10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки.
Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
Марта, 26 лет:
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
Настя, 12 лет:
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей.
Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой.
Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу».
Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату).
Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com
Дети дерутся так, что маме страшно
Мы обсудили эту проблему с медицинским психологом, научным сотрудником Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Марией Афониной.
– Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.
Причина 1: дети воюют за внимание родителей– Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.
С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».
С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.
Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.
В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.
Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы все равно достается малышу.
Причина 2: между детьми провоцируют конкуренциюМария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей. Фото: Павел СмертинНаше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»
А про второго ребенка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный.
Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.
– Но ведь это любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.
– Ситуация оценки неполезна любому ребенку.
Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.
И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.
Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник», что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа «Я».
Ребенка нужно хвалить за то, в чем он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».
Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».
Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».
Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливостьЧувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.
Например, в шесть лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.
Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до 11 вечера, а ему нельзя.
А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.
Причина 4: ребенок лишен личного пространстваФото: Alena Darmel/pexels.comОчень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего.
Например, старший ребенок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.
Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети все время будут вместе, они сдружатся.
Но старший ребенок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.
Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.
Время драк: от трех до девяти, потом режеНастоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно в возрасте двух-трех лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!».
Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнет драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.
Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.
Настоящую причину дети никогда не назовутФото: RODNAE Productions/pexels.comПричиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребенка. Понятно, что, если ребенок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.
А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у нее неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.
Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.
Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у нее нет ресурса, чтобы общаться с детьми.
В напряженные периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то еще и вернуть ее внимание другими способами не получается, дети начинают драться.
Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребенок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.
Нужно сначала оценить свое состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.
Профилактика дракФото: Polesie Toys/pexels.comШаг 1. Проводим время наедине со старшим
Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребенок не становится автоматически взрослым.
Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребенком, а не только втроем с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребенка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.
Мама может, например, сказать старшему ребенку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься.
Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».
Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребенка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.
Шаг 2. Каждому ребенку – уделить время
Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребенку его нужно больше, чем ребенку постарше. Тому, кто заболел, больше, чем здоровому. Ребенку, который только пошел в детский сад, больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребенку, у которого ответственные соревнования или выступления, больше чем тому, у которого их нет.
Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно 15 минут.
Шаг 3. Защищаем личное пространство
Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.
Если же кто-то может прийти и дернуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создает ощущение угрозы.
Тогда личное пространство хочется защищать.
Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребенок вступает в подростковый возраст.
Если уже подралисьФото: Victoria_Art/pixabay.comШаг 1. Развести участников
Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребенка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.
Если драка уже началась и это видят родители, важно ее прекратить и развести участников по разным комнатам.
Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее
Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить.
При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» – и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.
Действовать запретительными методами («Если вы еще раз подеретесь, все останутся без мороженого») неэффективно.
Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.
Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.
Как научить ребенка управлять агрессиейРебенку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»
В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце.
Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»
Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.
Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.
Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.
Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида или пришлось срочно что-то менять, а ребенка заранее об этом не предупредили и он чувствует себя обманутым.
Важно научить детей распознавать свое эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.
В разговоре стоит применять прием активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребенка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «Ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым»), и слушает, как прокомментируют сказанное дети.
Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например: «Если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «Если раздражен, лучше выйти в отдельную комнату».
Прием «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы деретесь».
К сожалению, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.
Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого.
Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.
Такого, чтобы один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда, не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдет какое-то время.
Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.
А что скажут люди?
А вдруг у них неправильные дети?
А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?
На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.
Дополнительные способы развития самоконтроля
Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).
Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.
С другой стороны, кому-то из детей, наоборот, проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.
В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами помогут прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.
Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома
Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе.
В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.
«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»
Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания. Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.
По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки.
В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.
Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.
Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению.
Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.
Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился».
Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними.
Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.
Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.
- Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему.
Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям. - Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
- Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.
Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям. Я думаю, что у всех этих детей, которые борются по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.
Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прикладывают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.
В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе.
Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка
Когда братья и сестры не перестают драться
Любой, у кого больше одного ребенка, знает, что даже лучшие друзья братьев и сестер могут действовать друг другу на нервы. И это, конечно, понятно — они вынуждены жить под одной крышей и большую часть свободного времени проводить вместе. Неизбежно, они конкурируют за ограниченное внимание и ресурсы. Кто бы не раздражался в такой ситуации хотя бы время от времени?
Но что делать родителям, когда ситуация обостряется и кажется, что дети постоянно дерутся? Это может сделать дом похожим на поле битвы, а взрослых больше на мирных переговорщиков, чем на родителей. К счастью, Стефани Ли, PsyD, клинический психолог из Института детского разума, говорит, что есть и светлая сторона.
Хотя ссоры между братьями и сестрами, безусловно, могут быть стрессовыми, «наличие братьев и сестер дает детям хорошую практику для социальных навыков, которые им нужны в реальном мире. Если родители видят в этих вещах возможность учить, это может быть очень позитивно», — говорит д-р Ли. Обучение здоровому разрешению конфликтов с братьями и сестрами может научить детей таким вещам, как чередование, совместное использование, автономия тела, когда нужно обратиться к взрослому и использование слов, а не физической силы для решения проблемы.
Вот что могут сделать родители, чтобы сохранить мир в доме.
Докопаться до сути конфликта
Очень часто родители в конечном итоге играют в судью, прерывая драки и фиксируя фолы по мере их возникновения — снова, и снова, и снова. Но чтобы по-настоящему разорвать порочный круг, крайне важно сделать шаг назад и попытаться выяснить, в чем может быть основная причина конфликта, чтобы вместо этого вы могли ее устранить. Например, если кажется, что ваши дети постоянно дерутся из-за игрушек, попробуйте найти закономерность.
Когда это происходит?
Доктор Ли отмечает, что часто братья и сестры начинают драться из-за игрушки, казалось бы, из ниоткуда, после короткого периода мира. «За что дети действительно могут бороться, так это за внимание своих родителей после того, как они хорошо играли в течение длительного периода времени», — говорит доктор Ли. «Дети на самом деле не так озабочены игрушкой, они скорее усвоили эти модели поведения, когда я кричу, когда я пинаю, кто-то немедленно вмешивается».
Хвалите позитив
Создание положительного фундамента может помочь снизить негативное поведение. Этого можно добиться, сместив фокус внимания на распознавание кооперативного поведения, когда оно происходит. «Прямо сейчас остановитесь и похвалите своих детей за совместную игру», — предлагает доктор Ли. «Вовлекайтесь заранее, чтобы сказать: «Я вижу, вы, ребята, делитесь этой игрушкой», или: «Вау, отличная работа по очереди», или: «Вау, мне нравится, как вы, ребята, играете вместе». Дайте им насладиться этим позитивом.
внимание может помочь уменьшить их потребность в негативном внимании позже.
«Каждый раз, когда вы замечаете, как они дерутся, вы хотите увидеть, как они прекрасно играют вместе еще три-пять раз, — отмечает доктор Ли. «Мы хотим поощрять это, чтобы действительно изменить их поведение».
Составьте план
Конечно, даже при всем положительном подкреплении в мире братья и сестры все равно будут сражаться. Еще одна вещь, которую родители могут сделать заранее, — это научить детей — часто, в частности, старших братьев и сестер, — тому, как продуктивно реагировать, а не обострять конфликт. Например, вы можете сказать своему ребенку, что если его брат или сестра ударит его или вырвет игрушку, он должен подойти и спокойно дать вам знать, а не мстить. Или, например, если младший брат или сестра всегда сносит постройки, родитель может научить старшего брата или сестры идти в отдельную комнату для строительства или строить конструкции специально для того, чтобы другой мог их разрушить.
Кроме того, родители могут объяснить, что есть разница между бегом к родителям каждый раз, когда возникает малейшее несогласие, и обращением за помощью в решении проблемы. И, конечно же, они должны предупреждать взрослых, если брат или сестра проявляют агрессию.
Если есть постоянный источник конфликта, составление плана может помочь снизить напряжение. Например, доктор Ли работает со старшими братьями и сестрами, которые всегда ссорились из-за того, кто может сидеть на переднем пассажирском сиденье автомобиля. Поэтому они составили план, с которым согласились оба ребенка: один брат должен сидеть на переднем сиденье по четным дням, а другой — по нечетным, и все. Они знали, чего ожидать, и имели предсказуемое решение, которое урегулировало конфликт.
Установка таймера на то, чтобы по очереди брать заветный предмет, — еще одна отличная тактика. И важно четко понимать, какие элементы следует использовать совместно, а какие можно зарезервировать. Совершенно новая игрушка запрещена? Некоторые специальные предметы? Родители могут дать каждому ребенку по три наклейки, например, чтобы они надели три специальные запрещенные вещи, которые можно менять по мере изменения настроения и предпочтений.
Важно быть ясным и последовательным, а также устанавливать предсказуемые результаты — и при этом хвалить их каждый раз, когда они отлично справляются с задачей. «Чем активнее вы будете проявлять инициативу, тем лучше вы будете готовить почву для успеха», — советует доктор Ли.
Тутл, не болтай
Еще один способ создать более позитивную социальную динамику — поощрять болтовню, а не болтовню. Тутлинг, как описывает доктор Ли, призывает кого-то к позитивному поведению. Так, например, поощряйте своих детей приходить и рассказывать вам, когда их брат или сестра делят игрушку или проявляют доброту, а затем придавайте большое значение позитивным действиям обоих детей. В зависимости от вашей семейной культуры вы можете завести пенни-банку, из которой они будут получать пиццу вечером, когда она будет полна, или иметь какие-то другие способы документирования всех добрых дел.
Если что-то забрали, верните
Даже при всем этом будут времена, когда дети будут играть в перетягивание каната с игрушкой, и кажется, что единственный способ вмешаться — это устранить источник конфликта.
Доктор Ли говорит, что это совершенно нормально, но нужно убедиться, что вы возвращаете им игрушку в течение нескольких минут и даете им возможность попрактиковаться в использовании ее надлежащим образом — иначе они на самом деле не учатся совместной работе. Это может означать, что с помощью таймера можно заставить их согласиться по очереди, а затем похвалить их, когда они хорошо справляются со своей работой.
Забудьте о справедливости
«Это несправедливо!» — это общий крик детей всех возрастов, и родителям легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что между братьями и сестрами все на равных. Но, как указывает доктор Ли, жизнь несправедлива, и нереалистично, чтобы все в доме всегда было одинаковым. Старший ребенок может ложиться спать позже, и хотя младший ребенок может чувствовать, что это большая несправедливость, «это зависит от культуры вашей семьи и от того, что вам удобно», — говорит она.
Если есть недовольство чем-то подобным, родители могут объяснить логику «несправедливого» исключения, но «нам не нужно давать объяснения всему», — говорит доктор Ли.
«Если это правило, то это правило».
Родители могут моделировать отношение к несправедливости, рассказывая своим детям истории о том, что им казалось несправедливым, и о том, как они с этим справились. Например, кто-то на работе получает больше дней отпуска, потому что он дольше работает в организации. Это может показаться несправедливым, но они могут понять, почему это работает именно так.
Но в целом доктор Ли говорит: «Я обнаружил, что дети в конечном итоге говорят: «Это несправедливо» не столько потому, что они так озабочены справедливостью, сколько потому, что именно это заставляет их родителей проявлять к ним внимание. ”
Особые потребности
А что делать, если у человека есть эмоциональные проблемы или трудности в развитии, которые могут потребовать дополнительного внимания или приспособления? Доктор Ли советует подходить к этой ситуации так же: с предусмотрительностью, планированием и множеством позитивных похвал.
Для братьев и сестер важно открыто говорить о проблемах, которые могут возникнуть у их брата или сестры, а также внимательно слушать их опасения и чувства.
Трудное или тревожное поведение меньше расстраивает — и с меньшей вероятностью повлечет за собой возмездие со стороны брата или сестры — если понять, что оно не преднамеренное.
Щедрая поддержка и поощрение также могут помочь удержать брата или сестру от действий, чтобы привлечь внимание. Например, если одному ребенку нужна таблица с наклейками о поведении, предложите ее и другому ребенку. Кроме того, выделяя время один на один с каждым братом или сестрой, когда это возможно — даже просто ежемесячное свидание за завтраком или пятиминутную игру в крестики-нолики — это может иметь большое значение для того, чтобы все почувствовали себя важными.
Часто задаваемые вопросы
Почему дерутся братья и сестры?Братья и сестры часто ссорятся, потому что им приходится жить под одной крышей, проводить большую часть своего свободного времени вместе и соперничать за ограниченное родительское внимание и ресурсы.
Как сделать так, чтобы братья и сестры перестали постоянно драться? Чтобы заставить братьев и сестер прекратить все время ссориться, родители могут сначала попытаться выяснить основную причину конфликта.