Дефлексия гештальт: Что такое дефлексия в гештальт терапии в психологии с примерами

Что такое дефлексия в гештальт терапии в психологии с примерами

На протяжении жизни человек использует разные способы психологической защиты. Он вытесняет негативные эмоции, «забывает» опыт, из-за которого стыдно, отказывается верить в неприятности. Многие их этих способов давно известны и стали притчей во языцех. О других знают не так много, каждый использует их практически каждый день. Пример такой защиты – дефлексия. Способ интересный, который во многих ситуациях можно контролировать.

Фото автора Ryan Arya: Pexels

Вот представь – болтаешь ты о чем-нибудь с подругой. В какой-то момент времени она вспоминает, что видела твоего уволенного коллегу. Для нее это просто факт встречи.

Ты же чувствуешь себя до некоторой степени виновной в его увольнении. Тема для тебя болезненная и неприятная. Подруга продолжает болтать о том, как он нашел новую работу и что часто вспоминает о старой.

Ты же просто отвлекаешься от реальности и начинаешь думать о чем-то другом – мечтаешь об отпуске, круассане или фитнесе.

Другой пример – по какой-то причине одна твоя знакомая с тобой не здоровается, проходит мимо, как будто ты пустое место. Для тебя это ужасно обидно, и вот каждый раз, когда это происходит, ты в мыслях уходишь из обидной ситуации, представляешь себя успешной дамой, вспоминаешь яркие моменты своей жизни, мечтаешь о новых успехах.

Оба примера демонстрируют, как работает механизм дефлексии. Из-за негативного опыта, неприятной или неинтересной ситуации ты, находясь в реальности и, в принципе, контролируя ее, отключаешься от нее, переходишь в свой внутренний мир. Начинаешь мечтать, вспоминать прошлое, думать о чем-то своем или просто щелкать семечки.

Такой механизм защиты используется большинством людей. То, что ты прибегаешь к нему, может быть заметно и тебе, и окружающим. Но, конечно, мало кто в курсе, что называется он дефлексией. Скорее тебе скажут, что опять ты летаешь в облаках и занимаешься глупостями, а не то, что ты опять дефлексируешь.

Дефлексия в гештальт-терапии

В каких ситуациях используется дефлексия:

• Неприятные разговоры, тема которых для тебя болезненна.
• Скучные дискуссии, обсуждение планов, идей, которые не связаны с реальностью и, скорее всего, вряд ли когда-то исполнятся.
• Целенаправленное снятие напряжение на бизнес-встречах. Например, разговор переводится на другу тему
• Во время семейных ссор, когда один партнер чем-то недоволен, но не может донести истинную причину своего недовольства до другого. В итоге получается, что разговор идет в двух параллельных плоскостях, и партнеры не слышат друг друга.
• Отвлечение ребенка от травмирующих обстоятельств.

В этой статье:

Функции дефлексииЕсли дефлексия мешает

Новости СМИ2

Функции дефлексии

Основная функция психологических защит – поддержание комфортного внутреннего состояния. Дефлексия не исключение. Она позволяет эффективно справиться с чрезвычайной ситуацией, в которой, если дать волю чувствам, можно погрузиться в глубокую депрессию или потерять жизнь.

Дефлексия помогает избегать конфликтов, сглаживать их, не реагировать на обвинения и унижение.

Она способствует адаптации в новой обстановке. Представляешь, что ты пришла в незнакомый коллектив, и тебе каким-то образом нужно пережить встречу или вечеринку. Ты вроде бы находишься рядом, улыбаешься, но в голове прокручиваешь совсем другие мысли, рисуешь планы.

Дефлексия помогает выстраивать разговор с высокопоставленными лицами, начальником, имеющими склонность к демагогии. Слушать их часто невозможно, а отношения сохранить нужно. Вот и слушаешь ты их, и думаешь в это время про что-то свое.

