Ассертивный тип лидерства: как экологично отстаивать свое мнение
Задача: накануне вашего отпуска руководитель дает кучу поручений и требует, чтобы все было сделано немедленно.
Варианты:
а) задержаться допоздна и молча выполнить работу;
б) громко возмутиться и уволиться;
в) решить вопрос ассертивно: убедить начальника, что будет лучше, если вы займетесь этими задачами после отпуска — без спешки и ошибок.
Разбираемся, как научиться открыто озвучивать собственные намерения, не нарушая свои и чужие границы.
Три вида коммуникации
Зачастую в общении люди склоняются к одной из двух полярных моделей поведения: пассивности или агрессии. Но существует еще и ассертивность — «священный грааль» коммуникации, точка баланса между двумя крайностями.
Люди, которые придерживаются пассивной модели поведения, обычно говорят тихо, позволяют другим проявлять инициативу, избегают принятия решений, опасаются критики или отказа.
Пассивный стиль коммуникации подразумевает:
- удовлетворение потребностей других людей, а не собственных
- избегание конфликтов любой ценой
- игнорирование ситуаций, с которыми нужно справиться
- неспособность постоять за себя
Физические проявления: плохой зрительный контакт, сутулая осанка, мягкий извиняющийся тон.
Типичные фразы: «я не возражаю», «все в порядке», «да ладно».
Пример пассивного лидера: Тереза Мэй (экс премьер-министр Великобритании).
При агрессивной модели люди чаще всего ставят себя на первое место, унижая и критикуя других. Они склонны к угрозам, вспышкам гнева, редко хвалят или выражают признательность окружающим. Несмотря на целый набор отталкивающих качеств, такие люди довольно быстро поднимаются по служебной лестнице.
Агрессивный стиль подразумевает:
- игнорирование взглядов и чувств других людей
- попытки доминировать
- критику
- унижения как способ контролировать окружающих
Физические проявления: сощуренные глаза, пристальный взгляд, громкий и властный голос, частые перебивания.
Типичные фразы: «я прав, а ты ошибаешься», «ты во всем виноват», «я так сказал».
Пример агрессивного лидера: Дональд Трамп, Харви Вайнштейн, Руперт Мердок, Роджер Айлз.
Человек, использующий ассертивный стиль, ясно и открыто выражает свои намерения, уверен в собственных убеждениях, но не ущемляет права окружающих. Такие люди готовы отстаивать свое мнение без агрессии или пассивного принятия.
Ассертивный стиль подразумевает:
- четкое выражение желаний и ожиданий
- поиск компромисса
- отсутствие манипуляций
- уважение чувств и потребностей других
Физические проявления: открытая поза, выразительные жесты, прямой зрительный контакт, активное слушание.
Типичные фразы: «я вас услышал, но…», «я хочу настоять на том, чтобы…»
Пример ассертивного лидера: Билл Гейтс, Джефф Безос, Барак Обама, Марк Цукерберг, Сатья Наделла.
Психолог Сью Бишоп утверждает, что ассертивность — самый конструктивный способ взаимодействия.
«Но пассивные и агрессивные действия нельзя исключать, поскольку это естественная часть поведения человека, и в определенных ситуациях они могут быть единственными вариантами ответа»,
— подчеркивает Бишоп в своей книге Develop Your Assertiveness
Кроме того, по словам когнитивного психотерапевта Дэна Робертса, ни один стиль коммуникации не бывает постоянным — каждый из них присущ всем нам в зависимости от обстоятельств.
Как не скатиться в агрессию
Многие путают агрессивность с ассертивностью, потому что обе модели поведения подразумевают отстаивание своих прав. Но главное различие между ними заключается в отношении к окружающим.
«Помните, ассертивность и агрессия — разные вещи. Ассертивность — это изложение ваших потребностей и запросов в уважительной манере, в рамках личных границ»,
— объясняет психотерапевт Эшли Эдельштейн
- Ассертивное поведение основано на балансе. Вы откровенны в том, что касается ваших намерений, но при этом учитываете права и потребности других людей. В таком случае вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо и справедливо.
- Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших интересах, не обращая внимания на права, потребности, чувства или желания окружающих. Берете то, что хотите, часто даже не спрашивая. Сила, которую вы используете, эгоистична.
Почему ассертивное лидерство — более эффективное
Ассертивные лидеры активны, прямолинейны, конкретны и честны. Они уважают себя и всех, с кем работают, требуя того же от других.
Те, кто использует такой стиль, знают, что продуктивные отношения предполагают взаимные уступки. Вот несколько преимуществ этого типа лидерства:
#1. Создает культуру инноваций
Сочетание ассертивности и способности внедрять инновации позволяет бороться за ресурсы для проектов или открыто не соглашаться с вышестоящими руководителями. По словам Скотта Эдингера, специалиста по стратегиям и автора книги The Hidden Leader, ассертивность важна для таких задач, иначе перспективные идеи могут никогда не увидеть свет.
#2. Создает новые ценности для клиентов
Как отмечают Мэттью Диксон и Брент Адамсон в своей книге The Challenger Sale, самые успешные профессионалы в области продаж — не те, кто строит отношения с клиентами. А те, кто бросает покупателям вызов, заставляя их увидеть проблемы, о которых они не подозревали.
#3. Создает безопасное пространство для команды
Чтобы коллектив процветал, сотрудники должны иметь возможность отстаивать менее популярные точки зрения, а ассертивные руководители — формировать среду, в которой это может произойти.
По данным Национального совета по безопасности транспорта США, причиной некоторых авиакатастроф стали вторые пилоты. Они настолько почтительно относились к капитану, что в аварийной ситуации не высказали своих предложений достаточно твердо.
Риски ассертивного лидерства
#1. Не найти личный баланс
Исследования, проведенные в Колумбийском университете профессорами Дэниелом Эймсом и Фрэнком Флинном, показали, что уровень ассертивности лидеров может играть решающую роль в том, как их воспринимают окружающие.
Ученые попросили менеджеров оценить сильные и слабые стороны своего начальства. Самыми распространенными недостатками оказались нехватка или избыток ассертивности — по словам сотрудников, это делало руководителей менее эффективными лидерами. Эймс сравнивает степень разумной настойчивости на работе с количеством соли в блюде:
«Если соли слишком много или мало, сложно заметить другие вкусы и ароматы. Лишь когда все сбалансировано, вы можете насладиться едой.
Так же и с ассертивностью».
Так же и с ассертивностью».#2. Недооценить/переоценить свою ассертивность
Еще одно исследование Эймс провел совместно с Эбби Вацлавек, докторантом Колумбийской школы бизнеса. Ученые обнаружили, что достичь нужной степени уверенности людям мешает их самосознание. Разница между нашим восприятием собственной ассертивности и оценками коллег бывает колоссальной.
Исследователи объединили студентов MBA в пары, чтобы провести имитацию переговоров. Затем каждый участник ответил на вопросы о собственной ассертивности и оценил своего партнера. Также они попробовали угадать, что оппонент сказал об их уверенности.
Результаты исследований показали серьезное несоответствие между осознанием своей ассертивности и мнением окружающих:
- 57% людей, которых коллеги сочли недостаточно уверенными, думали, что обладают необходимым или даже слишком высоким уровнем ассертивности.
- 56% участников, которых оппоненты назвали чересчур самоуверенными, считали, что производили впечатление весьма ассертивных или даже недостаточно настойчивых.
Исследование также показало, что многие ассертивные студенты ошибочно сочли себя слишком самоуверенными и думали, что перешли черту во время переговоров. В результате они пытались компенсировать свою «чрезмерную» настойчивость и соглашались на менее желанные условия, чтобы сгладить ситуацию.
#3. Не учитывать корпоративную культуру и контекст
Не во всякой рабочей среде ассертивность воспринимается как положительная черта. Прежде чем менять свое поведение, изучите пространство, в котором работаете. Возможно, в вашей компании эффективнее более агрессивный подход или, наоборот, уместнее пассивная коммуникация.
Будет ли вознаграждена ваша ассертивность, может зависеть и от пола. Авива Виттенберг-Кокс, автор книги How Women Mean Business, предупреждает: женщины, которые открыто просят то, чего хотят, часто получают ярлыки «агрессивных и стервозных», а такие же мужчины воспринимаются как сильные и решительные. Поэтому автор советует женщинам вводить ассертивную коммуникацию постепенно.
Как стать более ассертивным
К счастью, этот стиль коммуникации — не врожденный навык, а результат индивидуального опыта и ежедневной работы над собой. Вот несколько упражнений для перехода на ассертивную модель поведения.
#1. Избегайте «квалификаторов» в своей речи
По мнению психолога Энди Молински, нужно воздерживаться от слов, которые преуменьшают значимость вашего сообщения.
Фраза, полная квалификаторов: «Не уверен, что меня это устраивает. Возможно, это только мое мнение или я чего-то не понимаю».
Ассертивная версия: «Мне это просто не нравится».
К квалификаторам относятся все обороты, выражающие неуверенность и сомнение. Например: «если повезет», «насколько я могу судить», «я предполагаю», «может быть», «по моему мнению», «если я не ошибаюсь» и т. д.
Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!
#2. Практикуйте ассертивные утверждения
Вдохновившись книгой Роберта Болтона «Навыки людей», Энди Молински создал «формулу ассертивности», адаптировав ее для рабочих отношений.
Она состоит из трех частей и поможет построить ассертивное высказывание.
- Начните с короткого объективного утверждения о поведении другого человека: «Когда вы не даете мне слова во время совещания…»
- Дополните тем, как это влияет на вас: «…у меня нет возможности высказать свое мнение».
- Подведите итог, как поведение человека повлияло на ваши действия или работу: «Мы можем упустить важные детали».
Итак, сложив все вместе получаем: «Когда вы не даете мне слова во время совещания, у меня нет возможности высказать свое мнение, и мы можем упустить важные детали».
Попробуйте, глядя человеку в глаза, говорить твердым, но благожелательным тоном. Вы будете удивлены тем, как быстро к вам начнут прислушиваться.
#3. Планируйте свой ответ заранее
Психолог Аннемари Фелан рекомендует использовать несколько готовых фраз, когда вы сталкиваетесь с просьбой или приглашением, которые вам не нравятся:
- «Позвольте мне вернуться к этому вопросу позже»
- «Мне нужно проверить свой календарь»
- «Я не смогу, у меня есть планы»
И помните, что вы не обязаны объяснять, почему отклонили запрос или предложение.
#4. Ставьте конкретные цели
Автор книги Maybe It’s You Лорен Зандер рекомендует регулярно бросать себе вызовы, которые помогут достичь конкретной поведенческой цели за ограниченное время. Например, отведите 7 дней на то, чтобы начать три сложных разговора с коллегами. Или в течение двух недель высказывайтесь на каждом групповом обсуждении.
#5. Тренируйте язык тела
Коммуникация происходит не только на вербальном уровне. В стрессовой ситуации или во время сложного разговора психолог Джори Роуз рекомендует принять ассертивную позу, которая поможет вам почувствовать себя более уверенным и сильным. Встаньте прямо, отведите плечи назад, поддерживайте регулярный зрительный контакт и сохраняйте нейтральное выражение лица.
#Бизнес и управление #Саморазвитие #Коммуникации #Для управленцев #Психология
Последние материалы
Статья
4 вида инвестиций с высокими рисками
Как не потерять все деньги на крипте, недвижимости и депозитах.
Читать
Статья
Почему высокий IQ не гарантирует счастья и успеха
Возможно, выдающийся IQ — скорее бремя, чем путевка в успешную жизнь.
Читать
Статья
5 странных, но действенных способов перезапустить свою карьеру
Проверено учеными Гарвардской школы бизнеса.
Читать
Ассертивные права
Ассертивность
Ассертивность —
способность человека не зависеть от
внешних влияний и оценок, самостоятельно
регулировать собственное поведение и
отвечать за него. В обычной жизни модель
поведения большинства людей тяготеет
к одной из двух крайностей: пассивности
либо агрессии.
В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.
Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»
В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».
Принципы ассертивного поведения
Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека.
Все мы считаем
себя хорошими слушателями, но возникает
вопрос, как часто мы, слушая другого
человека, переходим от фактов к
предположениям, и как часто мы перебиваем
других для того, чтобы побыстрее изложить
свою точку зрения?Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.
Все мы считаем
себя хорошими слушателями, но возникает
вопрос, как часто мы, слушая другого
человека, переходим от фактов к
предположениям, и как часто мы перебиваем
других для того, чтобы побыстрее изложить
свою точку зрения?Также вы имеете право:
выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».
Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения
Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:
Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире.
Наверное, мне это не
удастся, но я должен стараться этого
достичь изо всех сил. В противном случае,
я черствый, безразличный.
Наверное, мне это не
удастся, но я должен стараться этого
достичь изо всех сил. В противном случае,
я черствый, безразличный.Критика
Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.
Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита
…Квинтэссенцией
этого подхода выступают так называемые
«ассертивные права человека» […]
По сути дела, кодекс этих прав, составляющих
ключевые положения любого тренинга
ассертивности, является обоймой новых,
ассертивных установок, которые
предлагается усвоить взамен прежних,
якобы негодных.
[…] На первый взгляд,
подкупает позитивная направленность
этих принципов на освобождение человека
от чуждых установок, навязанных корыстными
манипуляторами, от ложных авторитетов,
бессмысленных ритуалов и обременительных
условностей. С другой стороны, не может
не настораживать по-американски
безыскусная проповедь индивидуализма,
которая, будучи воспринята буквально,
рискует привести к печальным последствиям.
В самом деле, если более конкретно
сформулировать эти замечательные права
и довести их до логического завершения,
они легко принимают примерно такую
форму.
Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось.
Я поступаю правильно по определению.Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей.
Зачем оно
вообще нужно, если в своей жизни я все
решаю сам?В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.
Я поступаю правильно по определению.
Зачем оно
вообще нужно, если в своей жизни я все
решаю сам?А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?
Тест на ассертивность
Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:
1.
Меня раздражают ошибки других
людей.
да
нет
2.
Я могу напомнить
другу о долге.
да
нет
3. Время
от времени я говорю неправду.
да нет
4. Я
в состоянии позаботиться о себе сам.
да нет
5. Мне
случалось ездить «зайцем».
да нет
6. Соперничество
лучше сотрудничества.
да нет
7. Я
часто мучаю себя по пустякам.
да нет
8. Я
человек самостоятельный и достаточно
решительный.
да
нет
9. Я
люблю всех, кого знаю.
да нет
10. Я верю в
себя. У меня хватит сил, чтобы справиться
с текущими проблемами.
да
нет
11. Ничего не
поделаешь, человек всегда должен быть
на чеку, чтобы суметь защитить свои
интересы.
Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.
Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.
да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.
да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».
да
нет
20. Друзья
имеют на меня большое влияние.
да
нет
21. Я
всегда прав, даже если другие считают
иначе.
да
нет
22. Я
согласен с тем, что важна не победа, а
участие.
да
нет
23. Прежде чем что-либо
предпринять, хорошенько подумаю, как
это воспримут другие.
да нет
24. Я никогда никому не завидую. да нет
Обработка результатов
Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А — 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б — 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,’5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.
САМЫЙ
ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ
Б: Вы на правильном пути и можете очень
хорошо овладеть ассертивностыо.
В
принципе, вы уже сейчас способны
действовать в нужном направлении.
Временами ваши попытки действовать
ассертивно выливаются в агрессивность.
Но это неважно. Какой ученик не набивал
себе шишек.
САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.
НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».
НАИМЕНЬШИЙ
ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это
уже проблема.
Вы переоцениваете себя и
ведете не вполне искренне. Речь идет
даже не столько о самообмане, сколько
о том, что вы видите себя в лучшем свете…
Неплохо было бы поразмыслить над собой.
Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.
Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. «У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?» Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.
Ассертивность — важная составляющая самодостаточности личности.
Полезно
помнить свои ассертивные права, защищающие
ваши интересы в коммуникации и отношениях
— а также быть знакомым с неэкологичными
для вас внушениями, лишающими вас
законных прав.
Эти неэкологичные внушения
можно в данном контексте назвать
манипулирующими суевериями
(to assert — утверждать, отстаивать) — умение достойно
выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком
Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.
Человек,
который слишком благовоспитанно
сдержан, тактичен, ведет себя
подчеркнуто дипломатично, скромно и
самоуничижительно — чье поведение
находится на предельно неассертивном
конце оценочной шкалы — вероятно
неспособен сделать выбор для
активного действия. Действовать, значит
быть ассертивным. О таких людях говорят,
что в действительности, он или она
хотят позволить кому-то другому
решить, что произойдет с ним или с ней.
Не-решение, это тоже решение. Свобода
выбора и ответственность за себя
возможны тогда, когда мы проявляем
ассертивную реакцию. Будучи
ассертивными, мы даем окружающим знать
где мы находимся. Это дает нам возможность
выбора, поскольку мы не позволяем
другим людям действовать за нас, мы
действуем в своих собственных интересах.
С другой стороны, мы
обнаруживаем неассертивный, пассивный
стиль поведения, когда мы делаем следующие
вещи:
Занимаем место в конце группы людей;
Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;
Позволяем другим принимать решения за нас;
Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;
Всегда понижаем голос или избегаем встречаться взглядом, чтобы не обращать на себя внимание;
На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;
Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;
Медлим, избегая проблем и держась подальше от принятия решений;
Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;
Постоянно
стараемся уйти от ответственности с
извинениями и «вескими» причинами.
Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала «негативного цикла». К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: «Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха». Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.
Если
мы неассертивны, мы отрекаемся от себя
и не способны выразить наши
действительные чувства. Мы
оставляем на кого-то другого
определение того, что с нами происходит
и можем никогда не достичь целей,
к которым стремились. Это делает
неестественными и тягостными наши
взаимоотношения с людьми.
Откуда мы
знаем, что чувствуют другие, пока они
не пожелают нам об этом
рассказать? Межличностное общение не
должно становиться игрой, в которой
каждый обязан попытаться, проявляя все
свои умственные способности,
выяснить, что на самом деле думает
другой участник.
Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.
Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.
Если мы агрессивны, мы позволяем себе:
Прерывать других, когда они говорят;
Пытаться навязать свою позицию другим людям;
Принимать за других решения;
Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;
Повышать голос или иным образом вызывать внимание людей;
Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;
Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;
В
разговоре, уходить от сути, искажать
факты, или извращать правду, добиваясь
скорейшего одобрения другими наших
решений.
Считать себя более сильными и способными, чем другие люди.
Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.
Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.
Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.
Ассертивность проявляется, когда мы:
Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;
Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;
Основываем свои решения на том, что считаем правильным;
Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;
Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;
Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;
Стараемся
избежать неприятностей и неудобств
высказывая и обсуждая проблемы до
того, как они возникают или находим
рациональные способы примириться с
неизбежным.
Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;
Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;
Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.
Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.
Ассертивность
означает признание собственного
права поступать как хочется в данной
ситуации вместо попыток приспособиться
к ожиданиям или требованиям других,
предполагая при этом равные права
других людей в этой сфере.
Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.
Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.
Личности
пассивно-агрессивные о том, чего они
хотят, дают знать окружающим при помощи
намеков, никогда не говорят ясно о том,
чего хотят.
Свои ощущения выражают
хлопаньем дверями, не говоря с
кем-нибудь, опаздывая или халтуря.
Окружение чаще всего не может
разобраться в замаскированных сигналах
и начинает злиться на этого человека.
В результате такие люди остаются с
ощущением фрустрации или обиды.
Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.
Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.
Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.
Ассертивность
— наиболее эффективный способ взаимосвязи,
потому что он сообщает, как влияет на
него их поведение.
Имеешь
возможность избавления от неприятных
чувств, которые, оставаясь в тебе,
могли бы нарастать. Ассертивное
поведение часто помогает разрешить
трудности, которые являются предрасположением
к стрессу или неврозу и повышают
контроль человека над своей жизнью.
В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.
Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо — не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.
Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.
11 действий по развитию навыка уверенности в себе
напористость
коммуникация
положительное действие
отношения
18 октября 2021 г.
В идеальном мире каждый человек всегда чувствовал бы себя увиденным, услышанным, понятым и уважаемым. Вам не придется конкурировать за внимание, умолять о том, чего вы хотите, или бороться с тем, чего вы не хотите. Но этот мир еще не совершенен, и люди в нем не могут читать ваши мысли и не решили поставить ваши потребности в центр. Поэтому лучшая черта, которую вы можете развить в себе, чтобы отстаивать свои мысли, мнения, права и пространство, — это напористость.
Что такое уверенность в себе?
Слово «напористость» иногда вызывает мысли о хулигане в зале заседаний, который всегда добивается своего, или о парне за ланчем, который всегда берет последнюю картошку в корзине, не предлагая ее кому-то другому. Но когда мы смотрим на то, что значит быть напористым, мы обнаруживаем, что речь идет не о том, чтобы отталкивать других, чтобы получить то, что вы хотите. Напротив, напористость — это сочетание самообладания — когда вы в контакте со своими мыслями и эмоциями и контролируете свои действия/реакции — и способности четко общаться с другими, не ожидая конкретного ответа в ответ.
Настойчивость — это сильная и прямая форма общения, которая показывает, что вы готовы постоять за себя, но также признаете, что другие люди также имеют право отстаивать свои убеждения, поэтому вы остаетесь открытыми для диалога и компромисса.
Чтобы быть настойчивым, вы можете либо попросить то, что вы хотите, либо выразить потребность (если вы не спрашиваете, ответ всегда «Нет»), либо вы можете отказаться выполнять просьбу, которую кто-то обращается к вам. Выйдя за рамки личного общения, вы можете использовать свою настойчивость, чтобы добиться политических перемен, исправить несправедливость, защитить своих детей или оказать медицинскую помощь близкому человеку.
Хотите верьте, хотите нет, но быть настойчивым — это не просто всегда быть правым. По-настоящему напористый мужчина настолько честен с самим собой, что ему комфортно передумать, попросить о помощи, извиниться за свои ошибки или взять на себя полную ответственность за то, что пошло не так, как планировалось.
Как выглядит отсутствие уверенности в себе?
Смешанные пассивные сообщения, такие как «будь вежлив», «мама знает лучше», в отличие от агрессивных сообщений, таких как «хорошие парни финишируют последними», «убей или будь убитым», неудивительно, что мужчинам трудно откалибровать свое общение. навыки, если быть честными, прямыми и непривязанными к результату.
Недостаток здоровой уверенности в себе может проявляться в различных формах общения; пассивность, агрессивность и пассивно-агрессивность.
Давайте более подробно рассмотрим этот спектр поведения
Пассивность:
Когда кто-то пассивен, он либо выглядит застенчивым или кротким, либо просто круто «плывет по течению, чувак». Они часто соглашаются с тем, что делают или говорят другие, не высказывая свое мнение, когда у них есть противоположное мнение или потребность, отчасти потому, что они боятся показаться эгоистичными, а чаще потому, что они недостаточно ценят свои собственные мысли и чувства, чтобы выражать их.
Пассивные люди могут принижать себя, в то же время молча чувствуя себя жертвами или побежденными другими. Суровая правда заключается в том, что вы учите людей, как обращаться с вами, поэтому, если вы не уважаете себя настолько, чтобы отстаивать свое собственное мнение, никто другой этого не сделает, и цикл продолжится, когда вы будете снесены бульдозерами теми, кто хочет самоутвердиться.
Пассивные коммуникаторы часто:
- не могут заявить о себе
- позволять другим намеренно или непреднамеренно нарушать их права
- не могут выразить свои чувства, потребности или мнения
- обычно говорят тихо или извиняющимся тоном
- демонстрируют плохой зрительный контакт и сгорбленное положение тела
Влияние модели пассивного общения заключается в том, что эти люди:
- часто испытывают беспокойство, потому что жизнь кажется им неподконтрольной
- часто впадают в депрессию, потому что чувствуют себя застрявшими и безнадежными
- часто обижаются (но не осознают этого) из-за того, что их потребности не удовлетворяются
- часто смущаются, потому что игнорируют собственные чувства
- не могут созреть, потому что реальные проблемы никогда не решаются
Внутренний конфликт, вызванный пассивным поведением, может привести к:
- Стрессу
- Обида
- Кипящий гнев
- Чувства жертвы
- Желание отомстить (4)
Агрессивность
На противоположной стороне спектра от пассивности мы находим агрессивность — поведение, которое некоторые используют для получения желаемого любой ценой.
Людей, которые ведут себя агрессивно, иногда неправильно характеризуют как напористых, однако самая большая разница в том, чтобы быть настойчивым, означает, что вы защищаете себя, проявляя внимание к другим, а агрессивность означает, что вам все равно, как ваше поведение влияет на других, до тех пор, пока вы получаете то, что вы хотите.
Будучи грубыми, напористыми, запугивающими или полагающимися на физическое превосходство, чтобы добиться своего, люди, которые ведут себя агрессивно, с трудом поддерживают здоровые отношения. К сожалению, они редко осознают, что это их поведение отталкивает людей, и они чувствуют себя брошенными и жертвами.
Агрессивные коммуникаторы часто:
- Пытаются доминировать над другими
- Используйте унижение, чтобы контролировать других
- Критиковать, обвинять или нападать на других
- Быть очень импульсивным
- Обладают низкой устойчивостью к фрустрации
- Говорите громко, требовательно и властно
- Действовать угрожающе и грубо
- Плохо слушаю
- Часто прерывать
Пассивно-агрессивность
В прошлых статьях я много говорил о важности конгруэнтности, когда ваше поведение соответствует тому, что вы на самом деле чувствуете.
Пассивно-агрессивность — это верный признак того, что вы не в согласии с собой, поскольку этот стиль общения возникает, когда вы, кажется, пассивно соглашаетесь с чем-то, но одновременно испытываете разочарование по этому поводу.
Подобно тем, кто демонстрирует пассивное поведение, пассивно-агрессивность обычно является признаком того, что кто-то не чувствует, что его мнение имеет значение. Они могут быть особенно не склонны к прямому конфликту, но им удобнее выражать свой гнев более тонкими способами, например, говоря, что они согласны с чем-то, но не появляются вовремя, сварливы или отчуждены или вообще воинственны, без на самом деле решать проблему в лоб.
Пассивно-агрессивные коммуникаторы часто:
- Бормотать про себя, а не спорить с человеком или вопросом
- С трудом признают свой гнев
- Используйте выражение лица, которое не соответствует тому, что вы чувствуете, например, улыбайтесь, когда злитесь
- Использовать сарказм
- Запретить наличие проблемы
- Делать вид, что сотрудничает, намеренно делая что-то, чтобы раздражать и мешать
- Используйте тонкий саботаж, чтобы отомстить
Характеристики напористого мужчины:
Так как же выглядит честный, прямой, чуткий, красноречивый и способный общаться?
Мужчина, который научился использовать навык уверенного общения:
- Чувствует себя уполномоченным.
- Не чувствует, что другие несправедливо контролируют его.
- Проецирует достоинство и спокойствие в отношениях с другими людьми.
- Проактивны. Они заставляют вещи происходить, а не реагируют или реагируют на слова и действия других.
- Знать свои права и обязанности, когда они имеют дело с другими.
- Избегайте извиняющегося диалога или покорного языка и тона.
- Способны противостоять агрессивным, манипулятивным и пассивным уловкам других людей. (Даунинг, 1995).
- Способен слушать других с намерением понять и уважать автономию и свободу действий других.
- Решение проблем и удовлетворение потребностей и желаний других.
Почему мужчины борются с напористостью?
Основная причина, по которой мужчинам не хватает уверенности в себе, заключается в том, что они имеют низкую самооценку и не ставят свои потребности ниже потребностей других людей.
Для некоторых мужчин это происходит потому, что они не чувствуют себя достаточно достойными, чтобы говорить открыто, и им не хватает уверенности, чтобы напрямую отстаивать свои интересы. В то время как для других это происходит из-за страха задеть чьи-то чувства или показаться требовательным или эгоистичным. Мысль о том, что вас не любят или создают конфликт только для того, чтобы выразить свое мнение, ужасает. К сожалению, те, кто не заявляет о себе, передают сообщение о том, что их мнение недостаточно важно, чтобы с ним считались.
Каковы преимущества уверенности в себе?
Такие высказывания, как «вы всегда пропускаете кадры, которые не делаете» и «если вы не спрашиваете, ответ всегда «нет» — это особенно хорошие примеры того, почему настойчивость так полезна. Некоторые удивительные возможности были предложены людям просто потому, что они попросили.
Требуется определенная уверенность в себе, чтобы быть настойчивым, и хорошие новости похожи на многие другие привычки и модели поведения: чем больше вы это делаете, тем легче становится.
Гораздо лучше высказать свое мнение, чем заглушать свои потребности или мнения или играть по мелочи. Циклический характер, награды за напористость складываются и укрепляют уверенность в себе. Дело не в том, чтобы постоянно получать то, что вы хотите (хотя напористость действительно помогает повысить шансы получить то, что вы хотите чаще), а в том, чтобы уважать себя, отстаивая то, что вы думаете и чувствуете. Даже если вы не получаете того, чего хотите, вы знаете, что сделали все возможное, чтобы высказаться, но при этом уважали других.
Как развить уверенность в себе?
В детстве вы, возможно, не видели положительных примеров того, как вести себя уверенно, и реагировали, становясь пассивными, агрессивными или пассивно-агрессивными. Мы видели, насколько пагубными могут быть эти стили общения, но только потому, что вы выработали один стиль общения на протяжении всей своей жизни, никогда не поздно разработать новый стиль общения, который лучше вам служит.
Лучшее место, с которого можно начать наращивать «мускулы» напористости, — это практиковать настойчивость в среде с низкими ставками, где исход не похож на ситуацию жизни или смерти.
Вот 11 основных способов оценить свой стиль общения и научиться быть более напористым.
1 – Спросите себя: «Какие убеждения вы придерживаетесь относительно того, чтобы быть напористым?»
Очень важно, как и в любой попытке изменить свое поведение, спросить себя, какие убеждения мы исповедуем, поскольку это связано с настойчивостью. Считаем ли мы, что имеем право или достойны просить о том, что важно или значимо для нас? Верим ли мы в то, что другие будут думать о нас плохо, или будем осуждать, если подаём жалобу или просьбу? Нам важно осознавать свои убеждения о себе и о других, когда мы учимся применять эти тактики.
2 – Оцените свой стиль общения
Честное изучение вашего доминирующего стиля общения – это первый шаг к тому, чтобы стать опытным и уверенным в общении.
Задайте себе следующие вопросы:
1 — Как вы реагируете, когда кто-то говорит вам «нет»?
2 — Говорите ли вы, когда вы с чем-то не согласны или предпочитаете другой исход?
3 — Обращаетесь ли вы за помощью, когда она вам нужна?
4 — Вы берете на себя ответственность за свои ошибки и работаете над их решением?
5 — Пытаетесь ли вы запугивать или манипулировать другими, чтобы получить то, что вы хотите, независимо от того, как это влияет на других?
6 — Вы говорите, что все в порядке, а потом топаетесь, хлопая дверьми и бормоча себе под нос?
3 – Развитие осознания своих триггеров
Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией или сигналом, мы испытываем целый ряд когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих реакций. Проще говоря, эти сигналы и есть то, что мы обычно называем триггерами. Понимание того, что провоцирует вас и ваши реакции, необходимо для того, чтобы знать, что нужно изменить.
Например, если вам трудно быть настойчивым с начальником, потому что вы думаете, что вас могут уволить, то вполне понятно, что вы можете тихо отказаться от формулирования потребности или ожидания. Развитие осознания является важной частью изменений.
4 – Определите свои потребности, ожидания и ценности
Трудно передать или сообщить о наших потребностях, если мы не нашли время, чтобы определить, в чем они заключаются. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас важно и что вы цените. Выявление личных ценностей — полезное упражнение, поскольку ценности формируют то, кто мы и за что мы выступаем. Ценности помогают определить мотивы, установить здоровые границы и принять важные жизненные решения. Если сложно определить, каковы ваши ценности, попробуйте реверс-инжиниринг. Начните с того, что вам не нравится или чего вы бы предпочли избежать, и работайте в противоположном направлении.
5 — Сделайте осознанный выбор измениться.
Поначалу изменение привычного поведения может показаться попыткой перевернуть Титаник. Однако принятие решения измениться, а затем последовательные шаги к этому изменению принесут большие результаты. Чтобы научиться быть более напористым, начните с ситуаций с низкими ставками. Например, если вы недовольны своей едой в ресторане, попросите своего официанта заменить ее чем-то другим. Если вы хотите, чтобы ваша супруга перестала оставлять капли зубной пасты в раковине, попросите ее ежедневно вытирать их. Практикуя напористость, вы станете лучше в этом и станете более уверенным защитником себя в более сложных ситуациях.
6 – Отрепетируйте то, что вы хотите сказать
Нет ничего плохого в том, чтобы сделать несколько тренировочных взмахов перед тем, как подойти к тарелке. Если вы нервничаете из-за того, что, когда придет время заявить о себе, вы либо струсите, начнете путаться в словах, либо так разозлитесь, что начнете кричать, найдите время, чтобы подумать или заранее записать то, что вы хотите сказать.
Таким образом, вы будете общаться четко и не собьетесь с пути, если начнете испытывать эмоции.
7 – Репетируйте свой язык тела
Личное общение – это не только слова, которые мы произносим, но и энергия, которую мы излучаем через наши тела. Пассивное поведение может привести к тому, что вы сгорбитесь или избегаете зрительного контакта, а скрещивание рук или выпячивание груди может сделать вас более агрессивным. Напористая стойка, излучающая спокойствие и уверенность, представляет собой открытую стойку, в которой вы стоите прямо, поддерживаете зрительный контакт, не сжимаете кулаки и не скрещиваете руки.
8 – Регулируйте свои эмоции
Конфликт может быть очень эмоциональным триггером, и хотя это нормально время от времени расстраиваться, злиться или плакать может помешать спокойно сообщить о том, что вы делаете хотите. Если вы обнаружите, что начинаете нервничать, сосредоточьтесь на своем дыхании, говорите медленно и разжимайте челюсти и руки.
Иногда это невозможно сделать в запале, поэтому не стесняйтесь сообщить, что вам нужно некоторое время, чтобы уйти от ситуации, и вы вернетесь к ней, когда у вас будет время, чтобы успокоиться. Это поможет вам не сказать то, что вы не имеете в виду, или согласиться с чем-то, с чем вы на самом деле не согласны.
9 – Доставьте ваше сообщение
Вы достойны и имеете право делиться своим мнением и обращаться с просьбами. Каждый. Лучший способ быть услышанным — твердо говорить правду с добротой и уважением. Не обвиняйте и не говорите что-то вроде: «Ты всегда так со мной делаешь». Это будет только способствовать обиде и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.
Вместо этого используйте «я-утверждения», которые берут на себя ответственность за собственный опыт, например: «Когда вы делаете Х, я чувствую Х».
10 – Подтвердить и уточнить
Возможно, вы практиковали свою «речь», репетировали язык тела и выражали свое миролюбие, как сильный чемпион, которым вы являетесь, но это не гарантирует, что ваше сообщение будет услышано.
вы намеревались или получите ответ, который вы ожидаете. Чтобы помочь делу двигаться в правильном направлении, спросите, есть ли у него вопросы, и постарайтесь прояснить любые возникающие заблуждения или недоразумения. Будьте восприимчивы к их отзывам и дайте им понять, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы услышать их мнение. В лучшем случае вы можете прийти к соглашению о решении или компромиссе, который является беспроигрышным для обеих сторон, однако, если вы продолжаете расходиться во мнениях и конфликт остается, вы можете уйти, зная, что сделали все возможное. ваши способности.
11 – Будьте готовы к отклонению приглашения
Естественно, когда мы настойчиво вовлекаем кого-то, мы также признаем и уважаем его автономию как личности. Проще говоря, они всегда могут отказаться и сказать «нет». В этот момент легко преследовать, убеждать, манипулировать или даже принуждать кого-то к удовлетворению наших потребностей и ожиданий, однако это проигрыш для всех заинтересованных сторон.
Нам нужно сделать шаг назад и признать, что другой человек имеет право сказать «нет». Мы должны творчески подумать о том, какие другие решения мы можем найти, чтобы гарантировать удовлетворение наших потребностей. Если вы тот, кому нужно отклонить требование или просьбу — потренируйтесь говорить «нет». Будьте прямолинейны. Если объяснение уместно, хотя оно и не всегда необходимо, делайте его кратким.
Возможно, вы не все время делаете это правильно, но отдача от попыток огромна!
Независимо от вашего прежнего стиля общения, если вы станете честным, прямым и открытым собеседником, это пойдет на пользу всем вашим отношениям и взаимодействиям. Но не будьте слишком строги к себе, если у вас не получается каждый раз это делать правильно. Никто не делает.
Вы можете идти вперед, высказывать свое мнение и вести мирные переговоры, когда внезапно человек или ситуация активируют триггер, о котором вы даже не подозревали, что он все еще у вас есть, возвращая вас к старому шаблону общения.
Исцеление происходит слоями, и это еще один пример этого. Воспринимайте это как возможность копнуть еще глубже, лучше узнать себя, чтобы в следующий раз добиться большего.
Со временем и при постоянных усилиях напористость станет второй натурой и перестанет быть рутиной. Если вы провели свою жизнь, полагаясь на агрессивное поведение, чтобы получить то, что вы хотите, вы постепенно почувствуете себя более комфортно, сигнализируя кому-то другому, чтобы он проехал первым на четырехсторонней остановке, а не давите на газ, чтобы добраться туда первым. Если вы были пассивны большую часть своей жизни, вы начнете находить свой голос и станете более комфортно отстаивать то, чего хотите. И если вы прожили жизнь в пассивно-агрессивном подвешенном состоянии, когда ваша внутренняя и внешняя жизнь находятся в постоянном состоянии перетягивания каната, вы начнете наслаждаться покоем, который вы чувствуете, когда ваше поведение соответствует вашим чувствам.
Я обещаю, что награда за настойчивость неизмерима.
Вы не только почувствуете себя более уверенно и повысите свою самооценку, но у вас также появятся более близкие отношения, вы получите новые возможности и будете активным участником создания жизни, о которой мечтаете больше всего.
Если вы еще не подписаны, обязательно подпишитесь на MANIFEST MONDAYS, мою бесплатную еженедельную электронную почту, предназначенную для того, чтобы предлагать больше инструментов и советов для улучшения психического здоровья и качества жизни.
Cheers,
Саймон Г. Ниблок, Массачусетс, LMFT, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на мужском психическом здоровье и благополучии. Он предоставляет специализированные психотерапевтические услуги и онлайн-программы для мужчин и является автором «Рабочей книги по тревоге для мужчин» «Упражнения для управления тревогой, депрессией и беспокойством, основанные на фактических данных».
Важное примечание. Содержание этой статьи предназначено только для информационных целей.
Он никоим образом не заменяет непосредственную профессиональную психиатрическую помощь, лечение или профессиональную помощь. Обратитесь за помощью к врачу или другому квалифицированному медицинскому работнику, чтобы напрямую диагностировать и лечить любую проблему психического здоровья. Контакт 911 или номер местной службы неотложной помощи, если у вас возникла неотложная ситуация с психическим здоровьем.
Ссылки
Lloyd, S, R. (1988). Развитие уверенности в себе. Калифорния: Crisp https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/
Mayo Clinic. (2020). Быть напористым: меньше стресса, лучше общаться. Доступ: https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
Шелтон, Н., и Бертон, С., (1994). Навыки уверенности. Иллинойс: Минор Пресс. https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/
Staff, H. (2008). Отношения и уверенность в себе, HealthyPlace.
Получено 14 октября 2021 г. с https://www.healthyplace.com/relationships/healthy-relationships/relationships-and-assertiveness.
Тео Письменный стол. (2020). Важность быть настойчивым. Доступ: https://www.teodesk.com/blog/the-importance-of-being-assertive/
Майуро, Р. Д., Кан, Т. С., и Виталиано, П. П. (1986). Дефицит ассертивности и враждебность у мужчин, склонных к домашнему насилию. Насилие и жертвы, 1(4), 279-89. doi: http://dx.doi.org.ezproxy.stedwards.edu/10.1891/0886-6708.1.4.279
Британский центр вмешательства и предотвращения насилия: четыре основных стиля общения. https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_FourCommStyles.pdf
Вагос П. и Перейра А. (2016). Когнитивная перспектива для понимания и тренировки уверенности в себе. Европейский психолог, 21(2), 109–121. https://doi.org/10.1027/1016-9040/a000250
Настойчивый план действий
Настойчивый Действие определено Уверенность – это
способ мышления и поведения, позволяющий человеку постоять за себя или
свои права, уважая права других.
Неуверенные люди могут
быть пассивным или агрессивным. Пассивные люди не привержены своим
собственные права и более склонны позволять другим нарушать их права
чем встать и высказаться. С другой стороны, агрессивные люди
с большой вероятностью отстаивают собственные права и работают для достижения собственных целей
но также склонны игнорировать права других. Кроме того, агрессивный
люди настаивают на том, что их чувства и потребности имеют приоритет над другими
народный. Они также склонны обвинять других в проблемах вместо того, чтобы предлагать
решения.
Ассертивное отношение и поведение
сердце эффективной адвокации. Человек с напористым отношением признает
что у каждого человека есть права. Эти права включают не только юридические права
но и права на индивидуальность, иметь и выражать личные предпочтения,
чувства и мнения. Напористый человек не только верит в свою
или ее права, но стремится сохранить эти права. напористый
отношение важно для признания того, что права нарушаются.
пассивный человек настолько заинтересован в том, чтобы его любили и принимали, что он или
она может никогда не осознать необходимость защищать. Напористый человек явно
выражает свои права или потребности. Они склонны решать проблемы быстро
и они сосредоточены на решениях, а не на проблемах.
Многие люди считают, что они не напористы.
Если вы один из них, сейчас самое время изменить это. Возможно
в настоящее время вы не так напористы, как могли бы быть. напористость
это вопрос степени. Вы можете стать более напористым, чем сейчас,
улучшая ваше понимание идеи и практикуя напористое поведение.
Черепно-мозговая травма может превратить пассивного человека в агрессивного, а
наоборот. Кроме того, это может подорвать уверенность в себе. Следующий
В разделе будут описаны несколько аспектов напористости и противопоставления напористости.
с пассивностью и агрессивностью. Информация в этом разделе поможет
вы идентифицируете такое поведение в себе и других. Он также предлагает предложения
где можно найти помощь в изменении такого поведения.
Связь между Я и другие
Пассивный человек озабочен тем, чтобы нравиться и принято. Однако, поскольку пассивный человек обычно не принимает сам, этот человек боится говорить из страха быть отвергнутым. Поскольку пассивный человек дает власть над самопринятием другим, он или она чувствует себя бессильным. Агрессивный человек фокусируется на своем собственные желания и то, как другие могут быть использованы для их достижения. В то время как агрессивный обычно кажется, что человек высоко ценит себя, мало внимания данные другим, их чувства или права.
Напористый человек ценит себя но и ценит других. Напористый человек не обязательно любит всем и не желает нравиться всем, но уважает другие и их права.
Напористый человек, скорее всего,
хороший слушатель, чем пассивный или агрессивный человек. напористый
человек может быть более открытым к информации и быть более эффективным
в анализе и оценке ценности того, что он или она слышит и видит.
Важно уметь слушать, собирать и анализировать информацию.
в процессе адвокатирования.
Прослушивание Поведение
Человек, который пассивен, слушает других, но не всегда точно слышит, потому что часто слишком беспокоится сосредоточиться. Кроме того, пассивный человек вряд ли будет анализировать информацию. с точки зрения его или ее собственных ценностей, потому что эти ценности теряются в попытаться завоевать признание окружающих. Десенсибилизирующие упражнения могут облегчить чувства тревоги. Если тревожность является проблемой для вас, посмотрите на свое врач или общественный центр для обучения таким методам.
Агрессивный человек может дать другим время говорить, но обычно плохо слушает. Он или она слишком озабочены со своей точки зрения. Агрессивный человек также может быть бедным слушатель, потому что он или она чувствует себя очень сердитым и защищается.
Нарушения слуха
Черепно-мозговая травма может добавить дополнительные уровни сложности
к слушательскому поведению.
Нарушения слуха, вызванные черепно-мозговой травмой, могут
мешают способности «слушать» или обрабатывать информацию в мозгу.
Если вы подозреваете, что у вас возникают трудности с обработкой информации,
вам следует обратиться за неврологической оценкой, вы также можете рассмотреть
отоларингологическая оценка.
Мотивы
Пассивное лицо мотивировано в основном
стремление к принятию и безопасности. Хотя он или она часто чувствует
тревожный, этот человек вряд ли пойдет на риск. Агрессивный человек
мотивируется желанием контролировать и доминировать над другими. Он или она часто
чувствует гнев, неуверенность и оборонительную позицию. Напористый человек имеет более широкий диапазон
мотивов и эмоциональных состояний. Он или она могут быть обеспокоены самопониманием
и рост, с развитием его или ее способностей и с соответствующими
другим лицам. Он или она обычно в состоянии осуществлять больший контроль над
эмоции и работать над решениями, которые выгодны всем сторонам.