Что такое любовь в семье: СЕМЬЯ. ЛЮБОВЬ. ВЕРНОСТЬ. — Муниципальные новости — Новости, объявления, события

Содержание

Совместимы ли любовь и семья?. Мед и яд любви

Совместимы ли любовь и семья?

Бывают очень неожиданные переклички, почти неправдоподобные совпадения — сквозь века, континенты, материки другой культуры, иной психологии… У взглядов, рожденных на самом западе Евразии, во Франции, вдруг появляется живое подтверждение с самого востока Евразии, из Приморского края.

«Мне 45 лет, мужу 48, недавно мы отметили серебряный юбилей. Наше детство и юность прошли в одном поселке, на одной улице. Он был заметным парнем, рослым и красивым, а я простенькая и неброская. Даже характеры у нас — полная противоположность: он спокойный и молчаливый, я резкая и шумная.

Жили мы нелегко, работали, учились, растили сына и дочь. Было у нас все — и ссоры, и неувязки, и тяготы с жильем, неприятности с работой.

Многие стараются найти объяснение, что такое любовь. По-моему, нет этому объяснения. Это совокупность чувств, в этом чувстве слились воедино желания, мысли, снисхождение, жалость, уважение друг к другу.

Мы оба знаем, что любим друг друга, а как это объяснить, не знаем. Знаем только, что не сможем друг без друга. Но наше чувство мы назвали любовью только спустя 14 лет жизни. Оно не гаснет с годами, а становится мягче, как огонь при дневном свете.

Мы как бы дополняем друг друга, наши друзья говорят, что нас порознь даже представить нельзя. А муж как-то обнял меня, а два пальца другой руки, указательный и средний, сложил вместе и показал мне. Смотри, мы два, как один! Эти пальцы так и остались в моей памяти символом нашей любви, и мы уже много лет два, как один» (Лидия Яковлевна Степкина. Приморский край, Надеждинский район, поселок Новый, январь, 1980.)

Противоположность характеров, постепенное нарастание супружеских чувств, рождение особого сплава чувств, который сделал каждого из них частью другого, — удивительно, с какой чистотой эти психологические пружины счастья проявились в их судьбе.

У Андре Моруа есть афоризм: «Самое трудное в браке — уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью»[133].

К сожалению, мало кто умеет делать это, а у неумеющих супружеская ладья часто становится галерами, а то и идет ко дну.

Прошу прощения за формулу, но счастье прямо пропорционально со-участию в нем. Конечно, истоком счастья служит душевное родство людей, но когда у них кончается весна счастья, именно от их со-усилий зависит, будет ли у их счастья лето или оно угаснет на своем восходе.

Да, любовь — царь среди чувств, но почему-то семья — чаще всего не трон для этого царя, а гроб. Может быть, любовь и семья несовместимы? Может быть, какие-то их вечные свойства не дают им уживаться друг с другом, и попытка опереть семью на любовь — тяжелая ошибка человечества?

Не будем торопиться, подумаем. Скорее всего у любви и семьи есть и совместимость, и несовместимость. Хорошо совмещаются их сильные стороны: повышенная забота друг о друге, отношение к близкому как к себе самому — не «ролевое», обезличенное отношение, а глубоко личностное, в котором до дна выявляется весь человек.

Но вот тут-то, в этой высшей точке любви и семьи, и начинается их расхождение. Именно тут, на пределе их совместимости, выявляются те их слабые стороны, которые предельно не совмещаются между собой…

Любовь выводит на свет лучшие стороны человека, семья — и лучшие, и худшие. Проявления наших лучших сторон подпитывают любовь, проявления худших — истощают. А у семьи для этих худших сторон есть мощный проявитель: ее теневые стороны — рутина и конфликтность семейного обихода.

Как на контрастной фотобумаге, этот проявитель резко вскрывает наши самые скрытые изъяны и слабости. И когда семейный обиход лавиной обрушивает друг на друга двух людей, это наносит сильнейший удар по слабой стороне любви — ее ранимости и уязвимости.

Чем полнее открытость людей друг другу — вершина любви и семьи, — тем больнее каждый из них ранит близкого своими изъянами, и тем неотвратимее эти изъяны гасят любовь. Получается, что самое лучшее в союзе любви и семьи — слияние двух душ, их предельное самовыявление друг перед другом — рождает самое худшее в этом союзе: угасание любви, охлаждение семейного климата.

Получается, что чем ярче светлые стороны этого союза, тем темнее его теневые стороны. И выходит, что любовь в семье — это как бы змея, которая жалит саму себя, из самой себя рождает свою гибель…

Есть ли выход из этого заколдованного круга? Можно ли победить этот самоубийственный парадокс?

В старой притче врач говорит больному: «Нас трое, ты, я и болезнь. Если ты будешь с болезнью, вы будете сильнее, если со мной — мы будем сильнее…»

Когда любовь и семья вступают в союз, в нем тоже возникают здоровые и больные силы. Они живут в нестойком равновесии, и судьба этого равновесия зависит именно от человека: кому он будет больше помогать своим поведением, та сила и победит.

Но можно ли сделать, чтобы лучшее в союзе любви и семьи не рождало худшее в нем, не вело к самоотравлению этого союза? Можно ли, чтобы предельная открытость двух людей не вела их чувства к последнему пределу?

Наверно, можно. Но для этого надо, чтобы предельная открытость не была беспредельной: чтобы она как можно больше открывала близкому лучшее в себе и как можно меньше — худшее. (Так, кстати, и ведут себя счастливые пары — об этом дальше, через несколько страниц.)

Это простейшее, азбучное правило психологической культуры любви. Идеал этой культуры — но самый земной, самый практический идеал, — чтобы в ежедневных микроконтактах близких людей было как можно больше радостных контактов и как можно меньше горестных или безразличных.

Давать максимум радости и минимум огорчения — вот модель того единственного микроконтакта, который только и способен продлять любовь.

И каждый свой разговор, каждый взгляд, каждое общее занятие стоило бы подстраивать к этому практическому идеалу. Кстати, такой «максимализм» обычен для счастливых пар, и хотя он очень труден, но это единственная защита от быстрого угасания чувств.

Такой «максимализм» точно соответствует самому устройству человеческой психологии, его ждет, жаждет, требует сама ткань наших любовных чувств.

Припомним: для наших чувств любимый человек — сверхценность, мировая величина, и каждый его шаг на весах подсознания — это как бы шаг великана, каждый вдох — порыв радости или горя.

Для любовных чувств нет незначащих контактов, и самый мимолетный из них хотя бы на микрон усиливает или ослабляет чувства. И потому каждый такой контакт (кроме, конечно, конфликтных) должен бы прибавлять человеку светлые, положительные эмоции и убавлять темные, отрицательные. Это, очевидно, стержневой закон поддержания любви, самое главное правило ее будничной «техники безопасности» — та самая первичная ниточка, из которой должна бы ткаться вся материя ежедневных отношений.

Но, кроме недостатков близкого человека, любовь меркнет и от привыкания к его достоинствам, даже самым ярким. Это, пожалуй, самый опасный из вечных врагов любви. Он гасит любовь как раз тем, что ее зажигало, вызывало к жизни — достоинствами любимого, вернее, «избытком общения» сними. Такой избыток рождает психологическую сытость этими достоинствами, притупляет тот голод по человеку, который и есть любовь…

Любви грозит не только то, что ей чуждо, внешне, противоположно, но и то, что составляет саму ее сокровенную суть — тяготение к любимому всей душой и всем телом, желание быть сним как можно ближе и как можно дольше…

Об этом внутреннем враге любви и о противоядиях от него я собираюсь подробно рассказать в следующей книге. Сейчас можно сказать только, что наши чувства тускнеют и от чрезмерного, и от однообразного общения с любимым. Самое сладкое приедается, когда его ешь каждый день, и любви нужны — как воздух — перемены, разнообразие, выдумка…

Максимум разнообразия в проявлении достоинств, минимум в проявлении недостатков, — пожалуй, только такое двуединое поведение может ослабить те минусы, которые рождает союз любви и семьи. Только оно (если говорить о личных пружинах) может сделать семью оазисом, а не могилой любви — кусочком седьмого неба на грешной земле…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

6. НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ

6. НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ Слово «любовь» необычное, в нем слышатся отзвуки тепла, красоты и даже героизма.

Если любовь приносит горе, а не радость, то по крайней мере это горе, окрашенное величием. Любовь почитает любящего и может иногда прославить его.

Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами

Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким. Каков он есть. И принимает его незнание и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ.

Модификация рисуночной методики «Моя семья» — «Семья, которую хочу»

Модификация рисуночной методики «Моя семья» — «Семья, которую хочу» Итак, Вы сделали лишь первые шаги для диагностики внутрисемейных отношений по столь простой и столь универсальной одновременно пробе «Моя семья». Однако, чтобы еще глубже заглянуть ребенку в душу, Вы

Свободная любовь, брак и семья

Свободная любовь, брак и семья Начнем с того же Эриха Фромма: «Переход от «влюбленности» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг

ГЛАВА № 7 ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ И КАМА СУТРА

ГЛАВА № 7 ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ И КАМА СУТРА Любовь – для любой женщины это слово является весьма волнующим. Поскольку Господь сотворил нас помощницами нашего господина и властителя, то мы, девочки, девушки и женщины, инстинктивно и чуть ли не с пеленок ожидаем его, волнуясь,

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы) На чем стоять семье? Брак – что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший – обо всем молчит. Наверное, разведенный Если я вижу двух сияющих молодых людей, которые – говорят: «Мы

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и

Два вида любви Любовь безусловная и любовь озабоченная

Два вида любви Любовь безусловная и любовь озабоченная Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким, какой он есть. И принимает его незнание, и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ. Безусловная

Урок 11 Счастливое партнерство: дружба, любовь, семья

Урок 11 Счастливое партнерство: дружба, любовь, семья Взаимоотношения, как и любая другая область нашей жизни, подчиняется тем же законам: мы получаем то, во что верим и о чем думаем. Любые взаимоотношения могут развиваться как угодно, если вы готовы начать менять свои

Предисловие Кто бы мог подумать? Спокойствие души и продуктивность – совместимы

Предисловие Кто бы мог подумать? Спокойствие души и продуктивность – совместимы Истина есть истина, и она невыразима. Есть миллиарды способов выразить истину, и все они полагаются на мощь метафор. Метафора указывает нам путь. Если чья-то метафора порождает в вас отзвук,

Часть 3 Любовь, семья, дети — что может быть важнее?

Часть 3 Любовь, семья, дети — что может быть важнее? Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! И. Гёте В этом разделе мы рассмотрим приложение идей из первых двух частей книги к одной из самых важных сфер нашей жизни — к семейной или личной жизни.Сразу отметим, что все

Что такое Семья и Любовь в Семье?. Статья. Жизнь в любви. Самопознание.ру

Что такое любовь? Любовь — это единое и не делимое чувство. Она не делится на отдельные составляющие, любовь к родине, любовь к своей семье, родителям и т.д. Любовь — это самоотречение и полное растворение в другом человеке. Это понимание и взгляд на вещи Его глазами. Любовь может быть только через обретение Бога в себе, ибо Бог и есть Любовь! А разделение любви на отдельные составляющие — это саморазрушение. Секс — это тоже часть большой любви, но отдельная. Секс ради секса — это животное удовлетворение инстинктов. Секс с любимым человеком — это высшее наслаждение гармонией Любви и в конечном итоге продолжения своего Рода.

Поэтому, чтобы полюбить человека по-настоящему, необходимо принять в себя Единую и не делимую Любовь Бога, а отсюда начать работать над собой, подымать свой Духовный уровень, чтобы жить ради второй половинки. Вот к какой любви мы должны стремиться, чтобы мы стали одним целым, из двух наших Я стало единое Я, Единое Я, и есть мы семь-я! Семья — это тоже самоотречение одного человека ради любви к другому человеку. Любовь есть полное самоотречение ради других людей. Любовь — это работа над собой! Это развитие своего Духовного мира, всегда сложнее взойти на горку, чем падать вниз с горы.

Какая бывает Любовь?

Вы должны осознать формулу Любви в Семье: я Люблю Тебя и хочу быть только с Тобой! Я хочу, чтобы мы стали я+я=мы, а не каждый сам по себе, как мы жили до этого в подобии семьи. Для того, чтобы стать Единым Мы, Мы должны оба идти в одном направлении к Единой Любви к друг другу через обретение Единой Любви Бога! Любовь может быть только от Бога! А разделение любви — это обратный процесс, материализм. Я хочу жить ради Нас, вот формула счастья и Любви!

Чтобы понять, что любовь Едина, приведу простой пример. Для меня жена и моя дочка — разные люди, но, если понадобится кому-то из моей Семьи, чтобы я пришёл на помощь или даже пожертвовал жизнью, я приду к любой из Них. И кто из Них мне дороже? Да обе мне одинаково дороги, и Люблю я их одинаково, только одна — моя жена, а вторая — моя дочка. Конечно, я их всех люблю по-разному, одну как жену, вторую как дочку, маму с папой как Родителей, ближних как сестру и брата. Пусть это разная Любовь к маме, к детям, к ближним, но если ты готов прийти им всем на помощь и пожертвовать собой ради них, то это Единая Любовь! Нельзя разделить Любовь на своих и чужих, на наших и не наших, вы должны понять, что все мы — это Наша Едина-Я Семь-Я, и любому из Нас придти на помощь в случае необходимости.

Какая должна быть СемьЯ?

Необходимо самосовершенствование в себе, чтобы обрести Единую и не делимую Семью, быть со своей второй половинкой и в горести, и в радости. Чтобы вы и ваша Семья шли Одним Единым Путём к Любви, через обретение в Себе Гармонии и Любви. Любовь даёт только Бог, а отсюда, чтобы вся ваша семья шла к Единению с нашим Создателем Богом. Можно до бесконечности искать свой идеал, и не найти его не когда. Каждый решает, как ему жить. Идеалов не бывает в природе! Идеал — это взаимное стремление к Идеальности Обоих в семье. Но вы должны сказать: я хочу, чтобы этим Идеалом Стали Мы с Тобой! Чтобы мы пришли к общему пониманию, что такое Любовь, и наконец пошли на встречу друг другу и Нашей истинной Любви! Я не хочу никого искать более, хочу лишь взаимопонимания Нашего с Тобой и Единой Любви!

Какими должны быть муж и жена? Они должны быть Едины во всём и идти вместе по пути обретения Единой Любви, чтобы в конечном итоге стать Единым целым Семьёй. А не вести жизнь, когда каждый сам за себя и делает, что ему вздумается. Чтобы каждый из супругов исходил не из собственных интересов, а из интересов Семьи в целом.

Какой начать строить Семью? Каждый из нас обычный человек со своими достоинствами и недостатками, главное — стремиться отказаться от современного материализма и перейти к духовной жизни. Для этого необходимо молиться Богу Создателю, раскаиваться в содеянном перед близкими и постепенно осознать, те грехи, которые у вас были, и стараться не совершать их более впредь. Не ждите покаяния другого, начинайте с Себя. Только изменив свой внутренний мир, вы сможете изменить мир окружающий вас.

Могу ли я один раскаяться и пойти на самоотречение ради любимого? Могу, но это получится, что один из нас любит, а второй только пользуется любовью. Такой семьи я не хочу, она опять приведёт к разрушению и расставанию.

Вы должны спросить себя, хочу ли я жить без своей половинки? Ответить только за себя: нет, я хочу жить с Тобой! Чтобы у нас была Семья! Семья, где царят Гармония и Любовь, никакую другую мне не надо. Чтобы мы вместе наконец задумались, что такое истинная Любовь, и вместе раскаялись и больше не совершали прежних своих злодеяний и ошибок.

Как начать изменяться Самому?

Измениться к лучшему можно только через огромную работу над собой. Это самое сложное, проще всего искать грехи ближних, при этом самому грешить. Начните потихоньку, ежедневно молиться, задумайтесь, ради чего вы живёте на земле? Какую жизнь вы хотите вести? И, когда вы начнёте молиться, вы постепенно шаг за шагом, день за днём сможете сами исправиться и начать изменять мир вокруг себя. Вы почувствуете, что есть другой мир, мир Гармонии и Любви. Через молитву постепенно приходит Гармония от Бога. Вы перестанете бояться завтрашнего дня и ненавидеть друг друга. Вы поймёте, что всё вокруг — это общая большая наша Семья! И поверьте, вы станете самые счастливые, впустив в себя Гармонию и Любовь Создателя. Господь хочет, чтобы Мы Все и каждый из Нас, возлюбленные дети Его, перестали жить ненавистью, а стали жить Любовью к ближнему. Безгрешных людей, как и идеальных, не бывает. Есть только Духовное самосовершенствование человека и бесконечное стремление и осознание своих грехов. Мы все родились на земле уже грешные, и жизнь нам дана для осознания своих грехов, через обретение истинной Любви к Создателю Богу и ближним своим!

Что это такое, почему это важно и многое другое

Отношение

Последнее обновление от 4 августа 2022 г. : опубликовано 5 ноября 2021 г.

Первый вопрос, связанный с семейной любовью: что такое семейная любовь? Все очень просто… помните ли вы, когда пришла ваша первая любовь и от кого она пришла? Твоя первая девушка или парень? Твой лучший друг? Неа! Ваша первая любовь исходила от ваших родителей или членов семьи. Любовь, которую вы получили от своих родителей или матери, относится к типу безусловной любви, которая ничего не ищет.

Вы помните то время… когда вы задавали маме тысячи вопросов, когда были малышом, когда вы обнимались с родителями, когда играли с братьями и сестрами на заднем дворе или когда ваша бабушка готовила все, что вы любили? Это воспоминания, которые лелеют на каждом этапе жизни. Но, мой милый друг, это и называется семейной любовью! Вот почему семья важна в нашей жизни!

По сути, семейная любовь или семейная любовь помогает нам заземлиться и дает нам основу для улучшения и улучшения отношений. Семейная любовь помогает нам в формировании безопасных будущих отношений и привязанностей. Мы не можем отрицать тот факт, что дети, получившие надежную и привязанную любовь от своих родителей, в будущем формируют лучшие отношения. Это то, что мы можем сделать с нашей семьей.

Они действительно знают, как заботиться о других и как сделать так, чтобы другие чувствовали себя в безопасности. Если вы тот, кто заботится о других людях и их потребностях, вы, вероятно, отзывчивы и получаете семейную любовь. Семейная любовь — это тип позитива, который помогает формировать позитивные привязанности, улучшает наше социальное функционирование и общее благополучие.

Преимущества Семейной Любви

Есть N преимуществ Семейной Любви. Это тип любви, когда вы чувствуете себя в безопасности, заботой и защитой. Жизнь в окружении семейной любви может иметь такие преимущества, как:

Повышение уверенности и высокой самооценки
Улучшенные навыки разрешения конфликтов
Улучшение коммуникации и социальных взаимодействий
Хорошее физическое и психическое здоровье
Повышенная устойчивость
Бесконечная поддержка
Улучшенное чувство стабильности и предсказуемости
Безусловная любовь
Положительный свет детского роста и опыта
Улучшение эмоционального благополучия

Типы и структуры семей

Ниже приведены некоторые распространенные типы семейных структур и типов:

Нуклеарная семья

Это семья, состоящая из двух родителей и одного или более ребенка.

Смешанная семья

Смешанные семьи известны как приемные семьи. Они создаются, когда разведенный, овдовевший или проживающий отдельно родитель проживает вместе.

Это семья из одного родителя с одним ребенком или несколькими детьми.

Расширенное семейство

Расширенная семья означает наличие нескольких родственников, родителей или детей в семье, например бабушек и дедушек, племянниц, дядей, тетушек и т. д.

Бездетная семья

Бездетная семья – это семья из двух и более взрослых, не имеющая детей.

Избранная семья

Избранная семья означает наличие семьи по выбору. Вместо кровных родственников, когда мы выбираем собственную семью, ее называют избранной семьей.

На данный момент мы можем сделать вывод, что семейная любовь помогает нам сделать нашу жизнь лучше. Исследования показывают, что семейная любовь оказывает большое влияние на наше психическое благополучие. Воздействие может быть отрицательным и положительным в зависимости от эмоций и поведения наших родителей. Но есть более важные факторы, связанные с семейной любовью:

1. Безоговорочная поддержка

Одной из важных причин семейной любви является поддержка, которую мы получаем на протяжении всей жизни. Несмотря ни на что, члены семьи и родители всегда поддерживали нас. Они всегда рядом, чтобы порадоваться за наши достижения и успехи. И в трудную минуту они всегда рядом, чтобы поддержать нас. Вот почему так важно иметь семейную любовь в семье.

2. Безусловная любовь

Наши родители, члены семьи, братья и сестры любят нас безусловно, несмотря ни на что. Они могут немного смущаться по отношению к вам в трудные времена, но они всегда прикрывают нашу спину, они всегда помогают нам собрать осколки и прийти в себя более устойчиво. Семейная любовь бывает только такой!

3.

Простота общения

Разговаривая с ними, вы всегда чувствуете себя как дома. Независимо от того, насколько плохой была ситуация или как плохо вы вели себя с кем-то, общение с ними заставляет нас чувствовать себя легко. Даже обычный разговор может снять стресс за минуту. Поэтому Calm Sage всегда рекомендует оставаться на связи с членами вашей семьи и придерживаться эффективного стиля общения.

Пандемия и семейная любовь

Мы не можем отрицать тот факт, что семейная динамика изменилась во время пандемии Коронавируса. И, соответственно, мы не могли проводить больше времени с членами нашей семьи из-за социального дистанцирования, и это приводило к стрессу, разочарованию, невыразимому гневу, изоляции и многому другому.

Из-за этого в нашей жизни испортились некоторые отношения. Я до сих пор помню время, когда у моего мужа был положительный результат, мы не могли его видеть неделями, и это привело к депрессивной обстановке в нашем доме. Мы все были порознь, далеки и изолированы под одной крышей. Действительно, пандемии сказались на нашем психическом здоровье, особенно с точки зрения встреч с членами семьи и друзьями.

Мало того, студенты и люди, которые учатся или работают по всей стране, не могли путешествовать или навещать их. И вот почему; исследования показывают, что большинство людей посещали семейную терапию или индивидуальную терапию, чтобы справиться с ситуацией. Если вы также не можете справиться с ситуацией, вы всегда можете выбрать терапию.

Начните консультирование сегодня

Советы по сохранению семейной любви

Помимо терапии, вы всегда можете сосредоточиться на поддержании семейной любви с помощью этих советов:

Старайтесь проводить время с семьей в первую очередь.
Если вы не живете вместе, вы можете играть в игры онлайн.
Проводите виртуальные вечеринки и укрепляйте связь с членами вашей семьи.
Пишите электронные письма или письма своим родителям.
Практикуйте хорошие навыки слушания.
Продолжайте общаться в чате или отправлять мемы членам вашей семьи.
Ешьте вместе (можно и виртуально).
Установите еженедельный счастливый час.
Продолжайте заботиться и быть чуткими по отношению к членам своей семьи.
Выразите благодарность.

Я надеюсь, что этот блог поможет вам понять, что такое семейная любовь и почему она важна. Оставляйте комментарии и делитесь своим мнением о семейной любви. Чтобы получить больше подобного контента, свяжитесь с нами во всех социальных сетях.

Спасибо за внимание!

Пять признаков любящей семьи

В современной западной культуре широко признается, что семья находится в серьезной беде.

К настоящему времени вы слышали термин «неблагополучная семья» сотни, даже тысячи раз. Вы знаете, как ведут себя такие семьи. И, к сожалению, вы стали опасаться, что слово «дисфункциональный» описывает — или когда-нибудь будет описывать — ваши отношения с людьми, которых вы любите больше всего.

Несмотря ни на что, вы хотите, чтобы семейные отношения были полноценными и функциональными. Но в обществе, в котором семья во многом сбилась с пути… реалистичны ли такие надежды или просто несбыточная мечта?

Крепкие, любящие семьи существуют и сегодня. Но если вы хотите установить здоровые модели поведения в своей семье, вам нужно научиться распознавать и применять их общие качества. Откройте для себя характеристики, присущие всем здоровым семьям, и узнайте, как вы можете привить их в свой дом, из книги «Пять признаков любящей семьи» (ранее называвшейся «Пять признаков функциональной семьи»).

Вот краткое изложение пяти признаков:

1. Позиция служения

Рабство лежит в основе неблагополучных семей. Когда люди служат другим, потому что их к этому принуждают, свобода по-настоящему служить теряется. Рабство ожесточает сердце. Рабство порождает гнев, горечь и негодование. Позиция служения — это служение, которое предоставляется добровольно, не из страха, а по выбору. Это происходит из личного открытия, что «блаженнее давать, чем получать». Для детей развитие и отношение к служению – это процесс. На ранних стадиях разработки должны требоваться акты обслуживания. Но цель состоит в том, чтобы ребенок быстро находил личное удовлетворение в служении другим.

2. Близость между мужем и женой

Если предположить, что между нами нет стены, построение близости — это процесс, а не событие. Мы не «приобретаем близость» и не храним ее как сокровище до конца жизни. Близость подвижна, а не статична. Процесс, посредством которого мы поддерживаем близость, — это общение. Коммуникация включает в себя два простых элемента: самораскрытие, когда один рассказывает другому что-то о своих мыслях, чувствах и переживаниях, в то время как другой получает это самораскрытие как информацию и пытается понять, о чем думает и что думает первый человек. чувство. Второй, в свою очередь, раскрывает свои мысли, чувства и переживания, в то время как другой слушает и пытается понять. Простой процесс разговора и слушания поддерживает близость.

3. Родители, которые учат и обучают

Третий признак любящей семьи – активное участие родителей в руководстве своими детьми. В древнегреческом мире два слова описывали функцию родителей: обучение и воспитание. Мне кажется, что в современном западном мире родители склонны сосредотачиваться на одном из них, часто пренебрегая другим. Некоторые родители сильны в обучении — наставлении словами. Основная тема их стиля воспитания — «Давайте поговорим об этом». Для некоторых «разговор» означает монолог, в котором они читают ребенку еще одну лекцию, в то время как другие подчеркивают важность диалога, следя за тем, чтобы они слышали мысли ребенка, а также выражали свои собственные. Но для обоих акцент делается на обучении словом. У них большой разум; они хотят ответить на вопросы «почему» для детей. Они исходят из того, что если дети понимают, почему, они с гораздо большей вероятностью положительно отреагируют на родительское правило или просьбу.

4. Дети, которые слушаются и уважают родителей

Послушное поведение приносит положительные последствия; непослушное поведение влечет за собой негативные последствия. Именно эта постоянная реальность учит ребенка ценности послушания. Таким образом, в любящей семье родители сосредоточатся на этих двух реальностях: любить ребенка и прилагать все усилия к тому, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, и следить за тем, чтобы ребенок испытывал последствия своего поведения. Этот процесс включает в себя три вещи: установление правил, установление последствий (как хороших, так и плохих) и соблюдение дисциплины.

5. Мужья, любящие лидеры

Пятым признаком любящей семьи является то, что муж будет любящим лидером. Оба слова важны. Лидерство без любви может стать деспотичным. Любовь без лидерства может стать слабостью. Мужское лидерство выражается в двух отношениях в семье: мужа и отца.