Чувство вины перед: Чувство вины перед родителями

Содержание

Чувство вины перед родителями — как преодолеть и вздохнуть спокойно?: system_psiholog — LiveJournal


Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка.

Почему так вышло?
Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?


Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.
Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна», — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины


Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?


Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Как избавиться от чувства вины без потерь?


Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:«…Вина и стыд — мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно, наверно, хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала… Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание: получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать… удовольствие от жизни!..»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул


Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!

Автор: Юлия Ульжаева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Как найти друзей
Подросток не хочет жить. Ищем причины
Как найти пару


Чувство вины перед родителями: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день. Прошу помощи, потому что сама никак не могу решить проблему с постоянно присутствующим чувтсвом вины перед родителями.

         

Мне 23, 2 вышки, работаю по специальности, все время чем-то увлекаюсь, занимаюсь музыкой и иностранными языками, замужем, снимаем с мужем квартиру. Но при этом я постоянно испытываю чувтсво вины перед своими родителями, несмотря на то, что умом понимаю, что моя жизнь и так достаточно правильная.

          Это чувство вины культивировалось во мне мамой с самого детства. Я должна была приносить из школы только пятерки, если вдруг проскальзывали четверки, я объявлялась лентяйкой и бездельницей, а за тройки (несколько раз за все годы обучения) меня переставали любить вообще. Со словами вроде «мы тебя конечно любим, но после ТАКОГО даже разговаривать с тобой не хочется», поджиманием губ и последующим игнором на несколько дней. Кроме того, родители постоянно за меня что-то решали, не спросив, нужно ли мне это. Папа мог пойти к какому-нибудь преподавателю в вузе, о котором я дома обмолвилась, что он зверь и сдать экзамен будет очень сложно, и начинать договариваться за сдачу моего экзамена, даже не поговорив до этого со мной, не спросив, хочу ли я такой помощи или справлюсь сама.

          То же самое сейчас. Не изменилось ничего. Папа звонит мне и говорит: «Я там договорился насчет новой работы для тебя, мне не нравится место, где ты сейчас работаешь». Стоит ли говорить, что никто не советовался со мной до того, как пойти договариваться. И это при том, что у меня хорошая работа, и зарплата по факту больше, чем на той, новой, которую он нашел, и отношения в коллективе лучше. Я встретилась с человеком, с которым папа договаривался, просто не могла не встретиться, мы очень душевно пообщались и пришли к выводу, что это место не для меня — постоянные стрессы, напряги, отсутствие отпусков и работа по выходным. Но перед родителями я все равно осталась виноватой, так как не приняла их помощи.

          Я должна звонить маме каждый день, это обязательно в любом случае, даже когда рассказать нечего — тогда я просто должна рассказать, как прошел мой день и поделиться планами, чтоб мама могла поставить на них свою резолюцию. Сама она мне никогда не звонит, но если я пропущу один день по каким-то причинам, на следующий со мной будут разговаривать через стиснутые губы и нехотя. Я прихожу к родителям в гости пару раз в неделю, но этого мало, каждый раз я слышу обиженно, что я совсем не прихожу, забыла их, давно не была, что я их не люблю и мне ничего не нужно. В последнее время к этому добавилось еще и пищевое насилие, как ни парадоксально. Я должна съесть все, что мама для меня приготовила, потому что «я шесть часов стояла у плиты ради вас, для вас старалась», естественно, что наши предпочтения обычно не учитываются. В конце концов, когда я уже просто не могу больше есть,
достается торт, и со словами «мы специально для тебя его купили» в меня пытаются запихнуть еще кусок торта, со слезами, что я неблагодарная. Еще раз акцентирую, что я захожу к ним пару раз в неделю, а не только по большим праздникам и во время застолья отказываюсь пробовать какие-то лакомства.

          Любые решения, принимаемые мной без предварительного обсуждения с родителями, принимаются в штыки. Сейчас родителям не нравится, что я хожу в автошколу, потому что я не спросила их совета, прежде чем записаться. На новый год мы с мужем собрались поехать в другой город к старым друзьям, и это тоже вызвало бурю эмоций, ведь мы не придём к ним, а кроме того, не спросили разрешения на поездку.

          Кроме того, каждый раз, когда я делаю что-то, что не понравилось бы родителям — моя первоочередная задача сделать так, чтобы они об этом не узнали. Причем часто это совершенно нормальные для меня лично вещи. Если мы с коллегами в день зарплаты идем в кафешку это отметить, я панически боюсь, что сейчас позвонят родители и узнают об этом, потому что я, по их мнению, должна сидеть дома и готовить обед, мне как девушке не прилично где-то проводить время без мужа. Мама в таких случаях обычно начинает рассказывать, что если я и дальше буду шляться где-то по вечерам, муж обязательно найдет любовницу и уйдет от меня к ней, и что ж я тогда буду делать, локти кусать буду. Если я пропускаю заниятие в автошколе или на английском, меня просто сжигает чувство вины (не перед автошколой, а перед родителями), я на полном серьезе чувствую себя ничтожеством, безответственной лентяйкой, хотя прекрасно понимаю, что я решу как-то эту проблему, просто побольше позанимаюсь дома. Причем муж всегда на моей стороне, он не против, чтобы я проводила свое свободное время так, как мне хочется, у нас никогда не было ссор из-за того, что я пошла куда-то гулять без него, так же как и он может гулять с друзьями без меня. Однако, несмотря на это, каждый раз я снова испытываю чувство вины за то, что я плохая жена, но опять же не перед мужем.

          Да и отношения с мужем, в которых давно прошла вся любовь и уважение, и которые не ведут никуда, я не могу разорвать, потому что родители это не одобрят, я даже представить себе не могу, как я приду к ним и скажу «мам, пап, мы решили развестись», да они же меня с потрохами съедят и будут при этом такими разочарованными и обиженными, с лицом «я всегда знала, что из тебя ничего путного не выйдет».
Я осознаю, что рано или поздно придется это сделать, потому что это правда непродуктивные отношения, и нельзя вечно откладывать, но не могу себя заставить признаться родителям, что наш брак изжил себя.

          Я очень хочу избавиться от этого чувства вины постоянного, оно мне дышать мешает, но не могу никак, постоянно как воришка оглядываюсь, не сделать бы чего-то такого, что не понравилось бы родителям.

Блог психолога: как не чувствовать себя виноватым перед детьми?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, unian

Підпис до фото,

Почему люди иногда чувствуют себя «плохими родителям»?

Почему большинство родителей испытывают чувство вины перед детьми? Пытаясь обеспечить потомков всем лучшим, порой вопреки собственным интересам и возможностям, вызывают такое же чувство уже у них. Как разорвать замкнутый круг?

Шестьсот рубашек — не предел?

Гладя рубашку сыну-восьмикласснику к первому сентября, от нечего делать посчитала, что за предыдущие семь лет проделала эту процедуру примерно шестьсот раз, на что потратила где-то пятьдесят часов или более двух суток своего драгоценного времени. И это при условии, что глажка для меня — худшая из домашних работ.

Недавно увидела рекламу химчистки: стирка и глажка рубашки — «всего» за 90 гривен, но этого себе позволить не могу. Тем более, как вы понимаете, уходом за одеждой воспитание детей не ограничивается. К тому же, есть еще взрослая дочь, с которой уже «прошла» ее детсад, и школу, и вуз.

Уборка, глажка, кормление и еще многое другое не относится к особым заслугам, а считается обществом вполне обыденной обязанностью родителей, которую они так или иначе выполняют. Почему же тогда чуть ли не самой распространенной проблемой, с которой обращаются к психологам, является то, что люди чувствуют себя «плохими родителям» или, по их мнению, «не могут дать ребенку все самое лучшее»?

С другой стороны, так же обременительно чувство вечного долга со стороны взрослых детей, которое к тому же сопровождается осознанием невозможности его отдать.

Часто между такими Cциллой и Харибдой находится один и тот же человек. Чувства вины перед детьми и долга перед пожилыми родителями делают его жизнь невыносимой. Но откуда они берутся?

Автор фото, GETTY IMAGES

Что ценнее: жизнь или условия?

Рожая ребенка, родители как будто делают два «взноса»: дают жизнь и обеспечивают ее условия. Чувство вины касается в основном условий, в то время как самый ценный взнос — собственно сама жизнь — считается чем-то естественным, само собой разумеющимся.

Попробуем спросить любого, что бы они выбрали — вообще не рождаться или родиться в семье, где нет больших доходов, и без гарантии, что детство будет идеальным. Подавляющее большинство взрослых людей все же сделает выбор в пользу жизни.

Детской же позицией будет что-то вроде: если мне не купят всех современных гаджетов, модной одежды и т.п., зачем такое существование. Итак, когда вы чувствуете, что являетесь недостаточно хорошими родителями, вы также рассматриваете ситуацию с детской точки зрения, подсознательно негативно оценивая собственное детство и проектируя претензии к собственным родителям на себя. Чувство вины перед детьми является скрытой обидой на ваших родителей.

Автор фото, Getty

Механизм здесь следующий. Поскольку в основе любой оценки лежит сравнение, критичность по отношению к родителям свидетельствует о наличии у ребенка определенного идеального образа отца и матери. Когда мы вырастаем и сами становимся родителями, попадаем в ловушку нами же созданного идеала.

Учитывая его, чтобы стать «хорошими» родителями, теперь уже мы сами должны отвечать собственным детским требованиям, которым, по нашему мнению, в большинстве случаев не отвечали наши папа и мама. Итак, многие так и живут в плену несуществующего идеала, ставя относительную ценность условий жизни выше абсолютной ценности самой жизни.

Любить или воспитывать?

Когда родители чрезмерно обеспокоены тем, что несовершенны, это, как ни парадоксально, пагубно влияет прежде всего на ребенка. Они словно меняются психологическими ролями: ребенок занимает верхнюю позицию по отношению к маме и папе.

Это наделяет его правом оценивать близких людей, что вообще-то является прерогативой самих взрослых. С этой точки зрения, статус родителей еще надо заслужить.

Ребенок как бы становится в позу: «Вы меня родили, я вас не просил, и теперь обслуживайте меня». Иногда к этому сами себя побуждают и гиперответственные люди: мы родили на свет, мы должны обеспечить лучшие условия.

Нередко говоря «плохая мать» мы имеем в виду «плохая воспитательница». Но воспитатель — отдельная профессия, которой нужно учиться, поэтому из любящей мамы часто получается никакая воспитательница. И не стоит себя за это корить. Один профессор-педиатр успокаивал меня, тогда еще молодую маму: ваша задача — кормить и любить, все остальное доверьте профессионалам.

Унаследованная вина

Чувство вины перед детьми формирует у них «комплекс должника». Если ребенку все время говорить, сколько в него вложено, сколько ночей бессонных, у него возникнет осознание того, что как честный человек он должен долги отдать.

Часто такие неуплаченные «долги» мешают строить отношения, свою семью. В подсознание закладывается ложная установка: прежде чем брать ответственность за своих детей, должен рассчитаться с родителями.

Несмотря на понимание, что сделать это невозможно, достаточно распространенной является ситуация, когда взрослые дети живут вместе с родителями якобы потому, что не могут их бросить на склоне лет. Они же в свое время столько для них сделали!

Но за этим благородством хорошо просматриваются знакомые сети вины-долга. Когда родители, слишком опекая дочь или сына, так и не решились их отпустить от себя. Те же, в свою очередь, не посмели быть неблагодарными. Когда родителей не станет, рожать собственных детей уже бывает поздно.

Итак, чрезмерное чувство долга перед ребенком и попытки во всем быть идеальными на самом деле может привести либо к воспитанию черствого человека, которому все должны, либо того, кто сам во всем виноват. В любом случае — человека несчастного. Поэтому давайте разомкнем этот порочный круг семейной вины и будем помнить, что лучшая мать — та, которая счастлива сама.

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни.

Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами.

Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины.

Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка.

Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя.

Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя.

Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Фото: www.globallookpress.com

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины / AdMe

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

  • Это своеобразный способ избежать конфликта: вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
  • Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
  • Это защитная реакция: я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
  • Это способ не делать сложный выбор: я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
  • Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.

Как избавиться от нездорового чувства вины?

  1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
  2. Хвалите себя. Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга — вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
  3. Не сравнивайте себя с другими. Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
  4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
  5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
  6. Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
  7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки.
  8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
  9. Помните, что ошибки — это не преступление. Ошибки — это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:
  • Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник. Если он злится на вас — это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете. Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
  • Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете. Вы научитесь всему, если захотите.
  • Вы не виноваты в поведении и поступках других людей. Не позволяйте никому садиться себе на шею.
  • Ваши близкие не перестанут вас любить. От одной ошибки любовь никуда не убежит.

И напоследок

К счастью, само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните, что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте своих детей, помните, что у ребенка совсем другой взгляд на мир и другая система ценностей. Он может не понять, почему вы критикуете его, но чувство хронической вины поселится в нем на всю жизнь.

Старайтесь работать над собой и не винить своих близких и коллег. Чувство вины — довольно заразная штука и может развиться даже у взрослого. Поделитесь с друзьями этой статьей и делайте мир лучше.

Иллюстратор Mariya Zavolokina специально для AdMe. ru

в чем разница? Исповедь и разные комплексы

Президент Санкт-Петербургского центра социальной реабилитации и адаптации психолог Кирилл Титов убежден: причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства

ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ

Говорят, что психические проблемы современного общества скрыты в падении морали и нравственности, в обилии стрессов, во все ускоряющейся жизни… Что касается морали — все дело как раз не в ее упадке, а в том, что она ЕЩЕ НЕ В УПАДКЕ, патриархальная мораль жива, хотя стала уже совершенно непригодной для современности. И основа традиционной морали — чувство вины. В нем-то все и дело.

— А что такое чувство вины, по-вашему?

В этом понятии нет ничего расплывчатого. Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это доказать. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.

— Обязательно разрушительную?

Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что все другие отрицательные чувства, которые человек испытывает, — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет.

А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри .

— И как же оно нас ест?

Очень просто — угнетает неврозами, не дает быть счастливыми. Видите ли, мы, люди, так устроены, что ощущаем себя счастливыми только тогда, когда исполняются наши желания. Если в нашу жизнь приходит хорошее, которого мы не звали специально, то мы его просто не замечаем. Правильно?

— Вроде да. А чувство вины здесь при чем?

Чтобы стать удовлетворенным, нужно, чтобы ваши желания осуществлялись. Как этого добиться? Желание осуществить легко и просто — просто нужно всем существом стремиться к цели. Что значит всем существом? Всем существом — это значит и сознательно и подсознательно. Между сознанием и подсознанием не должно быть дисбаланса желаний. Подсознательные желания, которых мы не осознаем, всегда истинны в отличие от сознательных, которые могут быть на самом деле не нашими, а навязанными извне. Вот здесь и кроется опасность.

— Опасность чего?

Опасность того, что сознательно хотеть мы будем одного, а подсознательно стремиться к другому. Все наше воспитание построено на чувстве вины, и это ужасно. Дети у нас воспитываются так: поддерживается некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то недотягивает до идеала — он может быть, например, послушным, но пугливым, хорошо учиться, но плохо играть в футбол, быть веселым и добрым, но не разбираться в математике. Получается, что любой ребенок всегда остается хоть в чем-то плохим. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный.

Они при этом не виноваты, их самих так воспитывали, управлять ребенком как-то иначе они просто не умеют. В ребенке накапливается напряжение. И вот происходит какое-то реальное негативное событие. Допустим, ребенок опрокидывает аквариум, рыбки плавают по всей квартире, паркет вздулся. Бедный ребенок мается до прихода родителей, вспоминая в этот момент все двойки, разбитые тарелки, рваные куртки своей жизни…

— О господи, как это вы точно подметили… Прямо даже сейчас мороз по коже пробежал.

Потому что это было у всех. Кто-то сахарницу разбил, кто-то сырую сосиску съел, кто-то занавеску сжег. Ощущение «я плохой» для ребенка, воспитанного на идеале, невыносимо. И этот наш ребенок так страдает, что начинает думать: скорей бы уж пришли и все кончилось. То есть он начинает желать наказания.

Подождите, что же получается — ребенок будет все опрокидывать, рвать, есть сырые сосиски, курить — а родителям молчать, что ли?

Конечно, не молчать. Но и не внушать ребенку в случае проступка, что он «идиот, недотепа, руки не оттуда растут» и так далее. Нужно объяснить, что поступок плохой, а не ребенок. И аргументированно доказать, почему поступок плохой. Это все не секрет, любой детский психолог об этом скажет. Но слушать психолога легко, а поступить правильно намного труднее. Потому что мы все, за редкими счастливыми исключениями, воспитаны в чувстве вины. Поэтому обычно бывает так: приходят родители, устраивают, естественно, разборку в стиле «что ты наделал, идиот», в конце концов ребенок говорит: «Я больше не буду» — и получает прощение. Получая прощение, ребенок испытывает очень сильную радость, вплоть до счастья. «Ну и пусть идиот, пусть не оттуда руки, зато любят». Такие эмоции обязательно врезаются в подсознание. Формируется мощная условно-рефлекторная цепочка: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение.

— Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься. Что-то мне это очень напоминает.

Это хорошо всем знакомый механизм христианского покаяния. Человеку навязывается недостижимый идеал никогда не грешащего существа. Естественно, никто без греха всю жизнь прожить не может. Вместе с грехами накапливается напряжение. И когда у человека в реальности происходит действительно что-то негативное, вместо взрослого анализа происшедшего он ищет кого-то, кто простит его, чтобы вновь почувствовать себя хорошим.

Так все-таки христианство не виновато?

Ну да. Но сегодня детей воспитывать надо как-то иначе. Плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение — такая цепочка свойственна психике очень маленького ребенка, и это имеет смысл только на определенном этапе жизни. Когда ребенок мал, некоторые вещи он, естественно, должен принимать на веру. Но проблема в том, что незрелое человечество этот детский механизм распространило на все остальные сферы жизни.

Например?

Да что ни возьмите. Например, деньги. Хочет человек зарабатывать больше денег, а внутри сидит мина: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Человек не знает лично ни одного богатого, но мама и папа в детстве ему внушили: богатый — плохой, наворовал. И подсознательно человек будет стремиться туда, где денег нет. Сознательно денег хочется, но их нет и не будет, пока не исчезнет предубеждение.

На этих ниточках-привязках люди и болтаются всю жизнь, пока наконец не поймут, что ни перед кем, оказывается, не виноваты. Только, к сожалению, зачастую бывает очень поздно — здоровье разрушено, желания не исполнены, цели не достигнуты. Кроме того, двойственностью наших желаний постоянно пользуются индукторы — порчу снимают, от проклятий освобождают. Посмотрите газетные объявления.

И много нас, таких несчастных?

Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Цифры ужасающие. По данным нашего центра, до двадцати процентов людей строят свою жизнь на чувстве вины, как на фундаменте! Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты.

Остальные восемьдесят процентов тоже затронуты чувством вины в той или иной области своей жизни. Можно уверенно сказать, что чувство вины — это болезнь всего современного мира. Она поразила все страны без исключения, но сильнее всего пострадали европейские страны, Америка и пространства бывшего Союза. Здесь каждый третий имеет эту болезнь в серьезной, я подчеркиваю — в серьезной форме. Я знаю, о чем говорю, не раз бывал с тренингами в Канаде, Израиле, Цюрихе…

— И как избавиться от этого чувства вины?

Избавление от чувства вины — такой же индивидуальный процесс, как освобождение кишечника от переваренной пищи. Никто этого за вас не сделает. В том-то и сложность.

— Хорошо, но как же нам теперь быть?

Прежде всего учиться защищать себя от любых индукций. Помните, как Милославский поступал в «Иване Васильевиче…»? Он говорил: «Тьфу на вас». И вы говорите так же человеку, который пытается вас индуцировать. Мысленно хотя бы.

— А как узнать индуктора?

Очень просто. Всякий раз, как вас начинают оценивать не с точки зрения реальности, вашей реальности, то есть фактов, которые вы лично пережили, а вместо этого навешивают отвлеченные ярлыки вроде «хорошо», «плохо», «высшие силы», «моральные ценности», «наказание свыше», «добро», «зло», «достойно», «недостойно» — знайте, вас индуцируют. Что для вас хорошо, а что плохо — знаете только вы.

Отрицательный опыт — это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости. Только начинается, у нашей психики еще мно-о-ого веков впереди.

Когда чувство вины умрет, человечество станет взрослым и сможет уже решать свои проблемы, включая самые сложные, без убийств и обмана . Отсутствие вины — это не безнравственность. Это как раз начало настоящей, зрелой нравственности. Сегодня наша психика закрыта, потому что мы защищаемся. Мы боимся, что нас индуцируют — внедрят в нас вину. Я даже не исключаю, что такому открытому человеку понадобится и религия. Только она будет основана на каком-то другом принципе, не на покаянии.

— А на чем?

Тут можно фантазировать. На принципе удовольствия. Или целесообразности, разумности. Но в любом случае взрослым быть интереснее: возможностей больше.

Майя КУЛИКОВА

Как правило, случаи самоубийства совпадают с возрастными кризисами, в первую очередь с кризисом переходного возраста (13 — 18 лет) и кризисом середины жизни, диапазон которого определяется менее жестко и охватывает период от

33 до 36 лет. В это время резко меняется структура сознания, иначе оцениваются поступки и достижения, социальный статус и личные качества.

На этом фоне любые экстраординарные события (гибель близких, переезд из родного дома в общежитие или интернат, измена супруга и проч.) способны спровоцировать суицид. Конечно, далеко не у всех. Ведь все люди переживают возрастные кризисы, теряют близких людей и меняют место жительства, и только единицы накладывают на себя руки.

Вот что должны делать родители, чтобы воспитать потенциального самоубийцу.

Вольно или нет провоцировать в ребенке чувство вины. «Ты меня огорчаешь своим поведением и оценками», «мы не поедем летом на море, потому что у тебя двойки» — и так далее, и тому подобное. Капайте на мозги почаще, не упускайте случая, чтобы объяснить своему чаду, как сильно он виноват в вашем плохом настроении, сколько страданий доставил. Если бы не он, все было бы прекрасно, и только его вмешательство расстроило планы. Таким образом вы воспитаете человека, который в зрелом возрасте станет заниматься самоедством. При отсутствии объекта для трансляции вины он взвалит всю вину на себя или протранслирует ее обобщенно: «Я умру, а вы все останетесь навек виноватыми!»

Жестко контролировать поведение, распорядок дня, учебу и даже настроение ребенка. Нередко родители берут на себя ответственность за малейшие эмоциональные переживания своего чада. «Он плачет или устал — значит, мы не создали ему комфортных условий». В результате вырастают дети, не умеющие отвечать за себя и последствия своих поступков. Психологи называют это саморегуляцией. Чувство беспомощности при этом типе воспитания нередко становится причиной суицида.

Относиться к ребенку как к своей последней игрушке. Это свойственно родителям, которые недоиграли в собственном детстве. «Зачем ему учиться — он еще маленький, зачем заниматься спортом — он такой слабый?! Зато он такой славный!» Это приводит к тому, что дети не научаются предвосхищать и планировать события, ставить себе цели и идти к ним. С одной стороны, чтобы наслаждаться жизнью, надо уметь быть «здесь и теперь». Но и умение заглядывать в будущее является не менее ценным, особенно в кризисных ситуациях. Очень важно научить ребенка отвечать за свои поступки и понимать их причинно-следственную связь. Грубо говоря, если всю четверть лениться, можно получить двойку. Двойка будет следствием лени, а не фатальной неудачи.

Старайтесь объяснять любые события в жизни ребенка внешними причинами, игнорируя возможность самого человека быть хозяином своих судьбы и чувств. У психологов это называется «внешний локус контроля». Подобное воспитание порождает зависимость эмоциональных состояний от внешней среды и полное неумение справляться с трудностями самостоятельно.

Постоянно оберегайте ребенка от ошибок. В результате мотивация избегания станет доминировать у него над мотивацией достижения. Одни люди, как известно, стремятся достигнуть большего, а другие — боятся совершить ошибку. Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни.

Случайных самоубийц не бывает. Над каждым в течение десяти-пятнадцати лет упорно работают родители и родственники. Стоит, однако, заметить, что издержки воспитания не смертельный диагноз. Человек может выйти из борьбы за собственную жизнь победителем, проделав самостоятельно или с помощью психотерапевтов работу по изменению своего жизненного сценария, своей психологической карты в сторону более продуктивных решений.

Мария КОЛОСОВА

От себя:

Я всегда задавала вопрос христианам, как могли Адам и Ева согрешить, если они не понимали, что такое “хорошо” и что такое “плохо” (не различали добра и зла) — т. е., были несознательными — им было равнозначно послушаться своего создателя или не послушаться.

Я считаю, что этот миф о “первородном грехе”, был придуман для внедрения постоянного ложного чувства вины у людей, разрушающую их психику.

This entry passed through the Full-Text RSS service — if this is your content and you’re reading it on someone else’s site, please read the FAQ at fivefilters.org/content-only/faq.php#publishers.

Токсичную основу всех неврозов и деформаций личности. Задача нормального человека — избавиться от чувства вины, а не “расковыривать” его с помощью христианских духовных практик…»

Подобного рода комментарии разной степени «экспертности» все чаще можно увидеть в сети. И, я думаю, от них нельзя просто отмахиваться, высокомерно похмыкивая. Я бы даже предположила, что современная психологическая теория в некотором роде сродни дарвинизму. Если использовать ее вульгарные, «журнальные» изложения, то она кажется эдакой новой мощной бомбой под фундаментом христианства — такой же, какой когда-то казалась теория эволюции.

На самом деле претензии психологии к христианству кажутся обоснованными лишь тогда, когда кто-то пробует сравнивать свое приблизительное представление о «чувстве вины» с еще более приблизительным представлением о христианском учении.

Все, кто сталкивался с психологическими теориями в основном на страницах женского «глянца», склонны путать болезненное чувство вины со вполне полезной и, вообще говоря, необходимой объективностью. То есть человеку начинает казаться, что всякое признание вины есть уже психологическое отклонение, дурной навык, от которого следует поскорее избавиться. Если подобрать абсурдную, зато до предела понятную иллюстрацию, то это выглядит так. Жена, изменившая мужу, не должна «изводить себя чувством вины», ее задача — «понять», что виновата не она, а только муж, не проявлявший должного внимания, и обстоятельства, сложившиеся определенным образом: «так вышло».

«Вы не виноваты» — это уже довольно распространенный лозунг многих коммерческих псевдопсихологических тренингов. Вы не виноваты, что не вернули долг, — на дворе кризис, а кредитор, в конце концов, должен бы был и своей головой подумать, прежде чем раздавать деньги направо и налево. Вы не виноваты в аборте — это все «молодой человек» и сложная жизненная ситуация. (Что? Нет-нет, конечно же, это не вы принимали решение вступить именно в такую неофициальную связь именно с этим молодым человеком.)

Можно сказать, перефразируя поэта: «Ах, оправдать меня нетрудно, я сам оправдываться рад». Но если еще лет двадцать назад даже в светской культуре такое самооправдание не считалось общественной нормой, то сегодня под лозунг «А это не я!» подведено полунаучное объяснение: он-де помогает избежать самоедства и неврозов.

Увы, серьезных психологов при этом мало кто спрашивал о том, действительно ли всякое признание своей объективной ответственности за неблаговидный поступок ведет к «неврозам».

А ведь на самом деле «чувство вины» — то, о «токсичности» которого говорит психология, — относится совсем к другим ситуациям. Такое чувство вины как раз не имеет под собой реальных оснований. То есть когда человек совершил нечто неблаговидное и признает это — он не «страдает чувством вины», а признает свою реально существующую вину, после чего получает возможность увидеть, что же ему делать с этим дальше, как исправлять.

А «чувство вины» — это, например, уверенность подрастающего ребенка в том, что именно из-за него развелись его родители или из-за него десять лет назад умерла бабушка. Под таким чувством нет объективного основания, а значит, нет и инструментов для исправления ситуации, для избавления от гнетущего самоедства, которое в этом случае действительно деструктивно для психики и зачастую требует работы с грамотным психологом.

Вредоносно ли истинное чувство вины — безосновательное, невротическое? Безусловно. «Проповедует» ли его христианство? Безусловно, нет.

Христианское покаяние, которое часто выражается в , касается именно сознательных, реальных, совершенных человеком дурных поступков. И даже когда мы говорим о грехе «помышлением», то есть мыслью, то имеется в виду не всякий ветер, забредший в голову, а дурные мысли, сознательно человеком принимаемые, те, что его долго «тешили» и им смаковались.

В отличие от безвольного и бесконечного подтачивающего «чувства вины» христианское покаяние — это как раз начало активное, преображающее, меняющее человека и его психологическую «температуру». Можно бесконечно мысленно ковыряться в собственных «пунктиках» на тему «ах, какое же я ничтожество»… А можно сказать: «Господи, я действительно ничтожно поступил тогда-то и тогда-то! Но я не хочу так больше — помоги исправиться!» — и это уже позиция действия, изменения жизни, а не безвольная статика невроза.

«Ты виноват» — это звучит оптимистично. Потому что теперь ты знаешь, за что браться и что исправлять

«Ты виноват»: с точки зрения христианина это звучит оптимистично. Потому что теперь ты знаешь, за что браться и что исправлять. Ведь если в собственной жизни ты совершенно ни в чем не виноват, а это все они, коварные обстоятельства — то у тебя и перспектив никаких! Ведь можно ли исправить «обстоятельства», не исправляя себя?..

Постойте, — можно мне возразить, — но разве церковное учение о грехопадении не говорит еще и о той самой «безосновательной» вине, в которой нет ответственности конкретного современного человека? Разве учение о первородном грехе не приводит как раз к такому чувству вины, которое не следует за определенными проступками человека, а лишь довлеет над ним в виде прародительского наследства?

Но ведь и это — слишком упрощенное представление о христианстве. Библейская история сообщает не только о том, как через Адама и Еву грех вошел в мир. Сначала она повествует, сколь прекрасен человек с точки зрения Божественного замысла о нем — ведь он создан по Образу Бога. И после — рассказывает о великой цене спасения человечества через крестную смерть Христа. Все это — повод не для гордости, конечно, но для того умонастроения, которое философ Иван Ильин называл чувством духовного ранга, то есть здоровым чувством достоинства человека и ценности его жизни.

С точки зрения христианства человек одновременно и прекрасен, и «удобопреклонен» ко греху. Но эта склонность ко греху, которая является «отголоском» грехопадения, не довлеет над ним как рок. Напротив: человек снабжен средствами борьбы, активного преодоления греховности — молитвой, церковными таинствами, постом как средством духовной «муштры».

И покаянием как возможностью не «застревать» в ситуации собственной вины и греховности, не самоедствовать, а просить помощи у Того, Кто силен вывести из любой духовной ямы. Вина реальная, осознанная, названная — может быть исправлена или исцелена. Это лучше, чем, сидя в яме, безвольно и с извращенным наслаждением упиваться абстрактным и не названным «чувством вины».

Наталья Волкова

психотерапевт

Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи — нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией. И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.

Ошибочная эмоция?

Человек имеет многовековой опыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого. Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть. За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств. Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику. Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное «лекарство от чувства вины» — оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей. В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку.

Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды («Я заслужил, потому что я существую»), а потому никакой вины и быть не может. Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить «зону вины» навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное. Результатом попыток «залечить» или «аннулировать» вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств. Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить «вину в вине» или убежать от нее в наркотический угар. Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, — что всегда есть что-то или кто-то — муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон. Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях. Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Достаньте скелет из шкафа

Вот несколько примеров из моей практики. Пациент Михаил К. (настоящие имена людей изменены), 45 лет, две попытки самоубийства, сменил несколько психотерапевтов, много лет страдает депрессией, неконтролируемой тревогой, бессонницей, с людьми агрессивен, ненавидит женщин. Был кратковременно женат, друзей нет, ни на одной работе не задерживался больше полугода. После нескольких недель психотерапии выявился корень его проблем — глубоко запрятанное чувство вины перед матерью. В подростковом возрасте, в ссоре, Михаил толкнул ее к стене. После неудачного падения мать надолго заболела, и сын, не выдержав обстановки, ушел из дома. Вернулся через три года, когда матери уже не было. Другой пациент, Борис А., 64 года, в прошлом — преуспевающий бизнесмен, руководитель крупной фирмы, разведен, страдает подавленным состоянием, раздражительностью и резкими перепадами настроения. На первом же сеансе признался в неконтролируемом страхе смерти. Единственный сын живет в другом городе, не виделись и не общались больше двадцати лет. После нескольких месяцев терапии распознал свою главную проблему — запрятанное чувство вины перед сыном, которого всю жизнь третировал и унижал за то, что тот не оправдал отцовских надежд, не выучился и не стал большим человеком и опозорил его имя, избрав рядовую профессию плиточника. Еще один пример. Дина С., 40 лет, страдает тяжелой формой депрессии, хронической тревогой, страхами, звуковыми галлюцинациями — постоянно слышит детские голоса. Живет одна, трудно сходится с людьми (по ее словам, бежит от них, как бы боясь какого-то разоблачения (признак паранойи). Страшная саморазрушающая сила и тотальный внутренний террор владели ею большую часть жизни. Понадобилось полгода интенсивной терапии, прежде чем душевный нарыв прорвался и она рассказала, что в 18 лет оставила годовалого ребенка человеку, с которым в то время жила, и убежала с другим. Рассказывая свою трагическую историю, выплеснувшуюся из нее как застоявшаяся вода из запруды, она призналась: «Я долго пыталась оправдать себя, думала, ведь я была еще ребенком. Но теперь осознала, что ребенком была моя дочь, а я была матерью». Все эти судьбы и многие другие, похожие на них, объединяет одно — чувство вины, запрятанное в самые глубины существа. Часто, заботясь о благополучии внешнего фасада, мы даже не подозреваем, какую страшную разрушительную работу ведет червь задавленной вины в нашей душе. В этих судьбах присутствует и нечто другое, очевидное для меня как для православного психолога, — полное отсутствие любви. Больше того, необъяснимый страх перед всяким ее проявлением. Каждый из них реагировал почти неадекватно на мой простой вопрос: есть ли в их жизнях люди, которых они могли бы по-настоящему любить?

Бывают ли без вины виноватые?

Что скрывает пластырь самооправдания

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо. У нас всегда есть выбор — залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление. Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче. Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни. От всего этого недалеко и до самого губительного исхода — духовного разложения личности и духовной смерти. За вину — эту нераскрытую душевную рану — многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни. В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры. Вина и прощение — постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов. И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы — виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными. Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, — духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере. Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление. И только тогда — через боль и радость — в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.

Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки. Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни. Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной — дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Бесплатный дар

В «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского Соня Мармеладова просит Раскольникова покаяться в убийстве: «- Встань!.. Поди сейчас же, сию минуту. Стань на перекресток, поклонись, поцелуй землю, которую ты осквернил, а потом поклонись всему свету и скажи вслух: я убил. И тогда Бог опять тебе жизни пошлет… Эка такую-то муку нести! Да ведь целую жизнь, целую жизнь!.. — Привыкну, — проговорил он угрюмо…» Раскольников не привык. И после многих лет мытарств и душевных страданий, уже в остроге, пришел к вере. Какие бы теории и механизмы человек ни придумывал в борьбе с виной, рано или поздно они перестают работать. И наступит минута, когда, наконец, замолкнет внешний шум и суета, которыми мы пытаемся заглушить голос совести, и тогда в глубоком молчании мы услышим горькую правду: «Я переступил… Я ослушался Бога». Раскаяние невозможно без смирения и кротости. Осознание того, что лично я, как человек, слаб и не в силах сам разрешить свою вину, современному человеку дается нелегко: мешает наша раздутая до гигантских размеров гордость. Усмирить ее — большая победа. Древние говорили: из двух человек, первый из которых победил войско, а второй — себя, победителем вышел второй. Бог знает нашу вину, но верит в нашу способность очищения. Очищение не происходит на уровне интеллекта, но совершается в сердце. Часто мы прячем душевные травмы глубоко, как ужасный секрет, который не можем поведать даже близким, боясь потерять их любовь или уважение («если они узнают “это” обо мне, они перестанут меня любить»).

Вера — и в этом я, как православный психолог, убеждаюсь ежедневно, разбивает эту опасную концепцию, порождающую отчуждение. Истинная любовь безоговорочна и безусловна. Потерять ее невозможно. Раскаянная вина лишь восстанавливает наше единство с Богом. Покаяние — Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно. Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, — нам решать. Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину. Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты. Это наш выбор — пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль. Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». -«Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Как мы знаем, покаяние способно и более того — должно преобразить нашу жизнь. Но задумывались ли мы над тем, как именно преобразить?

Если после покаянных молитв и исповеди на душе легко и радостно, возросла благодарность Богу, прибавилось желания и сил бороться с грехом, прибавилось любви к людям — значит, мы действительно каемся.

Если после покаянных молитв и исповеди мы остаемся в унылом, замкнутом состоянии, то это значит, что мы не каемся: скорее всего, покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Ложное чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.

Признаки ложного чувства вины

Давайте рассмотрим признаки наличия у нас ложного или невротического чувства вины более подробно.

1. Почти постоянное чувство уныния.

Легкую степень уныния мы редко замечаем в себе. Признаки его — лень к делам спасения. Нам трудно заставить себя читать утреннее и вечернее молитвенное правило, поститься, воздерживаться от телесных наслаждений (у кого-то это — сладости, у кого-то — винопитие, у кого-то — смотрение телевизора или фильмов, блуждание в интернете, вариантов много).

2. В нашем «покаянии», а точнее, в чувстве вины не видно просвета. Оно неисчерпаемо.

Покаяние подобно мытью посуды. Чем больше моешь — тем посуда более чистая, сверкающая, красивая. А «делание» чувства вины не приносит ни малейшего улучшения состояния. Даже после исповеди нет никакого облегчения и успокоения, только лишь чувство выполненного долга: неприятная процедура позади.

3. Отсутствует подлинное чувство Божиего милосердия.

По книгам, по историям других людей, мы, конечно, знаем о милосердии Бога, мы знаем о земном подвиге Спасителя. Но все это как бы не касается непосредственно нас. В своей печали о своих грехах мы одиноки, Бог не помогает нам.

4. Трудно переносим критику.

Вот как говорит об этом психотерапевт Карен Хорни: «Одновременно с заявлениями о том, что он недостойный человек, невротик будет предъявлять огромные претензии на внимание и восхищение и обнаружит весьма явное нежелание соглашаться даже с малейшей критикой… Его чувствительность к причине может прикрываться мыслью, что переносима лишь дружеская критика или носящая конструктивный характер. Но эта мысль является только? и противоречит фактам. Даже дружеский совет может вызвать гневную реакцию, ибо совет любого рода предполагает критику в связи с некоторым несовершенством».

Такой человек может возмутиться даже обличениям со стороны духовника, если духовник говорит о грехах, выходящих за рамки списка, представленного кающимся.

При этом такой человек зачастую тщеславится мелкими грехами, упоминаемыми им на исповеди, которыми он показывает духовнику свою особую внимательность к духовной жизни и чувствительность к прегрешениям.

5. Гордыня, отсутствует смирение.

Кроме непереносимости критики, у человека, страдающего ложным чувством вины, присутствуют и все прочие признаки гордыни: тщеславие, уныние, ропот и тревога в моменты испытаний, осуждение других людей и др.

6. Неосознанная жажда наказаний.

Человек, страдающий от невротического чувства вины, сам не сознавая того, ищет наказаний, поскольку наказание частично освобождает его от груза грехов, который он не способен сбросить с себя подлинным покаянием, а также является подтверждением справедливости его чувства вины.

Проверяя себя на основе этих пунктов, необходимо помнить, что любая болезнь, в том числе и психологическая, может присутствовать в нас в разной степени, и тут не действует тот же подход, что при простуде: если простуда слабая, пройдет сама. Душевные болезни стоит брать во внимание и лечить, даже если они присутствуют в слабой степени, потому что усилия по их преодолению куда меньше, чем те проблемы, которые они создают нам — как в духовной жизни, так и просто на уровне душевного благополучия.

Свойства подлинного покаяния

Хотя эта брошюра — для людей грамотных в духовной жизни, все-таки для целостности повествования напомним основные свойства подлинного покаяния.

1. Покаяние основано на чувстве собственного бессилия в одиночку победить грехи и страсти.

2. Покаяние неразрывно связано с чувством Божиего милосердия и Его готовности помочь и простить в тот же момент, как мы покаялись.

3. Покаяние основано на сознании Божиего всемогущества, в особенности освобождать нас от власти бесов (страстей).

4. Покаяние сопряжено с чувством надежды на спасение. Прекрасно сказал об этом преподобный Иоанн Лествичник: «Падающий сокрушается, и хотя бездерзновенен, однако с похвальным бесстыдством предстоит на молитве, как разбитый, на жезл надежды опираясь и отгоняя им пса отчаяния».

5. Покаяние приносит чувство облегчения, мир души и содействует победе над теми грехами, которые мы исповедуем.

Природа ложного чувства вины

В основе ложного чувства вины — эгоцентризм. То есть человек подсознательно видит себя, а вовсе не Бога, центром мироздания и причиной всего с ним происходящего. Отсюда естественным образом вытекают две проблемы:

Невозможно каяться, ведь каяться можно перед кем-то высшим, а выше меня никого нет;

Никто не поможет, потому что я главнее всех и только сам себе могу помочь.

Такой человек находится в безвыходной ситуации. Он видит часть своих пороков и неудач, но поделать с этим ничего не может, так как в глубине души не признает ни своего бессилия, ни силы и милосердия Бога.

Психология связывает эгоцентризм с инфантилизмом. Вот как говорит об этом священник и психолог Андрей Лоргус: «Ребенок по природе своей чувствует себя центром мироздания, центром всего. Такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием (не путать с эгоистическим). Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Представить себе, что другой человек видит иное, мысленно встать на позицию другого человека, ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и он от эгоцентризма переходит к реализму. Беда заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений».

Причина формирования инфантильности — та же, что и причина любовной зависимости, осуждения, неприятия себя — недостаток принимающей любви родителей. Причем, поскольку проявления неприятия могут быть разными, здесь те люди, с которыми жил ребенок, по всей видимости, увлекались обвинениями ребенка. «Видя таких людей, я сразу себе представляю строгую мать или сурового отца, которые наказывают своего ребенка. Или очень строгую воспитательницу детского сада, или учительницу, которая стоит в позе осуждения и обвинения и указывает этому несчастному малышу на то, что он испачкал свой костюм или наследил на полу, или разбил кружку, вазу или сделал еще что-нибудь» — говорит отец Андрей Лоргус. Психолог Елена Орестова: «Тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «Плохая девочка».

Так маленького человека приучают к тому, что он виновен во всем том, с чем он, на самом деле, не имеет объективной возможности справиться самостоятельно. Этим же самым в нем воспитывают гордыню, потому что как бы говорят ему: «Ты можешь все, ты всемогущ».

И с этим воспитанным старшими чувством всемогущества и вины за все человек выходит во взрослую жизнь. Последствия его проблемы проявляются не только в отношениях с Богом. Преувеличивая собственную значимость, он склонен видеть несуществующую взаимосвязь между своим поведением и поведением других людей. «Ты чего такой молчаливый? Что я опять не так сделала?» — спрашивает жена у мужа, у которого проблемы на работе. Такой человек живет в постоянном страхе неодобрения и обвинений со стороны окружающих людей и поэтому живет несвободно, часто не делая того, что ему хочется делать, только из-за страха перед мнением людей.

Исцеление от ложного чувства вины

Как исцелиться от невротического чувства вины, в какой бы степени оно у нас ни присутствовало? Многое можно сделать и без непосредственной помощи психолога.

1. Исцеление отношений с родителями.

Как вы, возможно, уже догадались, поскольку основной причиной проблемы является недостаток принимающей любви родителей, основной рецепт тот же, что и в предыдущих двух главах — «Усыновить родителей» (подробно изложен в первой главе). Особое внимание постараемся уделить тому, чтобы самим не обвинять родителей (даже мысленно) ни в чем, и к их обвинениям в наш адрес относиться не как к проявлениям недовольства Вселенной нами, а как к слабости страдающих людей.

2. Приближение к реализму через рассуждение.

Эгоцентризм удалил нас от реального восприятия мира, рассуждение поможет нам воспринимать вещи более реально, трезво. Для этого раз за разом, много раз в день, усилием ума и воли будем напоминать себе о том, как обстоят вещи на самом деле.

Первое. Мы не всемогущи. Более того, без Бога мы очень слабы и не имеем никаких шансов побеждать свои слабости, вообще — жить как следует.

Второе. В центре мироздания не мы, а Бог, сотворивший этот мир, столь же близкий к каждому человеку, как и к нам, и устраивающий различные внешние обстоятельства жизни к нашему спасению.

Третье. Бог милосерден и рядом с нами и прощает нас уже в тот момент, когда мы искренне, от сердца просим о прощении с сознанием своей слабости и необходимости Его помощи нам.

Четвертое. Наша роль в жизни вселенной и других людей ничтожна. У каждого человека тысячи разных мотивов, и даже для близких людей мы не являемся единственным предметом их дум и объектом их чувств. Вообще мы по большому счету никому по-настоящему не нужны, кроме Бога. Соответственно, и за свою жизнь и за свое душевное состояние другие взрослые люди отвечают сами, а мы отвечаем только за себя и в значительной мере — за своих детей.

3. Контроль своего душевного состояния.

Мы должны постоянно отслеживать свое душевное состояние, сделав его мерилом правильности нашей духовной жизни. Если мы унываем, испытываем тревогу или страх, мы не должны называть это «скорбью о грехах» и мириться с этим состоянием. Должны искать и исправлять ошибки, которые вызвали это наше нездоровое состояние. Если не находим, пусть это будет для нас только еще одним поводом вспомнить о том, как мало зависит от нас и как сильно мы нуждаемся в помощи милосердного Бога. Не оставлять борьбы с унынием до тех пор, пока оно не будет побеждено.

4. Борьба с гордыней

Борьбе с гордыней и тщеславием (наряду с обретением радости) необходимо уделить основное внимание в своей духовной жизни. В святоотеческой литературе эта тема детально изложена, если подзабыли, можете обновить в памяти методику этой борьбы с помощью сайта www.ioann.ru.

Дмитрий Семеник. «Психологические проблемы как препятствия на пути духовной жизни и их преодоление».

Чувство вины перед умершим

Чувство вины перед ушедшим из жизни – вполне естественная человеческая эмоция. Она особенно остро проявляется в первые несколько месяцев после летального исхода. Близкий умершему начинает обвинять себя в случившемся или в том, что не предусмотрел трагической развязки. Моральный гнёт вины бывает настолько тяжел, что приводит к затяжной депрессии или, что ещё хуже, к различного рода заболеваниям. В данной статье будет подробно рассмотрено такое явление, как чувство вины перед умершим, почему оно появляется и как с ним справиться.

Какое оно – чувство вины?

Чувство вины может быть разным. И зависит оно от обстоятельств предшествовавших смерти, личных взаимоотношений с покойным, последней встречи.

Вина за отсутствие рядом в последний момент

С родными и близкими мы видимся с утра и вечером несколько часов. Или на выходных. Или раз в пару месяцев, когда заезжаем навестить. В остальные дни мы погружены в работу, решение бытовых вопросов, походы по магазинам. А когда близкий исчезает из нашей жизни навсегда, то невольно начинаешь корить себя за не уделённое ему время. Но подумайте, действительно ли вы в силе были бы отвратить неизбежное, будь рядом?

Вина за недолжное лечение, отсутствие денег на медикаменты, операцию

Длительная хроническая болезнь близкого требует значительных капиталовложений. И в какой-то момент денежные средства заканчиваются. А родственнику для выздоровление необходима большая сумма для пересадки жизненно важного органа или на покупку дорогого лекарства. Со смертью близкого мы неизменно начинаем корить себя, что не обеспечили усопшему должный уход. Но действительно ли операция или дорогие медикаменты помогли бы?

В другом случае родственники, жалеючи, кормят десертами или запрещёнными продуктами, разрешают «по маленькой», хотя это чревато осложнениями. А уже после кончины близкого начинают упрекать сами себя за попустительство. Но ведь эти маленькие кусочки счастья приносили радость человеку, находящемуся при смерти. Как знать, может именно они, провоцируя приток дофамина, и продлевали жизнь дорогому вам человеку.

Вина за неосторожное слово или действие

Словами можно не только оскорбить или обидеть. У чересчур восприимчивого человека может от неосторожной фразы или действия подняться кровяное давление, начаться приступ удушья или случиться неврологический срыв. Если разговор на повышенных тонах привёл к смерти, то само собой разумеется, что оппонент будет себя ощущать виноватым. Но действительно ли слово стало причиной летального исхода? Наверняка врачи поставят иной диагноз – кровоизлияние в мозг, оторвавшийся тромб или острая сердечная недостаточность. Подобное могло случиться и от новостей по телевизору, жаркой погоды, других совокупных факторов.

Вина за усталость, потребность в отдыхе

Неизлечимо больной человек требует к себе повышенного внимания. Ежедневный уход за ним отнимает у родственников физические и моральные силы. Вполне естественно, что домочадцы в какой-то момент начинают чувствовать усталость и потребность в отдыхе. И как раз в такие периоды наступает летальный исход.

Стоит ли себя корить за вынужденный перерыв, в который и случилось необратимое? На самом деле ваши старания и уход не столько физически, сколько морально продлевали жизнь неизлечимо больному. Он старался оправдать ваши надежды на исцеление и всячески хватался за жизнь. Именно внезапный перерыв позволил осознать его организму тщетность подобных попыток. В ваше отсутствие человек просто расслабился и позволил Ангелу Смерти унести душу, избавить от мучений и жизненных невзгод.

Вина за гнев на усопшего или Бога

Нередко люди начинают обвинять в случившейся смерти… самого усопшего. Да-да, ведь именно он оставил вдову одну с детьми или родителей в старости без опоры. Ведь это необдуманное поведение почившего привело к такой трагической развязке. Ему следовало заранее предусмотреть, что поездка за город или лишний стресс могут закончиться фатально. Как вариант – скорбящий может начать обвинять Бога за допущенную трагедию. Судьба или высшие силы виноваты в том, что близкий ушёл из жизни…

Не надо пугаться подобных мыслей. Это естественная реакция на смерть. Просто ваш организм не в силах справиться с навалившимся стрессом и потому ищет внешние причины, оправдывающие произошедшее несчастье.

Вина за чувство облегчения

В семьях, где долгое время заботились об инвалиде или немощном пожилом человеке, уход последнего из жизни нередко сопровождается наступлением чувства облегчения. Словно тяжкая ноша, которая лежала долгие годы на плечах домочадцев, наконец упала наземь. Иногда умерший мог быть вполне в физической форме, но своими придирками и замечаниями деструктивно влиять на остальных. Так или иначе, но летальный исход принёс некую разрядку, если не сказать отраду.

Ловя себя на подобных мыслях родные преставившегося начинают мучиться угрызениями совести. Дело этого не стоит – ведь действительно со смертью близкого ушли в небытие различного рода проблемы. Значит пришло время освободиться от них и начать жизнь без них.

Откуда возникает чувство вины?

Чувство вины порождается взращённой с детства ответственностью за своё поведение. Мы настолько привыкаем к тому факту, что всё в нашей жизни зависит от наших действий, что не можем признать обратное. Если в нашей жизни случается что-то плохое, то само собой разумеется, что нужно винить себя в допущенных промаха в прошлом. Но порой обстоятельства выше наших самых благих побуждений. И это тоже следует иметь ввиду.

Смерть же необратима. И смерть приходит внезапно. Как бы ни проигрывался заново сценарий, вернуть жизнь близкому невозможно. Это необходимо принять. Отрицание, поиски виновного свидетельствуют лишь о том, что человек переживает эмоциональный кризис. Внутренний надлом настолько велик, что организм сам собой защищается чувством вины. Даже в иррациональные причины нам поверить легче, чем признать очевидное.

Что такое смерть? Почему пять минут назад подававшее признаки жизни тело сейчас лежит бездыханным? Где та самая черта, пересечение которой не даёт умирающему пути назад? Чувство вины становится тем самым компенсатором, который не даёт скорбящему окунуться в бездну страха. Наше подсознание, сталкиваясь с шоком и депрессией, кидает нашей психике своего рода спасательный круг. Так человеку проще становится признать, что он уже ничего не мог сделать, чтобы предотвратить кончину близкого.

Религия и чувство вины

Уход в религию после смерти ближнего – тоже своего рода компенсаторные действия. Если родственники чувствуют свою вину перед умершим, то они читают молитву, совершают иные ритуальные действия – поминки, уход за могилой, – дабы избавиться от гнетущих чувств. Основная же цель всех посмертных обрядов – утешиться и принять необратимое.

Возможно, вам будет интересно:

Почему я чувствую себя виноватым без причины?

У вас есть ощущение, что вы всегда делали что-то не так, но трудно определить, что это такое? Или, может быть, когда что-то пойдет не так, вы будете первым брать на себя вину…

Неважно, что вы делаете или как сильно вы пытаетесь помочь людям, вы не можете избавиться от ощущения, что вы никогда не «достаточно» ». Вы как-то чувствуете себя неадекватным, но не знаете почему.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, у вас могут возникнуть следующие мысли:

  • «Если я не ставлю других на первое место, я эгоист»
  • «Я отвечаю за то, чтобы люди были счастливы»
  • «Я не такой« хороший », как другие»
  • «Ставить нужды других людей выше своих — всегда правильно. делать».

Почему я чувствую себя таким виноватым без причины?

Начнем с того, что никто не рождается с такими мыслями. Вина не приходит внезапно. Если вы чувствуете себя виноватым без причины, это обычно восходит к вашему прошлому.

У всех нас есть «внутренний критик», но у некоторых из нас он гораздо громче и резче, чем у других. То, как звучит ваш внутренний критик (и истории, которые он рассказывает), во многом зависит от того, какие сообщения вы получали в детстве.

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как это может происходить.

Тот, кто вырос в семье, ориентированной на успех, скорее всего, будет иметь очень давящего внутреннего критика, который говорит им работать усерднее, «иначе».

Точно так же, как тот, кто вырос в жестокой или небрежной семье, скорее всего, получит более наказывающий, говоря им, что они «никчемные» или что они «никогда не выживут».

Изначально внутренний критик развивается как способ защитить нас.Как дети, мы уязвимы — нам нужна защита и забота взрослых, чтобы выжить. Наш внутренний критик служит важной цели. Он создан для того, чтобы держать нас «под контролем», вести себя таким образом, чтобы мы соответствовали требованиям, и чтобы уберечь нас от дальнейших насмешек или стыда. Таким образом, это помогает нам выжить, обеспечивая связь, в которой мы так отчаянно нуждаемся.

Проблема в том, что со временем эти «голоса» интегрируются в нашу личность. Они буквально превращаются в нас .И хотя они могли помочь нам в детстве, они мешают нам реализовать наш потенциал во взрослой жизни.

Если чувство вины вам знакомо, эти системы убеждений о себе и о том, что вам следует делать, скорее всего, передались вам. Это могло быть очень прямым образом (это было сказано ясными, ясными словами) или косвенно (это подразумевалось через действия).

Чаще всего вызывающий чувство вины внутренний диалог развивается у людей, на которых в детстве сильно полагались — физически или эмоционально.Примером может служить уход за хронически больным или находящимся в депрессии родителем. В этих случаях ребенок чувствовал себя ответственным за защиту и заботу о своих родителях.

Могло быть ощущение, что что бы вы ни делали, этого всегда недостаточно. Или, возможно, чувство вины возникло из-за тонких сообщений («Я не знаю, что бы я делал без тебя», «Не беспокойся обо мне, со мной все будет хорошо»).

Как бы то ни было, вам внушили веру в то, что вы обязаны заботиться о людях.Вы цените то, что доставляете удовольствие другим и служите им.

Проблема в том, что вы не можете угодить всем и, пытаясь сделать это, вы теряете из виду свои собственные потребности. На самом деле, вам может быть даже трудно понять, что у вас есть потребности .

Из-за этого вы можете испытывать чувство вины каждый раз, когда вам нужно заявить о себе или отстоять границы. В глубине души веря, что если вы переключите внимание на свои потребности, вы столкнетесь с отказом, которого боялись в детстве.

Знаки, на которые стоит обратить внимание
  • Вы стремитесь угодить
  • Вы чувствуете себя виноватым за несогласие с людьми
  • Вам трудно понять, чего вы хотите в жизни (большие и маленькие решения)
  • У вас есть склонность ставить нужды других людей выше своих
  • Вы можете «чувствовать» эмоции других людей
  • Вы не можете терпеть обиду на чужие чувства
  • Вы чувствуете себя виноватым, прося о том, чего вы хотите
  • Вы изо всех сил пытаетесь самоутвердиться
  • Вы играете «Смотритель» много, будь то с друзьями или партнерами.
  • Вам сложно вести переговоры, и вам трудно требовать повышения на работе
  • Вы боретесь с делегированием полномочий, так как чувствуете себя некомфортно, прося поддержки

Как перестать постоянно чувствовать себя виноватым

Вина служит цели — он показывает нам, в чем мы ошиблись. Но он теряет эту цель, когда остается с нами без причины.

Жить жизнью с постоянным чувством, что мы сделали что-то неправильно, не только утомительно, но и может привести к сильному беспокойству и, в конечном итоге, нанести нам ущерб.

Вместо того, чтобы направлять свою энергию на нужды других людей, вы должны научиться сосредотачивать свое внимание на собственных потребностях.

Терапия может помочь вам определить, откуда исходит этот вызывающий чувство вины голос, чтобы вы могли со временем преодолеть его. Есть ряд методов, которые можно использовать, чтобы бросить вызов и дестабилизировать его, чтобы он больше не мешал вашей повседневной жизни.

Первым шагом к преодолению вины является осознание того, что это не ваша ноша.Признайте, почему это так, и проявите сострадание к себе. Возможно, вы даже захотите признать то, чему научились на этом пути. Скорее всего, вы относитесь к тому типу людей, которые от природы чутки — и это прекрасное качество. Эту эмпатию просто необходимо направить в нужные места — и, что важно, никогда в ущерб вашему собственному благополучию.

Как перестать чувствовать себя виноватым: 14 методов, которые стоит попробовать

Когда вы начинаете испытывать чувство вины, вы можете даже не знать, почему вы чувствуете себя виноватым.В других случаях вы можете знать, почему чувствуете себя виноватым, но не знаете, как справиться с этими чувствами.

Вот несколько советов, которые помогут вам перестать чувствовать себя виноватым.

  • Примите то, что произошло.

Никто не может повернуть время вспять. Если вы чувствуете себя виноватым из-за прошлой ошибки или события — например, если вы испытываете чувство вины выжившего — вы можете начать принимать то, что произошло, и знать, что ничто из того, что вы можете сделать, не может изменить прошлое.

Когда вы обидели кого-то, иногда бывает трудно извиниться.Это может быть потому, что вам стыдно, а это естественно и очень часто.

Но не стоит погрязнуть в чувстве вины. Если вы думаете, что можете решить проблему, извинившись, это может быть хорошим решением. Вы можете не получить желаемых результатов, но человек, которому вы причинили боль, увидит, что вы пытаетесь исправить свою ошибку. Это может иметь большое значение.

  • Узнайте, где вы сейчас находитесь и что изменилось.

Если вы чувствуете себя виноватым в чем-то и знаете, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, сначала признайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы изменить то, что произошло.

Во-вторых, поймите, где вы сейчас находитесь и что изменилось. Например, вы обидели друга, который не принимает ваши извинения и решает прекратить вашу дружбу. Вы сделали все, что могли, но теперь дружба закончилась. Как только вы признаете правду о нынешней ситуации, вы можете начать прощать себя и дать себе еще один шанс.

  • Подумайте, что бы вы сейчас сделали по-другому.

Что вы делали раньше, что заставляло вас чувствовать себя виноватым, и что вы можете сделать иначе, чтобы почувствовать себя менее виноватым?

Самым сложным может быть определение поведения, которое вызывает у вас чувство вины.Как только вы найдете источник своего чувства вины, вы можете начать вносить изменения и перестать чувствовать себя виноватым. Например, вы чувствуете себя виноватым за то, что не помогаете по дому. Начните с малого и сделайте своим приоритетом помощь больше. Если у вас есть привычка покупать дорогие латте, и это заставляет вас чувствовать себя виноватым, то начните с покупки их реже или измените заказ на кофе. Может быть, вместо повседневной привычки это станет особенным угощением в конце недели. Или вместо особого заказа большого размера со всеми начинками вы переключаете его на менее дорогой более простой напиток.Попробуйте этот метод. Как только вы определите поведение, которое вызывает у вас чувство вины, вы можете начать вносить изменения и посмотреть, имеет ли это значение.

  • Обдумайте извлеченные вами уроки.

Если вы своими действиями обидели кого-то, подумайте о уроках, которые могут вам преподать последствия. Допустим, вы украли что-то у друга. Даже если вы вернете то, что украли, и извинитесь, ваш друг все равно может решить, что он больше не хочет вас видеть в своей жизни.Урок здесь может заключаться в том, что только потому, что у вас есть импульс взять что-то, что вам не принадлежит, вам не нужно действовать в соответствии с этим импульсом. Это может стоить вам хорошей дружбы.

В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение сделать что-то неправильное, вспомните о последствиях своего прошлого поведения. Обдумывание извлеченных уроков может помочь вам действовать по-другому.

  • Обратитесь за помощью, если не можете справиться самостоятельно.

Преодоление негативных мыслей и эмоций требует большой силы воли и поддержки.Без поддержки людей, которым вы доверяете, может быть трудно справиться с чувством вины, стыда, беспокойства и других негативных эмоций. Поэтому, если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь справиться с чувством вины, поговорите с кем-нибудь. Это может быть близкий друг, родственник или профессионал.

Делая что-то хорошее, вы можете перестать чувствовать себя виноватым. Это может быть что-то вроде помощи в сообществе или волонтерства.

  • Сделайте что-нибудь для себя.

Делая что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вы замените чувство вины хорошими и позитивными чувствами.

Сделайте что-нибудь новое или попробуйте то, чего никогда раньше не пробовали. Сосредоточение внимания на новом навыке может помочь вам думать о чем-то другом, кроме чувства вины. Ставьте цели и работайте над их достижением. Сфокусируйте свои мысли на чем-то позитивном. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вызывает у вас чувство вины, сосредоточьтесь на достижении своих целей.

  • Отметьте свои маленькие победы.

Гордитесь каждым маленьким достижением. Даже извинение за то, что вы сделали неправильно, само по себе является достижением.Хвалите себя за то, что вы достаточно храбры, чтобы извиниться, несмотря на стыд.

  • Превратите вину в благодарность.

Вы можете рассматривать вину как отрицательную эмоцию, которая приводит к другим отрицательным эмоциям. Но вы также можете попробовать превратить вину в благодарность. Исследования показывают, что чувство вины может помочь вам поступать правильно с моральной точки зрения. Вина может сделать вас честным. Поэтому всякий раз, когда вы чувствуете себя виноватым, старайтесь смотреть на это позитивно. Научитесь ценить эту вину, потому что она поможет вам расти как личность.

  • Не будьте к себе слишком строги.

Не саботируйте себя, зацикливаясь на ошибке. Никто не идеален. Поймите, что вы человек, и все мы делаем ошибки. Извинившись и исправив ошибку, когда и где это возможно, не обременяйте себя чувством вины за то, что вы не можете изменить или отменить. Это может повлиять только на ваше физическое и психическое здоровье. Вместо этого будьте добры к себе. Практикуйте сострадание к себе и говорите себе, что вы достаточно хороши.

Вина связана со стыдом, а стыд ведет к заниженной самооценке. Научившись прощать себя, вы сможете преодолеть вину и стыд. Легко смотреть на себя свысока, и эти негативные мысли часто вызваны чувством вины.

Как только вы перестанете чувствовать себя виноватым, вы сможете повысить самооценку. Самоуважение и сострадание к себе идут рука об руку. Если вы хотите начать чувствовать себя хорошо, проявите к себе сострадание. Это повысит вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Если вы безуспешно пытались избавиться от чувства вины, помните, что вы всегда можете попросить о помощи. Если чувство вины влияет на вашу повседневную жизнь и вызывает у вас депрессию, поговорите со специалистом. Не позволяйте вине завладеть вашей жизнью. Обращение за помощью — отличный способ проявить к себе немного любви.

Страдаете ли вы от ложной вины?

У Эшли проблема: она никогда не перестает чувствовать себя виноватой.

Когда она впервые встретилась со мной на сеансе терапии, Эшли рассказала мне, что самой большой целью в ее жизни было расстаться со своим парнем.«Он отличный парень, — быстро объяснила она, — но, полагаю, я не вижу большого будущего с нами».

Я спросил, как долго она так себя чувствует, и от ее ответа у меня отвисла челюсть: «Три с половиной года», — робко ответила она.

Прежде чем я успел что-то сказать, она поспешно объяснила: «Я знаю, я знаю, все твердят мне, что мне нужно просто расстаться с ним, но я просто не могу. Каждый раз, когда я еще раз разговариваю с самим собой и готовлюсь сказать ему, я представляю, как плохо он себя чувствует, и стесняюсь.Я так застрял … »

Я спросил ее, как она думает, что она почувствует себя, когда скажет своему парню, что хочет расстаться. Она помолчала и на минуту подумала, а затем сказала: «Думаю, довольно виновата».

Хотя ситуация с парнем Эшли была наиболее острым и драматичным примером ее борьбы с чувством вины, она была не единственной. Фактически, всю ее жизнь, казалось, доминировало чувство вины:

  • Слишком долго разгружать тележку с продуктами в очереди… Виновна.
  • Пытаться отказать другу в просьбе выйти сегодня вечером… Виновен.
  • Позволяет пересылать звонки мамы на голосовую почту, а не сразу отвечать… Виновен

Эшли страдала от удивительно распространенного, но редко диагностируемого состояния, которое я называю «ложной виной».

Что такое ложная вина?

В последние годы все мы много слышали о фейковых новостях. Основная идея состоит в том, что люди вставляют неправдивые истории в различные каналы СМИ, многие люди видят / читают их и предполагают, что это правда, а затем испытывают возмущение / ужас / депрессию и т. Д. и в результате принять какое-то опрометчивое решение (например, за кого голосовать).

Поддельная вина следует аналогичной схеме, поскольку мы в конечном итоге принимаем решения на основе отрывочных свидетельств. Мы испытываем фальшивую вину, когда чувствуем себя виноватыми в результате чего-то, что мы сделали, даже если все, что мы сделали, на самом деле было неправильным, аморальным или неэтичным.

В приведенном выше примере Эшли заранее чувствует себя виноватой из-за того, что сделала что-то, что, как она знает, не является неправильным. Что тут происходит?

Вина — это чувство, которое мы испытываем, когда делаем что-то неправильно, так почему же Эшли может чувствовать себя виноватой, даже если она не сделала (и не планирует делать) ничего плохого? Почему она испытывает фальшивую вину?

Поддельная вина возникает из-за страха печали и беспомощности

Как психолог, по моему опыту, независимо от того, насколько странным выглядит поведение или опыт человека со стороны, обычно для этого есть причина.Возможно, это не имеет для меня смысла, но обычно имеет смысл делать что-то для них или что-то делает для них, осознают они это или нет.

Поэтому, когда я работаю с такими людьми, как Эшли, которые говорят мне, что чувствуют себя виноватыми, хотя знают, что не сделали ничего плохого, я верю им на слово. Они сбиты с толку, как и все остальные. И моя работа — помочь им понять, почему у них может быть какая-то тонкая внутренняя логика, позволяющая им чувствовать себя виноватыми, даже если это не имеет интеллектуального смысла.

После того, как я слышал рассказ за историей от клиента за клиентом, вот мой диагноз: Причина, по которой ложное чувство вины появляется и сохраняется так долго, заключается в том, что мы боимся печали.

Как страх Эшли перед печалью и беспомощностью увековечивает ее ложное чувство вины

Когда я действительно замедлил Эшли и заставил ее вообразить в деталях, что могло бы случиться, если бы она сказала своему парню, что хочет расстаться, она смогла понять, что эмоционально для нее происходило нечто большее, чем просто чувство вины.Сначала она заметила некоторый страх. Она боялась, что ему будет больно и что ему будет больно.

Когда я попросил ее более конкретно рассказать о боли и обидах, которые, как она представляла, испытывает ее парень, она сказала: «Он будет раздавлен». Когда я снова уговорил ее рассказать подробнее о «раздавленной», она прослезилась и объяснила: «Ему было бы так грустно».

Я подтвердил для нее, что да, ему, скорее всего, будет грустно. Вот что мы чувствуем, когда теряем то, что любим или ценно для нас.

«Но что мне с этим делать?» — спросила она сквозь слезы.

Я ответил: «Я не знаю, что мы можем с этим поделать. Может быть, это просто грустно, и, возможно, так будет всегда, по крайней мере, до некоторой степени ».

«Я просто не могу вынести мысли, что ему будет так больно, так грустно, и что я ничем не могу помочь». Она сказала.

Я спросил ее, что она почувствовала при этой идее. «Печально», — сказала она. «И беспомощный. Я ненавижу, когда не могу помочь людям почувствовать себя лучше, потому что тогда я тоже остаюсь грустным ».

Вина неприятна. Но, может быть, это лучше, чем беспомощность

Моя рабочая гипотеза с Эшли заключалась в том, что она чрезмерно расширила свое чувство ответственности за чувства своего парня, потому что это помогло ей избежать грусти и беспомощности.Если бы она чувствовала ответственность за то, что он чувствовал, она могла бы больше контролировать ситуацию.

У всех нас есть определенные эмоции, которые особенно болезненны и которых мы очень стараемся избежать, — то, что я называю эмоциональным криптонитом . Для Эшли печаль, беспомощность и отсутствие контроля были ее эмоциональным криптонитом — тем, чего она боялась больше всего в жизни. Каким бы болезненным ни было ее фальшивое чувство вины, поддержание его имело для нее определенный смысл, потому что позволяло ей избегать или смягчать еще более худший набор чувств.

Не то чтобы Эшли все это знала. Эмоциональная замена печали и беспомощности фальшивой виной была привычкой, которую она усвоила с юных лет. И как привычка, это по определению не было полностью в ее сознании. Но это также было то, о чем она могла больше узнать. И как только она узнала об этом больше, она могла начать исследовать полезность этой привычки в ее нынешней жизни.

У нас было несколько дискуссий о том, как эта привычка делать все, чтобы избежать беспомощности, могла хорошо послужить ей, когда она была маленьким ребенком в очень стрессовых и даже опасных обстоятельствах.Но, как старое приложение на нашем телефоне, которое давно не обновлялось, оно может оказаться не очень эффективным в ее нынешней жизни и даже может сдерживать ее.

Со временем Эшли поэкспериментировала с новой философией печали и беспомощности: возможно, они не были опасными и, следовательно, их можно было пережить и терпеть, а не сразу избегать.

По мере того, как Эшли становилась все более терпимой к печали и беспомощности — как в себе самой, так и в окружающих ее людях — ей стало намного легче принимать трудные решения без постоянного нависшего над ней давления фальшивой вины.

Другими словами, она смогла перестать чувствовать себя хронически виноватой, потому что смогла отпустить потребность контролировать печаль и вместо этого научилась жить с ней.

Как бороться с ложной виной

Если вы вообще можете относиться к дилемме Эшли по поводу фальшивой вины, я надеюсь, что эта история проливает свет и дает повод для оптимизма. Вырваться из-под бремени хронической фальшивой вины можно, но это требует некоторой работы.

В частности, требуется готовность противостоять неприятным эмоциям и повышать нашу терпимость к ним.

Вот несколько способов, которыми вы можете начать бороться с фальшивой виной или любыми другими болезненными эмоциями.

Внимательность

В простейшей форме внимательность означает способность осознавать свой опыт, не думая о нем и не реагируя на него. Это включает эмоции. Развитие способности к внимательности поможет вам наблюдать свои эмоции (включая фальшивую вину) непредвзято и реалистично. И если вы сможете это сделать, вы гораздо лучше настроитесь на их понимание и эффективное управление.

Подробнее: Как начать практику осознанности

Запланированная печаль

Запланированная печаль — это нелогичный метод снижения чувствительности к боли печали. Большинству из нас вдвойне грустно, когда мы переживаем потерю, потому что наша привычка всегда убегать или пытаться избавиться от чувства печали. Это тренирует наш мозг бояться печали и реагировать на нее. Но систематически приближаясь к своей печали и находясь с ней, мы можем тренировать наш мозг, чтобы он стал более восприимчивым и менее чувствительным к печали.

Подробнее: Запланированная грусть: почему вы должны находить время, чтобы грустить намеренно

Функциональный анализ

Функциональный анализ — это технически звучащий термин для обозначения простой идеи: вместо того, чтобы судить о наших эмоциях и реакциях на вещи с моральной точки зрения, может быть полезно взглянуть на них с механической точки зрения. Вместо того чтобы говорить Я ненавижу то, что я все время чувствую себя виноватым , Функциональный анализ означает вопрос, Какую функцию выполняет все время чувство вины? Что это значит для меня? Когда вы научитесь подходить к своей собственной психологии как сыщик, а не как присяжный, у вас будет тенденция к хорошему.

Подробнее: Functional Analysis

Эмоциональное подтверждение

Вместо того, чтобы рассматривать наши эмоции как проблемы, которые необходимо решить, или угрозы, которых следует избегать, что, если бы мы признали их такими, какие они есть: нормальной, хотя иногда и болезненной, частью человеческого опыта — и как таковой, полностью обоснованной? На практике эмоциональная оценка означает признание наших эмоций и напоминание себе о том, что то, как мы себя чувствуем, имеет значение, независимо от того, насколько неудобно или болезненно. И затем, вместо того, чтобы либо погрязнуть в своем негативе, либо требовать его исчезновения, у нас появляется готовность продолжать жить так, как мы можем чувствовать.

Подробнее: Эмоциональная ясность: 6 ключевых принципов управления эмоциями

Терапия или консультирование

Говорят, что для молотка все похоже на гвоздь. Это означает, что для терапевта решение любой проблемы — это терапия. Помимо предубеждений, я действительно считаю, что психотерапия или консультирование могут быть действительно ценным способом исследовать любой аспект вашей психологии или поведения, включая фальшивую вину, который беспокоит вас в поддерживающей, структурированной форме.

Подробнее: Всем ли нужна терапия?

Все, что вам нужно знать

Поддельная вина возникает, когда вы чувствуете себя виноватым в результате чего-то, что вы сделали или могли сделать, даже если это никоим образом не было неправильным или неэтичным. Фальшивая вина действует как замещающая эмоция, часто являющаяся результатом привычки пытаться облегчить или избежать печали, беспомощности и отсутствия контроля, которые они подразумевают.

Чтобы избавиться от хронического фальшивого чувства вины, вы должны быть готовы противостоять трудным эмоциям, таким как печаль и беспомощность, и повысить свою терпимость к ним.Используя такие методы, как осознанность, запланированная печаль или психотерапия, вы можете начать укреплять свою терпимость к любой болезненной эмоции и, следовательно, основывать свои действия на движении к своим ценностям, а не от страха.

Почему мы все время чувствуем себя такими виноватыми? | Общество

Я чувствую себя виноватым во всем. Уже сегодня я чувствовал себя виноватым из-за того, что сказал другу что-то не то. Затем я почувствовал себя виноватым из-за того, что избегал этого друга из-за того, что сказал неправильно.К тому же я еще сегодня маме не позвонила: виновата. И мне действительно стоило устроить на день рождения мужа что-то особенное: виноватое. Я дал своему ребенку неправильную пищу: виноват. В последнее время я срезал углы на работе: виноват. Я пропустил завтрак: виноват. Вместо этого я перекусил: двойная вина. Я занимаю все это пространство в мире, в котором недостаточно места: виноват, виноват, виноват.

Я тоже не чувствую себя хорошо из-за плохого самочувствия. Не тогда, когда искушенные друзья никогда не упускают случая напомнить мне, насколько самовлюблёнными, самовлюблёнными, политически консервативными и морально низкорослыми являются виновные.Бедный я. Виновен в виноватых. Сыновняя вина, братская вина, супружеская вина, материнская вина, вина сверстников, рабочая вина, вина среднего класса, белая вина, либеральная вина, историческая вина, еврейская вина: я виноват во всех них.

К счастью, есть те, кто говорят, что могут спасти нас от чувства вины. По словам популярного мотивационного оратора Дениз Даффилд-Томас, автора книги «Разбогатей, счастливая сука!», Вина — «одно из самых распространенных чувств, которые испытывают женщины». Виновные женщины, соблазненные чувством вины препятствовать их собственному пути к увеличению богатства, власти, престижа и счастья, похоже, просто не могут воспользоваться своими преимуществами.

«Вы можете чувствовать себя виноватым, — пишет Даффилд-Томас, — за то, что хотите большего, или за то, что тратите деньги на себя, или за то, что нашли время в своей занятой семейной жизни, чтобы поработать над самосовершенствованием. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что другие люди бедны, что ваш друг завидует, что в мире есть голодающие люди «. Конечно же, я чувствую себя виноватым за эти вещи. Поэтому приятно слышать, что мне могут помочь — что я могу помочь себе. Но для того, чтобы это произошло, я должен сначала понять, что а) я этого стою и б) ни одна из этих структур глобального неравенства, основанных на исторической несправедливости, не является моей ошибкой.

Иными словами, моя вина является признаком не моей вины , а моей невиновности — даже моей жертвы. По словам Даффилд-Томас, только простив себя за ошибки, за которые я не несу прямой ответственности, я могу научиться освобождать свои «денежные блоки и жить первоклассной жизнью».

Представьте себе: первоклассная жизнь. Этот вид советов, который рассматривает вину как самую фундаментальную подавляющую эмоцию, берет идеи из психоаналитического и феминистского мышления и переводит их на язык бизнес-мотивации.Обещание состоит в том, что нашу вину можно искупить, заработав деньги.

Это идея, которая может найти отклик, особенно в немецком языке, где вина и долг — одно и то же слово, schuld . Например, можно вспомнить тезис Макса Вебера о том, как «дух капитализма» объединяет наши мирские и небесные богатства, исходя из того, что то, что вы зарабатываете в этом мире, также служит мерой вашей духовной добродетели, поскольку это зависит от вашего способность к тяжелой работе, дисциплине и самоотречению.

Но то, что Вебер называет «тревогой спасения» в протестантской трудовой этике, имеет противоположный эффект обещанию руководства по самопомощи освободить предпринимателей от их вины. Для Вебера на самом деле капиталистическая погоня за прибылью не уменьшает чувство вины, а активно усугубляет ее, поскольку в экономике, которая предостерегает от стагнации, не может быть покоя для нечестивых.

Итак, чувство вины, которое блокирует и сдерживает нас, также побуждает нас работать, работать, работать, становиться неуклонно продуктивными в надежде, что мы сможем — своими добрыми делами — избавиться от вины.Таким образом, чувство вины делает нас продуктивными и непродуктивными, трудоголиками и трудоголиками — конфликтом, который может объяснить крайние и даже жестокие последствия, на которые люди иногда идут, будь то козлами отпущения других или принесением себя в жертву, чтобы избавиться от того, что многие люди считают самой невыносимой эмоцией. .


Какова сила вины? Судя по инфляционной логике, чувство вины, во всяком случае, накапливается с течением времени. Хотя мы склонны обвинять религию в обречении человека на жизнь как грешника, вина, которая когда-то могла быть связана с конкретными пороками — пороками, за которые религиозные общины могли предписывать соответствующее покаяние — теперь, кажется, в более светскую эпоху проявляется в отношение практически ко всему: еда, секс, деньги, работа, безработица, досуг, здоровье, фитнес, политика, семья, друзья, коллеги, незнакомцы, развлечения, путешествия, окружающая среда, что угодно.

Точно так же тот, кто поддался соблазну предположить, что ритуалы публичного унижения — это жуткий пережиток средневекового прошлого, явно не обращал особого внимания на нашу жизнь в Интернете. Вы не можете рассчитывать, что надолго уйдете в социальные сети, пока кто-нибудь не укажет на вас обвиняющим пальцем. И все же трудно представить, что главенствующий дух нашего времени, завистливый и обиженный тролль, мог бы так легко выбраться, если бы он уже не мог почувствовать запах предрасположенности к вине, исходящий от своей жертвы.

Это не должно было быть таким. Великие крестоносцы современности должны были искоренить нашу вину. Являясь предметом бесчисленных возвышенных критических замечаний, современные мыслители обвиняли вину в том, что она лишает нас жизни и вызывает наше психологическое ухудшение. Говорят, что он делает нас слабыми (Ницше), невротиками (Фрейд), недостоверными (Сартр).

Во второй половине 20 века различные критические теории приобрели академический авторитет, особенно в гуманитарных науках. Это были теории, которые стремились показать — будь то в отношении классовых, расовых или гендерных отношений — что все мы являемся винтиками в более крупной системе власти.Мы можем играть свою роль в режимах угнетения, но мы также находимся во власти более сильных, чем мы, сил.

Но это поднимает вопросы о личной ответственности: если правда, что наша конкретная ситуация подкрепляется сложной сетью социальных и экономических отношений, как может любой человек действительно утверждать, что он контролирует или полностью отвечает за свою жизнь? В таком безличном свете вина может показаться бесполезным пережитком времен, когда человек не осознавал себя.

Как учитель критической теории, я знаю, насколько важными и откровенными могут быть его идеи.Но иногда я также подозревал, что наше стремление к систематическим и структурным формам объяснения может подпитываться нашей тревогой по поводу перспективы обнаружить, что мы на неправильной стороне истории. При неаккуратном использовании объяснительные теории могут предложить своим приверженцам надежную систему, позволяющую безнаказанно точно знать, какой точки зрения придерживаться практически во всем — как если бы можно было оформить страховой полис, чтобы быть уверенным в своей правоте. Часто такая критика доходит до того, что приводит вас к правильному мышлению, которое не обязательно самоорганизуется в правильное поведение.

Представление о том, что наши интеллектуальные рамки могут быть как реакцией на нашу вину, так и средством от нее, может показаться религиозным человеком знакомым. В конце концов, в библейской истории человек «падает», когда его искушают плоды с дерева познания. Именно «знание» ведет его из Эдемского сада в изгнание, которому еще предстоит закончиться. Его вина — постоянное назойливое напоминание о том, что он ошибся.

Иллюстрация: Ричард Аллен

Тем не менее, даже в этом источнике мы видим, как вина человека может быть обманчивой — такой же скользкой и соблазнительной, как змея, сбившая его с пути.Ибо, если человек согрешил, попробовав знание, вина, наказывающая его, повторяет его преступление: со всеми его вилянием пальцами и лозунгом «Я сказал тебе так», сама вина проявляется как ужасное знание. Это держит нас, как писал психоаналитик Адам Филлипс, в плену у этого скучного и повторяющегося голоса в нашей голове, который бесконечно исправляет, критикует, цензурирует, судит и находит в нас недостатки, но «никогда не приносит нам никаких новостей о нас самих». В своем чувстве вины мы, кажется, уже имеем представление о том, кто мы есть и на что способны.

Может ли это быть причиной нашей вины? Не недостаток знаний, а скорее наше предположение об этом? Наша отчаянная потребность быть уверенным в себе, даже когда мы думаем о себе, что мы никчемные, бесполезные, ямы? Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы, по крайней мере, можем быть уверены в чем-то — зная, наконец, правильный способ чувствовать, а это плохо.

Может быть, поэтому мы увлечены криминальными драмами: они удовлетворяют наше желание определенности, какой бы мрачной она ни была.В начале детективного рассказа мы осознаем преступление, но не знаем, кто его совершил. К концу истории выяснилось, кто виноват: дело закрыто. Таким образом, вина в его популярном переводе — это то, что превращает наше невежество в знание.

Для психоаналитика, однако, чувство вины не обязательно имеет какое-либо отношение к виновности в глазах закона. Наше чувство вины может быть признанием, но обычно оно предшествует обвинению в каком-либо преступлении, в деталях которого не может быть уверен даже виновный.

Итак, хотя истории, которые мы предпочитаем, могут быть рассказами, раскрывающими вину, в равной степени возможно, что наша собственная вина является прикрытием для чего-то еще.


Хотя «падение» изначально было библейской историей, на мгновение забывают о религии. С таким же успехом можно пересказать более свежую и несомненно светскую историю грехопадения человека. Это «история», у которой было бесчисленное количество рассказчиков, возможно, ни один из них не был лучше и выразительнее, чем послевоенный немецкий еврейский критик Теодор Адорно.После Холокоста Адорно утверждал, что тот, кто выжил в мире, который мог породить Освенцим, виновен, по крайней мере, постольку, поскольку они все еще принадлежат к той же цивилизации, которая создала условия для Освенцима.

Другими словами, вина — это наше неоспоримое историческое состояние. Это наш договор как современных людей. Таким образом, говорит Адорно, мы все несем общую ответственность после Освенцима — проявлять бдительность, чтобы мы снова не рухнули на пути мышления, веры и поведения, которые навлекли на нас этот обвинительный приговор.Обретать смысл после Освенцима — значит рисковать соучастием в его варварстве.

Значит, и для Адорно, наши знания делают нас виновными, а не защищают нас. Для современного ума это может показаться шокирующим. Тем не менее, возможно, более удивительной особенностью представления Адорно о вине является идея, выраженная в его вопросе: «Можно ли после Освенцима продолжать жить — особенно, может ли тот, кто сбежал случайно, тот, кто по праву должен был быть убит, продолжать жить». жизнь. Его простое выживание требует холодности, основного принципа буржуазной субъективности, без которой не могло бы быть Освенцима; это огромная вина того, кого пощадили ».

По мнению Адорно, вина за Освенцим принадлежит всей западной цивилизации, но он полагал, что эту вину особенно остро ощутит «тот, кто сбежал случайно, тот, кто по праву должен был быть убит» — еврей, переживший войну. Вторая мировая война.

Адорно, который в начале 1938 года уехал из Европы в Нью-Йорк, вероятно, свидетельствовал о своем собственном чувстве вины. Тем не менее, его идеи мы также получаем от психологов, которые работали с выжившими в концлагерях после войны; они обнаружили, что «чувство вины, сопровождаемое стыдом, склонностью к самоосуждению и самообвинением, испытывают жертвы преследования и, по всей видимости, гораздо меньше (если вообще) его виновные».

Что может означать, если жертвы чувствуют себя виноватыми, а виновные невиновны? Не противоречат ли объективная вина (чувство вины) и субъективная вина (чувство вины)?

В послевоенные годы концепция «вины за выживание», как правило, рассматривалась как побочный продукт отождествления жертвы со своим агрессором. Выжившая, которой впоследствии может быть трудно простить себя, потому что другие умерли вместо нее — почему я все еще здесь, а их нет? — также может чувствовать себя виноватым из-за того, с чем ее заставили вступить в сговор ради своего выживания.Это не должно подразумевать никаких инкриминирующих действий с ее стороны; ее вина может быть просто бессознательным способом зарегистрировать свое прошлое предпочтение, что другие страдают вместо нее.

Таким образом, можно думать о вине выжившего как об особом случае вины, которую мы все несем, когда, осознавая или не осознавая, мы рады, когда страдают другие, а не мы сами. Очевидно, это неприятное чувство, но и его нетрудно понять. Тем не менее, остается что-то глубоко неудобное в признании того, что выжившие в самых ужасных злодеяниях должны чувствовать какую-либо вину за собственное выживание.Вместо этого, не должны ли мы пытаться спасти оставшуюся в живых от ее (на наш взгляд) ошибочного чувства вины и, таким образом, без ухмылки или придирки установить ее абсолютную невиновность?

Этот понятный импульс, по словам историка-интеллектуала Рут Лейс, привел к появлению фигуры «выжившего» в период после Второй мировой войны, наряду с смещением акцента с чувства вины жертвы на настаивание на ее невиновности. . Эта трансформация, как утверждает Лейс, заключалась в замене концепции вины на ее близкую родственницу — стыд.

Разница принципиальная. У жертвы, которая чувствует вину, очевидно, есть внутренняя жизнь с намерениями и желаниями, в то время как жертва, которая чувствует стыд, кажется, получила его извне. Следовательно, жертвы травмы оказываются объектами, а не субъектами истории.

Стыд, таким образом, говорит нам что-то о том, кем вы являетесь, а не о том, что он делает или хотел бы делать. Таким образом, этот хорошо продуманный сдвиг в акцентах, возможно, лишил оставшегося в живых свободы воли.

Может возникнуть соблазн предположить, что вина за выживание — исключительный случай, учитывая жалкое бессилие жертв таких травм. Но, как мы увидим, попытки отрицать обоснованность вины других часто имеют аналогичный эффект отрицания их намерений. Рассмотрим случай «либеральной вины», вины, которую мы все любим ненавидеть.


Либеральная вина стала сокращением для описания тех, кто остро ощущает отсутствие социальной, политической и экономической справедливости, но не те, кто страдает от этого.По словам культурного критика Джули Эллисон, она впервые возникла в США в 1990-х годах на фоне фрагментации левых после окончания холодной войны и потери веры в утопическую политику коллективных действий, которая характеризовала раннее поколение радикалов. Либерал, который чувствует себя виноватым, отказался от коллектива и признает, что действует из личных интересов. Таким образом, ее вина является признаком разрыва между тем, что она чувствует по отношению к страданиям другого, и тем, что она будет активно делать, чтобы облегчить их, что, как оказалось, не так уж и много.

Таким образом, ее вина вызывает много враждебности у других, не в последнюю очередь у человека, который чувствует себя объектом вины либерала. Этот человек, также известный как «жертва», слишком хорошо понимает, как редко жалость, которую он вызывает к виноватому либералу, может привести к каким-либо значительным структурным или политическим изменениям для него.

Скорее, единственная «сила», которую нужно перенаправить на его путь, — это не политическая сила, а моральная или аффективная сила, которая заставляет тех, кто более удачлив, чем он, чувствовать себя еще более виноватыми из-за привилегий, от которых они, тем не менее, не склонны отказываться.

Но как же виновный либерал может контролировать свои чувства? «Не очень, — думает Эллисон. Поскольку чувства не так легко подделать, ее вина имеет тенденцию нападать на нее без приглашения, делая ее очень перформативной, эксгибиционисткой и даже истеричной. В своей вине она переживает «потерю контроля», хотя она все время остается в сознании перед аудиторией, перед которой, как она чувствует, она должна показать, как сильно ей жаль. Таким образом, ее вина — это ее способ «отыгрывать», отмечая беспокойство либерала, который не знает себя так хорошо, как того требует ее вина.

Идея вины как подавляющей эмоции подтверждает распространенную критику либеральной вины: несмотря на все страдания, которые она приносит, она не в состоянии полностью мотивировать виновного субъекта к значимым политическим изменениям.

Но что, если вина либерала на самом деле имеет другую цель, дать либералу передышку от того, что он может (подсознательно) чувствовать еще хуже: отсутствие фиксированной идентичности, которая говорит ей, кто она, каковы ее обязанности и где они подходят к концу.

Если что-то и можно сказать, чтобы охарактеризовать заведомо неуклюжего либерала, так это вина. Либеральная вина предполагает определенную классовую (средний), расовую (белые) и геополитическую (развитый мир) ситуацию. Таким образом, несмотря на мучения, которые оно приносит тем, кто страдает от него, это могло бы, как это ни парадоксально (и, опять же, бессознательно), успокоить человека, чей настоящий невроз заключается в том, что он чувствует свою личность настолько подвижной и изменчивой, что он никогда не сможет полностью быть точно, где она стоит.

Если это ее больше всего беспокоит, то можно представить себе ее вину как чувство, которое говорит ей, кто она есть, на основании того, что она говорит ей, кем она не может быть для других.Кто такой либерал? Та, кто страдает из-за тех, кто страдает больше, чем она. (Я знаю, о чем говорю.)

Это может указывать на то, почему в последние годы усиливается критика чувств либералов. По мнению ее критиков, либерал действительно виноват. Она виновна в а) тайном обиде жертв на то, как они себя чувствуют в их страданиях, б) отвлечении внимания от них и обратно к себе, в) наличии наглости, чтобы выставить напоказ свои самоповреждения, и г) практически ничего не делать. бросить вызов статус-кво.

Другими словами, чувство вины — это часть проблемы, а не ее решение. И все же эта критика сама по себе является предметом такого же обвинения. Учитывая, что критика кого-то за чувство вины только заставит его чувствовать себя виноватым, вина, как мы видели, оказалась хитрым противником, которого различным современным противникам еще предстоит победить.

Итак, в случае либеральной вины мы снова сталкиваемся с чувством настолько дьявольски скользким, что оно повторяет проблему в процессе признания в ней.Потому что, конечно, есть форма вины, которая не побуждает нас действовать, но мешает нам действовать. Этот тип вины берет на себя неопределенность наших отношений с другими (и нашу ответственность за других) и превращает их в объект уверенности и знания.

Но поскольку «объектом» в данном случае является наше собственное «я», мы можем видеть, как либеральная вина также превращает вину в версию стыда. Стыд, на самом деле, вполне может быть более точным названием того, что движет виноватым либералом в ее публичном и частном самоосуждении.

Однако, прежде чем мы объявим либерала «виновным в соответствии с предъявленными обвинениями» — как виновным в неправильном виде вины — стоит напомнить себе о вине за выживание, которую многие также рассматривали как вину неправильного типа. Поскольку, как мы заметили в этом случае, в стремлении «спасти» жертву от ее вины, жертва лишается того самого, что могло бы отличить ее от объективирующей агрессии, напавшей на нее: чувства собственных намерений и желаний, какими бы агрессивными, извращенными или преследуемыми они ни были.

Таким образом, по этой причине жизненно важно сохранить понятие вины выжившего (и, несмотря на очевидные различия, либеральной вины) как то, что может вернуть оставшемуся в живых (или либералу) способность действовать, которая должна быть абсолютно необходимо, если она хочет иметь будущее, которое не будет обязано, разрешением или снятием ее вины, повторять прошлое до бесконечности.


Если религию часто обвиняют в том, что она изображает человека грешником, светские попытки освободить человека от его вины не принесут большого облегчения.Итальянский философ Джорджо Агамбен предполагает, что субъективная невинность принадлежит прошлому веку, веку трагического героя. Эдип, например, — это тот, чья объективная вина (отцеубийство, инцест) соответствует субъективной невиновности человека, который действует до того, как об этом узнает. Сегодня, однако, говорит Агамбен, мы находим противоположную ситуацию: современный человек объективно невиновен (поскольку он не был, как Эдип, убит собственными руками), но субъективно виновен (он знает, что его комфорт и безопасность были оплачены кто-то где-то, наверное, кровью).

Ложно пообещав tabula rasa, связанную с его исторической и интеллектуальной эмансипацией, современность, возможно, не только не смогла стереть субъективную вину человека, но, возможно, даже усугубила ее. Многие современные люди виноваты не столько в своих действиях, сколько в его пристрастии к той версии знания, которая, кажется, подавляет его способность к действию. Таким образом, религиозное признание человека грешником — падшим, жалким, бесконечно скомпрометированным, но в то же время активным, эффективным и изменчивым существом — по сравнению с ним начинает выглядеть утешительно.

Такой взгляд также имеет много общего с определенной психоаналитической концепцией вины как заблокированной формы агрессии или гнева по отношению к тем, кто нам нужен и любим (Бог, родители, опекуны, от кого бы мы ни зависели в нашем собственном выживании). Но если чувство вины — это чувство, которое обычно блокирует все другие (скрытые, подавленные, бессознательные) чувства, это само по себе не является причиной блокирования чувства вины. В конце концов, чувства — это то, что вы должны быть готовы почувствовать, если они хотят тронуть вас или если вы хотите почувствовать что-то еще.

Основная иллюстрация Ричард Аллен

Адаптировано из книги Деворы Баум «Чувствуя себя евреем» (книга для всех), которая будет опубликована издательством Йельского университета 19 октября по цене 18,99 фунтов стерлингов. Чтобы купить его за 16,15 фунтов стерлингов, зайдите в bookshop.theguardian.com или позвоните по телефону 0330 333 6846. Бесплатная доставка по Великобритании на сумму более 10 фунтов стерлингов, только онлайн-заказы. Минимальная цена заказа по телефону составляет 1,99 фунта стерлингов.

Следите за долгим чтением в Твиттере по адресу @gdnlongread или подпишитесь на длинное еженедельное электронное письмо здесь.

8 способов перестать чувствовать себя виноватыми

Источник: Pexels

Вам знакомы эти утверждения?

«В моей квартире такой беспорядок. Почему я не могу просто собрать все вместе?»

«Я забыл о приеме у врача. Что со мной не так?»

«Я слишком много съел прошлой ночью и теперь чувствую себя разбитым и ужасным».

«Я делаю недостаточно для своих детей / партнера / родителей / друзей.Я такой эгоистичный! »

Вина — это обычное чувство, которое мы все испытываем. Согласно исследованиям, женщины, в частности, склонны испытывать чувство вины. В исследовании Etxebarria 2009 года, опубликованном в «Испанском журнале психологии » , были опрошены женщины и мужчины трех возрастных групп (156 подростков, 96 молодых людей и 108 пожилых людей) относительно того, какие ситуации чаще всего вызывают у них чувство вины. Исследователи обнаружили, что привычное чувство вины было выше у женщин, чем у мужчин во всех трех возрастных группах, с самым большим разрывом в диапазоне от 40 до 50 лет.Этот возраст соответствует годам «поколения сэндвичей», когда многие люди совмещают заботу о подростках с поддержанием связи со стареющими родителями.

Другое исследование показало, что женщины в целом жалуются на большее чувство вины, чем мужчины, когда они отвечают на рабочие звонки или отвечают на рабочие электронные письма в вечернее время. Наконец, исследования показывают, что миллениалы — и миллениалы в целом — чувствуют себя виноватыми из-за отпуска.

Почему женщины чувствуют себя более виноватыми?

Почему женщины более склонны чувствовать вину? Ответ, вероятно, кроется в социализации.В разных обществах женщины и девочки на протяжении тысячелетий социализировались, чтобы ладить с другими, не обижать чьи-либо чувства и заботиться о близких. Во многих (но не во всех) семьях женщины берут на себя больше ответственности за поддержание связи с родственниками и друзьями, соблюдение всех графиков и поддержание эффективного функционирования домашнего хозяйства.

Вина здорова или нездорова?

Вина — это здорово или нездорово? Это может быть одно — или и то, и другое. Здоровое чувство вины мотивирует вас жить в соответствии с вашими подлинными ценностями, что, в свою очередь, может улучшить ваши отношения с другими людьми, поскольку вы с большей вероятностью будете относиться к ним с уважением и делать свою справедливую долю.Однако ненужное или чрезмерное чувство вины также может быть психологическим бременем, мешающим вашим эмоциям и качеству жизни.

Что касается нездоровья, то в соответствии с диагностическими критериями DSM-5 Американской психиатрической ассоциации «чрезмерное или неуместное чувство вины» является симптомом клинической депрессии. Чрезмерная вина также была связана с историей детских травм и посттравматического стрессового расстройства. Травматическая вина может принимать разные формы, в том числе «вину пережившего» или вину за то, что ты продолжаешь жить своей жизнью, когда кто-то в семье страдал, был дисфункциональным или нуждался в большой эмоциональной заботе.

Чувство вины также может означать чувство собственного достоинства, которое, возможно, связано с отношениями с критически настроенными, пренебрежительными или жестокими родителями. Люди с расстройствами пищевого поведения часто чувствуют чрезмерную вину из-за еды, набора веса или недостаточной физической активности. Эта вина часто сосуществует с искаженным негативным образом тела.

Источник: Canva

Что вы можете сделать

Если вы склонны испытывать нездоровую вину — при которой вы всегда ругаете себя за то, что не делаете достаточно — воспользуйтесь приведенными ниже советами и инструментами, чтобы освободиться.Чтобы изменить укоренившуюся модель вины, требуется много практики и осознанного переосмысления, так что будьте терпеливы по отношению к себе:

1. Ищите доказательства.

Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что «недостаточно делаете» для своих детей, партнера или семьи, перечислите все, что вы регулярно делаете для них. Затем храните список в сумочке или бумажнике, чтобы вытащить его, когда возникает чувство вины.

2. Будьте прямыми и получите дополнительную информацию.

Спросите людей, которыми, по вашему мнению, вы пренебрегаете, не чувствуют ли они на самом деле, что ими пренебрегают.Подумайте, не склонны ли они ожидать слишком многого и не брать на себя достаточно ответственности (например, подростки, которые ожидают, что вы возьмете на себя ответственность за них). Затем подумайте о том, как посторонний наблюдатель отнесется к ситуации. Если вы придете к выводу, что действительно делаете недостаточно, предложите решения или компромиссы, которые уравновешивают потребности каждого.

3. Цените себя и все, что вы делаете.

В конце каждого дня ведите дневник «самодовольства», отмечая, по крайней мере, три дела, которые вы сделали в этот день, которые способствовали достижению ваших целей или помогли кому-то, кто вам небезразличен.В конце недели прочтите то, что вы написали. Вина и перфекционизм имеют негативный уклон. Они заставляют вас обращать внимание на то, что вы делаете неправильно. Записывая, что вы на самом деле сделали, вы можете преодолеть эту предвзятость и заставить себя сосредоточиться на своих достижениях.

4. Подумайте, как бы вы видели вещи, если бы роли поменяли местами.

Вы бы подумали, что ваш друг или партнер делал недостаточно, учитывая все, что у них было? Нам часто легко проявлять сострадание и понимание по отношению к другим, но мы слишком суровы по отношению к себе.Сознательно принимая точку зрения другого человека, вы, вероятно, увидите свою ситуацию в более объективном свете.

5. Обуздайте «черно-белое» мышление.

Вы думаете о ситуации по принципу «все или ничего»? Как вы думаете, если вы не идеальный партнер (или дочь, или родитель), вы, должно быть, худший на планете? Попробуйте найти серый среди всего этого черного и белого. Рассмотрите другие способы увидеть ситуацию. Постарайтесь оценивать свои усилия в контексте, а не всегда ожидать совершенства.

6. Ищите эмоции за чувством вины.

Может ли вина маскировать другие чувства, такие как гнев, запугивание или негодование? Если вы находитесь в отношениях с очень нуждающимся человеком или нарциссом, вы или ваш партнер можете убедить вас в том, что вы эгоистичны, установив ограничения и сказав «нет». Со временем ваша вина и внутренний конфликт могут фактически маскировать негодование.

7. Решите, сколько вы готовы и способны сделать.

Если вы искренне чувствуете, что сделали недостаточно для своего партнера или члена семьи, тогда возьмите на себя искреннее обязательство предпринять конкретные заботливые или полезные действия в будущем.Если вы не можете выполнять всю работу по дому вечером, решите, какие работы вы можете выполнить. Затем проактивно сообщите об этом своему партнеру.

8. Осознайте, что заботиться о своих потребностях — это нормально.

Некоторые из нас были миротворцами в семье, которые все время заботились о других. Возможно, у вас был родитель-алкоголик, который не мог должным образом заботиться о вас. Став взрослым, вы все еще можете замалчивать свои собственные потребности или чувствовать, что они менее значимы, чем потребности вашего партнера, ребенка или друга.Но вы не должны позволять этой реакции на прошлую травму формировать ваши отношения в настоящем.

Адаптировано из «Стрессоустойчивый мозг: научитесь управлять своей эмоциональной реакцией на стресс с помощью внимательности и нейропластичности». Мелани Гринберг, доктор философии. Авторские права 2017.

ОКР Вина — понимание того, почему вы чувствуете себя виноватым

Многие люди с ОКР испытывают крайнее чувство вины. Определенные симптомы могут вызвать это чувство, например, мысли о сексе или насилии или вера в то, что вы несете ответственность за причинение вреда другим.

Вера в то, что вы сделали что-то неправильно, может привести к тому, что вы будете крайне самокритичны, когда вы будете наказывать себя за «неприемлемое» мышление, например, сексуальное или насильственное, или за причинение потенциального вреда другим людям. Возможно, вы также обнаружили, что начинаете отдаляться от других, поскольку чувство вины и стыда становится слишком сильным, и вы беспокоитесь о том, как люди будут судить вас, если когда-нибудь узнают.

Если вы страдаете ОКР и испытываете чувство вины из-за своих симптомов, важно понимать, что люди захотят поддержать вас и связаться с вами.Кроме того, доступно профессиональное лечение, которое может помочь вам справиться с симптомами и справиться с их влиянием на ваше здоровье и благополучие.

Навязчивые мысли могут вызвать стыд, беспокойство и чувство вины у людей с ОКР

Человек с ОКР может испытывать мысли, которые заставляют его бороться с чувством вины и стыда.

Если вы испытываете мысли, связанные с причинением вреда, вы можете чувствовать себя виноватым в моменты, когда считаете, что причинили вред или разрушение другому человеку или существу.Некоторые из навязчивых мыслей, которые могут привести к чувству вины, включают:

  • Сделать ошибку или сделать что-то не так — вы можете беспокоиться о том, что отправленное вами электронное письмо было неправильно истолковано как грубое или оскорбительное. Вы также можете подумать, что оставили дома включенный электроприбор или забыли запереть входную дверь. На работе вы можете беспокоиться о допущенной ошибке или о возможной ошибке
  • Неуверенность в том, что вызвало аварию или катастрофу — вас могут одолеть мысли о том, что вы сбили велосипедиста или пешехода во время вождения.Или после того, как вы уволитесь с работы, вы можете беспокоиться, что действие или бездействие, которое вы совершили в течение дня, привело к пожару или наводнению
  • Стремление предотвратить вред или неудачу — вы можете верить, что увидев или услышав несчастливое число, трагическую новость или место, вещь или человека, которые связаны с вредом, неудачей или несчастьем, приведет к вреду или невезению. для других

Вы также можете испытывать чувство вины и стыда, если боретесь с неприемлемыми мыслями, которые могут включать следующее:

  • Неприемлемые мысли или образы о сексе или насилии — Вы можете беспокоиться об этих неприемлемых мыслях, несмотря на то, что в анамнезе не было сексуальных отклонений или насилия
  • Безнравственные или кощунственные мысли и образы о Боге и богохульстве — Вы можете одержимо беспокоиться об этих мыслях, несмотря на то, что у вас нет желания оскорбить Бога
  • Мысли о самоубийстве — вы можете испытать эти мысли, не имея никакого желания совершить действие
  • Сомнения в том, действительно ли вы любите своего партнера — вы можете беспокоиться о том, подходит ли вам ваш партнер или он подходящий человек для женитьбы, несмотря на то, что вы любите этого человека и хотите быть с ним
  • Сомнения в своей сексуальной ориентации — вы можете одержимо беспокоиться о своей сексуальной ориентации, несмотря на то, что понимаете свою личность
  • Мысли или сомнения по поводу того, чтобы сделать, сказать или написать что-то ужасное, неподходящее или смущающее — вы можете быть обеспокоены этим, несмотря на отсутствие желания
  • Действия в связи с мыслями о крайнем вреде и насилии — у вас могут быть мысли о причинении крайнего насилия или причинения вреда другим, и вы беспокоитесь о том, произошло ли это в прошлом или может произойти в будущем

Большинство людей время от времени испытывают навязчивые мысли, но могут отпустить их, не уделяя им слишком много внимания и не придавая им никакого значения.Когда у вас ОКР, вы не можете игнорировать эти мысли и вместо этого зацикливаетесь на них и придаете им смысл. Мысли рассматриваются как факты, вызывая у вас чувство вины, стыда и беспокойства, как если бы вы действительно действовали в соответствии с этими мыслями.

Навязчивые мысли могут привести к навязчивым действиям

Людей с ОКР часто заставляют выполнять компульсии, пытаясь разрешить или управлять своими мыслями, сомнениями и чувствами.

Если вы испытываете навязчивые идеи, связанные с причинением вреда другим или себе, вы можете провести проверку поведения, пытаясь доказать себе, что вреда не было или не произойдет в будущем.Это может быть попытка справиться с беспокойством и чувством вины из-за возможного причинения вреда. Эти навязчивые ритуалы могут включать:

  • Повторная проверка замков, электроприборов, электрических выключателей и газовых кранов
  • Повторная проверка электронной почты и рабочих документов
  • Неоднократно проверять, не потерялись ли важные вещи, такие как кошельки или телефоны
  • Часто проверяют, не случилось ли чего-то плохого.
  • Мысленно просматривая сценарии, чтобы убедиться, что ничего плохого не произошло
  • Следуя определенной программе или многократно выполняя действие
  • Считаем до определенного числа

Если вы боретесь с беспокойством, страхом и чувством вины в результате навязчивых мыслей, вы можете выполнять принуждения, пытаясь избавиться от них.Вы также можете выполнять принуждения, чтобы убедиться, что вы не действовали в соответствии с такими мыслями в прошлом, и чтобы предотвратить их появление в будущем. Эти принуждения могут включать:

  • Повторное проведение действия или ритуала
  • Неоднократно думает или произносит определенную фразу или мантру
  • Суеверное поведение
  • Проверка уровня возбуждения
  • Мысленно проверять и анализировать свои действия и свое текущее состояние
  • Неоднократно проверял в интернете ответы
  • Часто ищет утешения у других

Прохождение лечения ОКР в Priory Group

Priory Group может предоставить поддержку и лечение людям, страдающим ОКР .КПТ — это рекомендованное лечение, которое используется при ОКР в Priory Group, и оно входит во все планы лечения психического состояния.

КПТ для ОКР включает предотвращение воздействия и реагирования (ERP), где ваши страхи проверяются, чтобы помочь вам научиться терпеть страдание, которое вы испытываете. Цель программы — помочь вам преодолеть избегающее и компульсивное поведение, чтобы вы могли остановить ОКР от дальнейшего сильного влияния на вашу жизнь в будущем.

В случае необходимости, наряду с терапией также могут быть прописаны лекарства в дополнение к выполняемой работе.Наиболее распространенные формы используемых лекарств включают селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Наша стационарная программа лечения ОКР в Priory Hospital North London

Priory Hospital North London реализует признанную на национальном уровне стационарную программу для лечения ОКР . Программа предоставляет вам доступ к индивидуальной терапии и сеансам групповой терапии, каждый из которых проводится специалистами-терапевтами по ОКР.

14 синонимов вины и когда их использовать

Автор: Николь Бисли

Обновлено 6 мая 2021 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

Иногда в жизни вы можете испытывать чувство вины.Или же кто-то может попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что вы сделали, или за то, чего вы не делали, но должны были сделать. Иногда вам может казаться, что «вина» — не совсем правильное слово для того, что вы чувствуете, но вы не знаете, как это кому-то описать.

Источник: pexels.com

Точное понимание того, что такое вина, может помочь вам определить синоним вины, который соответствует вашим чувствам и ситуации. Знание синонимов слова вины и полное понимание того, что значит чувствовать себя виноватым, может помочь вам сформулировать свои чувства перед близкими или терапевтом.

Что такое вина

Вина — это непроизвольная эмоция, коренящаяся в самоанализе, чувство, которое возникает, когда кто-то считает, что он нарушил свой собственный кодекс поведения или стандартный универсальный моральный кодекс. Эмоция возникает, когда вы чувствуете ответственность за нарушение этого кода.

Однако чувство вины может ощущаться даже тогда, когда код не был взломан, или когда фактически нет прямой ответственности. Вина связана с осознанной ответственностью и моральными кодексами.Человек может часто испытывать чувство вины, даже если у него нет логической причины для этого по стандартам другого человека.

Почему важна вина

Вина — важная эмоция. Здоровое чувство вины помогает нам принимать моральные и универсально приемлемые решения в отношении нашего поведения. Люди, которые часто чувствуют вину, с большей вероятностью будут сочувствовать другим в различных ситуациях, особенно в тех ситуациях, за которые они чувствуют себя виноватыми. Вина оказывает большое влияние не только на личность, но и на межличностные отношения.

Однако слишком сильное чувство вины может привести к стыду, проблемному эмоциональному переживанию. В то время как вина — это чувство, что что-то сделано плохо, стыд — это чувство, что человек может столкнуться с осуждением или насмешкой за то, что он сделал. Стыд часто приводит к чувству неполноценности, депрессии и плохой самооценке. Это также может привести к натянутым отношениям с другими людьми.

Вину сложно измерить психологически, потому что это сугубо внутренний процесс и эмоция. Однако недавно исследователи нашли методы измерения вины.Это измерение важно, потому что оно позволяет психологу определить, является ли переживание вины типичным или является частью потенциального невроза.

Синонимы вины

Иногда вам нужно понять свои чувства или описать их кому-то другому. Знание правильного синонима вины для того, что вы чувствуете, может дать вам это понимание. Если вы страдаете от крайних случаев вины, стыда или депрессии, вы можете обнаружить, что общение с профессионалом может помочь вам обрести чувство самопрощения и любви к себе.

Следующий список синонимов вины поможет вам лучше сформулировать свои чувства. Иногда простое высказывание о том, что вы чувствуете себя «виноватым», не передает ваши чувства эффективно или точно. Чувство вины имеет множество нюансов, и синоним вины может облегчить объяснение вашего опыта другим.

Источник: pexels.com

Виновность

Короче говоря, виновата виновность. Когда вы чувствуете себя виноватым, это означает, что вы обвиняете себя в том, за что чувствуете свою ответственность: за то, что вы сделали, или за то, что вы оставили невыполненным.Так или иначе, виновность часто ощущается. Вам также может быть признан виновным кто-то другой.

Позор

Чувство позора означает, что вы испытываете состояние стыда. Окружающие могут сказать вам, что вы позорны, если вы сделали что-то, в чем вас обвиняют. Гораздо чаще люди чувствуют себя опозоренными, потому что чувствуют себя чрезвычайно виноватыми за то, что они сделали, что они считают неправильным.

Ответственность

Ответственность эквивалентна ответственности и ответственности. Когда вы несете ответственность за что-то плохое, что случилось, вы можете чувствовать ответственность. Вы можете не чувствовать себя виноватым в содеянном, но можете испытывать ответственность, если знаете, что в чем-то виновата ваша вина. Вы даже можете чувствовать себя виноватым за то, что не стыдитесь того, за что были ответственны.

Сожаление

Чувство сожаления означает, что вы по-прежнему расстроены прошлым действием, бездействием или чувством.Часто чувство вины приходит с чувством сожаления, и наоборот. Однако можно сожалеть, не чувствуя сильной вины. Опять же, иногда, если вы сожалеете о чем-то, но не чувствуете стыда вины, вы, в свою очередь, можете чувствовать себя виноватым за то, что не испытываете чувства стыда.

Раскаяние

Раскаяние похоже на сожаление. Когда вы чувствуете раскаяние, у вас плохие предчувствия по поводу того, что случилось или что вы сделали. Раскаяние часто сопровождается чувством сильной вины.Вы чувствуете себя плохо из-за того, что сделали, поэтому вам хочется, чтобы вы этого не делали. За чувством раскаяния часто следует извинение перед вечеринкой, которое, по вашему мнению, вы обидели.

Ответственность

Когда ты чувствуешь ответственность за что-то, это означает, что ты чувствуешь себя виноватым в произошедшем. Для человека, который легко испытывает чувство вины, чувство ответственности за ситуацию не обязательно может быть логичным или означать, что он виноват. Другие могут видеть вещи совершенно иначе.

Источник: pexels.com

Сокрушение

Сокрушение — это еще одно слово для сожаления. Когда вы чувствуете раскаяние, вы сожалеете о том, что случилось или о том, что вы сделали. Слово «раскаяние» обычно используется для ритуала совершения акта раскаяния в католической церкви — акта, демонстрирующего раскаяние за греховные мысли или действия.

Бесчестие

Бесчестие — это еще одно слово, обозначающее сильную вину.Когда вы чувствуете бесчестье, вы чувствуете, что действие было морально неправильным; поэтому вы чувствуете глубокую вину за это. Бесчестие обычно ощущают люди, которые придерживаются очень строгого кодекса поведения или этики и считают, что они нарушили этот кодекс.

Бесчестие

Бесчестье — это не столько внутреннее чувство самооценки, сколько чувства восприятия другими. Вам может казаться, что вы живете «в позоре», если вы сделали что-то, что, по вашему мнению, принесло вам плохую репутацию.Однако иногда это чувство является полностью внутренним и не подкрепляется реальным социальным отторжением.

Бремя

Onus — это другое слово для обозначения бремени, а вина определенно является бременем. Когда возникает ситуация, к которой вы плохо относитесь, ваши эмоции могут ощущаться как бремя, которое вы должны нести. Такое бремя может стать непосильным, если вы будете размышлять о нем, и может быть полезно обсудить с терапевтом чувство бремени, прежде чем оно нарастет.

Покаяние

Покаяние — это еще одно слово, обозначающее серьезную вину, означающую, что вы стыдитесь того, что сделали, и испытываете крайнюю печаль по этому поводу.Когда вы чувствуете раскаяние, это означает, что вы хотите что-то сделать, чтобы компенсировать оскорбительные действия или слова. Печаль, которая сопровождает раскаяние, может привести к депрессии и чувству низкой самооценки, если ее не предпринять.

Самоосуждение

Самоосуждение — один из самых крайних и нездоровых синонимов вины. Когда вы чувствуете самоосуждение, вы сурово осуждаете себя из-за того, что произошло или что вы сделали. Самоосуждение означает, что вы не только чувствуете себя виноватым, но и ругаете себя до такой степени, что не можете преодолеть свои чувства вины и стыда.

Самобвинение

Самоупрек — еще один синоним вины, похожий на самоосуждение. Самоунижение сопровождается чувством вины, стыда, низкой самооценки, вины и печали. Когда вы испытываете чувство упрека в себе, вы, вероятно, зацикливаетесь на оскорбительных действиях или словах. Вы можете быть переполнены этими чувствами и изо всех сил пытаться от них избавиться.

Peccability

Обманчивость — это реже используемый синоним вины, противоположный «безупречности» (что означает безупречность или безупречность).Клевета также может использоваться для описания греха. Когда вы чувствуете себя виноватым, вы испытываете крайний стыд за свои слова или действия. Вы даже можете почувствовать, что совершили грех против своей религии или универсального морального кодекса.

Источник: rawpixel.com

Как справиться с чувством вины

Легкое чувство вины, особенно когда вы знаете, что сделали что-то не так, типично и часто временно. Но если вы чувствуете такую ​​сильную вину или стыд, что зацикливаетесь на этом, не можете двигаться дальше или переживаете печаль, которая мешает вашей повседневной жизни, вы можете обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.Исследования показали, что люди, испытывающие чувство стыда, подвергаются большему риску развития тревожности и депрессии. Квалифицированный терапевт может обсудить с вами ваши чувства и помочь вам понять. Онлайн-терапия от BetterHelp — отличный ресурс для устранения любого чувства вины, а удобство, доступность и эффективность онлайн-терапии делают ее гибким и доступным вариантом для всех.

BetterHelp подберет для вас лицензированного специалиста по психическому здоровью, который поможет вам справиться с чувством вины и справиться с ним.С помощью онлайн-терапии BetterHelp вы можете получить доступ к психиатрической помощи в любое время, не выходя из дома, в любом формате — видеочате, телефонных звонках, электронной почте или текстовых сообщениях — лучше всего вам подходят. Эта гибкость также позволяет вам общаться с консультантом так конфиденциально, как вы хотите. Приведенные ниже обзоры показывают, как BetterHelp смогла поддержать других, справляющихся с трудными эмоциями.

Ронда очень помогла мне преодолеть болезненное чувство вины и стыда, чтобы я мог двигаться вперед по жизни.Я продолжаю искать ее совета, когда жизнь бросает мне новые вызовы. Но я больше не чувствую себя подавленным и застрявшим. Я знаю, что у меня в углу есть кто-то, у кого единственная цель — помочь мне. https://www.betterhelp.com/rhonda-herum/

Дженнифер заботливая и очень доступная. Я чувствую, что с ней я добился гораздо большего прогресса, чем с любым другим консультантом. Она не заставляет меня чувствовать себя плохо из-за моих нежелательных или недобрых мыслей. У нее огромная материнская энергия.

Заключение

Если вы боретесь с чувством вины или стыда, знайте, что вам доступна помощь.При поддержке специалиста по психическому здоровью вы можете научиться управлять этими чувствами. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как заставить кого-то забыть что-то неприятное?

Не всегда легко забыть секрет или что-то неприятное. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от чего-то неловкого, — это осознать, что у всех нас есть свои моменты. Какая бы ни была проблема, из-за которой вы стесняетесь, со временем она исчезнет в вашем собственном сознании и у всех остальных.

Можете ли вы научить себя что-то забывать?

Вы когда-нибудь пытались забыть секрет? Чем больше вы пытаетесь заставить себя забыть о чем-то, тем сильнее захватывает память. Усилия, которые вы прикладываете, пытаясь забыть секрет или неловкую ситуацию, на самом деле подпитывают воспоминания, постоянно скрывая их в вашем уме.

Как заставить свой разум что-то забыть?

Лучший способ преодолеть болезненное воспоминание или ситуацию — это разобраться с ней.Попытки заставить себя забыть о чем-то только усиливают это в вашей памяти. Разговор с лицензированным специалистом по психотерапии может помочь вам «распутать» инцидент, чтобы вы могли выйти из ситуации.

Почему я сразу забываю?

Если вы обнаружите, что у вас проблемы с кратковременной потерей памяти, это может быть признаком более серьезной проблемы со здоровьем или психическим здоровьем. Обратитесь за профессиональным советом к своему основному лечащему врачу, чтобы исключить симптомы соматического или психического заболевания.

Сколько времени нужно, чтобы кто-то что-то забыл?

Все по-разному помнят. Некоторые люди могут сразу забыть о негативном или неприятном инциденте, в то время как другие могут задерживаться на одном и том же происшествии на годы или даже на всю жизнь. Если вас мучают болезненные или неловкие воспоминания, от которых вы не можете избавиться, поговорите с лицензированным терапевтом, чтобы получить совет и поддержку.

Как вы что-то не видите?

Как бы нам ни хотелось, чтобы это было возможно, невозможно «не увидеть то, что вы уже видели».Наш мозг устроен так же, как компьютер. В тот момент, когда вы что-то видите, в вашем мозгу сохраняется отпечаток. Все, что связано с инцидентом, может вызвать воспоминание. Если у вас возникли проблемы с обработкой и преодолением травмирующего или болезненного события, обратитесь за помощью к лицензированному специалисту по терапии на BetterHelp.com.

Есть таблетка, стирающая память?

Точно так же, как мы не можем «невидить» вещи, экспертам еще предстоит найти способ стереть разум или память.Хотя некоторые лекарства и запрещенные наркотики могут подавлять или искажать вашу память, память — это биологический отпечаток, который невозможно стереть полностью.

Можете ли вы что-то сознательно забыть?

Попытка подавить память — обычно не лучшая идея. Сам акт подавления заставляет вас постоянно сосредотачиваться на том, что вы хотите подавить. В результате попытка подавить воспоминание имеет противоположный эффект и удерживает воспоминание в голове.Если вам нужна помощь в преодолении травмирующих воспоминаний или переживаний, поговорите с лицензированным терапевтом.

Почему я не могу вспомнить свое прошлое?

Переживание времени или травмы может привести к исчезновению болезненных воспоминаний. Защитные механизмы, встроенные в наш разум, автоматически пытаются предотвратить физическую боль, которую тело может испытывать. Это также относится к душевной боли и травмам. Ваш мозг может хранить информацию в подавленной части разума, которая активируется только определенным триггером.

Как стереть память?

Наш разум не устроен так, чтобы стирать наши воспоминания. Даже самые глубоко подавленные воспоминания о боли и травмах (еще в раннем детстве) напоминают о событиях нашей истории. Люди, пережившие тяжелую психическую травму, могут разыграть неизлечимую боль в своей жизни. Лицензированные специалисты в области психического здоровья на ведущих терапевтических платформах, таких как BetterHelp, могут помочь вам встать на путь исцеления травм и детских ран.

Можете ли вы забыть детскую травму?

Хотя боль от детской травмы со временем может уменьшиться, а воспоминания могут исчезнуть, маловероятно, что вы полностью забудете о детской травме. Вот почему так важно найти выход и научиться решать эти проблемы с лицензированным терапевтом.

Как я могу кого-то быстро забыть?

Самый быстрый способ избавиться от кого-то — это признать правду о том, что произошло.Как только вы посмотрите на правду, вы сможете понять, что привело к отрицательному повороту ситуации. Обработка этой информации с собой или с кем-то вроде терапевта может помочь вам избежать подобных негативных ситуаций в будущем.

Как удалить кого-то из своей жизни?

Если вы чувствуете, что отношения, дружба или другой долгосрочный контракт должны быть разорваны, лучше всего быть честным с собой и другим человеком в том, почему вы больше не хотите их видеть в своей жизни.Прояснение отношений с ними (и с самим собой) может иметь большое значение для исправления ситуации с обеих сторон и полного выхода. Помните, что разрыв может быть болезненным, независимо от того, на какой стороне вы находитесь. Получите профессиональную помощь, если вам сложно пережить разрыв или разлуку.

Как я могу забыть и двигаться дальше?

Умение справляться со своими истинными чувствами по поводу негативных ситуаций — лучший путь к исцелению.Если вы будете честны с собой о том, как повлияла ситуация, вы сможете обработать информацию и быстрее вылечиться. Обращение к психотерапевту поможет вам по-новому взглянуть на многие негативные ситуации в вашей жизни.

Можно кого-нибудь стереть из памяти?

Наш мозг не приспособлен стирать информацию. Сюда также входят травмы и негативные события. Наш мозг хранит как отрицательные, так и положительные воспоминания. Это значит, что вы не сможете стереть кого-то из своей памяти.Однако, если вы пытаетесь сделать память о ком-то менее болезненной, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту.

Как мне забыть любовь?

Боль от потери любви может быть тяжелой. Если вам сложно пережить потерянную любовь — поговорите с кем-нибудь об этом. Выражение своих чувств может помочь вам облегчить боль и разочарование, вызванное потерей. Психотерапевт может помочь вам найти новые способы восстановить самооценку и научиться снова любить.

Можете ли вы изменить свою память?

Некоторые жизненные обстоятельства могут изменить вашу память. Например, если вы пережили детскую травму или травму головы, ваши воспоминания могут быть искажены. Если у вас проблемы с потерей памяти или вас мучают болезненные воспоминания, обратитесь за помощью к терапевту.

Какие наркотики заставляют вас забыть?

Некоторые лекарства, предназначенные для лечения психических заболеваний, и запрещенные уличные наркотики могут влиять на вашу память.Хотя маловероятно, что вы полностью забудете о том, что с вами случилось, эти препараты могут временно подавлять воспоминания.

Есть наркотик, который может заставить вас забыть о вещах?

Некоторые лекарства от соматических и психических заболеваний могут вызвать временное забвение. В некоторых случаях этот эффект является преднамеренным и может быть терапевтическим для людей с тяжелыми психическими заболеваниями, такими как тревога, посттравматическое стрессовое расстройство или биполярное расстройство.Если у вас возникнут дополнительные вопросы о лекарствах, обратитесь к врачу.

Какой препарат вызывает амнезию?

Лекарства, предназначенные для обезболивания или облегчения симптомов тяжелого психического заболевания, могут вызвать временную амнезию, которая может заставить человека, принимающего их, забыть о вещах. В большинстве случаев, особенно когда лекарства используются таким образом в качестве терапевтических, эффекты временны и продолжаются только до тех пор, пока кто-то принимает эти лекарства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.