Брак по расчету это: Брак по расчету — плюсы и минусы

Брак по расчету – хорошо это или плохо?

Единственно правильного ответа на этот вопрос точно не будет никогда. Потому как никто не знает, каким окажется его семейный союз – счастливым или нет, не зависимо от того, по любви он состоялся или по расчету.

Еще лет сто назад браки заключались, в основном, по расчету. Чаще всего устройством жизни молодых занимались родители, которые старались найти для своего ребенка хорошую партию. И так было в большинстве стран, независимо от вероисповедания населения и уровня развития государства. Положение начало меняться к середине двадцатого века. Воздух свободы и мысли о равноправии полов сделали свое дело – браки по расчету сменились браками по любви.

В советском прошлом словосочетание «брак по расчету» стало чуть ли не ругательством. «Умри, но не давай поцелуя без любви…» – этот наивно-смешной призыв стал почти официальным лозунгом молодежи, которая начала сама пытаться строить семью. Родительские советы и причитания 18-летние молодожены в расчет не очень-то принимали. Они считали обычным делом, что часть их проблем – и финансовых, и родительских, и квартирных – ляжет на плечи тех же родителей, от которых они еще недавно пытались отмахнуться. Зато была любовь.
Во второй половине 20 века браки по любви стали преобладать в большинстве светских государств. Молодые устремились на зов своих чувств, считая все остальные «расчеты» ханжеством и пережитком прошлого.

Время шло и вот положение опять начало меняться. Сейчас уже гораздо меньше молодых людей во всем мире бросаются в семейный омут с головой, руководствуясь одной лишь влюбленностью. Все больше тех, кто думает, что сначала надо встать на ноги, получить профессию, обзавестись жильем. И встретить такого же надежного партнера. «Конечно, – рассуждают они, – если ко всему этому будет прилагаться еще и любовь, будет отлично. Но любовь – лишь одна из составляющих».

Мои родители поженились по любви. И живут вместе уже 63 года. Друзья их внуков и правнуков удивленно распахивают глаза, когда слышат такую цифру – как такое может быть!? Но вот же, может. Выходит их расчет был на любовь, и оказался верным.
Теперь другой пример. Одна из моих подруг тоже живет с мужем счастливо вот уже почти 40 лет. Совсем недавно она вдруг «расвспоминалась», рассказала как начинались их отношения. Эта хорошенькая девушка сначала не очень-то обращала внимание на своего будущего мужа. По сравнению с другими ребятами он казался не таким видным. Внешность невыдающаяся, одевался простенько, жил на стипендию – обычный студент.

Когда начали встречаться, то многие ее подружки удивлялись: «Люда, да ты посмотри на себя и на него. Не пара вы. Посмотри какие парни вокруг». Но больно уж ее Гоша был заботливым, внимательным, по-мужски толковым. И – эх! – красавица Люда решилась выйти за него замуж. Это немного смахивало на тот самый расчет. Но потом откуда-то пришла и любовь. «Из тех моих подружек, что гуляли с красавцами-павлинами, ни одна не прожила больше пяти лет в браке. А ведь как они любили, сказка просто. А мы с Гошей вот – душа в душу», – рассказывала мне Люда.
Таких семейных историй – про расчет и про любовь – каждый из вас может припомнить множество. Но не факт, что все они были такими удачными. Каким окажется брак, зависит от множества разных обстоятельств.

Что говорят о браке по расчету люди, которые сами выбрали этот вариант для себя. Айсулу – девушка с характером и с головой. К тому же уже с неплохой карьерой. По здешним меркам, ей давно пора замуж. «Вся моя родня так считает, 27 лет все-таки, – говорит девушка. – И женихов мне периодически сватают. Но я пока не спешу, хоть меня и пугают, говорят доперебираешься, останешься одна. Но выйти замуж просто поэтому я не готова. Родители, конечно, беспокоятся, но на меня сильно не давят. Знают мой характер, что сама все буду решать».

На вопрос, ждет ли девушка «большой и чистой любви», Айсулу отвечает просто: «Любви – не любви, а уважения точно жду. И чтобы были общие интересы, и человек этот меня не раздражал потом. А то знаете, как бывает, пока встречаются – любят, а как поженятся, начинают искать, что друг в друге не так. А мне кажется, что лучше все же сначала присмотреться к человеку, чтобы жить с ним потом было комфортно».
Айсулу – девушка современная, с хорошим образованием, посмотревшая, как живут ее сверстники в других странах. «Я несколько лет училась в Европе. Там ребята и девчонки не спешат замуж, пока не получат профессию и не станут полностью самостоятельными. Тогда только начинают думать о семье, о детях. Там с твоими детьми не станут сидеть бабушки, да и сама свадьба – удовольствие дорогое, а устраивают ее не родители, а сами молодожены. Вот и получается, что семья обычно образуется уже после тридцати лет, когда люди сами себя могут обеспечить», – рассказывает Айсулу.

А что говорят семейные психологи о браках по расчету? В общем-то у них достаточно много аргументов в пользу такого союза. Но только если он строится не на тупой материальной заинтересованности, а на общности интересов и совместимости людей.
То, что в народе привыкли считать «браками по расчету» – это браки, заключенные чисто по материальным соображениям. Но выходить замуж за деньги или жениться на виллах и машинах – дело ненадежное. В таких семьях «зависимою сторону» могут сменить так же легко, как продать машину или квартиру. Исключение, пожалуй, когда обе стороны достаточно обеспечены, и их союз – расчетливое слияние капиталов.
На что может делаться упор, если человек все же решил целенаправленно найти себе подходящую пару и прожить с ней долго и благополучно.
В таких семьях супруги друг для друга – настоящая опора. Они заранее знают, чего ожидать от своего партнера, знают его характер, и критических разочарований в таких семьях обычно не бывает.

Семьи, созданные не только на основе чувств и эмоций, гораздо реже распадаются. А значит, у детей есть возможность расти в спокойной и доброжелательной обстановке.
Представьте ситуацию: девушка ждет принца для своей души. Но время идет, а принц все не едет. А в это время рядом живут молодые люди, которые всем хороши, но «не принцы». И наступает момент, когда девушка, так и не дождавшись своей мечты, согласно выйти уже хоть за кого-то. Но у тех самых ребят уже свои семьи…
В любом случае, вступая в брак, лучше руководствоваться своими приоритетами. Если вам нужен хороший муж/жена, надежный друг/подруга, хороший отец/мать вашим детям, то сразу ищите такого. Если же для вас важнее всего чувства, любовь, страсть, то это ваше право, ваш выбор. Но в таком браке неожиданных поворотов гораздо больше. Будьте готовы к ним с самого начала.

Яна Котт

Cчастливые браки… по (верному) расчету | PSYCHOLOGIES

15 485

Мужчина и женщинаОдиночество

«Мы поженились понарошку, — рассказывает 57-летний Юрий. — В моих планах не было „ничего такого“: пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка — иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши „корыстные отношения“. Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…»

Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практикующие психологи подтверждают: союз «по большой любви» становится далеко не единственной и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?

Наперекор отсутствию влюбленности

Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего негативные литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви, авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, — констатирует психотерапевт Виктор Макаров, — вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути.

«Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», — продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум — интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального или материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески».

«Когда моей младшей — третьей — дочке исполнилось полтора месяца, муж сообщил мне, что уходит, — с болью вспоминает 45-летняя Людмила. — То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Я не могу даже описать, что тогда чувствовала.

Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех обстоятельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему «да», хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: «Он мне поможет».

Брак успокаивает

Основания для брака по расчету могут быть очень разными. «Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, — поясняет психолог Ольга Долгополова.  — Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…»

И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей, а таких людей в наши дни становится все больше, или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. «Дети очень страдают от такой атмосферы, — объясняет Ольга Долгополова, — и в какой-то момент просто „выключают“ чувства. Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми».

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге?

Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, — говорит антрополог Марина Бутовская. — Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего в экономике и политике действительно страшит многих из нас.

Но регистрация брака — это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, — уточняет Виктор Макаров, — так как предполагается, что он будет больше сосредоточен на работе и не станет тратить время на обустройство личной жизни».

И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.

Скука или рождение чувств?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? «Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, — говорит Виктор Макаров. — Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала».

«У меня был долгий служебный роман, — рассказывает 34-летняя Оксана.  — Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю».

Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: «Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями».

«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, — комментирует Виктор Макаров. — Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что „рассудительные“ партнеры следуют навстречу друг другу».

У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели

«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны, — считает Ольга Долгополова. — И в том и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться.

Главное в любых семейных отношениях — принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» — со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».

Равные шансы на сексуальный успех

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным.

«Неважно, каков изначальный посыл для заключения брака, — на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, — уверена гинеколог Елена Егорова. — Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».

Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной и, как оказывается, хрупкой основе любовного чувства. Так достаточно ли одной любви для семейной жизни?

«Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, — убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич. — Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».

Привязанность, а не влюбленность

«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, — уверен Виктор Макаров, — ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора с определенными взаимными обязательствами, он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент.

Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи — заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным. Если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью.

«Любой состоявшийся союз — по любви или по рассудку — завершается глубокой привязанностью, — заключает Виктор Макаров. — И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».

«Нам есть что накапливать, чтобы передать своим детям»

Как возникло понятие «брак по расчету»?

Марина Бутовская, антрополог: Исторически под этим подразумевалось соглашение между двумя семьями, которые хотели таким образом слить свои капиталы и обеспечить своих потомков. Желания или чувства партнеров во внимание не принимались.

Другой мотив — желание разумно устроить жизнь своего ребенка. Например, девушка из обедневшей семьи выходила замуж за обеспеченного пожилого господина. Расчет был взаимным: мужчину привлекали молодость и красота девушки, а для нее была привлекательна перспектива обеспечить себя и своих детей. Все было четко завязано на экономических критериях, никто никого не обманывал.

