Что делать, если муж изменяет и врет. Как правильно себя вести
Женщине, которая узнала, что ее супруг тайно встречается с любовницей, не позавидуешь. Эмоции, которые овладевают обманутого человека, вынуждают идти на опрометчивые и необдуманные поступки, поэтому важно заранее знать, как повести себя в подобной ситуации и что делать, если муж изменяет и врет.
Во-первых, успокойтесь и попытайтесь овладеть эмоциями.
Это нелегко, но сделать усилие над собой необходимо. Психологи рекомендуют начать действовать именно с успокоения нервов. Выпейте травяного чая и валерьянки, отправьтесь на прогулку. Можете пропустить этот пункт, если вы прагматично смотрите на жизнь и понимаете, что человек, который так нагло обманывает вас, не стоит ваших нервов. Что делать, если муж изменяет и врет вам? По советам психологов, лучше всего сконцентрироваться на том, чтобы максимально абстрагироваться от проблемы. До тех пор, пока разум не возьмет верх над эмоциями.
Когда голова станет ясной, четко решите, как поступить: хотите ли вы уйти от этого человека или готовы простить измену и попытаться жить с ним дальше.
Учтите, не нужно обманывать себя тем, что муж исправится и впредь подобных инцидентов не повторится. Важно осознать возможность новых измен. Решить, как себя вести, если муж изменяет, должны только вы: развод или продолжение совместного жительства с попыткой забыть или отстранится от этой проблемы. Большинство справедливо выбирают развод, но второй вариант иногда имеет право на жизнь. Об этом дальше.
Если муж изменил, то только развод?
Когда ложь мужа всплывет на поверхность, вероятнее всего, у вас сразу появится мысль о разводе. И это справедливо.
Решили разводиться?
Ответьте себе на 3 вопроса перед принятием такого важного решения:
1. Есть ли вам куда идти?
2. Сможете ли вы самостоятельно воспитывать детей?
3. Вы твердо уверены в решении и у вас нет ни тени сомнения в его правильности?
Поговорить с психологом
Во всех случаях ответ утвердительный? Тогда лучше решиться на развод. Если есть дети, будьте готовы к обязательному суду, разделу имущества и, если нужно, требованию выплаты алиментов.
Теперь уже бывшему мужу можно ничего не говорить и просто уехать к родителям, друзьям или на свою квартиру, сменить телефон, замок и общаться с супругом через юриста до суда, после чего забыть его как страшный сон и продолжить строить свою жизнь.
Можно поступить иначе: устроить ему разнос, побить посуду в доме и удалить аккаунты в соцсетях. Выбирайте, что вам ближе по темпераменту. Вы также имеете полное право остаться в вашей квартире и потребовать мужа съехать к той, куда он отправлялся «на командировку». Можно заручиться помощью друзей, брата или отца, но не доводите дело до нанесения телесных повреждений – себе дороже. На крайний случай можно вызвать полицию или участкового.
Как себя вести, если муж изменил, решайте самостоятельно: переезд, обрыв всех контактов с ним и развод или вы остаетесь в квартире и выгоняете его, опять же, оборвав все связи, с требованием дальнейшего развода.
Решаясь на развод, осознайте со 100% уверенностью, что вы готовы к такой кардинальной перемене в жизни, а не поступаете импульсивно от накативших эмоций.
Что делать, если приняли решение остаться с мужем
Чтобы сделать выбор в пользу продолжения совместного проживания, у вас должны быть весомые основания: некуда пойти, не на что воспитывать детей, страх и неготовность остаться одной. Если вы загнали себя в такую ситуацию, разумным решением будет делать вид, что вы не знаете об измене и следующие месяцы потратить на решение вопросов с деньгами и жильем. Обратитесь к юристу и проконсультируйтесь по поводу ваших прав на совместное имущество и алименты и вероятности положительного судебного решения в вашу пользу.
Обычно с мужем остаются девушки, которые рано вышли замуж, родили ребенка, не позаботились о своем образовании и профессии.
Таким женам тяжелее всего перенести ситуацию, когда муж изменяет и врет. Что делать, как вести себя, куда пойти и как поступить – такие вопросы обычно задает себе девушка, которая в материальном плане зависима от супруга. Страх остаться одной для нее сродни концу жизни. Но именно в такой ситуации нужно действовать максимально решительно.
Пока вы скрываете то, что знаете об измене, начните искать варианты с работой, учебой и жильем, заранее подготовьтесь к суду и подготовьте все необходимые документы. Застаньте ничего не подозревающего изменника врасплох и заберите через суд все, что вам причитается. Этот вариант требует смелости и упорства, но если вы смогли перебороть себя и столько времени играть роль жены, не догадывающейся о похождениях супруга, вы справитесь.
Разговор с мужем о его измене
Самый трудный в моральном плане способ – начать откровенный разговор и рассказать мужу, что вы знаете о его измене. Этот разговор может привести к двум последствиям: раскаяние мужа или непризнание своей неправоты. Решать, как поступить дальше, только вам. Если вы готовы дать ему шанс, сделайте это, но будьте готовы к рецидиву в любой момент. Чаще лучше забыть этого человека и жить дальше, потому что 95% браков после измены распадаются в течение первых 6-12 месяцев. Уверены, что ваш окажется в тех 5%?
Что делать, если муж изменяет?
Постоянно слыша и даже признавая где-то в глубине себя, что все мужчины полигамны, мы никогда не оказываемся готовы, если известие об измене прогремит в нашей семье.
И простая суть этого события всегда окружается таким количеством сомнений, объяснений и оправданий, что принять быстро и верно какое-то решение бывает очень трудно. Так что же делать, если муж изменил или изменяет?
Виноваты оба
Часто процесс принятия решения о том, что делать дальше, осложняется тем, что женщина с самого начала неправильно определяет роли: «Ты — виноват, я — нет; ты — преступник, я — жертва». С этой позиции простить по-настоящему не получится никогда, а непрощение будет всю жизнь тяготить с неведомой силой. Почему? Потому что категорий черное-белое/плохое-хорошее не существует, и подсознательно женщина понимает, что львиная доля вины в измене — именно ее.
Стоит запомнить, что как не бывает дыма без огня, так и не бывает измены мужчины без вины женщины. Даже если измена — это результат просто «так сложившихся обстоятельств», то это все равно показатель нарушенной гармонии в вашей семье: психологической, сексуальной. А говорят, что за это в семье ответственна женщина, поскольку семья и дом — это сфера ее обязанностей.
