Человек зеркало психология: Эффект «зеркала». О чем «зеркалят» раздражающие нас люди и что с этим делать

Содержание

Эффект "зеркала". О чем "зеркалят" раздражающие нас люди и что с этим делать

В принципе давно смутно понимала, что если сильно раздражает кто-то, что-то, значит дело во мне. Также и наоборот, если я раздражаю, то не факт, что причина именно я, а скорее всего совсем даже не я. Видимо изучение Юнга в студенческие годы бесследно не прошло. Но ясности картины не хватало. И удачно попалась одна статья, расставившая все по полочкам. Это знание очень вдохновляет. Особенно после целого дня казалось бы беспричинной злости. Вот что вынесла.

В психологии существует понятие "людей-зеркал", которые позволяют нам встретиться со своими страхами, отнестись с юмором к своим недостаткам, но изначально они нас просто бесят, до умопомрачения. Раздражение обнажает ту проблему, которую нужно решить, а качества, которые "бесят" в другом человеке, это отзеркаливание наших изъянов. Понятно, что так злят они нас, потому что признаться себе в тех качествах, которые в других ужасают, ой как нелегко. Проще пообсуждать, поосуждать, пожаловаться, а не видеть в этом подсказки для себя самих "белых и пушистых". Так ведь интереснее и поговорить есть о чем.

Если все-таки поняли идею, и захотелось взять на себя ответственность, то тут не всегда все на поверхности. Нужно покапать, прислушаться, что именно раздражает, какие чувства вызывает. Иногда кажется, что ничего общего с человеком, и вы никогда так не поступаете, но если капнуть глубже, четко определить раздражитель, возможно именно такую претензию вы предъявляете себе, именно за эту черту ругайте. Меня, например, часто "бесят" ленивые, нерешительные, спускающие все на тормозах, но именно это же раздражает меня в себе. Вообще о человеке очень многое может сказать именно то, что его раздражает.

Тут возникает классический вопрос "Что со всем этим делать?" Рекомендации следующие:

  • перечислить самые важные раздражители, отследить, что вас "бесит" и злит
  • не избегать их, а отнестись как к подсказкам, которые помогут поработать над собой, раскрыв те черты и эмоции, которые тормозят ваше развитие и движение
  • не торопиться, провести тщательный анализ, выявив суть, т.к. часто раздражитель маскируется и определить истинный бывает сложно.
  • Самое понравившееся в технике, то, что раздражение уходит, остается сказать спасибо такому зеркалу за возможность разобраться в себе и чуточку подправить.

    Стало невероятно легко после такого ясного открытия.

    Это азы психологии, но почему-то о них многие, как и я, забывают. А ведь эти знания настолько облегчают жизнь, что раздражение уходит само самой. Кто-то скажет - элементарные вещи. Да, это так, и, как правило, именно о них мы не вспоминаем в нужный момент, а придумываем сложности, где их нет и в помине.

    Лично мне эти знания были необходимы как воздух. Начинаю дышать полной грудью.

    Приблизимся к отражению. Что хорошего несет нам человек-зеркало? | Психология

    В отличие от предыдущей статьи рассказ будет направлен в несколько иное русло. Обладая некоторыми, на первый взгляд, отрицательными качествами, люди-зеркала все же способны принести огромную пользу как отдельным людям, так и человечеству в целом. Слишком громко? Не особенно. Такие люди не столь уж редки для того, чтобы суммарный эффект их воздействия, скажем, на общество, носил откровенно слабый, флуктуационный характер. Рассуждая несколько потребительскими понятиями, но всего лишь для облегчения восприятия, выясним, какую же пользу могут принести нам люди-зеркала.

    Пусть он отражает лишь ваш внутренний свет, не давая своего. Вы получаете его обратно уже рафинированным, очищенным от всяческого негатива. Подумайте о том, как важно вам получать чистый, родной свет, без тени загрязнения сомнением, неверием, раздраженностью… да мало ли на свете есть негативных чувств! Не бойтесь: у человека-зеркала есть методы утилизации загрязнений, которые оседают внутри него. Лучше вам о сути их не знать. Да и вряд ли он позволит вам это.

    Пусть он разрывается меж двух огней, сохраняя при этом положительное отношение со стороны подавляющего большинства окружающих. Вы можете использовать его как незаурядного дипломата в решении самых сложных проблем. Будьте уверены: хорошо заинтересованный человек-зеркало способен на многое. С неизменной улыбкой на лице он выполнит задание, казавшееся вам абсолютно непосильным.

    Пусть он считает себя психологом, а вы раскрываетесь перед ним, как цветок хризантемы. Умение действительно слушать присуще очень немногим. Он с жадностью поглощает информацию, и, возможно, вы никогда не найдете более благодарного слушателя, чем человек-зеркало.

    Пусть он редко созидает. Но ведь он обладает другим замечательным свойством. Кладезь информации, опыта, мудрости. И даже если это все не систематизировано, польза для вас неоспорима. Вам не понадобится масса усилий для получения ответа на вопрос, который волновал вас годами. Вы можете не поверить, каким простым было решение, или как может проблема стать несущественной и вовсе сойти на нет.

    Пусть он требует похвал и поклонения. Но пусть это и не всегда правомерно, возможно, это ожидание ответной реакции на то, что он, даже не всегда с вашего ведома, творит для вас. С другой стороны, посудите: ведь зеркало должно что-то отражать! Именно тепло ваших похвал и поклонений наверняка воздастся вам сторицей.

    Пусть они привязывают вас к себе и, кажется, сами они психологически независимы. Но если вам удастся привязать их к себе, то снова удивляйтесь. Окажется, во многом они такие же люди, как и вы. Возможно, у них масса внутренних противоречий и проблем, или чуть ли не самая романтическая натура изо всех людей, которых вы встречали. И, подарив такому человеку грядку виртуальных тюльпанов «4444444444444», возможно, через год вы неожиданно узнаете, как он постоянно за ними ухаживал и как эти тюльпаны скучают по вам.

    Теперь вы знакомы с понятием «человек-зеркало». Именно с таким, каким видит его автор этой статьи. И вам решать, презирать таких людей, поклоняться им, извлекать пользу или равнодушно обходить их стороной. Незыблемо лишь то, что главной из частей составного названия этого понятия все же остается слово «человек».

    Принцип зеркала - как влиять на других людей и события

     

     

    Если вам нравиться все, что связано с саморазвитием и одна из ключевых ваших ценностей и мотиваций  – познание себя через свои проявления. Тогда «Принцип зеркала» может стать для вас великолепным инструментом самопознания и способом влияния на других людей.

    В принципе сама по себе идея «Зеркальности» не нова и она заключается в том, что все люди являются отражением вас. Но для большинства людей этот принцип остается на уровне красивой эзотерической концепции, которая не имеет под собой совершенно никакого практического применения.

    Например, когда у вас все хорошо, вы в отличном настроении, и наполнены мотивацией. Когда события складываются именно так, как вы планировали, когда общение с другими людьми легкое и продуктивное. Тогда вы способны “излучать позитив и благодарность”, смотреть на прекрасный мир вокруг и видеть в нем отражение себя.

     

    Но в какой-то момент:

     

    • Договоренности с вами нарушают. Работу, которую должны были сделать другие не делают. В назначенное время не приходят вовремя. Сделки срываться или их итог вам не нравиться. Долгожданного повышения как не было, так и нет. Зарплата задерживается уже не первый раз.
    • Муж лежит на диване, ничто его не беспокоит, ничего ему в этой жизни не нужно. Все ваше “саморазвитие” он считает ерундой и пустой тратой времени. Зато пиво и компьютер – это то что нужно (по его мнению). Зарабатывать больше не хочет, как то изменять свою жизнь к лучшему тоже, его и так устраивает положение дел.
    • Или когда жена начинает выносить вам мозг по любому мелкому поводу, обижается не понятно на что. Дурацкими ссорами и скандалы вы уже сыты по горло. Вечером у нее нет настроения или болит голова. В общем поддержки нет, заботы и уважения тоже нет.

     

    В этот момент вас все это достает в край и “Принцип Зеркала” куда-то испаряется. Вы больше не видите, что происходящее — все еще отражение вас. Ведь как эта вся «Хрень» может быть отражением вас, да?

    И если сказать человеку, что какие могут быть претензии, если окружающие люди лишь твое отражение. Сразу находится объяснения, какие-то причины, почему именно в его ситуации «Принцип зеркала» не срабатывает или срабатывает как то по другому.

    Конечно это глупости, на самом деле «Принцип зеркала» работает всегда и действительно окружающие люди являются отражением вас и их поведение является отражением вашего сознания, вашего мышления, но это нужно уметь правильно применять.

     

    Что дает «Принцип зеркала»?

     

    Если вы научились правильно применять этот принцип, начинается самое интересное. Получается, что вы можете достаточно надежно влиять на других людей.

    При том, что вам не нужны какие то мистические, непонятные техники, манипуляции, внушения и всякие подобные вещи, которые позволяют влиять на поведение других людей.

    Вашим основным, центральным инструментом становиться «Принципа зеркала». И что самое интересное Вам достаточно работать с собой, своим мышлением и сознанием.

    Благодаря тому, что вы решаете проблему в себе, она полностью находится в рамках вашей зоны ответственности, потому что на свой мозг вы повлиять можете. А вот повлиять на поведение другого человека иногда есть возможность, иногда нету.

    В каком то случае у вас получится воздействовать на него какими-то техниками манипуляций, иногда нет. А вот работать со своей головой вы можете всегда.

    Понимание того, как работает этот принцип, дает необходимую сознательность при выборе верного пути в личных отношениях, на работе и в жизни в целом.

    Если этим инструментом пользоваться регулярно, то он становится мощнейшим двигателем изменения жизни к лучшему!

     

    Почему у многих не получается применять «Принцип зеркала»?

     

    С одной стороны «Принцип зеркала» является великолепным инструментом (если уметь им пользоваться). Но когда дело доходит до практики у большинства людей "почему что" начинаются проблемы.

    Самая главная причина проблем заключается в том, что нету понимания сути механизма работы принципа. Люди пытаются поверить, а здесь нужно не верить.

    Здесь необходимо и достаточно понимать, благодаря каким механизмам работает «Принцип зеркала», как функционально устроена система, а дальше остается пользоваться и получать результаты.

    Но вместо этого получается обратный эффект. Чаще всего у человека нет понимания сути принципа. Соответственно нет понимания, что нужно знать, уметь и делать, что бы этот принцип работал правильно и приносил, желаемые результаты.

    А когда человек не понимает, как устроен механизм, он не может ним управлять. А если он ним не управляет, рано или поздно возникают проблемные ситуации. С которыми человек сталкивается, но не знает, как их можно решать.

     

    Внешнее = внутреннему?

     

    Мир и события, которые видит человек - это зеркало его внутренней реальности

    . Кому то этой фразы уже будет достаточно, что бы понять фундаментальный механизм принципа зеркала. Но давайте подробнее разберем, о чем идет речь.

    Восприятие человека субъективно, а не объективно по своей природе. Почему? Потому что Мозг постоянно  получает огромное количество информации каждую секунду.

    Эта информация поступает через органы чувств непрерывно и человек вынужден отбрасывать большую ее часть и до сознания доходит только то, на что на что он настроен.

    Сознание человека в принципе не способно охватить и обработать всю эту информацию и мозг отфильтровывает большую часть, через фильтры восприятия и до сознания доходят малые крохи.

    Поэтому «Мы видим вещи, процессы и поведение других людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы их воспринимаем». Это один из базовых механизмов зеркальности.

    Именно от человека зависит, как с ним будут взаимодействовать другие. Поэтому если друзья, знакомые, близкие, ваш любимый человек, ваши коллеги,  ваш начальник и все остальные люди как-то неправильно себя ведут по отношению к вам, то проблема не в них.

    И самый надежный способ - это решение проблемы через правильную работу со своей головой.

     

    Как работает «Принцип зеркала»?

     

    Суть принципа заключается в том, что если Вас что-то в собеседнике удивляет/раздражает/задевает/напрягает, если собеседник или группа людей кажутся не правильными/подозрительными/плохими.

    Или если в жизни постоянно происходит какая то "Хрень". Например: люди подставляют, не выполняют обещанное, напрягают и делают, то что вам не нравиться и вы хотите это исправить - нужно разбираться с собой.

    Люди являются лишь отражением вас – они всегда показывают вам то, что вы сами в себе не видите или игнорируете (как зеркало).

    Например: если люди ведут себя с вами агрессивно, то возможно у вас есть подавленная или не выраженная внутренняя агрессия и для того чтобы с вами перестали так себя вести нужно с ней разобраться и вы не будете провоцировать окружающих на агрессию.

    Если окружающие люди манипулируют вами и вам это приносит дискомфорт, проблемы и страдания, вам так же нужно работать в первую очередь с собой.

    Если же вокруг вас радостные, веселые и замотивированные люди – это показатель вашей внутренней реальности. Что внутри, то и снаружи.

    Другие люди лишь зеркалят вас, но для того, что бы с этим работать, нужно знать, куда смотреть, на что обращать внимание и как работать с ситуациями которые хочется решить.

     

    Фундаментальный механизм психики или как работает зеркальность:

     

    Все что нас окружает, нас и отражает, все, что мы встречаем на своем жизненном пути: люди, ситуации, события… Всё, к чему у нас появляется отношение – не важно, со знаком «плюс» или «минус» формирует зеркальный эффект.

    Например: когда мы идем по улице, мы встречаем очень много людей. Большинство из них мы даже не замечаем. Но вдруг кто-то чем-то привлекает наше внимание. В этот момент у нас появляется отношение к этому человеку.

    Какое оно – зависит от того, чем мы сами наполнены. Если заметили приятную, добрую улыбку, обрадовались – значит радость внутри нас попала в резонанс с радостью этого человека. И мы увидели в нем свое отражение.

    Другой пример: с вашим близким другом поступили подло, например поцарапали его машину. И у вас внутри рождается волна возмущения: «Вот сволочи! Как они могли так сделать! Это отвратительно!». И в этом случае так же срабатывает зеркальность.

    И вы снова вошли в резонанс и поэтому вы начали испытывать данные эмоции, чувства и переживания. Тот же механизм работает, когда другие люди поступают с вами не правильно, не честно или не так как вы ожидали.

    Большинство людей не умеют в такие моменты применять «Принцип зеркала», потому что не знают как работает внутренняя механика.

     

    • Можно ли стать творцом, а не жертвой обстоятельств?
    • Можно ли изменяя себя, улучшить свою жизнь и выйти на новую ступеньку в развития.
    • Можно ли жить радостно, счастливо, в любви и гармонии с самим собой и окружающим миром?

     

    Да можно. Понимая, по каким принципам и правилам работает «Зеркальность».  Вы сможете осознать, почему притянули в свою жизнь то или иное событие.

    И что нужно делать, для того, что бы изменить ситуацию в нужную вам сторону. Вы сможете научиться исправить возникшие сложные ситуации, если грамотно использовать «Принципа зеркала».

    И тогда Вы научитесь видеть реальные причины поступков людей в их поведении. Вы сможете  влиять на других людей, менять их поведение. Формировать нужные вам обстоятельства, вроде бы ничего для этого не делая.

    Но для этого нужно заниматься, в том числе, когда вам трудно и плохо. Заниматься как повседневной практикой, а не как красивым статусом в соцсетях. И вот тогда вы освоите самый эффективный инструмент воздействия на людей и события.

    Вот о том, как «Принцип зеркала» применять на практике, как влиять на других людей. И как его использовать в абсолютно любой ситуации даже тогда, когда вам кажется что уж в этой ситуации точно это не про меня - это другой человек виноват. Об этом обо всем мы поговорим в данной программе.

    Данная программа не простая, поэтому если вы не готовы освоить «Принцип зеркала», тогда не стоит себя мучать. Но если вы хотите освоить крайне эффективный инструмент воздействия на людей и события, тогда добро пожаловать.

     

    Пройдя данную программу:

     

    • Вы узнаете, как работает «Принцип зеркала» и почему он “якобы не работает” у большинства людей;
    • Вы поймете, всегда ли близкий человек и другие люди показывают нам самих себя;
    • Вы осознаете, почему окружение всегда отражает Вас, даже если кажется что проблемы именно с другим человеком;
    • Вы узнаете, всегда ли стоит что-то менять себе в соответствии с тем, что вы увидели в другом человеке, как в зеркале;
    • Вы поймете, почему негативные события происходят с вами, даже тогда, когда вы в позитивном состоянии и с хорошими мыслями;
    • Вы узнаете, как развиваться и расти в отношениях, применяя принцип зеркала;
    • Вы осознаете, когда другие показывают вам лучшие качества, а когда - худшие? От чего это зависит;
    • Вы поймете, что необходимо делать с регулярными повторяющимися ситуациями и событиями в вашей жизни;
    • Вы осознаете как «настроить» своё восприятие таким образом, чтобы правильно распознавать зеркальность относительно себя;
    • Вы поймете к чему быть готовым, если второй человек очень упертый, и не захочет меняться несмотря ни на что;
    • Вы узнаете, чем определяется ваша способность эффективно влиять на людей и события;
    • Вы осознаете, почему человек может не осознавать свои собственные потребности в отношениях?
    • Вы поймете, что произойдет с отношениями,если Вы измените свое мышление;

     

    Стоимость программы:

     

    Для жителей Украины: 2000 грн

    Для жителей других стран: 85 $

     

     

    Остались вопросы? Пишите на почту: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

    зеркала - FAQ по реальности

    В продолжение животрепещущей темы о рефлекторах.

    "Мы всегда встречаемся только с самим собой. Если у меня появляется мысль, то ее кто-то отразит мне. С этой точки зрения мир - это не множество людей и я, а я — это множество людей. Нас много, но мы все – одно.

    Очень важно понять, что другие люди — это твои зеркала. Если я вижу, что кто-то мне не доверяет, то это я не доверяю себе, если я вижу, что кто-то меня не любит, то это я не люблю себя.

    Внешний мир – это зеркало. Твоя задача — видеть в нём себя и осознавать это. И только от тебя зависит, воспользуешься ли ты возможность познать самого себя.

    Хотите узнать свою основную проблему? Тогда купите себе зеркало. И когда вы в следующий раз захотите кого-то обвинить, посмотрите в него. Там будет некое лицо, и оно будет говорить вам что-то очень важное. Эти слова и выражение лица на самом деле направлены не кому-то, а именно вам. Посмотрите, и вы увидите всё. Всё самое важное для себя.

    Возможно, это лицо будет кричать: «Будь ласковее ко мне, понимай меня, услышь меня, сделай это. Почему ты всегда такой?» Всё, что увидите и услышите, относится именно к вам. Вы говорите самому себе, только не знаете об этом.

    Жизнь — зеркало. Люди — зеркала. Если вы действительно прониклись этой идеей и хотите понять и осознать, что же с вами происходит на самом деле: что вы делаете, что думаете, что чувствуете, то зеркало вам поможет.

    Люди также, как зеркала, будут отражать ваши чувства. Когда вы кричите на кого-то, осознайте, что кричите на себя и о себе. Тогда вы всё поймете. Вы поймете, что кричите не на какого-то человека, а на себя. На самом деле всё, что мы говорим, мы говорим не другим людям, а только себе. Мы никак не можем услышать самого себя, поэтому так громко и кричим.

    После 10–15-ти лет одних и тех же разговоров вдруг человек услышал самого себя. Это и есть озарение. Запишите себя на диктофон и послушайте, что же вы всё время пытаетесь себе сказать. Возможно, вы, наконец, поймете, что всегда говорили себе, только не слыша и не видя этого.

    Всё, что вы говорите, и тот уровень сознания, в котором в это время находитесь, вы активизируете и в другом человеке. В результате он начинает «вибрировать» точно так же, как вы.

    Например, затеять драку очень легко. Надо подойти к человеку и сказать, что он козел. Может быть, для него этого будет недостаточно, тогда скажите еще что-нибудь подобное. И ваша цель достигнута. Вы понимаете, что происходит, когда вы подходите к человеку и начинаете обижать и оскорблять его?

    При этом вы удивляетесь и говорите: «Что же такое, я пришел с самыми лучшими намерениями. Я ему сказал: «Слушай, у тебя носки воняют». Ведь это правда. А другому сказал: «Тебе этот галстук совершенно не идет». И это тоже правда. Правда бывает разная. А вы хотите быть правдивым или счастливым? Подумайте.

    Чем выше уровень сознания, на котором мы находимся, тем меньше разногласий возникает. Чем выше уровень вашего осознания, тем меньше вам захочется обвинять, и тем больше вы чувствуете, что мы все есть одно.

    Вдруг вы почувствовали, что каждый из нас очень важен, и тот человек, на которого вы кричали всю жизнь, очень важен для вас, потому что он — ваше зеркало. Он исполнял для вас, может быть, самую тяжелую роль — всё время «зеркалил» вас.

    А если б его не было? Вы бы так и не узнали никогда, что сами такой грубый и обижаете всех, не чувствуя этого. Вы бы никогда не узнали об этом без его невольной помощи. Ведь именно он вам всё время напоминает об этом. Вы просто не хотите увидеть это в себе, но когда захотите, то поймете, какую важную роль играл для вас этот человек.

    — А разве другой человек не «отзеркаливает» свое состояние через нас?

    — «Отзеркаливает» конечно, но это другой вопрос. Давайте учиться сами, а потом учить других. А то все очень любят учить других. Мудрость этого мира заключается в том, что когда один человек говорит что-то другому, то это важно для них обоих. В этом мире настолько всё здорово устроено, что надо быть полным идиотом, чтобы не выучиться.

    Вы говорите что-то, и это относится и к вам, и к тому, о ком вы говорите. Пользу могут получить оба. Однако многие из тех, кто узнаёт о принципе «отзеркаливания», начинают говорить своим близким примерно так: «Всё, что ты говоришь, относится не ко мне, а к тебе. Вот книжка, в которой об этом написано. Так что ты запомни, что ты сейчас сказал, пойди и подумай, а заодно и про меня не забудь, ведь я тебя бесплатно проконсультировал».

    Вот так делают многие, послушав об этом. Более мудрые люди стараются услышать самих себя и осознать сказанное. Пытаются осознать правду о себе. Если что-то вас затронуло, то это важно именно для вас.

    Как мы создаем свой мир? Если внутри нас злоба, то каков будет мир вокруг нас? Злой. Если внутри нас страх, то какой будет мир вокруг? Страшный. А если внутри нас радость, то какой будет мир? Радостный. Так от чего зависит восприятие мира? От нашего состояния. А наше состояние зависит от нас.

    Если вы это до сих пор не поняли, то только потому, что не осознаёте себя. Осознающий себя человек понимает, что мир, который он создает — его мир. Свой внешний и внутренний мир вы создаете сами. Если внутри вас радость, то всё вокруг радостное. Если внутри вас ужас, то кругом — страдание и злоба.

    —Правильно ли я понимаю, что мужчина, который находится рядом со мной, это отражение моего внутреннего мужчины?

    — Это отражение части твоего внутреннего мужчины, не всего его, а каких-то его частей.

    — Если меня что-то не устраивает в нём, то это значит, что меня не устраивает что-то в себе, но я просто не могу себе в этом признаться?

    — Да. Первая причина, это нецелостное видение. Это та аксиома восприятия, которая существует в мире выживания, когда нам говорится, что есть ты и есть другой человек: муж, ребенок или сотрудник по работе. Этот другой человек может быть плохим, и таким он, скорее всего, и будет. Он тебе будет мешать, а ты будешь им каким-то образом манипулировать, чтобы получить то, что нужно тебе.

    Вот это общий, распространенный взгляд. С этим взглядом мы выходим замуж, женимся, идем на работу и так далее. Я же говорю о другой аксиоме восприятия, в которой я предлагаю смотреть на внешний мир как на зеркало. В данном случае, это касается мужской части, если мы говорим о вашем муже. Что именно вас раздражает в нём?

    —Одна из проблем — это то, что мужчина злоупотребляет алкоголем. И когда я начинаю разбираться, то рассматриваю свою семью. Мой папа не пил, не курил, весь такой положительный, замечательный. Тогда почему я нахожусь с человеком, который пьет?

    — Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию таким образом. Я спрошу вас: «Почему вы нашли человека и приблизили его к себе, если он пьет?» Чем вам это выгодно? Он пил уже, когда вы познакомились, или начал пить потом?

    — Оно как-то пил, постепенно увеличивая дозу. По молодости все отмечают праздники, выпивают. Наверное, изначально у него была такая тяга. Просто, я не обращала на это внимания, меня это особенно не волновало. Я не видела проблемы в этом, не думала, что она может возникнуть из-за того, что мужчина пьет. У меня таких вопросов в семье не было. Может, это мое презрение к человеку, который пьет?

    — Скорей всего, да.

    — Ведь у меня папа такой замечательный, не пьющий. Это всегда так превозносилось, как положительная черта. Я всегда хотела иметь мужа такого, как мой отец, а получила мужа — полную противоположность отца.

    — Он должен быть антиподом вашего отца. Почему так? Вы хотели такого мужа, как ваш отец, а вам дали вот такую задачу. Потому что мы здесь познаем мир в целостности. Если вам будет дан муж, который в точности повторяет отца, то, собственно, что нового вы узнаете? А вот теперь вам совершенно иное дали — антипод, полностью наоборот, чтобы вы узнали оборотную сторону мужчины, чтобы познать мужчину в целостности.

    — Чтобы я увидела себя. Это ведь мое зеркало.

    — Конечно. Но в зеркале отца отражалась только позитивная сторона, условно назовем ее так. Но у него была и негативная сторона. Теперь вам предлагается ознакомиться с ней.

    — Ну вот ознакомилась я с ней, осознала. И что?

    — О, как вы быстро! Если бы я рассуждал так, как вы, то я в тридцать лет написал бы: «Я всё осознал. Всем привет! Целую». И вот у Пинта была бы одна книжка с одной страницей, где он это написал.

    — А как же мне с собой разбираться?

    — А вот теперь посмотрите на то, что Пинт делает, когда он исследует. Сколько у него книг изданных и девяносто пять процентов неизданных, сколько материалов у него! Чем он всё это время занимался, называя это осознанием? А вы? Вы взяли, написали строчку: «Я всё осознала».

    Что именно вы осознали о теневой стороне вашего мужчины? Если вы сказали, что вы осознали своего мужа. Тогда первый вопрос: «Почему он пьет?» Никакой человек никогда просто так ничего не делает. С какой стати мужу нужно пить? Каковы мотивы, которые им двигают?

    — Во-первых, он находится в постоянном чувстве вины, постоянном чувстве стыда, над ним довлеют родители. Я думаю, что он не живет своей жизнью. Он пытается воплотить светлый образ своих родителей.

    — Вот посмотрите, у вас же светлый образ отца так же, как и у него, светлый образ, которого он не может достичь. По этому поводу он испытывает хроническое чувство вины и осуждение самого себя. Так это же замечательная почва для того, чтобы пить с утра и до вечера.

    — Но он же этого не осознаёт! Ему вообще не докажешь, что он чувствует вину, стыд. Как только пришло чувство вины, он раз — и стакан водки выпил. И кажется, что нет никакого чувства вины.

    — Конечно. Разве он будет признаваться в этом? Нет. А чтобы не чувствовать этого, он пьет. А потом еще большее чувство вины возникает, и еще два стакана водки выпил. Затем белая горячка началась. И последние слова будут: «Ни хрена у меня нет, никакого чувства вины». И умер.

    — Но что это значит? Это мое чувство вины?

    — Конечно. Мир — это зеркало. Это чувство вины вашего внутреннего мужчины. Вам нужно исследовать, по какому поводу испытывал вину ваш отец, ведь ваш отец теперь внутри вас, и вы живете с этим хроническим чувством вины.

    Всё, что вокруг вас — это ваши внутренние проекции. И они отражают то, что внутри вас. Просветленный человек — это человек, который видит мудрость и радость мира. И чтобы вокруг не происходило, он спокоен и радостен. Он кажется людям сумасшедшим. Но на самом деле он единственный нормальный. Все остальные сумасшедшие, потому что видят частично, а он видит целостно. Он сам творит свой мир.

    Для того чтобы быть радостным, не надо менять мир, надо изменить свое восприятие. Но для того чтобы это сделать, надо осознавать, что ты делаешь, чувствуешь, думаешь. Иначе будешь всегда заниматься только другими людьми, вещами и окружением, не понимая, что свой мир создаешь ты сам. Не осознающий себя человек пытается манипулировать миром, чтобы подогнать его под свои зависимости. Это безумие. Никому еще не удавалось сделать так, как ему хочется.

    ***

    Обрати внимание на те слова, которые ты говоришь тому, кого ругаешь, кому высказываешь претензии и упрекаешь в чем-то. Услышь, что именно ты произносишь. Сконцентрируй свое внимание на предложенном ракурсе, что ты говоришь не кому-то, а себе самому в отношении своих же собственных проявлений.

    Найди в своей жизни ситуации, где ты ведешь себя точно так же, как осуждаемый тобой человек. Обрати внимание на мотивы своего поведения. Увидев и поняв свои мотивы, посмотри, как изменится твое отношение к раздражающему тебя человеку? Именно понимание себя в этой ситуации дает тебе понимание другого человека, а на самом деле всегда только самого себя."

    Александр Пинт

    Наше окружение-наше отражение!!! - СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги. — ЖЖ


    Сущность и проявление «зеркального отражения» человека

    Поведение — это зеркало, в котором каждый показывает свой лик. И. Гёте

    Помните, что окружающие Вас люди — это Ваше отражение. Вселенная постоянно посылает Вам Ваши же отражения и делает это преимущественно с помощью окружающих Вас людей.

    Метод «зеркало» — это уникальнейшее право осознания самого себя.  Аналогия с «зеркалом» поможет Вам лучше понять, что любая Ваша негативная реакция на увиденное в другом человеке определяется Вашим же неприятием этого же в себе. Если что-то Вас раздражает в другом человеке, найдите это же в себе. В других, как в своём зеркале, Вы легко увидите то, что есть в Вас. Люди в общении — это зеркала друг друга. Повышенная частота конфликтов между людьми означает лишь то, что они часто бывают зеркалом друг для друга. Каждому человеку в той или иной степени свойственно находить тысячу и одно оправдание своему поведению, лишь бы не признавать, что действует точно так же, как и те, кого он за это критикует.

    Любые нежелательные отношения —это зеркало, в котором отражается наша личность.  Когда мы недовольны своим окружением, на самом деле мы недовольны собой. Всё, что мы замечаем в людях, присутствует в нас самих, как хорошее,
    так и то, что пока ещё не стало таковым.

    Отношение человека к себе всегда совпадает с его отношением к окружающим.  Тот, кто с пренебрежением относится к другим, в глубине души не уважает самого себя. Повнимательнее посмотрите на окружающих Вас людей и увидите, что они зеркально отражают Ваше представление о самом себе.

    Так как окружающий мир — это Ваш мир, то все, что Вы видите, слышите и чувствуете, — это Ваше отражение.  Лучше осознайте, что мир, в котором мы живем, это наше продолжение, а мы, в свою очередь, — продолжение этого мира.

    То, что у человека внутри, он увидит и снаружи, ибо как внутри — так и снаружи. Представление о жизни меняется, когда человек осознает, что: всё, что происходит вокруг него, есть отражение того, что происходит внутри него; всё, что он видит у других людей, является отражением его же самого.

    То, что мы видим в других людях, ещё больше выражено в нас самих. Эту удивительную закономерность подметил Иисус ещё более 2 тыс. лет назад: «Ты видишь соломинку в глазу брата твоего, но не видишь бревно в собственном глазу».

    Наш «внутренний мир» порождает и одновременно притягивает аналогичные «внутренние миры» других людей. Когда другому «плохо», это означает, что у Вас внутри есть такое же состояние «плохо». Это означает, что собственное пространство «мне плохо»: с одной стороны, откликается на несчастье других; с другой — порождает несчастье другого. Это ещё раз подтверждает, что «подобное» не только притягивает, но и порождает «подобное». Когда же человек радуется от того, что другому плохо, это означает,
    что он утратил способность любить.

    Дарите, и Вы подарите себе радость. Когда даришь, соединяешься с особой радостью, поскольку любое дарение отзеркаливает себя, то есть когда даришь — радуешься!

    Порядок в мире людей начинается с порядка в каждом человеке. Увы, но как далеко до полного порядка. Меняя собственное сознание, мы вносим вклад во Вселенское сознание — настоящее и будущее человечества. Осуществляя это, знайте, что вознаграждения будут многочисленны. В выигрыше будут все представители человечества.

    Тех, кто верует, влечёт друг к другу. Когда Вы верите в себя, Вы увеличиваете веру в других. Этот удивительный закон отражения проявляется и в передаче веры от одного человека к другому. Очень часто человек играет роль «рефлектора» и роль «исполнителя» не только своих, но и чужих желаний. Например, ребёнок уходит из дома и оставляет записку, где пишет, что ему кажется, будто его не любят. Исследуя этот случай, обнаруживают следующее: оказалось, мать ребёнка в детстве также хотела уйти из дома по той же причине. Впоследствии она подавила в себе этот импульс и вышла замуж за человека (подобное притянуло к себе подобное), который тоже испытывал аналогичное чувство в своей прежней жизненной ситуации. Их сын явился своеобразным «рефлектором» и «исполнителем» скрытых желаний как матери, так и отца. После оказания «помощи» в виде наказания за уход из дома это желание ребёнка покинуть дом временно утихло, а реально оно перешло на подсознательный уровень. Оно передалось собаке, которая трижды убегала из дома. Лишь после того, как была оказана всем членам семьи квалифицированная помощь специалистом в области регрессии (возвращение в прошлое), собака перестала убегать из дома.

    «Как внутри, так и снаружи». Если сам человек конфликтен, то именно таковыми он видит окружающих его людей и таким же образом строит взаимоотношения вокруг себя. Очень часто лица окружающих нас людей есть отражение нашего собственного внутреннего состояния. Может, действительно, хватит «бить зеркала»? Отвечать за себя — означает также отвечать и за чувства, в том числе и неприятные, проецируемые на других людей.

    Какая мысль у человека доминирует, такие люди его и окружают. Как выглядит модель мира человека, такие ситуации он сам себе и создаёт. Если у человека есть агрессия по отношению к окружающему миру, то ему, как «тирану», будут попадаться сплошные «жертвы». Если же у че-ловека агрессия направлена на самого себя, то он невольно будет встречать в своей жизни сплошных «тиранов». Когда Вас кто-то обидел, знайте, что не Ваше дело его наказывать. Ваше дело — лишь поблагодарить его! Да, именно поблагодарить за подсказку, ведь тот, кто Вас обидел, — Ваше зеркало! Знайте, что Вселенная позаботится о том, чтобы воздать каждому в соответствии с его помыслами, намерениями и поступками. Поймите, что не окружающие Вас люди причиняют Вам боль, Вы сами позволяете себе испытать боль. Помните, что желание отомстить всегда окажет отрицательное воздействие на Ваш духовный рост.

    Когда Вы любите окружающих людей, Ваше зеркало преисполнено любви к Вам. Любовь обладает огромной исцеляющей силой. Это очень мощные энергетические вибрации. Когда Вы наполнены постоянной любовью, эти вибрации настолько сильны, что окружающие Вас люди начинают лучше себя чувствовать. Вам будет казаться, что они изменились, однако это всего лишь их реакция на Ваши положительные любвеобильные вибрации. Окружающие в данном случае являются Вашим зеркалом.

    Человек замечает в людях то, что характеризует его самого. Если Вы замечаете вокруг себя больше красоты, знайте, что именно так Вы смотрите на себя. Если же Вы стали больше обращать внимание на безобразие, которое творится вокруг Вас, — это симптом того, что нужно срочно меняться. Всё, что происходит с Вами, имеет очень важную цель: лучше узнать самого себя.

    Если Вас восхищает чья-то доброта, надёжность, добродушие — поздравьте себя с тем, что Вы уже обладаете этими качествами. Если что-то Вам не нравится в других (на внешнем плане), следовательно, это присутствует в Вас самих (на внутреннем плане) Примером того, как внутреннее проявляется во внешнем, может послужить один случай. Однажды один мужчина ехал в полупустом автобусе. Недалеко от него сидели несколько молодых людей, которые бурно и достаточно гневно что-то обсуждали, громко выкрикивали нецензурные слова, перебивали друг друга, при этом плевали на пол и сорили семечками. Будучи человеком, умеющим читать знаки и слушать подсказки Вселенной, данный мужчина спросил себя: «Чем же я привлёк к себе эту достаточно агрессивную ситуацию?». Внимательно выслушав ответ своего подсознания, он обнаружил, что аналогичное поведение присутствовало несколько часов назад в общении с деловым партнером, которое происходило на повышенных тонах, с взаимными упрёками и оскорблениями. Более того, этот негативизм продолжал оставаться в нём всё оставшееся после общения время, вплоть до посадки в автобус. И понял он, что именно своими негативными мыслями он привлёк к себе эту агрессивную и негативно настроенную группу людей. А далее произошло ещё более интересное. Поблагодарив эту ситуацию и посмотрев на неё как на обучающую программу, он сделал правильные выводы для себя. Поблагодарив своего обидчика по общению, попросив прощения и простив его, мужчина успокоился и привёл себя в уравновешенное состояние. Дальше произошло просто удивительное: молодые люди, как по движению волшебной палочки, перестали сквернословить, обвинять друг друга и злиться, перестали сорить и резко сменили тональность и тему разговора. Вот уж поистине подобное порождает подобное как внутри, так и снаружи. На внешнем плане происходит именно то, что происходит у Вас внутри. Помните, что у Вас внутри, то рано или поздно, но обязательно появится и снаружи.

    Отворачиваясь от зеркала, Вы не решаете проблему. Переходя от одного зеркала к другому, Вы вновь увидите своё отображение. Может, стоит, наконец, не бить в очередной раз зеркало, а всё-таки разглядеть в нём себя.

    Хотите изменить другого, изменитесь сами. Единственное, что мы можем сделать, желая изменить другого человека, так это измениться самому. Глядя на нас, на наш изменённый внутренний мир, окружающие станут уподобляться ему, значит, меняться
    в том направлении, в котором Вы сами изменились.

    Подайте личный пример в умении видеть в людях собственное отражение. Сказать можно примерно следующее: Ты знаешь, совсем недавно в тебе, когда ты меня критиковал, я увидел собственное отражение. Удивительно, я увидел то, чего раньше никогда не замечал. Благодарю тебя от души за то, что ты позволяешь мне изменяться к лучшему. Когда Вы скажете примерно такие слова, поверьте, Ваш собеседник будет тронут Вашим старанием и способностью так говорить с ним. У него абсолютно не появится ощущения, будто его осуждают или критикуют. Скорее всего, в зависимости от его внутренней готовности, он последует Вашему примеру. Вот уж поистине «подобное» рождает «подобное». Практикуйте «метод зеркала» как можно чаще и Вы увидите, каким позитивным будет Ваше отражение! Используйте окружающих в качестве зеркала и увидите, каким удивительным образом Вы сами изменитесь к лучшему.

    по книге Вячеслав Панкратов, Людмила Щербинина Улыбнись на счастье! Питер 2008
    также еще по книге ссылки:


    «Мир – зеркало, которое отражает наши ценности»

    Гоар Давтян о пандемии, «правильном» бизнесе и внутренних установках

    2 Сентября 2020

    Женщины-лидеры из разных стран продолжают делиться своими экспертными мнениями о ситуации в мире. В этот раз на вопросы журналистов Global Women Media ответила Гоар Давтян, предприниматель, бизнес-коуч и преподаватель программ MBA в московских вузах. Будучи не только опытным профессионалом, но и глубоко мыслящим человеком с развитой духовной культурой, она рассказала о том, какие ценностные ориентиры важно воспитывать в людях, чтобы вывести мир из кризисной ситуации, каким должен быть «правильный» бизнес и почему стоит перестать бояться проблем.

    Гоар Давтян
    предприниматель, сертифицированный бизнес-коуч, член Международной федерации коучинга, бизнес-тренер, преподаватель программ МВА в НИУ ВШЭ, МГУУ Правительства Москвы, офтальмолог

    Гоар Давтян – женщина, которая очень глубоко и неординарно мыслит. Она невероятно чутко чувствует людей и ситуацию в мире. Гоар знает, в каких словах и советах нуждается ее собеседник в тот или иной момент. Именно поэтому нам было так интересно поговорить с ней о самых актуальных и непростых вопросах, стоящих сегодня перед жителями всех стран мира.

    – Многие говорят, что после пандемии мир уже никогда не будет таким, как прежде. Гоар, как Вы считаете, что изменится в нашем обществе после таких глобальных событий?

    – Хорошая новость в том, что все изменения – в наших собственных руках. Мир может быть таким, каким мы сами хотим его видеть. Пандемия и кризисы стали своеобразным толчком к тому, чтобы люди задумались, устраивает ли их та реальность, в которой они живут. И если что-то не устраивает, вполне логично изменить план действий. Сегодня, когда наш мир меняется на глазах, планета особенно нуждается в ином подходе.

    То, каким будет наше будущее, зависит именно от человечества и, пожалуй, от каждого из нас. Я считаю, что наша самая большая проблема – привычка искать недочеты: в людях, системах, ситуациях. Нам может не нравится конкретный человек, мы можем быть недовольны уровнем жизни в стране или существованием глобальных проблем, но при этом мы зачастую не готовы признать и свое участие во всем этом. Сколько бы недостатков ни насчитали мы у других, это не поможет нам улучшить свою жизнь. А тогда зачем тратить свое время и энергию на пересуды?


    Настало время делать важные выводы и начинать с себя, так как это единственное, на что мы можем влиять.

    Думаю, важно иногда останавливаться и задавать самому себе вопрос: «Что я сделал, чтобы изменить ситуацию? Что я могу сделать, чтобы мир вокруг был лучше?»

    – Действительно ли те проблемы, с которыми сегодня столкнулся мир, обязывают людей пересмотреть свои внутренние устои, научиться по-новому взаимодействовать с окружающими?

    – Мы приходим в этот мир с широко открытыми глазами, и нам интересно всё, что творится вокруг. Мы наблюдаем за происходящим, обсуждаем окружающих, стремимся адаптироваться к новым трендам, но при этом забываем, что помимо внешнего существует что-то более важное, сокровенное и ценное. Если только в какой-то момент начнем направлять наш взор внутрь себя, то поймем, что на многие вопросы можно и нужно найти ответы именно там.

    Иногда у меня появляется ощущение, что мы сидим на сундуке с драгоценностями, и некто словно говорит: «Откройте его, там хранятся дары для вас». А мы отвечаем: «…Не верю!» А если не верить, значит, их и нет. Мы добровольно отказываемся от того, что уже принадлежит нам по праву рождения, и тратим жизненную силу и энергию на изменение всех, кого угодно, кроме себя. А разве можно изменить одного человека без его на то согласия? Конечно, нет! А мы упорно продолжаем, расходуя свою энергию впустую.

    В психологии есть исследования, результаты которых показали, что среднестатистический человек знает себя всего на 3–5%.

    Мы приходим в этот мир и уходим в иное бытие, так и не познакомившись с самым важным человеком своей жизни, так и не узнав, какой характер был у него, какие мечты, в чем была его истинная радость, боль или печаль…

    Пандемия, период самоизоляции дали возможность выйти из рутины, провести чуть больше времени в уединении, побыть наедине с собой, подумать о том, что важно и в каком направлении лучше двигаться по жизни.

    Думаю, если мы хотим изменить мир к лучшему, каждый из нас должен начинать с себя. Мое кредо – это слова великого Сократа: «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет себя». Я убедилась: меняя себя, можно менять мир вокруг себя.


    – Какой проект был для Вас наиболее значимым в период пандемии?

    – Пандемия стала своего рода лакмусовой бумажкой, которая помогла многим людям посмотреть на себя со стороны. Я много занималась коучингом в этот период, поскольку чувствовала, что могу быть особенно полезна в такое непростое время. И вот что я заметила: люди будто поделились на два типа. Одни не переставали жаловаться. Например, если до пандемии, обращаясь ко мне, очень занятые люди (предприниматели, топ-менеджеры) говорили о том, что им не хватает времени на свою семью, то в период самоизоляции, когда это время наконец появилось, они жаловались, что вынуждены постоянно находиться дома. Другие же, более осознанные люди находили новые возможности (онлайн-обучение, чтение книг, общение с родными) и многое другое, исходя из новых вызовов, которые поставила перед ними реальность.

    Если человек имеет привычку вставать в позицию жертвы, то он всегда найдет повод для жалоб, так как позиция жертвы всегда требует наличия тирана. Однако от этого в его жизни ничего не изменится. Если же человек смотрит на мир сквозь другую парадигму, понимая, что он хозяин своей судьбы, то он берет на себя ответственность и управляет своей жизнью. Да, это сложно, потому что внезапно понимаешь, что никаких оправданий больше нет. Но это дает свободу, возможность развития, а жизнь становится интереснее.

    Что касается лично меня, то я была рада возможности провести время со своей семьей. Так случилось, что впервые за долгий период все мои близкие собрались в одном месте, и я наслаждалась общением. Кроме того, в период самоизоляции я наконец-то нашла время на то, что планировала уже несколько лет.

    Дело в том, что я давно начала писать книгу, однако из-за нехватки времени проект так и не был завершен. Во время самоизоляции у меня появилась возможность продолжить начатое. Я зарегистрировалась на онлайн-курсы одного крупного издательства и за несколько месяцев завершила работу над книгой. Планируется, что она выйдет уже в конце сентября. Ее рабочее название – «Я творю свою реальность». Очень надеюсь, что книга поможет каждому творить именно ту реальность, в которой ему хочется жить, и оставить ее своим потомкам.


    – Как предприниматель и бизнес-коуч как Вы считаете: кризис – это ограничение или толчок для роста?

    – Любой кризис – это не только ограничения, но и возможности. Все об этом говорят, но зачастую сложно увидеть в хаосе потенциал для развития, но он всегда есть.

    Если мы обратимся к истории, то увидим, что многие позитивные преобразования происходили именно после кризисов. Если говорить о людях, то духовный и личностный рост также случается благодаря выходу из зоны комфорта, преодолению трудностей и переосмыслению.

    Чтобы выжить во время кризиса, бизнесу необходимо менять стратегию, внедрять инновационные решения. И это становится стимулом для роста. Кризис – хороший учитель, главное вовремя понять, в чем заключается его урок.


    – Что бы Вы посоветовали людям для того, чтобы пережить кризис без чрезмерного стресса? Как сохранить энергию и правильный настрой в это непростое время?

    – Мы никогда не будем жить в идеальном спокойствии. Кризисы – это неотъемлемая часть нашей жизни, это нормальное явление, без них не могло бы быть движения. Без ветра и встрясок вода бы никуда не текла, а превратилась в застоявшееся болото.

    Я бы посоветовала каждому человеку во время кризисов обращать внимание на свои внутренние ориентиры, вспоминать о своих ценностях и, возможно, переосмысливать их. У нас, как правило, нет на это времени в повседневной рутине. Однако, когда происходит кризис, встряска, переоценка ценностей и пересмотр своих целей – это вынужденная необходимость. В такие моменты важно не паниковать и не тратить энергию на борьбу, а остановиться и подумать, в каком направлении следует пойти дальше.

    Можно, конечно, часами обсуждать, как плохи самоизоляция, пандемия, но поскольку эту ситуацию нельзя изменить, лучше не тратить свою энергию впустую, а сохранить ее для движения вперед с учетом уже новых реалий.

    Во время пандемии и самоизоляции я каждую коуч-сессию начинала с вопроса о том, что бы вы сделали в первую очередь после снятия всех ограничений. Почти все отвечали, что обняли бы своих близких. Это яркий пример того, как привычные вещи стали для нас более ценными. И в целом я заметила, что в период пандемии для многих на первый план вышли любовь, сострадание и принятие. Произошла массовая переоценка ценностей.


    – В одном из своих выступлений Вы упомянули фразу Габриэль Шанель о том, что заботиться о красоте надо начинать с сердца и души. В каких конкретно качествах, поступках, принципах или ценностях, по Вашему мнению, проявляется внутренняя красота человека?

    – Я верю в то, что абсолютно в каждом человеке есть что-то прекрасное. Но, к сожалению, часто бывает так, что в погоне за статусом, властью, деньгами или внешней красотой люди начинают забывать о том, что внутри них есть нечто гораздо более важное. На мой взгляд, красота – в целостности человека, в принятии себя.

    Истинная красота – это не наряды, косметика и омолаживающие процедуры (это всё внешние атрибуты). Красота – это добрый взгляд, искренняя улыбка, любовь и уважение к людям и харизма целостного человека.

    Красота внутри каждого из нас. Другой вопрос, хотим ли мы замечать эту красоту в себе и окружающих.

    – Вы сказали, что люди могут изменить мир, начав с себя. А какой, на Ваш взгляд, нужно выстраивать бизнес, чтобы изменить мир?

    – В основу любого бизнеса всегда заложена определенная миссия. И хотя прибыль является важной частью предпринимательской деятельности, я с уверенностью могу сказать, что это далеко не единственный ее элемент. В любой работе есть служение, даже если мы сами этого не замечаем.

    Тот человек, который видит в своей профессии элемент служения, будет не только успешным, но и счастливым, потому что каждый день с помощью своей работы он приближается к своей цели.

    За коуч-сессии я получаю немаленькие деньги, но никакие материальные вознаграждения не могут даже сравниться с теми эмоциями, которые я испытываю в процессе работы, особенно когда вижу, как меняется лицо у моего собеседника благодаря глубоким внутренним трансформациям. Как я люблю эти моменты, не передать словами! Иногда мне кажется, что если бы люди почувствовали, какое счастье я испытываю, замечая их изменения, то платить бы пришлось мне им, а не наоборот. (Смеется.)

    Очень важно, чтобы человек получал эмоциональную отдачу от своей работы. К сожалению, мы до сих пор живем в мире, где в большинстве своем врач мечтает быть учителем, учитель – строителем, а строитель – поваром. Почему? Потому что в обществе бытует мнение о том, что нельзя много заработать, занимаясь любимым делом. Я же хочу сказать, что всё совершенно наоборот. Дело, в которое человек вкладывает любовь, душу, добавляя знания и профессионализм, обречено на успех. Давайте подумаем вместе: кому вы готовы заплатить больше? Тому, кто просто хочет побыстрее получить деньги, или тому, кто искренне хочет вам помочь?

    Если вы работаете только для того, чтобы заработать себе на хлеб, то работа может оказаться трудной. Но работа, которая способна наполнить вашу жизнь смыслом, никогда не бывает в тягость. 

    Работа – огромная составляющая жизни человека. Большую часть своего времени люди проводят на работе. Если дело, которым вы заняты, отождествляется с личной миссией, то это придает вам крылья, мощную энергию, а также подсказывает пути достижения успеха. Мудрость гласит: если знаешь зачем, то найдешь как.


    – Что сегодня каждый человек может сделать для сохранения и развития мира?

    – Я глубоко убеждена, что всё в мире начинается с любви, поэтому для каждого человека важно в первую очередь научиться принимать и любить себя. Если мы любим себя по остаточному принципу, то мы так же будем любить и других, потому что мы по-другому просто не умеем. 

    И речь здесь идет ни в коем случае не об эгоизме. Любовь к другим начинается с любви к себе. Ты можешь принимать и понимать других настолько, насколько умеешь любить, понимать и принимать себя таким, какой ты есть на самом деле. Любишь в себе лишь положительные черты и отрицаешь негативные? Так же будешь любить и других. Сможешь принять свою несовершенную природу? Сможешь полюбить всех остальных, которые страдают тем же недугом, что и ты. 

    Всё, что нам не нравится в других людях, скорее всего, есть в нас самих. Когда мы начинаем это понимать и замечать, нам становится проще наладить собственный внутренний баланс.

    Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то сможешь откликаться на чувства другого человека, на чувства ближнего. Настоящая любовь имеет особенность дарить бесконечный источник радости тому, кто искренне делится ею с другими.

    Наше желание стремиться к свету, к бездонному источнику любви может кардинально изменять качество проживаемой нами жизни. Только наше желание может открыть нам безграничный свет и любовь внутри себя. Только мы сами можем осознать, что никто не сможет подарить нам счастье, если мы сами к нему не готовы.

    Как только мы сами признаем, что неидеальны, мы перестаем обвинять в чем-либо других. Наши взаимоотношения с людьми и с миром в целом меняются. Когда человек любит себя, он любит и всё то, что его окружает. Если каждый поставит перед собой цель быть счастливым, то счастливыми будут все. Потому что мир – это огромное зеркало, которое отражает внутренние ценности человека.

    Какую реальность хотим мы создавать для будущих поколений? Сегодня это в наших руках. Выводы могут быть совершенно разными, но я уверена, что наша созидательная сила скрыта в любви и объединении, а не в конкуренции и разъединении.

    Может быть, сейчас и настал момент для важных выводов и определения вектора нашего движения? Каждый из нас должен понять это и взять на себя ответственность за происходящее в мире.

    Виктория Ежова, информационное агентство

    «Global Women Media»

    Поделиться страницей:

    Читать все статьи рубрики

    Теория отражений – Психология без соплей

    Продолжаем разговор на тему ценности отношений и близости, упомянутую в прошлой статье. Прочитайте, если еще не читали, иначе будет не понятно, о чем речь. И простите за некоторый сумбур: прежде чем получится рассказать о том же самом четко, просто и кратко, нужно вывалить и переварить кучу чернового материала. В одну статью все не уместится, так что ждите продолжения.

    Можно ли прожить всю жизнь без отношений и истинной близости? Можно! И если опять обратиться к личному примеру, то мои первые серьезные отношения были вообще безо всякой близости — чистая голодуха и прагматизм — и, тем не менее, они продлились достаточно долго. Сложись ситуация чуть иначе, вполне можно было прожить долгую совместную жизнь, так и не узнав, что все может быть как-то по-другому. Собственно говоря, примерно так большинство вокруг и живет — из нужды, а не по зову сердца.

    А всю остальную свою жизнь я сознательно держался ото всех на расстоянии, не позволяя слишком приближаться ни самому, ни к себе. И не сказать, что я был в этом несчастен или чувствовал себя одиноко. В том, чтобы сохранять отдельность ото всех вокруг, масса преимуществ. И на том жизненном этапе, когда требуется целиком и полностью сосредоточиться на какой-то масштабной задаче, это вообще очень разумная позиция. В такой отдельности тоже можно прожить целую жизнь, и эта жизнь, как например, у монаха или ученого, будет абсолютно полноценной.

    На отношениях и близости свет клином не сошелся — это не кислород, без которого никак нельзя. Однако, вполне можно понять тех, кто считает иначе и убежден, что жизнь без близких отношений не имеет смысла. Если занять здесь непримиримую воинственную позицию, можно назвать это проявлением слабости, несамостоятельностью и незрелостью. Но можно взглянуть на это и с другой стороны, которая на сегодняшний день кажется более глубокой и сбалансированной. Об этом вот и разговор — о ценности отношений за пределами невротической потребности в любви… и о некоторых других вещах, которые придется прояснить, чтобы раскрыть тему.

    Представьте, что в один ужасный день вы вдруг стали невидимкой, и с тех пор увидеть себя можете только в виде отражения в зеркале. И все настолько плохо, что вы уже не вполне уверены, существуете ли еще на самом деле или теперь вы только призрак, вроде тех, чей силуэт иногда проступает на случайных фотографиях.

    Вероятно, с этого момента вы начнете уделять особое внимание любым отражающим поверхностям и искать возможности проверить, живы вы еще или нет. Вы будете заглядывать в каждое зеркало, двигать предметы, чтобы удостовериться в своей материальности и все время перепроверять, видят ли вас еще другие люди или нет.

    А что, если однажды заглянув в зеркало, вы себя там больше не обнаружите? А что если рука вдруг пройдет сквозь ручку двери, которую вы собирались открыть? А что если вы смотрите человеку прямо в глаза, а он вас в упор не замечает? Представляете, какой ужас здесь вас накроет и как захочется крушить все вокруг и трясти человека за плечи, чтобы убедиться, что вы еще живы, что вы… еще есть?

    А теперь перенесите эту метафору на обычную жизнь и на ощущение себя невидимкой в психологическом и социальном плане. Не всем оно хорошо знакомо, но его отголоски знакомы каждому. Например, очень часто к психологу обращаются с вопросом, как отделить свои истинные желания от навязанных другими людьми, или, как понять, что нравится мне самому, а что привнесено извне? Кто я сам по себе, а не в глазах своих друзей и родных? Это все и есть следствие невозможности понять самого себя без соотнесения с внешним миром и другими людьми.

    В более острой форме это может быть очень буквальное ощущение собственной невидимости для окружающих, когда долго не получается подтвердить факт своего существования через общественное признание и/или значимые достижения. А если посмотреть еще внимательнее, то панический страх собственного небытия обнаруживается в глубине души каждого человека, и именно он лежит в основе всех остальных более очевидных и привычных страхов.

    В сущности, мы действительно всего лишь призраки. Не в буквальном материальном смысле, конечно, а в том, что наше самоощущение формируется исключительно через отражение в окружающем мире. Заглядывая внутрь мы не обнаруживаем там никакого «себя», а видим лишь зияющую пустоту и судорожные попытки убедить себя в своей реальности, автономности и независимости. И если вы хоть сколько-нибудь склонны к интроспекции, вам придется признать, что сомнения на сей счет посещали вас неоднократно.

    Мы не можем ощутить «себя» непосредственно — можно потыкать пальцем свое тело, можно выкручивая шею рассмотреть его почти со всех сторон, но абсолютно невозможно увидеть при этом «себя» — свою суть, свою индивидуальность, свою душу, свое «Я». Только в чужих глазах, в чужой оценке, в поступках и делах, которые у нас получаются или не получаются, мы получаем столь желанное подтверждение своего собственного бытия и хоть какое-то представление о том, что именно мы из себя представляем.

    Если отнять у человека все зеркала, рано или поздно он сойдет с ума: его самоощущение начнет распадаться, личность утратит границы, и со временем он в буквальном смысле забудет, кто он есть на самом деле. На этом эффекте основана распространенная в духовных традициях практика ритритов — продолжительных уединений, когда, в отсутствие постоянной подпитки, личность растворяется и уступает место безличному. Неподготовленный человек провалится от этого в глубочайший психологический кризис или даже буквально лишится рассудка. Подготовленный и осознанный — получит хороший шанс осознать иллюзорность собственного «Я» и просветлеть.

    Вот эта потребность «призрака» в отражениях и лежит в основе человеческих отношений. И она же порождает болезненное чувство собственной важности, которое является гипертрофированной защитной реакцией на пугающее ощущение собственного небытия. Страх перед призрачностью своего существования порождает в человеке навязчивое невротическое желание подтверждать свою реальность любыми средствами. А это и создает нарциссический тип человека зацикленного на самом себе, убежденного в собственной исключительности и в том, что все вокруг ему что-то должны.

    В чистом же виде, если отбросить все страхи и смириться с реальным положением дел, стремление отражаться в окружающим мире совершенно естественно и не содержит в себе ничего болезненного или навязчивого. По сути, это стремление жизни отражаться в самой себе, и в этом нет ничего плохого или даже сомнительного — это и есть сама жизнь. И отдельный человек в этом вселенском представлении — лишь средство выражения, а не источник или субъект переживания. Жизнь проживается самой жизнью, а не человеком.

    Изначально мы хотим видеть отражение не для того, чтобы укрепить свое капризное раздутое самомнение, а из чисто игровых и эстетических соображений. По сути, это такой процесс самопознания — через проявление и прямое взаимодействие с внешним миром. Ведь, если в реальности нет ничего иного, кроме бликов и отражений, разве не естественно тогда с наслаждением погружаться в этот калейдоскоп переживаний?

    И если эта идея ясна, то дальше все раскладывается очень просто и наглядно. Это как гравитация: никто ее в глаза не видел, но, допустив ее существование, можно очень хорошо описать природу взаимодействия больших тел и воспользоваться этим описанием в разных практических целях. Так вот, и принцип отражений — это удобная модель, позволяющая описать некоторые закономерности в человеческой жизни и сделать из этого ценные выводы.

    Если человек нуждается в самоотражении, то вопрос только в том, как именно он может его получить. Ребенок получает отражение от своих родителей — причем, если они не дают его добровольно и в положительном ключе, он готов довольствоваться и негативным отражением добытым с помощью крика и плача. Раздраженное отражение лучше, чем его отсутствие.

    У взрослого человека возможностей уже значительно больше. В первую очередь, это все те же человеческие отношения: родственники, друзья, любимый человек. И, конечно же, собственный ребенок — это вообще идеальное зеркало для тех, кому такой вариант подходит. Второй очередью идет работа и творчество, в которых человек может получить те же самые драгоценные ощущения.

    И вот именно здесь на передний план выходят «глубина и близость» из прошлой статьи. Когда страх по поводу своего небытия отступил, приходит время для более тонких переживаний: хочется получить не просто очередное мутное отражение, подтверждающее лишь сам факт существования, а отражение чистое, объемное и, может быть, даже слегка приукрашенное. В зеркале хочется увидеть не просто общие очертания, а всю свою красоту и многогранность разом. Если ты — вино со сложным букетом, то предпочтешь быть выпитым тем, у кого хороший вкус к этому напитку, потому что только он сможет оценить тебя по достоинству.

    Для получения такого отражения нужна глубокая человеческая близость — чужие внимательные и заинтересованные глаза, в которых можно будет увидеть свое отражение во всей красе и многогранности. Либо же какая-то деятельность, в которой человек сможет выразить самую свою суть. Но для этого надо уметь что-то делать и делать это весьма искусно, иначе вместо всей красоты внутреннего мира в зеркале отразится только общий неопределенный силуэт. Для выражения чего-то столь утонченного, как человеческая душа, требуются тщательно отточенные инструменты.

    Можно довольствоваться чем-то одним — человеком, творчеством, работой — а можно комбинировать одно с другим в разных пропорциях и сочетаниях, собирая свой “зеркальный пазл” из разных “осколков”. Так или иначе за этим стоит стремление получить полное и максимально объемное свое отражение. И пока эта задача не реализована, человек испытывает глубокую неопределенную тоску, которая на более поверхностном уровне воспринимается как болезненное одиночество и/или непонимание своего места в жизни. А, по сути, это ни что иное, как голод по своему отражению. И если физический голод требует еды, то голод душевный требует отношений или свершений.

    И выхода из этого положения только два: либо этот голод утолить, либо дать себе от него умереть. В первом случае человек проживает обычную мирскую жизнь, окружая себя людьми, делами и заботами. Во втором — он идет по пути самопознания, сознательно отрезая от себя кусок за куском, пока совсем ничего не останется. Первый путь — это бесконечная полоса препятствий в погоне за отражениями, преодоление которой может быть очень интересным и увлекательным, но, по сути, является погоней за собственным хвостом. Второй — это добровольное, но от этого не менее болезненное и тревожное, смирение с призрачностью своего существования, итогом которого является спасительное пробуждение от кошмара человеческой жизни.

    И если такое пробуждение случается, то из всей этой драмы уходит всякая драма — остается только игра отражений, которые перестают приписывать себе, а принадлежат теперь самой жизни. И именно в этом теперь обнаруживается особая прелесть: в танце солнечных бликов без какого-либо своего личного участия. И даже если они на какое-то мгновение собираются в привычный и любимый образ себя, он не вызывает больше никакого особого трепета — только приятное и слегка ностальгическое чувство узнавания.

    И дверь в пробуждение находится на самом дне той пучины одиночества и неприкаянности, от которой так хочется убежать и скрыться. Но, чтобы в эту дверь войти, нужно добровольно и последовательно отказаться от всех отражений. Однако вместо этого большинство искателей старательно формируют и оттачивают красивое отражение духовного человека, которое и лишает их всяких шансов выйти за пределы самих себя. Вместо полировки своих граней и очарования своим духовным великолепием, следовало бы разбить все зеркала и оказаться в полной пустоте и темноте, потому что только здесь и можно обнаружить, что в этом мире происходит на самом деле.

    Продолжение следует…

    Человек в зеркале | Психология сегодня

    Том (Фото предоставлено Глорией Гроу, Фонд фауны)

    Я начинаю с человека в зеркале,
    Я прошу его изменить его образ жизни,
    И никакое сообщение не могло быть более ясным,
    Если бы вы хочу сделать мир лучше,
    Взгляните на себя, а затем внесите изменения
    [1]

    Мы, возможно, уже привыкли, если не оптимистично, к обвалу сегодняшних разрушительных истин.Трудно отмахнуться от тонущих белых медведей, падающих с неба птиц и резких межсезонных температур, но человечество зацикливается на одержимости кризисами знаменитостей и темпераментными циклами Уолл-стрит. Жизнь гораздо неудобнее, но дела идут нормально.

    Том (Фото: Глория Гроу, Фонд фауны)

    Тем не менее, исключительное неудобство никуда не денется - одна важная правда, разрушающая всю неправду, составляющую ткань современной жизни. Мы не те, кем себя называли, и, как следствие, мы не являемся нечеловеческими животными, которые служат противовесом человеческой идентичности.Несмотря на это, наука не может прийти к какому-либо заключению, кроме как человеческая уникальность заключается в том, что мы настаиваем на том, что мы отличны от остальной природы. Некуда бежать, негде спрятаться - мужчина в зеркале смотрит наружу, требуя примирения с истиной. Это тема блестящего исповедального романа Нила Абрамсона « Unsaid ». [2]

    Расположенный в пограничном пространстве живых и мертвых, людей и нечеловеческих животных, Unsaid проводит читателя через лабиринт знания и отрицания, вплетенный в главный научный рассказ.История рассказана от первого лица Хеленой, недавно умершей женой Давида. Эти двое встретились в результате аварии, когда «большой олень внезапно выскочил из леса на дорогу и замер в свете наших фар». Елене удалось «отрезать себе колесо» и поселиться на набережной. Однако

    Давиду и оленю повезло меньше. Он нажал на тормоза, но опоздал на несколько секунд. Я услышал тошнотворный удар металла по мягким тканям, а затем звук его колес, завизжавший, когда он свернул с противоположной стороны дороги.

    Хелена, ветеринар из Корнелла, быстро отвечает, в то время как Дэвид, студент-юрист, стоит ошеломленно. Их случайная встреча превращается в любовь и брак, который прерывается безвременной смертью Хелены. Погруженный в боль утраты, Дэвид спотыкается в тумане горя, пытаясь позаботиться о своей семье животных. Но прошлое не будет лежать на месте. Неохотно втянутый в водоворот белой лжи и темной реальности, Дэвид должен следовать по тревожной нити, которая свисала с тех времен, когда Хелена была научным сотрудником в лаборатории приматов.

    В истории двух шимпанзе, Чарли, ставшего жертвой биомедицинских уловок, и Синди, получившей незначительные привилегии из-за своего томного статуса, мы наблюдаем, как защитная неправда исчезает, обнажая грубую реальность страданий животных. Мы также встречаемся с интригующим актерским составом, включая Джейси, подругу Синди и исследователя , которая предвещает наш собственный испытание огнем, поскольку она превращается из участника в свидетеля безумного насилия науки, кодифицированного как поиск истины.

    Unsaid - это роман, но резкое изображение Абрамсона перекликается с перечнем реальных Синдис и Чарли, многие из которых по-прежнему находятся в заключении в американских исследовательских центрах.[3] Дэвид, Хелена и мы, читатели, как попутчики, должны примириться с последствиями отрицания. Отрицание того, что лицо мужчины или женщины, смотрящие в зеркало, которое мы называем «животным», на самом деле является отражением нашего собственного испуганного лица. Unsaid - это неумолимая история того времени, решающий момент признания и искупления:

    Я пришел к выводу, что не смогу противостоять этим неудачам без какого-либо предложения истинного и очевидного покаяния.Для меня это означает не просто пустые слова извинения, но поиск смысла и оправдания принятых мною решений [2].

    Sue Ellen (Фото предоставлено Gloria Grow, Fauna Foundation)

    Цитированная литература

    Сью Эллен (Фото: Глория Гроу, Фонд «Фауна»)

    [1] Баллард Г. и С. Барретт. 1988. Человек в зеркале, исполняет Майкл Джексон.

    [2] Abramson, N. 2011. Unsaid . Нью-Йорк: Центральная улица.

    [3] Capaldo, T. and G.A. Брэдшоу. 2011. Биоэтика человекообразных обезьян: психиатрическая травма и обязанность проявлять осторожность. Политика в отношении животных и общества .

    Майкл Джексон и человек в зеркале

    Майкл Джексон родился 29 августа 1958 года и умер, как мы все хорошо знаем, 25 июня 2009 года. Я родился 19 сентября 1958 года и, как я стараюсь осознавать, все еще жив. Любой, кто родился в этом же году, может подтвердить, что смерть «Короля поп-музыки» имеет небольшое значение.С тех пор, как я впервые осознал, что мы друзья по рождению, это было, когда мне было 11 лет и я читала фанатский журнал, снятый со стола одной афроамериканской девочки в моей начальной школе (я крала журналы, а он уже был в первых рядах). человек из The Jackson Five), я использовал Майкла Джексона как своего рода удлиненные часы для моей собственной жизни.

    Когда Майкл расстался со своими братьями и начал сольную карьеру в конце 1970-х, я погрузился в учебу в колледже и порвал со своими родителями.Когда он достиг суперзвезды с Thriller , я работал над своей докторской диссертацией. в Йельском университете. Я помню, как танцевал под Billie Jean и Beat It со своей девушкой, которая в конечном итоге стала моей женой. Я все еще могу представить, как движусь с ней по танцполу, пытаясь сопоставить мои шаги с громким басом Билли Джин. Мы были на вечеринке в Здании искусства и архитектуры Йельского университета, и мы танцевали рядом с подругой моей жены, которая танцевала с отпрыском семьи Рокфеллеров.Немного напившись, я почувствовал на мгновение чувство гламура, богатства, привилегий и возможностей. Казалось, что и Майкл, и я достигли вершины нашей игры.

    К концу 1980-х Майкл Джексон превзошел все ожидания относительно того, каким может быть вершина игры. Он стал буквально самым популярным исполнителем в мире, его образ и голос мгновенно узнаваемы. Напротив, я устроился на полезную, но отнюдь не гламурную карьеру профессора в небольшом гуманитарном колледже.Более того, пока я послушно пробегал по кварталу на 2 или 3-мильных пробежках, чтобы предотвратить неизбежный процесс старения, Майкл прыгал через турникеты в метро и вел группы танцев в шпагатах, пируэтах и ​​сальто назад, не показывая никаких признаков того, что оставив позади свои 20 лет.


    К середине 1990-х годов началось всерьез передача Майклом Дориана Грея. Он стал одержим молодостью, хирургическим путем изменил свою внешность, чтобы избежать каких-либо признаков возраста, жил в квартальном городе Неверленд, чтобы создать для себя и детей, которыми он окружил себя, иллюзию того, что можно быть в безопасности от мира взрослых и от мира сего. неустанные требования времени и ответственности.С другой стороны, я, как и многие другие люди нашего возраста, каждый день получал пощечину из-за того, что обязан быть родителем двух маленьких детей. Расстояние между его миром фантазии и колес обозрения и моим миром супермаркетов, корзин для белья и кризисов школьных проектов не могло быть больше.

    К началу 2000-х, когда нам исполнилось 40, казалось, что его квартал рухнул. Обвинения в жестоком обращении с детьми и его все более причудливом поведении и внешности заполнили таблоиды, в то время как его музыкальный успех и влияние отошли на второй план.Должен ли я признаться в каком-то schadenfreude , удовольствии от его падения с благодати, мрачном удовлетворении от его неспособности обмануть время и избежать беговой дорожки среднего возраста? Возможно, но более того, я видел Майкла Джексона больше не частью моей когорты - он был моего возраста, но не моего возраста. Он застыл в поп-культуре, которая меня больше не интересовала; даже в поп-культуре, которую приняли мои дети до подросткового возраста, он стал скорее странным и жутким персонажем, чем музыкальным новатором и легендарным исполнителем.Смысл, который я искал в своей жизни, больше не исходил от возможного стремления к славе или знаменитости, а от удовольствия от катания на беговых лыжах с моей женой, открытий моих детей в отношении книг и вкусов и новых лучших друзей из медленное накопление достижений в моей работе и моменты общения в песнях или молитвах в синагоге.

    Тем не менее, теперь, когда он неожиданно умер, когда он планировал вернуться (Фицджеральд сказал: «В американских жизнях нет вторых действий»), Майкл внезапно снова стал для меня важен.Вместе с миллионами других людей по всему миру я снова слушал его музыку, в некоторых случаях впервые за многие годы, и наблюдал, как он парит в воздухе в бесконечных видеоклипах. Его красота не могла не тронуть меня; от его высокого тенора и отрывистого дыхания у меня по спине пробежал холодок. Но, несмотря на любое раскаяние в потере своего гения, его смерть послала яркую вспышку для остальных из нас, жителей 1958 года - что мы собираемся делать с оставшимися нам годами? Что бы ни пошло не так в его жизни, ему удалось привнести страстную напряженность в свое время в этом мире.Где-то в 51 год у нас осталось немного этого огня? Это то, о чем меня спрашивает его смерть - я проделал послушную работу, прожив ответственную и продуктивную взрослую жизнь - одна дочь в колледже, другая скоро будет, сэкономленные деньги, минимальный долг. Но достаточно ли ярко я горел? На этот вопрос ответят не деньги, гламур или знаменитость, а приверженность и выражение страсти, интеллектуальной, физической, артистической или духовной. Его смерть почти в моем нынешнем возрасте заставляет меня предупреждать - в любое время, в любое время, в любое время.Полагаю, я смотрю на этого человека в зеркало и спрашиваю, действительно ли пришло время для перемен.

    Перспективы самопсихологического лечения насилия в отношениях

    J Psychother Pract Res. 1999 Spring; 8 (2): 129–141.

    Copyright © 1999 Американская психиатрическая ассоциация.

    Abstract

    . Клиницисты сталкиваются с огромными трудностями при работе с мужчинами, виновными в домашнем насилии. Во многих программах лечения используется конфронтационный подход, который подчеркивает права мужчин и патриархальные отношения в обществе, не обращая внимания на настоящую психологическую боль жестокого мужчины.Хотя некоторых мужчин с сильными психопатическими наклонностями вылечить практически невозможно, большинство мужчин, злоупотребляющих супругом, лучше всего реагируют на эмпатический, ориентированный на клиента, самопсихологический подход, который также включает обучение по социокультурным вопросам и развитие конкретных навыков. Понимание того, насколько часто эти мужчины страдают от зеркального отражения функций я-объекта, облегчает клиническую реакцию на лечение. Настаивая на том, что мужчины берут на себя полную ответственность за свое жестокое поведение, подходы к лечению все же могут быть наиболее эффективными, если они направлены на устранение врожденных психологических проблем.Руководители групп, которые могут проявить уважение к истории преступников, их опыту бессилия и их эмоциональным травмам в первичных отношениях, с большей вероятностью окажут влияние (The Journal of Psychotherapy Practice and Research 1999; 8: 129–141)

    Первые четыре-шесть месяцев мы были вместе, я думал, что просто иду по воде. Все, что я делал, было замечательно. Во мне все было круто. Я прекрасно себя чувствовал. Как будто я смотрел на нее и всегда чувствовал себя прекрасно.А потом все рухнуло. Она больше не смотрит на меня так же. Дети требуют много внимания. Как будто она больше не думает, что я такой уж великий. Так что теперь я даже не говорю с ней о многих вещах, потому что они могут расстроить ее и испортить ее представление обо мне еще больше - даже когда я знаю, что позже она разозлится на меня еще больше за то, что я солгал ей. А потом я злюсь на нее, как будто это ее ошибка , что я больше не чувствую, что хожу по воде! Однажды мой сын, когда ему было девять, пытался проделать этот трюк на велосипеде, в котором он должен был заставить свой мотоцикл подпрыгнуть в воздухе, а затем спуститься по нескольким доскам.Он не мог этого сделать. Он был напуган. Я действительно на него напал: «Ты ребенок, ты цыпленок, ты слабый. Я заберу твой велосипед у тебя! » Я все думала, что он меня подводит! Как будто он меня не уважал.

    Когда мужчина приходит домой к жене и детям, он ожидает, что в сделке между ними произойдет нечто такое, что предложит ему состояние эмоционального благополучия или то, что в психологии самости называется состоянием себя. -сплоченность. Потребность в сплоченности является первичной.Его истоки лежат в изначальных потребностях младенца или маленького ребенка и самой центральной фигурой привязанности, обычно матерью. У ребенка непреодолимая потребность посмотреть в лицо своей матери и увидеть в отражении глаза, которые говорят: «Ты замечательный», и улыбку, которая говорит: «Ты делаешь меня счастливым».

    Это его волшебное зеркало, и фигура в зеркале известна в теории психологии самости как зеркальный самобъект. Теория самопсихологии нормального развития ребенка 1 утверждает, что все дети на определенном этапе своего развития нуждаются в подтверждении и признании со стороны родителей.Со временем это приводит к тому, что ребенок становится способным гордиться своими достижениями и получать удовольствие от своих достижений - ощущать свою компетентность и эффективность.

    Дети, которые лишены этих важных реакций или которые вместо этого подвергаются критике и высмеиванию за попытки достичь, задерживаются в развитии у них внутреннего чувства уверенности и компетентности. Став взрослыми, они всегда обращаются к внешнему источнику одобрения или признания (отзеркаливания). Но ни мать, ни отец, ни учитель, ни тренер, ни терапевт никогда не могут обеспечить идеального зеркала.Некоторые из этих зеркальных фигур, как мы все слишком хорошо знаем, часто сами по себе довольно фрагментированы и имеют мало возможностей предложить любящее и самоусиливающееся отражение, в котором отчаянно нуждается ребенок. Или, в некоторых случаях, возникает несоответствие между ребенком и зеркальной фигурой, так что ребенок вечно ощущает непонимание, недостаток подлинного признания и фундаментальный разрыв в настройке. Даже в самых лучших ситуациях реакция может восприниматься как неполная. Таким образом, у ребенка появляются пробелы в самоощущении: он не доверяет и не уважает свои собственные внутренние сигналы и состояния; он сомневается в собственной самооценке и компетентности.Он отчаянно обращается к кому-нибудь еще за подтверждением и даже больше, чем большинство из нас, становится чрезмерно чувствительным к сигналам, которые могут указывать на то, что он недооценен, ненужен или неудачен.

    Таким образом, взрослый мужчина, лишенный этих важных функций отражения, бессознательно обращается к своим ближайшим взрослым отношениям и занятиям, чтобы помочь ему обрести то, что никогда не было прочно закреплено давно. Он вступает в любовные отношения с защитой от слишком большой близости, из-за страха получить боль и снова потерять настройку.Потребности неизбежно всплывают на поверхность по мере развития эмоциональной связи. Он надеется, он молится, что добрые чувства, которые он испытывает к себе, когда он переплетает свою жизнь со своим партнером и семьей, будут поддерживать его на всю оставшуюся жизнь против пустоты и лишений, которые он уже испытал.

    Некоторую часть этой психологии можно лучше всего понять, сначала рассмотрев способность генерировать состояние сплоченности и благополучия, которое мужчины в нашей культуре часто приписывают женщинам. Pleck 2 очерчивает два очень важных аспекта зависимости мужчин от проверки женщин.

    Во-первых, мужчины воспринимают женщин как обладающих выразительной силой, то есть способностью выражать эмоции. Многие мужчины научились полагаться на женщин, которые помогают им выражать эмоции; Фактически, более богатая эмоциональная жизнь женщины и ее способность к эмоциональному самовыражению являются важной жизненной искрой для многих мужчин. Независимо от того, могут они это определить или нет, многие мужчины чувствуют себя потерянными, не имея фундаментальной связи с этой искрой.

    Вторая форма опоры - это сила, подтверждающая мужественность. Мужчины зависят от женщин, которые напоминают им и убеждают их в их фундаментальной мужественности и мужской самооценке.Когда женщина отказывается предложить это подтверждение, или когда нереалистичные ожидания мужчины и последующие искажения убеждают его, что она отказывается от этого, многие мужчины чувствуют себя потерянными. Они отчаянно требуют восстановления своей мужественности, мужественности, самооценки и, в конечном итоге, сплоченности с помощью мощного подтверждающего источника.

    Таким образом, эти женские зеркала имеют чрезвычайно мощное отражение. И мужчина, который жаждет зеркального отражения, по мере развития отношений обнаруживает, что его жена, его дети, работа, которую он имеет, и совместная жизнь недостаточно компенсируют то, что он никогда не получал.Когда его жена, кажется, больше заинтересована в разговоре со своей сестрой, чем с ним, и когда их сексуальная жизнь ослабевает, и когда его дети не проявляют уважения к своим родителям, как он себе представлял, он становится фрагментированным. Когда эти ответы не поступают, эти мужчины не могут поддерживать свое чувство собственного достоинства, самоуважения или значимости. Могут возникнуть различные типы поведения, отражающие эту фрагментацию (азартные игры, злоупотребление психоактивными веществами, безрассудное сексуальное поведение, агрессия).

    White and Weiner 3 предлагают ценное описание с психологической точки зрения опыта жестокого родителя, которое вполне аналогично опыту разочарованного, жестокого мужа.Они идентифицируют нарциссический гнев из-за неспособности заставить ребенка реагировать так, как если бы он или она были частью родительского «я» и действительно знали, чего от него хотят. Здесь функция зеркального самобъекта чрезвычайно важна и довольно хрупка. Самоуважение сохраняется до тех пор, пока ребенок (или партнер) проявляет необходимую оценку. Когда аплодисменты не проходят, нарциссическая ярость вспыхивает вместе с внутренним переживанием фрагментированного «я». Взрослого с нарциссическими нарушениями нужно уважать, ему нужно подчиняться и заставлять чувствовать себя стоящим; когда он не видит этого положительного отражения в межличностном зеркале, он чувствует себя уязвимым, беспомощным и возмущенным.

    Я женат 10 лет. Первые 6 лет были безупречными. У нас были небольшие размолвки, но это все. Но затем появилась вещь, называемая отцовством. Она была более критичной ко мне, плюс вспыхнул жар в моей карьере. И у нее становилось все больше и больше отношения. И я думаю: «Ты не единственный, у кого есть право иметь какое-то отношение». Я стал единственным кормильцем, и вместо того, чтобы сделать ее равноправным партнером в нашей жизни, из меня вышел мой «отец». Я просто стал папой! Вместо того чтобы смотреть на то, что она была в стрессе, я просто взорвался.Все, что я сказал, что никогда не сделаю, я все равно сделал! Я могу напиться до забвения, просто чтобы убежать от своих чувств. Конечно, я могу быть таким же трезвым. Я развил эту невероятно болезненную челюсть и шею. Это может испортить мне ночь. Это связано со всем этим стрессом, гневом и настроением.

    Подобное разочарование неизбежно в ходе человеческих взаимоотношений и признании ограничений. Проблема с мужчиной, который жестоко обращается со своим партнером или детьми, заключается в том, что он ошибочно принимает поток хороших чувств, возникающий в результате близких отношений, с обещанием, что хорошее зеркало всегда будет сиять.Итак, в его глазах зеркало разбивается, его чувство собственного достоинства разрушается, и он винит зеркало. Потому что она обещала.

    Stosny 4 описывает этих мужчин как «насильников привязанностей». Когда они видят отраженный в них образ, который заставляет их чувствовать себя нелюбимыми или неполноценными, им становится стыдно. Они обвиняют зеркало в отражении.

    Некоторые из этих мужчин прибегают к психологическому, сексуальному, эмоциональному и / или физическому насилию со своими партнерами, потому что эта психологическая уязвимость в сочетании с другими социальными и средовыми факторами создает почву для жестокого обращения в отношениях.Исследование 5 Даттона и Голанта о происхождении мужского избиения определяет способы, которыми социализация сочетается с психологическим влиянием, чтобы создать жестокую личность. Факторы, способствующие этому, включают чувство бессилия в раннем детстве и переживание стыда и побоев в сочетании с небезопасным избегающе-амбивалентным стилем связи. Мужчины, получившие самые высокие баллы за «страшную привязанность», также получили самые высокие баллы за ревность. «Ревность, - отмечают авторы, - это ужас брошенности» (стр.139). Они продолжают демонстрировать, что эти страхи лежат в основе многих оскорблений.

    Воздействие этих факторов на лечение очень велико. Клиницист, который может искренне понять неудовлетворенные потребности преступника в отражении и утверждении - и который может приостановить озабоченность, моралистически отвергнув незрелые и неприемлемые формы, в которых они были выражены, - потенциально имеет огромную ценность. Себяобъектные потребности преступника действительны. Осознание того, что поведение, которое он выбирает, направлено на восстановление самосознания и некоторого чувства власти и контроля над его рушащимся чувством себя (не обязательно над другим человеком), приводит к новому, более доступному и глубоко уважительному терапевтическому взаимодействию.

