Что сказать мужу после его измены: Что сказать мужу который изменил. Что делать если муж изменяет, как себя вести, признаки измены. Как вести себя, когда Вы узнали, что муж Вам изменяет

Как жить с мужем после его измены

Содержание

• Как жить после измены мужа и простить его – советы психологов
• Я себя люблю!
• Кулинарные изыски
• Смените надоевшие обои
• Путешествие или смена обстановки
• Осторожно: средства, которые усугубят ваши чувства
• Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Семья – это те люди, которые любят друг друга, уважают и ценят. В доме, где живет любовь и понимание, всегда царит атмосфера уюта и тепла. В любой семье невозможно обойтись без конфликтов. Но все плохое, что случается в жизни, быстро уходит и забываться. Пройдет и это!

Для женщины мир рушится в тот момент, когда она узнает об измене мужа. Перестает существовать пространство под названием «мы», в голове бьется только одна мысль: «Можно ли жить после измены»? Время делится на две части – до и после известия об измене.

Планы, которые вы строили вместе, теряют привлекательность, ваша любовь к мужу кажется унижением, а семейное счастье разбивается вдребезги о ложь. Весть об измене мужа эмоционально воспринимается женщинами наравне с известием о смерти близкого человека. Чувство безысходности захватывает с такой силой, что трудно дышать. Каждый раз вы ловите себя на мысли о том, что хотите, чтобы этот кошмар оказался страшным сном. Желание «проснуться» и понять, что все позади, одолевает с немыслимой силой.

Когда страсти немного остынут, один страшный вопрос остается нерешенным – как жить после измены? Развестись или попытаться простить? Не спешите с ответами, оставьте все, как есть, позвольте времени залечить душевные раны. Через некоторое время вы сами дадите себе ответ на этот вопрос. Чтобы решить для себя, как жить после измены мужа, прибегните к советам психологов.

Как жить после измены мужа и простить его – советы психологов

Можно убивать себя размышлениями и метаниями между гордостью и любовью, а можно приблизить момент истины. Это то утро, когда вы поймете, что все, что вам нужно – это свобода или тот человек, который вас жестоко предал. Прощение – одно из главных христианских добродетелей.

Простить мужа можно в нескольких случаях:

• Вы были уверены в его преданности до тех пор, пока случайно не узнали об измене. Если человек тщательно скрывал свой роман на стороне, значит, он заботится о ваших чувствах. Отсюда следует, что он вас любит. Быть может, это ошибка?
• Вы действительно видите, что раскаяние мужа не игра. Он всячески старается искупить свою вину и мучается угрызениями совести.
• В вашей семье скандалы – это редкость, дети обожают отца, а по отношению к вам он всегда был любящим и заботливым мужем. Ради этого стоит закрыть глаза на измену. Ведь не в каждом доме царит такая атмосфера.
• Для некоторых женщин измена – это не та ошибка, которая способна оторвать ее от любимого человека и отца своих детей.

Некоторым удается забыть и простить супруга, другие «носят камень на сердце» до конца своих дней. Это сложный психологический шаг, совершая который человек становится духовно сильнее.

Я себя люблю!

Заставьте себя так думать! Человек, который любит себя, вызывает уважение и любовь окружающих. Посмотрите в зеркало и вспомните, как вы выглядели тогда, когда муж в вас влюбился. Быть может, причина измены в этом? Меняйтесь! Гардероб, прическу, макияж, цвет помады, все, что вы в состоянии изменить к лучшему. Мужчина любит гордиться своей спутницей жизни, видеть, что на нее обращают внимание, она выделяется из толпы своей красотой и ухоженностью.

Кулинарные изыски

Каждая жена знает блюда, которые предпочитает муж. Попробуйте удивить любимого романтическим ужином при свечах. Приготовьте блюда, которые он предпочитает, найдите новые рецепты, красиво сервируйте стол и посидите вдвоем за бокалом вина. Вам есть о чем поговорить, и что вспомнить. Не забудьте попросить бабушку и дедушку посидеть с детьми.

Смените надоевшие обои

Не стоит ломать перекрытия и стены. Ограничьтесь тем, что переклейте обои в вашей спальне или переставьте мебель в доме. Украсьте вашу квартиру живыми цветами, смените портьеры. Делайте все, чтобы в вашем доме стало уютно и красиво. Обязательно выбросите надоевшие старые вещи. Оставьте мысли о том, что они еще пригодятся. Если вы их не носите, значит, носить не будете и дальше. И готовьтесь к подаркам. Муж обязательно начнет задаривать вас красивыми вещами.

Путешествие или смена обстановки

Отправляйтесь в увлекательную поездку вдвоем с мужем. Попросите на это время родственников присмотреть за детьми. Сейчас вам больше времени нужно проводить вдвоем. Новые впечатления, эмоции и общение, способны возродить к жизни даже остывшие отношения. Только представьте себе взморье, теплый ветерок, уютное кафе и любимого человека рядом! А ведь он испытывает те же чувства.

Нет денег на турне? Отправляйтесь в деревню к родственникам. Природа, речка, сенокосы и соловьи на вечерней зорьке. К тому же, простое дружеское общение – это то, что нужно вам и любимому именно сейчас.

Осторожно: средства, которые усугубят ваши чувства

Эти средства не помогут, а только усугубят ваши чувства и обстановку в разы.

1. Жалость. Перебирая в голове те факты, которые вы упустили из вида, когда могли предотвратить измену, не упрекайте себя. Тем более, не жалейте! Вы ничем не хуже той, с которой изменил вам муж. Скорее всего, даже лучше, раз он до сих пор с вами, и не хочет никуда уходить.
2. Укор. Если решились простить неверного супруга, не вспоминайте ему ошибку в каждой ссоре. Он прекрасно понимает, что совершил оплошность и напоминать ему об этом, значит, больно ранить не только его, но и себя.
3. Умение выслушать. Дайте мужу покаяться перед вами. Выслушайте все, что он старается вам сказать, не перебивайте и не кричите на него. Постарайтесь понять то, что он пытается донести до вас. Какие планы у него на будущее, и как он представляет себе ваши дальнейшие отношения.
4. Эмоции. Ограничьтесь битьем посуды и скандалом в пределах дома. Чем меньше людей посвящено в ваши внутрисемейные проблемы, тем лучше. Вы помиритесь, а чувство стыда за супруга останется.

Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Некоторые женщины честно стараются забыть об измене мужа и попытаться жить, как раньше. Но это лукавство перед собой. Если вы не можете простить, поверить и дать шанс человеку все исправить, не насилуйте себя. Стараясь перебороть в себе неприязнь, сохранить теплые чувства к человеку невозможно. Особенно это касается жалости. Жалея себя и изменника вы не найдете выхода из ситуации. В конце концов, станете срываться на окружающих, вымещая на них боль и чувство собственного унижения.

Попробуйте простой и действенный способ – дайте свободу тому, кого вы так любите. Возможно, это то, чего от вас ждут. Поговорите с мужем и объясните ему, что вы не можете так жить, что душа и сердце ваши закрыты для него. Вам нужен перерыв в отношениях. Пусть он поживет у мамы или снимет квартиру на время. Попробуйте начать новую жизнь без боли и отчаяния от постоянного присутствия изменника рядом. Если вы действительно любите этого мужчину, то за время его отсутствия поймете, насколько он вам дорог. И когда он снова окажется на пороге, перед вами уже будет стоять тот человек, которого выбрало сердце.

Уроки одной измены | Правмир

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.

Есть машина, квартира, и тогда обнажается пустота

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Фото: Lukasz Wierzbowski

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше – полет в бездну….

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты

себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих.

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Письмо… моему неверному, лживому мужу | Семья

Прошло около 12 недель с тех пор, как я увидел ужасные сообщения, которые подтвердили мои подозрения, что вы изменяете. В течение двух лет я задавался вопросом, любишь ли ты меня, поскольку я чувствовал себя настолько нелюбимым — настолько, что иногда спрашивал, есть ли у тебя роман. И я чувствовал, что ты избегаешь меня. Ты каждый раз уверял меня, что любишь меня и у тебя не было романа, и это заставляло меня радоваться, что на какое-то время все снова в порядке.

Тем не менее, я нутром чувствовал, что что-то не так, но поскольку вы меня успокаивали, я начал сомневаться в собственном здравом уме. Я заболела, у меня были панические атаки и тревога. Наши дети недоумевали, почему вы так много гуляете и мало времени проводите со мной или с нами всей семьей. Но ты продолжал быть эгоистом.

Первоначально, когда я рассказал тебе о сообщениях в тот ужасный день, ты был непреклонен, что это была только одна ночь. Хотя фамильярность в тоне этих сообщений не звучала правдоподобно для секса на одну ночь, когда я спросила тебя, ты снова успокоил меня.

Вы устроили мне встречу с вами на Relate на следующий день, на что я согласился. За пять минут до того, как мы должны были приступить к сеансу, вы сообщили разрушительную новость о том, что у вас действительно был роман — в течение 18 месяцев.

Мой мир рухнул. Я был совершенно растерян. Ты был моим миром — моим другом, моим единственным любовником — и ты полностью предал меня и причинил мне боль до такой степени, что я не мог этого понять.

Где-то через неделю вы снова повернули нож и признали, что роман действительно длится уже два года.

Вы также потратили часть денег нашей семьи на эту женщину и увезли ее на выходные. Вы сказали, что покупали несколько бутылок вина каждый раз, когда встречались с ней, как вы выразились, чтобы помочь вам «сделать дело», поскольку это был «просто пьяный секс».

Вы купили ей цветы, фотоальбом с вашими совместными фотографиями и ожерелье на ее день рождения. Вы возили ее на несколько концертов, в том числе на V фестиваль. Вы взяли ее на ночь в отель на следующий день после Дня святого Валентина, который также был за пару дней до ее дня рождения. И все это время ты лгал мне о том, с кем встречался и что делал. Я был таким доверчивым.

Эта женщина — коллега по работе, и вы, очевидно, все еще видите ее каждый день, хотя вы сказали, что больше ее не «видите». Я не уверен, что верю тебе после стольких лжи в течение столь долгого времени. К сожалению, я никогда не узнаю, видитесь ли вы с ней до сих пор, так как теперь вы можете делать, что хотите, потому что вас больше нет со мной. Ты так хорошо меня одурачил.

Вы продолжаете пренебрежительно обращаться со мной. Вы не проявляете никакого раскаяния или сожаления по поводу содеянного, не проявляете никаких эмоций или чувств ко мне или моему благополучию – вы ведете себя так, как будто ничего не произошло и ни разу не плакали.

Вы сказали мне, что не любили меня должным образом в течение некоторого времени, чем я очень расстроен, поскольку вы никогда не поднимали проблемы в наших отношениях, чтобы мы могли попытаться их решить. Мы были вместе 28 лет, и столько воспоминаний, которые можно выбросить.

Все так обидно. Я опустошен тем, что вы решили, что наши отношения подошли к концу и должны были закончиться таким ужасным образом, и что вы сделали эту ужасную, бесчувственную женщину частью нашего брака.

Вы говорите, что сожалеете, но на самом деле это пустое слово для огромной боли, которую вы причинили мне и нашим детям. Я потеряла мужа и лучшего друга, и я не уверена, что когда-нибудь полностью оправлюсь от душевной боли, которую вы мне причинили.

Ваша жена с разбитым сердцем

Письмо мужу после измены… интернет-мем

Дорогой Майкл,

Я знаю, что ты чувствуешь боль вины и растерянности.

Я понимаю, что ты хочешь, чтобы всего этого никогда не было и чтобы все это просто исчезло.

Я даже могу поверить, что ты действительно любишь меня и что твоя неосмотрительность ранит тебя эмоционально так же, как и меня.

Я понимаю ваше опасение, что я мало-помалу, по крупицам обнаружу все, что привело к вашей неосмотрительности.

И я знаю, что тебе было не по себе из-за всего, что произошло в эти выходные, и из-за всего, что произошло потом.

Я понимаю.

Никто не хочет, чтобы ему неоднократно бросали в лицо ошибку или неверное суждение.

Никто не хочет, чтобы его снова и снова заставляли «смотреть» на то, что причиняло ему всю боль. Я действительно вижу, что твоими глазами ты рассматриваешь все это как нечто, что просто должно уйти, что-то, что закончилось, что она ничего для тебя не значит, так почему это такая большая проблема?

Я могу понять, что вы недоумеваете, почему я постоянно мучаю себя этим, и думаете: «Разве она еще не знает, что я ее люблю?» Я понимаю, как ты себя чувствуешь и как это, должно быть, расстраивает. Но в оставшейся части этого письма я попрошу вас взглянуть на мою реальность моими глазами.

Ты был там.

Нет деталей, которые могли бы скрыть вашу точку зрения. Как головоломка, у вас есть все части.

Вы можете сложить их вместе и получить полную картину, все сообщение или весь смысл.

Кроме того, вы точно знаете, что это за изображение и что оно значит для вас.

И только вы знаете, может ли это все еще влиять на вашу жизнь и продолжает ли оно вызывать у вас чувства.

У вас есть части, инструменты и все знания. Вы можете двигаться по жизни со 100% картинкой, которую вы составили.

Если у вас есть какие-то сомнения, то, по крайней мере, вы носите всю информацию в своем уме и можете использовать ее для получения выводов или ответов на свои сомнения или вопросы. Вы носите с собой все «МАТЕРИАЛЫ», чтобы выяснить НАШУ реальность.

На самом деле нет никакой информации или кусочков головоломки, которыми вы еще не владеете.

Теперь давайте войдем в мой мир…

Можем ли мы согласиться с тем, что это одинаково влияет на нашу жизнь? Результат, каким бы он ни был, повлияет на нас обоих.

Наше будущее и наши нынешние обстоятельства так же важны для меня, как и для вас.

Так почему же тогда мне можно оставаться в неведении? Разве я не заслуживаю знать столько же о той ночи, которая чуть не разрушила наши отношения, как и ты?

Так же, как и вы, я также способен различать значение некоторых деталей и намеков той ночи. И так же, как и ты, я заслуживаю возможности понять, что чуть не разрушило наши отношения.

Предполагать, что я могу двигаться вперед и принимать все за чистую монету, нереально, и если мы не перестанем мыслить нереалистично, я сомневаюсь, что наш брак когда-нибудь восстановится.

Ты дал мне головоломку.

Это головоломка из 1000 деталей, и кажется, что 400 случайных частей не хватает. Вы ожидаете, что я соберу пазл, даже не взглянув на картинку на коробке.

Вы ожидаете, что я смогу различать то, на что смотрю, и оценивать это в том же контексте, что и вы.

Вы хотите, чтобы мне было так же комфортно с тем, что я вижу на картинке, как и вам.

Когда я спрашиваю, было ли дерево в таком-то месте на картинке, вы говорите мне, не беспокойтесь об этом, это не важно.

Когда я спрашиваю, были ли животные в моей головоломке, вы говорите, не беспокойтесь об этом, это не важно.

Когда я спрашиваю, было ли озеро в этом большом пустом месте в моей головоломке, вы говорите, какая разница, это не важно.

Затем позже, когда я должен «понимать» картинку в моем пазле, вы не понимаете моей дезориентации и замешательства.

Вы ожидаете, что я буду относиться к картине так же, как и вы, но отказываете мне в той же позиции, что и вы.

Когда я излагаю эту проблему, вы чувствуете себя обязанным упрекнуть меня в том, что я ее не понимаю, что я не вижу ее так, как вы ее видите. Вы задаетесь вопросом, почему я не могу просто принять то, что вы решили мне описать о картине, а затем почувствовать то же, что и вы.

Итак, вы хотите, чтобы у меня все было в порядке.

Вы думаете, что заслуживаете знать, а я заслуживаю удивления и воображения. Вы можете искренне чувствовать, что вся картина, все, что произошло, ничтожно, потому что в глубине души вы знаете, что это была ошибка, и желаете, чтобы этого никогда не было.

Но откуда мне это знать? Вера? Потому что ты мне так сказал? Поверили бы вы мне, если бы все изменилось? Разве ты не понимаешь, что я хочу тебе полностью верить?

Но как я могу?

Я никогда не смогу узнать, что на самом деле у тебя на уме и в сердце. Я могу только наблюдать за вашими действиями и той информацией, которую я получил, и медленно, со временем восстанавливать свою веру в ваши чувства.

Я действительно хотел бы, чтобы это было проще, Майкл.

Итак, вот оно, насколько я могу выразиться. Вот почему я задаю вопросы.

Вот откуда моя потребность знать. И поэтому несправедливо с вашей стороны полагать, что мы можем эффективно двигаться вперед, и несправедливо с вашей стороны обвинять меня в зацикливании на прошлом.

Моя потребность знать проистекает из моего желания скрепить наш мир.

Это не от ревности. Это происходит не от злости. И это не из-за желания заставить вас страдать.