Бросила жена, как себя вести
Уход жены сильно ранит мужское самолюбие. С одной стороны мужчине хочется жену вернуть, а с другой стороны, он не хочет ронять свое мужское достоинство, опускаться до жалких уговоров. И зачастую мужчина просто не знает, как себя вести. Стоит отметить, что все ведут себя по-разному, но неправильное поведение очень мешает общению в будущем и возвращению жены. Плохо, если мужчина скандалит, преследует жену и ее нового возлюбленного, угрожает жене. Но ситуация не лучше, когда мужчина унижается, просит жену вернуться к нему, давит на жалость, говорит, что не может без жены жить. Таким образом он теряет в глазах жены свою ценность, перестает быть для нее мужчиной.
Каждая женщина ценит в мужчине мужское начало, лидерские качества, надежность, твердость духа. Ей нужен мужчина, способный защитить, решить многие проблемы, заботиться. При этом мужчина не должен женщине угождать и стелиться перед ней. И если вы начинаете это делать после расставания, вы теряете уважение женщины, мужскую привлекательность.
Убеждать жену в чем-либо после ее ухода бесполезно. Наверняка жена долго терпела, верила вам, ждала перемен, но безрезультатно. Ни одна женщина не уходит просто так, женщинам просто не свойственен спонтанный уход. Обычно до последнего они пытаются сохранить брак. Если женщина даже влюбилась в другого, серьезно увлеклась им, она уходит от мужа лишь в том случае, если жить с ним стало невозможно, либо она достаточно уверена в новом возлюбленном.
Как бы там ни было, женщины всегда действуют от противного. Если вы их уговариваете и преследуете, они просто отстраняются, отдаляются. Но стоит только перестать проявлять к женщине интерес, как она сама тут же начинает появляться в вашей жизни. Сейчас вам очень сложно, но просто отпустите женщину, дайте ей понять, что вы принимаете ее решение о расставании, вы рады, что ей лучше в другом месте. После таких заявлений многие дамы начинают провоцировать вас, чтобы понять, почему вы ведете себя именно так, а не иначе.
Они при случае начинают рассказывать о своих новых отношениях, о том, как счастливы, как все идеально. И в это самое мгновение женщина будет внимательно следить за вашей реакцией. Не демонстрируйте интерес, просто скажите, что вы рады за жену, так как она достойна счастья.
Самолюбие женщины будет задето. Она хочет драмы, ваших эмоций, ревности, проявления чувств. И если ей того не давать, она сама начнет за вами бегать. Особенно начинают активно проявляться жены, если в вашей жизни появляются другие женщины. На этом можно сыграть, но при одном условии, если поводом для расставания не стали ваши многочисленные интриги на стороне. Если причина была именно в этом, то жена только убедится, что правильно поступила, когда ушла от вас. В любом случае вам надо вести себя как мужчина, не становиться врагом жене, сохранить спокойствие и отдалиться. Пусть она сама разрушает свои новые отношения. А вы живите полной жизнью, добивайтесь успеха в работе, занимайтесь спортом, найдите себе новые хобби.
Если вы серьезно настроены вернуть жену, настоятельно рекомендую изучить следующий курс. Много положительных отзывов:
куда уходит любовь? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 15 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так». Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?
Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба».
«Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…
Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.
Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.
А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.
«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».
Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.
Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»
Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».
Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?
Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.
Зоя Звягинцева:
«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.
Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы.
А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.
Зоя Звягинцева:
«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.
Младенец средних лет ищет мамуФото Анны КрыловойНо почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он подумает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.
Зоя Звягинцева:
«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».
Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.
Зоя Звягинцева:
«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.
Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.
Зоя Звягинцева:
«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.
Обсуждай, не осуждайФото Геннадия КомароваНо мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.
Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком.
Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.
Зоя Звягинцева:
«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.
Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.
Зоя Звягинцева:
«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.
Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!
Зоя Звягинцева:
«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей.
Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.
Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности.
Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.
Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?
Зоя Звягинцева:
«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя.
Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.
Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.
Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.
Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.
Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.
Зоя Звягинцева:
«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение.
Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.
Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.
Зоя Звягинцева:
«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.
Нет уж, это ты меня понимайЧеловек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.
Зоя Звягинцева:
«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»
РецептВ общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.
Зоя Звягинцева:
«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.
И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.
| Читайте также:
Не могу справиться с обидой. Что делать?
Моя жена ушла из дома. Каковы мои варианты?
Моя жена ушла из дома неделю назад, оставив детей на меня. Она привела большую банду родственников драться со мной, а потом ушла из дома. Она хотела, чтобы я подписал совместную петицию, и я согласился. Она также сказала, что вернется, чтобы собрать все свои вещи. Она так и не появилась. Какие варианты у меня есть? 1) У нее есть ключ от дома. Могу ли я запретить ей входить в мой дом? 2) Могу ли я запретить ее двоюродным братьям входить в мой дом? 3) Могу ли я оказать на нее юридическое давление, чтобы она позаботилась о детях? 4) Могу ли я подать на развод в одиночку? Я имею в виду без совместной петиции.
Вопрос задан 7 лет назад в разделе Семейное право
Религия: индуизм
Первый ответ получен через
Юристы готовы ответить на ваши вопросы.
Задать вопрос
1) лучший вариант — подать заявление о разводе по обоюдному согласию
2) если жена не согласна, вы можете подать оспариваемое заявление о разводе по причине морального насилия
3) пока она ваша законная жена, она имеет право жить в супружеском доме
4) если ваша жена находится в доме, ее родственники могут прийти домой, чтобы навестить ее
5) обратите внимание, что рассмотрение оспариваемого заявления о разводе занимает 5 лет
6) рассмотрение развода по обоюдному согласию занимает 6 месяцев
- Поговорите с адвокатом Аджаем Сети СЕЙЧАС!
1. Вы не можете помешать ей войти в ваш дом, так как она все еще ваша жена,
2. Вы, безусловно, можете запретить ее двоюродному брату войти в ваш дом, возбудив против него дело и получив судебный запрет когда он войдет в твой дом,
3.
4. Вы можете подать иск о разводе, который может занять около 3/4 лет, если ваша жена будет оспаривать совместно поданное взаимное прошение о разводе будет принято в течение 6 и 1/2 месяцев.
- Поговорите с адвокатом Кришной Кишор Гангули
Это означает, что моя жена может уйти из дома, когда захочет, и вернуться, когда захочет. Я такой беспомощный?
Вопрос задан 7 лет назад
Если вы откажете ей впустить ее в дом, она подаст иск о DV и будет добиваться права остаться в своем супружеском доме
- Поговорите с адвокатом Аджаем Сети СЕЙЧАС!
1. Когда она представит свое дело в Суде, дело будет не из простых.
Она будет утверждать, что вы выгнали ее, и она хочет вернуться, чему вы теперь сопротивляетесь,
2. Итак, есть способы реагировать в таких случаях,
3. Вы можете подать иск о разводе и предложить предоставить ей альтернативное жилье, поскольку она ведет себя с вами насильственно в вашем доме, если она заявляет, что вернется к вам ,
4. Если она покидает ваш дом, не сообщив вам об этом, когда пожелает, вы имеете право обратиться в суд для получения решения о разводе, но не можете запретить ей войти в ваш дом, пока она не разведется с вами.
- Поговорите с адвокатом Кришной Кишор Гангули
Привет. Если вы пойдете на законных основаниях, вам будет очень трудно помешать ей войти в дом, с помощью полиции она может забрать свои вещи.
2. Лучше подать заявление на развод на основании жестокого обращения.
- Поговорите с адвокатом Прадипом Бхаратипура
1. Во время существования брака жена имеет неотъемлемое право проживать в своем супружеском доме, но вы можете потребовать судебного запрета, если сможете доказать факт сожительства с ней не способствует вашему физическому или психическому благополучию.
Члены ее семьи не имеют права входить в ваш дом, поэтому вы можете воспрепятствовать всем им посредством запретительного судебного приказа.
2. Вы можете подать иск об опеке над ребенком, но вы не можете добиваться судебного приказа от суда, чтобы попросить ее позаботиться о детях.
3. Вы можете в одностороннем порядке подать заявление о разводе по причине жестокого обращения.
- Поговорите с адвокатом Ашишем Давессаром
Нет, совсем нет. Если ваша жена ушла из дома, то подайте на нее NC, что она забрала все свои вещи вместе с тем, что оставила детей по своей воле. После этого заявление на развод или совместное заявление о разводе вас не устраивает.
Смените замок в своем доме, чтобы она не вошла в ваш дом, и сообщите охраннику, что ей нельзя входить в общество. Если она вынудит пойти навстречу, пригрозите ей, что вызовете полицию.
Что касается детей, вам обоим придется решить, кто возьмет на себя опеку над ребенком.
Если она возьмет на себя опеку, вы получите от суда право на свидания с детьми или наоборот.
Рег.,
Доп. Паял
- Поговорите с адвокатом Пайал Арора
Она так и не появилась. Какие варианты у меня есть?
Поскольку вы уже согласились подписать совместные опционы, какой еще вариант вы ожидаете?, вы исчерпали свой вариант, согласившись подписать совместную петицию, поэтому вам, возможно, придется следовать тем же путем или решить агитировать ее решение .
1) У нее есть ключ от дома. Могу ли я запретить ей входить в мой дом?
Пока она остается твоей женой, ты не можешь запретить ей войти в твой дом.
2) Могу ли я запретить ее двоюродным братьям входить в мой дом?
Да, вы вполне можете предотвратить их проникновение в ваш дом, если они все еще будут это делать, вы можете подать на них в суд за незаконное проникновение.
3) Могу ли я оказать на нее юридическое давление, чтобы она позаботилась о детях?
Они тоже ваши дети, вы несете равную ответственность за детей, поэтому вы не можете давить на нее за это.
4) Могу ли я один подать на развод? Я имею в виду без совместной петиции.
Даже если она предлагает вам тот же вариант, то есть развод, чего вы собираетесь добиться, подав отдельное заявление о разводе самостоятельно?
Если вы решили развестись с ней, будет лучше пойти на развод по обоюдному согласию, особенно когда она добровольно соглашается на это.
- Поговорите с Адвокатом Т. Калайсельваном СЕЙЧАС!
Это означает, что моя жена может уйти из дома, когда захочет, и вернуться, когда захочет. Я такой беспомощный?
Ваша жена не может совершить этот поступок, т. е. покинуть супружеский дом, когда ей захочется, и вернуться, когда ей станет скучно на этой стороне.
Это семейная ситуация.
Такой поступок приравнивается к психологической жестокости.
Вы можете подать на нее в суд с иском о разводе на основании морального насилия из-за ее безответственной деятельности и черствого и высокомерного отношения, которые вызвали у вас сильную душевную муку и смятение;.
- Поговорите с Адвокатом Т. Калайсельваном СЕЙЧАС!
Как разговаривать с женой, когда она уходит
Если вы похожи на большинство мужчин, то, когда ваша жена сказала , что хочет уйти, вы прежде всего почувствовали одно:
Страх.
Да, конечно, может быть, вы тоже разозлились, или, может быть, вы почувствовали непреодолимую печаль.
Но я готов поспорить, что если вы на секунду остановитесь, чтобы изучить источник этих чувств, вы обнаружите, что корень вашего гнева или печали на самом деле…
Страх.
Может быть, это страх перед неизвестностью.
Может быть, это страх столкнуться с самим собой.
Может быть, это страх потери или отказа, а может быть, даже страх остаться в одиночестве до конца жизни.
Честно говоря, не так уж важно, чего именно вы боитесь, пока вы понимаете, что страх играет хотя бы небольшую роль в том, как вы сейчас думаете.
Но, знаете что?
Страх не помешает вам вернуть жену Вы должны победить свой страх и сопровождающее его отчаяние.
Это самый первый шаг в стратегии разделения 3+1, которая является лучшей отправной точкой, которую я могу предложить мужчинам, столкнувшимся с проблемами в браке.
Рекомендуем: 3 шага, которые необходимо выполнить, если ваша жена уходит
Видите ли, страх — это просто… Страх.
Это не помешает вам научиться разговаривать с женой на протяжении всей этой статьи, и уж точно не помешает вам стать счастливым браком, если вы придумаете, как с этим бороться.
Вспомните, что говорил Рузвельт во время Великой депрессии:
» Единственное, чего нам следует бояться, так это самого страха »
Итак, начнем с кислорода. Сделайте глубокий вдох.
Вдох. Выдох. Хороший.
5 советов по разговору с далекой женойПродолжая читать эту статью, вы узнаете, как разговаривать с женой, когда она уезжает.
У вас 2 уха и только 1 рот Многие люди слышат это и ошибочно думают, что все, что я пытаюсь сказать, это то, что слушать в два раза важнее, чем говорить.
Хотя я верю, что это правда, эта фраза также имеет более глубокое значение для любого мужчины, читающего это.
В каждом разговоре нужно услышать две вещи и сказать только одну.
Первое, что вам нужно услышать, это то, что говорит ваша жена. Вам нужно услышать настоящие слова, которые она говорит, и вам нужно прислушаться к языку ее тела, чтобы услышать, что она не говорит . Но это не вторая вещь, которую вам нужно услышать.
[ezcol_1half] Что бы вы ни говорили, говорите это решительно. [/ezcol_1half]
Второе, что вам нужно услышать, это то, что ВЫ говорите, чтобы ваше общение было эффективным и вы действительно могли дозвониться до своей жены. Ваша цель — звучать чутким, преданным и твердым в принятии решений. Что бы ты ни сказал, скажи это сильно.
Так что да, слушать в два раза важнее, чем говорить. Но вы также используете свои навыки слушания в два раза чаще, чем навыки общения.
Имеет ли это смысл?
Оставайтесь сильным перед своей женойЭто то, что очень немногие мужчины понимают правильно, потому что это удивительно сложно.
- Сила НЕ означает, что вы не можете проявлять эмоции перед своей женой.
- Сила НЕ означает, что вы не можете честно выражать свои мысли перед женой.
- Это НЕ означает, что вы никогда не можете пролить слезу перед своей женой.
Сила для вас сейчас означает следующее:
Никогда, НИКОГДА, НИКОГДА не умоляйте жену остаться с вами.
Я столько раз слышала эту грустную историю… Муж отчаянно умоляет жену остаться с ним, буквально опускаясь на колени и умоляя ее, только чтобы обнаружить, что она холоднее и отчужденнее, чем когда-либо прежде .
Ребята, послушайте:
Вставать на колени и просить «еще один шанс» — это самое непривлекательное, что вы можете сделать прямо сейчас.
Это заставляет вас выглядеть нуждающимся, слабым и неспособным стоять на собственных ногах.
Ты действительно думаешь, что твоя жена вдруг решит, что именно с таким мужчиной она хочет быть? Нет; на самом деле вы, вероятно, только что подтвердили ее решение уйти.
Так что, хотя вы и не должны быть эмоционально холодными сами по себе, вы должны сохранять достоинство. Это очень важно, и это важнейшая часть того, чтобы быть мужчиной, мужем и лидером.
Всегда сосредотачивайтесь на Реальной ЦелиИ настоящая цель — это не то, что вы можете сначала подумать.
Многие мужчины приходят ко мне и спрашивают: «Как мне вернуть жену», или «Как мне сохранить свой брак», или даже «Как мне заставить жену снова полюбить меня?»
Все это неправильные вопросы, потому что они фокусируются на неправильных целях.
Ваша цель прямо сейчас очень, очень проста:
Вам нужно, чтобы ваша жена снова ХОТЕЛА вас.
Задумайтесь над этим заявлением на секунду… Позвольте ему впитаться.
Повторю еще раз:
Тебе НУЖНО, чтобы твоя жена СНОВА ХОТЕЛА тебя.
Как видите, в этом заявлении есть три важных слова… «Нужно», «Хочу» и «опять».
[ezcol_1therth]Вам НУЖНА ваша жена, чтобы вы захотели, потому что нет другого способа по-настоящему сохранить ваш брак. И наоборот, когда ваш брак снова наладится, это произойдет только потому, что ваша жена действительно хочет быть с вами.0191 ХОЧУ тебя снова, потому что иначе она не останется с тобой, ясно и просто. Никакие консультации по вопросам брака или «выяснение вещей» не удержат ее. Единственное, что имеет значение, это притяжение.[/ezcol_1 Third] [ezcol_1 Third_end] Вам нужно, чтобы ваша жена хотела вас СНОВА потому что в прошлом было время, когда ваша жена хотела вас так, как ей нужно сейчас. Вам нужно выяснить, как пробудить влечение, которое она когда-то чувствовала.
[/ezcol_1 Third_end]
Понимаете?
Вам нужно вашей жене хочется вам снова .
Этот — способ возродить страсть в вашем браке, а этот — то, как вы можете покончить с желанием вашей жены развестись.
Итак, когда вы разговариваете со своей женой, всегда помните об этой цели. То, как вы представляете себя жене, должно быть привлекательным, уверенным, оптимистичным и решительным. Это черты, которые возродят ее влечение к вам.
Избегайте тяжелых вещей… Пока
Когда вы отчаянно пытаетесь вернуть свою жену, ваша интуиция подсказывает, что вы должны постоянно пытаться решать проблемы, улаживать конфликты и работать над созданием счастливого брака.
Однако, если вы попытаетесь поговорить о «тяжелых вещах» прямо сейчас, вы только напомните своей жене, почему она уходит.
Не говори о своих проблемах. Не играйте в игру с обвинением. Отложите в сторону конфликты в браке и постарайтесь сосредоточиться на простом наслаждении временем, которое вы проводите с женой.
Если проблемы поднимает ваша жена, , то вы можете вовлечь ее в дискуссию, но действуйте осторожно. При первых признаках конфликта, как только один из вас начнет показывать пальцем, постарайтесь направить разговор в более беззаботное русло.
Помните! Сейчас ваша цель — напомнить жене, что ей нравится быть с вами замужем. В большинстве случаев лучший способ сделать это — избежать самых серьезных проблем в вашем браке… По крайней мере, на данный момент.
Не бойтесь флиртовать (когда это кажется естественным)
Отказ от ответственности: Ваш опыт может отличаться. Если отношения между вами и вашей женой очень, очень напряженные, это не всегда может быть хорошей идеей. Используйте свое собственное суждение, чтобы решить.
Ваша цель — возродить влечение к вашей жене. Один из самых простых и эффективных способов сделать это — возродить ухаживание, которое изначально привело к вашему браку.
Помните, когда вы встречались? Подумайте о вашей естественной химии и о том, как комфортно вы чувствовали себя рядом с ней.
Ухаживай за своей женой! Пофлиртуйте с ней по-мужски. Постарайтесь вспомнить мужчину, в которого влюбилась ваша жена, и сделайте все возможное, чтобы воскресить его из мертвых.
Опять же, этот совет не может быть уместным или эффективным во всех случаях, поэтому подумайте об этом, прежде чем попробовать. Вы должны установить, по крайней мере, теплые отношения, прежде чем это станет возможным.
В конце концов, помните, что у вас есть одна цель:
Ваша цель: Заставьте ее желать ТЕБЯ больше, чем разлукаЯ знаю, что у вас осталось несколько вопросов о том, как именно заставить вашу жену ПОЖЕЛАТЬ вас.
Не волнуйтесь, это нормально!
Если вам нужна дополнительная информация об общении с женой, пока ваш брак рушится, то, думаю, я знаю, что вам поможет… На самом деле, у меня есть две статьи, которые вы, возможно, захотите прочитать:
- Как убедить жену остаться
- Стратегия разделения 3+1 (настоятельно рекомендуется)
В любом случае, вы решите уйти отсюда, я хотел бы искренне поблагодарить вас за чтение этой статьи, и я надеюсь, что с вашей женой все получится.