Я НЕ ХОЧУ своего мужа.
Я НЕ ХОЧУ своего мужа.
Обсуждение закрыто
12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Новые темы за сутки:
Апатия.
Как с этим бороться?Нет ответов
Ненавижу себя
5 ответов
Когда станет легче после смерти близкого человека?
5 ответов
Сильная душевная боль
17 ответов
Не могу любить
6 ответов
Стоит ли менять себя и как?
4 ответа
Не могу спать в новой квартире
8 ответов
Чувство безопасности
11 ответов
Как простить себя за ошибки? Не жить прошлым?
5 ответов
Не могу себя принимать
2 ответа
Как с этим бороться?Популярные темы за сутки:
У меня завышенная самооценка
33 ответа
Сильная душевная боль
17 ответов
Чувство безопасности
11 ответов
Чувство страха постоянно
9 ответов
Не могу спать в новой квартире
8 ответов
Когда станет легче после смерти близкого человека?
6 ответов
Умер муж
6 ответов
Не могу любить
6 ответов
Как простить себя за ошибки? Не жить прошлым?
5 ответов
Ненавижу себя
5 ответов
Следующая тема
У вас изменилась жизнь после просмотра фильма «Секрет»?
13 912 ответов
Предыдущая тема
О детях от первого брака.
Почему считается, что для мужчины ребенок женщины не помеха, а для женщины ребенок мужа большое зло?56 ответов
Почему считается, что для мужчины ребенок женщины не помеха, а для женщины ребенок мужа большое зло?Не хочу мужа в постели
Елена 28.03.2016
Добрый день. История следующая. Вместе с мужем 13 лет, из них 10 в браке, есть дочь 5 лет. Половая жизнь с 19 лет, муж был первым мужчиной. Очень трепетно относилась к сексу и отношениям в юности, не подпускала к себе никого, пока не встретила будущего мужа. Он человек спокойный, тихий, уравновешенный. Не эмоциональный. Я напротив, вспыльчива, эмоциональна. Я любила его, но с первого же раза испытала некое разочарование в любовных отношениях с ним. Меня настораживало то, что он испугался моей груди ( у меня была очень красивая грудь), испугался страсти, которую я проявляла в сексе.
Это было сильно заметно. Мне казалось, что он меня боится, или не знает, что со мной делать. Он стыдливо отворачивался, закрывал глаза. Мне казалось, что он никогда не давал себе расслабиться. Чувственности и особой нежности от него не исходило никогда. Однако без оргазма я не выходила из кровати ни разу, никогда не притворялась. Я решила, что глупо ставить секс превыше всего, и ценила в нем его уравновешенность, была в нем уверена и чувствовала с ним себя спокойно. В постели я тоже стала более тихой и наше сексуальное общение проходило быстро, без эмоций, особых ласк. Спустя годы я поняла, что он не удовлетворяет меня. Физиологически -да, но не хватает чего-то очень важного. Все время я чего-то ждала. Может быть, он изменится. Старалась украсить наши отношения, водила его на всякие свидания, устраивала пикники, пыталась разнообразить отпуск, но он от этого только сильней замыкался. А когда я пыталась обнять его где-нибудь на улице, или в метро, он говорил — отойди, люди смотрят, хотя нас ни кто не замечал.
Он начал злиться. Я впервые вижу, что он способен злиться. Раздражается. Я вижу, что он страдает. А я жду. Кого-то или чего-то. Уйти мне совершенно некуда, и не к кому. У меня ни чего нет, а военная квартира принадлежит ему. Однажды я заговорила о том, что нам лучше разойтись, попросила помочь хотя бы первое время, чтоб мне с ребенком встать на ноги, найти работу, на что он ответил, что ни чем мне не будет помогать и чтобы я шла на улицу. Я была бы счастлива, если бы он отпустил меня с миром, если бы не мучил больше, если бы помог мне хоть чуточку, хоть первое время, ведь я всю жизнь живу и все делаю для него, для его службы, роста. Но знаю, что он этого не сделает и меня не отпустит. Что мне делать?Похожий вопрос
Не хочу мужа в постели (2 ответа)
Здравствуйте.Елена.К сожалению,Вы выбрали себе очень странную жизнь(я для него отдам всю себя,а мне что достается,то и хорошо).И этим довели себя до полного опустошения.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.
Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,сопереживание,отклик,принятие,
одобрение,благодарность друг другу.И так как Вы о себе не беспокоились и были только покорной и уступчивой,то такая стратегия называется мазохистской.Вы не жили с мужем,а спасали его несовершенства.А он пользовался и брал без благодарности.И,за ваши заслуги сделал вас на столько ничтожной,что готов выбросить на улицу.Вы найдете достойное решение только тогда,когда оцените себя по достоинству,не как мазохистка.а как принцесса,леди и императрица.Тогда Вы станете хозяйкой жизни,а не служанкой при эгоисте.И только тогда Вы украсите свою судьбу своим личным счастьем.Примите себя ценной и становитесь решительной.Чувства к мужу утрачены.Важно строить новую,независимую судьбу с новой ценностью.Меняйтесь и становитесь уверенной и мудрой.Только тогда Вы станете вершительницей новой судьбы.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Похожий вопрос
Не устраиваю мужа в постели (2 ответа)
Добрый день, Елена.
В вашем письме читается трагизм. Я не склонен рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения. У человека есть интеллект, он можете найти адекватный выход в любой ситуации и жить счастливо, но тут нужна честность к себе. Ваша история весьма неоднозначная. Коллега пишет, что Вы не уважаете себя, прислуживаете своему мужу и Вам давно нужно было уйти. Возможно, но есть и иной вариант. Вам надоело нести свою долю ответственности, хочется лёгкой, богатой жизни без каких-либо сложностей. Имеете Вы на это право? Каждый имеет, но для реализации таких желаний без вреда для себя и окружающих нужна честность и смелость.
В первом случае нужно повысить самооценку, начать зарабатывать и стать независимой от мужа. Во втором научиться нести ответственность за себя и тех людей, которых Вы приручили.
Некоторые варианты развития событий: 1. Вы и/или муж идёте к психологу и работаете, работаете, работаете над своими отношениями и личными психологическими проблемами 2. Вы уходите без поддержки в т.
ч. финансовой. 3. Вы продолжаете жить той жизнью, которой живёте.
Желаю успеха.
Кравченко Алексей Александрович, психолог г. Раменское
Похожий вопрос
Я не устраиваю мужа в постели (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Не устраиваю мужа в постели 2570 1 ответ
Почему я не нужна мужу в постели? 1617 1 ответ
Незапланированная беременность 2684 1 ответ
Как помириться с лучшим другом? 1954 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
15 вещей, которые женам следует перестать делать
Вернуться ко всем статьям о женах
Жены
Мэри Мэй Лармуайе
·6 мин.
чтения
В 1960-х The Supremes записали свой хит «Stop! Во имя любви!» Я помню, как в подростковом возрасте пел слова: «Прежде чем разбить мне сердце… подумай о-о-о-о…»
Несмотря на то, что я замужем уже несколько десятилетий, для меня по-прежнему важно учитывать потребности моего мужа. Я должен подумать о возможных последствиях моих неосторожных слов, взглядов и действий, прежде чем сломать его сердце. Вы можете идентифицировать?
Я спросил некоторых подруг: «Что должна перестать делать жена, если она хочет улучшить свой брак?» Этот список основан на их ответах.
1. Перестаньте думать, что ваш путь — «правильный».
Если он делает что-то по-другому, это не значит, что это неправильно. Когда жена настаивает на своем, она, по сути, говорит: «Я должна все контролировать».
2. Не ставь других выше своего мужа.
Бог задумал товарищеские отношения в браке, чтобы муж и жена могли удовлетворить потребность друг друга в близких, близких, человеческих отношениях.
Он даже сказал в Бытие 2:18: «Не хорошо быть человеку одному».
Так что же происходит, когда вы ставите свою мать, друга или даже ребенка выше своего супруга? На самом деле вы делаете шаг (часто непреднамеренный) к изоляции в браке. Если вы решите, например, провести послеобеденное время с мамой за покупками, когда ваш муж попросил вас посмотреть с ним футбольный матч, вы можете оставить у мужа ощущение, что он занимает второе место в вашем сердце.
3. Не ждите, что ваш муж будет вашей девушкой.
