Что делать когда никто тебя не понимает: Как общаться с людьми? Меня никто не понимает, все вокруг пассивные и я начинаю всё ненавидеть. Мне не 15, а 20 лет.

Что делать если тебя не понимают. Что делать, когда тебя никто не понимает

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

• — ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
• — ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
• — авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
• — отрицание родителями, избегание их;
• — старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

• 1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
• 2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
• 3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами?

Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»

Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в тяжелые периоды мы встречаем какую угодно реакцию, но только не понимание. Родители начинают читать нотации, подруги – сыпать избитыми фразами про то, что «все фигня» и «прорвемся» (а как «прорвемся» — неизвестно) или плакать вместе с тобой.

Ты ищешь, ищешь поддержки, но не находишь… Если тебе действительно очень плохо, то такая «глухота» самых близких тебе людей способна довести до отчаяния.

Знаешь, правда в том, что большинство людей действительно душевно черствы. Только это не значит, что они плохие. Они запрятались в панцирь, потому что их тоже часто обижали и ранили. Или их так воспитали такие же «забронированные» родители. И вот эта-то броня не дает им тебя услышать. Не надо обижаться, на то, что тебя не понимают родственники, надо правильно к этому относиться.

Ты ведь не обижаешься на свою старенькую бабушку, за то, что она плохо тебя слышит? Нет, конечно! Наоборот, ты подходишь поближе и громко объявляешь: «Бабушка, это я, твоя внучка Оля!» И если слышишь в ответ: «Заходи-заходи, Галочка!», то ты опять не обижаешься, а терпеливо объясняешь, что не Галочка, а Оля. Так вот с душевной глухотой все то же самое! Они, возможно, и хотели бы тебя расслышать, да не могут! Или не видят, как тебе плохо, потому что очков для сердца еще не изобрели. Или настолько потеряны сами, что на кого-то другого уже нет сил. Прости им это!

Я не думаю, что проявлять терпимость стоит абсолютно со всеми – в жизни каждого есть случайные люди, которые не хотят понять просто потому, что не любят тебя и с которыми действительно лучше расстаться. Но с родственниками, с теми, кто тебе близок и дорог, такой подход незаменим. Научись формулировать, что именно тебе хочется, и просить об этом. Если требуется, чтобы молча выслушали – так прямо и скажи: «Я хочу выговориться, пожалуйста, послушай меня молча», если хочешь, чтобы пожалели и погладили по голове, так и скажи: «Пожалуйста, погладь меня по голове». Если не хватает внимания, подумай, в чем бы ты хотела, чтобы это внимание было выражено, и попроси об этом.

На первых порах будет непривычно и страшновато, возможно даже, получится неловко. Да и родные могут отреагировать не так, как ты ждешь, а по своему обычному сценарию, но это следствие привычки. Если ты не испугаешься, а продолжишь, то очень скоро тебя ждет награда – избавление от одной большой проблемы и качественно новые отношения с дорогими тебе людьми!

08.12.2014 12:36:05, Renee

Вот буквально на днях «те же яйца → Вот буквально на днях «те же яйца, только в профиль» обсуждали в девичьей:) 08.12.2014 13:40:53, Murcha

Может года ну… хотя бы к 25 стоит → Может года ну… хотя бы к 25 стоит повзрослеть и начинать слушать, что тебе говорят, а не обвинять всех в «душевной черствости»??
Потому что таки да, «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»… Если человек 100 раз говорили «не делай,не делай,не делай!» а он сделал и теперь сидит рыдает — то вот реально нет никаких сил его жалеть и утирать сопли — а хочется взять лопату и врезать по мозгам… Потому как и поступок, и результат и сопли были известны заранее и заранее о них печалились все, кроме «несчастного непонятого»… Или может НЕПОНЯТЛИВОГО?

А прям читаешь и понимаешь, что «все не в ногу, один капрал в ногу!» 08.12.2014 14:20:30, СиреневаяЛеди

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за → Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если «просто выговориться» и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных «близких и родных» вы шибко много хотите. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Ни один человек на свете не может так быстро вывести нас из состояния равновесия, как мама. А все потому, что никто для нас не значит больше, чем она. Мама – наш первый объект любви. И весь дальнейший опыт близости основывается на отношениях с ней. Вообще, тема отношений с мамой – это тема отношений с жизнью. Потому что все в нашем мире начинается с мамы, с ней у нас особая связь.

История 1
Елена, 34 года
Мать развела меня с мужем

Мама приняла Андрея в штыки: «Копия твоего непутевого отца!» Но мы таки поженились. Первые три года все было нормально. Жили с матерью раздельно. Встречались лишь на праздники. К воспитанию внука ее тоже не привлекали. Иногда мама бросала фразы типа «Семью надо кормить, а он на балалайке бренчит (муж – виолончелист)». Но я отмалчивалась. А Андрей, казалось, не слышал. Первая ссора случилась, когда я через год после рождения сына снова забеременела. Мама устроила мужу скандал: «Лена еще от первых родов не отошла, а ты уже второго умудрился сделать». Андрей вспылил и наговорил гадостей. После моей выписки из роддома отношения мамы и мужа стали еще хуже. Тем более что она часто бывала у нас – помогала с детьми. Я была то на стороне Андрея: «Он любит меня», то на маминой: «Андрюш, так сложно промолчать?» Хотя понимала: сдерживаться невозможно. Муж стал позже приходить домой, мы с мамой подозревали его в изменах, я выясняла отношения, Андрей хлопал дверью. Однажды ссора закончилась словами: «Или я, или мать». Я не выдержала: «Раз не понимаешь, как мне тяжело, уходи». Вот уже 5 лет живу с детьми у мамы. У Андрея семьи тоже нет.

Ситуация героини – наглядный пример того, что дочери нередко выгодно обвинять мать в том, что та не дала что-то сделать или не сделать. Елена считает, что в ее расставании с мужем виновата мама, а я уверена, что молодые люди разлюбили друг друга. И оба воспользовались ситуацией, чтобы расстаться без болезненных объяснений. В моей практике не было случаев, когда матери удавалось разбить действительно гармоничный союз.

История 2
Ольга, 29 лет
А я мечтала стать художником…

В детстве я хорошо рисовала. Но часто любимое занятие прерывалось маминым окликом: «Вместо того чтобы малевать, занялась бы лучше английским!» В художественную школу, несмотря на мои просьбы, мама меня не записала. Сказала, что я не успеваю делать школьные уроки, какое уж тут рисование! Мать всю жизнь проработала бухгалтером, дослужилась до главного в солидной фирме. Поэтому, даже не спросив меня, после выпускного отнесла мои документы в экономический вуз. Я пробовала сопротивляться, но она вспылила: «Тебе нужна серьезная профессия, которая будет тебя кормить!» Я согласилась, ведь мама в чем-то была права. Когда я с грехом пополам окончила вуз, мать «впихнула» меня по блату в одну фирму. До сих пор там и работаю, хотя, честно говоря, тошнит от цифр и бухгалтерских сводок. А недавно в гости заглянула подруга со своим приятелем-художником. Ему на глаза случайно попались мои детские рисунки. Сергей ахнул: «Да у тебя же талант! Ты должна развиваться!» Я вздохнула: «Художник – это не профессия, это баловство. А мне деньги надо зарабатывать». И вдруг запнулась: я поняла, что слова, которые произношу, – не мои. Их мне годами вдалбливала мама…

Комментарий психолога: Направить ребенка по тому же профессиональному пути, который
прошли сами, пытаются многие матери. Это в какой-то степени дает маме возможность не только вновь пережить свои успехи (если у дочки все получится, а любая мать уверена, что так и будет), но и исправить ошибки, которые она когда-то допустила (наставляя и поддерживая дочь на пути по карьерной лестнице). Однако часто бывает и так, что мать заставляет дочку выбрать профессию, о которой мечтала сама. Никакие аргументы ребенка не принимаются, особенно если его мечта – из области творческих занятий, как у Ольги. Обычно властные матери достаточно практичны и далеки от сферы искусства. Жаль, что девушке не удалось сделать по-своему в юности. Но теперь нужно набраться смелости, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать реализовывать мечту.

История 3
Екатерина, 32 года
Хочу воспитывать сына сама!

Я всегда мечтала: вот вырасту – сбегу от родителей. Нет, они хорошие, только мама не хочет понять, что я взрослая и у меня своя жизнь! Я и замуж вышла не от большой любви – просто хотела избавиться от маминой опеки. Но, слава богу, живем с Егором дружно, растим сына Сашу. Три года назад нам пришлось продать квартиру и переехать к моим родителям. Мама сразу ухватилась за возможность воспитывать внука, а заодно и меня: «И чем ты кормила ребенка, что он такой зеленый…», «Все дети как дети, а твой сутулый…» Сначала я отшучивалась. Потом просила ее не вмешиваться, ведь это дезориентирует Сашу. К примеру, он засиделся у друга, не сделал уроки. Я его отругала.

А утром бабушка разрешила внуку не идти в школу. Получается: она хорошая, я – плохая. И так почти во всем! А эти все: «Горюшко ты мое, сиротинушка». Спрашиваю: «Мама, ты что такое говоришь?» В ответ слышу: «Вы же днями на работе пропадаете. Сына раз в неделю видите. Чем не сирота?» Потом я заметила, что сын изменился. Начал говорить как бабушка. Поучать. Спорить. Понимаю: как все дети, он занял более выгодную для себя позицию. Но мамины наставления из уст сына оказались последней каплей. Мы с мужем за день нашли квартиру и объявили, что уходим. Столько времени придумывала, что и как я маме скажу. А тут сразу выпалила: спасибо, мы съезжаем. С мамой была истерика. Отец неделю звонил: рассказывал, что у нее болит сердце. Но мы выстояли – не вернулись. Мама не изменилась: она и теперь звонит и дает ЦУ. Но слышу я ее раз в неделю, и с сыном теперь говорю на одном языке.

Комментарий психолога: Оптимальный способ сохранить нормальные отношения с гиперзаботливой матерью – жить на расстоянии. Екатерина вовремя поняла это и уберегла и свою семью, и родителей от многих треволнений. Почему бабушка с таким рвением взялась за воспитание внука? Скорее всего, здесь несколько причин: попытка вернуть дочь под свое влияние, желание почувствовать себя моложе… Хотя, возможно, женщина просто настолько любит внука, что не замечает, как вмешивается в жизнь дочкиной семьи.

История 4
Татьяна, 29 лет
Мама сделала меня одинокой

У меня никогда не было друзей. Всех знакомых девочек мама считала глупыми и вульгарными. Общение с ними могло меня испортить, а «с моей внешностью нужно думать об учебе, а не о гулянках». «Танюша у меня страшненькая, – говорила мать своим подругам. – Хорошо, хоть голова светлая». Мама права – красавица из меня не получилась. Зато есть три красных диплома и 11 лет учебы в вузах (пед- и мединститут). Так жалею, что потратила полжизни на лекции! Лучше бы семью строила. Не знаю, конечно, как. Особого опыта общения с мужчинами у меня нет. Был один претендент на руку и сердце, одобренный мамой (у его семьи водились деньги). Но через полгода ухаживаний он испарился, а больше поклонников не случилось. Близких подруг тоже нет. С одноклассницами после выпускного ни разу не виделась. Сокурсницы принимать меня в свои компании не спешили. Слышала, как называли чучелом. Я не обижалась: чучело так чучело. Мне детей с ними не крестить. Сегодня живу с мамой и папой: вернее, живем каждый сам по себе. Мать, наверное, видит, что натворила: старается быть помягче. А толку? Смотрю на свою жизнь – и завыть хочется.

Комментарий психолога: Первое, что необходимо сделать героине этой истории, – начать выявлять и устранять свои комплексы. К сожалению, мать сумела «наградить» ими девушку по максимуму. Здесь и неприятие себя как женщины (отсюда и проблемы в общении с мужчинами), и явное противопоставление себя социуму (они меня все равно не принимают, обойдусь). Татьяна должна понять, что жить счастливо вне общества могут единицы. А я уверена, что она к их числу не принадлежит. Значит, нужно перестать обвинять мать (это лишь отнимает энергию от того, что действительно необходимо девушке) и начинать работу над собой. Некрасивая? Можно нанять стилиста. Одинокая? Попробовать завести друзей в интернете.

История 5
Виктория, 31 год
Жизнь на троих
Суббота, 7.30 утра. Мы с Юрой валяемся в постели, строя планы на выходной. В дверь без стука входит мама. Улыбается, здоровается и садится в кресло. Начинает рассказывать, что ей снилось, и… вязать носок. Мы с мужем краснеем. Я – от злости. Юра – от смущения. …Когда я рассказываю истории из своей совместной с мужем и мамой жизни, подруги плачут от смеха. Я пытаюсь объяснить, что так жить невыносимо. А девчонки удивляются: «Да ладно тебе, Витка. Мать так о вас заботится!» Но мы скоро из-за этой заботы разведемся. Кстати, мама не живет с нами – у нее квартира этажом выше. Но это не мешает ей считать себя третьим – понятно, равноправным! – членом нашей семьи.

После случая с носками муж молча поменял замок (у мамы был ключ еще с тех пор, когда мы делали ремонт в квартире). Но уже на следующий день его затея собрала у нашего подъезда участкового, спасателя и скорую. Мама по привычке решила утром заглянуть в гости. Когда открыть дверь не получилось, начала стучать. Мы молчали. Через 15 минут стало тихо. А еще через 20 дверь взломали участковый и сосед-пожарник – мама не поняла, что ключ не подошел. Решила, что замок заклинило, мы с Юрой отравились газом, и нужно эвакуировать весь дом. История закончилась штрафом за ложный вызов спасателей и маминым сердечным приступом. Муж неделю ходил чернее тучи. А потом сказал, что тещу любит и ценит, но квартиру надо продавать. Еще не знаю, как скажу маме, но мы уже присмотрели гостинку на окраине. Почти в часе езды от маминого дома!

Комментарий психолога: Пара приняла верное решение – отдалиться от матери. Но я бы посоветовала как можно деликатнее сообщить ей о своем желании, объяснив это, например, чистым воздухом в пригороде. А не стремлением сбежать от нее. Похоже, мама патологически боится одиночества. Возможно, молодым людям стоит подумать, чем можно занять ее, найти ей хобби.

P. S. Готовя эту горячую тему, мы отметили два интересных и, как нам показалось, важных момента. Первый. Большинство наших собеседников-психологов утверждают, что серьезные конфликты с мамами случаются у тех взрослых дочерей, которые недостаточно реализовывают себя в других социальных ролях (жены, подруги, матери, коллеги). Женщины зацикливаются на отношениях с мамой, позволяя ей еще больше контролировать свою жизнь. И попадают в замкнутый круг. И второй момент: то же большинство консультантов считает, что наладить отношения с мамой дочь сможет лишь тогда, когда признает, что конфликт ей… выгоден. Поймет, почему. И начнет работать с этой установкой.

8 чувств, которые управляют мамой

Тревога. Мама, не осознавая того сама, хочет, чтобы дочь жила так же, как она, потому что хорошо знает этот путь и считает наименее опасным.
Одиночество. Когда у женщины нет своей жизни, интересов, она пытается жить жизнью дочери, чтобы чувствовать себя нужной.
Недостаток любви. Возможно, твоя мама в детстве недополучила чего-то – любви, поддержки, внимания – и сейчас восполняет нехватку.
Сожаление. Мать всеми силами добивается, чтобы дочь стала преуспевающей, потому что у нее этого не получилось.
Ревность. Некоторым мамам кажется, будто дочка уже самим фактом своего существования крадет частицу их женственности и этим представляет для них угрозу.
Вина. Считать дочь плохой – один из способов снять вину с себя. Такая женщина словно оправдывается: «Это не я была плохой матерью, ты – плохая дочь».
Ненависть к себе. Дочь становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение, в том числе и неприятные черты, которые не хочет признать в себе.
Эгоизм. Этим чувством руководствуются незрелые родители – люди, которых по-настоящему заботит только собственная персона.

Как перестать ее винить?

Не жди, что все когда-нибудь устроится само по себе. Хочешь наладить отношения с мамой – сделай первый шаг.

Доктор философии, автор книги «Не вините мать» (Don’t Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) предлагает начать с малого – посмотреть на маму как на постороннего человека, женщину вообще, забыв на время, что она – мать. Для этого:
Узнай больше о ее жизни.
Особенно о детстве: чем реальнее ты сможешь представить себе маму маленькой, тем проще будет понять и принять ее сегодняшние поступки. У нас есть такая особенность: мы охотнее прощаем неприятные нам черты, если перед нами ребенок, а не взрослый. Пусть даже эта кроха – нарисованная нашим воображением. Чтобы картинка получилась ярче, спроси у матери, во сколько лет бабушка ее родила. Как жила их семья? Чем любила заниматься в детстве мама? Какое ее самое яркое детское впечатление? Чего она боялась? Чему радовалась?
Попытайся понять мотивы ее поступков.
Важно узнать, что больше всего повлияло на мать. Попроси ее рассказать о самых важных событиях в жизни. Хорошо, если задать вопросы ты сможешь и кому-то из близких маме людей: ее матери, сестре, подруге юности. Простой пример: часто у матерей, которые чрезмерно контролируют личную жизнь дочек, в юности были проблемы с мужчинами. И возможно, то, что тебе всегда казалось материнским диктатом, было простым желанием защитить свое дитя.
Расспроси о своем рождении и первых годах жизни.
Задай маме следующие вопросы: «Как протекала беременность?», «Как я вела себя в животе?», «Какими были роды?», «Что ты почувствовала, когда впервые меня увидела?», «Что тебе больше всего нравилось во мне маленькой?», «Что было самым сложным в первые год-два?», «Считала ли ты себя плохой матерью?» Твоя задача – дать понять маме, что ты представляешь, как сложно растить и воспитывать ребенка, и тебе интересно и важно узнать, как все было у нее.
Обрати внимание на ваше сходство.
Стоит проанализировать абсолютно все: жизненные ценности, страхи, друзей, любимые блюда, источники радости и печали, жесты, черты лица и фигуру, чувство стиля и т. д. Определи, в чем вы похожи, в чем – совершенно разные. Только честно – не выбирай только хорошее или только плохое. Ведь твоя задача – не победить в соревновании «Кто лучше», а сблизиться с матерью, понять, что заставляет ее поступать так или иначе.
Поставь себя на ее место.
Представь, как бы ты вела себя, если бы жила такую же жизнь, какая выпала маме. Что бы сделала так же, как она? Хватило бы у тебя мужества в каких-то ситуациях поступить по-другому?

Что ответить маме?
Понятно, что в какой-то момент уже нет сил сдерживаться: хочется сорваться, накричать и хлопнуть дверью. И ты наверняка не раз это делала. И не раз убеждалась: легче не становится, ситуация не меняется. Попробуй реагировать на мамины слова иначе.

«Ты мне больше не дочь!»
Так обычно говорят, когда уже совсем на взводе. Естественно, что бы ты ни сказала в этот момент (и хорошее, и плохое), мать ничего не услышит. А вот когда она немного отойдет, спокойно произнеси: «Мама, это очень серьезное заявление. Я уверена, что сложившаяся ситуация не стоит того, чтобы ты осталась без моей любви и заботы, а я потеряла тебя. Ты мне нужна».
«Если ты так поступишь, я что-то сделаю с собой».
В этом случае немедленная реакция тоже бесполезна. Дай матери возможность прочувствовать сказанное и какое-то время «повариться» в нахлынувшей эмоции. Просто побудь рядом. Увидев, что буря затихает, начинай разговор: «Мама, происшедшее не стоит твоей жизни. Мы же обе понимаем, что все можно обдумать и из всего можно найти выход. Причем такой, какой устроит и тебя, и меня. Давай думать…»
«Я жизнь тебе посвятила, а ты…»
Оптимальный ответ: «Я знаю, как много ты сделала для меня. И понимаю, что у меня вряд ли получится отблагодарить тебя за все. Единственное, что я могу сделать, – любить своих детей так же сильно, как любишь меня ты».
«Ты без меня ничего не сможешь»
Услышав такое заявление, скажи матери: «Согласна, без тебя у меня не получится так, как с твоей помощью. Но дай мне попробовать самой! Я научусь. Надо же когда-то начинать!»
«Выбирай: или я, или он!»
Возможно, вы с мамой быстрее найдете общий язык, если ты скажешь ей: «Ну ты же сама понимаешь, это все равно что решать, что важнее: поесть или попить. Я не могу отказаться от тебя и мне нужно, чтобы в моей жизни был он. Знаю, что ты лучше разбираешься в людях и желаешь мне добра. Но дай мне получить собственный опыт. Чтобы я потом не винила тебя в том, что из-за тебя что-то потеряла. Пожалуйста, поддержи меня!

Если у тебя – дочка
Светлана Ройз, детский, семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги

Чаще всего матери не осознают, что не дают дочери жить счастливой полноценной жизнью. Твоя малышка еще маленькая? Постарайся отпустить ее вовремя. Это – залог ваших доверительных отношений на всю жизнь. Мать, сумевшая в нужный момент дать своей девочке разумную свободу и позволившая ей отдалиться, навсегда останется для ребенка близким человеком. И, самое главное, поможет дочке стать самодостаточной, счастливой, уверенной в себе. Первый переломный этап в отношениях мама – дочка наступает в трехлетнем возрасте крохи. Чем особенно это время? Тем, что ребенок начинает по-другому узнавать мир – не через маму, а благодаря собственным наблюдениям. Постарайся ослабить объятия любви, позволь маленькому человеку получать свой первый социальный опыт. Следующий важный этап твоих отношений с дочкой – ее подростковый возраст. И здесь тебе тоже необходимо вовремя отойти в сторону: дать девочке возможность самостоятельно учиться строить взрослые отношения со сверстницами, старшими людьми, мальчиками. Мы, естественно, не имеем в виду вседозволенность и бесконтрольность. Но дочка должна чувствовать, что ты доверяешь ей и понимаешь, что ей многое нужно сделать самой. А если понадобится помощь – ты первая примчишься на выручку.

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.

Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.

Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.

Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.

Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.

А что делать, если кто-то провоцирует?!

Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!

А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.

Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.

«Никто меня не понимает, И молча гибнуть я должна…» А С Пушкин. С проблемой непонимания, (или не правильного понимания) сталкивался, наверное, каждый человек. Хотя для одних это – проблема, для других – нет.

По настоящему неразрешимой проблемой это бывает в том случае, когда в человеке живет страх быть непонятым. Такие люди обычно страдают от своей нерешительности, и зачастую мало чего добиваются в жизни.

Как преодолеть страх быть непонятым другими людьми?

Так же следует поступать и со страхом быть непонятым.

Общайтесь. Вас либо поймут, либо нет.

А если не поймут? Может, вообще не общаться с другими людьми?

Не ходить на работу, ни с кем не дружить, забыть о замужестве, жить одной, или вдвоем с любимой кошкой. Чем не рай!?

Почему с кошкой? Если вы не любите кошек, жить можно с собакой, или с крысой, с любым другим животным. Ведь вы не боитесь, что ваш питомец поймет неправильно.

А человек… С человеком сложнее. У каждого человека (даже у близкого) свой внутренний мир, и он отличается от вашего.

Проводился такой эксперимент. Десяти испытуемым на мониторе показывали короткие сюжеты. Каждый из них должен был быстро сказать первую возникшую в голове мысль. Сюжеты быстро менялись, так что времени на раздумья не было.

Вот один из примеров. Сюжет: Женщина говорит: «я испекла пирожки с картошкой»

Ответы испытуемых:

— есть хочу;
— хочу научиться;
— почему не с капустой;
— обожаю пирожки;
— я худею;
— надо жене сказать, чтобы испекла;
— тесто с картошкой вредно;
— эта кофточка ей не идёт;
— терпеть не могу пирожки;
— симпатичная бабёнка!

Как видите, у каждого человека одна и та же картинка вызывает различные ассоциации. Но это всего лишь один коротенький сюжет с простой фразой. Что же говорить, когда мы пытаемся объяснить другому человеку своё видение мира!

Он в любом случае увидит свою картинку! Никогда, ни один человек полностью, на сто процентов не поймёт другого!

Как бы подробно вы не рассказывали, как бы не пытались объяснить, каждое сказанное вами слово может быть истолковано по-разному.

Для того, чтобы один человек абсолютно понял другого, он должен: родиться в той же семье у тех же родителей, в тот же день и час, прожить ту же жизнь, что и вы… То есть это должны быть вы!!! Вы – и никто другой.

А вы то сами всегда себя понимаете?

Вывод тут может быть только один: бояться, что вас не поймут – абсолютно бессмысленно! И вредно. Страх здоровья не прибавит.

Поэтому, живите полной жизнью, общайтесь с приятными вам людьми, будьте сами собой, любите себя и поменьше забивайте себе голову вопросами типа: «а что будет, если меня неправильно поймут?»

Если же вы не находите взаимопонимания с близким человеком, сядьте с ним в уютной обстановке, на сытый желудок, и постарайтесь выяснить, что именно он не понимает. Ведь очень часто бывает, что вы при общении для описания одного и того же явления используете разные слова. Либо наоборот, одним и тем же словам придаёте различное значение.

Будьте искренни, любите, и всё у вас получится.

А если разобраться, для счастья женщине надо, чтобы её понимал один человек – любимый.

Счастья Вам и любви!

> >

Подписаться на еженедельную рассылку mywok.ru

советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.

Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Справка:

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.



«Трудно убедить людей, которые тебя не слушают. А у нас никто никого не слушает»

Евгений Бутман, совладелец Ideas4retail

Одна моя знакомая американка стесняется читать письма из России в офисе вслух: дескать, коллеги подумают, что она работает с русской мафией. Если перевести эти письма с английского обратно на русский, то звучать они будут примерно так: «Мы делаем с тобой бизнес, ты зарабатываешь деньги, мы оба счастливы». Большинство россиян не только плохо знают язык, но и не умеют вести деловую переписку. Я своих менеджеров учил: никогда не употребляйте слово «очень», не пишите «very strong» и «very bad». Сила речи не в эмоциях, но русские этого не понимают.

Как наши соотечественники ведут переговоры? Самая главная особенность, которая сразу отличает русских,— они всегда перебивают. За этим любопытно наблюдать. Вот сидит опытный переговорщик, и он знает, что перебивать нельзя. Сидит, слушает, и в том месте, где он уже должен был перебить, его глаза стекленеют, он перестает слушать. Почему у нас на всех ток-шоу, дебатах на телевидении, люди одновременно говорят и перебивают друг друга? Потому что по-другому не умеют.

Когда собеседники друг друга перебивают, не дают досказать, люди начинают нервничать. В разговорах иностранцев нет агрессии, а в наших всегда есть стресс. Это и понятно: трудно убедить в своей точке зрения людей, которые тебя не слушают. А у нас никто никого не слушает. Чтобы тебя услышали, нужно говорить громче, энергичнее, лучше также жестикулировать и «работать» лицом. Очень подходят ненормативная лексика и агрессивная интонация. Здесь люди усвоили, что говорить надо коротко — как пулями вдалбливать, поэтому никто не способен говорить длинно и связно, иллюстрировать, обосновывать. Но зато могут повторить одно и то же 18 раз: не пояснить, но вдолбить.

Сложнее всего в переговорах с теми иностранцами, которые принимают решения. Эти люди привыкли к цивилизованным переговорам. И чем дальше переговоры от привычных им стандартов, тем меньше шансов у их собеседников. Все говорят вроде бы на одном языке, на английском обычно, но говорят по-разному… Иностранцы ведут переговоры, а наши сражаются. Для наших переговорщиков важен процесс, для западных — результат. Поэтому иногда полезно приглашать переводчика, даже если вы знаете язык.

При всем при том российские переговорщики часто весьма уязвимы. Потому что, несмотря на резкость тона и невежливую манеру изложения, они на самом деле добрые и доверчивые. Этим нередко пользуются искушенные переговорщики с той стороны.

Хотя в русской эмоциональности есть и плюсы. Я, например, активно применяю эмоциональные высказывания, это уже элемент моего имиджа. Люди ждут определенной манеры поведения от русского, они не рассчитывают получить скучного деревянного собеседника. И я не обманываю их, я даю им то, чего они хотят,— яркий эмоциональный разговор. Но все же, имея 20-летний опыт за плечами, делаю это по правилам.

Что делать, если вас никто не поддерживает

Недавно я задумалась — могла ли я бы так изменить свою жизнь, так продвинуться вперёд, если бы меня никто не поддерживал? Дело в том, что в реальной жизни было постоянно так, что мы жили вдали от друзей, родственники нас критиковали и не поддерживали в наших взглядах и целях, а окружающие люди не понимали. Поддерживали друг друга мы с мужем, также меня поддерживали друзья через интернет, и мои учителя — тренеры. Многим сложно понять такой жизненный путь — то мы создаём православное общество и приглашаем на физтех священников, то уезжаем в деревню в старый дом, то рожаем троих детей, не имея хорошей материальной базы. Мы постоянно рисковали, ходили по краю возможностей, было трудно, но в итоге добивались, чего хотели, и находили ответы на свои вопросы. Было очень грустно, когда кто-то из близких не поддерживал и не понимал нас!

 

Бывало ли у вас так, что вы делитесь каким-то важным для вас событием с кем-то, может быть с мамой, с приятелем или коллегой, ждёте что человек порадуется вместе с вами, подбодрит, оценит ваше достижение, а в ответ получаете безразличие или критику? Может быть, кто-то в вашем окружении постоянно подмечает только ваши недостатки, промахи, во всём находит плохую сторону? Что делать в этом случае? Настроение было отличное, поделились с кем-то — и оно ушло в минус!

Проще всего — перестать общаться, но что делать, если этот человек, например, близкий родственник? Тут у нас бывают такие варианты на выбор:

✖Обидеться и какое-то время ничем не делиться, потом сделать ещё попытку, получить тот же результат и так по кругу.
✖Попытаться объяснить человеку, что вы ждёте не этого, вам это неприятно. Человек послушает, возможно поспорит, укажет резонную причину вроде «ну что делать, если мне не понравилось!» «кто ещё скажет тебе правду», и поступит потом так же.
✖Навсегда перестать делиться с ним чем-то, свести всё общение к формальному. Но как это сделать опять-таки, если видитесь часто, всё время быть в натянутых отношениях?

⁉ Какой же вариант выбрать? Все они не особо вдохновляющие!

Обида неприятна для нас самих, а на человека вряд ли повлияет.
Спор поднимет волну эмоций и принесёт скорее всего мало результата. Контроль над каждым своим действием создаст напряжение внутри.

Выход — обрести стержень внутри себя! Если нас сильно задевают слова окружающих, значит, мы слишком зависимы от мнения извне. Мы надеемся заслужить одобрение окружающих, хотим понравится им, чтобы нас приняли со всеми недостатками, но каждый раз терпим крушение надежд. Что же делать с этим?

✔Создать поддерживающее окружение из людей, которые вас принимают и понимают, и делиться с ними. Если с людьми вокруг всё сложно, это может быть и коуч, и коучинговая группа, где люди собрались вместе и идут к одной цели с поддержкой тренера.
✔Научится поддерживать себя самостоятельно. Получать удовлетворение в первую очередь для себя, принимать и одобрять себя. Выбирать, чьё мнение для вас значимо, а чьё нет
✔Принять людей такими, какие они есть и не пытаться изменить,поменять только своё отношение к их поведению и своё поведение.

✒ Получается ли у вас это? Кто хочет узнать, как научится поддерживать себя самостоятельно, пишите мне и мы проведём с вами индивидуальную консультацию на эту тему!

Итоги выступления «Зенита» в Лиге чемпионов 2020/21, поражение от «Брюгге» 0:3, критика Семака — 3 декабря 2020

Матч «Зенита» в Брюгге уже не вызвал никаких эмоций. Когда-то, 33 года назад, проигрывали в этом городе и крупнее — 0:5, было это в Кубке УЕФА.

Поражение команды Сергея Семака в Лиге чемпионов со счетом 0:3 нужно рассматривать в контексте всего того, что происходило с «Зенитом» в последнее время. Это и робкий (пассивный, как выразился Далер Кузяев) матч с «Брюгге» на «Газпром Арене», когда все закончилось 1:2, и замена Артема Дзюбы в Дортмунде, где сине-бело-голубые бездарно проиграли 0:2, и такой же осторожно-пассивный матч с «Лацио» дома (1:1), и уже безнадежный проигрыш в Риме (1:3), когда заменами бывалых на молодых во втором тайме Сергей Семак дал понять, что ничем не управляет, и наконец, вот это вот позорное и безнадежное 0:3 в Брюгге.

Когда в перерыве матча был заменен Ярослав Ракицкий, который просто так никогда не заменяется. Не разнес ли он там случайно раздевалку? И когда Семак уже сбился на откровенную истерику в конце игры, выпустив на поле всех, кого только можно. Танцуют все, как говорится. Дескать, была-не была, а что остается?

В каждом из этих матчей Лиги чемпионов «Зенит» медленно и верно умирал. Я видел несколько умирающих «Зенитов» разных поколений — Вячеслава Мельникова, Бориса Рапопорта, Властимила Петржелы, Дика Адвоката, Лучано Спаллетти. Все эти команды объединяла пустота. Было видно: никто ничего не хочет и ничем не управляет. И вот, кажется, закатывается команда Сергея Семака.

Сейчас совершенно неважно разбирать, кто как играл, на что всегда «сбиваются» болельщики после провалов. Это неправильно. Потому что в «Зените» никто не хочет играть в футбол. Это важно. И не понимает, в какой футбол надо играть.

Анатолий Бышовец говорит про Семака, что у него нет «решительности ума». Такой вот диагноз. Он считает, что Семак не знает, каким он хочет видеть «Зенит», и, стало быть, не знает, куда его надо вести и как развивать. Это философская мысль Анатолия Федоровича важна для понимания особенно сейчас — когда «Зенит» пришел в никуда. С точки зрения результатов в Лиге чемпионов, с точки зрения игры. Титулов в России, кубков и суперкубков, никто у Семака не отнимет. Тем более, что они только подтвердят, что Семак — тренер для «внутреннего пользования», как многие полагают. Может, даже тренер «для «Уфы».

Понятно, что все сложно, не было отпуска, коронавирус, травмы, расход сил, не те покупки и мало покупок, как говорит Сергей Богданович. Кстати, ничтоже сумняшеся говорит — он уверен, что все эти отговорки «проканают», уже привык к ним.

Но тренер для того и существует, чтобы решать проблемы. Как говорила героиня «Москва слезам не верит» своему подчиненному на заводе. Семак слишком долго плыл по течению. Слишком долго пытался быть хорошим для всех. И тренерский штаб ему в этом потакал своим безмолвием. Команду надо развивать, даже если нет форс-мажора в виде COVID и напряженного графика. Надо добавлять «свежую кровь». Надо ставить эксперименты, идти на риск. Надо «резать мясо», если это необходимо. Показывать, что ты — тренер. Если этого не делать, команда заржавеет и рассыпется. Что и произошло. И лидеры, которыми ты так дорожил и доверие которых боялся потерять, сами пошлют тебя далеко. Что тоже произошло, как мне кажется.

Сергей Семак потерял этот «Зенит». Или теряет. Он ведь снова после матча в Брюгге говорил что-то, что и всегда. Складывается впечатление, что ему в голову не приходит простая мысль: «Парень слушай, ты все говоришь про какие-то нереализованные моменты и трудности, но ты разве не видишь, что сам все разрушил и испортил, сам во всем виноват! Ты хотя бы допусти эту мысль, поделись с ней общественностью — так она хотя бы подумает, что ты еще способен что-то трезво оценивать и искать ответы на вопросы, которых накопилось дофига!»

А так получается все сводится к простой формуле: мы не можем, таковы реалии, это не провал, надо двигаться дальше.

Куда? Куда сейчас двигается «Зенит», Сергей Богданович, объясните?!

Скачать приложение Sport24 для iOS

Скачать приложение Sport24 для Android

Горькая пилюля: можно ли вылечить депрессию медикаментами | Статьи

В России, по данным статистики, уже несколько лет подряд растут продажи антидепрессантов. Получить такое лекарство по рецепту не составляет труда. Но помогают эти средства не всем. Своим взглядом на проблему с «Известиями» поделились специалисты и те, кто сам пережил депрессию.

Во всем многообразии

По данным ВОЗ, от депрессии в мире страдают более 264 млн человек. Это расстройство медики считают одной из главных причин инвалидности. И по прогнозам число страдающих от депрессии будет лишь увеличиваться.

Автор цитаты

«Депрессия может в ближайшее время выйти на первое место с списке заболеваний. Сегодня ситуация связана и с паникой в обществе: сообщения о вирусе, колебания курса, изменения на фондовых рынках. Огромное количество информации, часто непроверенной. Это стресс, а любой стресс влияет на настроение человека», — объясняет заместитель главного врача по медицинской части Психиатрической клинической больницы № 4 им. П.Б. Ганнушкина Михаил Левин.

Проявляться депрессия может не только в изменении настроения.

Фото: Pixabay

— Сниженное настроение может сопровождаться ангедонией — утратой возможности получать удовольствие, нарушением трудоспособности, апатией, иными симптомами, в том числе соматическими, может проявляться и болевыми ощущениями. Это маскированная депрессия, — рассказывает в беседе с «Известиями» Левин.

При скрытой депрессии человек часто не понимает, что нуждается именно в помощи психиатра. Однако постепенно, как уверяют эксперты, растет и информированность общества, и, соответственно, выявляемость болезни. О проблеме рассказывают и стараются помочь в поиске выхода из кризисного состояния. Получается, впрочем, не у всех.

Необходимый костыль

Методы лечения депрессии врач определяет в зависимости от состояния пациента. Чаще всего это комплекс мер, среди которых и антидепрессанты. Отношение к медикаментозному лечению у широкой публики, как правило, полярное: или желание обойтись совсем без лекарств, или вера в их чудодейственную силу. Правда, поясняют психиатры, находится посередине.

Фото: Depositphotos

Прогулки, физическая активность и хобби действительно могут позволить человеку отвлечься от мрачных мыслей, но только при легких состояниях. В более сложных случаях без поддержки извне проблематично даже просто встать с кровати и начать что-то делать, не говоря уже о том, чтобы проходить курс психотерапии и следовать советам специалиста.

Заместитель главного врача по медицинской части Психиатрической клинической больницы № 4 им. П.Б. Ганнушкина Михаил Левин

Депрессия может быть разной степени выраженности, и не всегда для восстановления хватит ресурсов организма. Антидепрессанты позволяют повысить уровень серотонина, улучшить общее настроение, чтобы человек мог двигаться дальше. Если не назначить профильное лечение, не дать человеку эту подпорку, то рушатся даже социальные связи, ухудшаются отношения в семье. Ведь близкие не всегда понимают, что у человека болезнь. Они могут воспринимают это как лень.

Долгий путь к осознанию

Олег опробовал на себе разные методы лечения, пытаясь справиться с депрессией. На поиски баланса у него ушло несколько лет.

— Антидепрессанты и любое медикаментозное лечение дают лишь временный эффект, но не решают вашу проблемы. Хорошие врачи сразу говорят, что те или иные препараты — это некие костыли для тебя сейчас, а если хочешь действительно избавиться от болезни, то, когда ты окрепнешь, предстоит делать то, то и то, чтобы ситуация не повторилась. Прислушиваются к таким слова редко. Мы всегда ищем волшебную таблетку. Иногда о том, что ее нет, не говорят и сами специалисты. Для некоторых медицина — это бизнес, — считает Олег.

Фото: Depositphotos

Так, полгода медикаментозного лечения позволили ему восстановить силы и даже снова выйти на работу. Но в скором времени история повторилась. Депрессия вернулась и стала сильнее. Даже то, что с проблемой он не оставался один на один — рядом была любимая девушка — не помогало.

Автор цитаты

«Ты не хочешь ничего делать. Вообще. Лежишь день, два, три, неделю, как овощ. В начале, когда всё это только начинается, близкие тебя жалеют, тебе сочувствуют, хотят помочь, но вскоре всё это улетучивается. Ведь все видят, что тебе ничего не угрожает, что в жизни всё вроде хорошо, а ты ничего не предпринимаешь, депрессуешь. Потом я понял для себя, что ни в коем случае не нужно активно обсуждать эти темы с друзьями, родственниками. Никто тебя не поймет, кроме того человека, который пережил это, и специалиста. Бывают моменты, когда необходимо выговориться, но нельзя всё перекладывать на других.»

Стремление сбросить с себя ответственность за свое здоровье — на лекарство, на врача или родственника — по мнению Олега, одна из ключевых проблем, которые стояли на его пути к выздоровлению.

Олег

Мы бежим к врачу, говорим: «Лечите меня». А потом, если ничего не произошло, врача же обвиняем в том, что он неправильно выписал таблетки, неправильно назначил лечение. При этом сами ничего не пытаемся исправить: привычки, питание, образ жизни. Даже рекомендации нормально не соблюдаем. Поход к врачу это всегда работа двоих. Если ты доверишься врачу и будешь помогать, то в борьбе с болезнью вас уже двое. Вы не просто садитесь и начинаете жаловаться, вы разбираете ту или иную ситуацию, вам дают инструменты, домашнее задание. После этого вы идете и начинаете работать над самим собой. Это непросто, особенно когда симптомы прошли, депрессии будто бы и нет.

Фото: Depositphotos

Олегу в конце концов удалось понять, что волшебной технологии, которая позволит исправить всё легко и просто, не существует. Тогда лечением пришлось заняться заново. Но уже подключать и самостоятельную работу. И эта часть программы постепенно закрепилась в его жизни.

— Помню, после завтрака я садился за лекции, смотрел, конспектировал, находил, что мне нужно сегодня сделать. Я мог просто пойти на прогулку, мог заниматься арт-терапией, спортом, чтением. Каждый день я работал сам над собой. Я понял, что депрессия — не какое-то ужасное состояние, от которого нужно бежать. Депрессия — защитный механизм организма, сигнал к действию. И мне он помог поменять свою жизнь, — вспоминает Олег.

Чем больше людей начнет относиться к проблемам с душевным здоровьем так же серьезно, как ко всем остальным, тем больше будет историй выздоровления, соглашаются эксперты.

— В лечении нет готовых решений и шаблонов, всё индивидуально и включает целый комплекс направлений, по которым нужно работать. Но радует, что постепенно растет культура, люди становятся более цивилизованными и начинают понимать, что пойти к психиатру так же нормально, как пойти к гинекологу, стоматологу, — полагает врач-психиатр и руководитель центра душевного здоровья Alter Андрей Шмилович.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Почему вас не любят люди? — Нож

Причины, по которым люди обращаются к психологу, зависят от возраста: пациенты постарше идут ко мне в основном из-за непонимания в семье, в топе проблем также — хроническая усталость и неспособность получать удовольствие от своей работы. Среди молодых другая картина: примерно треть уверены, что страдают клинической депрессией, остальные приходят с вопросами, которые можно обобщить в один: «Почему я не популярен в своем кругу общения?». Часть из них винят собственную застенчивость и серость, часть искренне не понимает, почему они, такие классные, до сих пор не окружены фанатами, еще часть жалуется, что общаться просто не с кем — кругом неинтересные и неглубокие люди. На этом месте я прошу максимальной искренности и предлагаю им чек-лист о себе глазами постороннего. Обогащенную примерами версию вы можете видеть ниже.

Теперь, когда вы проставили крестики, посмотрите на пункты, которые отметили как «да» и «иногда». От этих крестиков нужно избавиться, и не резинкой с корректором, а самоконтролем и работой над своим поведением. Ниже — еще несколько установок, которые могут помочь.

Поставьте цель

Ненавидеть людей, ныть, издеваться и брызгать ядом настолько просто, что это получается автоматически, если ваша жизнь вас не удовлетворяет.  А если ваша жизнь вас не удовлетворяет, значит, вы глупец, увы. Потому что умный человек, прежде чем писать докторскую, обеспечил бы себе нижние уровни пирамиды Маслоу — еду, крышу над головой, безопасность и психический комфорт, в который входит и радость общения. Как только корреляция «хнычешь и ругаешь людей — значит, дурак» станет для вас очевидной, первый шаг сделан. Следующий шаг — объявить самому себе и всему миру, что вы перестаете быть мизантропом и стремитесь полюбить людей. Боитесь, что это действие выставит вас дураком? Не бойтесь. Мизантропия вообще неоднозначная штука: вам кажется, что вы со стороны выглядите, как Байрон или герой Дилана Морана в Black Books, тогда как на самом деле вы напоминаете иссушенную злобой пенсионерку с клюкой или подростка, которого гормоны заставляют быть нигилистом. Не обладающий сколько-нибудь значимым опытом юный нигилист жалок, а пенсионерка ненавидит всех девочек в коротких юбках потому, что жизнь прошла зря, у нее было всего два парня, и она никогда больше не сможет носить мини. Не уподобляйтесь.

Поддерживайте высокую планку круга общения

Стереотипы утверждают, что качество дружбы измеряется ее возрастом, но это не так. Когда вы развиваетесь, то неизбежно меняетесь, и совершенно нормально, что детсадовский приятель Толька раздражает своими трэш-репортажами о буднях продавца сигарет в Нижнем Новгороде, пока вы пытаетесь подоходчивее преподавать Набокова студентам Гарварда. Вы не обязаны дружить с теми, кто вам неинтересен. Общение из жалости — такая же дрянь, как и все, что делается из жалости. Раз вы ловите себя на отвращении к своему кругу, значит, пришло время менять круг. Некоторые окружают себя более бедными, более глупыми и менее красивыми друзьями, чтобы чувствовать себя лучше на их фоне. Не совершайте этой ошибки. Если не получается вращаться среди равных, лучше будьте самым неопытным, малообразованным, косноязычным членом компании. Это означает, что вы равняетесь на лучшие примеры и рано или поздно повысите свою планку, в то время как окруженный аутсайдерами неизбежно деградирует сам.

Нет неинтересных собеседников, есть бездарные коммуникаторы

Высоколобые интеллектуалы часто жалуются, что им неинтересно общаться с большинством людей, потому что те глупы, банальны и предсказуемы. Вряд ли Шерлок Холмс тупее вас, гений вы наш, и при этом он находил интерес в изучении людей. Факты, которые одному кажутся бесполезными и утомляют, другой использует как материал для своих мыслительных процессов. Можно, воздев руки, кричать в твиттер о временах и нравах, а можно написать монографию по антропологии на основе наблюдений за орками из соседнего двора. Можно запереться на даче, питаться одним гибискусом и мысленно полемизировать с Ницше, а можно разговорить сторожа из гаражного кооператива до такой степени, что он доверит вам все свои печали и радости, будет кормить тещиными консервациями и бесплатно пускать на пустующие места. Сделайте коммуникацию своим любимым видом спорта. В конце концов, умение общаться помогает в жизни значительно больше многих других умений, иначе почему так много дураков устроились на хлебные места по знакомству и получают больше вас?

Тренируйтесь находить достоинства

Как сказал один хороший актер, даже у самого плохого актера есть чему поучиться. У самого чудесного человека найдется пара недостатков, у самого безумного педофила-каннибала имеется что-то, что можно квалифицировать как классное. Раньше вы играли в игру «найди-к-чему-прицепиться», а теперь смените ее на «найди-чем-восхититься». Это не значит, что нужно восторженно ахать на каждое слово заторможенного коллеги или нахального ребенка. Просто учитесь отмечать для себя то, что в этом конкретном индивидууме лучше, чем в других. Зубы у злыдня. Браслет у бабы-дуры. Походка у бездуховного племянника-трансгендера. И так далее. Приятные в общении люди находят такие штуки немедленно и используют в комплиментах. Ненавязчивый комплимент открывает путь к сердцу любого собеседника. Естественно, если вы говорите искренне; фальшивая вымученная похвала возымеет обратный эффект.

Не перечьте идиотам

Споры с дураками — второе самое бесполезное занятие в мире после мытья машины в песчаную бурю. Если оно превратилось в ваше хобби, одумайтесь, пока не поздно. Немудрено, что вы стали социопатом и мизантропом, раз постоянно общаетесь с худшими представителями рода человеческого, непонятно зачем пытаясь донести до них свет истины. Пускай себе ошибаются, быстрее вымрут, и мир будет принадлежать нам. Дискутируйте с теми, кто способен оценить ваши аргументы, а дураков просто изучайте, как клещей и слепней — чтобы понимать, на что они способны и как от них защититься.

Выглядите так, чтобы с вами хотелось общаться

Интеллектуалы склонны недооценивать роль внешности в коммуникации, а зря. Если вы девушка, проведите эксперимент: неделю выходите на улицу в черном, следующую неделю — во всем розовом. Посчитайте, сколько раз к вам подходили знакомиться, спрашивали дорогу, обращались с просьбами или просто строили глазки. Удивитесь и сделайте выводы. Снимите худи со смертью и наденьте пастельную рубашку. Смените утягивающие черные джинсы, в которых ваш зад выглядит не так ужасно, как во всем остальном, на красную юбку — количество парней, которых вы привлечете, вырастет. Мужчина может простить полную женщину, но не может простить ту, которая своим нарядом сообщает «я не хочу тебя видеть, и ты на меня не смотри». Контролируйте выражение лица и не ходите на тусовки, когда вам плохо. Нытики никому не нужны, кроме флегматичных лузеров, которые хотят на фоне нытика выглядеть победителями.

Не переусердствуйте со стимуляторами

Да, алкоголь и всякие другие вещества известны как социальная смазка. Да, пара коктейлей в веселой компании не повредит. Но глобально — вещества объединяют вас не с людьми, а с веществами. Если вы не можете видеть своих приятелей трезвым, задумайтесь, зачем вам такие приятели? См. пункт о высокой планке общения.

Станьте звездой

Если вас действительно напрягает общение с новыми знакомыми, все эти унизительные поиски внимания и неловкие взаимодействия, тогда выход только один — станьте насколько крутым, чтобы не идти в люди самому, а чтобы толпы почитателей шли к вам сами. Научитесь одеваться так, чтобы к вам подходили и спрашивали, где вы это купили. Читайте Digg и Reddit вместо МДК, и станете поставщиком свежей информации в беседах. Прекратите страдать на скучной работе и найдите такую, где будет интересно делать блестящую карьеру. Перестаньте ныть, если ваша жизнь уныла — исправьте это или хотя бы не терроризируйте своими неудачами других. Перепробуйте все варианты хобби и найдите то, которое поможет знакомиться (сальса вместо вышивки крестом). Получите Нобелевскую премию. Делайте все, что выгодно выделит вас из общего социального фона, и фон ляжет покорной массой у ваших ног.

---

Впервые этот текст был опубликован в журнале «Метрополь» 29 октября 2013 года

Что делать, когда кажется, что вас никто не понимает

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

«Мне кажется, что меня никто не понимает. Мне не с кем поговорить о своих чувствах или о том, что я переживаю. Всякий раз, когда я пытаюсь, мне кажется, что я не могу выразить вещи правильно. Чем больше я стараюсь, тем больше чувствую, что меня неправильно понимают и критикуют ».

Быть одному — это тяжело, но часто бывает еще хуже, когда вы находитесь рядом с людьми и чувствуете, что вас неправильно понимают.Ощущение, что люди нас не понимают, может заставить нас чувствовать себя еще более одинокими, чем если бы мы были дома одни.

Как будто люди действуют как зеркало и показывают нам самые страшные кошмары. Самокритичные мысли будут проходить в нашем сознании.

Никто меня не понимает. Я неполноценный — слишком странный для этого мира. Я всегда буду один.

Когда мы так себя чувствуем, мы, естественно, становимся более осторожными. Мы будем делиться меньшей информацией или защищаться. Это увеличивает вероятность того, что кто-то нас неправильно поймет.Итак, цикл повторяется.

Важность понимания

Мы знали, что чувства принадлежности, любви и принятия являются основными человеческими потребностями, по крайней мере, с 1943 года, когда Маслоу выступил со своей теорией иерархии потребностей.

Тем не менее, мы не можем чувствовать свою принадлежность, если думаем, что нас не понимают.

Чувство понимания другими помогает нам понять самих себя. Мы чувствуем себя более удовлетворенными в отношениях, в которых мы чувствуем, что можем открыто делиться. Исследования романтических отношений показывают, что открытое общение ^[1] и принятие партнера ^[2] имеют большое влияние на удовлетворенность партнера.Когда мы чувствуем себя понятыми, мы меньше чувствуем одиночества и депрессии.

Почему меня никто не понимает?

Возможно, вам придется поработать над улучшением вашего общения, чтобы ваши намерения были яснее другим. Чувство непонимания может быть побочным эффектом депрессии. Или вы, возможно, не нашли единомышленников, которые вас понимают.

Разделы

Почему кажется, что вас никто не понимает

1. Издевательства

Когда нас запугивают или мы растем в неблагоприятной среде, мы можем подсознательно ожидать будущих взаимодействий.Когда мы разговариваем с новыми людьми, мы не уверены, можем ли мы им доверять. Мы можем подозревать их намерения или не доверять их комплиментам. Мы можем принять дружеские поддразнивания за грубые комментарии.

В некоторых случаях мы можем предположить, что кто-то нас неправильно понимает. Мы либо вкладываем в их слова отрицательные намерения, либо предполагаем, что они воспринимают наши слова как отрицательные.

Или в глубине души мы верим, что с нами что-то не так. Дети склонны винить себя, когда с ними плохо обращаются опекуны или сверстники.Втайне мы думаем, что мы неполноценны, и боимся, что другие узнают, если они узнают нас.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Этот тип мышления может привести к множеству недопониманий. К счастью, это не высечено в камне.Мы можем работать над изменением наших основных представлений о себе и других.

2. Ожидать, что один человек удовлетворит все ваши потребности

Возможно, вам посчастливилось найти друга, который разделяет ваш интерес к философии или подкастам о настоящих преступлениях.

Наконец-то! Ты думаешь, кто-то, кто меня поймает, .

Тогда вы можете понять, что этот человек не разделяет вашего чувства юмора. Этот знакомый страх снова начинает подкрадываться: Я никогда не встречу того, кто меня действительно поймет.

Но подождите. Этот человек действительно понял вас — некоторые части вас, но не все.

По правде говоря, в нашей жизни довольно часто бывает несколько отношений, каждое из которых преследует разные цели.

Возможно, у вас есть друг, который любит гулять с вами в новых ресторанах. Другой друг может подойти для обстоятельных бесед, но не для веселых вечеров или походов.

Отказ от ожидания того, что один человек сможет понять все наши части, может избавить нас от разочарования.

3. Ожидать, что кто-то полностью вас поймет

Этот мультфильм о хлопьях для завтрака в субботу утром представляет собой шутку над сложной реальностью: мы никогда не сможем полностью узнать другого человека.

Это не значит, что мы не можем хорошо знать другого человека.

У всех нас в голове проносится больше мыслей, о которых мы могли бы говорить вслух.

Наш разум быстрее нашей речи. И мы можем решить, что не всеми мыслями стоит делиться.

Иногда мы ожидаем, что кто-то просто поймет, что мы имеем в виду, потому что они знают нас.Мы ожидаем, что они предвидят наши потребности, проявляют заботу так же, как и мы, или сразу понимают, что они сделали, что нас расстроило.

Как и большинство вещей в жизни, правда намного сложнее. Если мы поймем, что никто не может читать мысли или знать нас на всех уровнях, мы сможем лучше справляться с чувством непонимания.

4. Неэффективное общение

Иногда нам кажется, что мы очень четко понимаем, о чем говорим.

«Я так завален работой, домашними заданиями и всем остальным, что есть дома.Жаль, что мне не помогли! »

Для вас это может показаться очевидным примером просьбы о помощи. Вы можете почувствовать разочарование, разочарование или даже гнев, когда ваш друг не предложит вам помощь или не предложит перенести встречу на более позднее время, когда вы менее заняты.

Но ваш друг, возможно, вообще не ответил на ваш звонок о помощи. Возможно, они думали, что вам просто нужно дать выход.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Иногда бывает наоборот. Кто-то может подумать, что вам нужна помощь, и порекомендует вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию. Но в конечном итоге вы можете почувствовать, что вас неправильно понимают и осуждают.

Большинство из нас не привыкло откровенничать со своими чувствами и потребностями, но это навык, которому мы можем научиться.

5. Слишком рано сдаваться

«Никто меня не понимает» может быть самоубийственной позицией.Как будто вы говорите себе: «Это не сработает. Не беспокойся », — при первом намеке на неприятности.

На самом деле люди все время неправильно понимают друг друга. Разница между тем, кто думает, что «никто меня не понимает», и тем, кто не понимает, заключается в их системе убеждений.

Например, если вы считаете, что с вами что-то не так, вы можете испытывать стыд или панику, когда чувствуете, что вас неправильно понимают. В результате вы можете отключиться и подумать что-то вроде: «В этом нет смысла.Люди всегда меня неправильно понимают ».

Возьмем того, кто верит: «Я так же достоин, как и другие. Я заслуживаю быть услышанным, и они тоже ». Они могут по-прежнему испытывать разочарование, когда чувствуют, что их не слышат или неправильно понимают. Тем не менее, поскольку они не испытают такой серьезной эмоциональной реакции, они с большей вероятностью решат справиться с ней, пытаясь спокойно переживать свое положение по-другому.

6. Депрессия

Людям действительно может быть трудно понять, что вы переживаете, если они никогда не испытывали депрессии.Некоторые люди не знают, как реагировать, и могут говорить бесполезные вещи, например: «Счастье — это выбор» или «То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее».

Эти реакции заставляют нас чувствовать себя еще более одинокими.

Но часто, когда у нас депрессия, мы чувствуем себя непонятыми и одинокими еще до того, как что-то сказали. Мы предполагаем, что никто нас не поймет, или думаем, что не должны никого «обременять» своими проблемами.

Эти чувства и предположения часто приводят к отмене, частому симптому депрессии.Ликвидация укрепляет убеждение, что «никто меня не понимает».

7. Страх быть отвергнутым

Люди с чувствительностью к отказу внимательно следят за любыми признаками отказа и могут неверно истолковать то, что говорят или делают другие люди. Определенный тон или внешний вид могут заставить человека с депрессией почувствовать себя осужденным, непонятым или отвергнутым и отправить его в спираль стыда.

Чувствительность отторжения тесно связана с депрессией ^[3] и пограничным расстройством личности, ^[4] , а также с другими психическими и эмоциональными расстройствами, такими как СДВГ.Если у вас есть социальная тревожность, вы, вероятно, проявляете повышенную бдительность в социальных ситуациях, которые вы можете интерпретировать как более опасные. ^[5]

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Чтобы иметь чувствительность к отторжению, вам не нужен диагноз.На самом деле некоторые люди более чувствительны к отказу, чем другие.

Если вам трудно преодолеть свой страх быть осужденным, прочтите нашу статью «Как преодолеть свой страх быть осужденным». Вы чувствуете, что ваша депрессия и низкая самооценка заставляют вас чувствовать, что вас неправильно понимают? Возможно, вам поможет наша статья «Я ненавижу свою личность».

Что делать, когда кажется, что вас никто не понимает

1. Работайте над пониманием себя

Иногда мы ожидаем, что люди поймут нас, когда мы даже не понимаем самих себя.Например, мы можем рассчитывать на поддержку, но точно не знаем, какой тип поддержки мы ищем.

Если вы научитесь лучше понимать свои ценности, убеждения и поведение, это поможет вам стать яснее для других.

Несколько методов помогут вам лучше понять себя. Есть много подсказок в дневнике, которые вы можете использовать для повышения самосознания. Например, как ваши родители отреагировали на стресс? Как вы реагируете на стресс? Найдите больше идей для ведения дневника здесь.

Практика медитации также может помочь вам лучше осознавать свои мысли и реакции.Есть много бесплатных ресурсов, чтобы начать медитацию, например, приложения Calm, Headspace и Waking Up With Sam Harris. Вы также можете найти множество видеороликов на Youtube, которые предлагают советы по медитации или управляемую медитацию.

Разговор со специалистом в области психического здоровья также может повысить вашу осведомленность о психическом здоровье. Терапевты могут использовать такие методы, как терапия принятия и приверженности, чтобы помочь вам определить свои ценности в дополнение к вашим мыслительным процессам.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем поход в кабинет настоящего терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

2. Спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, как вас воспринимают

Иногда наше представление о том, как нас воспринимают, не соответствует действительности. Если у вас есть люди, с которыми вам комфортно, скажите им, что вы боретесь с чувством непонимания, и спросите их, как они воспринимают вас и как, по их мнению, воспринимают вас другие.

Когда вы слышите то, что видят другие, вы можете помочь вам понять, над чем вы можете работать, чтобы вас больше понимали.

3. Найдите единомышленников, с которыми можно поговорить.

Иногда у нас мало общего с семьей, одноклассниками или коллегами. Возможно, ваша семья занимается наукой и данными, а вы более артистичны, или наоборот. Или, может быть, у вас есть нишевые интересы, которых окружающие не совсем понимают.

Поиск контактов с людьми, которые разделяют ваши увлечения, интересы или мировоззрение, поможет вам почувствовать себя более уверенно и понятым. Участие в различных мероприятиях, таких как дискуссионные группы, игровые вечера или встречи на основе хобби и интересов, может помочь вам лучше познакомиться с людьми, с которыми вы лучше ладите.

Вы можете обнаружить, что ваша семья и друзья не понимают, с какими проблемами психического здоровья вы сталкиваетесь, например, с тревогой или депрессией. В этом случае может оказаться полезным присоединение к группе поддержки. Есть много встреч под руководством сверстников, на которых люди сталкиваются с похожими проблемами, например, Livewell и взрослые дети из неблагополучных семей.

Вы также можете встретить людей на Reddit или других онлайн-сообществах.

Дополнительные советы по поиску единомышленников.

4. Научитесь понимать и сообщать о своих потребностях

Постарайтесь четко обозначить свои потребности и научитесь четко их формулировать.Научитесь обращать внимание на тонкие подсказки вашего тела, когда вы чувствуете себя некомфортно. Например, вы можете заметить, что ваши плечи напрягаются, когда вы долгое время слушаете высказывание друга. Это может указать вам на ваш дискомфорт и поделиться своим дискомфортом, прежде чем он выльется в саркастический комментарий или пассивно-экспрессивный ответ.

Если вы хотите высказаться, не получая совета, вы можете так сказать. Если друг делится с вами чем-то, и вы не уверены, нужен ему совет или нет, вы можете спросить: «Вы просто делитесь чем-то или готовы посоветоваться?»

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Возьмите за привычку спрашивать себя, что вам нужно, и выражать это окружающим. Постарайтесь сосредоточиться на своих чувствах и потребностях, а не на действиях других людей, и избегайте таких терминов, как «всегда» и «никогда».

Например:

• Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не думаешь обо мне», можно сказать: «Когда ты сказал мне, что смотрел фильм, который мы обсуждали с кем-то другим, я почувствовал разочарование.
• Вместо того, чтобы сказать: «Вы не уважаете мое пространство», вы можете сказать: «Мне трудно, когда люди пользуются моими вещами без моего ведома. Спроси меня перед тем, как войти в мою комнату.

Дополнительные советы по эффективному общению с другими людьми см. В разделе о ненасильственном общении.

5. Смиритесь с тем, что люди будут вас неправильно понимать

Если вы примиритесь с тем фактом, что иногда люди понимают вас неправильно, вы спокойно относитесь к недоразумениям.

Вместо того, чтобы испытывать стресс или отступать, вы можете вместо этого сказать: «На самом деле, я имел в виду…»

Если кто-то все еще не понимает, откуда вы пришли, все в порядке. Некоторые люди могут быть склонны к недопониманию, или мы просто не можем сходиться во мнениях по определенной теме. Иногда нам просто нужно «соглашаться, чтобы не соглашаться».

6. Подбирайте язык тела и слова

Одна из распространенных причин, по которой люди чувствуют себя непонятыми, — это разрыв между их намерением и исполнением.

Возможно, вы пошутили, но кто-то принял это на свой счет. Понятно, что вы можете расстроиться. Но мы можем рассматривать каждое недоразумение как возможность лучше понять себя и других. В некоторых случаях мы можем обнаружить, что наши действия и слова не совпадают.

Если вы пошутили, резкий тон или замкнутый язык тела могли сделать его саркастическим, а не игривым. Легкая улыбка поможет людям понять, когда вы шутите.

Точно так же уверенность в себе может помочь людям понять, что вы серьезно относитесь к своим словам «Нет».

Прочтите нашу статью о том, как выглядеть более дружелюбно, если у вас с этим возникают проблемы. Чтобы более подробно изучить язык тела, прочитайте наши обзоры некоторых из лучших книг по языку тела.

7. Практика уязвимости

Брен Браун сделала вирусный доклад на TED об уязвимости. Она утверждает, что, когда мы уязвимы и разделяем наш стыд с понимающим человеком, наш стыд теряет свою силу.

Если вы предполагаете, что никто не поймет, через что вы проходите, внутри вас может усилиться чувство стыда. Иногда люди удивляют вас, но вы должны дать им шанс.

Однако она предостерегает от того, чтобы делиться стыдом с неправильными людьми, говоря: «Если мы поделимся нашей историей стыда с неправильным человеком, они легко могут стать еще одним куском летающих обломков в и без того опасном шторме».

Не выбирайте того, кто, как вы знаете, критичен и осуждает, чтобы он поделился своими уязвимостями.Вместо этого попробуйте кого-нибудь, кого вы знаете, доброго и сострадательного, или выделите специальное место, например, сеанс терапии или группу поддержки.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

8. Обратиться за помощью по основным проблемам

Тревога, депрессия, пограничное расстройство личности и другие расстройства могут помочь понять, почему мы ведем себя определенным образом.

Может потребоваться время, чтобы найти терапевта или метод, который подойдет вам, но не сдавайтесь.Наше психологическое понимание быстро растет, и сегодня существует множество эффективных методов лечения. Если вам трудно найти терапевтов в вашем районе, есть онлайн-терапевты, которые практикуют такие методы, как диалектическая поведенческая терапия, внутренние семейные системы и другие методы, которые могут оказаться вам полезными.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем поход в кабинет настоящего терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Вы можете дополнить терапию чтением книг по саморазвитию, просмотром видео на YouTube и прослушиванием подкастов о психическом здоровье.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Килек-Ратай, Э., Вендоловска, А., Калус, А., и Чиловска, Д. (2020). Влияние открытости и общения на удовлетворенность отношениями у женщин, страдающих бесплодием или выкидышем: диадический подход. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения, 1 7 (16).
2. Каппен, Г., Карреманс, Дж. К., Бурк, В. Дж., И Бююккан-Тетик, А. (2018). Об ассоциации между внимательностью и удовлетворенностью романтическими отношениями: роль принятия партнера. Внимательность, 9 (5), 1543–1556.
3. Крайнс, М. А., и Уэллс, Т. Т. (2017). Чувствительность к отторжению и депрессия: косвенные эффекты через решение проблем. Психиатрия , 80 (1), 55–63.
4. Вермес Р., Линкольн Т. М. и Хельбиг-Ланг С. (2018). Тревожный и настороженный? Повышенная бдительность при социальном тревожном расстройстве. Психиатрические исследования , 269 , 740–745.
5. Staebler, K., Helbing, E., Rosenbach, C., & Renneberg, B. (2010). Чувствительность к отторжению и пограничное расстройство личности. Клиническая психология и психотерапия , 18 (4), 275–283.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
3. Улучшайте социальные навыки, не делая странных вещей, выходящих за пределы вашей зоны комфорта трюки.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как можно «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Никто меня не понимает — может ли это когда-нибудь измениться?

«Меня никто не понимает, и я одинок, даже когда я с людьми».

Знакомо? Чувствовать себя непонятым — это серьезно. Это может привести к депрессии и тревоге.

Чувство понимания, с другой стороны, ведет к благополучию. Исследование студентов Университета Вирджинии показало, что чувство понимается не только с большим удовлетворением жизнью, но и с меньшим количеством симптомов физических заболеваний.

Итак, почему вы чувствуете, что так неправильно поняли? И что с этим делать?

Писатель Андреа Бланделл исследует этот важный вопрос.

5 причин, почему вас так неправильно понимают

** Обратите внимание, что в некоторых случаях у вас может быть психическое расстройство, из-за которого вы видите мир иначе, чем усредненный, что мешает обоюдному пониманию.Это может иметь место при расстройствах личности и расстройствах аутистического спектра. В таких случаях может потребоваться терапевтическая беседа, которая поможет вам понять разницу между вами и другими и понять, как общаться так, чтобы окружающие вас слышали.

1. Вы боитесь близости.

• Трудно доверять другим?
• Боитесь, что если вы подпустите кого-то близко, они неизбежно бросят вас?

Даже если вы дружелюбны и общительны, страх близости может быть вашей основной проблемой.Многие социально адаптированные люди страдают фобией близости. Их общительная внешность — идеальный способ скрыть свой внутренний страх.

Не подпускать к себе близких людей, а затем ожидать, что они поймут вас, — не работает. Это все равно, что ожидать, что кто-то приготовит вам еду, но не подпускает их ближе, чем на десять футов к плите.

2.

Вы боитесь осуждения.

• Выросли у критически настроенных родителей или учителей? Никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, как бы вы ни старались?
• И этот голос все еще звучит в вашей голове?

Это может привести к тому, что взрослый человек будет скрывать некоторые вещи о себе , чтобы не быть осужденным.

Нам действительно нужно судить о том, с кем мы открываемся. Не все — безопасная территория. Но если вы бесконечно выбираете, что из себя представляет, чтобы раскрыть другим, из страха быть осужденным, вы не даете никому полной картины, которую они могут понять.

3. Вы не доверяете другим.

Если вы излучаете энергию настороженности, люди чувствуют, что вы им не доверяете, и, возможно, не захотят вкладываться в усилия, чтобы понять вас, если их просто держат в страхе.Это как если бы вы носили табличку с надписью «Я не позволю вам закрыть», но при этом ожидаете, что они попытаются.

4. Вы созависимы.

• Вы надеетесь, что если кто-то полностью поймет вас, тогда вы почувствуете себя лучше?
• Или обнаружите, что в отношениях и дружбе вы меняете свою личность и хобби, чтобы соответствовать другому человеку?

Созависимость — это пристрастие к поиску одобрения и подтверждения со стороны других до такой степени, что вы можете потерять из виду, кто вы есть.А если вы не знаете, кто вы, то никому другому будет трудно узнать и понять вас.

5. Вам просто нужно научиться общаться.

• Говорите запутанно, постоянно противоречите себе?
• Или всегда говорите противоположное тому, что вы на самом деле хотите сказать?

Возможно, вы соглашаетесь с вещами, в которые на самом деле не верите, из желания быть вежливым и принятым (опять же, созависимая привычка).Все это приводит к тому, что люди имеют совершенно неправильное представление о том, кто вы на самом деле. Неудивительно, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают!

Как C и я заставляю людей понимать меня, если это правда?

Разговорная терапия настоятельно рекомендуется, не в последнюю очередь потому, что она дает вам возможность испытать, что значит быть понятым другим. Вы также можете использовать приведенную ниже тактику, чтобы почувствовать себя более понятым.

10 методов, которые помогут вам почувствовать себя понятым другими

1.Научитесь общаться более четко.

Автор: Джон Хейн

Начните действительно замечать, как вы говорите. Вы действительно быстро говорите? Постоянно бросать вопросы другим, чтобы у них не было времени даже спросить вас о себе? Согласны ли вы с тем, что вам не нравится, и производите неправильное впечатление?

Может даже помочь записать свой разговор и послушать его позже.

Также обратите внимание, если вы начинаете свои предложения с «Ты сделал / сказал» и «Ты заставил меня почувствовать».Это позиция обвинения, которая отталкивает человека, создавая противоположный эффект, когда он хочет понять вас. Намного лучше признаться в своих чувствах. «Я чувствую это, когда ты это делаешь или говоришь».

А если не уверены, что вас понимают — спрашивайте!

2. Измените язык тела.

Ваш язык тела передает почти столько же, сколько и ваши слова. Когда вы разговариваете с другими, не скрещивайте руки, это показывает им, что вы хотите быть открытыми. Постарайтесь расслабить плечи и мягко улыбнуться, чтобы остановить любую естественную тенденцию хмуриться.

3. Сбавьте скорость и переключите перспективу.

Когда мы взволнованы, мы склонны возвращаться к привычкам. Сюда входит привычка предполагать: «Никто меня не понимает».

Если вы чувствуете, что мысль усиливается, выйдите из ситуации и остановитесь на мгновение. Сделайте несколько глубоких вдохов и, возможно, даже сделайте двухминутный перерыв на внимательность.

Тогда спросите себя, действительно ли меня неправильно поняли? Или я полностью расстроен из-за чего-то другого, например, из-за того, что они со мной не согласны, или из-за того, что у меня был напряженный день? Как это может выглядеть с их точки зрения? Каким образом они показали, что пытались понять меня, что, возможно, я упустил из виду?

4.Станьте «детективом для себя».

Автор: Кейси Флезер

Чем больше вы понимаете себя, чем яснее вы представляете себя другим, тем лучше они могут вас понять.

Посвятите время изучению самого себя.

• Составьте списки того, что вам нравится, а что нет.
• Обратите внимание на то, что на самом деле делает вас счастливым в течение обычного дня, а что, по вашему мнению, должно сделать вас счастливым.
• Начните обращать внимание на то, как вы действительно относитесь к вещам.
• Возможно, воспользуйтесь силой книг по саморазвитию или присоединитесь к курсу саморазвития, где вы сможете изучить новые методы познания себя.

5. Торговля менталитетом жертвы.

Чувство непонятого может вызывать какое-то привыкание. Это может стать вашей индивидуальностью, чем-то, что заставит вас почувствовать себя особенным и даст вам возможность безостановочно жалеть себя. Другими словами, это дает вам повод всегда быть жертвой.

Что произойдет, если вы решите, что вы несете ответственность за свою жизнь, и сможете найти людей, которые захотят вас понять? И разве не стоит торговать благами жертвы на пользу того, что тебя понимают?

6. Научитесь видеть, что вам дают люди

.

Непонимание также может стать такой привычкой, что вы даже не заметите, если люди изо всех сил стараются понять вас. Или, возможно, они дают вам другие, не менее важные вещи, даже если им нелегко «достать» вас.

Измените свое внимание на то, что они вам дают. Они хорошие слушатели? Жертвовали ли они свое время, чтобы помочь вам? Всегда ли они отвечают на ваши звонки, уделяют вам внимание?

7. Примите силу действовать «как будто».

Если вы чувствуете, что кто-то вас не понимает, попробуйте спросить себя, как бы я поступил с ним, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствовал, что меня понимают? И продолжайте, и попытайтесь изменить то, как вы ведете себя. Это могло быть меньше отчужденности или просто оставаться на месте, вместо того, чтобы впадать в истерику и уходить.Их поведение может измениться вместе с вашим.

8. Прежде всего дайте понимание другим.

Если вы не предлагаете другим понимание, почему они тогда предлагают его вам? Внимательно посмотрите на свои навыки аудирования.

• Вы понимаете, что говорят другие, не отвлекаясь?
• Вы принимаете их мнение или постоянно предлагаете им советы, не спрашивая их?
• Вы задаете им вдумчивые вопросы о том, что они сказали?
  Или просто начните рассказывать о вас все, что связано с тем, что они сказали?

9.Признайте, что каждый уникален.

Истина в том, что все мы уникальны и у нас свой взгляд на мир . Просто невозможно, чтобы кто-то полностью вас понял, или вы полностью понимали кого-то еще. Так что отбросьте ожидания.

Единственный человек, который может полностью понять вас, — это вы.

10. Работайте над самооценкой.

Если мы хотим, чтобы другие нас понимали, нам нужно верить, что мы заслуживаем того, чтобы нас понимали.А для этого нужно чувство собственного достоинства.

Начните замечать в себе хорошие качества. И когда кто-то делает вам комплимент, не игнорирует его, а принимает его. Есть много замечательных книг по самооценке, так что здесь могут помочь некоторые исследования.

Может ли терапевт помочь мне почувствовать себя понятым?

Терапия — это формирование прочных отношений с терапевтом в доверительной обстановке. Иногда все, что нам нужно, — это переживание доверительных отношений, чтобы затем быть достаточно смелыми, чтобы добиться большего понимания для самих себя за пределами терапевтического кабинета.

Психотерапевт или консультант также действительно может помочь вам разобраться в том, что правда, а что является лишь вашим внутренним критиком, мешающим вам быть лучшим собой.

Ваш терапевт также может диагностировать любую проблему, которая мешает вам общаться так, как это понимают другие, например, расстройство личности, которое означает, что вы видите мир иначе, чем обычно, или находитесь в спектре аутизма.

Harley Therapy стремится сделать эмоциональное здоровье таким же важным и обсуждаемым, как и физическое здоровье, мы ценим вашу помощь в распространении информации.

Есть комментарий или вопрос на тему «Почему меня никто не понимает?» Оставьте это ниже. Мы рады слышать тебя.

Эмоциональное одиночество: 5 вещей, которые нужно делать, когда вас никто не понимает

Вы можете находиться в комнате, полной людей, и при этом чувствовать себя невероятно одиноким. На самом деле никто вас не видит, не слышит, что вы пытаетесь сказать, и не понимает, через что вы проходите. Когда вы так себя чувствуете, что вы можете сделать?

Люди часто думают, что одиночество и одиночество — это одно и то же.Но это не обязательно так. Вы можете побыть наедине с собой и отлично провести время, свернувшись калачиком на диване с хорошей книгой, играя на пианино или пригласив себя на свидание с артистом. Если вы интроверт, вам, вероятно, даже нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Вот почему одиночество — это не столько состояние одиночества, сколько ощущение одиночества, когда вы жаждете человеческого общения. Эта пустота может быть вызвана ограниченной социальной сетью, небольшой (близкой) семьей и друзьями, с которыми можно поговорить и провести время.Но есть второй вид одиночества, о котором часто забывают: эмоциональное одиночество .

Эмоциональное одиночество означает отсутствие глубоких заботливых отношений с людьми. Если такое чувство, когда ты действительно хочешь с кем-то поговорить, но никому не можешь позвонить посреди ночи. Вы также можете испытывать эмоциональное одиночество, когда теряете любимого человека или переживаете развод.

Проблема в том, что когда вы хронически больны, вы подвержены обоим видам одиночества.Если вы часто болеете в постели или отдыхаете дома, вы можете оказаться в социальной изоляции или развалить дружеские отношения. Я уже писал ранее о том, как можно укрепить свою систему поддержки и найти новых друзей с хроническими заболеваниями. Но даже если у вас есть близкие отношения, вам все равно может казаться, что ваша жизнь сейчас настолько изменилась, что никто на самом деле не понимает вашу боль, беспокойство и американские горки эмоций.

Как вы справляетесь с этим пустым, ноющим чувством внутри? У меня нет ответов на все вопросы, но, , вот несколько идей, как справиться с эмоциональным одиночеством.

Все изображения предоставлены unsplash.com

Эмоциональное одиночество: что делать, когда вас никто не понимает

1. Научитесь ясно и конструктивно общаться

Если в вашей жизни есть заботливые друзья и семья, дали ли вы им шанс по-настоящему понять вашу ситуацию? Может быть, вы только намекали о своих проблемах, но так тонко, что ваши близкие не заметили этого. Или, возможно, вы ошиблись, поделившись своими проблемами.

Чтобы перестать чувствовать себя таким одиноким, придумайте, как вы можете ясно и конструктивно поделиться своими трудностями.Облечь в слова свои сдерживаемые чувства со временем может снизить интенсивность вашей печали, гнева и разочарования, но только если вы сделаете это «правильно». Конечно, нельзя говорить о сложных вещах, но вот несколько советов:

Выберите человека, которому вы доверяете и который готов вас выслушать. Выберите время и обстановку, в которых есть место для откровенного разговора. Начните с того, что вы хотите поделиться тем, с чем вы боретесь. Иногда полезно заранее понять, что вам нужно: «Не волнуйтесь, вам не нужно придумывать для меня решения, было бы просто большим облегчением снять это с моей груди.Не могли бы вы послушать? » Таким образом, ожидания ясны, и вас не прерывают благими советами, но вы все равно не чувствуете себя услышанным.

Если вы не можете подобрать нужные слова, может быть, вы найдете книгу или фильм, который объяснит за вас? Или, может быть, вы могли бы вместе узнать о своей проблеме?

Просто запомните одну вещь: если ваш разговор не складывается так, как вы ожидали, не расстраивайтесь и не отвергайте. Иногда нужно время, чтобы понять.Более того, это всего лишь один человек, а не весь мир. Всегда есть кто-то, кому не все равно. Что подводит меня к следующему пункту …

2. Найдите людей, которые

делают , понимают, через что вы проходите

Не к кому обратиться? Может показаться, что вы совсем один, никто не сможет понять боль, которую вы переживаете. Но где-то в мире есть другие, которые борются со своими хроническими заболеваниями, психическим здоровьем, сексуальной ориентацией или убеждениями, как и вы.

Группы поддержки

и онлайн-сообщества могут стать отличным способом начать работу. Например, The Mighty — это сообщество, поддерживающее людей, сталкивающихся с проблемами здоровья, а PatientsLikeMe помогает участникам получать ответы, заботиться о своем здоровье и лечить вместе. Здесь вы можете найти начальный список сообществ пациентов, но не стесняйтесь спрашивать своего врача о местных, личных инициативах в отношении вашего состояния.

Хотя обсуждение ваших проблем оказывается полезным, возникает соблазн сосредоточиться на общей проблеме.Но сужение круга негативных моментов вызывает только большее беспокойство. Так что не слишком отождествляйтесь с «ярлыками» — вы больше, чем ваши проблемы.

И, как всегда, помните, с кем вы делитесь личными и конфиденциальными данными, особенно в Интернете.

3. Выразите себя по-другому

Итак, вам сложно объяснить, что вы чувствуете в разговоре. Это не должно мешать вам выражать свои эмоции. Написание, например, дает вам время собраться и собраться с мыслями, тогда как рисование и создание коллажей помогает сформулировать чувства, которые вы не можете выразить словами.Вы также можете составить плейлист, который отражает то, через что вы проходите, и выражает свою печаль через песни.

Творческое самовыражение через ведение дневника, рисование, пение или интуитивные танцы может обеспечить столь необходимое эмоциональное высвобождение. И кто знает, может быть, чтение ваших слов или просмотр ваших рисунков поможет другим понять, что вы тоже переживаете.

Когда вы боретесь с эмоциональным одиночеством, вы всегда можете обратиться к книгам, фильмам и музыке. Некоторые из самых красивых произведений искусства созданы из душевной боли и страданий, показывая вам, что вы не одиноки.

4. Не забывайте говорить с самим собой

Эмоциональное одиночество вызывает чувство пустоты внутри, которое давит на вас. И быть социально изолированным в буквальном смысле больно. Неудивительно, что длительное одиночество подвергает вас риску депрессии. Вот почему так важно уделять внимание внутреннему диалогу.

Потому что, если вы будете постоянно вспоминать о том, что люди вас подводили или о том, насколько вы одиноки, это только усугубит ваше самочувствие. Вам не нужно игнорировать свою печаль, но будьте осторожны, чтобы не создавать автоматических негативных стереотипов мышления.

Не преувеличивайте. Когда один человек делает бестактные замечания, это не значит, что вас никто не понимает. Также не принимайте все на свой счет. В большинстве случаев выбор людей не имеет ничего общего с вами, а больше связан с (нехваткой) времени, денег и энергии. Наконец, не сравнивайте свою жизнь с другими. То, что вы видите в Instagram, — это отрывок из ролика, а не полная картина. Если вы склонны к зависти в социальных сетях, сделайте себе одолжение и перестаньте смотреть эти тщательно подобранные снимки.

Вместо того, чтобы вести себя негативно, постарайтесь отвлечься позитивно в моменты одиночества.Решайте кроссворды, создайте доску настроения или испеките торт — все, что вас развлекает!

5. Протяни руку

Не прекращайте общаться с людьми, потому что кажется, что никто не понимает вашу ситуацию по-настоящему. Чем больше вы отступите, тем меньше вы будете чувствовать себя включенным, и тем сложнее будет найти того, кому вы можете доверять.

Конечно, вы не хотите обидных или односторонних уличных отношений. Но если вам повезло с родственниками, старыми друзьями или бывшими коллегами, которые стараются оставаться на связи, даже если это не на том уровне, на котором вы хотели бы, не отказывайте им.Продолжайте обращаться к добрым людям в вашей жизни большими или маленькими способами.

Когда дело доходит до того, чтобы поговорить, также подумайте о том, чтобы поговорить с врачом, терапевтом или социальным работником о своем эмоциональном одиночестве. Они готовы помочь. Помните о тревожных признаках депрессии.

И хотя это не всегда так, помните: вы не одиноки.

«Ирония одиночества состоит в том, что мы все ощущаем его одновременно — вместе.’- Рупи Каур

Вы боретесь с эмоциональным одиночеством? Что помогает вам справиться с душевной болью?

Если вам понравилась эта статья, вам также может понравиться:

«Никто меня не понимает» — что делать, если вы чувствуете, что вас неправильно понимают

Проконсультируйтесь с консультантом, чтобы он помог вам, если вы чувствуете, что вас неправильно понимают. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

«Я никому не нравлюсь, все меня ненавидят, думаю, я пойду и червей поест…»

… так звучит песня, которая придает мрачный юмористический оттенок разочарованию, несчастью и даже гневу, которые мы можем испытывать, когда чувствуем, что нас неправильно понимают.

«Никто меня не понимает!» — достаточно распространенное восклицание, когда нас преследует непоколебимая вера в то, что другие люди просто не понимают, кто мы и что мы чувствуем.

Или когда люди не одобряют нашу реакцию на событие или наш образ жизни.

Быть понятым — довольно фундаментальная потребность человека, потому что это ключ к нашему чувству принадлежности.

Если вернуться к самым основным инстинктивным истокам, необходимость быть частью группы была фундаментальной для выживания с самых ранних стадий человеческой эволюции.

Неудивительно, что чувство непонятости и, следовательно, изолированности может быть таким подавляющим и расстраивающим ощущением.

И в действительности, если вы не думаете, что вас принимают таким, какой вы есть, вы можете чувствовать сильное одиночество, даже когда вас окружают другие люди.

На самом деле, ощущение исключенности и изолированности может усиливаться в групповой ситуации — ваше «отличие» оказывается в центре внимания, и вы чувствуете, что не принадлежите.

Реальность человеческого состояния такова, что нам иногда нужно одобрение других, чтобы дать нам смелость быть самими собой, зная, что нас не будут критиковать или судить за это.

Это позволяет нам почувствовать себя частью «племени».

Полная вера в то, что нас принимают такими, какие мы есть, важна для нашего психического и эмоционального благополучия.

И наоборот, если мы чувствуем, что близкие нам люди критически относятся к нашему жизненному выбору или отношениям, внутренний конфликт порождает в нас негативные эмоции, которые в лучшем случае болезненны, а в худшем — разрушительны.

Итак, чтобы избежать этого разрушительного тупика взаимного непонимания, есть ли способ заставить других понимать вас как человека, которым вы являетесь на самом деле, а не как человека, которым они хотели бы, чтобы вы были?

Давайте рассмотрим это дальше…

Решение лежит на вас.

На самом деле решение этой проблемы начинается с вас, а не с тех, кто, по вашему мнению, неправильно понимает вас и ваш выбор.

Первый шаг — развить более глубокое понимание себя, поскольку вы вряд ли можете ожидать, что другие поймут вас, если вы на самом деле не «поймете» себя, а действительно знаете, кто вы.

Осознание себя — это то, что развивается в детстве и юности, но хорошее воспитание — важный элемент в этом процессе.

Хорошие родители обращают внимание на ваши чувства, симпатии и антипатии, а также на ваши природные таланты.

Они уделят вам внимание и признание, которого вы так жаждете, и дадут много похвалы.

Это называется «зеркальным отражением» — теория, разработанная психологом Хайнцем Кохутом. Считается, что это ключ к развитию у ребенка самооценки и самооценки.

Неисправное воспитание может означать, что вы пропустили это зеркальное отображение.

Возможно, ваши родители вообще не видели вас или они видели то, что хотели видеть, в отличие от вас настоящего?

Хотя велика вероятность, что ваши родители были в блаженном неведении о влиянии своего подхода, конечный результат — ребенок, который становится взрослым, с недостатком самосознания или понимания.

Поскольку, как мы установили, вам нужно «получить» себя, прежде чем другие смогут «понять» вас, работа над этим аспектом вашего разума очень важна.

Попробуйте задать некоторые из этих вопросов, чтобы по-настоящему узнать себя и развить некоторое понимание того, кто вы есть и что вами движет.

Когда вы ближе познакомитесь с тем, что вас движет, и поймете свои собственные мотивы, у вас будет больше возможностей противостоять негативу, который вы воспринимаете со стороны других.

В конечном итоге вы будете более уверены в своем собственном выборе и меньше подвержены влиянию неизбежных ситуаций, когда вы находитесь не на той же волне, что и окружающие.

Понимание ваших собственных глубоко укоренившихся убеждений и своего права на их обладание будет хорошей защитой от мучительного ощущения того, что вы слишком разные и, следовательно, одиноки.

Посмотрите на людей вокруг вас.

Следующий шаг к изгнанию этого чувства непонимания — взглянуть на окружающих вас людей и подумать о том, как вы с ними взаимодействуете.

По сути, личности, с которыми вы встретитесь на жизненном пути, делятся на три категории:

Личность 1 — люди, которые находятся на той же волне, что и вы, и которые инстинктивно попадают туда, откуда вы.

Personality 2 — те, кто хотят понять вас, но нуждаются в небольшой помощи.

Personality 3 — люди, которые просто не поймают вас, как бы вы ни старались.

Давайте рассмотрим эти 3 группы личностей более внимательно.

Личность 1

Людям из первой категории не нужно больше объяснений.

Вы сразу узнаете их, когда встречаетесь с ними, и взаимопонимание происходит автоматически.

И какая радость, когда это происходит.

К сожалению, это относительно редкое явление.

Тем не менее, стоит упомянуть, что даже с людьми, которые находятся абсолютно на одной с вами странице, единственный способ по-настоящему установить с ними связь — это позволить себе быть открытым и в некотором роде уязвимым.

Не охраняйте свое внутреннее «я» и держите общение поверхностным.

Открытость — единственный способ по-настоящему впустить их и позволить им понять истинного себя.

В противном случае вы всегда останетесь загадкой для других.

Личность 2

На самом деле, вы встретите гораздо больше представителей второго типа, чем первого, но эти отношения тоже могут быть очень приятными.

Вы просто должны быть готовы выполнять работу, чтобы помочь им понять настоящего, подлинного вас.

Они открыты для вас, но не на одной и той же длине волны, поэтому эта помощь необходима, если они хотят по-настоящему узнать, кто вы.

Самосознание и ваша собственная способность сообщать о своих симпатиях и антипатиях и мотивах, как описано выше, являются ключом к их пониманию.

Если вы практикуете навык самосознания, вы будете на пути к установлению прочной связи.

Попытайтесь записать свои мысли и привести их в некоторый логический порядок. Это поможет вам объяснить себя более четко и упростит процесс.

Личность 3

А как насчет людей в последней категории?

Верно, с ними бывает труднее всего иметь дело, потому что они просто не в состоянии видеть чужую точку зрения.

Они из тех, кто не жалеет ни времени, ни энергии, чтобы понять взгляды других.

Они никогда не допускают мысли, что другие имеют законное право отличаться от них.

Или они глубоко укоренились в своем мнении в ущерб всем остальным.

Как вы можете справиться с этим бескомпромиссным народом, с которым вы будете встречаться чаще, чем хотели бы?

По правде говоря, вам просто не нужны эти люди в вашей жизни!

Когда вы осознаете себя и будете уверены в своих убеждениях, вы начнете понимать, что не нуждаетесь в одобрении всех — некоторых людей, да, но не всех.

Мнения других людей станут иметь меньшее значение.

Не теряйте зря и позволяйте себе нервничать из-за их упорного отказа сгибаться.

Постарайтесь признать, что не все «поймут» вас.

Следует иметь в виду, что потребность быть любимым и социально принятым также может быть источником несчастья.

Так что остерегайтесь перепрыгивать через слишком много обручей, чтобы доставить удовольствие другим и заставить их понять вас.

Если вы попытаетесь, но у вас ничего не получится, примите это и двигайтесь дальше.

Не тратьте время, пытаясь превратить всех в друзей.

Нелегко быть нормальным, когда тебя не любят. Это противоречит человеческой потребности принадлежать.

Но если вам посчастливилось найти несколько настоящих родственных душ и других, которым вы достаточно нравитесь, чтобы попытаться понять вас, это все, что вам нужно.

Когда в вашей жизни есть такие люди, вы можете чувствовать себя достаточно уверенно, и вам не нужно, чтобы все любили вас или одобряли ваш жизненный путь.

Когда вы почувствуете себя более защищенным и осознанным, у вас будет больше возможностей ценить право других людей не понимать вас, и вы будете меньше подвержены влиянию их осуждающего отношения.

Каждый имеет право на собственное мнение — даже «тройка».

Последнее слово о праве каждого человека на собственное мнение.

Те люди, которые приводят в ярость, у которых есть свои непоколебимые идеи и которые не готовы дать свободу ни вам, ни кому-либо еще …

… даже они имеют полное право быть такими, какие они есть.

Да, я знаю, что это раздражает.

Но вот почему…

Когда мы сталкиваемся с упрямством других, очень легко застрять в круговороте отрицательных эмоций.

Мы убеждаем себя, что наши собственные взгляды верны, отказываясь сдвинуться с места и становясь такими же негибкими, как те, которые, как мы думаем, противостоят нам.

Однако действительно важно понимать, что все мы имеем право на личную точку зрения — даже те люди, которые могут быть причиной вашего разочарования.

Следует помнить, что индивидуальная интерпретация и понимание собственной версии реальности определяется многими вещами.

Их жизненный опыт, их убеждения и системы ценностей, основанные на религиозных или культурных «нормах», и их врожденная личность — все это влияет на то, как они видят мир.

Поскольку убеждения, опыт и т. Д. Каждого человека уникальны, никакие два человека не будут интерпретировать мир вокруг себя одинаково.

Их интерпретация, понимание и ожидания будут отличаться, иногда весьма существенно.

Например, один человек может думать, что выпить несколько бокалов вина — это приятный способ снять напряжение на работе, тогда как другой будет считать алкоголь корнем всех зол.

Нет ни правильного, ни неправильного отношения.

Каждый человек интерпретирует мир с альтернативных точек зрения с разными ожиданиями.

Так легко развить глубоко укоренившуюся веру в то, что ваша собственная точка зрения верна, но на самом деле отношение «мой путь или шоссе» бесполезно.

Кто скажет, что ваш путь более верен, чем чей-то другой?

Тот факт, что они могут не понимать вашу точку зрения или образ жизни, который вы выбираете, не означает, что они ошибаются.

Каждый из вас имеет равное право на собственное мнение, отношение и поведение.

Ради собственного удовлетворения в будущем вы обнаружите, что способность понять и принять эту концепцию направит вас на путь развития лучших отношений.

Все сводится к безоговорочному принятию этой основной истины: если «они» не понимают вас, это не значит, что кто-то из вас прав или неправ.

Это просто вопрос различных точек зрения, на которые мы все имеем право как личности.

Подводя итог…

Если вы обнаружили, что читаете эту статью, можно с уверенностью сказать, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают.

И что он достиг точки, когда действительно влияет на ваше эмоциональное благополучие.

Зайдя так далеко, я надеюсь, что теперь вы видите, что ключом к разгадке этой головоломки является развитие более сильного чувства собственной идентичности.

Познав себя получше, вы почувствуете себя в большей безопасности в своей жизни.

Следующий шаг — приветствовать в своей жизни типы личностей, которые готовы и способны принять вас такими, какие вы есть, и к которым, по вашему мнению, вы действительно принадлежите.

Тогда остается всего два шага: принять тот простой факт, что всегда найдутся люди, которые не могут понять вас, и признать, что каждый имеет право на свои собственные взгляды — нравится ему это или нет.

Не знаете, что делать с чувством, что вас никто не понимает? Поговорите с консультантом сегодня, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Никто меня не понимает | Позитивная лечебная терапия

То, как человек интерпретирует и понимает реальность, определяется его врожденной природой, убеждениями и ценностями, а также жизненным опытом. Нет двух людей с одинаковыми убеждениями, ценностями и жизненным опытом.Следовательно, разумно ожидать, что люди будут по-разному интерпретировать и понимать (и, следовательно, их ожидания) окружающего мира. Например, один человек может рассматривать собаку как милое приятное домашнее животное, а другой — как страшное животное. Не может быть, что «правильно» или «неправильно» — просто они по-разному смотрят на мир и, следовательно, имеют разные ожидания.
Понимание и искреннее принятие этой важной истины (т.е. с вами или с ними все в порядке, если «они» вас не понимают) — это первый шаг к развитию более глубокого понимания в отношениях.

1) ПРИНИМАЙТЕ ЭТУ СУЩЕСТВЕННУЮ ИСТИНУ: Когда кто-то не понимает моих мнений, ожиданий или потребностей (или я не понимаю их), это не означает, что кто-то из нас «неправ», «тупой» или «бесчувственен». ‘. — Просто мы по-другому смотрим на мир.

2) САМОПРИНЯТИЕ:
— Принять себя таким, какой я есть, т.е. понимать и осознавать свои собственные убеждения, ценности, симпатии / антипатии и потребности. — И почитай их.
— Перестаньте чувствовать себя виноватым или плохо относиться к себе, если я не оправдываю чьи-то ожидания.
— Подружись со своим «я» и будь другом для себя.

Когда мы полностью принимаем и дружим с каждым аспектом нашего «я», это уменьшает потребность в одобрении или понимании других людей и, таким образом, освобождает нас.

3) ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ:
-Когда другие не оправдывают моих ожиданий или не понимают мои чувства / точку зрения, я могу позволить им пространство и быть терпимым.
— Вместо того, чтобы судить или навешивать ярлыки на кого-то или на его поведение, я могу попытаться понять основные причины их мнения и поведения (e.грамм. стремление к вниманию или эгоистические установки могут маскировать незащищенность, вызванную тем, что основные потребности человека не были удовлетворены в детстве). Таким образом, я могу сохранять к ним сострадание.
— Я могу воздерживаться от навязывания своих собственных мнений или ожиданий другим, так как это только вызывает взаимное разочарование и конфликт.

Человеческие мысли и эмоции генерируют энергию, как положительную, так и отрицательную. Таким образом, на протяжении всей жизни наши мысли, чувства и переживания «сохраняются» в виде форм энергии внутри нас. (Следовательно, мы переживаем память.) Любые чувства или переживания, которым мы сопротивляемся, например горе, гнев, страх, разочарование хранятся в виде отрицательной энергии.

Например, ребенок, которого чрезмерно критикуют, чувствует обиду, отторжение, непонимание и может развить ограничивающие убеждения, такие как «Я плохой», «Никто меня не любит», «Никто меня не понимает». Негативная энергия этих подавленных мыслей и эмоций, вероятно, продолжит проявляться на протяжении всей жизни в виде низкой самооценки и саморазрушительного поведения. Это может прогрессировать в социальную тревогу, депрессию, страх близости, зависимости и другие расстройства.

Большинство методов лечения, направленных на устранение чувства «никто меня не понимает», имеют ограниченный успех, поскольку они работают только на физическом уровне: они пытаются изменить мышление или модели поведения. Они не могут обратиться или справиться с лежащей в основе подавленной энергией. Это похоже на распыление духов на грязное белье и ожидание приятного запаха. Любой «немытый» запах все равно останется!

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ ЭНЕРГИЕЙ работает на всех уровнях:

1. Удаляет негативную энергию подавленных эмоций и ограничивающих убеждений (например, стирка грязного белья!).
2. Придает импульс положительной энергии жизненной силы, которая улучшает общее самочувствие, повышает терпимость и осведомленность. (Тем самым повышая свой потенциал для понимания других и себя.)
3. Человек, который цепляется за чувства обиды, гнева или отторжения, может излучать энергию настороженности, не осознавая этого — как если бы он нес табличку с надписью «Я не позволю тебе закрыть». Очевидно, это помешает другим приложить усилия, чтобы связаться с человеком и понять его.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ, удаляя отрицательную энергию подавленных эмоций, повышает вибрацию человека и увеличивает притяжение энергии, которую он проецирует.

Никто меня не понимает: что делать, если вы чувствуете, что вас не понимают

30 августа 2019

Вы чувствуете, что вас никто не понимает? Что вы никогда раньше не чувствовали себя эмоционально поддержанными кем-то еще? Как будто есть пустота, чего-то не хватает — ощущение пустоты, которое невозможно уместить…

Как люди, мы все уязвимы.И тем более в детстве. Если вы посмотрите на маленького ребенка, скорее всего, вы увидите, что он довольно свободно выражает свои эмоции. По мере взросления мы можем становиться мудрее в некоторых отношениях, но глубина этих эмоций остается прежней. Различия? Мы учимся направлять эти эмоции здоровым, более «социально приемлемым» способом.

Но что происходит, когда этого ребенка закрывают, когда он выражает свои эмоции? Может быть, ему велят просто «перебороть это» или перестать быть «таким ребенком». Со временем ребенок узнает, что эмоции негативны, что их нужно прятать и скрывать от глаз.Он учится ожидать, что никто не будет прислушиваться к его эмоциям. Он может даже научиться полностью отрицать эту часть себя.

Если вы выросли с родителями, которые были отстраненными, непредсказуемыми или отчужденными и относились к любому из вышеперечисленных утверждений, велика вероятность, что вы выросли эмоционально лишенным . Это не значит, что у вас было ужасное детство. Напротив — возможно, у вас было все необходимое в материальном плане. Не хватало эмоциональной связи .Вы не чувствовали себя услышанными; твои родители не получили , ты .

В чем проблема?

Эмоциональное «я» — это часть нас. Нравится нам это или нет, мы никогда не сможем полностью это отрицать. И если мы попытаемся, он только начнет соперничать за наше внимание, поднимая голову более уродливыми способами — гнев, одиночество, разочарование, чувство «пустоты» или оцепенения…

Наши представления о мире определяют наше поведение. Если в детстве мы не чувствовали себя эмоционально услышанными, мы поверим, что никто не сможет выполнить эту роль за нас, когда мы станем старше.И если мы идем по жизни, никогда не ожидая, что кто-то поймет или покажется для нас, они, вероятно, никогда не поймут. Мы можем в конечном итоге выбрать партнеров, которых не может дать нам (подобно нашим родителям), или будем вести себя так беспорядочно, что в конечном итоге создадим то поведение, которого привыкли ожидать.

Как это закончится?

• Вы можете чувствовать себя иначе, чем все остальные, как будто с вами что-то «не так» или что вы в чем-то нелюбимы.
• Вы можете в конечном итоге чрезмерно компенсировать, требуя удовлетворения своих потребностей.С другой стороны, возможно, вы прилипчивы и нуждаетесь, и у вас есть склонность становиться созависимыми в отношениях.
• Вы отдаете больше, чем получаете обратно. Вы поддерживаете других людей, но никогда не получаете взамен такой же любви и заботы. Раздача дает вам чувство цели.
• Вы, люди, пожалуйста, и чувствуете потребность понравиться всем.
• Вы избегаете спрашивать о том, что вам нужно на эмоциональном уровне. У вас может быть склонность полагать, что люди должны знать автоматически.
• Вы можете отрицать тот факт, что у вас вообще есть какие-либо эмоциональные потребности, действуя сильнее, чем то, что вы чувствуете под собой.
• Вы выбираете отстраненных, холодных и отстраненных партнеров.
• Вы боитесь близости и полностью избегаете отношений, потому что на фундаментальном уровне считаете, что никто не сможет появиться для вас так, как вам нужно.
• Вы сдерживаете свои эмоции. Из-за этого вы можете наброситься на мелкие, незначительные вещи, которые кажутся непропорциональными.

Отрицать нашу уязвимость — значит отрицать, что значит быть человеком. Мы не можем быть сильными все время . Никто не может. Нам нужно найти баланс между силой и слабостью и научиться колебаться между ними, зная, что мы всегда снова найдем путь к середине (независимо от того, насколько подавляющим является что-то в данный момент).

Никто меня не понимает: как преодолеть это чувство

1. Первый шаг — понять, как это происходит в вашей жизни.До сих пор вы могли даже не осознавать, что что-то не так. Владение своими эмоциями и понимание того, что у каждого есть эмоциональные потребности, — важный первый шаг.

2. Повторно подключитесь к своей уязвимости. Если вы всю жизнь подавляли свои эмоции, вам придется немного поработать, чтобы снова получить к ним доступ. Что вам нужно? Вы чувствуете себя недооцененным? Как лучше сообщить о своих потребностях?

3. Вам нужно научиться выбирать подходящих партнеров и друзей.Все мы заслуживаем дарить и получать любовь, и все мы жаждем тепла и ласки. Никогда не стесняйтесь говорить о том, что вам нужно, чтобы чувствовать поддержку и внимание в ваших отношениях.

4. Практикуйте здоровое, неагрессивное общение. Есть разница между запросом чего-то и требованием, например, «Когда ты говоришь« х », я чувствую себя…», а не «Я ненавижу, как ты…»

Чем может помочь терапия?

Эмоциональная депривация — это психологическая травма, которая может быть столь же разрушительной, как и любой другой вид травмы.Однако, поскольку это «отсутствие опыта» или не хватает чего-то, иногда бывает трудно обнаружить. Терапия предоставляет безопасное пространство, чтобы погрузиться немного глубже и исследовать, как возникла эта пустота. Как только вы получите к нему корень, вы сможете начать получать доступ к тем частям себя, которые вы невольно отталкивали, и работать над построением жизни, наполненной любовью, теплотой и связью.

Никто вас не понимает, и что с этим делать Хайди Грант Халворсон

Две фазы восприятия:

1.Быстро, автоматически и необъективно, без усилий. Ответ Системы 1 (Канемана) на вопрос: Что заставляет x плакать? Ищу такие качества, как: тревожность, чувствительность и т. Д.

2. Дисконтирование или исправление. Требуется усилие. Ответ Системы 2 (Канеман) на вопрос: Что в этой ситуации заставляет x плакать (похороны)? Точно оценивая ситуацию.

Три линзы:

1. Линза доверия: друг или враг? Вы способны действовать в соответствии с этими ценностями?

2. Линза силы: сила = асимметричный контроль над желаемыми ресурсами.

Две фазы восприятия:

1. Быстро, автоматически и необъективно, без усилий. Ответ Системы 1 (Канемана) на вопрос: Что заставляет x плакать? Ищу такие качества, как: тревожность, чувствительность и т. Д.

2. Дисконтирование или исправление. Требуется усилие. Ответ Системы 2 (Канеман) на вопрос: Что в этой ситуации заставляет x плакать (похороны)? Точно оценивая ситуацию.

Три линзы:

1. Линза доверия: друг или враг? Вы способны действовать в соответствии с этими ценностями?

2.Линза силы: сила = асимметричный контроль над желаемыми ресурсами. Управляющая функция мозга стимулируется, и вы заботитесь о своих целях больше, чем другие люди.

3. Линза эго: смотри на вещи так, чтобы воспринимающий оказался на высоте. Как у меня дела по сравнению с другими? Ответ (почти всегда): лучше. Если кто-то представляет угрозу, зависит от близости и актуальности. Пример: два брата, оба в одной отрасли, соревнуются друг с другом; актуальны и близки. Поэтому братья и сестры выбирают разные отрасли.

Когнитивный скряга:
Когнитивный скряга, ты и я, сокращаем путь с помощью эвристики и предположений.

Сильные люди: инструментальность — это ключ (или полезность?) — что вы можете сделать, чтобы помочь сильному человеку достичь своих целей? Они заметят вас, как только вы станете для них полезными.

«Но поверьте мне, когда я говорю вам, что влиятельным людям в целом наплевать, что вы думаете, что они крутые. Чтобы по-настоящему привлечь их внимание, вам нужно сообщить им, как вы можете помочь им в продолжении и увеличении крутизны.Если вы хотите, чтобы они увидели вас настоящего, это единственный способ ». 100

Первое впечатление — главное. Но плохое впечатление можно преодолеть большими усилиями и радикальными изменениями, которые заставят скупого когнитивного человека обратить на него внимание. Это единственный способ пересмотреть свое впечатление (на этапе 2).

Нас труднее читать, чем мы думаем. На самом деле никто не является открытой книгой. У нас есть иллюзия прозрачности. Мы хотим поступать так, как намереваемся, но это бывает редко.

Теплота и компетентность:

«Десятилетия исследований показывают, что они с самого начала очень хорошо настроены на два конкретных аспекта вашего характера — вашу теплоту и вашу компетентность.»67

« Восприятие теплоты и компетентности составляет примерно 90% вариативности того, воспринимаются ли вы положительно или отрицательно другими ».

No related posts.