Чувство вины психология: Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Содержание

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», 

говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о

хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.

Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

как избежать опасности саморазрушения || Семейная практика

Вина — сложное и сильное чувство, крайне негативное по эмоциональному восприятию. Несёт с собой опасность саморазрушения личности. Важно не запускать проблему, а находить способ изменить отношение к ситуации. Опытный психолог в Нижнем Новгороде окажет профессиональную помощь в проработке чувства вины.

Когда и как проявляется чувство вины?

Человек может испытывать чувство вины по отношению к близким и чужим людям, к животным, к живым или умершим, корить себя за ошибочные судьбоносные решения, которые привели к ухудшению качества жизни. Тяжёлому душевному состоянию предшествует поступок, следствием которого стали:

  • одиночество;
  • безденежье;
  • физические или моральные страдания;
  • ухудшение здоровья;
  • невозвратимые утраты.

Ребёнок часто моделирует соответствующие негативные эмоции, чтобы избавить себя от наказания. Сильные переживания могут привести к аутоагрессии, которая проявляется в экспрессивных высказываниях в свой адрес, нанесении телесных самонаказаний.

Чтобы без последствий для здоровья пережить негативные эмоции, человеку требуется помощь профессионального психолога.

Какие ситуации вызывают чувство вины?

Невозможно идти по жизни, и не разу не испытать чувство вины. Это нормальное проявление человечности до того момента, пока оно не начинает доминировать над остальными. Сколько показательных жизненных историй, когда человек, оставшись один на один с чувством вины, не выдерживал душевного страдания.

«Инга выросла в семье юристов. Ей с детства внушали, что она продолжит семейную династию. Девушка по настоянию родителей поступила на юридический факультет, но через два года бросила учёбу. После семейного скандала уехала в другой город. Устроилась в местную газету, поступила в вуз за заочное отделение по специальности «Журналистика». Карьера девушки была успешной до того момента, пока отец не попал в больницу с сердечным приступом. На Ингу нахлынуло острое чувство вины. Она считала себя виновницей болезни отца. Сильные душевные страдания привели к тому, что она не смогла дальше работать и учиться. Девушке понадобилось психотерапевтическое лечение».

Подобная ситуация может сложиться и в глубоко религиозной семье, где искажаются духовные ценности, а постулаты религии трактуются с точки зрения наказания.

Чувство вины может стать результатом внушения со стороны умелых манипуляторов. Задача психолога помочь человеку противостоять морально-психологическому давлению и научиться опираться в оценке поступков только на самого себя.

Категории вины

Новорождённый способен испытывать отрицательные эмоции, но среди них нет чувства вины. Оно формируется гораздо позже, под влиянием событий и воспитания. Почти все виды вины можно поделить на три категории, которые требуют особого подхода. Важно различать их и знать, какие механизмы можно задействовать, чтобы улучшить ситуацию.

Невротическая вина

Невротическая вина может преследовать десятилетиями и отравлять жизнь, не давать возможность наслаждаться каждым мгновением.

Как проявляется:

  • Невротическая вина возникает от страха не соответствовать ожиданиям, не выполнить обязательства (перед родителями, детьми, коллегами). К этой категории относятся гиперболизированная ответственность за страдания близкого человека, раскаяние по поводу сделанного аборта, любовной измены. Человек не стремится избавляться от чувства вины, а культивирует его в себе.

Как избавляться:

  • Психолог помогает отделять мнимые переживания от реальных. Затем внутренние проблемы решаются поэтапно, с учётом важности на настоящий момент. Человек учится руководствоваться логикой, объективно оценивать эмоциональные реакции на события и на людей.

Реальная вина

Реальная вина — результат проступка, преступления, осознанно или непреднамеренно выполненное действие или бездействие по отношению к живому существу.

Как проявляется:

  • Человек ошибается, затем это осознаёт и раскаивается в содеянном. Чувство вины может прийти не сразу, а спустя годы. Не всегда переживания человека соответствуют тяжести проступка. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию.

Как избавляться:

  • Необходимо искать пути к примирению, находить компромиссы, выстраивать конструктивный диалог с близкими, коллегами. Чувство вины уходит, когда реализован шанс компенсировать нанесённый вред. В зависимости от тяжести совершённого, облегчение могут принести принесение извинений, самостоятельное искупление. После того, как возмещен ущерб или понесено наказание (в том числе, в результате судебного решения), обычно наступает душевное успокоение.

Экзистенциальная вина

Экзистенциальная вина накапливается со временем как осознание неправильно пройденного жизненного пути, упущенных возможностей, нереализованных талантов.

Как проявляется:

  • Ощущается как преступление против собственной личности. Изучением и проработкой экзистенциальной вины занимается отдельное направление в психотерапии.

Как избавляться:

  • Избавление от негативного эмоционального жизненного фона происходит после проработки глубинных процессов подсознания. Экзистенциальную вину психолог переводит в созидательную силу, которая становится инструментом позитивных изменений в жизни человека.

Психолог помогает выстраивать новое отношение к самому себе, к окружающим людям. Встреча с самим собой будет неприятной, но это поможет взглянуть на поступки другими глазами, понять и принять себя.

Пограничные ситуации

Чувство вины не всегда можно однозначно отнести к одному виду. Оно может быть отчасти реальным, но в большей степени надуманным или невротическим.

Отношения между родителями и детьми

Психологическую опасность несёт с собой чувство вины, которое возникает на почве детско-родительских отношений. Далеко не все родители обладают педагогическими способностями, не всегда находят правильную форму воспитания ребёнка. Неверно расставленные приоритеты в семье в сочетании с повышенной ответственностью за ребёнка могут привести к полному разрыву отношений.

Естественно желание отца и матери дать ребёнку самое лучшее. В реальности это невозможно хотя бы потому, что у родителей и детей различаются представления о «самом лучшем». В стремлении контролировать каждый шаг сына или дочери, родители заходят слишком далеко. Немотивированные запреты и ограничения приводят к тому, что ребёнок вырастает закомплексованным, неспособным жить самостоятельной полноценной жизнью. Дети «разрываются» между желанием к самореализации и чувством долга перед родителями.

Родительская вина основана на инстинктах, которые невозможно искоренить. Парадокс заключается в том, что вместо катализатора счастливых событий в жизни ребёнка, родители добиваются противоположного результата. Они стремятся избежать чувства вины за то, что у них не получается быть «идеальными родителями», ещё больше усугубляют ситуацию и загоняют в психологический тупик себя и ребёнка.

Разорвать этот узел без помощи психолога не всегда представляется возможным. Если у мамы возникло подозрение, что у неё развивается невротическое чувство вины, не стоит медлить. Чтобы избежать фатальных последствий, надо обращаться за психологической помощью. Иногда после единственной консультации с психологом восстанавливается мир и согласие в семье.

Чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом

По глубине переживаний лидирует чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом. Когда человек умирает, накатывает чувство вины за невыполненные обещания, за каждое обидное слово, сказанное по отношению к умершему. Переживания осложняются ощущением безысходности, ведь переписать сценарий отношений уже нельзя. Психологическая помощь крайне важна для людей, которые перенесли утрату близкого. Задача психолога убедить в том, что пока человек жив, с ним строятся обычные человеческие отношения. Они не могут быть идеальными. Всегда найдётся такой момент, за который человек может корить себя до конца жизни.

Люди ссорятся, мирятся, оказывают друг другу внимание в зависимости от жизненных обстоятельств, мироощущения и возможностей, которые были на ТОТ момент. Не стоит обвинять себя в том, что раньше вы просто жили так, как живут обычные люди.

Возможно ли полностью избавиться от чувства вины?

Ответственность за болезнь, смерть близкого, осознание того, что не оправданы надежды родителей, блокируют жизненный потенциал и приводят к саморазрушению. Желание избавиться от чувства вины — первый шаг на пути улучшения эмоционального состояния. Одни и те же жизненные ситуации не у всех людей вызывают чувство вины. Это свидетельствует о том, что есть возможность изменить отношение к происходящему, если посмотреть на поступок с другой точки зрения.

В Нижнем Новгороде работает психологический центр «Семейная практика», специалисты которого накопили положительный опыт проработки чувства вины. Когда уходят сдерживающие саморазвитие факторы, человек начинает по другому воспринимать мир. Грамотная психологическая поддержка приводит к значительному улучшению качества жизни.

Как избавиться от чувства вины: советы психолога

Человеческая психика — это очень тонкое и хрупкое устройство. Некоторые наши эмоции и переживания делают нас сильнее, однако существуют и те, что буквально разрушают людей изнутри и отравляют им жизнь, словно самый опасный яд. Одним из этих чувств является вина. Это нормально, если она возникла в результате определенных действий, но что делать, если вина превратилась в перманентное состояние, которое не покидает человека? Куда обращаться и как скинуть с себя эту тяжелую ношу? Мы решили задать вопросы психологу, сексологу, гипнотерапевту Алене Малышевой.

Что такое вина?

«Не бывает плохих или хороших чувств, каждое необходимо для проживания какого-то своего абсолютно уникального опыта. С чувством вины, думаю, сталкивался каждый человек, и здесь, пожалуй, важно понимать следующее — все хорошо в меру. Так и с чувством вины, если оно мешает развиваться, двигаться вперед и проживать счастливую жизнь, становится всепоглощающим, то с ним надо разбираться», — рассказала нам специалист.

Она пояснила, что чувство вины имеет негативную окраску. Оно основывается на том, как человек внутри себя переживает свершенные им поступки, действия, оценивает сказанные слова и сопоставляет все это с последствиями. Другими словами, можно сказать, что чувство вины — это глубокое раскаяние и сожаление о действии, которое принесло окружающим неприятности. Причем это чувство присуще каждому человеку, вот только выражается оно у всех по-разному. Исключениями, пожалуй, можно назвать людей с некоторыми психическими отклонениями, которые не могут оценить влияние их действий на события и последствия. Также специалист подчеркнула, что чувство вины также можно охарактеризовать как совокупность самонаказания, боязни и защиты от внутренней агрессии. Таким образом, человек, который испытывает чувство вины, ощущает себя плохим.

Причем стоит отметить, что манипуляторы умело пользуются чувством вины, вызывая его у ни в чем не виноватых людей. У них на руках оказывается эффективный инструмент, который позволяет управлять человеком, подавляя его волю и желания. Последствиями такого поведения часто становятся занижение самооценки, депрессии и другие психические расстройства.

Однако чувство вины зависит не только от воздействия окружающих человека людей или сложившихся обстоятельств, но и от склада характера. Чем больше человек требует от себя, чем больше он хочет добраться до установленной планки, тем сильнее будет чувство вины. Как подчеркнула эксперт, в этом случае это чувство выполняет роль знака, который наставляет на правильный путь и ведет личность к заданной цели. Так, несмотря на то, что это ощущение — не самое приятное, именно благодаря ему мы отличаем плохие действия от хороших. Можете ли вы представить себе общество, состоящее из людей, которые никогда не испытывают чувство вины? Не кажется ли вам, что такие люди могут быть опасны, ведь никакое раскаяние не заставит их задуматься о содеянном.

Но бывает и такое, что вина превращается в навязчивую идею, которая портит жизнь и не дает человеку свободно вдохнуть. Специалист привела пример: перед человеком стоит выбор — поехать в отпуск или остаться с престарелыми родителями, чтобы ухаживать за ними. Он выбирает отпуск, уезжает и начинает себя укорять и винить за то, что оставил стариков и не помог им. Отдых оказывается не отдыхом, а настоящим испытанием, поскольку постоянное напряжение не дает отвлечься от этих негативных мыслей. Человек сам себя изматывает и заводит в тупик.

Федеральное агентство новостей &nbsp/&nbsp

Причины возникновения чувства вины

Как нам рассказала специалист, чувство вины у человека формирует социум: у детей это могут быть родители, учителя, друзья, во взрослом возрасте на человека могут оказать влияние коллеги, начальство и многие другие авторитетные личности. Причем зачастую люди сами не понимают, что вызывают у человека чувство вины.

Это неприятное ощущение словно врезается в душу как очень болезненное переживание. У детей таким образом закрепляется это переживание, и в дальнейшем оно ассоциируется с определенными нежелательными действиями. Другими словами, чувство вины, вызываемое у ребенка в меру, формирует совесть и заставляет малыша строить логические цепочки — «если я сделаю так, то это будет плохо».

По словам эксперта, в психологии чувство вины считается довольно сложной эмоцией, которая зачастую бывает обманчивой. Вроде бы человек и не сделал ничего плохого, но он все равно чувствует себя виноватым. Почему? Как оказалось, чаще всего с такой ситуацией сталкиваются матери, когда они решают отдохнуть и где-то повеселиться, в то время как их ребенок сидит под присмотром другого человека. Стоит молодой маме ступить за порог, как ее начинают одолевать неприятные мысли, которые впоследствии беспокоят ее весь вечер. А ведь женщина не сделала ничего плохого своему ребенку: она позаботилась о его комфорте и спокойствии.

Другой пример: чувство вины одолевает выжившего в ДТП. Это очень тяжелый случай, поскольку такие люди начинают укорять себя за гибель других. Позже у таких людей появляется чувство, что вину необходимо искупить, и эта мысль с каждым днем становится все сильнее. Однако если стандартное чувство вины возникает из-за проступка, то в этом случае оно основывается на беспомощности человека, который не мог повлиять на исход ситуации и спасти других. Как пояснила специалист, в этом случае психологическая защита искажает восприятие. Человек считает, что он отобрал шанс на выживание у других, но на самом деле это — далеко не так.

Бывает и такое, что чувство вины возникает без повода. Его называют невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако здесь присутствует и своя специфика. Так, этот вид вины легко определить по тому, как себя воспринимает человек, и он становится явным в том случае, если он постоянно винит себя в чем-то и повторяет: «Я, как всегда, виноват». Эксперт подчеркнула, что такая вина формируется в подсознании человека еще в детстве, поскольку в этом возрасте люди еще не способны правильно трактовать свои поступки и делать логические умозаключения.

Допустим, ребенок видит, что у кого-то из его родителей плохое настроение. Из-за отсутствия правильного контакта и общения внутри семьи ребенок начинает думать, что причина плохого настроения родителей кроется в нем. Иногда люди через всю свою жизнь проносят вину за развод родителей. И, понятное дело, что ребенок не может стать причиной расставания двух людей, однако такая вина отравляет людям жизнь.

Почему возникает чувство вины

Как мы говорили ранее, эта эмоция очень сильна. Поэтому для того, чтобы с ней справиться, необходимо понять, откуда она берет свое начало. По словам нашего эксперта, тут может быть несколько причин.

1. Отношение родителей к детям.

Зачастую при воспитании ребенка родители делают серьезную ошибку — они оценивают не поступок малыша, а его личность, не упуская возможность сказать: «Ты плохой, раз так поступил», «Хорошие девочки так себя не ведут». Несмотря на то, что ребенок еще не в силах давать оценку своим поступкам, он воспринимает такие слова как обвинения и оценку личности. Таким образом у малыша в подсознании формируется постоянное чувство вины, ведь он не разделяет такие понятия, как «я» и «мои поступки».

2. Манипуляция

Зачастую детям отлично удается использовать манипуляцию по отношению к родителям для достижения своих целей. Самые известные фразы: «Если бы ты меня любил(а), ты бы ...», «Ты не ценишь того, что я для тебя делаю», «Ради тебя я ..., а ты ...». Таким образом человеку вспоминают прошлые обиды, вновь и вновь заставляя его чувствовать себя виноватым. Как отметила психолог, такие действия нередко применяются в отношениях между супругами, коллегами или даже давними друзьями.

3. Социум

Имеется в виду детский сад, школа, университет, работа и другие места, где людям приходится контактировать друг с другом. В этом случае чувство вины подкрепляется и боязнью того, что думают окружающие. Здесь у человека появляется множество ограничений, которые вводятся для эффективного управления: тут лучше не проявлять инициативу, тут лучше промолчать, в этом случае лучше потерпеть — и так далее. Нередки здесь унижения и не самые приятные сравнения. Все это, опять же, формирует постоянное чувство вины.

4. Религия

В случае с религией можно отметить, что здесь применимы шаблоны социума, но при этом сюда добавляются также заветы, правила, первородный грех и различные табу.

5. Самообвинение, или вина неудачника

Такое чувство вины возникает у тех, кто стремится оправдать чьи-то ожидания и справиться со всеми заданиями без ошибок. Как отметила наш эксперт, этот вид вины — наиболее сложный и тяжелый, ведь человек начинает укорять себя за нарушение собственных установок и моральных правил общества. Причем зачастую не существует никаких поводов для самообвинения, но жертва этого чувства все равно находит их и продолжает погружаться в пучину самообвинения.

6. Чувство вины после потери близких

Еще одно сложное и весьма негативное чувство, которое ежедневно терзает множество людей. Они обвиняют себя в том, что не были рядом с человеком, когда произошла трагедия, не поговорили с ним, не сказали ему важные слова и не уделили ему достаточно внимания. Здесь возникает чувство, что произошедшее можно было бы как-то предотвратить. Именно оно и подпитывает вину, давая ей новые силы.

Фото из личного архива Алены Малышевой &nbsp/&nbsp

Как избавиться от чувства вины

Для того чтобы освободить себя от чувства вины и снова подарить себе спокойную и размеренную жизнь, нужно пройти несколько этапов. Для начала пациенту необходимо осознать вину, затем определить ее происхождение, далее проработать, а уже затем — освободиться.

Как подчеркнула психолог, для такой работы нужно не только заострить внимание на чувстве вины, но и поискать в себе и другие негативно окрашенные эмоции. Их осознание и проработка помогут отпустить их, простить себя и окружающих.

Да, это довольно сложный путь, однако он действительно эффективный. Эксперт посоветовала обратиться к психологу, чтобы он помог выбрать верный путь для решения этой непростой задачи. Как правило, специалист не только помогает отделить настоящее чувство вины от надуманных или внушенных проблем, но и учит тому, как экологично для себя и окружающих находить выход из неприятных ситуаций, при этом не обременяя себя чувством вины.

В когнитивно-поведенческой терапии применяются особые техники, которые помогают уменьшить чувство вины, а следовательно, и свести на нет все страдания пациента. Как правило, ее применяют психологи при работе с пациентами, у которых чувство вины наиболее выражено. Эксперт нам рассказала про технику «пирога» («пиццы»), которая представляет из себя круговую диаграмму.

В самом начале терапии пациенту предлагают определить долю своей вины по шкале от 0% до 100%. Нередки случаи, когда люди называли все 100%, тем самым демонстрируя тяжесть сложившейся ситуации.

Далее терапевт задает пациенту вопросы о том, что бы еще могло повлиять на исход ситуации и кто бы мог понести за нее вину. Если пациент затрудняется ответить, то специалист помогает ему определиться при помощи наводящих вопросов.

Ситуация, словно клубок пряжи, начинает потихоньку расплетаться, становясь более ясной. На ранее упомянутую диаграмму наносятся теперь и другие, кто мог бы понести долю вины за произошедшее. Благодаря такому наглядному примеру человек видит, что его вина гораздо меньше, чем он себе это представлял. Такая терапия, как правило, приносит людям заметное облегчение.

Иногда случается и такое, что человек понимает, насколько абсурдны и беспочвенны его самообвинения. Люди полностью освобождаются от этого тягостного чувства и начинают жить по-новому.

Если же человек действительно виноват, то такая психологическая проработка помогает пациенту смягчить чувство вины и постепенно его отпустить. Здесь перед психологом стоит задача дать человеку понять, что от ошибок в жизни не застрахован никто, и то, что осталось в далеком прошлом, уже не исправить. Поэтому специалист должен помочь пациенту простить себя либо настроить его на то, чтобы он искренне извинился перед другим человеком.

Можно ли самостоятельно справиться с чувством вины

На этот вопрос специалист ответила утвердительно. По ее словам, это вполне возможно, ведь чувство вины боится действий и стремлений исправить свершенное. По ее словам, человек может все проанализировать, сделать вывод и идти по жизни дальше, не боясь новых уроков.

Она также отметила, что для каждого современного человека очень важно научиться любить себя, прощать себе ошибки и относиться к самому себе с заботой и уважением. В таком случае легкое чувство можно будет направить в хорошее русло. Оно поможет достигать поставленных целей, не отклоняться от графика и жить правильно. А негативные эмоции лучше вообще к себе не подпускать, ведь они только разрушают личность и вытягивают всю энергию.

Чувство вины как фактор риска совершения повторных правонарушений осужденных условно

Понятие вины широко обсуждается в научной литературе, главным образом, актуально расхождение понимания данного термина в юридических и психологических дисциплинах.

В уголовном праве понятие вины определяется как субъективная сторона преступления, под которой понимается психическое отношение лица в форме умысла или неосторожности к совершаемому им деянию и его последствиям (УК РФ, 2007). Вина определяется как действие (или бездействие) и отсутствие предвидения его общественно опасных последствий (УК РФ, 2007).

Таким образом, вина как субъективная сторона преступления сводится к: мотивации, умыслу, желанию наступления последствий деяния или недостаточное предвидение таких последствий. Виновность и невиновность человека, устанавливается согласно тому, является ли он причиной илиисточником содеянного (Еникеев М.И., 2003; Ильин Е.П., 2009).

По сопоставлению Ильина Е.П.: «В юриспруденции вина соотносится с предшествующим проступку периодом. Она рассматривается как отношение, которое предшествует и сопровождает совершение противоправного деяния. Отношение же человека к уже совершенному негативному деянию и его последствиям (раскаяние, сожаление), что является предметом изучения психологии, в понятие вины не входит, а может быть учтено лишь как смягчающее вину обстоятельство. Психологическое понимание вины сводится к переживанию недовольства собой, связанного с обнаружением человеком рассогласования между собственным поведением и принятыми моральными нормами.» (Ильин Е.П.,2009).

Рассматривая чувство вины, как фактор риска совершения повторных правонарушений, нас, главным образом, интересует можно ли установить связь между определённым уровнем переживания этого чувства, касательно предыдущего правонарушения, и дальнейшего совершения или не совершения аналогичного общественно опасного деяния, в период условного осуждения. Решение данного вопроса необходимо в контексте проблемы выбора направления наиболее эффективных психокоррекционных программ для осужденных условно.

Тема вины в отечественной и зарубежной научной психологической литературе раскрыта достаточно широко и популярно, хотя при этом мнения авторов и подходы к толкованию этого понятия разняться.

Рассмотрим некоторые подходы к описанию понятия вины. В концепции Д. Ангера вина это двукомпонентная эмоция. Первый компонент — вербальнооценочная реакция человека, раскаяние, в основе которыхлежит негативное отношение к самому себе. «Признание своей провинности («неправильного» поступка), неправоты или предательства своих убеждений порождает второй компонент — вегетативновисцеральную реакцию с целой гаммой мучительных и довольно стойких переживаний, преследующих человека: угрызения совести, сожаление о совершенном, неловкость (стыд) перед тем, кого обидел, страх потерять дорогого человека и печаль по этому поводу. Правда, возможно и раскаяние без эмоциональной реакции, чисто формальное, внешнее, неискреннее, вошедшее в привычку, или как рассудочный вывод» (Ильин Е.П., 2009).

И.А. Беликрассматривает вину как четырехкомпонентное образование: 1) эмоциональный компонент (угнетенность, подавленность), сожаление и раскаяние; 2) когнитивный компонент, который включает осознание и анализ поступка, осознание несоответствия «реального» и «идеального»; 3) мотивационный компонент: желание исправить или изменить сложившуюся ситуацию или поведение; 4) психосоматический компонент, связанный с неприятными физическими ощущениями (головная боль, тяжесть в животе и т. д.) (Белик И.А., 2003).

З. Фрейд рассматривал вину как нравственную разновидность тревоги, как «тревогу совести» (Ильин Е.П., 2009; Лейблин В.М, 2010).

Касательно западной психологии, Ильин Е.П. отмечает вих толкованиях тесную связь вины со страхом и некоторые авторы вообще отождествляет вину со страхом перед наказанием. Такая позиция авторов объясняется тем, что они придерживаются представлений о генезисе вины с позиции теории научения, где наказание является основным фактором. Ильин пишет: « что авторы, придающие большое значение внешнему наказанию и отождествляющие вину и страх, допускают ошибку. Страх перед наказанием имеется и у преступников, но все ли они испытывают вину за содеянное? Дело не во внешнем наказании и не в страхе, а в том, что переживание вины, угрызение совести само по себе является наказанием для человека. Поэтому более правильным представляется мнение тех ученых, которые считают вину самостоятельным феноменом, помогающим снижать тревогу и избегать серьезных психических расстройств. С этих позиций вина играет положительную роль.

Вина выполняет три функции: 1) выступает в качестве морального регулятора для поддержания норм просоциального поведения; 2) участвует в формировании самоотношения и 3) способствует профилактике психических расстройств.» (Ильин Е.П., 2009). Однако успешное осуществление этих функций возможно только в том случае, если уровень переживания вины будет у человека не слишком большим, но и не слишком малым, то есть оптимальным (И. А. Белик, 2006). Иногда чувство вины бывает необоснованным и преувеличенным, нанося человеку вред: вызывает хроническую усталость, или, как крайний вариант, может привести к самоубийству. «В норме переживание вины повышает готовность человека идти на уступки. С другой стороны, как отмечают Б. Маэр, переживание вины может заставить человека желать наказания.» (Ильин Е.П., 2009).

Рассматривая вину как фактор риска совершения повторного правонарушения, можно отметить, что наиболее неблагоприятнымбудет факт полного отсутствия внутренних переживаний осужденного условно.

Согласно теоретическому обзору данного вопроса можно заключить, что чувство вины оказывает значимое влияние на построение дальнейшего поведения. В зависимости от глубины и уровня переживаний этот «фактор» может спровоцировать как позитивное, так негативное поведение. Таким образом, переживание чувства вины заслуживает должного внимания со стороны психологов работающих в Уголовно Исполнительных Инспекциях. Кроме того немало важным фактом, является, то, что на формирование чувства вины оказывают влияние некоторые другие чувства. Отмечается наличие таких чувств, как стыд и страх, которые могут переживаться в совокупности с виной (Изард К. 2008; Ильин Е.П., 2009). Хотя, по мнению Ильина,точка зрения касаемо родства понятий вины и страха наказания, чересчур бихевиоральна, она всё же может быть актуальной, если мы рассматриваем категорию лиц, осужденных условно, которые имеют опасность получить более строгое наказание иотбывать реальный срок лишения свободы, при нарушении режима и совершении повторных правонарушений. Подходить к вопросу диагностики и коррекционной работы с переживанием чувства вины осужденного условно, нужно в комплексе с другими актуальными переживаниями, в том числе, такими как, страх наказания, стыд перед общественным осуждением, повышенная тревожность и др.

«Избавляйтесь от чувства вины и не экономьте слова любви» — Про Паллиатив

Нынешний Новый Год мы ждали, пожалуй, с особенным трепетом. Казалось, что проводим 2020 год, наступит  2021-й – и уйдут все связанные с пандемией коронавируса трудности, которые обрушились на нас в предыдущем году. Но ничего не закончилось. Люди продолжают болеть и умирать. Есть, конечно, проблески надежды: появляются вакцины, люди прививаются, постепенно открываются границы, смягчаются ограничения. Но многие из нас все еще в кризисной ситуации: сорвались рабочие или личные планы, случилась потеря работы, бюджет семьи нестабилен, близкие далеко, кто-то из друзей или родных болеет или даже ушел из жизни…

Мы поняли, что бессильны контролировать свою жизнь и события развиваются по плану, который не мы писали.

Как справляться с такой непростой ношей? Об этом мы говорим с Ларисой Пыжьяновой, кандидатом психологических наук, психологом Детского хосписа «Дом с маяком» в Московской области, ранее – специалистом горячей линии МЧС.

Психолог Лариса Пыжьянова / Фото из личного архива

Лариса, какие перемены в поведении или эмоциях людей вы, как специалист, замечаете в последний год в связи с пандемией? Когда вернется нормальная, прежняя жизнь, мы сами «вернемся»? Влияние пандемии обратимо?

Не могу сказать, что люди изменились. Есть мнение, что в целом люди не сильно меняются даже с течением веков, что уж говорить про короткие промежутки времени. 

Но пандемия произвела сильное впечатление на все человечество. На памяти многих людей ничего подобного не было. Мы оказались оглушенными, испытали шок. Иллюзии, которыми мы жили, вдруг рухнули. 

Какие иллюзии Вы имеете в виду? 

Так называемые базовые иллюзии. Иллюзия бессмертия: мы знаем, что смертны, но живем так, будто будем жить вечно. Мы знаем, что есть страдания, но живем так, будто мир справедлив, и если жить честно и правильно, то страданий не последует – так мы создаем иллюзию справедливости устройства мира. В глубине души знаем, что ограничены в возможностях и зависимы от внешних и внутренних обстоятельств, но живем так, будто полностью контролируем свою жизнь и  реальность. Так рождается иллюзия всемогущества.

А после таких резких, кризисных изменений в жизни мы еще какое-то время живем в иллюзии, что сейчас весь этот ужас закончится и все станет «хорошо, как было раньше». Возможно, это нам даже нужно на первое время как адаптация к изменившимся условиям жизни. От природы нам даны разные свойства нервной системы: кто-то адаптируется быстро, кому-то требуется более длительное время, а у кого-то может наступить дезадаптация – полное неприятие и отрицание реальности.Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Такие иллюзии – норма, но это условность, договор с самим собой. Благодаря этому мы просто живем: создаем семью, рождаем детей, работаем и думаем, что если мы ничего плохого не делаем, то и с нами не может случиться ничего плохого. Но если мы «забываем», что это условность, то рано или поздно, при столкновении с жестокой реальностью мы можем потерять смысл жизни и стимулы жить.

После 90-х годов в нашей стране все было более-менее предсказуемо, а предсказуемость всегда ощущается как безопасность. А вот когда ты не можешь предсказать, что будет дальше, и опыта такого не было, начинается паника.

Самый отягощающий фактор пандемии: вдруг оказалось, что вокруг вообще нет безопасного места. Люди не понимают, здоровы они или больны, переносчики они или нет. Они стали бояться и себя, и других.

Людям не свойственно жить изолированно. Поэтому мы еще и потеряли какие-то очень важные опоры и ощущение безопасности.

Резюмируя, можно согласиться с тем, что многие сегодня испытывают это внутреннее напряжение, панику, растерянность. Кажется, что мир изменился, потерялись и размылись границы и ориентиры, мы запутались в своих планах – как простых бытовых, так и в каких-то грандиозных, глобальных.

Что можно сделать в условиях, когда ты только наблюдатель и не можешь «повлиять на сюжет»? Как с этим справиться?

Надо задать себе вопрос: «При каких условиях мне станет лучше? Какие есть варианты?». Можно найти разные выходы из ситуации. Главный принцип – делайте так, как комфортно вам в данный момент. Не нагружайте себя чувством вины, если ваше поведение «не такое», как кажется кому-то. Скажем, если вам комфортно изолироваться, никуда не выходить – так и делайте. Можно, скажем, заказывать еду на дом и в целом обустроить свою работу и жизнь в удаленном режиме. Или наоборот, кому-то комфортнее не загонять себя в угол, а жить как обычно, считать, что эти меры чересчур суровые. И это тоже право человека.

Есть еще один момент: часто нам мешает быть спокойными наш подсознательный страх, мы его даже можем не сразу распознать. Спросите себя: «А чего я боюсь? Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше, и к кому я для этого могу обратиться за помощью?». Подумайте, какая информация вам нужна, чтобы принять решение, разобраться, снять тревогу.

Может быть, меньше смотреть телевизор и читать посты и комментарии в соцсетях?

Поговорка «Меньше знаешь – крепче спишь» в данном случае не подходит. Надо собрать максимум информации, тогда мы меньше тревожимся. Но! Нужна четкая, объективная, однозначно трактуемая информация, а этого как раз часто нет. Выход – отсекать ненужные потоки информации и выбрать для себя тех экспертов, которым доверяешь, которые последовательны в своих оценках и прогнозах.

Лучше минимизировать свое общение в соцсетях на тему пандемии, если вас тревожит эта тема. Иначе вы будете испытывать еще большее беспокойство, нервничать. Ведь зачастую это просто бытовые дискуссии, не экспертные. Да, пишущих посты тоже можно понять – это, кстати, попытка справиться со своими страхами, выводя их наружу. Но результат – эмоциональное заражение, нездоровые чувства.

Итак, главные рекомендации: все подвергать сомнению, фильтровать информацию, включив критичность мышления.

Что происходит, когда человек теряет контроль над жизнью? Контроль над малыми аспектами жизни (например, покупка впрок продуктов или лекарств) может как-то это компенсировать?

Вы знаете, а у нас и не было никогда контроля над ситуацией. Что-то в наших силах, что-то – нет. 

Представьте, что мы летим в самолете. Мы же не управляем полетом. Мы смиряемся с тем, что нас везет пилот, на нем ответственность, а еще многое зависит и от техники, и от погоды… Но чем-то мы можем управлять в ходе полета, тем, что касается лично нас.«Я должен, я справлюсь, я смогу»Психолог Ольга Шавеко о синдроме эмоционального выгорания у ухаживающих за тяжелобольным близким

Коронавирус пришел и сказал нам: «Добро пожаловать в реальный мир». Мы вдруг реально ощутили, что человек не царь природы, а ее часть. Это хорошо отрезвляет. Вроде бы эта ситуация забирает у нас опору, но с другой стороны – дает варианты выбора того, чем можешь управлять.

Пандемией мы управлять не можем. Но есть люди, которые в этом разбираются. Будем выполнять их рекомендации.

Вопросы жизни и смерти все же не в нашей власти. Я недавно разговаривала с мамой ребенка, подопечного детского хосписа «Дом с маяком», у него заболевание, угрожающее жизни. Молодая женщина, это ее первый ребенок, горе у всей семьи: мальчик скоро умрет и очень тяжело это принять. Она сказала важную вещь: «Я начала смиряться. Для меня всегда слово «смирение» было плохим словом: это про слабость, про то, что ты сдался. Теперь я поняла: «смирение» – это жизнь в таком мире, какой он есть, жизнь «с миром». Это хорошее слово. Принятие всего, что происходит в жизни, без протеста и без вопросов «за что и почему именно со мной». Теперь я знаю, что не только со мной».

Лариса Пыжьянова с подопечными детского хосписа "Дом с маяком" / Фото из личного архива

Можно кричать проклятия в небеса, или врачам, или еще кому-то, а можно сказать себе: я не понимаю, почему так, но это так. Остается просто жить, быть, любить, находиться рядом со своим ребенком, заботиться друг о друге, быть вместе и находить в этом и внутри себя силу.

Чувство вины – насколько оно вообще конструктивно в ситуации, когда заболел или умер близкий человек? Люди погружаются в мысли «это я его заразил» или «не надо было отпускать его в поликлинику», «мы слишком поздно вызвали врача», «неправильно лечили», «не уберегли»...

Чувство вины всегда присутствует там, где есть смерть, оно неизбежно. Я в своей практике не встречала людей, которые не испытывали бы чувство вины за смерть близкого и не думали: «А все ли я сделал?». 

Это попытка вернуть контроль над жизнью, сказать себе: «Буду предусмотрительнее, и никто больше не умрет». Но это же неправда! Надо признаться себе честно, что мы даже не знаем день собственной смерти. А уж тем более мы не можем предотвращать смерть других людей.

Чувство вины может маскировать горе: человеку страшно признать безвозвратность потери. Он понимает, что и других близких может не стать... И тогда психика подбрасывает варианты: «Давай думай! А может быть, надо было сделать то или то?».

Эти рассуждения дают опору: «А вот дальше я буду молодец, я же знаю теперь, как надо поступать». Но это может быть опасным подходом и для человека, и для окружающих... 

Чувство вины может быть истинным или невротическим. Одно дело, когда мы понимаем, что из-за наших действий кому-то был нанесен вред, пусть и не специально. Ты думаешь не о себе, а о другом человеке: чем искупить свою вину? Если ситуация такова, то избавиться от чувства вины легче: просто брать и делать. Просить прощения, компенсировать ущерб.

Невротическая вина другая. Мы думаем больше о себе. Формулируем: «я плохой», «я глупый», «я плохая дочь», «я плохая жена»… И это бег по кругу. Человек съедает себя. И это бывает, когда умер близкий.Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Хочу вспомнить историю, которую рассказывал митрополит Антоний Сурожский. Однажды к нему пришел 80-летний мужчина. Он рассказал, как на войне убил случайно свою любимую девушку. Был уже конец войны, она была медсестрой, и в бою он случайно попал в нее. Всю жизнь этот человек прожил с чудовищным чувством вины. Ему ничего не помогало: ни исповеди, ни слова окружающих о том, что он не виноват. Выслушав мужчину, Антоний спросил у него: «А с ней-то вы поговорили? У нее попросите прощения». Эта идея оказалась удивительным откровением для этого человека. И через некоторое время он вернулся к Антонию уже преображенный: «Я с ней поговорил! Она меня простила, ждет меня,скоро мы встретимся…».

Поэтому я советую: мысленно поговорите с вашим близким, который ушел. Попросите прощения. Сделайте что-то в память о нем. Это станет для вас облегчением.

И просто постарайтесь понять, что внутри вашего чувства вины. Это вина перед умершим или ваше переживание «я плохой»? Изменят ли ваши терзания ситуацию?

Во время пандемии многие потеряли возможность видеться с близкими. Что это порождает? Как смягчить последствия?

Действительно, пандемия разлучила многие семьи. Часто детям не дают общаться со старшим поколением, беспокоясь, чтобы внуки не заразили своих бабушек и дедушек. Но пожилые люди переживают! А мы почему-то не спрашиваем их мнения. В этом есть неуважение. Что для них лучше? Ведь они держатся на этом ресурсе –  встретиться с близкими, обнять внуков, напечь пирожков. И эта радость встречи – ресурс для них на несколько месяцев.

Дедушка и внук / Depositphotos.com

Боязнь заразить – казалось бы, правильный и понятный посыл, к этому нас призывают. И люди боятся: вдруг приедем, заразим, а потом они заболеют и умрут, и что тогда? Но это в том числе и забота о своих чувствах: как потом с этим жить.

Я думаю, лучше уважать мнение всех. Может быть, лучше спросить у своих пожилых родителей: а вам чего хочется, вам как хорошо? Может быть, они скажут: «Моя жизнь не ценна сама по себе, а ценно ее проживание. Если я даже заболею после нашей встречи – это мой выбор». А может, скажут и наоборот: «Пожалуйста, не приезжайте, я боюсь».

Если мы все же вынуждены изолироваться и давно не видимся – обязательно стоит поддерживать контакт. Звоните своим друзьям и близким, используйте видеосвязь – гаджеты нам в помощь.

А кто-то оказывается запертым дома с тяжелобольной мамой или ребенком. И последняя возможность восстанавливать силы исчезла. Как быть?

Это еще более тяжелый вариант. У человека нет личного пространства. Мы замкнуты в четырех стенах, и энергия съедается.

Мы с вами словно оказались в космическом корабле – в замкнутом пространстве, стесненных условиях, в ситуации, когда от нас ничего не зависит и нельзя вырваться. И никто нас к этому не готовил.О помощи, спасателях и белых коняхКто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

Придется учиться договариваться. Попробуйте разделить пространство на какие-то зоны. «Это мой стул – тут сижу только я в это время». Или: «Мне важно помолчать сейчас. Пока не обращайтесь ко мне». Но для таких договоренностей нужно общее понимание, чтобы не было ответной реакции «Ах так, ты меня не любишь!». Надо понять: как бы мы ни любили друг друга, у каждого есть свое личное пространство.

Желание побыть одному – это не просто прихоть, это необходимость! Не надо считать, что просьба «хочу побыть один» – это про любовь или нелюбовь. Это физиологическая и биологическая необходимость.

По моим наблюдениям, эмоциональное выгорание из-за сложностей общения внутри семьи в изоляции стало одним из самых сильных испытаний для людей в период пандемии.

Кстати, для наших подопечных семей 2020 год не был каким-то особенным. Люди с тяжелобольными близкими живут именно так долгие годы. Они не могут не то что пойти в театр или уехать в путешествие, но даже выйти в магазин... Наши семьи были для нас вдохновляющим примером. У них не безотрадная жизнь, они находят выходы. Есть свои планы, радости. И это дает ресурсы и возможность жить. Пусть это даже маленькие радости: «О, я сегодня 2 часа подряд поспала», «Мы смогли сегодня выйти на улицу и гуляли целых 20 минут, и сын улыбался!».

Фото из архива фонда "Дома с маяком"

Просто надо искренне любить друг друга. Не экономьте на словах любви. Помните, что рядом с нами – люди, которые дороги нам, которых любим мы, а они любят нас. И хотя иногда мы можем безумно друг друга раздражать, мы – самые близкие, мы вместе, мы про одно, мы – опора друг для друга в этом мире. А если нет, то тогда вопрос – зачем мы вместе? 

Некоторые люди в период трагических событий идут на передовую - в «красную зону» волонтерами, например. Это нормальная реакция, она помогает? 

Каждый человек должен для себя понять, в какие моменты он чувствует себя гармонично, когда ему самому с собой хорошо. Это полезно – понимать свои «хорошо» и «плохо». То, что делают волонтеры, – для них «хорошо», они лучше себя чувствуют в активной позиции.

Например, для меня активная позиция всегда была терапевтической историей. После ухода из МЧС я не могла смотреть новости, репортажи со стороны. Когда я действовала, находилась внутри ситуации, это одно. А быть в роли стороннего наблюдателя и понимать, что там людям плохо, а ты сидишь на диване и не можешь помочь, для меня невыносимо. И наоборот, когда я работала в МЧС, я не смотрела ролики про детей, которым надо помочь. Мне физически было тяжело смотреть на страдания отчаявшихся родителей. А сейчас я работаю в хосписе и теперь радуюсь помощи, ведь я понимаю, в чем моя задача и что могут сделать другие люди.

Поэтому одни люди в экстренной ситуации испытывают потребность что-то делать, действовать. И чувствуют себя в какой-то степени действительно управляющими этой жизнью. И это важно. Пусть они не победят ковид, но им надо противостоять ему.Гид по волонтерствуЧто могут делать волонтеры в паллиативной помощи

А кто-то говорит «нет» и не готов туда идти, и у него свои аргументы. Например, страшно. Или боится заразиться и заразить близких. И это тоже нормально и не стыдно! Ведь нашей психикой запрограммировано бежать оттуда, где опасно. Наши предки убегали от огня, от диких зверей. Но кто-то должен тушить огонь, сражаться с врагами или идти в чумные бараки. И это тоже нормально. 

Это история про мотивы и мотивацию. Не выгорают те люди, которые находят мотив и смысл в своей деятельности. Почему я туда иду? Потому что начальник направил? Или потому что я хочу и могу? Ощущение бессилия или подвластность стихии – вот что дает выгорание. Важно самому себе объяснить: ради чего я это делаю. Смыслы дают ресурс.

Австрийский психиатр и философ Виктор Франкл говорил, что важно иметь впереди звезду, мечту, идею, которая пронесет тебя через всю жизнь. Ее можно не достичь, как и настоящую звезду, но важно знать, ради чего ты проснулся, какой смысл несет в себе новый день.

А если твое дело для тебя – насилие, тебе это страшно, то честнее уйти с этой работы. Надо знать границы своих возможностей. И понимать: дальше я не могу. Развернуться, посмотреть, что еще есть. Точно где-то можно себя приложить. Вот пример. Однажды, когда я работала на горячей линии МЧС, к нам пришла молодая сотрудница с образованием в сфере экстремальной психологии. Она приняла несколько звонков и сказала: «Я не могу работать с этими людьми. Я теоретик, я могу проводить занятия, тренинги, а вот так работать не могу».

Лариса Пыжьянова. Фото из личного архива

Меня, как руководителя горячей линии, это возмутило. Но потом я поняла, что она молодец. Ведь если бы она осталась, то работала бы плохо, там сложный алгоритм работы, она навредила бы людям и себе. Но всегда есть работа для психолога-теоретика. Например, составлять списки родственников. И она взяла это на себя и с тех пор вела эту работу идеально, и все ей были благодарны. И это честно по отношению к себе и другим. Сказать: «К этому я не готов. А вот это могу».

Даже в хосписах, где точно все в порядке со смыслом, медики чувствуют выгорание. Нет волонтеров, меньше жизни, родственники реже приходят. Что бы вы посоветовали сотрудникам?

Прежде всего, хочу пожелать всем здоровья. 2020 год дал нам много не только тяжелых открытий, в том смысле, что «я мало чем могу управлять», но и позитивных: мы поняли, что врачи – это очень важные люди в нашей жизни, это самоотверженные герои. Они работают сутками в защитных средствах, месяцами не видят близких. Я преклоняюсь перед ними.

Сотрудники выездной службы. Поречье-Рыбинское, Ярославская область / Архив фонда "Вера"

Такая работа: ты идешь и делаешь. И колоссальная нагрузка и усталость. Врачи – это вообще отдающая профессия. Они отдают время, силы, знания, умения, энергию.

Но надо восстанавливаться.

Восстанавливаемся мы только тогда, когда получаем радость. Важно знать свои источники радости:что мне приносит удовольствие, когда мне хорошо. И максимально этим пользоваться. Радость – это ресурс!

Кому-то важно выспаться, кому-то – побыть одному, другим – встретиться с близкими. Или отправиться в поездку. Почитать книгу. Да, в 2020 году нам отсекли почти все наши пути получения радости. Значит, надо иметь больше источников радости. Чем больше мы знаем о себе, что нас восхищает, приводит в восторг, тем больше мы защищены от зависимостей и нам легче восстановиться при любых ограничениях. Я не могу путешествовать – а что могу? Почитать книгу, пообщаться с другом, послушать музыку? Даже голос дорогого человека за счастье. То есть самые простые вещи могут быть ресурсоемкими, восстанавливающими.

Например, родителям наших подопечных детей я советую: заведите красивую тетрадочку и вписывайте в нее ваши любимые книги, музыку, людей, дела, места, все, что приносит радость. Потому что когда совсем тяжело, в эти моменты ты не можешь даже вспомнить ничего хорошего. А открываешь тетрадку – начинаешь читать и ищешь свои ресурсы. Придумываешь, что сейчас тебя подбодрит. Может быть, это будет альбом с семейными фотографиями или любимый старый фильм.

Что можно посоветовать людям, которые болеют ковидом сейчас дома или в больнице? И как в этой ситуации вести себя их близким?

Прежде всего, выполнять рекомендации врачей. 

В голову могут приходить мысли «я сейчас умру», начинается паника. Надо чуть оттормозиться. Между внезапным страшным известием, ситуацией и нашей эмоцией проходит мало времени. Но надо успеть порассуждать: а зачем мне вообще сейчас думать про свою смерть? Это что, меня бодрит? Или нужны негативные эмоции, адреналин? Да, болезнь случилась. Но диагноз уже есть, и понятно, что делать. Поэтому просто лечимся. Это, кстати, многим помогает успокоиться:просто довериться врачам и соблюдать все их указания.

Когда мы нервничаем, мы очень непродуктивны. Можно испугаться, покричать, расплакаться, позлиться. Но дальше – действовать конструктивно.

Близким стоит поступать по тому же принципу. Меньше страхов и «пугалок», больше реальных дел, ухода, заботы. Лечат любовь, ласка и внимание.

Беседовала Марина Лепина.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Участники «Психологической гостиной» получили рекомендации как справиться с обидой и чувством вины

Участники проекта «Психологическая гостиная» получили рекомендации о том, как справиться с обидой и чувством вины.

На встрече «Как выйти из круга великих чувств: обиды, вины?», которая состоялась  16 марта на Факультете социальных наук в Центре социально-психологического сопровождения студентов ННГУ, были представлены «здоровые» способы избавления от негативных чувств.

Несколько основных рекомендаций:

  • Усвойте простую истину: обида, вина – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было и держать курс только вперёд, смело смотреть в будущее.
  • Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не станете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми. В-третьих, человек, лишённый обид, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  • Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой.
  • Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном.

В роли ведущих занятия выступили студентки ФСН (специалитет «Психология служебной деятельности» – Лесовая Анастасия, Колбеко Анастасия; бакалавриат «Психология» – Муравьева Карина, Пилюкина Анастасия), которые приобрели новый опыт в организации и проведении группового тренинга.

Тренинг проходил под руководством психолога Центра социально- психологического сопровождения студентов Наталии Бабиновой.

Вина может сделать добро

В чем разница между стыдом и виной? И какое это имеет значение?

По словам Джун Тэнгни, доктора философии, профессора психологии Университета Джорджа Мейсона и автора нескольких книг о моральных эмоциях, разницу между двумя эмоциями лучше всего описать как публичную и частную.

«Вам стыдно, когда другие знают, что вы сделали; вы чувствуете вину, когда знаете только вы», - сказала она в приглашении на ежегодном съезде АПА в 2005 году.«Когда люди испытывают стыд, они сосредотачиваются на себе - они часто чувствуют себя бессильными, бесполезными или незащищенными», - объяснила она. «Когда люди чувствуют вину, они, как правило, сосредотачиваются на поведении. Вина проявляет большую активность».

В своем исследовании Тэнгни обнаружила, что чувство вины сопровождается сочувствием, а стыд - гневом. «Склонные к стыду люди более склонны к гневу и не умеют управлять своим гневом конструктивно», - отметила она. Она добавила, что стыд связан практически с каждым расстройством DSM.

Но может ли стыд в раннем возрасте предсказать дальнейшее поведение? Чтобы выяснить это, Тэнгни опросила 550 пятиклассников и их родителей, а затем продолжила беседу с ними в восьмом классе и снова в 18 лет.Те, кто был наиболее склонен к стыду, с большей вероятностью занимались небезопасным сексом, пили в более молодом возрасте и реже поступали в колледж. Те, кто более склонен к чувству вины, были прямо противоположными: они реже пробовали наркотики и алкоголь, реже становились преступниками, реже совершали самоубийство и с большей вероятностью практиковали безопасный секс.

Tangney в настоящее время изучает последствия стыда и вины в продольном исследовании заключенных преступников, чтобы определить, могут ли моральные эмоции предсказать преступное поведение и рецидивизм.На данный момент ее команда допросила 500 заключенных в центре заключения недалеко от Вашингтона, округ Колумбия.

Они обнаружили, что моральные эмоции действительно можно измерить: склонные к стыду заключенные склонны отрицать свою ответственность за свои преступления, и их стыд не удерживает их от агрессивных действий. Но склонные к вине заключенные обычно берут на себя ответственность за свои преступления и проявляют гораздо меньше агрессии.

«Стыд бесполезен и не защищает», - сказал Тэнгни. «Вина носит умеренно профилактический характер.«

Основываясь на таких результатах, Тэнгни считает, что стыд и вина особенно важны при прогнозировании и предотвращении преступлений, и что меры, направленные на преодоление моральных эмоций, могут помочь уменьшить преступное поведение и рецидивизм. Она призвала корректирующие органы делать упор на моральные изменения и действия, а не на тревогу и стыд.

«Мы знаем, что лечение каким-то образом работает», - пояснила она. «Наказание не действует».

- Дж. DAW HOLLOWAY

Работа с чувством вины - управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Может быть, вы сделали не очень приятный комментарий об одном члене команды другому. Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может стать тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины также может быть очень полезным чувством. Согласно исследованиям, в своем самом конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем. Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за вещи, в которых мы не виноваты. Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина - это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта.Этот стандарт может быть широко признан (например, несоблюдение срока и задержка проекта). Это также может быть навязано самому себе: личное мнение о том, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Каждый раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» это для здоровья или «нездорово».«

Признание здоровой вины

Здоровое чувство вины соразмерно или рационально. Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.

Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать. Вина говорит вам исправить ситуацию и изменить свое поведение.

Испытывает нездоровую вину

Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Здесь вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.

Представьте, что ваш друг потерпел серьезную неудачу в карьере одновременно с вашим повышением по службе. Несмотря на радость, которую вы испытываете от собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете себя виноватым за собственное счастье. Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает - и вы не сделали ничего плохого!

Крайний случай - «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.

Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать для улучшения ситуации. Главное - вместо этого работать над своим мышлением.

Как справиться со здоровым чувством вины

Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и стимулирования личностного роста.

Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:

Подтвердить и извиниться

Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочно.Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.

Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и взяли на себя ответственность за свои действия.

Быстро возместить ущерб

Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли другого человека.

Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать его руководителю, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Измени свое поведение

Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.

Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .

Внесение позитивных изменений улучшит ваше взаимодействие с другими людьми и поможет предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.

Принять и двигаться дальше

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.

Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять свои эмоции и управлять ими, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.

Совет:

Если вам сложно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием - иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.

Как справиться с нездоровым чувством вины

Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, что вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.

Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы, , можете что-то сделать, . И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших - и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.

Это нормально - признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины может быть обузой. Однако просто попытаться выйти из этого и двигаться дальше - значит нечестно сказать о своих чувствах.

Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия может быть здесь полезен.

Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.

Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимум из своей «удачи», выполняя свою работу наилучшим образом. Поиск цели после неудачной ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.

Используйте утверждения

Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.

Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным». честолюбивый."

Совет:

Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«

Вызов перфекционизму

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью упускаете из виду то, что у вас у хорошо сделано.

Найдите время, чтобы поразмыслить и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните - никто не идеален!

Будьте напористыми

Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.

Или человек намеренно манипулирует чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.

Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» - и тонко предполагает, что любой, кто ищет хороший баланс между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.

Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свое сообщение и напористо .

Предупреждение:

Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.

Методы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездоровой вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным специалистам в области здравоохранения, если вас беспокоят связанные с этим заболевания, или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и усугубить психологические проблемы.

Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения:

  • Прошу прощения.
  • Исправление.
  • Изменение вашего поведения.
  • Признать свои ошибки и двигаться дальше.

Нездоровая вина - это когда вы чувствуете себя виноватым за вещи, которые вымышлены или находятся вне вашего контроля. Это может быть сложно, но вы можете управлять своими чувствами:

  • Понимание того, что вы можете и чего не можете контролировать.
  • Бросить вызов собственным стандартам.
  • Подтверждаю положительные стороны ситуации.
  • Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.

Психология вины: определение и понятие

Является ли чувство вины познанным или мотивированным?

Большинство людей в какой-то момент своей жизни были приучены (научили / научились) чувствовать себя виноватыми. Эта вина обычно исходила от семьи, друзей, общества и тех, кто сознательно или бессознательно учил нас чувствовать себя виноватыми за то, что мы думаем или действуем определенным образом. Например, в детстве многим людям часто напоминали об их плохом поведении.Разочарование родителя или сравнение с другими детьми может иметь намерение изменить «плохое» поведение на «хорошее». Тем не менее, приучение человека искать такого одобрения легко переносится и во взрослую жизнь. Эта обусловленность постоянно ищет одобрения со стороны других за наше поведение. Многие люди могут даже пойти против своей морали или ресурсов, чтобы избежать дискомфорта, связанного с виной или чувством вины. Имея это в виду, вину можно как научиться, так и мотивировать, потому что это обусловленное поведение.

Пример

Сказать или сделать что-то, что другие люди могут посчитать неприемлемым, может вызвать чувство вины, ведущее к поиску внешнего одобрения других. Даже такая обычная вещь, как поедание мороженого, может вызвать чувство вины. Некоторые худые люди чувствуют себя виноватыми из-за того, что едят мороженое, потому что другие могут подумать, что переедание будет означать чревоугодие или слишком большой набор веса. Вместо того, чтобы время от времени наслаждаться десертом, человек может быть мотивирован избегать всего этого или чувствовать себя виноватым за то, что съел его.

Вине обычно предшествует восприятие того, что вы делаете что-то неправильно. Вместо намерения вины, которое должно мотивировать других поступать хорошо, человек может быть больше сосредоточен на том, чтобы избежать вины, а не на поведении, которое необходимо изменить. В целом, даже если человек не одобряет его поведение, он может чувствовать себя виноватым за то, что думают другие.

Психология вины: обзор

.
Термины Определения
Вина описывается как конфликт между ид, эго и суперэго
Суперэго высокоморальная часть нашего подсознания, та часть нас, которая борется с несправедливостью и указывает на ошибки других
Id примитивные, необузданные части нашего подсознания
Эго представляет собой борьбу за ментальное равновесие между суперэго и id

Результаты обучения

После завершения этого урока вы будете готовы:

  • Описать, что такое вина
  • Определите, откуда возникает чувство вины с психологической точки зрения
  • Объясните, как чувство вины может быть обусловлено у людей

Моральная психология вины

Для этой проницательной коллекции Cokelet и Maley (оба, Univ.из Канзаса) собрал 15 эссе философов и психологов, в которых размышляют о множестве аспектов феномена вины - его природе и измерении, его функции в межличностном мире и его оценке по отношению к морали и социальному телу. Эссе описывают пересечение философского исследования, связанного с виной, с психологическим исследованием, что приводит к появлению некоторых концептуальных нюансов, которые обычно не являются частью понимания вины и ее функциональности.Такие эссе, как те, которые касаются конфуцианской моральной мысли и кантианской философии, предлагают дальнейшее исследование, которое касается тех ролей, положительных и отрицательных, которые играет вина как в западных, так и в незападных системах мышления. Этот том эссе, входящий в серию «Моральная психология эмоций», является значительным вкладом в проект по определению того, какую форму моральная психология может принять по мере развития человеческого понимания эмоциональных состояний. Коллекция заинтересует тех, кто занимается философией, психическим здоровьем, психологией или историей мысли.Подведение итогов: рекомендуется. Студенты старших курсов через преподавателей и специалистов.


- Choice

Это ценный том, который должен заинтересовать философов и психологов, работающих на пересечении двух областей.
- Майкл Слот, профессор философии, Университет Майами

Редакторы этого прекрасного тома собрали и представили превосходную группу философов и психологов, которые предлагают тщательные и откровенные описания и анализ природы и функций , и ценность вины.Он содержит отличные дискуссии о том, как лучше всего осмыслить вину, которые не только раскрывают с философской точки зрения, но и практически полезны для психологических исследований - например, является ли вина эмоцией или чувством, и испытывает ли человек чувство вины за причиненный вред или о том, что он был агентом такого вреда. Эти и другие вопросы рассматриваются с большой осторожностью и проницательностью, часто с прицелом на большую теоретическую точность и точность, а также на возможность практического и экспериментального улучшения.
- Филип Дж. Айвенго, заслуженный профессор кафедры, Колледж конфуцианских исследований и восточной философии, Университет Сунгюнкван

Моральная психология вины продолжает превосходную серию Роумана и Литтлфилда по моральной психологии эмоций, предлагая несколько ценных новых междисциплинарные эссе о природе вины, ее роли в нашей жизни и о том, как мы должны ее оценивать. Это важный новый ресурс для всех, кто интересуется моральными эмоциями, и я настоятельно рекомендую его.
- Дэвид Шумейкер, профессор факультета философии Тулейнского университета

Исследования показывают, что это больше, чем метафора

Исследователи обнаружили доказательства того, что эмоциональное переживание вины может быть основано на субъективных телесных ощущениях. Другими словами, вы действительно можете чувствовать себя виноватым.

Вы когда-нибудь чувствовали тяжесть вины?

Многие люди говорят, что да. Они «несут вину» или «отягощены чувством вины».«Это просто выражения или в этих метафорах есть нечто большее?

Исследователь из Принстона Мартин Дэй и Рамона Бобосел, доцент кафедры психологии Университета Ватерлоо, недавно опубликовали результаты серии исследований, которые начали предлагать ответы на этот вопрос.

В статье под названием «Тяжесть виноватой совести: субъективная масса тела как воплощение вины» в журнале PLOS ONE Дэй и Бобосел находят доказательства того, что эмоциональное переживание вины может быть основано на субъективных телесных ощущениях.

Дэй, научный сотрудник Школы общественных и международных отношений им. Вудро Вильсона, и Бобосел обсуждают свои выводы и то, как они могут способствовать более широкому пониманию того, как люди воспринимают вину:

«Воплощенное познание - это развивающаяся область психологии, которая изучает, как наши мысли и эмоции взаимодействуют с нашим телом, чтобы управлять поведением. Вина важна, потому что она играет роль в регулировании нашего морального поведения. Она может помочь нам исправить наши ошибки и предотвратить будущие проступки. .Конечно, люди знают, что чувство вины неприятно и иногда связано с чувством напряжения и сожаления. Однако мы меньше знаем о широкой природе вины - например, о том, как она взаимодействует с телом, и о наших представлениях о теле.

«Люди часто говорят, что вина - это как« груз на совести », и мы выяснили, действительно ли вина воплощается в ощущении тяжести. В серии исследований мы просили студентов и представителей общественности вспомнить время, когда они это сделали. что-то неэтичное.Люди вспоминали самые разные проступки, такие как ложь, воровство или обман. После этого в отдельном задании мы попросили их оценить свое субъективное ощущение собственного веса тела по сравнению со средним значением. То есть чувствовали ли они меньший вес, чем обычно, примерно такой же или больший? Мы сравнили эти ответы с участниками в контрольных условиях, которые вспомнили этические воспоминания, воспоминания о чьих-то неэтичных действиях или которых не просили вспомнить воспоминания.

«На основе модели воплощенного познания мы предсказали, что воспоминание о личных неэтичных действиях вызовет чувство вины, которое воплотится в более сильное ощущение веса.

«Верна ли эта теоретическая точка зрения? Люди на самом деле сообщали о ощущении увеличения веса? Мы обнаружили, что воспоминания о личных неэтичных действиях заставляли участников сообщать об увеличении субъективной массы тела по сравнению с воспоминаниями об этических действиях, неэтичных действиях других людей или их отсутствии. Мы также обнаружили, что это повышенное чувство веса было связано с повышенным чувством вины у участников, а не с другими отрицательными эмоциями, такими как грусть или отвращение. Хотя люди иногда ассоциируют важность с «тяжестью», мы не нашли никаких доказательств того, что важность могла бы объяснить это открытие.Например, этические поступки были оценены так же важны, как и неэтичные действия, но только неэтичные воспоминания, вызывающие чувство вины, приводили к увеличению количества сообщений о весе.

«В заключительном исследовании мы также изучали последствия восприятия тяжести вины. Используя те же материалы, мы проверили, повлияет ли вспоминание неэтичных воспоминаний на воспринимаемые усилия по выполнению разнообразных вспомогательных действий по сравнению с контрольным условием. Важно отметить, что некоторые из этих форм поведения требовали физических усилий, например, приносили кому-то продукты наверх, тогда как другие - нет, например, давать кому-то мелочь.Мы не обнаружили различий между условиями воспринимаемого усилия нефизических действий. Однако те, кто вспомнил неэтичные воспоминания, которые могут сопровождаться ощущением веса, воспринимали физическое поведение как требующее еще больших усилий для завершения по сравнению с оценками, предоставленными теми, кто находился в контрольном состоянии. Это исследование демонстрирует наше первоначальное исследование последствий этого явления.

"В целом, было интересно найти эти модели результатов, которые согласуются с воплощенной теорией эмоций.Однако это все еще относительно новое исследование, и мы все еще изучаем, как более полно охарактеризовать переживание вины. Есть также совсем недавние и дополнительные выводы по этой теме, полученные от независимых исследовательских лабораторий. Например, имитация ощущения тяжести вины, например, с тяжелым рюкзаком, кажется, связана с регулированием морального поведения. Такие результаты обнадеживают, и мы надеемся, что это новое направление исследований приведет нас к более полному пониманию природы вины."

Что нам нужно знать о вине выжившего - Доктор Тали Берлинер

Доктор Тали Берлинер

Вина выжившего. На первый взгляд кажется, что это достаточно легко понимать. По определению вина выживших означает чувство вины за выжить в чем-то, когда другие этого не сделали. Чаще всего возникает этот вид вины. после крупномасштабной трагедии, такой как стихийное бедствие или стрельба в школе, но это может проявиться после любого вида потерь.

Вина выжившего когда-то была его собственным диагнозом в DSM (Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам), но с тех пор была удалена и теперь является симптомом посттравматического стрессового расстройства.Когда мы узнаем больше об этой части горя, становится ясно, что она чрезвычайно сложна и сильно варьируется от одного человека к другому, особенно в отношении интенсивности и продолжительности.

Признаки вины выжившего

Человек, испытывающий вину выжившего, может иметь в некоторой степени следующие симптомы:

  • Иррациональные и потенциально навязчивые мысли об инциденте и его / ее выживании
  • Воспоминания
  • Трудности со сном
  • Изменения аппетита
  • Чувство апатии и
  • Раздражительность.

Кроме того, сложные вопросы «почему», такие как «Почему стоило спасти мою жизнь?» может привести к депрессии, тревоге, чувству безнадежности и даже мыслям о самоубийстве.

Независимо от того, как это проявляется, эти сложные чувства являются нормальным явлением, и для людей, испытывающих чувство вины, важно отнестись к ним без осуждения. Им также может потребоваться руководство для расшифровки рационального и иррационального аспектов вины, которая может причинять им страдания.Чаще всего нелогично чувствовать ответственность за чью-то смерть, однако чувство вины не всегда находится под нашим контролем.

Что делать с виной выжившего

Работа над преодолением вины выжившего является важной частью скорбное консультирование, и его нельзя сбрасывать со счетов. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете быть борясь с чувством вины выжившего, прочтите ниже несколько советов о том, как справляться более эффективно.

  • Признайте и назовите то, что вы переживаете
    • Подавление этих нормальных и сбивающих с толку эмоций бесполезно для вашего психического и физического здоровья
  • Узнайте, кто или что на самом деле несет ответственность за смерть / смерти
    • Подразнить помимо нелогичной части вины и напомните себе, кто виноват
  • Дайте себе время горевать и испытать тяжелые эмоции, сопровождающие утрату
    • Вина может отвлекать от более сильных чувств грусть / гнев / одиночество, с которыми вам приходится сталкиваться, когда вы горюете
  • Подумайте о том, что ваши близкие думают о вашем выживании
    • Проведите время со своими близкими и подумайте, насколько они были бы опустошены, если бы вы не выжили
  • Используйте полученный опыт, чтобы принять жизнь
    • Сосредоточьтесь на благодарности и ведите среднюю жизнь Насыщенная жизнь с позитивными намерениями
  • Найдите близких / безопасных людей, с которыми можно поговорить
    • Поделитесь своими чувствами по поводу потери и вины
  • Будьте терпеливы с собой, когда вы приспосабливаетесь к новой норме
    • Вы уникальны, и поэтому уникальна ваша скорбь; иметь реалистичные ожидания от себя
  • Определите способы самоуспокоения
    • Глубокое дыхание
    • Осознанность
    • Прогулка
    • Поездка на пляж
    • Прослушивание музыки
    • Ведение дневника
  • горе / потеря, которые резонируют с вами.Вот пара популярных.
  • Обратитесь за профессиональной помощью, если у вас есть признаки психического заболевания и / или если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в процессе горевания

Если вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, испытываете мысли о самоубийстве, позвоните в Национальная линия по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 (* нажмите 1 для ветеранов).


Доктор Тали Берлинер - психолог и специалист в области когнитивно-поведенческой терапии.Доктор Тали владеет собственной практикой и является арендатором Психологической группы Форт-Лодердейл. Позвоните по телефону 954-488-2933 x 6 или напишите сегодня, если это сообщение вызвало у вас отклик, чтобы обсудить, как ее услуги могут вам помочь.

Copyright © 2019-2021 The Psychology Group Fort Lauderdale, LLC, все права защищены.

Доброта вины: проблемы измерения разума

Исследователи разделились из-за вины. Многие из них думают, что чувство вины негативно: оно плохо, связано с плохим функционированием, и это то, что мы должны уменьшить в нашей жизни.(Это тоже может быть ваша оценка.)

Но другая группа исследователей предполагает, что чувство вины - это хорошо. Это побуждает людей к действиям, направленным на восстановление отношений, и к просоциальному поведению. Наши попытки избавиться от вины приводят к хорошему поведению - и в конечном итоге переживание вины и реакция на нее положительны.

В своем выступлении «Связь аффективных черт с их аффективными состояниями: рассказ о двух винах» на симпозиуме «Соединение личности и социальных перспектив: взаимосвязь между чертами характера и эмоциями» Стефани Тиньор попыталась разгадать эту загадку, обратив внимание на то, что некоторые могут подумать. «изнанка» социальной психологии: измерение.

Конструкции и процессы, которые исследуют социальные психологи, сложны и бесчисленны, и новые теоретические идеи или гипотезы часто побуждают людей разрабатывать инструменты измерения, специально соответствующие их потребностям. Однако, когда эти инструменты измерения описываются в литературе, исследователи маркируют их в соответствии с концепциями более высокого порядка, к которым они предназначены.

Например, в статье Баумейстера, Брацлавского, Муравена и Тайса 1998 года об истощении эго авторы измеряли силу воли четырьмя разными способами в четырех различных исследованиях.В одном из них было время, потраченное на решение неразрешимой проблемы после того, как ему пришлось съесть тарелку редиски, с тоской глядя на ближайшую тарелку печенья. Другой предполагал решение головоломок с анаграммами после просмотра забавного или грустного фильма без возможности выразить эмоции. Оба эффекта были названы «истощением эго», потому что интуитивно кажется, что они задействуют схожую способность: готовность выполнять трудное действие после того, как им пришлось подавить доминирующую реакцию.

Однако, когда недавнее крупномасштабное повторение исследования истощения эго обнаружило нулевой эффект, Баумейстер был прав, отметив, что только один из многих способов измерения истощения эго не дал никакого эффекта.Не исключено, что другие варианты задания приводят к другим выводам. Реальное разрешение споров в психологической литературе, подобных этой, включает не только изучение концепции, которую исследователь хотел измерить, но и различных способов, которыми исследователи на самом деле ее измеряют.

Имея дело с противоречивыми версиями вины, Тиньор увидел закономерность в том, какие типы мер использовали разные исследователи для оценки вины. Те, кто говорил, что вина плохи, как правило, использовали пункты контрольного списка.В рамках этих мер люди спрашивали, как они себя чувствуют, вне контекста.

С другой стороны, те, кто считал, что вина хороша, склонны прибегать к сценарным мерам. Они подчеркнули, что участник будет делать в данной ситуации, подчеркнув реакцию на чувства.

В своих исследованиях Тиньор просила участников заполнить оба типа анкет, а также анкеты о наборе других адаптивных и дезадаптивных черт. Она обнаружила, что контрольные шкалы вины наиболее сильно коррелируют с неадаптивными качествами, такими как депрессия, низкая самооценка или низкое принятие себя.С другой стороны, шкалы сценариев наиболее тесно коррелировали с такими адаптивными качествами, как покладистость, забота о личном росте и высокое сочувствие к другим.

Кроме того, черты, которые сильно коррелировали с одним критерием вины, не коррелировали сильно с другим. Различные способы измерения вины указывали на разные личные профили.

Наконец, Тиньор исследовал, как различные способы измерения вины предсказывают повседневные переживания.Шкалы контрольных списков были связаны с более низкими повседневными оценками благополучия и более негативными чувствами. С другой стороны, шкалы сценариев были связаны с высоким уровнем благополучия и более высокой частотой выполнения просоциальных форм поведения, таких как забота о друге или волонтерство.

В целом, эти результаты позволяют предположить, что аргумент о вине вовсе не касался какой-то одной черты - тенденции чувствовать себя виноватым. Вместо этого они предполагают, что исследователи измеряли две разные вещи.Один из них сосредоточен на обобщенной эмоциональной реакции, и этот конструкт - постоянное чувство вины - связан с отрицательными результатами. Другой основан на конкретных реакциях на ситуации, в которых вы виноваты, и этот конструкт - обвинение себя в помощи другим - связан с положительными результатами.

Аргумент в литературе вовсе не касался вины. Речь шла о том, что люди пытаются использовать один и тот же интуитивный ярлык - вину - для двух разных вещей.

Хотя может возникнуть соблазн предположить, что, поскольку два исследователя говорят, что они измеряют одно и то же, мы должны относиться к этому утверждению со скептицизмом.Нам нужны психологические исследования именно потому, что наши простые интуитивные представления о мышлении и чувствах не всегда отражают то, что на самом деле происходит в уме. Вместо того чтобы спорить о том, чья точка зрения верна, лучше сделать шаг назад и спросить, что на самом деле измеряют исследователи.


Алекс Дэнверс - аспирант по социальной психологии в Университете штата Аризона.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *