Боюсь остаться одна после развода: Год после развода. Боюсь остаться одна!

Содержание

Страшно ли остаться одной после развода?

Le
Прожила с мужем 4 года и поняла, что отношения зашли в тупик. Т.е. любовь-любовью, это все эмоции, кажется, ученые уже даже доказали наличие в организме какой-то фигни, при скоплении которой эта любовь возникает, (а точнее — привязанность к определенному человеку, и полное его обожествление), и у этой фигни есть срок жизненного цикла 3-4 года. Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?), то любовь пройдет, и уже по другому взглянешь на него. Вот примерно то же самое и произошло.
Расстаться необходимо, я это чувствую интуитивно, но как-то страшно))) ведь мы всегда и везде вместе (даже на парковку, в магазины, про «гости» — тем более) Кто-нибудь пережил подобное?

Комментарии

Страшнее после развода остаться не одной.

имеешь в виду с ребенком? с этим-то как раз проблем нет, ребенок не от него, и материально я не завишу

Остаться одной не страшно, если вы самостоятельный, обеспечивающий себя человек! А вот стоит ли?

Осмотритесь вокруг и сравните своего мужа и окружающих вас мужчин, стоит ли менять?Он уже свой, а они все чужие. А ребенка нет? Я, например,100% бы жить не стала с пьяницей, драчуном и жадиной.

ребенок есть, но не его. он очень-очень-очень БОЛЬШОЙ собственник)) т.е. если я до него постоянно ходила в мини (фигура позволяла), то теперь мои юбки в самом дальнем углу. Если я раньше джинсы только в лес и на дачу одевала, то теперь это моя ежедневная одежда. чтобы посетить салон красоты, то мне приходилось закатывать скандал на 2-3 дня, каждое утро перед работой он (пардон), проверяет наличие бюстгалтера, ну и т.д. и т.п.

моя подруга на следующей неделе выходит замуж за товарища с такими же замашками

очень ее жаль)))

Кроко

Глядя на аву-сочувствую тебе))))))))))))))))))))))))))))))))))

Кроко

Пишет мужчина, что на следующей неделе его подруга выходит замуж за товарища (возможно его).

Если к другу ушла подруга — то неизвестно кому повезло…..

Кроко

))))))))))))))))))импозантный)))))))

Зовут Ником, проживает в Англии =)))

Кроко

а я ёжик, проживаю в среднерусском лесу.

……

Это с годами проходит, если постепенно приучать к определенному своему виду или еще лучше родить совместного ребенка и он сразу успокоится. Значит сейчас он в вас не уверен. А мужчины они все собственники и от этого никуда не денешься, или смириться и не дразнить его самолюбие, или просто на всю жизнь остаться одной, перебиваясь случайными связями, без дома и быта!

общий ребенок — это его мечта.

единственная и огромная. но мне не нужен еще один ребенок, я первого-то родила, чуть не умерла (в самом натуральном смысле), но даже дело и не в риске. Я не хочу от него ребенка!

Значит не любишь? И что снова в поиск?

не хочу никого. хочу на море, но нет денег, поэтому просто закроюсь дома и пересижу пару месяцев (работая, естественно).

Ясно, затворницей.

.. Женщина устала от всего и всех, осенний синдром… А когда он пройдет опять захочется сладкого и что?…..

пока не знаю, но уж точно буду ответственней подходить к своему потенциальному партнеру, хотя понимаю, что 50/50 могу пополнить ряды тех, кто проковырялся и остался один.

Или опять наступишь на те же грабли, часто сами того не замечая мы влюбляемся в одно и тоже и сами притягиваем одних и тех же не только по характеру, но иногда и чисто внешне.

…

Господи, какой ужас, угробить 4 года жизни на такого тирана. Выгнать этого урода, сходить в салон красоты, снять бюстгалтер (грудь позволяет, думаю), надеть мини и на волю… Кстати, не понимаю я этого мнения, что хоть какой-то мужик а должен быть, иначе всё, хана… А почему, собственно, хана, непонятно.

А ваша половинка (супруг) тоже хочет развода? Его чувства тоже в тупике?

в том то и дело, что нет.

он считает, что у нас все хорошо, и если я начинаю заводить этот разговор, то говорит, что у меня какая-то блажь в голове.

Тогда дайте себе еще один шанс. Попробуйте полюбить его еще раз, просто за то, что он терпит вашу блажь и недостатки.

мою блажь? у меня не осталось ни одной подруги, ни кота, я потолстела на 5 кг., т.к. когда я говорю про фитнес-зал, то он закатывать глаза и читает лекции, что туда ходят только б.

. (читайте, что я писала про пи.. и полупи..). Я просто работаю и готовлю еду. еще обязателен интим утром и вечером (простите за подробности), но я не вижу себя))))

интим утром и вечером!!!мммм, это, жишь, классно!!!

ты меня пугаешь))) муж тоже говорит, что если я кому-нибудь это расскажу в виде жалобы, то надо мной или будут смеяться, или не поверят.

очень поверят.

так у многих, кому меньше 80-ти. и пугаться нечего. значит, желанна и нужна.

а если «голова болит» или «устала на работе»?

я твердо убеждена, что сексом манипулировать нельзя. все ссоры и непонятки в спальню не должны переноситься. за исключением реально плохого самочувствия.

да не хочу я его! а вот проверить к сексу с ним или вообще — нет возможности.

жизнь дороже

Вы исчерпали себя, вы не видите красоту будущей жизни.
Может быть попробуете направить энергию любви на себя! Муж обязательно это заметит и оценит!
Про секс утром и вечером — это же замечательно! В плане того, что вам приятно с ним быть? Если он вас удовлетворяет, то это огромный плюс, я знаю пары, где женщины просто воют от безысходности: видите ли им не хватает секса (2 р. в неделю), и вообще они ничего не чувствуют во время интима!!!
У меня лично были моменты в жизни, когда я выть волком готова была от какой-то безысходности и винила всех вокруг.
Потом я сказала «БАСТА!!!» и устроила вечер полетов мужу!!!! Он был в шоке!!! А я сказала «Да! Я такая! И мне это нравится!»
Идите на фитнесс, устройте вечеринку с подругами!!! Что вам сможет устроить муж??? Уйти??!!! Ну и пусть!!!!!

если бы он от этого ушел, я бы это сделала.

но он никуда не уйдет. я ведь пробовала — так он пришел в кафе, сел к нам за столик и просидел так до конца (конец наступил через 15 минут)

Он вас раздражает!!!
Меня тоже мой иногда раздражает! Вот побреется и оставляет и гель и бритву на раковине! Меня аж подкидывает! Еще и раковина грязная!
Но…….потом я думаю, что и я не идеальна…..я спокойно убираю гель и бритву, мою раковину и считаю себя жутко счастливой…..

Как же так Вы везде и всюду вместе.

…, даже на парковку и в гости…, и что же совпадение личностей не произошло за 4 года???

читайте, что я Maestra ответила. мы вместе всегда потому, что он мне не доверяет, постоянно считает, что меня надо контролировать (просто бред какой-то, это унижает очень сильно). даже когда я на маникюре сижу и не могу взять телефон в руки, т.к. ногти накрашены (он звонит каждые 15-20 минут), то мастера прошу, чтобы она кнопки нажимала))))

вы 4года прожили с таким собственником и контролером с бооольшой буквы.

.., вас такое его отношение всегда не устраивало или недавно началось? Обсуждали усмирить его собственнические чувства??!!

это начиналось как-то понемногу, так сказать, нарастающим итогом, и сейчас уже достигло апогея

Iranika

Апогей, возможно, еще впереди… Как сказал кто-то из юмористов, скрестив апогей с апофеозом — «Апофигей»…

ну, как говорится.

..самое темное время — перед рассветом…

Iranika

То есть — мое мнение — может стать еще «веселее»… Я понимаю Вашу ситуацию… Ваша личность теряется постепенно… для человека важно сохранять свое «Я» в значительной степени неприкосновенным… Если человек, с которым Вас свела судьба не считается с Вашими естественными потребностями — нет в таких отношениях уважения… и ничего хорошего не будет….

а как вы поняли, что «совпадение личностей» не произошло?

его присутствие меня стало тяготить, я не хочу идти домой, т.

е. даже не домой, а просто выходить с работы, т.к. и домой мы тоже ездим вместе, да и просто хочется чтобы он куда-нибудь ушел, уехал))) НО он из дома почти не выходит! все дела делает, пока я на работе!

Я так понимаю, это было с самого начала? Просто в начале отношений страсть/любовь/влечение перевешивали Ваше негодование по поводу его поведения.
так ли я Вас поняла?

да я на это раньше внимания не обращала, т.

е. даже и нравилось в какой-то степени, пока оно не превратилось в такой ком)))

Кроко

Это что ж, он не работает, что ли?????

он не офисный работник, и не рабочий. «волка ноги кормят» — это про него. и пока я на работе — он на ногах, я домой — и он домой.

Кроко

Здоровско.

Если сил нет никаких и в Вашем представлении впереди сплошной мрак — разводитесь.

купите любую популярную книжку по психологии — эти Ваши смешные терзания давно описаны.

» не надо на меня давить» и «не надо меня контролировать» — это ПОДРОСТКОВЫЕ комплексы.

верните их туда, откуда они произошли — своим папе и маме (мысленно).

радуйтесь, пока мужчина считает необходимым быть рядом с Вами.

радоваться мне нечему, мужчин много и не все такие параноики (я во всяком случае, очень надеюсь), но книжку купить — хорошая идея.

Кстати, я на вашей аве кота вижу, так вот, у меня тоже жил кот — красавец британец, но муж даже к нему меня ревновал и кот это понял, начал мстить (гадить под кровать с той стороны, с какой он спит). пришлось кота отдать маме, и он у нее умер… даже сейчас, когда пишу, то реву….

нуу… это типично, вы разнополые.

у меня в похожий период был сенбернар-девица.

когда меня незаслуженно пыталась обидеть подружка, сенбернар-девица ночью сгрызал ее туфли, неоднократно причем)))

изрядно получилось)))

у нас с бывшим мужем было нажито 4 кошки (3 котика и кошечка), при разводе мы их поделили пополам.

сейчас у меня новая семья и 2 кота со мной. 2-го мужа обожают!!! и он с ними возится так, что на работу можем опоздать!!!

значит все мужья были добрые. а моего даже на фото бояться (он не урод, конечно, но вид говорит сам за себя)

добрые и приятнейшие люди. а про фото-валяюсь под столом!:)

честное слово.

его мама моя когда увидела первый раз, то при удобном случае сразу спросила, сколько лет он отсидел. (хотя ни одного дня)

где же ума набраться, как не у ТЕЩИ)))

любовь не имеет завершенного варианта, это живое чувство!!!
оно изменяется и совершенствуется вместе с вами.. — это нормальный процесс, статики быть вообще не должно.
На мой взгляд, это очень похоже на пирамиду А. Маслоу.

я не знаю про пирамиду)))

в инете посмотрите.
я имею ввиду совпадение потребностей (+ к совпадению личностей и характеров).
Тогда вы все время будете на одной волне.

Локальный стратег

У пирамиды Маслоу ЕСТЬ ВЕРШИНА — не водите честных граждан в заблуждение.

ну да, хочется перемен — можно слетать в Таиланд)))

кстати, когда я завела речь о совместном)))) (прошу особо отметить это слово) отпуске, то в ответ я услышала, что в отпуска ездят только за одним-единственным делом… а его можно и дома сделать! (ха-ха-ха)

не смешно.

у вас были не совместные отпуска?

смешно было ему, а отпусков у нас не было. только на озеро выезжаем из дома.

печально. Вы, наверное, его идеал женщины. А он, чой-то, комплексует.

кстати, он один раз, в полнейшем нетрезвом состоянии, мне так и сказал (я про идеал).

но почему так издевается тогда? ведь идеал любят и лелеят, а он готов дома заколотить дверь и сам часовым встать))

блин, вот непонятливая!!!:) чтоб врагу не достался. идеал этот.

вот ведь как получается — с идеалом жить — ему тяжело, идеалу с ним жить — идеалу тяжело. а как живут идеальные семьи?

живут и в ус не дуют.

это все комплексы, а ваша задача, если, оно надо, конечно, его от комплексов избавить. блин, Вы же женщина!!!

Sandra, я Вас зауважал)))

даже как HR)))

«Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?)…»
Совпадение личностей, это редкий стимул для продолжения семейной жизни.

Скучный. Предсказуем очень. Лучше, когда не совпадение личностей. Тогда каждый день открываешь в человеке что-то новое, интересное и не очень… То есть идет процесс познания, постоянный. Процесс борьбы двух личностей. Радость от этого общения гораздо большая, чем от общения с человеком, который с тобой во всем согласен.
И что это такое, обожествление?
Не то слово явно!!!!! Уважение и обожествление — это отнюдь, разные слова!!!!

а ты пробовал каждый день бороться в собственной квартире с собственным мужем в течении трех с половиной лет (я вычла полгода, пока шли «брачные игры»)? лично он уважает только тех, кто сильнее физически и имеет большой жизненный опыт.

все остальные… (не буду выражаться, но или пи…, или полупи….) — это про мужчин, а женщины — б… (в молодом возрасте) и бывшие б — в пожилом

Я этим занимаюсь уже 9 лет, не считая прошлые браки. Тоесть скорее сказать около 20 лет. Всегда мои партнеры не похожи на меня совершенно!
И, кстати, я тоже очень люблю сильные личности. И для меня тоже человек без амбиций, это рохля скучный. У меня был плачевный опыт, когда гражданская жена, была очень сильная личность, но, во всем была со мной согласна. Не смогли мы реальную семью создать — не хватило интереса. Скукота сплошная!

может тебе легче — в природе женщины всегда есть чувство подчинения мужчине.

это инстикнт, наверное. гораздо тяжелее заставить считаться с собой если ты женщина, а он лидер среди нехилых мужиков

))))))))) В чем легче? У меня то, как раз не заложено подчинение женщине… НО, я сам себя приучил, если женщина сильна, я с удовольствием делаю вид, что подчиняюсь. Отдаю бразды правления! Кстати, выигрываю дважды! И жена довольна, получив желанный руль семьи (даже если понимает, что я все равно правлю, но уже на уровне корректора), и друзья (серьезные мужиканы) меня за это еще больше уважают! Потому что умение править — это не отдавать приказы, а делать так, что бы подчиненные умели это делать хорошо! Придумал, и дал возможность другому, воплотить придуманное тобой в жизнь! И оба при деле, и в уважении, и дело не страдает!

да не хочу я править, я с первым мужем направилась! я хочу наоборот отдать себя ему и пусть он холит-лелеет, а я буду на ушко ласковые слова шептать, и бабло зарабатывать (между прочим))), а получается, что он меня как собаку бешеную на строгом ошейнике держит, и если я пытаюсь куда-то свернуть (в моей сегодняшней жизни «свернуть» это значит пойти с подружками с 17 до 18 в летник попить кофе, даже не вина, т.

к. я за рулем), то крики и визги на весь вечер после 18!!

Просто так, на голом месте, даже ревность не возникает!))))
Если начинает запрещать с подружками, скорее всего, почему-то чувствует не хватку в Вас. Мне так кажется, ибо со мной такое же бывает! При том, я не оправдываю его. К примеру в моем случае, это скорее моя вина. К примеру, когда я весь ухожу в работу, и моя жена меня видит, но не видит (хоть я и дома, но весь в компьютере), и она начинает чаще общаться с подругами, я, сперва не замечаю, но потом, когда работа закончена, и я встаю перд фактом, что жена то слиняла к подругам… Конечно у меня ревность, хотя и понимаю, что сам не прав.
Я к тому, что: узнайте корень зла. Может все просто!

да псих он, шизоидальный параноик — это я не обзываюсь, это я симпотомы болезней прочитала, оказалось, что я их уже где-то видела))) — вот и корень!

Значит лечить надо!
В этом и есть понятие «До гробовой доски»
А что бы понять, поставьте себя на его место! Представьте на секунду, что это у Вас случилась болезнь, а он, просто сложил руки и ушел????????????????

болезнь у него случилась не вдруг и далеко до моего появления (почему случилась — писать не хочу), и виноват в ней он сам.

Вот если бы он в правом деле пострадал — я бы за ним ухаживала и лечила. а так — не нужен он мне ни больной, ни здоровый

а может в Вашем строгом ошейнике шипы наружу?)))

кстати, имхо — подруг жены — лесом, из них феминисток, разведенок и кривоногих — первыми)))

очень оздоровляет брак)))

кого-то одного из них — спать на диван)))

сам был свидетелем — хозяйский кот ненавидел бодигарда, мстил в ботинок.

новую обувь покупали еженедельно, но длилось это несколько лет.

Я к тому, что:
1. Плох тот супгур (как супруг), который не может переступить через себя!
2. Плох тот супруг (как супруг), который не может научить (не заставить, а научить) своего партнера понять и принять пункт 1!!!!!!!!!!

Я хочу сказать: Ни в коем случае не расставайтесь!!! Этот период сложный пройдет, когда кажется, что любовь ушла.

Просто чувства немного меняются со временем. Поговорите с мужем, сходите куда-нибудь, развейтесь. Я только что пережила подобное. Дело уже чуть до развода не дошло. Но мы сохранили семью и я снова самая счастливая на свете!!!
Вам хорошо друг с другом, раз вы везде вместе, просто не хватает ярких эмоций, которых очень тяжело получить в этом «проблемном» мире.
Лично мне помог скандал, когда мы очень сильно поругались, плакали, даже оскорбляли друг друга и он ушел. А потом написал SMS-ку, что жить без меня не может, вот это мне и было надо оказывается…

да у нас уже это было, ты бы знала как теперь жалею, что сдалась и пустила его обратно

Неужели ничего теплого в душе к нему нет.

Чем же он так обидел Вас? Ведь когда-то чувства были, они не могли уйти просто так, бесследно?

все что есть в душе — я вырву и выброшу. на это у меня сил хватит. а вот чем обидел — боюсь, что писать долго придется…

Мне трудно что-то сказать, так как я думаю, есть вещи, которые бы я тоже не смогла простить своему мужу. А что касается непосредственно вопроса, то мне бы было страшно оставаться одной после развода, зато это честно.

Ну если уж совсем гад, которому нравиться морально издеваться, тогда пошел бы он в жопу!!! Пардон…

очень точное выражение «морально издеваться»)))

«…все что есть в душе — я вырву и выброшу…»

ага, ага… нате собаки, ешьте мой хвост?)))

ну и пусть едят, если от этого хвоста голова болит.

другой вырастет.

В какой то степени вы сами во всем виноваты, до свадьбы он что себя так не вел, и сами задумаетесь нужен он ван или нет может стоит поговорить сним и обьяснить что вам нравится это и т.д Но если душа не лежит к нему то лучше разойтись.

а свадьбы и не было, у нас гражданский брак. про развод я написала, чтобы легче было понять, может и ошиблась. а замуж я поэтому за него и не пошла, хотя, повторяюсь, даже нравилось с начала, но видимо, женская интуиция)))

Однозначно — разводиться!!! Но это только в том случае, если тебе его (мужа) ничуть не жалко, а жалко только собственную уходящую молодость.

.. Тогда -развод, потому что ты его не любишь, и совместная жизнь с ним тебе в тягость… А это уже не жизнь, а каторга…срок…

я-то уж старый, мне все равно?)))

Все равно бывает только дебилам… Остальным никогда не все равно…

Только яд не подсыпайте ему в еду.

И живите вместе, может у него финансовые проблемы или он не уверен в себе, ему кажется что мало зарабатывает и поэтому ведет себя как осел. Я думаю все пройдет и этот период жизни забудется как страшный сон.

яд, понятно, не дело… все выплывет наружу…

а вот «райский ключик» в левое переднее колесо гарантирует полное алиби)))

машина моя, и ездим мы только вместе…

то, что я зарабатываю больше его — это конечно, его нахлобучивает, но не приведи Бог попасть к такому еще и в материальную зависимость)))

Ну вот те и пожалуйста в самую точку попал.

Из за этого все и происходит. Видно человек хороший, но внутренне сильно самокритичен, себя бичует внутри, а супругу снаружи. Мировоззрение менять надо ему. Как не знаю. Толчком все что угодно может быть. Надо же в точку зарядил, как в воду глядел.

Le — а Вы поинтересуйтесь,
те, кто рекомендует развестись — 99 % из них разведены или в пятом браке, зачем Вам наступать на чужие грабли?)))

Кроко

Я рекомендую развестись.

Имею одного мужа всю свою жизнь.

Что, съел???)))))

кашляю…)))

а кто на прошлой неделе пытался распить бутылку коньяку среди сосен?)))

Кроко

Это не мешает иметь одного мужа)))))))))))))) ну, и несколько сосен)))))))))))))

Кроко, этот кастом, который сейчас возник на Вашем автаре — полный отстой (честно)

Кроко

Что такое кастом?????

кастом — мотоцикл, построенный мастером по индивидуальному проекту.

Кроко

Тебе не нравится мой мокик???????

Кроко

Я покладистая……

Развестись не напасть, как бы одной не остасть.

см. название темы. этого и боюсь))

лучше выпить крымского коньяка и не заморачиваться, да????

Синеглазая — ВЫ ТАЛАНТИЩЕ!!!)))

этот брак у меня тоже второй.

я прослеживаю тенденцию: первый муж был лучше второго (как я уже теперь понимаю, не предел мечтаний, но лучше бы с ним осталась), какой будет третий? если он вообще будет.

если Вы любите классику — третий будет моложе)))

А чего же не хватало в таком случае?

Iranika

А вот такого пессимизма не надо!))

да я вообще-то оптимистка, но судя по моему печальному опыту, то большинство мужчин нуждаются не в женах, а в мед.

сестрах, желательно с опытом работы в психдиспансере. Они, почему-то все с комплексами?! Кто-нибудь знает откуда они у них взялись (если размеры — нормальные)? Про размеры — это я к тому, что только этот комплекс я могу понять))

Iranika

Хм… Я для себя сделала вывод, что если попадается одна и та же ситуация, одна и та же ошибка, то нужно искать в себе… скорее всего своим поведением таких привлекаете, или подсознательно таких выбираете… но это мое личное мнение…
Считаю, что нужно развестись и действительно некоторое время пожить БЕЗ мужчин… найти себя, обрести уверенность и подправить свою психику (подобные кадры сильно влияют на нежный мозг)… и только потом кого-то искать.

..))))

так и сделаю

почему мы с комплексами…

да потому, что на службе нас не видят без штанов (ну или редко))))

комплекс, с которым мы рождаемся, и с которым умираем — «виноваты все вокруг».

насчет медсестер — облом.

мы предпочитаем go-go, гетер, гейш, стриптизерш, балерин, гимнасток, медсестер, но не из псюльника)))

шизоидный характер — а как без него обойтись настоящему мачо?

вспомните «сон, навеянный полетом пчелы вокруг цветка граната за секунду до пробуждения»

вроде все)))

стриптизершам на мужиков вообще наплевать (имею в виду на работе) — лишь бы бабло гнали — они же на работу пришли, а не на вечеринку.

Балериной и гимнасткой станет любая (или почти любая), если найдете то самое место))
а гейша — это вообще женщина, которая существует только для того, чтобы ублажать мужчину (не постель).
на работе без штанов ходить как минимум, неприлично, т.к. существует офисный стиль как для мужчин, так и для женщин
ну а про мачо-шизофреника)))) без комментариев

Le, Вы бесконечно эгоцентричны)))

шизоидная акцентуация отличается холодностью, надменностью, высокомерием и отстраненностью.
склонность к выбросам агрессии.
но за эти камуфляжем прячется подавляемое стремление к любви.)))

как говорится, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от черта.

… думаю про мужей то же можно сказать??)

Не совсем так. Я бы сказал, что посоветовать человеку, которого не видел и никогда не увидишь, очень легко. На это все горазды. Но вот самому последовать своему же совету способен не каждый. Поэтому, скорее всего, будет наоборот, советовать развод будут в первую очередь те, кто никогда этого не делал.

Iranika

А вот я бы посоветовала…

Так жить нельзя, он вызывает у вас только раздражение и больше ничего? Может остались ещё какие-то чувства к нему?

Самое противное в браке, если отношения друг к другу, основываются на «Я сам себе командир» и «Все для меня!»
Если человек не может переступить через свои самолюбивые границы и понять, что брак, это не только права, но и огромная ответственность, то значит это бракованный брак! И не сам по себе, а в том плане, что вообще человек к браку не готов.

Это как родить ребенка, а потом вспомнить о том, что «ОЙ! Молодость уходит!» и кинуть ребенка в детский дом, или на шею к родителям!
Самый нормальный, на мой взгляд, брак, это когда оба (или хотя бы один из) не смотря на все противоречия во мнениях, умет разруливать ситуации. Грамотно и красиво. Не унижаясь, но доказывая либо свою правоту, либо соглашаясь с правотой партнера. В зависимости от ситуации и доказательной базы.
Заметьте: очень часто в семьях есть такой негатив: к примеру муж не согласен с мнением жены. И даже получив реальные доводы, и понимая, что проиграл спор, все равно старается остаться на своем мнении, дабы ублажить свою гордыню, а как факт, начинает переводить тему на оскорбления! И, заметьте, это делают совсем не только мужики! Женщинам это даже более свойственно, когда уличенные в не правоте, они начинают применять не честные приемы: «Да пошел, ты, у меня голова болит!» «Какой ты умный!!! Чего же тогда еще не министр?!»…
Так вот, если принимать это, как есть, то развод и ни каких позитивных выводов.

Значит и следующий брак развалится. А вот если научиться с этим бороться, то и брак будет настоящий.

Кроко

А зачем ты ее «уличаешь в неправоте»??? А может быть, это тебе кажется что она не права???

Не понял! Нужно соглашаться даже если это глупо?
Рассмотрим реальный пример: Жена хочет отдать ребенка на музыку, а муж на самбо. При этом, муж основывается на том, что 1. сын, 2 у сына есть тяга к силовому спорту, 3.

сын сам решил, самостоятельно. Жена основывается на том, что ей нравится музыка, и все! (Это реальный пример из жизни).
Муж поступил мудро: предложил сыну совместить, и даже пояснил сыну, что тогда он будет разносторонне развит, и большего сможет достигнуть в жизни.
Жена же, подняла крик, мол это глупо, мол за двумя зайцами… И начала настаивать на том, что бы только музыка.
Результат. Сын обиделся, и вообще не стал музыкой заниматься. Вместо этого стал не плохим бойцом в самбо, и не плохим поэтом. Отец доволен успехами сына, а жена до сих пор на обоих кричит, мол идиоты!
Пояснения нужны?

Кроко

Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!

История не про меня — у меня пока что своего взрослого сына нет!))))
а те сыновья, которых я воспитывал.

.. Ну, там все было по честному. У меня принцып, сперва узнать, к чему у ребенка душа лежит, а потом через тернии к звездам. И не сам, а только направляю!

Кроко

А если ваще ни к чему? К дивану и телевизору, например?????

Отличный подход!))))))))))))
Тоесть, Вы считаете, что узнать, к чему лежит у человека душа, это просто спросить? Или посмотреть, чего обычно делает?))))))))))))
Легкие пути выбираете!)))))

Кроко

Щаз.

Я своих пихала во все секции подряд, методом научного тыка. Походит- походит, ага — кусаться начал -(а), значит не его (ее) и так около 12 лет, пока уже пихать тяжеловато-стало….

Если пихать пальцы в розетку, это не есть правильный вариант узнать, есть ли ток в сети!)))))))))))))
В начале 90-х, мама из Литвы привезла 13 летнего оболтуса, погостить. Живет без семьи, в детдоме, иногда у бабушки гостит. Увлекался только драками, и любил только Ван Дама. Учиться не хотел, ни каких интересов реальных…
Месяц со мной пообщался, и уже через пару месяцев после его возвращения в Литву, нам пришло письмо от бабушки, где она с восторгом расписывала, как мальчишка вдруг начал усиленно учиться, даже отличником почти стал, как стал серьезно заниматься спортом… даже культурнее стал.

А все просто: я (мне было за 20, и я уже был ментом), везде брал его с собой (кроме работы, естественно), он смотрел, как ко мне относятся, как я живу, какие интересы у меня есть и у моих друзей… при этом, я не ставил разграничений по возрасту, относясь к нему как к равному. А в заключении просто сказал ему: «Пранес, ты дурак! С тобой не интересно!»
С другим бы не получилось, а для Пранеса прокатило! Потому, что я сумел просчитать, что его больше всего может стимулировать! Это оказалась его уверенность в своей нужности!
Кстати, на вопрос бабушки, что с тобой случилось, Пранес сказал: «Я хочу в следующее лето снова поехать к тете Лиде и Денису!»

Кроко

Маладэц! А почему бы тебе не пойти воспитателем куда-нить??????

а когда в школе или в подворотне у него начнут стрелять деньги — ему бемоли рисовать?)))

тренированный боец или накостыляет семерым или убежит)))

Кроко

Кстати, о птичках.

тут передача была про одного фигуриста.
Так вот, когда он еще маленький был и пошел на фигурное катание — пацаны его задразнили, типа, встал на коньки- играй в хоккей.
И что же он им отвечал?
Он из парного катания.
— У меня девочка красивая, а Вы только клюшки достойны))))))))

Кроко

В чем же???? Я ж не говорю, что тот сын должен был непременно заниматься музыккой……. Пусть кастомы строит, или вазелин изобретает, или мастером спорта по борьбе с Валуевым будет — лишь бы занят был)))))))))

«Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!»
получается, что по Вашему издевались и мама, которая пихала свое, без понятий, и папа, который дал ребенку самому решать.

А теперь пишите про фигуриста, который сам себя делал, и выводите его в пример. Не состыковка.

Кроко

Откуда известно-то что он сам себя делал?
Его мама за руку может таскала, а он себе оправдание придумал…..

Вот-вот! А заблуждения многих женщин, что мол личность может быть только в одном горазда… Полная чушь! Очень многие известнейшие деятели культуры, были очень хорошо развиты и в силовых понятиях.

Даже А. С. Пушкин, является реальным показателем. Главный поэт России, а может и мира, и на дуэлях дрался, и накостылять мог!
Да и чего может толкового написать человек, сидящий в четырех стенах и всего боящийся??????

Кроко

Че-то ты себе женщин каких-то странных выбираешь, Денисочка)))))))

Я сам странный! Особенно в том, что сужу не только по своим женщинам! Дар у меня такой — наблюдательность!

Кроко

ну, наблюдай, наблюдай)))))))))))

попросилось наружу)))

ПРО МОИХ СТРАННЫХ ЖЕНЩИН

Мои странные женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои странные женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои странные женщины – позитив, как старый Moë t et Chandon,
Мои странные женщины презерватив называют просто «г@@@@н».
Мои странные женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои странные женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои странные женщины любят «транс» и медленный ритм-энд-блюз,
Мои странные женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои странные женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои странные женщины жгут мосты, даже если мост – это я,
Мои странные женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои странные женщины любят стихи и мои про любовь слова
Мои странные женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои странные женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои странные женщины – не просты, и за это я их терплю,
Мои странные женщины – это ты, и я всех их в тебе люблю.

А. Орлов

Кроко

Здоровско!!!!!!

модератор, бяка, фу)))

где мой пост со стихами????

Разводиться или нет? Боюсь остаться одна.

Здравствуйте, Дарья.

Пойду по порядку вашего письма. Вы пишете:

— «мне казалось, что мне уделяли время, слушали, слышали меня». Давайте уточним. Если вам казалось, то вероятно, так оно и было: внимания мужа вам хватало, вы не испытывали недостатка в нём, у вас было ощущение, что муж вас слушает и слышит. А то, что муж – человек жёсткий, вероятно, вы чувствовали и в это время? Только это не было для вас так важно, она вас устраивала. Вероятно, потому, что вместе с жёсткостью было и взаимное внимание и взаимопонимание.

Но потом отношения начали меняться. Потом – это когда, после чего? После вашей росписи? Муж стал вести себя иначе, относиться к вам и вашему совместному быту иначе, вашим отношениям иначе. А вы? У вас что-то изменилось? Отношения – это всё же два человека – это то, что происходит между людьми. Так вот, вероятно, что-то началось меняться не только у мужа, но и у вас самой. И важно увидеть, как вы участвуете в том, что ваши отношения стали такими сейчас. Судя по вашему письму, можно предположить, что вы отчего-то стали менее самостоятельная, и требовать к себе больше внимания. Но это пока только предположения.

— «я его умоляя просила дать нашим отношениям еще шанс». Дарья, это больше похоже на то, что вы вымаливали шанс для вас самой. Ну, а тот, кто умоляет, провоцирует к тому, чтобы ему ставили жёсткие условия, ну и в целом – относились со снисхождением. Вы пошли на поставленные вам условия, чтобы только не остаться одной. Однако… этот шаг не стал для вас избавлением от одиночества – вы всё же остаётесь одна…

Дарья, страх и боль, которые вы испытываете при одной мысли о том, что останетесь «совсем одна» не могут не оказывать влияния на ваш способ общения с мужем и в целом, на ваш способ жить. И этот ваш способ не может не оказывать влияния на отношение мужа к вам.

Снедающий вас страх и боль побуждают вас из последних сил терпеть и надеяться, но все же закрадывается мысль о разводе… Но и при этом вы ставите вопрос «Если разводиться, то как это сделать безболезненно». Все ваши мысли, поступки, выборы продиктованы одним – избежать боли. Да, испытывать боль – это очень мучительно, особенно, когда её испытываешь долго, и кажется, что уже нет сил её выносить.

И всё же, Дарья, безболезненно развестись (если вы сочтёте, что вы хотите именно этого) вряд ли получится, потому что вы уже вся в боли. Поэтому, либо лечить вашу «болезнь», и потом разводиться, либо разводиться и лечить «болезнь» — одновременно. Слово «болезнь» является метафорой (потому в кавычках) вашей душевной проблемы, связанной с переживанием одиночества. Вашим переживанием одиночества, страха и связанной с ним болью, и стоит заняться в первую очередь. Учитывая ваше состояние, рекомендую вам личную работу с психологом (причём длительную, не на одну консультацию). Можете обратиться ко мне или к какому-либо другому психологу, который покажется вам подходящим.

Оцените ответ психолога:

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Страх остаться одной с ребенком после развода. Как справиться с одиночеством после развода? На тебе сошелся клином белый свет…

Многие люди (и мужчины, и женщины наравне), в случае развода, сталкиваются со страхом одиночества. Вдруг я останусь одна? Вдруг я не смогу снова женится? Вдруг я никого подходящего для себя не встречу уже в жизни?

Вопросов возникает уйма, а страхи только растут вместе с ними.

До начала самого бракоразводного процесса, многие пары, и особенно те, кто пришел к такому решению через ссоры, скандалы, хотят только одного: побыстрее избавиться от партнера, от неудобств, от объекта раздражения.

Но вот развод состоялся, и когда приходит осознание этого, постепенно приходят и страхи, депрессия, связанная со сменой привычного образа жизни. И главный страх – страх одиночества. Так как же его преодолеть в достаточно трудный для многих момент после развода?

Чего ждать после развода

На практике большинство людей начинают сразу после развода «пускаться во все тяжкие». Посещают массовые мероприятия, начинают общаться с большим количеством людей, заводят все новые и новые знакомства. Чаще всего их поведение начинает повторять то же поведение, что и в возрасте 20 лет.

И вот тут нужно провести границу между такими людьми и теми кто наоборот желает оставаться сам в себе. Ничего не меняет ни в общении, ни в поведении, ни в окружении, ни в образе жизни. Последние обычно не боятся страха одиночества, их не гложут вопросы, а скорее наоборот, они осознанно находят гармонию и покой только в единении с собой. А вот первый тип людей как раз из-за страха остаться одним, начинают в буквальном смысле сразу после развода активизироваться в личном плане.

Однако, есть опасность и в том, когда признаешь свое одиночество. В этом случае, можно застрять в этом состоянии. И в какой-то момент даже такие люди сталкиваются с депрессией, которую побороть будет уже сложно. Так как она возникала не сразу, а постепенно, незаметно.

Особенно эмоционально и остро воспринимают одиночество женщины. Женщина в силу своей природы проживает даже повседневную жизнь по большей части на эмоциях. И после развода (особенно если инициатором был партнер) у женщины возникает чувство тупика, безысходности, постоянной тоски о прежней жизни и несбывшихся мечтах и планах вместе с партнером.

Она снова и снова прокручивает моменты счастья с партнером, или образа счастья с партнером, который она создала у себя в голове. При этом все это смешивает с тоской, грустью, с негативными эмоциями. И все это в итоге приводит к огромному страху оказаться невостребованной в настоящем и в будущем.

Однако, и мужчины не менее остро переживают этот период. Но мужчины по природе прагматики, в связи с чем, чаще они «заглатывают» свои эмоции и стараются не обращать на них внимания. Принцип: «авось, все сгладится!» Большинство мужчин всегда имеют четкое представление, что ту единственную они еще встретят. И ни возраст, и ни статус на это не влияют.

Как справится с одиночеством после развода

Итак, что же делать и как побороть страх одиночества после развода?

Первый способ – увлечение . Это мощный стимул жить и, главное, радоваться обычной повседневной жизни. Необязательно вязать, шить, или делать табуретки из досок. Можно вспомнить все те вещи, которые вам когда-либо нравились: бассейн, спорт, коллекционирование, охота, пение, вождение. Все что можно, но приносящее вам удовольствие.
Второй способ – смена обстановки . Не бросать все и уезжать в другой город, в другую страну или что-то из этой серии. А просто смена обстановки даже в мелочах. Можно сменить работу, а можно сменить обычный для себя стиль одежды. Можно даже перестановку сделать в квартире. Или сменить прическу на более броскую, яркую.
Третий способ – отдых и путешествия . Можно съездить, как и на море, так и в деревню к родственникам, в другую страну или просто посетить любимый город.

Любой из этих способов привносит новые эмоции, или поднимает давно забытые, а главное не дают чувствовать страхи задаваться лишними вопросами. На это просто не хватит времени!

Видео по теме

Многие люди, которые разведены, так привыкли к замужеству, что просто не могут представить свою жизнь без второй половинки. И правда, это сложно. Но стоит научиться жить для себя, и Вы сразу почувствуете разницу: вас захлестнет умопомрачающее чувство независимости, которое повлечет за собой мир, уверенность в себе и самолюбие.

1. Прекратите думать о том, что Вы одиноки: «Неужели я буду один в 70 лет? » А теперь подумайте о том, что Вы были одиноки и до свадьбы.

Истории любви

Разводы – неизбежность или необходимость? Как быть, если вечная любовь в один ужасный миг взяла и закончилась? И была ли эта любовь – любовью? Как жить, как существовать в этом сером мире, если сердце все еще не может понять, не хочет осознавать одиночества? Как побороть этот жуткий стресс после развода? Именно сейчас вы получите несколько хороших советов на все свои вопросы.

Жизнь продолжается.

Как побороть страх одиночества после развода

Как побороть страх одиночества?

Страх одиночества присущ очень многим людям. Особенно ему подвержены женщины, в связи с тем, что более эмоциональны. Они быстрее привязываются к противоположному полу, чаще влюбляются, доверяют и в случае неудач сильнее эмоционально их переживают. Как следствие депрессивные состояния и пугающее одиночество. Хотя одиночество возникает по различным причинам. Иногда на первый взгляд удачливые, успешные и коммуникабельные люди могут быть очень одинокими в душе.

Как преодолеть депрессию после развода

Развалившийся брак — это чаще всего полное прекращение общения с одним из самых близких людей, что само по себе несет опустошенность. Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве.

Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин. Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии. Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить.

Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Реакция на разрыв с любимым человеком аналогична той, которая возникает при физической потере – реакции на смерть близких людей. Если эта душевная боль длится более двух лет, то лучше всего обратиться за помощью специалистов в психологии. Об этих проблемах ведут разговор эксперты Посольства медицины.

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет. Жизненный кризис в этой ситуации начинается с принятия решения о разрыве сентиментальных отношений.

Психологические проблемы, возникающие при этом, включают в себя этапы отрицания, негодования и боли.

Как справиться с одиночеством после развода?

Моя проблема связана с разводом, который произошел 4 месяца назад. Мы прожили вместе 3 года. У нас было много конфликтов. Только и делали, что ругались. Заканчивался один скандал, сразу же начинался следующий. И ни о каких компромиссах договориться не могли. В общем, не жизнь, а ад. В итоге я решила развестись. Думала, так будет лучше. А нет. Мне стало ужасно одиноко. Жизнь потеряла смысл. Не знаю, куда деваться от этой внутренней пустоты.

Как справиться со страхом одиночества

Статья рассматривает актуальную проблему, связанную с патологией восприятия себя и окружающего мира – страх одиночества. Анализируются общие причины формирования страха одиночества, приводятся методы, техники и упражнения для его успешного преодоления.

Одиночество нередко воспринимается как негатив и аномальное явление в психической жизни человека. Тогда можно говорить про аутофобию – расстройство психики, связанное с патологическим восприятием состояния одиночества и безусловным желанием его избежать.

Ситуация, когда человек остается наедине с самим собой вызывает тревогу.

Одиночество после развода и методы его преодоления

Развод – серьезная трудность на жизненном пути. Еще вчера вы были супругами, которые не один год прожили совместно и вместе встречали радости и переживания, а сегодня каждый сам по себе.

Когда это явление временное в нем нет ничего необычного и тревожного. Но длительное и затянувшееся чувство одиночества может быть опасно. К слову сказать, испытывать его могут не только женщины, но и мужчины.

Кажется, еще вчера у вас была обыкновенная семья, а сегодня вы остались в одиночестве. Депрессия после развода — это обычное состояние для мужчин и женщин.

Привычный ход жизни нарушился, постоянное чувство обиды и злости приводит к началу депрессии.

Депрессия после развода начинается с апатии и нежелания жить. Как справиться с — душевной болью после разрыва?

Душевная боль после разрыва с любимым человеком может длиться до двух лет.

Как смирится с одиночеством (после развода)

Мне плохо становится сразу за день а тут на всю жизнь.

Дети как то это чуство не облегчают, они еще мне не ровестники, с ними не поговорить на нормальном уровне, им нужна забота, им нужно давать а мне самой не хватает, мне самой надо брать. Не знаю, что то такое, не объяснимое, мне нужно чутсво заботы и безопасности. Муж мне это раньше давал, сейчас не дает но он есть.

Он дома, он разговаривает со мной (хоть только о своих играх) но он просто есть. Вчера вечером сидела рыдала и сейчас слезы на глазах, как жить в одиночестве.

Одиночество после развода

По моим старым взглядам мне, сделав подобное признание, следовало отправиться прямиком в ад, а я не испытываю даже чувства вины.

Сейчас я гораздо терпимей к другим людям и стараюсь не очень строго судить окружающих.

Форум по психологии

Живу я сейчас со своими родителями и дочкой.

И с того времени я одна. Я симпатичная девушка, внимание на меня часто обращают, и интеллектом не обделена.

И все-таки одна. Живу я в маленьком городке, выйти тут особо некуда.

В клубы/бары я практически не хожу. Каждый день одно и то же — утром дочку в садик-сама на работу-вечером за дочкой- дорога домой (живем в пригороде, поэтому каждый день катаемся на автобусе туда-сюда).

Как справиться с одиночеством после развода?

Спасибо за ваше письмо.

Попробую высказать свои соображения, надеюсь, они будут полезными. Любой кризис, пережитый человеком (будь то кризис среднего возраста, творческий кризис, смерть близкого человека и т. д.), чреват чувством одиночества.

А люди, пережившие развод, являются серьезной «группой риска». Некоторые справляются с одиночеством достаточно быстро, не прибегая к помощи профессионалов.

Как пережить развод и депрессию после него

Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба.

И через переживания тоже проходят оба. Психологическая травма после расставания Как восстановить силы после развода В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса.

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

На тебе сошелся клином белый свет…

Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается .

Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Эх, гулять, так гулять!

Хочешь первой получать новинки сайта «Женская душа»?

Подпишись!

Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически.

Кто виноват, и что делать?

Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной.

Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

Вопрос: нужен ли вам такой человек рядом?

И такие отношения. Ведь можно упросить человека жить рядом, но нельзя заставить его любить.

Неискренность и фальшь хуже измены. Переживите и перетерпите этот период.

Пусть звучит банально, но время лечит. Именно одиночество после развода переносится тяжелее всего.

Хотя причин для расставаний много, и бывает, что люди, еще находясь в браке, испытывают это чувство.

) конечнр повезет,я очень желаю любви вам. И себе) вы устали, много забот, хотите найти мужчину, чтобы «питаться» его любовью.

Мое мнение -это не правильно, хотя я вас очень понимаю Вы все очень верно поняли,все именно так.

Спасибо за ваше мнение Так и живу уже год. А любви не хватает А любви ребёнка вам не хватает?

о пожить без мужчины никак нельзя?

Бракоразводные процессы в наши дни не редкость, но назвать их обычным явлением тоже нельзя. В большинстве случаев женщины и мужчины долго решают трудности — как пережить развод, а также как выйти из депрессии после расставания.

Как пережить развод хотя бы за год? Идеальным было бы сразу получить помощь профессионального психолога, но это не принято в нашей стране. Люди не привыкли и стесняются лечить душу.

В церковь к священнику, где тоже можно получить дельные советы и моральную помощь, обращаются редко, долго переживают одиночество в себе. Все надеются, что время лечит, но только растягивают процесс на год, два, три… и возникает депрессия, которую сложно преодолеть самостоятельно.

Постараемся обсудить все трудности в данной статье, оказав помощь женщинам, потому что на их плечи ложатся все тяготы расставания. Дети, как правило, остаются с мамами, а это значит, что надо разговаривать на больную тему и с ними, нет возможности быстро решить, как справиться с разводом, полностью погрузившись в свои переживания. И вопрос, как пережить развод, растягивается порой на год и больше. А жизнь в это время проходит стремительно.

Самыми сложными бывают первые дни после развода, когда не только морально, а и физически ощущается отсутствие человека, с которым прожито несколько лет жизни. Захлестывает тоска. И совсем непонятно, как восстановиться после развода…Забыть бы, но вспоминается все, часто хорошие моменты: день встречи, период ухаживания, совместные поездки на отдых… В это же время набегает волна неприятных воспоминаний, бессонные ночи, страхи, стыд… Угнетает и щемящее чувство одиночество после развода. Кажется, что любимый человек тебя морально убил. И ничего уже не вернуть. Понадобится не один год, чтобы пережить это.

В таком состоянии надо найти силы и подумать о том, как жить после развода дальше, заставить себя понять, что виноваты всегда оба. И через переживания тоже проходят оба.

Наука психология утверждает, что в первые два месяца женщина переживает период глубокого стресса, который может даже порождать чувство собственной вины в случившемся. И ищет помощь на стороне. Все время женщина пытается найти ответ на вопрос — как выжить после развода? Это состояние может усугубить сопутствующая проблема – раздел имущества, а, возможно, и детей. За детей сердце болит, глядя на их несчастные лица, ведь они привязаны к обоим родителям. Что делать? Как будет лучше? А может простить, наладить отношения и вернуться к мужу? Такие вопросы задает себе женщина в первый год после расставания.

Психологическая травма после расставания

Депрессия после развода – это проблема любой женщины. Нужна психологическая помощь и советы, которые получают без труда женщины за рубежом. Но на постсоветском пространстве, как отмечалось выше, это, к сожалению, не принято. Значит, надо взять себя в руки и научиться жить без бывшего мужа. Здесь важно заставить себя найти сублимацию в другом виде деятельности и не опускать руки. Например, уйти с головой в работу, отправиться с детьми в поход или просто на прогулку, утроить день здоровья или день посещения музеев. Главное, что-то делать, чтобы отвлечь себя от негативных мыслей, забыть хоть на время о неприятностях, сказать себе – я хочу жить и меня не остановят проблемы!

Как восстановить силы после развода

Психологическая статистика говорит о том, что на третий после развода месяц приходится период облегчения, который сопровождается пониманием, жизнь налаживается, отсутствует раздражитель с его несносными привычками, дети успокоились и перестали задавать вопросы о папе. Все хорошо? Вовсе нет, женщину в этот период захлестывает тоска, возникает чувство пустоты, которое может длиться и один год, и несколько лет.

Почему так происходит? Это нам объяснит психология и ее советы. Человек устроен так, что любить созданный разумом образ легче на расстоянии. Прошло время, которое стерло плохие воспоминания из памяти. Вы анализируете прошлую жизнь и приходите к выводу – у меня было не все так плохо. Тоска наводит на мысли – а может все забыть и вернуться в объятия бывшего мужа, ведь так хочется любви и ласки, нежных слов… а сможете ли вы наладить старые отношения? Не спешите с выводами. Лучше подумайте, как восстановиться после развода без моральных потерь и жить дальше. Прислушайтесь к советам психолога, примите их помощь и посвятите этот месяц себе и своему здоровью.

В этот период облегчения, который проходит без бурных страстей главная проблема – победить одиночество после развода, преодолеть чувство вины и оправиться от стресса. Это достаточно сложно сделать, ведь вас будут сопровождать серые будни и переживания.

Убедите себя в том, что одиночество – это период вашего личностного роста, период развития вашей личности. Не погружайтесь и дальше с головой в работу, как привыкли делать в первые два месяца. Здесь вам на помощь придет литература психологическая и эзотерическая. Вы не одна такая, многие люди проходили такой же сложный период в своей жизни. Найдите подобный пример в своем окружении, только обязательно положительный. Наверняка есть среди ваших знакомых женщина, которая после развода стала еще более успешной и воспитала прекрасных детей. Перед ней точно так же стояла проблема — как выжить после развода. Разумно будет даже попросить ее оказать моральную помощь и дать советы. А, главное, сказать себе – я хочу также, меня не пугают сложности!

А еще оглянитесь назад, жизнь не стоит на месте, страшный день позади. Прошло уже два месяца, вы живете и у вас получается все наладить правильно. А, значит, пройдет год или два – и станет еще лучше.

Психологическая практика показывает, что временные рамки этого периода зависят только от самой женщины. Затянуться он может на всю жизнь, если копаться в причинах развода и жалеть себя. Надо разобраться в себе, в своих мыслях и твердо сказать себе – «Одиночество не будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь». Только так вы сможете наладить новые отношения.

В первый год после разрыва очень важно перестать задавать себе вопрос — как пережить стресс после развода, важно выявить ошибки и понять – почему не получилось прожить вместе с некогда горячо любимым человеком. Обрести мудрость, обязательно простить бывшего мужа, тем самым стать самой лучше и подготовить себя к новой любви. Одиночество в данной ситуации – это урок, который предоставила жизнь. И если это не понять, ошибки будут повторяться вновь и вновь.

Советы специалистов говорят, что, задаваясь вопросом, как выжить после развода, не стоит упиваться одиночеством. Лучше помнить, что все интересные занятия, любимая работа и даже дети не заменят теплоту и близость, которые возникают между мужчиной и женщиной. А потому, даже если однажды вы поняли, что депрессия после развода страшна, и пережить ее непросто, не закрывайтесь от новых отношений. Главная миссия всех людей на Земле заключается в совместной гармоничной жизни мужчины и женщины. Другими словами, рядом с женщиной должен быть любящий, но и любимый мужчина, который избавит ее от одиночества.

Вот поэтому в данный период лучше вернуться чуть назад и проанализировать, умели ли вы с бывшим мужем прощать друг друга? Насколько ваши отношения были близкими и доверительными? Вы и только вы сами можете создать обстановку, в которой будете в полной мере счастливы. Не стоит переделывать другого человека, надо научиться принимать его таким, каков он есть. Его уже воспитывали родители, вам не по силам заставить его измениться. Следует помнить и то, что подобное притягивается. Покопайтесь для начала в себе и найдите недостатки, которые вас не устраивают в любимом. Второе правило – нельзя все время получать, не отдавая нечто взамен. Замечательная наука психология учит меня и вас – потребительское отношение друг к другу, несомненно, приведет к разрыву отношений.

Как правильно выстроить новые отношения?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 — Для регионов России
8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Поняв все эти истины, переформулируйте вопрос – как прийти в себя после развода. Спросите у себя – как же надо выстроить следующие отношения, чтобы избежать разрыва? Что нужно для этого сделать?

Следующий совет от меня может показаться странным, но в первую очередь надо полюбить себя. Этому кстати учит мудрейшая из книг библия. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» — читаем мы на ее страницах. Если вы любите себя, то излучаете энергию любви и притягиваете ее в свою жизнь.

Существует и еще большая ошибка у человека, решающего проблему, как восстановиться после развода за год и испытывающего чувство вины. Он делает все, чтобы искоренить любовь к бывшему партнеру. Это разрушение станет губительным для следующих отношений, потому что все время вас будет преследовать негатив от содеянного. Нельзя познать новую любовь, если убил старую, такой поступок ведет к одиночеству. А потому, если вы искренне желаете решить проблему как прийти в себя после развода, найдите в себе силы и простите бывшего мужа. Пожелайте ему счастья и отпустите все обиды, даже если он убил ваши отношения. Когда вы преодолеете это, период одиночества закончится. Вас перестанет мучить вопрос – как жить после развода, вы станете думать о том, как вернуться к обычной жизни и снова обрести любовь. Как сделать так, чтобы меня полюбили снова и полюбила я.

Страсти улеглись, вы больше не испытываете чувство вины и поняли, аксиома о том, что все делается к лучшему, не требует доказательств. С этого момента вам больше не требуется помощь психолога, вам не надо уже делать усилия, чтобы пережить развод. С этого момента для вас началась новая жизнь. Займитесь собой, новым имиджем. Не огорчайтесь, если для этого пока не хватает средств, выход есть всегда. Одеваться необязательно в дорогих бутиках, главное, чтобы все, что вы носите, подчеркивало ваши достоинства. И перестаньте думать, что все мужики сво…

Пережить развод за год непросто и пока вы восстанавливали свое психическое равновесие, чтобы поддержать себя наверняка приобрели и несколько вредных привычек, а именно заполнили пространство детьми и домашними животными, подругами и работой… Ваша задача освободить место для НЕГО. Это очень важно, место должно быть абсолютно свободно. При этом не стоит бояться, что новый мужчина способен испортить ваши отношения с детьми. Любящая, счастливая мама создаст атмосферу любви, в которой очень нуждаются, и дети и не будет ощущать чувство вины перед ними. Именно детям в первую очередь необходимо излучение энергии любви.

Наладить старые отношения

Часто случается так, что, решая задачу, как жить после развода, бывшие партнеры понимают, что являлись половинками друг друга, что именно в том союзе и заключалась жизненная энергия, и пытаются наладить отношения. Если вы попали в такую ситуацию и приняли решение простить бывшего мужа, научитесь уважать его и дарить любовь. Это очень непросто, заставить себя забыть, как вы пережили развод сложно. На первое место в такой ситуации надо ставить свое «хочу» и то, что только с этим человеком вы получаете положительную жизненную энергию, только с ним проходите необходимые уроки и познаете мудрость жизни.

Есть женщины, которые обожглись один раз и считают, что больше уже никаких мужей им не надо. Это пагубное заблуждение, которое идет в разрез с библией, если хотите. Обречь себя на одиночество после развода грех. Мир устроен так, что каждой твари на Земле по паре. И у каждого человека есть половинка, надо преодолеть все и найти ее. Только так можно вернуться к нормальным отношениям и познать всю полноту Бытия. Без любви человек переживает и угасает, потому что внутри каждого из нас изначально есть это великое чувство. И как только вы пойдете дальше и научитесь дарить свою любовь достойному человеку, вы испытаете блаженство.

Вы преодолели тоску, депрессия после развода прошла, чувство вины угасло. Помощь специалистов вам больше не требуется. Смело отправляйтесь на поиски новой любви, которая, несомненно, принесет вам счастье. Ваш день обязательно наступит!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Одно могу сказать точно – пока читали эту статью, страха оказаться одной у вас стало меньше.) Вы в правильном месте и в правильное время, если читаете эти строчки. Значит, поняли – пришла пора что-то менять, делать со своими переживаниями. Тогда – за дело! *нужна помощь психолога – задайте вопрос психологу блога, или онлайн по Skype: Sumasoyti.com К слову, сегодня воскресенье, я заканчиваю статью, а наш психолог сидит рядом и проводит занятие по скайпу. Чувства не терпят отлагательств, в выходные в том числе.) Ваш Али Баба. …и, конечно, один из лучших способов справиться с любыми страхами — это хорошее настроение.) loading…

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

Вот именно, обратите внимание на эту фразу – одиночества нет! Человек сам в своем сознании придумывает этот страх, чтобы отгородиться от людей, прячась, как улитка в раковину. Ваш близкий муж – это не единственный близкий вам человек. Вокруг вас дети (если они есть), а как же родители и родственники, и близкие друзья! Возможно, кто – то из близких друзей мужского пола очень даже рад вашему разводу в силу своей привязанности к вам… А вы этого не замечаете из – за своего необоснованного страха.

Эх, гулять, так гулять! Конечно, что не говори, а справиться с одиночеством после развода – это задание хоть и легкое, но кропотливое. А как по – другому? Вы привыкли определенный период своей жизни жить по распорядку, заботиться о муже, готовить, стирать, убирать, гладить и так далее и тому подобное.

Отношения после развода. как преодолеть страх?

Спросите себя:

– хочу я быть в таком состоянии еще год или больше, навсегда?
– какую пользу и выгоды мне дает боязнь быть одной?
– что мне подсказывают мои опасения?
– у меня есть желание измениться, чтобы избавиться от тревоги? Или пусть всё идет по-прежнему, без изменений?.. Чем больше откровения в признании, тем лучше для вас.

Не ищите спасение в ком-то, ищите в себе. Уверяю, когда усилите свои внутренние качества, – под ногами появится твердая психологическая почва, внешность улучшится сама собой, и вместо переживаний «как перестать нервничать?», «как перестать беспокоиться?» придет желание саморазвития и улучшения себя, своих способностей.

Как думаете, какого мужчину вы притянете в этом случае? Будучи уверенной в себе.

Боюсь остаться одной после развода

Внимание

Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны. Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.

Как это предупреждать? Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу.

Страх перед разводом и как преодолеть

Спрошу с другой стороны – не боитесь провести с нелюбимым человеком вместе всю жизнь? «Коротаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми» — из песни слов не выкинешь. Беспокойство, как перестать бояться остаться одной, чаще возникает после не первого расставания и у женщин после развода. Женщины готовы оставаться рядом с немилыми партнерами, с которыми давно бы разошлись, будь уверенны, что в будущем не грозит одиночество и хорошо сложатся новые отношения.

А пока… они терпят, молчат, плачут тайком от мужа или парня, в надежде – он обязательно изменится к лучшему… Хотя, по сути, дело-то не в мужчинах! Страх остаться одной всегда не беспочвенный. Наверняка раньше в жизни были похожие случаи, где вас оставляли одну: приходилось маленькой быть одной подолгу дома, в детсаду, возможно, случайно когда-то потеряли на улице, в магазине, забывали забирать вовремя из школы.

Расставание с близким человеком всегда связано с болью и грустью утраты. Любой может чувствовать себя опустошенным, неуверенным в себе и собственных силах, потерявшим смысл двигаться дальше. Я расставалась несколько раз. Мне посчастливилось избежать реалий официального развода, но это не помешало мне во всех красках переживать потерю и крах надежд, ощущение беспомощности и разочарования.

Время — великий лекарь: боль притупляется, воспоминания о былых обидах тускнеют. Но по каким-то причинам время не так влиятельно в области наших страхов. Иногда страх перед новыми отношениями после развода может стать только сильнее.
Чего же мы боимся и что можем с этим сделать? Страх разочарования Сразу после разрыва человек испытывает страх перед новой связью. И важно понять, что это естественно.

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания. За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта). Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.
Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты). Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.

Одиночество после развода. избавляемся от страхов

Но ведь это не так! Если представительница прекрасного пола сама этого не понимает, ей следует обратиться за помощью к специалисту. Однако, в большинстве случаев женщины не нуждаются в этой помощи, так как прекрасно понимают, что после развода жизнь не заканчивается, а только начинается. Итак, если вы никак не можете понять, что одиночество не придет к вам в гости, если вы сама ее не пустите, просто оглянитесь вокруг… Посмотрите на небо, на деревья, на проходящих мимо людей, обратите внимание как их много.

Однозначно, судьба готовит вам сюрприз и впереди вас ждут незабываемые впечатления. Ведь, если судьба закрыла за вами одну дверь, она обязательно откроет перед вами несколько новых. А обнаружить те двери, которые перед вами открыты, вы сможете только в том случае, если перестанете бояться того, чего нет.

И, что самое интересное, вы совершенно не осознавали, что из – за этого семейного рабства вы света белого не видели, со всеми его достопримечательностями и интересными событиями. А теперь у вас начинается новая жизнь, и начать ее лучше всего с подругами, в каком – нибудь увеселительном заведении. Да и чего греха таить, можно заодно и отметить начало новой и свободной жизни.
Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически. Чаще встречайтесь с родственниками и друзьями, бывайте в разнообразных интересных местах, и панический страх останется далеко позади.
Более того, чаще общайтесь по поводу и без него, даже, несмотря на то, что в вашей душе сейчас пустота, лучше заполнять ее позитивными моментами, а не негативными.

Как побороть страх остаться одной после развода

Как перестать бояться остаться одной? Если ваше опасение – «не смогу обеспечить себя финансово», значит, есть хорошая возможность задуматься и проработать свои проблемы с деньгами и способностью заработать. Если «кому я буду нужна и кто на меня такую посмотрит?» — шанс разобраться с комплексами, принять свою внешность как есть, и наконец-то понять – дело вовсе не в ней… И главное. Задумайтесь, какими будут новые отношения с мужчиной, если они начнутся по причине страха? Для примера, когда человек боится утонуть, он хватается за все подряд, что проплывает мимо… Как перестать бояться остаться одной? А кто сказал, что надо прекратить?..

Инфо

Закройте глаза. Прочувствуйте свой страх, усильте его в 10, в 100 раз. Позвольте ему быть, и примите тот факт, что вы боитесь. Да. Принять что и кого угодно – это первый шаг в решении любой проблемы.

Как долго это длится? Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни. Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал. Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно.

Боюсь что никого не найду после развода. Как побороть страх одиночества после развода? Что общего у свадьбы и развода

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

Отношения после развода. как преодолеть страх?

Спросите себя:

– хочу я быть в таком состоянии еще год или больше, навсегда?
– какую пользу и выгоды мне дает боязнь быть одной?
– что мне подсказывают мои опасения?
– у меня есть желание измениться, чтобы избавиться от тревоги? Или пусть всё идет по-прежнему, без изменений?.. Чем больше откровения в признании, тем лучше для вас.

Как думаете, какого мужчину вы притянете в этом случае? Будучи уверенной в себе.

Боюсь остаться одной после развода

Внимание

Страх перед разводом и как преодолеть

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Одиночество после развода. избавляемся от страхов

Как побороть страх остаться одной после развода

Инфо

После развода женщиной овладевает страх остаться одной. Ее не пугает тот факт, что у нее теперь нет мужа, что все взвалилось на ее плечи, что, по сути, годы своей жизни она отдала не тому человеку и ошиблась в выборе. Ее пугает одиночество, и этот страх парализует и не дает двигаться дальше. Однако, страх одиночества легко победить, главное проявить немножечко желания…

На тебе сошелся клином белый свет…

Да, именно так думает женщина, которой придется пережить развод. Почему – то она уверена, что на ее муже действительно свет клином сошелся, что в ее окружении больше нет близких и родных людей, и ее однозначно ждет одиночество. Но ведь это не так! Если представительница прекрасного пола сама этого не понимает, ей следует обратиться за помощью к специалисту.

Эх, гулять, так гулять!

Конечно, что не говори, а справиться с одиночеством после развода – это задание хоть и легкое, но кропотливое. А как по – другому? Вы привыкли определенный период своей жизни жить по распорядку, заботиться о муже, готовить, стирать, убирать, гладить и так далее и тому подобное.

Оглянитесь вокруг и начните новую жизнь. Для начала можно начать с небольшого путешествия а, если есть возможность, то с большого. Отправляйтесь на отдых, чтобы отдохнуть, и морально, и физически.

Чаще встречайтесь с родственниками и друзьями, бывайте в разнообразных интересных местах, и панический страх останется далеко позади. Более того, чаще общайтесь по поводу и без него, даже, несмотря на то, что в вашей душе сейчас пустота, лучше заполнять ее позитивными моментами, а не негативными.

Кто виноват, и что делать?

Чаще всего чувство страха остаться одной возникает именно потому, что мы не знаем, как ответить на эти вопросы, если дело касается развода. Прежде всего, мы начинаем винить в том, что распалась ячейка общества или себя, или своего мужа – но обязательно кто – то должен быть виноват. Хотя на самом деле никто ни в чем не виноват, просто судьба распорядилась таким образом, что теперь ваши пути – дорожки разошлись в разные стороны и у каждого начинается новая жизнь. А постоянно оглядываясь назад, вы не заметите, что у вас впереди.

Чтобы избежать одиночества, нельзя заострять свое внимание на одних лишь проблемах, жалеть себя, или винить своего бывшего мужа – это, между прочим, быстрый и простой путь к одиночеству.

А, если вы задаете себе вопрос, что же делать, то ответ на него однозначный: ничего не делать! Жить дальше, радоваться каждому новому дню и благодарить судьбу, за еще один шанс почувствовать, что такое настоящая любовь, и попробовать создать настоящую и крепкую семью. Если вы настроите свои мысли на позитив, вы точно навсегда забудете, что такое одиночество.

Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной. Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

– страшное слово для большинства женщин. Казалось бы, борьба за равенство полов завершена успехом. Женщины занимают серьезные позиции, хорошо зарабатывают, решают сложные вопросы, но панический ужас охватывает многих, стоит лишь произнести этот приговор. Представительницы «слабого» пола так боятся развода, что готовы годами жить в состоянии тихой войны с мужем и, что самое печальное, с самой собой. Страх одиночества, отсутствия материальной поддержки, сильного плеча, отца у ребенка способны сломать не одну жизнь. Но так ли всё плохо? Ведь со сменой статуса в жизни обязательно появится и «расцветет» пышным цветом целый букет вещей и состояний, о которых в однообразной и неприятной семейной жизни мы успели позабыть.

Шанс встретить близкого человека

Было бы лукавством сказать, что разорвать многолетние отношения с человеком легко. Такой разрыв сродни ампутации, после которой длительное время уйдет на восстановление всех функций организма и режима жить без привычной второй половины. Но если в течение нескольких лет совместный быт не приносил радости, общего досуга не было, а пребывание рядом с мужем вызывало только раздражение – стоит ли сокрушаться? Сколько раз вы фантазировали на тему «как все могло бы быть, если бы рядом был по-настоящему близкий и родной человек, который разделяет мои интересы и взгляды на жизнь». Именно после развода у нас появляется время и душевные силы для поиска этой родной души. И как только в глазах появится огонь – этот человек обязательно найдется!

Как часто от неженатых и незамужних людей приходится слышать мнение, что жизнь в браке – это одна сплошная скука, где вместо книг – горы посуды, а увлечения и модные мероприятия заменяют молчаливый просмотр телевизора на диване. К сожалению, не всегда они не правы. Не только и не столько быт отбирают нас у бурного течения жизни. Общее недовольство происходящими событиями в семье , отсутствие поддержки, а иногда и насмешки над желанием роста приводят к тому, что мы никак не можем выбраться из этого тоскливого круга и заняться саморазвитием, познанием неизведанного и открытием для себя новых горизонтов. И в этом случае развод станет началом координат, отправной точкой в длинном пути, который мы можем пройти так, как хотим. Без оглядки на мнение того, кому наше стремление к саморазвитию не понятно.

Нет таких семей, в которых все шло бы тихо и гладко, без разногласий и конфликтов. Одному не нравится невыключенный свет в ванной, другому – круги от чайных пакетиков на белой столешнице. Это нормально, и именно такие проявления способствуют появлению некоего свода правил «общежития». Через несколько лет брака обычно все проблемные моменты выучены и супруги с легкостью обходят «минные поля». Но что делать, если недовольство растет, и уже касается не столько бытовых вопросов, а все чаще переходит на личности? Когда муж становится вечным обвинителем, а жене приходится постоянно обороняться. При этом необязательно что-то говорить. Достаточно закатывать глаза или делать недовольное лицо. Самооценка летит далеко в сторону и лежит там «до лучших времен». Так вот, именно с разводом наступает идеальный период для повышения самооценки. Дать себе слово не позволять убирать эту важную «вещь» в долгий ящик и окружать себя только теми, кто может и хочет ее поддерживать. И уверяем вас – такие люди обязательно найдутся!

Насколько по десятибалльной шкале оцените свою уверенность, настойчивость, веру в себя, стремление чего-то достичь? Есть известная пословица: «Страх – плохой попутчик». Знаете, почему? Одна из основных причин – гонимый опасениями человек подспудно ищет защитника! Мечтает встретить того, кто будет охранять от неприятностей, решать их без вашего участия, оберегать от горя и беды. У вас отозвалось внутри, ёкнуло?.. Допустим, появится возле вас защитник. Получается – вокруг должны происходить постоянно какие-то неудачи, сложности, происшествия. Иначе, от чего или от кого он будет защищать вас?! Подумайте… С другой стороны, страх – отличный советчик! Он подсказывает, в каком направлении разбираться с собой.

Одиночество после развода — избавляемся от страхов

Внимание

Судьба дарит вам еще один шанс, так что необходимо использовать его по полной. Не стоит бояться одиночества и впускать в свое сердце сомнения.

Важно

Улыбнитесь новому дню, вдохните воздух полной грудью и почувствуйте свободу. У вас начинается новая жизнь, в которой, уж поверьте, нет места одиночеству.

Поймите, страх одиночества – это всего лишь наши мысли. А мысли всегда можно изменить.

Отношения после развода. как преодолеть страх?

Кто виноват, и что делать? Чаще всего чувство страха остаться одной возникает именно потому, что мы не знаем, как ответить на эти вопросы, если дело касается развода. Прежде всего, мы начинаем винить в том, что распалась ячейка общества или себя, или своего мужа – но обязательно кто – то должен быть виноват.
Хотя на самом деле никто ни в чем не виноват, просто судьба распорядилась таким образом, что теперь ваши пути – дорожки разошлись в разные стороны и у каждого начинается новая жизнь. А постоянно оглядываясь назад, вы не заметите, что у вас впереди.
Чтобы избежать одиночества, нельзя заострять свое внимание на одних лишь проблемах, жалеть себя, или винить своего бывшего мужа – это, между прочим, быстрый и простой путь к одиночеству.

Боюсь остаться одной после развода

Выходя замуж, ты наверняка строила наполеоновские планы и мечтала прожить с этим человеком долгую и счастливую жизнь. Но не всегда что-то получается с первого раза. Возможно, развод был единственным выходом из отношений, в которых ничего не осталось, кроме боли, апатии и отчаяния.

Инфо

И только смелый может признать это и перестать мучить себя или других, включая детей, которые тоже несчастливы, наблюдая за разборками родителей. Никто не застрахован от того, что новые отношения тоже могут не сложиться.

Но не забывай, что у тебя уже есть опыт, учитывай его и не торопись. Дай себе время понаблюдать за развитием событий, за своими ощущениями. Только не переборщи! Страх ошибиться может заставить тебя жить в мире постоянных сравнений нового избранника с неким отвлеченным идеалом на белом (или любом другом) коне.

Страх перед разводом и как преодолеть

Вы можете обсудить все вместе с детьми и мужчиной, и в этой ситуации ты увидишь, как он справляется с трудностями. Это очень важно, ведь если вы построите новую семью, он будет выполнять роль отца (друга твоему ребенку или детям, как вы решите).

Даже если твой бывший муж участвует в жизни детей, именно новый избранник будет проживать такие ситуации с тобой и детьми каждый день. И то, как он «разруливает» щепетильные семейные вопросы, скажет о нем больше, чем слова.

Уязвимость и страх — практически всегда отголоски прошлой боли. И как бы мы ни избегали ее, нам придется принять ее как часть жизни.

С ней, так же, как и со страхом, не нужно бороться. Нужно понять, почему это происходит.

Ее пугает одиночество, и этот страх парализует и не дает двигаться дальше. Однако, страх одиночества легко победить, главное проявить немножечко желания… Содержание

1 На тебе сошелся клином белый свет…
2 Эх, гулять, так гулять!
3 Кто виноват, и что делать?

На тебе сошелся клином белый свет… Да, именно так думает женщина, которой придется пережить развод. Почему – то она уверена, что на ее муже действительно свет клином сошелся, что в ее окружении больше нет близких и родных людей, и ее однозначно ждет одиночество.

Как преодолеть страх перед отношениями после развода

Помни, что лучшее — враг хорошего! Страх, что нового партнера не примет семья Начну с вопроса, почему ты позволяешь кому-то решать, подходит тебе этот мужчина или нет? Могут быть крайние случаи, когда новый партнер сам не слишком рад общению с твоими родственниками. Выясни причины. Если он говорит, что любит тебя, но не принимает твоих детей (я не говорю о трудностях нахождения контакта с ними), то, возможно, твой страх вступления в отношения с ним, в данном случае, адекватен. Женщина с детьми от первого брака не может быть женщиной без детей. Если твои дети или семья не принимают твоего избранника, ты должна понимать: решение оставаться с кем-то — это твое решение, но выяснить причины подобной неприязни с их стороны тоже стоит. Не бойся говорить и не бери на себя слишком много.

Одиночество после развода. избавляемся от страхов

Если в первом браке ты столкнулась, к примеру, с изменой, то подсознательное ожидание того, что новый партнер может поступить точно так же, какое-то время будет мешать даже на уровне фантазий. Желание уберечься от повторного стресса и боли — совершенно нормально.

Но если этот страх с тобой постоянно, а с момента развода прошло больше года, и в разговоре с подругами ты бессознательно продолжаешь обесценивать всех мужчин, записывая их в категорию «изменников», пожалуй, настал момент истины. Как бы сложно ни было это признать, абсолютизировать отрицательные мужские качества нельзя, ведь ты не можешь со стопроцентной уверенностью прогнозировать, как и в каких ситуациях поведут себя все мужчины планеты Земля. Навешивая ярлыки, ты защищаешь себя от болезненных переживаний, но и лишаешь себя возможности узнать кого-то.

Ваши отношения с бывшим партнером строились по этой модели, но ведь у всех поступков есть свои причины.Возможно, он не был психологически зрелым мужчиной, способным хранить верность и получать удовольствие с одной женщиной. Может, стоит перестать давать прошлому столько власти над собой? Не брать с собой в будущее чемодан проекций, а попробовать, пусть и с осторожностью, строить отношения с новым партнером.

Важно с самого начала учиться прояснять базовые моменты, такие, как допустимость измен, например. Не нужно снова слепо доверять кому-то — доверие строится на обоюдном понимании и совпадении мировоззрений.

Страх ошибки Если ты считаешь, что ваши отношения были ошибкой, то, скорее всего, будешь воспринимать и новые в подобном свете. Но развод или расставание — это не результат ошибки в выборе.

Как побороть страх остаться одной после развода

Постарайтесь ответить на вопросы, которые идут ниже, первое, о чем подумаете, без разбора:

– как выглядит ваш страх оказаться одной? (какой у него цвет, размер, вес, на что похож) Где он находится и сколько ему времени (месяц, год, несколько лет)?
– какие мысли не дают покоя, когда думаете, что останетесь одна? Часто они начинаются словами «а вдруг… !»
– что может случится с любым человеком, если он останется один? Перечислите все возможные варианты.
– кто из родственников, знакомых, коллег, друзей остались одни? Выпишите всех, и как у них сложилась жизнь?
– что произойдет с вами, если останетесь одна? Какие последствия пугают больше всего?

Здесь, скорее всего, причина боязни не в грозящем одиночестве… а в личных качествах женщины.

Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (когда-то) обсуждением ее поведения, человек от вас или уйдет, или рядом с вами появится человек очень даже приличный. И вам друг с другом будет очень хорошо! А если я уже привязалась? — Хороший вопрос.

Живи, умней, думай. Сходи на хороший тренинг. Читай Любовь и привязанность. Душевная боль Душевная боль, боль душевного тела — популярная психологическая метафора, ставшая в силу популярност… Как разлюбить Любовь бывает радостью, которая изливается от вас и дарит свой свет тому, кого вы любите. Но любовь… Любовь мужчины и женщины В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Ч… Причины ошибочного поведения За ошибочным (конфликтным, неадекватным, неэффективным) поведением психологически здорового человека…

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Кристиан Джаррет
BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Моя жизнь: «Я боюсь остаться одна, поэтому терплю унижение и скандалы»

— Читая очередную статью про то, как люди жалуются на свою жизнь, как они несчастны и бедны, всегда с иронией думаю: ну как так, почему не находят в себе силы эти слабые люди, а только жалуются и просят помощи. Все же очевидно: если тебя не устраивает мужчина – уходи, не нравится работа – ищи новую. Так сама всегда и поступала. Но в моей жизни случился надлом, а точнее, меня сломали и растоптали.

Мне 33 года, я мама и руководитель отдела продаж в крупной компании. Когда-то была женой, но с мужем не сложилось. После развода, а это было 8 лет назад, долго думала, анализировала, поняла, что много совершила ошибок, что и привело к разводу. Тогда мне казалось: вот появятся новые отношения, все будет по-другому…

Я родилась в семье работяг, которые кровью и потом добивались всего в своей жизни. Мои родители всю жизнь работали, поднимались по карьерной лестнице, увеличивали свой доход, в общем, делали все для того, чтобы их единственный ребенок ни в чем не нуждался. Мой папа мечтал о сыне, но Бог дал ему только меня, поэтому отец отчаянно учил меня (в свободное от работы время, а его было немного) быть сильной, самодостаточной, ни от кого не зависеть. К сожалению, на любовь в моей семье времени не было.

В 17 лет я встретила своего будущего супруга, он окружил меня заботой и любовью, поэтому в 20 лет я стала его женой. Счастье было недолгим, мы то расходились, то сходились, и после пяти лет брака я захотела стать мамой. Мой супруг не разделял моего желания, но я же самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому я забеременела. Проблем стало больше, мы очень разные люди и жить вместе не могли. Когда сыну было два месяца, я подала на развод. Слез моих было море, но только в подушку, чтобы никто не увидел. Я же сильная. Несколько лет пронеслись как одно мгновение, я жила своим сыном и посвящала всю себя только ему. Потом работа, и снова я ухожу с головой, всем доказывая, что я могу, я умею. Все прекрасно: я зарабатываю, у меня подрастает чудесный сын, иногда случаются прогулки-выгулки с друзьями. На пути встречаются мужчины, приходит понимание, что я женщина, которая нравится, которую хотят. Так и жила, но в душе я семейный человек, мне хотелось постоянства, спокойствия, хотелось надежного плеча, чтобы можно было расслабиться и наконец-то стать слабой.

Два года назад мне понадобилось искать себе нового заместителя. На собеседование пришел милый парень 30 лет, и я растаяла. Он оказывал мне знаки внимания, обхаживал и ухаживал. Лед тронулся, я сдалась, и закрутился у нас служебный роман. Мне было некомфортно, что он мой подчиненный, поэтому он устроился на новое место работы, и наш роман начал еще быстрее развиваться. Как и у всех, на пути встречались трудности: сначала его мама была против наших отношений (причина ее негодования в том, что я старше его на год и у меня есть сын). Она мне звонила, просила оставить его (первоначально я не обратила на это внимание, я была с тем, кто мне небезразличен). Спустя некоторое время мы с ней подружились, и очень даже ладили. Она была в восторге от меня и хотела, чтобы я стала ее невесткой.

После года встречаний мы съехались в арендованной квартире и начали жить вместе.

Хочется продолжить: жили мы долго, счастливо и умерли в один день. Но это не так.

В новогоднюю ночь, когда пробили куранты, моя жизнь начала рушиться – кирпичик за кирпичиком. Во мне все горит до сих пор, но каждый месяц, потом каждую неделю, а после и каждый день падали кирпичики моей крепости, моего очага. Со стороны может показаться глупостью: ну позвонила ему бывшая в 24.00, поздравила с Новым годом. Но за этим стоит то, что я день готовила, старалась, ведь это был наш первый совместный Новый год. Я уже не говорю, что именно 31 декабря у нас отключили воду, я лечу к своей маме, готовлю, после домой к дорогому, только чтобы мой ненаглядный остался довольным и оценил мои старания. Но он был не в настроении, проблемы на работе и все такое. Я веселила его как могла: прыгала и плясала, но все оказалось безнадежным. И каково было мое удивление, когда после звонка в 24.00 от его бывшей он расцвел, заулыбался (он не скрывал, что звонила она). Всю оставшуюся часть ночи я прорыдала в ванной, моя обида зашкаливала.

Общение с моим сыном у него не заладилось, все сводилось к принудительной форме и повышенным тонам: «Выключи свет! Иди туда! Чего стоишь!», а после вслед получала и я дозу яда: «Ты чего меня не поддерживаешь, он же меня уважать не будет!».

Дальше больше: меня топтали, унижали, выгоняли из дома. К слову, все финансовые обязательства, кроме расходов на моего сына, мы делили пополам. В присутствии алкоголя все усугублялось в разы, доходило до того, что мой дорогой открывал входную дверь и выбрасывал мои вещи. А наутро была железная отговорка: «Я ничего не помню, значит, ничего не было». Ссоры были по любому поводу, например, мне нельзя было ездить в авто с включенным кондиционером, когда на улице +20, это увеличивает расход топлива (у меня машина с объемом двигателя 3,7 литра, и я не из тех, кто на этом экономит). Приходилось выслушивать, какая я больная, что я никто. Я закрывалась, укутывалась в кокон и уговаривала себя, что все это пройдет, он повзрослеет и поймет.

В моей личной жизни постоянными спутниками стали скандал и алкоголь. Скандалила и я в силу своего эмоционального и вспыльчивого характера. И алкоголь стал моим другом, частым другом. И так целый год, год обид, унижений, ссор, алкоголя.

Этот год большую часть времени мой сын жил у моей мамы, я развелась, чтобы мой сынуля не знал, что такое скандалы, а тут снова (не знаю какое слово подобрать) те же грабли.

Свои проблемы и переживания не могу обсуждать с друзьями и близкими (я же сильная, я не плачу), поэтому пишу вам. Мне нужна помощь, больше всего на свете я боюсь остаться одна.

Комментарий психолога:

— К сожалению, ваша ситуация – это яркий пример эмоциональной зависимости.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…я все понимаю, но мне очень страшно остаться одной». В созависимости и правда есть такой момент: умом ты всё понимаешь, ты можешь объяснить, что с тобой происходит, но эмоционально тебе очень тяжело.

Отношения такого плана очень напряженные, непростые. Часто они сопряжены с такой «любовью», о которой люди говорят: «Люблю, и сама не понимаю почему». Но зависимость – это не любовь. Любовь как чувство дает возможность принятия, поддержки, понимания, защищенности. В зависимости же очень много эмоций, которые постоянно на пике, и очень много потребностей, которые не удовлетворяются, потому что предъявляются «не по адресу». В таких отношениях нет близости, нет поддержки, есть только физическое нахождение на одной территории: человек вроде бы рядом, но ты всё равно не с ним. Поэтому ваша потребность в том, чтобы не быть одинокой – она так и остается неудовлетворенной. На сегодняшний день можно говорить о том, что в вашей паре нет каких-то объединяющих моментов, есть противоречие, противостояние. Какие потребности хочет удовлетворить ваш молодой человек, сказать сложно, но очевидно, что они тоже не находят удовлетворения.

Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот в агрессивной форме отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, ваши вещи вышвыриваются за порог – и появляется опасность потерять отношения. Вы равноправные жильцы этой квартиры – вас не могут выгнать, а вещи вышвыривают, чтобы испугать вас. В этой «игре» очень много страха – и вы возвращаетесь обратно. Если вдруг вы отдаляетесь слишком сильно, ваш партнер чувствует это – и тогда уже вас возвращает он. Это замкнутый круг.

«Я ничего не помню – значит ничего не было» — это тоже часть игры. Во время ссоры было сказано и сделано столько, что вы оба понимаете, что отношения надо разрывать, потому что с этим жить невозможно. Но ваш партнер предлагает вам «забыть об этом» — и вы эту игру принимаете. Это как будто защитный механизм, который позволяет вам и дальше существовать вместе. Сложно предположить, что в таких отношениях что-то изменится.

В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. Даже в вашем письме много «о прошлом». О том, каким замечательным ваш молодой человек был когда-то. О том, как сложно было выстроить эти отношения – например, пришлось наладить отношения со свекровью. Это столько труда – это невозможно потерять.

Вы многого ожидали от этих отношений. Ситуация с бывшей демонстрирует – вы хотите обладать партнером, чтобы он был только вашим, а вы – соответственно, только его. У вас есть иллюзия и фантазия, что он – тот единственный человек. Один-единственный человек становится светом в окне. Это опасная позиция, потому что рано или поздно сталкиваешься с тем, что другой человек тебе не принадлежит, он не может и не должен жить так, как ты хочешь. Это опасно ещё и потому, что очень энергозатратно. Вы хотите быть ценной, значимой, делаете слишком много, очень сильно стараетесь – но это остается незамеченным, и от этого вам становится ещё больнее.

Очень сложно реально увидеть своего партнера, свою жизнь, сложно быть рефлексивным по поводу того, что с тобой происходит. В таких отношениях много «надежды». Вы ждете «завтра», но завтра приходит, а ничего не меняется. Сложно двигаться дальше, ведь много тревоги и много переживаний.

Кроме внешнего конфликта уже разгорается и внутренний – вы себя не принимаете, у вас к себе критическое отношение.

Очень часто в вашем письме звучит установка «…я же сильная». Мне кажется, что у вас уже есть критический взгляд на это, вы уже понимаете, что это не ваши слова, а чьи-то чужие слова, папины слова. К сожалению, родительские установки не всегда бывают грамотными. Когда мы говорим ребенку, что он что-то должен (например, быть сильным) – мы уже навязываем ему то, что он часто будет равняться на мнение окружающих, понимать себя через реакцию других людей. Но рядом с «должен» у ребенка должно быть четкое ощущение, чего он хочет. Тогда будет возможно ориентироваться не на мнение окружающих, а на своё собственное.

Этой фразой вы с одной стороны прикрываетесь, а с другой – как будто пытаетесь себе помочь: «Так всё-таки я сильная или нет? То, что со мной происходит – это про меня сильную или про какую-то другую?».

Ощущение, что здесь есть момент гипертрофированного восприятия собственной успешности. Вы не можете себе позволить быть слабой, ошибаться. У вас получается всё в работе, вы мама замечательного ребенка, всё чудесно. Но ваши отношения вы воспринимаете как «падение». Вы ищете, как выбраться из этой «неуспешной» истории, но из-за отсутствия опыта приходите только к конфликтам и к алкоголю, которые, конечно, совсем не выход, и вы сами это понимаете.

Вам нужно восстановить свои границы и начать задавать себе вопросы. То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это вам дает? Чего вы ждете от того, что с вами происходит? Что вы находите в этих отношениях?

Вы обесценили весь свой предыдущий опыт. Такое чувство, что вы в первом браке – это совершенно другой человек. Вам необходимо собрать и синтезировать весь свой опыт, а не только последние годы – потому что это всё – вы.

Если вы не найдете для себя ответов на вопросы, кто вы и чего вы хотите – есть опасность, что в других ваших отношениях ничего не изменится, потому что не изменитесь вы сами.

Кроме этого, вы полностью лишили себя поддержки среды. Вам нужно найти в себе силы, возможность идти к людям: делиться, разговаривать, рассказывать, общаться. Это поможет восстановить свою самость, найти опору под ногами, выйти из состояния патологического одиночества, найти положительную энергию.

Вы не открываетесь никому. В нашем менталитете поддерживается такая любовь вопреки. «Бьет, значит любит», «ревнует, значит любит». От этого в вашем представлении может быть еще сложнее найти поддержку, потому что есть ожидание, что тебя не примут, осудят, не поймут. Это не так.

Тот момент, что вы написали это письмо, – это уже хороший шаг. Это значит, что вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы защитить себя, восстановить свою личность и свои границы. Заявите о той помощи и о той поддержке, в которой вы нуждаетесь.

Процесс уже запущен.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

Специально для проекта Моя Жизнь на Lady.tut.by

Почему это нормально и советы, как пользоваться

Само собой разумеется, что такое травмирующее и стрессовое событие в вашей жизни, как развод, легче пережить при терапевтической поддержке. Хороший терапевт всегда помогает разобраться с амбивалентными и противоречивыми эмоциями, а также чувствами и страхами, связанными с одиночеством и грустью. Прежде чем вы решите, стоит ли вам проконсультироваться с терапевтом, или до того, как вы найдете время посетить кабинет терапевта, вы можете начать справляться со своим одиночеством прямо сейчас.

Разведенные люди очень часто боятся, что навсегда останутся одинокими и несчастными. С одной стороны, это низшая точка в жизни разведенного человека, особенно если не он инициировал развод. Люди воспринимают развод как неудачу в браке и, соответственно, считают себя неудачниками и неудачниками. Развод связан с множеством негативных эмоций, таких как пустота, горечь, сожаление, печаль и т. Д. С другой стороны, разведенные люди могут оказаться плохо подготовленными к жизни в одиночестве.Они могут обнаружить, что с трудом могут вспомнить, когда в последний раз были одни, и что им буквально наскучили себя. В сочетании со страхом проблем с поиском вторую половинку в сегодняшнем неспокойном мире многие разведенные люди чувствуют отчаяние и крайнее одиночество.

Поэтому разумно сначала иметь дело со страхом одиночества, а затем с изнуряющим чувством одиночества.

Страх остаться в одиночестве

Прежде всего, давайте проведем различие между одиночеством и одиночеством.Это два разных состояния, и только одно негативно влияет на самочувствие. Как известно, можно чувствовать себя одиноким даже в окружении других людей; это вполне может быть то, что вы чувствовали в своем неудавшемся браке. По этой причине не стоит жалеть о потере брака. Вместо этого давайте проанализируем ваши страхи.

Очень часто страхи совершенно иррациональны, и поэтому вам, возможно, трудно их опровергнуть. Иногда страхи в какой-то мере основаны на реальности, но когда вы думаете о ужасных мыслях, вы забываете о контексте и о множестве способов, которыми можно повернуть вашу жизнь.

Например, вы боитесь, что вас больше никто никогда не полюбит. Вы рационализируете эту мысль, говоря себе, что вы действительно не молодеете, у вас есть бремя своих детей, что вы слишком тяжелы, чтобы красивый человек обращал на вас внимание и т. Д. Даже если есть доля правды к вашим словам, они во многом неверны. Люди могут интересоваться друг другом в любом возрасте и с любой формой. Готовность сделать это на данном этапе важнее.

Или у вас есть страх, что вы превратитесь в старуху-кошку или беспомощного старика, который умрет в одиночестве и будет съеден собаками.Если вы начнете думать об этом, этот страх не связан напрямую с вашим представлением о любви или отношениях. Это больше о семье и вашей связи с окружающими вас людьми.

Чтобы найти свою вторую половинку, нужно время в том смысле, что вы начинаете с кем-то отношения и в конечном итоге становитесь ближе. Идея о том, что вы можете встретить кого-то и мгновенно узнать, что это ваша вторая половинка и что вы обязательно будете счастливы, больше принадлежит викторианским романтическим романам, чем современной жизни разумных и образованных людей.

Как справиться со страхом остаться в одиночестве и никогда больше не любить

1. Проанализируйте свои страхи.

Крайне важно не связывать себя со своими мыслями и страхами. У всех нас бывают времена, когда нам трудно бороться с негативными мыслями и образами. Некоторые советуют заменять негативные мысли позитивными. Тем не менее, вы можете обнаружить, что попадаете в модель бесконечных размышлений, когда вы попадаете в цикл обдумывания одних и тех же мыслей.Между тем, как только вы отойдете от своих мыслей и начнете смотреть на них как на процесс, вышедший из-под контроля. Когда вы снимете давление, заставляющее думать о позитиве, и позволите себе размышлять о негативных вещах, вы обнаружите, что справляетесь с ними легче. Вы сможете сказать себе, что ваши мысли не соответствуют действительности и что они исходят от боли.

2. Боритесь со своими страхами

Многие разведенные люди боятся остаться одни, когда стареют. Как говорит Бриджит Джонс в «Дневнике Бриджит Джонс»: «Я, наконец, умру толстой и одинокой, и через три недели меня найдут эльзасцы наполовину съеденными.«Если вы постоянно беспокоитесь о том, чтобы остаться в одиночестве, когда стареете, противодействуйте своим страхам. Спросите себя: «Ну и что?» Раньше вы были одни. К тому же, если у вас есть дети и родственники, вы не одиноки, это точно. Если у вас нет ни семьи, ни друзей, над этим нужно поработать прямо сейчас. Вам нужно общаться с людьми, а не искать романтических привязанностей.

3. Начните видеть себя завершенным

Даже если вы верите в романтический миф о том, что стать полноценной парой со своей второй половинкой можно, одиночество — прекрасное время для развития более глубоких и значимых отношений с самим собой.Постразводный период — это период, когда вы можете заниматься внутренней работой, делать свою «домашнюю работу», так сказать, после неудачного брака. Однако это не означает, что с вами что-то не так и что теперь вы должны «исправить» и «улучшить» себя.

Люди умственно и неврологически запрограммированы на поддержание гомеостаза, состояния равновесия. По этой причине очень трудно изменить привычки, придерживаться новой диеты или режима упражнений. Когда вы думаете: «Я должен измениться», независимо от причины, ваши сознательные намерения могут заключаться в том, чтобы разработать план и придерживаться его, в то время как ваши подсознательные усилия направлены на его саботаж.

Поэтому, когда вы начинаете свою внутреннюю работу по поводу развода и своей новой жизни, вы никогда не должны ругать и наказывать себя. Вы также не должны поклоняться себе. Что вы можете сделать, так это лучше узнать себя и относиться к себе более доброжелательно.

Если вы думаете, что вы выше нарциссизма и у вас нет проблем с любовью к себе, проверьте, действительно ли вы принимаете себя таким, какой вы есть. Вы позволяете себе ошибаться? Вы ставите цели и не расслабляетесь, пока не добьетесь их? Вы цените себя несмотря ни на что? Необязательно любить в себе абсолютно все.

Это нормально, даже желательно — находить то, что вы хотите улучшить и что вам не очень нравится в себе, — но вам нужно позволить себе быть, а не стремиться к совершенству. Позволить себе быть — значит осознать, что вы полностью предоставлены сами себе. Это признание ваших недостатков и недостатков.

Чтобы помочь себе принять себя, сделайте комплимент и похвалите себя даже в самых незначительных вещах. Для вас это долгосрочная задача. Вы можете похвалить себя за воспитание детей или за успешный рабочий проект, в который вы вложили много усилий.Однако постарайтесь похвалить себя за мелочи, которые вы делаете в течение дня.

Скажите, что вы хорошая девочка, проснувшись так поздно — вы дали своему телу хороший отдых; хороший мальчик для приготовления омлета на завтрак, поскольку яйца — отличный источник белка. Или даже без объяснения причин: хороший для вас кофе; подходит для покупок; подходит для мытья посуды после обеда; хорошо подходит для чистки зубов; Молодец, что выбрала эту рубашку. Что бы ни.

Дело в том, чтобы насытить ваше сознание положительным отношением к себе. Чем дольше вы будете выполнять это упражнение, тем лучше, и чем глупее оно будет, тем лучше. Сделайте это игрой и не относитесь к этому слишком серьезно. Предполагается, что это будет весело, и это уменьшит стресс и давление, которое вы на себя оказываете.

4. Пересмотрите свои убеждения и отношения

Возможно, вам знакома эта цитата Ральфа Уолдо Эмерсона: «Посеешь мысль, пожнешь действие; посеешь действие, пожнешь привычку; посеешь привычку, пожнешь характер; посеешь характер, пожнешь судьбу.«Это дает общее представление о том, что наш образ мышления определяет будущее, которое у нас будет. Ваши мысли, очевидно, определяют ваши действия и ваши слова. В конечном итоге вы получаете то, во что верите. Если вы думаете, что вы бесполезны и нелюбимы, это естественное следствие того, что никто не будет любить вас просто потому, что вы не позволяете этому случиться.

То, как наши убеждения и отношения влияют на нашу жизнь, — сложный вопрос, и определенно лучше подойти к нему под руководством компетентного терапевта.Проблема с тем, чтобы самостоятельно разобраться со своей системой убеждений, заключается в том, что ваше сознание может скрывать от вас большую часть правды. Это звучит парадоксально, но если вы хотите обвинить себя в чем-то, ваш разум начнет рационализировать и давать вам веские причины поступать так, как вы поступали. Помните, что у людей вообще аллергия на перемены. Если вы признаете, что сделали что-то не так, ваше сознание видит в этом стимул к изменениям и пытается избежать сообщения.

Однако если вы заметили, что у вас есть негативные мысли о себе, это означает, что вам нужно сначала с ними разобраться, а затем вы поймете, что делать с будущими отношениями. Вы не можете думать плохо о себе и найти любовь всей своей жизни. Обычно люди заводят прекрасные отношения, когда они более или менее находятся в гармонии с самими собой. Когда вы на дне, вы вряд ли когда-нибудь найдете значимые отношения.

Разбираясь в своих убеждениях и взглядах, вы можете внести некоторые коррективы в свой образ жизни, чтобы облегчить переход к более полноценной жизни.

Полезные советы в период после развода

Научитесь ценить меня — время

Если вы были слишком расстроены изменениями в своей жизни и стрессом после развода и не заметили положительных моментов в жизни самостоятельно, позвольте нам сказать вам, что одиночество в доме / квартире на самом деле является большим преимуществом. Вдумайтесь: на протяжении всего брака вам приходилось мириться с различными привычками супруга. Независимо от того, насколько прекрасным и совершенным был ваш супруг, у него наверняка были какие-то раздражающие привычки.Однако теперь вы абсолютно свободны жить так, как вам хочется.

Для некоторых людей осознание того, чего вы действительно хотите, может быть проблемой. Спросите себя, что вам нравится в одиночестве. Если сложно придумать что-то неуместное, сядьте и составьте список вещей. Возможно, вам нравится смотреть фильм и засыпать в нем. Или, наоборот, вам приходилось мириться с фоновым шумом включенного телевизора, когда вы предпочли бы полную тишину.Возможно, вам нравится раздвигать конечности, как морская звезда, когда вы спите. Может быть, вы предпочтете время от времени оставлять посуду немытой после ужина. Теперь вы можете удовлетворить любое свое желание!

Теперь вам не нужно никому отвечать о вашем местонахождении, людях, с которыми вы встречаетесь, или покупках, которые вы делаете. Дорожите этим временем и извлекайте из него максимум пользы.

Делайте то, что вы всегда хотели делать

Пришло время вспомнить все свои мечты и желания, на реализацию которых вы не могли найти ни времени, ни денег.Когда вы жили со своим супругом, у вас, возможно, не было возможности поехать в отдаленное место, прыгнуть со скалы или что-то еще. Однако теперь вам не нужно ждать, пока в вашей жизни появится новый партнер, чтобы попробовать что-то новое.

Вы можете начать жить той жизнью, о которой всегда мечтали, прямо сейчас. Даже если у вас нет материального положения, чтобы путешествовать или покупать новые вещи, это не оправдание для отказа от поиска новых впечатлений и ощущений. Главное для тебя — не сидеть дома.Выйди, познакомься с людьми, пообщайся с кем-то новым и не забывай мысли о вещах, которые приносят тебе радость и счастье.

Встречать людей

Знакомство с людьми — необходимость. Вы должны делать это не для того, чтобы встретить свою новую любовь или человека, с которым вы начнете отношения, а для вашего же блага. Открытость для встреч с людьми означает, что ваше психическое и психологическое состояние в порядке, и идет процесс заживления после развода.

После развода у вас либо вдвое меньше друзей, чем было раньше, либо вы оказываетесь в полной изоляции, потому что именно ваш супруг заботился о социальных связях для вас обоих.Теперь вы должны открыть свое сердце и разум новым людям, не думая о романтических отношениях.

Просто посещайте общественные собрания, участвуйте в групповых мероприятиях, собирайтесь со старыми друзьями, приглашайте людей к себе и т. Д. Если вы находите большие группы проблематичными и неудобными для вас, начните с того, что освоитесь с парой человек, а затем увеличьте количество людей тебе комфортно рядом. Даже если вы не любите большие собрания, лучше ходить на концерты или выставки, чтобы быть рядом с людьми, с которыми вы обычно не разговариваете.

Постепенно расширяя зону комфорта, вы объедините потребности жить полной жизнью и встречаться с людьми. В конечном итоге это положительно скажется на вашем настроении и самочувствии. Не отклоняйте слишком много приглашений и старайтесь посещать как можно больше собраний.

Завести хобби

Особенно, если вы не любите искусство и театр и находите участие в общественных собраниях с группами людей бессмысленным и бессмысленным, вы можете найти для себя какое-то хобби.У вас может развиться хобби, на которое вы не находили достаточно времени, когда были в браке. Или вы можете выбрать новое хобби, которое никогда не пробовали. Это поможет вам забыть о разводе и познакомит вас с новым кругом людей, с которыми вы сможете разделить свои интересы.

Идти в спортзал

Если вы не начали регулярно ходить в спортзал, возможно, сейчас самое подходящее время. Физические упражнения — отличный способ наполнить свое тело энергией и отвлечься от деликатных тем, связанных с разводом и одиночеством.У тренировок в тренажерном зале так много положительных побочных эффектов. Прежде всего, все эти движения отвлекают вас от негативных мыслей. Во-вторых, тренировки высвобождают гормоны, которые улучшают ваше настроение и обеспечивают чувство благополучия. Чем больше вы тренируетесь, тем счастливее становитесь. В-третьих, вы можете сочетать тренировки с изменением диеты и — вуаля — и вы станете стройнее и крепче. Наконец, в тренажерном зале много людей, и вы можете общаться с ними и за пределами спортзала. Конечно, это не только спортзал — для этого отлично подходят и командные виды спорта.

Вы и ваше представление об отношениях

Когда будет заложена основа внутренней работы и изменений в образе жизни, вы сможете внимательнее взглянуть на нашу концепцию отношений.

Есть люди, которым кажется, что они жили чужой жизнью. Им кажется, что они приняли решение выйти замуж и создать семью под давлением общества. Или, возможно, они видели фотографии идиллического брачного счастья в основных средствах массовой информации и в социальных сетях и тоже хотели этого, но теперь они не уверены, что они все еще хотят иметь постоянные отношения.

Теперь, когда вы живете один и проводите много времени в одиночестве, это прекрасное время, чтобы хорошенько подумать о своей мотивации для отношений. Что вы думаете о хороших отношениях? Это даст вам ключ к тому, стоит ли искать отношений прямо сейчас или дать себе больше времени.

Прежде чем начать анализировать себя в отношениях, можно нарисовать три картинки. Возьмите три листа бумаги и сначала нарисуйте «Меня одного», «Я в серьезных отношениях» и «Я в открытых отношениях».Для выполнения этой задачи вам не нужны никакие навыки рисования. Просто попытайтесь обрисовать в общих чертах, что для вас означает каждое из состояний. Старайтесь не рационализировать то, что вы делаете. Для моногамного человека нормально нарисовать очень подробное Я на рисунке Открытых отношений. Не осуждайте и не критикуйте себя. Постарайтесь выключить своего внутреннего критика и аналитика и просто получайте удовольствие, пока рисуете.

Если вы начнете задавать себе прямые вопросы об отношениях, вам может быть трудно обойтись без глянцевого покрытия и привлекательности типичной семьи.Вам могут показаться привлекательными другие, менее традиционные модели, но вы думаете, что это «не для вас», потому что у вас консервативные родители или прямолинейные друзья или ваши собственные представления о том, какой должна быть идеальная семья.

По этой причине нам нужно найти способ обойти ваш сознательный разум. Рисование — отличный способ подключиться к бессознательному и выявить то, что там хранится. Если вы заметите какие-либо противоречия между вашими тремя рисунками, это может указывать на убеждения и взгляды, которые мешают вам получить желаемое.

Далее внимательно посмотрите на рисунки и попытайтесь проанализировать увиденное. Вы можете быть удивлены, узнав, что вы выглядите счастливее всего на рисунке «Я один». Или вы посмотрите на «Я» на рисунке «Открытые отношения» и найдете его наиболее привлекательным и подробным. Хорошо продумайте это. Это не значит, что это то, что вы должны иметь с этого момента, но это определенно говорит вам что-то о вас самих.

Помните: все мы в той или иной степени ощущаем социальное давление. Просто некоторые люди научились справляться с этим и сопротивляться, в то время как другим трудно вызвать какую-либо негативную реакцию, и они подчиняются, даже когда не хотят этого делать.

Подумайте: что движет вашим желанием завязать отношения? Почему ты так этим озабочен? Что порождает ваши страхи? Считаете ли вы, что у настоящей женщины должен быть муж, иначе она не женщина? Вы верите, что настоящего мужчину должна одобрять жена, иначе ему чего-то не хватает? Вы хотите найти кого-то, потому что вам трудно жить и заботиться о себе и своих детях? Или вы чувствуете удовлетворение и гармонию и хотите поделиться своей внутренней силой с кем-то еще?

Пришло время задать себе вопросы и наконец понять, что вы ничего не должны другим людям.Конечно, у каждого из нас есть обязательства и обязанности. Как родитель, вы должны заботиться о своих маленьких детях и морально поддерживать своих взрослых. В детстве вы должны заботиться о своих родителях, навещать их и помогать им, чем можете. Однако женитьба и поиск нового партнера не являются вашими обязанностями по отношению к семье и друзьям.

Без особого намерения ваши дети, родители и друзья могут поделиться своими мыслями о вашей будущей судьбе. Они могут сообщить вам, что найти новую любовь в ваших интересах.Или они могут напомнить вам о ваших неудачах и посоветовать воздержаться от каких-либо отношений в ближайшее время. Маленькие дети могут опасаться нового человека в жизни своих родителей, тогда как дети старшего возраста могут думать, что вы остро нуждаетесь в новом опыте. Твои родители, вероятно, недовольны тем, что ты не можешь удержать красивую девушку / парня надолго.

Все это не имеет значения. Главное, чтобы вы понимали, чего вы хотите прямо сейчас и в будущем.

Желание иметь отношения как иллюзия

Иногда заявленная готовность к отношениям является иллюзией или ложью, которую рассказывают семье и друзьям, потому что это то, чего от них ожидают.Как бы сложно это ни было, вам нужно научиться понимать свои истинные желания и распознавать отсутствие желания.

Вы должны дойти до того момента, когда вы позволите себе все чувствовать и чего угодно желать; Кроме того, вы позволяете себе НЕ хотеть ничего.

Итак, вот список причин, по которым вы, возможно, на самом деле не хотите отношений, но делаете вид, что хотите.

Вы скучаете по своему бывшему

Если у вас был натянутый и трудный брак, часто нечего упускать.Однако наша память часто играет с нами злую шутку, напоминая нам об основных моментах прошлых отношений и стирая самые мрачные эпизоды вашей романтической жизни. Вот почему, если вы ловите себя на ностальгии по тому, что у вас было с бывшим, скорее всего, это ложная ностальгия; вы в основном вспоминаете искусственное построение своего брака через идеализированный вид искаженной памяти. Он действительно искажен, потому что он «забыл» включить примеры супружеских проблем, обострений, слез, нерешенных проблем и неприятного отношения к себе в этих отношениях.

Однако вы объясняете свое нежелание искать новые отношения с друзьями, говоря, что вы не готовы и все еще лечитесь. Между тем, вам пора признать свои желания. Если вы понимаете, что действительно не хотите отношений, вы должны честно сказать следующее: у меня сейчас нет отношений, потому что я не хочу их!

У тебя нет времени на отношения

Социально приемлемый способ отказаться от отношений — быть слишком занятым на работе.Если вы заполняете свой график работой, спортом, внеклассными занятиями для своих детей, хобби, друзьями и т. Д., Вы проецируете законное объяснение всем остальным, чтобы не вступать в серьезные отношения. Интенсивная социальная жизнь может фактически привести вас к контакту со многими замечательными людьми и значительно расширить круг потенциальных партнеров. Однако работа в «режиме плотного графика» часто приводит к обратным результатам: «Извините, нет времени на личную жизнь».

Вы не можете найти достойного партнера

Если вы обнаруживаете, что высказываете свое мнение о том, что в этом мире не осталось настоящих мужчин / женщин, это красный флаг — вероятно, это подсознательный предлог, чтобы защитить себя от боли.Тот факт, что ваш брак потерпел неудачу, не означает, что все потенциальные партнеры для вас ниже номинала.

По всей видимости, вы пошли на пару свиданий, но это вам не понравилось. а теперь вы думаете, что в этом нет никакого смысла и что в ближайшее время вы больше не попробуете. Однако учтите, что во время свиданий решающее значение имеет ваше отношение. Если вы идете на свидание, не ожидая встречи с приятным человеком, и если вы не делаете все возможное, чтобы быть милым и симпатичным, вы наверняка испытаете разочарование и неудовольствие.

Если вы действительно не состоите в отношениях, это нормально. Однако учтите возможность того, что ваши психологические защитные механизмы защищают вас от повторной травмы. Вам нужно распутать все укоренившиеся иррациональные убеждения или негативное отношение к романтическим отношениям. Как только вы начнете заниматься этим, вы лучше поймете, чего хотите.

Вы находите утешение в инерции

В вашем праве ничего не делать, чтобы попытаться познакомиться с новым человеком и начать отношения.Однако вы не должны скрывать или оправдывать свое нежелание что-либо делать за верой в то, что «все происходит, когда должно». Если вы скажете что-то вроде: «Богу лучше знать, когда мне пора завязать отношения. Он пришлет мне кого-нибудь, когда я буду готов ». Вы просто делаете вид, что передаете контроль над своей жизнью высшей силе; на самом деле вы не хотите нести никакой ответственности за свою жизнь. Вместо Бога можно подставить закон Вселенной, фею-крестную, судьбу, социальную судьбу и т. Д.Не важно. Вы должны помнить, что это вы отвечаете за свою жизнь. Только вы можете по-настоящему сделать себя счастливым и удовлетворенным.

Если вы понимаете, что прямо сейчас вам действительно не хватает стремления к отношениям, признайте это и скажите: «Я не хочу этого. Я начну встречаться, когда захочу, но не сейчас ». Будьте ответственны за себя и свои желания.

Заключение

Цель этой статьи — показать, что желать новых отношений после развода — тоже нормально, но НЕ хотеть их.Вы можете быть наиболее счастливы, когда хорошо понимаете свои внутренние желания и имеете энергию для осуществления своих мечтаний и исполнения своих желаний.

Важно противостоять своим страхам относительно романтических отношений и брака, чтобы понять, чего вы на самом деле хотите от этого и каким вы видите себя на картинке.

Если вы знаете, что хотите найти любящего человека и создать с ним пару, но боитесь, что это невозможно для вас из-за ваших недостатков, вам нужно сначала выполнить внутреннюю работу, прежде всего имея дело со своими страхами.

Если в результате тщательной внутренней работы и честного разговора с самим собой вы обнаружите, что пока не хотите отношений, это отличная новость, потому что вы реализуете свои истинные желания. В настоящее время мир хорошо оборудован для людей, которые любят жить в одиночестве. Проживание в одиночестве не влияет отрицательно на качество вашей жизни. Вы можете вести активную общественную жизнь и иметь активное социальное присутствие в Интернете и офлайн. Отсутствие отношений не означает, что вы чувствуете себя одиноким.Вы по-прежнему можете жить полноценной жизнью в социальном, эмоциональном, сексуальном и творческом плане.

Быть в одиночестве после развода: почему это нормально и советы, как получать от этого удовольствие

Я часто задаюсь вопросом, почему так много людей вступают в серьезные отношения или быстро женятся после развода. Я слышал о людях, которые объявляют о своей помолвке всего через несколько недель после окончательного развода, и это сбивает с толку. Но, думаю, я понял одну из главных причин, по которой люди спешат в отношения: страх остаться одному после развода.

Многие люди, которые разводятся, настолько привыкли к браку, что быть с кем-то — это все, что они знают. Они практически не проводили времени наедине так долго, что оказаться с не тем человеком почти легче, чем побыть наедине с собой.

Я могу сказать вам не понаслышке, что оставаться одному после развода очень страшно, изолированно и одиноко. Вообще-то воняет. Но как только вы научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве после развода, вы получите подарок: воодушевляющее, независимое чувство, которое приносит размышления, умиротворение, уверенность в себе и любовь к себе.

Вот мои советы, как остаться одному после развода:

1. Перестань беспокоиться о одиночестве : «Я останусь один, когда мне исполнится 70?» Раньше я задавал этот вопрос своей сестре, и я беспокоился о том, чтобы постоянно оставаться в одиночестве. Потом я понял, кого это волнует ?? Я теперь одна. И что? Я был один до свадьбы, и меня это устраивало. Пора вернуться к этому мышлению. Не говоря уже о том, что если у вас есть дети, вы никогда не будете одиноки. И если у вас нет детей, вы никогда не будете одиноки, если у вас есть семья и друзья, которые вас любят.

2. Заведите хобби или развивайте свое больше: Когда я переживал развод, мое писательское хобби стало навязчивым. Каждый раз, когда я чувствовал грусть, депрессию, злость или страх, я писал об этом. В итоге я написал 3 романа за 2 года. Это было безумно! Но я считаю, что это хорошо. Окунитесь в то, что любите, и вы будете удовлетворены и счастливы, и будете слишком сосредоточены, чтобы думать о том, что вы одиноки.

3. Попробуйте новые вещи : Я упоминал ее в других блогах, но не могу удержаться от разговора о моей дорогой подруге, которая после 27 лет брака оказалась разлученной, ее бывший безумно влюблен в женщину, которую он оставил ее для.Моя подруга на какое-то время развалилась, а потом сошлась. Она побывала в Испании, Израиле, Италии, Франции и Китае, пробежала марафон и сделала много других интересных вещей. У нее так много любящих друзей и родственников, что она даже не может их всех сосчитать. Она все еще не замужем. И угадай что? Я задал ей именно этот вопрос. «Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими?» Она ответила: «Никогда».

4. Никогда не отказывайтесь от планов: Сценарий: парень спрашивает вас, что вас не привлекает, и вы отказываетесь.Это не правильно! Что плохого в том, чтобы завести нового друга? Это могло привести к большему количеству друзей и, возможно, еще одному парню. Кроме того, он может быть интересным или умным, а может и научить вас чему-то. Давай, давай, давай !! Также не должно быть слов «Я слишком устал»! Дело в том, что вы можете не захотеть делать то, что вас пригласили, но вы никогда не встретите никого, кто останется дома, так что убирайтесь из дома!

5. Пригласите людей старше : купите пару бутылок вина, немного изысканного сыра и крекеров, возьмите телефон и пригласите нескольких девушек.(Для парней, сделайте пиво и приготовьте гамбургеры на гриле). Вы будете удивлены, узнав, сколько людей будут рады получить ваше приглашение. Затем, после первой вечеринки, начинаем немного готовить. Ваши вечеринки будут становиться все более сложными и веселыми. Развлечение в вашем доме может быть действительно приятным, и вы почувствуете себя гостеприимным! Хозяева — счастливые люди!

6. Делай свою работу лучше: Помните фильм «Городские пижоны»? Билли Кристал ненавидел свою работу, и он отправился в путешествие на ранчо, чтобы найти себя.В конце концов он понял, что ему не нужна новая работа, он просто сделает свою работу лучше. Если вы хотите быть счастливее в жизни (и, следовательно, чувствовать себя менее одиноким), приложите немного больше усилий в офисе. Я не говорю, что нужно превратиться в рабочую лошадь, но нет ничего плохого в том, чтобы улучшить свою карьеру в такое время. Становится интересным «влезть в это», и вы можете в конечном итоге полюбить работу. Тогда вы будете слишком уставшими и сосредоточенными, чтобы чувствовать себя одинокими.

7. Научись побыть одному в своем доме: Мне было очень трудно это сделать.Если у вас есть день в одиночестве, вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Вы можете посидеть в ванне, посмотреть фильм, почитать хорошую книгу в полной тишине, приготовить для себя, убрать уборную, огород, написать в дневнике, прочитать газету от корки до корки, позвонить девушке и быть на связи. телефон часами, убери свой гардероб. Список бесконечен. Наслаждайся этим! Пожалуйста, не пейте алкоголь в одиночку. Это просто не лучшая идея.

8. Сходи в спортзал : Когда я переживала развод, я звонила сестре плача (почти через день), и она говорила: «Сходи в спортзал.«Почему? Я спрашивал. Она говорила:« Потому что тебе станет лучше. Иди прямо сейчас в спортзал и позвони мне, когда закончишь ». Посещение спортзала служит нескольким целям. 1. Вы сжигаете калории и сохраняете здоровье. 2. Вы не одиноки, потому что вокруг вас есть другие люди, независимо от того, являетесь ли вы поговорить с ними или сейчас. 3. Вы можете столкнуться с кем-то из своих знакомых. На самом деле я встретил так много замечательных людей в своем тренажерном зале, с которыми сейчас общаюсь за пределами тренажерного зала. Ничего плохого не получится из похода в тренажерный зал! Если вы Совершенно не хочется тренироваться, просто зайди туда и прогуляйся по беговой дорожке.Что-нибудь! Поверьте, тренажерный зал — хорошее место!

В заключение, я думаю, что если бы люди чувствовали себя более комфортно в одиночестве и справлялись с чувством одиночества более продуктивным образом, процент разводов во вторых браках был бы намного ниже. Другими словами, люди не бросились бы в плохую ситуацию, чтобы не остаться в одиночестве. Они не торопятся и найдут нужного человека, потому что не будет необходимости не оставаться в одиночестве.

Попробуй! Есть настоящее чувство гордости, которое сопровождает пребывание в одиночестве некоторое время после развода.Если вам нравится ваша собственная компания, то и другим понравится!

Джеки Пилософ является автором блога «Улыбающаяся разведенная девушка». Она также является автором комедийного романа «ПОДАРОК С ПОКУПКОЙ» о жизни после развода. Г-жа Пилоссоф — еженедельный корреспондент Pioneer Press, ведущий ежемесячную колонку «Сердце северного берега». Она живет в Чикаго с двумя детьми. И она в разводе (очевидно.)

Одинокая жизнь после развода | Восстановление после развода в среднем возрасте

Не зацикливайтесь на одиночестве

Когда наступает одиночество, одна из первых вещей, которую мы должны понять, — это как перестать бояться жить в одиночестве после развода.Мы должны противостоять своей одиночеству и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимальную пользу. Или мы можем отказаться приспосабливаться и быть несчастными.

Ниже приведены некоторые действия, которые позволят вам сосредоточить ваше внимание на чем-то, помимо беспокойства о том, что вы превратитесь в сумасшедшую даму, вечно живущую одиноко с домом, полным кошек.

(СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ ПОЙДЕТЕ!)

Найдите хобби или занятие

После развода в среднем возрасте мы должны по-новому взглянуть на то, что мы любим делать, от чего мы отказались.Какие занятия вам нравились, но у вас просто не было времени до сих пор рисовать? Готовка? Танцы? Барабанит? Изучение новых мест? Пеший туризм? Что-то совершенно нестандартное?

Пришло время выяснить, кто и что вам нравится, . Сходите в книжный магазин и покопайтесь в интересующих вас разделах. Держитесь подальше от прохода самопомощи! Как вы думаете, ваш бывший хнычет о разделе книжного магазина «Как пережить развод»? НЕТ! Вы тоже держитесь подальше от этого!

Присоединяйтесь к сообществу MDR

Одна из первых вещей, которую должны сделать все женщины, переживающие развод, — это воспользоваться преимуществами нашего сообщества MDR… особенно если вы живете один после развода.Наше исследование показало, что одиночество — одна из трех самых сложных проблем для женщин после развода, поэтому мы создали место, где женщины со всего мира могут общаться с другими женщинами на пути восстановления после развода. Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо — вы все прекрасные подруги! То, что меня понимают, очень помогает мне. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто перебороть это» — как будто это так же просто, как разум важнее материи. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем от этого.”C.H.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин помогало ей:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала кого-то, кто всегда понимает, смеется сквозь наши слезы и, что самое главное, становится мгновенным и прочным. друзья. Ободрение друг друга поразительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Наши друзья и семья хотят помочь, но если они не пережили развода, особенно после долгого брака, они просто не понимают, как у вас болит сердце.Женщины в сообществе MDR это понимают. Они не устают слушать… и подбадривать.

Принимающие люди

Обратитесь к людям. Когда мы с младшим сыном впервые переехали в наш новый дом после развода, я ходила по окрестностям и разносила приглашения всем жителям квартала. Я объявил, что у нас будет вечеринка «Знакомься с новыми соседями, покажи моих старых друзей, где мы живем». Все было очень непринужденно, и всех попросили принести что-нибудь вкусненькое.

Это сразу сделало нас частью нового квартала! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку на школьный концерт.Другие помогли нам устроиться, делили овощи со своего огорода или давали советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте организовать собрание, независимо от того, переехали вы или нет.

Физические упражнения (возможно, можно пойти в спортзал)

Одно из обязательных дел после развода — это заботиться о себе. Вам необходимо взять на себя новое обязательство стать здоровым и спортивным. Забота о своем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Вы лучше выглядите. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

А если вы присоединитесь к тренажерному залу или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стайку новых друзей, которые также заботятся о своем теле. Обычно они общительные и веселые. Обретение контроля над своим телом — огромный шаг к тому, чтобы взять под контроль все остальное.

Переориентируйтесь на работу

Если вы работаете, сейчас хорошее время для того, чтобы погрузиться в нее со страстью! Этот звучит хорошо, но если вы хоть немного похожи на меня, иногда я просто пытался пройти с утра до ночи, не развалившись полностью.

В те первые дни развода трудно сосредоточиться на чем-либо. Мы можем помочь вам научиться жить настоящим. На какое-то время вы должны разделить свое горе на части, пока вы работаете, а затем выплеснуть все это, когда вернетесь домой. Примите горячую ванну. Упражняться. Позвонить другу.

Измените свое физическое пространство

Если вы собираетесь оставаться в своем доме, вам придется сделать это пространство своим собственным. Я получил кровать меньшего размера, чтобы заменить нашу кровать размера «king-size». Я нашел старые металлические ворота фермы, чтобы встать за кроватью, и повесил на них гирлянду белых рождественских гирлянд.Я люблю это.

Приобретите новое постельное белье, особенно если подруга хоть раз заходила в ваш дом! Избавьтесь от всего, что напоминает вам о нем. Принесите в дом несколько больших горшечных растений, чтобы нейтрализовать его запах. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому уберите из дома как можно больше его вещей.

Сделайте пространство вашим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но при этом дает вам силы.

Выбраться на улицу (Совершить поездку?)

После развода пребывание на природе приносит невероятные физические и эмоциональные преимущества.Простое пребывание на улице улучшает ваше чувство благополучия. Есть тонкие различия в разном окружении. Горы и сосны создают определенное ощущение. Так же пляж и запах моря.

Зарегистрируйтесь в группе MeetUp для одиноких людей, которая совершает пешие или велосипедные прогулки по вашему городу. После развода поездка с церковью в миссионерскую поездку может стать большим шагом вперед в вашем выздоровлении. Даже если вы просто отправитесь в центр города и поможете построить среду обитания для человечества, это поднимет вам настроение.Вы устали, но чувствуете себя прекрасно; и вы могли заметить, что ни разу не подумали о своем бывшем посреди всех своих избиений. Это сама по себе победа!

Еще одно страшное, но освобождающее приключение — это отправиться куда-нибудь одному. В первый раз, когда я сел в самолет один после развода, я почувствовал, как слезы текут по моим щекам, когда я смотрел в окно, когда мы взлетали. По мере продвижения вы становитесь лучше, так что наберитесь терпения и продолжайте попытки.

Remove Reminders: Clean House

Тщательная уборка дома — это отличное мероприятие после развода.Это придаст вашему дому великолепный вид и приятный запах. Избавление от беспорядка — огромный шаг в нашем процессе заживления после развода. Беспорядок в окружающей среде приводит к путанице и путанице в мышлении. Исправляйте вещи, которые нужно починить.

Найдите книгу по фен-шуй с прекрасными иллюстрациями. Это делает перемещение мебели увлекательным, и мне очень понравилось мое чистое, вдохновляющее личное пространство. Попытайся!

Если есть вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и уберите с лица.Отнесите их в подвал или на чердак. С ними можно будет разобраться позже.

Подумайте о переезде

Во время развода я все еще жил в доме нашей мечты, который мы сами спроектировали. После развода я не могла себе этого позволить, да и то было слишком много.

Было слишком много воспоминаний, достопримечательностей и запахов, которые напомнили мне обо всем, что я терял. Так что я купил дом намного, намного меньшего размера для себя и моего младшего сына, и мы ходили в комиссионные магазины и на распродажи и украшали его так, как мы хотели.

В статье Wall Street Journal сообщается, что одна из самых быстрорастущих демографических групп покупателей нового жилья — незамужние женщины старше 50 лет! Переезд стал для меня потрясающим поворотным моментом, хотя я не так богат, как женщины в статье.

Жизнь в одиночестве после развода стала больше походить на исследование, чем на пожизненное заключение. Надеюсь, это может случиться и с вами.

Присоединяйтесь к нам! Мы все вместе путешествуем по жизни, которая снова становится хорошей, веселой и полной! Для дополнительной информации щелкните здесь.

Как я справился с ужасным одиночеством после развода

Мой развод опустошил меня, но я думал, что справился с ним как чемпион.

Я начал играть в игру и продолжил карьеру, заботясь о дочери. Я проигнорировал совет близких обратиться за консультацией и уделить время «исцелению».

Вместо этого я нашла альтернативную форму исцеления…

В тот же сезон, когда ушел мой бывший муж, я получила докторскую степень, пробежала ультрамарафон и решила, что мне следует бросить свою надежную работу, чтобы «найти себя».

Фактически, я убедил себя, что если я смогу «найти» себя первый , я смогу вылечиться позже.

Итак, я пошел.

Я собрал свою дочь и все наши вещи и путешествовал по миру в поисках внешнего фактора, который каким-то образом каким-то образом приведет меня к закрытию.

К сожалению, все это обернулось против меня. Я был не в порядке, и моя дочь тоже. Я знал, что это не так.

Но все же жизнь продолжалась.

Я снова начал встречаться и переходил от одних неудачных отношений к другим — самым последним из которых, как я был убежден, был и .

Через четыре года после развода я был готов снова выйти замуж. Но потом и эти отношения закончились.

И вот я был… один.

В часы и дни, последовавшие за окончанием этих отношений, я обнаружил, что я настолько уязвим и испытываю столько боли.

Хотя я пережила развод, я была уверена, что конец этих отношений убьет меня. Я снова потерпел неудачу; но хуже всего для меня было то, что я чувствовал себя совсем один.

Одиночество посягало на меня как дерзко, так и незаметно.

Рано утром и поздно вечером я всегда мог рассчитывать, что она нанесет мне визит. Всегда в темное время суток она напоминала мне о том, что моя бывшая не обращалась.

Иногда она предлагала мне проверить его социальные сети или посмотреть прошлые фотографии. Все это просто для того, чтобы напомнить мне, что все кончено.

Я лежал в постели, меня тошнило, и меня трясло от страха. Он ушел. Остальные ушли. Означает ли это, что я всегда буду один?

В другие дни мне казалось, что у меня все вместе.

Я думал, что принял конец и двигался вперед, но в 16:00 обнаружил, что стою перед компьютером, внезапно хватая ртом воздух.

Как будто одиночество внезапно навалилось на меня, схватило мое сердце, сжало его так сильно, что у меня отказывалось горло.

Раньше я делал все что угодно, чтобы заставить одиночество ослабить ее хватку: позвонить бывшей, съесть шоколад, поплакать друзьям.

Пока мои друзья и семья пытались ободрить меня, я знал, что в конечном итоге их утомлю.Звонок моему бывшему никогда не приносил долговременных результатов, и что ж, шоколад в конечном итоге нашел дом на моих бедрах и тыльной стороне рук.

Это был беспорядок.

Все это для того, чтобы не смотреть в лицо самому себе и не сосредотачиваться на том, что мне нужно.

Я не знал, как и не полностью понимал все последствия того, что мне пришлось столкнуться с моей жизнью без партнера.

Как самому пойти на родительские собрания, как стать волонтером во время экскурсий и как посетить рождественские вечеринки для моей дочери в одиночку.

Все это было слишком сложно, слишком устрашающе. Но я знал, что для того, чтобы делать все это, мне придется подружиться с одиночеством. Но как?

Одиночество лишило меня столько моментов в моей жизни, что я никогда не вернусь. Когда я обедал с дочерью, одиночество часто присоединялось ко мне, напоминая мне, что я сидел за столом из двух человек вместо трех.

Когда я ходил в кафе с другом или членом семьи, она указывала на все уютные пары, которые наверняка нашли своих родственных душ.

Одиночество убедило меня, что мое время прошло и лучшее, что я мог ожидать от жизни, — это ежегодная вечеринка жалости, на которую наверняка будет меньше гостей каждый год, пока, наконец, меня не оставили в темной комнате с лентами и тортом, и никого жалеть меня.

А потом… хватило !

У меня есть красивая дочь, которой нужно, чтобы ее счастливая, удовлетворенная мама присутствовала и была сосредоточена.

У меня прекрасная карьера, которая позволяет мне положительно влиять на жизнь сотен людей каждый год.

У меня есть любящая семья и много поддерживающих друзей, которые даже в самые темные ночи не оставляли меня.

Как избавиться от одиночества?

Честно говоря, я еще не дошел до конца. Иногда мне все еще больно.

Я до сих пор борюсь с чувством одиночества, которое мне нравится прятаться и проявляться в разных людях и местах, каждый раз похищая мои эмоции и выводя меня из равновесия.

Тем не менее, я надеюсь.

Рассказы женщин в этой статье, которые прошли через то, что я переживаю, и которые были достаточно счастливы и смелы, чтобы рассказать о том, каково это по другую сторону развода, дают мне глубокую надежду и ключи к исцелению от моего одиночества.

Моя цель — дать вам столько же вдохновения и надежды, сколько и мне.

Хотя рецепт не идеален — как и все в жизни, — следующие предложения — это множество способов, которыми одинокие мамы, противостоящие одиночеству после развода, такие как вы или я, могут использовать наше одиночество как катализатор, чтобы запустить вас на следующий этап своего развития. жизнь.

Примечание редактора: Эта статья является частью нашей текущей серии The Roots Of Loneliness Project: Unearthing Почему мы чувствуем себя одинокими, первого в своем роде справочника, который всесторонне исследует феномен одиночества и более 80 типов, с которыми мы можем столкнуться. в течение нашей жизни.
Щелкните ссылку, чтобы найти ресурсы и информацию практически о любой форме одиночества, с которой вы можете столкнуться лично.
Краткое содержание статьи:
Одиночество, скорее всего, застает вас в какой-то момент вашей жизни, но особенно после развода или потери партнера.
Если вы мать-одиночка, чувство одиночества может ухудшить качество вашей жизни и помешать вам быть полноценной и энергичной матерью, в которой нуждаются ваши дети.
Исцелить свое одиночество может быть нелегко, но возможно.
Чтобы помочь разведенным одиноким мамам преодолеть одиночество, я поделюсь личными историями, интервью с другими одинокими мамами, которые излечили свое одиночество, и интервью с клиническим психологом.
В этой статье я расскажу:
Как выглядит одиночество после развода
Три эффективных способа преодоления одиночества одинокими мамами
Что делать, если одиночество возвращается
Как выглядит одиночество после развода?
Больно.
Это может быть ошеломляющим, сбивающим с толку и может казаться, что это будет длиться вечно.
Во многих случаях чувство одиночества у одиноких мам объясняется потерей партнера, который мог бы участвовать в повседневных потребностях и моментах воспитания детей.
Когда партнера больше нет рядом с вами, это может стать проблемой по разным причинам.
Когда у вас появляется ребенок и вы сразу же становитесь основным опекуном, вы можете почувствовать стресс, беспокойство и одиночество.
Одиночество — тоже понятие относительное.
То, что заставляет меня чувствовать себя одиноким, может не вызывать у вас одиночества, и наоборот.
Тем не менее, было отмечено, что иногда лучший способ справиться с разводом, разделением или разрывом отношений — это пройти через это, а не вокруг него.
Слишком раннее вступление в новые отношения только отложит процесс исцеления, который жизненно важен для нашего благополучия.
Для тех из нас, кто выходит из неудавшихся отношений, мы часто стремимся к тому, чтобы значимый друг заполнил пустоту, которая, по нашему мнению, вызвана исчезновением человека, который когда-то был там.
В моем случае я смотрел назад.
Сначала я оглянулась на своего бывшего мужа и пропустила то, что позже поняла, это его идея и потеря семьи.
Не обращайте внимания на токсичность отношений и все нездоровые проблемы, с которыми я сталкивался ежедневно. Не обращайте внимания на боль и страдания, через которые я прошла — а это часто ставит под угрозу здоровье женщины в годы после развода.
Сразу после развода я не могла понять, что причиняет мне боль (всего было так много всего), и приписала все это одиночеству.
Сара, мать-одиночка, столкнувшаяся с проблемами, аналогичными моей собственной, может идентифицировать мою тревогу. Она сказала мне:
«Дело не в том, что у меня есть это желание иметь мужчину в моей жизни, просто желание иметь партнера, который помог бы с обязанностями родителя и совмещал работу и домашнюю жизнь».
Для меня в какой-то момент прошло время и жизнь продолжилась.
Возникли новые отношения, и я убедил себя, что мое воображаемое одиночество исчезло.Тем не менее, реальность такова, что он все еще был там.
Теперь, сбитый с толку своей неспособностью определять свои эмоции, я потерял веру в себя, чтобы решить, что лучше.
В то время было плохо, но я был уверен, что это все же лучше, чем быть одному.
Я потерял всякую перспективу в спектре между счастьем и удовлетворением, и грустью и одиночеством.
Как и во многих неудачных отношениях, я видел так много примеров того, чем должна была быть моя жизнь, и мне стало стыдно за то, что я отключился, и я решил заставить эти отношения работать.
Когда это в конце концов все же провалилось, я почувствовал себя выше одиночества… и стал совершенно безнадежным и отчаявшимся.
Мне казалось, что я единственный, кто пережил это (конечно, не прошел). На самом деле, мои чувства совпадали с чувствами других женщин, которые проходят через это ежедневно.
Кристин Картер, защитница одиноких мам и писательница, определенно была в этом месте.
Когда-то она была замужем, а теперь, как и многие женщины, успешно управляет карьерой рок-звезды и жизнью после развода.
Кристина разделяла чувства, похожие на мои. Она сказала мне:
«Я также считаю, что тот факт, что мой муж не боролся за наш брак, обескураживает… есть ли кто-нибудь, кто мог бы мне стать хорошим компаньоном? Кому-нибудь, кому нужна мать-одиночка? Или я соскучился по лодке из-за любви? »
Теперь, когда я снова холост, я часто задаю вопрос Кристине. Сейчас, когда мне уже под тридцать, моя мать-одиночка часто кажется маленькой и пугающей.Я ничего не могу поделать, но чувствую, что просто не вхожу.
Одиночество любит сопровождать меня, пока я пытаюсь обдумывать варианты свиданий, которые могут быть у меня на этом этапе моей жизни. Она может быть довольно драматичной и угнетающей.
Это аргумент, который я обычно позволяю ей выиграть, чтобы просто отложить возвращение «там» на некоторое время. « Может быть, в следующие выходные, », — говорю я ей, пытаясь закончить мысль, на которую она часто отвечает самодовольным голосом, «, удачи с этим .”
Мы с Кэндис познакомились, когда были моложе своих дочерей. Мы вместе ходили в начальную школу и после школы читали почти все книги из серии Babysitter’s Club в ее гостиной.
Как и я, Кэндис выросла в семье с двумя родителями; Как и я, Кэндис ходила в церковь, образована и мыслит глобально.
Несмотря на то, что мы не разговаривали почти 30 лет, когда социальные сети снова собрали нас вместе, мы поняли, что наши жизни продолжают отражать друг друга.
Кэндис — также мать-одиночка, которая боролась с одиночеством.
Когда я спросил ее, поделится ли она своим опытом, она ответила мне:
«Год назад все вызывало одиночество. Я вижу по телевизору молодые семьи, живущие вместе, когда забираю дочь из школы, на балетные классы, в парк, везде!
Мне казалось, что отец моей дочери лишил меня возможности стать женой и стать частью семьи.Я хотел, чтобы партнер подключился, когда мне нужно было выйти. Я хотел прийти домой и рассказать кому-нибудь о своем дне ».
Комментарии Кэндис очень понравились мне.
Она, как и многие женщины, подобные нам, почувствовала укол в социальных сетях и в средствах массовой информации, которые напоминают ей о том, чего она якобы упускает в своей жизни.
Крисси — еще одна мать-одиночка, у которой я взяла интервью для этой статьи. Крисси, как и мы с Кэндис, мать-одиночка с одним ребенком.
Ее переживания во многом перекликаются с чувствами Кэндис.Крисси сказала мне:
«В конце дня я часто эмоционально истощалась. Как родитель-одиночка, у тебя нет другого человека, с которым можно было бы поделиться этим. Вечером вам не к кому обратиться и сказать: «Уф! Мы пережили еще один день ».
И Кэндис, и Крисси подчеркивают важность системы поддержки, которую предоставляет партнер.
После развода или разрыва одинокие мамы часто остаются, пытаясь ориентироваться в своей новой жизни, скорбя о потере того, что когда-то было стабильными отношениями.
Честно говоря, сначала все ошеломляет.
От счетов до доставки, получения, покупок в продуктовых магазинах, качественного индивидуального ухода за детьми и ухода за ними… одинокие мамы должны адаптироваться к новому графику и распорядку, чтобы делать все это… в одиночку.
Это утомительно, и многие даже борются с чувством вины за свои решения.
Ирония заключается в том, что единственное, что может облегчить все это в одиночку, — это эмоциональная поддержка романтического партнера. Но, конечно, если бы у нас была эмоциональная поддержка романтического партнера, мы бы не справились с этим соло.
Одиночество выглядит немного иначе для Сары, Кристины, Кэндис, Крисси и меня.
Несмотря на различия в деталях, мы разделяем общую тему душевной боли и разочарования.
В конце дня, когда мы ходили в спортзал, работали на своей профессиональной работе, готовили завтраки, обеды и ужины, принимали ванну и помогали решать задачи по алгебре, большинство из нас действительно хочет утверждения и возможно, признание того, что то, что мы сделали, имеет значение и что мы отстаивали еще один день.
Мы все хотим оставаться такими замечательными мамами, но многие из нас чувствуют себя неполноценными без романтического партнера или традиционной нуклеарной семьи, которые могли бы нас подбодрить.
Может быть, вы когда-то так чувствовали? Может прямо сейчас?
Я точно знаю, что у меня есть. Знайте, что вы не одиноки.
Одиночество не различает; она широко распространена и безудержна, и я могу только представить, что то же одиночество, которое любит заводить со мной разговоры поздно ночью и рано утром, вероятно, наносит вам недружелюбный визит.
Итог: Одиночество реально для всех нас, но особенно для одиноких мам после развода. Вашими триггерами могут быть время дня, определенная песня или запах, странное сходство вашего ребенка с бывшим, а может, и вообще ничего.
Он может похитить ваши эмоции и заставить вас задыхаться и плакать, когда вы стоите в очереди или за ужином. Это может заставить вас часами плакать на полу кухни или заставить задуматься, не душевно ли вы больны.
Какую бы форму это ни принимало, быть одинокой мамой можно по-разному, и это нормальное чувство после такого разрушительного, травмирующего и запутанного периода нашей жизни.
Разведенные одинокие мамы делятся 3 мощными способами преодоления одиночества
Одиночество матери-одиночки может угнетать, изнурять и расстраивать. Тем более после развода может быть.
Хотя одиночество обычно заставляет меня просыпаться посреди ночи, когда я протягиваю руку, чтобы напомнить мне, что другая сторона кровати пуста, она, скорее всего, приведет с собой пару своих друзей, когда вспомнит, что я Разведенная мать-одиночка: вина и стыда .
В то время как одиночество напоминает мне, что я (ну … один), вина любит говорить, что свидания эгоистичны, потому что я забираю время у своей дочери, а стыда появляется, чтобы сказать мне в миллионный раз что я разведена, только что потеряла очередные отношения, и я все ближе и ближе к своему следующему дню рождения.
Думаю, также важно указать, чем не является одиночество.
Для многих одиноких мам вроде меня скука — это слово, которое мы больше не знаем, как произносить.Это не роскошь, которую мы можем себе позволить между ведением домашнего хозяйства, профессиональной карьерой и попытками воспитать здорового ребенка.
Для большинства из нас одиночество — это не привязанность или нужда. Это не недостаток любви к себе или привязанности.
Честно говоря, на пике собственного одиночества я пошел к врачу, чтобы попытаться разобраться в этом.
Я буквально ожидал, что мой лечащий врач осмотрит меня, измерит мои жизненно важные показатели, вес и измерения и сможет сказать мне без тени сомнения, «Извините, мэм, но все индикаторы показывают вам разбитое сердце.»
На это я был готов со слезами на глазах признать его и попросить любой рецепт, который он мог бы дать, чтобы исправить это. Судя по всему, такого препарата не существует.
Конечно, антидепрессанты и успокаивающие лекарства существуют, но для разбитого сердца воздействие таких лекарств часто снимает остроту только на мгновение.
Научиться справляться с одиночеством может сводиться к принятию решения противостоять ему и изменению определенного поведения, чтобы не возвращаться к тем же поведенческим паттернам, которые привели вас к этому в первую очередь.
Самопомощь
Одиночество преувеличивается, когда одинокие мамы бездельничают, полностью истощены, продолжая ставить себя последними.
Большинство мам, вероятно, согласятся, что социально приемлемый и правильный поступок — это ставить наших детей на первое место, особенно после развода.
На самом деле мамам нужно сначала позаботиться о себе, прежде чем они смогут удовлетворить потребности своих детей — ну, знаете, вся эта «кислородная маска»?
Один из самых простых способов проявления одиночества и гноения после развода — это оставить себя и свои нужды в последнюю очередь.Это скользкая дорожка.
Забота о себе на самом деле дает вашим детям все самое лучшее, а не худшее.
Не только учить эгоизму, но и удовлетворять свои потребности, посещая занятия в спортзале, делать ногти, заниматься еженедельным массажем — или проводить ночь с девочками — учит наших детей тому, что они в первую очередь люди и что жизнь не прекращается, когда у них появляются собственные дети.
Я вырос с матерью, которая редко была свидетелем практики ухода за собой.
Из-за этого мне все еще приходится бороться, чтобы заглушить голос во мне, который быстро осуждает или заставляет меня чувствовать себя виноватым за то, что я хожу в спортзал после работы… четвертый день подряд.
Внутренним голосом я говорю: « Мне нужен этот ».
В результате я стал более счастливым и терпеливым со своей дочерью. Мы оба выигрываем.
Я разрешаю вам смотреть фильмы, делать ногти и прически, есть мороженое, принимать ванну, читать книгу, рано ложиться спать.
Мама-одиночка, вы поприветствовали ребенка в этом мире, который в моей книге делает вас богиней!
Что-то, что было действительно эффективным для меня, — это составить список из 10 лучших ваших личных «действий богини» и пообещать сделать одно из них, когда одиночество пытается тусоваться с вами.
Еще один совет, который я недавно начал, — это составить список занятий и ресурсов, которые мне могут пригодиться всякий раз, когда мое одиночество начинает закрадываться.
Я обнаружил, что гораздо легче выполнить, если у меня есть видимый список действий, которые я могу делать перед собой, чем каждый раз придумывать одно… особенно в момент низкой мотивации.
Когда наступает одиночество, наши внутренние пороки стремятся выйти наружу и поиграть.
Вы сделаете все, чтобы обезболить это чувство, и если вы не будете осторожны, вы можете обнаружить, что обращаетесь к алкоголю, наркотикам, прошлым токсичным отношениям, чрезмерным упражнениям, перееданию — вы называете это.
То, с чем вы когда-то боролись, как механизм выживания, пробьется обратно на поверхность, и искушение по сравнению с болью одиночества может просто победить вас.
Мой “go-to ” был тренировкой.
Хотя немного регулярных физических упражнений — это хорошо, более четырех часов в день было бы чрезмерным. Не говоря уже о том, что это истощило меня из лишней энергии, сделав меня более раздражительным и менее способным противостоять и преодолевать мои скрытые чувства одиночества.
Баланс — это ключ к успеху.
Несмотря на то, что сильные, независимые матери-одиночки, такие как Кристина, с которой мы говорили ранее, также борются с одиночеством, она нашла способ противостоять этому и улучшить свою жизнь. Кристина рассказала мне о своей уникальной форме заботы о себе:
«Когда я просыпаюсь утром, я вспоминаю, что это новый день, новая возможность проявить любовь к себе. Проводя время на терапии, я понял, что в буквальном смысле скорее рискую своей безопасностью или причиняю неудобства другим людям, чем ставлю себя на первое место.
Это действительно неприемлемо, потому что я не позволю, чтобы люди, которых я люблю, поступали так, так почему же я позволяю себе так относиться к себе? »
Не забывайте о романтике
Исследования подтверждают, что практика самообслуживания на самом деле делает вас лучшим родителем и дает вам энергию и спокойствие, необходимые для решения трудных задач.
Часть этой практики самообслуживания включает в себя возможность иметь в жизни романтику, веселье и больше любви — у вас есть полное право найти и завести вторую половинку — если вы этого хотите.
На самом деле, свидания в качестве матери-одиночки могут быть более раскрепощающими, чем свидания до ваших прежних отношений с детьми.
Мы были там, сделали это. Как одинокие мамы, мы не можем не видеть мир немного по-другому и часто менее склонны играть в игры или быть навязчивыми и нуждающимися.
По словам психолога Кристи Хартман (которая входит в нашу медицинскую комиссию), «Некоторые мамы беспокоятся, что у них нет времени на свидания, или что свидания помешают времени и их детям, или что это эгоистично хотеть партнер.«
« Но мамы — люди, и естественно хотеть большего, чем их дети могут дать им или от них можно ожидать, », — продолжила она. В общем, то, что хорошо для мамы, часто хорошо и для детей, потому что дети хотят видеть своих родителей счастливыми. “
Время, когда снова начать встречаться, уникально для каждого из нас.
По моему опыту, я считаю, что для меня было бы лучше проводить больше времени наедине с моей дочерью и как следует пережить мой развод, прежде чем пытаться найти свою вторую половинку.
Оглядываясь назад, я вижу, как мое желание не чувствовать себя одиноким нарушило процесс, который мне нужно было пройти. Я подумал, что, возможно, смогу обойти тяжелые времена и сразу перейти на другую сторону.
На самом деле все, что я сделал, — это отложил процесс заживления.
Теперь, спустя годы после развода (и других неудавшихся отношений), я наконец нашел время, чтобы как следует вылечиться, отпустить и двигаться дальше.
Будьте заняты
Это простая задача.
Если вы мать-одиночка, скорее всего, вы всегда заняты.
Тем не менее, одиночество настолько сложно, что если мы не подготовимся, она нанесет нам неожиданный визит между рабочими встречами, ожиданием в очереди за школой или в тот момент, когда наши дети ложатся спать.
Решение… есть запасной вариант!
По словам психолога Кристи Хартман, « проводить время с друзьями, семьей и устраивать встречи с другими одинокими мамами может помочь предотвратить одиночество».
Первостепенное значение в преодолении одиночества матери-одиночки — научиться быть одной и наслаждаться одиночеством, которое с этим связано.Один из способов примириться с одиночеством — это перейти от чувства одиночества к одиночеству.
По словам автора Анри Нувена, цитируемого здесь:
«Ни друг или любовь, ни муж, ни жена, ни община, ни община не смогут утолить наши самые сокровенные стремления к единству и целостности.
Вместо того, чтобы убегать от нашего одиночества и пытаться забыть или отрицать его, мы должны защищать и превращать его в плодотворное одиночество… Одиночество болезненно; одиночество мирное.Одиночество заставляет нас в отчаянии цепляться за других; одиночество позволяет нам уважать других.
Научиться «сидеть» в тишине и покое может быть первым шагом к познанию комфорта в одиночестве ».
Если вы иногда чувствуете себя подавленным, пытаясь бороться с одиночеством, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, — это просто дышать .
Обращение внимания на свое дыхание поможет вам замедлиться и лучше осознавать свои чувства и потребности.
Научиться быть одному — это действительно навык, которому все мы можем научиться в любой момент своей жизни.
Если вы похожи на меня и предпочитаете заниматься конкретным делом, чтобы сосредоточиться на людях, с которыми проводите время, подумайте о том, чтобы начать целенаправленное действие с друзьями.
Например, вы можете использовать свою текущую группу друзей, чтобы создать и организовать книжный клуб, или вы можете поискать его в Интернете, чтобы помочь вам найти новых людей.
Отличный сайт, который поможет вам начать работу, — это meetup.com, чтобы найти книгу или другой развлекательный клуб в вашем районе.
Еще одна отличная идея — последовать примеру Крисси и завести блог!
Мать-одиночка Крисси, с которой мы говорили ранее, нуждалась в здоровом выходе, чтобы справиться с одиночеством после разлуки с отцом дочери.
Крисси сказала мне:
«Мои старые механизмы преодоления одиночества вышли из строя… Я не могла выйти и ударить по городу или открыть бутылку хорошего вина, чтобы расслабиться — не то чтобы это были здоровые механизмы преодоления!
На какое-то время Netflix стал моей лучшей подругой.Затем я, в конце концов, завела свой блог, который дал мне здоровое хобби, способ восстановить силы в конце дня и способ связаться с другими одинокими мамами ».
Творческие занятия и хобби — отличный способ выразить свои чувства и заземлить вас во время стресса, например, на праздниках. Возможно, вы даже откроете для себя скрытый талант!
Участие в группах поддержки или духовных сообществах может занять вас и помочь вам справиться с корнем вашего одиночества.
Моя лучшая подруга из начальной школы и мать-одиночка Кэндис именно так и поступила. Она поделилась со мной:
«Я начала ходить в церковь, которую посоветовал мне друг. Я знал, что мне нужно окружать себя людьми, которые поднимают настроение.
Я снова обрел веру и установил более глубокие отношения с Богом. Он заполнил мою боль и исцелил мое сердце. Я счастливее, чем когда-либо мог вспомнить ».
Кристина советует одиноким мамам не бояться участвовать в занятиях, которые помогают им познавать себя новым, уникальным и интимным образом.Она сказала мне:
«Я призываю других одиноких мам встречаться с собой, уважать себя, уважать все, что мы делаем за день, и сколько мы вносим в мир.
Я знаю, что одиночество, страх и сомнения никогда не исчезнут полностью, однако меня утешает то, что я знаю, сколь многого я достиг, и учусь любить себя ».
Творческая деятельность и хобби — отличный способ выразить свои чувства, познать себя и, возможно, даже способ раскрыть скрытый талант!
Сделайте выбор, чтобы быть счастливым
Если вы не осуждаете себя в процессе поиска коренных причин своего одиночества, это очень поможет вам в процессе выздоровления и в поиске рецепта для ухода за собой.
Для меня причиной моего одиночества было отсутствие партнера, но выбор, который я делал, чтобы сохранить его, было не так легко понять или принять.
Осознание того, что одиночество — это действительно состояние ума (которое я контролирую), освобождает, поскольку у меня есть свободная воля, чтобы освободить чувства, которые удерживают меня в моем воспринимаемом состоянии одиночества, и вместо этого выбрать состояние блаженства и свободы.
Все одинокие мамы, опрошенные для этой статьи, подчеркнули тот факт, что счастье — это действительно выбор, а не чудесное обстоятельство.
Как сказала Кэндис, лучшая подруга моего детства, «Я выбираю быть счастливой, и поэтому моя дочь и я живем вместе лучше всех».
Помимо укрепления своей веры, Кэндис осознала, что ей нужно простить отца своей дочери, чтобы по-настоящему избавиться от любых негативных чувств, которые подпитывали ее несчастье и одиночество.
Она сказала мне:
«Мне пришлось простить отца моей дочери за его недостатки как мужчина и как отец. Не для него, а для меня.Я приняла тот факт, что живу как мать-одиночка. Это моя настоящая реальность.
Я предпочитаю жить настоящим моментом вместо того, чтобы злиться на прошлое или застревать в мечтах о будущем. Мне пришлось выкинуть себя из головы, оглянуться на все мои благословения передо мной и начать быть благодарным ».
Хотя это может быть правдой, что все мы родились с заданной точкой счастья, ее можно сбросить с помощью преднамеренного поведения и выбора.
Вот несколько способов сделать это: внимательность, благодарность, помощь другим, практика сострадания и простая улыбка.
Понимание того, что счастье — это выбор, невероятно расширяет возможности. Это учит нас тому, что мы способны контролировать свои эмоции.
В конце дня Луиза Хей напоминает нам, что « одиночество — это просто мысль, о которой мы думаем, », и если мы можем перенаправить наши мысли на что-то позитивное, помочь кому-то другому или поблагодарить, то это нытье чувство может только начать рассеиваться.
Когда вы смотрите вокруг, вы, вероятно, можете придумать несколько причин, чтобы расстроиться или почувствовать себя одиноким.Тем не менее, есть за что быть благодарным.
Причина №1 для благодарности — это замечательный, здоровый, красивый ребенок или дети, которых вы растите.
Когда вы перестанете сосредотачиваться на негативе того, что есть, и вместо этого начнете направлять свое внимание на положительные стороны и все замечательные вещи в вашем настоящем и все прекрасные вещи в вашем будущем, вы можете начать испытывать больше надежды, которая может: в свою очередь, будьте мощным оружием, чтобы медленно убить ту часть себя, которая все еще цепляется за то, что когда-то было — возможно, кем-то, кем вы когда-то были.
Будьте сострадательны к себе! Перестаньте наказывать себя и избавьте свой разум и тело от лишней вины мамы, которую вы несете с собой.
Это не ваша вина. Простите своего партнера, простите себя. Продолжайте искать ту золотую середину, которая идеально подойдет вашей жизни и вашим потребностям.
Познакомьтесь с новой версией себя, которая возникла в результате изменения статуса отношений, деторождения и воспитания, а также новой эмоциональной брони.
Ищите способы наслаждаться жизнью без чувства вины.Найдите время, чтобы выяснить свои потребности и удовлетворить их. Вернитесь на улицу и назначьте свидание снова, когда будете готовы. Найдите новые увлечения и заведите новые круги друзей.
Вы это заслужили! Я заслужил! Выбрать счастье не всегда легко, но я знаю, что мы сможем сделать это вместе!
Итог: Забота о себе, занятость и преднамеренный выбор счастья — эффективные способы борьбы с одиночеством в качестве матери-одиночки. Уберите из этой статьи то, что вам нравится, и используйте стратегию для создания своего собственного, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас, и помните, что это путешествие.
Когда возвращается одиночество… Проси помощи!
Если вы испытываете хроническое тяжелое одиночество после развода, которое просто не отпускает, или чувствуете, что одиночество серьезно влияет на вашу жизнь и жизнь ваших детей, пора сделать шаг вперед на ступеньку выше.
Друзья, семья, онлайн-группы поддержки и отвлечение себя от занятий наших детей — все это отличные инструменты для предотвращения одиночества, когда вы мать-одиночка.
Тем не менее, даже если вы отметили все 3 предложения, которые я перечислил, возможно, вам все равно понадобится дополнительная помощь.
Когда Кэндис обращалась к другим одиноким мамам за поддержкой, чтобы избавиться от одиночества, она часто уходила с этих встреч, чувствуя себя хуже, чем раньше.
Кэндис заявила:
«Другие одинокие мамы переживали те же чувства, что и я, поэтому игры состояли из вина и избиения маленького папочки. Мне от этого не стало легче. Поскольку несчастье любит компанию, эти негативные чувства просто подпитывали друг друга ».
Рассмотрите возможность разговорной терапии.
Не бойтесь обратиться к терапевту в вашем районе, чтобы он помог вам разобраться с тем, с чем вы имеете дело.
Предпочитаете онлайн-терапию?
Попробуйте использовать talkpace.com, чтобы найти онлайн-терапевта, который может лучше удовлетворить ваши потребности.
Не знаете, что вам нужно?
Посетите своего лечащего врача, и он или она поможет определить, какой вид лечения может быть лучше всего для вас.
Итог: обратиться за помощью .
Вопрос не в , если возвращается одиночество, а в , когда .
Подлость в том, что это, скорее всего, подкрадется к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, даже если ваш развод был мирным. Таким образом, лучшим подходом может быть проактивный подход. Предвидьте триггеры и составьте план действий.
Подумайте о своих « действиях на мгновение богини, » из прошлого как о собственном репелленте от одиночества. Если у вас есть наготове инструменты, вы будете менее восприимчивы к мерзкому яду одиночества.
И конечно, даже с максимальным уровнем защиты, время от времени вас могут укусить.
Многие из нас боролись с одиночеством, например, во время пандемии COVID-19. Наши жизненные обстоятельства могут измениться в мгновение ока, и одиночество может укусить нас, когда мы меньше всего этого ожидаем.
Но разница в том, что укус не будет нагноиваться и не опухать, а просто будет немного чесаться — но если не почесать — наконец-то исчезнет.
Заключение
Женщины, с которыми я беседовала для этой статьи, смелы и отважны делиться своими историями, чтобы помочь другим мамам, таким как вы и я, которые переживают те же трудности после разлуки или развода.
Я надеюсь, что вы сможете идентифицировать себя с женщинами, которые поделились своими историями, и что вы найдете вдохновение в их триумфе.
Как по мне? Я нашел рассказы, которые я узнал, чрезвычайно терапевтическими и находчивыми.
Следуя их совету, я посетил свой первый танцевальный класс в моем городе всего несколько недель назад. Я стеснялся и неуверенно входил в комнату, полную людей, которых я не знал, а затем танцевал с ними !
Тем не менее, благодаря моей храбрости, я быстро обнаружил, что смеюсь и настолько увлекся этим моментом, что потерял счет времени и пространства.
Только когда класс закончился, и я взглянул на свой телефон, я понял, что одиночество пытается нанести мне визит. Итак, я быстро сунул телефон обратно в сумочку и вернулся к инструктору по танцам, чтобы записаться на следующую неделю.
Выиграно еще одно сражение.
Дамы, я думаю, что это может быть секретом — одиночество никогда не исчезнет полностью, но то, как мы подходим к нему и справляемся с ним, может изменить и значительно улучшить качество нашей жизни.
Мне нравится вспоминать, что одиночество — это на самом деле просто чувство, вызванное мыслью.А поскольку у меня есть вся власть над тем, какие мысли я выбираю, я могу сделать выбор, чтобы быть счастливым.
То, что одиночество стучится в мою дверь, не означает, что я должен впустить ее. Это также не значит, что я должен расставлять ловушку или оставлять яд на дверной ручке.
Мне нужно научиться примириться с ней, чтобы она стала тем, чему я не сопротивляюсь, а скорее принимаю и признаю.
Разница в моей жизни перспективна.
Моя личная борьба и проблемы таких женщин, как я, научили меня приближаться к Богу и вернуть свою силу. Я на достаточно. Тебе хватит .
Все, что нам нужно знать, уже внутри нас. Он или она не может предоставить это вам, потому что только у вас есть ключ, чтобы открыть все сокровища, которые вы искали.
Дорога к самопознанию и любви к себе полна сопутствующей красоты на каждом шагу, на вершине каждого холма и внизу каждой долины.Все, что вам нужно, это знать, где искать, и вы там.
Я верю в тебя, потому что верю в себя. Мы в этом вместе! Давай сделаем это!
Я останусь один навсегда после развода?
Многие люди уверены, что после развода с любимым человеком их ждет бесконечная череда неудач. Они считают, что улучшить жизнь вообще невозможно, не говоря уже о том, чтобы найти вторую половинку после разрыва брака. Но это далеко не так. А теперь вы узнаете, как пережить развод и жить счастливой жизнью.
Можно ли снова полюбить после развода?
Расставание с второй половинкой всегда болезненно и мучительно. Независимо от причин развода, каждый после расставания с любимым человеком испытывает некую духовную пустоту, страх одиночества, неуверенность в себе. Сколько дней, месяцев или даже лет было потрачено на построение этих отношений ?! Нелегко все повернуть вспять и начать с нуля. К тому же дела идут еще хуже, если известие о разрыве стало для человека полной неожиданностью.
Более того, многие люди после развода чувствуют себя как-то обманутыми, и это вполне может их отбить и отключить на долгое время любое влечение к противоположному полу: казалось бы, поиск новой любви не влезет в такие мучительные и мрачная картина. И они начинают задаваться вопросом: «Буду ли я одинок навсегда?» Тем не менее жизнь продолжается, и вы можете найти свое счастье после развода.
Возьмите себя в руки и мужественно перенесите все трудности развода. Оставьте все плохое позади и извлеките из этого брака бесценные уроки, чтобы не повторять подобных ошибок в будущих отношениях.Конечно, сразу после разрыва кажется, что ты больше никогда не выйдешь замуж. Однако реальность такова, что каждому нужно кого-то любить. Так что в любом случае вы все равно будете стремиться найти свою вторую половинку, и вы обязательно их найдете. Почему? Потому что есть много людей, которые столкнулись с той же проблемой, что и вы, и пережили болезненный развод. Например, вы можете найти проверенный сайт знакомств для одиноких женщин и пообщаться с понравившейся девушкой. Поэтому после развода можно снова полюбить, просто следуйте нашим советам.
Общие причины, по которым вы боитесь остаться одиноким после развода
Как вы думаете, почему так много людей заводят новые отношения или женятся сразу после развода? Ответ прост: они боятся одиночества. Но в чем причина такого страха? Давайте выясним, почему вы можете бояться одиночества после развода.
Ваш возраст
В обществе до сих пор существуют стойкие стереотипы, что через 40 лет жизнь заканчивается и невозможно найти новую любовь.Многие несчастные пары остаются вместе из-за страха остаться одиноким после развода. Однако социологи утверждают: устроить личную жизнь можно в любом возрасте. Развод в зрелом возрасте имеет несомненные преимущества.
Скорее всего, ваши дети уже выросли. Теперь вы можете делать все, что хотите, например, посещать курсы, путешествовать, заниматься своими делами и посвящать себе столько времени, сколько хотите.
Вы независимы и наконец можете выбрать человека, который сделает вас счастливым.
Вы нарисовали мораль и не будете повторять ошибок прежних отношений.
У вас есть дети от предыдущего брака
После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде любимых детей, старой квартиры и сервиза на свадьбу, как правило, остается. жене. А вот машина и новая дача — конечно, бывшему мужу. И женщина носится по старой квартире, ухаживая за детьми, и начинает задаваться вопросом: «Как я могу думать о себе?» «Как найти время для новых отношений?» «Буду ли я один навсегда?» «Кто хочет встречаться с женщиной с детьми?»
И, кроме того, откуда взялась эта страшная фраза «Кому я сейчас нужен»? Вы нужны всем! Дети — в первую очередь! Однако они хотят видеть не посредственную мышку, а свою бывшую маму: веселую, красивую, здоровую и счастливую женщину! Итак, идите дальше и приложите все усилия, чтобы стать счастливым! Есть много одиноких людей с детьми, мечтающих обрести настоящую любовь и построить крепкую семью.Более того, даже многие бездетные люди готовы завязать романтические отношения с тем, у кого уже есть дети. Поэтому держите подбородок вверх!
Вы думаете о своем бывшем
Многие пары остаются вместе не потому, что они счастливы в данный момент. Они просто надеются, что будут счастливы «когда-нибудь позже». Надежда на счастливое будущее — один из главных факторов сохранения отношений, даже самых несчастливых. Страх одиночества рисует красивую картину прошлых отношений и мрачную, ужасную картину грядущего будущего без любимого человека.Это одна из самых популярных причин, по которой человек боится остаться холостым после развода. «Я не могу представить жизнь без него!» «Боюсь потерять ее и остаться одна!» «Я не могу ее забыть». Да, именно так часто думает человек, которому предстоит пережить развод. Почему-то мужчина уверен, что его любимая единственная и неповторимая, что родных и близких больше нет, а одиночество его точно ждет.
Но это не так! Не воспринимайте человека, с которым вы были в браке, как единственного в своей жизни.В море еще много рыбы! В Интернете очень много сайтов знакомств с горячими женщинами, где можно найти женщину, которая будет любить и ценить вас.
Советы для мужчин после развода
Психологи говорят, что мужчины и женщины по-разному воспринимают разрыв со своими близкими из-за естественных психических различий между полами. Однако это не означает, что мужчина реагирует на развод менее остро, чем женщина. Ведь разрыв брака всегда чреват стрессом и даже может привести к длительной психологической травме.Поэтому ознакомьтесь с 10 лучшими советами для жизни после развода.
1. Избавьтесь от боли
Помните, что главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и с физическими травмами. Не стоит мучить себя вопросом: «Всегда ли я буду один?» но диагностировать причины плохого самочувствия, принимать обезболивающие и начинать лечение. Итак, начнем с диагностики. Прежде всего, выясните, что именно вас больше всего болит. Именно с этим вы будете бороться. Лучшее обезболивающее на начальном этапе, снимающее боль, — это люди, которые вас любят.Звоните родным и близким, но только тем, кто готов вас выслушать и поддержать. Ключевое слово — поддержка. Нет необходимости общаться с людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами типа: «Я же вам так говорил! Вы сами навлекли это на себя».
Помните, алкоголь — это не вариант. Более того, временное облегчение приведет к ухудшению вашего состояния на следующий день. Боль, беспокойство, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете сейчас, временами усиливаются в состоянии похмелья.
2. Сведите к минимуму любые контакты с бывшим
Снимите квартиру, разделите бизнес или переезжайте в другой город, если прямо сейчас вы все еще связаны со своим бывшим общей работой или жилым пространством. Более того, не пытайтесь узнать о ней какую-либо информацию в социальных сетях, не спрашивайте друзей о своей бывшей жене и не ищите поводов для встречи с ней. Не стоит давать бывшему партнеру никаких секретных (как вы думаете) сигналов о себе. Помните, чем больше времени и энергии вы тратите на завершенные отношения, тем дольше вы в них застреваете.
3. Не окунайтесь в новые отношения сразу после развода
Не стоит слишком рано начинать поиск нового любимого человека, если вы еще не оправились от развода. Конечно, у вас есть все шансы встретить любовь — в этом никто не сомневается. Но новые отношения продлятся недолго: пережив развод и окунувшись в новые отношения, большинство людей часто воспринимают нового партнера как «замену» старому. Другой человек чувствует, что его не ценят как личность, а используют только для того, чтобы терпеть развод.Мало кому комфортно в такой ситуации, поэтому пара расстается.
Так что если вы хотите сэкономить время, то не стоит начинать поиск нового любимого человека сразу после развода. Но вы все равно можете немного повеселиться: короткое, ни к чему не обязывающее занятие вполне подойдет. Праздничный роман станет для вас отличным решением, поэтому смело собирайте чемоданы и отправляйтесь в отпуск.
4. Используйте энергию людей
Это один из лучших советов, как справиться с одиночеством после развода.Посещайте различные выставки, театры, фитнес-клубы, бассейны или просто гуляйте как можно чаще. То, что вы встали с постели без всякого происшествия, — это уже маленькая победа. Теперь перейдем к главному секрету. Когда ты среди людей, уходит чувство одиночества. Более того, вы можете поглощать моральные волокна других людей благодаря зеркальным нейронам. В спортзале, театре, на различных выставках обычно бывает много людей, которые ведут активный образ жизни и работают над своим телом и духом.Позвольте себе заразиться их здоровым мышлением. Также посещение разных интересных мест позволяет познакомиться с хорошей женщиной.
5. Прекратить самобичевание
Поиск причин и ошибок сразу после развода не является конструктивным и чаще всего превращается в самобичевание. Научитесь замечать моменты, когда вы начинаете мысленно мучить себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы часто задаете один и тот же вопрос: «Как я мог совершить такую ошибку и быть таким глупым» и приходить в состояние боли и отчаяния, то это аутоагрессия и тупик.Оставь все позади и перестань винить себя!
6. Не питай мыслей о мести
Иногда единственный источник радости после развода — это мечты о том, как ты отомстишь своей бывшей жене. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником дофамина и, как следствие, радости. Рецепторы дофамина не различают реальность и яркие фантазии. Таким образом, вместо того, чтобы выполнять в реальной жизни маленькие радостные действия (спорт, прогулки, творчество), вы начинаете жить в фантазиях.Пока ваша бывшая жена живет реальной жизнью с другим мужчиной, вы теряете шанс встретить настоящую любовь.
7. Поддерживайте связь с детьми
Так сложилось, что в большинстве случаев дети остаются с матерями после развода родителей. В результате мужчине приходится пережить двойную потерю — расставание с женой и детьми. Теперь он может общаться с детьми лишь изредка. Когда ребенок подрастает, разлука с родителями ему легче и гораздо меньше влияет на психику.Но если ребенок маленький, то обоим родителям следует тщательно продумать свою линию поведения, чтобы не травмировать хрупкую психику своего ребенка.
Как выбрать правильную стратегию поведения с детьми? Не стоит осыпать их дорогими подарками, пытаясь компенсировать свое отсутствие и притуплять чувство вины таким поведением. Лучше всего проводить с детьми больше времени, водить их по разным интересным и познавательным местам, путешествовать с ними.
8.Посещайте групповые мероприятия
Не сидите дома! Неважно, что вы решите делать. Главное — узнать что-то новое и получать удовольствие от процесса. Например, вы можете посещать занятия по командным видам спорта. Они отвлекают от повседневных проблем и помогают поддерживать себя в тонусе. К тому же спорт отлично поддерживает дух и закаляет силу духа.
Ведите активный образ жизни! Каждую неделю посещайте хотя бы одно общественное место с развлекательной целью (кафе, ресторан, концерт, выставку, кинотеатр и т. Д.).). Принимайте приглашения друзей пойти куда-нибудь повеселиться (особенно, если среди других гостей будут одинокие девушки). Это лучший способ справиться с одиночеством.
9. Откройте свое сердце, даже если оно болит
Воспользуйтесь принципом гандикапа. Автор принципа Амотс Зехави считал, что информацию о качестве генома несут в себе особенности, которые усложняют жизнь. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, крики, чрезмерно большие рога — все это показатель качества генома.Животным с такими яркими чертами сложнее спрятаться и убежать от хищников, и дожить до момента размножения могут только хорошо приспособленные особи.
Пусть ваш опыт развода станет главным препятствием. В конце концов, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов и падение самооценки, открывать свое сердце и продолжать верить в любовь кажется чистым безумием. Но это безумие столь же нелепо дерзко, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина.И только такое сумасшедшее храброе сердце получает поистине достойный приз! Каждая женщина понимает, что если ты такой бесстрашный и сильный, ты сможешь перенести неприятности и стать надежной опорой для любимой женщины.
10. Не стесняйтесь обращаться за помощью к опытному специалисту
Профессиональный психолог или психотерапевт может помочь извлечь конструктивные уроки из жизненной ситуации. Мужчина, как и женщина, не терпит одиночества. Не каждый представитель сильного пола может найти в себе силы раскрыть себя и довериться другу или родственнику.Большинству мужчин намного проще описать свои эмоциональные переживания перед незнакомцем, который, к тому же, ограничен профессиональной этикой и не будет обсуждать услышанное с кем-либо еще.
Последние мысли
Как видите, новую любовь можно встретить, даже если вы только что развелись. Главное — поверить, что теперь вы другой человек, который стоит на пороге новой счастливой жизни! Вам следует воспринимать развод как стимул к новой встрече. Судьба дает вам еще один шанс, так что используйте его в полной мере! Улыбайтесь новому дню, дышите полной грудью и ощутите свободу.Вы начинаете новую жизнь, в которой нет места одиночеству. Постарайтесь понять, что страх одиночества только в вашей голове. И мысли всегда можно изменить. Вам просто нужно следовать нашим советам, как преодолеть одиночество и жить после развода. Тогда вы снова сможете поверить в свои силы и стать счастливыми!
Будете ли вы одиноки навсегда? — Переезд в прошлое | Консультации, консультации и семинары (RI & MA) Преодоление разводов
Трейси Клиффорд
Если вы пережили развод или развод, у вас может остаться постоянный вопрос: Я останусь один навсегда? Если вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос, знайте, что вы не одиноки, и чувствовать себя таким образом вполне нормально.Когда вы теряете комфорт в отношениях, может казаться, что земля дрожит под вашими ногами. Нет ничего более безопасного, чем раньше. Будущее может казаться неизведанным, и вы должны встретить его в одиночестве.
Были ли у вас свидания после развода, которые просто не удавались? Или вы очень долго были один и хотите знать, встретитесь ли вы когда-нибудь со своим соперником? В мире, где может казаться, что все связаны, знайте, что ваш опыт на самом деле очень распространен.Одна из самых сложных вещей в одиночестве — найти кого-то, с кем вы действительно сможете установить связь. Подумайте о людях, с которыми вы встречаетесь каждый день. Со сколькими вы действительно разделяете часть себя? Когда вы думаете об этом, даже если вы окружены людьми в повседневном общении, в этом мире, вероятно, мало людей, с которыми вы действительно можете быть собой. Это драгоценная и редкая вещь. Так и должно быть.
Ты будешь один навсегда? Честно говоря, я не знаю, и вы тоже.Но если вы предпринимаете активные шаги по установлению связи с окружающими вас людьми, скорее всего, вы не будете одиноки до конца своей жизни. Когда я сталкиваюсь со страхом или тревогой по поводу ситуации, которую не могу контролировать, я говорю себе одну простую фразу, и она меняет мою жизнь. Это просто ощущение. Это не значит, что это правда. То, что вам кажется, будто вы навсегда останетесь одиноким, не означает, что это правда. Это просто ощущение. И что замечательно в чувствах, так это то, что они обычно не основаны на разуме.И чувства можно изменить.
Итак, если вы боитесь остаться один навсегда, я хочу немного бросить вам вызов и сказать: Ну и что? Это еще не все. Расскажи мне о других отношениях в твоей жизни. Расскажи мне об увлечениях и увлечениях, которые тебя поддерживают. Расскажи мне, о чем ты мечтаешь. Что делает вас интересным? Что для вас больше, чем человек, который боится остаться один навсегда? Потому что я могу обещать вам, что для вас есть намного больше.
Мы будем рады прочитать ваши комментарии на этой странице.Обязательно закажите нашу новую книгу «Дочери развода: преодолейте наследие разрыва родителей и наслаждайтесь счастливыми, долгими отношениями».
Преодоление страха одиночества: почему вы это чувствуете и как справиться
Я тот друг, который всегда занят — меня не остановила даже пандемия. Во время карантина мой календарь Google был упакован. Но через два месяца начал закрадываться страх остаться в одиночестве.Я был утомлен Зумом, беспокоился о бесконечном цикле необходимого социального дистанцирования и все больше скучал по человеческому прикосновению. Идея найти относительно незнакомца, с которым можно было бы пожить, становилась все более привлекательной.
Мне не очень нравится чувствовать себя одиноким — и я вовсе не одинок в этом чувстве. Одиночество чрезвычайно пугает мою демографическую группу: 42% женщин поколения миллениума больше боятся одиночества, чем диагноза рака, согласно одному из опросов 2017 года. В том же году главный хирург Вивек Мурти, М.Д., определил одиночество как эпидемию. Метаанализ исследований эмоций помогает разжечь эти страхи: хроническое одиночество может иметь последствия для здоровья, если вы выкуриваете 15 сигарет в день. Прочитав этот отчет, я официально согласился с лигой напуганных одиноких миллениалов — я определенно не хочу становиться хронически одиноким.
Дело в том, что одиночество воспринимается каждым по-разному. Это очень личное. «Одиночество — это субъективное чувство, определяемое количеством и типом связи, которая вам нужна в вашей жизни», — говорит Кайла Соколл-Уорд, эксперт по одиночеству и связям.Социальная изоляция и страх, вызванные пандемией, безусловно, имеют большое значение. Но есть и радость: «С COVID-19 происходит что-то особенное», — говорит Соколл-Уорд. «В одиночестве меньше стыда, потому что мы вынуждены быть одни».
Тем не менее, в разгар глобального кризиса страх одиночества может казаться особенно реальным. Поэтому мы поговорили с тремя экспертами по вопросам одиночества, сообщества и психического здоровья, чтобы лучше понять широко распространенный страх одиночества и способы борьбы с ним (даже во время пандемии).
Почему я боюсь быть один?
Люди жаждут близости — и в такие времена бывает трудно найти ее в достаточной мере. Согласно опросу 2019 года, проведенному страховщиком здоровья Cigna, 61% людей чувствуют себя одинокими из-за «недостаточной социальной поддержки, слишком мало значимых социальных взаимодействий, плохого физического и психического здоровья и недостаточного баланса в нашей жизни». TL; DR: Большинство из нас одиноки по множеству уважительных причин.
Истоки одиночества уходят глубоко в корень. «С доисторических времен, в самых ранних цивилизациях одиночество было биологическим побуждением вернуться в племя, где у вас будет защита», — говорит Бен Плит, основатель Cobu, платформы для построения сообщества.Слово одиночество впервые появилось примерно 200 лет назад. «Раньше это просто описывалось как уединение», — говорит Соколл-Уорд. «Скука и одиночество считались вещами, которые может испытать только буржуазия, потому что люди рабочего класса всегда были заняты». Где-то по дороге взгляд изменился: «С тех пор мы объединили одиночество и одиночество: когда мы одни, мы одиноки», — говорит Соколл-Уорд.
В этом смысле мы пришли к созданию общества, в котором наш широко распространенный страх также является нашей реальной реальностью — мы живем в частных домах с более высокими показателями, чем когда-либо.Последствия такого физического одиночества (привет, привет, что случилось, карантин?) Очевидны, но, как отмечает Соколл-Уорд: «Теперь мы также знаем, что можем чувствовать себя одинокими в толпе людей».
No related posts.