Психологическая беседа как вдох и выдох
«Мы с ним точно разговаривали на тайном языке, в процессе наших бесед другие засыпали или растворялись в воздухе, как призраки…»
Идея написать статью-размышление на эту тему появилась вместе с эпизодом на одной из консультаций. На мой вопрос: «Как вы себя сейчас чувствуете?», клиент практически прокричал: «Как что?! Наконец я дышу!». Спустя некоторое время я задумалась, а действительно, – я дышу. Как это ощущается, переживается?
В жизни часто наблюдаемы ситуации, когда человек взахлеб рассказывает о чем-то, увлеченно, порой торопливо, его дыхание прерывистое, наполнено эмоциями, чувствами, переживаниями. При этом создается впечатление, что с каждым вдохом он втягивает в себя как воздух все то, что его волнует, будоражит или мешает свободно дышать.
Или наоборот, человек пытается вдохнуть глубже, вобрав в себя некую силу, энергию извне, получая дополнительный заряд. И с каким же облегчением – выдыхает, будто сбрасывая с плеч нечто тяжелое, убирая все лишнее или то, что переполняет, и нет сил держать это в себе, и, тем самым, выдыхая — успокаивается.
Получается, что вдох – это некий доступ чего-то в нашу жизнь.
Наша способность принимать кого-то или что-то, связана именно с вдохом. Часто задержка дыхания увеличивается при необходимости решения различных сложных задач и ситуаций. На задержке после вдоха происходит усвоение, переработка ранее полученной информации, формируется внутренние намерение. Осуществляется анализ и принятие решения в ответ на стимулы внешнего или внутреннего мира.
Задержка после вдоха — это: идентификация, некое озарение — инсайт, удержание полученного извне состояния, сосредоточенность, сравнение, оценка, воспоминание, обдумывание формы и методов решения задачи, формирование непосредственно цели. На задержке после вдоха идет внутренняя работа над улучшением чего — то в себе, через осознание или понимание.
С выдохом из легких выходит воздух и одновременно с этим человек принимает на сознательном или на неосознанном уровне какое-либо решение и начинает действовать. С выдохом происходит как выражение мыслей и идей, сформированных на задержке после вдоха, так и сама реализация принятого решения или же задуманного действия.
Бывает мы задерживаем дыхание.
Когда мы это делаем? Конечно в предвкушении чего-то, ожидании нового, как возможности расширения своего опыта, личного пространства, выхода за границы своего «Я», как некое ожидание ответа внешнего или внутреннего мира на совершенное действие или его отсутствие.
Психологическая помощь, в каком бы виде она ни оказывалась и как бы ни называлась — консультированием или психотерапией, прежде всего, — это общение. Любая встреча человека с психологом — это, в первую очередь, разговор. Форма и содержание психологической беседы могут быть разными. Однако, независимо от того, какие методы и какие теоретические ориентиры бы не использовал в своей работе специалист, он вступает во взаимоотношения со своим клиентом посредством общения.
Беседа является наиболее распространенной формой общения. Она осуществляется с целью передачи информации, обмена мыслями, чувствами и т.д. Для человека очень важно открыться, проявить доверие, быть принятым.
Каждому человеку нужен, по крайней мере, один собеседник, с которым он может, открыто, без смущения обсудить все детали своей прошлой, настоящей и, возможно, будущей жизни, – все события, мечты, желания, страхи, переживания. У человека есть также и другие психологические потребности: чтобы его принимали без условий, то есть таким, каков он есть, чтобы его одобряли, признавали, уважали, желали, оценивали по достоинству. Все эти потребности, безусловно, влияют на процесс общения между людьми.
По мнению одного из современных философов, дыхание есть проводник всей активной энергии и движущий импульс жизненных манифестаций. Оно образует всепроникающее звено между двумя взаимно противоположными полярностями: материей и духом.
Правильно дышать — это значит дышать так, чтобы легкие полностью заполнялись воздухом, чтобы организм получал максимум необходимого ему кислорода и чтобы этот кислород усваивался полностью всеми тканями вплоть до каждой клетки. Так дышат младенцы.
Такое дыхание предусмотрено для нас природой, оно естественно.
