Разное

Что делать сын не работает: «Взрослый сын не хочет работать»

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Взрослый сын не хочет ни учиться толком, ни работать, ни по дому помогать – надо ли относится к этому толерантно?

#1

#2

найди ему бабу которая захочет его у себя поселить, кормить, поить и обстирывать

таких сейчас куча

#3

#4

Дочка

В армию.

а после армии, если есть возможность — отселите отпрыска отдельно. не всю же жизнь вы его опекать собираетесь. вообще третий раз в первый класс — это писец какой-то!

#5

16 сентября 2011, 09:22

#6

#7

#8

#9

#10

Попал в часть, где вообще никаких нагрузок. Причем еще в такую роту, которую даже шагать не заставляют. И его там усадили за комп. Он провел wi-fi, и теперь они там играют в игры по сети с соседними ротами. И офицеры с ними же.

#11

Может, вам тоже стрессовую ситуацию сымитировать: скажите, например, что отца понизили в должности, перейдите на гречку с сосисками, в общем, главное, творческий подход 😉

Просто я бы не стала скандалить с сыном, никогда не знаешь, чем это в итоге обернётся.

#12

Но после армии всё по новой!!

Работать не хочет, опять он типа поступает,уже четвертый раз, потом типа будет учиться, пока не выгонят за прогулы и несдачи.

Я его уже и кормить перестала практически, но сама то ем, продукты в доме есть, подчищает всё, никогда не спрашивая!

Либо повадился ездить к другим родственникам, чтобы там его покормили.

Мозгов, талантов, опыта и способностей у него нет. Что с ним делать,я не знаю!!

#13

#14

Дочка

В армию.

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Яночка Л

социофоб нешто? у него друзей нет, я так понимаю. девушки тоже.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    598 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    133 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    204 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    242 ответа

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    78 ответов

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    13 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    162 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    203 ответа

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    19 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

#23

Элли

***! Вот такие сыночки потом превращаются в диванных мужей!

#24

в первом случае вы исполняете свой «ролительский долг», во втором — даете ребенку шанс на свой путь.

#25

Гость

Вам легко рассуждать..У нас с мужем 2 сына-воспитываем одинаково-так старший лентяй,все еле-еле,а младшему только скажи и он уже сделал!!Вот как так???Какой уродился,такой и будет по жизни!!!!!

#26

Кити

Выход один — не давать деньги. Когда захочет новую игру купить, тогда и почешется, пойдет на работу.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    356 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    221 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    572 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    140 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    492 ответа

#27

Дочка

В армию.

#28

#30

Гость

Не платите за интернет, пусть сам ищет деньги, накажите желудком — шрапнель на воде, может поможет, и промойте мозги мужу — что это за нейтральная позиция, это его отцовский долг.

Мужу мозги промываются естественно в не меньшей степени, но тут тоже эффекта нет. На упреки отца ребенок отмалчивается, вздыхает, и — ничего..

#31

#32

Женщина с веслом

Ну хоть не пьет и не колется, и то хорошо.

Не курит.

#34

#35

#36

роки

Оставить его в покое и не интересоваться его учёбой, армией и одеждой. Представьте что вы живёте одна без сына. А ест пусть то что найдёт в холодильнике и сам готовит и разогревает. Карманных денег не давать, одежду не покупать. Попробуйте так, пусть посидит овощем год, подумает о своей жизни. А то ему думать некогда, вы всё за него решаете.

#37

Шехерезада

Он, собственно, так и просидел все лето, ему такое времяпрепровождение (игры на компьютере тем более в инете) ничуть не в тягость. По-вашему это мало времени?

Лентяй, в школу ходил из-под палки, поступил в институт, с 1-го курса отчислили (морозился даже после договоренности с проректором о допуске сдать хвосты) , пошел в армию (можно было и отмазать, но его выбор был «армия», а не «работа» или «учеба»), в армии рассказывал «я все понял, не хочу жить как офицеры в армии, начну учиться и т.п.», поступил на 1-ый курс, на 1-ом курме опять отчислили (не ходил на занятия, забил снова), теперь желает поступить в художественную академию в Харькове (его друзья хвалят рисунки), на предложение ходить к преподавателям и УЧИТЬСЯ рисовать (а ведь это тоже ремесло и требуется кроме фантазии обладать профессиональными знаниями) опять морозится. Говорит — учится по интернету. БРЕД. Замкнул свои финансовые потребности на уровне своего дохода (денег не просит, говорит, что подрабатывает). На наркотики не похоже.Просто пофиг все и все, кроме друзей. Говорит «Буду делать только то, что нравится и так, как нравится». Ничем его не прошибешь. А так добрый, неплохой хлопец. Только живет в своем мире, а что будет в 30 лет? Все разговоры на тему «А ты сам чего хочешь то, как жить собираешься?» остаются без ответа. Просто молчит. ТАКАЯ ВОТ ***

#38

Евгений

У меня та же ***:

Лентяй, в школу ходил из-под палки, поступил в институт, с 1-го курса отчислили (морозился даже после договоренности с проректором о допуске сдать хвосты) , пошел в армию (можно было и отмазать, но его выбор был «армия», а не «работа» или «учеба»), в армии рассказывал «я все понял, не хочу жить как офицеры в армии, начну учиться и т.п. «, поступил на 1-ый курс, на 1-ом курме опять отчислили (не ходил на занятия, забил снова), теперь желает поступить в художественную академию в Харькове (его друзья хвалят рисунки), на предложение ходить к преподавателям и УЧИТЬСЯ рисовать (а ведь это тоже ремесло и требуется кроме фантазии обладать профессиональными знаниями) опять морозится. Говорит — учится по интернету. БРЕД. Замкнул свои финансовые потребности на уровне своего дохода (денег не просит, говорит, что подрабатывает). На наркотики не похоже.Просто пофиг все и все, кроме друзей. Говорит «Буду делать только то, что нравится и так, как нравится». Ничем его не прошибешь. А так добрый, неплохой хлопец. Только живет в своем мире, а что будет в 30 лет? Все разговоры на тему «А ты сам чего хочешь то, как жить собираешься?» остаются без ответа. Просто молчит. ТАКАЯ ВОТ ***

Сейчас я выпихнула его-таки на работу в ближайший к дому магазин. Недовольства не высказывает (кроме перегрузки мышц), исправно третий день ходит, взяли его там в оборот. .. В чем-то получается для него похоже на компьютерную игру: внедрился в чужую систему, выполняет задания, есть даже интриги, в первый рабочий день участвовал совместной ловле магазинной воровки.

Новые темы

  • Мне очень понравился мальчик в школе.Как перестать думать о нём?

    6 ответов

  • прогулы в школе

    3 ответа

  • Дочь хочет жить с отцом

    50 ответов

  • Почему мой друг об этом говорит?

    12 ответов

  • Хочу идти на преподователя вокала, но все против по определённым причинам:

    2 ответа

#39

#40

В вашем случае могу только посочувствовать .

хотя , действительно , армия — один из возможных выходов из положения

#41

#42

роки

Оставить его в покое и не интересоваться его учёбой, армией и одеждой. Представьте что вы живёте одна без сына. А ест пусть то что найдёт в холодильнике и сам готовит и разогревает. Карманных денег не давать, одежду не покупать. Попробуйте так, пусть посидит овощем год, подумает о своей жизни. А то ему думать некогда, вы всё за него решаете.

#43

Онемечивание конечностей

мамочка, которая квохчет и хлопочет, и папочка в нейтральной позиции. И на какой другой результат можно было надеятся?

#44

#45

Шехерезада

ЕвгенийУ меня та же ***:

Лентяй, в школу ходил из-под палки, поступил в институт, с 1-го курса отчислили (морозился даже после договоренности с проректором о допуске сдать хвосты) , пошел в армию (можно было и отмазать, но его выбор был «армия», а не «работа» или «учеба»), в армии рассказывал «я все понял, не хочу жить как офицеры в армии, начну учиться и т. п.», поступил на 1-ый курс, на 1-ом курме опять отчислили (не ходил на занятия, забил снова), теперь желает поступить в художественную академию в Харькове (его друзья хвалят рисунки), на предложение ходить к преподавателям и УЧИТЬСЯ рисовать (а ведь это тоже ремесло и требуется кроме фантазии обладать профессиональными знаниями) опять морозится. Говорит — учится по интернету. БРЕД. Замкнул свои финансовые потребности на уровне своего дохода (денег не просит, говорит, что подрабатывает). На наркотики не похоже.Просто пофиг все и все, кроме друзей. Говорит «Буду делать только то, что нравится и так, как нравится». Ничем его не прошибешь. А так добрый, неплохой хлопец. Только живет в своем мире, а что будет в 30 лет? Все разговоры на тему «А ты сам чего хочешь то, как жить собираешься?» остаются без ответа. Просто молчит. ТАКАЯ ВОТ ХРЕНЬДа, вы можно сказать, товарищ по несчастью!…

Сейчас я выпихнула его-таки на работу в ближайший к дому магазин. Недовольства не высказывает (кроме перегрузки мышц), исправно третий день ходит, взяли его там в оборот. .. В чем-то получается для него похоже на компьютерную игру: внедрился в чужую систему, выполняет задания, есть даже интриги, в первый рабочий день участвовал совместной ловле магазинной воровки.

#46

#47

ИМХО

#48

Виктория

. У меня такая же дочь, как ваш сын. Только интернет и игры, ни помощи , ни участия, ни желаний. Даже одеваться не хочет, говорит, что шмотки не интересуют. так же не интересует уборка, стирка и все обязанности по дому. Работа вообще не интересует.

#49

#50

Денис

Виктория

. У меня такая же дочь, как ваш сын. Только интернет и игры, ни помощи , ни участия, ни желаний. Даже одеваться не хочет, говорит, что шмотки не интересуют. так же не интересует уборка, стирка и все обязанности по дому. Работа вообще не интересует.

Мне 21 год, я тоже не работаю и ничего не делаю. Понимаю, что это плохо, но ничего не могу с этим поделать. Друзей нет. Никуда не хожу. Только интернет и всё.

Взрослый сын никуда не стремится

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Гость

У него большой? Я бы может себе забрала

#7

#8

Гость

Ничего вы уже не сделаете. Надо было свою личную жизнь устраивать , а не на сыночка батрачить, отдавая ему лучший кусочек.

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

Макс

Сразу видно — отца «сыночка» ты выгнала давным давно. Теперь вот ЭТО изволило вырасти. Наслаждайся.

#16

#17

Гость

Отправьте его в санатории, а сами продайте квартиру и переедьте, адрес, естественно не говорите, ему уже есть 18, не малую дитачку оставили

#18

#19

Гость

Хотели подколоть? Не вышло! Да, я бывшего мужа давным давно выгнала, выкупив его долю, и ни разу не пожалела о своем выборе! В обратном случае, сейчас у меня было бы два ребенка сидящих у меня на шее (сын и муж!)

#20

Гость

Постепенно сократите количество делаемой вами домашней работы. Постепенно уменьшите количество приготавливаемой пищи и покупаемых продуктов. Скажите сыну, что у вас финансовые трудности и проблемы со здоровьем, что вы устаете — когда-нибудь так оно и будет. Скажите, что нужно сбрасываться на коммуналку. Не ездите на отдых и не ходите в рестораны — лишние деньги откладывайте на депозит или еще куда-то, они вам еще пригодятся. Для себя вы могли бы жить, если бы ваш сын был самостоятельным. Вам придется жить для него, но не так, как вы это делали раньше. Пусть в вашей квартире будет неубрано, вещи непостираны. Пусть отключат за неуплату электричество. Все это с вашим сыном поизойдет позже, когда у вас не будет никакой возможности ему помоч, напротив, вы сами будете нуждаться в его помощи. Попробуйте приблизить это время, и посмотреть, что будет. Человек учится либо на своих, либо на чужих ошибках. Если ошибок нет, он не учится.

#21

Гость

Я так же подумала лет 5 назад, и с каждым годом начала ограничивать его в удобствах. Если еще 10 лет назад, он был более активный, тарелки после себя мыл например, а я считала за нормальным приготовить ему ужины и завтраки, то сейчас я максимум приготовлю каши, а он пусть сам думает с чем есть — сам сосиску сварит, котлетку возьмет и прочее. Я все меньше дорогого покупаю из еды. Больше не стираю, не мою за ним. Толку никакого. Хамит, обижается. Однозначно не учится, только деградирует

#22

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    598 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    133 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    204 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    242 ответа

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    78 ответов

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    13 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    162 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    203 ответа

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    19 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

#23

Гость

А как он будет стремиться? Те места, которые вы бы ему хотели с зарплатой, которые позволяют так жить давно заняты своими, вы мамаша, его на такие можете пристроить? Нет? Вот и он не может туда устроиться 😆😆

#24

morina

У меня у многих подруг такие сыновья. Трудно сказать почему это происходит и от чего. Если есть возможность разменять квартиру и отселить его- то это лучший выход по-моему.

#25

Гость

Я так же подумала лет 5 назад, и с каждым годом начала ограничивать его в удобствах. Если еще 10 лет назад, он был более активный, тарелки после себя мыл например, а я считала за нормальным приготовить ему ужины и завтраки, то сейчас я максимум приготовлю каши, а он пусть сам думает с чем есть — сам сосиску сварит, котлетку возьмет и прочее. Я все меньше дорогого покупаю из еды. Больше не стираю, не мою за ним. Толку никакого. Хамит, обижается. Однозначно не учится, только деградирует

#26

Гость

Это невозможно! Сын собственник 1/3
Не говорю уж, что это ну очень некрасиво, я за человеческий раздел имущества

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    356 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    221 ответ

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    572 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    140 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    492 ответа

#27

morina

У меня у многих подруг такие сыновья. Трудно сказать почему это происходит и от чего. Если есть возможность разменять квартиру и отселить его- то это лучший выход по-моему.

#28

Гость

Кошмар.Неблагодарный ребенок.Баловали его?Мужского воспитания не было видать.

#29

Гость

Я всерьез хочу размена, расматривала все варианты. Но побаиваюсь, что в итоге, он вернется ко мне. Продам квартиру, и я взяв у банка смогу взять маленькую квартиру и относительно быстро закрыть ипотеку. А сын? Я же не заставлю его взять комнату!? Да и он не согласиться (были разговоры). Ипотеку не потянет — менять работу не хочет

#30

#31

Гость

Нечего требовать от него роль добытчика и залезать на шею. . Сами виноваты!

#32

#33

Гость

Никогда не требовала! Наоборот активно пыталась его расшевелить, отправляла с ребятами на горы, море — ездил, общался. Но я думала это временно! Как начнет сам зарабатывать, перестанет тянуть с маминого кармана, но нет, начал работать, тратил все до копейки на себя — я молчала, первые деньги же, мало получал, как я потребую за коммунальные платежи, например? Вот встанет мальчик на ноги. .. Не встал. Все мамкал и просил карманные. Я начала говорить «Нет!» Ты уже большой, сам должен научиться экономить себе на досуг, я же ПОКА не требовала ни за что (ни за продукты, ни за коммунальные)! Дулся. Еще через год начала просить что-то купить в ключе:
— У нас молоко (например) закончилось.. Купи по пути!
Купил и сразу, говорил столько оно стоит.. Дай денег за это!
Извини? Ты это тоже будешь есть, смотри сколько всего я покупаю и не требую денег!? Дулся, но смирился. Еще позже начала говорить, чтобы платил сам за интернет, и еще намного позже начала требовать часть коммунальных — именно требовать, он считал, что не должен платить и грозился уйти снимать жилье. Я сказала, что это хорошая мысль, препятствовать не буду! Обиделся. Не ушел и смирился, что будет платить. Продлилось не долго, сейчас то дает часть, то нет..
Я очень жалею, что не выпнула его силой из гнезда! Надо было!

#34

#35

Гость

Мужчины потеряли свою социальную роль, 90% мужчин банально нигде не востребованы, поэтому и впали в депрессию. Развиваться нет никакого смысла, потому что на работу берут своих. Семью тоже создать в разы сложнее, чем раньше, запросы у девушек сильно выросли, а доходы мужской части населения упали. О Они одиноки и страдают, убегая в компьютерные игры, чтобы хоть как-то скрасить жизнь. А мамы у нас туги и беспомощные, не могут помочь сыновьям обрести смысл жизни.

#36

Гость

Вы меня извините, но как это никакого смысла? На примере сына скажу, что есть много денежных вакансий, но он не идет! Почему? Там надо работать! Он не хочет! Предпочитает минимум, и дома отсидеться больше времени. Семью создать сложнее? Глупости! Если бы зарабатывал больше, согласился на раздел квартиры и покупки своего, спортом занимался — шансы на семью возрастут! Кому нужен 30+ парниша живущий с мамой? Никому!

Новые темы

  • С каких лет можно ребенку грецкий орех?

    2 ответа

  • спорт для медленных

    3 ответа

  • Портится ли зрение после лазерной коррекции снова?

    Нет ответов

  • Как вернуть отношения

    2 ответа

  • Ваш парень или муж когда-либо принуждал к сексу?

    6 ответов

#37

#38

Гость

Что за денежная вакансия такая? Если там вкалывать надо, это уже вызывает подозрения, потому что в мировой экономике чем ниже нагрузка на специалиста, тем выше его зарплата, это абсолютная аксиома.

#39

Гость

Вы меня извините, но как это никакого смысла? На примере сына скажу, что есть много денежных вакансий, но он не идет! Почему? Там надо работать! Он не хочет! Предпочитает минимум, и дома отсидеться больше времени. Семью создать сложнее? Глупости! Если бы зарабатывал больше, согласился на раздел квартиры и покупки своего, спортом занимался — шансы на семью возрастут! Кому нужен 30+ парниша живущий с мамой? Никому!

#40

Гость

К сожалению, бывший муж был такой же по характеру. Один в один, как и у сына! Сперва активничал, а после рождения сына решил, что все, можно и отдохнуть! Я пыталась и его подтолкнуть к чему-то, пыталась и снова пыталась… плюнула и на развод подала! Сына воспитывала как могла, давала хороший досуг, образование, и при том надо было у бывшего выкупить часть квартиры — какая личная жизнь? Вот так и прошли годы. ..

#41

Гость

Ужас, вот так рожай детей блин…будет толстая туша до гробовой доски сосать мамину сисю. Что он вам сейчас эмоционально дает, автор?(для себя интересуюсь)пока маленький был, небось были сюси-пуси. А сейчас это толстый взрослый жирный наглый боров…внуков вам не родит, нормальной семьи не создаст. Зато может забухать или закурить? И последние деньги у вас забрать…Да ну нафик, это щастье материнства

#42

Гость

Хотели подколоть? Не вышло! Да, я бывшего мужа давным давно выгнала, выкупив его долю, и ни разу не пожалела о своем выборе! В обратном случае, сейчас у меня было бы два ребенка сидящих у меня на шее (сын и муж!)

#43

Мать за дееспособного бугая не в ответе. Профукал жизнь — значит, на свалку. Я б от такого сына отказалась.
Как в анекдоте: Гамно мальчик, нового делать надо.

#44

Гость

Я всерьез хочу размена, расматривала все варианты. Но побаиваюсь, что в итоге, он вернется ко мне. Продам квартиру, и я взяв у банка смогу взять маленькую квартиру и относительно быстро закрыть ипотеку. А сын? Я же не заставлю его взять комнату!? Да и он не согласиться (были разговоры). Ипотеку не потянет — менять работу не хочет

#45

#46

Автор

Здравствуйте! Я уже отчаялась как-то расшевелить сына, может у кого здесь похожая ситуация — буду благодарна за адекватные советы.

Он давно уже не студент, работает в организации одной, получает мало, никуда не стремиться, никуда отдыхать заграницей не ездит — я так думаю, позволить себе не может. Спортом не занимается, жиром обрастает. С работы приходит сразу домой и за компьютер, отпуска тоже за ним проводит время. И при том, он ленивый! С каждым годом все ленивее, все жаднее, характер все хуже. Еще 10 лет назад мы делили обязанности по дому поровну — мог сам себе приготовить поесть, носки постирать там, погладить свои вещи, а сейчас? Он, простите за подробности, трусы свои и носки вонючие в корзину закинет и ждет, чтобы постирали — я туда не суюсь, говорю, иди, закинь в стиралку!
— Отстань! Тебе надо, ты и закидывай.
Нет, мне не надо! Считаю, мальчик давно вырос, хватит ему ждать, что мама за него постирает, поесть приготовит и прочее. Он обижается. И обижается, если я с коллегами в ресторан иду, обижается, когда я решаю поехать в отпуск с подругами… Говорю, езжай без меня, куда хочешь! Еще больше дуется и намекает, что денег нету. А куда ты их деваешь? Я тебя считай кормлю, плат коммунальных от тебя еле дождешься! Девушки нет! На игры свои!? Кто тебе судья? Ты большой, хватит ждать, что мама тебя за ручки возьмет и к морю отведет!
. ..
В общих чертах, ситуацию описала. Что посоветуете?

#47

#48

#49

Что делать, если взрослый сын не хочет работать. Решение проблемы ~ Эссе

­ Так в нашем обществе устроено, что любой взрослый человек либо работает, либо учится. Не работают и не учатся либо инвалиды, либо преступники, либо асоциальные элементы. В советское время тунеядцев вообще могли из столицы выслать за 101-й километр… Давайте разберем конкретную ситуацию. Молодой человек не учится и не работает. А почему он не работает? А потому что маленькая зарплата. А почему у него маленькая з/п? А потому что ему не нравится его работа, он часто ее прогуливает, то уходя на больничный, то «загуливая». У него нет ни профессии, ни образования, поэтому он может работать только там, где нет требуется квалификация, а это всегда низкооплачиваемый труд, особенно в России. Кто же ему будет платить, если он не уникальный специалист с большим опытом работы? Однако молодой человек, если он не инвалид, должен работать, раз не учится. Ему помогают утроиться на одну работу, на другую, на третью, но нигде он не задерживается, так как привык уже не работать и 8 часовой рабочий день дико утомляет, физически и психологически.

Встречаются даже ситуации, когда родители оправдывают у своих детей нежелание работать, объясняя это тем, что ему не нравится работа и мало платят. А что делает молодой человек, чтобы ему платили больше? Может для начала надо взяться за ум и прекратить постоянно прогуливать? Но он не хочет браться за ум, так как нет стимула, молодой человек не видит смысла работать, если неинтересно и мало платят. Большинство людей работает не потому что им это интересно, а потому что надо, у них есть обязательства. Хочет человек работать или не хочет, он трудится для обеспечения своей жизнедеятельности. Ему как минимум каждый месяц надо зарабатывать на оплату ЖКУ, электричества, интернета и сотовой связи, еды, проезда, налоги, одежду и лекарств, прочих ежедневных расходов. А молодой человек не будет работать до тех пор, пока он знает, что всегда будет накормлен, напоен, обут и одет, пока живет в доме у родителей и они платят за квартиру. Он должен начать жить один, а родители не должны ему помогать, тогда только он непременно ощутит, что, прежде чем вкусно и сытно поесть, нужно хорошенько поработать, заработать на еду и крышку над головой. Но есть такой тип людей, который не станет работать, даже если образуются многомесячные долги за неуплату ЖКУ и электричества, он просто обратится за помощью к своим родителям, пытаясь их разжалобить. Он-то знает, что в итоге родители все равно накормят и оплатят все его долги. Родителям следовало бы в хорошем смысле самоустраниться от постоянного решения проблем своего взрослого ребенка, отойти немного в сторону, на задний план, дать возможность сыну стать самостоятельным, более ответственным.

Однако они не идут на это, опасаясь, что тот не пойдет работать, а будет водить в квартиру сомнительные личности, квартира зарастет, ребенок будет вести асоциальный образ жизни, появится риск переступить грань закона.

Некоторые родители сами оправдывают безделье своих детей, объясняя это психологическими травмами детсва, мол, у сына комплекс неполноценности, низкая самооценка, так как его всегда порицали за его действия. Низкую самооценку легко можно повысить. Что для этого надо? Просто задастся целью стать профессионалом, стать нужным, ценным кадром, незаменимым хотя бы для того, чтобы его не уволили. Потому что кто и ради чего захочет держать ненадежного и часто прогуливающего работника? Если сотрудник в любой момент может подвести своего работодателя и часто так делает, то уходя на больничный, то не приходя на работу из-за пьянства, то какое к нему будет отношение? — Как к ненадежному сотруднику, на которого нельзя положиться.

Просто начни жить согласно распорядку дня, не прогуливай и не опаздывай на работу и отношение к тебе сразу изменится. Это от самого человека зависит.

Сами родители объясняют лень своих детей, говоря, что у ребёнка нет стимула работать, вот он и не работает. Если «здоровый лось» сам не может допереть, ради чего ему работать, то пусть ему помогут родители, обсудив с ним некоторые из следующих пунктов. Давайте перечислим эти стимулы, ради которых стоит работать:

1. ради того, чтобы обеспечивать свою жизнедеятельность (оплата ЖКУ, электроэнергии, услуг связи, покупка продуктов питания)

2. ради того, чтобы по истечение месяца прийти домой и положить перед мамой и папой, своими братьями и сестрами получку на стол. В этот самый момент на сына посмотрят совершенно другими глазами, а у молодого человека тут же повысится самооценка, он будет видеть радость своих домочадцев. Он будет горд, что, не имея ни профессии, ни образования, он смог заработать, что он не клянчит деньги, а принес их. Успех надо закрепить — на следующий месяц повторить то же самое.

3. ради того, чтобы с зарплаты купить маме, папе, брату и сестре, то есть каждому свой подарок. Стоит ли лишать себя той радости, которую ты испытываешь, когда даришь подарки своим близким? Ради этого стоит работать.

Если молодой человек – эгоист и думает только о себе. Привык брать, а не отдавать, то и здесь легко найти стимул работать:

4.работать ради того, чтобы с зарплаты покупать себе новые и модные шмотки, гаджеты (смартфон, планшет, ПК или ноутбук, телевизор, аудиосистему, наушники и колонки, телевизор и т.п), чтобы купить себе в комнату модную мебель, сделать ремонт по своему вкусу, наконец, чтобы накопить на отдых летом на море. Но зачем ему это, ведь он прекрасно знает, что родители все равно возьмут его с собой на юг, без него не уедут.

Если он объясняет нежелание работать тем, что текущая работа ему не нравится, не подходит, то работать, чтобы заработать на курсы, я даже не говорю о высшем профессиональном образовании, а просто о курсах, отучиться, получить нужную профессию и уже работать по любимой и близкой ему специальности. Но и этого сын не делает, т.к. он в принципе работать не хочет и не собирается. И в этом есть ответственность самих родителей, которые все время оправдывают лень и тунеядство своего сына, приучая его ничего не делать и сидеть у них на шее. Молодому человеку нужна цель, а без цели ни один ветер не будет попутным. Нужно ставить задачи, достигать их, тогда и будет расти самооценка, появится уважение окружающих, он и сам увидит, чего он стоит, он сможет себе сказать «я могу», «у меня получается».