Мужчина, в отличие от женщины, не склонен глубоко вдаваться в анализ отношений, часто если что-то не так, то он будет искать простой способ исправить свое состояние. Простым способом иногда является другая женщина.
Говорят также, что в отношениях, и особенно в семье, мужское поведение — это лишь следствие женского. Муж пьет потому, что ему не хватает женской любви, муж гневается из-за того, что жена его не слушается, и т.д. С этой точки зрения измена мужа — это результат какой-то вашей «недоделки».
Прощение: истинное и ложное
Ложное прощение приводит к тому, что восстановленная семейная жизнь начинает рушиться от малейшего ветерка, подобно зданию без фундамента. Подумайте, готовы ли вы простить измену мужу так, чтобы никогда больше о ней не упоминать? Даже в самые пылкие разговоры, когда после фраз «А ты! А вот помнишь ты…» вспоминаются события десятилетней давности.
Готовы ли вы снова доверять ему? И никогда не проверять его телефон или почту? Готовы ли вы никогда не совершать запретных действий, тихо оправдывая себя тем, что он когда-то вам изменил?
Любое упоминание о его измене, даже про себя, будет незаметно подтачивать психологическое здоровье вашей семьи.
И рано или поздно, даже когда ничего не будет предвещать беды, измена случится снова. Может, на этот раз ваша. А может, отношения начнут портиться в другом русле, но в любом случае на таком фундаменте совместная жизнь станет просто невыносимой.
Подумайте об этом и примите осознанное решение. Если хотите простить, делайте это по-настоящему, и пусть эта осознанность всегда будет вашим «стоп-краном», когда вдруг опять решите вспомнить об измене, упрекнуть в ней или оправдать ею свое поведение.
Хотя психологи говорят, что вы в любом случае будете жалеть о принятом решении, каким бы оно ни было. Будьте к этому готовы, осознанность вашего решения (то есть решение, принятое не на эмоциях) может помочь вам иногда избегать сомнений.
Что же делать?
Если на вопрос «кто виноват» можете ответить только вы сами, то на главный вопрос современности — что делать? — мы пригласили сегодня ответить психолога, телесного wellness-терапевта Елену Шубину.
- В первую очередь, нужно, конечно, делать выводы.
Анализ того, что привело к измене, поможет потом принять верное осознанное решение. - Не скандальте постоянно и не закатывайте регулярных театральных истерик под названием «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!». Такое поведение может привести к тому, что муж перестанет сожалеть об измене. И, перестав чувствовать себя виноватым, просто уйдет. Ведь он будет думать, что причина его измены в вашем истеричном поведении, а реальная последовательность событий со временем забудется. И единственным человеком, который останется наедине со своей виной и печалью, будете вы. «В надменном молчании красоты и доблести нет, — говорит Елена Шубина. — Мужчины скорее понимают и душевно реагируют на тех женщин, которые не скрывали своих чувств и выплеснули на партнеров свою ярость. Это как-то понятнее мужчинам, чем красноречивое молчание, заискивание, унижение, «милый, я выдержу все». Я говорю о первоначальной реакции. Мужчины должны понимать, что вам небезразлично. Что вы цените их. Что вам больно. Тогда более вероятно, что они задумаются над тем, что совершают».
- Если мужчина не хочет уходить, подумайте, что его держит. Чувства к вам? Дети? Неуверенность в другой женщине? Отсутствие жилплощади? Ваш совместный бизнес?
- Осознав реальную причину, вам будет проще не поддаваться на его оправдания и принять для себя правильное решение. Дайте ему то, что его держит — и проблема выбора решится без вашего участия, мужчина просто уйдет, сам.
Анализ того, что привело к измене, поможет потом принять верное осознанное решение.
Тогда более вероятно, что они задумаются над тем, что совершают».Измена в переписке. Надуманная?
«Моему браку уже 11 лет. Счастливая, крепкая семья. Двое детей. Все было прекрасно. Полгода назад случайно прочитала любовную переписку мужа с одной барышней (они вместе работают). Разразился скандал. Он уверял меня, что писал это не на трезвую голову, что все это было приколом. Конечно, я ему не поверила, но простила.
И вот уже полгода живу как в аду. Постоянно ждала от него предательства и дождалась. На днях опять увидела его переписку с ней. Опять говорит, что общаются как друзья, что любит только меня, жить без меня не сможет.
Просила его уйти, хотела подать на развод. Не уходит, умоляет простить. Жить под одной крышей как чужие люди я не смогу. Что делать?». (C форума passion.ru)
Елена Шубина:
«Женщины часто говорят «Ждала измену и дождалась». О чем это говорит? Чаще всего это интуитивное знание «допусков» партнера, а не домыслы. Женщина чувствует, что муж в принципе способен на измену, и понимает, что никак не может на это повлиять. Так и живет — в бессознательном страхе и тревоге. И чаще всего измена и случается.
Автор письма приводит много фактов, говорящих о том, что муж способен не просто на измену, но и на ложь. Он юлит, выкручивается — это поведение психологически невзрослого человека. Конечно, можно ожидать, что муж с годами «повзрослеет», осознает всю нелепость такого поведения. Можно по-своему поучаствовать в этом росте. Но это все равно не изменит человека настолько, насколько бы хотелось этой женщине. Поэтому прогноз неутешителен.
Нужно выбирать между жизнью с таким человеком, как есть, или разводом. Если оставаться жить вместе, то понимать, что могут быть неоднократные рецидивы. Нужно относиться к ним философски. Это очень сложно, для большинства женщин невозможно. Только в романах семьи «героев-любовников и гуляк» и их смиренных жен живут счастливо. На самом деле, там, где люди не умеют вести себя достойно, не будет счастья».
Секс с проституткой — измена?
«Здравствуйте! Мы с мужем 17 лет в браке, есть дети. Муж часто в разъездах — то по городу, то в командировках. Всегда ему доверяла, считала его честным и благородным мужчиной.
Как-то он был на юбилее у коллеги, пришел поздно и очень пьяный. Когда убирала его костюм, обнаружила презерватив и ключи от квартиры родителей (она пустая). Спросила его прямо, и он сказал, что изменил мне с проституткой в сауне, якобы по пьяни, и просит прощения, изменой не считает, так как не было никаких чувств. А презерватив ему подсунули коллеги».
(C форума passion.ru)
Елена Шубина:
«Изменяют ведь не с кем-то, а кому-то. Поэтому если для вас это событие — измена, то какая разница, с кем она была совершена?
Алкоголь, конечно, страшный провокатор. Но, тем не менее, даже под действием алкоголя один мужчина обрывает клумбу, тащится домой и засыпает под дверью с ключами и цветами для супруги в руках. Другой приходит и срывает зло на семье. Третий «идет налево». Так что первичен, видимо, все-таки не алкоголь.
В этой истории меня настораживает еще вот что. Героиня думает о моральной стороне дела, а я бы предложила подумать еще и о гигиенической. Если муж способен на связь с женщиной, ведущей сомнительный образ жизни, что он может принести в дом? В супружескую постель?
Вопросы гигиены отношений очень важны в браке. Этот вопрос стоит, конечно, особняком, его нельзя напрямую связать с вопросом измен, но он есть, его нельзя сбрасывать со счетов. Следовательно, если завтра муж снова выпьет и снова появится возможность расслабиться, а друзья не положат в карман презерватив.
..
Я бы посоветовала серьезно поговорить с мужем именно о том, понимает ли он, на какой риск облек себя и жену. Если не будет получено адекватного ответа, тогда лучше разводиться. Или заводить личного венеролога».
Измена во время беременности. Рожать? Прощать?
«Я беременна, и узнала, что мой муж изменяет мне. Хочется покончить с жизнью, и ребенка никакого я уже не хочу. Так хочется сделать аборт и начать новую жизнь, без него (мне 31 год). Самое ужасное, что ребенка не хочу. Я ведь потом на него срываться буду. Все говорят — рожай, а как рожать от такого мужа? Как жить с ним после этого и растить ребенка?» (C форума passion.ru)
Елена Шубина:
«Ребенка рожают не от такого или сякого мужа, и даже не для себя (как иногда говорят), а потому что просто любят и хотят детей.
Признаться, письмо оставило неприятный осадок. Если женщина в 30 лет способна на такие эмоциональные и безответственные заявления, то сможет ли она быть хорошей матерью? С другой стороны, повышенная эмоциональность, вызванная беременностью, обида, гнев — все это может указывать на то, что женщина просто потеряла над собой контроль.
А на самом деле она так не поступит и со временем сможет дать более трезвую оценку всему.
Здесь нужна консультация хорошего психотерапевта, может быть, даже психиатра. Справиться с последствиями измены без ущерба себе или ребенку самой ей будет очень тяжело. Это тот случай, когда нужно пользоваться квалифицированной помощью».
Как только немного утихнут эмоции от пережитого потрясения, первым делом нужно отделить ребенка от его отца. Конечно, это ненормально, равно как и все происходящее. Ребенок — он не только его, он еще и ваш. Есть женщины, которых мужья бросают, когда узнают о ребенке, есть мужчины, которые ведут себя не по-мужски во время беременности супруги, но, тем не менее, женщины воспитывают хороших детей. А жить с мужчиной вас никто не заставляет.
Решайте вопросы рождения ребенка и реакции на измену отдельно. Ребенок не виноват в том, что в ваших отношениях произошел разлад и случилось то, что случилось. Взяв на себя ответственность еще и за аборт, вы вгоните себя еще в более серьезную депрессию, которая может привести к трагическим последствиям.
Измена обыкновенная, или Гром среди ясного неба
«Мне 33 года. Мужчина, с которым я прожила 15 лет и от которого у меня сын, изменял мне в течение полугода с другой женщиной. Новость об измене была как гром среди ясного неба, потому что до этого все было хорошо.
Я узнала случайно. Муж изначально отнекивался, но когда привела доказательства, сознался во всем. Сели спокойно поговорить. Разводиться сначала не хотел, а потом сказал, что подумает, что он запутался. Он стал много пить и уходить из дома к друзьям на несколько дней, дома практически не бывает. Та женщина продолжает тянуть его к себе.
Никакой инициативы в принятии решения от мужа я не вижу. Свекру он сказал, что остается в семье, но я знаю, что он продолжает общаться с той женщиной. Я хочу, чтобы он сам принял решение (любое), а не пускал все на самотек». (C форума passion.ru)
Елена Шубина:
«Бывает, что измена случается как реакция на застой. Знаете, такая тишь да гладь в отношениях.
«Доброе утро, дорогой! — Доброе утро, дорогая!» Поцелуй на ночь. Иными словам — болото. Супруги уважают и даже по-своему любят друг друга, но влечения между ними нет. Вот такие браки — это потенциальные рассадники измен. И происходит там все именно так, как описала героиня. Тихо, спокойно, посреди белого дня, как гром среди ясного неба.
Но одновременно эти же браки — самые сохранные. Потому что измены в них случаются не от того, что кто-то с кем-то не хочет или не может жить, а потому что кто-то оказался очень эмоционально голодным. Если наполнить такого человека эмоциями (а эмоции ведь можно и от законной жены/мужа получить), то человек выберет и останется. Потому что в целом такие люди все-таки за семью. Им не свойственно «гулять», а выбирая партнера для брака, они ориентируются не только на страсти, но и на что-то еще.
Этой женщине я бы посоветовала не «вымарывать» мужа, а как бы выйти из ситуации. Поехать в отпуск, пойти на фитнес, учиться, танцевать… Словом, такие простые, но рабочие вещи, целью которых будет появление новых впечатлений (которыми можно поделиться) и улучшение внешности (чтобы снова начать нравиться мужу).
И еще раскачка тела, потому что сексуальность — это здоровая энергия, которая появляется в здоровом теле.
Нужно заставить свою гормональную систему вырабатывать женские гормоны, чтобы муж чувствовал запах (обоняние же притупляется), тянулся к ней. Это можно достичь только посредством усиленной эмоциональной и физической нагрузки (танцевальный фитнес, к примеру).
А на психологическом плане уже потом нужно будет снова соединиться. Каждому простить, каждому осознать. Если после восстановления отношений наступит период, когда опять будут «вылезать» старые обиды и претензии, то не пренебрегайте помощью психолога!»
***
Обычно измена для многих семей становится так называемой «точкой невозврата» — событием, после которого мозаика семейной жизни больше никогда не соберется в прежний узор. События такого уровня как измена всегда призваны показать наши прошлые ошибки. А осознание и исправление их — надежный базис для новой лучшей жизни, какое бы решение об измене вы ни приняли.
Что делать, когда супруг выходит за дверь?
Что делать, если ваш супруг вышел за дверь?Если ваш супруг только что ушел от вас или попросил вас уйти, вы, скорее всего, находитесь в разгаре больших потрясений в своем сердце и разуме. В голове крутится много вопросов, что делать? Как я должен реагировать? Можно ли восстановить эти отношения? Если да, то как?
Это будет нелегкое время для вас, и не будет легких ответов на вашу дилемму. Однако Бог каждый день занимается примирением людей с Собой, и поэтому Он понимает, как примирить ваши супружеские отношения. Он открыл в Своем Слове методы и принципы, которые вам нужны. Если вы откроете свое сердце Его совету, процесс примирения может начаться. Это может стать временем великих перемен и исцеления в вашей жизни и браке, если только вы подчинитесь Его плану. Что нужно сделать, чтобы работа началась?
1. Исследуйте себя. Это первый и самый важный шаг, который вы должны сделать.
Вместо того, чтобы зацикливаться на ошибках и неудачах своего партнера, начните с изучения своих собственных. Это то, что Иисус велел делать Своим ученикам, когда они были вовлечены в конфликт или испытывали искушение осудить других. Он учил их, «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). Вы не сможете ясно увидеть конфликты в своем браке, пока не сделаете этот шаг. Самоанализ — нелегкий шаг, но он необходим, если мы хотим, чтобы примирение когда-либо стало реальностью.
Какие ваши неисправности? Как эти неудачи способствовали этому распаду? Что вы сказали или сделали, что разрушило любовь между вами и вашим партнером? Или что вы не сделали, что вызвало этот разрыв? Я предлагаю вам записать эти проблемы в своем поведении, словах или отношениях на бумаге. Это поможет вам несколькими способами. Во-первых, это позволит вам быть конкретными в молитве к Богу об изменении в этих областях. Кроме того, перечисление собственных ошибок поможет вам вспомнить и сосредоточиться на проблемах, в которых вам нужно признаться своему партнеру.
Самопроверка и признание — самый быстрый путь к примирению. Если вы признаете свои ошибки, вашему партнеру не придется тратить время на попытки доказать вам, где вы потерпели неудачу. Если оба партнера предпримут это действие, примирение будет легким. Поэтому просите Бога об истине во внутренних частях вашего сердца и определяйте свои недостатки.
2. Не усложняй. Ожесточение сердца — основная причина, по которой произошел этот разрыв. Иисус определил бессердечное сердце как то, что разрушает супружеские отношения. Он объяснил Своим ученикам, что это всего лишь «ожесточение сердец ваших» что Бог даже позволил Моисею дать указание относительно развода (Мф. 19:8).
Этот процесс ожесточения произошел из-за вашей неспособности повиноваться Его заповедям искать примирение и реальные решения возникающих повседневных конфликтов. Эти нерешенные проблемы постепенно созидали и ожесточали вас и в конечном счете разлучили вас с той близостью, которую вы когда-то имели с вашим супругом и со Христом.
Поэтому быстро разберитесь с состоянием своего сердца. Попросите Бога осудить и смягчить вас, чтобы вы могли отвернуться от обиды, гнева, гордыни или нежелания работать над отношениями. Попросите Его о внутренней сломленности, когда вы видите свои ошибки и неудачи. Просите о готовности сделать все, что Бог требует от вас, чтобы примирить ваш брак. Что поможет тебе получить это сокрушенное и сокрушенное сердце?
3. Обновите свои отношения с Господом. Как только вы признаете свои ошибки и смиритесь перед Богом, вы должны искать Единственного, Кто может изменить ваше сердце и, в конечном счете, ваше поведение. Вы должны понимать, что каждая супружеская проблема — это прежде всего духовная проблема. Всякий раз, когда вы не можете любить, отдавать жертвенным образом, общаться с любовью, давать и получать прощение или быть понимающим, в вашем хождении со Христом возникает основная духовная проблема. Конечно, время от времени все не справляются с этими обязанностями, но когда есть постоянный недостаток без примирения в этих областях, это происходит потому, что в ваших отношениях со Христом есть основная слабость.
Вы либо не видите своих личных проблем, либо каким-то образом выбираете не слушаться Бога. Поэтому, чтобы увидеть какое-либо реальное изменение в вашей способности решать эти проблемные области в вашей жизни, должно произойти восстановление и углубление ваших любовных отношений со Христом.
Обновление ваших отношений с Ним позволит вам ощутить силу, необходимую для перемен. Только Святой Дух может преобразовать человека в образ Христа (2 Кор. 3:18). Когда вы ежедневно подчиняетесь Ему, Он будет согласовывать ваше отношение и ваше поведение с Его. Возлюбленные, не пытайтесь изменить себя силой воли. Вам нужно только просить и уступать, и ваш Небесный Отец даст вам внутреннюю силу Своего Духа (Луки 11:13). Не спросишь сегодня?
4. Не создавайте больше конфликтов. Если вы действительно хотите примирения со своим супругом, один из самых важных шагов — убедиться, что вы не создаете новых конфликтов, пока вы разлучены. Даже если пара может быть отделена друг от друга, конфликты могут продолжать нарастать.
Это большая ошибка. Это означает, что вы должны прекратить назойливые телефонные звонки, появляться без предупреждения, чтобы предъявить какие-то новые требования, или пытаться навязать свою волю своей половинке. Когда такое поведение продолжается, ваш супруг начинает задумываться, стоит ли ему или ей вообще пытаться примириться. Ваш супруг рассматривает эти дополнительные конфликты как подтверждение того, что в вашей жизни ничего не изменилось и мириться бесполезно.
Однако я верю, что конфликты прекратятся, если человек действительно исследует свое сердце перед Богом. Когда вы осознаете свою личную ошибку и начнете бороться со своим жестокосердием, вы не сможете не захотеть примириться. Вы, естественно, хотите остановить сражение. Помните увещевание Соломона, : «Прекращайте раздор, прежде чем вспыхнет ссора» (Притчи 17:14). Будьте уверены, Его благодати достаточно, чтобы вы могли контролировать свой гнев и свой язык (2 Кор. 12:9).
5. Начните менять свою жизнь.
Пока вы ищете примирения со своим супругом, начните активно разбираться со своими ошибками. Вернитесь к составленному вами списку и займитесь самым важным вопросом конфликта между вами и вашим партнером. Начните изучать Писание по этому вопросу и начните узнавать все, что вы можете о том, что требует Бог. Если вы не знаете, как именно это сделать, обратитесь за помощью к другу, который лучше разбирается в Слове Божьем. Затем попросите у Бога мудрости, чтобы применить эти истины в своей жизни. Продолжайте просить силы Божьего Духа, чтобы наполнить ваше сердце силой ходить в любви. Станьте исполнителем Слова, а не просто слушателем (Иакова 1:22-25). Выполнение этого действия будет способствовать примирению с вашим партнером и гарантирует, что когда отношения будут восстановлены, они будут построены на новом фундаменте.
6. Сохраняйте правильную мотивацию. Какой должна быть ваша конечная мотивация для внесения этих изменений? Вернуть супругу? Это быть свободным от неудобных обстоятельств, в которых вы живете в данный момент? Почему вы должны стремиться восстановить ваши отношения? Это должно быть в первую очередь потому, что вы хотите угодить Богу, будучи послушными Его Слову.
Павел поощрял Фессалоникийскую церковь в том, что они «должны поступать и угождать Богу» (1 Фес. 4:1). Убедитесь, что это ваша основная мотивация.
Что самое практичное, что вы можете сделать, чтобы угодить Господу? Ищите примирения! Иисус сказал: «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и обличи его между тобою и им одним. если послушает тебя, то ты приобрел брата твоего» (Мф. 18:15). Кроме того, Он ободрял: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди. прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23, 24). Готовы ли вы пойти и искать примирения просто для того, чтобы быть послушными Богу? Если вы хотите угодить Господу, это то, что вы должны делать.
Шаги, которые помогут вам примириться.
1. Сначала определите, что подлежит обсуждению, а что нет. В большинстве разводов обычно возникает много проблем, которые заводят в тупик.
Сначала вы должны определить, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс со своим супругом, а какие нет. Очевидно, что моральные вопросы и библейские принципы не могут быть скомпрометированы. Идти на компромисс по ним было бы непослушанием Богу и отказом от Его господства над вашей жизнью. Божье Слово учит нас, что мы должны отрицать «нечестие и мирские похоти, целомудренно, праведно и благочестиво должны жить в нынешнем веке» (Титу 2:12). Поэтому вы должны отвергать любое безбожное или неправедное поведение как неприемлемое. Только исповедь и покаяние могут решить эти вопросы.
Однако, если вы и ваш супруг не согласны с моральными или личными вопросами, вы должны найти рабочий компромисс, который удовлетворит обоих партнеров. Как найти этот компромисс? Решите ходить в любви, определив, где вы ведете себя оскорбительно или необоснованно в своих требованиях. Выберите, чтобы дать. Это совет, который Павел дал церкви в Риме. В этой церкви было много споров по неморальным вопросам, в которых члены постоянно оскорбляли других.
Его совет был «стремитесь к тому, что служит миру и к тому, чем можно назидать другого» (Рим. 14:19). Он заявил, что если вы решите оскорбить своего брата , «вы уже не по любви поступаете» (Рим. 14:15).
Поэтому конкретно определите те области, в которых необходимо выработать любящий компромисс. Если вам не удалось ходить в любви из-за плохого отношения, резких слов или бесчувственного поведения, покайтесь и признайтесь в этом своему супругу. Будьте готовы просить прощения за каждый оскорбительный или неправедный поступок. Как только вы уладите эти вопросы между собой, станет намного легче сосредоточиться на том, что действительно важно. Моральные и библейские вопросы всегда должны быть приоритетными в ваших дискуссиях о примирении.
2. Найдите библейского советника. Соломон провозгласил, что «где нет совета, падает народ… Без совета рушатся планы» (Притчи 11:14, 15:22). Если вы не можете решить эти проблемы самостоятельно, найдите библейского советника, который поможет вам.
Во многих случаях требуется, чтобы объективная третья сторона была вовлечена в детали ваших конфликтов, чтобы произошло полное примирение. Иисус понял это и сказал Своим ученикам, что им, возможно, придется взять с собой свидетелей или даже старейшин церкви для решения некоторых вопросов (Мф. 18:16, 17). Не стоит недооценивать помощь, которую может оказать человек, хорошо разбирающийся в Писании, когда вы пытаетесь определить области компромисса или личного покаяния. Вы должны признать, что у всех нас есть слепые пятна в нашем представлении о самих себе. Помните признание Соломона, что «всякий путь человека прав в его глазах» (Притчи 21:2). Хороший консультант поможет вам увидеть ваши личные потребности и шаги к решению этих проблем в вашей жизни.
Тем не менее, позвольте мне сделать несколько предостережений при поиске консультанта. Не начинайте разговаривать со всеми своими друзьями и семьей, чтобы получить этот совет. Чем больше у вас советников, тем выше вероятность противоречивых советов.
Кроме того, вполне возможно, что некоторые из ваших друзей будут склонны встать на вашу сторону и не дадут дельного совета. Кроме того, если близкие друзья или члены семьи будут вовлечены в детали ошибок и неудач вашего партнера, ему или ей будет трудно продолжать открытые отношения с этими людьми после того, как вы помирились. Поэтому лучше, чтобы интимные подробности вашего брака оставались в тайне от объективной третьей стороны, которая сохранит конфиденциальность всей информации.
Кроме того, очень важно, чтобы любой, с кем вы консультируетесь, также пытался поговорить с вашим супругом, чтобы узнать другую сторону истории. Желательно, чтобы ваш консультант собрал вас обоих вместе, чтобы выслушать обе стороны одновременно. Я обнаружил, что невозможно эффективно консультировать одного человека в браке, потому что в каждом конфликте всегда есть две стороны. Вспомните мудрость Соломона по этому поводу: «Первый заступившийся за свое дело кажется правым, пока его сосед не придет и не исследует его» (Притчи 18:17).
Поэтому будьте готовы позволить своему супругу и вашему советнику исследовать вас и ваше поведение со Словом Божьим.
Само собой разумеется, что этот консультант должен быть христианином и использовать только Слово Божье в качестве своего источника для любого ободрения или наставления. Божье Слово полезно учить, обличать, исправлять и дисциплинировать нас к праведности (2 Тим. 3:16). Его Слово сильно и способно проникнуть в самое сердце и раскрыть наши мысли и мотивы (Евр. 4:12). Не соглашайтесь на человеческую мудрость, когда вы можете получить проницательность самого Бога небес, чтобы мотивировать и наставлять вас. Не забывайте о совете Дэвида держаться подальше от числа 9.0013 «совет нечестивых» (Пс. 1:1). Поэтому ищите благочестивого советника, который действительно научит вас тому пути, которым Бог хочет, чтобы вы шли.
3. Подойти с исповедью. Когда вы обращаетесь к своему супругу в письме или лично, приходите со смирением и исповедью (Иакова 5:16).
В этот момент ваше отношение имеет первостепенное значение. Если вы придете с жесткостью, критикой и новыми обвинениями, ваша попытка примириться будет бесплодной. Вместо этого подходите к делу со смирением, признавая сначала свои собственные ошибки. Такое отношение и жест будет воспринято вашим супругом как искренняя попытка примириться.
Преимущество такого подхода заключается в том, что он немедленно обезоруживает вашего супруга и успокаивает его или ее гнев. Почему? Потому что, если вы сначала лично признаетесь в своей неудаче, тогда вашему партнеру не придется доказывать, что вы поступили неправильно. Вы только что это признали. Точно так же, если вы попросите прощения за свою бесчувственность и нелюбящие действия, сердце вашего супруга немедленно смягчится. Нежность сердца всегда является фундаментальной предпосылкой любого примирения. Поэтому приходите с исповедью, покаянием и просьбой о прощении. Помните ободрение Павла, «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.
4:32).
4. Не говори, иди. Легко просто говорить то, что ваш супруг хочет услышать, когда вы пытаетесь примириться, но если вы хотите прочного примирения и крепких отношений, это должно быть нечто большее, чем просто слова. Я неоднократно вижу эту ошибку в моем душепопечительском служении. Мужчины и женщины пообещают что угодно, лишь бы супруг разрешил им вернуться домой. Когда становится очевидным, что изменений почти не произошло, пара снова расстается. Если вы не хотите, чтобы это произошло в ваших отношениях, убедитесь, что вы внесли обещанные изменения. Ваши действия должны быть самым громким голосом, который слышит ваш партнер. Не говорите о своей любви, но продемонстрируйте ее супругу.
Однако многие думают, Реально ли мне ожидать реальных и длительных изменений в моем супруге? Должен ли мой супруг ожидать этого от меня? Да! Если вы искренне посмотрели на себя и свои личные неудачи и раскаялись перед Богом, должны произойти радикальные перемены.
Это плод истинного покаяния согласно Писанию. Это была весть, которую апостол Павел проповедовал во время своего служения. Он заявил, что люди «должны покаяться, обратиться к Богу и творить дела, подобающие покаянию» (Деяния 26:20). Обратите внимание, как Павел определил истинное покаяние: когда человек отворачивается от греха, он также должен обратиться к Богу, откуда исходит сила совершать действия, доказывающие, что покаяние реально. Слово , соответствующее , относится к действию, которое имеет сравнимую ценность или соответствует его профессии. Поэтому совершенно разумно для обоих партнеров ожидать реальных и прочных изменений, если произошло искреннее раскаяние.
Только такие перемены принесут прочное примирение в ваш брак. Без этого будет только короткая интерлюдия к дракам и разрывам.
5. Будьте терпеливы. С парами, которым я помог примириться, я обнаружил, что терпение является бесценным преимуществом, потому что нет двух людей, готовых простить и начать работать вместе одновременно.
Обычно один партнер всегда более готов, чем другой. Это требует терпения и долготерпения со стороны другого. Если в этот момент более охотный партнер не проявит терпения и начнет давить и принуждать, все может быть потеряно.
Что заставляет вас быть терпеливым и давать своему супругу столько времени, сколько ему или ей нужно? Любовь. «Любовь долготерпит, милосердствует» (1 Кор. 13:4). Плод Святого Духа – терпение. Когда Дух правит в вашем сердце, Он побуждает вас быть терпеливыми. После того, как вы были терпеливы, вы также продолжите быть добрым. Не будет пыхтения и пыхтения, закатывания глаз или взрывов гнева, когда ваш партнер попросит немного времени, чтобы обдумать ваши просьбы.
Однако позвольте мне предупредить тех из вас, кто хочет больше времени: не затягивайте период разлуки до отчаяния. Это может быть одинаково вредно. Вы можете подумать, Но как я могу узнать, действительно ли он (или она) достаточно изменился, чтобы снова быть вместе? Здесь нет простых ответов.
Однако статистика показывает, что чем дольше пара находится в разлуке, тем сложнее им примириться. Вот почему Иисус сказал: «Поскорее соглашайся с противником твоим» (Мф. 5:25). Павел также заявил, что длительная разлука неразумна; так как это подвергает обоих партнеров усиленному сексуальному искушению (1 Кор. 7:2-5). Поэтому не будьте непослушны Господу в этом вопросе. Помните, единственный способ по-настоящему работать над своими проблемами — это работать над ними вместе. Единственный способ быть уверенным в том, что происходят реальные изменения, — это находиться под одной крышей. Единственным исключением из этого совета может быть ситуация, когда в вашем доме продолжают существовать небезопасные или незаконные обстоятельства. Эти ситуации необходимо обсудить с вашим пастором или советником.
В заключение позвольте мне призвать вас к примирению. Бог может исцелить любое разбитое сердце. Иисус обещал, что у Него есть способность (Луки 4:18). Он также может преобразить самое твердое сердце.
Все, чего Он ждет, это чтобы вы сдались. Если вы желаете, Бог может сделать великие и удивительные вещи в вас и вашем супруге. Однако требуется два готовых сердца, чтобы добиться прочных изменений, необходимых для успешного брака. Если вы готовы, не начнете ли вы делать эти шаги сегодня? Только повинуясь Ему в своей личной жизни, вы когда-нибудь увидите, что возможно. Помните, «Все возможно Богу» (Мф. 19:26).
Что делать и что знать при разлуке: гораздо больше, чем вы могли подумать
Разлука обычно происходит, когда одна из сторон покидает супружеский дом без намерения вернуться к браку. Когда это происходит, оставшийся супруг имеет определенные права и средства защиты, как и выезжающий супруг. Оставшийся супруг имеет полное право менять замки и ключи на все входы и выходы и/или любую систему безопасности или сигнализации и коды доступа. Он или она может настоять на том, чтобы другой супруг не входил в помещение, и закон о «домашнем вторжении» защитит этого супруга, если другой войдет в собственность без разрешения.
Выехавший супруг имеет право забрать из дома свои вещи — одежду, аксессуары, средства личной гигиены, косметику, памятные вещи и т. д. Это может произойти одним из двух способов: (1) если вы и ваш супруг могут работать вместе, этого можно достичь вместе, прогуливаясь по дому вместе и позволяя супругу выйти, чтобы собрать свои вещи; или (2) если это просто невозможно, съехавший супруг может договориться о том, чтобы заместитель шерифа сопровождал его или ее в семейный дом, чтобы забрать его или ее вещи. Обратите внимание, что заместитель шерифа не будет рассматривать спор о том, какие предметы можно вынести из супружеского дома. В случае возникновения спора спорный предмет, скорее всего, останется в семейном доме до тех пор, пока не будут проведены дальнейшие разбирательства для определения его принадлежности. Не забудьте важные документы, такие как паспорт, карту социального страхования, свидетельство о рождении, свидетельство о регистрации автомобиля и т. д., а также более сентиментальные предметы, такие как фотографии, открытки, письма, домашнее видео и т.
Для съезжающего супруга существует высокая вероятность того, что вы больше никогда не сможете войти в дом после того, как заберете свои вещи. Поэтому, прежде чем даже переехать, вы должны сделать своим делом, насколько это возможно, задокументировать все существующее имущество в доме. Используйте свой мобильный телефон, чтобы сфотографировать или снять на видео каждую комнату в доме, показывая каждый предмет физической собственности, мебель, электронику, кухонные принадлежности, фарфор, хрусталь, серебро, настенные ковры, ковры, редкие книги, коллекции, спортивное оборудование, постельное белье. , украшения и т. д. Не забудьте шкафы, чердак и открытые складские помещения. Хотя вы оставляете все эти предметы, в конечном итоге вы имеете право на получение, как правило, половины стоимости всех таких предметов и/или фактических предметов, чтобы помочь уравнять распределение семейного имущества.
Кроме того, если для документирования и учета домашних счетов и расходов используется один общий компьютер, сделайте копии файлов, которые документируют эти расходы, чтобы вы были на равных с бывшим супругом, когда придет время для справедливого распределение имущества.
После того, как пройдут непосредственные последствия развода, вам и вашему супругу нужно будет решить, будет ли семейный дом выставлен на продажу (что может быть единственной реальной альтернативой, если ваш общий доход недостаточен для оплаты ежемесячных расходов на проживание). две резиденции). Если дом должен быть выставлен на продажу, вам нужно будет сотрудничать с вашим супругом в поиске и подписании соглашения с риэлтором, а также в определении ценового диапазона продажи дома. Хорошо написанное соглашение о раздельном проживании может дать риэлтору указания относительно того, как распределить выручку от продажи между вами и вашим супругом в рамках более крупного раздела имущества.
Счета за коммунальные услуги
Как насчет оплаты счетов за свет, газ, воду и кабельное телевидение? В игру вступают несколько практических соображений. Если вы являетесь супругом, покидающим супружеский дом, действительно, продолжение этих платежей не принесет вам прямой пользы.
Тем не менее, хотите ли вы объяснить судье на слушании по вопросу поддержки после развода или временных алиментов, что вы позволили энергетической компании отключить электричество или город отключили воду, потому что вы отказались оплачивать счета своего супруга? не смог оплатить? Если эти счета привязаны к вашему имени, не хотите ли вы испортить себе репутацию? Очевидно, что цель состоит в том, чтобы как можно быстрее перевести эти счета на единственное и исключительное имя супруга, проживающего в супружеском доме, и нести финансовую ответственность за передачу этих счетов этому супругу. Но может быть нереально, чтобы этот переход произошел в первые несколько недель или даже месяцев после разлуки.
Изменения почты и адреса
Если вы являетесь супругом, покидающим супружеский дом, не забудьте немедленно отправить запрос на смену адреса в почтовое отделение, чтобы вы не полагались на своего супруга в предоставлении вашей корреспонденции (включая счета и другую важную финансовую информацию), которая доставлен в супружеский дом.
Вы также захотите сообщить о смене адреса школам, в которых учатся ваши дети, врачам и тем, кто связан с их лагерями и другими мероприятиями.
Транспортные средства
Обычно каждый из супругов сохраняет за собой право собственности на транспортное средство, которое они обычно используют, после развода, независимо от того, как на самом деле оформлено каждое транспортное средство. При справедливом распределении транспортные средства будут оценены и распределены таким образом, что каждый супруг будет иметь чистое право собственности на транспортное средство, которым он управляет. Кроме того, когда вы забираете свои вещи из супружеского дома, найдите и заберите все запасные ключи от машины, чтобы ваш супруг не смог получить доступ к вашему автомобилю после разлуки.
Если на оба ваших автомобиля распространяется один и тот же страховой полис, рассмотрите возможность получения новой и другой страховки для вашего автомобиля. Если доход вашего супруга достаточен для того, чтобы он/она мог заплатить за свою собственную страховку транспортного средства, вы можете прекратить платить страховку за это транспортное средство.
Банковские счета, брокерские и пенсионные счета, кредитные карты и ссуды
Прежде всего, крайне важно установить баланс каждого счета обоих супругов на дату развода, потому что это дата баланса счетов раздельного проживания, которая в конечном итоге будет использоваться для справедливого распределения супружеского имущества. Используйте свои учетные записи в Интернете для создания и сохранения выписок по каждой такой учетной записи, включая пенсионные, брокерские, IRA и 401 (k) счета, а также все кредиты, в частности ипотеку на семейный дом. При необходимости звоните или посещайте финансовые учреждения, к которым у вас нет онлайн-доступа, чтобы сделать то же самое.
Совместные банковские счета могут быть доступны в любое время любому владельцу счета. Фактически, любой владелец счета может вывести 100% совместно нажитых средств и закрыть счет. Поэтому разумно добраться до совместных счетов до того, как это сделает ваш бывший супруг, и перевести половину средств на личный счет (поскольку предположительно половина этих средств будет распределена между вами поровну).
Кредитные карты, хранящиеся совместно с вашим супругом, — это еще одна возможность для вреда и финансового вреда. Лучшей практикой после развода является удаление себя со всех совместных кредитных карт и создание новых учетных записей кредитных карт с новыми кредитными картами, к которым у вашего супруга не будет доступа.
Если у вас есть совместные кредиты, такие как ипотека, вам нужно будет решить, кто будет оплачивать такие обязательства, чтобы платежи продолжались, семейный дом не подвергался опасности, а ваш кредитный рейтинг не пострадал. Тот же совет относится к договорам о рассрочке на мебель, ювелирные изделия и т. д. Обычно супруг, остающийся в супружеском доме, должен платить ипотечный кредит, в то время как выезжающий супруг несет ответственность за свое собственное жилье.
Ведение учета
В какой-то момент может возникнуть необходимость определить и подтвердить все расходы, которые вы понесли с даты развода, как для себя, так и для ваших детей. По этой причине рекомендуется начать сохранять каждый счет и квитанцию, каждую выписку по кредитной карте и каждый аннулированный чек и держать их в хорошем порядке (если возможно, в цифровом виде) для удобства поиска. Кроме того, как бы утомительно это ни было, ведение текущей электронной таблицы всех таких расходов по мере их возникновения может значительно сэкономить время и предотвратить обострение.
Чем более подробно и организованно вы отнесетесь к таким расходам, тем больше шансов получить все, что разрешено законами об алиментах, алиментах и справедливом распределении.
Подоходный налог с населения
Пока вы официально не развелись, вы можете продолжать подавать совместные налоговые декларации со своим супругом. Конечно, хотите ли вы этого, другой вопрос. Проконсультируйтесь с налоговым консультантом, чтобы определить плюсы и минусы совместной подачи по сравнению с раздельной. Вам также необходимо будет договориться с вашим супругом относительно того, кто будет платить причитающийся подоходный налог или какую часть возмещения вы получите каждый из вас. Если ваше увольнение произошло после даты подачи ваших деклараций и вам причитается возмещение, потребуется согласование (или судебное разбирательство) той части возмещения, на которую каждый из вас имеет право.
Пароли
Как можно быстрее смените все пароли ко всем учетным записям — социальным сетям, онлайн-банкингу, кредитным картам, программам для часто летающих пассажиров и отелям, Amazon и интернет-магазинам и т.
д. Хотя ваш бывший супруг может не знать ни одного из ваших паролей, лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.
Социальные сети, электронная почта и текстовые сообщения
Как можно быстрее создайте новую учетную запись электронной почты в Gmail, Yahoo или другом провайдере. Используйте эту учетную запись для всех сообщений, связанных с вашим предстоящим разводом, в том числе с вашим адвокатом.
Рассматривайте все, что вы публикуете, каждое электронное письмо, которое вы отправляете, и каждый текст, который вы отправляете или получаете, как нечто, что может быть показано судье в каком-то будущем судебном разбирательстве по семейным делам. Поэтому будьте осторожны с тем, что вы говорите, будьте осторожны с тем, что вы публикуете, и даже будьте осторожны с кажущимися частными разговорами, которые вы ведете в тексте или в Интернете с друзьями и семьей. Вполне возможно, что ваш бывший супруг будет иметь право на получение каждого из них в рамках процесса «обнаружения» в вашем судебном разбирательстве в Суде по семейным делам.
Самое главное, будьте особенно осторожны в том, как вы общаетесь с бывшим супругом. Ничто так не настраивает судью против истца по семейному праву, как тексты или электронные письма от одного бывшего супруга другому, которые являются подлыми, запугивающими, беспокоящими или просто непристойными. Поэтому, как бы трудно это ни было, вы должны вежливо и уважительно общаться с бывшим супругом, даже если это не отвечает взаимностью. Лучше позволить судье увидеть темную сторону вашего бывшего супруга, чем вашу собственную.
Можете ли вы удалить свои сообщения, текстовые сообщения и электронные письма, которые так или иначе связаны с вашим браком или вашими детьми? Хотите верьте, хотите нет, но, вообще говоря, ответ «нет». Все стороны в судебном процессе обязаны сохранять информацию, хранящуюся в электронном виде (а также печатные копии заметок, писем, записей и т. д.). сделать это, если возникнет судебный процесс. И если вы это сделали, судья имеет право заключить, что вы сделали это, потому что удаленная информация нанесла бы вам вред.
Как говорится в старой поговорке, «сокрытие хуже преступления». Не беспокойтесь о влиянии существующих сообщений, текстов или электронных писем на вас в судебном разбирательстве в суде по семейным делам. Но в будущем убедитесь, что вы не создаете ничего, что потенциально может причинить вам вред.
Знакомства
Да, можно. Да, ты должен. Когда ты готов. В законодательстве Северной Каролины очень четко указано, что интимные отношения с лицом, не являющимся супругом, которые возникают после раздельного проживания, не являются прелюбодеянием или другим неправомерным поведением в браке и не влияют на алименты или другие разбирательства в суде по семейным делам. Человек, с которым вы встречаетесь, также не рискует подать в суд за отчуждение привязанностей или преступный разговор, потому что для этих требований требуется существующий брак (без раздельного проживания). Так что вы можете без опасений зарегистрироваться на Match, e-Harmony или других сайтах знакомств. Однако имейте в виду, что ваш бывший супруг может иметь право узнавать о ваших действиях на свиданиях, в том числе о ваших сообщениях на этих сайтах, поэтому проявляйте благоразумие и здравый смысл.
Дополнительным фактором для возобновления нормальной романтической жизни являются ваши дети. Если у вас есть маленькие дети, которые будут проводить с вами время, будет мудро держать в тайне от них ваши свидания в первые месяцы после разлуки. Раздельное проживание и проживание в двух разных домохозяйствах станет для них трудной адаптацией. Добавление к этой картине новых романтических партнеров значительно усложнит их приспособление. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш бывший супруг начал знакомить детей со своими романтическими партнерами.
Бенефициары
Если у вас есть пенсионные счета, пенсионные счета, планы 401(k), аннуитеты или полисы страхования жизни, вполне вероятно, что вы указали своего супруга в качестве одного из, если не единственного, бенефициара. Предположительно, теперь, когда вы встали на путь развода, вы захотите это изменить. Вам необходимо связаться с каждым администратором плана, компанией по страхованию жизни и т. д. и заполнить необходимые документы для внесения этих изменений.
Поддержка детей и поддержка после развода
Хотя эти темы рассматриваются в другом месте, имейте в виду, что эти обязательства вступают в силу сразу же после развода — задолго до того, как будут задействованы адвокаты или судьи. Как правило, кормящий супруг должен начать выплачивать алименты в течение первого месяца после развода, чтобы гарантировать, что дети обеспечены в соответствии с Руководством по алиментам. Точно так же супруг, считающийся «поддерживающим супругом», должен начать выплачивать «помощь после развода» (временные алименты) «супругу-иждивенцу». Эти условия обсуждаются в разделе, посвященном алиментам.
Терапия
Первые недели и месяцы после разлуки могут оказаться самыми трудными в вашей жизни. Хорошая сеть поддержки семьи и друзей, несомненно, поможет вам пережить этот период. Тем не менее, есть вещи, которые вы, вероятно, не решились бы обсуждать с семьей и друзьями или выставлять напоказ свое слабое или беспокойное эмоциональное состояние.