Что такое обида психология: Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

что это с точки зрения психологии и как её пережить

Обида – простая и понятная, но в то же время труднообъяснимая эмоция. Каждый из нас с ней сталкивался, но не каждый может объяснить, что она собой представляет. Поэтому сегодня мы подробно поговорим о том, что это за чувство, как оно проявляется, каким бывает и почему возникает, а также выясним, как с ним бороться.

Что такое обида с точки зрения психологии?

Обида – это психоэмоциональное состояние, возникающее у человека в качестве реакции на несправедливое отношение к нему. Это комплексное состояние, включающее в себя такие отрицательно окрашенные чувства как горечь, гнев и жалость к себе. Психологи утверждают, что обида не является врождённым чувством. Огорчаться и злиться ребёнок умеет от природы, а вот обижаться он учится по мере накопления жизненного опыта.

Чаще всего обида представляет собой результат завышенных ожиданий, которые не оправдались. К примеру, помогая кому-либо, человек рассчитывает на благодарность. Если же его в итоге не благодарят, он испытывает обиду. Это чувство возникает у тех, кто рассчитывал на понимание, но не был понят, у тех, кто доверял, но был обманут, у тех, кто полюбил, но был отвергнут. По сути, это огорчение, возникающее у человека тогда, когда ему кажется, что по отношению к нему поступили несправедливо или нечестно.

Обида – одна из самых опасных и деструктивных эмоций. Она терзает не только душу, но и тело, вызывая психосоматические расстройства. Она разрушает отношения и ломает судьбы. Из-за неё люди ведут себя иррационально, жертвуют чувствами и отказываются от желаний. Депрессии, неврозы, гнев, злость, жалость к себе – всё это присутствует у обиженного человека, разъедает его изнутри, разрушает его отношения с близкими и любимыми людьми.

Обида – это реакция, которую мы выбираем сами. Всякий раз, когда нам кажется, что небезразличные нам люди поступают по отношению к нам несправедливо, у нас есть выбор, как реагировать.

В межличностных отношениях обида нередко становится «обоюдоострым ножом». Такое происходит, когда обидевшийся человек неправильно выражает свои чувства, делает что-то назло обидчику, не объяснив причины. В результате тот обижается в ответ. Постепенно обоюдная обида усиливается, разрушая отношения между ними. При этом оба человека страдают, поскольку каждому из них кажется, что это именно по отношению к нему поступили несправедливо.

Признаки обиды

Люди выражают обиду по-разному, и некоторые делают это настолько неумело, что сами обижают окружающих, вместо того, чтобы донести до них своё недовольство. В качестве основных признаков обиды можно назвать такие особенности поведения как:

• демонстративная холодность, безучастность;
• молчание, игнорирование собеседника;
• припоминание старых обид и конфликтов;
• прямые обвинения;
• слёзы и другие проявления горечи.

Часто обида проявляется в демонстративной жертвенности. В качестве примера рассмотрим типичную ситуацию: супруги спорят о том, куда поехать в отпуск (какие шторы купить, в какую школу отдавать детей). Вдруг один из них прекращает отстаивать свой вариант и полностью отказывается от него со словами: «Мне уже всё равно, сам решай!». Как правило, подобные слова свидетельствуют об очень сильной обиде, но партнёр может этого и не понять.

Виды обид

Психологи в своей практике не используют каких-либо официальных классификаций. И всё же можно выделить несколько основных видов этого состояния:

• Обида-манипуляция. Данная форма представляет собой деструктивный способ получить желаемое. Её активно используют манипуляторы в близких отношениях (как осознанно, так и неосознанно). Поскольку люди реагируют на обиду и ощущают свою причастность, этот способ манипуляции весьма эффективен.
• Обида-аргумент. В споре между близкими людьми обида часто становится аргументом, заставляющим вторую сторону сдаться (ведь кто первым обиделся, тот и прав).
• Обида-индульгенция. Нередко люди ищут повод обидеться, чтобы позволить себе нечто запретное. К примеру, жена может обидеться на мужа за то, что он пил пиво с друзьями и засиделся. В качестве «компенсации» она может обманывать его или даже изменить ему, не считая это перебором (он же первый её обидел).
• Утешительная обида. Это способ получить поддержку в лице «внутреннего собеседника», который во всём соглашается и поддерживает, помогая человеку убедиться в собственной правоте.
• Жертвенная обида. Человек демонстративно отказывается от чего-то важного, чтобы показать «обидчику», до чего тот его довёл. Цели такого поведения могут быть самыми разными, но как правило, за ним стоит какая-то «долгоиграющая» манипуляция.

В психологии есть понятие «ментальная обида» – состояние психики, при котором человек всегда и во всём ищет поводы обидеться. Мир вокруг него несправедлив, близкие его недолюбливают, знакомые не уважают, а начальство недооценивает и нагло эксплуатирует.

Причиной такого восприятия обычно служит детская психотравма, которая чаще всего связана с сильной обидой на родителей.

Этапы обиды

Обида – это меняющееся со временем состояние, включающее три основных этапа:

• Осознание несправедливости и выбор реакции. Мало кто это понимает, но мы сами выбираем, как реагировать на огорчительное событие, кажущееся нам несправедливым. Для человека, которому свойственно обижаться, этот выбор предопределён. Обида – это удобная, практичная и очевидная реакция, позволяющая получить определённые преференции.
• Переживание обиды. Выбрав именно эту реакцию на огорчение, человек удерживает себя в данном состоянии некоторое время. Он может проявлять обиду, демонстрируя какие-то внешние признаки, а может скрывать её, продумывая план мести или пытаясь принять.
• Рациональное осмысление. Рано или поздно приходит понимание того, что на самом деле произошло.
  Человек принимает поступок «обидчика», находя ему какое-то объяснение. Это позволяет ему «переварить» обиду и оставить её в прошлом.

Эти три этапа отражают полный цикл, через который проходит человек, переживающий обиду. Последний этап подразумевает, что ему удалось осмыслить ситуацию и избавиться от деструктивного чувства, узнав что-то о себе, сделав какие-то выводы и скорректировав ожидания.

Причины обид

С чувством обиды сталкиваются все люди. Особенно часто обижаются дети, которым многие поступки взрослых кажутся несправедливыми и нечестными по отношению к ним. С возрастом мы начинаем лучше понимать причинно-следственные связи между событиями, учимся рационально осмысливать поведение других людей. И всё же взрослые люди тоже часто обижаются. В качестве основных причин обидчивости психологи называют такие факторы как:

• Повышенная чувствительность. Некоторые люди слишком болезненно воспринимают любой негативный опыт межличностного и социального взаимодействия. Им постоянно кажется, что их игнорируют, не ценят, считают неважными или незначительными. Также им свойственна мнительность, поэтому чужие поступки они часто принимают на свой счёт, даже если они вообще не имеют к ним отношения.
• Детская психотравма. Часто причиной обидчивости становится болезненный опыт, пережитый в детстве из-за какой-то сильной несправедливости. Например, если родители жестоко наказали ребёнка за то, чего он не делал, это может оставить неизгладимый отпечаток на его психике на всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек может обидеться на любую мелочь, которая напомнит ему о той истории.
• Неумение выстраивать личные границы.
  Даже в романтических и семейных отношениях важны личные границы. Если человек не умеет их выстраивать и отстаивать, близкие и любимые люди будут неумышленно их нарушать. Причиняя боль такому человеку, «обидчик» может даже не догадываться об этом.
• Завышенные ожидания. Нам свойственно ожидать от близких, что они будут вести себя так, как нам хочется. Выстроив для них идеальную модель поведения, мы обнаруживаем, что они периодически поступают «неправильно». Конечно, у каждого человека есть право самостоятельно решать, как себя вести. Но некоторые люди очень болезненно воспринимают, когда близкие не оправдывают их ожидания.

Если у человека присутствует один или несколько из перечисленных факторов, обидчивость является неотъемлемой чертой его характера. При этом возможны и другие причины. К примеру, манипуляторы часто используют обиду как простой и эффективный способ достижения своих целей, какими бы они ни были.

Что плохого в обиде?

Независимо от того, как она проявляется и какие цели преследует, обида – это токсичное и деструктивное чувство, оказывающее разрушительное влияние не только на отношения с близкими, но и на здоровье. Можно назвать три основных негативных последствия:

• Ухудшение отношений. Иногда обида позволяет добиться чего-то. К примеру, в личных отношениях с её помощью можно заставить партнёра пойти на какие-то уступки. Поэтому многим она кажется полезным инструментом. Однако в долгосрочной перспективе она разрушительна для отношений, поскольку партнёр рано или поздно задумается о том, что связался не с тем человеком.
• Добровольный отказ от благ. Когда обида в личных или семейных отношениях принимает жертвенный характер, человек может сгоряча полностью отказаться от своих интересов. Вместо того чтобы совместно искать компромисс, он говорит партнёру: «Делай как знаешь!». В результате такое «совместное» решение не приносит радости никому.
• Психосоматические расстройства. Если человек долгое время пребывает в состоянии обиды (точнее, удерживает данное состояние), это неизбежно сказывается на его общем самочувствии и может приводить к психосоматическим расстройствам. Это может быть ангина, проблемы со щитовидной железой или сердечно-сосудистой системой, а в случае затяжной обиды – даже онкологические заболевания.

Таким образом, обида – это крайне нежелательное состояние, разрушительно влияющее на все сферы жизни. При этом каких-либо положительных сторон у неё нет вообще, а значит, её необходимо избегать в любой ситуации.

Как пережить обиду?

Как мы уже выяснили выше, обида – это реакция, которую мы выбираем сами. И очень важно научиться чувствовать этот момент, чтобы осознанно делать правильный выбор. Быстро «перестроиться», конечно же, не получится. Но каждый раз, когда возникает ощущение, что по отношению к вам поступают несправедливо, нужно стараться избегать эмоциональных реакций и осмысливать ситуацию рационально.

Если вы прямо сейчас переживаете чувство обиды, постарайтесь внутренне простить «обидчика». Первое, что нужно сделать – найти рациональное объяснение его поведению. Мотив есть всегда, и в большинстве случаев никто не пытается целенаправленно причинить близкому человеку боль. Обычно достаточно понять, что человек не стремился обидеть вас специально, и простить его будет намного легче.

Ещё один эффективный способ заключается в том, чтобы пожелать «обидчику» добра. Напомните себе о том, что этот человек вам дорог, и вы хотите, чтобы он был рядом и в хорошем настроении. И если уж он позволяет себе иногда действовать не так, как вам хочется, то это потому, что он – самостоятельная личность со своими желаниями, прихотями и свободной волей.

Если поступки близкого человека кажутся слишком неприемлемыми, чтобы их можно было просто принять, стоит поговорить с ним об этом и найти точки соприкосновения. Вполне вероятно, что он даже не задумывался о том, что его поведение может вас огорчать. Важно отметить, что этот разговор не должен превращаться в разбор полётов. Только позитивное общение может привести к желанному результату.

Если вас обидел не особо близкий человек, лучший способ справиться с обидой – не придавать его поступкам большого значения. Скажите себе: «Хорошо. Он поступил так. Я просто буду иметь это в виду». Не нужно тратить свою эмоциональную энергию на лишние переживания по поводу поступков безразличных вам людей. Достаточно сделать выводы и принять решение о том, какое место они будут занимать в вашей жизни.

В любой ситуации важно помнить, что обида ни к чему хорошему привести не может. И даже если в какой-то момент с её помощью удаётся успешно манипулировать партнёром, в долгосрочной перспективе она разрушительна для отношений. Кроме того, она вредит здоровью – как психическому, так и физическому. Поэтому не нужно тратить нервы на переживания по поводу чужого несовершенства. Независимо от того, дорог вам этот человек или совершенно безразличен, просто позвольте ему оставаться самим собой.

Обида: Простить и отпустить?

Горькая, затаенная, чудовищная… Она накрывает нас с головой и съедает изнутри. Вряд ли в мире найдется человек, который бы не испытывал обиду и не причинял ее. Откуда берется это чувство, чем оно грозит нашему организму и стоит ли с ним бороться? Эти вопросы мы задали семейному психологу Наталье Трофимовой.

— Наталья, начнем с самого начала. Расскажите, пожалуйста, что такое обида?

— Человек сложное, многогранное существо. По большому счету таким его делают эмоции. Именно они дарят нам яркость, нежность, трепет, насыщенность, а также причиняют   нестерпимые боль и страдания. Эмоции – это отражение нашего отношения к жизни и миру, они служат средством коммуникации и взаимодействия друг с другом. И здесь важно понимать, что человеческие эмоции тесно связаны с потребностями человека. Если потребности удовлетворены, мы чувствуем положительные эмоции. Если что-то препятствует их удовлетворению – мы чувствуем отрицательные эмоции. Все очень просто.

Итак, обида – это одно из социальных чувств, которое возникает, формируется и проявляется только в процессе взаимодействия с другими людьми. Например, когда мы обижаемся, то переживаем несправедливость и негодование от оскорбления, огорчение и беспомощность, жалость к себе, потому что наши ожидания по поводу значимого человека не совпали с реальностью.

Постепенно чувство досады и разочарования от обиды проходят, но остается общий негативный эмоциональный фон, который переходит в чувство ущемленного достоинства, чести, гордости. Моральный ущерб, который появился в результате, побуждает обиженного думать о самозащите, появляются мысли о мести. Таким образом, обида имеет два полюса: претензии к другому и жалость к себе.

Получается, что обижаемся мы чаще всего из-за того, что кто-то важный для нас вел себя не так, как мы от него ожидали. Фактически не оправдал ожиданий. Обида возникает от того, что мы думаем, будто другой человек должен знать, что мы от него ожидаем, тем самым отрицая его право на самостоятельные действия. А  обижаясь, мы стремимся вынудить другого действовать в наших интересах. Это очень похоже на манипуляцию.

— Правда ли, что привычка обижаться формируется в детстве?

— В отличие от гнева, обида не относится к врожденным эмоциям. Обиде мы учимся в процессе социализации. В возрасте от 3-7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как стеснительность, усталость, скука, растерянность, расстройство, истерики, отчаяние, ужас, в том числе и обиду. В самом начале, когда еще нет речи, общение матери и ребенка происходит с помощью невербальных сигналов, то есть через жесты, позы, мимику и интонации. Тогда же может появиться установка, что другой человек должен зависеть от нас и именно мы должны определять его поведение.

Например, ребенок заплакал, страдает, а ему в ответ на реакцию дают какой-либо подкуп (вознаграждение, компенсацию), то есть за это ребенок получает приз.

Подрастая, ребенок учится и обиде как способу удовлетворять свои потребности. К примеру, когда ребенок обижается на родителей, то он вырабатывает у них поведение, соответствующее его ожиданиям. Чем чаще ребенок будет страдать и чем явнее будет это демонстрировать, тем больше призов получит. На стадии детства такое поведение оправдано. Но по мере взросления необходимость в таких стимулах отпадает, ведь мы начинаем говорить, осваиваем другие способы удовлетворения своих потребностей.

— На моем пути встречались очень обидчивые люди, встречались и те, кто быстро отходит и забывает обиды. От чего это зависит?

— Обида зарождается в детстве из-за нарушения взаимоотношений с родителями. Со временем укрепляется в личности и перерастает в обидчивость. И здесь важно разделить понятие обида и обидчивость. Обида – это переживание, а обидчивость – черта характера, свойство личности. Такой человек склонен переживать обиды в разнообразных личностных отношениях, даже если ожидания совсем немного не совпадают с реальным поведением, он обязательно будет обижаться.

Если такое обидчивое поведение закрепилось, то просто человек не научился другим способам удовлетворять свои потребности, кроме как обиды. И все-таки обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом возрасте.

— Считается, что женщины более обидчивы, чем мужчины. Правда ли это?

— Существующие научные исследования показывают, что гендерные различия в проявлении обидчивости есть. Так, у девушек активный характер обидчивости сочетается с непродолжительностью реакции. Другими словами, девушки более обидчивы, легко обижаются, но быстро отпускают ситуацию обиды. И, наоборот, у юношей относительно неяркая реакция на обиду сочетается с длительностью переживания.

Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле.

— Многие люди используют обиду в качестве кнута. Идет ли в этих случаях речь о попытке манипулировать?

— Нужно задать себе встречные вопросы:

— Зачем мне обижаться? Что я получаю от окружающих, когда демонстрирую свою обиду?

— Является ли обида чувством или это привычка управлять другими, такой хороший отработанный механизм?

И если, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что тот, на кого вы обиделись, не соответствовал вашим ожиданиям и должен страдать от чувства вины, то это вполне может сойти за манипуляцию.

— Есть мнение, что некоторым людям просто нравится быть жертвой, поэтому они всегда обижаются. Что вы об этом думаете?  

— Когда мы с вами говорим о жертве, которой нравится всегда обижаться, то мы должны понимать, что есть люди, поддерживающие эту жертву в ее роли. То есть если есть жертва, всегда есть преследователь и спасатель. И каждый из этих троих следует четкому сценарию, который мы в психологии называем «Драматический треугольник судьбы», или треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в агрессора, и спасать ее уже должен тот, кто преследовал.

Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности. Если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении. Роли меняются, а ситуация остается.

Например, я – жертва, сегодня обижаюсь на тебя, и ты как агрессор, совершивший несправедливость, должен, испытывая вину, вымолить у меня прощение. А потом произойдет бурное примирение. Я, простив, становлюсь спасателем. Но завтра, помня о своем унижении, уже ты обижаешься на меня, и теперь мне придется вымаливать прощения у вчерашнего агрессора. И так до бесконечности. Конструктивных разрешений конфликта нет, правила не изменяются, все живут согласно сценарию, где один всегда плохой и поэтому виноватый, а второй всегда несправедливо ущемленный. Единственный способ прекратить все это – перестать играть по сценарию.

— Есть такое выражение, как «обида съедает нас изнутри». Верно ли оно? Как обиды влияют на наш организм?

— Любая эмоция приживается в теле, запускает биохимический процесс, выделяются свои гормоны на каждые эмоциональные переживания. Если раз за разом не обращать внимание на чувства, тело обязательно отреагирует психосоматической реакцией. Потому что обида – это про напряжение. А длительное напряжение – это стресс для организма. Если мы не проговариваем наши переживания, они застревают в теле. Разбираться, что происходит с нашими чувствами, очень важно для здоровья, в этом помогает работа с психологом.

— Получается, что эмоции в себе держать нельзя. А если их выплескивать, то можно быстро испортить отношения с окружающими. Как быть?

— Все это можно конструктивно решить с помощью техники «Я — высказывание».

«Я — высказывание» передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации, например, к обиде.

Алгоритм техники «Я — высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую. ..», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить  как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Примеры некорректных / корректных высказываний:

— Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

— Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

— Вечно ты хамишь! / Когда я слышу твое некорректное обращение ко мне, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, я постараюсь быть более терпимой.

— Ты всегда без спроса берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

— И в завершении нашей беседы подведем итог. Можно ли избавиться от чувства обиды и вообще нужно ли это делать?

— Мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. Ведь на посторонних мы не обижаемся, а сердимся и возмущаемся. Важно не избавляться от этого чувства, нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Понимать собственные чувства.

Мы не всегда понимаем друг друга, и правила в отношениях требуют постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват. Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен был  или не сделал то, что должен был сделать. Все это упирается в правила в отношениях. А правила важно обсуждать.

На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль

фото: pixabay.com

Обида | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Когнитивная психология: Внимание · Принятие решения · Обучение · Суждение · Объем памяти · Мотивация · Восприятие · Рассуждение · Думая  — Когнитивные процессы Познание — Контур Индекс

---

Основная статья: Враждебность

Обида — это форма враждебности, эмоция гнева, возникающая в результате реального или воображаемого проступка. Этимологически от «ressentir», французского re-, интенсивного префикса и sentir «чувствовать»; от латинского «сентир». Английское слово стало синонимом гнева и горечи.

Профессор Роберт С. Соломон помещает обиду в один ряд с презрением и гневом. По его словам, различия между тремя эмоциями заключаются в следующем: негодование направлено на человека с более высоким статусом, гнев направлен на человека с равным статусом, а презрение направлено на человека с более низким статусом. ^[1]

Часто обида проявляется следующим образом. ^[2]

— Затаивание враждебности по отношению к лицу или группе лиц, которые, по мнению этого лица, жестоко обращались с ними.
— Неразрешенный гнев по поводу негативного события, произошедшего в прошлом.
— Обжигающая, болезненная эмоциональная суматоха, ощущаемая всякий раз, когда обсуждается определенный человек или событие.
-Отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
— Корень недоверия и подозрительности возникает при общении с людьми или событиями, которые принесли боль в прошлом.
— Неразрешимое горе, когда трудно принять потерю.
— Злоба на человека или группу людей, которые, по мнению этого человека, не позволили им чего-либо достичь.

Это может быть эмоционально тревожное переживание, которое снова ощущается или переживается в уме. Когда человек, испытывающий обиду, направляет эмоцию на себя, она проявляется как раскаяние.

(см. Кьеркегор и Ницше; также 12-шаговое обсуждение обиды)

См. также

• Гнев
• Прощение
• Милосердие
• Помилование (правовое понятие)
• Боль
• Наказание
• Раскаяние
• Обида
• Месть

Эмоции

Принятие • Привязанность • Амбивалентность • Гнев • Тоска • Предвкушение • Антипатия • Тревога • Апатия • Горечь • Скука • Спокойствие • Сострадание • Презрение • Смущение • Депрессия • Разочарование • Отвращение • Сомнение • Экстаз • Смущение • Смущение • Тоска • Энтузиазм • Зависть • Озарение • Фанатизм • Страх • Разочарование • Удовлетворение • Благодарность • Горе • Вина • Счастье • Ненависть • Тоска по дому • Надежда • Ужас • Унижение • Ревность • Лимеренция • Одиночество • Любовь • Похоть • Меланхолия • Паника • Жалость • Гордость • Сожаление • Отвержение • Раскаяние • Раскаяние • Праведное негодование • Жалость к себе • Безмятежность • Стыд • Застенчивость • Страдание • Удивление

Список литературы

1. Роберт С. Соломон, доктор философии. «Страсти: эмоции и смысл жизни» (1993) [1]

2. Джеймс Дж. Мессина, доктор философии, Констанс М. Мессина, доктор философии. «Как справиться с обидой». (1999) 2 2 2008 .

На этой странице используется лицензированный Creative Commons контент из Википедии (просмотр авторов).

1. ↑ Роберт С. Соломон, доктор философии. «Страсти: эмоции и смысл жизни» (1993)
2. ↑ Джеймс Дж. Мессина, доктор философии, Констанс М. Мессина, доктор философии. «Как справиться с обидой». (1999) 2 2 2008 .

Контент сообщества доступен по лицензии CC-BY-SA, если не указано иное.

Различие гнева и обиды: значение для прощения и психологического стресса

• Идентификатор корпуса: 198751292

 @inproceedings{Stoertebecker2016DifferentiatingAA,
  title={Дифференциация гнева и обиды: влияние на прощение и психологический стресс},
  автор={Ронда Мария Штёртебекер},
  год = {2016}
} 

• Ронда Мария Штёртебекер
• Опубликовано в 2016 г.
• Психология

В последние годы методы прощения широко и эффективно используются для оказания помощи людям, подвергшимся разнообразным неприятным травмирующим переживаниям. Теоретические основы этих вмешательств подчеркивают различие между гневом и негодованием, а основной целью лечения является отказ от длительного, затяжного чувства обиды. Однако эмпирические доказательства различий между гневом и негодованием немногочисленны. Настоящее исследование было разработано, чтобы исправить… 

research-repository. griffith.edu.au

ПОКАЗЫВАЕТСЯ 1-10 ИЗ 259 ССЫЛОК

СОРТИРОВАТЬ ПОРелевантности Наиболее влиятельные документыНедавность

Гневные воспоминания и мысли о мести: связь между прощением и размышлениями о гневе, Луис

5

Maltby, A. Macaskill

Психология

2005

Влияние вмешательства группового прощения на прощение, воспринимаемый стресс и личностный гнев.

Вмешательство уменьшало негативные мысли и чувства по поводу целевого нарушения в 2-3 раза эффективнее, чем контрольное состояние, и вызывало значительно большее увеличение положительных мыслей и чувств по отношению к правонарушителю.

Исследования гнева и агрессии. Последствия для теорий эмоций.

Основное внимание в настоящей статье уделяется не гневу и агрессии, а гневу, используемому в качестве парадигмы для изучения ряда вопросов в изучении эмоций, включая преимущества и недостатки лабораторных исследований, использование самоанализа. отчеты, надлежащая единица анализа для изучения эмоций, отношения между эмоциями человека и животных и подлинность социально обусловленных эмоциональных реакций.

Различение переживаний зависти и ревности.

Описаны природа и значение различия между эмоциями зависти и ревности, а также 2 эксперимента, которые эмпирически исследовали это, выявляя качественные различия между двумя эмоциями.

Распаковка дифференциации эмоций

• Т. Кашдан, Л. Ф. Барретт, Патрик Э. Макнайт

• Психология

• 2015
• 2015

Способность к тщательному восприятию и различению сложных эмоциональных переживаний является ключевым сложным психологическим компонентом . Мы рассматриваем исследования в области клинических, социальных и медицинских…

К пониманию детерминант гнева.

• Л. Берковиц, Э. Хармон-Джонс

• Психология

  Эмоции

• 2004

которые могут влиять на гнев.

Описание вины и стыда участниками

• Ф. У. Уикер, Глен С. Пейн, Р. Д. Морган

• Психология

• 1983

Цель этого исследования состояла в том, чтобы увидеть, могут ли наивные оценщики различать вину и стыд способами, согласующимися с описаниями теоретиков эмоций. В двух исследованиях приняли участие 152 человека…

Влияние терапии прощением на депрессию, тревогу и посттравматический стресс у женщин после эмоционального насилия в семье.

В этом исследовании сравнивается терапия прощением с альтернативным лечением (AT) для женщин, подвергшихся эмоциональному насилию, которые были постоянно разлучены в течение 2 или более лет, и было обнаружено, что у участников FT наблюдалось значительно большее улучшение, чем у участников AT, в отношении депрессии, личностной тревожности, симптомов посттравматического стресса, самоуважение, прощение, мастерство в окружающей среде и поиск смысла в страдании.