Привязанность упражнений к ситуации называется: Ситуативность и реактивность диалогической речи

Содержание

Упражнение в высшей дисциплине и высшем сосредоточении — Study Buddhism

Пять типов продвинутого осознавания

(34) Что касается причины, которая полностью завершает эти системы, обладающие природой положительной силы и глубокого осознавания, все будды утверждали, что эта [причина] – развитие продвинутого осознавания.

Здесь он говорит, что для завершения этих систем, то есть двух систем – системы положительной силы и системы глубокого осознавания, – нам нужно развивать так называемое «продвинутое осознавание», которое возникает благодаря овладению высшим сосредоточением. Этической дисциплины для этого недостаточно, нам также нужно сосредоточение. Побочным продуктом совершенного сосредоточения станут пять типов продвинутого осознавания, которые часто называют экстрасенсорным восприятием, но это описывает их лишь частично.

Первый тип продвинутого осознавания – сверхъестественные способности, например способность очень быстро бегать, ходить по воздуху, по воде и так далее. Второй тип – сверхъестественное зрение, способность видеть то, что происходит на очень большом расстоянии и что мы обычно видеть не можем. Третий тип – сверхъестественный слух, способность слышать на большом расстоянии, на гораздо более далёком, чем обычно. Четвёртый тип – знание своих и чужих прошлых жизней. Пятый – знание мыслей других людей.

Всё это есть не только в буддизме. Каждый, кто следует небуддийскому пути, обретя совершенное сосредоточение, обретёт такие же способности в качестве побочного продукта. Другими словами, если мы в достаточной степени сосредоточены, мы можем стать чувствительными к информации о других существах и сможем считывать её, обретя все эти способности к ясновидению. Итак, это продвинутое осознавание.

Атиша говорит, что будды подчёркивали важность продвинутого осознавания, чтобы завершить две системы. Что здесь имеется в виду? Важно, что мы говорим об обретении этих пяти типов экстрасенсорного восприятия в контексте мотивации бодхичитты. Другими словами, мы хотим с их помощью помогать другим. Чтобы развить систему положительной силы, нужно накапливать положительную силу, активно помогая другим.

Если мы можем видеть или слышать на очень большом расстоянии, мы будем знать, что люди попали в беду и нуждаются в помощи, а значит сможем помогать значительно большему количеству людей, чем если наши органы чувств воспринимают только то, что находится в одной комнате. Желая помочь другим, мы сможем с помощью сверхъестественных способностей добраться до нужного места очень быстро, например перелетая с одной горы на другую, то есть нам не нужно будет спускаться в долину, а затем подниматься в гору, или сможем быстро переходить бурные реки, которые в обратном случае было бы очень трудно пересечь. Итак, эти способности помогли бы нам гораздо быстрее добираться до нужного места, чтобы помогать другим.

Точно так же мы принесём больше пользы, если сможем видеть сквозь стены и так далее. Подобным образом, если кто-то создаёт проблемы для других, мы сможем увидеть прошлые жизни этого человека и понять, почему он ведёт себя таким образом. Тогда нам будет гораздо проще понять, как ему помочь. Это особенно касается тех случаев, когда люди не идут на контакт: нужно уметь читать их мысли, чтобы понимать, что с ними происходит, и давать им подходящий совет или оказывать необходимую помощь.

Хотя описание этих пяти типов продвинутого осознавания может создать впечатление, что бодхисаттва похож на Супермена или Чудо-женщину, которые видят очень далеко: «О, кто-то попал в беду!» – а затем летят туда по воздуху, чтобы помочь, на самом деле это не выдумки. Я жил среди выдающихся тибетских мастеров достаточно долго, чтобы стать свидетелем некоторых примеров такого продвинутого осознавания, хотя и не видел, чтобы кто-нибудь летал в небе.

Например, один из таких эпизодов случился с моим учителем, Серконгом Ринпоче, у которого я учился девять лет, живя неподалёку от него. Когда мы ехали в один буддийский центр в Дхарамсале на машине, Ринпоче сказал, когда мы уже подъезжали к центру: «Быстро бегите в гомпу, – то есть в храм, – упала свеча и начинается пожар». Конечно, он не мог этого увидеть из машины с такого расстояния. Люди действительно побежали, и на самом деле это оказалось правдой: там упала свеча и загорелась драпировка. Я был свидетелем подобных случаев.

Что касается прошлых жизней, Ринпоче не упоминал ничего конкретного, но он знал: «С этим человеком у меня есть кармическая связь из прошлых жизней, и я могу ему помочь». Иногда люди приходили к нему с проблемой и он говорил: «У меня нет с вами кармической связи, я не могу помочь, но вот этот лама сможет помочь решить данную проблему», и он направлял человека к другому ламе, который, как потом оказывалось, на самом деле мог помочь.

Хотя я никогда не видел, чтобы Ринпоче, например, летал – он был очень толстым, тяжёлым пожилым человеком и нуждался в чужой помощи, чтобы встать, если садился на подушку для медитации на полу. Но один раз, когда мы сидели с ним рядом с Его Святейшеством Далай-ламой и несколько страниц из текста Его Святейшества упали на пол из-за сильного ветра, Ринпоче вскочил гораздо быстрее, чем я теоретически мог бы вскочить сам. Он поднял страницы и отдал Его Святейшеству. Очевидно, Ринпоче мог делать многое, на что человек его конституции не должен быть способен.

Благодаря пяти типам продвинутого осознавания и соответствующим способностям мы можем помочь другим значительно больше. Это накапливает большую положительную силу, помогает довести до совершенства эту систему, и накопленная в результате большая положительная сила позволяет развить систему глубокого осознавания пустотности, потому что без большой положительной силы мы не сможем понять пустотность. Атиша далее подчёркивает этот момент, уделяя ему несколько строф, и, я думаю, он пытается сказать читателям: если они действительно хотят помогать другим, им нужно очень серьёзно практиковать медитацию и достичь совершенного сосредоточения.

Я думаю, ситуация, в которой он давал это учение, также играет большую роль. Атиша подчёркивает важность продвинутого осознавания в контексте поведения бодхисаттвы и развития двух систем. В то время в Тибете многие практиковали магию, в том числе чёрную. Очевидно, у людей были подобные способности, но они не использовали их во благо, а вместо этого причиняли другим вред. Поскольку люди уже были знакомы с этими типами сверхъестественных сил, Атиша подчёркивает, что важно использовать их для помощи другим и достижения просветления.

Я думаю, это помогает понять, почему Атиша уделяет этому такое внимание – большее, чем авторы других текстов. Мы можем вспомнить биографию Миларепы, который жил вскоре после Атиши. Это поможет нам понять культуру и атмосферу Тибета в то время, когда туда пришёл Атиша. Тогда мы увидим, что Атиша использует искусное средство. Давая учение, он говорит о том, что очень хорошо знакомо людям, и показывает, как использовать это на пути.

Можно представить похожую ситуацию в современном мире, в котором люди не очень знакомы с магией и ясновидением, но достигли технологического прогресса. Вместо того чтобы использовать технологии для разрушительных целей, мы можем использовать их во благо с мотивацией бодхисаттвы. Мы можем использовать технологию как своего рода продвинутое осознавание, которое позволяет нам видеть то, что мы обычно не можем видеть, и слышать то, что мы обычно не слышим. Это всё равно актуально, даже если у нас нет подобного продвинутого осознавания, возникающего благодаря сосредоточению, и мы не видели людей, которые им обладают.

Я просто прочитаю следующие три строфы, они как раз подчёркивают важность продвинутого осознавания для помощи другим.

(35) Точно так же как птица не может взлететь в небо без полностью развитых крыльев, из-за недостатка силы продвинутого осознавания вы не сможете исполнить цели ограниченных существ.

(36) Положительная сила, обретённая за один день и одну ночь человеком с продвинутым осознаванием, не достаётся и за сотню жизней тому, кто его лишён.

(37) Поэтому, если вы стремитесь быстро и полностью завершить системы, [необходимые] для полного просветления, достигайте продвинутого осознавания, прикладывая усилия. Ленивые обрести его не смогут.

Спокойное и устойчивое состояние ума

Атиша продолжает:

(38) Тот, кто не достиг спокойного и устойчивого состояния ума, не обретёт продвинутого осознавания. Поэтому снова и снова прилагайте усилия к осуществлению спокойного и устойчивого состояния.

Спокойное и устойчивое состояние ума на санскрите называется шаматха, а на тибетском – щинэ (zhi-gnas), что иногда переводят как «пребывание в покое» или «умственное спокойствие». Это предшествующий шаг перед обретением совершенного однонаправленного сосредоточения.

В этом состоянии наш ум не просто спокоен и свободен от блуждания и вялости, однонаправленно пребывая на одном созидательном объекте, как предполагает буквальный перевод тибетского слова щинэ: щи означает «спокойный», а нэ – «устойчивый». В дополнение к совершенному сосредоточению, обладающему качествами спокойствия и устойчивости, щинэ (шаматха) включает в себя воодушевляющее, приподнятое состояние тела и ума, которые готовы сосредоточиться на любом объекте. Помимо совершенного сосредоточения здесь присутствует чувство бодрости и готовности.

Пять типов продвинутого осознавания появляются как побочный продукт достижения спокойного и устойчивого состояния ума, их нельзя обрести другими способами. Именно благодаря тому, что наш ум стал спокойным и устойчивым, он естественным образом сосредоточен, сфокусирован и готов сконцентрироваться на любом объекте с чувством бодрости, и благодаря этому он способен воспринимать, например, отдалённые зрительные образы, звуки, кармические связи и так далее – то, что в обычном состоянии мы воспринимать не способны.

Шесть условий, благоприятных для достижения спокойного, устойчивого состояния

(39) Однако если факторы, [необходимые] для спокойного и устойчивого состояния ума, слабы, вы не достигнете однонаправленного сосредоточения, даже если медитировали с огромными усилиями и тысячи лет.

Чтобы достичь спокойного и устойчивого состояния, нужны различные факторы, которые будут поддерживать нашу практику медитации. Без этих факторов мы не сможем обрести однонаправленное сосредоточение. Что это за факторы?

(40) Следовательно, тщательно храните факторы, упомянутые в главе «Система для однонаправленного сосредоточения». Затем направляйте ум на что-либо созидательное, то есть на один из подходящих объектов сосредоточения.

В целом говорится о шести условиях, благоприятных для достижения спокойного и устойчивого состояния.

Первое из них – благоприятное место, то есть такое место, где легко достать пищу и воду. Речь идёт о месте для затворничества с целью достижения однонаправленного сосредоточения. В этом месте должны быть превосходные духовные обстоятельства, другими словами, такое место должно быть одобрено и освящено нашим духовным учителем или мастерами прошлого, которые там медитировали.

Также в этом месте нам нужны превосходные географические обстоятельства, то есть место должно быть уединённым, спокойным и находиться в отдалении от людей, которые нас расстраивают; оттуда должен открываться хороший вид вдаль и там не должно быть звука текущей воды или океана. Если в месте для медитации слышен звук воды, иногда люди думают: «Как хорошо, что рядом с моим домиком для медитации течёт оживлённая река», но этот звук может нас завораживать и мы как будто оказываемся в гипнотическом состоянии. Соответственно, на самом деле это совсем не благоприятно для ясности ума и хорошего сосредоточения. То же самое касается звука океана. В нашем месте должно быть очень тихо. Также там должен быть хороший климат. Всё это называют географическими обстоятельствами.

Также в этом месте должна быть превосходная компания друзей, которые тоже занимаются чем-то подобным и либо практикуют с нами, либо живут неподалёку. Говорится, что нам нужны «предметы, необходимые для создания счастливой связи с практикой». Другими словами, нам нужны тексты и так далее, которые дадут нам правильную информацию о практике. Предполагается, что мы изучали их ранее и поняли смысл, но теперь они нужны нам для справки – на случай, если у нас появятся новые вопросы. Однако очень важно прояснить все вопросы до начала практики. Всё это относится к первому из шести условий – благоприятному месту.

Второе условие – наша привязанность должна быть не очень сильной. Самое большое отвлечение – привязанность к людям, к друзьям и любимым, к пище и одежде, а также к близости, комфорту и сну. Важно, чтобы наша привязанность была очень небольшой, а иначе достичь сосредоточения будет очень трудно.

Третье условие – нам нужно довольствоваться тем, что у нас есть. Это касается пищи, одежды, погоды и так далее. Четвёртое условие – нужно быть свободными от работы и множества отвлекающих занятий, таких как проверка электронной почты, бизнес и мирская работа, приготовление сложных блюд и так далее. Когда мы в затворничестве, мы не пользуемся телефоном и не смотрим телевизор.

Пятое условие – чистая этическая самодисциплина. Наконец, нам нужно быть свободными от навязчивых, предвзятых мыслей о тех занятиях, которые обычно нам нравятся, например: «Я такой человек, что мне нужно всегда слушать музыку», «Мне постоянно нужно сверяться с астрологической картой», «Перед сном мне нужно почитать роман или послушать музыку», «Мне обязательно нужна музыка, это моя особая музыка».

Нам нужны эти факторы, благоприятные условия для достижения спокойного и устойчивого состояния. Без них, как говорит Атиша, даже если мы медитировали тысячи лет, мы не достигнем однонаправленного сосредоточения.

Объект медитации

Как говорит Атиша, когда мы медитируем, нам нужно направлять ум на что-либо созидательное, то есть на один из подходящих объектов для сосредоточения. Другими словами, мы выбираем один объект и не меняем его. Когда Атиша говорит «что-либо созидательное», он не имеет в виду нейтральный объект, такой как дыхание. Хотя мы можем обрести однонаправленное сосредоточение на дыхании, выполняя эту практику как бодхисаттвы, мы выбираем созидательный объект, например визуализацию образа будды.

Когда мы сосредотачиваемся на визуализированном будде, этот образ символизирует просветлённое состояние, к которому мы стремимся с бодхичиттой, и это очень полезно. Нам нужно не только достичь сосредоточения, но и подтвердить наше надёжное направление в сторону Будды, Дхармы, Сангхи и нашей бодхичитты, поэтому сосредоточение на таком объекте будет очень конструктивным. Мы хотим развить однонаправленное сосредоточение и спокойное, устойчивое состояние с помощью ментального сознания, а не сознаний чувств, потому что затем для понимания пустотности мы будем использовать именно ментальное сознание, обладающее совершенным сосредоточением.

(41) Когда йогин или йогини осуществляет спокойное и устойчивое состояние, он или она также достигает продвинутого осознавания.

Здесь подводится итог: достигая состояние шаматхи, мы обретаем разные типы продвинутого осознавания.

Дополнительные инструкции для сосредоточения на визуализируемом будде

Позвольте сказать несколько слов о том, как развить сосредоточение, фокусируясь на визуализации будды. Для этого нам нужно знать, как будда выглядит, и мы можем посмотреть на изображение или на статую будды. Однако, когда мы визуализируем, мы уже не смотрим на изображение, а представляем образ в воображении. Под воображением в данном случае не имеется в виду, что мы фантазируем и что-нибудь придумываем. Мы визуализируем стандартный образ будды. У будды есть 32 основных и 80 второстепенных физических знаков, у каждого из которых глубокий смысл, поэтому форма будды очень стандартизирована. Каждый из знаков символизирует какую-либо причину достижения просветления.

Нам нужно визуализировать очень маленький образ – несколько сантиметров в высоту, и он должен быть трёхмерным и живым, но сотканным из прозрачного света. Мы не визуализируем рисунок или статую – что-либо плотное. Однако это живой будда, а не мультяшный. Мы представляем его примерно на расстоянии вытянутой руки от своего тела, на уровне нашего межбровья. Наши глаза не закрыты, но и не смотрят в направлении визуализации: они расслабленно смотрят вниз на пол, в то время как наша визуализация находится на уровне нашего лба. После того как мы выбрали объект и подходящий размер визуализации, мы его не меняем.

Как бы там ни было, это просто некоторая информация о том, как выполняется данная практика, если вы вдруг не слышали об этом раньше. Конечно, если вы хотите её выполнять, вам понадобятся дальнейшие, более подробные инструкции. На самом деле для нас на Западе это довольно трудно, потому что мы обычно не очень привыкли визуализировать. Важно начинать с очень коротких занятий, буквально на две минуты. Не заставляйте себя практиковать таким образом слишком долго: есть опасность расстроить энергии тела, если мы давим на себя или прилагаем чрезмерные усилия. Нужно быть очень аккуратными. И не беспокойтесь по поводу деталей, сначала представьте более общий образ. Когда ваша способность к сосредоточению увеличится, детали станут более ясными.

Людмила Петрановская о «Теории привязанности»

Беседа с известным психологом Людмилой Петрановской о теории привязанности или как из беспомощного существа получается автономное создание, которое сам себе хозяин и сам за себя отвечает, человек, который вырастает потом в зрелую личность?

Теория привязанности для меня интересна именно тем, что впервые я, кажется, начала понимать, как вообще из ребенка делается взрослый. Другие подходы не давали ответа на этот вопрос, они просто декларировали — это так, мол, так. Нейрофизиология говорит об устройстве мозга, возрастная психология просто фиксирует эмпирически, что происходит в том или ином возрасте. Как из беспомощного существа получается автономное создание, которое сам себе хозяин и сам за себя отвечает, человек, который вырастает потом в зрелую личность?

Теория привязанности — это как раз программа перевода по мостику из незрелости в независимость. На этом мостике случаются разные события — можно споткнуться, упасть… И когда работаешь с человеком, видно, каким образом эти события происходят и влияют на то, как взрослый живет.

Когда я это увидела, то в разы улучшилась эффективность работы. Стала понятна эта логика — чего именно не хватало, что было не так, в какую сторону двигаться и как эту конструкцию выправлять.

— Есть распространенное мнение, что теория привязанности — о том, как растить детей неприспособленных, несамостоятельных, асоциальных.

— Что в данном случае имеется в виду под теорией привязанности? В России она связывается с теорией сообщества альфа-родителей. Боулби не приходил к каким-то теориям. То есть можно ли говорить, что какие-то дети воспитывались «по теории», — нельзя, так как это информация достаточно новая. Давайте будем понимать теорию привязанности как программу. Большая часть человечества выросла в достаточно хорошей привязанности: люди становились личностями, способными продолжить свой род.

— Как вы думаете, нет ли опасности перейти меру, переусердствовать с так называемой привязанностью? Не совсем понятна граница между заботой и привычкой эту заботу всегда получать.

— Смотрите, привязанность — это природная программа. Ее не Боулби придумал, он ее увидел. Она существовала десятки тысяч лет. В детстве ребенок усваивал ее от родителей, эти конкретные модели поведения. Все работало, психологи были не нужны.

Естественно, в каких-то случаях что-то шло «не по плану» — развитие нарушалось, ребенок не получал в детстве нужных моделей заботы от родителей. Если человек в детстве сильно обделен, то ему сложно быть родителем. Пока это частный случай, но жизнь-то идет. Человек со счастливым детством вступает в брак с человеком с несчастливым детством — и все более-менее выравнивается.

Бывают моменты, когда страдает сразу много семей, подавляющее большинство. Это катаклизмы — войны, голод, стихийные бедствия. Появляются целые поколения, которые не видели нормальной заботы в детстве. И им нужно восстанавливать эти практики. Это приходится делать искусственно.

Сейчас мы наблюдаем сектантство именно по отношению к таким принципам. Это как раз те родители, которые в третьем поколении хлебнули последствий. Было поколение мам, которые в два месяца оказались в яслях. Целые поколения выросли в депривации, не получая нормальной заботы.

Они стали родителями, но не могли быть достаточно хорошими мамами и папами. Потом эти дети выросли, у них появились собственные дети, и эти люди сказали себе: у меня все будет иначе! И тут попадается им на глаза теория привязанности — и они становятся ее приверженцами… Это такое неофитство.

Я понимаю, что стоит за понятием «альфа-родители». В этологии альфа — это самый сильный самец, лидер, который ведет за собой стаю. Но у нас термин исказился. Для молодых мам с не очень хорошим опытом все это вылилось в некий перфекционизм-нарциссизм. «Я лучше всех!». Это все не от уверенности…

Если человек становится неофитом, то его начинает пережимать, сносить. Кто не носит слинги — тот дурак, не кормит грудью до трех лет — мать-ехидна. Еще есть социум, который давит и осуждает. Действие равно противодействию. Сейчас это все «фонит», но все временно, все пройдет.

Лет через 10−15 появятся молодые мамы, которые уже спокойнее будут к этому относиться. Надо смотреть на такие вещи философски. Теория теорией, а ваш ребенок — он только ваш. Стало быть, из таких теорий берем полезное, но без фанатизма.

— Как понять, насколько крепкая привязанность?

— У привязанности есть проявления. Это зависит от возраста ребенка. Если вас что-то сильно беспокоит, значит, у вас с привязанностью все хорошо. У нас нет цели создать какую-то суперкрепкую привязанность.

Наша задача — сформировать достаточно надежную привязанность, когда ребенок воспринимает вас как источник заботы, стремится быть с вами, предпочитает играть и видеть вас в поле зрения. Если он расстроен и плохо себя чувствует, то он утешается рядом с вами. Тот, кто постарше, — расслабляется рядом с вами. Смотрит прямо в глаза. Отвечает на вашу мимику. Несколько подозрителен к посторонним людям — он стесняется. Если кто-то предлагает ему общение, то он будет воспринимать вас как разрешающую инстанцию. В незнакомых ситуациях держится рядом с вами. (Здесь учитываем, что дети разные — храбрые или более робкие. )

Ребенок хочет быть похожим на вас. Он копирует движения, жесты, слова, привычки. Он хочет быть в будущем таким же, как вы, — в том числе и по профессии. Слушается вас — не то, чтобы все время, но в общем и целом вы можете с ним договориться, вы понимаете его. Когда он постарше — он уже может осознавать свою любовь к вам, показывать, что вас любит. Все эти признаки совершенно обычные, ничего особенного. Они есть у каждого ребенка. Это говорит о том, что у него все нормально с привязанностью.

Что такое привязанность? Это как гусеница-шелкопряд. Она ест лист и выпускает шелк. Ест зависимость и выпускает независимость. Ест привязанность и выпускает сепарацию. Если на входе чего-то не хватает или «лист» неправильный, то на выходе мы видим дефицит в сепарации. Мы видим тревожного, пугливого ребенка. Может ли шелкопряд объесться? Я думаю, он понимает, чего и сколько ему надо. Если у ребенка в доступе достаточные защита и забота, то он берет столько, сколько нужно, и наполняется ими, а потом демонстрирует независимость.

Что происходит при гиперопеке? Она происходит, когда родитель лишен этого чувства. Например, некоторые перекармливают детей. Правда, сейчас уже наблюдается противоположная тенденция — сажают на диеты пятилетних детей. А вот перекармливают те родители, у кого был в детстве опыт недоедания. Ребенок считывает страх пап-мам по поводу еды. И когда появляются собственные дети, то для них самое страшное — если ребенок не поел. В итоге вырастают осатаневшие перекормленные дети, страдающие от разного рода переживаний.

За любой гиперопекой стоит тревожность, дефицит. Гиперопека — это когда ты заботишься не о реальном ребенке, а о потребностях, которые у тебя в голове. Ребенок, естественно, недоволен — он может стать тревожным, протестовать. В этом случае мы говорим о том, что заботы много, но она «не про то и не туда».

Теперь о ребенке избалованном. Это другая история, когда дети появляются у детей, которые тоже были чем-то обделены. Избалованный ребенок — это ребенок обделенный привязанностью. Он обделен властной заботой взрослого. Вообще, это довольно грустная история.

— Возможно ли, что привязанность не сформировалась у мамы?

— Увы, да. Одна из функций привязанностей — подслащивать пилюлю от достаточно тяжелого труда по воспитанию ребенка. Как оргазм нужен, чтобы мы хотели заниматься сексом, так и привязанность нужна, чтобы мы заботились о детях.

Иногда не включается — и это тяжелая история для такой мамы, потому что работы у нее меньше не становится. Другие-то получают пряники, а эти мамы — только долги и никаких бонусов. Надо подумать, как себе помочь. Может быть, это органические нарушения. Одни проблему не видят, у других — гормональные сдвиги.

Но я не могу сказать, что это самые распространенные причины. В большинстве случаев источник запрета радоваться своему ребенку — в собственном опыте и в опыте своей семьи. Когда появляется много семей с травматизацией, то начинают транслироваться установки о том, что «быть родителем очень тяжело» и «это каторга».

«Мало ли что ты хочешь, родил — значит расти». И такая установка может придавить. Но я бы не забывала о физиологическом аспекте. Иногда чувство, что ребенок не приносит тебе радости, — напрямую связано с физиологией.

— Можно ли восстановить привязанность, если кажется, что она потеряна?

— Можно. Если вам кажется, что между вами увеличилась дистанция, то тут могут быть разные причины. Ребенок вырос, и если вы усилите свои «поползновения» в его адрес, то он в какой-то момент насытится и заявит — «ну ладно, я пошел».

Иногда возникают словно трещины, обусловленные событиями в жизни: переезд, изменение материального положения… Тогда имеет смысл подумать о том, как можно дать ребенку больше заботы, внимания, близости, контакта — и постепенно эти трещины заполнятся и все выровняется.

— Что делать школьному психологу, если он видит нарушение привязанности?

— Надо работать с родителями, говорить с ними о том, как важны для ребенка отношения с ними, интерпретировать поведение ребенка и привязанности. Взрослые часто не осознают, что это проявление привязанности. Если ребенок, у которого разводятся родители, начинает куролесить в школе, то это поведение привязанности — так он обеспечивает себя покой. Ведь он видит, что его родители вдруг перестают ругаться и, как зайчики, приходят в школу и сидят в кабинете директора. Он таким образом соединяет их.

Если родители научатся интерпретировать это как поведение привязанности, то хорошо, если они готовы это услышать. Часто у них самих все было сложно в детстве — надо расспросить про их собственный опыт. Иногда для родителей это вообще первый разговор в жизни об их собственных чувствах и проблемах, пережитых в детстве.

Часто с родителями разговаривают как со средством воспитания детей. А человеку, может быть, достаточно тяжело живется — женщина, которая одна работает на трех работах, или родитель переживает какую-то потерю, сложную ситуацию. Спрашивайте про них самих! Мы должны общаться с родителями с защитой и заботой. Позаботьтесь о них, говорите с ними об их чувствах. И когда родители увидят, что можно заботиться и быть внимательным к себе, то это перенесется и на ребенка.

— Как соблюсти границы в отношениях и сохранить правила семьи, не разрушая привязанности?

— Правила есть правила. Привязанность есть привязанность. Это две параллельные прямые. Есть семьи со строгими правилами и границами, есть с размытыми. И там, и там привязанность может быть одинаково сильной и надежной. Границы расположены там, где вы их чувствуете. Кто-то может пускать ребенка в спальню, кто-то нет. Но это не связано с привязанностью.

Вспомним естественное родительство. Почему оно называется естественным? Это то, что не требует специальных усилий. То, что проще. Спать с ребенком проще, кормить грудью проще, носить в слинге проще. Все это пришло их архаичных культур, где женщины сразу после родов возвращалась в хозяйство.

Делать из родительства религию, догму — совершенно ни к чему. Если вам проще кормить грудью — вы делаете это! Если вам достаточно трех месяцев, то пусть будет так! Если вам удобнее спать с ним и не вставать к нему ночью, значит вам так проще. Если вы понимаете, что вы с ним вообще не высыпаетесь и вам лучше, когда он в кроватке, — пусть он спит в своей кровати.

— Не получится ли так, что ребенку придется уделять повышенное внимание всю жизнь? А жить когда?

— Неофитство, которое вызывает такую тревогу, связано с перевернутой пирамидой потребностей. Это фокусирует внимание на том, что делать, а чего не делать. На самом деле под этим есть еще более глубокий уровень — состояние ресурса родителей. Это самое важное, это основа родительства и привязанности.

Если мама постоянно тревожится, то ничего хорошего не получится. У детей есть запас прочности. И ребенок может пережить кратковременную разлуку, особенно если он остается с надежным взрослым, которому доверяет мама. С каждым годом, с каждым днем зависимость меньше, а свободы больше. Постепенно это количество времени с ребенком сокращается, он все чаще занимается своими делами. Если зависимость не удовлетворена, то откуда возьмется независимость?

В первые два года привязанность важнее всего. Чем больше вы дадите ребенку в этот период, тем качественнее будет последующая независимость. Время идет быстро. Поэтому в самом начале лучше бы посвятить себя ребенку, чтобы потом почувствовать независимость. Со временем она постепенно нарастает — происходит сепарация.

Повторюсь: у детей от природы хороший запас прочности. Если мы с вами сидим и разговариваем, то это результат нашей с вами детской прочности. Если раньше детей пороли, дети голодали, а мы все равно с вами сидим и разговариваем, то процент прочности — просто потрясающий! У ребенка есть периоды, когда вы ему нужны очень сильно — он очень маленький, он болеет. Дело в вашей уверенности, настрое на ребенка.

— Пришел такой вопрос: дочери год и три месяца, все время провожу с ней, но если выхожу из квартиры, то все время плачет.

— В этом возрасте — как раз нормальное поведение. Это период нормальной тревожной привязанности. Они уже понимают, что важно быть с мамой. Но они не осознают сущности времени и того, как время проходит. Для них фраза «скоро приду» — все равно что «никогда не приду». Это быстро проходит, всего через несколько месяцев.

Это не значит, что нельзя с этим справиться. Ребенок должен понять, что если мама исчезает, то потом она обязательно появится. Все эти игры в прятки, игры с игрушками, про то, как мишка ушел, а малыш его ждал… Приучайте ребенка к идее, что даже если мама уходит, она всегда возвращается.

— Как запрещать опасные вещи и не травмировать ребенка?

— Все зависит от возраста и ситуаций. Поскольку многие родители выращены людьми не совсем взрослыми, потому что их детство пришлось на непростые времена, то многие из нас с детства усвоили такую связку: чтобы что-то запретить, надо разозлиться. Именно такая связка в запрете и разрушает отношения. Получается, чтобы запретить ребенку что-то логичное и разумное, мы должны на него разозлиться.

Ну, вот, например, желание смотреть третий мультик подряд — совершенно нормальное. Вы же сами иногда смотрите сериал и не можете оторваться. Надо понять, что взрослый может запрещать не обязательно со злостью, а сочувственно. Пожалеть, посочувствовать, назвать ребенку его чувства. В этой ситуации запреты не разрушают отношения. На то мы и взрослые, что устанавливаем границы, обеспечиваем безопасности.

— Следующий вопрос — о детском саде… И таких вопросов очень много.

— Сад — это сервис, который был придуман в индустриальной культуре для того, чтобы мама могла выйти на работу. Что касается необходимости, то он не особо нужен ребенку. Потребность общаться со сверстниками может быть удовлетворена и другими способами — игры во дворе, братья и сестры в семье. Если мы смотрим на сад как на сервис, то надо к этому соответственно и относиться.

Вот вы приходите в Икею и отдаете ребенка в игровую комнату. Детсад — это та же самая игровая комната, только больших масштабов. Вы отдаете его туда, когда вам нужно это, когда ребенку там нравится, когда его там не обидят и в целом всем удобно. Если вам это не нужно, если ребенок туда не хочет, если там небезопасно и вы можете позволить себе оставить дома, то не отдавайте. Бывают ситуации, когда вам нужно позарез пристроить ребенка. И в таком случае вы прилагаете усилия, чтобы его адаптировать к садику.