Как мотивировать ребенка, который не мотивирован что-либо делать

Многие родители задаются вопросом, как мотивировать ребенка, который не мотивирован. Пробовать различные мотивационные стратегии иногда похоже на швыряние спагетти в стену. Но если вы понимаете, как мотивация формируется в мозгу, вы сможете систематически определять, что может мотивировать вашего ребенка.

Почему мой ребенок не мотивирован

Хотя для детей характерно отсутствие мотивации в отношении того, что им не нравится, отсутствие мотивации для них ненормально что угодно .

Есть много причин, по которым ребенок совершенно не мотивирован, но «ленивый» обычно НЕ входит в их число.

Наука говорит нам, что недостаток мотивации как-то связан с недостаточным воздействием нейротрансмиттеров, называемых дофамином ​1​ .

Факторы, которые могут снизить эффективность дофаминовой системы, включают:

  • Стресс 2
  • Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)0017 ​3​
  • Травмы, такие как жестокое обращение, стихийные бедствия, насилие и смерть близкого человека ​4​ .
  • Психические расстройства, такие как депрессия ​5,6​
  • Наркомания ​7​

Мой сын (или дочь) не мотивирован что-либо делать

1) Нет мотивации что-либо делать или просто

что-то

Если у вашего ребенка нет мотивации что-либо делать, вот первый шаг: выясните, действительно ли он не заинтересован в что-нибудь , или если они просто не интересуются вещами , которыми вы хотите их заинтересовать .

Если ваш ребенок не заботится о выполнении школьных заданий или работе по дому, но занимается другими делами, такими как общение с друзьями или видеоигры, у вас действительно есть реальная проблема с мотивацией. Если это так, пожалуйста, обратитесь к двум ссылкам выше.

Однако, если ваш ребенок действительно не хочет ничего делать, особенно в гигиене, возможно, что-то еще происходит, и вам нужно уделить больше внимания, чтобы выяснить, что вызывает это, как показано ниже.

См. также : Как мотивировать подростка, которому все равно

2) Наблюдайте за психическим состоянием вашего ребенка

Если вашему ребенку не хватает мотивации во всем, понаблюдайте за его поведением.

Ищите признаки психических проблем, таких как депрессия или тревога.

Подросток, который отказывается что-либо делать или не хочет ничего делать, может страдать ангедонией. Ангедония, отсутствие интереса или удовольствия в ответ на приятные переживания, является симптомом депрессии.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы с психикой, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.

Вашему ребенку очень трудно, если не невозможно, «взять себя в руки», если он сталкивается с такими проблемами. Никакая мотивационная стратегия или напутствие не будут работать с этими заболеваниями.

3) Обратите внимание на поведение вашего ребенка

Выясните, не влияет ли наркомания на отсутствие мотивации у вашего ребенка.

Кроме того, узнайте, занимаются ли они такими проблемами, как жестокое обращение или насилие, о которых вы не знаете.

Иногда дети слишком боятся рассказать об этом своим родителям, когда сталкиваются с такими ситуациями. Им также может угрожать обидчик, чтобы они никому ничего не рассказывали.

Если ребенок имеет дело с подобными проблемами, школьные занятия не будут его интересовать вообще.

4) Проверьте способность вашего ребенка концентрироваться

Дети с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) часто кажутся ленивыми и немотивированными.

Не у каждого ребенка с СДВГ проявляются симптомы гиперактивности. Некоторые дети с СДВГ преимущественно невнимательны, их труднее заметить, и поэтому они обычно не получают необходимой помощи.

Если вы заметили, что у вашего ребенка проблемы с концентрацией внимания, обратитесь к психиатру или педиатру.

Недостаток концентрации также может быть симптомом депрессии ​8​ . Вы можете попросить учителя вашего ребенка проверить его на наличие каких-либо нарушений обучения.

Стратегии мотивации сами по себе, скорее всего, будут неэффективны для детей с СДВГ или детей с нарушением обучаемости.

5) Уменьшите уровень стресса в жизни вашего ребенка

Стресс — самая распространенная проблема немотивированных детей.

После того, как #1-4 проверены и исключены, поработайте над уменьшением стресса в семейной жизни. И научите своего ребенка навыкам преодоления трудностей.

Даже если ваш ребенок не испытывает явного стресса, он все равно может иметь дело с любым количеством внутренних факторов стресса.

Вот некоторые распространенные факторы стресса, с которыми немотивированные дети сталкиваются в своей повседневной жизни.

а. Хронический стресс из-за ворчания и крика родителей

К сожалению, чаще всего стресс у детей исходит от их благонамеренных родителей.

Обычно так все и начинается…

Когда ребенок кажется немотивированным, обеспокоенные родители пытаются это исправить. Они могут начать с поощрения и подталкивания, которые затем переходят в придирки, наказания или искусственные последствия. Все это примеры внешней мотивации, имеющей обратный эффект.

Ребенок, который сначала не любил домашнюю работу, теперь изо всех сил пытается найти мотивацию что-либо делать из-за хронического стресса.

Эта проблема актуальна при дистанционном обучении.

В марте 2020 года мир перевернулся, когда школы были внезапно закрыты, и ученики были вынуждены перейти на дистанционное обучение без подготовки. Они не могли выйти на улицу, чтобы поиграть или увидеть своих друзей. Это был очень стрессовый опыт для детей.

Многие дети были немотивированы и не могли сосредоточиться на уроке.

Встревоженные родители начали зависать над своими зум-классами, следить за выполнением домашних заданий и принуждать их к учебе.

Представьте, какой стресс они испытали. В конце концов, они потеряли интерес практически ко всему.

Когда родители еще больше пытались это исправить, дети либо ввязывались в борьбу за власть, либо становились более замкнутыми. Становилось все хуже и хуже.

Если во время дистанционного обучения вы зависали над ребенком, вы уже знаете, что , а не мотивирует вашего ребенка.

Решение?

Принять родительский подход РАССЛАБИТЬСЯ и ОТПУСТИТЬ .

Десятилетия исследований подтвердили, что автономия является врожденной биологической потребностью человека 9 .

У вашего ребенка не разовьется внутренняя мотивация, необходимая ему для достижения успеха в жизни , пока вы продолжаете пытаться контролировать его обучение и подвергать его стрессу .

Мало того, что они не успевают в школе, хронический стресс лишит их мотивации заниматься чем-либо еще.

В долгосрочной перспективе хронический стресс может привести к симптомам депрессии и тревоги ​10​ .

Родителям страшно отпускать.

Ваш ребенок может столкнуться с неудачами. Но временная неудача позволит вашему ребенку реализовать свою автономию и научиться реальные последствия их действий.

В долгосрочной перспективе всегда лучше потерпеть неудачу раньше, чем позже. Вот когда они смогут владеть своим образованием.

Ваш ребенок не сможет этого сделать, если вы продолжите принимать решения за него, не говоря уже о том, что стресс истощает его внутреннюю мотивацию.

б. Стресс, связанный с успеваемостью в школе

Отставание в школе уже является достаточным стрессом, даже если ваш ребенок может этого не показывать. Если это произойдет, не добавляйте к этому микроуправление учебой вашего ребенка.

Исследователи обнаружили, что дети рассматривают участие родителей, такое как помощь, контроль и принятие решений, как признак некомпетентности, ведущей к потере уверенности в себе, что опять же вызывает стресс и не помогает ситуации ​11​ .

Будьте поддерживающим родителем и повышайте самооценку вашего ребенка с помощью положительной обратной связи, такой как похвала, чтобы он мог испытывать чувство выполненного долга. Мягко направляйте их в правильном направлении, когда это необходимо.

Если ваш ребенок плохо учится в школе, лучше всего поговорить с ним.

Узнайте, чем вы можете им помочь. Нужна ли им ваша помощь в устранении отвлекающих факторов, тайм-менеджменте, организации и т. д.? Предложите помощь и примите ее, если они откажутся. Они должны быть у руля своего будущего.

Для многих молодых людей, особенно девочек-подростков, навигация по запутанной социальной сцене является огромным стрессом.

Из-за большого количества времени, проводимого со сверстниками, и важности тесных межличностных отношений в раннем подростковом возрасте социальный стресс становится особенно заметным как угроза не только мотивации, но и психологическому благополучию ​12​ .

Социальный стресс может быть вызван давлением сверстников или опытом половых изменений. Отвержение сверстников и виктимизация неизменно связаны с психологическими проблемами у подростков ​13​ .

Хотя родители не могут напрямую облегчить социальный стресс своего ребенка, они, безусловно, могут выслушать его с сочувствием. Умение слышать своего ребенка и быть рядом с ним, несмотря ни на что, является огромной частью воспитания хорошо приспособленных детей.

Вы также можете контролировать круг общения вашего ребенка ненавязчивым способом, чтобы убедиться, что друзья не связаны с девиантным поведением, таким как правонарушения, пьянство, злоупотребление наркотиками и т. д. ​14​ .

Кроме того, узнайте, есть ли у них другие проблемы в учебной среде.

Они не ладят с конкретным учителем или одноклассником? Над вашим ребенком издеваются? Все эти проблемы могут повлиять на мотивацию вашего ребенка.

6) Постройте хорошие отношения

Дружба — не единственный тип отношений, который может вызвать стресс у вашего ребенка и повлиять на его поведение. Отношения между родителями и детьми также имеют решающее значение.

Отношения основаны на заботе друг о друге. Покажите ребенку, что вы заботитесь не только о хороших оценках. Познакомьтесь с ними и проявите к ним интерес.

Нас мотивирует любовь.

Наказания, придирки и крики не действуют. Они приводят только к кратковременной внешней мотивации.

Но положительная энергия и добрые намерения изменят отношение вашего ребенка. Потребуется время, чтобы измениться, но это изменится.

7) Узнайте, что мотивирует вашего ребенка

Мотивация сложна, потому что…

человеческий мозг сложен!

Если вы будете искать в Интернете, вы найдете список за списком вещей, которые вы можете попробовать, чтобы увидеть, будут ли они мотивировать вашего ребенка. Это как бросать спагетти в стену, чтобы посмотреть, какие из них прилипнут.

Такой подход, скорее всего, не сработает и вызовет разочарование у вас и вашего ребенка.

Вместо этого вы можете систематически выяснять основную причину того, что мотивирует вашего ребенка .

8) Разрешить деятельность, стимулирующую выработку дофамина

Помните видеоигры, в которые вы ненавидите постоянно смотреть, как ваш ребенок играет? На самом деле это бессознательная попытка вашего ребенка повысить уровень дофамина в мозгу ​15​ . Это заставляет их чувствовать себя лучше.

Вот почему, когда вы ворчите об играх вашего ребенка, он будет играть больше. Они просто пытаются восполнить утраченную мотивацию, вызванную вашим нытьем. Так что не препятствуйте этому хорошему эффекту, ворча по этому поводу.

Родители часто беспокоятся о пристрастии своих детей к видеоиграм.

Зависимость включает в себя отсутствие контроля над определенной деятельностью, вплоть до причинения вреда. Если ваш ребенок может отложить игровую приставку и присоединиться к семье за ​​ужином, значит, у вашего ребенка нет зависимости.

Видеоигры — это неплохо, если делать их в меру. Исследование, проведенное в Оксфордском университете, показало, что умеренное времяпрепровождение в видеоигры (менее 3 часов) не оказывает негативного воздействия ​16​ .

Помимо базовых потребностей, таких как пища и безопасность, людьми движет желание иметь автономию , компетентность, и родство ​17​ . Видеоигры, особенно многопользовательские игры, могут предоставить все это.

Игроки имеют полный контроль над персонажем, они чувствуют достижение благодаря победе и могут относиться к другим игрокам.

Если вас беспокоит их чрезмерная игра (более 3 часов в день), разумно обсудите с ребенком вопрос чрезмерного использования.

Попросите своего ребенка придумать разумный предел. Они должны знать, что это делается для их благополучия, а не для того, чтобы вы их контролировали.

Вы также можете помочь своему ребенку найти другие увлечения и хобби, чтобы получить стимуляторы дофамина.

Здесь важно «помочь», а не «заставить» сделать это.

В конечном счете, наша цель в воспитании детей — помочь детям научиться саморегуляции, чтобы они делали правильные вещи, даже когда нас нет рядом.

Способность принимать здравые суждения — один из самых ценных жизненных навыков. Но у них должна быть возможность практиковаться.

Позвольте вашему ребенку контролировать свою жизнь, и у него появится мотивация заниматься повседневными делами.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Ссылки

  1. 1.

    Wise RA. Дофамин, обучение и мотивация. Nat Rev Neurosci . Опубликовано в Интернете в июне 2004 г .: 483–494. дои: 10.1038/nrn1406

  2. 2.

    Ди Кьяра Г., Лоддо П., Танда Г. Взаимные изменения префронтальной и лимбической реакции дофамина на аверсивные и вознаграждающие стимулы после хронического легкого стресса: последствия для психобиологии депрессии. Биологическая психиатрия . Опубликовано в Интернете, декабрь 1999 г .: 1624–1633. doi:10.1016/s0006-3223(99)00236-x

  3. 3.

    Swanson JM, Flodman P, Kennedy J, et al. Гены дофамина и СДВГ. Неврологические и биоповеденческие обзоры . Опубликовано в Интернете, январь 2000 г .: 21–25. doi:10.1016/s0149-7634(99)00062-7

  4. 4.

    Дырегров А. Воспитательные последствия утраты и травмы. Педагогическая и детская психология . Опубликовано в Интернете в 2004 г.

  5. 5.

    Dailly E, Chenu F, Renard CE, Bourin M. Допамин, депрессия и антидепрессанты. Фундам Клин Фармакол . Опубликовано в Интернете в декабре 2004 г . : 601–607. doi:10.1111/j.1472-8206.2004.00287.x

  6. 6.

    Нестлер Э.Дж., Карлезон В.А. Младший. Мезолимбическая схема поощрения дофамина при депрессии. Биологическая психиатрия . Опубликовано в Интернете в июне 2006 г .: 1151-1159. doi:10.1016/j.biopsych.2005.09.018

  7. 7.

    Волков Н.Д., Фаулер Дж.С., Ван Г.Дж., Суонсон Дж.М. Допамин при злоупотреблении наркотиками и зависимости: результаты исследований изображений и последствия лечения. Мол Психиатрия . Опубликовано в Интернете 6 апреля 2004 г .: 557–569. doi:10.1038/sj.mp.4001507

  8. 8.

    Boschloo L, van Borkulo CD, Borsboom D, Schoevers RA. Проспективное исследование того, как симптомы в сети предсказывают начало депрессии. Психотер Психосом . Опубликовано в Интернете 2016: 183-184. Дои: 10.1159/000442001

  9. 9.

    Влахопулос С.П., Михайлиду С. Разработка и первоначальная валидация показателя автономии, компетентности и связанности в упражнениях: шкала основных психологических потребностей в упражнениях. Измерение в физическом воспитании и физических упражнениях . Опубликовано в Интернете в сентябре 2006 г .: 179-201. дои: 10.1207/s15327841mpee1003_4

  10. 10.

    Парихар В.К., Хаттиангади Б., Куруба Р., Шуай Б., Шетти А.К. Предсказуемый хронический легкий стресс улучшает настроение, нейрогенез гиппокампа и память. Мол Психиатрия . Опубликовано в Интернете 15 декабря 2009 г .: 171–183. doi:10.1038/mp.2009.130

  11. 11.

    Померанц Э.М., Итон М.М. Различия в развитии детских представлений о родительском контроле: «Они любят меня, но заставляют чувствовать себя некомпетентным». Merrill-Palmer Quarterly . 2000;46(1):140–167.

  12. 12.

    Зонтаг Л.М., Грабер Дж.А., Брукс-Ганн Дж., Уоррен М.П. Преодоление социального стресса: последствия для психопатологии у девочек-подростков. J Ненормальная детская психология . Опубликовано в Интернете 9 мая 2008 г .: 1159–1174. doi: 10.1007/s10802-008-9239-3

  13. 13.

    Дитер-Декард К. Аннотация: Недавнее исследование роли отношений со сверстниками в развитии психопатологии. Журнал детской психологии и психиатрии . Опубликовано в Интернете в июле 2001 г .: 565–579. дои: 10.1111/1469-7610.00753

  14. 14.

    Браун Б.Б., Маунт Н., Ламборн С.Д., Стейнберг Л. Практика воспитания и принадлежность к группе сверстников в подростковом возрасте. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, апрель 1993 г.: 467. дои: 10.2307/1131263

  15. 15.

    Koepp MJ, Gunn RN, Lawrence AD, et al. Доказательства выброса дофамина в полосатом теле во время видеоигры. Природа . Опубликовано в Интернете, май 1998 г .: 266–268. дои: 10.1038/30498

  16. 16.

    Пшибыльский А.К. Электронные игры и психосоциальная адаптация. ПЕДИАТРИЯ . Опубликовано в Интернете 4 августа 2014 г .: e716-e722. doi:10.1542/пед.2013-4021

  17. 17.

    Деси Э.Л., Райан Р.М. «Что» и «почему» достижения цели: потребности человека и самоопределение поведения. Психологический опрос . Опубликовано в Интернете в октябре 2000 г .: 227–268. дои: 10.1207/s15327965pli1104_01

Почему ремонт вещей для вашего ребенка не помогает? своих детей, облегчая их разочарование или даже печатая школьные документы своего подростка, потому что они могли «печатать быстрее». Я помню, как разговаривал с матерью, которая бросала то, что она делала (что иногда означало вставать с постели ночью), чтобы приготовить сложные закуски для своего сына-подростка, когда он был голоден, хотя он был более чем способен приготовить себе еду. Это «отзывчивые» способы исправления ситуации, которые происходят после того, как ваш ребенок уже столкнулся с проблемой.

Есть также родители, которые пытаются предотвратить проблемы до того, как они возникнут, так называемые «Родители снегоуборочных машин» — очень похожие на двух родителей, которых я недавно видел на Шоу Стива Харви . Эти два родителя следили за текстовыми сообщениями своих подростков, голосовой почтой, телефонными звонками, электронными письмами, страницами Facebook, скоростью движения и использовали современные системы GPS для установки «гео-заборов» вокруг школы и дома своего ребенка. (Когда ребенок покидает «геозабор», родитель получает сообщение.) И имейте в виду, что это были «хорошие» дети, у которых действительно не было проблем — родители просто пытались «починить» систему, чтобы что неприятности будут минимально возможными во всех отношениях. Это родители-вертолеты до крайности.

Так почему же это происходит? Я думаю, что по мере того, как технологии развиваются и наши дети знакомятся со все новыми и новыми вещами, родители становятся все более беспокойными. Они хотят защитить своих детей от вреда, что, конечно же, является их обязанностью. Я думаю, что есть также родители-перфекционисты: в их глазах ребенок никогда не делает что-то так, как он бы это сделал, поэтому они берут на себя ответственность и делают это за ребенка, чтобы все было сделано «правильным образом». И, конечно же, есть родители, чьи дети настолько их эмоционально шантажировали, что они слишком измотаны, чтобы просить ребенка исправить что-то самостоятельно.

Какой бы ни была причина, очень важно, чтобы мы приучили детей решать свои собственные проблемы и брать на себя ответственность, потому что давайте смотреть правде в глаза — вы просто не сможете решить их проблемы навсегда. Когда родители не требуют от детей ответственности за выполнение своих обязанностей, происходит несколько вещей.

1. Если вы скажете своему ребенку «почистить это» (например), а затем вы в конце концов сделаете это за него, то то, что вы скажете, начнет абсолютно ничего не значить для вашего ребенка. Ваш авторитет начинает уменьшаться.

2. Все те отговорки, которые вы придумываете, чтобы оправдать «ремонт» вещей для вашего ребенка? Ваш ребенок начинает усваивать их. Они становятся частью того, кем он себя считает, и он будет использовать те же оправдания, чтобы избежать ответственности в школе, а позже, когда придет время найти работу.

Со временем ваш ребенок поймет, что если он ведет себя так, будто не может этого сделать, кто-нибудь придет и сделает это за него. У психологов есть термин для этого, он называется выученная беспомощность .

Почему родители попадают в ловушку «все исправить»?

Может быть много причин, по которым родители могут впасть в эту модель делать за своих детей то, что они действительно могут сделать самостоятельно. Рассмотрим подробнее некоторые из основных причин.

    1. Жалость или чувство вины . Возможно, ваш ребенок усыновлен, ваш бывший родитель-бездельник, у вас есть родственник, который болен, или в семье была потеря, развод или травма. Или, может быть, у вашего ребенка проблемы с обучаемостью или ему трудно ладить со сверстниками и заводить друзей в школе. Это все ситуации, в которых родители могут чувствовать вину или жалость к ребенку. Один из способов, которым родители справляются с чувством вины или жалости, заключается в том, чтобы взять часть ответственности ребенка на себя, чтобы ребенок мог чувствовать себя менее обремененным или легче справляться со своими проблемами. Детям, испытывающим трудности, нужна структура, и их нужно учить справляться навыки и функциональные навыки, возможно, даже больше, чем у вашего «среднего» ребенка. Трудности только покалечат вашего ребенка, если вы будете относиться к нему так, как будто он не может с ними справиться. Важно, чтобы вы дали понять ребенку, что верите в его силу и выносливость, поддерживая свои ожидания, потому что вы — зеркало, которое повлияет на вашего ребенка больше, чем кто-либо другой. Их образ, который вы отражаете, — это то, что вы получите в ответ.
    2. Родительская тревога. Некоторые родители просто эмоционально борются с тем, что их ребенок чувствует себя некомфортно. Это очень параллельный процесс: ребенок борется и чувствует себя несчастным, а вы, в свою очередь, эмоционально боретесь и тоже чувствуете себя несчастным. Чтобы избежать этих неприятных ощущений, многие родители вмешиваются и берут на себя ответственность за своего ребенка. Они чувствуют себя лучше, вздыхая с облегчением от того, что избежали этого огромного эмоционального бремени для себя. Но ребенок упускает возможность практиковать ценные жизненные навыки и методы преодоления трудностей. Когда вы вмешиваетесь и «исправляете» что-то для своего ребенка, потому что хотите избежать собственных сложных эмоций, вы лишаете его возможности роста, которая может никогда больше не представиться. Чтобы дети научились делать трудные вещи, вы должны позволить им пройти через трудные времена. Невозможно по-настоящему овладеть чем-то, не испытав это на собственном опыте.
    3. Ваш ребенок научил вас. Эмоциональный шантаж — любимый инструмент обучения родителей отыгрыша ребенка. Это происходит, когда вы говорите ребенку «нет» или говорите ему делать что-то, чего он не хочет делать. Их попытки добиться своего нытьем и мольбами оборачиваются плачем, криками, швырянием вещей или чем-то похуже. Джеймс Леман называет это «односторонней тренировкой». Родители во всем мире ходят на цыпочках вокруг своих отыгрывающих детей, делая для них гораздо больше, чем они должны на самом деле, чтобы избежать очередного апокалиптического взрыва. В конце концов, их ребенок ведет себя так, как будто разгрузка посудомоечной машины на самом деле является концом света. Но «чинить» вещи и делать что-то для вашего ребенка в этом случае обходится дороже всего. Вы не только посылаете ребенку сообщение о том, что, по вашему мнению, он не может выполнять свои обязанности, но вы также посылаете ему сообщение о том, что не верите, что он может научиться контролировать свои эмоции. Ваш отыгрывающий ребенок научится использовать это запугивание, издевательства и оскорбительное поведение в других условиях и в других отношениях по мере взросления, если его не остановить.

5 способов

Прекратить Исправлять и начать позволять ребенку делать это самому

В зависимости от ситуации может быть несколько шагов, чтобы изменить ситуацию. В некоторых случаях, особенно если поведение вашего ребенка превратилось в физическое насилие или если ваша тревожность чрезвычайно беспокоит, было бы полезно обратиться за помощью к местному терапевту для индивидуального подхода и долгосрочной поддержки. Менее тяжелые случаи можно улучшить, попробовав несколько простых методов, таких как эти:

    1. Положительный внутренний диалог . Спросите себя, кто на самом деле приносит пользу и что отвечает интересам вашего ребенка: «Что на самом деле нужно моему ребенку и как я могу это сделать?» Ваши мысли оказывают огромное влияние на ваше поведение и реакцию вашего тела на сложную ситуацию. Если вы измените свои мысли, вы сможете изменить свое поведение и успокоиться. Скажите себе: «Я могу справиться с этим. Мой ребенок — это его собственная личность, а не прямое отражение меня. Я сильная и могу сделать правильный выбор для своего ребенка» и т. д. Эти положительные утверждения могут помочь вам помешать вам сделать что-то для вашего ребенка, что он действительно может сделать самостоятельно.
    2. Отвлечение . Если разговора с самим собой недостаточно, найдите умственное отвлечение. Займитесь чем-нибудь другим, например уборкой, чтением, прогулкой, вязанием или просто поговорите со своим партнером, другом или родственником, чтобы выразить и собраться с мыслями. Остановитесь и подумайте, что будет, если вы что-то не исправите. Скорее всего, завтра взойдет солнце, и все будет в порядке.
    3. Привлеките вашего ребенка к ответственности . Сообщите ребенку, чего вы от него ожидаете, а затем ограничьте привилегию, пока эта задача не будет выполнена. Например, вы можете сказать своему сыну, что ожидаете, что он загладит свою сестру за то, что обругал ее этим утром, и что он не сможет пользоваться своим скейтбордом, пока не покажет, что он это сделал. Или вы можете сказать своей дочери, что ей нужно работать над своим проектом научной ярмарки в течение 30 минут каждый вечер, и она не сможет пользоваться компьютером, пока это время не истечет. Если это что-то новое для вас и вашего ребенка, сообщите ребенку об этих изменениях заранее, чтобы он мог принять обоснованное решение, когда придет время сделать правильный выбор.
    4. Помощь в преодолении препятствий и обучение . Часто бывают случаи, когда дети просто не знают, с чего начать, или чувствуют себя слишком подавленными тем, как много им нужно сделать. Или они могут не знать, что именно им нужно делать. Так что вы должны участвовать , но не делать за них то, что они могут сделать сами. Вы можете помочь им понять, с чего начать, как разбить проект на более мелкие части, как получить помощь от учителя, если они запутались. Но не делайте за них исследование, не спрашивайте за них учителя, не печатайте, не клеите и не украшайте для них! Отложите ноутбук и отойдите. Ваш ребенок не научится печатать со скоростью 70 слов в минуту, как вы, если вы не позволите ему какое-то время печатать со скоростью 15 слов в минуту, как вы это делали, когда только учились. Так что помогите им разобраться в шагах, инструментах, методах, но позвольте им делать работу. Ваша единственная работа — тренировать и привлекать их к ответственности за работу.
    5. Позвольте вашему ребенку быть самим собой . Ваш ребенок может начать проявлять предпочтения или вкусы, которые сильно отличаются от ваших, и в очень раннем возрасте. Не пытайтесь навязать ребенку свои интересы. Если ваш ребенок хочет выбрать цвет доски для плакатов, который вам не нравится, или вам не нравится, как он расставляет доску для своего классного проекта, отступите. Пока требования, установленные учителем, соблюдены, дайте ребенку свободу творчества, чтобы настроить его по своему усмотрению. Знайте, что будут моменты, когда вы потребуете от ребенка ответственности, но он все равно не будет делать то, что вы хотите, чтобы он сделал прямо сейчас. Если вы определили последствия, ориентированные на задачу, и тренировали их, то это лучшее, что вы можете сделать. Ваш ребенок иногда будет выбирать неудачу — часто назло вам, если он чувствует, что вы слишком сильно на него давите.

Если вы осознаете, что делаете слишком много для своего ребенка или пытаетесь «исправить» что-то на регулярной основе, имейте в виду, что если вы продолжите делать это, это может помешать вашему ребенку научиться адекватным навыкам решения проблем, чтобы управлять временем, примите меры. приказы начальства или справляться с непредсказуемыми стрессорами или неприятными жизненными ситуациями. Представьте себе, каким вы действительно хотите видеть будущее своего ребенка, а затем представьте полную противоположность этому. Если вы слишком много делаете и слишком много исправляете, возможно, вы направляете своего ребенка в другом направлении.

Это также может означать, что у вас есть ребенок, который слишком зависит от вас. Такие дети часто вырастают во взрослых, слишком зависимых от родителей. Чрезмерно зависимые взрослые дети часто истощают энергию, ресурсы и время своих родителей в тот момент, когда родители должны выполнять свою работу и наслаждаться плодами своего труда. Начните возвращать часть ответственности своему ребенку уже сегодня, чтобы он научился справляться с этой безумной штукой под названием жизнь. Вам обоим будет лучше в долгосрочной перспективе.

Сопутствующее содержание:
Как создать культуру ответственности в вашем доме
Оставлять ребенка одного дома: руководство для родителей взрослый сын, который не может удержаться на работе, многое может произойти. И может быть трудно понять проблему, что может сделать ситуацию еще более напряженной. Но от этого не становится легче разговаривать с сыном.

У сыновей, которые не могут удержаться на работе, может быть несколько причин. У некоторых могут быть проблемы с реальными ожиданиями и мотивацией. У других может не быть навыков, необходимых для работы, или у них могут возникнуть проблемы с поиском работы, соответствующей их навыкам. Ключевым моментом при оказании поддержки является избегание включения.

Независимо от того, закончил ли ваш сын школу или какое-то время отсутствовал, у него могут возникнуть проблемы с сохранением работы. Как родитель, вы должны решить, пришло ли время поддержать вашего сына или вам нужно быть более строгим. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о сыновьях, которые не могут удержаться на работе.

Содержание

  • Причины, по которым сыновья иногда не работают
    • Некоторые имеют нереалистичные ожидания от трудоустройства
    • Отсутствие мотивации у сыновей
    • Безработные сыновья могут иметь неправильные навыки
    • Многие сыновья не знают ценности опыта
    • Иногда виноваты неудачи и удача
  • Как помочь сыну сохранить работу
    • Поймите – в этом возрасте вы не были идеалом
    • Подумайте, как ваша финансовая поддержка влияет на вашего сына
    • Поощряйте работу на меньших должностях, чтобы сформировать трудовую этику
    • Обеспечьте своему сыну эмоциональную поддержку
  • Подведение итогов Что нужно знать о сыновьях, которые не могут удержаться на работе

Причины, по которым сыновья иногда не работают

Пытаясь понять сыновей, которые не могут удержаться на работе, вы должны изучить основные причины. Если ваш сын не может долго оставаться на одной работе, проблема может быть в нем. Но могут быть и другие факторы, способствовавшие его уходу с работы.

Прежде чем осуждать сына за то, что он не удержался на работе, вот несколько причин для этого.

У вас проблемы с детьми? Специально для вас у нас есть обширный комплексный курс по воспитанию детей. Посмотрите наш видеокурс «Спокойный дом без крика» здесь.

У некоторых нереалистичные ожидания от работы

Особенно сегодня, когда дети растут в культуре, которая обесценивает традиционные взгляды на мужчин, мальчикам трудно понять, как им быть. Некоторые поощряют их быть более самоанализом, ориентированными на чувства и, откровенно говоря, эгоистичными и близорукими.

Взгляд мужчины 60 или 70 лет назад был взглядом на работу, защиту и обеспечение. Теперь мальчиков учат, что целью являются чувствительные мужчины, соприкасающиеся с их эмоциями. Очень мало говорится о жертвах ради семьи и тяжелой работе, чтобы женам и детям не пришлось страдать.

Делать что-либо для получения дохода требует огромного количества повторяющихся действий, которые требуют упорства и силы духа, чтобы продолжаться месяц за месяцем и год за годом. Мальчиков не всегда учат, что работа – это то же самое.

Многих сыновей не учат тому, что, хотя некоторые работы могут быть полезными, если бы они приносили удовольствие… нам не платили бы за них. Работа есть работа.

Владельцы малого бизнеса учатся паре вещей в течение первых нескольких лет после открытия магазина.

  1. Вы работаете больше для себя, чем для кого-то другого.
  2. Когда вы работаете на себя, вы никогда не бываете «без работы».
  3. Никогда, никогда не делайте хобби работой.

Некоторые могут немного не согласиться с некоторыми из них, но обычно речь идет об исключениях. Хотя весело или интересно говорить об исключении при обсуждении темы, мы, как правило, являемся правилом.

Сыновей нужно учить этим вещам. Они не известны естественным образом и даже не могут быть полностью объяснены без опыта. Вы как родитель должны поделиться своим опытом и дать им преимущество.

Если работа — это то, чего они хотят достичь, то такая стойкость владельца малого бизнеса — хорошее представление о том, что есть в действительности. Если вы являетесь сотрудником, вы помогаете владельцу или владельцам бизнеса снизить рабочую нагрузку и риск неудачи. Ваш сын должен услышать, что он ценен как сотрудник только в том случае, если он может уменьшить стресс и помочь бизнесу заработать деньги.

Бизнес существует не для того, чтобы у них была работа. Им повезло, что у них есть работа, и они заслуживают ее только в том случае, если они являются полезным членом команды.

Некоторым детям эти ожидания не очевидны. Родителям и отцам особенно необходимо прививать своим сыновьям такую ​​трудовую этику. Это их «работа» как родителей.

Отсутствие мотивации у сыновей

Если у вашего сына нет проблем с трудоустройством, но он постоянно увольняется или его увольняют, возможно, у него недостаточно мотивации, чтобы преуспеть или проявить себя. Независимо от того, работаете ли вы в корпоративном мире или в малом бизнесе, вы должны появляться на работе и быть готовыми ставить интересы компании выше своих собственных.

Даже если ваш сын работает по контракту, он может потерять эту работу, если не пойдет на работу. Он также может потерять работу, если опаздывает или всегда уходит рано.

Ваш сын не обязан любить свою работу, но он должен иметь возможность ходить на работу и выполнять свои обязанности. Отсутствие мотивации может быть вызвано ленью, депрессией или нереалистичными ожиданиями. Большинство людей находят и сохраняют работу или проявляют упорство, чтобы поддерживать свой малый бизнес месяц за месяцем. Мотивация должна быть обнаружена самостоятельно, но родители могут быть катализатором.

Мотивация — это то, что родители могут довольно просто дать своим детям. Есть ценная поговорка, которая применима здесь и делает направление, в котором должны двигаться многие из этих родителей, довольно ясным.

нам нужен будет настоящий творец.

Платон

Читайте дальше, чтобы найти некоторые практические шаги, чтобы создать у вашего сына чувство безотлагательности и необходимости. Безусловно, в силах родителей создать эту «потребность».

Подумайте, как ваш сын ведет себя дома и не нуждается ли он в помощи для мотивации. Хотя смена работы в некоторых случаях является нормальным явлением, вашему сыну может понадобиться помощь, если он не чувствует мотивации продолжать работу.

У безработных сыновей могут быть не те навыки

Если ваш сын только что закончил школу, у него может не хватить навыков, чтобы найти работу. К сожалению, не во многих школах учащихся учат тому, как искать работу, приобретать реальные навыки, необходимые для повседневной работы, или тому, как вести себя на работе, чтобы добиться успеха. Возможно, ваш сын никогда не знал, как вести себя на работе и чем она отличается от учебы.

Студенты на самом деле являются клиентами в школьной среде. В центре внимания всегда находятся они и их достижения. Обычно они получают финансовую и даже эмоциональную поддержку от своих семей, поскольку слишком сосредоточены на себе.

Когда они погружаются в реальный мир занятости и деловых забот, они сразу же обнаруживают, что смотрят вовне. Они больше не являются центром, и теперь от них ожидают участия в чем-то, что кажется им относительно несущественным.

В зависимости от того, что ваш сын изучал в колледже или средней школе, у него также может не быть востребованных навыков. Если у вашего сына нет деловых или профессиональных навыков, ему будет трудно долго продержаться на работе. (Чтобы узнать больше об альтернативах высшему образованию, я рассказал об этом в другой статье.)

То же самое, если ваш сын не знает, как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях или как разговаривать с грубыми клиентами и заказчиками. Хотя вы можете освоить эти навыки после окончания учебы, это может быть причиной того, что он не может сохранить работу.

Этим сыновьям может не хватать всего, от реалистичных ожиданий до знаний, которые дает опыт, и даже специальных навыков, которые требуют времени для освоения. Им можно научиться, и им нужно будет научиться, чтобы добиться успеха. Родители должны помочь им на пути их открытия.

Многие сыновья не знают ценности опыта

Кроме того, опыт экспоненциально более ценен, чем любое образование. Конечно, вам нужно образование в таких областях, как медицина, юриспруденция и т. д. Но те, кто работает в этой области с опытом и достижениями, бесконечно более ценны, чем те, у кого их нет.

Многих сыновей этому не учат ни дома, ни в школе. Когда они заканчивают колледж, многие из них думают, что им осталось совсем немного времени до управленческих и руководящих должностей. Они ошибочно полагают, что заслуживают этого. Истинное образование учит их уважать наше место в обществе и владеть им.

Много лет назад, когда я работала учителем в Лос-Анджелесе, мне было очень странно, когда новые молодые учителя начинали свою профессию, думая, что им скоро предстоит стать руководителем группы, заместителем директора и вскоре после этого директором. Существует общая переоценка себя, которая распространена среди многих молодых людей, выходящих сегодня из колледжа.

У них не было даже пятилетнего плана лидерства, что само по себе безумие. Они думали больше о сроках от двух до трех лет. Если этого не произошло к тому времени, они утверждали, что против них было наложено какое-то предвзятое отношение. Это просто нереально и неуважительно ко всем остальным, которые потратили время на то, чтобы набраться опыта.

Сыновей просто нужно учить тому, что ценность опыта приходит только со временем и возрастом. Они должны понимать, что навыки, которые она приносит, еще долго не будут принадлежать им.

Мы видим это даже у подростков, которые пытаются найти работу неполный рабочий день. Это отличная идея для подростков найти работу, чтобы помочь с трудовой этикой и даже получить небольшой опыт.

Возможно, ваш сын изучал бухгалтерию или медицину, и у него много навыков. Но у него нет профессионального опыта. Некоторые вакансии требуют большего опыта, даже если должность начального уровня.

Во-первых, это может затруднить получение работы. Однако, если ваш сын все же получит работу, он может быть первым, кого компания уволит, если им нужно будет сократить штат. Они, вероятно, захотят оставить сотрудников с большим опытом, чтобы они могли выжить с меньшей командой.

К сожалению, отсутствие опыта может привести к порочному кругу. Если вы не можете получить работу, вы не можете получить опыт. Тем не менее, это может быть распространенной причиной, по которой ваш сын изо всех сил пытается получить и сохранить работу.

Это может быть еще более распространено, когда экономика испытывает трудности. Если компании не могут позволить себе сохранить своих сотрудников, они сделают все возможное, чтобы выжить. Ваш сын может потерять работу, даже если он идеальный работник.

Иногда виноваты неудачи и удача

Иногда ваш сын может потерять работу не по своей вине. Независимо от его навыков и опыта, его работодатель может принять решение о сокращении отдела или места. Компании могут сделать это по многим причинам:

  • Экономия денег
  • Подготовка к слиянию
  • Переезд штаб-квартиры

Ваш сын может обладать всеми навыками и опытом в мире. Но если компании в его отрасли будут уменьшаться, он, возможно, не сможет сохранить работу.

И хотя он может переключаться между отраслями, у него может быть другая проблема, связанная с отсутствием мотивации прилагать усилия, которые для этого требуются. Если ваш сын не может удержаться на работе, вы должны смотреть на ситуацию шире. Тогда вы сможете определить, имеет ли это отношение к вашему сыну или нет.

Как помочь вашему сыну сохранить работу

К счастью, вы можете помочь своему сыну, даже если он не может удержаться на работе. Хотя вы не хотите быть властным родителем, вы должны предложить некоторую поддержку. Тогда ваш сын сможет чувствовать себя более комфортно, рассказывая вам о своих проблемах с поиском работы.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, когда ваш сын не может удержаться на работе.

Поймите – вы не были образцом совершенства в этом возрасте

Ваш сын может быть смущен тем, что он не может удержаться на работе, поэтому он может не прийти к вам. Если вы идете к нему, будьте настолько добры и понимающи, насколько можете. Не осуждайте сына и старайтесь смотреть на вещи с его точки зрения.

Подумайте, каким вы были в его возрасте и испытывали ли вы что-то подобное. Возможно, вы не пытались найти работу, но вам было трудно пройти некоторые курсы в колледже или, может быть, вы можете рассказать о своих трудностях при открытии бизнеса.

Я знаю своего мужа и часто говорю об этом. Мы не хотели бы встретиться с собой двадцать пять лет назад. Мы приняли так много эгоистичных и близоруких решений, которые привели к большим ошибкам. Мы не хотим, чтобы наши сыновья повторяли наши ошибки, но иногда их просто не остановить.

Дайте ему возможность поделиться своими мыслями и чувствами о работе. Он может захотеть сохранить работу, но вы не узнаете об этом, если не выслушаете его. Если вы вспомните, у вас, вероятно, были одни и те же проблемы в разных контекстах.

Подумайте, как ваша финансовая поддержка повлияет на вашего сына

Если вы обеспечиваете все финансовые потребности вашего сына, у него может не быть мотивации работать. Он знает, что может рассчитывать на вас в оплате еды, аренды и других расходов. В этом случае он, вероятно, предпочтет тратить время на любимые занятия, а не на работу.

Если это так, не отрезайте сына от холодной индейки. Вместо этого постепенно перестаньте платить за все. Пусть он начнет платить за еду или бензин для своей машины. Затем вы можете попросить его вносить арендную плату, если он живет с вами, или часть своей арендной платы, если он живет в другом месте.

Таким образом, он сможет взять на себя ответственность за свое финансовое будущее. Если он увидит, что у него не так много денег, как ему нужно, это может побудить его найти хорошую работу и сосредоточиться на своей работе, чтобы поддерживать свой доход.

Поощряйте работу на меньших должностях для формирования трудовой этики

Это связано с ранее обсуждавшимися темами о понимании ценности работы и менее близоруком взгляде на мир. Гордость является проблемой для всех нас. Это даже считается главным пороком.

Помощь и поддержка вашего сына могут быть выражены в виде поощрения к поиску работы на менее желательных должностях до тех пор, пока не появятся лучшие. Это может даже потребовать некоторого убеждения, если ваш сын слишком высоко оценивает свою ценность для компании в сочетании с отсутствием мотивации или необходимости иметь доход.

Большую часть времени у сыновей, которым нужно содержать семью, будет больше стимула встать и приступить к работе. Если у вашего сына нет такой мотивации, вам, возможно, придется искать другие варианты, чтобы мотивировать его найти более низкооплачиваемую или менее престижную должность, продолжая искать эту «работу мечты».

Окажите эмоциональную поддержку своему сыну

Затем окажите поддержку другими способами, помимо денег. Пусть он пожалуется вам на поиски работы. Когда он устроится на работу, позвольте ему поговорить с вами о напряженном дне, чтобы он мог расслабиться. Вот несколько способов, которыми вы можете поддержать своего сына:

  • Найдите списки вакансий
  • Поддержите его решение уйти с плохой работы
  • Позвольте ему пожаловаться на работу

Возможность поддержать вашего сына поможет ему почувствовать себя лучше. Даже если вы не дадите ему денег, он может оценить возможность поговорить с вами о вещах.

Подведение итогов Что нужно знать о сыновьях, которые не могут удержаться на работе

Некоторые сыновья, которые не могут удержаться на работе, становятся такими, потому что знают, что могут рассчитывать на вашу оплату. Но другим сыновьям может быть трудно найти работу в своей отрасли, или у них может не хватить опыта. В любом случае постарайтесь поддержать своего сына и постепенно помогите ему стать более независимым человеком.

Имейте в виду, что вы пытаетесь помочь своему сыну избежать ваших ошибок, не совершая при этом родительских ошибок, о которых позже вам придется добавить в свой список сожалений.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *