Беседа как: Беседа как метод обучения детей дошкольного возраста диалогической речи

Содержание

Беседа как метод воспитания — Организация воспитательной работы

Беседа как метод воспитания

Робот сообщает Вам: для этой статьи он уже подобрал похожие материалы. Посмотреть

По материалам проекта А.А. Корчинского, студента факультета Истории и права (з/о, 3 курс).
Беседа – это диалогический вопросно-ответный метод взаимодействия учащихся и педагога. Она использовалась еще в давние времена. Так, с античности нам известны сократические (сократовские) беседы, а в средние века была распространена так называемая катехизическая беседа (воссоздание готовых вопросов и ответов по книжным формулировкам).

Основным в беседе является тщательно продуманная система вопросов. Педагогу, готовясь к беседе, в первую очередь необходимо намечать основные вопросы, затем продумать дополнительные, уточняющие и наводящие.

По логике построения беседы, организуемые педагогом, можно подразделить на индуктивные и дедуктивные

В индуктивной беседе реализуется логика «от частного к общему». Индуктивная беседа часто переходит в эвристическую, так как учащиеся, под руководством учителя, от личных наблюдений приходят к общим выводам.

При дедуктивном построении беседы (от общего к частному) сначала дается правило, затем общий вывод и уже потом организуется его подкрепление, аргументирование.

Беседа – универсальный метод, находящий применение как в учебном, так и в воспитательном процессе. Беседы, используемые в воспитательной практике, часто называют этическими. Основным назначением таких бесед считается привлечение учащихся к оценке поступков, событий, явлений общественной жизни и на данной основе выработать у них соответствующее отношение к окружающей действительности, а также к своим нравственным, гражданским и политическим обязанностям. Если в личном опыте воспитанника, его действиях, поступках, делах находят опору проблемы, обсуждаемые в ходе беседы, то убеждающий смысл этих проблем будет существенно выше.

Беседа состоит из нескольких этапов. На первом этапе педагог обосновывает тему. На втором, основном этапе беседы дается материал для обсуждения. Затем педагог начинает ставить вопросы так, чтобы воспитанники свободно высказывали свои мнения, приходили к самостоятельным обобщениям и выводам. На последнем, заключительном этапе педагог обобщает все высказывания, на их основе формулирует наиболее разумное, по его мнению, решение обсуждаемой проблемы.

Молодым педагогам особенно трудно даются индивидуальные беседы. В основном такие беседы проводятся в связи с возникающими нарушениями дисциплины, конфликтами. Индивидуальные беседы лучше проводить в определенной системе, по заранее намеченному плану. В таком случае они носят упреждающий характер, дают своеобразный корректив в общую программу педагогических воздействий.

Таким образом, беседа имеет огромное значение в формировании личностных качеств воспитанников. Она помогает выработать правильное отношение к окружающей действительности, к своим гражданским, нравственным и политическим обязанностям.

Подсказка робота: со статьёй «Беседа как метод воспитания» тематически связаны:

Для ссылки:
Беседа как метод воспитания [Электронный ресурс] // Сидоров С.В. Сайт педагога-исследователя – URL: http://si-sv.com/publ/4-1-0-232 (дата обращения: 21.05.2023).

Опубликовано 11.06.2013 | Просмотров: 28404

Беседа, как исследовательский метод

Тема: «Дополнительные методы психолого-педагогической диагностики нарушенного развития»

К традиционным методам педагогических исследований относится метод беседы. Беседа как метод исследования отличается целенаправленными попытками исследователя проникнуть во внутренний мир собеседника, выявить причины тех или иных его поступков. Информацию о нравственных, мировоззренческих, политических и других взглядах испытуемых, их отношении к интересующим исследователя проблемам также получают с помощью бесед. Но беседы — не всегда надежный метод. Поэтому его применяют чаще всего как дополнительный — для получения необходимых разъяснений и уточнений того, что не было достаточно ясным при наблюдении или использовании иных методов.

Чтобы повысить надежность результатов беседы и снять неизбежный оттенок субъективизма, применяются специальные меры: 1) разработка четкого, продуманного с учетом личности собеседника плана беседы; 2) обсуждение интересующих исследователя вопросов в различных ракурсах и связях; 3) варьирование вопросов, постановка их в приятной для собеседника форме; 4) умение использовать ситуацию, находчивость в вопросах и ответах. Искусству беседы нужно долго и терпеливо учиться.

Ход беседы с согласия собеседника может записываться. Современные технические средства позволяют делать это незаметно для испытуемых.

Разновидность беседы, ее новая модификация — интервьюирование, воспринятое из социологии. Оно используется редко и не находит широкой поддержки среди исследователей. Интервьюирование обычно предполагает публичное обсуждение; исследователь придерживается заранее подготовленных вопросов, ставит их в определенной последовательности. Ответы готовятся заранее. Но даже заранее подготовленные ответы тоже не всегда правдивы. Поэтому, применяя интервьюирование, не следует забывать предостережение древних: язык человеку дан не только для того, чтобы излагать свои мысли, но и для того, чтобы успешно их скрывать

Условия применения метода беседы

Беседа проводится в следующих случаях:

а) когда предполагается работа с представлениями или переживаниями ученика;

б) когда необходимо передать ученику определенные способы самоорганизации и саморегуляции;

в) когда планируется дальнейшая индивидуальная работа с учеником.

Интервью как специфическая форма беседы может использоваться для получения сведений не только о самом интервьюируемом, который знает об этом, но и о других людях, событиях и т. д.

Требования к проведению беседы в зависимости от возраста обследуемого

Темы беседы с ребенком должны охватывать основные сферы его жизнедеятельности: семья, школа, интересы, внешкольное окружение, общение, мнение ребенка о себе, своих возможностях и способностях. Более детально рассматриваются темы, важные для достижения цели исследования, например, круг представлений об окружающем, запас сведений или осведомленность в определенных областях.

Уход ребенка от темы беседы, попытки рассказать о чем-то другом, внезапная замкнутость, формальные односложные ответы — все это высокодиагностичные признаки. Однако причины их появления могут быть различными — от реальной болезненности данной сферы жизни до неустановленности контакта, поэтому сиюминутные выводы нецелесообразны, требуется применение дополнительных методов, например проективных методик. Нужно учитывать также, что ребенок может устать и утратить интерес к содержанию беседы, поэтому, во-первых, она не должна быть чрезмерно длительной, во-вторых, необходимо в процессе беседы фиксировать эмоциональные реакции, интонации обследуемого.

Беседа с подростком ведется иначе, чем с младшим школьником. Психолог должен выступать в роли собеседника, всерьез принимающего партнера по общению, уважающего его взгляды, интересы. Не рекомендуется вести себя излишне дружески и тем более фамильярно: такая позиция вызывает недоверие подростка и неадекватное отношение к ситуации эксперимента в целом.

В школьной практике ученики могут воспринимать обследование как нечто угрожающее, поэтому беседу лучше начинать с объяснения целей исследования, но далеко не всегда следует называть его истинные причины, и, безусловно, не в форме, задевающей самоуважение ребенка.

Например, даже если подростку уже ясно, что он направлен на обследование в связи с неуспеваемостью, все равно не следует говорить ему, что сейчас будут проверяться умственные способности. Можно сказать, что предстоит измерение работоспособности или степени переутомления с целью рекомендовать новые приемы усвоения информации и т.п.

Как хорошая беседа похожа на игру в мяч |

Барри Ли

Будучи радиоведущей, Селеста Хедли принимала участие в обсуждениях и много думала о том, как добиться лучшего в разговорном собеседнике.

Одну вещь она любит говорить: хороший разговор похож на игру в мяч. Хм? Она объясняет.

Когда вы играете в мяч, вы должны делать одинаковое количество ловлей и бросков, верно? По большей части невозможно играть с кем-то в мяч и бросать больше, чем поймаешь. Потому что тогда вы будете просто бросать в них бейсбольные мячи, что нехорошо. Это то же самое соотношение, что и в здоровой беседе — столько поймаешь, сколько бросишь. Это означает, очевидно, что вы будете говорить 50% процентов и слушать 50% процентов — и у нас обычно нет такого баланса в наших разговорах.

В Гарварде есть отличное исследование , в ходе которого исследователи обнаружили, что разговоры о себе на самом деле активируют те же центры удовольствия в вашем мозгу, что и секс и кокаин. Это означает, что нам очень приятно говорить о себе и о том, что нам нравится. Вы можете уйти от такого разговора и почувствовать себя фантастически. Но помните — говоря о себе , вы чувствуете себя фантастически . Так что, возможно, вы только что отошли от разговора, в котором говорили о себе — это было потрясающе! — а другой человек уходит со словами: «Боже мой, этот человек не перестанет говорить о себе». Это совершенно другое восприятие, поэтому вы должны помнить, что играете в мяч — найдите баланс.

Как перейти от светской беседы к содержательной беседе с кем-нибудь?

Не каждый ваш разговор будет глубоким и серьезным. И это нормально! Вы должны расслабиться. В конце концов, пока вы сидите и ведете светскую беседу, что-то возбудит ваш интерес, или что-то заинтересует их, или они скажут: «Подожди, что ты только что сказал?» Или: «Почему так?» И кто-то задаст вопрос, и это приведет вас к более глубокому изучению темы. Так и будет, если будет о чем говорить. В противном случае будь на своем пути — отпусти его.

Как насчет неловкой тишины, когда не знаешь, что сказать дальше?

К тому времени, когда вы испытываете жажду, вы уже обезвожены. Так что к тому времени, как вы достигли неловкой тишины, что-то уже пошло не так. Но еще не поздно! Очень часто наступает неловкое молчание из-за того, что либо вы не слушали, либо они не слушали, и поэтому вы, ребята, как-то блуждали не по теме, где вы находитесь на противоположных концах футбольного поля. Чтобы это исправить, нужно сказать: «Знаешь что, извини, я совсем отвлекся. С чего мы начали? Вы можете помочь мне здесь? Я просто следил за ходом мыслей о Cheetos и совершенно потерялся».

Что делать, если по языку тела ясно видно, что собеседник не слушает?

Кончай. Опять же с игрой в догонялки. Это равносильно тому, что я беру мяч и бросаю его через плечо, а не тебе. Почему вы хотите продолжать играть? У вас должен быть равноправный партнер в разговоре. В противном случае уходите.

Вы утверждаете, что не все переживания одинаковы. Вы хотите сказать, что эмпатия бесполезна в разговоре? Что люди должны делать вместо этого?

Люди всегда сопротивляются этой теме. Я не психиатр и не психолог, но считаю, что большинством из нас движет эмпатия. Вы со своим другом и хотите сказать: «О, я вас понимаю, потому что я прошел через нечто подобное».

Но правда в том, что ты не прошел через что-то подобное. Возможно, вы прошли через что-то подобное, но дело в том, что вы другой человек, чем ваш друг, поэтому, даже если это был точно такой же опыт, даже если вы оба чуть не упали на Титаник , вы пережили это совершенно по-другому. И эти ситуации, скорее всего, совершенно разные.

Итак, хотя вам кажется, что вы протягиваете руку и проявляете сочувствие, происходит то, что вы снова говорите о себе.

Значит, не стоит говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь»?

Это самое худшее. Вы не знаете, что они чувствуют. Они доверяют вам, и все, что они хотят, чтобы вы сделали, это выслушали их и сказали: «Вау, это звучит ужасно. Я никак не могу понять, через что ты проходишь, но ты скажи мне, что тебе нужно».

Как вы думаете, что мешает людям вести более содержательные беседы?

Слон в комнате — это очевидная поляризация, и это верно не только для Соединенных Штатов, но я думаю, что Брексит и миграционный кризис в Европе говорят нам о том, что это происходит во всем мире. Часто мы вступаем в разговор, и кто-то говорит: «Осенью я голосую за Трампа». Разговор окончен. Вы сразу же говорите: «Все, что говорит этот человек, я не хочу слушать, им нечему меня учить», — и заканчиваете разговор. И если разговор продолжается, вы на самом деле их не слушаете.

На этом сейчас часто заканчиваются разговоры. Мы перестали общаться с людьми, с которыми не согласны. По сути, мы хотим иметь возможность курировать и редактировать наши разговоры так же, как мы курируем и редактируем наши социальные сети. Если мы разговариваем с кем-то, от кого не хотим ничего слышать, мы хотим отписаться от него, как мы это делаем в Твиттере.

Проблема в том, что все знают что-то, чего не знаете вы. И поэтому, если вы прекратите все эти разговоры и будете говорить только с людьми, у которых есть похожий опыт и мнения, вы никогда не будете расти, и вы не измените свое мнение или свое мнение.

Нам говорили, не говорите о религии и политике. Проблема сегодня в том, что все это религия и политика.

Итак, как лучше всего начать разговор, который, как вы знаете, может закончиться спором?

Во-первых, в наши дни многие разговоры заканчиваются спорами. Но когда я сижу с кем-то, особенно с кем-то, с кем я абсолютно не согласен, я сажусь и думаю: «Хорошо, а что, если они правы?» Давайте подумаем, что изменилось бы, и как изменилось бы мое мнение, если бы они были правы, а я ошибался. И когда они начинают мне что-то рассказывать, пока это не полностью выдуманные факты, я спрашиваю себя, что бы это значило, если бы они были правы. А то я их тоже спрошу. Я говорю: «Хорошо, допустим, ты прав. Что это значит?» И попытайтесь понять, о чем они думают.

Например, многие спрашивают меня, как разговаривать со сторонниками Дональда Трампа. Это отличный вопрос. Но вот в чем дело: среди людей есть гнев — не только среди тех, кто поддерживает Трампа, но и среди тех, кто поддерживает Берни Сандерса, или среди тех, кто голосовал за выход Британии из ЕС. Там есть гнев, и было бы увлекательно, увлекательно и убедительно выяснить, откуда он исходит. Так будет не всегда, и будут разговоры, от которых вам придется уйти. Но если вы собираетесь с кем-то поспорить, лучше всего сделать это непредвзято, предполагая, что этот человек может вас чему-то научить, а вы здесь не для того, чтобы учить его.

Что вы должны сказать, если вы непреднамеренно оскорбили кого-то во время разговора?

Вы говорите: «Мне очень жаль, я никоим образом, ни в какой форме не хотел вас обидеть. Я могу быть невнятным, но позвольте мне попытаться объяснить, что, как мне казалось, я говорил, а потом вы скажете мне, что, по вашему мнению, я говорю, и, может быть, мы сможем понять друг друга. Вот и все, что вы говорите. Будь честным.

Есть ли быстрый способ помочь другу перестать зацикливаться на негативной теме?

Трудно обращаться к конкретным ситуациям, так как контекст очень важен. Однако в общих чертах люди часто повторяются, когда чувствуют, что их не услышали. Например, когда мы говорим нашим детям что-то важное, а они не признают, что слышали, мы будем повторять это до тех пор, пока они не скажут: «Хорошо! Я понял, мама!» То же самое часто происходит на рабочем месте. Итак, попробуйте сказать своему другу, что, по вашему мнению, вы понимаете, что он или она говорит: «Позвольте мне рассказать вам, что я слышу, а вы говорите мне, если я ошибаюсь». Затем можно предложить провести мозговой штурм для поиска решения. Если он или она не открыты для этого, то будьте честны. Скажите: «Ты говоришь мне одно и то же снова и снова. Я могу сказать, что вы очень расстроены, но мы также можем двигаться дальше».

Как превратить односторонний разговор в диалог?

Вы не можете, правда. Есть несколько причин для одностороннего разговора. Иногда дело в том, что человек застенчив, и в этом случае это вполне поправимо, вы можете привлечь кого-то, обычно узнав, что им нравится, или самоуничижение — это хорошо. Обычно я рассказываю анекдот или историю о том, что я сделал очень глупо, и у меня есть множество таких примеров. Но если кто-то не в настроении говорить, этого не исправить.

И вот что всегда удивляет людей, когда я говорю: это совершенно нормально, когда , а не разговаривают. Настоящий разговор требует энергии и внимания, а иногда у вас просто нет такой энергии, чтобы отдать ее. Это совершенно нормально — не разговаривайте, наслаждайтесь тишиной.

Итак, если вы чувствуете, что действительно хотите поговорить, а другой человек не соответствует вашей энергии, вам просто нужно дать ему время и найти кого-то другого, кто готов.

Что делать, если люди действительно не хотят слушать, а просто хотят говорить о себе и своем опыте?

Я обнаружил, что хорошо бы очень любезно обратиться к этому прямо. Скажите: «Так здорово все это слышать. Могу я немного рассказать вам о том, чем я занимаюсь?» Или любую версию этого. Не думайте, что этот человек просто пытается доминировать в разговоре. Предоставьте им презумпцию невиновности, потому что мы все слишком много говорим о себе. Если вы пытаетесь улучшить разговор, а он сопротивляется, просто смиритесь с тем, что ваши разговоры с этим человеком будут краткими и неудовлетворительными. Как и в игре в мяч, вам нужны два участника, которые готовы по очереди.

Как сделать так, чтобы другие открывались так же, как и ты?

Вы не можете, правда. Например, когда вы открываетесь, это в основном потому, что вы рассказываете им о своем опыте? Вы много говорите о себе и не даете им возможности поговорить о себе? Вы в какой-либо форме, форме или форме прекращаете разговор? Другими словами, говорит ли этот человек: «О, вы знаете, со мной на днях случилось нечто подобное, это было очень, очень интересно», а вы говорите: «О, нет, нет, нет, это было не так». мне это нравится», а затем вы возвращаетесь к тому, о чем говорили.

Есть миллион причин, по которым человек, с которым вы разговариваете, может не открыться. Но часто это происходит потому, что вы так или иначе закрыли дверь. В том-то и дело, что это, скорее всего, не они, это, скорее всего, вы.

Ну и что, если разговор исчерпал себя? Как изящно выйти из разговора?

Вы изящно уходите, говоря: «Мне нужно идти; Было так здорово поговорить с вами, увидимся через пару дней». Или вы говорите: «Знаете что? У меня слишком много мыслей, мне очень жаль, было здорово поговорить с вами, увидимся снова через пару недель, но я собираюсь вернуться». Или — что происходит со мной, потому что у меня постоянно взрослый СДВ — «Я не могу сосредоточиться на этом разговоре, мне очень жаль, это не имеет к вам никакого отношения, но я собираюсь посидеть в мой кабинет и попытаться собраться с мыслями. Не лгите. Никакой белой лжи! Просто будь честным, любезным и милым, не снисходительным, и просто закончи разговор.

Это отредактированная версия разговора, состоявшегося на TEDSummit 2017 (см. ниже). Модератор Джанет Ли из TED включает вопросы из Facebook и от комментаторов на TED Talk Селесты, 10 способов сделать разговор лучше.

Хорошая беседа похожа на мини-юбку: достаточно короткая, чтобы удержать интерес, и достаточно длинная, чтобы осветить тему — Switched On Family

Управление семьейЦифровое здоровье

13 августа

Написал Фабио

Сложность: простая для умеренной

Название этого поста — цитата из одного из слайдов очень популярного выступления (8 миллионов + просмотров) Селесты Хедли на тему «10 способов улучшить разговор». Суть разговора в том, что разговор требует баланса между разговором и слушанием .

Она упоминает, что часть проблемы связана с технологиями. Нельзя сказать, что этого не было до мобильных телефонов и игровых консолей, за исключением того, что технология стала намного более доступной и бросается в глаза. Селеста упоминает учителя средней школы по имени Пол Барнуэлл, который в своей статье пишет:

Это может показаться забавным вопросом, но мы должны спросить себя: есть ли какой-либо навык в 21 веке более важный, чем способность поддерживать уверенный, связный разговор?

Селеста упомянула 10 способов улучшить разговор, но вы также отмечаете, что если вы овладеете хотя бы одним, то уже сможете получать удовольствие от разговоров. Я также добавил свои собственные мысли ниже.

1. Не используйте многозадачность

2. Не разглагольствуйте

3. Используйте открытые вопросы

Открытые и закрытые вопросы.

4. Плывите по течению

Как рекомендовано для пункта 1 выше, ДЕЙСТВИЕ или осознанность также исходит из того, что вы учитесь делать шаг назад и наблюдать за своим мышлением, чтобы вы могли эффективно реагировать – вместо того, чтобы получать запутался или потерялся в своем мышлении.
ACT оценивает, являются ли ваши мысли «полезными» или «полезными». Это можно применить к разговорам: «истории и идеи будут приходить к вам, вы должны позволить им прийти и отпустить их» .

5. Если вы не знаете, скажите, что не знаете

6. Не приравнивайте свой опыт к их опыту

«Все переживания индивидуальны»

Я приравниваю это к сочувствию к другому человеку в разговоре, видя мир так, как его видит кто-то другой.