Многие люди с возрастом совершенно разучились правильно дышать и совершенно не знают, как дышат, не могут дышать полно и свободно. Переживания, возбуждение, постоянные стрессы и накал страстей перекрывают наше дыхательное горло и не дают дышать. Точно также как и все то, что не позволяет человеку жить и наслаждаться жизнью.
Однако следует отметить, что человек — единственное на планете существо, которое имеет возможность сознательно управлять своим дыханием. Очень важно научиться понимать взаимосвязь событий, происходящих в жизни, оценивать свое состояние и извлекать из любых ситуаций урок, который позволяет развиваться. Искренне считаю, что у каждого человека все происходит только тогда, когда он к этому готов. Уверена, что многие желают быть счастливыми. И вот благодаря именно такому стремлению, вы готовы обратиться к психологу, сделать свои первые шаги на пути к гармоничной жизни, где дышится легко, ясно и свободно! Вдох-выдох.
. Вселенная дышит Любовью!.. Вдох — выдох… Творение — Разрушение!..
Тебе нравится что-то одно? Ты хочешь знать — «зачем» и «почему»?.. Что лучше — вдох или выдох?.. Именно из-за этой древней жажды «знать»… Все твои беспокойства и страдания… А Вселенная — дышит Любовью… Вдох — выдох — вдох… Не умствуй — дыши вместе с Ней!.
§ 1. Деловая беседа как основная форма делового общения
От плохого начала и конец бывает плохим.
Еврипид
Практика деловых отношений показывает, что в решении проблем, связанных с межличностным контактом, многое зависит от того, как партнеры (собеседники) умеют налаживать контакт друг с другом. При всем многообразии форм делового общения деловая беседа является наиболее распространенной и чаще всего применяемой.
Понятие «деловая беседа» весьма широко и достаточно неопределенно: это и просто деловой разговор заинтересованных лиц, и устный контакт между партнерами, связанными деловыми отношениями.
Под деловой беседой понимают речевое общение между собеседниками, которые имеют необходимые полномочия от своих организаций и фирм для установления деловых отношений, разрешения деловых проблем или выработки конструктивного подхода к их решению.
Деловая беседа является наиболее благоприятной, зачастую единственной возможностью убедить собеседника в обоснованности вашей позиции с тем, чтобы он согласился и поддержал ее. Таким образом, одна из главных задач деловой беседы – убедить партнера принять конкретные предложения.
Напомним некоторые аспекты деловой беседы.
Она выполняет ряд важнейших функций. К их числу относятся:
взаимное общение работников из одной деловой сферы;
совместный поиск, выдвижение и оперативная разработка рабочих идей и замыслов;
контроль и координирование уже начатых деловых мероприятий;
поддержание деловых контактов;
стимулирование деловой активности.
Основными этапами деловой беседы являются
*:начало беседы;
информирование партнеров;
аргументирование выдвигаемых положений;
принятие решения;
завершение беседы.
Мы не ставим своей целью рассмотреть этические особенности и правила проведения деловой беседы.
О том, как правильно проводить деловые беседы, какие принципы и правила следует соблюдать, написано достаточно много (см. Список литературы). Нас интересуют психологические особенности деловой беседы. К психологическим особенностям относятся, в первую очередь, те элементы, которые связаны с личностью участников деловой беседы, – их характер, темперамент, настроение, настроенность, умения, навыки, – одним словом, все то, что лежит в контексте деловой беседы или сопровождает ее на невербальном уровне.
Максимальную трудность представляет для собеседников начало беседы
.Партнеры очень хорошо знают суть предмета, цель, которую они преследуют в данном общении, четко представляют результаты, которые они хотят получить. Но практически всегда появляется «внутренний тормоз», когда речь идет о начале беседы. Как начинать? С чего начинать? Какие фразы более всего подходят? Некоторые партнеры допускают ошибку, игнорируя этот этап, переходят сразу к сути проблемы. Можно, образно говоря, сказать, что они переходят к началу поражения.
Давайте подумаем, что означает начало беседы.
Некоторые считают, что начало беседы определяют обстоятельства, другие – что начинать беседу необходимо с конкретного вопроса, третьи попросту не задумываются над этим. И лишь некоторые понимают и задумываются над этой проблемой, осознавая ее важность.
