказала мне, коллега прислал ей любезное прощальное электронное письмо. Она ответила кратко, сказав, что с ним было приятно работать. Она была удивлена, когда он отправил ей серию гневных сообщений, заявив, что ее ответ был холодным и безличным.
Ее сообщение было коротким, потому что она как раз закрывала свою старую работу, архивировала файлы и делегировала задачи другим сотрудникам, а также готовилась к переезду из страны. Она объяснила, что краткость ее ответа не имеет ничего общего с ее коллегой. Хуже того, она прочитала его ответ в тот же день, когда почувствовала уплотнение в груди и забеспокоилась, что это может быть рак. «Сам того не зная, — сказала она мне, — он провел кучу времени, пиная меня, когда я была очень подавлена».
Когда у нас нет полной информации, мы должны сделать вывод, почему люди ведут себя определенным образом.
Истории, которые мы рассказываем себе, могут быть связаны с нашими стилями привязанности и могут не совпадать с правдой. Некоторые люди могут делать поспешные выводы, потому что они склонны к так называемому уязвимому нарциссизму, который связан с тревожной привязанностью. Уязвимые нарциссы обнаруживают эгоцентричность боли; они отдают приоритет своим собственным потребностям и игнорируют потребности других, потому что они предполагают (часто ошибочно), что к ним относятся с пренебрежением.
Тревожно привязанные люди обычно дают осечку. В одном исследовании тревожные испытуемые быстрее распознавали перемешанные буквы как слова, выражающие неприятие, например, бросили или осмеяли , даже если этим беспорядочным словам предшествовал тон, который они привыкли ассоциировать с одобрением. Тревожные люди настолько бдительны в отношении увольнения, что регистрируют сигналы об этом, игнорируя при этом сигналы об их принятии.
Люди с избегающей привязанностью тоже в конечном итоге отталкивают других из страха быть отвергнутыми.
Исследования показывают, что избегающе и тревожно привязанные люди с большей вероятностью прекращают дружбу. А поскольку романтические разрывы также могут вызывать сильные эмоции, избегающие, как показывают исследования, предпочитают изгонять непрямыми путями, такими как призраки. Исследования показывают, что, хотя избегающие люди кажутся хладнокровными и собранными во время раздоров, их нервная система находится в бешенстве, а кровяное давление подскакивает, и у них, скорее всего, будет более слабое иммунное функционирование, сильные головные боли и хронические боли.
Ненадежная привязанность — это способ защитить себя от опасностей связи, но эта система вышла из строя. Когда люди цепляются, чтобы защитить себя, это в конечном итоге вредит им. И когда они отвергают или держат других на расстоянии, чтобы защитить себя, это также вредит им. В какой-то момент вся самозащита превращается в самоповреждение. Но они могут бороться с этими импульсами.
Большинство из нас не просто не уверены в себе или в безопасности; иногда мы не уверены в себе, а в других уверены.
Стремясь к безопасности, даже если полная безопасность ускользает от нас, мы можем расти, а это может означать, что мы станем лучшими друзьями.
Одно исследование показало, что, когда неуверенные в себе люди были настроены на чувство безопасности, — написав о ком-то, кто любил их и поддерживал их, — они сообщали, что стали лучше проявлять инициативу в дружбе. «Каким смелым становится человек, уверенный в том, что его любят», — сказал однажды Зигмунд Фрейд.
Но почему? Исследования романтических пар показывают, что чем более позитивно мы относимся к себе, тем больше вероятность того, что мы предположим, что нравимся другим. Исследование показало, что то, как люди думают, что их романтический партнер смотрит на них, было не столько отражением точки зрения их партнера, сколько отражением того, как они относились к себе. В платонических отношениях то, как мы думаем, что нас видят другие, не обязательно является фактом.
Когда уверенные в себе люди предполагают, что они нравятся другим, это самоисполняющееся пророчество, называемое «пророчеством принятия».
Дану Энтони Стинсон, профессор психологии Университета Виктории в Канаде, вместе со своими коллегами выдвинула гипотезу о том, что «если люди ожидают принятия, они будут вести себя тепло, что, в свою очередь, приведет к тому, что другие люди примут их; если они ожидают отказа, то будут вести себя холодно, что приведет к меньшему принятию». Чтобы проверить эту гипотезу, она сказала людям, что они присоединятся к постоянной фокус-группе, попросила их сообщить, насколько, по их мнению, они понравятся членам группы, а затем поручила им записать видео, чтобы представить себя группе. Затем наблюдатели оценили, насколько симпатичным был участник видео.
Участники, которые предполагали, что они понравятся, на самом деле выглядели более симпатичными. Это исследование основано на аналогичном исследовании, проведенном в 1980-х годах, которое показало, что добровольцы, которых заставили поверить в то, что они нравятся партнеру по общению, больше рассказывали о себе, меньше не соглашались и имели более позитивное отношение — в конечном итоге предчувствие сбылось.
В общем, это исследование раскрывает один из самых важных секретов проявления инициативы в дружбе: предполагайте, что вы нравитесь людям. Испытываете искушение спросить друга из спортзала, не хочет ли он стать другом «счастливого часа»? Предположим, что они делают. Хотите восстановить связь с другом, с которым вы потеряли связь? Предположим, что они в деле. Когда мы делаем такое предположение, инициатива кажется менее пугающей. Мы с большей вероятностью совершим несколько прыжков веры и, в конечном итоге, будем вести процесс дружбы и жизни с большим спокойствием, удовольствием и безопасностью.
Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их
Автор: Мариса Г. Франко
Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic.
Тревожная привязанность в дружбе — Джина Дэвис, PsyD
Автор: ginadavispsyd корабль
Теги:взрослая дружба, тревожная привязанность, стили привязанности, боулби, дружба, дружба, здоровая дружба, здоровые отношения, отношения
Фото Энтони Трэна на Unsplash Существует четыре стиля привязанности в отношениях: тревожный, избегающий, боязливый и безопасный.
В течение следующих нескольких недель я собираюсь обсудить четыре разных стиля привязанности, начиная с тревожной привязанности, и обсудить, как проявляется каждый стиль привязанности, особенно в контексте дружбы.
Тревожная привязанность в дружбе:
Вам когда-нибудь говорили, что вы «нуждаетесь», «задыхаетесь», «прилипчивы» или «властны» как друг?
Встревоженные друзья испытывают более сильную потребность в эмоциональной близости в своих дружеских отношениях. Если у вас тревожный стиль привязанности, вам могут потребоваться регулярные заверения друзей в том, что они заботятся о вас, не злятся на вас и не закроют перед вами дверь. Вы также можете обнаружить, что чувствуете ревность или угрозу из-за того, что у друга появляется новый интерес или завязываются новые дружеские отношения или отношения.
Этот тип дружеской привязанности может создавать внутренние и межличностные проблемы, поскольку поведение, проистекающее из вашей неуверенности в отношениях, может быть истолковано другими как контролирующее или чрезмерно требовательное.
Как развивается тревожная привязанность?
Концепция стилей привязанности исходит из теории привязанности, психологической теории, созданной психоаналитиком Джоном Боулби, которая исследует отношения между ребенком и его родителем или основным опекуном и объясняет, как привязанность ребенка к родителю или опекуну влияет на поведение ребенка. в других отношениях в жизни, таких как партнерство или дружба.
У человека может развиться тревожный стиль отношений привязанности, если его опекун или родитель изо всех сил пытались сохранить здоровые границы в отношениях родитель-ребенок.
Возможно, родитель был слишком привязан к своему ребенку, не давая ему достаточно места для развития собственной личности отдельно от родителя. Иногда мы видим это в форме родительского воспитания на вертолете, когда родитель пытается жить за счет своего ребенка, или слишком сильно зависит эмоционально от ребенка для собственного комфорта и саморегуляции.
В результате ребенок в более позднем возрасте начинает ассоциировать отношения с большим количеством запутанности, обнаруживая, что им нужно обильное утешение и общение.
Они могут даже впадать в панику или отчаяние, когда воспринимают отказ от друга или другого партнера по отношениям.
Если это звучит знакомо и вы готовы работать над изменением своего тревожного стиля привязанности, вот несколько советов для следующих шагов:
- Составьте честный список своих потребностей в дружбе. Постарайтесь принять и не осуждать себя за эти потребности.
- Подумайте, могут ли существующие и/или новые друзья реально удовлетворить ваши потребности. Если нет, признайте, что это может быть просто вопросом несовместимости дружбы, а не отражением вас или вашей самооценки.
- Говоря о самооценке, люди с тревожным стилем привязанности могут иметь тенденцию испытывать чувство незащищенности или заниматься самокритикой и/или самообвинением. Используйте осознанность, чтобы распознавать, когда ваш критический внутренний голос говорит с вами, и заполняйте записи мыслей, чтобы бросить вызов этим автоматическим негативным мыслям.
- Создайте практику самоуспокоения. Как упоминалось выше, стили тревожной привязанности в отношениях могут быть связаны с тем, что у родителя нет навыков и инструментов, чтобы справиться с собственной тревогой разлуки. Если это шаблон, который был передан из поколения в поколение, вы можете быть тем, кто разорвет цепочку, изучив навыки успокаивать, успокаивать и утешать себя. Отличное место для начала — медитация осознанности.
- Дайте шанс «спокойной» дружбе. Отсутствие драмы и/или сильных эмоций поначалу может показаться вам скучным, но держитесь курса и дайте себе время, чтобы узнать о преимуществах надежной, постоянной дружбы.
- Ознакомьтесь с моей статьей 4 инструмента для исцеления тревожной привязанности
Есть ли у вас личный опыт тревожного стиля привязанности в дружеских или других отношениях? Пожалуйста, не стесняйтесь поделиться в комментариях.
На следующей неделе я расскажу об избегающем стиле привязанности и о том, как он проявляется в дружбе.