— Расскажите про адаптацию.

— Адаптация зависит и от воспитателей. Понятно, если воспитатель на детей орет и постоянно говорит, что не справляется с ними, то вряд ли дети будут с удовольствием ходить в этот детский сад. Дети сильно чувствуют настрой родителей.

Очень многие наши мамы и папы (и я в том числе) были в детстве в ужасе от детского сада. Понятно, что если у родителей был такой негативный опыт, то ребенок считывает это напряжение и не будет в восторге от детского сада. Сейчас детсады — не то же самое, что в 60-70 годы. Они стали более гуманными по отношению к детям, что называется френдли.

Что касается адаптации самого ребенка — детям иногда нужно, чтобы первые дни мама была с ними. И сами воспитатели на это уже идут, понимая, что проще так, чем потом месяц успокаивать истерящего ребенка. Договаривайтесь с воспитателями, чтобы вы день или два провели в группе. Чтобы ребенок вместе с вами прошел острые моменты — еду, туалет, сон. Для него родитель как бы метит территорию, потом ребенок чувствует себя более уверенно. Для некоторых садов это уже не в новинку.

— Много вопросов о приемных детях — особенно о подростках.

— Подросток подростку рознь. Дети разные, все зависит от того, что предшествовало: своя история, свой опыт привязанности. Привязанность — это поведение защиты и заботы. Когда вы идете навстречу ребенку, даете ему понять, что он вам нравится, когда вы защищаете его — все это влияет на привязанность.

— Если ребенок говорит: «Мама я на тебе женюсь» — не избыточная ли это привязанность?

— Это то, что психоаналитики называли Эдиповым комплексом. Ничего сексуального здесь нет. Это тот возраст, когда у ребенка происходит процесс полного осознания привязанности. Он начинает чувствовать, что вы его любите — осознавать «мама я тебя люблю». Это совершенно нормально.

Идея жениться — про то, что «ты будешь всегда со мной», «мы никогда не расстанемся». Это не то, что говорят психоаналитики. Вопрос не в том, чтоб лечь с мамой в постель. Я в таких случаях неизменно отвечаю: «Я всегда буду твоей мамой и буду с тобой столько, сколько ты захочешь». Это важно ему сейчас услышать.

— Как правильно вести себя со школьником? Ребенок собирается в первый класс — как избежать конфликтов и решать их?

— Если сейчас нет никаких конфликтов, то, может, их и не будет. Важно сохранить доверительные отношения. Ребенок должен знать, что с вами можно обо всем говорить, что вы будете защищать его, сохраняя адекватность. И тогда конфликтов может и не возникнуть вовсе.

— Как выстроить доверительные отношения с няней?

— К няне у ребенка будет определенная степень привязанности. Это само по себе не страшно, у самого ребенка иногда бывает несколько привязанностей, и не только. Важно, чтобы не возникал конфликт лояльностей: когда мама доверила ребенка няне, а потом сама к ней ревнует.

У ребенка больше всего привязанность к тому человеку, с кем он находится в базовые моменты — кто приходит ночью, кто заботится о нем во время болезни. Если няня — это играть и гулять, а базовые вещи делает мама, то к маме формируется привязанность больше.

— Как правильно разрешать конфликты в семье, где несколько детей. Как уделить всем внимание?

— Это большой вопрос, у нас на эту тему будет отдельный вебинар. Важно сделать так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Надо ставить задачу, чтобы каждый ребенок хоть когда-то получал полное внимание родителей — и понятно, что в каждой конкретной ситуации мы больше занимаемся тем, кому это больше нужно.

И тут важно спрашивать себя: не забываю ли я беспроблемных детей. Они чаще всего обделены, потому что в силу своих способностей получают меньше внимания. Больше всего внимания — хулиганистым, болеющим и младшим детям. А вот те, кто не хулиган и не болеет, оказываются не при деле. Зато с ними можно куда-нибудь пойти и отдохнуть от проблемных.

— Какова роль отца и матери?

— Нет смысла говорить о том, как должно быть и к чему нужно стремиться. Мы сейчас оказались в центре слома традиционных ролей. У нас до трети детей растут в неполных семьях. Или даже уже больше. Я бы не стала стремиться к тому, «как должно быть». Вот есть два человека, они оба ребенка любят как могут. Главное, чтобы любили и были с ребенком в хороших отношениях.

— Как быть, если приходится часто уезжать в командировки?

— Мы как раз будем говорить про травмы привязанности. У ребенка другое представление о времени, точнее, его толком нет, и ребенку действительно сложно что-то поделать с фантазией, что если родителя не видно, то его как бы и нет. Вы можете рассказывать, что делаете в командировках, как вы туда едете и т.д.

Важно говорить о моменте возвращения, фиксировать этот момент, восстанавливать отношения, привозить подарки (не обязательно игрушки, что-то вкусное, какие-то камушки, это может быть любая безделушка). Важно, чтобы ребенок понимал, что все время, что вы отсутствовали, вы о нем помнили. В этом нет ничего нового — люди всегда так и делали.

— Как быть, если родители разводятся?

— Мы можем сколько угодно говорить, существенен развод или нет. У нас половина браков распадается. Если мы скажем, что не нужно разводиться, то ничего с точки зрения привязанности не изменится. Ребенку важно, чтобы был как минимум один человек рядом. С точки зрения привязанности — как минимум один. Ребенку важно, чтобы родители не исчезали из его жизни. Даже если они разводятся, надо, чтобы отношения сохранялись. Развод — часть современной жизни, и никуда от этого не деться.

— Как быть, если родители начинают делить ребенка?

— Сложный вопрос о конфликте лояльности. Как минимум надо понимать, что для ребенка это крайне травматично, и максимально не участвовать в дележе ребенка. Взрослые часто увлекаются своей войной, забывая, что ребенку это больно. В таких случаях желательно обращаться к психологам, медиаторам, которые помогают разрешить эти конфликты.

— Много вопросов об отношениях родителей со своими собственными папами и мамами. Как быть, если старший родственник ведет себя неадекватно?

— Если бы люди всегда взаимодействовали друг с другом с позиции своих взрослых ролей или как зрелые личности, то не было бы разводов и тяжелых отношений, все было бы прекрасно. Обычно проблемы начинаются, когда кто-то проваливается в сложный опыт и начинает действовать исходя из него. Эта теория полезна для понимания того, почему человек делает то, что делает. На самом деле он не с вами разговаривает, а, скажем, с папой, который был много лет назад. Нужна проработка собственного опыта и травм привязанностей.

Бабушки, которые были проблемными мамами, могут оказаться хорошими бабушками. Проблемы их уже не так гложут, ситуация устаканилась. Со своими детьми они обращались сурово и холодно, а в роли бабушки — раскрылись с новой стороны.

Не надо переносить свой детский опыт на сегодняшнюю ситуацию, и не факт, что все повторится. Надо смотреть и пробовать, а там видно будет. Конечно, случаются и неадекватные бабушки, но смотрите и решайте сами — как лучше поступить.

— Как быть, если есть ощущение, что нарушена привязанность с матерью?

— Банальный совет: обратиться к психологу. Но и самим хорошо бы подумать, что именно не так, чего не хватало?

— Что делать, если испытываешь постоянное чувство вины перед ребенком?

— Надо подумать, откуда оно взялось. Кто именно сказал, что вы плохая мать? И вычислив этот источник, этот голос в голове — отрезать, послать к черту. Часто чувство вины — нечто внедренное извне. Кто-то долго вам объяснял, что вы плохая мать? Это может быть связано с болезнью ребенка в детском возрасте, еще с какими-то сложными ситуациями.

— Скажите нашим родителям, что они хорошие. Принято ругать на все лады, а поддержки и уверенности нет.

— Буквально несколько дней назад я прочла одно исследование, в котором исследовалась рефлексия матерей с разными детскими привязанностями (в собственном детстве). Это исследование показало, что тип привязанности имеет гораздо меньшее значение, чем вот эта самая рефлексия, готовность думать, меняться, критически оценивать.

Я думаю, что меня сейчас читают и слушают как раз те люди, у которых с рефлексией все хорошо, и думаю, что все со всем справятся и будет хорошо. И это замечательно, что вы об том думаете, — одно уже это говорит, что вы хорошие родители.

— Людмила Владимировна, спасибо!опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Стили привязанности и реакция на стресс

В этой статье рассматривается связь между теорией привязанности и реакцией на стресс. После пандемии и в разгар кризиса стоимости жизни крайне важно понять, как наши стили привязанности влияют на то, как мы справляемся со стрессом. Осознание — первый шаг к прогрессу.

«Величайшее оружие против стресса — это наша способность выбирать одну мысль вместо другой».
Уильям Джеймс

Стрессовые ситуации неизбежны . Эти ситуации могут быть психологическими стрессорами, такими как преобладающее беспокойство по поводу прекращения отношений. Или, возможно, экологические, такие как дисфункциональная рабочая среда. Несмотря на это, большинство из нас обычно распознают общие симптомы стресса; беспокойство, сильное сердцебиение, капельки пота и затрудненное дыхание.

Кратковременный стресс необходим для решения неизбежных проблем, с которыми мы регулярно сталкиваемся. Однако длительный стресс может нанести как эмоциональный, так и физический ущерб . Эффективно ли мы справляемся со стрессом или позволяем ему стать долгосрочным, обычно зависит от нашей реакции на стресс.

Расширяющаяся область исследований сосредоточена на том, как стили привязанности, которые мы вырабатываем в ранние годы, влияют на нашу способность справляться со стрессом . Итак, чтобы помочь ответить на любые ваши вопросы о том, как ваш стиль привязанности может повлиять на вашу реакцию на стресс, эта статья охватывает:

Что такое стресс
Симптомы кратковременного (острого) стресса
Длительные (хронические) стрессовые воздействия
Реакция на стресс каждого стиля привязанности (безопасный, тревожный, избегающий и неорганизованный)

Как справиться со стрессом на основе особенностей вашего стиля привязанности

Что такое стресс?

Стресс — это эмоциональная и физиологическая реакция на обстоятельства, в которых мы чувствуем давление или угрозу. Обычно это происходит, когда мы чувствуем отсутствие контроля над тем, что происходит вокруг нас.

Стресс обычно проявляется в двух формах; кратковременные (острые) и длительные (хронические).

Симптомы краткосрочного (острого) стресса

Когда мы испытываем стресс в ответ на триггер, такой как публичное выступление, телефонный звонок от нашего начальника или спор с нашим партнером, мы посылаем гормональный сигнал нашим симпатическим нервная система. Эта система автоматического реагирования реагирует, запуская ряд физиологических и психологических реакций, также известных как наша реакция «бей или беги».

Как мы обсуждали в нашей предыдущей статье «Фактор страха: как ваш стиль привязанности влияет на ваши страхи», реакция «бей или беги» помогает уберечь вас от опасности, повышая уровень концентрации внимания и осознания. Это достигается путем облегчения высвобождения гормонов стресса; адреналин и кортизол. Эти гормоны вызывают в нашем теле всплеск физических и эмоциональных реакций, которые позволяют нам либо бороться с предполагаемой угрозой, либо бежать от нее. По сути,

эта кратковременная реакция на сложную ситуацию называется острым или кратковременным стрессом.

В общем, острый стресс вызывает несколько эмоциональных реакций . Ниже приведены наиболее распространенные из них:

Раздражительность
Гнев
Беспокойство
Трудности с концентрацией внимания
Чувство подавленности
Нарушения сна
Плохое настроение/депрессия
Есть больше или меньше, чем обычно
Забывчивость
Более частое употребление веществ (например, алкоголя)

Ниже приведены общие физиологические симптомы острого стресса:

Потливость
Сердцебиение
Головные боли
Расстройства желудка/желудочно-кишечные расстройства

Напряжение мышц
Рост заболеваемости/инфекции
Сухость во рту

Последствия длительного (хронического) стресса

Острый стресс — это типичная (хотя и драматичная) реакция, которую мы испытываем в ответ на стрессовое событие. Напротив, хронический стресс – это стойкое чувство давления и бремени в течение длительного периода времени . Иногда даже после того, как стрессовое событие прошло.

Из-за повышенного уровня гормонов стресса в течение длительного времени хронический стресс может вызвать проблемы с психическим здоровьем, а также нанести физиологический вред. Общие причины хронического стресса включают неадаптированную семейную среду, постоянные проблемы в отношениях, неудовлетворенность работой и бедность. По сути, человек, справляющихся с хроническим стрессом, в течение длительного времени ощущают отсутствие контроля над своими обстоятельствами.

Из-за того, что хронический стресс может сохраняться в отсутствие четкой стрессовой ситуации, его симптомы бывает сложно обнаружить. Кроме того, симптомы охватывают когнитивную, эмоциональную, физическую и поведенческую сферы, а также варьируются от человека к человеку.

Сказав это, ниже приведены некоторые известные индикаторы хронического стресса. Если несколько из этих симптомов сохраняются дольше двух недель, у вас может быть хронический стресс:

Изменения в поведении (например, социальная изоляция)
Нарушения сна, такие как бессонница
Постоянное низкое энергопотребление
Повышение или понижение аппетита
Боли и боли
Трудности с концентрацией или фокусировкой
Эмоциональная дисрегуляция

Увеличение употребления психоактивных веществ (наркотики или алкоголь)
Экстремальные эмоциональные реакции на других

Постоянные неадекватные реакции на стресс могут иметь серьезные последствия для качества нашей жизни, производительности, благополучия и отношений. К счастью, понимание того, как наши стили привязанности помогают нам справляться со стрессом, может помочь нам смягчить его последствия и более эффективно регулировать.

Привязанность и стресс

Развивающаяся область исследований в значительной степени связана с тем, как наши ранние годы влияют на нашу реакцию на стресс . В частности, как наша связь с нашими основными опекунами побуждает нас справляться физически и эмоционально с трудностями в дальнейшей жизни. Эти результаты имеют полезные последствия для коллективного понимания того, как мы можем скорректировать наши убеждения и действия, чтобы более адаптивно справляться со стрессом. Другими словами, со знаниями и работой мы можем освободиться от бремени хронического стресса.

Если вы еще не знаете свой стиль привязанности, мы рекомендуем пройти бесплатный тест на нашем веб-сайте для отчета.

Примечание: Приложение представляет собой спектр. Итак, где мы находимся, измерения привязанности могут меняться в зависимости от наших обстоятельств и опыта. Имейте это в виду, интерпретируя реакцию на стресс в стиле привязанности.

Реакция на стресс в стиле безопасной привязанности

В двух словах, безопасные прикрепленные лица обычно могут управлять своей реакцией на стресс «бей или беги», быстро используя свою вторичную, более когнитивную (рациональную) стратегию . Как мы установили в предыдущих статьях, люди с безопасным стилем привязанности в детстве демонстрировали постоянную привязанность и одобрение. Таким образом, они, как правило, имеют здоровый уровень самооценки и самоуважения, а также налаженные связи с другими. Их опыт научил их тому, что миру и людям в нем следует доверять.

Во взрослом возрасте безопасные крепления имеют встроенную систему защиты от неблагоприятного воздействия стресса. Они понимают, что могут рассчитывать на поддержку других, а также успокаивать себя в стрессовых ситуациях. В конечном счете, безопасные аттачмены имеют ресурсы, чтобы справиться со стрессом и, как правило, отлично решают проблемы. Таким образом, они оснащены, чтобы преодолевать сложные ситуации и эффективно регулировать свои эмоции.

Реакция на стресс в стиле тревожной привязанности

Люди с высоким уровнем тревожной привязанности склонны к сверхреагированию на стрессовые ситуации. Из-за непостоянства в том, как с ними обращались в годы их становления, люди с тревожным стилем привязанности, вероятно, будут демонстрировать повышенную поведенческую, физиологическую и эмоциональную реакцию даже на слегка стрессовые ситуации.

Тревожные привязанники также, как правило, лишены чувства постоянства в своей ситуации и испытывают чувство беспомощности при столкновении со стрессом. Они также обычно чувствуют себя подавленными и чувствительными к реакции окружающих. В результате этих чувств человек с тревожным стилем привязанности при стрессе задействует реакцию «борьбы». Итак, они зорко ищут успокоения и поддержки – особенно в своих отношениях. Но в результате они могут и не подумать о том, чтобы задействовать свои внутренние стратегии самоуспокоения.

К сожалению, наряду с гиперреактивностью к стрессу, тревожные привязанности также часто с трудом оправляются от тяжелых испытаний. Следовательно, тревожных привязанников могут быть более склонны к хроническому стрессу, чем другие стили привязанности. Они могут чувствовать себя выгоревшими, но все же могут казаться другим «нуждающимися» в поисках утешения.

Реакция на стресс избегающего типа привязанности

Люди с высоким уровнем избегания привязанности могут свести к минимуму уровень стресса. Избегающие привязанности обычно сталкивались с отвержением со стороны своих опекунов в годы своего становления. Поэтому, пытаясь защитить себя от стресса, они используют свою стратегию «убегания», отключая свою систему привязанности и отрицая свои негативные чувства.

Избегающие привязанности могут даже раздражаться внешними реакциями других на стресс. Они настроены на самостоятельное решение проблемы , поэтому обычно не обращаются за помощью извне. Во многих отношениях это может быть полезной чертой — например, во время рабочей проблемы. Однако это не устойчивая стратегия. Эти наклонности могут сделать избегающих привязанников менее способными справляться с личными сложными ситуациями, такими как отношения или семейные проблемы.

Таким образом, хотя избегающие привязанности могут успешно справляться с краткосрочным стрессом, потому что они освобождают свои эмоции, их чувства все еще существуют. Просто пузырится под поверхностью. Следовательно, постоянное преодоление жизненных трудностей в одиночку может привести к эмоциональному и физическому выгоранию .

Реакция на стресс при неорганизованном стиле привязанности

Люди с неорганизованным стилем привязанности часто чередуют измерения избегания привязанности и беспокойства. По этой причине стрессовые ситуации могут вызывать особое недоумение у человека с таким стилем привязанности . Их ранние годы часто были пугающими и непредсказуемыми, , поэтому неорганизованные атташе, как правило, не обладали необходимым набором навыков для решения проблем.

Дезорганизованные атташе склонны проявлять отношение к другим типам «Я тебя ненавижу/Не оставляй меня». Итак, они оба желают и отталкивают поддержку во время стресса. Эта модель поведения вызывает у них противоречивые чувства по поводу того, как лучше действовать, поэтому они могут колебаться между отключением своих эмоций и гиперреактивностью.

Из-за трудностей с регулированием своих эмоций люди с неорганизованным стилем привязанности могут быть особенно склонны к выгоранию и хроническому стрессу. Кроме того, они могут попытаться справиться с этим опытом за счет увеличения потребления алкоголя или наркотиков.

Как справляться со стрессом на основе вашего стиля привязанности

Понимание того, как ваш стиль привязанности может повлиять на уровень стресса, поможет вам определить области, в которых вы можете улучшить свои навыки преодоления стресса . В целом, помните, что доброта и внимание к тому, что вы пережили и через что проходите, имеют первостепенное значение в этом процессе. В конце концов, многие из нас испытывают выгорание, потому что наш внутренний нарратив дает нам ложное представление о наших способностях и доступной поддержке .

Следующие советы могут помочь вам понять, как справляться со стрессом с учетом особенностей вашего стиля привязанности:

#1. Знайте свой стиль привязанности

Самосознание может помочь вам точно определить моменты, когда вы позволяете стрессу взять верх, или когда вы чувствуете себя эмоционально отрезанным от него. Различные стили привязанности связаны с различными стратегиями эмоциональной регуляции. Если вы хотите узнать больше о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши эмоции, ознакомьтесь с нашими предыдущими статьями на эту тему или пройдите наш тест на регулирование эмоций.

#2. Практические упражнения на заземление

Упражнения на заземление позволяют нам сосредоточиться на «здесь и сейчас», а не впадать в катастрофу. И тревожные, и дезорганизованные привязанники могут извлечь выгоду из таких стратегий, поскольку они склонны сосредотачиваться на негативных сторонах ситуации. В следующий раз, когда вы заметите, что чувствуете себя подавленным, попробуйте технику 5W.

Техника заземления 5Ws

Прежде всего, обратите внимание на свое дыхание. Делайте медленные, глубокие вдохи, пока не почувствуете, что ваше дыхание находится под контролем. Сделав это, попробуйте выполнить следующие шаги:

Что вы можете увидеть в вашей среде? Перечислите ПЯТЬ вещей.
К чему вы можете прикасаться в вашей среде? Коснитесь ЧЕТЫРЕХ вещей.
Что вы можете услышать в вашем окружении? Обратите внимание на ТРИ звука.

Что вы можете почувствовать в вашем окружении? Признайте ДВА запаха.
Что вы можете попробовать на вкус (например, жевательную резинку, ваш последний прием пищи и т. д.)? Примечание Один вкус.

#3. доверять кому-то

Избегающие привязанности, в частности, должны научиться больше полагаться на других во время стресса, чтобы облегчить свою ношу. Начните с малого и выберите того, кто в прошлом показал себя надежным. Например, отправьте им текстовое сообщение и предложите вместе выпить кофе. Во время свидания за чашечкой кофе расскажите им о своих чувствах. Скорее всего, этот человек ответит с сочувствием. Это означает, что вы можете расширить свою способность больше полагаться на этого человека и даже со временем распространить это доверие на других.

#4. Переосмыслите свое мышление и окружающую среду

Этот совет работает для всех, а не только для неуверенных в себе привязанностей. Заблаговременное планирование, организация времени и рабочего пространства, а также расстановка дел по степени важности — отличные стратегии управления стрессом. Кроме того, выявление и борьба со своей склонностью говорить о себе негативно, когда вы чувствуете себя подавленным, может помочь вам увидеть ситуацию в перспективе. Например, вместо того, чтобы сказать себе «Я не могу с этим справиться. Я определенно потерплю неудачу» попытка, «Я сталкивался с такими ситуациями в прошлом. На этот раз ничего не изменится».

#5. Избегайте точки кипения

Все стили ненадежной привязанности склонны достигать точки кипения из-за чрезмерной или недостаточной реакции на чувство стресса. Нет ничего плохого в том, чтобы уделять время себе во время особенно стрессовых ситуаций. Возможно, совершите короткую прогулку и проверьте, как вы себя чувствуете, вместо того, чтобы использовать других людей, чтобы сбалансировать свои эмоции. Задайте себе вопросы, например, «Что я чувствую в своем теле в этот момент?» Или «Какие эмоции я могу определить прямо сейчас? Как я могу помочь себе почувствовать себя лучше?»

В качестве альтернативы, если вы склонны подавлять свои чувства стресса, выражайте свои чувства кому-то другому таким образом, чтобы не ставить под угрозу свою потребность в установлении границ. Например, сказав: : «Не могли бы вы помочь мне разобраться? У меня сейчас много дел».

#6. Попробуйте терапию

Терапия часто является лучшим вложением, которое люди могут сделать. Разговор с обученным специалистом в вашей области может помочь вам понять, почему вы реагируете на ситуации именно так, а не иначе. Они также могут помочь вам определить необходимые шаги для достижения изменений и направить вас на этом пути.

Final Words

Стресс может быть неизбежной частью жизни, но это не значит, что он должен влиять на качество вашей жизни. Если вы испытываете хронический стресс, обязательно расскажите о своем опыте близким, работодателям или друзьям. Кроме того, есть ряд специалистов в области психического здоровья, которые обучены помогать вам адаптироваться. Вы не одиноки – и общая проблема – это проблема вдвое меньше.

Каталожные номера

Ходарахими, С., Хашим, И., и Мохд-Захарим, Н. (2016). Стили привязанности, воспринимаемый стресс и социальная поддержка в выборке молодых людей из Малайзии. Psychologica Belgica, 56 (1), 65-79.

Кидд, Т., Хамер, М. , и Стептоу, А. (2011). Изучение связи между стилем привязанности взрослых и реакцией кортизола на острый стресс. Психонейроэндокринология , 36 (6), 771-779.

Лейтер, М. П., Дэй, А., и Прайс, Л. (2015). Стили привязанности на работе: измерение, коллегиальные отношения и выгорание. Исследования выгорания , 2 (1), 25-35.

Леви К., Эллисон В., Скотт Л. и Бернекер С. (2011). Стиль прикрепления. Журнал клинической психологии, 67 (2), 193–203.

Микулинцер М., Флориан В. и Веллер А. (1993). Стили привязанности, стратегии выживания и посттравматический психологический стресс: влияние войны в Персидском заливе на Израиль. Журнал личности и социальной психологии, 64 (5), 817–826.

Микулинцер М. и Флориан В. Взаимосвязь между стилями привязанности взрослых и эмоциональными и когнитивными реакциями на стрессовые события . В: Симпсон, Дж., и Роулз, В. (1998) Теория привязанности и близкие отношения. Гилфорд Пресс, 143–165.

Майерс, С., и Уэллс, А. (2015). Ранняя травма, негативный аффект и тревожная привязанность: роль метапознания. Беспокойство, стресс и преодоление трудностей, 28 (6), 634–649.

Симпсон, Дж. А., и Стивен Роулз, В. (2017). Привязанность взрослых, стресс и романтические отношения. Текущее мнение в психологии, 13, 19-24.

Четыре стиля привязанности взрослых

То, как вы привязываетесь к другим взрослым, полностью соответствует тому, как вы привязывались к другим в детстве. Было выявлено четыре различных стиля привязанности, и, возможно, узнавание себя в одном из них — это первый шаг к укреплению ваших отношений.

Четыре стиля привязанности ребенка/взрослого:

Безопасный – автономный;
Избегающий – отклоняющий;
Тревожный – озабоченный; и
Дезорганизовано – нерешено.

Взрослые с этими стилями привязанности различаются по ряду существенных признаков:

как они воспринимают и справляются с близостью и эмоциональной близостью.
способность сообщать о своих эмоциях и потребностях, а также слушать и понимать эмоции и потребности своих партнеров.
способов реагирования на конфликт.
ожиданий от своего партнера и отношений (внутренние рабочие модели).

Существуют три основных основных измерения, которые характеризуют стили и модели привязанности. Первое измерение — это близость, означающая степень, в которой люди чувствуют себя комфортно, будучи эмоционально близкими и близкими с другими. Второй — зависимость/избегание, или степень, в которой люди чувствуют себя комфортно в зависимости от других и от того, что партнеры зависят от них. Третье — тревога, или степень беспокойства людей о том, что их партнеры бросят и отвергнут их.

Схема ниже описывает четыре взрослых стиля привязанности, касающиеся избегания, близости и беспокойства, а также прототипы каждого из них.

Безопасность: Низкий уровень избегания, низкий уровень беспокойства. Удобно с близостью; не беспокоится о том, что вас отвергнут, и не озабочен отношениями. «Мне легко сближаться с другими, и мне комфортно зависеть от них и заставлять их зависеть от меня. Я не беспокоюсь о том, что меня бросят или что кто-то станет слишком близко ко мне».

Избегающий: Высокий уровень избегания, низкий уровень беспокойства. Не любит близость и в первую очередь ценит независимость и свободу; не беспокоится о доступности партнера. «Мне неудобно находиться рядом с другими. Мне трудно доверять другим и зависеть от них, и я предпочитаю, чтобы другие не зависели от меня. Очень важно, чтобы я чувствовал себя независимым и самодостаточным. Мой партнер хочет, чтобы я был более близок, чем мне удобно».

Тревожный: Низкий уровень избегания, высокий уровень беспокойства. Жаждет близости и близости, очень не уверен в отношениях. «Я хочу быть чрезвычайно эмоционально близким (слиться) с другими, но другие не хотят сближаться так, как хотелось бы мне.

Я часто переживаю, что мой партнер не любит и не ценит меня и бросит. Моя чрезмерная потребность в близости отпугивает людей.

Беспокойство и избегание: Высокий уровень избегания, высокий уровень беспокойства. Неудобно в близости и беспокоится о приверженности и любви партнера. «Мне неудобно сближаться с другими, мне трудно доверять им и зависеть от них. Я беспокоюсь, что мне будет больно, если я приблизлюсь к своему партнеру».

Нижеследующая схема объясняет четыре стиля привязанности взрослых; поведенческие, когнитивные и социальные аспекты каждого стиля; и то, как они различаются в отношении близости, зависимости, избегания и беспокойства. Взрослые обычно имеют комбинацию черт, а не вписываются только в один стиль.

Автономный (безопасный):

Комфортно в теплых, любящих и эмоционально близких отношениях.
Зависит от партнера и позволяет партнеру зависеть от него; доступен для партнера в случае необходимости.
Принимает потребность партнера в отделении, не чувствуя себя отверженным или угрожающим; могут быть близкими, а также независимыми («зависимыми-независимыми»).
Доверчивый, чуткий, терпимый к различиям и прощающий.
Честно и открыто сообщает о своих чувствах и потребностях; настроен на потребности партнера и реагирует соответствующим образом; не избегает конфликтов.
Хорошо управляет эмоциями; не слишком расстраивается из-за проблем в отношениях.
Понимание, разрешение и прощение прошлых проблем и обид в отношениях.
Чувствительный, теплый и заботливый родитель; настроены на сигналы и потребности ребенка; дети надежно закреплены.

Пренебрежительное (избегающее)

Эмоционально отдаленный и отвергающий в близких отношениях; держит партнера на расстоянии вытянутой руки; партнер всегда хочет большей близости; «деактивирует» потребности привязанности, чувства и поведение.
Приравнивает близость к потере независимости; предпочитает автономию единству.
Не может зависеть от партнера или позволять партнеру «опираться» на него; независимость является приоритетом.
Коммуникация интеллектуальна, не удобно говорить об эмоциях; избегает конфликта, затем взрывается.
Хладнокровный, сдержанный, стойкий; компульсивно самодостаточный; узкий эмоциональный диапазон; предпочитает одиночество.
Хорошо в кризис; неэмоциональный, берет на себя ответственность.
Эмоционально недоступен как родитель; отстраненный и отстраненный; дети, вероятно, имеют избегающую привязанность.

Озабоченность (тревожность)

Неуверенность в интимных отношениях; постоянно переживает из-за отказа и покинутости; озабочен отношениями; «гиперактивирует» потребность в привязанности и поведение.
Нуждающийся; требует постоянного заверения; хотят «слиться» с партнером, что отпугивает партнера.
Размышляет о нерешенных прошлых проблемах родной семьи, которые вторгаются в настоящее восприятие и отношения (страх, обида, гнев, неприятие).
Чрезмерная чувствительность к действиям и настроению партнера; воспринимает поведение партнера слишком близко к сердцу.
Очень эмоциональный; может быть спорщиком, воинственным, злым и контролирующим; плохие личные границы.
Коммуникация не является совместной; не осознает собственной ответственности в вопросах взаимоотношений; обвиняет других.
Непредсказуемый и капризный; соединяется через конфликт, «размешивает котелок».
Непоследовательная настройка на собственных детей, которые, вероятно, будут тревожно привязаны.

Неразрешенный (дезорганизованный)

Неразрешенное мышление и эмоции; напуган воспоминаниями о предыдущих травмах; потери прошлого не оплакивались и не решались.
Не терпит эмоциональной близости в отношениях; склонен к спорам, бушует, не в состоянии регулировать эмоции; оскорбительные и дисфункциональные отношения воссоздают прошлые модели.
No related posts.