Злость и обида: Про обиду и злость | Altera

Как обидчивость и гнев влияют на здоровье человека — Российская газета

Накопленные обиды не только портят настроение, но и могут привести к депрессии, психическим расстройствам и в итоге к заболеваниям с летальным исходом. К такому выводу пришли медики и психологи.

Как заявил изданию «Вечерняя Москва» кандидат психологических наук, преподаватель МГУ Евгений Сафонов, незавершенная обида обостряет хронические заболевания, а в стрессовых ситуациях добавляет новые. Накопленный негатив влияет на появление онкологии.

— Гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния, — рассказал Евгений Сафонов.

Эксперт уверен, что держать в себе обиду крайне вредно для здоровья, и особенно людям пожилого возраста, когда их организм уже накопил достаточно «болячек». Кроме того, расстроенные чувства могут привести к тому, что обиженный человек может удариться в крайности — «заесть» или «утопить горе в пьянстве». В итоге возникает проблема избыточного веса с сопутствующими рисками (диабет, суставы, давление) или алкоголизм.

Не советуют психологи и медики и чрезмерно эмоционально реагировать на обиды. Так, ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего предложили добровольцам, в эксперименте участвовало 200 человек, на пять минут отвлечься от своих мыслей, после чего напомнили им об обидах. В результате у группы «сердитых» отмечались скачки давления, у остальных же все было в норме. Ученые отметили, что кратковременные скачки артериального давления не вредны для здоровья, но повышенные показатели в течение долгого времени ведут к гипертонии, а это увеличивает риск сердечного приступа и инсульта.

Однако выход есть. Специалисты Гарвардской медицинской школы для управления артериальным давлением советуют изучить технику релаксации, заняться самовнушением и освоить дыхательные упражнения, которые помогают справиться со стрессом.

«Не позволяйте вовлекать себя в общение, которое приносит негативные эмоции. Не загоняйте семейные проблемы вглубь, научитесь обсуждать и решать их. Используйте навыки ведения переговоров на работе и дома», — рекомендуют медики.

Береги себя: как избавиться от злости, зависти и обиды

Береги себя: как избавиться от злости, зависти и обиды

Фото: iStock/GettyImages

Ни для кого не секрет, что отрицательные эмоции вредны для человека. Они разрушают здоровье, иногда даже являются причиной ряда страшных болезней, в том числе и онкологических. Но и в негативных эмоциях есть плюсы. Они являются нашим двигателем. Не испытывающий агрессии и зависти человек инертен, он ничего не добивается в карьере, не пользуется популярностью у противоположного пола. Главное – уметь управлять чувствами, и тогда они будут работать вам на пользу.

АГРЕССИЯ

Она же гнев, она же злоба, свойственная даже маленьким детям. Обратите внимание, как малыш, еще не научившись ходить, яростно сжимает кулачки, когда ему не дают любимую игрушку. Агрессия является сигналом, что ваш внутренний ребенок негодует, так как что-то идет не по его сценарию.

Чувствуя, что в вас закипает гнев, нужно его… поприветствовать. Да-да, так и сказать: «Здравствуй, злость». Тем самым вы признаете свои слабости, не отмахиваетесь от них. Скажите себе: да, я злюсь, и что? Кому от этого лучше? Мне только хуже. Значит, успокойся! И так повторяйте себе двадцать раз: успокойся, успокойся…

Если не помогло, схватитесь за мочку уха и сделайте десять глубоких вдохов. По-прежнему злитесь? Десять раз присядьте или выйдете на улицу и трижды быстрым шагом обойдите вокруг ближайшего здания – трансформируйте злость в спорт. И главное – во время вспышки гнева не давайте волю языку, чтобы не пришлось потом жалеть о сказанном. Если есть возможность, прилягте, нет таковой – присядьте. Таким образом, вы «заземляетесь» – даете выход своим негативным чувствам.

Бывают и физиологические причины злости – из-за ПМС у женщин или от переизбытка контактов у тех, чьи профессии тесно связаны с общением с людьми: у продавцов-консультантов, менеджеров, кассиров. В таких случаях помогает взаимодействие с водой. В идеале – искупаться, ну или хотя бы умыть лицо. Избегайте контакта с раздражителем.

Бесит, что дочь не помыла посуду к вашему приходу? Отойдите от раковины. Раздражает коллега? Разверните стол так, чтобы не видеть его.

ЗАВИСТЬ

Зависть – это привычка. Как курение, как страсть к алкоголю. Ее надо истреблять. Не вредна только белая зависть, которая близка к восхищению, когда вы думаете: ничего себе, какое на коллеге красивое платье! Хочу себе такое же! Если же ваши мысли из серии «Опять в новой шмотке, собака такая!», надо над собой работать. Во-первых, не примеряйте чужие достижения на себя. Да, соседка купила себе новую машину, но вы же не знаете, сколько она училась и трудилась, чтобы заработать на нее! Хотите стать начальницей, как она? А вы уверены, что вам нужна ее работа с нервотрепкой?

Фото: Pixabay.com

Во-вторых, если чувствуете, что завидуете, сделайте комплимент относительно предмета зависти. Это разряжает гнетущую атмосферу, плюс вы сделаете приятное человеку, и его благодарность за сказанное вами снизит градус вашей зависти.

В-третьих, меньше хвастайтесь. Обычно склонные завидовать любят рассказывать о своих достижениях. Этого делать не стоит, потому что хвастовство – оборотная сторона зависти. И, выбешивая других, вы потом притягиваете к себе негатив.

ОБИДА

Фото: Pixabay.com

Обиду нельзя замалчивать. Если человек делает вам неприятное, ему надо об этом сказать, потому что чаще люди обижают других неосознанно. Если же видите, что говорящий гадости злорадствует, спросите прямо: получил он сам удовольствие от сказанного? Это фраза из психологического айкидо, она моментально «вырубает» любителя испортить другим настроение. Если обида на родителей или начальника засела глубоко в душе, загрузите себя работой или уйдите с головой в любовь, а не зацикливайтесь на отрицательной эмоции. Не стоит обижаться на человека, что он не оправдал наших ожиданий. Представьте ситуацию: вы сломали мизинец о кресло.

Оно ни при чем, но вам обидно и больно, верно? Вы злитесь на кресло, хотя в произошедшем нет его вины. Так и с людьми. Никто не обязан вести себя так, как вы хотите. И забудьте фразу «Я этого не заслуживаю», а также вопрос «За что мне это?». Принимайте все, что происходит с вами. В ваших бедах не виноват никто, кроме вас. Говорит себе: да, сегодня меня уволили, это не страшно, завтра найду новую работу. Когда вы научитесь не зацикливаться на негативе, вам станет легче.

ГРУСТЬ

Фото: Pixabay.com

Тоска – эмоция, которую не стоит гнать от себя. Грустить – нормально, это некий эмоциональный отдых для организма. Тех, кто вечно веселится, хочется положить в клинику неврозов. Если на душе погано, надо выговариваться, не держать негатив в себе. А потом – спать. Не зря наши предки считали, что лучшее лекарство от хандры – вздремнуть под ракитовым кустом.

Если тоска затянулась, это сигнал, что вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь. У тех, кто постоянно грустит, как правило, виноваты все вокруг – правительство, родители, муж. Тут помогут коллективная терапия, какой-нибудь жизнеутверждающий тренинг.

Женщинам пойдут на пользу смена имиджа, обновление гардероба. Если нет денег, помогает так называемый «зыринг» – рейд по магазинам с целью поглазеть. Хорошим антидепрессантом являются меха – идите в бутик и меряйте шубы. Купите что-то яркое, чайную чашку, например. Сделайте себе приятное: пересмотрите любимый фильм, поболтайте с лучшей подругой. А еще обязательно пейте много чистой воды – с жидкостью из вас уйдут негативные эмоции.

Кошки — прекрасное лекарство от грусти: погладьте зверя, и тоска уйдет

Фото: iStock/GettyImages

ПЫЛЬ В ГЛАЗА

По данным исследования, проведенного Королевским обществом здравоохранения Великобритании (RSPH), просмотры фотографий в социальных сетях плохо влияют на психику человека. Изучались Instagram, Facebook, Snapchat, YouTube и Twitter. Самым вредным признан Instagram. Особенно этот ресурс вызывал у опрошенных чувство беспокойства и недовольства собственным телом. Это неудивительно, так как многие пользователи Instagram добавляют фильтры и редактируют свои фото.

Фото: iStock/GettyImages

ОПЯТЬ 25

Нейрофизиологи из Швеции провели ряд экспериментов, в которых участвовали более 3000 человек. Исследователи пришли к выводу, что именно двадцатипятилетние люди находятся на пике своих умственных возможностей. Речь идет об особой способности мозга анализировать, перерабатывать и выдавать наилучшие решения в кратчайшие сроки.

Фото: iStock/GettyImages

КНУТ И ПРЯНИК

Физические наказания способны изменить характер детей. Ученые из Университета Миссури проанализировали данные, полученные после наблюдения за почти тысячью матерей и их детьми. Они выяснили, что ребятишки, которых родители воспитывали с помощью ремня, в возрасте от 10 до 11 лет проявляют агрессию.