    Если мы поймем движущую силу многих из этих форм поведения, мы сможем признать, что большинство этих мужчин (с некоторыми заметными исключениями, как будет объяснено ниже) не сильно отличаются от большинства других мужчин или женщин. Их действия могут нарушать моральные или юридические кодексы и могут не входить в поведенческий репертуар многих других взрослых, но фундаментальные эмоции, потребности и трудности, безусловно, не уникальны или чужды. Задача клиницистов и преподавателей, предлагая лечение, состоит в том, чтобы понять эту модель и предложить этим мужчинам новое повествование о себе и новый набор инструментов для совладания с этими очень человеческими переживаниями.Перспектива психологии самости, 1 , 3 , которая подчеркивает сбои в переживании самосознания, ведущие к отчаянным действиям, предлагает нам карту.

    ТИПОЛОГИЯ НАСИЛЬНИКОВ

    Прежде чем продолжить этот портрет динамики жестокого мужчины, важно прояснить некоторые из различных типологий, выявленных в текущем исследовании. Джонсон 6 разделил супружеское насилие на две основные группы: «патриархальный терроризм» и «насилие со стороны семейных пар».Истоки, мотивации и модели совершенно разные, даже если они связаны одной центральной чертой - физической агрессией или запугиванием в интимных отношениях. Джонсон убеждена, что разные исследователи в этой области определили совершенно разные описания супружеского насилия, потому что они изучали совершенно разные группы населения: группы женщин, подвергшихся побоям, в приютах, по сравнению с выборками населения в целом. Исследования, проведенные среди женских приютов, показывают, что «патриархальный терроризм», как правило, более опасен из двух типов.Насилие происходит с большей жестокостью и частотой. Это только от мужчины к женщине. Мужчины из этой категории, совершающие акты супружеского насилия, характеризуются необходимостью нести ответственность за отношения и контролировать женщину любыми необходимыми средствами. Мужчины в этих отношениях настроены поддерживать структуру власти и контроля, используя различные оскорбительные стратегии физического насилия, угроз и запугивания, сексуального насилия, эмоционального / словесного / психологического насилия, экономического контроля и социальной изоляции.Они ссылаются на права мужчин и права мужчин.

    «Обычное семейное насилие», напротив, представляет собой периодическую реакцию на случайные конфликты повседневной жизни, мотивируемые необходимостью контролировать конкретную ситуацию. Сложности семейной жизни порождают конфликты, которые иногда выходят из-под контроля. Мужчины не чаще совершают насилие, чем женщины. Этот тип насилия, заключает Джонсон, обычно не является частью модели, в которой один партнер пытается осуществлять общий контроль над своим партнером.Эта форма жестокого обращения с супругом относительно не распространена.

    Суть разницы между этими двумя типами насилия в семье заключается в мотивации. В то время как патриархальный терроризм предполагает, что насильственное поведение представляет собой более широкий контекст мужской власти и контроля, мужских прав и мужского доминирования, обычное семейное насилие проистекает из менее конкретной цели. Цель этого типа насилия не в том, чтобы контролировать партнера, а в том, чтобы выразить разочарование. Точно так же Принс и Ариас 7 определили две группы мужчин: одна, похоже, использовала насилие в соответствии с их личными предпочтениями и убеждениями, а другая, для которой насилие, казалось, было результатом разочарования - выразительной, ошибочной катарсической реакцией.Эти различия иначе были описаны как «хронические обидчики против спорадических обидчиков» или просто «избиение против физического насилия». Избиение - это физическая агрессия с целью: контролировать, запугать или поработить другого человека. Это всегда с психологическим насилием. Многие другие акты физического и / или психологического насилия могут быть направлены на получение власти и контроля в этой конкретной ситуации, но они не всегда представляют собой систематический образец для этой цели.

    Как и в большинстве других клинических групп, исследователи не могут точно согласовать типологии мужчин, совершающих акты домашнего насилия. Однако несколько различных ведущих исследователей разработали основные категории, которые обычно пересекаются. В обзоре литературы Holtzworth-Munroe и Stuart 8 обнаружили, что исследование указывает на три основные категории, которые они назвали Тип I, Тип II и Тип III.

    Обидчики типа I, как правило, антиобщественны и более склонны к инструментальному насилию.Агрессия у них «работает» более успешно. Их способность к сочувствию и привязанности ограничена, и они придерживаются самого жесткого и консервативного отношения к женщинам. Они склонны к насилию в разных ситуациях и по отношению к разным жертвам. Они более агрессивны, чаще злоупотребляют психоактивными веществами и чаще имеют криминальное прошлое. Они мало раскаялись. Удивительно, но они сообщают о слабом или среднем уровне гнева.

    Есть определенная группа мужчин, избивающих или оскорбляющих иным образом, для которых модель разбитого зеркала не подходит, и для которых практически любое лечебное вмешательство вряд ли будет успешным.Это люди, которых Якобсон и Готтман 9 назвали «блуждающими реакторами» или «кобрами», а другие назвали психопатами. 10 Психофизиологические исследования, проведенные Готтманом и его коллегами 9 , 11 , выявили необычную закономерность среди подгруппы наиболее жестоких обидчиков: фактическое снижение показателей возбуждения во время агрессивных взаимодействий со своими партнерами, что полностью противоречит ожиданиям и типичные модели во время гневных взаимодействий.Эти исследователи определили этих мужчин как «блуждающих реакторов», возбуждение нервной системы которых странным образом не связано с их поведением. Эти обидчики сознательно, манипулятивно контролируют то, что происходит в супружеских отношениях. Мужчины, которые действуют таким холодным и расчетливым образом, вероятно, не могут быть охвачены лечением, по крайней мере, лечением в том виде, в каком мы его знаем сейчас. 8 Джейкобсон и Готтман 9 называли этих людей «кобрами» из-за их способности оставаться неподвижными и сосредоточенными перед тем, как нанести удар своей жертве, в отличие от более типичных «питбулей», которые медленно оживают от разочарования и негодования, прежде чем, наконец, взрывается.Они демонстрируют многие характеристики классического психопатического поведения - не обязательно типичные для всех насильников типа I.

    Обидчики типа II описываются несколькими исследователями как «только члены семьи». Они зависимы и ревнивы. Они склонны подавлять эмоции и замкнуться, а затем перерастают в насилие после долгих периодов невыраженной, но бурлящей ярости. Они склонны совершать акты насилия только в семье. Их акты жестокого обращения обычно менее серьезны, и в целом они менее агрессивны.Обычно они сожалеют о своих действиях.

    Я внезапно понял, что уже пять лет не говорю ей ничего! Затем все это взорвалось над аквариумом. Мой аквариум был для меня очень важен. Это была не просто маленькая чаша для золотых рыбок - это был мой аквариум на 50 галлонов, в который я вложил много работы. И я был готов найти для него место в нашем доме. Итак, пытаясь быть вежливым, я сказал ей: «Ну, а как ты думаешь, куда это должно идти?» и она просто взрывается этим мерзким тоном: «Мне все равно, куда идет гребаный аквариум с рыбой!» И я его потерял.Я притворился, что схватил лезвие бритвы и помахал им. Чтобы показать ей, как хреново я себя чувствовал. Она бросила в меня вешалку. Я схватил ее, толкнул на землю. Я даже не знал, что делаю. Я начал душить ее, и в следующее мгновение я понял, что она задыхается, и я расслабился. Сначала я ничего не мог вспомнить, а потом все вернулось ко мне. Мой разговор с самим собой? Это нечестно. . . . Она меня не уважает. . . . Она не заботится обо мне. . . . Я так долго держал это в руках, теперь, наконец, ее очередь услышать об этом! И я как бы проснулся и огляделся: «Что, черт возьми, я наделал?»

    Обидчиков типа III обычно называют «дисфорическими / пограничными» или «эмоционально нестабильными».«Они склонны к насилию только в своей семье, но они более социально изолированы и социально некомпетентны, чем другие насильники. Они проявляют самый высокий уровень гнева, депрессии и ревности. Они находят способы неверно истолковывать своих партнеров и обвинять их в собственном настроении. Ярко выражены депрессия и чувство неполноценности. Они более склонны к шизоидным или пограничным личностям.

    Я расстался с Даниэль несколько месяцев назад. И в этот момент я баловался с парочкой разных девушек.Но я все еще не мог выбросить ее из головы. Мой друг сказал мне, что он слышал, что Даниэль снова танцует в стриптиз-клубах, потому что она была очень разорена. Я сошел с ума. Я ворвался к ней и начал чертовски кричать на нее: «Я изуродую все твое тело, если когда-нибудь узнаю, что ты снова танцуешь!» Я не собираюсь этого делать, но мне хотелось. Когда я представляю, как она танцует или занимается сексом с другим парнем, который не питает к ней особого достоинства и уважения, я просто хочу ее убить! Эта девушка дала мне больше, чем кто-либо в моей жизни.Она сделает для меня все. Она бы полетела в гребаную Австралию, чтобы принести мне свитер, если мне будет холодно. Она была похожа на мою мать. Мне просто так больно - там, где мне нужно ее найти. Прошлой ночью меня охватила волна скучать по ней, и я искал ее. Я знаю, что это неправильно. Но я чувствую, что если бы я мог просто увидеть ее, если бы она была со мной, плохие чувства ушли бы, и все было бы хорошо. Мне больше не о чем было бы беспокоиться.

    Таким образом, похоже, что небольшой процент наиболее жестоких обидчиков недосягаем для клинических и / или психообразовательных вмешательств и подходит только для внешних последствий в качестве возможного контроля над поведением.Фактически, многие из этих особо опасных людей («кобры», психопатические люди, крайне антиобщественные люди) никогда не попадают в систему лечения: некоторые могут оказаться в тюрьме за другие преступления, другие хитроумно избегают обнаружения вообще, в то время как третьим каким-то образом удается уклоняться от выполнения предписанных судом требований к лечению. Но обнадеживающие результаты заключаются в том, что многие другие мужчины в этой группе населения вполне доступны. Их объединяет родство с мужчинами и женщинами, которые не являются обидчиками супругов, и наше понимание фундаментальных психологических принципов в сочетании с влиянием культурных моделей насилия вводит их в область клинической связи.

    ПРОИСХОЖДЕНИЯ БЫТОВОГО НАСИЛИЯ

    Модель Даттона и Голанта 5 для понимания множества факторов, которые создают почву для домашнего насилия, особенно проливает свет на психологический опыт мужчин и, в частности, позволяет нам развивать более эмпатическое понимание этих мужчин. . Даттон и Голант выделили несколько ключевых факторов, которые подготовили почву для того, чтобы мальчик, вырастающий, стал мужчиной, который бьет. Хотя эта парадигма была разработана на основе исследований только одной категории (эмоционально неустойчивый / тип III), ее принципы в значительной степени совпадают и с другими категориями.Даттон объясняет, почему семена берут начало из трех различных источников: 1) чувство стыда (особенно со стороны отца), 2) ненадежная привязанность к матери и 3) прямое наблюдение жестокого обращения в семье.

    Согласно Даттону и Голанту, стыд возникает из-за публичного раскрытия своей уязвимости. Все «я» чувствует себя «плохо». Дети, подвергшиеся насилию, часто отключают все эмоции, чтобы защититься от гнева и обиды на преступника. Отец, который стыдит, нуждается в наказании. Когда он нападает на своего сына, он отчаянно пытается вернуть утраченное чувство собственного достоинства, поддержать или успокоить собственное шаткое самоощущение.Для мальчика, которому необходимо чувствовать себя любимым этим главным источником своей мужской идентичности, это серия сокрушительных ударов.

    Отец меня унижал. Он хлопал меня пощечиной, называл меня «дерьмом для мозгов», говорил, что никогда не должен был меня иметь. Теперь я понимаю. Когда моя жена говорит что-то, что звучит даже немного критично, я слышу ту же чертову вещь в своей голове: «говно для мозгов, говно для мозгов. . . . «Если я складывал что-то не так в магазине, он шлепал меня по голове на глазах у других.Он называл меня глупым. Я всегда нервничал по поводу того, какую работу выполняю. Он давал мне пощечину, если я облажался, пока не понял. Я был достаточно хорошим спортсменом, чтобы играть в колледж по трем видам спорта, но он всегда меня критиковал. Однажды меня наказали за то, что я не выиграл гонку - он подумал, что я приложил недостаточно усилий. То, как воспитывал меня отец, доставило мне больше проблем. Я не удовлетворен тем, кто я есть, и никогда не буду.

    Люди, испытавшие стыд, сделают все, чтобы избежать его в будущем.У них развивается сверхчувствительный радар к возможности унижения, и они почти фобичны из-за своей чрезмерной активности. Они склонны обвинять других и воспринимать худшее в других. К сожалению, эти мужчины обычно наиболее отчаянно нуждаются в ласке и одобрении, но они не могут их просить. Иногда малейшие признаки прекращения привязанности активируют старые нарциссические раны, и они набрасываются на предполагаемый источник этой новой раны. Они не могут описать ни одно из этих чувств; они даже не знают, откуда пришли чувства.

    Более того, если мать этого маленького ребенка только время от времени способна предложить эмоциональную связь и поддержку, он тратит слишком много времени, пытаясь сблизить ее; это истощает его внимание, энергию и уверенность, необходимые для продвижения вперед в развитии. И наоборот, если она слишком встревожена и требует от него слишком много внимания или одобрения, она вторгается в него, и он не может отделиться. Он никогда полностью не развивает внутреннее чувство любимого, стабильного, ценного ядра.У этого мальчика развивается амбивалентное отношение к ней, а позже и к женщинам в целом: они обеспечивают существенную эмоциональную поддержку жизни, но им можно доверять только время от времени и они доступны.

    Поскольку привязанность необходима для выживания, мужчина рано узнает, что его мать (и, по ассоциации, любая интимная женщина) имеет над ним огромную власть. Истинная эмоциональная безопасность и защищенность изначально связаны с физическим присутствием женщины, но доступны лишь непостоянно.Став взрослыми, эти мужчины стараются уменьшить свое беспокойство по поводу того, что их бросят, из-за чрезмерного контроля над своей партнершей.

    С моей женой - она ​​ругает меня за то, что я переставляю мебель, что я делаю это неправильно: «Ты всегда так делаешь, никогда этого не делаешь, ты никогда не думаешь ни о ком другом, ты думаешь только о себе. . . . . «Ножка дивана ломается, теперь Я манекен, который это сделал. Она принижает меня из-за денег. Но я преуспеваю во многих вещах, и меня все равно критикуют.В ту минуту, когда она критикует меня, я достаточно злюсь, чтобы сопротивляться.

    Как описывают это Даттон и Голант 5 : «Мальчик с отсутствующим или наказывающим отцом и требовательной, но недоступной матерью узнает, что мужчины не дают эмоционального комфорта, а женщины, кажется, поддерживают, но в конечном итоге требовательны и требовательны. нельзя верить »(с.114). Это крик маленького мальчика внутри взрослого мужчины: «Почему она не может заставить меня почувствовать себя лучше?»

    Когда эти психологические переменные сочетаются с наблюдениями за жестоким поведением в семье, мы получаем рецепт на будущее мужское насилие в отношениях.Исследования показали, что мужчины, которые были свидетелями нападения родителей друг на друга, в три-четыре раза чаще нападали на своих жен. 12 Хотя физическое и эмоциональное насилие является заметной переменной в популяции насильников супругов, свидетели насилия со стороны мужчин и женщин еще более значительны. 13 , 14

    РАЗВИТИЕ ПОДХОДОВ К ЛЕЧЕНИЮ

    Сторонники интервенций, основанных на «силе и контроле», подходы, которые Джонсон называет основанными на теориях патриархального терроризма, описывают их обращение как образовательное - на самом деле вовсе не как «лечение», если лечение подразумевает что-то «терапевтическое». 15 Модель Дулута - наиболее известная модель, пропагандирующая этот подход, и доминирование этой модели наиболее ярко проявляется в том факте, что законодательные органы многих штатов, в том числе Калифорнии, постановили, что только программы, основанные на этой модели, могут использоваться утвержденные судом поставщики лечения. Даже программы, которые разработали более интегрированный когнитивно-поведенческий подход, включали основные философские компоненты модели Дулута. Цель этой модели - перевоспитание мужчин в использовании ими власти, мужских привилегий и мужских прав в отношениях с женщинами.На основе социокультурной, феминистской точки зрения мужского патриархата и насилия во взаимоотношениях избиение определяется как естественный результат общества, которое укрепляет мужскую власть и доминирование. Социальные нормы и отношения определены как главный виновник супружеского насилия.

    Преобладание программ, основанных на этой модели, стало результатом социокультурного анализа 1970-х и 1980-х годов. Вмешательства, всегда в группах, были прямым ответом на предыдущий доминирующий стиль клинического вмешательства: идентифицировать проблему как дисфункцию отношений, работать с парой, определять способы, которыми оба партнера способствовали конфликтам, исследовать давление на преступника, сосредоточьтесь на том, как психологические расстройства жертвы заставят ее остаться в таких отношениях.Напротив, программы, основанные на социокультурных факторах, предусматривали прямую ответственность мужчин за свои действия, устраняли стигму с женщин как «виновников» насилия и настаивали на том, что «мужчины, помогающие мужчинам», были наиболее действенным форумом для изучения основных взглядов. регулирование супружеского насилия было очень долгожданным и ценным дополнением к этой области. В этих программах мужчины постоянно сталкивались с отрицанием жестокого обращения, с минимизацией серьезности его последствий, с объяснениями того, как они были спровоцированы, и с тем, что они обвиняют в своем поведении внешние факторы, такие как алкоголь или стресс.

    Однако по мере распространения программ, основанных на социокультурных особенностях, в 1980-х и 1990-х годах возникло несколько проблем с эффективностью, и, по мнению автора, многие из этих критических замечаний оправданы. Эти программы подвергались критике за то, что они слишком полагались на конфронтационный стиль, за признание только мужского насилия и недооценку частоты и значимости женского или «двунаправленного» насилия, а также за то, что все мужчины, совершившие акты насилия со стороны супруга, считались мотивированными « патриархальный терроризм.По словам Стосны 4 : «Большинство лечебных программ сосредоточено на том, как доминирование мужчин вызывает насилие в семье. Мы говорим, что настоящая гендерная переменная заключается в том, что культура не учит мужчин регулировать свои негативные эмоции или поддерживать доверие, сострадание и любовь. . . . Но нельзя [относиться к домашнему насилию] гендерной войной. . . . Демонизируя обидчика, это делает его более изолированным ». (стр.82). Их также критиковали за то, что они не уделяли должного внимания развитию навыков и полностью запрещали лечение пар в любых случаях.

    Для целей данной статьи выделены различия между подходами к лечению «патриархального терроризма» и «общего насилия супружеских пар»; на практике вмешательства, исходящие из этих двух лагерей, часто интегрируются. Однако возникают некоторые фундаментальные философские различия, которые нельзя игнорировать.

    Конфронтационные подходы

    В этих подходах, пропагандируемых на протяжении большей части последнего десятилетия при лечении правонарушителей, совершивших насилие в семье, основное внимание всегда уделяется гендерным вопросам и вопросам власти.Все попытки «психологизировать» проблему рассматриваются как форма отрицания или отказа от мужской ответственности. С этой точки зрения, преступник должен постоянно сталкиваться с рационализацией, отрицанием и обвинением жертвы. Члены группы с первого дня вынуждены признать, что они совершили насильственные и оскорбительные действия, и подробно описать эти действия без преуменьшения, рационализации или отрицания. Анализ агрессии основан прежде всего на ее инструментальной ценности в поддержании власти и контроля в отношениях между мужчиной и женщиной.Эти подходы во многом основаны на «стыде», поскольку мужчины сталкиваются со своим неправомерным поведением до установления взаимопонимания или признания мужского опыта.

    Однако в исследованиях индивидуальной психотерапии Henry et al. 17 , 18 признали, что клиенты с глубоко поврежденным чувством собственного достоинства и проблемами личного стыда (типично для многих виновных в домашнем насилии) были очень чувствительны к негативным сообщениям терапевтов.Они подчеркнули, как интроекты - способы, которыми люди учатся относиться к себе так, как к ним относятся другие, - помогают сформировать относительно стабильную структуру того, как индивид относится к своему «я». Они обнаружили, что терапевты, которые постоянно предлагали позитивную поддержку и позитивное переосмысление поведения клиентов и которые принимали и поощряли автономию клиентов (которые были «аффилированными»), вызвали реакции клиентов, которые характеризовались повышенным самовыражением и лучшей самооценкой. Они пришли к выводу, что в процессе, напоминающем теорию контроля-мастерства Вайсса и Сэмпсона, 19 терапевты должны найти способ пройти бессознательные «тесты» этих клиентов, предложив им другую точку зрения: опыт принятия, а не отказа. уважения, а не стыда, и автономии, а не контроля.

    Мерфи и Бакстер 20 рассмотрели конфронтационные подходы в лечебных учреждениях. Они пришли к выводу, что критика терапевта и агрессивная конфронтация клиентских защит часто контрпродуктивны. Терапевты с высокой степенью эмпатии более эффективны, чем терапевты с высокой степенью конфронтации.

    В обзоре исследований программ просвещения по вопросам изнасилования Фишер 21 пришел к выводу, что конфронтационные социокультурные программы, в которых подчеркивается изображение мужчин как животных, а женщин как беспомощных жертв, на самом деле снижают вероятность успеха - даже приводя к нежелательным негативным последствиям.

    Хотя более конфронтационные подходы кажутся логичными с точки зрения борьбы с искаженными познаниями и установками, между добрыми намерениями и хорошим результатом есть много ошибок. В этих подходах часто отсутствует важнейшая клиническая переменная - проявление уважения и моделирование его. Как отмечают Мерфи и Бакстер 20 : «Такие практики и отношения вовлекают обидчика в старую, знакомую игру власти и контроля, жертвы и обидчика, с временным поворотом столов» (стр.609). Когда дело доходит до ценностей уважительных отношений, лечащие врачи должны не только проповедовать их, но и демонстрировать их. Существует опасность установления иерархии власти в условиях лечения, которая тонко усиливает тактику власти и отчуждает то самое население, которого мы хотим достичь.

    Как указывает Даттон 22 , с жестокими мужчинами нельзя противостоять слишком резко или слишком быстро из-за их гиперчувствительности к переживанию стыда. Чем больше они воспринимают лечение как площадку для усиления стыда, тем с большей вероятностью они будут защищаться от этого переживания путем защитного удара по пяткам: усиленного гнева, рационализации насилия и проецирования вины.

    Даже если социокультурный анализ домашнего насилия применялся ко всем случаям, направленным на лечение - чего он не делает - настаивая на том, чтобы мужчины признали с самого начала лечения, что они представляют мужскую патриархальную культуру, что они участвуют во власти и тактика контроля со своими партнерами, и то, что насилие со стороны партнера по отношению к ним было строго актом самообороны, оттолкнет многих из них. Укрепление защиты не пойдет на пользу ни мужчинам, с которыми мы лечим, ни их партнерам, которых мы, в конечном счете, пытаемся защитить.

    Подходы, ориентированные на клиента

    Хотя эта статья в основном сосредоточена на перспективе самопсихологии, существует ряд родственных подходов, которые подчеркивают сходные принципы и ценности. Хотя эти подходы могут различаться с точки зрения продолжительности лечения, акцента на содержании психообразования или использования методов развития навыков, они разделяют фундаментальное уважение к личному опыту мужчины-обидчика. Ни один из этих подходов не отрицает жестокость домашнего насилия и не поощряет мужчин уклоняться от ответственности.Эти подходы просто предлагают способ установить контакт с этими мужчинами, чтобы они были более доступными для изменений.

    Также важно отметить, что эти ориентации могут быть вполне совместимы со стратегиями лечения, которые также объединяют вопросы власти и контроля и тренировку когнитивно-поведенческих навыков.

    Стимуляция и ведение

    Один клинический подход, выходящий за рамки конкретных теорий и программ, основан на клинической стратегии «стимуляция и ведение».Этот подход, восходящий к работе Милтона Эриксона и далее развитый неоэриксонианскими практиками, 23 , 24 тщательно отражает опыт другого человека, а затем следует за этим отражением с «ведущим» предложением для новый способ думать или действовать. Основываясь на оригинальной работе Эриксона, посвященной косвенной, натуралистической гипнотерапии, «стимуляция» означает сначала развитие сочувствия и раппорта к опыту другого человека путем тщательного описания - перед внесением каких-либо поправок или предложений, прежде чем способствовать новому взгляду, прежде чем руководить новым поведением.

    В группах домашнего насилия, шаг означает тщательное отражение понимания мужского опыта:

    Когда Карен разговаривала с другим парнем на вечеринке, вы, должно быть, чувствовали настоящую угрозу, как будто у вас забирали что-то очень важное. ты. И вы, должно быть, чувствовали себя преданными, например: «Как она может так поступить со мной?» К тому же это было на глазах у других, и на карту была поставлена ​​ваша гордость. И вы чувствовали себя бессильными, вероятно, думая: «Я должен что-то с этим сделать прямо сейчас.«Вы, вероятно, чувствовали это всем своим телом, и это было ужасно, и вы не знали, что делать. Имеет смысл, что вы почувствуете это и почувствуете это побуждение попробовать что-то сделать, чтобы снова почувствовать себя сильным.

    Затем, и только тогда, идет «опережение»:

    И в этот момент, вероятно, самым действенным, что нужно сделать, было бы помнить, что в таких ситуациях вы не чувствуете себя в безопасности, и что это не всегда означает что Карен что-то с тобой делает. И помните, что у вас есть способы поговорить с ней об этом позже.Вы можете сообщить ей, что вам нужно от нее.

    Эта последовательность передачи эмпатического понимания и уважения к опыту мужчины, сопровождаемая новой точкой зрения или идеей, оказывает глубокое влияние на подготовку мужчин к новым способам мышления и действий. Сондерс 25 указывает, что клиницисты могут быть проинформированы основной аксиомой «принять клиента, но отвергнуть его поведение»; он также указывает, что в большинстве случаев не нужно слишком далеко искать, чтобы найти в каждом мужчине искупительную черту.Демонстрация понимания мужского страха, боли, чувства беспомощности и гнева не только способствует прогрессу в лечении, но и снижает вероятность любых вспышек насилия по отношению к терапевту.

    Точно так же подход «стоп-кадра» 26 может повысить доступность для этих людей. Этот подход использует самопсихологическую перспективу, помогая мужчинам распознавать фундаментальные (и очень «респектабельные») эмоциональные потребности, которые они испытывали в то время, когда они принимали поведенческое решение, которое, как оказалось, имело деструктивные или саморазрушительные последствия.Основное внимание к их подлинному опыту и законным эмоциональным потребностям (вниманию, самооценке, признательности, безопасности, самоэффективности) радикально ослабляет потенциальную защиту. Наш опыт показывает, что обучение и исправления, которые неизбежно следуют в программах домашнего насилия, воспринимаются лучше.

    Подходы к самопсихологии

    Некоторые концепции из психологии самости особенно ценны для понимания опыта супруга, совершившего насилие, и для руководства лечебными мероприятиями.Прежде всего, это концепция отражающего себя объекта. 1 , 3 , 27 , 28 Когда ребенок смотрит в глаза своего родителя и видит отраженный ему в ответ любящий и одобрительный взгляд, его основное чувство самого себя глубоко подтверждено. Он чувствует себя живым и достойным. Когда взрослый мужчина в отношениях смотрит в глаза своему партнеру и видит отраженный в нем взгляд любви, восторга и глубокого уважения, он также чувствует себя живым и достойным.Однако, поскольку это идеальное отражение неизбежно - даже в лучших отношениях - проходит, по крайней мере, до некоторой степени, этот мужчина обречен на треснувшее зеркало и раскол себя. Именно этот опыт необходимо идентифицировать и владеть многим мужчинам, которые обращаются к своим партнерам. Им нужно понять причину своего глубокого беспокойства и своего глубокого негодования, чтобы они могли занять позицию, чтобы, возможно, взять на себя некоторую ответственность за это. Как и в случае с большинством других психологических переживаний, идентифицированный и известный опыт имеет глубокий организующий эффект и позволяет индивиду более зрело и адекватно реагировать на настоящую проблему.

    Я-объект близнечества - это гораздо более адаптивный опыт на данном этапе отношений. Это позволило бы мужу сказать своей жене:

    Да, я знаю, иногда я чувствую себя потерянным, если не считать тех особых моментов, которые у нас были вместе. Просто кажется, что рождение детей, привыкание друг к другу и проблемы с деньгами действительно взяли свое. Я думаю, ты должен чувствовать то же самое.

    Здесь мужчина сместил свою первичную потребность с зеркальной функции своего партнера на ту, в которой они глубоко похожи.Она больше не враг, а, скорее, товарищ по трудному жизненному пути - товарищ, который неизбежно ошибочен, но не более того, чем он.

    Также с точки зрения психологии себя важно распознать фундаментальную нарциссическую травму или срыв самообъекта, которые обычно предшествуют вспышке оскорбительного поведения. Фактически, мы обычно можем наблюдать последствия травмы уязвимого «я» в клинических отношениях, так как эмпатическая неудача неизбежна во всех случаях лечения.Особенно показательно здесь исследование Хольцворта-Манро и Хатчинсона 29 . Они изучили «неправильную атрибуцию» мужчин, которые жестоко обращаются со своими женами, по сравнению с мужским населением, не подвергавшимся жестокому обращению. Они обнаружили, что агрессивные мужья с гораздо большей вероятностью приписывают самые негативные намерения поведению своих жен: когда им представляются эпизоды ситуаций, например, когда жена разговаривает с другим мужчиной на вечеринке или жена, которая не заинтересована в сексе в определенную ночь, эти мужчины с гораздо большей вероятностью были убеждены, что она пыталась разозлить мужчину, задеть его чувства, унизить его, получить что-то для себя или затеять драку.Исследователи также обнаружили, что, когда эти мужчины воспринимали ситуацию брошенного или отвергнутого, они особенно склонны генерировать некомпетентные поведенческие реакции. Для этих мужчин это нарциссические травмы; и, как и все нарциссические травмы, они строго регулируются когнитивной интерпретацией события. Муж, не склонный к насилию, может интерпретировать ту же ситуацию иначе, более мягко. Если его жена проводила много времени, разговаривая с другим мужчиной на вечеринке, он мог бы рассердиться на нее, или он мог ничего из этого не замечать, или он мог бы действительно чувствовать себя довольным, что она была привлекательна, популярна и хорошо проводила время.Это признание уязвимости к нарциссическим травмам - и способность передать это понимание в клинических условиях - позволяет и нам, и этим мужчинам, проходящим лечение, развивать большее уважение к тому, как развивались их обиженные чувства и возможные отчаянные реакции.

    Клиническая цель здесь - создать вмешательство, близкое к опыту; с этим населением, это должно выявить опыт человека бессилия, независимо от того, насколько политический анализ, наблюдаемый извне, показывает, что он могущественен.Харвей и Эванс 30 критикуют одну из основ моделей домашнего насилия: «Цикл насилия» Уокера. 31 В первоначальной формулировке «Цикл насилия» определяет стадии, через которые проходят некоторые модели супружеского избиения, от эскалации до взрыва и до периода медового месяца. И мужчина, и женщина склонны отрицать проблемы других стадий из-за сладости и удовлетворенности периода медового месяца, но затем период эскалации неизбежно повторяется, кульминацией которого снова становится взрыв.По словам Уокера, этот цикл имеет тенденцию становиться все короче и короче, с более частыми и тревожными периодами эскалации и взрывов.

    Более недавние исследования показывают, однако, что многие пары не испытывают этой модели более быстрой езды на велосипеде и более опасной интенсивности. 6 Многие пары время от времени подвергаются жестокому обращению, что не обязательно ведет к еще большей опасности. И, конечно же, многие мужчины не переживают этот цикл описанным образом.Тот факт, что они не переживают это таким образом, не делает его недействительным, но, безусловно, не поддается ценному вмешательству. Противостояние мужчинам в обращении с моделью «Цикл насилия» как квинтэссенцией жестокого обращения - с упором на мужское доминирование и неизбежную эскалацию - заставляет нас терять большую часть нашей аудитории. Многие из этих мужчин не считают, что это точно описывает их, и они начинают защищаться или, что еще хуже, отстраняются.

    Вместо этого Харвей и Эванс 30 используют «Цикл избегания чувств.Эта модель отражает более типичное - и часто удивительное - переживание бессилия, которое мужчины испытывают в сложных межличностных отношениях. Многие мужчины - и, конечно, многие мужчины, которые прибегают к жестокому обращению, - очень плохо переносят трудные или неприятные чувства. 32 Когда они испытывают травму или дискомфорт, они чувствуют себя подавленными. Ошибка может привести к стыду, разочарование - к беспомощности, эмоциональная дистанция - к одиночеству. В этой модели мужчины делают все, что нужно , чтобы защититься от этих крайне дисфорических состояний.Они могут вести себя пассивно, например, умиротворять или чрезмерно извиняться, просто чтобы сохранить мир. Или они могут принять более активный подход, на что ориентированы мужчины в нашей культуре: наброситься на человека, который, кажется, причиняет эту боль, принять участие в контроле поведения, чтобы устранить источники дискомфорта, злоупотребить психоактивными веществами как побегом от окружающих. чувства, проявляющиеся безрассудно (например, через сексуальные похождения или опасное вождение), чтобы обеспечить некоторое облегчение.

    Итак, я здесь, в таком безумии, наверное, притворяюсь, что размахиваю этим лезвием.Его даже не было в моей руке, но она думала, что это так. И я слышу этот крик в своей голове: «Тебе плевать на меня!» «Я хочу иметь контроль над или в моей жизни!» А потом я подумал о том, как меня усыновили, и как мне даже не удалось «выбрать» своих настоящих родителей; они приняли это решение за меня.

    В этом состоянии, при данных обстоятельствах, другие люди в жизни этого человека воспринимаются только как потенциальные личности-объекты. Поведение, чувства и «независимый центр инициативы» его жены второстепенны по отношению к фундаментальному стремлению к сплоченности: он сделает все возможное, чтобы избежать дисфории и восстановить некоторое благополучие.Часто это означает получение контроля над кем-то другим. И часто это означает эмоциональное, словесное или физическое насилие.

    В условиях лечения клиницисты могут предложить этим мужчинам новый, стабильный, зеркально отражающий Я-объект, чтобы они могли почувствовать более глубокое чувство самоуважения и могли поддерживать более обоснованное ощущение себя, когда они имеют дело с эмоциональным минным полем, присущим им. много любовных отношений. И они могут предложить им новый, зрелый опыт близнецов, чтобы они могли понять, что мы похожи на пассажиров в этом путешествии через чувствительные эпизоды и сложные моменты в отношениях.Несмотря на то, что многие из нас не стали бы прибегать к физическому насилию или эмоциональному запугиванию, мы, по крайней мере, разделяем опыт чувства обиды и угрозы и иногда прибегаем к поведению в ответ на эти состояния, о которых мы глубоко сожалеем. Таким образом, клиницисты и клиенты могут испытать близнечество.

    Форматы групп, ориентированных на клиента

    Некоторые особые форматы групп приняли психологический, ориентированный на клиента план лечения, который не включает образовательные компоненты, имеющиеся в других программах.Эти программы разделяют фундаментальную веру в способность человека исцелять детские раны, использовать свои сильные стороны или и то, и другое.

    Процессное / психодинамическое лечение:

    Сондерс и его коллеги 33 , 34 разработали модель лечения домашнего насилия, основанную на «процессном / психодинамическом» подходе. Это вмешательство в домашнее насилие основано на клиническом подходе, который подчеркивает понимание опыта преступника - опять же, не освобождая мужчин от ответственности за их действия, - а не противостояние гендерной политике и закрепление таковой у мужчин.Эта модель предполагает, что мужчинам необходимо пережить свои детские боли и потери в безопасной среде. Сондерс основал этот подход на нескольких теориях и исследованиях, в которых подчеркивались угрозы и травмы самосознанию, которые испытывают мужчины. Pleck 2 предположил, что мужчины воспринимают женщин как превосходящих женщин в их способности выражать свои мысли; таким образом, мужчины становятся зависимыми от женщин и обращаются к ним за заботой и эмоциональными потребностями. Они полагаются на женщин, чтобы поддержать их чувство мужественности, и поэтому ощущают себя бессильными по сравнению с их партнершей-женщиной.Когда женщины не удовлетворяют свои предполагаемые потребности, они испытывают упадок собственных объектов и могут реагировать тревогой и гневом.

    В своем исследовании, сравнивая эти группы с более традиционными когнитивно-поведенческими подходами, Сондерс обнаружил, что жестоким мужчинам с диагнозом более зависимые личности - в отличие от более антиобщественных личностей - более успешен процессный / психодинамический подход. Он обнаружил, что мужчины были более вовлечены в этот процесс и что многие лучше реагируют на более «сострадательный» подход.

    Мастерская сострадания:

    Stosny 4 разработала программу лечения под названием «Мастерская сострадания», которая основана на идее о том, что большинство обидчиков не могут поддерживать привязанность. Подобно подходу, предложенному Харвеем и Эвансом 30 с циклом избегания чувств, этот подход подчеркивает дефицит способности мужчин переносить и регулировать дисфорический аффект. Как обнаружил Готтман 32 , мужчины легко затопляются и настаивают либо на эмоциональном отключении, либо на нападении на воспринимаемый источник боли, когда они испытывают нарциссические травмы.Мастерская сострадания включает в себя серию интенсивных упражнений, видео и домашних заданий, чтобы помочь мужчинам повысить сострадание к себе: другими словами, восполнить дефицит сплоченности. Техника исцеления (центральный элемент этой программы) учит мужчин пяти шагам к осознанию и переосмыслению дисфорических эмоциональных состояний: исцеление, объяснение самому себе, проявление самосострадания, любовь к себе, решение. Часто практикуя эту технику на ежедневной основе, мужчин учат, что сострадание к себе и к другим представляет собой истинную силу и способность исцелять.Первоначальные исследования «Семинара сострадания» предположительно предполагают более низкие показатели отсева и более низкий уровень рецидивов после лечения, чем в случае со многими другими программами, которые оценивались аналогичным образом.

    Подходы, ориентированные на решение:

    Терапия, ориентированная на решение 35 подчеркивает сильные стороны и потенциал человека, а не проблемы и дисфункции. Это модель сотрудничества, на которую влияют гуманистическая перспектива, теория систем и социальный конструктивизм.Сторонники считают, что устойчивые позитивные изменения могут произойти, если сосредоточить внимание на текущих сильных сторонах, компетенциях и способностях клиентов к поиску решений, а не на недостатках. Язык рассматривается как средство конструирования личных значений. Это формулировка «решения и сильных сторон», а не «недостатков и обвинений». Клиницисты помогают клиентам ответить на ряд вопросов, которые постоянно переосмысливают личность и проблему:

    • (Исключения) Чем отличаются периоды, когда вы не взрываетесь?

    • (Результат) Предположим, однажды ночью, когда вы спали, произошло чудо, и эта проблема была решена.Как бы вы узнали? Что бы было по-другому?

    • (Как справиться) Как именно вам удается справляться со стрессами в браке и семье?

    • (Масштабирование) Я знаю, что вы все еще иногда выходите из себя, но заметили ли вы, насколько ниже по частоте (интенсивности, продолжительности) эти эпизоды?

    Lee et al. 36 разработал краткую групповую терапию, ориентированную на поиск решения, для правонарушителей, совершивших насилие в семье, на основе этих принципов.Не отрицая агрессивного или насильственного характера поведения, руководителей групп учили избегать конфронтации с клиентами и провокации защиты, избегать вступления в дебаты, а также занимать позицию «один на один» и видеть в клиенте «эксперта» в своих вопросах. ситуация. Члены группы выполняют несколько домашних заданий, которые подчеркивают выявление уже имеющихся личных сильных сторон и ресурсов. Мужчины в программах рассматриваются как желающие и способные контролировать свое насилие, исследуя свои прошлые успехи в предотвращении жестокого поведения.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на периодах насилия, этот подход делает упор на исключения из насилия.

    ПРОБЛЕМЫ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ

    В развитии эмпатической связи с мужчинами, которые совершили очень тревожные и деструктивные действия, иногда легко стать жертвой сверхидентификации с преступником и забыть, что причина его лечения заключается в том, что кто-то другой имеет получил серьезные эмоциональные и / или физические травмы. Клиницистам может быть трудно справиться с двойной ролью обеспечения эмпатического союза и необходимости сообщать о любых признаках неудачи лечения или повышенного риска, и клиницисты, которые не могут смириться с этой двойной ролью, вероятно, не должны лечить эту группу.В отличие от большинства других клинических методов лечения, в этой терапии заботой номер один является благополучие кого-то, кроме клиента.

    Ничто в этой статье не должно толковаться как предложение о том, что эта цель защиты супруга должна быть уменьшена или отодвинута на второй план; аргументы здесь имеют отношение не к цели, а к исполнению. Когда клиницист может сохранять эмпатическую позицию, он или она может относиться к обидчику не как к обеспокоенному социальному уроду, а как к еще одному раненому человеку, который перенес нарциссические травмы и разочарования в своих любовных отношениях и иногда находит это состояние невыносимым, что ведет к отыгрыванию предполагаемого источника этого разочарования.Кто из нас не знает этого опыта?

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ИНТЕГРАЦИЯ И УВАЖЕНИЕ

    С философской и клинической точки зрения, представленной здесь, модель лечения, которая является наиболее многообещающей для большинства этой группы населения, - это модель, которая подчеркивает самопсихологические принципы клиентоориентированного уважения, не отказываясь при этом от психообразовательного информация, которая нужна этим мужчинам. Эта модель носит политический, образовательный и психологический характер. Некоторые текущие программы лечения, такие как «Домашнее насилие 2000 37 » и «Основы жизни без насилия», 38 , объединяют психообразовательный формат (обучение политике жестокого обращения и обучение когнитивно-поведенческим навыкам) с этими самопсихологическими принципами.Настаивая на том, что мужчины берут на себя полную ответственность за свое жестокое поведение, подходы к лечению все же могут быть наиболее эффективными, поскольку они решают психологические проблемы, присущие такому деструктивному поведению. Руководители групп, которые могут предложить преступникам чувство глубокого уважения к их опыту, включая их историю, их опыт бессилия и их эмоциональные травмы в их основных отношениях, с большей вероятностью окажут влияние. Лучше всего мы можем познакомить мужчин с новыми взглядами на гендерное равенство и новыми навыками самоуправления и общения, сначала проанализировав их опыт.Выражая свое уважение, мы моделируем их способность более полно уважать себя и других. Сострадательно понимая их разбитые зеркала, мы можем помочь им разработать новые способы обретения опыта близнецов с другими мужчинами и даже со своими собственными партнерами-женщинами.

    Источники

    1. Шапиро С. Разговор с пациентами: самооценка психологии. Нью-Йорк, Джейсон Аронсон, 1995

    2. Плек Дж. Власть мужчин в отношениях с женщинами, другими мужчинами и обществом, в книге «Человек по-американски» под редакцией Плека Э., Плека Дж.Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси, Прентис Холл, 1980, стр. 417–433

    3. Уайт М., Вайнер М. Теория и практика самопсихологии. Нью-Йорк, Бруннер / Мазель, 1986

    4. Стосны С: Лечение злоупотребления привязанностью: сострадательный подход. Нью-Йорк, Springer Publishing, 1995

    5. Dutton D, Golant S: The Batterer: Психологический профиль. Нью-Йорк, Basic Books, 1995

    6. Джонсон М: Патриархальный терроризм и насилие над обычными супружескими парами: две формы насилия в отношении женщин. Журнал брака и семьи 1995; 57: 283–294 [Google Scholar] 7.Принц Дж., Ариас I. Роль предполагаемого контроля и желательность контроля среди жестоких и не насильственных мужей. Американский журнал семейной терапии 1994; 22: 126–134 [Google Scholar] 8. Хольцворт-Манро А., Стюарт Г.: Типологии обидчиков-мужчин: три подтипа и различия между ними. Психол Бык 1994; 116: 476–497 [PubMed] [Google Scholar]

    9. Якобсон Н., Готтман Дж .: Когда мужчины бьют женщин. Нью-Йорк, Саймон и Шустер, 1998

    10. Заяц Р.: Без совести. Нью-Йорк, Карманные книги, 1993

    11.Готтман Дж., Джейкобсон Дж., Раше Р. и др.: Взаимосвязь между активностью сердечного ритма, эмоционально агрессивным поведением и общим насилием среди обидчиков. Журнал семейной психологии 1995; 9: 227–248 [Google Scholar]

    12. Штраус М., Геллес Р., Стейнмец С. За закрытыми дверями: насилие в американской семье. Гарден-Сити, Нью-Йорк, Даблдей, 1980

    13. Калмусс Д: Передача супружеской агрессии из поколения в поколение. Журнал брака и семьи 1984; 46: 11–19 [Google Scholar] 14. Hotaling G, Sugarman D: Анализ маркеров риска насилия между мужем и женой: текущее состояние знаний.Насилие Vict 1986; 1: 101–124 [PubMed] [Google Scholar]

    15. Пенс Э., Паймар М.: Образовательные группы для мужчин, которые бьют: модель Дулута. Нью-Йорк, Springer Publishing, 1993

    16. Якобсон Н., Готтман Дж .: Анатомия жестоких отношений. Psychology Today, март / апрель 1998 г., стр. 60–84

    17. Генри В., Шахт Т., Струпп Х .: Структурный анализ социального поведения: применение к изучению межличностного процесса в различных психотерапевтических результатах. J Consult Clin Psychol 1986; 54: 27–31 [PubMed] [Google Scholar] 18.Генри В., Шахт Т., Струпп Х: интроект пациента и терапевта, межличностный процесс и дифференциальный результат психотерапии. J Consult Clin Psychol 1990; 58: 768–774 [PubMed] [Google Scholar]

    19. Вайс Дж., Сэмпсон Х .: Психоаналитический процесс. Нью-Йорк, Гилфорд, 1986

    20. Мерфи К., Бакстер В. Мотивация обидчиков к изменению условий обращения. Журнал межличностного насилия 1997; 12: 607–619 [Google Scholar] 21. Фишер Г: 1986. Отношение студентов колледжа к насильственному изнасилованию на свидании.Журнал полового воспитания и терапии 1986; 12: 42–46 [Google Scholar]

    22. Даттон Д: Лечение нападения. Нью-Йорк, Basic Books, 1998

    23. Эриксон М., Росси Э .: Гипнотерапия: исследовательский сборник. Нью-Йорк, Ирвингтон, 1979

    24. Гиллиган С: Терапевтические трансы. New York, Brunner / Mazel, 1987

    25. Сондерс D: Консультирование жестокого мужа, в Innovations in Clinical Practice: A Source Book, vol 1, под редакцией Keller P, Ritt L. Sarasota, FL, Professional Resource Exchange, 1982

    26.Векслер Д: «Я подростка: стратегии самоуправления, самоуспокоения и самооценки у подростков». Нью-Йорк, У.В. Нортон, 1991

    27. Вольф Э .: Лечение себя: элементы клинической психологии самости. Нью-Йорк, Гилфорд, 1988

    28. Вулф Б. Самопсихология Хайнца Кохута: концептуальный анализ. Психотерапия 1989; 26: 545–554 [Google Scholar] 29. Хольцворт-Манро А., Хатчинсон Г.: Приписывание негативных намерений поведению жены: приписывание супружеского насилия и ненасильственных мужчин.Журнал аномальной психологии 1993; 102: 206–211 [PubMed] [Google Scholar]

    30. Харвей М., Эванс К.: Работа в группах с мужчинами, которые бьют, в книге «Мужчины в группах: идеи, вмешательства и психообразовательная работа» под редакцией Андронико М. Вашингтон, округ Колумбия. , Американская психологическая ассоциация, 1996, стр. 357–375

    31. Уокер Л.: Синдром избитой женщины. Нью-Йорк, Springer Publishing, 1984

    32. Готтман Дж .: Почему браки преуспевают и терпят поражение. Нью-Йорк, Саймон и Шустер, 1994

    33.Сондерс Д: Феминистско-когнитивно-поведенческие и психодинамические методы лечения мужчин, которые бьют: взаимодействие черт характера насильника и моделей лечения. Насилие Vict 1996; 11: 393–413 [PubMed] [Google Scholar]

    34. Браун К., Сондерс Д., Стекер К.: Процессно-психодинамические группы для мужчин, которые бьют: краткая модель лечения. Семьи в обществе: журнал современных социальных служб. Families International, 1997, стр. 265–271

    35. О'Ханлон В., Вайнер-Дэвис М: В поисках решений. Нью-Йорк, WW Norton, 1989

    36.Ли М., Грин Дж., Укен А. и др.: Краткое лечение, ориентированное на решение: жизнеспособный метод лечения преступников, совершивших насилие в семье? Документ, представленный на 5-й Международной конференции по исследованию насилия в семье, Дарем, Нью-Хэмпшир, 29 июня - 2 июля 1997 г.

    37. Векслер Д., Сондерс Д.: Домашнее насилие 2000: комплексная программа развития навыков для мужчин. Нью-Йорк, WW Norton (в печати)

    38. Фонд Амхерста Х. Уайлдера: Основы жизни без насилия: пошаговое руководство по содействию группам мужского насилия в семье.Сент-Пол, Миннесота, Фонд Амхерста Х. Уайлдера, 1995

    Преодоление нашего страха перед другими лицом к лицу - Кембриджская психология сострадания и осознанности

    Мы - наш самый грозный противник

    Мы храним наши самые большие страхи. Мы быстро передаем страх действиям или потенциальным действиям других, но правда в том, что мы больше всего боимся самих себя. Мы боимся смущения, беспокойства, печали, неудач. Мы боимся потерять общественное одобрение, когда дело касается внешнего вида, нашего образования, наших партнеров и наших детей.

    Другие причинили нам вред, но какая-то часть нас знает, что мы способны нанести гораздо больший вред, чем кто-либо другой. Мы знаем, что на самом деле болит. Мы боимся только того, что другие люди узнают, что это такое. Пема Чодрон говорит, что если мы сможем победить свои страхи перед собой, приняв себя, мы будем свободны и уверены в себе невообразимыми способами.

    Значительное преимущество перед самим собой

    Недавно один боец ​​смешанных единоборств сделал многое, чтобы подтвердить утверждения Пемы Чодрон.Когда его спросили, насколько он уверен в себе, чтобы сразиться с любым бойцом, в любом месте и в любое время, он просто ответил, что уже видел человека в зеркале. Человека, который имеет более высокие стандарты и большую способность причинять ему боль, чем любой другой человек. Пока он может встретиться взглядом с этим мужчиной, он чувствует себя уверенно, сражаясь с любым человеком за пределами себя. Для большинства из нас это имеет смысл. Истинная уверенность приходит от самопознания, поэтому она длится. Уверенность, исходящая из внешних источников, зависит от критериев и прихоти других, поэтому ей легко угрожать.

    Некоторые люди осознают необычайные преимущества возможности противостоять самим себе, но делают это агрессивно. Конечно, эти попытки терпят неудачу, потому что они лишают вас ресурсов, необходимых для успеха в этом предприятии. Кроме того, чтобы не быть слишком очевидным, вы на самом деле агрессивны сами, что нарушит цель стремления к благополучию.

    Как встретить себя лицом к лицу

    Если вы действительно хотите иметь возможность смотреть в лицо самому себе, вы должны подойти к этому терпеливо и с добротой.Смягчение к своему опыту увеличивает ваши ресурсы и позволяет проявить максимальную выносливость в изучении своего опыта. Это также создает у вас тонкое впечатление, что все будет хорошо, что бы вы ни обнаружили. В какой-то степени мы это уже осознаем. Вот почему мы принимаем добрую позу и тон, сообщая детям трудные новости. Это делает новости более управляемыми, потому что наш заботливый тон дает детям больше ресурсов, с помощью которых они могут познакомиться с их опытом.

    Не только тон важен для того, чтобы иметь возможность смотреть в лицо самим себе, но и доброжелательно осознавать темп и время.Возьмите на себя управляемое количество своего опыта, решив сосредоточиться на осознанности, когда у вас много благополучия, и на доброте, когда у вас меньше. Мы колеблемся между ними, чтобы преодолеть расстояние. Постепенно мы познаем свой опыт, и с добротой мы можем терпеть его и обрабатывать.

    Есть много способов достичь этой практики. Существуют традиционные пути медитации самосострадания и медитации осознанности, но есть и некоторые уникальные способы.У меня есть одна пациентка, которая записывала свой опыт, стараясь не пропустить ни слова. Она перечитывала это про себя и сидела с ним, наблюдая, как проходят чувства, мысли и телесные ощущения. Затем она записывала добрый и сострадательный способ понять этот опыт. Если она чувствовала усталость, она говорила эту последнюю часть вслух или просто делала что-нибудь доброе для себя, например, практику дыхания Тонглинь (я вдыхаю сострадание, а затем выдыхаю). В конце недели она сжигала дневник.Обработав этот опыт, она больше не нуждалась в его копии и могла отпустить. Второй пациент сделал нечто подобное, за исключением того, что он использовал свой компьютер и печатал свой дневник, а затем удалял его в конце недели.

    Магия этой практики заключается в том, что чем больше частей себя вы принимаете, тем больше эти части становятся защищенными от жестоких слов или намерений других. Кроме того, тем лучше вы сможете распознать, что жестокие слова других неизменно исходят от их собственной неуверенности.Столкнувшись с собой, вы обретете мудрость позволить этой новой информации уйти и пожелать им сострадания в своих мыслях, что успокоит вас. Малоизвестный факт, что на самом деле утомительно нести горькие слова и мысли других. Кому это нужно? У нас ведь свои проблемы?

    Десятилетний самопринимающий мастер

    Однажды я знал десятилетнего мальчика с несколько полноватым весом, который, казалось, спокойно воспринял, казалось, очень резкие комментарии о своем весе.Когда я позже спросил об этом, он сказал: «Когда мне было пять лет, я чувствовал себя плохо из-за своего веса, поэтому мой папа поговорил со мной». Оказывается, его отец тоже был немного тяжелым в молодости, и мать ласково называла его «своей маленькой колбасой». Ему нравилось это имя, и оно позволяло ему смириться с тем весом, который он хотел сбросить.

    Этот маленький мальчик обожал своего отца и усвоил метафору любящей колбасы. Поэтому, когда другие дети смеялись над ним, он только хотел, чтобы у них были папа и бабушка, как у него.В то время я стеснялся своего веса, и слова этого мальчика открыли эту часть моего сердца. Мой внутренний критик не мог сравниться с его историей.

    Обретение смелости взглянуть в лицо самим себе

    Самое сложное в жизни - это смотреть на себя с любовью и привязанностью и открываться тем частям, которые вызывают у нас страх, отвращение к себе и смущение. Конечно, прозвучит подлый голос, который судит нас за эти вещи, но на самом деле этот голос просто пытается защитить нас от внешнего осуждения и заброшенности.

    Этот голос не знает, что принятие - это вариант. Обратите внимание на голос, осознайте его добрые намерения и дайте ему пройти. Вам не нужно ничего с этим делать. Как только ваш опыт пройдет, расскажите об этом сострадательным голосом, чтобы вы могли принять себя таким, какой вы есть. По правде говоря, нам нужны все наши части. Дрожжи могут быть не вашим любимым занятием, но попробуйте испечь торт без них.

    Желаю вам смелости встретить себя с добротой, пониманием, терпением и любовью.Не думайте, что вам нужно менять свой опыт, и не забудьте привнести в эту работу некоторую страсть. Попробуйте выполнить дневниковое упражнение. Празднуйте сожжение дневника или его удаление. Глубоко внутри знайте, что, если вы можете столкнуться с самим собой, столкнуться с другими людьми будет намного легче.

    Одно из моих виноватых удовольствий - отвечать на ничего не подозревающих болванов, которые оскорбляют меня одной из моих любимых фраз: «Скажи мне что-нибудь, чего я не знаю!» Иногда я переключаю его со словами: «Я не только заполняю пробел (например, забывчивый идиот), я мастер заполняю пробел (то есть: я мастер забывчивых идиотов).Не думайте, что вы можете просто этому научиться. Это требует много практики! » Это всегда заставляет меня смеяться, и люди обычно не могут не смеяться.

    365 дней доброты. Самосострадание. День 104. В книгах.

    Формируя свой опыт, формируя себя

    Если вы войдете в профессиональный тренажерный зал, вы, вероятно, увидите зеркала на одной или нескольких стенах. Будь то тренажерный зал для бодибилдинга, боевых искусств, танцев или другой физической активности, участникам будет полезно увидеть, как они выступают.Во-первых, зеркало помогает тренироваться, так как исполнители могут видеть, когда и как они двигаются в правильной форме. Во-вторых, зеркало - это психологическая помощь, укрепляющая самооценку, ориентированную на результат. Я вспоминаю, как шла на этаж учебного центра для моделей. Повсюду были зеркала, которые помогали участникам выглядеть красиво, но также и чувствовать себя красивыми.

    Представьте, что вы смотрите в зеркало один, два, сто раз. Со временем мы усваиваем образ самих себя - и этот образ становится частью нашей личности.Во многом самооценка и самооценка начинаются с самооценки. Мы воспринимаем себя так, как видим себя.

    Отношения как зеркала

    Важной темой в психологии развития является то, что отношения действуют как зеркала. Младенец не рождается с чувством собственного достоинства. Это чувство приобретается в ходе многих взаимодействий с другими людьми, особенно с опекунами. Ребенок, которого любят и лелеют, усваивает этот опыт и чувствует себя достойным любви. Ребенок, которого пренебрегают или подвергают насилию, усваивает этот негативный опыт, и впоследствии ему может быть трудно принимать любовь от других.Многие родители общаются с маленьким ребенком по типу «Ты такая хорошая девочка!» и «Посмотри, какой ты большой!» Эти повторяющиеся утверждения служат важной опорой для развития самосознания, когда мозг наиболее пластичен.

    Как психолог, я работал со многими успешными перфекционистами. Они часто добиваются многого, но при этом испытывают больше, чем полагается на их долю стресса и страданий. Когда результаты не идеальны - а на финансовых рынках это почти наверняка, - есть много места для сомнений и самокритики.Для перфекциониста так много времени может быть потрачено на то, чтобы сосредоточиться на зеркале заднего вида несовершенной работы, что возможности в настоящем упускаются.

    Откуда такой перфекционизм? Чаще всего самокритичным взрослым был ребенок, которому уделяли много внимания его или ее успеваемость в школе и внеклассные занятия. Неоднократный опыт похвалы за хорошие оценки и успешную успеваемость, а также переживание отсутствия поддержки, когда результаты были менее выдающимися, являются своего рода зеркальным отражением.То, что усваивается, - это ощущение того, что вы хороши настолько, насколько хороши свои выступления. Условная похвала становится зеркалом, ведущим к условному самопринятию.

    Позже многие отношения становятся важными зеркалами, в том числе между менеджерами и сотрудниками. К настоящему времени большинство из нас знакомо со статистикой низкого среднего уровня вовлеченности сотрудников. Как вы думаете, что им отражают менеджеры, которые проводят с ними мало времени, которые сосредоточены на критике ошибок и мало привержены своему росту? Одна из причин, по которой организационная культура важна, заключается в том, что она определяет количество и вид позитивного отражения среди ее членов.Если рабочие отношения отражают разочарование и негатив, это будут чувства, которыми проникнуты сотрудники.

    Как только вы поймете, как отношения могут служить мощным зеркалом, вы встанете на путь понимания того, как работают консультирование и психотерапия. Хорошие взаимопомощь - это свежие позитивные зеркала для людей, застрявших в негативе. Один из самых сложных моментов, когда я был молодым интерном-психологом, произошел, когда я начал работать в дневном лечебном центре. Молодая женщина с диагнозом психотическое расстройство пришла ко мне в кабинет на свой первый сеанс.Войдя в комнату, она сразу начала снимать с себя всю одежду. Как я должен был на это отреагировать? Установить ограничения на ее «неподобающее поведение»? Бежать из комнаты и избежать иска о халатности? Ясно, что это будет отражением того отказа, с которым она сталкивалась всю свою жизнь.

    К счастью, я просмотрел ее историю перед сеансом и смог дать другой ответ. Мягким голосом я указал: «В вашей жизни было слишком много мужчин, которые использовали вас для секса.Я не хочу быть одним из них. Я хочу узнать , вы - ». К моему удивлению и облегчению, она сразу же оделась и начала рассказывать мне о своей истории сексуального насилия. Хороший терапевт - хорошее зеркало: если я могу ценить ее компанию и беседу, возможно, это заставит ее начать ценить себя как равную.

    Принцип зеркала

    Сделаем еще один прыжок. Мы начали с физических зеркал в спортзалах, а затем перешли к зеркалам отношений.А теперь представьте, что у нас есть отношения со всем, что мы делаем в жизни. Каждая наша деятельность - это зеркало, потому что каждая из них выражает наши отношения с некоторой частью наших миров. Когда мы инвестируем, у нас есть отношения с финансовыми рынками. Когда мы тренируемся, у нас есть отношения с нашим телом. Каждая деятельность - это способ познания самих себя. Со временем этот опыт становится важной частью нашей реальности. Наше самоощущение - это сумма того, что мы усвоили из нашей деятельности.

    Вы, несомненно, слышали фразу: «Ты то, что ты ешь». Принцип зеркала предполагает, что мы всегда перевариваем жизненный опыт. Когда мы решаем, с кем проводить время и как проводить время, мы определяем переживания, которые формируют нашу психологическую диету. Точно так же, как терапевт является хорошим зеркалом, правильный опыт отражает лучшее из того, кем мы являемся: наши самые сильные стороны, ценности и способности.

    Одно из следствий принципа зеркала таково: Когда мы устанавливаем наши календари, мы определяем, кем мы будем. .Действия, которые заполняют каждый час нашего расписания, являются суммой и сутью того, как мы себя почувствуем в этот день.

    Какие зеркала выбираем для себя? Что мы усваиваем со временем из нашего повседневного опыта? Если мы получаем жизненный опыт, насколько здорова наша диета?

    За годы обучения счастливым, успешным, продуктивным, творческим профессионалам я нашел одну последовательную тему: человек, ведущих полноценную жизнь, необычайно хорошо окружают себя зеркалами, которые приносят удовлетворение. .Они растут в своей заботе и благодарности, потому что окружают себя чувствительными и благодарными людьми. Они растут интеллектуально и эмоционально, потому что ищут новые, сложные и стимулирующие события. Они достигают успеха, погружаясь в творческие достижения других. Как подчеркивает исследователь психологии Соня Любомирски, миф о счастье заключается в том, что определенные желаемые достижения или результаты приведут к вечному исполнению. Именно зеркала, которые мы выбираем, а не какие-то отдельные изображения, за которые мы цепляемся, подпитывают нашу постоянную радость и удовлетворение.

    Принцип зеркала гласит, что то, что мы делаем, определяет, кто мы есть и как мы себя ощущаем. Независимо от того, являетесь ли вы молодой женщиной, подвергшейся насилию, или опытным руководителем, попавшим в кризис среднего возраста, ваш путь к новой жизни начинается с поиска новых зеркал.

    Психология эмоционального отражения

    Мы с Лизой * встретились за чашкой кофе перед походом по магазинам. Лиза также дружит с Джен *, и, когда я приехал, они очень внимательно разговаривали. Оба одиноки и окружены братьями и сестрами и друзьями в парах.Они сказали мне, что у них снова . пытался выяснить, где находятся все порядочные, непривязанные мужчины, плюс обсуждал свидания и предыдущие отношения. Я предположил, что, как и положено друзьям, их беседы были очищающими и полезными для них обоих. Я был неправ.

    Когда мы с Лизой вышли на главную улицу, она сказала: «Джен беспокоится, что останется одна в старости, и я начинаю думать, что это случится и со мной». Продолжающееся беспокойство Джен и их повторяющиеся обмены мнениями , оказывали негативное влияние на Лизу.

    День сурка

    Лиза и Джен были эмоциональными зеркалами . Это происходит непреднамеренно, когда друзья сталкиваются с подобной проблемой и постоянно говорят об этом в негативном ключе; не может двигаться дальше или найти решение. Проблема идет вперед и назад и становится больше, а не меньше, поскольку они берут на себя заботы и страхи другого.

    Конечно, может быть полезно разделить дилемму с другом, у которого есть аналогичный опыт. Как говорит психотерапевт Хелен Геролаки: «Это может снять напряжение и помочь нам понять, и полезно знать, что мы не одиноки; это также может помочь найти решение.Однако, если наши разговоры не приносят этих положительных результатов и заставляют нас чувствовать себя хуже, чем раньше, тогда мы, возможно, скатились к совместным размышлениям, когда мы видим, что наше отчаяние отражается на нас, теряем перспективу и становимся менее энергичными для решения проблемы. решать. «Мы не хотим признавать свои неудобные чувства, поэтому, если другой человек тоже их чувствует, это может почти убедить нас, что с ним все в порядке», - говорит Геролаки.

    В нашем мозгу есть зеркальные клетки, позволяющие отражать эмоции , - объясняет психолог Ингрид Коллинз.«Вот почему мы плачем над грустным фильмом». Зеркальные клетки помогают нам интерпретировать чувства других. Но когда два человека с похожими проблемами и чувствами нездорово отражают друг друга - «близость к этому человеку может рестимулировать ваши собственные проблемы». В конечном итоге: «Вы должны разобраться в своих проблемах, а не перекладывать их на кого-то другого», - говорит Коллинз.

    В той же тонущей лодке

    Я эмоционально отзеркаливал. Много лет назад на новой работе я руководил человеком, который подорвал мои идеи и меня. Я был рад встретить Кэти *, которая также недавно начала работать в фирме и имела дело с таким же трудным коллегой.Мы с Кэти встречались за обедом и обсуждали трудных членов нашей команды и нашу неуверенность в общении с ними. Сначала мы не копировали и были уверены, что сможем поддерживать друг друга. Мы оба вернемся в офис, чувствуя себя более способными. Но со временем после разговора с ней мои проблемы стали больше, а не меньше, и я чувствовал себя опустошенным, а не воодушевленным.

    Затем человек, которым руководила Кэти, пожаловался на нее старшему менеджеру. Кэти была оправдана, но я начал волноваться, что то же самое может случиться со мной, и мое опустошенное чувство превратилось в бессонные ночи.

    Итак, как распознать, что эмоционально отражает ? «Задайте себе эти вопросы, - говорит Коллинз: - Оставил ли я эту встречу с ощущением истощения, отсутствия питания? Была ли моя осанка резко упавшей; Было ли у меня напряжение в мышцах или я заметил изменения в моем дыхании? «Если да, ваше тело говорит вам, что пытается сделать ваш разум», - говорит она.

    Когда я в следующий раз увидел Лизу, она сказала, что в последнее время много видела Джен. Она также пошутила, что бросилась на свидания в Интернете, чтобы не быть пожилой дамой, в доме которой есть только кошка.Я напомнил ей, насколько она популярна и что она меньше всего может оказаться одинокой.

    Лиза сказала, что ее сестра предложила им уехать вместе на неделю. Я посоветовал ей сделать перерыв.

    Правдивое отражение

    То, что чувствовала Лиза, находило отклик у меня - что я чувствовал во время дружбы с Кэти. Тем не менее, именно Кэти заставила меня столкнуться с проблемами в наших отношениях. Однажды она сказала: «Я не могу понять, действительно ли мы хороши или плохи друг для друга.Вы чувствуете то же самое? »

    Я был поражен ее комментарием и не ответил, но было ясно, что она имела в виду хорошее. Кэти предложила пригласить других на обед или отправиться на пробежку и не говорить о работе. Я согласился, но только когда у меня появилась возможность подумать, я начал осознавать, как я себя чувствую и почему.

    Если у вас есть ощущение, что с дружбой все не так и что вы, возможно, отражаете , Джеролаки предлагает исследовать эти чувства, занимаясь чем-то творческим, например, рисованием или написанием рассказа о своих мыслях.«Это помогает освободить ум, так что вы можете начать понимать, что вы чувствуете. Спорт имеет такой же эффект. Вам нужно эмоциональное пространство; чтобы дать себе время подумать », - говорит она.

    Также очень важно разговаривать с другими людьми. Лиза поехала в отпуск с сестрой и обрела перспективу. Она поняла, что романтические отношения не так важны, как она когда-то думала. По возвращении она поговорила с Джен и сказала, что ей нужен перерыв и от свиданий, и от разговоров об этом. Она не хотела обидеть Джен, поэтому спланировала, что собиралась сказать, и обсуждение прошло успешно.

    «Честный разговор о том, как вы себя чувствуете, - это ключ к успеху», - говорит Геролаки. «Другой человек может быть не на той же стадии понимания своих эмоций. Когда вы говорите об этом, используйте «я», а не «вы», например, «я чувствую то-то и то-то», чтобы другой человек не стал защищаться ».

    Совместное использование снова заботится

    И Лиза, и Джен теперь помнят, что общие проблемы должны быть уменьшены вдвое, а не удвоены. Во время борьбы может возникнуть соблазн забыть, что только мы можем решить наши проблемы.Мы также можем «потерять» сложные эмоции в таких отношениях.

    Я знаю, скатываюсь ли я к эмоциональному зеркальному отображению , потому что чувствую себя истощенным. Чтобы освободиться, я разговариваю с другими людьми; Я позволяю своему разуму блуждать, не привлекая его к проблеме, чтобы освободить свое мышление. Меня утешает тот факт, что мы всего лишь люди, но мы можем решать проблемы; и они становятся менее устрашающими.

    Мы с Кэти до сих пор друзья, и я сказал ей, как я тогда благодарен за ее замечание; и как мы с этим справились.Это время научило нас многому как о нашей карьере, так и о самих себе. Наши жизни пошли схожим путем, поэтому мы все еще сталкиваемся с аналогичными проблемами, но теперь мы слушаем и поддерживаем друг друга. Это самое доброе отражение для нас обоих.

    Предупреждающие знаки эмоционального зеркального отражения

    Эксперты Хелен Геролаки и Ингрид Коллинз рассказывают нам, как их обнаружить и завершить цикл

    • Вы повторяете один и тот же разговор с одним и тем же человеком?
    • Чувствуете ли вы себя опустошенным, а не насыщенным после обменов?
    • Вы принимаете на себя заботы, которые изначально не были вашими?
    • Сложно ли отделить то, что вы думаете о проблеме, от того, что думает об этом другой человек?
    • У вас есть напряженные мышцы, узел в животе или сутулость после разговора? Вы чувствуете стресс или вам трудно сосредоточиться после разговора с ними? Сделайте что-нибудь творческое; нарисуйте или напишите рассказ о своих мыслях.Это освобождает разум и дает эмоциональное пространство для размышлений

    Как нарушить поведение зеркального отображения

    • Поговорите с кем-нибудь, кто не разделяет проблемы.
    • Скажите честно о своих чувствах. Человек, которого вы зеркалируете, может чувствовать себя похожим.
    • Займитесь спортом или займитесь чем-нибудь творческим, чтобы позволить разуму обрабатывать ваши эмоции.
    • Помните: эмоциональное отражение - это добавление ваших забот к тому, кто переживает трудные времена, и берет их на себя. Это несправедливо по отношению к вам обоим.

    * Имена изменены

    Чему зеркало может научить вас о себе: советы эксперта по созерцанию зеркала

    Зеркала могут вызывать в нас сильные чувства - и они также могут быть невероятно мощными инструментами для изменения нашей точки зрения и видения частей нас самих, которые обычно скрыты, когда мы смотрим в мир.

    Наше желание быть увиденным и отраженным является основным и врожденным. В детстве мы учимся понимать себя через размышления окружающих.Фактически, психологи обнаружили, что личный контакт важен для нашего социального и эмоционального развития. Поскольку мы проводим больше времени в одиночестве и за своими устройствами, мы упускаем это социальное отражение. Через зеркало мы можем встретиться лицом к лицу с собой в любое время.

    Практика, которую я разработал с осознанным использованием зеркала в медитации, может помочь раскрыть более доброе самосознание и укрепить нашу сопротивляемость перед лицом жизненных проблем.

    Умение настраиваться на свой образ не превратит вас в выдающегося нарцисса.Напротив: вы научитесь оставаться наедине с собой, управлять интенсивностью своих эмоций и использовать новую внутреннюю силу. Фактически, более доброе самосознание - это ключ к освобождению от внутреннего критика и внешнего мира, который подогревает наши страхи и тревоги, что мы никогда не в безопасности, никогда не будем достаточно хорошими и никогда не будем иметь достаточно.

    Узнай себя, глядя на себя

    Когда я была маленькой девочкой, я смотрела на себя сбоку от блестящего хромированного тостера на столе, очарованная выражениями на моем лице, иногда преувеличивая их и подражая взрослым вокруг меня.Взгляд на собственное отражение наполнил меня весельем и любопытством, и это помогло мне понять и выразить эмоции. Я мог видеть, как я себя чувствовал и как выглядел, пока я это чувствовал. Это меня как-то успокаивало и как-то укрепляло.

    Когда я стал старше, я, как и большинство из нас, научился использовать зеркало, чтобы следить за своей внешностью и критиковать ее, основываясь на культурных стандартах красоты - находя бесконечные изъяны и недостатки. Иногда я отдыхал на мгновение и смотрел себе в глаза - кто я такой? Как я на самом деле себя чувствовал?

    Однажды я мельком увидел свое лицо в зеркале и был шокирован тем, насколько грустным и расстроенным я выглядел - я даже не осознавал, что чувствую себя так, думая, что чувствую себя «хорошо».«Я осознал, что культивировал образ себя, который, как я думал, будет радовать других людей, и в процессе я потерял связь с тем, что я чувствовал внутри.

    Умение настраиваться на свой образ не превратит вас в выдающегося нарцисса. Напротив: вы научитесь оставаться наедине с собой, управлять интенсивностью своих эмоций и использовать новую внутреннюю силу.

    Я начал уделять время тому, чтобы смотреть на свое отражение в зеркале, не для того, чтобы сосредоточиться на своей внешности или представить, как я смотрю на других, а для того, чтобы просто признать себя и войти в контакт с тем, что я чувствую.Поступая так со временем, я нашел способ не обращать внимания на недостатки своей внешности и с состраданием заглянуть глубже в собственные глаза. Это стало медитацией. Способ просто присутствовать без единой цели, кроме как быть рядом с собой.

    Простая установка времени каждый день, чтобы уделять себе безраздельное внимание, стала драгоценной отсрочкой от моей напряженной жизни. Я с нетерпением ждал, что у меня будет время просто отдохнуть и расслабиться в моем собственном присутствии.

    Но это не было упражнением в самолюбование.

    Я не сидел и не посылал себе поцелуев. Скорее, это было проверкой того, что я чувствовал по отношению к себе, своей внешности, своим эмоциям и различным драматическим событиям в моей жизни. Мое лицо многое открывало, и кое-что было нелегко увидеть. Я приучал себя смотреть на себя независимо от того, как я себя чувствовал или сколько отвлекающих факторов было в моей жизни. Выполнив эту зеркальную медитацию не менее 10 минут в день в течение более года, я заметил глубокую разницу - и другие тоже.

    Со временем я научился подходить к себе таким образом, который казался мне естественным, принимающим и добрым - и стал менее стесняться своей внешности в процессе. Я также начал использовать зеркало, чтобы справляться с повседневными стрессами и отвлечениями.

    Вместо того, чтобы искать вне себя людей, места и вещи, которые отвлекали бы меня от негативных эмоций или самокритики, я использовал зеркало, чтобы посмотреть в лицо самому себе и заземлить себя, просто глядя себе в глаза с состраданием. Я обнаружил, что зеркало было отличным способом проработать мои эмоции.Когда я боролся с негативными чувствами и не было никого, кто мог бы проявить сочувствие - или я просто не хотел никого расстраивать или говорить то, о чем бы сожалел, - зеркало стало мощным отражателем моей собственной боли и страданий.

    Зеркало открывало перспективу, которую я не мог видеть изнутри своей головы. Я видел себя слишком грубым и уязвимым, чтобы делиться им с другими. Глядя в зеркало, меня часто переполняло чувство сострадания и признательности за то, как много я делаю и как сильно стараюсь - вместо того, чтобы полагаться на утверждения других или подтверждение того, что я в настоящее время определяю как «успех», я просто признавал Я без извинений с любовью и состраданием.Мне не нужно было ничего делать, я был достоин любви и сострадания, просто существуя.

    Мои мотивы для установления связи с другими были более ясны: это было не столько для того, чтобы заставить их увидеть меня, подтвердить меня и подумать, что я замечательный, сколько для того, чтобы узнать, кто они на самом деле и что они говорят помимо своих слов.

    Время от времени мой внутренний критик вспыхивал: «Разве это не немного нарциссизм?» "Разве ты не эгоист?" «Разве тебе не следует сосредоточиться на помощи другим менее удачливым, вместо того, чтобы смотреть на себя в зеркало?» Когда я остановился, чтобы по-настоящему рассмотреть эту критику и спросить себя, как пристальное внимание к зеркалу повлияло на мои отношения и общий подход к жизни, я обнаружил, что на самом деле это произвело глубокий сдвиг.Но ирония заключалась в том, что, уделяя время тому, чтобы увидеть себя в зеркале, я на самом деле на больше, был заинтересован в установлении глубоких связей с другими, не меньше.

    Почему? Мои мотивы для установления связи с другими были более ясны: это было не столько для того, чтобы заставить их увидеть меня, подтвердить меня и подумать, что я замечательный, сколько для того, чтобы узнать, кто они на самом деле и что они говорят помимо своих слов. Распространенная поговорка гласит, что у разговора есть две стороны: разговор и ожидание разговора.В стремлении быть увиденными, признанными и понятыми мы можем полностью скучать друг по другу. Видя себя, мы можем проявлять сострадание к своим потребностям и развивать нашу способность видеть других с состраданием.

    Обучение зеркальной медитации

    Зеркало стало для меня таким полезным инструментом, что я захотел поделиться им с другими. Последние семь лет я обучаю зеркальной медитации. Сочетая созерцание зеркала с принципами медитации осознанности, учащиеся медитируют над своим собственным отражением.

    Поначалу большинство людей кажутся очень неловкими и застенчивыми. Их лица напряжены, глаза суровы и критичны, когда они смотрят на себя, поправляя то и это. Затем, когда они делятся тем, что они переживают, я побуждаю их взглянуть за пределы своей внешней внешности, отложить в сторону привычные истории и глубже взглянуть на себя. Я предлагаю им увидеть себя страдающим человеком, а не объектом их критики. Часто они могут переключить свое внимание с видения своих недостатков на видение себя страдальцем и творцом страдания в зеркале.Что-то щелкает. Обычно к концу сеанса их лица смягчаются, и со временем они кажутся более спокойными и принимающими себя, более добрыми к себе и более доверчивыми к собственному опыту.

    Иногда эти изменения были чудесными. Многие сообщили о глубоком понимании того, как они видят себя и как это влияет на их жизнь, просто уделяя время себе все свое внимание, позволяя людям преодолеть свои самообманы и развить более доброе и точное самосознание.Некоторые считают, что это мощный инструмент для поддержки своих программ личностного развития, таких как психотерапия, коучинг, выздоровление от зависимости и группы поддержки по переходу к жизни.

    По мере продолжения работы я попросил своих смотрящих в зеркало учеников описать своими словами любые изменения, которые они заметили во время медитации. При анализе содержания этих письменных ответов последовательно выделяются три темы.

    И зеркало показало, насколько сильно их критика влияла на них, потому что они могли видеть это на своих лицах.

    Во-первых, они осознали, насколько сильно они критиковали себя - будь то внешний вид или какой-то другой аспект себя, который они обычно находили неприемлемым. Зеркало осветило это. И зеркало показало, насколько сильно их критика повлияла на них, потому что они могли видеть это на своем лице! Затем у них был выбор и практика - относиться к себе с большим принятием и состраданием.

    Зеркало также отражало выражения их лиц, поэтому они были намного лучше осведомлены о своих ощущениях от момента к моменту, что поначалу было для многих немного шокирующим.Некоторые стали лучше осознавать эмоции, которых они обычно избегали, такие как страх, гнев или отвращение, которых раньше не замечали. Они обнаружили, что их способность чувствовать и принимать более широкий спектр эмоций увеличивалась в результате медитации.

    И, наконец, многие заметили положительное влияние на их отношения, что может показаться немного нелогичным. Они стали намного лучше осознавать, как они видят других и как их видят. Похоже, что, тренируясь уделять себе все свое внимание и узнавая, как быть с собой через неприятные эмоции, они смогли больше присутствовать с другими, и их отношения стали более глубокими.

    Почему работает зеркальная медитация

    Почему наблюдение за зеркалом такое мощное и эффективное? Когда я углубился в исследования нейробиологии и психологии, кусочки головоломки сошлись воедино. Исследования говорят нам, что нам нужен личный контакт, чтобы развить чувство собственного достоинства, управлять своими эмоциями и развить сочувствие к другим. Мы приходим к пониманию того, кто мы есть, благодаря тому, что о нас думают другие. А, видя их лица, мы узнаем, что они чувствуют, а что мы чувствуем, в свою очередь. Мы тренируемся от момента к моменту модулировать наши выражения, основываясь на их реакции на нас.Это основа для того, чтобы научиться управлять своими эмоциями и ориентироваться в сложных социальных ситуациях.

    Поскольку мы проводим больше времени в одиночестве и за своими устройствами, мы упускаем возможность личного отражения, которое помогает нам оставаться эмоционально связанными с самими собой. Зеркало может быть ценным инструментом для поддержания этой связи. Зеркало отражает качество наших отношений с самими собой. В моей работе было удивительно видеть, насколько недобрыми люди могут быть по отношению к себе, даже не осознавая этого.Зеркало отражает нашу самокритику с исключительной точностью, а затем зеркальная медитация предоставляет выбор и практику, чтобы относиться к себе с добротой.

    Практика зеркальной медитации

    Я рекомендую 10 минут в день бесшумно смотреть в зеркало. Вот несколько простых рекомендаций.

    1. Задайте пространство и намерение.

    Выберите хорошо освещенное место без отвлекающих факторов, где вы можете расположить зеркало так, чтобы оно стояло отдельно, и вы могли смотреть в глаза, не напрягаясь и не наклоняясь вперед.Сядьте на подушку для медитации или на стул, поставив обе ноги на землю. Установите таймер на 10 минут. У вас нет других целей, кроме как посидеть с собой отведенное время.

    2. Настройтесь на свое дыхание.

    Начни с закрытыми глазами. Настройтесь на свое дыхание. Вы задерживаете дыхание или дышите быстро? Сделайте несколько медленных глубоких вдохов животом. Затем дышите регулярно и естественно, просто наблюдая за своим дыханием, двигайте животом, грудной клеткой и ключицами на вдохе, а затем осторожно сжимайте ключицы, грудную клетку и живот на выдохе.Обратите внимание на любые области напряжения в вашем теле, особенно на лице и плечах, а затем представьте, что вы отправляете дыхание, чтобы расслабить эти области и позволить напряжению уйти.

    3. Начните смотреть в глаза.

    Обратите внимание, меняется ли ваше дыхание при первом взгляде на себя. Вернитесь к полному ровному дыханию. Обратите внимание на качество вашего взгляда: он резкий или мягкий? Постарайтесь как можно больше смягчить взгляд. Если вы заметили, что становитесь жестче, сосредотачиваясь на деталях или недостатках своей внешности, дышите, пока не почувствуете, что снова смягчаетесь.

    4. Понаблюдайте за своим критиком.

    Если ваша первоначальная реакция на то, как вы смотрите на себя, критична, обратите внимание на свои глаза, когда вы смотрите на себя таким требовательным, может быть, даже резким или холодным взглядом - посмотрите, сможете ли вы отвлечь свое внимание от человека (или изображения в зеркале), которого вы внимательно изучаете, чтобы увидеть человека, находящегося под этим вниманием, - вот кто вы на самом деле. Как эта часть вас чувствует, когда получает такую ​​критику?

    5. Обратите внимание на то, куда направлено ваше внимание и связанные с ним чувства.

    Смотрите на свое отражение, оставаясь открытым для всего, что возникает. Обратите внимание на возникающие ощущения или эмоции и позвольте им просто присутствовать без осуждения или интерпретации. Позвольте своим чувствам и мыслям просто проходить мимо, пока вы дышите, расслабляете свое тело и смотрите на себя без единой цели, кроме как присутствовать наедине с собой. Обратите внимание на то, становится ли ваше внимание очень узким и требовательным, и если да, посмотрите, сможете ли вы расширить его, чтобы увидеть все свое тело, все себя, и заметить любые эмоции на своем лице.Наблюдайте за этим расширением и сокращением вашего внимания, а также за мыслями и образами, которые приходят в голову. Просто замечать, куда направлено ваше внимание и какие чувства с ним связаны, без осуждения. Во время практики сохраняйте доброе намерение по отношению к себе. Вы можете быть удивлены, насколько сильно ваше представление о себе может измениться за 10 минут.

    Посмотрите выступление TEDx Talk: чему вас может научить зеркальная медитация

    Когда берет верх неуверенность в себе, мы можем начать терять чувство цели и идентичности.Вот как вы можете быть более уверенными в своем выборе. Подробнее

    • Эмбер Такер
    • 14 июня 2019

    Доктор Майкл Жерве беседует с клиническим социальным работником Венди Бихари о том, как определить человека с нарциссическими наклонностями и подойти к нему.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *