Беседы с психологом темы: Тематика индивидуальных бесед психолога с детьми и подростками

• Каковы возможности практической психологии относительно повышения эффективности учебного и воспитательного процесса в школе (детском саду)?

• Может ли психолог помочь в организации дифференцированного обучения?

• Может ли психолог оказать помощь в организации профильных классов?

• Как эффективно управлять коллективом?

• Как эффективно разрешать конфликты между администрацией и педагогами, родителями?

Интересы педагогов

Воспитателей

• Закономерности развития дошкольников?

• Развивающие игры и упражнения?

• Помощь в подборе игрушек?

• Помощь в подборе дидактических материалов?

• Какие программы как помочь трудному ребенку (зажатому, гиперактивному, отказывающемуся от общения и т.п.)?

Учителей начальной школы

• Какие программы обучения наиболее эффективны

• Как строить беседы с родителями учащихся

• Как «приучить» родителей посещать школу?

• Как при желании освоить методику развивающего обучения?

Учителей среднего звена

• Как заинтересовать подростков учебой?

• Что делать с трудным подростком, который прогуливает уроки(грубит, нарушает дисциплину, имеет низкую успеваемость)?

• Как реагировать на то, что подростки курят?

• Как научится сбрасывать усталость и утомление после рабочего дня?

Учителей старших классов

• Как относится к ранней любви подростков?

• Как помочь старшеклассникам успешно сдать выпускные экзамены?

• Как помочь выбрать будущую профессию?

• Как относиться к юношеской сексуальности?

Интересы родителей

Дошкольников

• Закономерности развития дошкольников?

• Помощь в подборе игрушек?

• Стоит ли рано учит читать?

• Как развивать ребенка, в каком направлении?

Младших школьников

• Как помочь ребенку учиться (выполнять домашние задания)?

• Как преодолеть трудности ребенка в процессе школьной адаптации (общения с учителем, одноклассниками)?

• Какие дополнительные секции, кружки и курсы подойдут для младшего школьника?

• Почему ребенок часто болеет (плохо спит, кушает)?

• Как влияют семейные отношения на успеваемость ребенка?

Подростков

• Как восстановить хорошее общение со своим ребенком?

• Как отвечать на грубость ребенка?

• Что делать, если подросток курит (общается в дурной компании, поздно приходит домой)?

• Что делать, если подросток ничем не интересуется?

• Как определить способности ребенка и помочь ему выбрать будущую профессию с тем, чтобы начать к ней готовиться?

Старших школьников

• Как помочь ребенку окончить школу и сдать экзамены?

• Как определить профессиональную направленность и интересы?

• Что делать, если старшеклассники решили пожениться?

• Что делать, если родители заметили, что их дети употребляют наркотики?

Интересы детей

Дошкольников

• Подвижные игры?

• Игры с водой, песком, глиной?

Младших школьников

• Интересные психологические беседы?

• Психологические игры?

• Получит поддержку?

Подростков

• Кто такой психолог, чем занимается?

• Можно ли верить астрологам?

• Как относиться к экстрасенсам?

• Как научиться свободно общаться в компании?

• Как не ссориться с учителями и родителями?

• Как научиться преодолевать страх?

Старшеклассников

• Как научиться свободно общаться в компании?

• Как научиться решать любовные проблемы?

• Как выбрать профессию?

• Как успешно сдать выпускные экзамены?

• Как оценить свой характер и понять самого себя?

Беседы психолога будут эффективны в том случае,

если психолог планирует их тематику дифференцированно для каждой группы,

ориентируясь на интересы и запросы своих слушателей!

Список тем для разговора – 3 секрета психолога

Не так-то просто бывает найти список тем для разговора – тут вас пригодятся 3 секрета психологии общих, универсальных, интересных и нестандартных вопросов собеседнику, которые сближают людей. Конечно, общаться можно о совершенно разных вещах, но лучше делать это правильно.

Знать, о чём говорить будет полезно при общении с коллегами на работе, с противоположным полом, с детьми, подростками. Такой список, безусловно, пригодился бы и в беседе с родителями и с пожилыми людьми.

Дело осложняется тем, что каждый человек уникален и неповторим. У каждого из нас огромный внутренний мир, свои пристрастия и интересы. И для каждого конкретного человека нужен, на самом деле свой список. Добавьте к этому совершенно разные ситуации, в которых можно с ним общаться и для каждого уже потребуется далеко не один такой список.

В этой статье вы узнаете о том, как действительно получить список тем для общения с тем или иным человеком. И как максимально эффективно воспользоваться этим перечнем.

Содержание

Общаться надо, без этого просто невозможно жить, по крайней мере, долго и счастливо. И, конечно же, надо понимать, о чём таки вести разговоры. Поэтому давайте, не откладывая в долгий ящик, приступим к первому секрету.

Ключевой секрет определения списка тем для разговора

Хочу ещё раз предупредить, что никакого универсального списка тем для общения на все случаи жизни просто не существует. Нет такого универсального перечня вопросов, которые подойдут для любого совершенно человека.

К тому же дело осложняется тем, что в разных ситуациях, при общении с разными людьми для этого конкретно человека будут актуальны разные темы. Одно дело – это любовное свидание, а другое совсем – общение, например, в военной структуре.

Ключом к тому, чтобы общаться с этим человеком на подходящие для него темы. При этом продуктивно это делать, достигая намеченного. Ключом к этому является ваш интерес к этому человеку. Ваш искренний, надо отметить, интерес.

Если вам по барабану на этого человека, то никакой список, никакие хитрые фразочки – они не помогут вам действительно наладить с ним общение. Поэтому если вы хотите узнать список тем для общения с каким-то человеком ради злых, вредных, нечестных целей, то эта статья вам помочь не сможет. Просто забудьте этот сайт, с Богом идите – учитесь жить честно.

А если вам этот список тем нужен для того, чтобы найти с другим человеком действительно честное взаимопонимание, чтобы действительно подружиться с ним крепко, чтобы построить хорошие, тёплые отношения, тогда эта информация вам пригодиться.

Самое важное – это неподдельный искренний интерес к этому человеку. Этот человек действительно должен быть Вам интересен, тогда вы сможете заполучить этот самый список тем.

Как проще найти вопросы для общения

Чтобы заинтересоваться человеком обращайте внимание на хорошие вещи в нём. Например, на прикольную пуговицу, на длинные ресницы, на тембр голоса. Найдите что-нибудь в этом человеке, что вам в нём нравится.

В зависимости от ситуации, можно ему об этом даже и сказать. Это будет самой лучшей темой для общения. Скажите человеку, что вам в нём нравится: «Ты такой сильный, у тебя такие мускулы» – это будет приятно парню услышать или вам мужчина прибил полку:

«Ух ты, как ты круто её повесил, такой перфоратор у тебя мощный, как ты с ним справился, он такой громкий, так стучит, ты так легко взял и просверлил эти дырки и полочка теперь так хорошо смотрится, и обои целые. Ты настоящий мастер золотые руки».

Знаете, как это вкатит любому мужику. Любой русский мужик он обязан просто что-то делать своими руками и когда он это сделает – расскажите что вам в этом понравилось. Или даже не вам он это сделал, а где-то хорошее что-то сварганил – ну и хвалите его за это. Это отличная тема для общения.

А женщина вам понравилась, вы идёте по дорожке и перед вами красивая девушка: фигурка отпад! Она к вам оборачивается. Ну, вы её сверлите взглядом, она это почувствует 100% и обязательно захочет узнать кто ею так восхищается. Вот она поворачивается, и, вы представляете, она ещё и чертовски симпатичная.

Скажите ей об этом: «Девушка, вы просто прекрасны». Может быть она и не поцелует вас сразу в щечку, может она и не прыгнет в постель прямо сразу, а может и никогда не прыгнет. Но вы подарите ей хороший, классный день со светлым настроением: она будет ходить и светится от счастья.

И сами вы почувствуете себя мужчиной, просто из-за того, что вы женщине отвесили комплимент – не побоялись это сделать. Знаете, какая это радость по-мужски это сделать, смело. Вы сказали честно то, что вы сами увидели.

Продолжаем секретничать

Скажите человеку, что он классный. В чём он конкретно такой замечательный – найдите это и скажите. И жизнь твоя перевернётся. А потом еще можно найти что-то в себе хорошее и сказать: «А я действительно классно это сделал, у меня это круто получается» или «Ну а я не такой уж и страшный, я ещё ого-го».

Ну это сделайте знаете когда? Похвалите себя после того, как вы найдете что-то хорошее в другом человеке и скажете ему об этом. И обязательно себя за это похвалите!  На самом деле это самая крутая тема для общения – она растапливает любой лёд.

Может показаться, что нравится в другом человеке могут только какие то физические характеристики. Это совершенно не так. Умение мыслить, чувство такта, поддержка от него, добрый взгляд, разнообразные таланты и способности – всё это может не только нравится, но и восхищать, да ещё как!

Потом поинтересуйтесь, как у него вообще дела то идут: Как у тебя жизнь? Что слышно? Как у тебя сегодня настроение? Чаще всего, вначале отвечают что-то стандартное: «Нормально» – убитым голосом. Или приходит довольный, весь светится, но тоже скажет: «Нормально». И по эмоции понятно дело, что хорошо дела идут.

Если вы просто будете интересоваться этим человеком. На работе, например, у вас есть чувак, который что-то классно умеет делать, ну и спросите: «А как у тебя это получается?» Ну, вам-то от этого хуже, если вы это узнаете. Или: «Как ты умудрился такому мастерству научиться?» Он вам с удовольствием это будет рассказывать.

Общая тема для разговора в России

Просто интересуйтесь человеком. Этих тем, на самом деле, их не просто список, их целый миллиард для каждого конкретного человека. Просто поинтересуйтесь им, его жизнью, детством, юностью, школой, институтом, армией: как он откашивал от армии, как он служил в армии. Или, например, семьёй, его детьми. У-у-у, дети… Дети – это фантастическое количество тем!

Для каждого русского человека, даже если по национальности у него в паспорте написано что-то другое, но если он говорит на русском языке – значит он русский на самом деле. Русский – это и язык, и культура, и общество – это целое мировоззрение. У Пушкина, великого русского гения, дедушка кем был? Негром – арап Петра великого.

Для него дети, свой ребёнок – это самое ценное в жизни. Спросите о его детях. Аккуратно, конечно, потому что, может, нет ещё детей у него или ещё что-то. Но если детвора есть, и он не против рассказать о ней, то это бомба.

А как можно составить список? Поговорите с ним о его детях: «Какой у тебя ребёнок: мальчик или девочка?». А если у него несколько детей, то в таком случае какой вопрос задавать – непонятно.

Психология вопросов которые сближают людей

Но если вы действительно захотите понять этого человека, узнать без всяких там под ковёрных вещей, чтобы потом использовать это, что бы собрать сведения – это, конечно, подло. А если хотите действительно с людьми в мире жить, хотите чтобы жизнь была лучше: и ваша и его, другого человека, то просто банально поинтересуйтесь его жизнью, им самим.

Вы же тоже можете рассказать о себе кучу всего – сколько уже живете на свете, сколько было всяких ситуаций, ведь кому-то хочется о них рассказать. Не всегда есть такая возможность, чтобы тебя кто-то послушал, а хочется рассказать и душу тоже кому-то хочется открыть.

Быть одиночкой это тяжело, да и не по-русски. Наша страна она крепка тем, что мы умеем находить общий язык с самыми разными людьми, с самыми разными народами. Мы живём на этой части суши вместе, дружно. Ну как дружно, ведь когда муж с женой живут, то, бывают и ссорятся, но, тем не менее, живут всё-таки вместе, любят друг друга.

В нашей стране куча разных народов и все понимает русский, почему то. Куда ни приедешь, и на Украине тебя прекрасно поймут по-русски. И так где угодно на просторах СССР. Почему? Потому что люди умеют дружить. Им ценно то, что можно общаться друг с другом.

Разные наши народы имеют разные склонности в плане профессий: чем то они больше любят заниматься, чем то меньше. У них свои какие-то приемчики, навыки, способности, таланты. Круто же, когда уютных, например, кафешек много в городе – кто-то же уметь должен их держать. Если это передаётся от отца к сыну и дальше – классно.

Когда списки становятся не нужны

Именно интерес к конкретному человеку он рождает понимание, о чём же с ним говорить. Ну, например, родители – о чём говорить с пожилыми родителями? Работал я с одним дядькой, очень крутым специалистом, и вообще человеком много чего повидавшим.

Он рассказывал такую мудрость: когда сын ещё ребёнок, то для него отец такой сильный, он всё может. Потом он становится молодым, наливается силой, ему море по колено и он начинает смотреть на своего отца совершенно по-другому: чего он там смог достичь в жизни – всего ничего.

А потом, когда у него самого появляются дети, дети подрастают… Он начинает смотреть на своего отца уже совсем по-другому, он понимает что мой отец то, блин, он силён, едрён батон, сколько он всего сделал хорошего в жизни. Он уже начинает видеть, что к чему.

И о чём поговорить? А как вообще вы жили, что хорошего было, что плохого. А что тогда было, а почему? Ты начинаешь немножко понимать этого человека. А как ты с мамой познакомился, бать? И вдруг тебе открывается твой близкий, дорогой человек родной. И он вдруг начинает быть тебе ещё родней.

Или, например, у тебя какой-то одноклассник, одногруппник – ты с ним действительно можешь сдружиться, если просто поинтересуешься им, его жизнью, увлечениями, семьёй. Обычно люди с удовольствием рассказывают.

И происходит потом самое интересное: потом люди тоже начинают интересоваться тобой. Бабах, и вдруг он начинает спрашивать о тебе. И тут уже начинается общение не в одни ворота, это уже полноценное общение пошло – поехал паровоз.

Тогда уже никакие списки вопросов, тем для общения уже становятся не нужны совершенно. Ты уже начал понимать этого человека, ты уже попал на его волну. И он на твою. Вы уже стали общаться по-человечески, испытывая неподдельный интерес друг к другу. Круто, продолжайте это делать.

Как поддержать разговор без этих секретов

Конечно же, можно поддержать разговор и без всех этих секретов. Главное – просто стараться делать это. И через некоторое время вы обнаружите, что у вас стало получаться. И тогда вы можете убедится, что ваш собственный опыт совпадает с опытом автора статьи. Или не совпадает – всякое бывает 

А теперь действительно попробуйте применить эти 3 психологических секрета определения списка тем для поддержания разговора для поиска общих, универсальных, интересных и нестандартных вопросов собеседнику, которые действительно сближают людей.

На самом деле по общению существует масса вещей, интересных, важных. Общаться можно с разными людьми, бывают разные совершенно ситуации, в которых происходит общение. Очень было бы неплохо знать всяческие нюансы, тонкости общения во всех таких случаях.

При этом, несмотря на всё многообразие вариантов, и способов общения, все они подчиняются одним и тем же законам. Законов общения не много, их можно пересчитать по пальцам. Это универсальные вещи, которым не учат ни в школе, ни в институте, но они, тем не менее, есть.

Прямо сейчас обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я описал в ней универсальные законы общения. Эти секреты пригодятся вам везде где угодно. Везде где может возникнуть общение.

Счастливого, успешного, прекрасного, замечательного, радостного и весёлого вам общения!

Ваш Мистер Смайл 🙂

Тема «Я» в курсе «Мой Путь» (беседа с психологом)

Состоялось очередное занятие в детском доме №46 в рамках профориентационной программы «Мой Путь».

Занятие, которое было посвящено очень важной теме — «Я», с детьми провел тренер-психолог Анатолий Морозов. Цель данного занятия — научить подростков устанавливать причинно-следственные связи и примерять их к собственному будущему.

Наши занятия всегда отличает структурированность и подчинение общей профориентационной задаче, так и на этот раз — занятие было поделено на теоретическую и практическую части, чтобы поддержать интерес ребят на протяжении всей встречи.

Первая, информационная, часть семинара была воспринята слушателями с интересом. Обсуждались два важнейших вопроса: «На сколько процентов будущее зависит от меня?» и «Что я могу исправить, как предугадать последствия своих действий». Как и обычно, когда темы обсуждений попадают точно в интересы подростков, развязалась неминуемая дискуссия. Приятно наблюдать за ребятами, которые готовы не просто высказываться, но и вступать в аргументированный спор.

Впечатление психолога Анатолия о занятии: «Это приятно, что практически у каждого из детей есть личная точка зрения на столь значимые жизненные вопросы. На этот раз нашей задачей была помощь в осознании детьми причинно-следственных связей в контексте собственного будущего. Естественно, невозможно было теоретически не коснуться аспектов логики и критического мышления. Поэтому и в практической части семинара были задачи и игры-упражнения, направленные на развитие логического, критического и абстрактного мышления.»

В завершении занятия все участники тренинга обменялись впечатлениями и поблагодарили друг друга за открытость и возможность дискутировать на такие личные темы.

Благодарим Анатолия Морозова за блестяще проведенную встречу!

Занятие проведено при поддержке Фонда президентских грантов.

Фотографии занятия «Я» (работа с психологом)
Профориентационный проект «Мой Путь»

Беседа с психологом: чем она отличается от разговора с приятелем на кухне

Когда люди, знакомясь со мной, узнают, что я работаю частным психологом, одним из первых вопросов частенько бывает такой: «Расскажи, что такого особенного ты говоришь своим клиентам, за что они тебе деньги платят? Разве не проще поговорить по душам с приятелем? И к тому же это бесплатно!«

На самом деле и в разговоре с приятелем можно получить отличную психологическую поддержку и помощь в сложной жизненной ситуации. Можно поплакаться в жилетку подруге и услышать от неё слова, которые хочется услышать именно в этот момент. Но консультация психолога кардинально отличается от обычной беседы. Чем? Сейчас объясню.

Анонимность и конфиденциальность

Это одно из самых основных отличий. Когда вы делитесь самым сокровенным с подругой или родственником, вы ни на минуту не забываете о том, что у вас есть с этим человеком некие отношения.

Иногда вашим близким лучше не знать о том, что вас тревожит, потому что это может негативно отразиться на ваших отношениях.

Или же, вы не чувствуете, что вы можете быть на 100% открыты в этом разговоре, например, потому что знаете, что человек с которым вы общаетесь, может с вами не согласиться или не одобрить ваш выбор. Словом, причин для опасений достаточно.

С психологом у вас тоже складываются отношения, но они совсем другие.

👉 Во-первых, вы не имеете общих знакомых.

👉 Во-вторых, психолог обязан соблюдать конфиденциальность той информации, которую вы ему доверяете — таково этическое правило его работы.

👉 В-третьих, вы с психологом никогда не будете общаться ближе, чем как с специалистом-профессионалом, и поэтому ваши отношения в будущем не могут быть испорчены или затронуты тем, что именно вы ему рассказываете.

👉 В-четвертых, психолог занимает позицию принятия вас и вашей ситуации, он не осуждает и не оценивает вас и ваши поступки.

👉 И в-пятых, вы можете больше никогда в жизни не встречаться, и если вы получили облегчение после первой беседы, этого может быть достаточно.

Поэтому, с какой-то точки зрения, отношения с психологом выстраиваются легче, и ему проще доверять.

Навыки профессиональной помощи

Этот пункт проще всего пояснить на примере с врачом, например, врачом-стоматологом. Допустим, у вас заболел зуб. Вы можете попросить вашего близкого друга проверить, что там такое, и даже попробовать поковырять его на кухне. Ваш друг может даже вырвать больной зуб при определенной сноровке. Вам будет больно, вы можете подхватить инфекцию, и вероятность того, что вы вылечите кариес — стремится к нулю.

Врач-стоматолог обладает инструментами, знаниями, навыками и условиями для оказания вам врачебной помощи. Психолог — точно так же: у него есть знания, навыки, условия, а также и инструменты для помощи психологической. Ваш разговор с психологом будет не просто диалогом или монологом. Психолог будет применять к вам определенные техники (пользоваться инструментами), на основании своих знаний о ситуациях, подобной вашей, и пользуясь своим опытом предыдущей работы с клиентами. Консультация психолога — это такой же прием специалиста помогающей профессии, как и прием врача.

К примеру, у некоторых людей бывают приступы чрезмерной тревоги. Тревога требует психотерапевтической коррекции, потому что человеку становится сложно работать, общаться и достигать своих целей. Этот человек может поговорить с десятью приятелями, и даже получить некоторое временное облегчение от этих бесед, но только профессиональный психолог знает, какие именно компоненты тревоги следует выбрать мишенями для разговора и какие вопросы задавать человеку, чтобы он смог преодолеть тревогу.

Например, такой психотерапевтический подход, как когнитивно-поведенческая психотерапия предлагает делать специальные упражнения или давать клиентам домашние задания. Мы с моими клиентами, например, строим шкалы или анализируем связь между эмоциями, мыслями и поведением. Никакой друг, даже самый близкий, не сможет этого предложить.

Эффективное использование времени

С близким другом вы будете волей-неволей тратить какое-то время на выслушивание его мнения, его истории — ведь ему тоже захочется поделиться с вами! А с некоторыми людьми вы будете просто вынуждены слушать 80% времени или даже больше.

Также возможно, что иногда ваша беседа будет уходить в сторону от темы, и тем самым вы будете отвлекаться на посторонние обсуждения.

Во время консультации психолога все время будет посвящено только вам и вашей проблеме. Вы будете плотно работать над вашей жизненной ситуацией, потому что цель вашего разговора — не просто излить душу постороннему человеку, а найти выход, научиться чему-то новому, справиться с проблемными эмоциями, разобраться в себе или принять решение.

Вместо заключения: это не все возможные отличия, но самые важные. Вот и смотрите сами, есть ли какие-то отличия между просто беседой и помощью профессионала? Мне кажется, что есть, и немаленькие.

Спасибо, что прочитали. Каждую неделю я отправляю 3 совета, 2 цитаты и 1 вопрос для размышлений на неделе. Подписаны ~ 5000 человек. Присоединяйтесь к нам.

*

ПОДПИСАТЬСЯ

22 совета по психологии, которые могут сделать любого гуру беседы

Не все из нас чувствуют себя умелыми в ведении беседы, но есть много психологических уловок и советов, которые могут помочь вам начать диалог и привлечь других к себе. Эти приемы используют в повседневной жизни как психологи, так и простые люди.

AdMe.ru нашел для вас 22 психологических трюка, которые действительно работают.

• Если вы не знаете, о чем говорить, позвольте собеседнику рассказать вам о себе.Используйте активное слушание: кивайте, задавайте открытые и уточняющие вопросы, проявляйте сочувствие, если момент грустный, и улыбайтесь, если ваш партнер говорит что-то смешное.

• Чтобы войти в контакт с человеком, попробуйте синхронизировать свое дыхание с дыханием собеседника.

• Обычно этот прием используют психологи, но на вопрос «Правильно ли я вас понял, что …?» может быть полезен любому человеку. Это заставит вашего собеседника понять, что его внимательно выслушали, и он сможет оценивать себя более критически.

• Этот совет не очень этичен, но он эффективен: если вы хотите чувствовать себя увереннее среди других, представьте, что вы король или королева, а остальные — ваши слуги. Не переусердствуйте.

• Чтобы перестать чувствовать дискомфорт на мероприятии или вечеринке, приезжайте немного раньше. Это даст вам время выбрать удобное место и привыкнуть к окружающей среде или людям. Кроме того, опоздавшие обычно привлекают больше внимания, чем те, кто прибыл вовремя или раньше.

• Если вам нужно срочно собраться с мыслями и произнести речь, но вы не чувствуете себя уверенно, скажите себе: «Думаю, я…» и опишите эмоции и переживания, которые вы испытываете. Это позволит вам абстрагироваться и посмотреть на себя со стороны.
• Если вы знаете, что кто-то хочет раскритиковать вас или ваши идеи на рабочем совещании, сядьте рядом с ним. Это немного успокоит этого человека.

• Не кладите сумки, книги или другие вещи между вами и вашим собеседником, если вы сидите за одним столом.Если у вас есть что-то, и вы не знаете, где это разместить, возьмите это одной рукой. Если держать его обеими руками, это создаст впечатление закрытой позы.

• Чтобы ваша мысль звучала весомо, скажите, что вы слышали ее от родителей или учителей.

• Если вы ссоритесь с собеседником, не стойте напротив него, а вместо этого становитесь рядом с ним — это поможет уменьшить драматизм.

• Если ваш собеседник задает вам неуместные вопросы, прервите его и тоже задайте ему вопросы.Обдумайте его речь, смените тему и не позволяйте ему взять себя в руки. Это заставит его перестать задавать вам эти вопросы.
• Если вы не можете отказать человеку, который постоянно просит вас об одолжении, начните просить его тоже что-нибудь сделать. Чем больше, тем лучше.
• Если вас пригласили на мероприятие или вечеринку, и вы не уверены, хотите ли вы остаться там надолго, сообщите им заранее, что вы приедете, но вы не знаете, как долго вы можете остаться, потому что вы ждете важного звонка.
• Представьте, что вы уже были наняты во время собеседования, и ваша текущая встреча была назначена для обсуждения условий и еще раз убедиться, что это был правильный выбор.

• Если вы хотите в чем-то убедить людей, удалите из своего выступления фразы «Я думаю, что …» и «Мне кажется, что …».
• Если вы одолжили чей-то контейнер для еды, верните его с печеньем. Это не дорого, но этот человек сразу почувствует к вам симпатию.
• Если вам сложно запомнить имена людей, произнесите имя, которое вы только что услышали несколько раз во время первого разговора с этим человеком. Это поможет вам лучше запомнить их имя и сформировать у человека хорошее отношение к вам.
• Поднимите настроение перед встречей, чтобы почувствовать себя счастливым. Это заставит людей, которых вы собираетесь встретить, тоже почувствовать себя счастливыми, и они будут ассоциировать с вами свое хорошее настроение. Эмоции связаны с памятью. Если вы заставляете людей радоваться и смеяться, они будут помнить вас, и эти воспоминания останутся хорошими.

Какие еще психологические приемы вам известны? Расскажите о них в комментариях!

Начало разговора

Вы задаете вопрос своему классу, но вместо того, чтобы вызвать обсуждение в классе, которое вы себе представляли, вы получаете комнату, полную пустых взглядов.

Что ты умеешь?

Чтобы ваши ученики разговаривали в классе, эксперты предлагают преподавателям установить некоторые основные правила для участия, подготовить список открытых вопросов, создать среду, которая способствует открытому обсуждению и соотносит материал с реальными ситуациями.

В конце концов, обсуждения в классе могут быть важным обучающим инструментом, помогающим учащимся развить навыки критического мышления, интегрировать свой личный опыт в содержание и научиться ценить идеи других, — говорит психолог Томас Крамер, доктор философии, заведующий кафедрой последипломного образования для студентов. Университет Западной Флориды.

«Когда мы вовлекаем их в диалоги и дискуссии, это дает им возможность получить иную точку зрения, которую они не смогли бы достичь в противном случае», — объясняет он.

Однако обсуждения в классе эффективны не для каждого класса. Например, большие лекционные залы затрудняют участие всех студентов, а преподаватели курсов, которые полагаются на конкретные ответы, такие как статистика, могут с трудом подобрать подходящие темы для обсуждения в классе, отмечает Крамер.

Для тех классов, которые могут эффективно использовать обсуждение, это упражнение предлагает дополнительный бонус для инструкторов: они могут слышать, как студенты озвучивают то, что они узнали, и следить за тем, чтобы студенты усвоили содержание, добавляет Барбара Нодин, доктор философии, заведующая кафедрой психологии в Университете Аркадии в Филадельфии.

Основные правила

Поскольку не всегда легко заставить своих учеников ответить, вам необходимо установить некоторые основные правила для обсуждения, говорят эксперты. Преподаватели говорят, что такие рекомендации могут включать:

• Участвуют все, а не один или два человека.

• Не прерывайте других.

• Разные взгляды приветствуются.

• Будьте конкретны и по возможности используйте примеры.

• Сосредоточьте обсуждение на вопросе или теме.

Во время обсуждения в классе Крамер предостерегает преподавателей от активного участия в обсуждении. Вместо этого он рекомендует учителям управлять беседой, например, следя за тем, чтобы учащиеся придерживались темы, а также путем перефразирования и обобщения того, что учащиеся вносят.

Еще один способ гарантировать учащимся участие в обсуждениях в классе — сделать это частью их оценки (см. «Что в оценке?» По выставлению оценок). В некоторых классах Крамер делает участие в классе от 10 до 15 процентов от итоговой оценки ученика.

Однако «дело не всегда в том, что говорят люди», — говорит он. «Некоторые люди могут не сказать много, но когда они говорят, это точно».

Чтобы оценить участие, Нил Луцки, доктор философии, профессор психологии Карлтон-колледжа в Нортфилде, Миннесота., занимает некоторое время после каждого урока, чтобы оценить ценный вклад учащихся в уроке и поставить им от одной до пяти звезд.

«Затем у меня есть это в качестве записи, чтобы проконсультироваться», — говорит Луцкий. «Очень важно проводить мониторинг такого рода, а не делать его импрессионистским ретроспективно».

Задавать правильные вопросы

Но простая установка основных правил для обсуждения и оценки участия учащихся не заставит их говорить.Учителя должны задавать ученикам хорошие вопросы, — говорит Лорето Прието, доктор философии, доцент профессора психологии консультирования в Университете Акрона, который ведет семинары по подготовке ассистентов.

«Я смотрю на это как на разжигание огня», — говорит Прието. «Один или два хорошо поставленных вопроса — это все, что вам действительно нужно, чтобы начать приятную дискуссию».

Итак, как можно зажечь искру?

Эксперты советуют заранее подготовить свои вопросы. Некоторые преподаватели предлагают выбрать простой вопрос, на который мог бы ответить почти каждый студент, например простой вопрос о назначенных им чтениях, а другие советуют избегать вопросов, основанных на ответах «да» или «нет», которые могут прервать обсуждение.

Лиза Дамур, доктор философии, адъюнкт-преподаватель психологии в Университете Джона Кэрролла, предлагает следующие стратегии в своей книге с ассистентом профессора английского языка Энн Курзан, доктором философии, «Первый день до последнего класса: Руководство по преподаванию для аспирантов» (University of Michigan Press , 2005):

• Сосредоточьтесь на том, чтобы задавать вопросы «как» и «почему», а не «что» и «кто».

• Не задавайте общих или простых вопросов, таких как «что вы думаете о прочитанном?» Вместо этого спросите подробности о содержании.

• Избегайте вопросов, требующих от учащихся одного ответа. Чтобы начать обсуждение, Дамур часто просит студентов написать ответ на вопрос, а затем обращается к однокласснику, чтобы обсудить ответы друг друга.

«Я позволил им попробовать это на друге, прежде чем сказать это перед классом», — говорит Дамур. По ее словам, эта стратегия дает каждому студенту возможность тщательно обдумать свой ответ и быть готовым, если от него потребуется.

«Имейте в виду, что у вас был вопрос как минимум 24 часа или столько, сколько вы его задавали, а студент слышит его впервые», — говорит Дамур. «Они будут чувствовать себя увереннее, если у них будет время подумать».

Но, даже не давая студентам время на подготовку, инструкторы не должны волноваться, если их вопрос сначала будет встречен молчанием — иногда со стороны инструктора просто требуется терпение, говорит Крамер.

«Дайте классу достаточно времени, чтобы ответить», — говорит Крамер.«Вы должны подождать, пока они что-то скажут. Если вы будете ждать достаточно долго, обычно кто-нибудь заговорит».

Заставляем работать

Создание благоприятной для беседы обстановки в классе также побудит учащихся высказаться, говорят эксперты. Например, Крамер выстраивает многие из своих классных комнат по кругу так, чтобы ученики смотрели друг на друга. Небольшие группы могут быть еще одним способом стимулировать дискуссии (см. «Использование совместной работы»).

Помимо логистики, также следует искать способы соотнести материал курса с реальными ситуациями, предлагает Луцкий.Например, он может облегчить обсуждение в классе, попросив студентов резюмировать основные моменты заданного чтения. Затем он может предоставить раздаточный материал, например недавнюю газетную статью или цитату по теме, которые предлагают новый взгляд на тему.

Луцкий также часто раздает раздаточный материал со своими вопросами, чтобы студенты знали, что будет обсуждаться.

На самом деле, информирование учащихся о вашем плане занятий — одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для начала обсуждения в классе, — говорит Дамур.Это может означать, что вы сообщите ученикам, что вы планируете читать лекцию в течение 10 минут, разбиваться на небольшие группы по 20 минут, а затем у вас есть 20 минут для обсуждения в классе.

«Если вы войдете в комнату и начнете читать лекцию, они быстро сделают вывод, что это день прослушивания», — говорит Дамур. «Через 10 минут, если вы зададите им вопрос, они, возможно, отключились. Студенты обычно более способны участвовать, если они знают, что их ждет».

Мелисса Диттманн Трейси — писатель из Чикаго.

Искусство хорошего разговора — Кори Human Counselor

Если вы хотите улучшить отношения дома, на работе, в школе — вам нужно научиться лучше общаться. Советник из Брисбена Кори Хуман предлагает способы помочь вам развить искусство хорошего разговора — и отношений!

Хотя люди общаются ежедневно, эффективное общение не всегда бывает простым.

Деловой Словарь дает следующее определение коммуникации:

«Двусторонний процесс достижения взаимопонимания, в котором участники не только обмениваются (кодируют-декодируют) информацией, новостями, идеями и чувствами, но также создают и делятся смыслом.В общем, общение — это средство связи людей или мест ».

Хорошие коммуникативные навыки важны не только в деловом мире, но и имеют решающее значение для развития и поддержания здоровых отношений в подростковом и взрослом возрасте.

Человеческое взаимодействие начинается и поддерживается посредством общения, а содержательные разговоры составляют основу всех дружеских и романтических отношений. Способность эффективно общаться имеет решающее значение для социального успеха человека (Laugeson, 2013, стр.51).

Как овладеть искусством хорошего разговора

Учитывая важность общения в отношениях, вот несколько рекомендаций, которые помогут вам овладеть искусством хорошего разговора:

• Торговая информация — Разговор об обмене информацией; Следовательно, при хорошем разговоре происходит обмен информацией. В таком контексте один человек рассказывает другому что-то о себе, а в ответ другой отвечает, рассказывая что-то о себе (Laugeson, 2013, стр.54). Хорошая беседа обычно предусматривает равный обмен информацией 50-50, иногда 40-60 или 60-40, в зависимости от обстоятельств, однако каждый участник беседы должен чувствовать, что у него есть равные возможности поделиться своей информацией (Чуа, Н.
• Найдите общие интересы — Цель любого хорошего разговора — найти общий интерес для обсуждения. Чтобы разговор был интересным, вовлеченным сторонам нужна общая почва.Общие интересы — важный строительный блок для разговора и дружбы (Laugeson, 2013, стр. 54 и 55).
• Спросите человека о себе — В процессе общения обычный способ обмена информацией — это задавать другому человеку вопросы о себе и делиться соответствующей информацией о себе (Laugeson, 2013, стр. 57). Если вы хотите овладеть искусством хорошего разговора, важно искренне интересоваться человеком, с которым вы разговариваете — люди быстро понимают, действительно ли вы не интересуетесь им или их темой разговора.Задавая вопросы, убедитесь, что у них есть цель (Чуа, Н.Д.).
• Слушай — Некоторым людям с социальными проблемами сложно научиться слушать. Одна из самых больших проблем в том, что у человека, с которым вы разговариваете, может сложиться впечатление, что вы не заинтересованы ни в нем, ни в обсуждении. Спросите себя: Каковы мои вербальные и невербальные сообщения и как люди их воспринимают? (Laugeson, 2013, с. 64). Консультанты могут помочь людям, которые испытывают трудности в этой области, лучше понять их навыки слушания и научить их правильно использовать в разговоре.Часть обучения консультанта — уметь слушать и помогать другим научиться слушать с пониманием и целеустремленностью.
• Зрительный контакт — Так же важно смотреть на человека, с которым вы разговариваете, так же важно отводить взгляд на короткие промежутки времени, чтобы вы не уставились на него, пока он разговаривает. Опять же, консультант может помочь, обучая правильному зрительному контакту на консультациях (Laugeson, 2013, стр. 65).
• Укрепляйте другого человека — В разговоре всегда ищите способы, чтобы другой человек выглядел и чувствовал себя хорошо — не бойтесь хвалить человека там, где следует похвалить.Сегодня есть много людей, которые не осознают свои способности, поэтому постарайтесь помочь людям, с которыми вы разговариваете, осознать свои собственные способности и сильные стороны (Чуа, Н.Д.).
• Границы хорошего тела — Помните о личном пространстве. Если вы будете стоять слишком близко или слишком далеко от собеседника, это может вызвать чувство неловкости. Общее правило — стоять на расстоянии вытянутой руки от собеседника; в случае сомнений консультант может предоставить обратную связь по этим вопросам, не вызывая затруднений (Laugeson, 2013, стр.67).
• Уважайте, не критикуйте и не осуждайте — В разговоре уважайте точки зрения друг друга. Допустимо озвучивать свое мнение, но при этом не навязывайте его собеседнику. Уважение выбора и мнения друг друга без критики и осуждения важно для того, чтобы у вас был хороший и содержательный разговор. Каждый имеет право на собственное мнение и точку зрения (Чуа, Н.Д.).

Хороший разговор: чего не делать!

Подобно тому, как есть некоторые важные аспекты, которые следует «делать», есть также некоторые важные «запреты», которые следует учитывать, если вы хотите стать более опытным в разговоре.

• Не увлекайтесь разговорами — Одна из самых больших социальных проблем в разговоре — это когда одна сторона доминирует и не дает другим возможности высказаться (Laugeson, 2013, стр. 69). Не забывай слушать!
• Не становитесь интервьюером — Хотя очень важно задавать вопросы, если один человек постоянно задает вопросы, не давая при этом ответов на свои собственные вопросы, у другого человека может возникнуть ощущение, что его допрашивают.Это становится односторонним стилем разговора, и обе стороны изо всех сил стараются найти общие связи, на которых они могут построить дружбу (Laugeson, 2013, стр. 71).
• Не повторяйся — Остерегайтесь «чрезмерно сосредоточиваться» на интересующих вас темах. И постарайтесь не повторяться часто, так как это может привести к потере интереса слушателя к разговору (Laugeson, 2013, стр. 73).
• Не будьте слишком личными в своем первом разговоре — Будьте осторожны, не делитесь слишком большой личной и частной информацией во время вашего первоначального разговора с человеком (Laugeson, 2013, стр.75).

Чтобы иметь возможность вести полноценный разговор, требуются навыки, практика и иногда даже руководство.

Осознайте себя и свой стиль разговора, помните об этих правилах разговора, и если вам сложно завязать по-настоящему содержательные разговоры, назначьте встречу с консультантом, который поможет вам овладеть искусством хорошего разговора.

Автор: Кори Хуман, B Th (с отличием), M Консультирование, Dip Молодежная работа, Dip Youth Justice, Dip Couns, Dip Pentecostal Theology, Dip Ministry.Член PACFA и CCAA.

Кори Хуман имеет почти 20-летний опыт консультирования подростков, взрослых, супружеских пар, родителей и семей на английском и африкаанс. В области консультирования и обучения в области взаимоотношений его цель — дать каждой паре инструменты, чтобы помочь себе самим, когда они достигают точек конфликта в своих отношениях.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в M1 Psychology Brisbane по телефону (07) 3067 9129

Каталожные номера:

О чем говорить в терапии: 11 советов, как получить максимальную отдачу от терапии прямо сейчас

Хранение записной книжки у кровати может быть полезным способом запомнить свои сны на достаточно долгое время, чтобы вспоминать их на сеансе.Записывайте несколько заметок, когда просыпаетесь, даже если это всего лишь пара быстрых изображений, которые вам запомнились.

6. Безопасно пройдите по наихудшим сценариям.

Это для вас, собратья по тревоге. Если вы склонны к катастрофе — то есть вы представляете худшее, что может случиться, — иногда эффективное упражнение — проследить за этими мыслями до самого конца кроличьей норы и посмотреть, к чему они приводят. Это может показаться нелогичным, но погружение в беспокойство и признание своих худших страхов может со временем уменьшить их.Вместо того, чтобы отбрасывать тревожную мысль, вы можете заняться ею и спросить: «Хорошо, а что потом?»

Для большинства людей важно делать это с помощью такого профессионала, как терапевт, поэтому это хороший опыт, который стоит изучить во время сеанса в условиях пандемии. «Часто люди все равно оказываются наедине с этими мыслями, и лучше испытать эти спирали вместе со своим терапевтом, а не лежать одни в постели в 3 часа ночи», — говорит Фенкель. «Ключ в том, чтобы иметь кого-то, кто может вывести вас из этого и помочь увидеть возможные решения.

7. Журнал между сессиями.

Если у вас ничего не получается в терапии, возможно, вы привыкли извлекать материал из своей повседневной жизни, — говорит Хаус. Возможно, вы пришли, чтобы поговорить о неприятном общении с коллегой или о последних новостях о вашем разрыве. В зависимости от ваших обстоятельств вы можете обнаружить, что пандемия оставляет вам нехватку информации для проведения сеансов. И хотя это может быть признаком того, что вам нужно разветвляться и смотреть внутрь себя, вместо того, чтобы полагаться на внешнее вдохновение, это неплохо, если вам нужна подсказка.

Одно занятие, которое действительно помогло мне, как человеку, который может впадать в этот образец, иногда опирается на мою практику ведения дневника. Если раньше я находил полезным возможность начать сеанс с анекдота вроде: «Вы никогда не угадаете, что мой отец сказал на днях», то теперь я могу начать со «Итак, вот что пришло мне в голову, когда я веду дневник. на этой неделе.»

8. Изучите значение пандемии для вас.

Точно так же, как ваш дискомфорт от терапии во время пандемии может дать много полезной информации, ваши чувства по поводу самой пандемии также могут вам многое сказать.Было бы глупо предположить, что есть уроки, которые следует извлечь из трагического кризиса, подобного тому, который мы переживаем, но правда в том, что мы вполне естественно делаем открытия прямо сейчас.

«Спросите себя:« Какой смысл мы можем извлечь из этого? »Часто приводит к пониманию жизни, которую мы можем осуществить, исходя из этого», — говорит Хоус. «Может быть, это:« Ух ты, я действительно люблю видеть людей на регулярной основе », или« Я бы хотел больше навещать свою семью », или, может быть, просто« Я не осознавал, насколько важен для меня распорядок дня ».«О чем ты сейчас горюешь? Чего ты хочешь? Это список, который вы можете взять с собой ».

Важно помнить, что значение не обязательно должно быть положительным. Какие бы выводы ни предлагала вам пандемия, погрузитесь в них в терапии.

9. Поймите, что вашему терапевту тоже нужно учиться.

Было бы полезно помнить о том, что вы не единственный, кто борется с новыми проблемами терапии. С точки зрения практики, терапевты тоже сталкиваются с неожиданными препятствиями, — говорит Фиалк.Например, они не могут полностью прочитать язык тела и другие невербальные сигналы, которые обычно помогают им помочь вам. Кроме того, они также справляются со всеми неудобствами, связанными с плохим подключением к Интернету, кричащими детьми в фоновом режиме или с чем угодно, с чем вы сталкиваетесь.

Психология — Новости, исследования и анализ — Разговор — стр. 1

Гэри Мортимер, Квинслендский технологический университет, ; Луиза Гриммер, Университет Тасмании , и Мартин Гриммер, Университет Тасмании

Почему сбор денег на благотворительность должен включать в себя боль от марафона или унижение от роста нелестных волос на лице? Потому что исследования показывают, что люди будут платить больше денег, если вы будете страдать.

Джессика Стерн, Университет Вирджинии

Подростки со временем развивают сочувствие, но те, кто чувствует себя в безопасности и связан со своими семьями, могут получить преимущество.

Аманда Боган, Вашингтонский университет,

То, как работают службы социальных сетей — основные принципы взаимодействия с другими в Интернете — может формировать и улучшать онлайн-аргументы. Вот как.

Селин Малкок, Государственный университет Огайо,

Новое исследование показало, что это чувство является повсеместным и может изменить способ планирования поездок и расходования денег.

Стивен Райхер, Университет Сент-Эндрюс,

Кризисное общество — это нечто большее, чем просто сумма его несовершенных частей.

Thomas Andrillon, Inserm ; Дженнифер Виндт, Университет Монаша , и Наоцугу Цучия, Университет Монаша

Когда вы теряете концентрацию или ваш разум становится пустым, участки вашего мозга могут быстро дремать.

Джо Батей, Университет Винчестера,

Строгое соблюдение правил безопасности COVID в Олимпийской деревне может повлиять на психическое здоровье спортсменов.Их производительность тоже может пострадать

Барбара К. Хофер, Миддлбери и Гейл Синатра, Университет Южной Калифорнии

Отрицание науки не ново, но исследователи многое узнали об этом.Вот почему он существует, как все так или иначе восприимчивы к нему, и шаги, которые необходимо предпринять, чтобы его преодолеть.

Дэвид М. Басс, Техасский университет в Остинском колледже свободных искусств,

И мужчины, и женщины играют роль в сохранении лицемерного и логически непоследовательного отношения к сексу.

Тим Риз, Борнмутский университет, , и Джессика Сальваторе, , Колледж Свит Брайар,

На игроков сборной Англии может влиять негативный стереотип, что они ужасны в серии пенальти.

Мортен Х. Кристиансен, Корнельский университет и Фабио Трекка, Орхусский университет

Недавнее исследование датского языка показывает, что датским детям не только трудно выучить свой родной язык, но и взрослые датчане используют свой родной язык иначе, чем носители других языков.

Дэвид Берл, Технологический университет Сиднея и Миган О’Доннелл, Мельбурнский университет

Многие люди с посттравматическим стрессовым расстройством также страдают депрессией, тревогой или другими проблемами психического здоровья. Это лечение может помочь там, где другие методы лечения не помогли.

Джули Энн Ли, Университет Западной Австралии ; Анат Барди, Лондонский Королевский университет Холлоуэй, ; Элла Даниэль, Тель-Авивский университет ; Майя Бениш-Вайсман, Еврейский университет Иерусалима, , и Рональд Фишер, Te Herenga Waka — Веллингтонский университет Виктории,

Ценности в зрелом возрасте меняются редко.Но крупные события, такие как войны и пандемии, могут изменить наши приоритеты.

Мэтью Маккисак, Эксетерский университет,

Это состояние бросает вызов многовековой идее о том, что все великие художники могут вообразить то, что они рисуют.

Роджер Уитакер, Кардиффский университет,

Мы использовали компьютерные модели для изучения эволюционных преимуществ слияния идентичностей.

Стив Тейлор, Университет Лидса Беккета,

Другая интерпретация времени может объяснить, почему люди видят, как за доли секунды воспроизводят для них всю свою жизнь.

Питер Халлиган, Кардиффский университет и Дэвид Оукли, UCL

Сознание иногда называют «призраком» в механизме нашего мозга.Не пора ли нам отказаться от призрака, чтобы сосредоточиться на машине?

Сунита Сах, Кембриджский университет,

Более половины респондентов в недавнем исследовании не спрашивали, что они думают о возвращении в офис.

Элиас Гарсиа-Пелегрин, Кембриджский университет

Проверка того, реагируют ли птицы на ловкость рук, помогает нам понять, видят ли они мир так, как мы.

Феликс Рингель, Даремский университет,

Выносливость — это удивительно прогрессивный способ построения лучшего будущего.

Разговор — это все | Психология сегодня

«Они заканчивают мои предложения». Для многих это может означать: «Они меня поймают» или «Я чувствую, что меня слышат и понимают», но для других это может отталкивать, вызывая чувство «почему ты не дашь мне закончить?» или «Не пытайтесь предсказать меня!» Ключ к хорошему общению — это знать своего партнера и читать его сигналы.Это ключевые элементы того, что может удерживать пары вместе, что определяет их любовь и дружбу, как лидеры вдохновляют на здоровый диалог и решение проблем посредством построения команды и активного слушания, и мы учимся слышать тех, кто говорит не так, как мы. В эпоху сокращенных текстов, отредактированных картинок и хвастливых, но расплывчатых светов, какова роль настоящего разговора?

Определяемый как «неформальный обмен идеями с помощью устных слов» и производный от «конверсари», означающего «жизнь среди, близость, близость», беседа кажется мостом, позволяющим уязвимости, юмору и эмоциям соединяться с фактами и реальностью. это подчеркивает нашу человечность.Что это значит для людей с ограниченными или менее традиционными формами общения? Как мы их слушаем? признать их ценность? Учитесь и делитесь опытом? Мы слушаем иначе, мы стремимся понять с большей энергией, и мы обращаем внимание на дыхание, зрительный контакт, громкость, движение и остаемся открытыми для наивысшей вероятности или самого близкого возможного ясного намерения. Вовлеченность и молчание могут говорить одинаково эффективно, когда мы обращаем внимание на обстоятельства.

Как специальный педагог и как исполнительный директор, я постоянно участвую в беседах в самых разных формах.С годами мое определение разговора сместилось от залпа теннисного мяча с наблюдательным и описательным замечанием к объему, жестам и драматическому толчку — в попытках прыгнуть в двойной голландский манер, когда это возможно, время от времени проталкиваясь локтем, чтобы быть услышанным , видели и уважали. А теперь я научился доверять, позволять разговору включать паузы и больше слушать — это проще и плодотворнее. Это также привело к уменьшению непонимания, большей внимательности и более восприимчивому тону.Это не значит, что у меня все еще нет вопросов и моментов, эта статья — один шаг к пониманию и просветлению в разговоре!

Это постоянная эволюция, выясняющая намерение разговора на основе партнера, контекста, состояния души и, честно говоря, настроения. В моей «гражданской» жизни мне оказывали снисхождение и иногда аплодировали за творческие циклы ассоциаций и поэтических бредов, и я прощаю приступы забывчивости, которые, как правило, побуждают легко исправляться или приводят к другим забавным диалогам, но когда приходит время поддерживать студентов , сотрудников, родителей и для того, чтобы представлять сообщество нейроразнообразных людей, которым я занимаюсь, существует другой уровень ответственности, сосредоточенности и баланса между сдержанностью и откровенностью.Художественная форма беседы переходит от развлечения и самовыражения к действию, удержанию пространства и защите; стоимость намного выше. При этом предусмотрительность, ясность и темп становятся основой для плодотворной беседы.

Идеи можно передать и понять множеством способов.

Источник: AXLE themes

Для деловой женщины и главы некоммерческой организации, определяющей профессионализм и порядочность, требуется постоянная проверка и усиление набора не подлежащих обсуждению вопросов, касающихся того, как к вам будут обращаться, как вы создаете и поддерживаете границы, и как вы позволяете или не разрешаете , люди используют слова, когда власть играет с вами или против вас.Обращаясь к группам и взаимодействию 1: 1, которое вы изучаете, вы изучаете совершенно разные вселенные, а затем, возвращая его нашим ученикам, мы также осознаем силу нашей среды, сенсорную обработку и личностные различия.

Чтобы пролить свет на то, как вести наиболее эффективный и острый разговор как в личном, так и в корпоративном или профессиональном плане, я имел честь взять интервью у Кати Лав, президента и генерального директора Motherwell Resources LLC, компании, занимающейся управлением консалтинг и коучинг руководителей.Кэти — сертифицированный тренер для руководителей и член Международной федерации коучинга. Ее идеи — мощные инструменты для создания команды и роста лидерства. Мы рассмотрели роль и перекрестие социальных и профессиональных разговоров, а также правила здорового диалога.

«Я считаю, что общение на рабочем месте ЧРЕЗВЫЧАЙНО важно. Одним из отличительных признаков хорошо функционирующих команд является доверие, и люди, которые делятся информацией, личной и профессиональной, лучше работают вместе.Социальная беседа — важный компонент этого обмена. Это позволяет людям больше узнать о том, кто мы такие, что для нас важно, каковы наши ценности; это позволяет нам раскрывать информацию о себе без угрозы. Невербальное общение жизненно важно. Исследования показывают, что только около 7% общения на самом деле является результатом слов. Остальное — тон, язык тела, тембр голоса, зрительный контакт и т. Д.

Три моих главных правила, которых можно и чего нельзя делать

DO:

Используйте «I» в общении.Не упускайте из виду свою точку зрения и не обвиняйте других и не говорите таких вещей, как «ты всегда…»

Послушайте! Большинство людей формируют свои собственные ответы вместо того, чтобы по-настоящему слушать другого человека.

Не бойтесь разницы в разговоре. Но убедитесь, что вы относитесь к различиям с уважением и действительно прислушиваетесь к точке зрения другого человека.

НЕЛЬЗЯ:

Не думайте о себе. Задайте другому человеку вопросы. Хорошие разговоры двусторонние.Не думайте, что вы всегда правы. С точки зрения «мой путь или шоссе» далеко не уедешь. Не забывайте обращать внимание на собственное тело и свои реакции. Замедлять. Слушать. Не позволяйте эмоциям убегать от вас. «

«И, наконец, я определяю разговор как возможность поделиться с другим человеком и поучиться у него. Это подарок самому себе».

Этот подарок часто лучше всего сочетается с чувством внимательности, заботы и уважения. Важно оставаться на слуху и сейчас и прислушиваться не только к точным словам или знакам, которые кто-то вам дает, но и сохранять настрой на включение чуткой точки зрения, чтобы действительно поставить себя на место партнера по беседе.Мы все разделяем множество слоев и индикаторов сообщений, которые не всегда напрямую связаны с тем, о чем мы, как кажется, говорим.

Беседы часто могут иметь разное значение для каждого участника. Марилисанда Монтес де Ока, молодой специалист, сейчас занимается юридическими исследованиями в Нью-Йоркском университете и имеет опыт работы в области психологии. Она помогла выполнить и записать исследование EVEnt (эмоциональное вокальное исследование), посвященное терапии разговора, изучающее влияние и стиль того, как мы смотрим на общение в сообществе аутистов. Я взял интервью у Марилисанд, чтобы узнать об уроках, извлеченных из этого исследования, и ее собственном опыте того, что на самом деле означает разговор …

«Мой самый большой вывод о коммуникации при работе с участниками исследования заключается в том, что тот факт, что у человека есть больше вербализаций, доступных для себя, на которые он может опираться, не означает, что он является более активным участником беседы, чем отдельный человек. у кого нет слов, легко доступных для себя. Важность общения: в основном оно связывает нас с другими и связывает других с нами. Это заставляет нас чувствовать себя частью чего-то.Это важная часть создания сообщества. Для меня хороший разговор означает, что я перестал чувствовать себя ближе к человеку, с которым разговаривал. Возможно, мы что-то поделились или чему-то научились вместе, но мы оба были вовлечены и ушли, узнав больше о другом человеке. «

Истина в том, что разговор — это не просто слова и зрительный контакт, триггер и ответ, а скорее принятие друг друга как при отдаче, так и при получении посредством общего языка, смеха, позирования или вопросов! Несмотря ни на что, есть обмен и признание.Само по себе это так много … Доктор Стэнли Гринспен, детский психиатр и основатель DIR / Floortime Model TM сказал это лучше всего: «Нет ничего лучше, чем быть понятым». В этой статье я напомню, что как хорошо разговор, он никогда не заканчивается. Пока мы снова не «поговорим».

Как вести более содержательный разговор

Считать светскую беседу необходимым первым шагом

Чтобы улучшить общение, не отказывайтесь от светской беседы.Это давно признано универсальным способом создать сцену и установить взаимопонимание. Как сказал в своем эссе, опубликованном в 1923 году, один из первых антропологов Бронислав Малиновский, эти первоначальные разговоры, хотя они и не являются «ни результатом интеллектуальной рефлексии, ни обязательно вызывают рефлексию у слушателя», тем не менее «выполняют социальную функцию». Он писал, что благодаря светской беседе «создаются узы союза».

«Я считаю светскую беседу неактивным ингредиентом лекарства», — говорит мне Мель.«Неактивный ингредиент необходим для удержания таблетки. Светская беседа делает именно это… вам нужно использовать светскую беседу, чтобы, надеюсь, перейти к более предметным разговорам ».

Другими словами, стоит потерпеть небольшой разговор, потому что он закладывает основу для чего-то более богатого. Возможно, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вам придется поговорить о своем путешествии — об уровне трафика и выбранном вами маршруте автострады — но вам не обязательно оставаться там навсегда, и, к счастью, есть много вещей, которые вы можно сделать, чтобы быстрее добраться до важных вещей.

Задавайте лучшие вопросы

По очевидным причинам многие из нас любят говорить на темы, которые нас лично интересуют. Но ключевой способ улучшить разговор — это на мгновение выйти из головы и больше подумать о другом человеке. А это значит задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чей доклад на TED 2015 года о способах улучшения беседы был просмотрен более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы в стиле журналиста, начиная с того, кто, что, когда, где, почему и как.»Попробуйте спросить [другого человека] такие вещи, как» Как это было? » «Как я себя чувствую?», — говорит она мне. «Потому что тогда им, возможно, придется остановиться на мгновение и подумать над этим, и вы получите гораздо более интересный ответ».

Для большего вдохновения вы можете ознакомиться со списком из 36 вопросов, составленным Ароном и его коллегами в 1990-х годах и известным сегодня как «Процедура быстрого знакомства». Список был позже популяризирован в статье New York Times «Чтобы влюбиться в кого-нибудь, сделай это» (2015), но изначально он был разработан для не романтического контекста, чтобы увидеть, закончатся ли два незнакомца, задавая вопросы чувство близости друг к другу уже через 45 минут.Есть три группы вопросов, каждый из которых становится более личным и завершается такими вопросами, как: «Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего сожалели, не сказав кому-то? Почему вы еще не сказали им? »В первоначальном исследовании команда Арона обнаружила, что два незнакомца чувствовали себя ближе друг к другу после того, как ответили на 36 вопросов, чем пары, ответившие на список вопросов« светской беседы », например« Как часто делают? стричься? »

Однако такие списки не всегда обеспечивают простой ярлык.Чтобы задать правильные вопросы, нужно осуждать собеседника и контекст, в котором вы находитесь. «Я не знаю, какую исследовательскую статью я мог бы вам показать, в которой говорится, что . Вот как вы задаете правильные вопросы, », — говорит Мель. «Это своего рода мягкий навык, которым обладают люди». В 2013 году Арон также посоветовал проявлять осторожность, сказав The Wall Street Journal : «Вы хотите действовать медленно и взаимно». Будьте признательны: исследование, проведенное в 2017 году психологами Гарвардского университета, показало, что люди, задающие вопросы, обычно больше нравятся своим собеседникам.И в этом нет ничего удивительного — задавая вопросы, вы даете другому человеку возможность выразить себя и поделиться своим мнением, что почти всем нам нравится делать.

Слушайте ответы

Задавать вопросы — это только начало. Что снова и снова возникает в связи с темой хорошего разговора, так это важность истинного слушания и то, как редко люди это делают. В своей классической книге по самопомощи The 7 Habits of Highly Effective People (1989) Стивен Кови пишет: «Большинство из нас не слушают с намерением понять.Мы слушаем с намерением ответить ». Чтобы исправить этот инстинкт, вам нужно не только задавать хорошие вопросы, но и прилагать согласованные усилия, чтобы по-настоящему выслушать ответ.

Это не должно быть рутиной. На самом деле, Сандстрем считает, что удовольствие от разговоров более высокого качества отчасти дает проявление любопытства. «[Разговор], вероятно, идет лучше, если вы сосредоточены на другом человеке и пытаетесь узнать о нем больше», — говорит она.

Если вам сложно найти мотивацию задавать вопросы и слушать других, может быть полезно еще раз подумать о том, насколько другой человек это оценит.«[Задание дополнительных вопросов] заставляет людей чувствовать, что их слышат и слушают», — говорит Сандстрем. Примечательно также, что исследование Гарварда, показывающее, насколько мы любим задавать вопросы, также показало, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. «Иногда мне нужно напоминать себе, что [задавать вопросы] — это просоциальный акт, вроде акта доброты, поэтому я могу обманом заставить себя набраться смелости и поговорить с кем-то», — говорит Сандстрем. Помните, что значимые разговоры хороши для вас и для вашего партнера — это беспроигрышный опыт, который стоит дополнительных усилий.

Будьте готовы рассказать что-нибудь о себе

В развитии всех отношений наступает критический момент перехода — будь то переход от знакомства к любовному интересу, от коллеги к доверенному лицу, от соседа к другу. Это момент, когда вы решаете рассказать о себе что-то более личное. Психологи называют это самораскрытием , и это ключевой шаг в развитии близости. Эксперты по коммуникациям Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают акт самораскрытия с очищением лука.Каждый раз, когда человек рассказывает что-то важное о себе, слой откладывается, обнажая что-то более глубокое и важное, пока, в конце концов, они не достигнут ядра. «Требуется время, чтобы достичь« основного я »другого, наиболее интимных подробностей о другом человеке», — писали они в 2016 году. «Основная личность включает в себя наиболее личную информацию о человеке».

Раскрытие части вашего внутреннего «я» — даже только первого слоя — может помочь вести к лучшему и более значимому разговору.И это побудит вашего партнера открыться благодаря так называемой «норме взаимности» . Это строгое невысказанное социальное правило, которое гласит, что, когда один человек делится чем-то личным, другой будет чувствовать себя обязанным сделать то же самое в ответ — чтобы сохранить чувство справедливости и баланса. «Самораскрытие — это важная вещь, которая помогает людям чувствовать себя ближе друг к другу», — говорит Сандстром. «Когда вы раскрываетесь кому-то другому, это побуждает другого человека раскрыться вместе с вами, и это взаимное, возрастающее самораскрытие — вот что приводит к чувству близости.’

Если это кажется немного сложным, помните, что вам не нужно сразу или вообще сразу переходить к сердцевине лука. Самораскрытие может включать в себя разделение довольно небольшой части себя. Это также может помочь понять, что это смелый жест. «Я бы сказал, осмелюсь перейти на новый уровень в разговоре», — говорит Мель. Гардинер соглашается: «Может быть, самое простое, на чем нужно сосредоточиться в ваших существующих отношениях, — это проявить смелость и поделиться чем-то о себе … Это может быть страх, это может быть цель, это может быть ценность или убеждение.Это может быть что-то, что случилось с вами в прошлом, о чем вы им не сказали. Думаю, это кое-чему поможет ».

Готовы учиться

Если вы заранее знаете, что собираетесь встретиться с конкретным человеком или группой людей, то, чтобы повысить шансы на более значимую встречу, также может быть полезно принять обучающий настрой. Это особенно актуально для содержательных разговоров на работе или в образовательном контексте, где смысл, вероятно, будет извлечен не столько из обмена личной информацией, сколько из предметного, удовлетворительного разговора на интересную или важную тему или проблему.Это может включать небольшую подготовку (например, немного почитать о чьих-то интересах или их профессиональном опыте, или прочитать тему запланированного разговора) и проявить готовность внести свой вклад. Это также требует некоторого смирения и непредубежденности — быть готовым признать то, чего вы не знаете, и быть готовым учиться. Такое отношение может предоставить вам богатую и плодотворную среду для изучения чего-то нового, что в конечном итоге может принести вам смысл.

Будьте готовы отдавать и брать

В основе хорошего разговора лежит взаимность.Магия с большей вероятностью произойдет, если вы и другая сторона будете соблюдать простое правило: я дам вам возможность высказаться, и я должным образом выслушаю то, что вы хотите сказать.