как справиться с виной перед родителями
Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.
Со сложными чувствами помогает разобраться психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.
Вина бывает разная
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.
Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.
Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.
Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».
Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.
Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё из-за меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».
Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.
Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.
С чего начать?
Признайте, что вам больно
Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».
Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей.
А ещё — что чувствует раздражение.
Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым
Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.
Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».
Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.
Как помочь себе?
Отведите взгляд от родителя на несколько секунд
Посмотрите, например, в угол или на стену.
Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать что-то важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Используйте технику «Пирог ответственности»
Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.
Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»
Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват.
Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию по-новому. Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.
Как быть с родителями?
Задайте себе два вопроса.
Чего я хочу от родителя?
Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?
Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.
Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.
Сможем ли мы общаться?
Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники.
Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.
Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.
О чем нам разговаривать?
Нейтральные темы
Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.
Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова.
«Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.
Ваши эмоции
Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.
Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».
Что мы будем делать дальше?
Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.
Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов.
Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».
Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.
Как перестать чувствовать вину перед родителями
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Телеопер
планирует перемены
Профиль автора
Не могу избавиться от чувства вины из-за того, что придется оставить родителей в провинции.
Настала пора изменений в жизни. Мы с женой планируем переехать в столицу. Но в провинции останутся родители — мои и ее. Отсюда постоянное чувство вины — как будто мы их бросаем здесь.
Родители — люди в целом самостоятельные, особого ухода и заботы не требуют, но эти доводы не помогают. Перед глазами встают сцены, где видишь их стремительно стареющими и сдающими по здоровью, пока ты далеко и занимаешься зарабатыванием денег.
Но сейчас другого пути для себя я не вижу. Немного греет мысль перевезти их поближе через два-три года. Но захотят ли они сами и что будет в нашей нестабильной стране — сложно сказать.
Из-за этих мыслей плохо сплю. Плюс все это здорово меня тормозит. Возможно, переезд бы состоялся еще осенью. А теперь назначена новая дата — надеюсь ее выдержать.
Мы с женой планируем поговорить с родителями и обстоятельно им объяснить нашу позицию. Встретим ли понимание — вопрос, но надеемся, что все будет нормально.
Как морально подготовиться к переезду
Мария Данина
психолог, основательница школы «Психодемия»
Профиль автора
Из письма становится понятно, что разговор с родителями по поводу отъезда еще не состоялся.
Когда мы хотим сделать что-то, что затронет близких нам людей, но не решаемся им об этом сказать, мы создаем сильное напряжение внутри. У кого-то может возникнуть страх, что их не поймут или отвергнут. У кого-то — чувство вины за свои решения.
И тогда мы начинаем вести внутренний диалог с реальным человеком без его участия. В этом диалоге наш близкий может критиковать нас, манипулировать, даже плакать, из-за чего мы чувствуем себя ужасно. Но на самом деле это все — разговор с самим собой.
Вина, которую вы можете чувствовать, — это ваш внутренний критик. Его задача — помочь сделать правильный выбор и улучшить жизнь. Но не всегда его слова действительно нам помогают. Зачастую ровно наоборот.
Хотя чувство вины может ощущаться как что-то очень эмоциональное и неприятное, стоит помнить, что это лишь наши собственные мысли. Слова, которые мы говорим сами себе. Здесь можно задать себе вопрос, говорили бы вы те же самые слова вашему лучшему другу в такой же ситуации. Если нет, то что бы сказали вместо этого? Попробуйте остановить мысли критика и поменять их на слова поддержки и понимания.
Как сказать родителям об отъезде
Вы с женой намерены поговорить с родителями напрямую — это лучшее, что можно сделать. Выйти из внутреннего диалога в диалог реальный — понять настроение и услышать аргументы такими, какие они есть на самом деле.
Часто оказывается, что с реальными людьми проще найти компромисс, чем с внутренними образами.
Любящие и понимающие родители поддержат стремление своих детей найти место в жизни, реализоваться и заработать. Найдутся и возможности видеться в течение года. Можно договориться о частоте контактов и о том, когда вы будете гостить друг у друга. И как будете поддерживать общение: переписываться, звонить или отправлять друг другу посылки.
Важно поделиться с родителями своими переживаниями и страхами об отъезде открыто. Рассказать, что чувствуете себя виноватыми и будете скучать. Что хотели бы со временем перевезти их ближе. Разговором о надеждах, страхах и намерениях вы покажете, что не бросаете их и что они по-прежнему важны и любимы. Это смягчает расставание, делает его менее болезненным. Ведь, по сути, вы все равно остаетесь семьей и сохраняете эмоциональную близость.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Высокая цена родительского чувства вины
Ситком — это не ситком без ворчащей матери, заставляющей своих взрослых детей чаще звонить или приходить домой.
Хореография всегда одна и та же: мать оказывает давление для большего контакта посредством пассивной агрессии, внешней враждебности или постоянных жалоб. И хотя образ устарел, преувеличен и часто сексистский, чувство вины действительно имеет место во многих семьях. Из разных культур, полов и религий мои клиенты говорят о чувстве вины как о факторе, определяющем их отношения с родителями.
Почему это происходит? Что приводит к циклам вины в семьях, которые оставляют разочарованными и родителей, и взрослых детей? Почему этот механизм продолжает использоваться?
Чувства, стоящие за чувством вины
Родители, которые используют чувство вины для усиления контакта со взрослыми детьми, могут испытывать страх, любовь или гнев. Они могут бояться дистанции, созданной их детьми, строящими свою жизнь и проводящими время и энергию с другими. Они могут бояться стать менее значимыми или занимать центральное место в жизни ребенка. Они могут чувствовать такую любовь к своему ребенку, что хотят оставаться рядом.
Когда родители не знают, как открыто обсуждать эти чувства и брать на себя ответственность за них, они могут использовать чувство вины, чтобы принудить своих детей к более тесному контакту, чтобы смягчить собственный дискомфорт.
Источник: Pexels: Spencer Selover
Вина родителя может звучать так:
- «Мне так одиноко, когда ты мне не звонишь».
- «Твой брат звонит мне каждый день, почему ты не можешь?»
- «Поскольку ты не удосужился приехать, я сам почистил гараж.»
- «Ты не хочешь видеть свою мать?»
- «Я все для тебя сделал, а ты не удосужишься навестить?»
- «Если ты уедешь, я впаду в депрессию.»
- «Ты уже уходишь?»
Краткосрочная победа, долгосрочный проигрыш
Если ребенок усвоит чувство вины и возьмет на себя ответственность за чувства своих родителей, чувство вины может успешно привести ребенка домой, чтобы он чаще навещал или звонил.
Непосредственным вознаграждением за внушение ребенку чувства вины за близость действительно может стать усиление контакта.
Но не заблуждайтесь, цена за этот контакт высока. Взрослый ребенок, который чувствует, что его манипулируют для контакта, который чувствует себя уступчивым, а не взволнованным появлением, может оставаться эмоционально отсутствующим. Чувство вины разрушает отношения и порождает обиду.
Ребенок, испытывающий чувство вины, может ответить:
- Эмоциональное отключение
- Наброситься
- Внешне подчиняться, но внутренне бурлить
- Поиск способов сохранить конфиденциальность и чувство контроля
- Установка разных границ
Эти способы борьбы с чувством вины и восстановления контроля могут увековечить цикл, если не делать это последовательно и открыто. Родитель может заметить, что его ребенок сердито реагирует или кажется эмоционально отстраненным, и, запаниковав, увидев, что его ребенок отстраняется, прибегнет к инструменту, который, как они знают, работает: еще больше вины.
И так цикл повторяется.
Чувство вины может усилить физическую близость или улучшить общение, но не может создать настоящую эмоциональную близость.
В долгосрочной перспективе чувство вины ведет к еще большему отчуждению.Переход от вины к более здоровым отношениям
Даже давнее использование вины для развития отношений можно обратить вспять. Родители и взрослые дети должны сыграть свою роль в разрыве порочного круга.
Взрослые дети могут:
- Обратите внимание, когда используется чувство вины и какие чувства возникают: Если оно используется часто или обычно, это может занять некоторое время. Это может означать замечание обиды, гнева и печали.
- Установить границы: «Я бы хотел тебя увидеть, но я не могу прийти в этот день». «Я уже сказал нет, пожалуйста, больше не спрашивайте». «Если вы продолжите использовать чувство вины, я закончу телефонный разговор».
«Мне нужно, чтобы вы уважали меня, когда я пытаюсь повесить трубку в конце телефонного разговора».
«Мне нужно, чтобы вы уважали меня, когда я пытаюсь повесить трубку в конце телефонного разговора».Родители могут:
- Признать чувство вины в прошлом: «Знаешь, я думаю, что в прошлом я так сильно хотел тебя увидеть, что, возможно, использовал чувство вины, чтобы заставить тебя звонить больше».
- Четко сообщайте о своих желаниях и потребностях: «Я хотел бы найти частоту общения, которая удобна для нас обоих. Как для вас звучит еженедельный телефонный звонок?»
- Принять отзыв: Это может означать прислушиваться к последствиям месяцев или лет использования вины и понимать, что может потребоваться время, чтобы восстановить веру в то, что этого не произойдет в будущем.
- Уважайте границы: Если ребенок отказывается от какой-либо прогулки, зрело отреагируйте на его решение.
- Найдите новые способы связи: Восстановление отношений, обремененных чувством вины, может включать в себя поиск новых способов связи этого чувства, основанных на взаимной связи, а не на манипуляциях.
И родители, и взрослые дети могут:
- Практикуйтесь в открытом и честном обсуждении потребностей: «Давайте попробуем перезагрузиться. Я хочу, чтобы наши разговоры были хорошими».
- Научитесь определять циклы: «Я думаю, что мы снова делаем это. Я пытаюсь сказать «нет», а ты все равно пытаешься заставить меня что-то сделать. Давайте остановимся и попробуем еще раз». «Мама, я чувствую, что закрываюсь».
- Компромисс (приятный): «Папа, почему бы тебе не приехать ко мне в гости в мой город в этом месяце? Я хотел бы показать вам город».
- Выражайте признательность друг другу: «Мне очень понравилось сегодня с вами разговаривать». «Спасибо, что дали мне знать, что работает для вас». «Все в порядке, что ты не можешь приехать на эти выходные! Я понимаю, что ты занят. Спасибо, что сообщили мне, и я надеюсь, что мы сможем встретиться в ближайшее время».
- Регистрация: Чтобы разорвать любой цикл, нужно время, и родителям и детям может потребоваться зарегистрироваться и посмотреть, как идут дела.
«Спасибо, что дали мне знать, что работает для вас». «Все в порядке, что ты не можешь приехать на эти выходные! Я понимаю, что ты занят. Спасибо, что сообщили мне, и я надеюсь, что мы сможем встретиться в ближайшее время».Научившись налаживать связи через честное общение, открытость и уязвимость, отношения между родителями и детьми могут расцвести. Чувство вины может отправиться на свалку стереотипных отношений и освободить место для более взаимоприемлемых способов общения.
Осознание вины в отношениях матери и ребенка
- Маттейс Калмейн
«Ты никогда не пишешь… ты никогда не звонишь…». Мать, испытывающая чувство вины, — распространенный стереотип в кино и на телевидении. Но сколько взрослых детей питают чувство вины по отношению к своим стареющим родителям? Кто испытывает эту вину и почему?
Примерно каждый пятый взрослый ребенок испытывает чувство вины по отношению к своим стареющим матерям, согласно данным общенационального репрезентативного опроса 2450 взрослых голландцев в 2015 году, у которых есть мать в возрасте 55 лет и старше.
Чувство вины в семье редко подвергалось систематическому измерению, но исследователи уже давно утверждают, что чувство вины — это не только что-то моральное, но и фундаментальное социальное чувство. Вина относится к негативным чувствам, возникающим из-за того, что вы сделали что-то, что является — или воспринимается — неправильным. Вина — это не то же самое, что стыд; вина — это осознание того, что кто-то сделал что-то не так, стыд — это перевод этого чувства в образ самого себя: ощущение того, что ты нехороший человек. Вина и стыд — это эмоции, связанные с депрессией и низкой самооценкой.
Люди, которые негативно относятся к своим отношениям с матерями, чаще сообщают о чувстве вины. Удивительно, но люди, испытывающие к своим матерям как негативные, так и позитивные чувства, испытывают больше чувства вины. Это может быть связано с тем, что дети, испытывающие негативные чувства к своим матерям, боятся, что это заденет чувства их матерей. Этот страх причинить боль человеку становится более трудным, если человек также заботится об этом другом человеке.
Большинство людей положительно относятся к своим матерям. Однако культурные ожидания в отношении позитивных и теплых отношений с матерями оставляют мало места для раздражения, гнева и смущения, и именно тогда, когда такие чувства возникают в теплых отношениях, люди могут чувствовать себя виноватыми.
Взрослые дети являются важным источником поддержки для своих стареющих родителей. Однако и в более старшем возрасте родители продолжают поддерживать своих взрослых детей. Поток поддержки не обязательно смещается от нисходящего (от родителей к детям) к восходящему (от детей к родителям) с возрастом, и по этой причине некоторые дети с пожилыми родителями могут чувствовать, что они делают недостаточно, чтобы помочь. Чувство вины связано с отсутствием взаимности в отношениях поддержки. Чем меньше поддержки люди оказывают своей матери по сравнению с тем, сколько поддержки они получают, тем сильнее чувство вины. С увеличением числа стареющих родителей в большинстве обществ с высоким уровнем доходов возрастает спрос на социальную и практическую поддержку со стороны детей, и это может создать больше поводов для развития чувства вины.
Ожидалось, что нечастые контакты будут связаны с чувством вины, но в то время как люди, имевшие контакт с матерями лишь раз в месяц, чувствовали себя более виноватыми, люди с контактами менее месяца не сообщали о значительно большем чувстве вины, чем те, кто контактировал еженедельно. То, что в первую очередь ежемесячно контактирующая группа чувствует большую вину, соответствует модели хороших отношений, которые предполагают культурное ожидание более частых контактов, чем это может быть достигнуто.
В психологии вина часто рассматривается как негативная эмоция, которая мотивирует позитивные изменения в поведении. Эта теория также может быть применена к связи матери и ребенка. Например, чувство вины, возникающее из-за недостаточного количества посещений, может мотивировать детей посещать больше, тем самым уменьшая чувство вины.
Но чувство вины может также уменьшиться, если родители проявляют умеренность в своей нисходящей поддержке, позволяя потоку поддержки быстрее поворачиваться в ожидаемом восходящем направлении, от детей к родителям. Вина не всегда продуктивна. Когда чувство вины возникает из-за негативных эмоций, таких как гнев и раздражение, которые измеряются в этом исследовании, становится менее ясно, какие продуктивные изменения может произвести человек. Таким образом, чувство вины, проистекающее из амбивалентности, может восприниматься как более неловкое. Взрослые дети могут чаще навещать своих родителей или предлагать больше поддержки, когда чувствуют себя виноватыми, но изменить отношение к своим родителям — это совсем другое дело. Это потребует изменения ожиданий и изменения норм. Таких ментальных и культурных изменений добиться труднее.
Избранное изображение от congerdesign через Pixabay.
Маттейс Калмейн — профессор социологии Нидерландского междисциплинарного демографического института в Гааге, Нидерланды.