Остыли отношения с мужем: 5 способов зажечь искру
Если чувства между мужем и женой остыли, в этом нет ничего необычного. Рано или поздно с этим сталкивается каждая семья. Виноваты во всем гормоны, периодические семейные кризисы и неумение строить диалог. Однако всегда есть выход.
Вот несколько способов освежить остывшие отношения супругов:
1. Откровенно поговорить
Откровенные разговоры сближают. Поделитесь с мужем своими переживаниями по поводу ваших отношений. Расскажите, что вас беспокоит. Спросите его мнение. Постарайтесь поставить себя на его место и понять ход мыслей. Открытое общение — важный шаг на пути к гармоничным отношениям.
Важно 1: Тон разговора должен быть спокойным и дружелюбным. Никаких упреков и претензий.
Важно 2: Подберите удачный момент. Если он, например, пришел уставший с работы, лучше отложить разговор на потом.
2. Открыться новым впечатлениям
Если вы застряли в повседневной рутине, скука может одолеть все сферы отношений.
Один из способов вернуть страсть — переключиться на что-нибудь новое. Уйти из привычного.
Отправьтесь вместе туда, где вы оба никогда не были. Или попробуйте что-нибудь новое в постели. Вариантов — множество.
По теме: Эмоциональная отстраненность: Почему ваш партнер отдалился →
3. Вспомнить счастливые времена
Это поможет вновь зажечь искру в отношениях.
Сделайте что-нибудь, что напомнит вам о счастливых временах:
- Посетите вдвоем место, где вы впервые встретились.
- Вспомните забавные моменты.
- Посмотрите старые фотографии и видео, где вы вдвоем.
Освободите отношения от нынешних забот и сфокусируйтесь на том, что когда-то вас сплотило.
Подумайте, как усердно вы вместе работали, чтобы построить то, что имеете сейчас. Может показаться, что все произошло само, но это лишь иллюзия. Вы оба строили семью — шаг за шагом, деталь за деталью. Поэтому сейчас между вами особая связь, которую легко не заметить под гнетом быта и взаимного недовольства.
4. Отдохнуть друг от друга
Сделайте перерыв. Тогда у вас появится шанс соскучиться друг по другу.
Это не значит, что нужно расстаться. Просто начните уделять больше времени себе, а не отношениям. Это поможет взглянуть на них свежим взглядом и понять, что не так.
5. Найти общее дело
Совместная деятельность укрепляет привязанность друг к другу. Так что лучшая семья — это сплоченная семья.
Заведите общее хобби. Или постарайтесь вникнуть в хобби мужа. Или просто вместе сделайте ремонт.
Пара советов вместо заключения
Стоит помнить следующие вещи:
- Возможно, у вас просто семейный кризис. Они случаются почти в каждой семье после 1, 3-5, 7-9 и 16-20 лет брака. Часто кризис наступает после переезда в новое жилье, после рождения ребенка, после взросления детей. Любой из этих этапов — проверка на прочность. Надо просто переждать и постараться не разрушить то, что есть.
- Одна из причин остывших отношений — неумение выражать чувства.
В моменты, когда требуется объединиться, многие склонны ощущать свою уязвимость и отстраняться. Это защитные механизмы. Однако пытаясь защитить свое сердце, мы отталкиваем любовь. Постарайтесь понять, как защищаетесь вы: отрицанием, проекциями, рационализацией, юмором или пассивной агрессией. - Нельзя отказываться от интима. Отсутствие близости в отношениях, физической или эмоциональной, отдаляет вас еще больше. Не стройте стен между друг другом, постарайтесь «впустить» партнера в личное пространство. Это постепенно восстановит доверие.
- Когда люди долго живут вместе, они начинают воспринимать друг друга как личностей. Однако помимо этого вы также являетесь мужчиной и женщиной. И стоит периодически себе об этом напоминать.
В моменты, когда требуется объединиться, многие склонны ощущать свою уязвимость и отстраняться. Это защитные механизмы. Однако пытаясь защитить свое сердце, мы отталкиваем любовь. Постарайтесь понять, как защищаетесь вы: отрицанием, проекциями, рационализацией, юмором или пассивной агрессией.Чтобы отношения с мужем не остывали, важно строить доверие, откровенно и спокойно говорить друг с другом и не играть в манипулятивные игры. Тогда можно пережить любые кризисы.
Пропали чувства к мужу. Расходиться или нет?
КонсультацииСемейные отношения
1604
09 янв.
2020Татьяна
Пропали чувства, я его не люблю. но он мне дорог как человек, но думаю что он мне больше не нужен.. Мне 34 года, мужу 31, у нас 2-ое деток, в браке мы 10 лет. Изначально когда мы еще встречались у нас все было замечательно, поженились, появился первый ребенок, была беременна вторым и тут началось, муж стал каким то скрытным, заподозрила что у него кто-то есть, и оказалось правдой. Мы ругались, очень сильно, муж очень агрессивный, постоянно когда ругались, он бил стены, хотел что-то сломать, было, но редко он в порыве гнева поднимал на меня руку. Очень запомнилось то время, октябрь 2014 года — я была на 8 месяце беременности, и в тот момент я знала что у него кто-то есть, муж стал пропадать куда-то, говорил что на работу, но это оказывается не так, я плакала, в один день позвала его родителей, и своих чтобы помогли разобраться, он в тот день такой жестокий был что говорил мне об отсутствии любви ко мне, что он ко мне остыл, из дома он не уходил. в ноябре 2014 я родила, муж уже вроде как вернулся в семью не только физически, но и морально.
И все вроде бы хорошо, интим у нас — все отлично, муж с работы приходит домой, порой не помогает, но он дома со мной, с детьми тоже сидит, помогает если прошу его. Дети растут, муж не теряется, проверяла его телефон, ничего подозрительного нету.У мужа агрессия не пропадает, мы порой ругаемся, он обидчивый, порой когда ругаемся он все время что-то хочет с собой сделать (навредить себе). Детки уже подросли, ходят в садик, муж занимается и машиной, и в доме редко конечно — но помогает, желание меня у него не пропадает, он все больше и больше хочет со мной близости,а я когда устаю и засыпаю быстро, после чего он меня будит или на утро у него настроения нету — устраивает скандал что он меня не привлекает. Ну так вот, как дети пошли в сад, я вышла с декрета на работу, все шло точно также, больше у мужа других женщин не было, но вот скандалы дома есть, ругаемся по телефону, он ревнивый. Я уволилась с работы, устроилась на другую, мы обсудили с мужем вместе, потому что туда куда я пойду работать, я пропаду в ней, и больше дел по дому и детям будет у мужа.
И вот я устроилась, на работе часто сижу до поздна, 3 раза в месяц по суткам дежурство на работе, муж расстраивается, ведь он заканчивает работу в половину 6 вечера и едет в садик за детьми а потом звонит мне и спрашивает у меня когда я освобождаюсь, в том то и дело я не знаю когда освобожусь, как скажет руководство, после чего муж устраивает скандал, бросает телефон. Бывает что муж грозится уходом из дома, бывало и вещи собирал, но остывал. проходит время, я все работаю там же, график работы не улучшился, зарабатываю, у нас с мужем и вроде бы все хорошо, но ругаемся мы так же, при скандалах я всегда вспоминаю о тех днях когда он переписывался с другой женщиной, он мне вспоминает моё прошлое, хотя моё прошлое было не до замужества. Мы не можем отпустить прошлое, каждый раз вспоминаем это. Но вот и декабрь 2019 года, у нас очередной скандал, опять муж угрожает навредить себе, один раз поднял на меня руку, и вроде бы успокоился, легли спать, но вечером следующего дня, он спокойно поговорил со мной, сказал что он будет собирать свои вещи, и уйдет из дома.
Он пошел собирать свои вещи, ушёл, вещи свои не все собрал, на следующий день приходит и собирает остальное, и когда он ушел собрав свои из дома, он позвонил мне и начал выяснять отношения по телефону, после скандала по телефону он вернулся домой. Когда он собирал свои вещи, я даже не хотела его останавливать, осознаю что чувства пропали, понимаю что могу быть и без него. Теперь я к нему отношусь с безразличием, чувств нету, я ему говорю что все пропало, осталось лишь то что он отец детей, у нас имеются кредиты, бюджет общий. Но случается другое, теперь он хочет восстановить наши отношения, он плачет, говорит что осознает свои ошибки, говорит что не изменял мне, а лишь только переписывался, опять плачет, хочет исправиться, ему кроме нас никто не нужен, говорит что словами он не докажет а будет это делать поступками. Дома больше не кричит, с детьми спокоен, со мной спокоен, с детьми идет гулять, и вроде бы все хорошо, но я его к себе не подпускаю, спим раздельно, я с ребенком сплю, и он спит с ребенком.
Был конечно еще разговор, он инициатор — упрашивает меня позволять ему заботиться обо мне, чтобы я принимала его знаки внимания, но я ему отказываю, потому что мне этого не хочется, мне не хочется с ним интимной близости. Я стала общаться с коллегой по работе, общение уже конечно не как у коллег, у нас только все развивалось, переписку я удаляла. конечно я уже не уделяю внимания мужу. до нового года муж каким то образом узнал о нашей переписке, он звонил мне, плакал опять, опять руганье, новогоднюю ночь у нас был конечно очередной скандал, я была на работе, а он дома с детьми, и опять он узнал что я переписываюсь с ним, и он попросил у меня его номер, я дала мужу номер телефона, и как понимаю он с ним поговорил, на что мой коллега мне сказал чтобы мы с ним прекратили общение. После всего этого муж не перестает оставить меня в покое, он все равно требует от меня внимания, чтобы я позволила ему восстановить мои чувства, но я этого не хочу.. возможности съехать нету чтобы пожить раздельно, живем под одной крышей, он попросил меня подумать хорошенько о будущем — предложил мне такой вариант: быть с нами, лезть ко мне разговорами, терпеливо ждать моего ответа.
и опять сказал что он хочет быть с нами, он исправится, не будет больше этих суицидных движений, хочет забыть прошлое и жить настоящим, но нужно ли теперь это мне? Я работаю, дети подросли, и я все больше понимаю что у меня есть будущее, но уже без него.. он же говорит, что детям нужен отец рядом, а мне любящий муж, который будет ждать меня, ругаться больше не будет. и опять же говорит что это конечно все слова, и будет это выражать своими поступками. Но есть большое НО: чувства пропали к нему, как мне быть? я вижу будущее пока без него, что будет дальше я не знаю, либо прекратить с ним отношения всяческие… Он отвозит меня на работу, я целую его на прощанье, по телефону разговариваем редко, в основном я ему звоню, разговаривает со мной хорошо, в один день он мне сказал какое замечание ему сделала дочь (7 лет): папа почему ты так изменился, ты больше не ругаешься, не кричишь на нас, стал хорошим, после чего он заплакал, говорит что его слова доченьки уничтожили, что он больше не будет чудовищем.
Детей в садик он отвозит, помогает мне при стирке одежды, вешает белье, помоет посуду, поговорим о чем то, не ругаемся больше. Но чувства остыли. Помогите, пожалуйста, разобраться в этом, что мне делать?
(изменено 09 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Татьяна! Вы пишете, что чувства к мужу, как к мужчине остыли, но он Вам дорог как человек. К тому же Вы пока не можете обойтись без его помощи — Вам некуда идти и нет возможности жить отдельно от мужа. Муж помогает по хозяйству и заботится о Вас и детях, живете с ним мирно, муж заинтересован наладить отношения. Если в любом случае Вы отдельно от него пока жить не можете, то почему именно сейчас возник вопрос о том, чтобы прекратить с ним всяческие отношения? Ведь Вы и сама понимаете, что это намного усложнит Вашу жизнь, раз Вы будете жить в одном доме и вместе заботиться о детях, раз у Вас с ним общие кредиты и бюджет. Вы в любом случае будете зависеть от мужа, только вот будет ли он таким милым и заботливым по отношению к Вам, как сейчас.
если Вы с ним разведетесь? Нужны ли Вам новые проблемы, если Вы не готова пока к самостоятельной жизни отдельно от мужа?
Татьяна
Я знаю что ему некуда идти, к родителям он не пойдёт, разглашать о нашей ситуации не хотим. Накипело то что он вёл себя неадекватно, хочу домой приходить в спокойствии, он поднял руку, и мне это надоело. Я полюбила себя наверное, я его боюсь, вдруг он опять возьмётся за старое, боюсь что ничего не изменится, может он сейчас ведёт себя нормально из-за того чтобы помириться..
Я не хочу с ним близости, мне не нужно чтоб он меня обнимал, целовал, либо вообще прикасался ко мне.. быть может проблема во мне самой?
Татьяна
Просто получается так, что он делает по дому работу, с детьми сидит, пытается проявить внимание ко мне, получается я веду себя по свински?После каждого разговора по телефону я ему говорю : люблю целую. Может это привычки ?
09 янв. 2020(изменено 09 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог.
Коуч. Конфликтолог. HR
Татьяна, семья и интимные чувства — это не одно и то же. Семья — это общий быт, общий бюджет, общие заботы, общие дети и совместная забота о них, об общем доме и быте. А чувства могут меняться в зависимости от обстоятельств — то поссорились, то помирились, то не хотите видеть друг друга, то снова мир и тд. Настроение и чувства могут меняться и в семейной жизни бывают периоды кризисов и равнодушия друг к другу.
Если сейчас мир и взаимопомощь, общие заботы, бюджет и долги, некуда идти друг от друга и вместе жить удобно, то для чего расходиться? Сегодня Вы не хотите мужа, но после длительного воздержания, например, если не будете искать себе кавалеров на стороне, Вы можете снова начать испытывать влечение к мужу. Развод в условиях, когда все равно придется жить вместе, никак не решит Ваши проблемы. Но зато создаст множество новых, потому что придется столкнуться с тем, чтобы налаживать жизнь с мужем, как с посторонним мужчиной, который уже не будет искать Вашего расположения и помогать Вам, а займется налаживанием своей личной жизни прямо у Вас на глазах, раз вы будете жить в одном доме.
Вы готовы к этому?
Татьяна
Я не знаю честно, он говорил что даже если я не выберу его, он все равно будет помогать, делить ничего не будет, он очень любит детей и готов отдать последнее. Вот и думаю стоит ли быть вместе, наладить отношение.. мне нудно время, но я вижу что его эта неопределённость расстраивает..
09 янв. 2020Татьяна
Но я не могу понять сама в себе, я не хочу почему то его внимание, или чтобы он как-то заигрывал со мной
09 янв. 2020Татьяна
10 лет семейной жизни, он меня знает всю, сложно решать что-то ..
09 янв. 2020(изменено 09 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Татьяна, возможно сейчас муж Вам не кажется привлекательным, потому что он заискивает перед Вами и Вы чувствуете себя лидером положения. Поэтому не цените его внимания, раз он так усердно предлагает Вам себя. Но, представьте себе, что завтра муж отвернется от Вас — раз Вы хотите строить свою жизнь отдельно от него, он найдет себе другую женщину, за которой начнет ухаживать.
Все ласки, внимание и забота будут доставаться ей, а не Вам — это естественно, если он влюбится в другую и будет пытаться строить отношения с ней. Если муж говорит о том, что , если Вы не выберете его, он все равно будет помогать и делить ничего не будет, то вспомните, что ему просто нечего делить — у Вас общие долги по кредитам и одна на двоих жилплощадь. Так что «ничего делить не буду» означает лишь, что долги останутся при Вас и муж останется жить с Вами вместе, несмотря на то, что перестанет быть Вашей семьёй , и Вам от него никуда не деться.
Задумайтесь, зная своего мужа и его характер, сможет ли он спокойно смотреть, как Вы ходите на свидания к другим мужчинам, и не создавать Вам проблем? Можете ли Вы себе представить, что после развода скажете мужу: «Посиди, пожалуйста, с детьми, я сегодня вечером встречаюсь с любовником и может быть останусь ночевать у него» или «Не планируй ничего на выходные, мы с моим новым другом едем на пару дней отдохнуть, и дети останутся с тобой» ? Или как Вы отреагируете, если муж Вам скажет: » Я поеду на дачу к своей любимой женщине и хочу детей взять отдохнуть — хочу, чтобы они познакомились и подружились с моей будущей женой.
»
Чтобы понять, стоит ли расставаться, попробуйте мысленно смоделировать ситуацию, что Вы с мужем развелись. Сможет ли муж спокойно принять это или будет зол на Вас? Сможете ли Вы жить, как в соседи в коммунальной квартире, каждый со своим бюджетом и своим личными заботами, любовником/любовницей в соседних комнатах?
Задумайтесь о последствиях развода. Ведь сейчас Вы видите только радужную сторону жизни — представляете себе, что Вы разведетесь и будете свободна, а муж будет по-прежнему заботиться и любить Вас, по-семейному обслуживать Ваши интересы, а Вы будете получать удовольствия на стороне, открыто наслаждаясь любовью с кем-то другим, бегая на свидания и тд. Но так ли на самом деле это будет? Не забываете ли Вы о том, что развод — это распад прежних отношений и, жившие вместе одним домом люди, становятся друг другу чужими и начинают заботиться каждый о себе и своих интересах, а не об общем благополучии, заниматься собой и тратить деньги на себя и свои увлечения (а не на бывшую жену, например).
Татьяна
Я думала так: работать, и заниматься детьми, ну может быть в какое то время будет появится человек, не знаю я… я в растерянности..
09 янв. 2020Татьяна
Почему он меня предал тогда? Я была в декрете, он мне говорил всякой гадости, я не могу этого забыть, ведь я тогда была беременна, а он поступил так подло со мной..
09 янв. 2020Татьяна
Я не могу простить его..
09 янв. 2020(изменено 09 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Татьяна, муж старается свои ошибки исправить и загладить свои прошлые грубости и предательство. Если Вы не хотите его прощать, то Вы неизбежно отталкиваете мужа и в итоге закономерно останетесь без него. Муж, видя. что его старания никак не находят отклика, перестанет искать Вашего расположения и будет искать того, кто откликнется на его чувства и будет ценить его заботу.
А теперь представьте, что у Вашего разведенного мужа появится женщина раньше, чем у Вас появится какой-нибудь мужчина.
И Вы будете, сидя дома в одиночестве, наблюдать, как муж дарит другой женщине свою любовь и ласку , которая когда-то доставалась Вам и которой Вы пренебрегли. Развод никак не означает, что Вы тут же встретите надежного и верного мужчину, готового заботиться о Вас и Ваших детях, стремящегося жениться на Вас и обеспечивать Вас. Быть любовником и развлекаться в интимном плане желающие будут всегда, но серьезные чувства и намерения можно ждать долго.
Если Вы не готовы прощать прошлые ошибки мужа, то Вы не даете ему шанс исправиться — Вы сама создаете ситуацию, в котором Вы останетесь без мужа. Если держаться за прошлое и жить прошлыми обидами, то Вы пропускаете настоящее и не думаете о будущем. Вы так и будете добровольно жить в том плохом, что случилось много лет назад, не пользуясь тем хорошим, что имеете сейчас и разрушая его своими старыми обидами. Вы сама не даете шанс ситуации измениться в лучшую сторону, если живете в прошлом.
Татьяна
Он мне говорил чтобы я позволила ему заботиться обо мне, проявлять полное внимание, а я только отталкиваю его.
Но надо ли мне это?
Кроме него конечно никто не будет любить деток..
Татьяна
Честно я устала от этих руганей.. я боюсь что это не надолго он такой.. хоть он и говорит что будет ради нас стараться..
09 янв. 2020Татьяна
Я ведь так страдала когда была беременна, а он радовался жизни.. но теперь все поменялось, он видит что я могу зарабатывать, он видит что у меня появляется власть..
09 янв. 2020Татьяна
И я уже себе позволила общение с молодым человеком, ведь будь у меня чувства к мужу, я бы не стала так делать..
09 янв. 2020Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Что Вам мешает позволить своему мужу заботиться о Вас и проявлять полное внимание? Что ВЫ от этого потеряете? Если Вы его отталкиваете и никак не поощряете его ласку, заботу и спокойное поведение. то он неизбежно поменяется в худшую сторону. Для чего ему продолжать стараться сохранить отношения с Вами, если Вам они не нужны. Сегодня Вы отталкиваете его.
а завтра он начнет отталкивать Вас, переключив свое внимание на женщину. которая откликнется на его ласки и внимание. Так что ВЫ сама создаете почву для той проблемы, которую боитесь — «боюсь он не надолго такой». Если Вы не измените своего отношения к попыткам мужа вести себя заботливо и ласково, и будете отталкивать его, то он перестанет вести себя заботливо и ласково. Это совершенно точно.
Если Вы живете прошлыми страданиями, то Вы лишаете себя возможности в настоящем жить счастливо — Вы добровольно причиняете сама себе боль. вспоминая прошлое, которое уже давно закончилось. Муж здесь уже не при чем — это ВЫ САМА мучаете себя тем, что бережно храните свои обиды и оживляете в памяти прошлые страдания. Для чего Вам это? Ведь муж уже давно ведет себя хорошо и старается сделать Вам приятное.
Татьяна
Он проявляет заботу и внимание, но я к этому холодно отношусь.. мне это не нужно от него.
Но вдруг у меня действительно чувства остыли? Он мне говорит что любит меня, в ответ я ему ничего не говорю
2020Татьяна
Он конечно сейчас меня своими разговорами не трогает, до этого он говорил мне: как можно думать нужен ли я тебе или нет, должен быть четкий ответ, если нужен то брось всю эту ерунду и принимай активное участие в восстановлении отношений, чтобы были сильной семьёй, либо скажи нет и точка..
09 янв. 2020Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Вы пишете: «И я уже себе позволила общение с молодым человеком, ведь будь у меня чувства к мужу, я бы не стала так делать.». Я так понимаю, что, следуя Вашей логике, и к этому коллеге у Вас тоже чувств никаких нет. Так как Вы все еще с мужем и все еще раздумываете, вместо того, чтобы бросить мужа и начать новую жизнь с коллегой. Так что интрижка с коллегой не является показателем того, что семья перестала быть для Вас значимой и муж больше не нужен. Вы сама дали мужу телефон своего коллеги. зная, что звонок мужа коллеге явно испортит Ваши отношения с коллегой. В итоге Вы видели, что коллега легко отказался от Вас сам — для него отношения с Вами не были важными.
Это ещё один момент. который должен заставить Вас задуматься, что развестись с мужем Вы можете в любой момент, а вот найти надежного мужчину, с которым будут крепкие взаимные чувства, это под вопросом — на это могут уйти годы.
Похожие консультации
Как сохранять спокойствие, когда ваш супруг говорит обидные вещи
Содержание
Запись на прием к психотерапевту онлайн
Эмоции могут взять верх над любым человеком, как хорошие, так и плохие. Важно то, как вы решаете справляться с эмоциями. В отношениях, особенно с супружескими парами, старая максима «фамильярность порождает презрение» как нельзя более применима. В идеальном мире вы не хотите говорить обидные вещи своему партнеру. Но любовь — это не всегда радуга и бабочки. Когда вы живете с кем-то достаточно долго, время от времени могут возникать недопонимания, разногласия, разногласия и даже ссоры. Иногда люди говорят вещи, которые они не имеют в виду, из-за гнева. Итак, что вы делаете, когда ваш супруг говорит обидные вещи в разгар ссоры? Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ситуация не ухудшилась.
Если вы считаете, что «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда», то, вероятно, вы никогда не слышали от своего партнера действительно обидных слов. Ты счастливчик. Вы явно что-то делаете правильно. Что бы вы ни делали, продолжайте делать это. В противном случае продолжайте читать и научитесь управлять своими эмоциями и правильно реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи.
Поймите, что это гневМожет быть трудно, если не опустошительно, слышать обидные слова от того, кого вы очень любите. Когда игривое подшучивание переходит от беззаботного поддразнивания к откровенно жестоким, манипулятивным и болезненным вещам, легко сопоставить эту эмоцию и разозлиться. Но из этого у вас никогда не получится плодотворного разговора.
Гнев обычно является причиной того, что люди говорят обидные вещи. Прежде чем анализировать эти словесные нападки или анализировать «почему» и «почему» негативного поведения, лучше понять, откуда берутся эти слова.
Существует множество факторов, которые могут способствовать возникновению такого рода эмоций. Стресс на работе, разочарование в жизни и даже голод могут разозлить людей. Когда кто-то уже злится, прежде чем вступить в спор, легко потерять контроль и сказать самые подлые вещи. Часто, когда кто-то говорит обидные вещи во время большой ссоры, он/она прятал и хранил эти слова, и ему нужен был конфликт, чтобы иметь мужество, чтобы сказать их.
Многочисленные исследования показывают, что выражение гнева может привести к ухудшению любых отношений. В исследовании, опубликованном в The Canadian Journal of Human Sexuality, говорится, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением супружеских пар. Излишне говорить, что гнев, резкие и обидные слова могут легко повлиять на ваш брак.
Впоследствии японское исследование невыражения гнева, как говорят, приводит к неудовлетворенности и ухудшению отношений.
Хотя вы вольны чувствовать все, что чувствуете, важно, выражая неудовольствие, делать это так, чтобы не причинить вреда вашему партнеру.
Придержите ответ и подождите, пока ситуация уляжется. Хотя может возникнуть соблазн импульсивно отреагировать и попытаться выиграть спор, особенно если вы считаете, что вас неверно истолковали или считаете, что вы правы, лучше сдержаться и дождаться момента, когда все остынет. Помните, что ваш партнер, возможно, только что пережил момент слабости, и это причинило вам боль.
В спорах и драках легко реагировать из гнева и позволить эмоциям диктовать свои слова и хотеть дать отпор. Тем не менее, самое разумное, что вы можете сделать, это немного повременить с ответом (или так долго, как это необходимо). Вместо того, чтобы говорить обидные вещи в ответ, постарайтесь отпустить их как можно дальше.
Помните, что в спорах со своим спутником жизни важно не то, кто выиграет, а кто проиграет. Дело не в том, чтобы отыграться. Скорее, речь идет о содержательном разговоре.
Расстраиваться — это нормальноОдна из ошибок, которую совершает большинство людей, когда их супруг говорит резкие слова, заключается в том, чтобы уйти от ситуации, простив и забыв. Хотя понятно, что вы не хотите, чтобы ситуация ухудшилась, и хотите двигаться дальше, как только сможете, это приведет только к обидам в будущем. Обида — это тяжелое чувство, которое будет преследовать и поглотит вас в будущем.
Рано или поздно обида может накопиться и вскоре взорваться.
Однако быть расстроенным не означает, что вы должны говорить что-то плохое в ответ и причинять боль своему партнеру. Вам совершенно не нужно кричать и кричать, чтобы доказать свою точку зрения. Вам понадобится некоторое время, чтобы справиться со своими эмоциями, но вы всегда можете выплакаться позже и отпустить негативную атмосферу, которая окружает вас и вашего партнера.
Не игнорируйте свои эмоции. Лучше скажите партнеру, что вы расстроены и хотите поговорить. Вы можете найти место, где вам никто не будет мешать.
Поймите причину вспышкиОпять же, воздержитесь от ответа и не действуйте немедленно, когда ваш партнер использует резкие и обидные слова против вас.
Если ваш партнер часто говорит вам обидные вещи ни с того ни с сего или если такое поведение имеет определенную закономерность, постарайтесь поставить себя на его место, оценив причину негативной эмоции. Не воспринимайте их слова буквально. Во многих случаях дело не в вас, а в их собственном разочаровании, которое заставило их наброситься. Хотя это не дает им оправдания, стоит дать им знать, что вы готовы слушать и оставаться.
Докопаться до причины триггеров вашего партнера чрезвычайно важно для решения проблем и прекращения порочного круга, например, обидных слов друг другу.
Прости и забудь Для большинства людей простить легко, но забыть – совсем другое дело.
Очевидно, держите глаза широко открытыми для красных флажков. Если вашему супругу нравится постоянно унижать вас или вы постоянно ссоритесь из-за пустяков, то он/она, вероятно, проявляет жестокость. Однако, если это не так, то ваш супруг заслуживает вашего прощения.
Есть большая вероятность, что ваш партнер будет еще больше раскаиваться, когда будет общаться без тяжелых негативных эмоций. Таким образом, чтобы иметь возможность полноценно двигаться дальше – постарайтесь простить как можно больше и как можно больше забыть.
ИтогКогда ваш супруг говорит обидные вещи, у вас есть возможность стать большим человеком и спасти ваши отношения от разрушения. Помните, что ваша цель не в том, чтобы выиграть спор, а в том, чтобы сохранить ваш брак невредимым.
Онлайн-запись на прием к психотерапевту
Лучший способ ответить на молчаливое обращение
Вы не знаете, что вы сделали, но вы знаете, что сделали что-то — и ваш партнер в ярости.
Гнев не проблема. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы рассказать о том, что вы сделали, они ничего не говорят. Может быть, они топают вокруг или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают с вами. Ах, молчаливое лечение. Теперь вы, вероятно, ходите по яичной скорлупе, надеясь, что скоро все вернется на круги своя.
Молчаливое лечение — это силовой прием, игра в эмоциональную курицу, которая изнуряет, сводит с ума и совершенно бесполезна с точки зрения объединения. Будь то редкая вещь в ваших отношениях или защитный механизм, вот как вы можете преодолеть невидимый барьер, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и работать вместе, чтобы тихое лечение исчезло навсегда.
Почему происходит молчаливое лечение Молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-то эмоциональную боль из-за чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT. «Отказывая в одобрении, они невербально выражают неприемлемость ваших действий и слов».
Кто-то может использовать лечение молчанием, если он зол или подавлен и не знает, как объяснить себя здоровым способом. Они могут по умолчанию использовать молчание, потому что они не склонны к конфликтам и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая, чтобы одержать верх, заставляя другого человека чувствовать себя виноватым и пытаться сделать все возможное. все правильно. Это может быть приобретенное поведение (возможно, его использовали родители) или просто что-то, что помогло им в прошлом.
Тем не менее, молчание — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое обращение или «каменная стена» занесены в список «Четырех всадников» доктора Джона Готтмана, квартета черт, которые часто означают гибель для отношений.
Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и вашим партнером, говорящим, что ему нужно некоторое время, чтобы остыть после ссоры.
Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. По словам психиатра и терапевта Элизабет Гордон, проблема заключается в полной блокировке кого-то. «Они отказываются взаимодействовать и становятся некоммуникабельными и невосприимчивыми».
Когда вы подвергаетесь лечению молчанием, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически переживать все эти эмоции и более.
«Многие люди чувствуют себя беспомощными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа, — говорит Гордон. «Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать». На самом деле та часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Неудивительно, что быть окруженным каменной стеной любимым человеком так больно и заставляет нас долго восстанавливать связь, чтобы снова чувствовать себя в безопасности.
Молчаливое лечение также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, вызвавшую его», — говорит Гордон. И любой недостаток общения никогда не бывает положительным, поскольку в каждых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.
В крайнем случае молчание может стать способом манипулирования и контроля над кем-либо. Так что будьте внимательны и замечайте, если ваш партнер нечасто обращается с вами молча, делает это на более регулярной основе, но открыт для разговора (возможно, через несколько часов или день), или если вы думаете, что это становится эмоциональным насилием.
Как реагировать на молчаливое обращение Лучшее, что можно сделать, когда ваш любимый человек не хочет общаться (и может смотреть на вас) — это не обострять ситуацию, советует Харрисон. Это означает: не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе. Не будьте покровительственными или снисходительными.
Не просите партнера ответить.
Так что ты можешь сделать? Ответьте на их молчание.
» Сообщите о лечении молчанием, заявив, что вы наблюдаете, используя «я»-утверждения , — говорит Гордон. Например, вы можете сказать: «Я заметил, что вы отключаетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше «я»-утверждений (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, какие чувства вызывает у вас их молчание.
Затем осторожно объясните, как это усложняет решение основной проблемы. После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить несколько альтернатив, таких как период охлаждения, так как сейчас эмоции могут быть высокими. Вы можете сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить. Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже».
Когда вы говорите об этом, дайте слово вашему партнеру. «Подождите, пока они закончат говорить; это дает им возможность обсудить то, что их беспокоит», — говорит Гордон.
Поблагодарите их за то, что они говорят и не отвлекаются. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, что может помочь еще больше разрядить ситуацию. Затем, по словам Гордона, «попытайтесь обсудить как решение [этой] проблемы, так и, либо тогда, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова».
Если молчание является довольно распространенной реакцией вашего партнера, сообщите об этом во время первого разговора.
«Поговорите о том, как бы вы предпочли, чтобы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.
Если вы поднимете этот вопрос в настоящем, это поможет предотвратить замалчивание — или быстрее исправить — в будущем. Если ваш супруг начинает строить между вами стену, напомните ему о вашем разговоре
. Скажи: «Помнишь, что было [заполните пропуск], и о чем мы говорили?» Вспомните, как вы вместе работали над решением проблемы и добились определенного решения и успеха, — объясняет Гордон.