Я говорю все, что думаю
«Я поехала в отпуск с подругой, и каждый день она мне устраивала разборки: я не уделяю ей внимания, не говорю «начистоту», — делится 37-летняя Елена, инструктор по плаванию. — Я вернулась полуживая, а упреки продолжались. Спорить не было сил. Но все же мне не хотелось, чтобы подруга думала, что она права, раз я ничего не отвечаю.
Мой психолог предложил мне говорить с ней только на общие темы, например о погоде. Конечно, она поняла, что я делаю это намеренно. Но я испытала удивительное чувство освобождения и счастлива от своего открытия — я не обязана говорить все то, что думаю».
«А в результате мне пришлось уволиться!» — сокрушается 25-летняя Нина, учительница. Директору своей школы она посоветовала для начала разобраться с личной жизнью, а уж потом цепляться к подчиненным. «Но ведь это же правда, с чего так злиться?» — недоумевает она и вздыхает: «Жаль! Мне так нравились мои пятиклашки».
То, что нам представляется чистой правдой, для другого может выглядеть как агрессия, особенно если мы вторгаемся в его личное пространство.
«С какой целью мы говорим свою правду, почему именно сейчас? Задавшись этими вопросами, можно лучше понять свои намерения и реакции собеседника», — считает клинический психолог Татьяна Воскресенская.
1. Я выпускаю пар
Сильные чувства трудно удержать взаперти, их энергия побуждает нас к действию. «Можно бежать или лезть в драку, но чаще мы действуем словесно, — продолжает психолог, — и последствия такого высказывания нас не волнуют.
Скорее всего, мы о них и не задумываемся. Но даже если мы их предвидим, то не стараемся избежать — выпустить пар для нас в этот момент важнее». Однако если кризисные меры превращаются в привычный образ действия, это проблема: «око за око, зуб за зуб» — плохой рецепт для хороших отношений.
2. Я протестую против лицемерия
В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и нам они известны. «В детстве мы исподволь их усваиваем, общаясь со старшими, — объясняет Татьяна Воскресенская, — а став подростками, начинаем против них протестовать и нарушать их, потому что в этом возрасте у нас появляется возможность — и потребность! — критически осмыслить опыт наших родителей и общества в целом».
Но у некоторых подростковый бунт затягивается. «Они уверены, что отказываются обманывать других, но при этом обманывают себя, не признавая, что сами провоцируют конфликты», — считает психолог. Между тем быть искренним и высказывать все, что думаешь, — вовсе не одно и то же.
3. Я сохраняю верность себе
«Я изменила мужу и сама сказала ему об этом, — заявляет 32-летняя Марина. — Я такая, какая есть, и принимаю себя, даже если не очень горжусь своими поступками…» Любить себя всегда, независимо ни от чего, — наше неотъемлемое право. Но требовать такой же безусловной любви от других значило бы отрицать, что мы взрослые люди и отвечаем за свои действия.
«Так любят только совсем маленьких детей — за их улыбку, за розовые щечки, — комментирует психоаналитик Михаэль Стора. — Но к шести годам ребенок учится лгать и открывает, что иногда его любят за то, что он говорит. Так начинается самостоятельность». Ложь создает тайну, а тайна создает обособленность: один знает, а другой нет.
«Люди, которые ничего не могут удержать в себе, часто «замораживаются», сохраняя инфантильные модели поведения, — отмечает психоаналитик. — Говорить все — это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение».
Я всегда говорю то, что думаю
Слушает и говорит 01.02.2015
«Правду говорить легко и приятно»-говорил Иешуа га-Ноцри языком М.Булгакова.
«Незаменимых у нас нет» — проповедовал Сталин. «Все проблемы родом из детства» — говорят психологи.Я привожу именно эти слова вначале своей «исповеди», потому что они как нельзя лучше отражают мои внутренние противоречия и внешние проблемы. Я-правдоруб и высказыватель своего мнения. Я и во взрослом состоянии переживаю те же проблемы, что и в школе, и чувствую то же самое.
За свои 26 лет я убедилась в том, что я именно тот человек, который выскажет то,о чем принято молчать. Может быть, я возвышаю себя над всеми-и такое слышала,но я очень не люблю лицемерие- говорить «какой ты хороший»в лицо и шипеть только в спину. Но, что ожидаемо, люди вовсе не горят желанием услышать мое настоящее мнение. Сладкая ложь всех устраивает всегда гораздо больше. Давайте просто приведу примеры:
1) Я сказала своему мужу, что не буду любить его ребенка от прежнего брака только на основании того,что он его сын. Этому была прелюдия-муж втечение долгого времени ретировал меня за мое прошлое-что он не мой первый мужчина. Говорил,как он ненавидит моих бывших парней, в его глазах я получалась чуть ли не шалавой,и вот слышать это меня допекло . Я прямо сказала,что и я не в восторге от его прошлого брака по залету и раз он так ко мне, то и его сын пусть ко мне никакого отношения не имеет.
2) Я высказала своей подруге за ее эгоизм и невнимание ко мне перед моей свадьбой и совершенно неуместное высказывание после.
3) Я сказала сестре своего мужа, что мы хотели бы свадьбу без детей и вряд ли ее трехмесячному ребенку будет уютно в ночном клубе, под кондиционерами среди ста человек.
Подведу итог. Я всегда говорю,что думаю, когда меня к этому побуждают. Я для всех такая всегда выслушивающая, со мной так интересно общаться-но заменить меня кем-то (практически всегда из моего же окружения кем-то) всегда проще простого. Со мной перестают общаться-общаются с моими друзьями с учетом прошлых ошибок,совершенных со мной. Я прям как трамплин,который указывает людям на их ошибки. Они их истпраляют, но со мной больше не общаются. В детстве я очень переживала, почему мои подруги периодически пропадают, всегда копалась в себе и искала вину. Сейчас я тоже расстроена,и боюсь что это перекинется и в рабочую жизнь-я хороший специалист, но есть же лучше-и я же и научу эту «лучше», я любимая жена, но вдруг среди моих же знакомых и подруг найдется еще любимее…
Похожий вопрос
Я всегда говорила дочери что ее папа очень долеко в другом городе на работе, а сейчас она спрашивает когда он приедет (1 ответ)
Здравствуйте!
Конечно нужно говорить правду, но говорить ее можно по-разному.
Некоторые люди говорят тяжелые вещи в глаза, но на них не обижаются и не кидают их, потому что чувствуют, что их любят, о них заботятся и желают им лучшего.
Вы видимо говорите свою правду по-другому.
В случае с подругой — это эгоизм с Вашей стороны. Вы вините ее, но не видите, что делаете то же самое. В этом случае подходит другое высказывание: «В чужом глазу видно соломинку, а в своем — не видно бревна».
В случае с сестрой мужа — то же грубо и бестактно по отношению к родственнице. Для нее свадьба брата — праздник. И это ее дело, как она придет и как будет справляться с ребенком.
С мужем Вы тоже ведете себя грубо и не по-женски, а значит в Вашей семье начнутся большие проблемы.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Я не могу сказать то, что думаю. От этого сильно страдаю (8 ответов)
Здравствуйте,
кажется, у Вас очень много страхов, обид и злости на всех окружающих близких и неблизких людей.
И когда Вас эти чувства захлестывают, а Вы чувствуете это как побуждение от других сказать всю правду о них, то Вы и выдаете эту правду. Но это Ваша правда. На самом деле люди конечно же разные и неидеальные, но почему-то к Вам они невнимательны, неуважительны, в Вас незаинтересованы. И это очень больно. Ведь хочется любви, заботы, внимания. Но ощущение, как будто бы Вы считаете себя недостойной этой любви, заботы, внимания. Как будто бы есть ощущение своей «плохости», ненужности, неидеальности и тогда — разочарование в себе и людях и страх одиночества.
С этим можно и нужно работать, и тогда все вокруг станут хорошими, внимательными и заботливыми, потому что поменяетесь Вы.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Похожий вопрос
В важный момент я не могу сказать то, что думаю (1 ответ)
Здравствуйте! В вашем обращении наблюдается много обиды. И возможно у вас есть на то причины.
В таком случае поможет не продолжать обижаться, а поработать с ними. Люди всегда притягивают к себе то, что есть у них внутри. Если вас интересует почему люди лицемерят на ваш взгляд, потому что бояться ранить другого или бояться потерять, либо просто бояться проблем. Вы не боитесь ничего и это уже начинает портить отношения с людьми. Вы просто их обесцениваете. А кто хочет быть никем? Поэтому нужно проблему решать внутри себя и тогда мир тоже будет поворачиваться к вам. Ненужные люди уйдут. Останутся только те, которые будут вами дорожить.
Всего вам доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Похожий вопрос
Почему мужчина всегда говорит мне что он плохой? (4 ответа)
Здравствуйте!
На мой взгляд, люди заводят какие-то отношения (и дружеские, и любовные), чтобы иметь близкого человека рядом, иметь поддержку. С таким настроем как у Вас, поддержкой и не пахнет, уж простите. Поэтому люди потерпят какое-то время, а потом пропадают.
Мы все живем в социуме и чтобы как-то уживаться друг с другом, нужно уметь облекать свое мнение так, чтобы не царапать постоянно окружающих.
Подумайте, что для Вас важнее — быть правой или счастливой?
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Я хочу делать то, что хочу я, а не то, что требуют родители (3 ответа)
Здравствуйте! вы любите правду говорить, а слушать правду вы любите? Тогда послушайте. Вы родились на этот свет не для того чтобы отвечать чьим-то чаяниям. И ваши близкие, родные и знакомые родились не для того, чтобы отвечать вашим чаяниям. Даже ваша свадьба, не повод для подруги забыть о себе. Если вы хотели, чтобы она вам помогала, необходимо было просить её об этом тактично без»наездов».
Не надо быть ему мамой, у него есть мама. А быть для него просто хорошим человеком не помешает. Подумайте о будущем, ведь у детей все остается в подсознании. Думаю, не стоит портить будущие отношения с ним. Время пройдет быстро, а вот вернуться и исправить ошибки возможно будет поздно.С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Похожий вопрос
Почему я не говорю того, что хочу сказать? (4 ответа)
Здравствуйте!
Отвечу прямо и честно. Вы не написали свое имя… Это очень характерно для человека, который позволяет себя заменить… То есть и я — посторонний человек — могу вписать любое Имя? Для меня это больше, чем все ваше письмо. Вас как-будто бы нет для самой себя. А уж для других….
Конечно дело в вас. Вы окружили себя совсем не теми людьми, какими вы их называете. И во всех отношениях сквозит одно большое Недоверие. Странное сочетание такой открытой честности с недоверием. На самом деле вы очень закрытый ранимый душевный человек.
За что вы так себя?
Приходите.
С уважением, Жанат.
Похожий вопрос
Я уже не знаю что думать (1 ответ)
Вы хотите, чтобы одно письмо помогло Вам измениться?
Сомневаюсь….
Скорее, Вам нужно настроиться на работу с психологом — найти причины Ваших трудностей, помочь Вам увидеть жизнь иначе — и уже потом, — перемены.
Процесс не простой.
решитесь на такую работу — обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Похожий вопрос
Я хочу высказать всё, что думаю (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Я хочу носить то, что мне нравится 114 1 ответ
Я очень переживаю за то, что обо мне думают и говорят окружающие 3554 1 ответ
Мне нравится петь песни мужские 1660 2 ответа
Маленький ребенок из детдома 2513 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Что происходит, когда мы не говорим того, что думаем и чувствуем
«Самая большая проблема в общении — иллюзия того, что оно имело место».
~ Джордж Бернард Шоу
Мы можем просто поговорить?
Эти слова могут сбить с толку на свидании, но разговор — это самое глубокое взаимодействие, которое мы когда-либо имели с другим человеком.
Некоторое время назад мой муж зашел на кухню, где я читала статью на своем телефоне, и спросил меня, есть ли у меня шанс получить открытку на День отца для его отца (который живет в Канаде). Я сказал, что нет, и поскольку было восемь часов вечера, я получу его завтра.
Он надел туфли, взял ключи и сказал: «Я сейчас возьму», затем захлопнул дверь.
Кажется, это подходящий разговор; однако то, что я не могу передать через компьютер, — это тон. Вы знаете, этот тон, когда вы знаете, что это нечто большее, чем то, что было только что произнесено. Кроме того, хлопанье дверью было похоже на пощечину.
Сразу же в голове начали накапливаться мысли о том, как я накосячил. Как я уделяю больше внимания своей семье, и он должен чувствовать, что я недостаточно делаю для него.
Я погружался в негатив и через несколько минут оказался в темном месте «Я недостаточно хорош».
Обычно я сижу с этим часами и днями; однако сегодня вечером я не мог этого вынести, и то, что мне нужно было сказать, вырвалось наружу. Мы поговорили, как только я сделал несколько вдохов и снова сосредоточился.
Я спросил его, расстроен ли он. Он ответил «нет», но почувствовал необходимость немедленно взять карту. Я упомянул хлопанье дверью, и это заставило меня почувствовать, что в этой истории есть нечто большее.
Он согласился, что был расстроен, потому что я не поднял глаза от телефона, чтобы ответить на вопрос. ААА облегчение! Он просто хотел моего полного внимания во время разговора. Он не думает, что я невестка или жена из ада.
Я: Почему ты просто не спросил меня?
Он: Мне кажется, ты должен был знать.
Я: Я не умею читать мысли, а ты не ребенок. Скажите, что вам нужно.
Между нами так много недопонимания, например, когда наш внешний бар упал на ветру, и стеклянная крышка разбилась.
Он вышел наружу, и я сказал: «О, он сломан», а он сказал: «Скажи мне правду. Что случилось? Ты сломал его?
Я был в ужасе. Где невиновный, пока его вина не доказана? Я чувствовал себя неуважительно и как лжец. После говорил об этом Я понял, что это произошло, потому что наше прошлое общение было таким. Из-за страха я мог солгать во спасение или упустить детали.
Я еще больше сосредоточился, чтобы понять, что я позволял нам разговаривать таким образом друг с другом большую часть времени. Я расстроилась, а потом отпустила. Я не говорил, что я действительно думал или чувствовал; это не только не позволяло нам расти, но и позволяло ему думать, что все в порядке.
Я наконец нашла в себе смелость обозначить границы общения в нашем браке, начав со слов: можем мы поговорить.
Мне нужно больше открытости в наших разговорах. Более прямое общение о том, что вы на самом деле хотите сказать, вместо того, чтобы ожидать, что я «должен просто знать».
Мне нужно, чтобы вы просто сказали: «Эй, можешь положить трубку, чтобы я мог задать тебе вопрос?» Даже просто сказать: «Я не уверен, что сказать прямо сейчас» лучше, чем тишина, колебания, паузы, которые придают моему эго смысл, причину унизить меня и загнать в темный угол.
Если вы говорите мне именно то, что вам нужно от меня, а мне от вас, то нет никакого вмешательства, никакой дезинформации, никакой вины, стыда или вины ни в одном из нас.
Это простое общение в виде простого разговора полностью изменило общение в нашем браке. Это также дало мне силу и силу выражать то, что я буду и не буду отстаивать в нашем браке или в любых отношениях в моей жизни.
Просто поговорив. Энергия вокруг нас становится светлой, и мы способны принять любовь, которая между нами. Почитая наши слова и наш голос, мы выступаем за величайшее человеческое качество, которое у нас есть.
Другие животные спариваются, обнимаются и целуются, но разговор — это только человеческая черта, и это ключ ко всем человеческим взаимодействиям, поскольку это единственный способ узнать, что мы думаем и чувствуем.
Так что говори, будь уязвимым, говори прямо то, что у тебя на уме. Правда в том, что другой человек может думать о том же, и вы можете стать связующим звеном, которое возобновит общение и заставит его снова почувствовать себя человеком. Итак, давайте просто поговорим…
Разговаривающая пара, изображение с Shutterstock
О Решме Патель
У Решмы Патель две прекрасные дочери. Она работает физиотерапевтом и любит писать. Она создала блог Endless Possibilities и Endless Healing Integrative & Holistic Physical Therapy. Она надеется вдохновить людей исцелить свое тело, очистить свой разум и освободить свой дух, а также обрести улучшенное чувство собственного достоинства и ценности тела.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
9 Способности сказать, что вы действительно думаете
Life
по Тория Шеффилд
327Z»> 8 апреля 2016 г.
Оскар Вонг/Момент/Гетти Изображения
Говоряем, что мы действительно думаем или думаем или чувствуем или мы думаем или чувствуем или мы думаем или думаем или думаем или чувствуем. иногда может казаться невозможным. Мы можем бояться кого-то разозлить или разочаровать, или мы можем просто ненавидеть конфликты. Но говорить то, что вы на самом деле имеете в виду в разговоре, — это очень важный жизненный навык, и мы никогда не должны избегать этого только потому, что боимся, что нас могут не полюбить.
Раньше я скрывал свои мысли и мнения на работе только для того, чтобы вернуться домой и рассказать своим соседям по комнате о том, что я считал неэффективными и плохо продуманными проектами, или пожаловаться на что-то, что меня раздражало, например, когда коллега говорил так громко, что я не мог слышать клиента на другом конце телефона. Тогда мой сосед по комнате неизменно спрашивал: «Ты сказал что-нибудь, чтобы попытаться это исправить?» И мой ответ всегда был: «Ну… нет».
Мне казалось, что если я озвучу потенциально противоречивое мнение или не буду все время казаться суперпозитивным и поддерживающим, это заклеймит меня как «негативного» человека или, возможно, сделает меня менее привлекательным.
Тем временем я начал замечать, что люди вокруг меня, которые озвучивали свои подлинные мысли, как правило, были полностью хорошо приняты и уважаемы за это, и в долгосрочной перспективе я искренне думаю, что они были более успешными из-за этого. Это заставило меня решительно сломить свою естественную склонность держать все в себе и просто быть более открытым и прямым в том, что я думал, если я думал, что это может помочь в ситуации.
Если вы согласны со всем этим или просто устали бояться говорить то, что думаете на самом деле, вот девять способов быть более настойчивыми, которые помогут вам быть услышанными.
1. Будьте ясны
По словам психолога Леона Ф. Зельцера в статье для Psychology Today, , важно быть ясным в том, что вы хотите сформулировать, говоря то, что вы думаете, или когда вы противостоите другому человеку.
«Подумайте о том, как вы можете без нападок наилучшим образом разъяснить свою точку зрения, [и] таким образом, чтобы это не было ни самодовольным, ни чрезмерно оборонительным», — написал он.
2. Будьте внимательны
Зельцер также отметил важность рассмотрения того, что, вероятно, происходит в голове другого человека, прежде чем говорить то, что вам нужно сказать. По сути, помните и об их взгляде на ситуацию. «Как только вы научитесь осознанно постоять за себя, вы обнаружите, что значительно увеличились шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и придано большее значение — чем когда-либо прежде», — написал он.
3. Чаще используйте «я»
В другом выпуске Psychology Today о способах быть более напористым психолог Крейг Малкин советовал использовать «я» как можно чаще и избегать более обвинительного звучания «вы». Например, он пишет, что вместо того, чтобы сказать: « Ты никогда не спрашиваешь меня, как прошел мой день, «можно сказать,» Мне обидно, что ты не спросил меня, как прошел мой день.
Я чувствую себя немного закрытым», или даже лучше, «Я закрываюсь, когда меня не спрашивают, как прошел мой день». Малкин назвал это «повышенной напористостью» и отметил, что это помогает другим быть более восприимчивыми к что вы говорите. Вы действительно думаете. Есть ли у вас конфликтофобия? Боитесь ли вы, что вас не будут любить, если вы все время не будете позитивны? увидеть, что ваши худшие опасения на самом деле не так уж велики.0003
5. Представьте, как вы это говорите
В статье на EverydayFeminism.com подчеркивается важность представления себя говорящим что-то и того, как вы это скажете, прежде чем вы это сделаете. Визуализация встречи до того, как она произойдет, снижает вероятность того, что вы застынете в данный момент.
6. Не чувствуйте необходимости быть формальным
В статье «Повседневный феминизм» также отмечалось, что высказывание того, что мы думаем, не должно восприниматься как чрезмерно официальное или официальное. Нам не нужно начинать со слов «Нам нужно поговорить» или «Мне нужно сказать что-то важное».
Просто начните разговор — так будет удобнее для всех участников, включая вас.
7. Помните: люди не умеют читать ваши мысли
Грохол заметил, что если у вас есть сомнения по поводу озвучивания своих мыслей, просто помните, что другие люди не могут читать ваши мысли. Вы можете думать, что говорите ясно, но пока вы не скажете что-то на самом деле, вы не можете быть уверены, что ваши мысли или сообщение когда-либо будут поняты.
8. Подготовьтесь ко всем последствиям
В статье для FastCompany.com деловой обозреватель Гвен Морган сказала, что вы должны подготовиться к множеству различных результатов, когда планируете говорить то, что вы на самом деле имеете в виду. Таким образом, вы не будете застигнуты врасплох или растеряны, если не получите ожидаемой реакции, и сможете продолжить излагать свои мысли.
9. Слушайте
И, наконец, Морган подчеркнул важность готовности слушать другого человека. Если вы высказываете твердое мнение или собираетесь противоречить тому, что думает кто-то другой, есть большая вероятность, что они получат ответ.