Большинство мужчин и женщин не только выглядят по-разному физически, но и по-разному воспринимают жизнь. Одним из примеров этого является потребность в разговоре. Не знаю, как вы, но иногда я виновата в том, что утомляю мужа бесчисленными подробностями разговора, которые ему на самом деле неинтересны. Теперь, если бы он был девушкой, все эти детали определенно имели бы значение!
4. Не позорь мужа.
Включенные предложения: Перестаньте ворчать и не поправляйте муженька на глазах у других.
Если вы заканчиваете предложения своего мужа, возможно, вы непреднамеренно говорите: «Мне все равно, что вы хотите сказать».
5. Перестаньте ожидать, что ваш муж подведет вас, как ваш отец подвел вашу маму
.«Я провела много лет, ожидая, что мой муж сдастся и уйдет от меня, как это сделал мой отец много лет назад», — сказала одна подруга. Ее необоснованные страхи лишили ее брак большой радости.
6. Не заставляйте мужа защищаться.
Например, если вы едете по району города в поисках ресторана, а он явно заблудился, поможет ли вам сказать ему, что он в пятый раз объезжает один и тот же квартал? Одна мудрая жена сказала, что научилась молчать в подобных ситуациях. Теперь, прежде чем сделать замечание, она взвешивает свои слова, спрашивая себя: «Нужны ли мои слова? Будут ли они ободряющими?» В Притчах 10:19 говорится: «При многословии не миновать греха, но сдерживающий уста свои благоразумен».
7. Никогда не используйте секс для сделки с мужем.
Некоторые женщины намеренно или ненамеренно говорят своим мужьям: «Когда я получаю то, что хочу, ты получаешь секс». Однако 1 Коринфянам 7:4-5 напоминает мужьям и женам, что их тела не принадлежат им. «Не лишайте друг друга…»
8. Перестаньте снова и снова напоминать мужу о разных вещах.
Не заставляйте его чувствовать себя виноватым и не придирайтесь к нему по мелочам. Один друг сказал, что, когда мы постоянно напоминаем своим мужьям о диете, весе, лекарствах, уборке в химчистке и т. д., мы на самом деле действуем больше как его мать, чем как его жена.
9. Не заставляйте мужа заслужить ваше уважение.
Многие женщины думают: Я буду уважать его, когда он это заслужит. Но есть причина, по которой в Ефесянам 5:33 говорится: «Пусть жена видит, что она уважает своего мужа». Как сказал один друг: «Если бы женщины научились понимать, что уважение — это родной язык мужчины, что оно абсолютно исцеляет его сердце и служит ему, как ничто другое, это имело бы самое большое значение в мире».
365 молитв для вашего брака в те дни, когда вы этого хотите (и в те, которые вам не нравятся).
10. Перестаньте давать мужу список дел на долгий срок.
Коллега предостерегает вашего мужа от избытка информации. Вы можете непреднамеренно заставить его почувствовать себя неудачником, думая, что ваш длинный список означает, что вы недовольны. Или он может ошибочно предположить, что вы хотите, чтобы он сделал что-то немедленно.
11. Не ведите себя так, будто ваш супруг (супруга) умеет читать мысли.
Вместо этого будьте конкретны в своих запросах. Одна занятая мама сказала, что раньше она чувствовала себя перегруженной домашними делами, желая, чтобы ее супруг помогал ей. Теперь она понимает, что он узнает о ее потребностях только тогда, когда она говорит ему об этом. «Чаще всего, — говорит она, — когда я просто говорю: «Дорогой, не мог бы ты уложить сегодня детей, пока я прибираюсь на кухне», он рад помочь». Она обнаружила, что нескольких слов достаточно, чтобы «превратить наполненную негодованием, напряженную ночь во время командных усилий».
12. Перестаньте ставить работу по дому выше мужа.
Одна молодая мама сказала мужу, что однажды ночью не хотела заниматься любовью, потому что только что сменила простыни и хотела, чтобы они оставались чистыми. Как вы думаете, что этот ответ сказал ее мужу? Другая женщина, которая ставит мужа выше работы по дому, сказала: «Не оставляй несвернутое белье на брачном ложе».
13. Перестаньте брать на себя инициативу, потому что вы думаете, что он не возьмет ее.
«Первые годы нашего брака, — сказала одна жена, — я смотрела, что нужно сделать, и расстраивалась, что мой муж не брал на себя ответственность и не делал». Далее она сказала, что изменилась, научившись ждать лидерства своего мужа. «Я действительно считаю, — говорит она, — что наши мужчины лидируют не потому, что мы, женщины, слишком быстро вмешиваемся и позаботимся обо всем».