Образно говоря, этот процесс можно сравнить с, настройкой инструментов перед концертом. В любом случае на этом этапе беседы нужно выработать правильное и корректное отношение к собеседнику. Ведь начало беседы – это своеобразный мостик между нами и собеседником.
На первой фазе беседы мы ставим следующие задачи:
установить контакт с собеседником;
создать благоприятную атмосферу для беседы;
привлечь внимание к теме разговора;
пробудить интерес собеседника.
Как ни странно, многие беседы заканчиваются, так и не успев начаться, особенно если собеседники находятся на разных социальных уровнях (по положению, образованию и т.д.). Причина заключается в том, что первые фразы беседы оказываются слишком незначительными.
Следует иметь в виду, что именно несколько первых предложений часто решающим образом воздействуют на собеседника, т.е. на его решение выслушать нас или нет. Собеседники обычно более внимательно слушают именно начало разговора – часто из любопытства или ожидания чего-то нового. Именно первые два-три предложения создают внутреннее отношение собеседника к нам и к беседе, по первым фразам у собеседника складывается впечатление о нас.
Приведем несколько типичных примеров так называемого самоубийственного начала беседы и проанализируем их.
Так, следует всегда избегать извинений, проявления признаков неуверенности. Негативные примеры: «Извините, если я помешал… «; «Я бы хотел еще раз услышать… «; «Пожалуйста, если у вас есть время меня выслушать…».
Нужно избегать любых проявлений неуважения и пренебрежения к собеседнику, о которых говорят следующие фразы: «Давайте с вами быстренько рассмотрим… «; «Я как раз случайно проходил мимо и заскочил к вам…»; «А у меня на этот счет другое мнение… «.
Не следует своими первыми вопросами вынуждать собеседника подыскивать контраргументы и занимать оборонительную позицию. Хотя- это логичная и совершенно нормальная реакция, в то же время с точки зрения психологии это промах.
Существует множество способов начать беседу, но практика выработала ряд «правильных дебютов».
Вот некоторые из них.
- Метод снятия напряженности позволяет установить тесный контакт с собеседником. Достаточно сказать несколько теплых слов – и вы этого легко добьетесь. Нужно только задаться вопросом: как бы хотели чувствовать себя в вашем обществе собеседники? Шутка, которая вызовет улыбку или смех присутствующих, также во многом способствует разрядке первоначальной напряженности и созданию дружеской обстановки для беседы.
- Метод «зацепки» позволяет кратко изложить ситуацию или проблему, увязав ее с содержанием беседы. В этих целях можно с успехом использовать какое-то небольшое событие, сравнение, личные впечатления, анекдотичный случай или необычный вопрос.
- Метод прямого подхода означает непосредственный переход к делу без какого бы то ни было вступления. Схематично это выглядит следующим образом: мы вкратце сообщаем причины, по которым была назначена беседа, быстро переходим от общих вопросов к частному и приступаем к теме беседы. Этот прием является «холодным» и рациональным, он имеет прямой характер и больше всего подходит для кратковременных и не слишком важных деловых контактов.
Очень важно помнить о нашем личном подходе к беседе. Основное правило заключается в том, что беседа должна начинаться с так называемого «вы-подхода». «Вы-подход» – это умение человека, ведущего беседу, поставить себя на место собеседника, чтобы лучше его понять. Зададим себе следующие вопросы: «Что бы нас интересовало, будь мы на месте нашего собеседника?»; «Как бы мы реагировали на его месте?». Это уже первые шаги в направлении «вы-подхода». Мы даем собеседнику почувствовать, что уважаем и ценим его как специалиста.
Конечно, трудностей в начале беседы не избежать.
Любой человек, живущий в гуще событий и общающийся со множеством людей, постепенно накапливает опыт, формирует свои представления о приемах общения с людьми. Это следует иметь в виду, если возникают сложности в начале беседы, особенно с незнакомыми собеседниками. Типичным примером является спонтанное возникновение симпатии или антипатии, в основе которых лежит личное впечатление, вызванное тем, что наш собеседник нам кого-то напоминает.
Это может оказать позитивное, нейтральное или даже негативное воздействие на ход беседы.
Особенно опасно, если случайное впечатление подкрепится схематичным мышлением. Таким образом возникают предубеждения и предрассудки. В подобных случаях нужно действовать осмотрительно, не торопясь.
*
Подробнее о каждом из этих этапов, а также их психологических основах см.: Мицич П. Как проводить деловые беседы. – М.: Экономика, 1983; Кузин Ф.
А. Делайте бизнес красиво. – М.: ИНФРА-М, 1995; Эрнст О. Слово предоставляется Вам. Практические советы по ведению деловых бесед и переговоров. – М., 1988.
4 вещи, которые всегда делают люди, умеющие разговаривать, согласно профессору психологии
Фото: Getty Images Если вы будете осторожны, чтобы не перебивать, и не пытаетесь дополнить каждую историю лучшей историей, вы уже лучше, чем большинство людей. Вы избегаете некоторых распространенных вредных привычек, которые могут сделать вас плохим собеседником.
Но есть ли что-то хорошее, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои разговорные навыки и сделать так, чтобы другие были счастливы поговорить с вами? Есть, и каждый может научиться этим навыкам. Профессор психологии Калифорнийского университета в Сан-Диего Гейл Хейман, которая специализируется на социальном познании и создании хороших бесед, предлагает несколько полезных советов о том, как вести более приятные беседы, которые доставляют удовольствие всем участникам.
Вот некоторые из ее лучших советов, взятые из нескольких интервью. Если вы уже делаете все это, скорее всего, вы хороший собеседник, может быть, даже лучший, чем вы думаете.
1. Сосредоточьте все свое внимание на другом человеке.
«Когда люди думают о том, чтобы стать хорошим собеседником, они сосредотачиваются на том, чтобы говорить, а не на том, чтобы слушать», — сказал Хейман в интервью Калифорнийскому университету. Это позор, потому что волшебство происходит во время прослушивания. «Активное слушание предполагает уделение безраздельного внимания людям», — сказала она. «Это помогает людям чувствовать себя понятыми и заботящимися о них, а также укрепляет доверие и укрепляет отношения».
Активное слушание может быть сложнее, чем вы думаете. Отложите смартфон в сторону и не позволяйте себе отвлекаться на отвлекающие факторы, такие как проходящие мимо люди, фоновая музыка и т. д. Еще сложнее сопротивляйтесь внутренним отвлечениям — думайте о том, что вы будете есть на обед или о том, хорошо ли прошла ваша последняя презентация.
Насколько это возможно, отложите все это в сторону и вместо этого действительно слушайте.
2. Не беспокойтесь о том, как вы себя чувствуете.
Человеку свойственно постоянно беспокоиться о том, как нас воспринимают другие люди и как представить себя в лучшем свете. Проблема в том, что это мешает вам по-настоящему соединиться с другим человеком. Это особенно верно, если вы постоянно планируете умные или проницательные вещи, которые вы скажете, когда придет ваша очередь говорить.
«Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что другие люди подумают о них. В общем, это мешает общению с другими», — сказал Хейман в интервью Popular Science . Кроме того, это контрпродуктивно. Если вы хотите, чтобы другой человек любил вас, уважал и ценил вас, действительно выслушайте то, что он хочет сказать, и наладьте эту связь — это гораздо более действенный способ добиться этого, чем рассказать интересную историю или остроумно заявить.
3.
Проявляйте искренний интерес к другому человеку.Может показаться сложной задачей заставить себя заинтересоваться кем-то еще, особенно тем, кого вы не считаете особенно привлекательным. Это просто делает вас человеком — наша природа больше интересуется собой, чем кем-либо еще.
Но если вы поддадитесь этому инстинкту, вы упустите шанс учиться. «В мире миллиарды людей, у каждого из которых богатая умственная жизнь, но у нас есть прямой доступ только к своей собственной», — отметил Хейман. «Мы никогда не можем знать, что было бы, если бы мы родились в другом месте, в другое время или в другой семье».
Это оставляет пробелы в наших знаниях и понимании мира, сказала она. Мы склонны пытаться заполнить эти пробелы, используя наши собственные знания и нашу собственную точку зрения. И, по ее словам, «мы часто ошибаемся».
Вместо этого искренне слушайте другого человека и задавайте уточняющие вопросы, которые помогут вам глубже понять его точку зрения и опыт.
Вы улучшите свою точку зрения и в то же время заставите их чувствовать себя более связанными с вами.