Какие отношения первичны — по расчету или по любви?

Брак по любви существовал еще в первобытные времена: у охотников и собирателей не было запасов, все, что они имели, делили поровну с соплеменниками. Поэтому ничего, что они могли бы передавать по наследству, накапливая в семье, у них не было. Получается, что брак по расчету был просто не нужен.

И когда же возник расчет?

Когда возникли земледельческие и скотоводческие общества, где появились излишки чего-то, что можно было запасать, накапливать, сохранять и передавать по наследству. Очевидно, что и в нашу эпоху нам есть что передать нашим детям.

Антрополог, доктор исторических наук, профессор, член-корреспондент РАН.

Текст:Наталия КимИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Безразличие, замкнутость, заторможенность: что такое эмоциональная бесчувственность — 8 признаков

«Я рано узнала, что такое богатство и бедность»: история одного детства в 1990-е

Тест: Какая черта личности Большой пятерки свойственна вам?

Симптомы ПТСР и его последствия: мнение психиатра

«Должен ли коллектив терпеть тяжелый характер коллеги?»

Что такое галлюцинации, при чем тут шизофрения и всегда ли опасны голоса в голове: объясняет психиатр

3 ипостаси брака: как быть одновременно и любовниками, и партнерами, и друзьями

Свобода мысли: как выбрать убеждения, чтобы добиться успеха, — попробуйте в жизни

Как на самом деле выглядят современные браки по договоренности

«В конце нашего свидания он спросил, можем ли мы пожениться в декабре», — анонимно рассказала CNN молодая женщина. «Жениться? Я даже не была уверена, что хочу с ним десерт». Первое свидание и предложение руки и сердца — для некоторых женщин это лицо современного брака по расчету. И хотя браки по расчету могут показаться пережитком прошлого, они по-прежнему удивительно популярны во всем мире.

Что такое брак по договоренности?

Брак по расчету — это брачный союз, спланированный семьями, обычно родителями пары.

По оценкам, более половины браков в мире заключаются по договоренности, и что сегодня в мире существует более 20 миллионов таких союзов, что является удивительным фактом, учитывая, что мы почти никогда не слышим о браках по договоренности, если только не обсуждаем их знаменито низкий уровень разводов. В США, в то время как уровень разводов колеблется в пределах 40 или 50 процентов, уровень разводов в браках по договоренности составляет 4 процента. В Индии, где, по некоторым оценкам, 90 процентов браков по договоренности, разводимость всего 1 процент.

Является ли низкий уровень разводов признаком того, что браки по договоренности работают? Или просто признак того, что те, кто в них участвует, тоже относятся к тому типу людей, которые по тем или иным причинам вряд ли подадут на развод? Чем ближе вы смотрите на мир современных браков по расчету, тем яснее становится, что все изменилось — но только для некоторых.

Современный взгляд на традиции

Неудивительно, что технологии изменились и повлияли на то, как формируются браки по расчету. «Мне за тридцать, и в своих поисках мои родители обнаружили головокружительное множество веб-сайтов: shaadi.com, indiamatrimony.com и т. д.», — написала Анита Джайн в 9.0015 Нью-Йорк Мэг

. «На этих сайтах есть дочерние сайты для индийских регионов, такие как punjabimatrimony.com. Далекие от того, чтобы быть новым подходом к браку, эти сайты являются естественным продолжением того, как дела обстояли в Индии на протяжении десятилетий. Еще задолго до того, как в 50-х годах в стране взорвалась знаменитая бурная пресса, индийцы вступали в связь через брачные объявления в национальных газетах («Ищу пару для бенгальского брамина, пшеничный цвет лица» и т. д.).

Но, пожалуй, самое большое изменение — это как некоторые молодые люди даются в их расположении. В то время как мы традиционно думаем, что брак по расчету означает появление у алтаря, чтобы впервые встретить своего супруга, современный подход требует больше переговоров. Хотя влияние семьи по-прежнему является ключевым — и действительно, часто именно семья выбирает потенциального партнера, — некоторые люди наделены правом вето. «В современных браках по договоренности гораздо больше внимания уделяется свободному выбору, — говорит Памела Риган, профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе.0015 Узел

. «Люди говорят: «Я хочу, чтобы мои родители нашли кого-то, но если он мне не нравится, я имею право сказать нет». Ожидается, что у всех сторон будет свое мнение, возможность снижаться. Это характерно не только для Запада, где у родителей-иммигрантов могут быть дети, более сопротивляющиеся таким мерам. В тех регионах мира, где браки по расчету все еще популярны, определенные круги склоняются к тому, чтобы дать детям все больше и больше права голоса за своего партнера. Но это только в определенных кругах.

Однако для некоторых ничего не изменилось

Если вы посмотрите на браки по расчету в течение какого-то времени, то увидите, что у некоторых женщин вообще нет выбора.

Браки по договоренности часто означают браки по принуждению; во многих случаях невестам меньше 15 лет, причем в таких странах, как Нигер и Индия, особенно тревожно число невест-младенцев. Этих девочек часто забирают из школы и изолируют, не оставляя ни выбора, ни возможностей. Так что, хотя, с одной стороны, современная тенденция заключается в предоставлении большей автономии тем, кто в ней участвует, важно помнить, что во многих случаях это по-прежнему лишь видимость, прикрывающая злоупотребления во имя традиции.

Существует множество положительных объяснений низкого уровня разводов в браках по договоренности. Пары чувствуют себя более склонными решать проблемы и более преданы друг другу. Возникает взаимное восхищение. Они не принимают опрометчивых решений жениться на ком-то из-за страсти или вожделения. И, возможно, это правда в некоторых случаях. Может быть, это даже более верно, поскольку некоторые люди получают больше влияния и говорят в своих собственных браках по договоренности.

Но вы не можете игнорировать это — для столь многих молодых женщин и девушек, занимающих эти должности — отсутствие развода — это просто признак того, что у них нет других вариантов и они, по сути, попали в ловушку.

Тем не менее, есть обнадеживающие тенденции в браках по договоренности, и некоторые люди даже предпочитают, чтобы их родители выполняли большую часть работы, оставляя им только последнее «да» или «нет», представляя смесь традиции и современной независимости, которая позволяет люди, чтобы найти матчи, которые сделают все стороны счастливыми.

Брак по договоренности — Энциклопедия Нового Света

В браке по договоренности супругов выбирают родители, старейшины общины, свахи или религиозные лидеры, чтобы помочь молодым людям найти подходящего человека для брака. . Браки по договоренности во всем мире охватывают широкий спектр процедур, культурных обычаев, продолжительности ухаживания, а также практических и духовных причин совпадения партнеров.

Как правило, такое совпадение основано на соображениях, отличных от ранее существовавшего взаимного влечения. Традиционные браки по договоренности стали менее распространенными в двадцатом веке, когда большинство молодых людей в большинстве культур сами выбирают себе супруга с одобрения родителей или без такового. Однако с ростом распространенности разводов среди браков по любви сторонники брака по договоренности утверждают, что его ценности — когда ожидание любви вначале слабое, но в идеале со временем растет — делают супружеские узы более прочными и долговечными.

Содержание

• 1 Определения
• 2 Практика в различных культурах
  • 2.1 Индийский субконтинент
  • 2.2 Восточная культура
  • 2.3 Брак по договоренности в исламе
  • 2.4 Брак по договоренности в иудаизме
• 3 Брак по договоренности как инструмент мира
  • 3.1 Дипломатические браки
  • 3.2 Межкультурные браки по договоренности во имя мира и национального строительства
• 4 оценки
  • 4. 1 Мнения критиков
  • 4.2 Мнения сторонников
  • 4.3 Заключение
• 5 Примечания
• 6 Каталожные номера
• 7 кредитов

Исторически сложилось так, что браки по договоренности между королями или лидерами кланов использовались для укрепления политических союзов. В последнее время преподобный Мун Сон Мён возродил эту идею, продвигая межкультурные браки по договоренности как способ укрепления мира во всем мире.

Определения

Термин «брак по договоренности» обычно используется для описания брака, в котором родители участвуют в процессе выбора брачных партнеров для своих детей с помощью свахи или без нее. Есть несколько типов:

Детский брак : Родители маленького ребенка (даже младенцы) заключают будущий брак с родителями другого ребенка. Дети обручены или обещаны друг другу. Часто двое детей даже не встречаются друг с другом до свадебной церемонии, когда они оба достигают приемлемого брачного возраста, который различается в зависимости от обычаев. В некоторых культурах возраст равен или даже предшествует началу полового созревания. Многие люди, поженившиеся таким образом, начинают любить и лелеять своих супругов после свадьбы.

Брак по обмену : Эта форма брака включает взаимный обмен супругами между двумя нациями, группами или племенами. Например, среди австралийских аборигенов идеальная модель любого брачного контракта состоит в том, что два мужчины из разных групп должны жениться на сестрах друг друга. Это создает полностью симметричное расположение, усиленное скрытой угрозой того, что если один муж оскорбит свою жену, другой муж может отомстить своей сестре.

Дипломатический брак : Браки заключаются по политическим причинам, чтобы скрепить союзы между королевскими семьями. Все монархи Европы были связаны кровным родством из-за частых дипломатических браков.

Только знакомство : Родители знакомят своего ребенка с потенциальным супругом, которого они нашли по личной рекомендации или на веб-сайте. Родители могут кратко поговорить с родителями будущего супруга. С этого момента дети должны управлять отношениями и делать выбор, основываясь на любых факторах, которые они ценят, любви или иных (хотя добрачный секс обычно не одобряется). Родители могут попытаться повлиять на выбор ребенка или вообще оказать давление на своего ребенка, чтобы он выбрал кого-то, пока он еще находится в «брачном возрасте».

Брак по договоренности по любви : Это брак между взаимоприемлемой парой по обоюдному согласию, заключенный при содействии родителей пары. Этимологическое примечание: cum на латыни означает «с» или «вместе с». ^[1]

Заказ по почте : Иногда может использоваться термин «брак по договоренности», даже если родители не принимали непосредственного участия в выборе супруга. «Невесту по почте» выбирает мужчина из каталога женщин из других стран, иногда с помощью брачного агентства. Мужья по почте также существуют через «обратные публикации». Вместо того, чтобы ждать, пока с ними свяжутся, женщины могут связаться с мужчинами напрямую из рекламных объявлений в публикациях. В таком случае брак по расчету может быть выгоден, потому что родители мужчины могут познакомиться с женщиной и ее семьей, чтобы лучше убедиться, что она не представляет себя в ложном свете, чтобы просто иммигрировать в богатую страну. Также родители женщины могут узнать о мужчине и его семье, чтобы убедиться, что их дочь будет в безопасности в чужой стране.

Современный брак по расчету : Родители выбирают несколько возможных партнеров для ребенка, иногда с помощью ребенка (который может, например, указать, какие фотографии ему или ей нравятся). Затем родители устраивают встречу с семьей будущего партнера, и двое детей часто проводят короткие встречи без присмотра, например, часовую прогулку по окрестностям. Затем ребенок выбирает, за кого он хочет жениться (если за кого-нибудь), хотя родители могут оказывать на ребенка разную степень давления, чтобы он сделал определенный выбор.

Современный брак по договоренности с ухаживанием : Это похоже на современный брак по договоренности, за исключением того, что у детей есть возможность узнать друг друга в течение более длительного периода времени по электронной почте, телефону или несколько раз лично. совещания, прежде чем принять решение.

Службы World Wide Web: Для получения дополнительной информации о сопоставлении и сетевых службах см. Matchmaker.

Практика в различных культурах

Индийский субконтинент

В традиционном индийском индуистском обществе кастовая система запрещает мужчинам и женщинам свободно смешиваться, и поэтому молодые люди полагаются на договорные браки своих родителей, чтобы найти свою вторую половинку. Образовательный и экономический фон принимается во внимание родителями. Возраст и приданое также являются важными аспектами подбора пары.

Поскольку брак считается браком семей, а не только отдельных лиц, процесс заключения брака по договоренности может различаться в зависимости от общины и семьи. Как правило, это включает в себя поиск пары, обмен информацией, проверку биографических данных, определение логистики брака (приданое, дом, свадебные расходы и т. д.), организацию принятия и начало периода помолвки. ^[2]

В Индии двадцать первого века кастовая система несколько менее жесткая, учитываются предпочтения пары. Можно жениться за пределами подкасты, своего языка или провинции, если они все еще принадлежат к одной касте. Кроме того, популярность «браков по любви» по сравнению с браками по договоренности возросла с изменениями в образовании и усилением внимания к правам женщин. ^[3]

В Пакистане существует несколько типов браков по обмену. В некоторых племенных регионах и сельских районах существует обычай, известный как « Pait Likkhi » (урду: پیٹ لکھی) (Pait (урду: پیٹ) означает «желудок», а Likkhi (урду: لکھی) означает «написано»; буквально написано) на животе). Это включает в себя две семьи, соглашающиеся жениться на своих детях, пока они еще младенцы или даже до их рождения. Фактический брак происходит, когда жених и невеста находятся в подростковом возрасте или в совершеннолетнем возрасте. Ватта сатта » (урду: وٹہ سٹہ, буквально «давать» и «брать») — это обычай обмена невестами между двумя кланами. Чтобы семья могла устроить брак для своего сына, у них также должна быть дочь. выйти замуж взамен.Если нет сестры, которую можно обменять на супругу сына, допускается двоюродный брат или более дальний родственник. Закон Пакистана запрещает женщинам вступать в брак без согласия родителей на основании исламских учений в Коране, требующих от отцов защищать своих дочерей, что интерпретируется как пропаганда браков по договоренности. подходящих мужей для своих дочерей, однако он не должен принуждать их к нежелательным бракам.0109 [5]

Тем не менее, в Пакистане также существуют детские браки, которые, как представляется, нарушают исламские законы. Например, « Вани » (урду: ونی) — это обычай детских браков в племенных районах, где кровная месть улаживается принудительными браками. Молодая невеста может всю жизнь расплачиваться за преступление своего родственника мужского пола. ^[6]

Восточная культура

Несмотря на то, что браки по расчету когда-то были нормой в китайском обществе, для молодых людей стало обычной практикой выбирать себе супруга самостоятельно. Однако после того, как пара решает пожениться, родители или старшие родственники берут на себя все приготовления, соблюдая традиционные обычаи. В китайской культуре брак заключается не только между двумя людьми, но и в установлении отношений между двумя семьями. Родители жениха исследуют репутацию и происхождение семьи невесты. Встреча семей состоится, как правило, в присутствии жениха и невесты. Семья невесты воспользуется этой возможностью, чтобы спросить о статусе и богатстве семьи жениха, а также позаботится о том, чтобы с их дочерью обращались хорошо. Если родителей не устраивает происхождение другой семьи, свадьба не состоится. Если обе семьи соглашаются на брак, переговоры о свадьбе и помолвке продолжаются в соответствии с традиционными обычаями.

Брак шим-пуа ( тайваньский : sin-pū-á , sim-pū-á ) был тайваньской традицией брака по договоренности, когда бедная семья, обремененная слишком большим количеством детей, продавала маленькую дочь более богатая семья за труд, а взамен более бедная семья будет выходить замуж за более богатую семью через дочь. Девушка выступала и как приемная дочь, которую в будущем выдадут замуж за молодого члена приемной семьи мужского пола, и как бесплатная рабочая сила. Шим-пуа брак вышел из практики в 1970-х годов из-за увеличения благосостояния благодаря экономическому успеху Тайваня.

К концу двадцатого века в Японии примерно 30 процентов браков по-прежнему заключались в традиционных браках по договоренности, называемых омай (яп. お見合い). Те, кто ищет брак по договоренности, заручаются помощью накодо (яп. 仲人), «посредника» или свахи. После знакомства пара встречается и решает, подходят ли они друг другу. Родители обычно присутствуют на первой встрече. Пара продолжает встречаться в обществе в течение определенного периода времени, прежде чем решить пожениться. ^[7]

В Корее традиционно основное внимание при заключении брака уделялось происхождению и процветанию семьи. Брак сильно повлиял на социальный статус семьи мужа, поэтому браки между разными социальными классами были редкостью. Сваха передала информацию о социальном и экономическом статусе, а также других факторах. Часто договоренности о будущей свадьбе заключались, когда участники были совсем юными. По традиции прошлого, пара не встречалась до свадьбы. К концу двадцатого века браки по договоренности стали редкостью, за исключением сельской местности. В этих случаях сваха все равно привлекается, но окончательное решение о заключении брака принимает пара. Этот процесс, называемый chungmae позволяет паре встретиться, но некоторые традиционные процедуры все еще соблюдаются. ^[8]

Брак по договоренности в исламе

Брак по договоренности является культурной нормой для многих исламских культур. ^[9] Они не навязываются участникам. Пара принимает решение, соглашаться на брак или нет, поскольку исламский закон запрещает жениться на ком-либо против его или ее воли.

Брак по расчету среди мусульман означает брак, в котором муж и жена познакомились во время встреч, первоначально устроенных их родителями, с заявленным намерением найти супруга. Этот процесс обычно начинается с того, что семья задает вопросы о личности, красоте, семье, образовании и финансах потенциального партнера. Найдя кого-то, кто кажется совместимым, они рекомендуют паре начать встречаться и начать период ухаживания. Ислам запрещает неженатым, не состоящим в родстве мужчинам и женщинам находиться вместе наедине, а физические отношения не являются частью встреч.

Брак по договоренности в иудаизме

Шиддух (или шидух ) (иврит: שידוך, мн. Шид[д]ухим שידוכי означает «матч» между мужчиной и женщиной, а также система знакомства подходящих и выходящих замуж одиноких людей друг с другом в ортодоксальных еврейских общинах.

В Талмуде (трактат Киддушин 41а) говорится, что мужчина не может жениться на женщине, пока не увидит ее впервые. Этот указ основан на утверждении Торы: «Возлюби ближнего своего ( реаха ) как ты» (Левит 19:18), где слово «ближний» может быть истолковано как «супруг». , исходя из понимания того, что без любви такой брак, скорее всего, будет обречен.

Во многих группах, принадлежащих к ортодоксальному иудаизму, свидания между полами ограничиваются поиском партнера для брака и только после периода, в течение которого обе стороны (обычно родители, близкие родственники или друзья вовлеченных лиц) наводят справки о предполагаемом партнере, например, о его/ее характере и уровне религиозных обрядов.

шиддух часто начинается по предложению близких членов семьи, друзей или людей (мужчин и женщин), которые сделали этот процесс своим хобби или даже своим призванием ( шадхан или «сват»). Профессиональный шадхан часто берет плату за свои услуги.

После того, как матч был предложен, предполагаемые партнеры видят друг друга несколько раз. От практики сообщества зависит, сколько раз пара встречается, прежде чем нужно будет принять решение, будет ли помолвка или нет.

Брак по договоренности как инструмент мира

Дипломатические браки

Исторически сложилось так, что дипломатические браки между членами королевских семей были средством скрепления политических союзов. Форма брака устанавливала условия союза. Когда король одного государства женился на принцессе соседнего государства, это сигнализировало о превосходстве первого государства. Например, Библия хвастается женитьбой царя Соломона на дочери фараона (3 Царств 3:1, 9:16), потому что это поставило Израиль выше Египта. Когда король женил своего сына на дочери соседнего государства, это означало союз между равными, как, например, когда Мария Антуанетта, четвертая дочь Марии Терезии, королевы Австро-Венгрии, вышла замуж за дофина (наследного принца) Франции, который впоследствии стал Король Людовик XVI.

Межкультурные браки по договоренности во имя мира и национального строительства

Знаете ли вы?

Браки по договоренности использовались для объединения враждебных наций и создания культуры мира

В то время как браки по договоренности обычно заключаются между семьями внутри одного сообщества, дальновидные лидеры использовали браки по договоренности, чтобы связать воедино разрозненные культуры и национальности в своих владениях . Самым известным из них был Александр Македонский, который в 324 году женил 10 000 своих офицеров на персидских женщинах. Массовая свадьба, состоявшаяся в Сузах, была образцом желания Александра завершить союз греческого и иранского народов.

В наше время преподобный Мун Сон Мён выступал за межкультурные браки по договоренности как средство построения мира. Говорят, что пары из враждебных наций, преодолевающие большие разногласия в горниле супружеской жизни, вносят свой вклад в разрешение исторических и культурных конфликтов своих наций. Так, в 1988 году он организовал бракосочетание 6 500 пар, один из которых был корейцем, а другой — японцем — исторический враг Кореи, возмущенный жестокостью своего колониального правления в первой половине двадцатого века. Международные пары осознали сложность создания гармонии между собой, несмотря на их разные национальности, культуры и исторические воспоминания, как способ внести свой вклад в примирение между их народами. Преподобный Мун описал процесс:

Представьте себе две враждебные семьи, проклинавшие друг друга на протяжении всей своей жизни, людей, которые никогда не мечтали бы жить вместе. Что произошло бы, если бы эти семьи объединились через межкультурное святое благословение брака? Сын из одной семьи и дочь из другой семьи становятся мужем и женой, любят друг друга и строят счастливый дом. Будут ли родители в каждой семье проклинать своих детей? Когда их сын любит эту прекрасную дочь ненавистного врага, а она, как их невестка, рожает… бабушка и дедушка будут улыбаться от удовольствия. Со временем две линии, когда-то пропитанные враждой, изменятся. ^[10]

Оценки

Споры ведутся вокруг одного главного вопроса: можно ли доверять человеку принимать собственное решение о выборе партнера, а если нет, то могут ли родители сделать это лучше?

Кроме того, дебаты зависят от переменных, таких как близость семьи и социальные ожидания, которые могут сильно различаться между культурами и внутри них.

Мнения критиков

Противники браков по расчету часто считают, что только отдельные люди имеют право делать такой выбор и что в конечном итоге они будут счастливее, принимая собственные решения. ^[11] С этой точки зрения романтическое влечение между партнерами является главным соображением.

Критики также обеспокоены способностью человека адаптироваться к другому человеку из другого окружения, особенно если они не проводили вместе время до свадьбы. В случае международных браков невесты могут столкнуться с культурными и языковыми барьерами в своих новых странах и со своими мужьями. Мужья незнакомы с культурой, языком, предпочтениями в еде или религиозными обычаями своих новых жен.

Критики также отмечают, что некоторые родители или свахи могут иметь стереотипные представления, и супруги и/или семьи могут быть разочарованы. Точно так же родители могут иметь эгоцентричную мотивацию, выбирая супруга на основе своих семейных связей или занятий, а не на основании их соответствия собственному ребенку.

Взгляды сторонников

Сторонники брака по расчету часто отмечают, что люди слишком легко поддаются влиянию романтической любви, чтобы сделать правильный выбор. ^[12] В некоторых обществах, таких как Китай, отношения между поколениями в семье ценятся больше, чем брачные отношения. Вся цель брака состоит в том, чтобы иметь семью. ^[13]

Религиозные пары верят, что в центре их брака должен быть Бог, и благодаря этой связи между ними возникнет настоящая любовь. Если их супруга представляют им их родители или религиозный лидер, пара может сделать первый шаг к тому, чтобы сосредоточить свой брак на более высокой цели, а не на своих личных желаниях.

Кроме того, сторонники считают, что родителям можно доверить брак, отвечающий интересам их детей. Они считают, что у родителей есть большой практический опыт, из которого они могут извлечь уроки, и что эмоции и гормоны в меньшей степени вводят их в заблуждение. ^[11] Известно, что любовь делает людей слепыми к потенциальным проблемам в отношениях, как, например, в арабской поговорке: «Зеркало любви слепо, оно превращает кабачки в бамию». В дополнение к этому, семьи обычно участвуют в отношениях, и поэтому естественно, что семьи чувствуют себя связанными с жизнью пары. Это имеет тенденцию создавать сеть поддержки для пары.

Заключение

Браки по договоренности существовали с древних времен, и этот процесс продолжал развиваться вместе с технологическим прогрессом. Критики и сторонники брака по расчету согласны с тем, что настоящая любовь является основным компонентом счастливого брака и семьи. Духовное и культурное происхождение и обычаи играют большую роль в браках по договоренности. В то время как некоторым критикам нравится, когда пара проводит больше времени вместе до брака, чтобы понять характер и личность друг друга, многие сторонники брака по договоренности ожидают, что этот процесс произойдет после заключения брака.

Браки по обмену между детьми разных, возможно враждебных, семей в одних случаях приводят к усилению обиды и ненависти, а в других — к разрешению старых обид и объединению бывших врагов в одну семью. Разница связана с основной мотивацией вступления в брак. Женитьба на сыне или дочери вашего врага не всегда приносит примирение, особенно когда, как в некоторых браках по договоренности в Пакистане, брак заключается для того, чтобы родитель «заплатил» за преступление (например, убийство), а дочь преступница проводит свою жизнь, страдая от милости обиженной семьи. Ключом к преодолению таких обид или распрей является желание пары преодолеть прошлое и развить новые отношения.

Когда отношения между двумя людьми основаны на эгоцентричных желаниях, любой брак обречен на трудности. С другой стороны, когда пара стремится поставить благополучие своей семьи выше собственных желаний, препятствия могут быть преодолены естественным образом, и такая пара может обрести прочное счастье. В браке по расчету их усилия в этом направлении усиливаются, потому что они осознают, что их союз имеет значение не только для них самих; это означает объединение двух семей, двух кланов, даже двух наций.

Примечания

1. ↑ «Брак по договоренности» Двуязычный словарь. Проверено 22 февраля 2017 г.
2. ↑ Викас Камат, Индийские браки по договоренности, Индийская культура. Проверено 22 февраля 2017 г.
3. ↑ Брак по любви против брака по договоренности — всесторонний анализ. Проверено 22 февраля 2017 г.
4. ↑ Ханан Г. Джейкоби и Газала Мансури, #page_scan_tab_contents Ватта Сатта : Брак по обмену и благосостояние женщин в сельских районах Пакистана.
5. ↑ Деннис О’Нил, Секс и брак: введение в культурные правила, регулирующие доступ к сексу и брак; Обзор: Часть I Проверено 22 февраля 2017 г.
6. ↑ Барбара Плетт, Принудительный детский брак проверяет закон Пакистана, BBC News, , 5 декабря 2005 г. Проверено 22 февраля 2017 г.
7. ↑ Свадьба в Японии. О: Японский язык. Проверено 22 февраля 2017 г.
8. ↑ Тимоти Р. Тангерлини, Обзор книги «Женитьба в Корее: гендер, мораль и современность»: Лорел Кендалл Обзор корееведения 6 (1998). Проверено 22 февраля 2017 г.
9. ↑ Хена Зубери, Брак по договоренности — это не брак по принуждению. Проверено 22 февраля 2017 г.
10. ↑ Мун Сон Мён, Божья идеальная семья и Царство мирного, идеального мира . 25 марта — 3 апреля 2006 г. Республика Корея.
11. ↑ ^{11.0 11.1} Сюй Сяохэ и Мартин Кинг Уайт «Любовные браки и браки по договоренности: китайская репликация». Журнал о браке и семье 52: 3 (август 1990 г.): 709-722.
12. ↑ Грир Литтон Фокс, «Брак по любви и брак по договоренности в модернизирующейся стране: выбор партнера в Анкаре, Турция». Journal of Marriage and the Family 37(1) (1975-02): 180-193.
13. ↑ Джо Ривз, «НОВОСТИ: брак в Китае не так уж отличается от брака на Западе». Азиатские страницы (4) 18 (1994): 4.

Ссылки

Ссылки ISBN поддерживают NWE за счет реферальных сборов

• Эпштейн, Роберт, Маюри Пандит и Манси Такар, Как любовь возникает в браках по договоренности: два межкультурных исследования Журнал сравнительных семейных исследований 43 (2013): 341-360. Проверено 22 февраля 2017 г.
.
• Фокс, Грир Литтон. «Любовный брак и брак по договоренности в модернизирующейся стране: выбор партнера в Анкаре, Турция». Journal of Marriage and the Family 37(1) (1975-02): 180-193.
• Мун, Сон Мён. Божья идеальная семья — модель мира во всем мире , 2005 г. Проверено 22 февраля 2017 г.
• Мун, Сон Мён. Идеальная семья Бога и Царство мирного, идеального мира . 25 марта — 3 апреля 2006 г. Республика Корея.
• Ривз, Джо. «НОВОСТИ: Брак в Китае не так уж отличается от брака на Западе». Азиатские страницы (4) 18 (1994): 4.
• Штейн, Шани. Руководство по выживанию в Шиддухим . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Feldheim Publishers, 1997. ISBN 1568711328
.
• Сяохэ, Сюй и Мартин Кинг Уайт. «Любовные матчи и браки по договоренности: китайская репликация». Journal of Marriage and the Family 52(3) (август 1990 г.): 709-722.

Авторы

Энциклопедия Нового Света писатели и редакторы переписали и дополнили статью Википедии в соответствии со стандартами New World Encyclopedia . Эта статья соответствует условиям лицензии Creative Commons CC-by-sa 3.0 (CC-by-sa), которая может использоваться и распространяться с надлежащим указанием авторства. Упоминание должно осуществляться в соответствии с условиями этой лицензии, которая может ссылаться как на авторов New World Encyclopedia , так и на самоотверженных добровольных участников Фонда Викимедиа.