Что может быть общего у друзей: {Зачем людям нужны друзья, что такое дружба}

Лучшие друзья могут быть важнее отношений

Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый, прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше: твой человек и человек не твой. Антон Павлович Чехов

Друг — это одна душа, живущая в двух телах. Аристотель

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести. Фрэнсис Бэкон

В современном обществе слишком часто меняют партнеров и немногие влюбленные остаются вместе навсегда. Все большее значение приобретает настоящая дружба. Она бескорыстна, не судит и не требует ничего взамен. Друзья делают нас счастливее, уравновешеннее и даже способны заменить семью. Друзья могут быть важнее, чем отношения с любимым человеком. Особенно если любовь ненастоящая, которая живет 3-4 года и менее, после чего сменяется ощущением скуки и обреченности.

«Сегодня ты останешься у меня», — говорит Алиса и берет подругу за руку. Екатерина стоит с вещами у двери в квартиру Алисы. Вскоре после этого она уже сидит с чашкой чая и больше не чувствует себя совсем потерянной. «Все будет хорошо», — говорит Алиса, и Екатерина не может не верить своей подруге.

Хорошие друзья бесценны. И, как правило, они находят в нужный момент нужные слова. Мы чувствуем себя в их присутствии сильнее, счастливее и можем быть самими собой. Они в курсе наших причуд, чаще всего знают, о чем мы думаем, и смеются даже над самыми плохими нашими шутками. Друзья – это бальзам для души! А еще они продлевают нам жизнь, как показали исследования. Настоящая дружба – настолько ценный дар, что ее зачастую можно считать важнее отношений.

Человек, которому вы доверяете

Настоящий друг не подавляет вас, а помогает чувствовать себя необходимым, уверенным в себе и радуется вашим успехам.

Друг вам приятен, вы ему доверяете; он рядом, когда вы нуждаетесь в нем. Так можно кратко описать друга. Хотя это не та любовь, что у романтической пары, но тоже своего рода любовь.

Лояльность, честность и открытость — такими тремя характеристиками должен обладать хороший друг. Все эти особенности формируют доверие и вызывают дружеские чувства.

Как искать друзей

Надо искать похожих людей — чем больше у вас общего, тем меньше возникает трудностей во взаимопонимании. Друг знает, о чем вы говорите, и нет необходимости все подробно объяснять.

Если же вы встречаете человека, который вас очаровывает, однако во всем остальном на вас не похож, то есть опасность, что это очарование быстро пройдет. Сходство же хоть и может показаться на первый взгляд скучноватым, но проявляет себя как гораздо более жизнеспособная основа для дружбы. Те, кто похожи друг на друга, гораздо лучше подходят друг другу.

Насколько важны друзья

Если вы свободно делитесь с другом своими мыслями и чувствами, значит, ваш друг — настоящий.

Друзья очень важны. Не только для общения: друг принимает вас таким, какой вы есть. Дружба – это нечто безусловное. Друг не осуждает. Он слушает. Даже если вы совершите неправильный поступок, в то время как ваш друг поступил бы иначе, это не изменит в дружбе ничего. Дружба это выдержит.

Настоящая дружба выдержит любые испытания

При определенных обстоятельствах дружба может выдержать больше испытаний, чем любовь. В партнерстве мы не имеем таких равных ожиданий в отношениях, как в дружбе. В отношениях внутри влюбленной пары, которые завершились расставанием, не развилось самое главное — дружба.

Ожидания в дружбе и любви

В любовных отношениях партнеры должны прикладывать больше усилий и чем-то жертвовать. Мы не ожидаем, например, что друзья сделают нас счастливыми – а в отношениях внутри пары это, к сожалению, не редкость. При этом мы прикладываем много усилий для поддержания отношений с романтическим партнером, а дружбе едва ли уделяется так много внимания.

Между тем дружеские отношения также нужно беречь. Впрочем, по-другому, нежели отношения в паре. Есть дружеские отношения, которые длятся десятки лет, а люди видятся всего лишь пару раз в год. Для друзей частота контактов важна меньше, чем душевная близость. Важно, что друзья встречаются бескорыстно и это связь, которую всегда можно восстановить.

Друзья способны заменить семью

Настоящий друг выкроит для вас время несмотря ни на что; он всегда выполняет обещанное.

Если в отношениях человек теряет партнера — ему нужны хорошие друзья, поэтому не следует отказываться от своих друзей ради партнера. Даже если партнеру не нравится ваш друг или наоборот. Даже если это сложно, следует продолжать поддерживать дружеские отношения. И для этого совершенно не нужно сидеть втроем за одним столом.

Таким образом, друзья становятся все важнее. Настолько важнее, что способны — совершенно определенно — заменить семейные узы. В конце концов, в маленькой семье у нас нет особого выбора, кого предпочесть. В большой семье всегда были те, кто человеку ближе остальных и кого он мог выбрать себе в качестве доверенного лица.

Дружеские отношения сегодня часто заменяют отсутствующие семейные структуры. Женщины беседуют часами за чашкой чая или кофе; мужчины общаются за кружкой пива.  Это не просто клише. Мужская дружба удовлетворяет мужские потребности, а женская дружба удовлетворяет потребности женщин.

Потребности женщин и мужчин. Отличия

Мужчины любят не столько общаться, сколько что-либо вместе предпринммать.   Это не значит, что они не говорят друг с другом, но общие мероприятия стоят на первом плане. Для женщин гораздо важнее беседа и эмоциональный обмен.

Мужчины иначе ведут себя и в конфликтных ситуациях. Просто высказывают свое мнение, и все снова налаживается. Кроме того, они менее злопамятны, чем женщины. Если они и конкурируют друг с другом, то, скорее, на профессиональном уровне. Женщины часто ведут личную конкурентную борьбу.

Как говорить на щекотливые темы

Будь то мужская или женская дружба, время от времени возникает необходимость поговорить на ту или иную щекотливую тему. В этом случае лучше задавать вопросы и рассказывать о себе. Ведь вопрос – это не критика, а, скорее, интерес. Если вы не можете понять, например, мотив выбора партнера вашей подругой, то можете спросить: «Что особенного ты видишь в этом человеке, чего не вижу я?».

Принято думать, что любовные отношения являются вопросом, который никак не касается друзей. В действительности это не так. Лучше, чтобы ваша подруга разговаривала с вами открыто также и на эту тему, по возможности, выражала свои сомнения. Возможно, она замечает то, на что вы не обращаете внимания.

Есть ли темы, в которые нельзя вмешиваться? Запретные зоны – это всегда что-то разрушающее. Весь вопрос в том, как вы говорите об этом. Кто, как не лучший друг, скажет вам правду?

Совершенно не обязательно быть с другом одного мнения. Но если вы хорошо знаете друг друга, то точно сумеете донести свои мысли. Хорошие друзья всегда понимают, как им общаться между собой. И даже если друг упрекнет вас за промах, то в таком разговоре редко возникают настолько глубокие раны, что дружба распадается.

Почему разрушается дружба

Каковы же наиболее распространенные причины того, что дружба распадается? Чаще всего это происходит из-за злоупотребления доверием. Если нарушаются основы дружбы или друг ведет себя не лояльно. Если происходит нечто такое, чего вы не можете понять, и при этом уже нет возможности поговорить о случившемся.

Иногда друзья просто идут в своем развитии в разных направлениях. Причины окончания дружбы очень похожи на причины разрыва любовных отношений внутри пары. Ведь дружба – это тоже отношения, основанные на дружеской любви.

Есть ли рецепт дружбы на всю жизнь

Такого рецепта на самом деле не существует. Чувство симпатии и душевной близости позволяют принимать в друге любые изменения. И эти чувства — в счастливых случаях — могут продолжаться всю жизнь.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Маменькин сынок: если ваш мужчина не может без своей мамы

Как правильно соблазнить мужчину? Хороший вопрос!

 

Действительно ли ваши друзья — это друзья

Подумайте обо всех тех, с кем вам приходится общаться в течение дня, недели, месяца, года. О тех, с кем вы обмениваетесь мимолетными приветствиями или самыми теплыми объятиями; болтаете о ерунде или поднимаете самые глубокие темы. О людях, которые по какой-то прихоти судьбы населяют ваш мир. А потом спросите себя, кого из них вы можете назвать своими друзьями — своими верными друзьями. Последние исследования показывают, что лишь около половины из тех, кого мы считаем друзьями, отвечают нам взаимностью.

Кто-то, кого вы называете другом, может в действительности относиться к вам довольно прохладно. И наоборот, человек, которого вы вроде бы едва знаете, может считать вас не разлей вода.

Это поразительное открытие вызвало немало дискуссий среди психологов, неврологов, экспертов по поведению в рабочем окружении, социологов и философов.

Некоторые говорят, что в таком разрыве между реальной и кажущейся дружбой виноват неискоренимый оптимизм, если не эгоцентризм, свойственный всем человеческим существам. Другие указывают на неправильное понимание самого понятия дружбы в эпоху, когда друзьями называются люди из соцсетей, с которыми мы можем ни разу в жизни не обменяться и словом, а переход между различными социальными кругами происходит по мановению руки на экране смартфона. Это не может не беспокоить, ведь качество наших отношений оказывает огромное влияние на наше здоровье и благополучие.

Алекс Пентланд, специалист по компьютерным методам в социологии из Массачусетского технологического университета, — один из авторов исследования, опубликованного в журнале PLoS One под названием «Друг ли вы для ваших друзей? Искаженное восприятие дружеских связей ограничивает способность к смене поведения». Он говорит:

«Людям не нравится мысль, что те, кого они воспринимают как друзей, их самих друзьями не считают».

В ис­сле­до­ва­нии были про­ана­ли­зи­ро­ва­ны от­но­ше­ния между 84 субъ­ек­та­ми в воз­расте от 23 до 38 лет. Все они при­над­ле­жа­ли к клас­су биз­нес-управ­ля­ю­щих. Их по­про­си­ли оце­нить друг друга по пя­ти­балль­ной шкале бли­зо­сти — от «Я не знаю этого че­ло­ве­ка» до «Это один из моих луч­ших дру­зей». Ока­за­лось, что оцен­ки были вза­им­ны лишь у 53% опро­шен­ных, в то время как сами они пред­по­ла­га­ли, что их чув­ства вза­им­ны, в 94% слу­ча­ев.

Это со­гла­су­ет­ся с дан­ны­ми ря­да­ми дру­гих ис­сле­до­ва­ний о друж­бе, про­ве­ден­ных за по­след­нее де­ся­ти­ле­тие: при общей вы­бор­ке в более чем 92 тыс. ре­спон­ден­тов уро­вень вза­им­но­сти в этих ис­сле­до­ва­ни­ях ва­рьи­ро­вал­ся от 34% до 53%.

По мне­нию Пент­лан­да, «ве­ро­ят­ность того, что дру­же­ские чув­ства невза­им­ны, бро­са­ет вызов на­ше­му пред­став­ле­нию о себе». Но воз­мож­но, в первую оче­редь про­бле­ма свя­за­на с раз­мы­тым по­ни­ма­ни­ем друж­бы. Спро­си­те че­ло­ве­ка, как он опре­де­ля­ет друж­бу, — и даже уче­ные вроде Пент­лан­да, изу­ча­ю­щие эту тему, от­ве­тят вам нелов­ким мол­ча­ни­ем или глу­бо­ко­мыс­лен­ным «гм».

Алек­сандр Неха­мас, про­фес­сор фи­ло­со­фии Прин­стон­ско­го уни­вер­си­те­та, в своей по­след­ней книге «О друж­бе» (On Friendship) по­свя­тил по­ис­ку та­ко­го опре­де­ле­ния почти 300 стра­ниц — и даже он го­во­рит:

«Друж­бу труд­но опи­сать. Проще ска­зать, чем друж­ба не яв­ля­ет­ся — и, пре­жде всего, она никак не свя­за­на с ис­поль­зо­ва­ни­ем дру­гих людей».

Друж­ба — не спо­соб по­лу­чить более вы­со­кий ста­тус, урвать при­гла­ше­ние в чей-то за­го­род­ный дом или про­сто из­бе­жать скуки. Ско­рее, как счи­та­ет Неха­мас, друж­ба боль­ше по­хо­жа на кра­со­ту или на ис­кус­ство: она за­жи­га­ет что-то глу­бо­ко внут­ри нас и «ценна сама по себе».

Тем не менее один из самых из­вест­ных трак­та­тов о друж­бе, «Как за­во­е­вы­вать дру­зей и ока­зы­вать вли­я­ние на людей» Дейла Кар­не­ги, по­вест­ву­ет имен­но о том, как ис­поль­зо­вать дру­гих в своих ин­те­ре­сах. Поп-звезд вроде Тей­лор Свифт и Дрей­ка вос­хва­ля­ют за их спо­соб­ность «дру­жить» со стра­те­ги­че­ски­ми, если не про­па­ган­дист­ски­ми, це­ля­ми. И, ко­неч­но, соц­се­ти давно стали плат­фор­ма­ми, где мы де­мон­стри­ру­ем дру­же­ские от­но­ше­ния для по­вы­ше­ния лич­но­го ими­джа.

Ро­нальд Шарп, про­фес­сор ан­глий­ско­го языка в кол­ле­дже Вас­сар, ведет курс о друж­бе в ли­те­ра­ту­ре. Он го­во­рит:

«Вос­при­ни­мая дру­зей как ин­ве­сти­ции или товар, мы уни­что­жа­ем саму идею друж­бы. Речь не о том, что кто-то может сде­лать для вас, речь о том, кем и чем вы двое ста­но­ви­тесь в при­сут­ствии друг друга».

Он вспо­ми­на­ет дол­гие часы, про­ве­ден­ные в увле­ка­тель­ных бе­се­дах со своей по­дру­гой Юдо­рой Уэлти, ко­то­рая была из­вест­на не толь­ко Пу­лит­це­ров­ской пре­ми­ей в об­ла­сти ху­до­же­ствен­ной ли­те­ра­ту­ры, но и своей спо­соб­но­стью к друж­бе. Вме­сте они со­ста­ви­ли об­шир­ную ан­то­ло­гию работ по этой теме — «Нор­тон­скую книгу друж­бы» (The Norton Book of Friendship). Шарп го­во­рит:

«Уме­ние не де­лать ни­че­го, кроме как про­во­дить время в ком­па­нии друг друга, стало, в ка­ком-то смыс­ле, по­те­рян­ным ис­кус­ством», — ему на смену при­шел зал­по­вый огонь со­об­ще­ний в мес­сен­дже­рах. «Люди так стре­мят­ся мак­си­ми­зи­ро­вать эф­фек­тив­ность своих от­но­ше­ний, что пе­ре­ста­ли по­ни­мать, что зна­чит быть дру­гом».

По его опре­де­ле­нию, дру­зья — это люди, ко­то­рых вы го­то­вы учить­ся по­ни­мать и ко­то­рым поз­во­ля­е­те по­нять вас.

Наше время не бес­ко­неч­но, по­это­му число дру­зей, ко­то­рых мы можем иметь, тоже огра­ни­че­но, счи­та­ет бри­тан­ский эво­лю­ци­он­ный пси­хо­лог Робин Дан­бар. Он опи­сы­ва­ет слои друж­бы, где верх­ний слой со­сто­ит из од­но­го или двух че­ло­век — ска­жем, су­пру­га и луч­ше­го друга, с ко­то­рым об­ща­е­тесь каж­дый день и чув­ству­е­те наи­боль­шую бли­зость.

Сле­ду­ю­щий слой может вме­стить мак­си­мум че­ты­рех че­ло­век: у вас много об­ще­го, вы при­вя­за­ны к ним, за­бо­ти­тесь о них и ста­ра­е­тесь под­дер­жи­вать кон­такт хотя бы раз в неде­лю. На каж­дом сле­ду­ю­щем слое ока­зы­ва­ет­ся все боль­ше слу­чай­ных дру­зей, ко­то­рым вы го­то­вы по­свя­тить мень­ше вре­ме­ни и с ко­то­ры­ми, как пра­ви­ло, име­е­те менее глу­бо­кую и проч­ную связь. Без по­сто­ян­но­го кон­так­та они легко пе­ре­хо­дят в ка­те­го­рию «зна­ко­мых». Воз­мож­но, они вам ис­кренне сим­па­тич­ны, но их нель­зя на­звать дру­зья­ми. Дан­бар го­во­рит:

«Ко­ли­че­ство вре­ме­ни и эмо­ци­о­наль­но­го ка­пи­та­ла, ко­то­рым мы рас­по­ла­га­ем, огра­ни­че­но, по­это­му у нас есть толь­ко пять сво­бод­ных мест для наи­бо­лее ин­тен­сив­ных от­но­ше­ний. Люди часто го­во­рят, что у них боль­ше пяти самых близ­ких дру­зей, но вы мо­же­те быть уве­ре­ны, что это не под­лин­ные дру­же­ские от­но­ше­ния».

Хва­ста­ясь чис­лом дру­зей, мы пы­та­ем­ся по­ка­зать свою по­пу­ляр­ность — ведь в нашей куль­ту­ре счи­та­ет­ся, что опи­рать­ся на ко­го-то — это при­знак сла­бо­сти, а сила — это спо­соб­ность не поз­во­лять дру­гим вли­ять на нас. Но друж­ба тре­бу­ет опре­де­лен­ной уяз­ви­мо­сти, через ко­то­рую про­яв­ля­ет­ся за­бо­та. Рядом с дру­зья­ми мы долж­ны от­кры­вать о себе и такие вещи, ко­то­рые не со­от­вет­ству­ют тща­тель­но вы­стра­и­ва­е­мо­му об­ра­зу в Facebook или Instagram, го­во­рит Неха­мас. Вера в то, что ваша связь со­хра­нит­ся и даже может окреп­нуть во­пре­ки вашим недо­стат­кам и неиз­беж­ным неуда­чам, счи­та­ет он, это риск, ко­то­рый мно­гие не го­то­вы при­нять.

Ме­ди­ки утвер­жда­ют, что, пы­та­ясь обез­опа­сить себя с по­мо­щью неглу­бо­ких или невза­им­ных от­но­ше­ний, мы можем по­лу­чить фи­зи­че­ские по­след­ствия. Воз­ни­ка­ю­щее чув­ство оди­но­че­ства и изо­ля­ции по­вы­ша­ет риск преж­де­вре­мен­ной смер­ти при­мер­но в той же сте­пе­ни, что и ку­ре­ние, ал­ко­го­лизм и ожи­ре­ние; более того, это может плохо ска­зать­ся на со­сто­я­нии од­но­го из от­де­лов блуж­да­ю­ще­го нерва, ко­то­рый, по мне­нию неко­то­рых ис­сле­до­ва­те­лей, поз­во­ля­ет нам в числе про­че­го под­дер­жи­вать ис­крен­ние и вза­им­ные от­но­ше­ния.

Эми Банки, пси­хи­атр в Wellesley Centers for Women, спе­ци­а­ли­зи­ру­ет­ся на новой об­ла­сти науки — меж­лич­ност­ной ней­ро­био­ло­гии. Она на­пи­са­ла книгу «То, что нас со­еди­ня­ет: неожи­дан­ная связь между ней­ро­био­ло­ги­ей и креп­ки­ми, здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми» (Wired to Connect: The Surprising Link Between Brain Science and Strong, Healthy Relationships). Банки го­во­рит:

«Очень важно под­дер­жи­вать хо­ро­шее со­сто­я­ние блуж­да­ю­ще­го нерва, по­то­му что он ре­гу­ли­ру­ет нашу ин­стинк­тив­ную ре­ак­цию „бей, беги или замри“».

По ее сло­вам, в при­сут­ствии на­сто­я­ще­го друга имен­но блуж­да­ю­щий нерв от­ве­ча­ет за ощу­ще­ние без­опас­но­сти и ком­фор­та — в от­ли­чие от ре­жи­ма по­вы­шен­ной бди­тель­но­сти, ко­то­рый вклю­ча­ет­ся на­едине с незна­ком­цем или кем-то, чьего суж­де­ния мы опа­са­ем­ся. Имен­но он по­мо­га­ет нам в нуж­ные мо­мен­ты об­на­жить уяз­ви­мые места пси­хи­ки, и он же по­мо­га­ет нам чув­ство­вать мо­мент в слу­чае кон­флик­та.

Если вам незна­ко­ма под­лин­ная друж­ба, ваш блуж­да­ю­щий нерв не будет ра­бо­тать долж­ным об­ра­зом. Вы по­сто­ян­но бу­де­те на взво­де, и в ре­зуль­та­те всту­пить в глу­бо­кие от­но­ше­ния вам будет еще труд­нее.

По­это­му стоит опре­де­лить, кого имен­но из всех людей, с ко­то­ры­ми вы стал­ки­ва­е­тесь в жизни, дей­стви­тель­но можно счи­тать дру­зья­ми. Кто все­гда на­хо­дит для вас время? Об­ще­ние с кем де­ла­ет вас живее, лучше и, воз­мож­но, даже скром­нее? По кому бы вы ску­ча­ли? Кто ску­чал бы по вам?

Хотя не су­ще­ству­ет про­сто­го, при­ни­ма­е­мо­го всеми опре­де­ле­ния друж­бы, у любых дру­же­ских от­но­ше­ний есть кое-что общее: они фор­ми­ру­ют нас и от­кры­ва­ют нам новые спо­со­бы смот­реть на мир. Это может про­яв­лять­ся в боль­шей или мень­шей сте­пе­ни в за­ви­си­мо­сти от того, кого мы вы­би­ра­ем в ка­че­стве дру­зей. Как го­во­рит­ся, «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты».

10 вещей лучших друзей имеют общее, что объясняет, почему вы навсегда тип

Lifestyle

к Рэйчел Чепмен

24 мая 2019

Ann Haritonenko/Shutterstock

много факторов, которые могут превратить вашего друга в лучшего друга. Конечно, должны быть взаимная любовь и понимание, но, кроме того, у лучших друзей есть что-то общее, что объясняет, почему вы относитесь к вечному типу. Все эти сходства приводят к тому, что ваш друг становится настоящим ПБ для вашего J.

Это путешествие, в ходе которого один человек, который всего лишь , получает вас и ставит все галочки. Борьба может быть настоящей, и поэтому у вас может быть только один настоящий лучший друг в жизни. Вы не можете просто отдать этот титул кому-либо. Это зарезервировано для человека, у которого есть все, если не большинство из этих 10 вещей, общих с вами. Это то, что делает дружбу с этим человеком такой легкой. Вы встречаетесь один раз, и вы сразу же становитесь лучшими родственными душами.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда, но я верю в лучших друзей с первого клика. Как только вы начинаете говорить, вы быстро понимаете, что этот человек такой же, как и вы. Конечно, у вас есть свои уникальные увлечения и интересы, но по сути вы близнецы. Вот почему вы знаете, что как только вы нашли этого недостающего друга, вы нашли друга на всю жизнь.

01

Ваше чувство юмора

frantic00/Shutterstock

Вы и ваш лучший друг всегда смеетесь вместе, потому что у вас одинаковое чувство юмора. Вы можете поблагодарить это здравое чувство юмора за то, что у вас есть миллион внутренних шуток. Вы даже отправляете мемы туда и обратно, которые, как вы знаете, заставят другого человека улыбнуться. Кому-то еще это может быть не смешно, но вы и ваш лучший друг смеетесь так сильно, что почти всегда заканчиваете тем, что плачете.

02

Ваше искреннее восхищение другим

javi_indy/Shutterstock

Возможно, у вас разные карьерные пути, но вы и ваш лучший друг одинаково восхищаетесь целями и мечтами друг друга. Вы, по сути, главные болельщики друг друга. Вы подталкиваете друг друга на каждом шагу на пути к звездам, и это никогда не кажется односторонним.

03

Чувство приключений

Мария Бойко/Shutterstock

Ваш лучший друг — ваш партнер в преступлении. Вам нужно такое же чувство приключения, потому что вы всегда хотите, чтобы кто-то сказал «да», если вы попросите его отправиться в спонтанное путешествие. Они готовы к любым развлечениям, которые вы запланировали, и наоборот.

04

Всесторонняя гибкость

Максим Повознюк/Shutterstock

В любых отношениях должны быть толчок и напряжение, и вы оба должны иметь одинаковую степень гибкости. Вы никогда не хотите чувствовать, что один человек командует всеми выстрелами. Эта гибкость также должна отражаться в ваших графиках. Вы оба должны находить время друг для друга, чтобы пообщаться.

05

Ваши любимые фильмы и телешоу

New Africa/Shutterstock

Возможно, вы не смотрите все телешоу вместе, но у вас есть любимые, о которых вы не можете перестать говорить. Поэтому всякий раз, когда у вас вечер фильмов на Netflix, вы смотрите одни и те же романтические комедии или драмы. В любом случае, эти общие интересы, вероятно, и положили начало вашей дружбе.

06

Ваши общие секреты

Halay Alex/Shutterstock

Честность и доверие — две самые важные черты в любых отношениях. К счастью, у тебя есть это с лучшей подругой, и поэтому у тебя так много общих секретов. Вероятно, у вас есть некоторые из таких же смешных и неловких историй, потому что вы были вместе, когда это произошло.

07

Вы любите и не любите одних и тех же людей

Bobex-73/Shutterstock

Как лучшие друзья, вы поддерживаете друг друга. Вам, вероятно, нравятся и не нравятся те, кто делает вашу лучшую подругу — без вопросов. Если у него проблема с коллегой, у вас автоматически будет проблема и с ним. Так оно и есть.

08

Места для тусовок в пятницу вечером

Halfpoint/Shutterstock

В пятницу вечером вы можете посмотреть на своего лучшего друга и точно знать, что он хочет делать. Это потому, что ты тоже этого хочешь. Вы просто понимаете друг друга, и ваши любимые места для тусовок — это места, где вы делитесь.

09

Ваша оценка времени в одиночестве

ArtFamily/Shutterstock

Как бы вы ни любили проводить время вместе, вы оба дорожите временем, проведенным в одиночестве. Вы и ваш лучший друг одинаково нуждаетесь во «времени для себя», когда вы просто расслабляетесь или отправляетесь в приключения в одиночку.

10

Ваши привычки отправлять текстовые сообщения

Rido/Shutterstock

Нет ничего более раздражающего, чем друг, который не отвечает на сообщения. У вас с лучшей подругой одинаковые привычки в переписке, так что вам даже не о чем беспокоиться. Если вы оба не очень хорошо пишете текстовые сообщения, это совершенно нормально, но вы никогда не захотите увидеть односторонний разговор с множеством забавных мемов и GIF-файлов с нулевой реакцией.

Общие сходства между друзьями

• Если вы посмотрите на своих друзей, то обнаружите, что они во многом похожи.
• Исследования показывают, что это может быть вызвано рядом причин.
• Друзья, как правило, имеют одинаковые мозговые волны и одинаково реагируют на ситуации.
• Кроме того, вы можете иметь некоторые генетические сходства с вашими друзьями.
• Но важны и другие вещи, и некоторые исследования показывают, что мы меняем наших друзей в соответствии с нашими развивающимися увлечениями, убеждениями и интересами.

Некоторые научные исследования показали, что вас могут привлекать люди с такими же чертами лица, как и вы. Одна из теорий заключается в том, что мы ассоциируем людей, похожих на нас, с нашими родителями и, таким образом, испытываем более позитивные чувства к их чертам лица.

Сходство также важно для дружбы. Вы можете оглядеться вокруг своей группы друзей и удивиться, почему у вас у всех одинаковое чувство юмора, или вы все согласны в определенных вещах.

Это может быть потому, что мы тяготеем к людям со схожими интересами и взглядами, но наука тоже может иметь к этому какое-то отношение.

Друзья имеют схожие мозговые волны

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Nature Communications, показало, как нейронные реакции могут влиять на нашу дружбу.

Исследователи из Калифорнийского университета и Дартмутского колледжа набрали 279 студентов для опроса о том, с кем они дружили в классе. Затем небольшую группу из 42 студентов попросили просмотреть видеоклипы, в то время как исследователи использовали функциональную магнитно-резонансную томографию (МРТ), чтобы увидеть, что происходило в их мозгу в то время.

Результаты показали, что друзья, которые смотрели клипы, реагировали поразительно одинаково. Области их мозга, связанные с обучением, мотивацией, памятью и аффективной обработкой, загорелись. На самом деле мозговые паттерны были настолько похожи, что исследователи заявили, что могут предсказать, кто из группы назвал друг друга друзьями в ходе опроса, даже не глядя на их ответы.

«Невральные реакции на динамические, естественные стимулы, такие как видео, могут дать нам окно в неограниченный, спонтанный мыслительный процесс людей по мере их развития», — сказала Кэролин Паркинсон, ведущий автор исследования. «Наши результаты показывают, что друзья воспринимают окружающий мир исключительно схожим образом».

Они также могут быть генетически схожими

Признак крепкой дружбы также может лежать в вашей ДНК. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, друзья, как правило, более генетически похожи, чем незнакомцы.

Исследователи из Стэнфорда, Дьюка и Университета Висконсина провели серию генетических сравнений между парами друзей, используя набор данных 5500 американских подростков.

Они обнаружили гораздо больше генетического сходства между друзьями, чем между парами, которые не знали друг друга. Кроме того, друзья были примерно на две трети похожи друг на друга, чем супружеские пары, которые, как было обнаружено, имеют схожую ДНК.

Одной из причин этого может быть то, что люди тянутся к другим, которые происходят из схожего происхождения, имеют такой же уровень образования или имеют такой же рост и вес — явление, известное как социальная гомофилия.

Другой причиной может быть социальная структуризация, когда мы завязываем дружеские отношения в общей социальной среде, например, в школе или в месте, где вы живете.

У друзей общие черты характера

Исследование, в котором изучались поведенческие данные из социальных сетей, опубликованные в журнале Psychological Science, показало, что люди больше похожи на своих друзей, чем предполагалось ранее.

Десятилетия исследований показали, что нет никаких доказательств того, что друзья и романтические партнеры имеют схожие личности, по словам Юю Ву из Кембриджского университета, ведущего автора исследования.

Однако исследователи предположили, что это может быть связано с тем, что люди склонны сравнивать себя с окружающими, отвечая на такие вопросы, как «хорошо ли вы организованы?» Поэтому они решили наблюдать за поведением людей через их аккаунты в социальных сетях, а не полагаться на анкеты.

Они собрали данные Facebook от 295 320 участников и собрали информацию об их личностных качествах из лайков людей и обновлений статуса.

«Люди, которым нравится, например, «Сальвадор Дали» или «медитация», склонны к открытости новому опыту; те, кто много пишет о «вечеринках» или «выходных», обычно экстраверты», — сказал Ву. по данным Ассоциации психологических наук. «Преимущество такого подхода в том, что всех судят по универсальному стандарту, оставляя меньше места для субъективного суждения».

В целом, результаты показали, что между друзьями и романтическими партнерами существует существенное сходство в чертах характера.

Сходные интересы важнее, чем то, насколько вы нравитесь друг другу

Это может показаться очевидным, но общие интересы очень важны для крепкой дружбы. Еще в 2010 году исследователи изучили привычки людей в Facebook, чтобы попытаться понять, почему это так.

Исследование, опубликованное в Журнале интерфейса Королевского общества, пришло к выводу, что мы меняем друзей на протяжении всей жизни, потому что формируем дружеские отношения благодаря сходству наших профессий, интересов, хобби, религии или политической принадлежности. Однако наши интересы постоянно меняются, и наша личность меняется на протяжении всей жизни.

«Было восхитительно наблюдать, как клики могут формироваться без того, чтобы один человек все организовывал», — сказал Сет Буллок, научный сотрудник Школы электроники и компьютерных наук Университета Саутгемптона и один из авторов исследования.