Безразличие в отношениях: Безразличие в отношениях — Психологос

Содержание

Безразличие в отношениях — Психологос

01 октября 2022 г., 21:24

Игнорирование — это не-восприятие того, что есть в реальности (информации, человека).

Игнорирование может быть намеренным действием в общении — показное «не-замечание» партнера по общению.

Игнорирование в общении, а точнее «не-общении» — показное «не-замечание» партнера по общению, как правило — грубый конфликтоген.

Действия, свидетельствующие о том, что адресат умышленно не замечает либо не принимает во внимание слов, действий или выраженных адресатом чувств. Игнорирование — типичный способ защиты.

Фильм «Итальянский для начинающих»

Игнорированием пользуются, когда:

хотят отомстить (а вот не пришел во время, не буду с тобой разговаривать!)
подчеркнуть свое презрение к партнеру (ты для меня ты пустое место!)
подчеркнуть, что общение закончено (я все сказал. Больше в разговоре смысла не вижу)

Смотри Причины конфликтного поведения

Когда игнорирование уместно:

Если человек чрезмерно активно пользуется вашим временем, а на все просьбу перенести общение или сократить его не откликается.
Если человек хочет намерено развязать конфликт и втянуть в разборки другого человека, а интереса с ним дальше общаться нет.
Если рядом нецивилизованный человек, с которым не хочется продолжать общение

Когда игнорирование неуместно:

Во всех ситуациях, когда рядом близкий, родной и толковый человек. Его игнорировать — не нужно, с ним можно и нужно договариваться.
Когда человек потенциально расположен к общению и есть интерес завязать с ним контакт.
Когда человек цивилизованный и готов слушать и слышать.

Отношения до брака
Психологическая защита

Комментарии (1):

Гость, 21 октября 2018 г., 13:26

Да, есть такие, которые видят, что ты внимательно к людям относишься, и начинают этим злоупотреблять. Как раз задумался о том, чтобы игнором ставить их на место.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Безразличие, апатия

Безразличие, апатия — состояние полного равнодушия, незаинтересованности. Случается, что после сильного напряжения, связанного со стрессовыми ситуациями, у человека наступает состояние безразличия, когда не хочется ничего делать и все действия по уменьшению влияния факторов стресса кажутся бессмысленными. В известном смысле такое безразличие – это защитная реакция организма. После сильного потрясения, которое сопровождается расходованием психической энергии, в нервной системе развивается торможение, в процессе которого растраченная энергия восполняется. Если бы этого не происходило, люди быстро достигали бы нервного истощения, представляющего угрозу для здоровья и жизни. Но вместе с тем состояние безразличия нельзя считать благоприятным, поэтому, если оно возникло, желательно быстрее из него выйти.

34Подробнее

Содержание

Нет событий

Новые статьи:

Очень необязательный мужчина
Единственный учитель для умного мужчины — это он сам
Психотерапия в консультировании
Как отмечать день рождения ребенка?
Не все праздники — твои!

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Ноя,2015

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

Любовь — Ненависть — Безразличие.

«Люби меня или ненавидь меня, но избавь меня от твоего равнодушия»

«Безразличие — самая сильная сила во вселенной. Он делает бессмысленным все, к чему прикасается. Любовь и ненависть не имеют шансов против него».

– Джоан Виндж.

Американская культура склонна делить наш взгляд на «вещи» на искусственных дихотомий (только две стороны). Например, «вещи» консервативны или либеральны; хорошо или плохо; неправильно или правильно; или любое другое количество противоположных меток. Во многих случаях нет ничего изначально неправильного в восприятии нашего социального мира в этих терминах. Однако, когда мы думаем только таким образом, иногда эти предполагаемые «противоположные» взгляды на самом деле являются искусственными дихотомиями. В большинстве случаев обычно присутствует какой-то серый цвет.

Искусственные дихотомии созданы человеком. Всякий раз, когда мы думаем в этом направлении, мы рассматриваем вещи с точки зрения противоположностей (в том или ином направлении), хотя это не обязательно так. Когда возникает этот тип заблуждения, разделяющий взгляд только на две, казалось бы, противоположные категории, мы упускаем из виду образец серого, который может быть столь же важным, как и два более традиционных «взгляда».

Когда дело доходит до отношений, люди часто так искусственно воспринимают свои чувства к партнеру. Возьмем, к примеру, когда пара ладит; они, как правило, испытывают положительные чувства друг к другу. Когда пара не ладит, они, как правило, испытывают негативные чувства друг к другу. Это восприятие «противоположных идей», основанное на здравом смысле, имеет тенденцию скрывать или ограничивать наше понимание отношений. Ограничивая перцептивные тенденции только двумя возможностями, партнеры часто неверно воспринимают то, что на самом деле происходит в их отношениях. Эти заблуждения также влияют на то, как партнеры интерпретируют свои собственные эмоции. Из-за этой тенденции ограничивать «вещи» только двумя вариантами выбора люди могут не знать или не понимать своих истинных чувств.

Возьмем, к примеру, феномен «заботы» или наличия определенных чувств к кому-либо. Когда люди получают то, что они ожидают от отношений, например, любовь, привязанность, секс или любой другой положительный аспект «заботы», они, как правило, довольны своим статусом в отношениях. С другой стороны, всякий раз, когда люди не получают эти положительные аспекты отношений, а вместо этого испытывают обман, недоверие или любой другой негативный аспект, связанный с их отношениями, они часто испытывают негативные чувства по отношению к своему партнеру и/или отношение.

Однако то, что такой человек испытывает негативные чувства по отношению к кому-то, не обязательно означает, что он не заботится о своем партнере (который может быть непосредственной причиной таких чувств). Всякий раз, когда кто-то злится, это происходит именно потому, что они заботятся: они заботятся достаточно, чтобы злиться! Всякий раз, когда человек безразличен к кому-то, он испытывает чувства, которые «противоположны» заботе. Им все равно, чтобы злиться. Короче говоря, равнодушие — это отсутствие заботы; и любовь и ненависть являются потенциальными категориями заботы.

Вот почему некоторые партнеры используют ревность или гнев как меру (или индекс) заботы. Позвольте мне предостеречь зрителя от такой стратегии использования ревности в качестве меры заботы. К сожалению, это делается гораздо чаще, чем я хочу комментировать. Тем не менее, в конце концов, измерять любовь вашего партнера ревностью или гневом — нездоровый подход к построению крепких и длительных отношений.

Линда, вечеринка, а затем действие на догадку

Однажды летом мы с моей девушкой Линдой переживали одно из наших частых расставаний. Этот конкретный раскол произошел в конце лета. И к тому времени я смирился с тем фактом, что, поскольку мы оба скоро разъедемся по разным колледжам, это, вероятно, было реальным делом, а не нашим обычным распорядком «расставаться, чтобы помириться». Так что я морально готовился к неизбежному.

На протяжении большей части того лета я находил способ справиться со своими разочарованиями в отношениях и в то же время оставаться здоровым. Я усердно тренировался в спортзале местного общественного центра и мог оставаться в хорошей форме. В результате этой дисциплины мое тело приобрело прекрасную форму; Я хорошо выглядел.

В августе того же года, незадолго до того, как мы с Линдой собирались уехать в колледж, я был приглашен на вечеринку, устроенную нашим общим другом.

Моя интуиция подсказала мне мысленно подготовиться к встрече с Линдой на вечеринке, и, к счастью, я прислушался к своей интуиции. Итак, чтобы уменьшить тревожность по поводу посещения вечеринки, я пригласил с собой свою близкую подругу Синди. Она оказалась эффектной бомбой, но, что более важно, с ней было действительно весело проводить время. К тому же, когда мне было грустно, Синди всегда находила способ поднять мне настроение.

Схема дома для вечеринок

Синди

Когда мы с Синди прибыли на вечеринку, как вы думаете, кто мы увидел почти сразу? Если бы вы догадались, Линда, вы были бы правы! Она не только сидела в центре вечеринки (прямо возле бочонка), но и была там со свиданием. Ее партнер был давним соперником, который сказал мне, что если у него когда-нибудь появится шанс переспать с моей девушкой, он «будет с ней по полной». У меня внезапно заболел живот, когда мое настроение заметно упало.

Синди, должно быть, заметила, что мое настроение ухудшилось, как свинцовая подводная лодка, потому что она ушла без меня за парой пива. Когда она вернулась с ними, она схватила меня за руку и повела как можно дальше от бочонка. Мы прошли весь центральный коридор, встали у самой дальней двери спальни и остановились на сцене вечеринки. Синди поняла, что я расстроился, поэтому начала говорить о вещах, которые могли бы улучшить мое настроение.

Но о чем мы с Синди думали? После того, как мимо нас прошла нескончаемая вереница женщин, я вдруг кое-что понял: все это время мы тоже стояли прямо у входа в единственную ванную комнату в доме. Это был только вопрос времени, когда каждая женщина в отряде должна была пройти в нашу сторону.

Теперь я остро осознал, что в любую секунду Линда может появиться в этой части дома для вечеринок. И действительно, примерно через час, когда мое настроение было на подъеме, я заметил Линду, идущую по коридору. Она уже увидела меня и сразу же заметила, что я развлекаюсь с привлекательной женщиной. Линда, должно быть, подумала, что я, как и она, был на вечеринке со свиданием. (Я не был на свидании)

Я помню это, как будто все это происходило в замедленной съемке. Линда встала передо мной и с некоторым приливом энтузиазма тут же начала орать на меня. Но к этому времени алкоголь начал действовать на меня. Обычно ее крик меня бы напугал. Но не в этот раз. Вместо того, чтобы беспокоить меня, ее крик вызывал спокойное успокаивающее чувство. Это спокойствие стало для меня полной неожиданностью. У меня было озарение: в тот момент я понял, что для того, чтобы она так расстроилась, она должна была еще заботиться обо мне! Я был в восторге, у меня еще был шанс! В противном случае она вела бы себя равнодушно и прошла бы мимо меня, как будто меня там и не было.

Это новообретенное знание было прекрасным и заставило меня улыбнуться. Теперь я не мог сдержать улыбку; Я сразу же понял, что у меня все еще есть шанс с этой женщиной, которая меня все еще очень привлекала. Линде не понравилось, что я улыбался. Эта улыбка только еще больше расстроила ее, что привело к еще большему крику, но, чем больше она кричала, тем больше я думал про себя, что я все еще ей нравлюсь, заставляя меня улыбаться еще больше! Скажем так, наши настроения пошли в противоположных направлениях, и очень быстро!

Как оказалось, Линда даже не удосужилась сходить в туалет. Она просто повернулась, пошла обратно на кухню и приказала парню отвести ее домой! Я слышала, как он бормочет что-то о том, что наткнулся на меня, но мне было все равно. Чувство восторга охватило меня, когда я смотрел, как она идет по коридору, уходя с вечеринки; ее свидание на буксире с выражением замешательства на лице. С новым чувством уверенности в этом вопросе, Синди и я веселились, как рок-звезды, всю оставшуюся ночь.

Просыпаться на следующее утро было мукой, но у меня было предчувствие, на которое нужно было действовать. Я решил поехать к дому Линды и рискнуть, что моя догадка верна. Я приехал как раз в тот момент, когда ее мама и ее младшая сестра собирались идти в церковь. Ее младшая сестра Анжела встретила меня у двери крепким объятием. Я тихо спросил ее: «Где твоя сестра?» Анджела попросила меня подождать, пока она поднимется наверх, чтобы сказать Линде, что я здесь и хочу поговорить с ней.

Линда вышла из своей комнаты как раз в тот момент, когда ее младшая сестра и мама направились к двери. Мимо меня прошла ее мама с хмурым лицом. Ее явно беспокоило мое присутствие. Линда, в конце концов, была ее дочерью. Явное недовольство ее мамы моим присутствием даже не смутило меня, потому что я был на задании! Когда они ушли в церковь, ее мама крикнула Линде, что они вернутся примерно через час. Линда попросила меня подождать в гостиной, пока она немного освежится. Я прошла в гостиную и села на диван. Все идет нормально.

Сидя на диване в предвкушении, я так волновался, что даже молился о том, чтобы моя догадка оказалась верной. В противном случае меня ждало огромное разочарование. Когда Линда подошла к дивану, я увидел, что ее брови нахмурены, и что она не обязательно была рада меня видеть. Как и прошлой ночью, все это, казалось, происходило в замедленной съемке. Я начал чувствовать, что эта ситуация может обернуться очень плохо, или, если моя догадка окажется верной, очень хорошо! Я не мог не думать о том, что она чувствовала. Ведь теперь мы были одни.

Как только Линда села, как будто кто-то нажал кнопку ПАУЗА на iPod. Она впилась в меня с той же яростью, что и прошлой ночью, что каким-то образом придало мне уверенности в том, что я сделаю дальше. Я протянул руку и схватил воротник ее халата, притянул ее к себе и сказал: «Только замолчи уже и поцелуй меня!» Я не был уверен, чего ожидать на самом деле, но все, что я помню, это то, что она мгновенно перестала цепляться и начала целовать меня так, как я никогда раньше не целовался! Скажем так, семья уехала, и у нас был час, чтобы все уладить (подмигнул, подмигнул). Мы закончили тем, что уехали в колледж как пара.

onlinerelationshiphandbook.com

pete padilla

любить в ваших отношениях

Среда, 3 ноября 2021 г.

Супруги должны признавать и ценить свое разнообразие, заботясь о единстве отношений.

Фото: Shutterstock

К Филип Китото

Старший пастор и эксперт по взаимоотношениям

Международный христианский центр

Когда одна пара едва устроилась на своих местах в моем кабинете, можно было увидеть проявление эмоций, которые вот-вот взорвутся. Как только я дал им время высказаться, в воздухе зазвенели обвинения и контробвинения. Вскоре мой офис превратился в зону боевых действий. Как такой 26-летний брак мог начать ценить то, что им нравилось в отношениях, несмотря на трудности?

Итак, я спросил жену, что вы празднуете в ваших отношениях? Ее гнев был быстрым. «Ничего, пастор, ничего!» У этой пары был прекрасный дом, который они построили, каждый со своей машиной и образованными детьми — и все это благодаря совместным усилиям. Проблема мужчины, потерявшего работу, за которым последовали долги и неверность, ослепила эту пару. Раскаяние не могло этого сделать.

Жалобы на то, что чего-то не хватает и чего не происходит, стали обычным делом. В большинстве случаев это приводит к конфликтам по таким вопросам, как отсутствие хорошего общения, отсутствие финансовой поддержки и отсутствие близости. В сочетании с отсутствием разумного управления конфликтами многие супруги оказываются в круговороте вины и обвинений.

Это ничего не дает, но подрывает их банк любви. Судя по сегодняшним проблемам в браке и отношениях, я считаю, что парам необходимо уделять первостепенное внимание празднованию своих побед, пусть и маленьких, поскольку они больше вкладывают в свои отношения.

Это то, что им нужно сделать, если они хотят получить равный урожай от своих отношений. Кроме того, неспособность осознать объем работы, необходимой для того, чтобы сделать сад продуктивным, должна сообщить нам о том, какие инвестиции нам необходимо сделать в наших отношениях.

Во-первых, пары должны сделать своим грехом охранять места, которые быстро и, возможно, уже согласованы. Какие вещи вы оба решаете. Они нуждаются в праздновании, потому что они дают топливо для холодных дней. Увеличение общих областей согласия произойдет путем преднамеренных усилий, чтобы добавить к числу вещей, в которых они согласны, при определении областей безразличия.

Разделение этих двух отношений помогает паре определить стратегию, необходимую для решения нерешенных проблем, и в то же время наслаждаться теми, которые работают хорошо. Так мы уменьшаем количество вещей, о которых спорим в отношениях. Это поможет семьям согласовать график или составить план с четкими приоритетами. Спросите себя: «Куда движется семья», помогите нарисовать картину брака, которую пара хочет видеть.

Во-вторых, супруги должны не только определить, что работает, а что нет. Супруги должны спросить себя: «Как мы воплотим картину в жизнь. Это то, что формирует дорожную карту для брака».

Определение и приоритизация задач, которые необходимо решить вместе, помогает установить цели и определить необходимые жертвы. В свою очередь, пара, борющаяся за то, что они хотят, не ссорясь друг с другом, возможна, потому что они будут стремиться к одному и тому же концу.

В-третьих, супруги должны признавать и ценить свое разнообразие, не забывая при этом о единстве отношений. Это побудит каждого из супругов прислушиваться к мечтам друг друга и искать способы гармонизировать мечты, признавая взгляды друг друга и избегая принижать взгляды своего партнера, потому что мнение любого из супругов по тому или иному вопросу имеет значение.

Это должно идти рука об руку с необходимостью напоминать себе об охране тех областей, с которыми они согласны. Важно не допустить, чтобы неудачи и разногласия продолжали оставаться углем, разжигающим огонь равнодушия.

И последнее, но не менее важное: партнерам по отношениям необходимо поддерживать атмосферу честного диалога, способствующего взаимопониманию. Поэтому использование эмоционального интеллекта в общении является обязательным. Изучите эмоциональные реакции вашего супруга и станьте мастером использования этих знаний, чтобы реагировать соответствующим образом.