Чем шлепать девушку: Лайфхаки для хорошего спанкинга (шлепки рукой)

Как правильно отшлепать женщину ремешком по попе. Как отшлёпать девушку по попе

В настоящее время тема о том, нужны ли детские шлепки как воспитательная мера, стала очень актуальной. Самым распространенным является мнение, согласно которому это допустимо со стороны самых близких родственников, то есть мамы или папы. При этом аналогичные действия со стороны воспитателей детского сада, нянь и других лиц, которым оставлен на временное попечение ребенок, расцениваются как нечто противозаконное. Для того чтобы выяснить, каким эффектом обладает шлепанье по попе ребенка, нужно обратиться к мнению психологов.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях. Важно сделать это при соблюдении определенных условий.

Удары по попе в нашей жизни

И так, почему шлепают по попе малышей – понятно. Но почему уже взрослые люди могут ударить по попе. Например, часто можно заметить, как при просмотре футбольного матча при смене игрока футболист — парень бьет по попе сменяющего его игрока. Такой жест считается у футболистов пожеланием удачи. Поскольку футбол весьма травмоопасный спорт, то часто у игроков могут появляться различные травмы на руках, ногах, плечах, спине, а попа подвержена травмированию меньше всего. Поэтому шлепая по попе, можно быть уверенным, что это не причинит боль. Кстати, некоторые мужчины любят бить девушку по попе. Психологи утверждают, что это действует на мужской пол возбуждающе. А некоторые мужчины не могут совладать со своим природным инстинктом и шлепают слабый пол по попе.

Нередко можно увидеть на улице возмущенную маму, шлепающую ревущего малыша по попке. Этот распространенный метод воспитания прочно укоренился в нашем обществе и считается необходимой мерой воздействия на непослушного ребенка. Можно ли бить ребенка по попе, и что об этом говорят психологи?

Как только карапуз начинает самостоятельно передвигаться на ножках, он неизбежно подвергается воспитательному воздействию со стороны взрослых. «Не ходи туда! Не бери каку в руки! Отойди от телевизора!» — целый день малыш что-то делает не так. Какими бывают меры воспитательного воздействия?

За всю свою историю развития человечество сформировало три воспитательных метода:

1. авторитарный;
2. демократический;
3. смешанный.

В первом случае малыш подвергается дрессуре или муштре: он обязан с точностью выполнять все приказы взрослых, иначе будет подвергнут наказанию. Малыш привыкает к подобному воспитательному стилю. Хорошо, если он не сопровождается физическими внушениями.

Демократический метод предполагает общение с карапузом, дает ему право выразить свое мнение и отстаивать позиции. К такому стилю общения готовы родители, которые не жалеют своих сил на воспитательный процесс и желают сформировать из крохи целостную личность с чувством человеческого достоинства.

При смешанном стиле присутствует «кнут и пряник» в соответствии с обстоятельствами. Где надо — прикрутили гайки, где надо — отпустили. В основном, «гайки прикручиваются» по настроению: когда маме/папе лень заниматься объяснением истин.

Понятие «детский шлепок»

Одной из проблем, при которой невозможно дать оценку детским шлепкам, является неоднозначность самого понятия. В основном папа всегда сильнее мамы, поэтому если он даже слегка шлепнет ребенка, малышом это может быть воспринято как серьезная физическая боль. Кроме того, он может даже не понять, за что его обидели. Поэтому логично предположить, что сначала нужно оговорить действие, а только потом воплотить его в реальность.

Бывают ситуации, в которых при желании наказать ребенка шлепком родитель промахивается мимо самого места назначения — ягодиц. Тогда удар (некое несильное физическое воздействие) может прийтись на другую чувствительную часть тела. Так происходит, если есть необходимость наказать беспокойного малыша. В таком случае взрослый совершает неприемлемое действие — бьет ребенка, что категорически недопустимо.

Существует среди психологов мнение, согласно которому отсутствует такая воспитательная мера, как шлепки. Вместо этого эмоциональность взрослых и их скудные знания в области детской психологии. Спокойный уравновешенный родитель всегда способен найти подход к разбаловавшемуся малышу или во время его истерики, в то время как эмоционально взвинченные мама и папа поступают самым легким для себя способом — пытаются утвердить схему «плохое поведение — наказание».

Взаимодействие с ребенком

На мой взгляд, грамотную систему наказания лучше всего начать применять до двух лет. Но если вашему карапузу уже больше годиков, то ничего страшного. Вы всегда можете изменить свой подход к воспитанию.

Отношения с ребенком должны складываться из тех же принципов, из которых состоит общение между взрослыми людьми. С тем лишь отличием, что вы чаще выступаете в роли учителя и наставника. В ваших силах научить детей ответственности за свои слова и поступки. Прежде всего сами поступайте так. Будьте искренними и честными со своими детьми.

Стоит ли уважительно относиться к своим детям? Безусловно! Только уважая их выбор, вы сможете привить им это чувство к другим. А ведь уважение является одним из основных принципов здорового, гармоничного и счастливого взаимодействия с людьми. Если ваши сын и/или дочь частенько балуются, но вы совершенно не знаете, что с этим делать, то я вам рекомендую ознакомиться со статьей « ».

Я уверена, что у вас получится наладить гармоничные и здоровые отношения с малышом. Что вы сможете передать ему и показать все важное и значимое в этой жизни, а также убережете его от несчастья. Главное, любите и уважайте своих деток.

Всего вам наилучшего!

Ошибки родителей, шлепающих детей

Большинство родителей прибегают к шлепкам как к единственно возможной мере воздействия на ребенка, который не слушает их. Они считают, что тем самым заставляют ребенка исправиться. Однако очень часто мера не приводит к ожидаемому результату, потому что:

• после первого шлепка ожидаемого эффекта может не наступить, а если он и будет присутствовать, то непродолжительное время;
• взрослый раздражается и не может в таком состоянии искать альтернативный метод воздействия;
• количество шлепков увеличивается;
• ребенок впадает в такое эмоциональное состояние, когда перестает понимать, что от него требуется, и любые другие понятные простые просьбы;
• достигается эффект замкнутого круга.

Со стороны это выглядит как очень избалованный малыш, который не реагирует на слова мамы и папы. На самом деле он просто не может адекватно себя вести и воспринимать что-либо.

Помимо того, что эффект от шлепка может быть не достигнут в ближайшее время, в дальнейшем эта мера воспитания и вовсе станет невозможной, ведь дети быстро растут. Мамам и папам, воспитывающим детей путем шлепков по мягкому месту, нужно задуматься о том, что будет дальше. Если они не найдут вовремя альтернативные методы воспитания, то не смогут никак влиять на подростка.

Конечно, пока ребенок еще мал, разница между психологическим и физическим наказанием может быть незаметна. Но такая ситуация продлится совсем недолго. В результате можно потерять контроль над своим ребенком навсегда.

Большинство специалистов, занимающихся детской психологией, советуют родителям не лениться, а стараться искать подход к своему ребенку как к личности. Только в этом случае можно найти адекватный вариант контроля и воспитания.

Очень действенный метод состоит в том, чтобы задуматься о том, для чего отшлепал (отшлепала) ребенка? Стало ли ему лучше от этого? Скорее всего, ответ будет отрицательным.

Причины отказа от детских шлепков

Психологи едины во мнении, что в преобладающем большинстве случаев выход за рамки дозволенного — это нормальное поведение ребенка, желающего познавать окружающий мир. Конечно, речь идет о том, чтобы, например, измерить глубину лужи или попробовать на вкус снег. Кроме того, таким образом дети проверяют, что можно на самом деле, чего делать нельзя, а еще силу характера взрослого.

Очень важно дать ребенку понять, где заканчивается можно и начинается нельзя. Чтобы избежать бунта, необходимо придерживаться нескольких простых правил:

• четко и однозначно осудите плохой поступок;
• установите простое понятное правило (или несколько) заранее;
• объясните эти правила ребенку;
• всегда придерживайтесь линии поведения, согласно которой осуждается плохой поступок, но не становится от этого плохим ребенок.

При наказании дети не должны чувствовать себя лишенными родительской любви. Некоторые психологи настаивают на том, что шлепать детей недопустимо. Такая точка зрения основана на следующих причинах:

• Шлепок — это удар. Бить детей категорически нельзя.
• Это проявление слабости родителей. Шлепки могут воздействовать на малыша только физически, других инструментов для этого у них нет.
• Скорее всего, после шлепка-удара ребенок подумает, что его не любят. Он начнет действовать в соответствии с эти ложным заблуждением.
• Шлепки — это устрашение, но не решение конфликта. Ребенок не признает свою вину, но начинает бояться.
• У ребенка может утвердиться мнение о том, что бить — это хорошо. Такая убежденность может сильно навредить ему в будущем.

Известный французский психотерапевт Изабель Фийоза в своих трудах по детской психологии не раз выдвигала мысль о том, почему нельзя шлепать ребенка. Если родители решают проблему с использованием физической силы, то эта привычка укореняется в малыше с детства. Скорее всего, уже подростком он будет аналогичным образом разрешать споры и конфликты в школе. В дальнейшем таких детей признают трудными, что накладывает отпечаток на всю их жизнь.

Дети подражают родителям

Почему беременных нельзя бить , как обычную женщину, по попе

Примет и суеверий о беременных женщинах множество. Что касается вопроса о том, стоит ли и почему нельзя бить женщину беременную по попе, то их предостаточно. Последствиями таких ударов народ считает будущий испуг у ребенка, возможны осложнения при родах, малыш может обмотать шею пуповиной. Еще таким шлепкам приписывают последующие болезни, которые могут возникнуть у эмбриона уже в утробе: недоразвитость, слабоумие.

Медики оценивают эту ситуацию немного иначе. Сильные удары в районе «попы» могут привести к тому, что плацента отслоиться и ребенок может погибнуть. А еще удары вибрацией передаются на маленький плод, что может повредить его. Все опять-таки зависит от силы удара.

Легкий шлепок поднимет настроение беременной женщине, внимание со стороны любимого всегда приятно. А вот удар по попе — это больно, неприятно, обидно. Еще с детства у некоторых мам остались тяжелые воспоминания о наказаниях, которые перерастают в настоящую психологическую проблему. А она может вызвать стресс, нервное возбуждение и повлиять на состояние ребенка.

Можно ли шлепать годовалого малыша?

Ребенок, которому исполнился 1 год, очень редко спокойно сидит на месте. Для него характерно исследовать все вокруг, причем для этого он использует не только руки, но и язык. Только в таком сочетании может быть составлена полноценная картина мира. Диван оказывается шершавым и невкусным, папины щеки могут больно уколоть, кошка очень теплая и гладкая — примерно так происходит познание окружающего малышом.

Очень часто можно увидеть родителей, которые шлепают ребенка не только по попе, но и по рукам. Делать этого нельзя, к такому выводу единодушно пришли психологи. Удар по рукам разрушает весь эмоционально-познавательный процесс. После того как ребенок ощутил даже небольшую боль, он может потерять весь исследовательский интерес, что затормозит его развитие.

Все, что делает ваш ребенок в возрасте до 3 лет, должно восприниматься спокойно и с долей юмора. Шлепающий малыша папа (или мама) выглядит очень нецивилизованно и даже дико. Терпение — это самая главная черта родителей, которая позволит малышу уяснить, что плохо, а что хорошо. Ребенок не будет бояться, а четко усвоит, что и почему ему делать можно, а что — нельзя.

Один из важнейших психологических приемов заключается в том, чтобы к каждому запрету прилагать разрешение. Например, нельзя рисовать на стене, но можно — в альбоме. В этом случае вы и запрещаете, и одновременно указываете правильную линию поведения.

Не забывайте о том, что шлепок не всегда является мерой воспитания, чаще всего — никогда. Если ребенок тянется рукой к розетке, то многие инстинктивно шлепают его, предотвращая непоправимое. При этом шлепок — это реакция взрослого на опасность, проявление страха, но не воспитание. Пример с розеткой может быть даже оправданием для многих родителей, но, к сожалению, нередки случаи, когда за гораздо более безобидные вещи ребенок может получить ощутимый удар.

Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка

Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому наказанию детей. Как наказать ребенка, чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:

• Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
• Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
• Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
• Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
• Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).

К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!

Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя: нельзя трогать, брать, делать. Эти «нельзя» могут меняться по мере взросления ребёнка. Например, нельзя трогать ножницы, провода. Но вот малыш подрос и уже знает, как пользоваться ножницами, что такое провода и зачем они нужны, соответственно и запреты относительно этих вещей либо снимаются, либо меняются, появляются новые.

Часто родители жалуются, что ребёнок не понимает слово «нельзя», и поэтому определённый этап детства малыша превращается в череду скандалов. Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно, рекомендуется соблюдать несколько правил.

1. Этих «нельзя» должно быть немного, пусть это будет 5 основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.
2. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей.

Обучать ребёнка, как необходимо реагировать на ограничения, можно, например, так. Ребёнку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, мама должна взять его на руки и отнести от запретного, при этом посмотреть малышу в глаза и сказать строго «нельзя», показывая на плиту. Так может продолжаться некоторое время, пока ребёнок не научится реагировать только на слово и маме не нужно каждый раз срываться с места и оттаскивать его от плиты. Конечно, периодически могут быть проверки со стороны ребёнка, провокации, но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени.

Чтобы научить годовалого малыша, верно реагировать на слово «нельзя», от родителей потребуется немного времени, терпения и согласованности (если мама запрещает а папа разрешает, то ничего не получится).

Зато в последующем у таких родителей будет намного меньше воспитательных проблем при введении новых правил по мере взросления малыша. И тогда меньше будет поводов для раздражения родителей и агрессии ребёнка. Естественно, что под «нельзя» попадает гораздо больше предметов и вещей, чем 5. Родители определяют основное, остальное либо нужно на время убрать из поля зрения ребёнка, либо сразу учить правильному отношению и использованию.

Конечно, бывают моменты, когда мама «взрывается», это естественно, мама не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ сказать ребёнку о своём состоянии. Например, так: «Я очень рассердилась, я устала, твоё (проговаривается поведение ребёнка) вызывает во мне (проговариваются чувства мамы), мне это (проговаривается отношение), я хочу, чтобы (проговаривается желаемые отношения, поведение).»

На первый взгляд это кажется сложным. Но родителей это не должно пугать. Нужно немного потренироваться, и вы почувствуете, насколько изменятся ваши отношения с малышом: не доводя дело до физического наказания и «обзывания», вы не будете мучиться чувством вины перед ребёнком за своё недостойное поведение, а, следовательно, не станет поводов для непоследовательного воспитания. Кроме того, вы демонстрируете ребёнку не агрессивное поведение, а способ выражения своего гнева в социально приемлемой форме, чему он у вас и будет учиться.

Высказывание чувств снимает эмоциональное напряжение мамы. Но бывают и такие ситуации, когда реакция мамы должна быть очень быстрой, и она не успевает собраться с мыслями, чтобы всё объяснить ребёнку. Например, вы моете пол и говорите малышу, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз вы оттаскиваете ребёнка от ведра воды, но вот слышите звук разливающейся воды, поворачиваете голову и видите, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлёпнуть его по попе (здесь речь идёт о единичном шлепке, а не об избиении ребёнка до боли в руке). Это и маме позволит «выпустить пар», и малышу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ будет более безопасен для обоих, чем, если мама будет сдерживаться из последних сил, стараться говорить спокойным голосом. У такой « правильной» мамы напряжение и раздражение обязательно накопится, и будет достаточно очень небольшого толчка (ребёнок запнулся, что-то уронил), чтобы весь сдерживаемый гнев обрушился на малыша. А он не готов к такой эмоциональной реакции, которая неравноценна совершенному ребёнком проступку. Такие реакции мамы более травматичны для формирующейся психики ребёнка и способствуют его деструктивному, агрессивному поведению.

Годовалый ребёнок — исследователь. У него два органа, с помощью которых он познаёт качества и свойства предметов: руки и язык. Именно пальчиками ребёнок узнаёт, что стол — гладкий, диван — шершавый, щёки мамы — нежные и гладкие, а папы — колючие. Это потом, когда ребёнок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть на предмет, чтобы понять, какой он.

Что делать, если вы отшлепали ребенка?

Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка. Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы. Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.

В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками. На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных. Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.

После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.

Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.

Метки:Наказание

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

• Как правильно воспитывать девочку
• Применение препаратов при гиперактивности у детей
• Процесс воспитания: если ребенок украл в магазине
• Важная роль матери в воспитании ребенка

Один ответ

1. Мария Во многих статьях пишут, что нельзя шлёпать по рукам. И нигде о том как остановить действия ребенка в 1.5 года, который не умеет говорить сам и не понимает всего, что говорите вы. Если он пытается, сделать что-то опасное для себя, вы говорите «нельзя», ему любопытно+протест, он повторяет попытку и слышит снова «нельзя», и за словами больше ничего не происходит. Он повторяет свои действия и следит за вашим поведением, пока не надоест. И потом, когда вас не будет рядом, он сделает, то что вы ему запрещали, потому что любопытство разгорелось и он понял, что ничего кроме вашего недовольства не последует. И что в итоге? Как надо было поступать, чтобы ребенок усвоил запрет? Хорошо, если малыш впоследствии серьезно не навредит себе или окружающим. Физическое воздействие в данном случае является доступным средством для понимания. Малыш поймет что у «нельзя» есть предел, и если родители сказали «нельзя», то надо остановиться, а непослушание приведет к неприятному и обидному шлепку. Малыш вспомнит это, когда останется один и захочет сделать то, что «нельзя» и убережется от последствий. Безусловно с ребенком нужно разговаривать, общаться, объяснять. И по мере его развития необходимость в физическом воздействии будет отпадать сама собой.

   Ответить

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ — ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых. Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.

Как избавиться от растяжек после родов?

Как иногда можно и почему нельзя бить взрослую женщину по попе

Любимую женщину иногда можно бить по попе, особенно, когда вы хотите выразить свою любовь или симпатию к ней. Но это больше не удар, а приятный шлепок. Бить же с силой не рекомендуется в эту область никого.

При попадании силы удара в район поясницы, почек или копчика у Вас возникнут множество проблем со здоровьем:

• проявление крови в моче;
• образование гематомы на месте ушиба может привести к нагноению;
• хронические заболевания почек при полученном ударе могут полностью прекратить свою работу или привести к задержке мочеиспускания;
• появление нагноения и внутреннего кровотечения;
• состояние, типичное для воспалительного процесса, повышение температуры.

Оцените последствия вроде бы безобидных ударов и шлепков. Не всегда можно попасть по попе. Если женщина увернулась от вашего шлепка, то не факт, что вы просто промахнетесь. Можно попасть, не рассчитав свои силы, по важным органам и системам жизнеобеспечения.

Хотите сделать что-нибудь приятное любимой, подарите ей подарок, обнимите или просто отведите в ресторан. Наконец, просто поцелуйте ее. И травм никаких, и любить она Вас будет крепче.

когда и как наносить удары?

Порка в качестве физического наказания для детей не ободряется во всем мире. Однако в спальне она остается самым популярным методом «наказания» взрослого. Конечно, если все происходит по обоюдному согласию. Хотя это всего лишь сексуальная игра, надо учитывать то, что тебе все равно предстоит «отпороть» девушку. Чтобы сделать акт порки сексуальным, доставить партнерше удовольствие и не навредить ей, читайте нашу инструкцию.

Содержание статьи

• 1 Шлепаем по попе правильно
• 2 Зачем это нужно?
• 3 Когда необходимо остановиться?

Шлепаем по попе правильно

Прежде чем приступить к акту порки, нужно ознакомиться с основными правилами:

• Общайтесь

Как и в случае со всеми видами секса, согласие является абсолютно обязательным. Хотя в спонтанности нет ничего плохого, перед тем как начать шлепать девушку, все-таки стоит обсудить с ней, что вы оба хотите от этого опыта, а также определить границы дозволенного. Кроме того, установите безопасное слово, которое будет обозначать, что парень должен немедленно прекратить шлепки.

Словесное общение в этот момент невероятно важно, так как партнеры во время порки не видят лица друг друга. Вы можете даже установиться систему стоп-слов, где каждое слово будет обозначать определенное действие, например, «зеленый» – «продолжай», «желтый» – «сбавь обороты», а «красный» – «остановись!».

• Где шлепать?

Шлепать девушку стоит только по мясистой части ягодиц. Ни в коем случае нельзя наносить шлепки по бокам, в области почек, копчика и тех мест, которые не защищены жировым слоем. Во-первых, это больно. Во-вторых, вы можете нанести вред здоровью.

• Прелюдия

Начинать порку следует легко и осторожно, постепенно набирая интенсивность и проверяя при этом реакцию девушки. Сперва подготовьте партнершу к шлепкам. Ласкайте, трите и массажируйте ее ягодицы, чтобы кровь попала в эту область, и она полностью была разогрета. Добавьте также немного грязных разговоров для усиления возбуждения.

• Не снимайте одежду

Ощущение кожи на коже, когда ладонь бьет по голым ягодицам намного острее и интенсивнее. Однако для начала лучше оставаться в одежде (в нижнем белье или даже штанах). Ощущения немного приглушены, но их все еще достаточно, чтобы получить удовольствие. Постепенно, когда вы почувствуете, что девушка хорошо разогрета, вы можете раздеть ее и отшлепать уже голую попу.

• Займите положение

Выберите позицию, удобную для вас обоих. Чем расслабленнее ягодицы, тем лучше и дольше они смогут выдерживать шлепки. Традиционными позами для порки считаются положение на коленях, на четвереньках или лежа. Все они позволяют плавно начать старт и постепенно ускоряться в темпе.

• Как шлепать?

Каждая часть техники имеет значение. Ощущения от шлепка ладонью с сомкнутыми пальцами или с раздвинутыми, открытой ладонью или сложенной в кулак будут совершенно разными. Экспериментируйте и наблюдайте за реакцией вашей девушки.

Начните с десяти шлепков в центре ее ягодиц, которые отдаются легким дрожанием. Затем нежно проведите рукой по ее коже, поцелуйте в самые чувственные места и снова нанесите 10 шлепков. Держите темп от медленного до быстрого, совершайте шлепки группами от 8 до 20.

Когда ее попа начнет краснеть, можете начать шлепать усерднее. Постарайтесь дышать вместе с девушкой, чтобы следить за ее дыханием. Боль ощущается намного сильнее, если задерживать дыхание.

• Чем шлепать?

Если вы впервые пробуете отшлепать девушку, начните с рук. Все дело в том, что при использовании других предметов у вас не будет такой обратной связи, как с рукой: вы можете почувствовать насколько сильны ваши шлепки, как сильно нагревается кожа и когда начнет краснеть рука. Тогда вы будете иметь представление, какое влияние оказывают удары на вашу партнершу.

Если же вы уже готовы к разнообразию, используйте любые предметы домашнего обихода: деревянные ложки, книги в мягкой обложке, ремни, ракетки и плетки. Но сначала протестируйте их на себе, чтобы понять, как ощущается удар.

• Чередуйте шлепки

Для достижения максимального удовольствия необходимо чередовать шлепки по разным местам (ягодицам, ногам), по интенсивности (от медленных к быстрым), по использованию предметов (рука, плеть, ремень).

Сочетание мягких и жалящих ощущений сделает сеанс эротической порки более динамичным и запоминающимся. Во-первых, это будет держать девушку в напряжении и заводить еще больше. Ведь она не знает, в каком месте сейчас получит шлепок и насколько интенсивный он будет. Во-вторых, чередовать удары следует для снижения вероятности нанесения вреда здоровью. Непрерывные шлепки в одно и то же место могут причинить боль и стать причиной появления синяков.

Убедитесь, что ваша рука покрывает большую площадь поверхности, чтобы весь участок кожи получал кровоток, а не сосредотачивался в одном месте. Время от времени делайте паузу и массажируйте ягодицы, распространяя тем самым ощущения. Кстати, вы можете положить одну руку на клитор, чтобы при каждом ударе она хлопала по нему, создавая таким образом дополнительную стимуляцию.

• Говорите во время порки

Общение является неотъемлемой частью любой практики БДСМ. Несмотря на то что перед поркой вы установили границы и обозначили безопасные слова, говорите с партнершей и во время процесса. Возможно она захочет, чтобы вы были нежнее или наоборот усилили темп. А может вы просто захотите убедиться, что все идет как надо.

• Завершайте порку правильно

Порка может быть как эмоционально, так и физически напряженной из-за выброса адреналина и эндорфинов. В некоторых случаях партнеры используют порку в качестве прелюдии и после нее занимаются сексом. В других же случаях шлепки – полноценный акт БДСМ.

Как бы там ни было, завершать процесс порки необходимо правильно. В первую очередь обсудите с партнершей ее чувства и ощущения, осталась ли она довольна тем, что произошло.

Узнайте, что ей понравилось больше всего и на что следует обратить внимание в следующий раз. Затем проявите немного заботы о девушке и ее ягодицах. Возможно она захочет, чтобы вы ее обняли, погладили попу, нанесли успокаивающий крем или принести стакан воды.

Зачем это нужно?

Даже лучшие в сексе могут впасть в застойную рутину. Природа любит разнообразие. Существует множество способов, которыми люди увлекаются для удовольствия. У всех нас есть уникальные эротические предпочтения. Вполне естественно, что добавление шлепков, покусывание, схватывание или связывание приводят нас к определенному эффекту.

Это увеличивает близость. Обмен новым опытом с вашим партнером органически сблизит вас. Будь то новый ресторан или немного странностей в спальне, вы вместе создаете новые сексуальные воспоминания, которые вы в конечном итоге объедините.

Одно исследование даже показало, что пары, которые участвуют в БДСМ, имели реальную гормональную реакцию, приводящую к ощущению повышенного уровня близости после акта.

Хотя мы не предлагаем выходить на улицу и покупать кнуты и цепи в местном секс-шопе, но легкое БДСМ стоит попробовать.

Когда необходимо остановиться?

Когда ее крики переходят от нежной боли к гневу, идите очень осторожно. Посмотрите, тянется ли она к вам или все время отстраняется, что является не лучшим признаком. На длинных сессиях (а знатоки соглашаются, что менее десяти минут означает, что вы только начали), вам нужно будет размахиваться от плеча, а не полагаться полностью на запястье.

Вы также захотите варьировать удары: поочередные шлепки по левой или правой, сверху или снизу. Чтобы она никогда не знала, что будет дальше. Ваша цель — дать достаточно боли, чтобы приправить удовольствие — время от времени делайте паузу, чтобы провести руками по ней и распространить ощущения; возможно, положите одну руку на ее клитор.

Помните, что небольшое изменение цвета во время ваших игр может проявиться как тяжелый синяк позже, поэтому если сомневаетесь, действуйте осторожно; если ее кожа становится пятнистой, немедленно остановитесь.

Но даже работая над тем, что может показаться вам низким, вы обнаружите, что можете отвезти ее в такое невероятное оргазмическое удовольствие, что заставите ее приходить снова и снова, эякулировать, кричать, выть, смеяться и плакать в серии невероятных вершин.

ᐉ Чем полезно бить по попе девушку. Как отшлёпать девушку по попе

Содержание

• 1 Чем полезно бить по попе девушку. Как отшлёпать девушку по попе
  • 1.1 Шлепки по попе: как отшлепать девушку, чтобы ей понравилось?
  • 1.2 Общая информация
  • 1.3 Главное правило
  • 1.4 О боли и удовольствии
  • 1.5 О том, как это делать
  • 1.6 Об агрессии
  • 1.7 Реакция девушек
  • 1.8 Все что тебе нужно знать о шлепках в сексе.
    • 1.8.1 ЭТО СЕКСУАЛЬНО
    • 1.8.2 ЭТО СБЛИЖАЕТ
    • 1.8.3 ЭТО ПРИЯТНО
  • 1.9 Обсуждения
  • 1.10 Как возбудить женщину, шлепая ее по ягодицам?

Шлепки по попе: как отшлепать девушку, чтобы ей понравилось?

• 6 Августа, 2019
• Психология личности
• Епифанцева Анна

Боль и удовольствие нередко бывают связаны, особенно если речь идет о сексе. Такое сочетание позволяет выплеснуть животную энергию обоим полам. В связи с этим многие мужчины задаются вопросом, как отшлепать девушку, чтобы ей понравилось.

Общая информация

Грубость в сексуальном акте свойственна как для животных, так и для людей. Это глубинные инстинкты, которые позволяют самкам чувствовать силу партнера, а самцам доминировать. Начиная с детских лет, мальчики начинают дергать девочек за косички. Это проявление той же внутренней сути.

Главное правило

Чтобы шлепки по попе были приятными, они должны вызывать только умеренную боль. Не должно быть слишком больно – иначе никакого возбуждения такой акт не вызовет. Ведь интенсивная боль подавляет возбуждение. Главным в легких шлепках по попе является, скорее, сопутствующие им томительное предчувствие, эмоции. Важна картинка в воображении.

О боли и удовольствии

В шлепках по попе переплетаются боль и удовольствие. Здесь сочетается легкий страх, предвкушение и полное доверие партнеру. Ощущение мужской силы и властности в такие моменты способны сильно возбудить женщину.

О том, как это делать

Шлепки по попе также называются спанкингом. Одной из лучших поз для него является через колено. Она интимна, и тому, кого шлепают, становится неловко. В этом и проявляется игра.

До того, как сделать шлепки по попе, нужно убедиться в том, что все кольца и браслеты сняты с руки. В противном случае ни о каком удовольствии речи идти не будет – эти детали могут причинить много боли, поцарапать, оставить синяки на теле.

Важно до начала спанкинга разогреть ягодицы. Если начать бить их сразу, то реакция будет негативной. Вместо этого нужно помассировать область, по которой будут удары. Должен проявиться характерный розовый цвет на коже.

Чтобы все прошло прекрасно, важно отслеживать реакцию партнерши. Нужно смотреть, нравится ли ей происходящее или нет. Если слышны попискивания либо хихиканье, нужно усилить нажим. Если же «жертва» уворачивается – это норма.

Бить нужно по нижней части ягодиц, можно задевать бедра, но вот выше, в районе почек, бить не стоит. Это будет чересчур.

Ни в коем случае нельзя «прилипать» рукой. Это достаточно частая мужская ошибка – ударяя по ягодицу, они зачем-то задерживают руку на ней. Рука должна отскакивать от нее, будто это удары кнутом.

Нет нужды шлепать постоянно – нужно давать «жертве» время на отдых. Ей важно перевести дыхание. К тому же это провоцирует предвкушение, которое сделает процесс приятнее. Но не стоит затягивать – паузы должны быть короткими. Лучше всего сделать 5 шлепков, а затем погладить и помассировать ягодицы, можно проникнуть пальцами между ними.

Ничто так не возбуждает в этот момент, как грязные разговоры. К примеру, «верхний» может хвалить «жертву» за терпеливость, а еще лучше – напоминать, за что достается «жертве». Лучше всего, если это будет не реальная обида, а игровая ситуация. Как вариант, можно сказать: «Ты все поняла?». Важно, чтобы вопросы не требовали развернутых ответов от «жертвы».

Об агрессии

На агрессию в обществе накладывается табу. Это условие для выживания, но оно распространяется и на игры. Далеко не каждый признается в потребности причинять либо испытывать боль для сексуального удовлетворения. Люди боятся реакции партнера – осуждения. Тем не менее, в интимной сфере общественные правила действовать перестают. Там партнеры сами придумывают правила. У каждой пары имеется свой сексуальный сценарий. То, что осудили бы посторонние, может приносить истинное удовольствие обоим.

Многие человеческие фантазии нуждаются не только в исполнении, но и во внимании. Властвуя либо подчиняясь, нападая, причиняя боль или получая ее, человек находит способы испытать самый настоящий восторг.

Реакция девушек

Разбираясь в том, что означает шлепок по попе для девушки, нужно учитывать много факторов. Реакция ее будет зависеть от того, кто это делает, как и при каких обстоятельствах. Грамотно исполненные шлепки могут ужасно возбудить женщину, а могут вызвать раздражение и непреодолимое желание ударить мужчину в ответ по голове.

Нужно помнить, что женщинам не нравится, когда мужчина шлепает их по попе при посторонних. Это вызывает раздражение и желание провалиться сквозь землю. Это может спровоцировать негативную реакцию и уж точно не возбудит ее.

Но если шлепок используется в качестве прелюдии к ласке наедине, он может понравиться. Но и при этом нужно рассчитывать силу, делая это в меру мягко. Ведь чрезмерная боль попросту блокирует возбуждение.

В то же время нужно помнить о том, что сексуальные предпочтения у женщин могут быть разными. Согласно женским отзывам, кому-то шлепки по попе не нравятся и в качестве прелюдий к сексу: они воспринимают это как нечто унизительное. До того, как шлепать женщину, имеет смысл ознакомиться с ее реакциями, чтобы понять, насколько она сексуально закрепощена. Как правило, чем больше у человека комплексов, тем меньше экспериментов и вольностей он приемлет в постели.

Согласно официальным исследованиям, женщины получают удовольствие от осознания мужской силы, и шлепки в сексе позволяют им заполнить эту потребность. Благодаря таким действиям они чувствуют доминирование мужчины. Порой именно этого им не хватает в реальности.

Помимо этого, имеются данные о том, что при шлепках по попе внутренние мышцы у женщин работают таким образом, что усиливают удовольствие от секса. Но неправильно либо не вовремя выполненные шлепки вызовут только обычную боль, и ничего, кроме нее.

Все что тебе нужно знать о шлепках в сексе.

Очень многим девочкам, как ни странно, нравится когда их бьют. Я разумеется не рассматриваю вариант жестких мазохисток или когда огромный мужик хуячит ногами по полуживой женской голове. Но дофига девочек любят когда их шлепают по заднице или немного мучают. И нехуй доказывать что на самом деле это не так, что девочки любят нежности и фиалки. Девочкам нравится когда их мучают, хватают и тащат положив на плечо к ближайшую уютную пещерку чтобы трахнуть. Это природа и никуда от нее не деться. А в природе у нежностей приоритет низкий. Но важно помнить что все милые грубости работают только когда девочке нравится мальчик. Ошибочно думать что если дурнопахнущий пьяный гастарбайтер поймает на улице очаровашку и возложив ее на плечо потащит в кусты, она будет с хитрой улыбкой изображать сопротивление для приличия.

Откровенно говоря в моем представлении милые дамы делятся на немного мазохисток и тех кто трахаться вообще не любит . Девушек, которые не возбуждаются от шлепаний по заднице я не встречал, но допускаю что они существуют, и, принимая во внимания один из важнейших принципов правильного поведения в постели «Следи за ее реакцией», для начала, прощупай территорию , то есть шлепни девушку слегка. Сразу станет понятно, чего она хочет— чтобы ты продолжил или развод и девичья фамилия.

Итак, почему же шлепанье так привлекает мужчин и женщин?

ЭТО СЕКСУАЛЬНО

Девочек в этом процессе возбуждает чувство беспомощности и подчиненности , ощущение теплой мужской руки на ягодицах и предчувствие последующих сексуальных утех. Для мужчин возбуждающий эффект состоит в следующем: в ощущении контроля над своей партнершей, в игре с ее ягодицами и введение ее в соответствующее настроение для секса. Такое простое и банальное действие как шлепок по жопе, крайне грамотно распределяет роли в постели. Даже если твоя девушка работает генеральным директором совета генеральных директоров, а ты всего лишь обычный заместитель курьера, шлепанье вмиг изменит расстановку сил. Потому что каждой сильной и независимой девушке иногда хочется (да простят меня все феминистки мира и да не закидают сломанными вибраторами) почувствовать себя слабым и беззащитным существом . А шлепки своего партнера по постели — самый простой способ ненадолго стать таким существом.

ЭТО СБЛИЖАЕТ

Даже если не брать в расчет исследования, нужно помнить, что любое нестандартное времяпрепровождение, будь то застревание на вершине колеса обозрения или интим со шлепаньем, запоминается куда лучше, чем обычное катание на колесе обозрения и обычный интим без шлепанья. А яркие воспоминания сплачивают.

ЭТО ПРИЯТНО

Шлепанье, особенно неожиданное, стимулирует выработку гормона радости дофамина . Разумеется, речь о шлепанье во время секса, когда девушка и так получает удовольствие (она получает, если ты конечно внимательно читаешь канал и применяешь то, что тут написано) . Так что шлепай осторожно, но смело — гормоны на твоей стороне! Кроме того на заднице у девушек, в силу особенностей строения тела, находится масса нервных окончаний, которые ты можешь успешно стимулировать ударами ладошкой.

Однако даже такое простое движение как легкий шлепок ниже спины требует определенного мастерства, поэтому вот тебе несколько рекомендаций для применения на практике:

• Наиболее эффективное положение ладони , когда она закруглена и пальцы сжаты вместе, так как в таком положении производится наиболее громкий звук, сильнее всего розовеет кожа
  (приток крови) , и возникает меньше болевых ощущений.
• Не бей в одно и тоже место , и комбинируй шлепки с поглаживаниями/ сжатиями ягодиц. Помни, что цель всех этих мероприятий, как можно сильнее разогреть и возбудить девушку, а не просто отхреначить ее до красноты на попе.
• Целься ниже и ближе к центру . Тут у женской задницы отзывающаяся плоть без костей и намного больше нервных окончаний.
• Не оставляй ладонь после шлепка на месте удара! Как бы это объяснить. Если ты просто треснул ладонью и оставил ее на той же области, тем самым вложив весь вес своей немаленькой руки и плеча в удар, возникает сильное проникающее воздействие, которое у девушки отдается сотрясением всех внутренних органов. И вот уже вместо возбуждения, она немного в шоке. Бить надо либо по касательной , либо сразу отдергивать ладонь не вкладываясь в удар. Тогда и будет возникнет характерный возбуждающий звук шлепка.

Доминируй! Властвуй! Шлепай девочек по заднице! Они это любят:)

Обсуждения

Как возбудить женщину, шлепая ее по ягодицам?

9 сообщений

Шлепать сексуального партнера может быть довольно возбуждающим занятием для обоих.

Стоит сразу отметить, что шлепать не значит причинять боль. Женщин в этом процессе возбуждает чувство беспомощности и подчиненности, ощущение теплой мужской руки на ягодицах и предчувствие последующих сексуальных утех. Для мужчин возбуждающий эффект состоит в следующем: в ощущении контроля над своей партнершей, в игре с ее привлекательными ягодицами и в во введение ее в соответствующее настроение для секса.

Перед тем как перейти к описанию выполнения данной техники необходимо отметить, что партнерша должна доверять партнеру, только в этом случае можно достигнуть возбуждающего эффекта от шлепанья.

1. Ожидание времени «наказания».

Ожидание обостряет восприятие и усиливает сексуальное возбуждение. Вы можете акцентировать ожидание по-разному. Например, «приказав» ей возбуждать себя, пока не придет время исполнения «наказания». В общем, сделайте своего рода сценарий, по которому должна развиваться игра.

2. Подготовка к «наказанию».

Следующей ступенью вашего сценария может стать «приказ» подготовиться. Это может включать в себя принятие ванной, специальную одежду и т. п. Если вы скажете, что длительность «шлепанья» будет зависеть от того, как она подготовится, то процесс приготовления будет иметь совсем другой эффект. Это заставит ее думать об этом постоянно, что будет влиять на степень возбуждения.

3. Оценка ее внешнего вида.

Далее непременно должно следовать оценка ее внешности. Исследуйте каждый дюйм ее тела чувственными касаниями, комментируйте ее подготовленность в свете того, как это отразится на ее «наказании».

4. Придумайте ритуал

, который она должна выполнять перед началом. Она может стать на колени и просить пощады. Всегда соглашайтесь, что она будет прощена после «наказания». Вы должны играть таким образом, как будто «наказание» в виде шлепанья осуществляется только ей на пользу, и если она будет вести себя как «хорошая девочка» во время него, то после ее ждет поощрение.

5. Не спешите начинать,

когда она уже стоит в нужной позе. Прежде чем шлепать, поиграйте с ее ягодицами, сжимая, поглаживая, как будто проверяя их упругость. В то же самое время следите за степенью ее возбужденности. Во время поглаживания рассказывайте ей, как будет выглядеть ее попка после «наказания». Когда она начнет дрожать от возбуждения, можете приступать, она готова.

Когда вы начинаете ее шлепать, вы можете начинать делать это через одежду. Когда вы ее уже достаточно разогрели, можно переходить к шлепанью по голой попке. Чередовать шлепки нужно с поглаживаниями, так как суть шлепанья в том, чтобы обеспечить приток крови к нижним органам, тем самым возбудить партнершу, а не причинить ей боль. Шлепки можно также комбинировать со стимуляцией клитора, ануса, половых губ и вагины. Таким образом, она будет ассоциировать шлепанье с другими возбуждающими вещами и будет больше возбуждаться от шлепанья.

7. Правильная техника.

Наиболее эффективное положение ладони, когда она закруглена и пальцы сжаты вместе, так как в таком положении производится наиболее громкий звук, сильнее всего розовеет кожа, но возникает меньше болевых ощущений. Если ее не заводят такие шлепки, можно попробовать положение, когда ладонь плоская, пальцы разведены в стороны и расслаблены. В таком положении будут появляться болевые ощущения.
Лучший эффект дает медленный темп с нерегулярным ритмом, так как мгновение предчувствия шлепка усиливает возбуждение.

Итак, еще раз нужно сказать, что дело здесь не в количестве шлепков и их силе, а в том, чтобы довести женщину до сильного возбуждения, до готовности к дальнейшему сексуальному действию.

Источники:

http://psychbook.ru/442077a-shlepki-po-pope-kak-otshlepat-devushku-chtobyi-ey-ponravilos
http://zen.yandex.ru/media/id/59e4b62d77d0e6ff5c0a0392/5a60bdf95f49677392730a46
http://vk.com/topic-10773037_21457628

15 Дициплиновые альтернативы для порки

, рассмотренные Рене А. Алли, MD 20 декабря 2020 г.

.

Кроме того, критики говорят, что это просто не работает.

Используйте положительное подкрепление, когда ваш ребенок делает что-то хорошее. Похвала работает. Дети будут искать дальнейшего одобрения.

Прежде чем ваш ребенок возьмется за бардак со спиртным, заприте дверь. Если дети борются за игрушку, возьмите игрушку. Часто изменение окружения меняет поведение. Это также устранит необходимость в более серьезном наказании.

Возьмите с собой игрушки, если вы идете куда-то, где ваш маленький ребенок может пошалить. Перекусите, если вы думаете, что голод может сделать их капризными. Если сонливость может принести неприятности, подумайте о том, чтобы вздремнуть, прежде чем отправиться в путь. Всегда лучше пресечь плохое поведение до того, как оно произойдет, чем пытаться справиться с ним в данный момент.

У вас должны быть правила. Чем лучше все их поймут и что произойдет, если им не следовать, тем лучше будет для семьи. Гибкость в порядке, особенно со старшими детьми. Но нужны разумные правила и наказания. Подумайте о размещении правил и их последствиях где-нибудь в доме. Это поможет с согласованностью.

Если в правилах дома сказано, что ваши дети должны мыть руки перед ужином, убедитесь, что это делается каждый раз. Правила не работают, если они применяются выборочно. Дети должны знать, что они не меняются, и последствия несоблюдения их тоже не меняются.

Каждый должен знать, что плохое поведение чревато последствиями. Будь то отсутствие телевизора, мобильного телефона или работа во дворе, дети должны знать, что нарушение правил имеет свою цену. Вам не нужно забивать на это. Пусть наказания покажут их. Будьте тверды и последовательны.

Да, игнорирование плохого поведения является возможностью отшлепать. Это может работать очень хорошо, особенно с маленькими детьми. Когда дети жаждут внимания, иногда бездействие — лучшее действие. Если припадок шипения не причиняет вреда — если он просто раздражает — какая-нибудь избирательная глухота может сказать: «Эй. Это не сработает».

Это полезный и эффективный инструмент. Хорошим правилом является минута на каждый год возраста вашего ребенка. Они должны вести себя тихо в углу или на стуле. Не общайтесь с ребенком, пока он в клетке. Это большая часть наказания. Когда все закончится, кроме, может быть, извинений от ребенка, вот и все. Не поднимай его снова.

Если вы собираетесь взорваться, не делайте этого. Передайте другому взрослому. Позвонить другу. Сосчитайте до 10. Примите ванну. Потратьте достаточно времени, чтобы успокоиться, чтобы знать, что делать в следующий раз. Юмор тоже может снять напряжение.

Хороший способ исправить поведение непослушного ребенка — переключить его внимание на что-то другое и отвлечь. Им нужна игрушка, которая есть у кого-то еще? Посмотрите на эту крутую игрушку! Если они хватают или бьют, это может потребовать поездки на улицу или в другую комнату.

Когда дети капризничают, взрослому предстоит стать взрослым. Это означает контролировать желание ударить. Успокойся. Будь крутым. Избегайте проблем на всю жизнь, которые шлепки могут принести вашему ребенку, оставаясь под контролем.

Стэнфордское исследование показало, что учителя средних школ, которые проявляли «сочувствие» к своенравным ученикам, отстраняли от занятий в два раза реже, чем те, кто этого не делал. Это может работать и дома. Поговорите со своим непослушным ребенком спокойно, ясно и с пониманием.

Дети плохо себя ведут. Они дети. И хорошие родители наказывают их за это. Но обмен не должен быть отрицательным. Используйте это как обучающий момент для поощрения хорошего поведения. После того, как все сказано и сделано, легкое объятие показывает детям, что они все еще любимы.

Когда вы дисциплинируете, будьте ясны. Посмотрите своему ребенку в глаза. Будьте спокойны и размеренны. Скажите ребенку, что делать («Ешь свой шпинат»), а не чего НЕ делать («Не играй со своим шпинатом»). Если они все еще плохо себя ведут, объясните последствия. Выполняйте также быстро и последовательно.

Особенно с детьми старшего возраста: гибкость, позволяющая договариваться о дисциплине и наказаниях, может помочь каждому. Вовлечение детей в принятие решений повышает их моральное суждение. Однако с рассерженным малышом это не сработает.

Изображения, предоставленные:

1) Getty

2) Thinkstock

3) Thinkstock

4) Getty

5) Thinkstock

6) Thinkstock

7) Getty

8) Getty

9). Getty

10) Thinkstock

11) Getty

12) Thinkstock

13) Getty

14) Getty

15) Thinkstock

Источники:

Американская психологическая ассоциация: «Случай против супер».

Gershoff, E. Child Development Perspectives , июль 2013 г.

Американская академия педиатрии, Комитет по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи. Педиатрия , апрель 1998 г.

Медицинский факультет Университета Эмори: «Альтернативы физическому наказанию».

ChildrensMD.org: «Помимо тайм-аутов: дисциплина без криков и шлепков».

Вирджиния Кооперативное расширение (Технологический институт Вирджинии, Государственный университет Вирджинии): «Дисциплина для детей младшего возраста — для предотвращения плохого поведения».

Crary, E. Без порки и порчи: практический подход к воспитанию малышей и дошкольников , Parenting Press Inc., 1993.

Национальная ассоциация школьных психологов: «Шлепание: альтернативные дисциплинарные стратегии».

Отдел социальных служб Северной Каролины, Программа ресурсов для семьи и детей Северной Каролины (fosteringperspectives.org): «Воспитание без порки».

Предотвращение жестокого обращения с детьми Америка: «Шлепание: когда мы знаем больше, мы можем добиться большего».

Расширение Университета Миннесоты: «Контролирование собственного гнева».

Медицинский центр Университета Рочестера: «Управление гневом: стратегии для родителей, бабушек и дедушек».

Mental Health America of Wisconsin: «Эффективные методы дисциплины для родителей: альтернативы порке».

Стэнфордский университет: «Стэнфордское исследование показывает, что эмпатия учителей снижает вероятность отстранения студентов».

Медицинский центр Университета Рочестера: «Как воспитывать ребенка с любовью».

Рейд, Дж. Б. Развитие и психопатология , январь 1993 г.

© 2020 WebMD, LLC. Все права защищены. Просмотреть политику конфиденциальности и доверительную информацию

Альтернативы порке – Консультирование диких детей

В свете всех последних исследований, которые снова и снова доказывают, что порка  неэффективна в долгосрочной дисциплине в лучшем случае  и вредны  достаточно, чтобы вызвать повреждение мозга и снизить IQ в худшем случае , пора двигаться вперед в социальном плане, корректируя свое отношение и поведение в отношении телесных наказаний.

Я не буду тратить много времени на перечисление всех исследований и перечисление причин, по которым вам не следует шлепать. Цель этого поста — дать вам альтернативы, но вот кратко написанная статья доктора Лауры Маркхэм под названием «Следует ли вам отшлепать своего ребенка?»

Итак, если ты не шлепаешь, что ты можешь сделать? Вот несколько дисциплинирующих инструментов, которые научат вашего ребенка, сохраняя при этом ваши отношения.

1. Зона успокоения. Некоторая ключевая информация, которую вы должны понимать, заключается в том, что, говоря нейробиологическим языком, дети гораздо лучше способны усвоить то, чему вы учите, когда их мозг спокоен и отрегулирован, чем когда они находятся в состоянии стресса, который включает тревогу в их мозгу и посылает сигнал тревоги. их в низшие мозговые функции бегства или борьбы. Именно по этой причине  мы хотим, чтобы наши дети успокоились, прежде чем преподать им урок, который мы хотим, чтобы они усвоили. Я создал пространство в своем доме, которое включает в себя коробку для успокоения, наполненную несколькими инструментами для моего ребенка, чтобы помочь ему выйти из режима борьбы или полета и вернуться к разуму и пониманию.

Внутри коробки для успокоения находится наша баночка для успокоения, сделанная из воды, клея с блестками, пищевого красителя и блесток. Идея состоит в том, чтобы встряхнуть банку, и когда вы наблюдаете, как блестки кружатся вокруг, это привлекает ваше внимание к движению в банке, и мозг мгновенно начинает успокаиваться.

Также внутри коробки для успокоения находятся несколько книг, блокнот для рисования, маркеры/карандаши и контейнер с рисом.

Конечным результатом является успокаивающее место, где можно заняться умом и привести себя в порядок.

Это не наказание. Вы можете пойти со своим ребенком в зону успокоения или ваш ребенок может пойти один, в зависимости от того, что он предпочитает. Суть в том, чтобы успокоить ее. Урок идет потом.

Я знаю, что это может показаться очень мягким или, возможно, даже почти снисходительным способом справиться с плохим поведением, когда вы привыкли шлепать, но цель дисциплины состоит в том, чтобы научить нашего ребенка делать лучше, и есть много путей к этому конец.  То, что это более мягкий и мягкий маршрут, не означает, что он разрешает. Вседозволенные родители не в состоянии установить и обеспечить соблюдение ограничений и вообще не дисциплинируют (учат) своих детей.

Здесь мы даем нашему ребенку пространство для успокоения ума, и как только он успокоится, он лучше усвоит следующий урок, посредством которого вы  научите  вашего ребенка тому, что приемлемо и уместно, и дайте ему альтернативы его поведению. Например, если он ударил свою сестру, то, как только он успокоится, вы еще раз сформулируете свой лимит, что удары неприемлемы, и дадите ему альтернативу ударам. У него гнев и разочарование, нормальные человеческие эмоции , ему просто нужно знать, что с ними делать. Позвольте ему сжать мяч для снятия стресса. Пусть рвет бумагу, хлопает в ладоши или лопает воздушный шар. Эти сенсорные действия часто являются отдушиной для детей.

Вы не упустили его из-за его плохого поведения. Скорее, вы ждали, пока он не усвоит ваш урок, а затем, вместо того, чтобы наказывать его за неправильный поступок, что не показывает ему, как поступать правильно, вы придерживались своего предела и давали ему инструменты, которые он может использовать, чтобы он мог избегайте ударов в следующий раз, и его достоинство останется нетронутым, как и ваше. Беспроигрышный.

«Откуда у нас появилась сумасшедшая идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда вы в последний раз чувствовали себя униженным или несправедливым. Хотели ли вы сотрудничать или сделать лучше?» ― Джейн Нельсон

2. Решение проблем. Заманчиво бить детей с произвольными последствиями. «Ты только что потерял свой Xbox на 3 дня!» «Вы наказаны!» «Иди в свою комнату!» Здесь снова кроется проблема в том, что эти методы не учат вашего ребенка тому, как вести себя лучше. Вам знакомо то раздраженное, пустое чувство, которое возникает, когда вы читаете статью или книгу, в которой рассказывается обо всем, что вы делаете неправильно, но не оставляются альтернативы? Это именно то, что чувствует ваш ребенок, когда вы шлепаете его, отправляете на тайм-аут или даете произвольные последствия. Теперь он знает, чего делать не следует, но не знает, что можно сделать вместо этого. И если он не знает, что он может сделать вместо этого, он, вероятно, так же, как и вы, вернется к тому, что в первую очередь доставило ему неприятности, потому что это единственное, что он умеет делать.

Вовлечение вашего ребенка в процесс решения проблем не только преподаст ему ценные уроки и привьет самодисциплину, но и сохранит его достоинство нетронутым, и он будет  хорошо относиться к себе и своим отношениям с вами.

Позвольте мне привести вам пример решения проблем вместо наложения последствий .

Примечание. Поскольку решение задач является функцией коры (префронтальной коры), ребенок, вероятно, не будет готов участвовать в процессе решения задач по крайней мере до 4 лет. -Чем-4 дети слышат, как вы решаете задачи. Обсудите это с ними. «Ты хотел куклу Эммы, поэтому ты взял ее у нее, но теперь Эмма плачет. Вы оба хотите куклу. Хм. Как мы можем решить эту проблему? Как насчет того, чтобы вы с Эммой по очереди занимались куклой?

Сценарий
Ваш 5-летний сын расстраивается в доме бабушки и кричит: «Ты мне не нравишься!» ей. Бабушка расскажет вам о том, когда вы заберете его. Вместо того, чтобы сказать ему, что он был груб, и забрать его телевизор на 2 дня, вовлеките его в улучшение ситуации.

Спросите его, что случилось у бабушки. Выслушайте его. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты расстроен. Все иногда расстраиваются, но мы должны быть осторожны со словами, потому что они могут ранить. Как вы думаете, эти слова задели чувства бабушки?» Спросите его: «Как мы можем помочь бабушке почувствовать себя лучше? Ты можешь что-нибудь придумать?» Он может решить сорвать ей цветы, сделать ей открытку или написать ей записку с извинениями. Если он ничего не придумает сам, предложите ему несколько предложений, которые я только что перечислил, и дайте ему выбрать. Когда он выберет, помогите ему выполнить его решение, выведя его на улицу, чтобы собрать цветы, или дайте ему материалы, чтобы сделать открытку, и скажите ему, насколько лучше он заставит бабушку чувствовать себя. Пусть он удивит ее этим! Он, вероятно, будет улыбаться до ушей.

В приведенном выше сценарии вы все же преподали своему сыну урок о том, что неприемлемо говорить грубые вещи людям, когда вы расстроены, но вместо того, чтобы он чувствовал себя неудачником и оставлял все на этом, вы дала ему возможность восстановить его позитивную самооценку, что он хороший и способный, преподала ему отличный жизненный урок по исправлению ошибок и ценности отношений, и, опять же, вы не поставили под угрозу свои отношения, чему вы еще научитесь, если вы еще не знаете, в чем действительно заключается ваше влияние на вашего ребенка.

Очевидно, что у каждого сценария может быть сотни разных вариантов, но идея состоит в том, чтобы вовлечь в процесс вашего ребенка. Позвольте вашему ребенку придумать как можно больше решений с минимальным количеством подсказок с вашей стороны, но предложите тренировку, если он мал или ему трудно решать проблемы самостоятельно. В процессе решения проблемы не должно быть стыда, обвинений или гнева. Если ваш ребенок расстроен или вы расстроены, подождите, пока все не успокоятся, чтобы начать процесс.

3. Время работы. Для малышей и дошкольников тайм-ин — отличная альтернатива тайм-ауту. Чтобы понять, почему мы не рекомендуем тайм-ауты, прочитайте это. Время входа во многом похоже на зону успокоения, только без сенсорных инструментов. Во время перерыва вы удаляете ребенка из ситуации, усаживаете его к себе на колени или на стул рядом с собой и остаетесь с ним. Сочувствуйте ее расстройству и помогите ей понять, что она в безопасности. Подождите с ней, пока она не успокоится и не успокоится, а затем приступайте к обучению.

Доктор Гордон Нойфельд говорит следующее: «Всякий рост исходит из места покоя. Дети никогда не должны работать ради нашей любви, они должны отдыхать в ней. Мы перешли к практике воспитания, которая заставляет их работать на контакт и близость. «Иди в свою комнату! Я отзываю приглашение существовать в моем присутствии, пока вы не встанете в очередь», и мы заставляем их работать, чтобы держать нас рядом. Мы можем добиться большей уступчивости, но получим очень беспокойного ребенка».

 

Гордон Нойфельд о том, почему детям нужен отдых и как его обеспечить.

4. Естественные и иногда логические последствия. Жизнь сама по себе является довольно хорошим учителем. Вполне нормально позволить вашему ребенку испытать на себе естественные последствия своих действий, но будьте осторожны, чтобы не «вызывать» естественные последствия. Если ваш ребенок отказывается делать домашнее задание, встреча с учителем без него или получение более низкой оценки является естественным последствием. Если ваш ребенок сломал свою игрушку из-за того, что слишком грубо с ней обращался, у него есть сломанная игрушка, которую нужно выбросить. Это естественное следствие. Если ваш ребенок возвращается домой из дома друга после установленного вами времени и не обедает, это не естественное последствие, это наказание. Естественным следствием этого является необходимость разогреть себе ужин или сделать себе бутерброд. Вы также должны проявлять осмотрительность, очевидно, какие естественные последствия вы допускаете. Если ваш ребенок отказывается от пальто зимой, позвольте ему ходить без него, но возьмите его с собой, когда он поймет, что это была не очень хорошая идея. Если заставить его страдать от холода, это может научить его больше не расставаться с пальто, но это не очень сострадательно.

Иногда для детей, которые слишком малы, чтобы решать проблемы, хорошим учителем может быть логическое следствие. Ключ к эффективным последствиям доставить их с сочувствием и исходит из места обучения , а не из того, что ребенок должен платить. Например, если ваш двухлетний ребенок бросает игрушку вам в голову, вполне разумно взять эту игрушку и убрать ее. Однако это не делается путем пристыжения ребенка и слов «Все! Я сказал не бросать игрушки! Я забираю это!!” а скорее с «О-о-о. Бросать опасно. Это почти поразило меня. Давайте уберем игрушку, пока вы не будете готовы играть с ней, не бросая. Хочешь раскрасить?» Ваш тон и язык тела не угрожают. Вы хотите донести до ребенка, что вы на его стороне и что вы сделаете все необходимое, чтобы обезопасить всех, а не то, что он капризничает из-за того, что бросил игрушку. Ей 2 года, бросать весело. Она еще не может контролировать свои импульсы. Это не значит, что мы разрешаем это. Для детей старше 5 или 6 лет решение задач заменит любое логическое следствие, которое вы навязываете.

Алфи Кон о наказании.

Часто приводят аргумент, что родители должны шлепать или шлепать по рукам, чтобы удержать ребенка от более болезненного исхода, например, попасть под машину или обжечься на плите. Но отшлепав его за то, что он ходил возле дороги, или шлепнув его по руке, чтобы он не прикасался к печке, оставишь ли ты его в покое у дороги или у печки, будучи в полной уверенности, что шлепок или пощечина преподают урок? Конечно, нет. Так в чем же ценность привкуса? Поверьте мне, если бы я думал, что шлепать моего ребенка — это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ обезопасить его, я бы так и сделал. Но я обнаружил, что серьезный тон и повторяющееся обучение (которое вы должны делать независимо от того, шлепаете вы или нет) эффективны.

Как заманчиво шлепнуть эти дерзкие ручонки! Многие родители делают это не задумываясь, но учитывают последствия. Мария Монтессори, одна из первых противников шлепков детей по рукам, считала, что детские руки — это инструменты для исследования, продолжение естественного любопытства ребенка. Шлепки по ним посылают мощный негативный сигнал. Все чувствительные родители, с которыми мы беседовали, согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания. Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучали группу из шестнадцати четырнадцатимесячных детей, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказуемые младенцы менее умело исследуют окружающую среду. Лучше отделить ребенка от предмета или наблюдать за его исследованием, оставив маленькие ручки невредимыми. – Доктор Уильям Сирс (источник)

Подробнее:
10 причин не бить своего ребенка различие между шлепком и ударом.

Долгосрочные вредные последствия шлепков Часть 1

Долгосрочные вредные последствия шлепков Часть 2

«Меня отшлепали, и я в порядке».

Этот блог повторно опубликован с разрешения. Ребекка – автор бестселлеров, блоггер и основатель Positive-parents.org. Ее книги включают «Руководство по позитивному воспитанию для новичков» и книгу, написанную в соавторстве, «Позитивное воспитание в действии: практическое руководство по внедрению принципов позитивного воспитания в действие в раннем детстве». Она не претендует на звание «эксперта» по воспитанию детей, но пишет от родителей к родителям с вдохновляющим посланием о создании мирных семей посредством позитивного воспитания. Узнайте больше на ее веб-сайте «Позитивное воспитание: мир начинается дома» и на странице в Facebook «Позитивное воспитание: малыши и не только».

Семь альтернатив отшлепанию ребенка, которые действительно работают

Шлепки — спорный вопрос. Некоторые родители оправдывают это как форму эффективной дисциплины, а некоторые родители настаивают на том, что это учит детей чувствовать неуважение и что неуважение других — это нормально.

Эта статья предназначена для тех, кто не верит, что краткосрочная эффективность шлепков стоит долгосрочных непредвиденных последствий. То есть тот факт, что ребенок пока не будет ослушиваться, не стоит того, чтобы рисковать его чувством собственного достоинства и уважения к другим, подрывать доверие ребенка, повышать уровень тревоги, учить ребенка тому, что можно бить, когда злой и т. д.

Вот семь альтернатив шлепкам, которые преподают ребенку урок, который ему необходимо усвоить, но не включают в себя непредвиденные последствия, которые сопровождают шлепки:

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

1.

Естественные последствия.

Если Томми продолжает убегать в супермаркете, тайно наблюдайте за ним из укромного места, пока он не запаникует, что потерялся. Если Томми сорвал цветы в новом саду соседа, попросите его постучать в дверь соседа и предложить выполнить работу, чтобы возместить ущерб. Если Томми продолжает бросать свой грузовик, пришло время просто забрать грузовик. Если Томми сопротивляется времени отхода ко сну, скажите ему, что он может сам выбирать время отхода ко сну, но уставший или нет, он должен вставать в 7 утра вместе с остальными членами семьи. Если Томми устроил большой беспорядок, возьми на себя ответственность за уборку.

2. Моделируйте и учите пониманию и уважению.

Если проблема заключается в неуважении или возражении и т. д., то происходит что-то такое, от шлепков будет только хуже. Если Томми возражает, это возможность строго сказать ему, что это нехорошо, а затем оставить эту тему. Позже, когда он успокоится, начните диалог о том, из-за чего Томми действительно злится, и научите и объясните, как он мог бы выражаться более уважительно.

Если Томми капризничает или у него нервный срыв, злость усугубит ситуацию. Просто дайте ему место и время, чтобы успокоиться, не уступая его требованиям. Когда он успокоится, объясните ему, что так поступать нехорошо, но вы совершенно готовы выслушать его спокойное выражение. Этот метод не обостряет неуважение ребенка и не подкрепляет такое поведение, оказывая положительное или отрицательное внимание. Вместо этого он моделирует понимание и уважительные способы общения.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

3. Спокойно меняйте обстановку.

Если Томми продолжает пытаться спрыгнуть с лестницы, поставьте на лестнице ворота. Если Томми продолжает прятать куки-файлы, поместите их в такое место, где он не сможет получить к ним доступ. Если Томми продолжает вылезать из постели, подумайте о замке снаружи двери спальни.

4.

Справляйтесь со своим разочарованием или гневом.

Чаще всего родители шлепают, чтобы выплеснуть свой гнев и справиться со своим бессилием, а не для того, чтобы чему-то научить детей. Я думаю, что все родители попали в эту ловушку, наказывая ребенка ради собственной выгоды, а не ради блага ребенка. В таких обстоятельствах полезно попрактиковаться в том, чтобы отсрочить последствия, отойдя от ситуации и сказав ребенку, что вам нужно время, чтобы подумать о надлежащем последствии.

5. Встречайте их там, где они есть.

Иногда из-за факторов развития благонамеренные дети продолжают совершать ошибки. В таких ситуациях лучше смириться с тем фактом, что ребенок не способен «вести себя» с точки зрения развития на данном этапе, прежде чем предоставлять возможности для отработки слаборазвитых навыков. Малыши имеют ограниченные языковые способности, ограниченный контроль импульсов, ограниченные способности рассуждать и ограниченные способности контролировать эмоциональные реакции. Для детей старшего возраста нормально самоутверждаться против правил, лгать и испытывать трудности с задачами лобных долей, такими как планирование, суждение, понимание и отсрочка удовлетворения. Некоторые дети более склонны к поиску ощущений, риску, гиперактивности, непреднамеренному выборочному слушанию, трудностям с организацией или поведенческим проблемам.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Иногда ребенок, который постоянно заигрывает с другими детьми, просто ищет острых ощущений; ребенок, который выглядит так, будто никогда не слушает, вполне может быть не в состоянии сосредоточиться; раздражительный и вспыльчивый ребенок может быть просто усталым или голодным; ребенок, который действует или отключается, может быть чрезмерно возбужден и не в состоянии справиться с шумом или визуальными эффектами вокруг него. В таких ситуациях имеет смысл признать реальность способностей ребенка, прежде чем возлагать на него ответственность за постепенное, реалистичное улучшение.

6. Убрать что-то хорошее или добавить что-то плохое.

Если невозможно создать «естественное последствие» (т. е. Томми продолжает бежать на улицу, и вы не можете точно допустить, чтобы его сбила машина), то иногда требуется добавить произвольное последствие. Моими любимыми примерами такого рода последствий являются изъятие игрушки, лишение привилегии или предоставление ребенку работы по дому.

7. Проконсультируйтесь с ребенком.

Помните, что смысл воспитания заключается не только в том, чтобы заставить ребенка прислушиваться к авторитетам, но и в том, чтобы научить ребенка делать правильный выбор самостоятельно, чтобы он или она были счастливы и успешны. Если ребенок совершает определенное поведение, которое является опасным или неуместным, спросите его, почему он считает, что это было бы хорошей идеей или не было бы хорошей идеей. Попросите их предложить альтернативные варианты поведения, которые они могли бы сделать вместо этого в будущем. Поощряйте ребенка начать думать самостоятельно, но если ребенок очень мал или ему просто трудно предлагать идеи, предложите простые ответы.