Фото: iStock/GettyImages

Обида Злость и Гнев — Литература Наркоманов. — Каталог файлов

(вырезка) Гнев Гнев является сложной эмоцией для многих из нас из-за того, что нас часто учили подавлять гнев в детстве. Мы должны были быть тихими и удобными детьми, не мешать, не злиться и не проявлять гнев. У некоторых из нас, вспышки гнева происходили с детства; таким способом, мы выплёскивали непрожитые обиды и злость. Давайте рассмотрим в начале Обиды и чувство Злости. ​Злость — это нормальное человеческое чувство, которому мы не даём места, мы не умеем нормально выражать эту злость. ​Обида — это какое-то чувство злости, которое мы не проработали, не прожили конструктивно в прошлом. Чаще всего, обида это застарелая злость, о которой мы не говорили, которую мы не выражали нормальным образом. Обида это как мина, которую мы закопали, и потом каждый раз, когда кто-то на неё наступает, происходит неконтролируемая гневная реакция. Обида, также, это может быть какая то мысль, чувство, ситуация из далёкого и близкого прошлого, которое мы не проработали. Когда мы злимся, или обижаемся, если мы поступаем одним из следующих двух способов, мы способствуем тому, чтобы у нас появилась еще одна обида: Мы закрываемся, не говорим об этом, не выражаем это нормальным образом.  Мы реагируем вспышкой гнева или каким-то другим разрушительным образом.   Также, наши ожидания способствуют появлению обид. Как из наших потребностей в любви, в безопасности, в заботе, во внимании, получаются обиды? Когда мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены так, как мы этого хотим, и этого не происходит, мы становимся лёгкой жертвой для злости и обиды. Все непрожитые чувства превращаются в пласты эмоций, которые когда-нибудь выходят наружу. Не прожитая злость – это и есть основа для обиды. Пока мы не осознаем, что нами управляет, мы можем бесконтрольно выбрасывать непрожитые эмоции на окружающих людей, накапливая новые обиды. Часто, взрыв наших эмоций происходит с абсолютно не связанным к этой обиде человеком. Один из нас поделился «У меня было такое количество обид на родителей, Бога, жизнь и самого себя, что я не мог не поливать этим ядом каждого человека, с которым я сталкивался». Делая Четвёртый Шаг, мы освобождаем эти пласты, и многие из нас чувствуют огромное облегчение, потому как мы разрядили заряды непрожитых эмоций на бумагу и разобрали их со спонсором. Это был очень болезненный процесс для многих из нас. Так как у нас не было возможности высказать наш гнев по отношению к взрослым, многие из нас научились отрицать, накапливать, заменять и подавлять гнев. Ко многим из нас это относится до сих пор. Мы никогда не считали себя сердитыми людьми. Мы были «вспыльчивы» и иногда выходили из себя, но мы, конечно, не думали, что мы находимся в гневе. И мы почти всегда считали, что это справедливо и оправданно. Наше отрицание и оправдание всегда найдёт правдоподобное оправдание нашей гневной реакции.   — Часто, мы использовали гнев, чтобы сказать миру, что он не имеет права нас обижать и нарушать наши границы. Гнев, чаще всего, является реакцией на страх или обиду. Мы хотим показать, что нас не имеют права обижать. Но когда мы гневались, часто, это переходило все разумные пределы. Это означает, что ущерб, который мы причиняли, был несоизмерим с тем ущербом, который был причинён нам (если он вообще был причинён). Часто, нам вообще не был причинён ущерб, но наш эгоизм находил какую-то ситуацию, раздувал её и концентрировался на ней. Эта ситуация превращалась из обычной ситуации в «конец света» или «смертельную обиду». Когда мы начинали проявлять гнев как реакцию, нам уже очень тяжело было остановиться на разумном пределе и направить развитие событий на решение конфликта, а не на усугубление. Когда состояние аффекта спадало, нам было очень тяжело на душе от осознания того, насколько далеко мы зашли в проявлениях гнева, и насколько не пропорциональной была эта вспышка.   Чувство справедливости У человека, чья гордыня находится в разумных пределах, эта черта характера является созидательной, она заставляет человека заботиться о своих правах, взаимодействовать с миром в конструктивном для себя ключе, меньше попадать в ситуации, в которых его права будут ущемлены. Если здравый человек видит, что нет смысла «качать за справедливость», то он имеет возможность отступить. То есть, даже, несмотря на случившуюся по отношению к нему несправедливость, он может отступить от выяснения прав в заведомо проигрышной для себя ситуации. Самое важное, что у человека остаётся выбор, как поступить, выбор средств и способа выяснения отношений или разрешения конфликта. Человек способен капитулировать и проживать жизнь на условиях жизни; это очень важная способность, особенно если учесть, что наш мир далеко не идеален, и жизнь далеко не всегда справедлива.   Обострённое чувство справедливости У человека с раздутой гордыней развивается постоянный поиск несправедливости, якобы, совершённой по отношению к нему. Как и со всеми дефектами, когда это «чувство справедливости» умножается на эгоизм и гиперчувствительность, появляется «Обострённое чувство справедливости», которое бросает человека в войну со всем миром. Эгоизм зависимого постоянно выкрикивает: «Это же не справедливо! Это сделали тебе лично! Твои права нарушаются! Тебя хотят обидеть! Тебя хотят специально задеть! Поведение второго человека вопиюще несправедливо по отношению к тебе! Как он смел так сделать/сказать?». Несвязанные лично с нами ситуации воспринимаются лично. Гиперчувствительность делает эти эмоции очень громкими. Эти выкрики эгоизма бросают зависимого в войну с каждым человеком и с каждой ситуацией, потому как ему постоянно кажется, что его хотят обидеть, обделить, унизить, поработить, ему кажется, что его права постоянно ущемлены, даже если в реальности зависимому не был причинён какой-либо ущерб. Жизнь человека с Обострённым чувством справедливости превращается в борьбу с происходящим. Реакции зависимого выходят из пропорций; это можно описать простым примером: в ваш огород кинули горошинку, а вы в ответ бросили ядерную бомбу. Эта горошинка ударила по гордыне, и это вызвало несправедливость и обиду. Из-за гиперчувствительности, это ощущение не пропорционально реальному ущербу (кинутой горошине). После этого, на сцену выходит гнев для того чтобы восстановить справедливость. Эталон справедливости в глазах эгоизма, это, конечно же, то, что наш эгоизм считает справедливым. Особенно это проявляется в отношениях (романтических отношениях, с родителями, с родственниками, с начальником) — каждое слово рассматривается как скрытая обида, как действие, направленное на ущемление наших прав в отношениях. Отношения человека с Обострённым чувством справедливости превращаются в войну из-за мелочей и бесконечную череду обид. Человек с низкой самооценкой, постоянно ищет разрешений и похвал от окружающих людей или членов его семьи. Он угодничает. Он старается быть идеальным в отношениях ради обратной реакции в виде похвалы и одобрения. Он хочет, чтоб им постоянно были довольны, хвалили и выполняли его желания. При таком положении, Обострённое чувство справедливости, начинает проявляться ещё больше, потому как «он ведёт себя идеально и сейчас уж точно все должны носить его на руках». Каждое неверно сказанное слово, каждая ситуация рассматривается ещё более категорично на предмет «нарушения прав». Обстановка ещё больше накаляется, потому как зависимый требует от окружающих идеального отношения к себе. Чем больше зависимый старается быть идеальным в отношениях, тем более идеального отношения он требует к себе. Один член Сообщества поделился: «Я готов был быть тряпкой для любого, кто готов был мне дать слово одобрения. Всю жизнь я был готов стать последней тряпкой, и постелится под любого, для того чтобы этот человек был со мной. Мой духовный уровень, уверенность и самооценка были на нуле.   — От чего зависит, буду ли я угодничать и лежать как тряпка на полу, или же здраво строить отношения? Это зависит от того, что является источником моих сил, моего душевного состояния и самооценки. В прошлом, этим источником был человек. Если этим источником является человек, муж, жена, ребёнок, начальник, сосед или родители, то я всегда буду разочарован. Если этим источником силы будет являться Бог, выздоровление и духовность, тогда мой духовный мир будет в надёжных руках.   На сегодня, моё восприятие себя как личности, зависит от моего контакта с Богом, от моего Второго Шага; и именно это позволяет мне строить здоровые отношения. Когда я не получал поощрения от окружающих меня людей, я впадал в обиду и гнев, потому как мои ожидания от людей не сбывались. Моё угодничество не работало, и это меня очень обижало. За этой обидой всегда вспыхивал гнев».   Оправданный(«праведный») гнев Эгоизм пользуется несправедливостью, совершённой по отношению к нам, для того чтобы оправдать любую, даже абсолютно не пропорциональную реакцию, совершённую в гневе. Гнев, который выходит из нас, для того чтобы восстановить справедливость, можно назвать якобы оправданным (праведным) гневом. Один из самых больших рисков для человека в выздоровлении – это праведный гнев. Мы становимся очень опасны для себя и других, когда мы «правы». Когда мы считаем, что мы «правы», то мы можем начать вести себя с человеком, который «не прав», так, как мы пожелаем. Чем больше мы уверены в своей «правоте», тем больше вреда мы можем принести своим поведением себе и окружающим, которые «не правы». Особенно, в наших оправданиях и заблуждениях, если мы любим этого человека, это, якобы, значит, что мы можем действительно вызывать хаос во имя того, чтобы быть «правыми». Это особенно разрушительное состояние, потому как, любой ущерб может быть оправдан несправедливостью, якобы совершённой по отношению к нам. Повторимся и скажем, что объективно, вполне может быть, что никакой несправедливости и не было совершено по отношению к нам, мы просто нашли на что обидеться, или наши ожидания не сбылись и это привело к обиде.  Когда наши близкие не играют под дудку нашего эгоизма, у нас просыпается раздражение. «Ведь я воспитывал этого ребёнка столько лет! Ведь я вложил в эти отношения столько сил! Ведь я отдал этому месту работы столько энергии!» Этот вклад может создать ощущение, что мы имеем право строить ожидания, и выдвигать требования и пытаться подчинить себе людей. Когда эти ожидания или попытки контролировать проваливаются — в нас просыпается праведный гнев. Эта праведность нас ослепляет. «Быть правым» не означает исключительность. Есть много способов быть правым. Мы просто предположили, что существует только один путь. Нас учили этому наши родители, окружающие, школа.   — По мере того, как мы двигаемся в нашу духовную сущность, мы обнаруживаем, что «быть правым» является клеткой, а не свободой. «Быть правым» это позиция нашего эгоизма, она даёт нам лицензию (оправдание) на гнев, ожидания, требования и претензии. Нам кажется, что мы вправе вынести приговор и наказать «не правого» человека.   