Письмо. «Как тут выбрать: семья или любовь?»: evo_lutio — LiveJournal
Разбирать это письмо в посте не буду, мне интересно, что вы напишете. Анализ только пишите, советы не нужно. Я в комментариях присоединюсь потом.Надеюсь, что автор хорошо обдумала, прежде чем писать письмо в рубрику.
Господа, давайте вы будете думать до отправки писем, а не после? А то начинаются иногда удаления аккаунтов или судорожные сообщения мне, не могу ли я удалить пост. Удалять я ничего не могу и не собираюсь. Давайте вы будете взвешивать свои решения? Вы ведь не дети? У меня десятки писем в день, я выбираю ваше, не нужно вести себя так, как будто я у вас просила писать мне письмо. Я наоборот говорю: не надо мне писать, без вас хватает. Если есть малейшее сомнение, не пишите. Пишите только если вам очень хочется разбора. Ну вот просто ОЧЕНЬ, и не сиюминутно, а уверенно.
Читайте письмо, друзья, и расскажите, что вы тут видите, в ситуации автора. Здесь треугольник и оба мужчины в нее влюблены: и муж, и любовник.
sinii_okean
Добрый день. Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность читать Ваши посты и написать Вам письмо о своей ситуации. Я совсем запуталась, даже в ступоре, надеюсь на разбор моего письма.
Замужем 5 лет, встречаемся 8 лет, начали, когда мне было 22 года. С мужем одногодки. Муж добрый, заботливый, работящий, «с руками», ответственный, умный. Редко делится своими эмоциями и мыслями. Делает, то что положено по его взгляду на мир. Я – обычная, стала пол-года назад ходить в зал, небольшой начальник. Есть дочка 2,5 года.
Жили как по-написанному – дружно, по средствам, хорошо. Идеальная семья. Каждый год поездки интересные в Европу организовывали сами, брали напрокат машину. Родился ребёнок – путешествовали с ней.
Секс по началу (до рождения ребёнка) был нормально-частый (2-3 раза в неделю), После родов сперва было сильное влечение с моей стороны, но вскоре перешли в режим раз в неделю-полторы. Оргазм получала в половине случаев, во второй половине имитировала.
Мужу важно было моё удовольствие, а у меня от этой важности оргазма заклинивало всё. У нас – прелюдия, секс с явным его сдерживанием и желанием продлить. У меня внутри всегда были определенные желания, но я не могла рассказать мужу (кажется бред – про всё могла, а вот в плане секса – как язык отрезало. Как пошло с конфетно-букетного периода, что я такая хорошая-приличная девочка, и благодаря ему стала ещё приличнее, так и было это). На людях держится отдельно, на мои просьбы – хочу, чтобы больше трогал-гладил именно мимолётом- между делом – непонимание (как я так при всех тебе руку на шею положу, зачем это?). В машине, например, рука на коленке у меня – это всего раза три было за всё время. Я раза два поднимала вопрос обо всем этом, но отступалась. Думала – ну мелочь же, переживу, всё остальное — идеально.
Год назад начался роман на стороне. Взгляды – симпатия со стороны коллеги. Поцелуи. Сразу ему озвучила – просто секс не нужен, нужен отрыв головы-лавина, с чувствами. Коллега женат.
Доход на треть выше моего. Социальный статус тот же
Понеслось. Как будто выключатель нажали. Секс – хорош. У обоих с пол-оборота. В начале много времени в постеле, но и «вне» тоже. Сразу же параллельно с сексом было много романтики. Писали записки, иногда целые письма. Я думала, что никогда не буду испытывать таких эмоций. Написать записку мужу мне казалось не рационально и глупо. Например, самая отрывная смс-ка от мужа была ещё в период начала встреч – «с ума по тебе схожу». Письма были как сексуальные, так и любовно-романтические.
Через месяц он мне написал записку «Хочу, чтобы ты была моей женой». Он сказал — ради тебя разведусь, живу в браке только ради ребёнка. Я всегда говорила обратное – брак, семью очень ценю, боюсь потерять, не уйду, не тешь себя иллюзиями.
Где-то через полгода отношения и секс стали близкими и немного спокойнее. Но никаких барьеров у меня нет. Хочу что-то попробовать – говорю. Он хочет – говорит. Пробуем, кайфуем ещё больше друг от друга, даже если самый обычный традиционный секс.
С его стороны готовность много времени проводить со мной – не важно как — гуляя по парку, катаясь на лошадях, на берегу реки у костра, просто готовить (встречаемся на квартире). С моей стороны чаще была «оглядка», я переживала – а как там дома. Но всегда рядом с ним хорошо, комфортно, мне нравится, что нас тянет друг к другу физически (и не только где-то в глубине головы, как мужа ко мне), но и внешне мы касаемся друг друга. Дочку мою он видел несколько раз – всегда к ней тепло, играет-развлекает, небольшие презенты.
Организуем встречи когда-то вместе, когда-то друг друга удивляем. Друг другу делаем небольшие подарки. Он добрый, мягкий, заботливый, отзывчивый на помощь. По сравнению с мужем он мягче, нравятся красивые вещи, нравится сам себе, нравится видеть симпатию других, в плане профессиональном – менее углубляется в проблему, не дотошен, но при этом лёгок на подъем, сходится с людьми, т.к. принимает их недостатки. Немного поверхностен. Муж никогда не попросит помощи, любое дело- продумывает в мелочах внутри себя, потом сам и воплощает.
С мужем в этот период секса стало совсем мало. Я его откровенно не хотела. Но он для меня – друг, прекрасный отец дочери, для семьи он делает очень много, он близкий человек, родной.
Так и жила в треугольнике. Периодически (раза 3-4 за всё время отношений) рвала с левым веслом под предлогом – всё больше не могу врать себе-мужу-маме. Люблю-хочу, но не могу так больше. От мужа не уйду, значит уйду от тебя. В такие моменты он закрывался-замыкался. Но через несколько дней всё возвращалось на круги своя. Он писал записку, я писала, иногда я первая писала смс-ку. Встречались и не могли оторваться друг от друга. Свою готовность к разводу он озвучивал не раз. Я понимала, что это не шаги, а шары. Однажды я истерила откровенно, накануне его отпуска с женой. Он уехал. Резкий отъезд, молчание. Я поняла, что я в минусе. Поняла, что прошел уже год, и я мечусь между двумя огнями – между люблю-хочу и долг-семья.
Любовнику написала, всё я решилась, не могу так продолжать. Буду уходить от мужа.
Хочу семью-детей от тебя. На такую ситуацию как сейчас не согласна в долгой перспективе. Говорила, а на подкорке всё равно думаю – а вдруг вот ещё что-то можно сделать и воспылать любовью и страстью к мужу, спасти семью, хотя абсолютно не понимаю и сейчас как именно. Всё-таки очень хорошо мы жили, дружно, ребёнок маленький.
С мужем состоялся разговор, где я сказала (честно веря), что хочу больше внимания к себе как женщина. В итоге муж начал дарить цветы, подстраивать романтические ситуации. Стал чаще подкатывать с сексом. Тут меня заклинило. Должна, потому что жена, но по факту влечения ноль. И так постоянный стресс-качели, а тут вообще тяжко стало.
В это время любовник приехал. На мои письма отвечал всё это время (во время отпуска) – что любит, разведётся, скучает, никуда-никогда больше не уедет, ребёнок от меня – мечта.
Приехал. Через месяц ушел из семьи, живет отдельно на квартире. На следующий день после его ухода я рассказала мужу. Сказала – хочу уйти, люблю другого, к тебе нет влечения.
Ты ни в чем не виноват, ты классный, всё дело во мне. Следствием моей измены и развития отношений на стороне, стало охлаждение к мужу и как факт этот разговор о разрыве. Рыдала (мне очень жалко ребёнка, всю нашу прежнюю жизнь). Муж отреагировал – я во всем виноват, я тебя упустил, не додал внимания, много работал, не заботился о тебе. Спрашивал в чем причина. Я говорила искренне – не знаю. Говорит – это наша совместная проблема. Будем её решать.
Я понимаю, что так, как есть с мужем (без влечения) я не согласна жить. Понимаю, что почти ничего не делала для сохранения любви и влечения к мужу. Максимум в выходные предлагала на шашлыки, в соседний город на выходные, в баню сходить вдвоем, но не настаивала, т.к. всегда находились более срочные сиюминутные дела, работа у мужа. Сама не организовывала. Думала – предложила, отказался, значит не хочет. Знала бы, что к такому приведет – бегала бы за ним и уговаривала. Финансово и жилплощадью не завишу. Жаль именно семью, ребёнка. Муж своим намерением сохранить семью поколебал мою уверенность в решении.
Это внешний локус.
Понимаю, что уверенности-то 100% не было. Не могу выезжать в отношениях с мужем на дружбе и душевной привязанности. Понимаю, что может не хватает мне смелости на решение окончательное что в ту, что в другую сторону. На сегодняшний день из дома не ушла, с мужем как хорошие добрые друзья эти дни (собственно как и было весь брак). Понимаю, что дальше нужно решать или действовать как-то, а я даже не знаю в какую сторону идти, не говоря уже о том, как именно. Как тут можно выбрать – семья-долг и любовь-желание-блеск в глазах.
Спасибо.
Разрываюсь, что выбрать семью или любовника
Какой бы ни была увлекательной жизнь с двумя возлюбленными, рано или поздно настает момент выбора. Вот только кого выбрать — супруга или любовника? Иногда женщина не может отказаться от того, к кому привязана многие годы, но и не представляет своей жизни без любви.
Здравый смысл убеждает разорвать внебрачную связь, однако сердце думает иначе. Если бы в человеческой памяти была кнопка «удалить», было бы намного проще.
А перестать любить в одно мгновение просто невозможно. Женская душа непредсказуема и, независимо от самой особы, хочет быть сегодня — с одним, а завтра — с другим. Понимание, что такое положение дел может длиться бесконечно, приводит в тупик, а иногда бросает в панику. Потому нужно быстро разобраться в чувствах и определяться.
Содержание
- 1 Первые шаги
- 2 Желание и потребности с каждым из мужчин
- 3 С нами поступают так, как мы позволяем
- 4 Так что же выбрать: семью или любовь?
Первые шаги
Обидно, но находясь в состоянии внутренней паники, девушка не способна на принятие жизненно важных решений. Поэтому на первых порах требуется сгладить остроту эмоций. А сделать это удастся лишь в случае ограничения общения и встреч с обоими партнерами.
Психологи советуют взять перерыв и удалиться на какое-то время туда, где не потревожат виновники переживаний. Только после того, как пройдет любовная лихорадка, а способность трезво мыслить вернется восвояси, можно взвешивать «за» и «против» и принимать решение.
Пребывая в раздумьях: муж или любовник, нужно вернуться к истокам и спросить себя, почему в жизни образовалось место для другого мужчины? Отвечать нужно честно, даже если ответ вызывает чувство дискомфорта. А варианты могут быть следующими:
- Повышение собственной самооценки.
- Раскрепощение в сексуальном плане. Возможно, здесь любовник лучше мужа справляется с задачей.
- Ощущение естественности. Например, в семейном быту вы играете роли — порядочной жены, домохозяйки, хорошей мамы — а рядом с этим человеком вы становитесь сама собой.
- Месть благоверному. Может, измена случилась из-за обиды, поскольку вам изменяет муж?
- Безразличие, отсутствие любви, дефицит позитивных эмоций в браке.
- Чрезмерный контроль, ревность со стороны благоверного.
Чтобы было легче, запишите мысли на листке бумаги, пересматривайте его каждый день и корректируйте, пока не докопаетесь до сути.
Помните, что ситуация требует отстранения, на события нужно смотреть как бы чужими глазами.
Может быть и такое, что, отстранившись, вы осознаете невероятное — никто из мужчин вам не нужен. И вот тогда придет решение кардинально изменить свою жизнь.
Что бы там ни происходило в душе, запомните — никогда не спрашивайте совета, как выбрать между мужем и любовником у подруг или родственников. Они рассуждают со своей колокольни и дают советы, исходя из личного опыта. То, что будет казаться им непреложной истиной, для вас окажется совершенным бредом. Лучшее, что можно придумать в этой ситуации — руководствоваться голосом сердца. Оно точно знает, с кем хочется быть, а с кем порвать.
Желание и потребности с каждым из мужчин
Итак, первый шаг на пути к решению — разобраться, что происходит внутри. Когда внутренний конфликт будет выявлен, вы начнете понимать, чего же хотите на самом деле. Именно от потребностей и уровня их удовлетворения зависит, с кем вы останетесь.
Данный пункт будет полезен как для женщин, ищущих выход, так и для мужчин, которые желают знать, что нужно любимой.
Задавая вопрос о том, какие желания и потребности воплощаются в реальность, когда вы находитесь рядом с супругом, вы можете рассматривать такие варианты:
- финансовая стабильность — удовлетворяет потребность в вашей безопасности
- предсказуемость и привычный уклад семейной жизни. Данный пункт обычно считается минусом в отношениях, но подумайте, что бы было с вами, если бы каждый день случалось нечто непредвиденное? Если бы каждый день супруг преподносил приятные и не очень сюрпризы? Плюс в том, что вы знаете, чего от него ожидать. В отличие от любовника.
- можете ли вы сказать: мой муж обеспечивает мне ощущение собственной значимости и нужности? Каждая женщина имеет шанс получить безусловную любовь. Дает такую любовь только ребенок. Потребность может быть удовлетворена только, если у пары есть совместный малыш.
- удовлетворение потребности быть хорошей. Нередко сюда входит желание воспитывать малыша в полноценной семье.
- Регулярный секс.
Он может быть несколько скучноват, но, главное, что он есть. Разнообразить всегда успеете.
Он может быть несколько скучноват, но, главное, что он есть. Разнообразить всегда успеете.Впишите другие, свои личные желания и подумайте, на сколько процентов их удовлетворяет ваш супруг.
Аналогичный список касается и второго мужчины всей вашей жизни. Так же, как и в первом случае, вы должны убрать лишнее из того, что мы предлагаем и добавить свое — то, что действительно важно для вас.
Итак:
- потребность в ощущении избранности, исключительности своей женской индивидуальности. Думая об этом, не привязывайтесь к сексуальному удовлетворению, важно, насколько дама чувствует себя таковой, когда просто находится рядом с любимым.
- настоящая забота (без наигрыша). Через нее реализуется потребность женщины в ощущении собственной нужности и значимости.
- доверие, опора, дружеское участие. Обычно в этом пункте выбор: любовник или супруг — происходит в пользу последнего. Ведь в нем женщина уже точно уверенна, а, чтобы проверить второго, нужно немало времени.
- уверенность, что вам не откажут в случае, если срочно понадобится помощь.
- секс, страстные эмоции. Этот пункт психологи специально ставят на последнее место, поскольку известно, что для прекрасных особ, бросающихся в объятья другого, данный компонент измены занимает действительно последнее место.
Теперь постарайтесь максимально реалистично представить картину разлуки с одним и воссоединения с другим партнером. После составления списка, вам станет предельно ясно, что вы получите, а чего лишитесь, выбрав кого-то из них.
Следует сказать, что именно в этом и есть смысл любовного треугольника — чтобы чувствовать себя счастливой во всех отношениях, необходимо удовлетворить все, без исключения, потребности. Но как? С одним из партнеров это никогда не получится, для счастья нужны оба! Вот так милые дамы заходят в тупик, который заканчивается депрессией и бесконечным топтанием на месте. Но, к счастью — говорят психологи — тупик мнимый.
С нами поступают так, как мы позволяем
Именно так звучит одна из аксиом психологии.
Отсюда вытекает следующее: когда вы чувствуете, что с вами обходятся не так, как хочется — это не сердце, это так думает голова. А вот сердце выбирает то, что считает правильным для себя.
Иначе говоря, если вы пожалуетесь: мой любовник или супруг поступает со мной неподобающе, то дело будет не в них, а в… родителях.
Если у «жертвы» были скупые на эмоциональную поддержку мать или отец, то именно это отношение «жертва» допускает в отношении себя.
То, каким образом складываются взаимоотношения с супругом, подтверждает или опровергает теорию. Женщина неосознанно находит мужчину, который с ее помощью делает то, что родители делали с ней в детстве.
Но, к счастью, ситуация подлежит исправлению. Правда, здесь потребуется грамотный психоаналитик. Бывает, что дама мечется от спутника к новому спутнику, пока не откопает в себе то, что зарыто на самом дне. По истечению работы над собой ее озаряет эврика — если бы она раньше начала работать над собой и отношениями, то, наверняка, предыдущий брак не распался бы.
То есть, дело совсем не в партнере и его качествах, а только в вас самих. И здесь будет кстати другая аксиома — мы сами себе создаем несчастья.
«А как создавать себе счастье?» — спросите вы.
Как бы вы не любили своих замечательных родителей, наверно, они не смогли одарить вас в полной мере безусловной любовью и принятием. Было бы иначе — женщина не нуждалась бы в связях «на стороне». Тупик настает, когда из-за родительской недолюбленности, дама не смола найти вторую половинку или нашла, но в итоге пришла к мучительному: «Я разрываюсь и не знаю, кого выбрать.»
А муж всегда чувствует, как относится к нему супруга. Даже когда она умело играет роль прилежной жены, но на самом деле отворачивается, он чувствует эту холодность, отсутствие любви и, главное — свое собственное одиночество. От этого внутри появляется дискомфорт, который выходит наружу с помощью не очень приятных слов и поступков. Вполне логично, что взаимоотношения ухудшаются, а пара отдаляется еще больше.
Так что же выбрать: семью или любовь?
Психологи советуют не спешить с выводами, а начать с решения проблем в себе. Вариантов развязок здесь масса. Например, поработав над собой, женщина может выяснить, что муж дороже любовника и всегда был таковым. Она удивится, как вообще в ее голову пришла мысль выбирать?
Начинать необходимо с поисков. А что же искать?- спросите вы. Так называемый, «первоначальный капитал», который заполнит пустоту, образовавшуюся в детстве. Важно: вкладывать в себя нужно свое, находить утешение нужно в себе, а не питаться чужим.
Пусть девочкой вас не долюбили, но сейчас то вы взрослая, способная сама себя полюбить, принять, наполнить чем-то ценным и важным, сделать значимой и нужной себе, людям, этому миру. А тот, кого вы в итоге выберите, только подкрепит вашу силу, но никак не наполнит ею с нуля.
Конечно же, лучше обратиться к специалисту. Он направит ваше желание в правильные действия и объяснит, почему вы час от часу оказываетесь в похожих ситуациях. И если все пойдет по плану, тогда вас ждут удивительные открытия:
- Вы сделаете то, о чем давно мечтаете.
- Станете жить так, как угодно вам, а не окружающим.
- Полюбите себя, примите свои недостатки, а также реализуетесь в том, что любите делать.
Если вы до сих пор не знаете своих истинных желаний, тогда ставьте перед собой задачу узнать. А для этого необходимо понять себя. Только так путь к совершенствованию будет открыт.
7 вопросов о главном. Что предпочесть: семью или любовь?
Foto: Shutterstock Что представители традиционных религиозных конфессий Латвии отвечают своим прихожанам на вопросы о жизни и семье? Какие советы дают пациентам светские лекари душ — психологи? Газета «Суббота» узнала, как разные религии отвечают на главные вопросы, а DELFI Woman публикует эти ответы в интернете.
Продолжение статьи находится под рекламой
Реклама
Вопрос: Если женатый человек встретил любовь на стороне — что выбрать, семью или любовь?
Foto: Publicitātes foto
Игумен Макарий(Кириллов), настоятель рижских храмов Всех Святых и Нерукотворенного Образа Спаса, духовник Рижской духовной семинарии:
— Конечно, семью. Потому что надо сохранять и приумножать ту любовь, которая есть в семье, а не искать счастья на стороне.
Грех в данном случае состоит уже в том, что этот человек вообще смог найти другую любовь. Раз нашел — значит, он ее искал. Значит, нет гарантии, что через год он не встретит еще одну любовь, а спустя время — еще одну. Так можно всю жизнь пропорхать подобно бабочке.
Надо помнить, что на грехе и горе своей второй половинки нельзя построить ничего нового, тем более новой семьи.
Это будет против заповедей и Бога.
Foto: Publicitātes foto
Алексий Жилко, председатель Центрального совета Древлеправославной поморской церкви Латвии:
— Для женатого человека это не любовь, а впадение в смертный грех прелюбодеяния. И тут ничем нельзя оправдаться, только искренним раскаянием. Кстати, на действия супружеской измены имеется определенная негативная реакция в общественном мнении целого ряда европейских стран, что довольно круто отражено и в их юридическом законодательстве. А уж об отношении ислама к данной теме лучше промолчим.
Кстати, тему супружеской измены достаточно основательно разрабатывали русские писатели и поэты XIX века: Л. Толстой (роман «Анна Каренина»), Н. Островский (пьеса «Гроза»), А. Пушкин (роман в стихах «Евгений Онегин»), М. Лермонтов (пьеса «Маскарад») и др. Мнения и критические отзывы об этих художественных произведениях могут быть совершенно разными, но никто не станет отрицать, что супружеская измена, даже в контексте перечисленных произведений, — это плохо.
Foto: Publicitātes foto
Илмар Толстовс, вице-канцлер и эконом курии Кафедрального собора Св. Якоба, капеллан онкологического центра «Гайльэзерс»:
— Как говорят психологи, человек каждую весну влюбляется. Нормальный процесс! Все понятно: быт, дети, родители… И тут встречаешь другого человека, с которым тебя связывают не трудности, а чистые эмоции… Но это не значит, что надо рушить брак. Любовь — это работа. Мой акт доброй воли. Мое «да» на всю жизнь. Только жертвуя мимолетными соблазнами, люди получают этот дар.
Тот, кто скачет по эмоциональным связям, никогда не будет по-настоящему счастливым. Он только кормит свой эгоизм. Каждая его новая связь все слабее. И наоборот — пара, которая успешно преодолевает кризис в отношениях, выходит на новый уровень, с каждым кризисом становясь все сильнее.
Мордехай Глазман, главный раввин Латвии:
— Конечно, семью. Если человек здоров и нормален, то надо не доводить отношения до возникновения такого вопроса.
Foto: Publicitātes foto
Друпон Кунсанг Ринпоче, тибетский лама:
— Лучше остаться с семьей.
Каспар, мусульманин с 10-летним стажем, помощник главного имама Латвии Захера Барадие:
— Семью.
Foto: Publicitātes foto
Ирена Голуба, психолог и гештальт-терапевт:
— Этот вопрос предполагает, что семья изначально строится на любви, что далеко не всегда так…
Это одна из самых старых дилемм. Ведь искушение влюбленностью так велико, что человек сам не отдает себе отчет, из чего он выбирает. Ему часто кажется, что он выбирает между продолжением уже разрушенных и бессмысленных отношений и новой гармоничной семьей, которую он сможет построить с новой любовью. И часто ошибается.
Delfi в Телеграме: Свежие новости Латвии для тех, у кого мало времени
Source
Заметили ошибку?
Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter!
Source
Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено.
Более подробная информация здесь.
Читать мнения Опубликовать мнение
Comment Form
Участвуй в фотоконкурсе Kärcher и выигрывай
Десять способов узнать, что вы нашли подходящего человека для любви
С самого первого дня мы с мужем говорили нашим детям «выбрать правильного человека». Я чувствую, что мы могли бы поместить его на наш фамильный герб — если бы он у нас был. Есть несколько вещей, к которым я испытываю большую страсть. Выбор подходящего человека для любви, свидания или женитьбы — одно из самых важных решений, которые мы принимаем в своей жизни. Неважно, сколько усилий, энергии, любви или сострадания вы вкладываете, если человек вам не подходит — отношений не получится.
Мы всегда говорили нашим детям выбирать правильного человека. (Фото Джоанны Никс на Unsplash)Так важно выбрать правильного человека для любви, свиданий или женитьбы
Когда наши дети были маленькими, этот совет идеально подходил к чистке зубов… благодарности… выбору правильного человека.
(На самом деле мы начали учить этому в раннем возрасте.) По мере взросления наши дети, казалось, принимали наши инструкции близко к сердцу; они чистят зубы и говорят спасибо — но правильно выбирают человека? Проще сказать, чем сделать. Я подумал, что «выбери правильного человека» — это команда, которой нужно следовать. Это действительно хороший совет, правда? Почему бы им просто не делать то, что мы им говорим?
Мы наблюдали, как наш старший сын начал встречаться, и поняли, что наш совет не сработал, как мы надеялись. Он сделал неправильный выбор, и призыв «сделать лучший выбор» явно не нашел отклика. Шокирует, правда? Мы начали понимать, что есть еще что охватить, что открыть, что исследовать. Это не было четкой задачей, которую он мог выполнить. Поэтому у нас начались долгие семейные разговоры о том, как определить, подходит ли вам человек.
С тремя детьми мы начали эти разговоры в более раннем возрасте с каждым ребенком. У нас были эти обсуждения, даже когда мы знали, что отношения будут недолговечными.
Мы не могли дождаться, пока они выберут себе спутницу жизни. Нам нужно было начать с их увлечения в средней школе, чтобы критерии и извлеченные уроки укоренились в их умах и сердцах.
В ходе бесчисленных разговоров об отношениях мы постоянно возвращались к списку вопросов, которые могут помочь вам определить «правильного человека».
Как найти подходящего человека
1. Вы когда-нибудь смущались человека, с которым встречаетесь?
Тогда они вам не подходят. Вас смущает то, как они обращаются с официанткой? Вас смущает неуместная шутка? Вы смущаетесь, когда они слишком много пьют? Вас смущает то, как они говорят о себе или о других? Тогда они вам не подходят. Будь честен с собой. Мы так часто игнорируем наши внутренние чувства, потому что не хотим, чтобы что-то было правдой. Доверяй своим инстинктам.
2. Отношения требуют слишком много усилий?
Люди говорят, что отношения — это тяжелая работа. Я в это не верю. Хорошие отношения требуют усилий, энергии и вдумчивости.
Это должно быть приоритетом, но это не должно быть тяжелой работой. Это не должно быть борьбой. Если да, то этот человек вам не подходит. Так много подростковых отношений распадаются и мирятся. Там так много драмы. Это слишком много работы. Это не тот человек, который вам подходит.
3. Как этот человек относится к своей семье?
Их мама и папа? Их братья и сестры? Их бабушки и дедушки? Если они не относятся к ним с добротой и уважением, они не тот человек. Семья – это основа наших отношений. Это люди, которых вы знаете дольше всего и с которыми у вас должна быть самая глубокая связь. Конечно, не все семьи ладят, и, к сожалению, у некоторых людей действительно сложные семейные ситуации, но человек, которого вы хотите любить, не должен неуважительно относиться к семье, которая его эмоционально поддерживает.
4. Как вы относитесь к публичным проявлениям привязанности?
Партнер, которого вы выберете, должен чувствовать то же самое. Если на вечеринках или в школьных коридорах происходит физический контакт, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, уходите.
Уважение пространства и границ не подлежит обсуждению.
5. Вы смеетесь и веселитесь?
Несомненно самая важная часть любых отношений, особенно в молодости. Жизнь тяжела. Работа и учеба могут быть стрессовыми. Человек, с которым вы встречаетесь, должен приносить свет и смех в ваш день.
6. Есть ли у этого человека интересы и занятия, которые вас не касаются?
Вы не можете быть всем для человека. У них должны быть друзья, занятия, интересы, работа, увлечения, которые вас не касаются. И помните, то же самое относится и к вам… есть ли у вас жизнь вне отношений? Если нет, давайте поработаем над этим.
7. Вы думаете, что можете изменить этого человека?
Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, верьте ему». Вы не можете изменить человека. Человек, с которым вы встречаетесь, должен подходить вам таким, какой он есть, или же он вам не подходит. Хотели бы вы, чтобы у человека, с которым вы встречаетесь, был скрытый план превратить вас в того, кем вы не являетесь? Это не закончится хорошо.
8. Вы встречаетесь после ультиматума?
Был ли момент, когда кто-то из вас сказал: нам нужно быть парнем/девушкой или я больше не могу проводить с тобой время? Это не лучший способ начать отношения. Если бы это должно было случиться, это бы произошло. Это не будет хорошо для человека, на которого оказывают давление в отношениях, и это также не будет хорошо для человека, который должен был убеждать. Это плохое начало того, что будет плохими отношениями.
9. Хорошо ли к вам относятся?
Добрые и внимательные? Они поддерживают и поощряют? Они хотят того, что лучше для вас в долгосрочной перспективе, даже если это может причинить им неудобство в краткосрочной перспективе? Это много вопросов, но все они связаны с тем, «хорошо ли они относятся к вам?» Это очень важно. Вы заслуживаете доброго и любящего партнера.
10. Делают ли они вас лучше?
«Правильный человек» сделает вас «лучше». Дело не в том, что они пытаются изменить вас, общение с ними на самом деле делает вас лучше.
Их действия должны сделать вас счастливее, здоровее, креативнее, целеустремленнее. Они должны побуждать вас преуспевать и поддерживать вас в ваших увлечениях. Они должны выявить в вас лучшее.
Это просто рекомендации. Не существует четких правил выбора подходящего человека — жизнь и любовь были бы намного проще, если бы они были, — но эти вопросы — хорошая отправная точка для лучшего понимания себя и наших отношений. Задавание этих вопросов — до, во время и после отношений — поможет нашим детям достичь конечной цели — выбрать правильного человека.
Так что продолжайте задавать вопросы. Продолжайте вести разговоры. Пусть ваш ребенок думает о том, кто будет для него подходящим человеком. Конечно, их версия правильного человека и наша могут отличаться… но это совсем другая статья.
Вам также понравится:
Брачный совет от мамы сыну и его невесте
Привет, родители, подростковые свидания уже не те, что были в 90-х
P ЛЮБОВЬ против СЕМЬИ
Бесплатный еженедельный синдицированный Столбцы советов
Публикуются каждую среду после обеда (PST)
Вопрос № 1: «У меня проблема в личной жизни.
Я люблю кого-то, кто очень важен для меня, и я страдаю, потому что я не могу увидеть ее или поехать, чтобы увидеть ее, потому что моя семья не хочет, чтобы я ! Они даже сказали, что я должен уйти из дома, если я продолжу отношения, но я люблю ее и верю, что мы друг для друга. Какие у меня есть возможности? Как я могу уменьшить стресс?» «Консультация экстрасенса»:
Очень тяжело, когда члены семьи заставляют тебя выбирать между ними и любимым человеком. Это ставит вас в положение, когда ваше сердце разобьется, что бы вы ни делали — будь то из-за потери ваших отношений или из-за потери вашей семьи. Кровь в конечном счете гуще всего остального, поэтому вы можете либо выбрать верность своей семье, либо выбрать любовь и надеяться, что ваша семья со временем передумает.
Неприятно, когда члены семьи мешают любовным отношениям, но причин для этого может быть много. Семьи могут возражать против отношений по религиозным причинам, из суждений или предубеждений, а также по практическим или даже финансовым причинам.
Иногда члены семьи могут видеть в человеке или в отношениях то, что вы, возможно, не в состоянии увидеть, потому что любовь может сделать вас слепыми к определенным вещам.
Если вы по-настоящему влюблены в эту женщину и вас непреодолимо тянет к ней, вы можете тайно продолжать отношения. Это не уменьшает стресс, но позволяет вам увидеть, действительно ли стоит продолжать эти отношения, прежде чем вы рискуете потерять свою семью. Тем не менее, секретность создает свои собственные стрессы и не совсем полезна для ваших отношений с семьей или с человеком, которого вы любите.
Если вы решите продолжить отношения и уйдете из дома, ваша семья будет очень расстроена. Однако они вряд ли изгонят вас навсегда и, скорее всего, в какой-то момент простят вас. Это может на долгое время создать стресс и напряжение в ваших отношениях с семьей, в зависимости от того, насколько сильны их чувства и насколько они упрямы. Если вы решите стать более преданным человеку, которого любите, ваша семья может так и не принять его и либо отказать ей в приеме, либо причинить ей дискомфорт.
В любом случае, это ваша жизнь, и вам придется жить со своим выбором до конца жизни. Каждый выбор имеет последствия и последствия. Ваша семья требует, чтобы вы либо отказались от своих отношений с женщиной, которую любите, либо отказались от своей безопасности в семье. Это не простой выбор, потому что вы рискуете проиграть так или иначе.
Представьте себя в своем будущем через пять лет. Представьте, какой будет ваша жизнь через пять лет, если вы отпустите эти отношения. Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вы были счастливы с кем-то, кого любит и одобряет ваша семья. Почувствуйте, каково это, когда рядом с вами и вашим партнером, и даже вашими детьми находится ваша семья. Почувствуйте, продолжает ли ваша семья требовать и контролировать в других областях, например, в том, как вы воспитываете своих детей. Найдите минутку, чтобы почувствовать, есть ли у вас сожаления о выборе, который вы сделали в течение пяти лет. Вы можете продолжить эту визуализацию, чтобы увидеть, что будет происходить в вашей жизни через 10 лет, 20 лет и т.
д., если вы решите сделать свою семью счастливой, отпустив эти отношения.
А теперь представьте, какой будет ваша жизнь через пять лет, если вы решите уйти из дома и быть с любимой женщиной. Какие у вас с ней отношения через пять лет? Какие у вас отношения с семьей? Продолжается ли стресс и напряженность в вашей семье, и вызывает ли это стресс и напряженность в ваших отношениях? Есть ли у вас дети и как складываются их отношения с вашей семьей? Довольны ли вы сделанным выбором или жалеете о нем? Удалось ли вам исцелить и разрешить ваши отношения, и если да, то как? Вы можете продолжить эту визуализацию, чтобы увидеть, какой будет ваша жизнь через 10 лет, 20 лет и т. д., если вы выберете любовь, а не семью.
Семья может быть очень упрямой и непоколебимой в своих убеждениях и мнениях, но вы также можете попробовать поговорить с семьей о том, что вы чувствуете. Расскажите им, что вам нравится в этой женщине и какие чувства она у вас вызывает. Попросите их проявить к ней любовь и принятие, потому что они любят вас.
Скажите им, что вы не хотите оставлять ни их, ни ее, и что это слишком болезненно, когда вам предлагают выбирать между ними — это все равно, что выбирать между отрезанием руки или ноги, в любом случае вы больше не будете весь. Этот подход вряд ли сработает, если ваша семья уже приняла решение, однако попробовать стоит.
Семья очень важна в жизни. Они дают нам руководство и поддержку (нравится нам это или нет). Они могут быть скалой, которая служит нам основанием в жизни, или скалой, которая ранит нас. Что еще важнее, чем осчастливить свою семью, так это сделать счастливым самого себя. Никто не может сделать это за вас, и никто не может решить это за вас. Вы должны выбрать то, что действительно делает вас счастливым, и быть готовым жить с последствиями этого выбора.
Отношения приходят и уходят, а семья остается навсегда. Выбор этой женщины вместо семьи может потенциально испортить ваши отношения с семьей на всю оставшуюся жизнь. Прежде чем предпринимать такие действия, найдите время, чтобы убедиться, что это именно та женщина, с которой вы действительно хотите быть, и что она стоит того, чтобы рискнуть потерять свою семью.
Вопрос № 2: «Моя 18-летняя дочь выбрала своего парня [а не семью. Она ушла от нас, потому что не может соблюдать правила дома и хочет больше свободы. Как вы думаете, она поймет свою ошибку в будущем и вернется нам? Это воля Божья?»
Божья воля состоит в том, чтобы каждый испытал любовь и радость. Как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок был в безопасности, и чтобы он не пострадал. Причины ваших домашних правил заключаются в том, чтобы установить границы и параметры ее безопасности и благополучия. Однако есть разница между правилами здорового дома для детей и правилами дома для подростков.
По мере того, как ребенок растет, вы должны проявлять больше гибкости, давая ему больше свободы и ответственности, чтобы подготовить его к самостоятельной жизни. Подход «по-моему или по шоссе» отталкивает вашу дочь и подвергает ее риску. Восемнадцатилетний уже не ребенок, но, хотя по закону он считается взрослым, он еще не полностью созрел в своей способности принимать решения.
Вот почему лучше продолжать поддерживать их под своим присмотром, не пытаясь контролировать или манипулировать ими.
Даже если ваша дочь осознает свою «ошибку» в будущем, она может не вернуться, если вы продолжите осуждать ее, стыдить или злиться на нее, потому что она может чувствовать себя отвергнутой и нежеланной. Она должна чувствовать, что возвращается домой к прощению и пониманию, а не к суду и наказанию.
Эта ситуация показывает вам, что вы больше не можете изменить то, как ведет себя ваша дочь, вы можете изменить только свою реакцию.
Было бы лучше, если бы вы осознали свою «ошибку» и предложили ей любовь и принятие, потому что это действительно Божья воля. Возможно, вы больше не сможете пригласить ее вернуться домой, но вы можете пригласить ее и ее парня на ужин, семейные мероприятия и т. д. Он может вам не нравиться, но чем больше вы его отвергаете, тем больше вы подтолкнуть ее в свои объятия и сделать ее восприимчивой к его контролю и влиянию. Чем больше вы любите и принимаете их обоих, тем легче ей будет понять, действительно ли он «ошибка» или нет.
Отправить другу (нажмите здесь)
Copyright © 2008 Grace & Grace Associates Consulting, Inc. Все права защищены
«Ответственность — это сила. У вас есть право выбора.
Вы всегда несете ответственность за выбор, который вы делаете, и действия, которые вы предпринимаете.»
столбца экстрасенсорных советов и синдицированных советов в Архиве советов
Выбор между супругом, детьми и семьей — кто первый?
Prostock-studio / Shutterstock
Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.
Брак — это больше, чем просто слова «да». Это также о построении жизни с вашим партнером. От покупки дома и планирования выхода на пенсию до рождения детей и создания традиций, иметь постоянного партнера, с которым можно разделить жизнь, может быть по-настоящему замечательно.
Но каким бы замечательным оно ни было, оно также требует от вас корректировки ваших приоритетов и вашего подхода к определенным отношениям. Ведь ваш супруг теперь ваша семья. Должны ли они быть первыми? Или ваши дети должны быть лидерами? А как насчет вашей родной семьи, например, ваших родителей, братьев и сестер? Бывают ли ситуации, когда вам, возможно, придется выбирать между детьми и супругом?
Мы поговорили с экспертами по отношениям, чтобы узнать подробности.
В этой статье:
- Почему ваш супруг на первом месте
- 4 способа расставить приоритеты в браке
Почему ваш супруг на первом месте
В браке с детьми может показаться нелогичным не ставить детей на первое место, говорит психолог Ивонн Томас. «Однако на самом деле полезнее сделать своего супруга главным приоритетом». Это потому, что это приносит пользу всем членам вашей семьи. Если у вас эмоционально прочный брак с хорошей основой, ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми, более стабильными и в большей безопасности, говорит Томас.
«Дети могут буквально увидеть, каково это быть в любовных отношениях, в которых есть настоящее партнерство, уважение и радость от того, чтобы быть парой», — говорит она. «Испытывая эту эмоциональную стабильность между своими родителями, дети могут научиться делать это, когда у них есть свои романтические отношения».
Когда вы ставите своего супруга на первое место и наоборот, вы оба чувствуете себя более любимыми и ценными. «Это может помочь детям чувствовать себя более комфортно и счастливо, поскольку качество отношений их родителей — и, следовательно, качество их семейной жизни — может быть действительно положительным», — говорит Томас.
Расставляя приоритеты в отношениях с супругом, вы не только будете моделировать, к какому типу отношений они должны однажды стремиться, но и воспитаете детей с сильным чувством собственного достоинства, говорит Пир. «Ваша работа как родителя — воспитать ребенка с невероятно высокой самооценкой», — говорит она. «Многие родители думают, что их работа состоит в том, чтобы защищать своего ребенка или давать ему экологически чистые продукты.
Все это важно, но самооценка вашего ребенка важнее всего».
4 способа расставить приоритеты в браке
1. Стремитесь к равновесию.
Прежде чем ваш супруг стал мамой, папой, мачехой или отчимом, они были любовью всей вашей жизни. Это не изменилось только потому, что вы приняли детей в свою жизнь. Но слишком часто, по словам Томаса, пары настолько склонны к совместному воспитанию детей, что упускают из виду близость своих отношений.
«Очень важно выделить время, чтобы сохранить или возродить романтическую и страстную часть ваших отношений», — говорит она. «Зарезервируйте это время в календаре каждого партнера, чтобы к этому обязательству относились так же серьезно, как и к любому другому времени».
Один из способов сделать это — создать список приоритетов, разбитый на следующие разделы:
- Ваши потребности
- Потребности вашего супруга
- Потребности ваших детей
- Потребности вашей семьи
2.
Помните: ваши приоритеты могут меняться.Хотя важно ставить своего партнера на первое место, бывают случаи, когда ваши дети будут на первом месте. Например, больше вашего внимания будет сосредоточено на их здоровье и росте на этапах новорожденности и раннего возраста.
«Когда у вас есть совсем новый ребенок, он по своей природе зависит от вас», — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. «Поэтому вы должны ставить своего ребенка на первое место. Но по мере того, как ваши дети становятся старше, вам нужно снова изменить этот приоритет на своего партнера».
Как и любое правило или совет, жизнь случается. Мы не всегда можем предсказать, когда наше внимание потребуется в другом месте из-за внезапных изменений, кризиса или других обстоятельств, находящихся вне нашего контроля. Несколько недель, это будет все о детях. Другие, это будет все о работе. Иногда все дело будет в ваших родителях, которым потребуется ваше внимание с возрастом.
Все изменится, и это нормально.
Будьте гибкими. Твердое убеждение в том, что ваши дети или ваш супруг всегда должны быть на первом месте, может привести к конфликту. «Понимание того, что это колеблется, является одним из ключей к удивительному браку», — говорит Пир.
3. Изучайте языки любви друг друга.
Одного свидания в месяц недостаточно для поддержания здоровья вашего брака. Вместо этого Томас предлагает узнать, как вы оба предпочитаете дарить и получать любовь, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными как можно больше.
«Зная эту информацию, каждый супруг может проявлять любовь к другому определенным образом», — говорит она. «Очень важно, чтобы оба партнера были на одной волне и получали любовь таким образом, чтобы каждый из них чувствовал себя лучше».
4. Не забывайте расставлять приоритеты в собственных потребностях.
Вам может показаться, что вы настолько заняты, что ставите на первое место своего супруга, детей и родителей, что у вас больше нет времени на себя, говорит Пир.