В Ефесянам 5:23 говорится: «Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, Тело Его…».
14. Не ждите, что ваш муж будет прекрасным принцем.
В конце концов, идеальный муж существует только в сказках, а ваш брак существует в реальной жизни. Одна молодая жена сказала, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на недостатках своего мужа, она научилась замечать в нем замечательные качества. Каков результат? Его призвали сделать еще больше, чтобы стать мужчиной ее мечты.
15. Никогда не ищите сначала книгу самопомощи, план или человека, чтобы решить проблему в вашем браке.
Вместо этого обратитесь к Божьему Слову, верьте и действуйте в соответствии с тем, что Он говорит. «Он приведет меня к любым ресурсам, которые мне нужны», — сказала одна женщина. «Бог уже дал нам все необходимое для жизни и благочестия (2 Петра 1:3), но мы должны жить согласно обетованиям и ожидать, что Он явится для нас».
Парафраз Библии Весть , говорит в 1 Коринфянам 13: «Любовь никогда не сдается… не всегда «я первый»,… не подсчитывает грехи других… всегда доверяет Богу, всегда ищет лучший.»
Что ваши слова и действия говорят вашей возлюбленной о вашей любви? Вам нужно перестать что-то делать в вашем браке?
Прежде чем ответить, подумай о-о-о.
Copyright © 2012 by FamilyLife. Все права защищены.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправьте неверные endivies
Связанный контент
Мой муж не разделяет моей веры
Нэнси Кеннеди
Я прокручивала эту сцену в уме 10 000 раз: Мой муж, Барри, входит в парадную дверь и говорит, что у него есть для меня сюрприз. Он спрашивает: «Чего ты хочешь больше всего на свете?» Сначала я в замешательстве, но когда я смотрю ему в глаза, я знаю. Ему не обязательно это говорить, но он все равно говорит: «Я отдал свою жизнь Христу».
Но после многих лет молитв, ожиданий и надежд это пока только мечта.
Мы с Барри познакомились и поженились 28 лет назад. Это было спонтанно: ему нравились мои рыжие волосы и зеленые глаза; Мне нравились его широкие плечи и чувство юмора. Кроме того, с ним было легко общаться. Будучи неверующими, ни один из нас не имел ни малейшего представления о том, каким будет наше будущее. Мы просто думали, что совместная жизнь будет кайфом. Отношения со Христом были последним делом, о котором мы думали!
Первые три года нашей супружеской жизни были наполнены вечеринками, софтболом и рождением нашей первой дочери. Затем, почти без предупреждения, Бог втянул меня в отношения с самим собой. Услышав, как некоторые христиане в офисе, где я работал, говорили о небесах, я начал задавать вопросы. Хотя в детстве я ходил в церковь, я ничего не знал о Библии и спасении. Затем однажды после долгого разговора с Ритой, одной из моих сотрудниц, я помолился простой молитвой: «Господи, спаси меня!» Эта молитва навсегда изменила мою жизнь — и мой брак, каким я его знала.
Я написал руководство о том, как не привести супруга ко Христу. К несчастью для Барри, с самого начала я был одним из этих неприятных «уродов Иисуса». Я не «делилась» своей новой верой с мужем; Я толкал, заставлял и толкал. Я не говорил, я проповедовал. Я не жил своей верой спокойно; Я трубил о своих ежеминутных изменениях. Я бы сказал: «Видите, что Бог сделал в моей жизни? Видите, какой я теперь любящий и смиренный?» Я громко молился в присутствии Барри и убедился, что он знает, что он грешник, обреченный на ад. Я даже упаковывала ему евангельские брошюры в обед и добавляла библейский стих в конце всех своих любовных записок к нему.
К чести Барри, он оставался невероятно терпеливым (может быть, он просто не обращал на меня внимания). Большую часть времени он избегал моих религиозных буйств, возясь с нашей машиной. Иногда, однако, он злился и кричал: «Прекрати со всеми этими вещами об Иисусе!» Барри сказал мне, что выбросил евангельские брошюры, потому что они опозорили его перед друзьями.
Время от времени на его лице появлялось страдальческое выражение, и он говорил, что хочет вернуть свою «старую жену» — без Иисуса.
Вскоре мы поссорились друг с другом. Я винил во всех наших семейных проблемах его неспасенный статус. В конце концов, если бы мы оба были христианами, жизнь была бы «долго и счастливо». Или я так себе представлял. Я старался еще больше: включал свою христианскую музыку и разбрасывал открытые Библии по дому; плачу и умоляю его пойти со мной в церковь. Иногда Барри ходил. Но вместо того, чтобы наслаждаться им рядом со мной в церкви, я сидел и нервно жевал кончик ручки, безумно молясь, чтобы это был День. После этого я расспрашивал его в машине: «Что ты думаешь о проповеди? Тебе понравилась музыка?» «Все было в порядке, — говорил он. — У нас дома есть индейка на сэндвич? Остаток пути домой я сидел и сдерживал то слезы, то гневные слова. Почему он не мог видеть свою нужду во Христе? Я бы дымил. Затем Барри, чувствуя мое разочарование, хлопал меня по плечу и говорил: «Послушай, я верю в Бога, но не так, как ты».
Это был не тот ответ, который я хотел услышать.
Затем произошло нечто неожиданное. Я читал книгу о ходатайственной молитве, когда меня внезапно осенило. Я сказал себе: Вот оно! Я буду молиться за Барри следующие 80 лет, если это потребуется. И я буду любить его. Период. Это было 25 лет назад, а я до сих пор молюсь и люблю. Но я больше не чахну в эгоцентричном одиночестве, отчаянно ожидая, когда спасение моего мужа принесет удовлетворение в браке. Вместо этого я решил, что если это займет 80 лет, то я хочу, чтобы эти годы были как можно более приятными для нас обоих, несмотря на наши духовные различия.
Когда я впервые уверовал во Христа, а Барри нет, я подумал, что Бог совершил огромную ошибку. В конце концов, двое, идущие за Богом вместе, имели больше смысла, чем один. Но я теперь знаю Бог никогда не ошибается. Поскольку я была неверующей, когда мы поженились, я не ослушалась Бога намеренно, выйдя замуж за Барри.
Моя ситуация создана по Божьему суверенному замыслу. Напоминание себе об этом позволяет мне ослабить мою духовную удушающую хватку на Барри. На мой взгляд, у Бога есть план для каждой жизни. И как бы я ни старался, я не могу преобразовать чужое сердце. Я не могу принуждать, уговаривать или уговаривать мужа стать христианином. На самом деле, когда я пытаюсь, это только отталкивает его — иногда буквально. Если я начну придираться к нему, он сядет в свой грузовик и будет ехать часами.
Я давно решил смириться с тем, что менять сердца — это работа Бога. Это решение освобождает меня для продолжения моих отношений с Богом без дополнительного бремени необходимости приводить моего мужа к вере. Все, что мне нужно делать, это любить и наслаждаться им. Это Божий план для меня, и Он дает мне всю благодать, необходимую для его выполнения. Это не значит, что я временами не одинок или что я все делаю правильно. На днях я схватил Барри за рубашку и закричал: «Разве ты не видишь во мне Христа?» Пораженный иронией вопроса, он рассмеялся и, к моему удивлению, согласился.
Полезно помнить, что Барри мне не враг; он мой муж. Я такой же грешник, как и он, а может быть, даже больше, потому что у меня есть сила сказать нет греху, а часто этого не происходит.
Вот несколько вещей, которым я научился за эти 20 с лишним лет:
- Живите настоящим. Я не тоскую по «долго и счастливо когда-нибудь». Вместо этого я принимаю вещи такими, какие они есть, опираясь на то, что хорошо (например, наслаждаясь обществом друг друга и планируя наше совместное будущее), и молясь о том, что не так хорошо. Иногда это означает пойти в бар с Барри и хорошо провести время, попивая газировку, и дать ему понять, что я люблю его таким, какой он есть. Это то, что сделал бы Иисус*.
- Живи честно. Живя своей верой, я позволяю своему мужу видеть, как я спотыкаюсь и борюсь. Он знает, что я борюсь со страхом, что я не могу пройти мимо корзины в магазине, не купив ее, и что я грешу регулярно и часто, но не желаю этого. Таким образом, он видит, что жизнь христианина основана только на благодати, а не на наборе жестких правил. Любые изменения во мне происходят не от моих усилий, а от того, что во мне живет Христос.*
- Почитай свой брак. Я стараюсь ни с кем не говорить плохо о Барри, и когда он дома, он у меня на первом месте. Это часто означает отказ от общественных мероприятий, которые я очень хочу посетить. Я ищу возможности наслаждаться своим мужем и укреплять его, убежденная, что он Божий дар для меня.
- Молись, молись, молись. Молитва — это моя связь с Божьим присутствием, силой, мудростью и утешением. Моим любимым местом Писания для молитвы является Иезекииль 36:26 о том, что Бог возьмет каменное сердце Барри и заменит его сердцем из плоти. Еще одним фаворитом является Исаия 30:21: «Направо ли вы обратитесь, или налево, ваши уши будут слышать голос позади вас, говорящий: «Вот путь, идите по нему»». Хотя это трудно точно определить. конкретные ответы на молитвы за Барри, я видел, как его отношение к духовным вещам резко изменилось за эти годы. Мы часто говорим открыто и свободно о Боге.
- Найдите систему поддержки. Окружите себя другими женщинами, которые будут молиться вместе с вами и за вас. Кроме того, изучайте Библию с другом или небольшой группой. Посещайте церковь так часто, как только можете.
- Никогда не теряй надежды. Бог предлагает всем одинаковый дар спасения и вечной жизни. Некоторые предпочитают принимать это, а другие нет. Но все, кто принимает дар, делают это в Божье время, а не в наше. Бог знает, что он делает.
Таким образом, он видит, что жизнь христианина основана только на благодати, а не на наборе жестких правил. Любые изменения во мне происходят не от моих усилий, а от того, что во мне живет Христос.*
конкретные ответы на молитвы за Барри, я видел, как его отношение к духовным вещам резко изменилось за эти годы. Мы часто говорим открыто и свободно о Боге. Я не понимаю, почему Бог делает то, что делает. У нас есть две дочери, у которых нет образца для подражания христианского мужа и отца. Раньше я беспокоился об этом. Как оказалось, каждая дочь отдала свою жизнь Христу в дошкольном возрасте. Элисон, теперь замужем, живет своей верой с верующим мужем, в то время как Лора переживает период подросткового бунта, но даже это в руках Божьих.
Как видно из Библии, у Бога есть привычка спасать семьи. Это дает мне большую надежду.
Тем не менее, иногда я впадаю в уныние. Иногда я сижу в своем коричневом кресле и задаюсь вопросом, слышит ли вообще Бог мои молитвы. Или сижу в церкви, считаю пары и ною от того, что мало кто знает, как мой муж вообще выглядит. Или я услышу еще одно свидетельство о том, что чей-то муж пришел к вере, и удивится, почему мой до сих пор не обращает внимания на его нужду.
Но бывают моменты, когда Барри проявляет большую веру, чем я. На самом деле, это шутка, которую мы разделяем. Я тот, кто говорит, что у меня есть вера, а он, кажется, живет ею. Он всегда говорит мне: «Почему ты беспокоишься о вещах? Бог всегда заботится о нас». Барри почти всегда знает, как правильно поступить, когда дело доходит до руководства нашей семьей. Я верю, что, поскольку Бог видит нас как одну плоть, мой муж разделяет мои благословения. Потому что Бог обещает вести меня, он ведет и моего мужа, мне не о чем беспокоиться, у Бога все под контролем
Правда в том, что я никогда не увижу, как Барри идет по церковному проходу, но это нормально.
У меня есть надежда, что я увижу, как он идет по небесам. А пока я живу своей жизнью как подарком — тем, который я бы никогда не выбрал, но который я с благодарностью принял. Я знаю, что это исходит от руки любящего Бога, который дает своим детям только самое лучшее.
Получите книгу Нэнси: Когда он не верит.
Метки:
свадьба
Свидетельствование
муж
люби Бога
Поговорите с наставником Присоединиться к обсуждению
Что вас поразило в этой статье? Хотите обсудить что-то конкретное? Просто заполните форму ниже, и один из наших наставников свяжется с вами как можно скорее.
Наши наставники не советники. Это обычные христиане, готовые шагнуть вперед с верой и присоединиться к людям в их духовном путешествии с сочувствием и уважением.