Каждый из нас имеет уникальные возможности, и, слава Богу, уникальный способ быть «правильным». Мы должны научиться умерять свой гнев и научиться открывать наши умы и сердца к различным точкам зрения. Это не означает, что мы не будем сердиться. Это просто означает, что мы не будем причинять боль другим так часто нашей «правотой». Один из многих лозунгов программы гласит: «Гнев это враг номер один«. Многие из нас вскармливали давние обиды. Каждый раз, когда мы думали о них, мы злились. Гнев очень опасен, потому что он вспыхивает без возможности его контролировать. Он питает сам себя, пока не сокрушит все другие эмоции. Гнев это яд. В духовном состоянии гнева, зависимый не способен капитулировать. В состоянии гнева, у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановится даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает. Когда гнев берет верх, он действует с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем, и делаем, раздувая всё. Гнев – это эмоциональное опьянение. Гнев это наша реакция на страх быть обиженными, быть не защищенными. Гнев это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также, наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную справедливость (справедливость, как видит её наш эгоизм). Другая точка зрения – история о том, как Будда говорил с одним из своих учеников о гневе. Будда сказал, что гнев, как собирание горящих углей с намерением бросить их на другого человека. Мы те, кто обжигаемся в процессе. Пока мы донесем гнев до другого человека, мы сами обгорим.   Опыт проживания гнева Одна член Сообщества поделилась опытом проживания гнева: «Работа с любым чувством, это как освоение чего-то забытого, как вспоминание истоков для меня. Я росла затюканным ребёнком, чувства которого подавлялись в семье, в саду, школе, в социуме. Из меня растили удобного ребёнка, тихого, не проявляющего гнев, желательно редко плачущего, возмущаться было нельзя, сильно смеяться нельзя. Нужно было не выделятся, быть такой, как сказали. До сих пор я избавляюсь от оков этих установок. Когда я выросла, я всячески заглушала себя разными зависимостями и одержимостями, веществами, людьми итд. Это был мой способ выживания, для того, чтобы контролировать свои чувства и не быть собой. Для меня недостаточно признать, что у меня проблемы с проявлением гнева. Для меня является выходом учиться уместно, пропорционально и взвешено выражать злость и несогласие. На сегодня, я себе разрешаю выражать и чувствовать эти эмоции. Да, порой кажется, что это страшно и очень опасно. Но на самом деле более опасно, когда я не выражаю никак эти эмоции. Я становлюсь, как бомба замедленного действия. Терплю, терплю, терплю и потом ба-бабах! Взрывы, истерики, сильная раздражительность итд. Мои чувства всплывают из моего внутреннего мира. А злость и несогласие лишь звоночки, что что-то не нравится мне, например, в ситуациях, в которых нарушаются мои границы. Если я не проживаю конструктивно злость и обиды, эти эмоции, скорее всего, выплеснуться в виде гнева. Не так давно была ситуация: я была в спортзале, и получила неприемлемую для себя обратную связь. Старое поведение для меня было: изобразить хорошую девочку, которая не злится, которая все понимает, принимает и подавляет себя. Внутри я чувствовала в этот момент совсем иное, злость, обиду, раздражение. Я позволила себе возмутиться, и мне было очень хорошо с этим, потому как я приняла, что имею право заявлять о том, что мне не нравится приемлемым способом. Я не хочу потом нести невыраженный гнев домой и срываться на близких, любимых людях и на своих животных, или давить это в себе. Придя домой, я чувствовала, что не выразила гнев до конца. Я выразила гнев на словах, но на физическом уровне осталось напряжение. Я прописала состояние, увидела, что именно меня злит и сделала себе тренировку на 15 минут. Это мой любимый способ на сегодня проживать остатки гнева. В выздоровлении я учусь плакать, учусь грустить, учусь радоваться, учусь гневаться, даже бояться, учусь так, чтобы проявления этих чувств не приносили ущерб. Раньше мои чувства были сильно преувеличены, и я безумно боялась быть искренней в том, что со мной происходит. Сейчас признаю, что любое мое чувство нормально. На сегодня я делаю акцент на двух вещах: Я стараюсь проживать свои чувства, что для меня очень духовное действие, потому как проживая свои чувства я честна с собой и с другими. Также, я фокусируюсь на том, чтобы при этом не наносить ущерб себе и окружающим». Дело в том, что под всеми отрицаниями и рационализациями, большинство из нас были в постоянной ярости и кипении. Многие из нас в процессе выздоровления, несут огромный багаж из злости и обиды, даже не осознавая этого. Многие из нас заталкивают гнев по глубже, как бы «загоняя голодных собак в подвал». Рано или поздно, мы открываем дверь в подвал, чтобы выпустить немного гнева, и голодные собаки выбегают наружу. Мы двигаемся в агрессии несоразмерно тому, что привело нас в гнев. И большую часть времени мы не имеем понятия о том, что произошло. Гнев является общим недостатком в наших отношениях и личностях. Как и все другие дефекты характера, гнев становится всё более вредным, чем дольше он копится. Если не давать ему выхода, он может истребить все наши благие намерения. Мы должны «снять груз с наших плеч», прежде чем он достигнет нашего горла. Как мы можем создать стабильность в своей жизни и сформировать достойные отношения с собой и людьми, если мы не вынесли гнев наружу, работая по Шестому и Седьмому Шагу? Отпустить скрытый гнев и вернуться в спокойное состояние ума является одним из первых шагов в поиске гораздо более комфортного и приемлемого мира с жизнью. Мы считаем, что «освобождение от гнева» через путь Шестого и Седьмого Шагов это путь, чтобы стать свободнее и счастливее. Мы по-прежнему делаем ежедневные личные оценки нашего духовного роста путем отслеживания своего гнева. Старая прописная истина гласит, что делать, когда мы станем злиться – считать до десяти – помогает нам практиковать процесс капитуляции Шестого и Седьмого Шага и лучше подходит в работе с гневом адекватным образом.   Опыт о гневе и обиде Одна член Сообщества поделилась опытом: «Я всегда знала, что я вспыльчива и у меня был короткий фитиль, но я никогда не думала про себя, что я в гневе. Предполагаю, что я должна была понять, что у меня была проблема с гневом, когда я впервые попала в реб-центр. Я была зла, когда мне сказали, что я не могу употребить. Мне казалась, что я была там, потому что у меня проблемы с употреблением конкретных веществ, и я не могла понять, как они посмели сказать мне, что я не смогу больше ничего употреблять. У меня было мятежное состояние, я сильно бунтовала, особенно в отношении авторитетных людей. Я пользовалась в моём гневе одним из двух способов: была горячей, взрывной, разъяренной, враждебной или яростной; или была холодна, отвергая и подавляя свой гнев. Я узнала, что эти два способа были неумелыми и негативно воздействовали на мою жизнь. Я была очень саркастичной – до сих пор работаю над этим, потому что определением сарказма является «резкое, часто ироничное замечание с намерением ранить», и это идет вразрез с моими ценностями. У меня было много громких споров с драками (жар), или же тяжелые депрессии, головные боли и боли в животе (холод). После того как я провела два года в попытках понять насколько мне нужна эта Программа (обычно у меня был срыв раз в шесть месяцев), я решила, что у меня были какие-то недостатки, которые я должна исправить. Я увидела так много разрушений из-за взрывов моего гнева, что мне было стыдно за себя и моё поведение. Я также считала, многое случилось со мной не по моей вине, что я была жертвой. Это вызвало у меня боль, которой я никогда до этого не испытывала. У меня также был большой список обид. Шестой Шаг говорит о принципе готовности, и я стала готова внести некоторые изменения. Мне нужно было иметь дело с дефектами характера сарказмом, страхом, яростью, контролем и гневом. Для меня это означало не делать того, что я хочу сделать. Я должна была считать до десяти. Седьмой Шаг говорит о смирении, и я знала, что мне нужна помощь, чтобы получить хорошие вещи: счастье, радость, свободу, честность, бескорыстие и чистоту. Я думала, что моя задача делать то, что я не хочу делать. Мне нужно действовать исходя из любви, а не из-за страха или гнева. Я почувствовала, что пришло время измениться. Я прислушалась к совету кого-то в Программе, и пошла на пятидневный семинар по гневу и обидам. Узнала многие способы проживания гнева. Так как гнев проистекает из страха, то, если я определю страх, то смогу справиться и с основной проблемой. Решение страха для меня заключается в вере. Я также использую медитацию как способ справиться с гневом; сосредотачиваюсь на дыхании и использую другие методы простить себя или улыбнуться в ситуациях, которые заставляют меня сердиться. Что касается моих обид, я стараюсь проживать свои чувства и отпустить мою потребность наказывать людей, которые обидели меня. Мне больше не пришлось заново чувствовать боль от моих старых заноз. Однажды вечером после собрания, кто-то сказал мне, что   — Обида это когда я, принимаю яд и ожидаю, что умрет тот, человек, на которого я злюсь.   Пора отпустить и впустить Бога. Мой спонсор предложил, чтобы я помолилась за людей, на которых я обижена, попросила Бога, дать им то, чего они заслуживают, и, в конце концов, просить Бога дать им то же, что прошу для себя. Быть честной по поводу моего гнева, сначала сама с собой, а затем и с другими, позволило мне осознать свои ошибки и разобраться с гневом. Я не сделала эти изменения за одну ночь, и не делала в одиночку. С моей Высшей Силой, как моим путеводителем, я медленно начала процесс изменения. Теперь, через восемнадцать месяцев воздержания от употребления, я становлюсь тем, кем Он хочет, чтобы я была. Я считаю, что самые успешные годы моей жизни ещё впереди». То, что мы в процессе выздоровления, не означает, что мы не будем сердиться, но Шаги Шестой и Седьмой дают нам процесс работы с гневом. Мы узнаём, что обычно гнев подогревают страх, чувство вины и обида. Мы стараемся убирать ингредиенты, на которых может воспылать гнев. Средство от страха это вера, ибо вера означает мужество. Когда мы готовы заменить свой страх верой, свои обиды и чувство вины принятием и смирением, то мы убираем ингредиенты, которыми питается гнев. Также мы избавляемся от обид, когда отказываемся от ожиданий, когда мы отпускаем свои эгоистичные сценарии того, как «должна» выглядеть моя жизнь. Мужество и вера это то, что заставляет нас поступать правильно, даже если никто не делает так. Мы можем обрести счастье в окружении тьмы; можем быть более любящими посреди ненависти и зависти, и более спокойными в окружении хаоса, страха и гнева. Принципы Шестого и Седьмого Шага помогают нам действовать, основываясь на наших принципах, а, не исходя из своих чувств и окружающих обстоятельств. Мы узнаём, что любой акт мужества может привести к будущей победе для себя и других. Мужество, которое мы хотим, берёт свою силу от веры, а не от напористости характера или грубо силы. Пусть истина, вера, наша готовность, и смирение дадут нам мужество, и когда страх постучит в наши двери, мы откроем их и пройдем с мужеством через этот страх. Мы поступаем по-новому, несмотря на страх. Ссылка на полный материал

Какого оттенка ваша злость? — Вестник Кипра

Все мы иногда злимся, даже если не признаем или не показываем этого. Однако нас злят разные вещи, и выражаем мы свою злость тоже по­-разному. Иными словами, у злости есть много видов или «оттенков». А какой – у вашей? Прежде, чем отвечать на этот вопрос, важно понять, в чем суть этой эмоции.

ПСИХОФИЗИОЛОГИЯ ЗЛОСТИ
С точки зрения психофизиологии, злость – это врожденная защитная реакция организма, которая возникает, когда человек чувствует какую-то угрозу своему физическому или эмоциональному выживанию. Другими словами, человек хочет защититься от физической или эмоциональной боли и дискомфорта, возникающих тогда, когда он теряет или может, как ему кажется, потерять что-то, психологически для него важное –
любовь, автономию, контроль, чувство превосходства и т. д.
Злость является частью системы страха и реагирования на острый стресс, так называемой реакции «дерись, беги или замри». Важно отметить, что злость – это эмоция, а агрессия – это поведение, и не всегда злость может проявляться в открытой агрессии. Главное, вся эта система неразрывно связана с чувством уязвимости, тревоги и страха, без присутствия каковых она попросту не будет срабатывать.
Таким образом, злой человек чувствует себя и/или выглядит сильным, однако это чувство всегда так или иначе связано с эмоциональной болью, тревогой и страхом, даже если сам человек этого не видит.

ОСНОВНЫЕ ОТТЕНКИ ЗЛОСТИ

Обида
Как правило, оттенок обиды носит острая злость, ярость или же острая фрустрация и нетерпеливость, поскольку не были удовлетворены базовые эмоциональные потребности человека в привязанности, любви, понимании, принятии, свободе выбора, свободе самовыражения и т. п. Человек протестует против плохого к себе отношения и выплескивает накопившуюся злость в форме претензий и упреков с оттенком обиды. Часто, выражая такого рода гнев, человек может плакать и выглядеть очень несчастным.

Упрямство
В отличие от предыдущего, этот оттенок не проявляется явно. Злость выражается в виде пассивного противостояния другому, невыполнения его просьб и требований. В результате на такого человека могут смотреть как на упрямого, своенравного или даже недалекого.
Несмотря на видимое отличие, этот вид гнева по своей сути очень схож с предыдущим и тоже имеет оттенок обиды: человеку кажется, что другая сторона не учитывает полагающиеся ему вышеперечисленные эмоциональные потребности. Однако чаще всего оттенок упрямства носит злость, связанная с обидой: человеку кажется, что ему не дают почувствовать себя отдельной личностью, что-то навязывают и в принципе посягают на его автономию.

Ярость обиды
В этом случае злость доходит до крайней точки яркости и насыщенности и может основываться на обоих упомянутых выше оттенках. Проявляется она вспышками ярости, когда человек теряет контроль над собой, может бросать или ломать предметы, громко кричать или даже наброситься на обидчика.
В таком состоянии человек стремится «уничтожить» другого человека, которого он в данный момент воспринимает как агрессора, как источник эмоциональной боли. Нужно, однако, отметить, что у человека нет как таковой цели заставить «агрессора» страдать или чувствовать себя униженным, менее способным или в принципе хуже, чем он сам.
Как и в предыдущих двух случаях, эта злость тоже несет в себе оттенок обиды и эмоциональной боли, вызванных тем, что человек остро ощущает себя недолюбленным, не услышанным, непонятым и отверженным. Вся его ярость будто кричит: «Как ты не понимаешь, насколько ты мне нужен?! Насколько мне нужна твоя любовь, ласка и понимание!» или «Как ты не понимаешь, насколько мне важно, чтобы ты дал мне почувствовать себя способным и самостоятельным?!».

Избалованность
Этот оттенок злости по своему проявлению может быть очень похож на три уже упомянутых, и в нем тоже может присутствовать элемент обиды. Его особенность заключается в том, что человек не требует удовлетворения базовой эмоциональной потребности, а, скорее, чувствует себя особенным и имеющим право получить или сделать то, что неприемлемо, невозможно или вредно как для него самого, так и для других. И он хочет получить это в полной мере, здесь и сейчас.
Такого рода злость часто проявляется у людей, которых баловали в детстве. Это, кстати, достаточно распространенное явление в обеспеченных семьях на Кипре как среди самих киприотов, так и среди русскоговорящего населения острова.

Строгий критик/воспитатель
Человек злится на другого за то, что действия того не соответствуют определенным нормам и стандартам. Причем требования эти могут быть как вполне нормальными, так и завышенными или даже перфекционистскими. Их объектом выступает поведение, выполнение каких-то заданий, следование каким-то целям. Однако это может быть и требование не выражать определенных чувств и эмоций или даже не испытывать их. Этот оттенок, как правило, проявляется критикой, претензиями и наказаниями за непослушание.

Супер Я!
Этот вид злости носит оттенок величия. Человек воспринимает другого как низшего по отношению к себе и очень злится, если этот низший пытается подняться до его уровня или выше. Испытывающий злость хочет, как ему кажется, поставить другого «на место». Но на самом деле – увидеть того человека униженным, растоптанным и, может, даже страдающим. Его цель – заставить другого признать его превосходство и/или просить прощения и снисхождения. В этом состоянии человек может говорить что-то вроде: «Да кто ты такой, чтобы так себя со мной вести?!», «Ты хоть представляешь, кто Я?!», «Ты ничтожество по сравнению со мной!» и т. п.

Самоедство
Злость здесь направлена на себя. Претензии и критика по отношению к себе могут иметь любой из вышеперечисленных оттенков, но чаще всего они будут исходить с позиций «строгого критика/воспитателя» или «супер Я!».

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Надеюсь, эта статья помогла вам понять, какого оттенка (или оттенков) ваша злость. То есть от какой эмоциональной боли вы пытаетесь себя этой злостью защитить и как именно вы это делаете. Это очень важный первый шаг.
Следующий шаг – разобраться, ПОЧЕМУ у вашей злости именно этот оттенок, почему вы так хотите избежать эмоциональной боли этого конкретного рода, почему именно такое к вам отношение или положение вещей наиболее болезненно. Об этом и о том, как научиться «правильно» злиться, я расскажу в своей следующей статье.

Татьяна Бычкова
www.theraPSY.com.cy
Лицензированный клинический психолог, Магистр возрастной и клинической психологии (США, Лондон, Кипр) (лиц. №354 Республики Кипр).

Почему важно научить ребенка справляться со злостью: мнение московских специалистов

Гнев и злость — это нормальные, здоровые чувства. Но многим детям сложно понять разницу между яростью и агрессивным поведением. Разочарование, обида и злость могут быстро превратиться в неповиновение, неуважение, агрессию и истерики. О том, почему важно научить ребенка справляться с негативными эмоциями, рассказал специалист по работе с семьей семейного центра «Сокол» Артем Артюхов.

В семейный центр «Сокол» за консультацией обратилась мама 9-летнего Миши. Ребенок часто истерил, проявлял физическую агрессию по отношению к предметам, которыми пользовался, дрался с братьями и сестрами. Во время консультации выяснилось, что родители оказывают эмоциональную поддержку, стараются успокоить его в ситуациях неуспеха, но они не знали, что ребенок не осознает, как ему справиться с негативными эмоциями. Наша работа была направлена на выработку навыков борьбы с отрицательными чувствами, развитие эмоционального интеллекта, а также на повышение родительских компетенций.

Вот несколько советов, которые помогут справиться с чувством злости, гнева и обиды:

1. Научите ребенка разделять эмоции и поступки: помогите ему осознавать, какие эмоции он испытывает, чтобы в дальнейшем ребенок мог вербализировать их. Объясните, что испытывать злость — нормально, а бить кого-либо — нет.
   «Иногда агрессивное поведение возникает из-за различного спектра негативных чувств, таких как стыд или печаль. Помогите ребенку понять, что является источником их злости. Возможно, они огорчены отменой прогулки, но выражают это через агрессию или так маскируют то, что им обидно» — говорит специалист.
2. Демонстрируйте, как можно бороться с гневом: лучший способ научить ребенка справляться со злостью — показать, как это делаете вы. Когда дети видят, что вы теряете самоконтроль, то они, скорее всего, будут поступать так же. Но если они увидят, что вы совладаете со своими чувствами, реагируете на неприятные ситуации более спокойным образом, они обязательно возьмут на заметку данный метод.
   «Важно признавать, что вы совершили ошибку, если потеряли самоконтроль при ребенке. Извинитесь и обсудите, что вы могли сделать иначе», — рекомендует специалист.
3. Не потакайте истерикам: часто дети понимают, что истерика — отличный способ получить то, что они хотят. Не идите на поводу у каждой прихоти ребенка, особенно если он начинает истерично плакать и кричать. Если вы сделаете это, то решите краткосрочную проблему, но в долгосрочной перспективе это усугубит агрессивное поведение.
4. Научите ребенка копинг-навыкам: ребенок должен знать, как он может справиться со своей злостью. Можно научить чадо сбалансированным дыхательным упражнениям, использовать рисунки, чтобы выразить негативные эмоции. Для детей младшего возраста эффективной стратегией может оказаться «успокоительная коробка», в которую помещены различные предметы, вызывающие у него положительные эмоции и помогающие унять переживания.

В городских семейных центрах работают психологи и специалисты разных направлений, в том числе специализирующиеся на трудностях, с которыми сталкивается семья на разных этапах своей жизни. Если вам нужна помощь с тем, чтобы сформировать у ребенка навыки контроля негативных эмоций, гнева и злости, то не бойтесь обратиться за профессиональной помощью и консультацией. Вы можете получить онлайн-помощь, через форму обратной связи на портале «Мой семейный центр» в разделе «У меня вопрос».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать. Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм. Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов. Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

Что делать, если душит злость или обида?, Гештальт Терапия – Гештальт Клуб

Проживать свою злость важно как раз для того, чтобы выходить из состояния жертвы. И когда говорю про проживание злости, речь далеко не всегда идет о том, чтобы прямо выражать ее в контакте с человеком, на которого злимся. Это правда бывает сложно и опасно. Ведь бывает, что злишься так сильно, что кажется, если сейчас все скажу, то таким матом покрою, что отношения разрушатся.
И это правда опасно и для деловых, и для личных отношений. Здесь срабатывает та самая мудрость, «что в сердцах» можно наговорить такого и такими словами, что потом на всю жизнь запомните друг друга.
То есть, если чувствуете, что злитесь ооочень сильно, то сразу прямо не всегда лучше выражать.
Но что-то с этим внутренним ядом делать надо обязательно. Потому что никуда он не девается, весь процесс оборачивается на себя и превращается в обиду. Никак и никуда не размещая себя злого, все это бродит , киснет, нагоняет мысли о несправедливости бытия, и о том как мы от кого-то страдаем. То есть потихоньку перекладываем ответственность вовне, а это и есть состояние жертвы.
Так, вот как раз в ситуации, когда прямо сильно злиться нельзя, но и впадать в жертву неохота очень помогает символические способы выразить злость недругу. Здесь прекрасно пойдут в ход многим известные техники:
— написать злое письмо, адресованное вражине;
— представить его рядом на пустом стуле и сказать все, что думаешь.
Только не ведитесь на уловки разума, который будет говорить: «все это не сработает», «глупости».
Сработает. Начните с простого, с письма, там, не стесняясь, позвольте вставить себе самые ядовитые слова. А потом прочитайте. Лучше не один раз. Постепенно вовлечетесь в процесс и вы отозлитесь. При запущенных процессах пишите и проговаривайте до тех пор, пока есть сильный заряд эмоций, это может длиться и не один день.
Злость, как и все чувства — это энергия. Подавляя ее, тупо обижаясь, мы ОБЕССИЛИВАЕМ себя, делаем заложниками ситуации. Разворачивая злость, мы становимся сильстановимся сильнее и есть возможность посмотреть на ситуацию другим «сильным от злости» взглядом. И варианты решений ситуаций при таком раксладе, поверьте, меняются, потому что переживание себя совсем другое.

8 стратегий работы через гнев и обиду

Источник: CC0 Public Domain

В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными. Кажется, что многие люди несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы. Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем следует . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть .Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредоточены внутрь себя. Для многих людей такое обнаружение уязвимости создает такой сильный стресс, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение силы и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом.Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или мнимой — и связанных с ней старых чувств гнева. Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и стойко держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как негодование останется, как еще тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня.Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека.”

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите. Если вы позволяете себе злиться или обижаться всякий раз, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1. Практикуйтесь в распознавании и позволяйте себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, — например, боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Понаблюдайте.Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, как вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как , возможно, вы повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, которые вызывают у них гнев и / или обиду.

4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете.Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, постепенное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это. А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

Функция гнева и обиды

Предшественником гнева у млекопитающих является восприятие уязвимости плюс угроза.Чем более уязвимыми себя чувствуют люди и животные, тем больше воспринимается угроза. Функция гнева — защитить уязвимость и нейтрализовать угрозу.

У людей угроза почти всегда исходит от эго (того, как мы хотим думать о себе и чтобы другие думали о нас). Гнев нейтрализует эго-угрозу, обесценивая, унижая или подрывая уверенность человека, который воспринимается как угрожающий.

Поскольку гнев — самая физическая из эмоций, сердитые и обиженные люди часто попадают в неприятности, особенно в интимных отношениях, не делая ничего плохого, поскольку их тела и выражения лиц обесцениваются, унижают и выражают враждебность за пределами их сознательного осознания.Находясь рядом с сердитыми и обиженными людьми, мы возмущаемся, даже если они не говорят ничего оскорбительного. Это то, чего, похоже, не осознают политики, эксплуатирующие общественный гнев. Краткосрочная выгода, которую они получают от разжигания гнева, в конечном итоге обернется против них. Те, кто живет сердитым голосованием, умирают от него.

Уязвимость, которую защищает гнев, может быть физической:

• Ограниченные ресурсы (усталость, голод, обезвоживание, низкий уровень сахара в крови)
• Боль
• Дискомфорт
• Болезнь
• Недееспособность.

… или эмоциональный:

• Вина (нарушение более глубоких ценностей)
• Стыд (чувство неудачи или несоответствия)
• Страх (опасность)
• Печаль, печаль (утрата)
• Горе (потеря близких).

Обида — форма низменного гнева, более оборонительная, чем ее агрессивный родитель. Это вызвано восприятием несправедливости, неполучения похвалы, вознаграждения, уважения или привязанности, на которые человек чувствует себя вправе. Он обладает физиологическими характеристиками гнева, но менее интенсивен и длится дольше; он достигает более низкого уровня возбуждения, чем гнев, но длится намного, намного дольше.Если гнев (когда он направлен на других) является агрессивным проявлением силы, чтобы заставить кого-то отступить или подчиниться тому, чего вы хотите (в действительности или в вашем воображении), то обида — это защитный способ мысленно обесценить и отомстить тем, кого вы считают, что действуют несправедливо.

Проблема с восприятием несправедливости в том, что мы сверхчувствительны к несправедливому обращению, но почти не чувствительны, когда относимся к другим несправедливо — они заслуживают этого. Обида, как и гнев, делает практически невозможным увидеть другие точки зрения в чем-либо, приближающемся к объективности, и очень подвержена предвзятости подтверждения.

Мотивации

Эмоции в первую очередь физиологические, они являются неотъемлемой частью мотивационной системы млекопитающих; они подготавливают нас к действию, посылая сигналы действия группам мышц и органам тела. Уязвимые эмоции самокорректируются: если мы позволим себе испытать их хотя бы на короткое время, они будут мотивировать к жизнеспособным решениям большую часть времени. Например:

• Вина мотивирует поведение, соответствующее более глубоким ценностям
• Стыд мотивирует новые попытки добиться успеха (прекратите то, что мы делаем, и попробуйте что-нибудь другое)
• Страх мотивирует осторожность, стремление к безопасности
• Печаль, печаль, горе мотивируют создание ценностей (считайте людей и вещи важными, достойными признательности, времени, усилий, жертв).

Проклятие гнева и негодования

Отрезая нас от уязвимых эмоций, гнев и негодование подрывают самокорректирующую мотивацию. Большинство неудач в интимных отношениях и социальных взаимодействиях происходит из-за гнева и негодования, подрывающих самокоррекцию уязвимых эмоций. Гнев и негодование в конечном итоге создают еще большую уязвимость, поскольку заставляют нас нарушать наши более глубокие ценности. На определенном уровне сердитые и обиженные люди осознают это, поэтому они чувствуют себя побужденными оправдать свой гнев и негодование, предлагая им тщательно подобранные доказательства.

Самое распространенное оправдание, которое я слышу, — это то, что гнев нужен для «исправления ошибок». Конечно, есть гораздо лучшие способы исправить ошибки, чем гнев, поэтому вероятность того, что мы совершим зло, гораздо выше, чем «правильное». Гнев искажает реальность, заставляя нас упрощать. Это делает нас неспособными видеть другие точки зрения и с большей вероятностью быть самодовольными, чем правыми.

Самодовольство гнева ставит под сомнение те немногие исследования, которые предполагают положительные эффекты гнева на основе самоотчета, при отсутствии данных от тех, кто живет и работает с разгневанным человеком.Те, кто достаточно могущественен, чтобы заставить подчиняться своей воле, скорее всего, поддадутся самодовольному предубеждению, присущему гневу, и сообщат о положительном влиянии на анкеты.

Побег из водоворота гнева и обиды

Первый шаг из водоворота гнева и обиды — это спросить себя о следующем, когда вы испытываете гнев или негодование.

Кем бы я мог быть …

• Боитесь?
• Стыдно?
• Виновен?
• Печальный, печальный или скорбящий?

Второй шаг — действовать на основе мотивации уязвимых эмоций.

Если я …

• Боюсь, я буду осторожен и обеспечу безопасность
• Мне стыдно, я попробую что-нибудь еще, чтобы добиться успеха в любви, работе или в социальной сфере
• Виновен, я буду верен своим более глубоким ценностям и исправлю свои ошибки
• Печальный, печальный или опечаленный, я создаю ценность (считаю кого-то или что-то важным и достойным признательности, времени, усилий и жертв).

Чтобы избежать водоворота гнева и негодования, мы должны выработать привычку проверять то, что скрывается за ними, и действовать исходя из самокорректирующихся мотивов уязвимых эмоций, а не отрицать, избегать или обвинять в них других.

Есть только один способ, которым мозг формирует привычки: повторяющаяся практика. Когда вы чувствуете гнев или негодование, практикуйте:

.

• Делать что-то, что может быть успешным в любви, работе или социальном контексте
• Оставаться верным своим более глубоким ценностям и исправлять любые оскорбления, совершенные в отношении себя и других
• Создание ценности (считайте кого-то или что-то ценным, достойным признательности, времени, усилий, жертв).

GoodTherapy | Обида

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут испытывать желание мести. Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта.Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника. Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий негодование, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие эмоции, вместо этого позволяя недовольству разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при мысли о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от лица, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, скрытых за негодованием, и столкновение с ними по очереди.Обида может отравить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что он постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда у одного человека в отношениях диагностируется хроническая проблема психического или медицинского здоровья, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другому обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижен на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время семейного консультирования.

Как избавиться от обиды

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, он со временем изнашивает их.
• Изучите сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать подавляющим и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего недовольства конкретным человеком или ситуацией, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Каталожные номера:

1. Макнейл, Г., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально опасное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Сандер, Д. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
.
3. Schwartz, A. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление: 5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как отпустить обиду и гнев

Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно представляют собой не что иное, как временные исправления, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется «отпустить обиду».

Вот как это работает: негодование, гнев и страх — все взаимосвязано. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядием от страха является вера, лекарство от гнева — любовь, а избавление от негодования — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено, когда я слушал доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам сказать наверняка, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Пробейтесь через них
• «Запри их в шкафу»
• Сделай вид, что не чувствуешь их
• Попробуй забыть

Вместо вы должны сделать следующих вещей:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Сделать с ними дело
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы отпустить обиду

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которых вы обижены.

Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, чем он вызвал у вас возмущение

Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание своих обид путем их разбиения, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и надежный метод, адаптированный из 12-шаговой программной модели, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что вам терять?

Дополнительные советы по отпуску

Изображение предоставлено: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Сконцентрирован на том, чтобы помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

Этот психологический трюк поможет вам быстрее избавиться от гнева и обиды

Гетти

В какой-то момент каждый из нас рассердится на работе. Может быть, наш начальник публично критиковал нашу работу, коллега раскритиковал нашу крутую идею на собрании или сотрудник в который раз проигнорировал наши инструкции.Чувство гнева или негодования в таких ситуациях — не обязательно плохо, и этого, вероятно, следовало ожидать. Но неспособность отпустить этот гнев — настоящая проблема.

Исследования показали, что люди, которые хорошо умеют прощать других (т.е. отпускать свой гнев и негодование), обычно испытывают меньше негативных симптомов физического здоровья, таких как нарушения сердечно-сосудистой или иммунной системы, и меньше негативных симптомов психического здоровья, таких как гнев и депрессия. .

И не только в серьезных проблемах важно отпустить гнев.Представьте, например, что вас раскритиковали за ту записку, которую вы только что написали. По большому счету карьеры, это, вероятно, не самое худшее, что нам когда-либо предстоит пережить. Но даже там некоторым людям трудно преодолеть критику, отпустить свой гнев и негодование и простить своего босса.

Десятки тысяч человек прошли онлайн-тест «Как вы реагируете на конструктивную критику?» и мы узнали, что менее четверти людей действительно способны отпустить свой гнев и начать двигаться вперед.Но у тех, кто может эффективно реагировать на жесткие отзывы, вероятность того, что они полюбят свою работу, на 42% выше.

В одном из моих исследований под названием «Сотрудникам нужно больше устойчивости» более 30 000 сотрудников был задан вопрос, являющийся стандартным тестом на устойчивость: «Когда я действительно совершаю ошибку, я немедленно начинаю искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз». Мы узнали, что в то время как 27% сотрудников говорят, что они всегда ищут еще один шанс, чтобы попробовать еще раз, 20% говорят, что они делают это редко или никогда. И, как и следовало ожидать, те, кто быстро оправляется от неудач, отказов, критики и т. Д.значительно счастливее на работе.

Конечно, легче сказать, чем сделать, отпустить гнев и оправиться от неудач. Но есть простой, но действенный метод, который поможет вам гораздо быстрее преодолеть гнев и обиду.

Обычно, когда мы думаем о событиях, которые нас разозлили, мы смотрим на сцену от первого лица. Мы не муха на стене и не смотрим на себя издалека; мы погружаемся и представляем сцену такой, какой мы ее видели в первый раз.

Если мы воспроизводим то время, когда наш начальник публично критиковал нашу работу, мы часто воспроизводим это в своей голове, как будто мы снова вернулись в эту ситуацию, наблюдая за начальником, видя лица всех остальных.

Однако, когда мы воспроизводим подобные конфликты в своей голове и радикально меняем нашу визуальную перспективу, это оказывает большое влияние на наше психическое состояние. Это называется самоудалением, и это научно подтвержденный феномен. В нескольких стилях психологической терапии используются варианты самоотстранения: от когнитивной терапии, основанной на внимательности, до диалектической поведенческой терапии и нейролингвистического программирования.

Психологи Озлем Айдук и Итан Кросс (из Калифорнийского университета в Беркли и Мичиганского университета, соответственно) провели серьезное исследование того, что происходит, когда мы вместо этого воспроизводим этот негативный опыт с точки зрения отстраненного от третьего лица (видеокамера в углу). или муха на стене в перспективе). Вместо того, чтобы смотреть собственными глазами и воспроизводить эту ситуацию, мы представляем, как ее увидела бы видеокамера, поэтому мы были бы вне своего тела, наблюдая и за собой, и за своим начальником.

В одном из таких исследований Айдук и Кросс попросили испытуемых вспомнить время, когда они были в ярости из-за конфликта с романтическим партнером или близким другом: предпочтительно конфликт, который не разрешен и все еще сильно расстраивает. Затем они проанализировали, как люди вспоминали. Некоторые сразу же видят себя в кадре от первого лица. Но другие прибегали к дистанцированию; они вспоминали конфликт, как если бы они были мухой на стене, почти как внетелесный опыт, в котором они могли видеть себя взаимодействующими с романтическим партнером или другом.

И вот здесь начинается самое интересное. Люди, которые использовали самоудаление — они представляли ситуацию с точки зрения мухи на стене, — испытывали гораздо менее сильные эмоциональные и физические реакции. Они чувствовали себя более закрытыми. И их кровяное давление росло меньше и быстрее возвращалось к норме.

Если вам трудно преодолеть гнев и обиду, воспроизведите ситуацию в уме, но делайте это с точки зрения видеокамеры в углу комнаты или мухи на стене.Не пытайтесь угадать, что другой человек «на самом деле» думает или чувствует. Ограничьтесь произнесенными словами и наблюдаемыми действиями. Этот простой прием самоотстранения может уменьшить вредные интерпретации и чувства, так что вы сможете отпустить гнев и обиду и двигаться вперед, добившись большого успеха в карьере.

8 Упражнения по избавлению от обиды, чтобы отбросить обиду — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает.Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия. Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются. Это моменты, которые могут тлеть внутри нас. Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать наш потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни.Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения.Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него. Например, вы можете чувствовать гнев , в то время как ваш начальник разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование позже, в тот же день, когда вы вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что накапливающийся гнев, направленный на одну сторону, может перерасти в другие отношения.Обида близкого друга за то, что он солгал вам, может проявиться в крике на ваших детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Скоро все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнений по избавлению от обиды

1. Дайте определение

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может дать вам невероятное освобождение. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что это вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это нормально! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это значит, что они происходят из таких первичных эмоций, как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джуд Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбительный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную человеком, которым вы восхищаетесь.

4. Измените свою точку зрения

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Пересмотрите событие, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства для саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна использует нетрадиционный подход к исцелению в своей книге Как сдерживать обиду . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее происхождения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком в то время и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашего негодования за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Сменить обувь с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы сможете лучше понять, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге Emotional Freedom , понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастью других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде высказывания Аристотеля: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов добиться того, чтобы обида пустила корни, — это продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который его вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один из них — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования.

No related posts.