4. Настройтесь на то, что нужно другому человеку.
Это не совсем один из советов Хеймана. Но, как она отметила, каждый вступает в разговор с разными потребностями и целями. «Что-то можно считать хорошим разговором, если он делает то, чего хотят от него люди», — сказала она.
У людей много разных целей в беседах — заставить кого-то согласиться с ними, заставить других заметить их, спланировать курс действий. Все это хорошо, сказала Хейман, но больше всего ее интересуют разговоры, в которых люди устанавливают более глубокую связь.
Один из способов укрепить эту связь, особенно если кто-то рассказывает вам о проблеме, — использовать свой ум и интуицию, чтобы попытаться понять, что нужно другому человеку от вас. Им нужно, чтобы вы их успокоили, предложили им другую точку зрения или просто предоставили им безопасное пространство для выражения негативных эмоций? Дать людям именно то, что им нужно, — отличный способ укрепить связи и улучшить общение.
Растет аудитория читателей Inc.com, которые ежедневно получают от меня текстовые сообщения с заботой о себе, мотивационными микрозадачами или советами. (Хотите узнать больше? Вот некоторая информация о текстах и специальное приглашение на расширенную бесплатную пробную версию.) Часто они отвечают мне своими мыслями и опытом. Один недавно задал вопрос о том, как лучше слушать, и это заставило меня задуматься о том, насколько важно делать правильные вещи, а не просто избегать неправильных. Следуйте этим простым шагам, и каждый разговор станет лучше.
4 марта 2023 г.
Спонсируемый бизнес-контентПсихология — Новости, исследования и анализ — Разговор — страница 1
Показано 1 — 20 из 1682 статей
Подсчитано, что каждый десятый из нас в какой-то момент своей жизни услышит голоса. Кейют Субиянто/PexelsРено Эврар, Университет Лотарингии, и Артур Браун, Университет Лотарингии
Международное движение «Слышание голосов» провело последние десятилетия в кампании по дестигматизации удивительно распространенного явления.
ШаттерстокРичард Брайант, UNSW Сидней
Психологический дебрифинг обычно проводится с участием консультантов, которые проводят один сеанс консультирования с пострадавшими вскоре после события. Но «проговаривание» травмы может привести к чрезмерной консолидации болезненных воспоминаний.
Джессика Роблес, Университет Лафборо,
Иногда вам нужно сообщить своим друзьям, когда они сделали плохой выбор в жизни, но есть способ исправить это.
Простые греки обладали властью посредством прямой демократии. Алами/Мет/БотСтив Тейлор, Университет Лидса Беккета,
Тех, кто стремится к власти ради власти, меньше привлекает высокий пост, когда больше людей получают право голоса.
Джош Уиллинк/PexelsШер Макгилливрей, Университет Бонда,
Программа Channel 9 «Родительский контроль» сравнивает 12 различных типов воспитания друг с другом, чтобы определить, какой из них «лучший».
Нанда Ярош, Сиднейский университет,
Основанная на многолетнем изучении науки об эмоциях, новая книга Дахер Кельтнер доказывает жизнеутверждающую силу благоговения.
ШаттерстокЭлизабет Боуман, Мельбурнский университет,
Стимуляторы, такие как риталин и модафинил, имеют репутацию незарегистрированных «умных лекарств», которые улучшают когнитивные функции. Новое исследование предполагает, что они имеют противоположный эффект.
Радужный флаг развевается во время парада гордости в Саскатуне, штат Саск, в июне 2022 года.
КАНАДСКАЯ ПРЕСС/Хейвуд Ю. Райан Даббус, Университет Торонто
Новая теория желания ликвидирует разрыв между психоанализом и квир-теорией в стремлении превратить сексуальность в науку.
PeopleImages.com — Юрий А/ShutterstockЛорен Коупленд, Кардиффский университет,
Решение о том, какой вид психологической терапии будет для вас лучшим вариантом, может оказаться ошеломляющим, особенно если вы никогда раньше не обращались за помощью.
Александра Уормли, Университет штата Аризона, , и Майкл Варнум, 9 лет0023 Университет штата Аризона
Ряд теорий пытается объяснить, как возникают культурные различия. Новое исследование дает количественную оценку влияния таких факторов, как изобилие ресурсов, плотность населения и риск инфекционных заболеваний.
Бао Чыонг / UnsplashОзан Ислер, Университет Квинсленда
Поощряют ли конкурентные, рыночные взаимодействия аморальное поведение? Исследование 18 000 человек в 45 экспериментах показывает, что простого ответа нет.
Питер Рэй/AAPХейли Каллен, , Университет Ньюкасла, , и Селин ван Голд, , Сиднейский университет, .
Каждая третья незаконно осужденная женщина была осуждена за преступления, связанные с причинением вреда детям. После помилования или оправдания они столкнулись со значительными психологическими и практическими проблемами.
Darby Saxbe, USC Dornsife College of Letters, Arts and Sciences
То, как вы рассказываете историю важного события, может помочь вам понять, что произошло. Исследования показывают, что рассказы новых мам и пап о рождении детей содержат ключи к разгадке их перехода к отцовству.
Жаклин Рифкин, Корнельский университет, , и Кэтрин Дю, , Университет Висконсин-Милуоки,
Зрители любят импровизированные, импровизированные развлечения, и новые исследования показывают, что это происходит потому, что спонтанность, кажется, дает представление о подлинном «я» исполнителя.
Демонстрация того, что вы слушаете, является важной частью напряженных дискуссий. Томас Барвик/DigitalVision через Getty ImagesДжулия Минсон, Гарвардская школа Кеннеди,
Исследователи определили способы вести более продуктивные разговоры, даже если вы разговариваете с человеком, который придерживается противоположного мнения.
Магда Осман, Кембриджская школа бизнеса судей
Мы часто рассматриваем здравый смысл как авторитет коллективного знания, которое является универсальным и постоянным.
Ян ВерсвейвельдНатали Уолл, Ливерпульский университет,
Книгу тяжело читать, а некоторые говорят, что смотреть пьесу еще труднее — это просто травматическое порно?
Группа по поджогам Нового Южного Уэльса расследует произошедший на прошлой неделе пожар на складе в Сарри-Хиллз, Сидней.
Дин Левинс/AAP Ксанте Маллетт, Университет Ньюкасла, , и Джоэл Роберт МакГрегор, Технологический университет Суинберна,
Исследования выделяют как минимум шесть различных мотивов преступников, совершающих поджоги.
По последним данным Бирмингемского университета, у 37% практикующих аналитиков была диагностирована тяжелая депрессия, в то время как примерно 55% из них страдают от умеренной депрессии. Бирмингемский университет/АвторФазилат Дюран, AXA Fonds pour la Recherche
Психическое здоровье офицеров на передовой привлекло значительное внимание, однако исследования показывают, что работники органов юстиции, работающие с травмирующими материалами, также могут страдать от психологических расстройств.
Карен Чен, , Йельский университет, , и Стефан Бартель, , Стокгольмский университет, .
Районы датских городов с меньшим количеством людей и большим количеством автомобилей подвержены более высокому риску депрессии.
Ведущие участники
- Ник Хаслам
Профессор психологии Мельбурнского университета
- Гэри В. Левандовски мл.
Профессор психологии Университета Монмута
- Бен Ньюэлл
Профессор когнитивной психологии и директор Института климатических рисков и реагирования UNSW, Сиднейский университет Нового Южного Уэльса
- Саймон Маккарти-Джонс
Адъюнкт-профессор клинической психологии и нейропсихологии Тринити-колледжа в Дублине
- Лиза Уильямс
Адъюнкт-профессор Школы психологии Университета Нового Южного Уэльса в Сиднее
- Иоланта Берк
Старший преподаватель, Центр наук о позитивном здоровье, Университет медицины и здравоохранения RCSI
- Стив Тейлор
Старший преподаватель психологии, Университет Лидса Беккета
- Нил Дагналл
Читатель по прикладной когнитивной психологии, Manchester Metropolitan University
- Ник Чейтер
Профессор поведенческих наук, Уорикская школа бизнеса, Уорикский университет
org/Person»>
Фрэнк Т. МакЭндрюКорнелия Х. Дадли, профессор психологии, Колледж Нокс
org/Person»>
Стефан ЛевандовскиКафедра когнитивной психологии Бристольского университета