Но все эти функции-преимущества могут сыграть с тобой злую шутку:

• Если ты используешь дефлексию в общении с друзьями или людьми, которые интересуются тобой, высок риск, что они почувствуют отсутствие интереса с твоей стороны. Могут обидеться на то, что ты не слушаешь их, не сопереживаешь. Решат, что твоя душа пуста и перестанут общаться с тобой.

Giphy

• Поверхностность контактов. Не демонстрируя глубину, не воспринимая глубоко чувства, слова, эмоции других людей, ты, возможно, так и не сможешь найти себе хороших друзей. При тысяче знакомых в минуты боли и одиночества тебе не к кому будет обратиться.
• Выбирая дефлексию, трудно решать конфликты. Ты просто уходишь, и все попытки другой стороны натыкаются на стену, фактическое нежелание с твоей стороны услышать и найти решение проблемы.
• Потеря ощущения реальности. Ты улетаешь в мир своих желаний, мечтаний, теряя связку с тем, что происходит вокруг тебя. Становишься сторонним наблюдателем. Попробуй к концу дня вспомнить, о чем ты говорила с подругами или шефом, что происходило на собрании. Вероятно, вспомнить ничего не удастся.

Опасность дефлексии в том, что человек к ней привыкает. Со временем отключение от реальности становится его обычным способом поведения, из-за которого он не может установить глубокие отношения с окружающими, найти и сохранить семью, ощущать и чувствовать действительность.

Если дефлексия мешает

Как ты могла видеть, дефлексия имеет множество недостатков и часто мешает человеку жить полноценной жизнью. Она подменяет эмоции, не дает прочувствовать мир, установить контакт с другими людьми. Но ведь жизнь уникальна и прекрасна тем, что может быть наполнена отрицательным и положительным опытом. Сегодня она тебя расстраивает, а завтра приносит счастье и любовь. Однако понять, что есть счастье невозможно, если ты не пережила несчастье или расставание.

Вот несколько упражнений, которые помогут восстановить контроль над реальностью. Применение их зависит от причин, из-за которых ты чувствуешь дефлексию. Главная цель – принять конфликтность ситуации, ее невыгодность для себя или постараться повернуть ее в свою пользу.

• Если тебе стало скучно разговаривать с человеком, попробуй найти общий интерес, не улетай из реальности. Останавливай свои мечты, желания, воспоминания. Если они действительно важны, для них сможешь найти другое время.
• В конфликтных ситуациях говори на одном языке с другой стороной, не перескакивай на параллельные темы. Например, ты отчитываешь ребенка за то, что он не сделал домашнюю работу, в ответ он начинает рассказывать небылицы. Ты закатываешь глаза и начинаешь думать, как все это надоело, затем переносишься в свои учебные годы и вспоминаешь, какой хорошей ученицей была.

Фото автора Engin Akyurt: Pexels

При этом оставляешь ребенка разговаривать со стеной, а не с собой. Он это ощущает и теряет интерес и к учебе и к тебе, как матери и человеку, который имеет право его воспитывать. Но ведь цель твоя – достичь понимания, решить проблемы. Поэтому если слышишь ложь, уточняй, почему ребенок обманывает, пообещай, что не будешь его ругать, помоги ему разобраться в проблеме, оставайся с ним все время.

• Когда ты обращаешься к дефлексии, поскольку боишься проявить злость, агрессию,  илиначать смеяться, то твоя задача научиться принимать эти эмоции и выражать их. Они не плохие, и ты не становишься плохой, проявляя их в определенных рамках. Но часто другому человеку нужно показать, что ты чувствуешь, особенно если он переходит границу.

• На скучном совещании концентрируйся на том, что говорят ораторы, замечай неточности, интересные моменты, задавай вопросы. Возможно, оратору это поможет стать ближе к людям, осознать, что он может извлечь пользу из того, что все больше пассивных слушателей превращаются в активных участников.

Дефлексия – эффективный инструмент для сохранения целостности человека в сложных, конфликтных ситуациях. Однако часто он ведет к негативным последствиям, связанным с отрывом от реального мира и невозможности установить эффективные отношения с близкими.

Как проявляется дефлексия в гештальте

Автор: Елена Друма Июн 06, 2017 комментариев нет

Недавно был информативный пост про дефлексию, для тех, кто не читал, повторю:

дефлексия в гештальте это механизм психологической защиты, связанный с уходом личности как от прямого контакта с собой (т.е., от своих собственных сильных переживаний), так и от контактов с окружающими.

Примеры дефлексии

• У девушки брак трещит по швам. Вопрос развода висит в воздухе, переживания зашкаливают, нервы на пределе. Вместо того, чтоб решать вопрос и делать конкретные шаги по налаживанию контакта с мужем, она уходит в работу и строит карьеру или усиленно занимается воспитанием ребенка. То есть, дефлексирует.
• Муж не удовлетворяет в постели, но сказать ему об этом СТЫДНО, СТРАШНО, НЕЛОВКО, и тогда вы будете дефлексировать в другой сфере семейных отношений или ситуации. Ну, например, будете устраивать скандал, что он мало зарабатывает или много работает. Хотя эмоции вообще не про это. Это дефлексия эмоций — отрицание собственных желаний, страхов и т.д.

Понимаете, да? Есть эмоции и чувства, которые вы не выдаёте, зато озвучиваете ложный запрос мужу и другим людям. Как следствие, вы вообще ничего не получаете. Лучший вариант это ГОВОРИТЬ, выдавать свои истинные эмоции и реакции в приемлемой форме.

Было много вопросов, что с этим делать. Отвечаю. 

Как выйти из дефлексии

Изначально нужно определить, насколько вам это мешает. Ведь защитный механизм психики так и называется, чтоб нас защищать. В разных жизненных ситуациях мы применяем различные механизмы:

• ретрофлексия,
• девалидизация (обесценивание)
• или, например, профлексия.

С другой стороны, именно эти механизмы зачастую мешают нам получать желаемое и строить прочные отношения с окружающими.

Как справиться с дефлексией

Если вы понимаете, что ваша реакция ближе ко второму варианту, то вот пошаговая инструкция:

1. Первое и самое важное, пропишите 5 вопросов/проблем/ситуаций, которые вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мучают. Прислушайтесь к себе. Есть ли внутри негативные эмоции, когда вы о них думаете? Если нет, то это ложный запрос.
2. Далее ОСОЗНАЙТЕ, что эта проблема все таки есть, и от того, что вы просто закрываете глаза (дефлексируете), она никуда не исчезнет и сама не рассосется.
3. Напишите хотя бы 2 варианта решения этой проблемы. Ну, например, вы живете со свекровью, которая вас БЕСИТ. Как бы вы ни дефлексировали на ребенка свои эмоции (то есть, кричите на него, вместо того, чтобы ответить свекрови), как бы ни уходили в работу, она в вашем доме все-таки живет, а может, это вы в её доме, но ситуацию нужно решать.
   Вариантов много — начиная от покупки собственного жилья, заканчивая арендой и т.д.
   Вот и всё. Да, так просто.

Замечаете за собой, в каких ситуациях/вопросах дефлексируете? Поделитесь, пожалуйста.

Гештальт-психология и теория | Консультационные и коучинговые услуги Carter

Главная » Терапевтические подходы » Гештальт-психология и теория Гештальт-психология обеспечивает основу для моего подхода к консультированию. Большинство предпочитаемых мною техник и философий очень хорошо подходят для гештальта. На самом деле, многие методы консультирования, которые я использую, уходят своими корнями в гештальт-терапию. Мне больше всего нравится гештальт, потому что это идеальный способ сосредоточиться на месте изменения — нейронных сетях.

Что такое гештальт-психология?

 
 

Узнайте больше: Serenity Cafe Academy

 

Гештальт-психология и гештальт-терапия

В чем разница между гештальт-психологией и гештальт-терапией? Гештальт-психология предполагает, что человек застревает в фиксированных шаблонах и убеждениях о себе, которые мешают.

Гештальт-терапия направлена ​​на раскрытие этих паттернов… или нейронных сетей… и того, как они сдерживают человека. Хотя я часто занимаюсь гештальт-терапией, я не претендую на звание гештальт-терапевта, потому что предпочитаю не ограничивать себя одним этим подходом. Гештальт-терапия – это образ жизни настоящего гештальт-терапевта. Я узнал, что у всех, кто приходит на консультацию по собственному желанию, в основном одна и та же проблема — они БОЛИ. Большинство из них хотят одного и того же… комфорта и облегчения. Но они не всегда хотят знать, что их беспокоит. Если целью является осознание… тогда подход гештальт-психологии — лучший выбор. Я считаю, что принципы и практика гештальт-психологии очень соответствуют моей карте мира. Вот некоторые из основных принципов гештальт-психологии, которые я нахожу привлекательными:

• Осознание – Осознание является основной целью гештальт-психологии. Считается, что осознание приводит к пониманию, а озарение приводит к изменениям или корректировкам. Согласно гештальт-психологии, есть три зоны осознания: внешняя зона, средняя зона и внутренняя зона. Мы можем застрять в любой из этих зон. Лучше всего иметь возможность свободно перемещаться из одной зоны в другую, чтобы развивать самосознание. Нажмите на ссылку ниже, чтобы просмотреть и сохранить копию диаграммы зон осведомленности. Download Awareness Zones PDF Континуум осознания, когда вы перемещаетесь из одной зоны в другую, отмечая, что находится в вашем сознании в любой момент, используется в гештальт-психологии как способ сделать подсознательный материал доступным для сознательного разума, чтобы можно было рассмотреть и/или внести коррективы. или сделано на выбор.

• Контакт – В каждом человеке существует граница контакта, которая ограничивает то, насколько полно он познает себя, других людей и свой мир в целом. Полный и богатый опыт в каждой из этих областей необходим, чтобы в полной мере испытать жизнь, не чувствуя себя ограниченным или застрявшим.

• Модификации контакта – Часто в детстве, а иногда и позже, что-то прерывает нормальные процессы развития, и человек застревает в фиксированных шаблонах и представлениях о себе, других или мире в целом. Это ограничивает их способность устанавливать и испытывать контакт. В результате дети учатся изменять контакт, чтобы обманывать себя или манипулировать другими людьми и их окружением. (См. изменения в контакте ниже)

• Человеческие ресурсы – Гештальт-психология предполагает, что каждый человек обладает всеми необходимыми внутренними способностями и ресурсами для преодоления ограничений в том, как они испытывают контакт. Осознание — это ключ.

• Аутентичность – Осознание и подлинный контакт с собой и другими требует подлинного присутствия. Человек должен честно делиться своими мыслями и чувствами, чтобы установить и испытать контакт (связь) с собой и другими.

• Фокус здесь и сейчас – В центре внимания находится то, что происходит «сейчас»… Гештальт-психология указывает, что настоящий момент – это непрерывный переход от прошлого к будущему, а настоящее мимолетно. Тренировка нашего сознательного осознания, чтобы сосредоточиться на том, что происходит «прямо сейчас», — это лучший способ полностью испытать контакт». Что я испытываю сейчас… о чем я думаю и как это заставляет меня чувствовать… что мешает мне получить это… как это связано с контекстом, в котором я нахожусь… и что это делает для меня?» Возможно, «прямо сейчас» я думаю о чем-то или о ком-то в моем прошлом или о будущем событии, которое меня беспокоит. Если да, то это будет темой разговора между терапевтом и клиентом, но только для того, чтобы осознать, как это прошлое или будущее событие влияет на опыт «Сейчас».

• Способность к реагированию – У всех нас есть способность реагировать, хотя мы можем не знать об этом факте. Вместо этого, например, совокупность нашего жизненного опыта могла привести к многочисленным модификациям контакта (см. ниже), что, в свою очередь, привело к развитию менталитета жертвы, спасателя или преследователя. В гештальт-психологии часто встречаются два высказывания: «Что есть, то есть». и «Одно ведет к другому».

• Полярности — Два противоположных взгляда, поведения, силы или «части себя» — это не «или-или», а часть одного и того же целого — континуум выбора (см. раздел ниже).

Гештальт-психология – Модификации контакта:

Один из основных принципов гештальт-психологии заключается в том, что здоровое функционирование предполагает хороший контакт с собой и другими. Хороший контакт должен соответствовать ситуации и отношениям. Мы постоянно изменяем контакт. Важная проблема заключается в том, чтобы могла изменять контакт плавно и «выборочно» , чтобы мы могли использовать весь спектр вариантов контакта в континууме, постоянно обновляя наши стили контакта для каждой новой ситуации. Проблемы возникают, когда мы застреваем на одном конце континуума полярности или на другом . Обычно это происходит из-за правила «должен, должен или должен», которое было усвоено где-то в жизни. По словам Фрица Перлза, отца гештальт-терапии, важно только одно «должен» — контекст. Он пишет… «Есть только одно, что должно контролировать: ситуация . если вы понимаете ситуацию, в которой находитесь, и позволяете ситуации, в которой находитесь, управлять вашими действиями, тогда вы научитесь справляться с жизнью»  (Ф. Перлз, 19 лет).76, с. 33) — [выделено мной]. В НЛП есть поговорка, что каждое поведение полезно в определенном контексте. Чем более избирательно мы можем перемещаться вверх и вниз по любому континууму… в зависимости от ситуации… тем богаче будет наш опыт себя, других и мира. Ниже приведены некоторые из континуумов полярности, которые мы используем для изменения контакта.

---

• Ретрофлексия сдерживание импульса (например, речи, выражения чувств и/или поведения)… Энергетический поток человека прерывается. Результаты:
  • Импульс может угаснуть естественным образом
  • Энергия может быть обращена внутрь, вызывая телесное напряжение, соматические заболевания, депрессию или даже членовредительство

• Импульсивность предполагает безудержное выражение импульсов… напр. речь, выражение чувств и/или поведение… таким образом, который опасен для самого себя или других, например, членовредительство или другие неконтролируемые или агрессивные вспышки

---

• Прогиб — это игнорирование или отключение внутреннего или внешнего эмоционального триггера, чтобы предотвратить полное распознавание или осознание связанного с ним материала… например, болезненных воспоминаний. Характеризуется в гештальт-психологии либо блокировкой самого триггера, либо отворачиванием себя и уходом по касательной. Люди часто отвлекаются от своих чувств и импульсов бесконечными разговорами… смехом вместо того, чтобы относиться к себе серьезно… или всегда сосредотачиваясь на потребностях другого. Другие примеры отклонения включают:
  • Повторная смена темы при поднятии определенного вопроса
  • Делать вид, что ничего не слышит или не видит
  • Непонимание или переосмысление того, что было сказано или сделано

• Чрезмерно восприимчивый человек подвергается бомбардировке мириадами раздражителей… получая слишком много информации, в отличие от дефлектора, этот человек имеет тенденцию уделять слишком много внимания этим раздражителям. Ему или ей трудно игнорировать их или выборочно выбирать то, что относится к делу, что в какой-то момент оставляет их «затопленными» мыслями и чувствами. Проблемы эмоциональной регуляции часто являются результатом.

---

• Десенсибилизация — Подобно отклонению, это еще один способ избежать контакта с эмоциональным триггером. Однако, хотя отклонение не позволяет стимулу достичь наших мыслей… Десенсибилизация касается более глубокой формы отключения на эмоциональном уровне. Ключи к разнице между отклонением и десенсибилизацией:
  • Другие люди чувствуют сонливость и тяжесть в присутствии десенсибилизированного человека
  • Они могут чувствовать раздражение, разочарование или возбуждение в присутствии дефлектора.

• Чувствительность — Как и сверхвосприимчивый, сверхчувствительный человек может страдать от перегрузки сенсорными стимулами, которые он или она не может игнорировать. Это может проявляться как ипохондрия или, на более обычном уровне, как неспособность оценить значение или значение ощущения. В дополнение к перегрузке сенсорными данными чрезмерная чувствительность может также проявляться в мышлении или эмоциональном смысле. Например, повышенная чувствительность к реальной или предполагаемой критике или вера в то, что человек должен быть совершенным или вообще ничем.

---

Человек, который опасается, что близость с другим человеком повлечет за собой некоторую угрозу потери, отвержения, боли или покинутости, может решить проблему, либо слившись с другим (цепляясь/преследуя), либо отстранившись (удалившись/дистанцируясь) .

• Слияние – Чувства и желания значимого другого легко подавляют сливающегося человека, который отвечает так, как если бы они были его собственными чувствами и желаниями. Часто становится чрезвычайно тревожным, когда происходит или угрожает разлука. Запутанность возникает, когда человек не может сказать «…где я кончаюсь и ты начинаешься» из-за неумения различать межличностные границы.

• Отстранение – Человек, чей обычный стиль общения – Отстранение, не часто обращается за терапией. Однако иногда он приходит и говорит, что видит, как другие люди проводят время лучше, чем он, и думает, что ему чего-то не хватает. Он может использовать метафору о себе, например, чувствовать себя инопланетянином, запертым в бутылке или за невидимой стеной.

---

• Эгоизм – В гештальт-психологии эгоизм характеризуется чрезмерной озабоченностью своими мыслями, чувствами, поведением и влиянием на других. Озабоченность может быть позитивной, восхищённой и самовосхваляющей, или критичной и подрывающей — в любом случае это избегание реального родственного контакта. Это как если бы этот человек попал в ловушку своих собственных мыслей. Задача здесь состоит в том, чтобы побудить человека уйти от самоконтроля и саморефлексии к более непосредственному контакту с другими людьми и их окружением.

• Спонтанность – В отличие от эгоизма необузданная Спонтанность – это отсутствие необходимого размышления и самоконтроля. Чрезмерная спонтанность может наблюдаться при импульсивных расстройствах, мании и антиобщественном поведении. Также, в отличие от эгоизма, этот человек как будто не может даже получить доступ к своим мыслям и попадает в ловушку своих чувств и импульсов. Говорят, что люди с СДВГ «зависимы от момента» именно по этой причине.

---

• Проекция – Хотя у термина Проекция есть и другие определения, здесь он относится к отвергнутым или отчужденным частям себя. Когда человек борется с принятием качества или аспекта своей личности, несовместимого с его или ее Я-концепцией, он или она может эффективно спроецировать это вне своего сознания на другого человека, как в следующем примере: «Тяжело- рабочий человек рассказал о случае, когда он вернулся домой после особенно тяжелого дня. Он встретил жену у дверей и сказал ей: «Ты выглядишь очень усталой», на что жена проницательно ответила: «Тебе следует полежать пару часов». Когда он проснулся, жена сказала ему: «Теперь я выгляжу более отдохнувшим?»

• Собственность – Собственность всегда была краеугольным камнем гештальт-психологии. Это концепция принятия ответственности за все аспекты себя. Однако, если зайти слишком далеко, это предполагает, что человек принимает или владеет всем, включая то, что не является его / ее ответственностью, или берет на себя то, что не является его / ее. В крайнем случае это проявляется как самообвинение или чрезмерное чувство вины. Это часто случается в случаях сексуального насилия или внезапной утраты.

---

• Интроекция – термин в гештальт-психологии для обозначения процесса, посредством которого мнение, отношение или инструкция безоговорочно перенимаются из окружающей среды, как если бы они были правдой… в ТА это называется предписанием. Интроекция — это то, что дети до семи лет автоматически делают со всем, что им говорят или демонстрируют родители. Примеры:
  • Положительные интроекты/предписания – настойчивые инструкции, данные маленьким детям, которые часто усваиваются без понимания, т. е. «не играй у реки» или «приходи домой до наступления темноты».
  • Негативные интроекты/предписания — «Никогда не зависи от других» или «Ты никогда ничего не достигнешь». Интенсивность (сопровождаемая пощечиной от родителя) или повторение (выслушивание ее снова и снова) усиливают силу интроектов и предписаний.

  Человек, находящийся под влиянием интроекта, чувствует сильное принуждение к конформизму и чувствует себя некомфортно, если пытается идти против него. Иногда, если он/она обращает внимание на свои мысли, человек действительно может услышать инструкцию и, если его спросить, может действительно сказать, кто «дал» ее ему.

• Неприятие — Безусловно, полезно отвергать отношение, мнение или убеждение, которые не соответствуют ценностям и целостности человека. Однако иногда у человека может проявляться Отвержение как привычный стиль. Примеры:
  • Может показаться, что он не согласен или «выплевывает» каждое предложенное предложение, или он/она может отвергать что-либо в определенной области или в отношении определенного вопроса.
  • Иногда человек отвергает не только чужое мнение, но и все, что ему дают, в том числе любовь и внимание.
  • Отказ может выглядеть как недоверие, бунт или чрезмерная уверенность в себе.

  В борьбе за определение того, что такое «я» и что такое «не я», человеку может быть легче определить, что такое «не я», с точки зрения того, что ему не нравится или с чем он не согласен… а не определить, что такое « меня», особенно если они не в контакте со своими собственными желаниями и потребностями. В других случаях отвергающее отношение проистекает из глубокого страха подвергнуться контролю или критике. В этом случае вы заметите склонность человека избегать ответов на вопросы или следования предложениям.

Узнайте больше в Serenity Cafe Academy

Механизмы защиты — Гештальт (Perls)

5

Общие «реактивные» ответы на отзывы

(РАПИД)

Гештальт (Фриц Перлз)

R etroflexionRetroflection «Акт наклона назад» Слишком далеко заходит обратная связь.

Это все моя вина… Это всегда моя вина.

Если я отвечаю за все, то мне не нужно рисковать чувствовать себя уязвимым.

А «Привязка к причине или источнику» Предполагать, интерпретировать и оценивать обратную связь.

Ты, должно быть, так говоришь, потому что завидуешь…

Ты отвечаешь за все; это все вне меня .

P выступ «защитный механизм, с помощью которого ваши собственные черты и эмоции приписываются кому-то другому». Видение в другом человеке того, что представляется.

То, на что я обращаю внимание в тебе, на самом деле мне не принадлежит.

Поведение, которое меня раздражает в тебе, это то, на что я должен обратить внимание в себе.

Позитивная проекция — это то, что невостребовано во мне, когда я позитивно «проливаю свет» на другого

I ntrojection «бессознательное включение ценностей, взглядов и качеств другого человека в собственную эго-структуру человека»

Проглотить что-то целиком.

Джо говорит, что я идиот, и я начинаю чувствовать себя плохо, потому что считаю себя идиотом.

Ценности, взгляды, убеждения, которым меня учили и которым я жил, пока не столкнулся с конфликтом – (голоса в наших головах)

D отклонение Отказ от информации. Полное отрицание ее достоверности. Вместо этого смените тему. C воздействие (две реки сливаются) – когда два человека параллельны друг другу и никогда не рискуют разногласиями

Мы желаем подлинного общения, но наше поведение мешает нам его получить.

Наша защита — это то, что мы обычно делаем, не задумываясь, когда чувствуем себя уязвимыми.

Важно иметь защитные механизмы – они полезны и здоровы.

Проблема в том, когда эти механизмы мешают нашим обучение .

Когда мы говорим о защитных механизмах, обычно это то, что мы делаем бессознательно.

---

Применение вышеуказанных механизмов защиты к семейным системам,

Вирджиния Сатир в книге «Создание людей» определила четыре типа семейных систем:

ср.: Навыки общения, стр. 57-70

Обвинение

Это твоя вина; «если бы ты только не…» В крайних случаях психопат никогда не возьмет на себя ответственность. No related posts. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт