Чувство вины перед родителями как избавиться: Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Содержание

Как избавиться от чувства вины перед родителями

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Чувство вины присуще каждому из нас, оно является важной эмоцией, которая помогает адаптироваться человеку в социуме с раннего детства, поэтому иногда оно может влиять положительно на человека, но к сожалению часто случаются такие случаи, когда это чувство токсично. Вообще чувство вины – это одно из самых сильных ощущений, которое управляет нашим поведением в межличностных отношениях, во многом корректируя их. Поэтому люди часто манипулируют этим чувством и используют его в свою пользу для достижения желаемого результата. И нередко это бывают наши близкие люди.

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

“По маминой щеке покатилась слеза, отец тяжело вздохнул и отправился в свою комнату. Я стою и понимаю, что это моя вина, я испортила родителям жизнь, не оправдала их ожидания “. Такой сценарий очень часто случается, где человек все время старается не причинить родителям страдания и сделать как лучше, а по факту – не оправдывает их ожидания. Именно здесь появляется такое жгучее чувство вины. И выражение Алис Миллер “Многих людей всю жизнь мучает смутное чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей “здесь очень уместно, ведь это чувство действительно может очень долго сопровождать человека, и его нужно прорабатывать. В начале своей жизни ребенок не имеет никаких представлений о жизненных ценностях и ценности своей семьи. В своем сознании она ни хорошая, ни плохая, потому что еще не знает и не понимает этих слов. Ребенок только чувствует свою мать, так сказать «читает» ее эмоции по лицу. А некоторые родители начинают вести себя как манипуляторы, еще до рождения наделяют ребенка различными качествами, начинают строить планы вместо ребенка. Поэтому уже в этот момент появляется риск, что ребенок не оправдает ожиданий родителей. Ведь он может родиться “не таким”. Но если предположить, что ребенок родился здоровый и максимально похожим на то, каким его представляли родители. И они начинают воспитывать, но игнорируя тот факт, что ребенок повзрослеет и захочет свою отдельную жизнь от родителей. Отец и мать с самого начала манипулируют им, воспитывая его виновным. То есть родители внушают чувство вины ребенку.
Причины такого воспитания родителями могут быть разными. Очень часто случается то, что они решают собственные психологические проблемы за счет ребенка, но на самом деле они могут это даже не осознавать. Родители склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок прикрывает раны родителей, которые еще не зажили с детства. Разъединение со своим ребенком у таких родителей это очень болезненный процесс. Поэтому им важно, чтобы их кровинушка осталась с ними как можно дольше, или же вообще их никогда не покинула. И чтобы удержать ребенка у себя, они воспитывают в нем чувство вины с помощью различных манипуляций. Это могут быть вербальные манипуляции с помощью таких слов: “Ты нас совсем не любишь”, “Мы для тебя все, а ты так себя ведешь”, “Отцы это же святое”, “Вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на гульки идешь” , “нам виднее, что для тебя лучше”, “Хорошие дети своих родителей не огорчают”, “Вот соседский ребенок как ребенок, а вот ты”, “Вот когда умрем, тогда будешь делать себе что хочешь, а сейчас пожалуйста слушай нас” . Вот такие и много других высказываний часто употребляют родители по любой причине и возможно даже не подозревая, что развивают у своего ребенка чувство вины.
Также они могут и невербально манипулировать используя часто различные драматические звуки, мимику, жесты, слезы. То есть определенное свое недовольство выражают даже без слов. А дети в свою очередь очень тонко воспринимают именно мимику, ведь с детства они начинают общаться с мамой при помощи звуков, жестов и мимики.

Какие же последствия МОГУТ БЫТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ?

Первый вариант – это ребенок остается жить с родителями или отдельно, но при этом одиноко, которого съедает чувство вины. И нет приспособленности к личной жизни, потому что будет казаться, что все пройдет само собой с возрастом, а на самом деле при попытках как-то наладить свою личную жизнь, ребенок будет упираться в выстроенные запрета, слезы, сравнения родителей.
Второй вариант – ребенок, которому удалось создать свою собственную семью и жить отдельно от родителей, которые манипулируют. Но это не до конца меняет ситуацию, так как на психологическом уровне родители уже “поселились” в душе ребенка. Родители дальше продолжают атаковать ребенка, требуют частых встреч, звонков, создавая из себя жертв, ведь как так ребенок их предал.

КАКОЙ ВЫХОД С таких ситуаций?

Когда ребенок еще маленький, он не может контролировать такую ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей. И если родители сами это поймут и, приложив большие усилия, смогут отказаться от воспитания чувства вины у ребенка и обратиться за помощью к специалисту, который в свою очередь поможет это все проработать. Или когда ребенок достигает совершеннолетия, он сам может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать чувство вины перед родителями. Если взрослый ребенок находит в себе силы, чтобы перестать подыгрывать родителям и тем самым временно оскорбить, то через некоторое время обиды забудутся, а отношения между родителями нормализуются насколько это возможно.
Вместо того, чтобы навязывать чувство вины своему ребенку, родителям свойственно вовремя остановиться и, так сказать, не мстить детям за свое детство. И сделать так, чтобы воспоминания с детством ассоциировались с более приятными моментами.

Как избавиться чувство вины перед родителями?

Избавиться этого, как вы понимаете, не слишком просто. Но для начала разберитесь в своих чувствах. Когда мы чувствуем себя виновным, очень часто мы ориентируемся на события, которые уже произошли. Когда мы беспокоимся речь идет о событиях, которые могут произойти в настоящее время, или в будущем. Что вы чувствуете вину или беспокойство? Вы должны для себя уяснить несколько вещей: у каждого человека есть своя жизнь, и ваша жизнь – это ваша ответственность. Не нужно жертвовать своими хобби, интересами, желаниями ради мечты других.

Мы рекомендуем не откладывать свои беспокойства в дальний ящик. Ведь время быстротечно, а проблему можно начинать прорабатывать уже сейчас. Получите консультацию психолога в нашем центре арт-терапии. У нас вы будете чувствовать себя в уюте и безопасности, мы гарантируем, что с нашими специалистами вам будет комфортно работать.

Вносите такие правила в свою жизнь:

Звоните и посещайте родителей, когда вам удобно. Таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными.
Создайте собственные границы и не позволяйте нарушать их (осуждать ваши отношения, постоянно говорить, что выбранный партнер вам не пара, выяснять подробности, которые вам не хочется им озвучивать).
Нарушайте определенные правила, которые установили родители (т.е. те, которые переходят рамки). Сначала они будут повторять свою модель поведения с еще большей силой, но потом поймут, что это уже не действует и перестанут бороться за неосознанное формирование у своего ребенка чувство вины.
Старайтесь на все провокации реагировать более спокойно и терпеливо.

Посетите психолога, который поможет разложить все по полочкам и отойти от этого чувства вины, ведь это очень глубокое чувство, с которым нужно прощаться постепенно.

Записаться на консультацию

Статьи по психологии

Что делать с чувством вины.

Чувство вины перед родителями

Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов. Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

Вы — человек совести, который никогда не будет идти против нее. Более того, вы не можете пройти мимо несправедливости. А если вынуждены пройти — потому что не в силах что-то изменить, — вам от этого плохо.

Навязчивое чувство вины живет внутри вас, и вы не знаете, что с этим делать. Что бы ни случилось, в чем бы ни состояла ваша вина, вы не можете повернуть время вспять и сделать все иначе. А если вернуть ничего нельзя, значит ли это, что вы обречены на вечное растерзание угрызениями совести, которая у вас, похоже, гораздо зубастей, чем у других людей?

Мысли об этом ввергают в пучину безысходности. Вы не можете в полной мере наслаждаться жизнью и двигаться вперед, не разобравшись в психологии чувства вины.

В этой статье мы рассмотрим механизм возникновения чувства вины и научимся выравнивать свое состояние с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это знание о психике человека позволяет увидеть причины того, что происходит с нами, так явно, как будто под микроскопом. Все, что мешает нам жить, — страх, зависть, обида, чувство вины, депрессия и многое другое — это нежелательные проявления свойств нашей психики — векторов. Научившись понимать устройство каждого из своих векторов, мы обретаем возможность изменить свои состояния к лучшему и перестаем быть беспомощными.

Почему возникает чувство вины

Чувство вины и обида — это «две стороны одной медали» . Другими словами, чувство вины может досаждать только тем людям, в психическом которых присутствует анальный вектор.

Мы, люди с анальным вектором, — люди совести и ответственности, чести и справедливости.

Справедливость (по отношению к себе) — ключевая ценность для носителя анального вектора. В его ощущениях: все должно быть поровну. Можно представить справедливость в форме верхнего ребра квадрата. Квадрат с идеально ровными сторонами — фигура психологического комфорта таких людей. Если линии ровные — человек находится в балансе, ему хорошо. Но если появляется перекос — по отношению к нему поступили несправедливо (по его субъективным ощущениям) или он кому-то принес ущерб, — сразу же, соответственно, появляется обида или чувство вины. И то и другое приносит страдания.

Как избавиться от чувства вины — психология

Чтобы избавиться от чувства вины, нужно сделать все, чтобы выровнять эту условную линию справедливости в своих ощущениях. Например, попросить прощения или, если все гораздо серьезнее, сделать все, чтобы исправить ситуацию, либо же восполнить ущерб.

Пример 1:

… В тот вечер шел дождь, видимость на дороге была очень плохая. Что-то мелькнуло перед капотом машины, мгновенный удар, визг тормозов… Перед машиной лежал человек. Весь в крови. Пульс прощупывался, но удар был едва ли совместим с жизнью.

Пострадавший пешеход лежал в коме около трех месяцев. Все это время водитель (назовем его Виктором) находился возле него. Он продал все свое имущество, его уволили с работы (он занимал руководящую должность на государственной службе), от него ушла жена. Но он только об одном просил высшие силы, сидя у больничной койки, — чтобы пострадавший пешеход выжил. Не потому, что боялся тюремного заключения, — он не хотел быть причиной гибели человека.

И однажды сбитый пешеход вышел из комы. Виктор помогал ему весь период реабилитации. Эти водитель и пешеход до сих пор общаются, они в замечательных отношениях.

Как справился Виктор с чувством вины? Он сделал все возможное и невозможное, чтобы искупить свою вину, он выровнял линию справедливости. Его история вызывает уважение у всех его знакомых. Таит ли обиду на него сбитый пассажир? Нет, конечно. Разве что родная мать так заботилась бы о нем, как человек, который сбил его на машине.

Какие бы ошибки мы ни совершали, чувство вины может быть причиной для добрых дел.

Даже если жизнь и здоровье человеку уже не вернуть, можно помогать его семье или другим людям, которые попали в беду. Посвятить себя спасению жизней, волонтерской или другой деятельности, которая поможет выровнять линию справедливости в наших ощущениях.

Неадекватное чувство вины — как избавиться

Бывает, что вы ничего плохого не сделали, но чувство вины не дает вам спокойно жить. Например, встретив бездомного котенка на улице, чувствуете угрызения совести, потому что не можете взять его домой (вы уже приютили двоих, а на третьего ваши близкие точно не согласятся). Так и живете потом с чувством вины перед этим и другими котятами, а может быть, даже людьми, которым не удалось помочь.

Такое обостренное восприятие дает нам комплект зрительного и анального векторов в нашем психическом.

Коротко о причинах:

Коротко о причинах:
Фрустрации в анальном векторе (отсутствие реализации в сексуальном плане или на социальном поприще) приводят к тому, что мы, обладатели таких свойств, незаметно для себя начинаем испытывать желание причинить боль, срываемся на своих близких. Колкие слова мужу, подзатыльник ребенку приводят к угрызениям совести (при условии, что мы развиты и не ищем себе оправдания), ведь мы догадываемся, какой вред наносим своим близким. Особенно детям.

К слову, узнать, как избавиться от этого сценария, можно уже на бесплатном вступительном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана на лекции по анальному вектору.

Мы навсегда останемся людьми совести, людьми с обостренным чувством справедливости. Но, освободившись от неадекватного, навязчивого чувства вины, мы можем превратить чувство вины в созидательную силу, которая будет толкать нас на добрые поступки.

Универсальных советов не существует, так как жизненные ситуации, как и примеры, приведенные в этой статье, у всех разные. Если уж давать один совет для всех, то он будет звучать так: изучите, как устроена ваша психика, и вы научитесь выходить из любых жизненных сложностей и ситуаций. Начать знакомство с собой вы можете уже на бесплатном вступительном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, где чувство вины и обиды подробно разбирается на одном из занятий.

Как избавиться от чувства вины — Вы ничего никому не должны

Причины возникновения чувства виновности. Как избавиться?

— Причины возникновения чувства виновности. Как избавиться?
— Характерные признаки обвинения
— Как убрать вину из своей жизни? 6 уроков
— Как навсегда избавиться от угрызений совести?
— Как освободиться от ощущения вины? Меняем жизненную позицию!
— Как избавиться от постоянного обвинителя внутри себя? Психология
— Заключение

Чувство вины является одним из базовых и разрушительных чувств человека. Однако никогда не стоит путать понятия «быть виноватым» и «чувствовать свою вину».

Ведь если первое понятие является реальным, то второе зачастую не имеет место лишь в нашей голове. В таких случаях всегда нужно думать, как избавиться от чувства вины?

Разновидностей этого чувства встречается великое множество в зависимости от ситуации и психологических причин, которыми оно вызвано. Далее рассмотрим некоторые из них.

1. Вы чувствуете себя виноватым за то, что злитесь на других людей.
Вы убеждены, что хорошим людям злость чужда. Чувство вины отягощается особенно в тех ситуациях, в которых злость вызывают очень близкие люди.

На самом деле убеждение, что любовь и злость не могут существовать вместе, ошибочно, они не исключают друг друга. Вы можете злиться на любимого человека. А вот равнодушным быть не должны.

2. Вы испытываете чувство вины за негативные эмоции.
Вы должны понять, что любая отрицательная эмоция до какого-то предела – созидательна, а после него начинает разъедать душу. Не надо бояться отрицательных чувств, если они не слишком интенсивны.

3. Вы испытываете чувство вины за свои действия и поступки.
Вы совершили какой-то поступок, зная, что это неправильно и плохо.

Чтобы помочь себе справиться с ситуацией, попробуйте разобраться, настолько ли ваш поступок плох, что мешает нормально жить. А вдруг это, всего лишь, общественное мнение, и вам следует научиться не зависеть от него.

4. Вы чувствуете себя виноватым в равнодушном отношении к людям.
Это ложное чувство вины, так как нельзя заставить себя полюбить кого-то по приказу рассудка, как и разлюбить тоже.

5. Вы испытываете чувство вины за отсутствие результата каких-то своих действий.
Избавление от чувства вины в этом случае может придти только с навыками получать удовлетворение не только от достигнутого, но и от самого процесса достижения.

6. Вы испытываете чувство вины от того, что не все сделали, что могли для другого человека.
Причиной возникновения чувства вины в таком случае является ошибочное убеждение, что только вы способны сделать другого человека счастливым.

Избавление от этого в понимании того, что нельзя всю ответственность за жизнь других взваливать на себя. Каждый сам хозяин своей жизни.

7. Вы только предполагаете что-то сделать неправильное, но уже испытываете чувство вины за поступок.
Избавиться от такого чувства вины можно лишь, научившись совершать поступки по желанию и не думать о последствиях, тем более, они чаще всего непредсказуемы.

8. Вы не оправдали чьи-то ожидания и чувствуете себя виноватым.
Это характерно для людей, на которых родители в детстве возлагали большие надежды. Однако, они не были оправданы.

Избавление от чувства вины придет с пониманием, что это только ваша жизнь и вы делаете все не ради чьих-то ожиданий, а ради себя самого.

Характерные признаки обвинения

Человек все время хочет быть «хорошим».
Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может никому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

Всегда переживает , что о нем подумают, правильно ли его поняли, как он будет выглядеть в глазах других.
Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.
Считает, что должен отвечать за всех и вся , не позволяет себе расслабиться и ошибиться.
Пытается «спасать положение» , потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может, и не всегда правильный.
Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.
Не может прямо объяснить , почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

Многое скрывает , не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.
Постоянно связывается с людьми , которые вызывают у него чувство вины.
Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе.
Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.
У него часто бывает депрессия , недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Как убрать вину из своей жизни? 6 уроков

Урок 1. Перестаньте винить себя за реакцию окружающих.
Никогда не вините себя за мысли другого человека. Вы не несете никакой ответственности за то, что кто-то на вас злится, влюбился в вас или не переносит вашу персону.

Другим людям нет совершенно никакого дела до того, что вы чувствуете. Тогда почему вы зацикливаетесь на чувствах других?

Если вы действительно хотите избавиться от чувства вины – перестаньте думать о чувствах других.

Урок 2. Перестаньте корить себя за ошибки.
Запомните: все люди учатся на своих и чужих ошибках.
В мире просто не существует человека, у которого бы получались все дела с первого раза.

Урок 3. Отбросьте чувство вины за поступки окружающих.
У каждого человека есть своя голова на плечах, за которую вы не в ответе.
Думайте, прежде всего, о себе, а не о других!

Урок 4. «Сжигаем» чувство вины.
Возьмите лист бумаги и запишите на нем все ситуации, когда вы чувствуете или чувствовали свою вину. Теперь скомкайте лист, подожгите, а пепел выбросите в окно.

Урок 5. Не извиняйтесь.
Очень часто бывает так, что нами манипулируют, заставляют оправдываться и извиняться. Никогда не извиняйтесь за поступки, в которых вы не виноваты.

Урок 6. Отвечайте манипуляциями на манипуляции.
Никогда не позволяйте людям манипулировать собой и всегда давайте им достойный отпор.

А если вы не можете дать манипулятору отпор – бегите от него без оглядки.

Как навсегда избавиться от угрызений совести?

1. Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции.
Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказываться от своего выбора, признав его неверным.

Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины.

2. Перестаньте всех «спасать».
Признайте за другими людьми право выбора, благодаря которому они попали в такую ситуацию.

3. Признайте за собой право на ошибку.
Не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

4. Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства — как положительные, так и отрицательные.

Честность — лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, не пытаясь постоянно заглаживать свою вину.

5. Оставайтесь собой, не пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.
Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите от жизни, ситуации и людей.

6. Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, исправьте их.

Как освободиться от ощущения вины? Меняем жизненную позицию!

Каждый раз, когда вы замечаете за собой чувство вины, проговаривайте про себя новые принципы. Все принципы необходимо понимать и пропускать глубоко, настолько глубоко, чтобы добраться до своих болезненных чувств. Это даже не просто понимание, это полное, безоговорочное принятие новой истины.

Ваши новые принципы:

1. Я не виноват(а) в вашем (собеседника) восприятии.
Это означает, что я не несу ответственности за реакцию человека.
Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Но ты не несешь ответственности за его чувства и ощущения.

2. Я не виноват(а) в том, что делаю ошибки, о которых не знаю.
Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что ты двигаешься, а не стоишь на месте. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

3. Я не виноват(а) в поведении и поступках других людей.
В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Я отвечаю за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но я не имею никакого отношения к твоим реакциям, к твоему поведению, к твоему «плохо» и т. д. В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь.

4. Я не виноват(а) в том, что чего-то не умею.
Жизнь — бесконечная учеба. А учиться означает спокойно относиться к периоду, когда ты ничего не умеешь и все у тебя получается «плохо»!

5. Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения.
Не пытайтесь заслужить хорошего отношения. Это ничего не даст. Всем все равно не угодишь. Будьте самими собой. Но, в свою очередь, не стоит других оскорблять или обвинять в ответ на нападки. Просто перестаньте реагировать.

Как избавиться от постоянного обвинителя внутри себя? Психология

Первым делом надо осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний — главнейший шаг в развитии, а и можно начать постепенно действовать по-новому.

Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже из настоящего, взрослого и зрелого человека.

Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог: «так и знал что…», «снова я сделал плохо» и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя.

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло, все равно всегда говорите себе: «КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ», это будет служить для вас точкой опоры.

Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься.

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги, а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности, а не только внешние обстоятельства и неприятность.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы «довольствия», по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания осознавайте свои эмоции, а не слепо ведитесь на них.

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: «Я виноват» (это неверно), а скажите: «Я испытываю чувство вины» (верно).

Заключение

В наше время одним из самых актуальных вопросов является вопрос: «Как избавиться от чувства вины?». Многие люди мучаются подобным чувством, тем самым портя свою жизнь. Самое печальное, что иногда подобная вина не имеет под собой никаких оснований. Поэтому так важно отличать, когда вы действительно виноваты и следует извиниться, а когда эта вина надумана и вам не стоит ни в чем себя обвинять.

В этой статье описаны признаки и причины чувства вины, а также способы избавиться от нее. Надеюсь, вам это поможет. Желаю удачи!

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.

С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.

Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.

Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия — «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.

Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.

Два вида ретрофлексии .

Ретрофлексия бывает двух видов — «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.

«Хорошая ретрофлексия».

По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства — нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы — стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…

Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…

Характерные жесты не полученной от других людей — любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:

1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.

2. поза, «обнимающая себя за плечи»,

3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…

4. игра со своими волосами.

Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».

Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом — не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения — он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.

А когда энергией никто не обменивается, то своя — застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.

«Плохая ретрофлексия».

Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.

Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только — негативным и разрушительным.

А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.

Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.

Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:

б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,

в) хожу в такие позорные кафе,

г) живу в таком позорном обществе, где все — плохие, а я- ничто.

Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :

а) мы режем и обжигаем себе пальцы,

б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»

в) кусаем губы,

г) дерём волосы щёткой,

д) если мы — малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.

Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.

Выполнение техники:

Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.

Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.

Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.

Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.

Что такое чувство вины

Безответная любовь несет боль, но вместе с этим делает нас сильнее. Через чувство одиночества мы способны максимально полно раскрыть себя. Тоска, которая разъедает изнутри, способна научить принятию, смирению. Эти и другие чувства – не самые приятные, но их можно использовать во благо. Чувство вины не относится к числу таких чувств.

Чувство вины истощает. Когда мы поглощены виной, мы не исправляем свои ошибки, мы игнорируем их, продолжая жить. Мы тратим свои жизненные силы на борьбу с виной. Вина не отпустит – можно бесконечно долго себя и переживать ее. Иногда кажется, что сильное наказание способно избавить от чувства вины. Но это не так. Вина продолжит тянуть из вас жизненные соки. Вина питается вашими силами. Избавиться от чувства вины можно лишь волевым усилием – принять решение, что больше вы свою энергию отдавать вине не станете.

Как избавиться от чувства вины

Первое. Заменить вину на раскаяние

Раскаяние и чувство вины – это разные чувства. Однако их легко перепутать. Раскаяние мы испытываем тогда, когда признаём свою вину и берём на себя ответственность за произошедшее. Раскаявшись, человек готов исправить свою ошибку или, если это невозможно, понести за нее наказание. Либо принять прощение.

Раскаявшись, человек не ищет себе оправданий. Он не проклинает, не ненавидит, не пресмыкается, не презирает себя. Признав свою ошибку, раскаявшийся человек готов взять на себя ответственность за ее последствия. Если же продолжать мучиться виной, сил на ответственность вы найти не сможете.

Несмотря на совершенные ошибки, необходимо жить дальше. Жить так, чтобы жизнь приносила удовольствие, счастье, радость. Жить в полную силу. Продолжать отдавать миру всё хорошее, что вы способны ему дать. Если продолжать мучиться чувством вины, исправить ошибку будет невозможно. У вас просто не хватит сил на то, чтобы продолжать жить и пытаться исправить ситуацию.

Третье. Простить себя

Самое сложное, но и самое необходимое. Нужно простить себя . Нужно принять тот факт, что вы достойны прощения, как и любой смертный в этом мире.

Помните ли вы моменты в своей жизни, когда вы прощали другого человека? От всей души, от чистого сердца. Вспомните этот опыт и примените его к себе. Вы, как и любой другой человек, заслуживаете понимания, теплоты. И прощения. Задайте себе вопрос: будь я не собой, а другим человеком (своей подругой, коллегой, знакомым), простил бы я себя? Будь я Богом, простил бы я себя? Да. Простили бы. Сделайте это.

Четвертое. Переоценить размер вины

А вы действительно виноваты? Вы в этом уверены? Возможно, чувство вины возникло у вас, потому что вы так усвоили, и в вас говорят чужие стереотипы, установки, чуждое вам мировоззрение. Возможно, «чему быть, того не миновать», и всё должно было случиться так, как случилось. Возможно, вы лишь один из числа виноватых, а вы пытаетесь взвалить всё на себя. Правильного ответа на эти вопросы нет. Как на них ответить, — ваше личное решение.

В жизни каждый человек хоть раз допускал ошибки. И так случается, что от этих оплошностей страдают окружающие люди. Это вызывает сильное чувство вины пред окружающими, особенно ярко оно проявляется по отношению к близким. Виноватый человек начинает вести себя неестественно, старается заслужить прощение.

Инструкция

Вина бывает явной и скрытой. Если окружающие о ней знают, то человек тоже проявляет ее, не скрывая. А бывает, что совершил, но вокруг не знают, а внутреннее чувство вины присутствует. Второй вариант распознать можно, если внимательно присматриваться. Человек вдруг начинает угождать и соглашаться. Он выполняет то, чего раньше бы не под каким предлогом делать не стал.

Часто виноватый начинает засыпать подарками тех, кому причинил вред. Он будто пытается купить прощение. Это могут быть маленькие презенты, а могут быть достаточно крупные, это зависит от финансового положения человека, а также от глубины чувства ответственности. Не нужно каждый подарок воспринимать как заглаживание вины, но стоит спросить: «А в честь чего такие вещи?». Если человек открыто скажет, что просто хочет порадовать близких, то все отлично. Но если есть вина, он начнет придумывать странные причины. А еще по нему сразу станет понятно, что он врет.

Виноватый человек хочет казаться правильным в глазах окружающих, старается быть идеальным. Есть даже люди, которые постоянно живут с этим чувством. Они обычно не умеют отказывать, всегда соглашаются помочь. В коллективах их видно сразу, им достается вся самая тяжелая работа, они остаются допоздна и имеют больше всех обязанностей. Это совсем не значит, что человек провинился на этом рабочем месте, скорее всего у него врожденное чувство вины и он везде старается быть идеальным, а этим многие пользуются.

Поступок довольно часто тяготит провинившегося, он сам может проболтаться случившимся. Просто стоит вывести его на разговор, но не серьезный, а располагающий, о его жизни. Просто послушайте, что он говорит, и скорее всего где-то проскользнет информация о случившимся. «На вору шапка горит», не зря в народе ходит эта пословица. Обычно по поведению очень сильно понятно, что что-то не так с человеком.

Если вы заметили, что у человека есть чувство вины, не расстраивайтесь заранее. Не нужно думать, что он натворил что-то страшное, ведь такие чувства возникают часто даже из-за мелочей. Опоздание, пропущенный звонок, отмененная встреча могут быть причиной, а не тяжелое событие. Просто поговорите честно с человеком, скажите, что вы не обижаетесь, снимите с него этот груз, и он еще долго будет вам благодарен.

Всем нам когда-то было стыдно за совершенные поступки или действия. Общество и мораль по-разному квалифицирует ваши поступки и действия. Давайте разберемся что такое вина.

Очевидно, нет ни одной религиозной системы, не включающей в себя понятия «грех»: даже самые примитивные, первобытные верования отличаются многочисленными запретами, «табу», никак не объяснимыми рационально. Нарушено табу, совершен грех – и человек становится изгоем до тех пор, пока не признает свой проступок и над ним не будут произведены очищающие ритуальные действия.

Действительно, пожалуй, нет нормального человека, который мог бы рассказать о любом своем поступке; выходит, каждому человеку, в той или иной степени, присуще чувство вины. Здесь можно заметить, что стыд человек испытывает именно тогда, когда о его неблаговидном поведении, узнают другие; вина же – более глубокое, личностное переживание.

Как правило, понятие чувства вины в обыденном сознании носит негативный оттенок: это плохое, саморазрушающее чувство, от которого надо избавляться. Но так ли это? Ведь вина возникает в связи с таким действием человека, которое он сам считает плохим, не соответствующим его собственной системе ценностей. Что же удержит человека от нанесения вреда другому, от насилия, от воровства, если не опасность испытать после этого чувство вины? Не стыд за совершенное (о нем, может быть, никто не узнает), не страх наказания (статистика говорит, что ужесточение наказаний не снижает уровня преступности), но личная ответственность перед самим собой, казнь самого себя, причем роль палача играет чувство вины, – вот сдерживающее начало, регулирующее поведение человека по отношению к другим.

Чувство вины – одна из самых деструктивных проблем, которые могут отравлять и разрушать гармонию внутреннего мира человека. Многие носят его в себе годами, не понимая, до какой степени это отравляет их жизнь, влияет на взаимоотношения с окружающими и на личностное развитие. А если этот «монстр» поселяется в душе на долгие годы, может пошатнуться и физическое здоровье. Словом, от чувства вины необходимо избавляться, и чем раньше – тем лучше.

Если вы – человек верующий, то сделать это поможет религия. Исповедь, молитвы и деяния во искупление своей вины помогут избавиться от этого чувства и обрести мир в душе. Кроме того, искренняя вера в прощение милосердного Создателя поддержит и ободрит вас. Если же вы далеки от церкви, можно обратиться и к специалисту-психологу, который поможет найти эффективные способы избавиться от этого груза и жить дальше.

Но можно попробовать и самостоятельно справиться с чувством вины, тем более что для этого существует эффективная методика. Выберите время, когда вы сможете спокойно поработать с проблемой, позаботьтесь о том, чтобы никто и ничто не отвлекало вас во время сеанса аутотерапии.

Возьмите лист бумаги и опишите ситуацию, в которой вы ощущаете за собой вину. Не давайте оценок ни себе, ни своим действиям, просто изложите факты подробно и полно. Конечно, можно воспользоваться компьютером и напечатать текст, но лучше все-таки это сделать «по старинке», от руки. Психологи утверждают, что при письме активизируются другие зоны мозга, нежели при наборе на клавиатуре. Записывая события от руки, человек более сосредоточен как на процессе письма, так и на собственных мыслях.

Итак, факты изложены. Теперь постарайтесь сформулировать причины, которые побудили вас поступить подобным образом. Чем больше причин вы найдете – тем лучше. Постарайтесь ответить себе на вопросы «Зачем я это сделал?», «Чего хотел добиться в результате?».

Следующим шагом будет поиск оправданий для себя и своих поступков. Это довольно приятный процесс, ведь каждому хочется доказать самому себе и окружающим, что он ни в чем не виноват.

Постарайтесь оправдываться таким образом, чтобы не переложить вину на окружающих. Так, формулировку «он меня обманул» лучше заменить «у меня не хватило опыта и прозорливости, чтобы распознать его истинные намерения».

Уничтожьте ваши записи. Их можно сжечь и развеять пепел по ветру, разорвать листок на мелкие клочки и спустить в унитаз. Словом, придумайте наиболее подходящий для вас способ избавиться от этого клочка бумаги, а заодно представьте, что избавляетесь от всего, что на нем изложено.

Иногда такого ритуала бывает недостаточно. Тогда историю необходимо рассказать. Желательно это сделать так, чтобы ваше повествование не стало достоянием близких вам людей или других участников события. Излейте душу случайному попутчику, позвоните по телефону доверия, разместите анонимный пост в интернете, побеседуйте со священником.

Рассказав о своем неблаговидном поступке, вы словно совершите акт покаяния «перед Богом и людьми».

Придумайте способ искупить свой неблаговидный поступок. Это может быть добро, сделанное совершенно незнакомому человеку, акт благотворительности или просто написанный «в назидание другим» рассказ о своей ошибке. Важно, чтобы в вашем сознании плохой и добрый поступок уравновесились.

Напишите рассказ, в котором при похожих обстоятельствах событие, заставившее вас испытывать чувство вины, не произошло, а вся ситуация благополучно разрешилась к радости всех участников. Пишите от первого лица так, словно именно это событие произошло с вами. Кому-то эта часть методики может показаться незначительной и даже глупой: ведь прошлое изменить нельзя. Однако, это не совсем так. Можно изменить свое восприятие событий в прошлом. Перечитывайте этот рассказ всякий раз, когда вы снова готовы начать сожалеть о случившемся и обвинять себя, и подсознание, в конце концов, «поверит» в то, что травмирующее событие просто никогда не происходило.

Главная мотивация для возникновения чувства вины — желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой.

Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.

Получается, что вина образуется из страха не оправдать свои или чужие ожидания. Повседневный пример формирования такого страха можно наблюдать в магазинах. Например, вы шли мимо салона нижнего белья и решили заглянуть, не собираясь делать покупку.

И вот получается так, что продавец оказывается воплощением любезности и осведомленности о товаре. Он рассказывает вам о новинках, размерах и материалах с таким вдохновением, что вы легко уступаете его просьбе примерить один комплект. Потом еще один, и еще…

И вот продавец интересуется: «Что же вы решили брать?» И вы оказываетесь в полном замешательстве: с одной стороны, вы брать ничего не собирались, а с другой, он потратил на вас столько времени и сил, был так любезен… Как-то неудобно. «Ладно, нужно взять что-нибудь», — решаете вы. Итак, чувство вины снято, вы снова хороший человек.

Механизм такого поведения формируется у нас в детстве и является не врожденным, а приобретенным с помощью родителей, воспитателей и учителей. Делают они это намеренно, поскольку развитое чувство вины является очень сильным рычагом управления.

Ругая, укоряя или критикуя ребенка за что-то, по их мнению, плохое, они думают, что приучают его к ответственности за свои поступки. На самом деле, они формируют глубокое чувство вины, очень далекое от ответственности.

Например, ребенок взял ваши украшения, лежащие на столе, погрузил в игрушечную машинку и по дорогое в гараж все растерял. Вина его очевидна. На самом деле, данный инцидент находится полностью в сфере ответственности родителей.

Маленький ребенок в силу своего возраста и восприятия в принципе не способен понимать ценность подобных предметов, поэтому именно родители должны убирать подальше все ценные и бьющиеся вещи.

Получается, что взрослые люди приписывают ребенку мотивы и способности, которых не существует, и потом обвиняют его в преднамеренности нанесенного ущерба.

Если ребенок долго не ложится спать, его обвиняют в том, что он издевается над усталыми родителями, если он заигрался и испачкал свою одежду, его обвиняют в том, что он не любит родителей и совсем их не жалеет…

Развить в человеке ответственность можно лишь с помощью терпеливого объяснения неизбежных последствий его ошибочных действий. И, конечно, не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не может контролировать и понимать.

Несомненно, чувство вины — очень удобный способ манипуляции, но он удобен только родителям. Ребенок не становится ответственным и самостоятельным, он лишь приобретает сильнейший комплекс вины и неуверенности в себе.

«Я перестала чувствовать вину перед мамой»

85 441

Познать себяКризис отношенийСтаршее поколение

Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.

В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то соседи в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.

Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного уголовника. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.

Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж — по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.

Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли

Кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание — иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.

Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить — это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы… Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.

И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой… Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом — который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня — только грустно смотрели друг на друга.

Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы — простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки… Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли… Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.

Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.

Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали — можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.

Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.

Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась

Отношения наши стали мало сказать — тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать — мы не умели разговаривать…

Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».

Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.

Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали — ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно…

Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.

С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить…

Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое.

И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь. ..

Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала на психологическую групповую программу в Крыму.

Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.

Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней… В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.

Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж ушел к молодой любовнице, как только начались военные действия»

Как не сломаться в самый тяжелый период своей жизни: опыт матери, потерявшей ребенка

Новая мужественность: что значит быть героем в XXI веке

«Подруга месяцами игнорирует мои сообщения и звонки»

«Как справиться с усталостью от работы без увольнения?»

Ученые раскрыли, что происходит с мозгом счастливых супругов

Мобилизация: ответы на самые частые вопросы читателей

Почему женщины влюбляются безответно: 4 причины

Вечное чувство вины перед родителями.

Вечное чувство вины …

20 сентября 2013, 18:29

31 ответ

Последний — 30 июня 2017, 02:34 Перейти

21 сентября 2013, 00:17

21 сентября 2013, 00:21

21 сентября 2013, 00:26

21 сентября 2013, 00:45

Гость

Работай и снимай квартиру. Сама не хочешь. Так тебе удобно и тепло. Не обвиняй родителей, сама квочка — делать ничего не хочешь, а родители как всегда у таких как ты виноваты.

21 сентября 2013, 01:19

21 сентября 2013, 02:44

Гость

ну так они и виноваты. мозгов у них нет, откуда у нее возьмутся?

21 сентября 2013, 04:19

21 сентября 2013, 06:32

Такие люди думают, что жизнь вечная- бесконечная,и неизменная. А то, что родители умрут, а эта недотрога останется одна им если и приходит в голову, но эффекта не даёт, легче и удобнее на диванчике полежать, чем из зоны комфорта выбраться.

21 сентября 2013, 08:05

#10

21 сентября 2013, 08:21

#11

Китти-Кэт

Автор,поздравляю,вы уже поняли,что вами бессовестно манипулируют и ради собственного удобства разрушают вашу жизнь.Теперь дело за конкретными действиями.

Автор не уходить от родителей хочет, а чтобы они поменялись, она жила бы с ними, но они ей разрешили пое*ываться на стороне.

А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…

Кому нужна свобода, тот от авторитарных родаков делает ноги в 16 лет, и комплекс дочерней вины не останавливает.

А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!

21 сентября 2013, 08:57

#12

flake-praline

Да не будет там действий.

А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…

А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!

21 сентября 2013, 08:59

#13

21 сентября 2013, 09:53

#14

21 сентября 2013, 10:24

#15

Крик

Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.

21 сентября 2013, 12:26

#17

Гость

КрикСпасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.

Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали. Ой, да прекратите строить из себя особенную, не такую как все, несчастненькую овечку, искалеченную неправильным воспитанием… Все родители, особенно родители девочек, никуда их в молодости особо не пускают, звонят постоянно, настаивают на безусловном послушании и т.д. Я не знаю ни одной подружки, которую бы мама спокойно, без проблем отпускала на тусы: мол, ступай, дочурка, в клуб, а оттуда к парню своему ночевать, в добрый путь ;)) Просто все проходят этап преодоления, вырываются во взрослую жизнь, ломая барьеры и сопротивление папы-мамы, которые все надеются, что их принцесса 20-летняя — еще девственница :)) А вы не можете, хотя вам уже 25. Почему? Да потому, что проблема — в вас. Это вы не хотите спорить с родителями, отстаивать свое личное пространство, вплоть до конфликта. Все ждете, когда проблема чудесным образом «рассосется» сама собой. Так не бывает.

21 сентября 2013, 18:01

#18

21 сентября 2013, 19:19

#19

22 сентября 2013, 04:53

#20

23 сентября 2013, 23:11

#21

Консультационная помощь в преодолении трудностей. Присылайте интересующие Вас вопросы на почту [email protected].В наше время многие психологи практикуют общение в skype,мы также можем предложить Вам помощь как через видеозвонок,так и через общение по почте,ведь некоторым людям неудобно рассказывать о своих проблемах(проще просто написать об этом).Будем рады помочь Вам!

16 июня 2014, 16:29

#22

16 июня 2014, 16:34

#23

22 марта 2015, 20:12

#24

Эксперты Woman.ru

Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
98 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
73 ответа

24 марта 2015, 14:57

#25

Крик

Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.

flake-praline

Гость мудр, жаль, что аноним. WOMAN должен знать своих героев, да!

09 апреля 2015, 02:40

#26

абаза

Как бы нас не воспитывали, однажды наступает возраст, когда сам за себя в ответе. Стыдно в 25-40-60 лет говорить:» Мне мама не разрешила».

«Прежде чем обсуждать кого-то,возьми его обувь и пройди его путь,попробуй его слёзы,почувствуй его боль,наткнись на каждый камень,об который он споткнулся,и только после этого говори,что ты знаешь как правильно жить.»

Вы,видимо, и не догадываетесь, насколько и какими разнообразными бывают жизненные обстоятельства/ситуации…Мне за свое право даже пришлось поБИТЬСЯ с родителями (в буквальном смысле)…А потом такие, как вы, будут доставать чувством вины таких, как я, мол «как я могла поступить с теми, кто меня сделал?»…Вот только простыню я не собираюсь здесь строчить, что да как (значит БЫЛИ причины) Меня довели до греха (причем вдвоем, «дружной компанией», издеваясь надо мной, зная что защитить меня некому;а так я — преспокойнейшее существо, которое ненавидит конфликты)

Автор, я тебя оч хорошо понимаю, хотя и не так все «запущено».
Я заставила их вспомнить о том, что я, оказывается, — тоже человек,заслуживающий уважения и личную жизнь.(тем более в свое время я сделала все возможное,чтобы их особо не напрягать, я была достаточно послушной дочерью)
Поэтому, если тебя не устраивает данное развитие событий,конечно, придется что-то менять…скорее всего,либо сейчас, либо никогда…другого не дано…

09 апреля 2015, 02:41

#27

Бывает родители неосознанно губят жизнь своему дитю…

09 апреля 2015, 02:52

#28

абаза

Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ. ….
Мужика, ужас, как жалко!..(((((((
Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
184 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
136 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
457 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
121 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
338 ответов

09 апреля 2015, 03:05

#29

09 апреля 2015, 15:44

#30

Гость

ВЫ ПРО ЭТОТ СТЫД НЕ ЗАБУДЬТЕ РАССКАЗАТЬ ТАКЖЕ 45-50-60-75-( и по наростающей)летним РОДИТЕЛЯМ-САМОДУРАМ, АГА! ПУСТЬ ИДУТ ЛЕЧАТСЯ У ПСИХИАТРОВ ЖЕЛАТЕЛЬНО!!! Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ. ….Мужика, ужас, как жалко!..(((((((Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!

10 апреля 2015, 05:06

#31

Гость

Знаете, таких квочек конечно никто не оправдывает, но у этого «мужика» есть своя голова на плечах, руки-ноги, что мешало ему утопать в закат?? да 99% родителей ограничивают свободу своего ребенка, но большинство этих деток вырывается из-под опеки в СВОЮ жизнь, и нет тут ничего страшного. а кто не вырвался — это его личная слабость, которую он не переборол, реально привязаны к родителям и не могут вырваться дети-инвалиды, таких жаль, да, а здоровых взрослых теть и дядь — нет, тряпки они, безвольные тряпки.

28 июля 2015, 05:23

#33

Крик

В мою голову с детства вбивали что родители святые

30 июня 2017, 02:34

#34

Новые темы за сутки:

как прислушиваться к себе?
1 ответ
Мучаюсь неврозом пол года
1 ответ
Психология.
У меня диагноз
11 ответов
Я отсталая. К какому специалисту обращаться?
119 ответов
Головная боль, сонливость
1 ответ
Кто избавился от тревожного расстройства?
39 ответов
Панические атаки после ковида, у кого было?
10 ответов
Рпп рекавери
3 ответа
Пошла к психологу. Кажется он не в себе
16 ответов
Моя анимешиза
3 ответа

Популярные темы за сутки:

Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 325 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Я отсталая.
К какому специалисту обращаться?
119 ответов
Кто избавился от тревожного расстройства?
39 ответов
Психология. У меня диагноз
11 ответов
Панические атаки после ковида, у кого было?
10 ответов
Рпп рекавери
3 ответа
Головная боль, сонливость
1 ответ
Мучаюсь неврозом пол года
1 ответ
как прислушиваться к себе?
1 ответ

Следующая тема

как в провинции живут на зарплаты в 5-10 тысяч?
1 651 ответ

Предыдущая тема

Как вы относитесь к своим племянникам?
64 ответа

Чувство вины перед мамой — Отношения

Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.

Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна», — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Источник: system-psiholog.livejournal.com

Определение понятия

Вина — это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

сознательную;
бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями — это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

«достаточно хорошие»;
манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

вербальные;
невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

«Ты нас не любишь и не ценишь»;
«Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
«На тебя ушли лучшие годы»;
«Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
«Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
«Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
«С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
«Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
«Ты не оправдал наших надежд»;
«Мы ждали большего»;
«Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

«Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями — осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

за появление на этот свет;
за потраченные на воспитание силы, труд и время;
за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
Более распространённый случай — обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями — уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

Источник: urazuma.ru

В чем мы виноваты?

Кто из нас не сталкивался c осуждением своих выборов и решений, своего образа жизни или внешнего вида? Даже, если в бездетной жизни окружение женщины было принимающим и лояльным, появление детей, с большой вероятностью, положит конец этой благостной картине. И для многих это может стать большой неожиданностью. Если не родственники, то друзья и знакомые; если не они, то врачи и медсестры в поликлиниках, сердобольные соседки и люди на улице донесут до молодой матери, что она делает не так.

Первые звоночки раздаются ещё во время беременности. На тесте две полоски? Добро пожаловать в клуб виноватых матерей! А вы уверены, что вам можно кофе? Теперь ведь надо думать за двоих. Может быть, не стоит заниматься йогой на вашем сроке, мало ли что. А не слишком ли много вы набираете?

Ольга Нечаева, спикер конференции #АКакЖеДети, предприниматель, основатель стартапа No White Walls, писатель, автор блога Woman from Mars, мама 2-х детей: «Когда мы с мужем 12 или 13 лет назад подумали заводить ребенка, я пришла, как всякий ответственный человек, в медицинский центр и легла на УЗИ на проверку всего и всего. И я помню, что я лежу такая всячески уязвимая на УЗИ и тетенька водит мне по животу и говорит: «Мамочка, вы как с такой маткой рожать-то собираетесь? Какие вам дети?». Начался этот путь, что со мной что-то не так. Явно я уже к своим 30-ти годам делаю что-то ужасное. У меня недоматка…»

Даже то, как прошли роды, может стать отличным поводом для мамшейминга. Сама рожала (естественные роды, желательно без анестезии)? Или врачи за тебя? И даже если кесарево сечение было сделано по серьезным показаниям, женщины, будучи в стрессе после серьезной полостной операции, могут столкнуться с психологическим давлением и возмущением: обленились и не хотели рожать как задумала природа.

Пропаганда грудного вскармливания как лучшего питания для детей первых месяцев жизни заставляет мам, у которых по тем или иным причинам с этим не сложилось, переживать, что они обделяют своего ребенка. Но, даже если мама кормит грудью, рано расслабляться — и её может коснуться общественное порицание. Если у ребенка колики, отклонения от кривой набора веса или высыпания, окружающие и иногда врачи начинают грешить на «неправильное» молоко или несоблюдение мамой диеты. И не забудьте, что очень важно ещё не кормить ребенка грудью «слишком долго», после года начинаются вопросы от окружающих: «А когда же уже планируете отлучать?»

Спать вместе («так и будете с ним нянчиться до 18 лет!») или сразу отселить ребенка в отдельную комнату («как можно бросить такую кроху!»)? Когда начинать прикорм? Педагогический или педиатрический? А может, baby-led weaning? Давать ли баночки или делать пюре самим? Поводов для разногласий и упреков может быть множество.

Одна из самых сложных тем — поведение и дисциплина. Рыдающий двухлетка в общественном месте вызовет множество претензий к его родителям. Расходятся мнения о том, что надо разрешать и запрещать детям, сколько мультиков они могут смотреть. «Вот вы ему всё с рук спускаете, кто же из него вырастет», — часто слышат мамы от родных.

С критикой своего родительства сталкиваются и мамы, чья публичность открывает возможности для общественного порицания. Так, Мэрайю Кэри застыдили, когда её четырехмесячный сын сосал соску, Миле Кунис, Крисси Тиген и Мэгги Джилленхол досталось за кормление грудью на публике, и только ленивый не упрекал Ксению Собчак за то, что она много ходит по тусовкам и не уделяет времени ребенку.

По мере того, как ребенок растет, растет и материнская вина, окутывая нас паутиной, парализуя, лишая радости общения, заставляя срываться на близких — и уходя на новый виток из-за этих срывов. Если мама давно находится под гнетом сильной тревоги, это проблема не только для неё, но и для ребенка. Вина становится бичом современных мам в разных странах, приводя к эмоциональному выгоранию и депрессии.

Ирина Гаврилова (), спикер конференции #АКакЖеДЕти, популярный блогер (1,2 млн подписчиков), мама 5-х детей, выступая на конференции, выделила несколько видов шейминга матерей:

Шейминг от собственной мамы — повсеместное нарушение границ, отсутствие контакта между поколениями.
Шейминг от врачей и учителей: упреки о неправильном уходе за ребенком, подготовке к школе, воспитании.
Шейминг от таких же мам, женщин — неоднозначное явление нашего общества.
Самошейминг.

В 2013 году компания NUK проводила опрос матерей в Великобритании. 87% опрошенных периодически чувствуют себя виноватыми, а каждая пятая чувствует себя виноватой постоянно. С тех пор компания ежегодно выпускает руководство по уходу за детьми, «свободное от вины», где приводит советы и комментарии от ведущих экспертов в отрасли, чтобы помочь мамам обрести уверенность в собственных решениях.

В США детский госпиталь при Университете Мичигана проводил исследование ситуации с критикой матерей. 61% опрошенных мам чувствовали осуждение за свои родительские решения, в основном от своих близких. Хотя намерение критикующих могло быть позитивным, 62% опрошенных матерей признались, что они получали очень много бесполезных советов. Чаще всего критика исходила от их родителей (37%), партнера (36%) или родителей партнера (31%). Половина матерей, столкнувшихся с критикой, признались, что они избегают общения с людьми, которые осуждают их слишком много. 56% опрошенных сказали, что они перестали критиковать других матерей, когда испытали на себе, насколько это неприятно.

Авторы исследования видят выход в том, чтобы профессионалы помогали женщинам, отвечали на их вопросы, давали поддержку и практические советы. Сложно сказать, возможна ли такая помощь в России. Медицинское сообщество также разобщено, не все врачи следят за новыми исследованиями и рекомендациями. Не всегда государственные гайдлайны успевают за современными тенденциями. В результате родителям приходится самим вникать в особенности лечения ОРВИ, проведения прививок, совместимости лекарств с грудным вскармливанием и прочие вопросы, и зачастую принимать решения, идущие вразрез с рекомендациями врачей. А это дополнительный стресс и ответственность, которую не с кем разделить.

Ирина Гаврилова: «Что касается общества… у нас общество, в котором мы друг друга не любим и в этом проблема. Шейминг — это осуждение и общество это воспринимает нормально, осуждение — это грех, но обществом грех не порицается, а порицается материнство, добродетель, без которой не было бы этих вот порицающих…»

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Каков же механизм возникновения вины и почему он затрагивает так много мам? Мы не испытываем чувство вины в изоляции, это социальный конструкт. Исследование Роя Баумейстера показало, что вина укрепляет социальные связи и привязанности. В её основе лежит способность чувствовать боль других и мотивация для того, чтобы относиться друг к другу с взаимной заботой, вниманием и уважением. Вина может служить стратегией влияния, которая позволяет одному члену сообщества, не имея формальных рычагов воздействия, получить от другого то, что ему нужно. Более того, вина может зависеть от оценки и самооценки участников конфликта, так что люди могут чувствовать вину даже понимая, что не сделали ничего плохого. Исследователи указывают, что человек сильнее чувствует вину, если ему не хватает поддержки.

Женщины более склонны испытывать чувство вины, так как сильнее беспокоятся о социальных связях и взаимоотношениях.

Так мамы оказываются в ловушке. Они испытывают вину перед самыми значимыми людьми, за которых они отвечают — перед своими детьми. У многих самоидентификация зависит от того, насколько они хорошие матери. Кроме того, когда это первый ребенок, и всё в новинку, мама не чувствует уверенности в своих действиях, у неё нет опыта. Приходится осваивать огромный пласт информации и практики на ходу, зачастую в условиях серьезного недосыпа, слома всех привычек и перестройки быта. Она уязвима. Её может ранить даже замечание случайного прохожего, не говоря уже про авторитетных врачей или родных.

Ольга Нечаева: «Мы стараемся брать ответственность за все перед своими детьми… Мы гаркнули на ребенка, а потом падаем на колени: Прости, я не должна была! Прости! Прости! Но на самом деле это не совсем здравая реакция взрослого человека. Мы толкнули кого-то в метро, мы же не целуем ему ботинки, мы говорим: извините, пожалуйста, и идем дальше».

Критики критикуют и дают советы без запроса, особенно в том, что касается детей. Кому-то это позволяет чувствовать себя лучше, достойнее объекта критики. Да, я не идеальна, но я лучше той мамы. Зачастую осуждение других прикрывает неуверенность в собственной состоятельности как матери или вину за свои «неправильные» выборы. Сама мысль о том, что мы сделали что-то вредное, неправильное для своего ребенка, трудно выносима. Поэтому надо обязательно доказать всем окружающим, что наш выбор — самый лучший. Некоторые люди просто чувствуют потребность иметь на всё свое мнение и делиться им с окружающими.

Как справляться с чувством вины?

В первую очередь разобраться, чьим голосом говорить ваша вина. Действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так, или переживаете из-за того, что кто-то значимый не одобряет ваши действия? Бывает, что вина вызвана беспокойством от того, что в вашем окружении мало кто поддерживает вашу позицию. За последние десятилетия существенно изменились подходы к воспитанию. Раньше источников информации было не так много. Врачи, другие мамы, родственники зачастую транслировали единую картину. Сейчас это не так. Есть интернет, есть врачи, сообщества мам, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, всевозможные эксперты. Это ставит в тупик, но, с другой стороны, у мам больше ресурсов и возможностей для взвешенного выбора.

Ольга Нечаева: «Мы отдаем ребенка в школу или в садик, там же могут встретиться неидеальные учителя, или неидеальная бабушка; мы говорим в таком случае, что важно, чтобы у ребенка были отношения с разными людьми, так он научится жизни. Важно, чтобы он сталкивался с жизнью со всей, какая она есть. Важно, чтобы знал, что опасно на улице. Что какие-то люди — плохие. Если его кто-то обидел, то важно понимать, что такие люди тоже бывают. Но почему-то мы (матери) должны быть при этом абсолютно идеальными. Все могут быть прекрасным тренажером жизни, кроме мамы, а мама должна быть идеальной картинкой в жизни. Меж тем, мы такой же тренажер жизни для ребенка, как и весь окружающий мир».

Итак, как можно помочь себе, если вас заедает чувство материнской вины:

Ищите поддержку. Если вы приняли решение на основе имеющихся данных и уверены в нем, но смущает, что окружение вас не поддерживает, возможно, стоит поискать единомышленников в другом месте. Они могут найтись в тематических, адекватных сообществах, среди мам вашего круга, у врачей, следящих за последними тенденциями.
Примите как факт то, что вас, скорее всего, будут осуждать. Настраиваясь на это заранее, гораздо легче не так сильно расстраиваться, столкнувшись с мамшеймингом.
Поговорите с неосуждающими, поддерживающими людьми. Это могут быть друзья, партнеры, кто-то, кто не будет обесценивать ваши чувства. Обсуждение поможет осознать проблему, а зачастую это первый шаг к её решению. Если тревога не уходит, стоит обратиться за профессиональной помощью. Сейчас есть службы психологической поддержки матерей, которые консультируют бесплатно.
Будьте добрее к себе. Осуждая себя за что-то, подумайте, стали бы вы осуждать за это другого человека, который вам симпатичен.
Двигайтесь дальше! Мы не всегда можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Вопрос в том, как принять то, что мы несовершенны, и жить с этим.

Помните, что мы только учимся быть родителями. И это нормально ошибаться, когда учишься. Нормально делать что-то не так. А вернувшись домой с новорожденным первенцем, мы сталкиваемся с тем, что сразу должны научиться огромному количеству новых вещей, которые делаем в первый раз. Важно дать себе поддержку в этот момент.

Нельзя стать идеальной матерью, но достаточно хорошей — вполне. Не нужно сравнивать себя с другими под давлением соцсетей. Хорошо, что сейчас стало больше историй про то, что материнство — это совсем не просто. Есть проблемы, есть недосып и материнское выгорание. Каждая справляется с ними по‑разному, но важно понимать, что мы не одни, другие мамы испытывают те же самые сложности. И про это можно и нужно говорить.

Важно объединяться и поддерживать друг друга, а не критиковать. Потому что мы любим своих детей. Потому что мы хотим для них лучшего. Потому что мы хотим лучшего для себя. Мы хотим чувствовать себя хорошими мамами. Достаточно хорошими мамами. И мы ими являемся.

По материалам Пресс-службы

Источник: www.GoodHouse.ru

Далее хорошо бы признавать то, что мама имеет право на свои чувства. И если она не умеет с ними обходиться, то хорошо бы ей этому поучиться, а не взваливать это на дочь. А по сути, мама передаёт всю ответственность за свою жизнь своей дочери. Как бы говоря ей: «Дочь, я без тебя не смогу справиться с жизнью. Без тебя я пропаду». Хотя, пропасть без заботы может ребёнок. А взрослый, если он не инвалид, вполне может справиться с трудностями жизни сам и при поддержке своего круга общения. А не только при помощи одной дочери. Создавать свою жизнь и свой круг общения – это ответственность мамы. А дочери силы нужны на выстраивание своей отдельной от мамы жизни. Своего круга общения, близких людей.

Итак, вы имеете право на свою самостоятельную, отдельную от мамы жизнь. И хорошо бы признать для себя это право. И присвоить его себе.

Полезно спросить себя: «Мама – это маленький ребёнок, нуждающийся в заботе взрослого, без которого она не выживет? Или это всё-таки взрослый человек?»
А взрослый человек отличается тем, что он уже способен САМ о себе и о своей жизни позаботиться. И он уже способен выжить и жить СВОЮ жизнь.
Поэтому, хорошо бы признать, что мама вообще-то взрослый человек. И вполне сама способна заниматься своей жизнью. Если вы пытаетесь заметить ей весь её круг общения собой, то тем самым вы мешаете ей создавать свой круг. И мешаете себе создавать свою жизнь. Потому что пока мама все свои потребности удовлетворяет через общение только с вами, у неё нет необходимости что-то менять в жизни и создавать свой круг общения и интересов. И таким образом, это слияние мешает развиваться каждой из вас. И маме и вам это мешает жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Это не значит, что вы не должны заботиться о маме и уделять ей внимание. Это значит, что когда жизнь мамы была бы такой, в которой ей бы было бы хорошо и интересно, то и тогда ваше внимание маме – это как приятный бонус, а не как жизненная необходимость. Тогда и у вас было бы больше сил на СВОЮ жизнь.

Чувствуете разницу? ВЫ заботиться о себе. Если есть силы и желание, то проявляете внимание и заботу маме. Мама живёт СВОЕЙ жизнью. Она умеет заботиться о себе. Умеет справляться с трудностями сама и при помощи поддержки своих близких знакомых. И тогда ваше общение с мамой – это некий обмен и радостью и трудностями, а не только взваливание на вас ответственности за её эмоциональное состояние.

Итак, подведём некоторые итоги.
Для прохождение отделения от мамы и выстраивания ваших границ полезно ответить себе на вопросы:
Какие чувства принадлежат ВАМ, а какие – МАМЕ?
Какие желания ВАШИ, а какие – мамы?
Где и в чём ВАША жизнь, в где и в чём – жизнь МАМЫ?
Кто отвечает за ВАШУ жизнь?
Кто отвечает за жизнь МАМЫ?
В чём и какие ВАШИ интересы, какие и в чём интересы МАМЫ?

Источник: psy-practice. com

Чувство вины в жизни родителей и детей

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что… тысячи «что». Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно — фактически невозможно — найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: «Мам, я только посмотрю, ладно?» Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично — покупать по монстру каждый вечер, а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок — талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. «Всё! — сказала я сама себе, — никаких киосков, утыканных монстрами». Я была полна решимости, честное слово. И… через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но… но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: цена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки — это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома — это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) — это два. Раскаивалась и «исправлялась» — очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой — это три. Устный счёт всё расставил по местам.

Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло… Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И — просто чудо! — ушла проблема — ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку «нет», когда это было необходимо.

Не позволяйте себе быть виноватыми!

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток.

И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины («если бы ты…»). См. →

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Без вины виноватые дети

Вина — это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять — и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно «сдавал», так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс — попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово «спорт» в этом доме превратилось в синоним слова «бездельник» и «лоботряс», а отношения разладились окончательно.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться… Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали — это точно.

Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребенка в покое. Ну не спортсмен он — и все. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но — не навязывать. Это все-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребенку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное — вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Как избавляться от чувства вины

Задайте себе правильный вопрос. Не «кто виноват?», а «что делать?».
Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно.)
Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать «извини» — это выйти из вины. Если нет ребенка рядом — позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе — не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чем виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели — это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое — такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина — как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И еще: простите себя.

Что это значит — простить? Это — просто расти.

Расти вместе со своим ребенком — как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

«Извини» — «из вины». Из вины — выйти, то есть освободиться от нее.

«Прости» — «просто расти».

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее…

Не учите детей быть виноватыми

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым — он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу.

Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что он ее произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребенок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины — а это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе.

Вина — это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» еще не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача — удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем — всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет — появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли. ..

Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, — боль. От нее трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьез занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

Чувство вины — это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина — это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает — как уходит боль из выздоровевшего тела.

Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: «виноватость» становится хронической (психологи называют такое состояние «комплекс вины»). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

Тест. Кто формирует у ребенка чувство вины? Не вы ли сами?

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». См. →

Чувство вины в жизни родителей и детей. Практикум

Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо. См. →

Чувствуешь себя виноватым в отношениях с родителями? Используйте эту технику

Одна вещь не перестает меня удивлять. Это количество хороших, заботливых людей, которые испытывают какую-то необъяснимую вину в отношениях с родителями.

На самом деле, будучи психологом, я видел это так часто, что это побудило меня серьезно задуматься и исследовать причины этого чувства вины. И мои опасения по этому поводу были важной частью моего решения написать мою вторую книгу «Больше не бежать на пустом месте: трансформируйте свои отношения с партнером, родителями и детьми».

В сегодняшней статье я делюсь отрывком из этой книги, несколько сокращенным и немного измененным. Я надеюсь, что это поможет вам понять источники вашей собственной вины, понять, является ли ваша вина здоровой для вас, а также то, что вы можете с этим поделать.

Взаимоотношения с родителями

Врожденная потребность во внимании и понимании со стороны родителей заложена в нашем человеческом мозгу с самого рождения. Как и основные витамины и минералы, в которых нуждается наш организм, мы должны получать достаточно этих основных эмоциональных ингредиентов, чтобы вырасти сильными, уверенными в себе и эмоционально способными.

Мы не выбираем эти потребности и не можем избавиться от них. Они сильны и реальны, и они ведут нас на протяжении всей нашей жизни, осознаем мы это или нет.

Тем не менее, легионы детей вырастают, получая в лучшем случае разбавленную версию внимания, понимания и одобрения со стороны родителей. Я называю это неудовлетворением основных эмоциональных потребностей ребенка эмоциональным пренебрежением в детстве или CEN.

Я заметил, что многие люди пытаются преуменьшить значение этих существенных требований, рассматривая их как слабость или заявляя, что они каким-то образом свободны от них.

Меня не волнует, что думают обо мне мои родители.

Я устал пытаться угодить им.

Они больше не имеют для меня значения.

Я прекрасно понимаю, почему вы можете убеждать себя, что ваши базовые эмоциональные потребности нереальны. В конце концов, очень больно, когда в детстве не удовлетворяют твои самые глубокие личные, биологические потребности. Это естественная стратегия преодоления, чтобы попытаться свести к минимуму это разочарование, боль и печаль или полностью искоренить их.

Но реальность такова, что никто, и я имею в виду, НИКТО не избегает этой потребности. Вы можете подавлять это, вы можете отрицать это, вы можете обманывать себя, но оно не уходит. Вот почему взросление без того, чтобы тебя не видели, не знали, не понимали и не одобряли твои родители, оставляет на тебе свой след.

После взросления, в дополнение к последствиям самого Эмоционального Пренебрежения (см. предыдущие посты, чтобы узнать о них), некоторые противоречивые чувства в конечном итоге преследуют детей CEN в их отношениях с родителями.

Многие эмоционально заброшенные дети выросли в домах, которые со стороны казались нормальными. Возможно, у них были достаточно хорошие дома, адекватные школы и все их основные потребности были удовлетворены. Тем не менее, их самые важные эмоциональные потребности незримо и незаметно пресекаются.

Будучи взрослыми, люди CEN помнят все физические вещи, которые им дали их родители, но они часто не осознают важность того, как их родители подвели их эмоционально. Вот почему дети CEN растут с очень сложными и запутанными чувствами к своим родителям.

Обычно любовь чередуется с гневом, признательность с лишением, а нежность с нетерпением или скукой. Задаваясь вопросом, почему вы не испытываете более позитивных и любящих чувств к своим родителям, вы чувствуете вину. Вина появляется из ниоткуда или по непонятным причинам. И ни одно из этих чувств не имеет для вас смысла.

Но, несмотря на все вышесказанное, взросление, которому мешают таким образом, не является приговором к порче. На самом деле очень даже возможно, если вместо дезавуирования , вы признаете, что ваши потребности естественны и реальны. Тогда вы сможете целенаправленно управлять не только своими эмоциональными потребностями, но и своими чувствами. Таким образом, вы можете исцелить боль взросления незамеченной, неизвестной или неправильно понятой.

Вина

Вы необъяснимо злитесь на своих родителей, когда общаетесь с ними, а потом чувствуете себя виноватым? Чувствуете ли вы себя обязанным ходить на семейные собрания просто потому, что вы всегда это делали, и потому, что ваши родители ожидают этого? Чувствовали бы вы себя ужасно виноватым, если бы решили заняться чем-то другим, что полезнее и полезнее для вас? Держу пари, есть большая вероятность, что вы ответите на один или несколько из этих вопросов «да».

Однако важно понимать, что чувство вины бесполезно в подобных ситуациях. Чувство вины предназначено для того, чтобы помешать нам причинить ненужный вред или оскорбить других. Это не предназначено для того, чтобы помешать нам защитить себя. Вы, кому нужно только позаботиться о себе и не допустить, чтобы вас постоянно обижали или игнорировали (или и то, и другое), — последний человек, который должен испытывать вину.

Чувство вины может всплыть и помешать вам внести здоровые изменения и/или лучше защитить себя. Ваша вина истощает вас, и это делает вас уязвимыми для еще большей боли. И именно поэтому ему необходимо дать отпор. Я разработал технику ниже, чтобы помочь вам сделать именно это. Вы также можете использовать его в любой другой ситуации, когда бесполезное чувство вины мучает вас или давит на вас.

4-этапная техника управления чувством вины

1. Оцените интенсивность своей вины от 1 до 10 , где 1 соответствует едва заметному чувству вины, а 10 — максимальному количеству.

2. Приписать свою вину ее истинным источникам. Для этого задайте себе эти полезные вопросы и запишите свои ответы.

- В чем именно я чувствую себя виноватым?
- Какой процент моей вины связан с действием, которое я предпринял или собираюсь совершить, и какой процент связан с моим чувством, таким как гнев, негодование, раздражение или отвращение?
- Мое чувство вины дает мне какой-либо полезный сигнал? Например, говорит ли он мне изменить свое поведение?
- Пытаются ли мои родители (или братья, сестры или супруга) заставить меня чувствовать эту вину?

3. Примите некоторые решения на основе вашего рейтинга вины и атрибуций. Если ваше чувство вины не несет вам никакой пользы, постарайтесь активно управлять им, чтобы оно не повлияло на вашу способность устанавливать ограничения в отношениях с родителями. Это будет легко, если ваш рейтинг низкий. Если это среда, вам, возможно, придется часто делать паузы, напоминать себе, что ваша вина бесполезна, и активно отбрасывать ее в сторону. Если он высок, я призываю вас поговорить с кем-нибудь об этом. Вы можете воспользоваться поддержкой квалифицированного специалиста. Я видел, как чувство вины калечило многих сильных людей, удерживая их от необходимых изменений в отношениях с родителями.

4. Используйте эти напоминания , чтобы справиться со своим чувством вины. Перечитывайте этот список так часто, как это необходимо.

Ваши негативные, смешанные и болезненные чувства к родителям имеют смысл. Они у вас есть по какой-то причине.
Вы не можете выбирать свои чувства.
Сами по себе чувства не являются плохими или неправильными. Так можно судить только о поступках.
Неважно, сколько ваши родители дали вам, это не стирает вреда, нанесенного их неспособностью оценить вас эмоционально.
Вы несете ответственность за то, чтобы вместе с родителями установить пределы, которые защитят вас, вашего супруга и ваших детей от эмоционального истощения и ущерба, даже если вам кажется, что это плохо или неправильно.

Чувство вины каким-то сверхъестественным образом отвлекает вас от более полезных чувств, таких как гнев, например. У вашего гнева на родителей есть причина. Это способ вашего тела сказать вам, что вы должны принять меры, чтобы защитить себя.

Ваш гнев говорит вам немного отдалиться от родителей? Чтобы лучше защитить себя? Поговорить с родителями о CEN? Чтобы установить границы с родителями? Сказать «нет» семейным обязательствам? Чтобы бросить вызов своим родителям, когда они эмоционально пренебрегают вами сегодня? Все эти сообщения имеют для вас большую ценность, и они теряются, когда вмешивается чувство вины.

Суть в следующем: ваши чувства — это ваши чувства, и у вас есть на то причина. Но для вас чувство вины бесполезно. Вы несете ответственность за управление своей виной, чтобы вы могли владеть всеми своими чувствами, слушать их и управлять ими. Тогда ваши отношения с родителями наконец обретут для вас смысл.

Чтобы узнать больше о том, как эмоциональное пренебрежение в детстве влияет на вас на протяжении всей вашей взрослой жизни в ваших самых важных отношениях; а чтобы решить, следует ли и как защитить себя или поговорить о CEN с родителями, см. книгу Хватит бегать на пустом месте: измените свои отношения с партнером, родителями и детьми .

CEN может быть трудно увидеть или запомнить, поэтому может быть трудно узнать, есть ли он у вас. Чтобы это выяснить, Пройдите тест на эмоциональное пренебрежение . Это бесплатно.

5 способов справиться с матерью, испытывающей чувство вины

«Неважно, что я для нее делаю; этого никогда не бывает достаточно».
«Я купил маме красивый подарок на день рождения, но она его забрала. Она всегда забирает мои подарки. Что с этим делать?»
«Я ненавижу День Матери. Я никогда не смогу сделать это правильно».
«Чувства моей матери навсегда задеты. Почему она не ценит, как я стараюсь?»

Источник: Яков Филимонов/Shutterstock

Матери, вызывающие чувство вины, повсюду. Если он у вас есть, вы можете реагировать разными, обычными способами, например гневом, разочарованием, печалью, болью и чувством вины.

Если вы чувствуете вину за то, что вы «недостаточно хороши» для своей матери, или злитесь на нее за то, что она «заставила» вас чувствовать себя виноватой, скорее всего, ваша мать на самом деле тоже чувствует себя виноватой. Хотя она может и не показывать этого прямо, психоаналитики на протяжении многих лет предполагали, что провокаторы вины часто сами страдают от чувства вины.

Почему это?

Одной из основных причин может быть то, что чувство вины является болезненным чувством. Определяемая либо как действительная виновность («факт совершения правонарушения, преступления, правонарушения или правонарушения»), либо как «чувство ответственности или раскаяния в каком-либо правонарушении, преступлении, правонарушении и т. п., реальном или воображаемом», вина есть чувствуя, что большинство из нас ненавидит — и работать над устранением. Это одна из причин, по которой это такой мощный инструмент, чтобы заставить кого-то делать то, что вы от него хотите. Это также одна из причин, по которой большинство из нас не любит людей, которые пытаются заставляют нас чувствовать себя виноватыми (в последние годы психоаналитики уделяли меньше внимания вине и больше — ее двоюродному брату — стыду).0003

Ранние психоаналитики понимали, что бессознательная или непризнанная вина была движущей силой многих видов невротического поведения. Фрейд и Мелани Кляйн считали, что тревога по поводу нормальных агрессивных желаний по отношению к родителям — например, желание избавиться от одного из родителей, чтобы быть самым важным человеком в жизни другого родителя — может вызвать чувство вины у маленьких детей, которое, если его не решить, может повлиять на психическое здоровье ребенка на протяжении всей его жизни. Сознательно или бессознательно, вина является важным фактором в нашей жизни.

Вина — неприятное чувство. Мы пытаемся избежать этого; когда мы не можем, мы пытаемся избавиться от него, иногда пытаясь переложить вину на других с помощью психологического действия, называемого «проекцией». «Я так не думаю; она делает», — говорим мы. Американский психоаналитик Джоди Дэвис называет это чувство «горячей картошкой»: если чувство слишком болезненно, чтобы за него удержаться, мы пытаемся передать его кому-то другому.

Когда мы не можем избавиться от плохого предчувствия, мы часто злимся на человека, который, кажется, намерен заставить нас его почувствовать. «Это не моя вина, это твой », или «Не я плохой, а ты!» мы думаем про себя (даже если мы не вербализируем это).

Если ваша мать пытается вызвать у вас чувство вины, некоторые ее действия могут быть вызваны ее собственным неосознанным и неразрешенным чувством вины. Стоит ли обвинять ее в этом в следующий раз, когда между вами возникнет конфликт? Возможно нет. Но знание об этой возможности может помочь вам лучше справиться с конфликтом.

Чего вы и она — и все мы, борющиеся с чувством вины, — на самом деле хотите, так это быть простил , чтобы знать что не все мы плохие. Однако часто мы получаем прямо противоположное. Ваша «вызывающая чувство вины» мать может на самом деле просто хотеть знать, что вы считаете ее хорошим человеком — точно так же, как вы хотите, чтобы она дала вам понять, что она считает вас хорошими. любить ее, даже когда она отталкивает вас и ваших братьев и сестер своим гневом и чувством вины

Ее провокация вины может вообще не иметь к вам никакого отношения. ее имеет родителей или братьев и сестер, когда она была ребенком. Возможно, она хочет знать, что она не была плохой, злой или обидчивой дочерью. Может быть, она тайно или неосознанно чувствует, что она плохой человек. Или это может быть даже о вас — косвенно, если она иногда ненавидела вас, когда вы были плачущим, страдающим коликами ребенком. (Матери иногда ненавидят своих детей, и, по словам Д. У. Винникотта, эти чувства не только нормальны, но и в меру являются здоровой частью материнства!)

Поскольку она не может просить об этом напрямую, она может использовать чувство вины, чтобы подтолкнуть вас дать ей то, что она хочет. Конечно, это не работает — наоборот. Это может вызвать у вас чувство гнева, критики, невосприимчивости и нелюбви к ней.

Что произойдет, если вместо того, чтобы реагировать на поверхностный смысл слов вашей матери, вы предположите, что она борется с чувством вины? Что произошло бы, если бы вместо того, чтобы злиться, когда она критикует вас, нападала на нее, делала ей бессмысленные подарки или говорила бессмысленные приятные вещи, которые вы на самом деле не имели в виду, вы попытались бы ответить на ее лежащую в основе вину?

Как бы вы это сделали?

Вот пять простых советов. Вы можете начать, попробовав только один. Иногда одно небольшое изменение в ваших привычных взаимодействиях может вызвать новые способы быть вместе без единого слова «извините».

Скажи матери что-нибудь хорошее о ее материнстве. Это должно быть что-то правдивое, чем вы действительно восхищаетесь или что вам нравится. Это может быть что-то, что вы всегда считали само собой разумеющимся, о чем никогда не думали, или что вы понимаете, что делали со своими собственными детьми. Например, вы можете сказать: «Знаешь, мама, я думал о тебе сегодня, когда мы с детьми сели смотреть телешоу. Мне всегда нравилось, что ты сидела с нами, когда мы смотрели мультики по субботам утром, и я стараюсь делать это хотя бы раз в неделю с детьми. Это просто приятное время, когда мы расслабляемся вместе».
Попробуйте поставить себя на ее место и ответить ей соответственно. Например, если вы остаетесь дома на День матери, чтобы быть со своими детьми, или если вы собираетесь увидеться с мамой вашего партнера вместо своей, вы можете попробовать сказать: «Я знаю, как это тяжело для тебя, Мама, и я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя! Мне жаль, что я не могу быть в двух местах одновременно». Если это правда, вы могли бы добавить: «И ты была потрясающей матерью во многих отношениях, я не хочу, чтобы ты думала, что наше отсутствие с тобой означает, что мы думаем, что ты не была хорошей мамой!»
Обратите внимание на собственное желание избавиться от чувства вины. Возможно ли, что вы с матерью играете в горячую картошку с чувством вины? Ты пытаешься выплеснуть на нее свои плохие чувства? Если да, постарайтесь честно оценить, в чем вы, возможно, чувствуете вину. Мы все время от времени делаем то, что хотели бы не делать. Что вы можете сделать, чтобы это исправить? За что вы можете простить себя? Что вы можете просто отпустить? Управляя собственной виной, вам будет легче перестать сваливать ее на мать, когда она пытается переложить ее на вас.
Держите в уме свои потребности и потребности других людей. Но не втирайте их матери в лицо. Прямо сейчас она может думать только о своих потребностях, но в какой-то момент она может уважать вас за то, что вы позаботились о себе и других людях, которых вы любите, не заставляя ее чувствовать себя плохой или эгоистичной за то, что она хочет, чтобы вы позаботились о ней. вместо.
Избегайте обзывания. Термин «эгоистичный» стал настолько нагруженным в нашей культуре, что лучше вообще не упоминать его в разговоре. Если это произойдет — не из ваших уст, конечно! — помните, что это здоровый заботиться о своих потребностях. И вы, и ваша мама, вероятно, пытаетесь позаботиться о себе. Очень плохо, что вы не можете делать это вместе, и в то же время удовлетворять некоторые потребности друг друга; но если вы не можете, это не обязательно означает, что она плохая мать, что вы плохой ребенок или что кто-то из вас плохой человек.

Если вы попробуете какой-либо из этих методов, сообщите мне, как он работает. Я также хотел бы услышать о чем-нибудь еще, что вы, возможно, пытались справиться со своим чувством вины.

Copyright fdbarth@2015

Забота и чувство вины: как перестать чувствовать себя виноватой

Первый звонок за день от мамы, с которой вы можете справиться.

«О, привет, мама. Да, это очень хороший день. Может быть, тебе стоит пройтись по коридору, чтобы увидеть Мэриан?

Вы немного болтаете, а потом говорите: «Я тоже тебя люблю. До свидания.»

Прошло пять минут. Вы снова отвечаете на звонящий телефон.

«Привет, мама. Да, это прекрасный день. Ты собираешься увидеться с Мэриан, как я предложил, когда ты звонил ранее? (Это кажется вежливым и нежным.) «Да, ты звонил раньше. Все в порядке; ты просто забыл. Люблю тебя. До свидания.»

Через шесть минут снова звонит телефон. Вы проверяете идентификатор вызывающего абонента и решаете игнорировать его. Сработало правило трех. Ты знаешь, что с мамой все в порядке, потому что ты уже говорил (дважды). Она услышала твой голос. Можно игнорировать звонок, но вы все равно чувствуете себя виноватым.

Почему пожилые родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми?

Привыкай к этому, я имею в виду чувство вины. Непрекращающиеся телефонные звонки были лишь одной из многих игр, в которые мне приходилось играть в качестве сиделки с деменцией. Когда моя мама звонила в первый раз, я отвечал, болтал и смотрел, как у нее дела. Во второй раз я осторожно попытался сообщить ей, что она только что звонила. В третий раз, ну, иногда мне казалось, что лучше не обращать на это внимания. Я знал, что она смутится (или подумает, что я лгу, в зависимости от дня), если я скажу ей, что она звонила мне три раза за последние 15 минут. Казалось добрее просто не отвечать на звонки и позволить ей забыть, что она звонила.

Так тяжело видеть, как стареют наши родители. По мере того, как они становятся более физически и/или умственно отсталыми, вполне естественно желать, чтобы мы могли избавиться от их борьбы. Мы можем предложить любовь и поддержку. Мы можем сделать все возможное, чтобы предвидеть и удовлетворить их потребности. Но мы не можем избавиться от дискомфорта и унижений, которые приходят с возрастом. Члены семьи, как правило, чуткие люди, поэтому нам очень больно видеть, как те, кого мы любим, угасают. Мы чувствуем, что должны сделать что-то — что угодно — чтобы помочь, но наше бессилие приводит к незаслуженному чувству вины.

Чувство вины служит цели жизни. Если мы злые, то мы должны чувствовать себя виноватыми. Если мы должны перед кем-то извиниться, то мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы извиниться. Но вина — сложная эмоция. Как члены семьи, мы берем на себя ожидания нашей культуры, нашей религии, нашей семьи. И тогда мы берем на себя ожидания нашего самого жесткого критика: самих себя. Негативное мышление может легко стать вредной привычкой для находящихся в стрессе опекунов. Многие из нас оказываются эмоционально перегруженными и чувствуют, что мы недостаточно хорошо справляемся с этой заботой. Если бы мы были «хорошими» людьми, мы бы бесконечно отвечали на звонки, пока мама не нашла бы себе другое занятие.

Большая часть этой вины возникает на самом деле, но бывают случаи, когда получатели помощи используют сострадание своих опекунов в своих интересах. Пожилые родители особенно печально известны тем, что посылают своих взрослых детей в путешествие с чувством вины, чтобы получить то, что они хотят, когда и как они этого хотят. Хотя оно исходит из внешних источников, это все же тип незаслуженной вины, которую необходимо преодолеть. Это также может утомлять членов семьи, обеспечивающих уход, вызывая чувство беспокойства, депрессии и эмоционального выгорания. В этих случаях установление границ имеет решающее значение для благополучия лица, осуществляющего уход.

Прочтите: Отстранение с любовью: установление границ с трудными пожилыми родителями

Неспособность уделять приоритетное внимание заботе о себе уже является широко распространенной проблемой для тех, кто ухаживает за членами семьи, даже для тех, у кого нет проблем с иррациональным чувством вины. В тех редких случаях, когда мы ставим свои собственные потребности выше чужих, я думаю, мы все можем признать, что по крайней мере намёк на вину закрадывается. Некоторые даже чувствуют себя откровенно эгоистичными из-за перерыва в заботе. Есть так много всего, что мы могли бы сделать для других, но здесь мы уделяем несколько минут себе.

Опять же, привыкайте. Эти чувства нормальны и почти универсальны для членов семьи, осуществляющих уход. Редко кому удается сделать всех счастливыми. Вы должны помнить, что вы тоже являетесь частью уравнения. Ваше физическое и эмоциональное здоровье имеет значение. Что ненормально, так это позволять этому незаслуженному чувству вины доводить вас до эмоционального выгорания.

Перестань быть таким строгим к себе. Присоединяйтесь к очной или онлайн-группе поддержки и поговорите с другими лицами, осуществляющими уход. Вы услышите похожие истории, узнаете знакомые трудности и получите ценную информацию о своей ситуации. Вы не безразличны к чувствам или потребностям ваших родителей. Эта роль невероятно трудна. Вам просто нужно отдохнуть как от реального, так и от предполагаемого давления ухода.

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

Вина и сожаление лиц, осуществляющих уход, часто идут рука об руку

К сожалению, после смерти близкого человека остаются вещи, которые также могут вызывать чувство вины или, возможно, просто сожаление. Иногда эти двое неразличимы для опекунов семьи.

Я помню время, когда я писал моей бабушке, которая жила за 200 миль, письмо раз в неделю. Однажды она сказала мне, как много значат для нее эти письма. Но потом я пережил серьезный личный кризис, и ее регулярный поток писем от меня иссяк. Оглядываясь назад, я чувствую, что это произошло сразу после того, как она признала, как дорожит нашей перепиской, но, скорее всего, это произошло месяц или два спустя. В конце концов я возобновил ей писать, но я переехал на несколько штатов, и к тому времени она уже значительно ухудшилась. Меня даже не было рядом, когда она умерла. Я до сих пор чувствую себя виноватым из-за этого.

Пока я обнажаю свою душу, я скажу, что хотел бы знать больше о необходимости физического прикосновения, когда мои родители умирали. Я был здесь. Я присутствовал. И да, я разговаривал с ними, прикасался к ним и успокаивал их. Однако, когда я узнал больше о процессе умирания, я обнаружил, что чувствую себя виноватым. Я чувствую, что я был далеко не идеальным в том, как я справился с их смертью.

Думать о своих действиях после проигрыша и даже до него — это нормально. Для многих сожаление и чувство вины играют роль в процессе скорби. Даже если наши близкие все еще живы, мы все равно можем усвоить решения по уходу нездоровым образом. Мы можем чувствовать себя виноватыми даже за самый незначительный выбор (забота о себе — отличный пример), потому что мы боимся, что пожалеем о нем через несколько часов, дней, недель, месяцев или даже лет спустя. Многие лица, ухаживающие за деменцией, испытывают предвосхищающее горе, что способствует такому образцу мышления. Вина и сожаление могут стать всепоглощающими, но только если мы позволим им быть.

Как перестать чувствовать вину перед пожилыми родителями

Справиться с чувством вины опекуна сложно, но один простой вопрос всегда помогает мне вырваться из моих моментов «мог бы, должен был и должен был»: помогает ли чувство вины кто угодно? Вот что я должен спросить себя, когда поймаю, что мой разум размышляет над этими старыми проблемами. Абсолютно ничего не может изменить ситуацию. Я не сделал ничего ужасного. Я просто не справлялась с уходом так хорошо, как хотелось бы. Погрязание в чувстве вины никому не помогает, независимо от того, связано ли это с решением, которое вы только что приняли, или с тем, что вы сказали или сделали несколько десятилетий назад.

Мое решение? Я выбираю двигаться вперед. Я рассказываю людям свои истории. Я рассказываю им о своих успехах и неудачах. Когда я это делаю, это дает мне надежду. Я стараюсь верить, что это может заставить еще одного человека больше обнимать своих близких, расчесывать их волосы, наносить лосьон на кожу — просто проводить больше времени, прикасаясь к ним, чем они могли бы. Я надеюсь, что коллеги по уходу извлекут уроки из моего опыта и примут решение (без чувства вины) уделить немного заслуженного времени себе. Если это произойдет, то я загладил свою вину. Это все, что я могу сделать. Я не могу прожить свою жизнь заново (да и не хочу).

Я должен простить себя за все свои недостатки. Я всего лишь человек. Я делаю все возможное с тем, что у меня есть на данный момент, и этого должно быть достаточно. Ваши лучшие качества должны быть достаточно хороши для вас и для всех остальных. Вина разъедает душу. Покончим с этим.

Удивительный корень вины мамы — и 4 способа ее преодоления

Что в этом посте…

Если вы страдаете от случая материнской вины, пусть этот пост принесет вам поддержку.

Я решил лечь в кровать, посмотреть в потолок и подумать.

Прямо как женщины из фильмов.

Я надел удобную пижаму, укрылся теплым одеялом и подумал о том, что в моей жизни все идет не так. Что я могу сказать? Я реалист.

В основном, однако, я думал о моей Вине мамы…

Трекер привычек заботиться о себе

Вы забываете спать, купаться, есть, отдыхать и т. д.? БОЛЬШЕ НЕ НАДО. Этот трекер поможет вам постоянно жить в рамках своих возможностей, чтобы у вас было больше любви к своей семье.

Откуда взялось это материнское чувство вины?

Почему в последнее время я чувствовал себя таким не в своей тарелке? Почему все дети из номера вели себя так, как будто что-то было отключено от , и почему я так часто казалась на грани мамочкиных истерик?

Я неплохо справлялась с тем, чтобы сдерживать свои чувства перед детьми, но мысленно чувства брали свое.

Было ли это изменение рутины?

Недостаток сна?

Проникал ли мой стресс в нашу повседневную семейную жизнь?

Я понятия не имел.

Итак… Я сделал то, что обычно делаю, когда меня что-то беспокоит: я покупаю тонны книг и пытаюсь найти решение.

Прочитав первую главу первой книги, которую я купил, я сразу понял, почему моя мамина вина подняла свою уродливую голову. Теперь я знала, почему некоторые из моих детей казались немного отчужденными, а другие, казалось, требовали внимания на каждом шагу.

Отсутствие связи. ..

Праздничный сезон был замечательным, мы провели много времени вместе. Затем Новый год начался с ажиотажа, и мы не догнали его.

Спеши сюда, спеши туда, и прежде чем я это осознаю… Я не прилагал усилий, чтобы удержать сердца моих детей близко.

Я волновался, что облажался с ними,

волновался, что они никогда не поладят, а

волновался, что они уйдут из дома, больше никогда не заговорят и не придут в гости на Рождество.

Наконец, я беспокоюсь обо всем, что является результатом одной вещи, которой не хватало в последние недели…

Связь .

Осознание проблемы приносит огромное облегчение!

4 способа наладить связь и преодолеть чувство вины перед мамой

Как только я смог определить проблему, найти решение стало намного проще…

Если раньше я был в постоянном стрессе… теперь я смог разбить и вычислить как помочь каждому ребенку чувствовать себя в большей безопасности в повседневной жизни.

Вот моя стратегия :

Если мама несчастна

Пренебрежение собственными физическими, духовными, умственными и эмоциональными потребностями в течение столь долгого времени — в попытке быть бескорыстной матерью — оставляет вас истощенным. Быть здоровым благословляет вашу семью! Изучите стратегии WIN WIN в моей новой книге!

Узнать больше

1) Связь с заявлениями, а не с вопросами

Если вы хотите немедленно связаться со своим ребенком, самый простой способ — оставить комментарий, не вопрос. Вопросы могут заставить детей чувствовать себя на месте, особенно застенчивых детей.

Вместо того, чтобы заставлять детей защищаться, опуститесь на их уровень и дайте им почувствовать себя комфортно.

Вот несколько примеров утверждений:

«О, у вас в руках грузовик!»
« Твои туфли светятся».
«Ты ешь банан. Похоже, это вкусно».

Почти невозможно потерять сознание и забыться, когда мы комментируем то, что происходит здесь и сейчас.

И… когда вы видите все больше и больше значимых взаимодействий со своими детьми в течение дня, чувство вины у мамы исчезает само собой.

Более 50 вопросов для связи

Ответьте на эти забавные вопросы, чтобы посмеяться со своими близкими!

Используйте их по телефону:

время приема пищи
поездки на машине
как трюк для успокоения
для разговора во время обеда
или в любое время, когда день становится хаотичным или
нужен сброс для подключения.

2) Положите трубку

Это нормально, когда время от времени хочется мысленно сбежать от . Но постоянно убегать в свой телефон вредно для здоровья. Положите трубку…

Вот, я сказал это.

Ухаживать за малышами весь день может быть очень тяжело. Есть так много беспорядка, который нужно убрать, игрушки, которые нужно убрать, рты, которые нужно накормить, подгузники, которые нужно поменять, и , и так далее, и тому подобное. ..

Я помню, как упал в постель в 20:45. и удивляясь, как я вообще не спал за полночь.

В напряженные моменты дня так легко дотянуться до телефона.

Но на самом деле…. 20 минут спустя… вы возвращаетесь в реальность с нуждающимися детьми, все еще грязным домом и все тем же чувством стресса !

Это потому, что тянуться к смартфону не снимает стресс, а только усиливает его! Жюри больше нет. Исследование в подавляющем большинстве случаев успешно. Смартфоны, хотя и полезны во многих областях, на самом деле могут вызвать у нас больше стресса, чем снять.

Это ты? Не волнуйтесь…

Лист выпуска мозга перед сном

Не заканчивайте день с тревогой, стрессом и полным сознанием .

Этот лист журнала «Вечерний сброс мозга» поможет вам успокоиться и спокойно спать всю ночь.

Примечание : Продолжаете ли вы тянуться к телефону (даже если это не помогает) во время домашнего стресса? [thrive_2step id=’15215′]НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ[/thrive_2step], чтобы узнать о некоторых простых стратегиях, которые помогут вам преодолеть перегрузку, чтобы вы могли наслаждаться жизнью впереди и перестать тянуться к телефону!

3) Проводите регулярное индивидуальное время

Мы знаем, что проводить время с нашими детьми индивидуально очень ценно. Вместо того, чтобы ждать, пока у вас появится несколько свободных часов и присмотр за детьми для других братьев и сестер, начните с чего-то такого простого , как 15 минут.

15 минут могут иметь большое значение…

Пусть ваш ребенок сам решает, что делать в течение этих 15 минут и дня, а в следующий раз решать вам.
Уделите своему ребенку безраздельное внимание, которого он так жаждет.
Когда вы начинаете регулярно общаться со своим ребенком, не отвлекаясь, связь становится сильнее, а восстановление становится легче
Прежде чем вы это заметите, чувство вины перед мамой, которое вы испытываете, само собой утихнет .

Если регулярное общение один на один помогает избавиться от чувства вины, вы знаете, что они пытались привести вас к более тесному общению. Послушайте их.

Читать : Как провести время с детьми один на один

4) Найдите время и для себя

Если вы отчаянно нуждаетесь в одиночестве, а затем, когда оно у вас есть, вас снедает чувство вины, что вас нет дома… время в одиночестве — это то, что вам нужно.

Работайте над тем, чтобы поддерживать связь со своими детьми , и тогда к концу дня вы почувствуете себя более расслабленно. Кроме того, когда вы почувствуете, что ваши дети счастливы, вам будет легче уделить время себе, не испытывая чувства вины.

Это позволит вам уделить время себе и узнать – в глубине души — это нормально.

Вот что мне подходит…

Прежде чем уделить время себе, я провожу некоторое время со своими детьми.
Я опускаюсь до их уровня, комментирую, чем они занимались, и обычно провожу время один на один с каждым.
Затем я планирую то, что мне нравится делать для себя (это не включает в себя прятаться в ванной с моим телефоном).

Как только вы уменьшите баланс, гильдия мам исчезнет. Вы почувствуете себя больше общайтесь со своими детьми и вы сможете приятно провести время делая то, что вы хотите!

Карточки-аффирмации для мамы

Пытаетесь справиться с установками, которые вас сдерживают? Эти карты помогут вам сосредоточиться на правильных вещах.

Узнать больше

Цикл, которого следует избегать

Если вы оказались в цикле ниже, это не конец света. У тебя есть такая мама! Хватайте время, которое у вас есть со своими детьми и попробуйте 4 шага , упомянутые выше!

Вы чувствуете стресс и подавленность в течение дня и мысленно убегаете, чтобы пережить это.
Сердечные узы с вашими детьми немного страдают, что вызывает у вас чувство вины.
Вина мамы приводит к беспокойству и еще большему стрессу
ТАК… тогда тебе нужно сбежать, чтобы избежать этих чувств.
Теперь вы настолько поглощены побегом и избеганием стресса, что еще меньше проводите время с детьми.

Запомните: Все начинается с подключения.

Прочитать : Найдите время для себя в повседневной жизни

Меня раздавило чувство вины перед мамой…

После особенно напряженного сезона ( Мой отец скончался, шел по контракту на дом, готовился к ремонту двигаться и т. д.) Я ловил себя на том, что снова и снова и снова тянусь к телефону.

Даже когда я это делал, я ненавидел это.

Я уходил в свою комнату, чтобы отключиться на несколько минут, а потом — когда крошечный человечек приходил с реальной потребностью — я чувствовал себя обиженным, что они прерывали мой инстаграм, фейсбук, хуззинг или что-то еще, что я делал.

У меня наконец-то наступил момент ясности. По правде говоря, мне на самом деле не понравилось это время на моем смартфоне. Я просто был так напряжен, что хотел убежать от реальности. Но я НЕ хотел отрываться от своих детей.

Я не мог позволить себе стать настоящим, но отсутствующим родителем.

Итак, я проделал тяжелую работу — , которая оказалась проще, чем я думал — и освободился от своего телефона.

Истинная свобода.

Я снова начал наслаждаться маленькими моментами, начал чувствовать себя живым и не в своей голове, а в своей реальной жизни.

Рабочий лист решения проблем мамы

определить проблему
вытянуть как это влияет на вас
маркируйте то, что вам не нравится об этом
определить зоны ответственности
выяснить, как это появляется
скажи что хочешь скорее случится
мозговой штурм решения

Факторы, влияющие на счастье матери Может быть, сегодня вы потеряли контроль и накричали на своего ребенка.

Или, возможно, вы изо всех сил пытаетесь дать своим детям достаточно. Или вы можете даже беспокоиться о том, что слишком много делаете для своего ребенка.

Какой бы ни была причина, большинство родителей регулярно испытывают чувство вины. Я разговаривал со многими родителями на родительских коучинговых сессиях, которые испытывали чувство вины за то, что они сделали. Они считали, что потерпели неудачу как родитель. Но, как учит нас Джеймс Леман в программе The Total Transformation® : «Дело не в обвинении или вине; речь идет о принятии ответственности».

Принятие на себя ответственности устраняет вину за ситуацию и помогает родителям сосредоточиться на следующем шаге. Итак, простите себя за эти шесть ошибок воспитания. Это означает отложить вину, простить себя за свои ошибки или предполагаемые недостатки и двигаться вперед с новой точки зрения.

1. Простите себя за то, что вышли из себя

Простите себя за то, что потеряли его и кричали на детей из-за гнева или разочарования. Все мы иногда расстраиваемся и испытываем негативные чувства по отношению к нашим детям. Нормально злиться, расстраиваться или разочаровываться, когда ваши дети ведут себя не так, как вы ожидаете. И уж точно невозможно все время оставаться спокойным.

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, время от времени повышаете голос, кричите или даже кричите на своих детей. Посмотрим правде в глаза, дети отлично умеют нажимать на наши кнопки. Ваш ребенок изучает вас, чтобы зарабатывать на жизнь, и точно знает, что подтолкнет вас к краю пропасти.

Поймите, что совершенно нормально чувствовать себя виноватым после потери. И не унывайте, потому что есть серебряная подкладка. Теперь у вас есть возможность смоделировать ответственность и решение проблем для вашего ребенка.

Например, вы можете подойти к ребенку и продемонстрировать искренние извинения и взять на себя ответственность за выход из себя. Вы также можете сказать ей, как вы решите проблему более эффективно в следующий раз. Вы можете сказать:

«В следующий раз, когда я так расстроюсь, я уйду и возьму перерыв, чтобы остыть».

Используйте этот момент, чтобы научить ребенка раскаиваться, извиняться и брать на себя ответственность.

И помните, когда вы извиняетесь, не ставьте после извинения «но». Чтобы узнать больше об извинениях и слове «но», ознакомьтесь с отличной статьей Джеймса Лемана «Дети, обвинения и извинения: все после «но» — это ерунда».

2. Простите себя за несоблюдение дисциплины

Часть работы родителей состоит в том, чтобы устанавливать ограничения для своих детей. Знайте, что это нормально — испытывать трудности с соблюдением этих ограничений. Возможно, вы устали, чувствуете себя подавленным или просто не знаете, как справиться с поведением вашего ребенка. Возможно, у вас есть ребенок, который сопротивляется и злится, когда вы устанавливаете ограничения. Все эти факторы еще больше усложняют последовательность.

Если это относится к вам, помните следующее: если ваш ребенок вообще никогда на вас не расстраивается, то вы, вероятно, не выполняете свою работу. Когда вы устанавливаете для своего ребенка здоровые ограничения и ограничения, будут моменты, когда он будет грустить или злиться на вас. Ваша роль — устанавливать ограничения, и ваш ребенок не будет доволен ими всеми. Такова природа ограничений.

Чтобы стать более последовательным, задайте себе несколько вопросов. Что заставляет вас колебаться с последствиями или последующими действиями? Ты забыл, что обещал сделать? Или вы просто слишком устали, чтобы доводить дело до конца? Определите свои препятствия, а затем составьте план их преодоления одно за другим.

Если вы считаете, что в прошлом не устанавливали достаточно ограничений, не отчаивайтесь. Никогда не поздно начать определять ограничения и границы. Выберите одну область, на которой нужно сосредоточиться в первую очередь, например, перепалку. Затем постепенно начните вводить дополнительные ограничения.

Связанный контент: Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить

Заранее решите, как вы будете привлекать к ответственности своего ребенка, если он не соблюдает границы. И ожидайте, что поначалу ваш ребенок будет сильно сопротивляться. Если она не привыкла к ограничениям, ей может понадобиться время, чтобы приспособиться, и она выместит это на вас. Но будьте тверды, и все уляжется. Это непросто, но никогда не поздно начать устанавливать больше ограничений или быть более последовательным.

3. Не вините себя за поведение ребенка в трудные времена

Когда семья переживает трудные времена, такие как развод, переезд, потеря работы или смерть члена семьи, возникает соблазн обвинить себя в агрессивном поведении вашего ребенка. Или, может быть, один из родителей вашего ребенка переехал, и вы чувствуете, что должны каким-то образом компенсировать его отсутствие.

В таких ситуациях возникает соблазн пойти на компромисс со своими стандартами и ограничениями, потому что ваш ребенок переживает трудные времена. Вы чувствуете, что ему нужен перерыв.

Какой бы ни была ваша ситуация, помните, что это часть жизни. Как бы тяжело это ни было, плохие вещи случаются с каждым. Конечно, вы хотите быть чутким и слушать своего ребенка, и получать помощь, если она ему нужна, но это не значит, что вы должны позволять ему вести себя неподобающим образом.

Это тяжелый урок для детей, но ни у кого нет идеальной жизни, и ни один ребенок не растет в пузыре, который защищает его от борьбы и негативных эмоций. Как родители, как бы нам ни хотелось, мы просто не можем предотвратить конфликт, трагедию или потерю. Попытка компенсировать жизненные трудности чрезмерной снисходительностью или снисходительностью является ошибкой.

В трудные времена детям по-прежнему нужна структура. Им по-прежнему нужны ограничения. И им все еще нужен кто-то, кто соблюдает их распорядок дня. По этой причине у детей должны быть правила и последствия, а также обязанности и обязанности. Делайте все возможное, чтобы найти баланс, а также дайте ребенку распростертые объятия и уши, чтобы любить и вести его через это.

Вы не можете контролировать других людей или мир вокруг вас, но вы можете контролировать себя и то, как вы воспитываете своего ребенка. Всегда лучше сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, и напоминать себе, что вы делаете все возможное и этого достаточно.

4. Простите себя за то, что слишком много делаете для своего ребенка

Слишком много делать для своего ребенка, также известное как чрезмерное функционирование , — еще одна ловушка, в которую легко попасть родителям. Это особенно верно, когда родители чувствуют себя виноватыми.

Например, каждый день родители говорят своим детям делать свою работу по дому. Им говорят один раз, потом три, потом шесть, а потом наконец, просто проще бросить и сделать самому. Или, возможно, ваш ребенок борется со школьным проектом, плачет и продолжает говорить о том, как это слишком сложно. А ты ему помоги. А потом вы оба устаёте, и чтобы выполнить работу, вы практически делаете её за него.

Поймите, однако, что важно не вмешиваться и не спасать вашего ребенка от проблем. Какими бы ни были эти проблемы, если вы слишком много делаете, чтобы помочь своему ребенку справиться с ними, это только даст ему понять, что вы не считаете его достаточно способным или умным, чтобы справиться с этим самостоятельно.

Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете о том, чтобы сделать что-то для вашего ребенка, что он может сделать сам, а действительно должен ли делать сам, подумайте о том, как вы можете направлять его, а не делать это за него. Не лишайте его возможности усвоить ценный жизненный урок.

Но, когда ты поскользнешься и начнешь переигрывать его, прости себя. Просто поймайте себя и постарайтесь сделать лучше завтра. Эти привычки трудно сломать!

5. Простите себя за неэффективные последствия

Иногда, когда родители слишком расстроены, они заходят слишком далеко в попытке найти решение, которое заставит их ребенка немедленно изменить свое поведение. Большинство родителей в тот или иной момент говорили что-то вроде следующего:

«Вы наказаны на всю жизнь!»

«Все, никакой электроники на три недели!»

«Если ты сейчас же не прекратишь, я соберу все твои игрушки и выброшу их в мусорку!»

Мы все это делали, поэтому «Вы наказаны на всю жизнь!» такая классическая и юмористическая фраза для отцовства.

Когда вы неизбежно сделаете это, начните с того, что простите себя. Ни один родитель не идеален. В конце концов, мы все говорим вещи, которые не имеем в виду, когда расстроены или злы. И затем постарайтесь запомнить этот совет для следующего раза: когда вы угрожаете или даете последствия в пылу момента, то, что вы говорите, что собираетесь сделать, часто является тем, что вы не можете реально реализовать. Таким образом, следствие не имеет никакого эффекта.

Также случается, что вы используете слова, которые неэффективны для обучения вашего ребенка навыкам, необходимым ему для изменения своего поведения. Чрезмерные последствия подобны угрозе. В лучшем случае эта угроза неэффективна, поскольку вы не можете разумно выполнить ее. Но в худшем случае это учит вашего ребенка тому, что угрозы — это законный способ обращения с людьми. И это также учит вашего ребенка тому, что вы не имеете в виду то, что говорите, и что ваши слова не имеют большого значения.

Так что же делать? Сделайте глубокий вдох и перестаньте давать последствия в пылу момента. Уйти и остыть. И затем, позже, вы можете призвать своего ребенка к ответственности с последствиями, которые будут хорошо продуманными, реалистичными и значимыми.

6. Простите себя за то, что вам кажется, будто вам никогда не хватает денег

Многие родители считают, что они не могут проводить со своими детьми столько качественного времени, сколько им хотелось бы. Частью этого является мир, в котором мы живем. Мы много работаем, чтобы поддерживать наши семьи, а современная жизнь стремительна и безумна.

Но помните, что вы всего лишь один человек. За день можно сделать так много. Держите свой список дел и ожидания реалистичными. Просто постарайтесь проводить с ребенком какое-то время с пользой, будь то игра в настольную игру после ужина, помощь с домашним заданием, приготовление пищи вместе с ним или прогулка. Вы также можете попробовать регулярно проводить время с семьей еженедельно, когда вы все по очереди выбираете семейное занятие. Отключите телефоны, закройте ноутбуки и сосредоточьтесь на совместном веселье.

Вдобавок к тому, что у кого-то никогда не бывает достаточно времени, у кого-нибудь действительно есть достаточно денег? Для большинства из нас всегда есть счета, которые нужно оплатить, и расходы, которые возникают неожиданно. Жизнь стоит денег, и кажется, что родители соревнуются друг с другом, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Лучший дом, лучший телефон, лучшая одежда, больше всего игрушек и так далее. Часто у лучшего друга вашего ребенка будет что-то очень крутое, чего вы не можете себе позволить, и ваш ребенок будет ревновать и чувствовать себя обделенным.

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не можете купить своему ребенку вещи, которые есть у всех его друзей. Вы можете зацикливаться на том, чего нет у вашего ребенка, и чувствовать себя плохо. Или вы можете решить сместить свой фокус. Спросите себя: «Что здесь самое важное? Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился в жизни?»

Важнее привить ребенку сильные ценности: трудолюбие, экономия денег, разумное расходование, благодарность за то, что у вас есть, и помощь тем, кому повезло меньше. Учитывая все это, так ли важно для вашего ребенка перейти на новый iPhone?

Вместо того, чтобы ломать голову над тем, как купить эту модную вещь для своего ребенка, почему бы не помочь ему придумать, как заработать и сэкономить деньги, чтобы купить ее самому? Возможно, если он зарабатывает часть самостоятельно, вы можете вознаградить его тяжелую работу, соразмерив часть его заработка.

Суть в том, чтобы переключить внимание с материальных вещей на ценности. Будьте таким родителем, каким хотите быть, а не таким, каким, по вашему мнению, ожидают от вас другие.

Суть в том, что идеальных детей и идеальных родителей не существует. Воспитание — это процесс обучения на ходу. Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация » говорит «ожидайте неудач с прогрессом».

Мы все делаем ошибки. Мы все делаем вещи, о которых сожалеем. И все мы несовершенные родители. Это нормально. Самое замечательное, что завтра будет новый день, и вы можете простить себя. Просто учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Когда у хороших родителей трудные дети: это не твоя вина

Боретесь с чувством вины перед мамой? Вот что нужно сделать, чтобы преодолеть это

Перейти к разделу

Что такое вина мамы?

Что вызывает у мамы чувство вины?

Как проявляется вина мамы?

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

Вам когда-нибудь казалось, что вы недостаточно хорошо справляетесь с воспитанием детей? Чувство вины матери может еще больше усложнить и без того тяжелую работу матери.

Хуже. Это не нужно и не полезно. Это может подорвать вашу уверенность и ваше удовлетворение как работой, так и семьей.

Чувство вины матери — это чувство или беспокойство, что вы должны делать больше или что вы недостаточно хорошая мама. Вина мамы может возникнуть из-за сравнения — чувства неадекватности, которое закрадывается, когда вы видите, как другие мамы делают поделки со своими детьми, пока ваш приклеен к iPad.

Он также может основываться на типе родителя, которым вы хотите быть. Сомнение, которое возникает, когда вы каждое утро отправляете своего ребенка в дошкольное учреждение на полный день, или желание больше присутствовать вместо того, чтобы всегда заканчивать рабочий проект.

Практически все может вызвать чувство вины у мамы — от того, что она работает, до того, что у вас другой стиль воспитания, чем у ваших друзей или членов семьи.

Хотя определенное чувство вины перед матерью является нормальным, важно не допустить, чтобы оно стало вашей доминирующей эмоцией.

Давайте рассмотрим, что такое чувство вины перед матерью, как оно проявляется, и десять способов преодоления чувства вины перед матерью.

Что такое вина мамы?

Вина мамы — или вина мамы — это название, данное чувству вины, которое женщины испытывают по отношению к своим детям. Новоиспеченные матери особенно восприимчивы к материнскому чувству вины. Они постоянно беспокоятся об ошибках и стараются все сделать правильно. Вина мамы исходит из нереального идеала идеальной мамы.

Если вы испытываете чувство вины перед мамой, первое, что вам нужно знать, это то, что это совершенно нормально. Избиение себя за чувство вины только усугубит ситуацию, поэтому дайте себе передышку.

Вина матери также особенно распространена среди женщин-профессионалов. Профессиональные женщины часто разрываются между желанием продолжать работать и смешанными чувствами по поводу того, что они оставят своего ребенка.

Они могут чувствовать грусть или двойственность из-за того, что не могут проводить больше времени со своим ребенком. Они могут чувствовать вину за то, что не хотят проводить больше времени со своим ребенком. И они могут испытывать настоящий стресс и беспокойство по поводу стоимости, качества и логистики ухода за детьми во время работы.

Время от времени чувство вины перед мамой совершенно нормально. Но если вы не научитесь справляться с этим, это может заставить вас поверить, что вы недостаточно хорошая мать.

По словам исследователя Брене Браун, между виной и стыдом есть разница — на самом деле одно ведет к другому.

Чувство вины мамы фокусируется на вашем поведении, например: «Я мало времени уделяю своему ребенку». Этот фокус приводит к чувству стыда, например: «Я ужасная мама». Если оставить эти чувства без внимания, они могут повлиять на ваше психическое состояние.

А папы?

Отцы не застрахованы от вины, связанной с воспитанием детей. В конце концов, они тоже хотят лучшего для своих малышей.

Чувство вины отца стало более распространенным, чем раньше, потому что теперь отцы играют более активную роль в воспитании своих детей. Это означает, что многие отцы теперь разрываются между обеспечением своих детей и проведением времени с ними.

Однако традиционные гендерно-ролевые ожидания и стремление «иметь все» могут оказывать дополнительное давление на мам.

Общество ожидает, что они будут идеальной мамой, женой и деловой женщиной и преуспеют во всех областях. Для большинства женщин это нереалистично, и эти несправедливые ожидания часто усугубляют бремя материнской вины.

Что вызывает чувство вины у мамы?

Многие ситуации могут вызвать у мам чувство вины, в том числе из-за того, что они работают, скучно, когда они воспитывают детей, и многое другое.

Вина мамы может заставить вас чувствовать себя одиноким. Это может даже заставить вас беспокоиться, что с вами что-то не так. Не переживайте — нет.

Чтобы помочь вам понять, что ваши чувства естественны, мы перечислили ниже основные причины материнской вины.

1. Грудное вскармливание

Грудное вскармливание — одна из первых дилемм, которые могут заставить молодых мам чувствовать себя виноватыми. В то время как некоторые находят это легким, другие находят это более сложным. Возможно, у них не хватает молока, они считают его подавляющим или даже страдают от D-MER.

Дисфорический рефлекс выброса молока (D-MER) — это расстройство, при котором вы чувствуете прилив негативных эмоций во время грудного вскармливания. Алия Хейз предполагает, что пролактин (гормон, вырабатывающий молоко) заменяет слишком много дофамина у некоторых женщин.

До того, как открыть для себя D-MER, многие матери испытывали сильное чувство вины и стыда за то, как они себя чувствовали при грудном вскармливании. Но когда вы понимаете, что это совершенно естественная биологическая реакция, вам легче принять эти эмоции.

Нет ничего плохого в том, чтобы давать ребенку смесь, но многие молодые мамы борются с чувством вины из-за старых табу вокруг нее. Если это ваш случай, перестаньте сосредотачиваться на ожиданиях других. Следуйте своей интуиции, чтобы найти лучшее решение для вас и вашего ребенка.

2. Быть работающей мамой (или нет)

Чувство вины работающей матери — еще одна распространенная форма материнской вины, особенно в таких странах, как США, где декретный отпуск составляет всего 12 недель. Оставлять ребенка в детском саду так рано может показаться постыдным.

Но чувство вины за то, что она сидит дома, не менее реально. Вы можете переживать, что не подаете хороший пример, не выходя на работу.

3. Скука

Даже если вам нравится быть мамой, уход за детьми иногда может быть скучным — и это нормально.

Нормально жаждать взрослых разговоров или смотреть более захватывающее телешоу, чем «Свинка Пеппа». Также нормально скучать по тому, чем вы занимались до рождения ребенка, например, по спонтанному планированию ужина с друзьями.

4. Уделять им слишком много времени у экрана

Важно ограничить время, которое ваши малыши проводят перед экранами. Но иногда вам просто нужно немного времени для себя.

Можно дать им немного больше экранного времени, если это дает вам десять минут для столь необходимого погружения в ванну.

5. Просьба о помощи

Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, так что не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете справиться в одиночку — вы не должны.

В современной жизни большинство из нас воспитывает детей без поддержки расширенной семейной сети. Но попытка сделать все это самостоятельно может привести к выгоранию опекуна, особенно если у ваших детей есть особые потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за поддержкой, если она вам нужна.

6. Не проводите «достаточно» времени со своими детьми

Важно проводить время со своими детьми. Но это не значит, что вы должны проводить с ними все свое время. И помните, по мере того, как они растут и начинают проходить разные этапы жизни, они постепенно становятся более независимыми от вас.

Если вы решите, что вам нужен спа-день, чтобы расслабиться и насладиться временем в одиночестве, не чувствуйте себя виноватым за то, что оставили их с няней. Вместо этого переосмыслите свой день заботы о себе так, чтобы он помог вам стать лучше, проводя с ними время.

7. Осуждать членов семьи

Непрошенные мнения и советы членов семьи могут вызвать чувство материнской вины. Но помните, только потому, что они воспитали своих детей так, не означает, что вы должны делать это так же, как они. Ваши дети уникальны, как и вы, и вы можете найти лучший способ их воспитания.

Подобные суждения могут еще больше действовать вам на нервы во время праздников, повышая и без того высокий уровень праздничного стресса. Это может привести к эмоциональным вспышкам, которые оставят вас с чувством вины.

8. Потерять самообладание

Быть родителем тяжело, и, в отличие от основной работы, вы никогда не сможете отдохнуть от этого.

Это нормально, что ваши дети иногда раздражают. Также нормально выходить из себя с ними или вашим партнером — вы всего лишь человек. Как новый родитель, вы имеете дело с гормональными колебаниями, недосыпанием и многим другим. Никто — даже ваши дети — не ожидает, что вы все время будете спокойны и стойки.

Только не забудьте потом извиниться перед ними.

9. Сравнение

Так легко заглянуть в социальные сети и подумать, что кто-то другой — лучшая мама, чем ты. Но вы сравниваете свою реальность с ее подборкой лучших моментов. Если бы вы могли увидеть реальность, стоящую за этим, вы бы увидели, что она чувствует себя такой же неадекватной, как и вы.

10. Послеродовая депрессия

Если вы считаете, что вина вашей мамы достигла неуправляемого уровня, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Ваше чрезмерное чувство вины может быть вызвано послеродовой депрессией.

Как проявляется вина мамы?

Надеюсь, к настоящему времени ты начинаешь чувствовать себя лучше из-за чувства вины перед мамой. Но как узнать, когда нормальный уровень вины начинает становиться чрезмерным? Вот пять признаков того, что чувство вины матери может негативно сказываться на вас.

1. Низкая самооценка

Мысли о вине могут заставить вас поверить в то, что вы плохая мать, что негативно влияет на вашу самооценку и самопринятие.

2. Плохое психическое самочувствие

Чрезмерное чувство материнской вины может даже вызвать у вас депрессию, тревогу или плохое психическое состояние.

3. Негативные стратегии преодоления трудностей

Мы используем негативные стратегии преодоления трудностей, чтобы избежать тяжелых переживаний. Если вы обнаружите, что чрезмерно балуетесь едой, покупками, алкоголем или телефоном, возможно, вы пытаетесь избежать чувства вины перед мамой.

4. Пытаться сделать все

Некоторые мамы пытаются преодолеть чувство вины, «делая все». Вы можете работать, готовить, убирать и оставаться в форме, а также заботиться о своем ребенке.

Вы также можете заставить себя быть всем: идеальным партнером, дочерью, другом и профессионалом, а также матерью. Но это нереально и может привести к выгоранию, так что дайте себе слабину.

5. Слишком много времени проводят в социальных сетях

Социальные сети — это спасение для многих из нас, не только для мам. И это нормально — тратить здоровое количество времени на его использование.

Но иногда мамы с чувством вины используют это как способ доказать, что они «хорошая мама», публикуя только положительные аспекты воспитания. Если вы используете социальные сети, чтобы попытаться что-то доказать, это может быть вызвано скрытым чувством вины матери.

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

В следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины перед мамой, попробуйте эти десять стратегий, которые помогут вам преодолеть его.

1. Сделайте глубокий вдох

Чувство вины у мамы часто возникает из-за автоматических мыслей. Если вы чувствуете, что мысли и чувство вины закрадываются, остановитесь и сделайте несколько глубоких, осознанных вдохов.

2. Определите источник

Начните вести дневник и записывайте вещи, которые вызывают у вас чувство вины или стыда. Осознание областей, в которых вы больше всего чувствуете мамину вину, может помочь вам принять практические меры для ее решения.

3. Проявите сострадание к себе

Брене Браун говорит, что противоядием от стыда является сочувствие и сострадание. Часто нам легко быть сострадательными к другим, но боремся с состраданием к себе. Когда вы суровы к себе, сделайте шаг назад и сосредоточьтесь на хорошем.

4. Бросьте вызов негативным убеждениям

После того как вы определили убеждения, вызывающие чувство вины у мамы, следующим шагом будет их изменение.

Бросьте вызов негативным убеждениям, спросив себя, есть ли доказательства, подтверждающие их. Часто вы обнаружите, что их нет. Преобразование этих убеждений в позитивные утверждения даст вам более реалистичную перспективу.

5. Отдайте предпочтение заботе о себе

Помочь себе, прежде чем помогать другим, не эгоистично — это здравый смысл. Установление регулярного режима ухода за собой может сделать вас более внимательным и терпеливым со своими детьми, что приведет к меньшему чувству вины мамы.

6. Прислушивайтесь к своей интуиции

Интуиция мамы тонко настроена на потребности ее ребенка. В большинстве случаев она знает, что им нужно.

Если ваши дети совершенно счастливы, играя, пока вы читаете книгу, не нужно чувствовать себя виноватым из-за чтения. Они дадут вам знать, когда захотят провести с вами время.

Если ваш ребенок — это , умоляет вашего внимания, но вы не можете дать его сразу — например, потому что вы заняты, работая дома — не чувствуйте себя виноватым. Просто убедитесь, что вы проводите с ними время, когда закончите.

Ваш ребенок расскажет вам, что ему нужно. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание, следовать своей интуиции, и вы будете поступать правильно.

7. Окружите себя поддерживающими людьми

Все мамы иногда чувствуют себя осужденными, что приводит к беспокойству, чувству вины и стыда. Если окружающие вас люди чрезмерно критичны или негативно относятся к вашему стилю воспитания, постарайтесь свести к минимуму общение с ними. Вместо этого свяжитесь с другими людьми, которые поддерживают и подтверждают ваш выбор.

8. Отдохните

Да, вам разрешено отдохнуть от воспитания детей. Если у вас есть партнер, попросите его заменить вас на несколько часов, чтобы вы могли побыть в одиночестве.

Если вы мать-одиночка, найдите группу поддержки для родителей-одиночек и по очереди присматривайте за малышами друг друга.

9. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться в одиночку или чувство вины становится непреодолимым, вы можете подумать о работе с коучем или психотерапевтом.

Некоторые тренеры специализируются на поддержке работающих родителей, и они могут помочь вам найти лучший баланс между работой и семейной жизнью.

Поиск наилучшего решения для вашей семьи при одновременном изменении мышления и ожиданий может ослабить чувство материнской вины.

10. Попробуйте сознательное воспитание

Осознанное воспитание — это метод, который побуждает родителей использовать внимательность и эмоциональный интеллект вместо реактивности. Это начинается с того, что вы осознаете свои мысли, чувства и поведение и научитесь управлять ими.

Чем лучше вы управляете своими чувствами, тем меньше вероятность того, что вы отреагируете так, что позже возникнет чувство вины.

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Как избавиться от чувства вины перед родителями

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ?

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

Какие же последствия МОГУТ БЫТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ?

КАКОЙ ВЫХОД С таких ситуаций?

Как избавиться чувство вины перед родителями?

Вносите такие правила в свою жизнь:

Что делать с чувством вины.

Почему возникает чувство вины

Как избавиться от чувства вины — психология

Пример 1:

Причины возникновения чувства виновности. Как избавиться?

Характерные признаки обвинения

Как убрать вину из своей жизни? 6 уроков

Как навсегда избавиться от угрызений совести?

Как освободиться от ощущения вины? Меняем жизненную позицию!

Как избавиться от постоянного обвинителя внутри себя? Психология

Заключение

«Я перестала чувствовать вину перед мамой»

Вечное чувство вины перед родителями.

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

как прислушиваться к себе?

Мучаюсь неврозом пол года

Психология.

Я отсталая. К какому специалисту обращаться?

Головная боль, сонливость

Кто избавился от тревожного расстройства?

Панические атаки после ковида, у кого было?

Рпп рекавери

Пошла к психологу. Кажется он не в себе

Моя анимешиза

Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

ВЕСНА!!!!

Я отсталая.

Кто избавился от тревожного расстройства?

Психология. У меня диагноз

Панические атаки после ковида, у кого было?

Рпп рекавери

Головная боль, сонливость

Мучаюсь неврозом пол года

как прислушиваться к себе?

как в провинции живут на зарплаты в 5-10 тысяч?

Как вы относитесь к своим племянникам?

Чувство вины перед мамой — Отношения

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Чувство вины. Почему я виновата?

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Как справиться с чувством вины?

Определение понятия

Проявление

Последствия

Преодоление вины

Вина перед матерью

В чем мы виноваты?

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Как справляться с чувством вины?

Чувство вины в жизни родителей и детей

Что случается с виноватыми родителями

Без вины виноватые дети

Как избавляться от чувства вины

Не учите детей быть виноватыми

Вина — это сигнал

Тест. Кто формирует у ребенка чувство вины? Не вы ли сами?

Чувство вины в жизни родителей и детей. Практикум

Чувствуешь себя виноватым в отношениях с родителями? Используйте эту технику

5 способов справиться с матерью, испытывающей чувство вины

Забота и чувство вины: как перестать чувствовать себя виноватой

Почему пожилые родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми?

Вина и сожаление лиц, осуществляющих уход, часто идут рука об руку

Как перестать чувствовать вину перед пожилыми родителями

Удивительный корень вины мамы — и 4 способа ее преодоления

Откуда взялось это материнское чувство вины?

4 способа наладить связь и преодолеть чувство вины перед мамой

1) Связь с заявлениями, а не с вопросами

Вот несколько примеров утверждений: