Дети и родители как мама: Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей

Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей

10 942

РодителямПознать себя

Фото

Unsplash

Забота о финансовом благополучии, ответственность за детей и за собственную жизнь — все это ложится на плечи взрослого человека. И иногда бывает проще переложить часть на плечи сына или дочери. Как правило, подобную неясность ролей в жизнь ребенка вносит мать. В чем может выражаться ее нарочитая беспомощность?

Какие взрослые роли играют дети

1. Лучший друг/подружка

Сыну или дочери мама изливает душу: рассказывает, как обстоят дела в личной жизни и на работе, советуется. Ребенок чувствует себя обязанным поддержать маму, ведь от ее благополучия полностью зависит и его собственная безопасность.

«Это не значит, что с детьми нельзя быть откровенными, — считает психолог Марина Мяус.  — Если мама не сдерживает слез, но обеспокоенному этим ребенку отвечает, что она не плачет, это нездорово. Попытки полностью вытеснить свои чувства также травмируют детей, поэтому важна золотая середина».

2. Няня для младшего

Нет ничего предосудительного в том, что старшие дети помогают родителям с младшими, но когда их делают круглосуточно ответственными за малышей — это становится непосильной нагрузкой.

«Младший брат появился, когда мне было пять лет, — рассказывает Ольга. — Сколько себя помню, мама внушала мне, что я взрослая, должна о нем заботиться и во всем уступать. Я водила его в детский сад, кормила и играла, пока мамы не было дома. Она не отпускала меня с подругами, потому что не с кем было оставить брата. Я выросла с ощущением, что и не побывала ребенком».

«Перекладывание ответственности за своего малыша на старшего ребенка — тоже форма насилия, — уверена психолог. — Старшего лишают собственного детства, подсознательно делают виноватым за все, что может случиться с малышом, словно разделяя ответственность родительства. Это непосильная нагрузка для того, кто сам еще ребенок, который нуждается не только в важном для детей опыте ответственности, но и в уверенности, что именно взрослые в семье отвечают за всех своих детей».

3. Маленький добытчик

«В детстве у нас был свой дом, и мама выращивала овощи и фрукты на продажу, — вспоминает Виктор. — Моя обязанность была продавать яблоки. Мне было только тринадцать, и я хотел в свободное время заниматься совсем другими вещами. Но мама говорила, что мы должны зарабатывать на жизнь».

«Принуждение ребенка к заработку, то есть насильственному вхождению во взрослую жизнь, также сигнал абьюзивных отношений, — считает Марина Мяус. — Ответственность за материальное благополучие семьи в полной мере лежит на родителях, и привлечение детей к решению финансовых нужд лишает их ощущения стабильности и защиты, без чего невозможно здоровое взросление».

4. Спасатель мамы

«Между родителями были скандалы, — вспоминает Ольга. — Отец был жесток с мамой, поднимал на нее руку. Мы с братом пытались, как могли, защитить ее. Много раз предлагали ей оставить отца, говорили, что поддержим ее, но она всегда его прощала».

«Роль защитника, обеспечивающего мамину физическую и психологическую безопасность, для ребенка невозможна, — напоминает психолог. — Иногда подобной жертвенности ожидают от детей и женщины, оставшиеся без мужа. „Побудь с мамой“, „поговори со мной“ — ребенок и в этом случае вынужден оказывать ей постоянную моральную поддержку, спасать мать».

Что происходит с выросшими детьми

Как правило, выделяются две крайности.

1. Вечные спасатели

Это ответственные, привыкшие все держать под контролем невротики. Проблемы родителя они готовы решать до конца его дней. Однако часто в них развивается комплекс спасателя по отношению ко всему окружению, чем пользуются любители перекладывать свои проблемы на чужие плечи. Необходимость постоянно за кого-то отвечать развивает качества созависимости и крайней тревожности. В конце концов это приводит человека к моральному выгоранию.

2. Вечные дети

В противоположность спасателям эти дети, вырастая, демонстрируют полную инфантильность. Выросшие мальчики прячутся от жизни с ее непосильными, как им кажется, ответственностями в самых разных зависимостях: игромании, алкоголизме, наркомании. Девочки поддерживают имидж неприспособленных к жизни, слабых существ.

«Женщина при этом может совершать вполне взрослые действия и выстроить блестящую карьеру, однако в личных отношениях срабатывает защитная реакция, и она неожиданно включает „глупого маленького ребенка“, чтобы никто не нагружал ее невыполнимыми, как в детстве, задачами», — замечает Марина Мяус.

Спрятаться в отношениях за партнера, часто на порядок старше себя, также один из возможных сценариев

«Человек так устает чувствовать себя взрослым, что сдается символическому родителю, чтобы наконец почувствовать себя ребенком, — объясняет эксперт. — Женщина, выходя замуж, сразу рожает, уходит с работы и пытается в браке найти убежище от жизни».

Детские травмы

Родители, требующие постоянной вовлеченности в их взрослую жизнь, травмируют детей. «Детская психика не в состоянии выдержать той психологической штанги, которая на нее обрушивается, и, вырастая, ребенок часто превращается в тревожного невротика, — говорит Марина Мяус. — Родителям, пытающимся облегчить свое бремя за счет ребенка, важно помнить, что это мина замедленного действия, которая догонит детей в зрелом возрасте».

Если вы сами пережили опыт подобных детско-родительских отношений и, повзрослев, испытываете трудности, стоит обратиться к специалисту, который поможет осознать произошедшее, переработать и шагнуть дальше.

Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

Книга предлагает жизненно важную информацию, включает руководство и реальные стратегии исцеления от детских переживаний и формирования подлинной самооценки. Каждый шаг четко объяснен и подробно описан историями других женщин, подходами, взятыми из психологии и других дисциплин, и уникальными упражнениями.

Автор поможет справиться с собственной неуверенностью в себе и даст осознание того, как обращение с матерью продолжает формировать ваше поведение даже сегодня. 

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Сериал «Шантарам»: какой получилась экранизация одного из главных бестселлеров 2010-х

Непредсказуемые правила игры: почему нарциссы так любят все контролировать

«Я боюсь открываться даже психотерапевту. Что со мной не так?»

«На меня напали весной — и после этого я мучительно боюсь выходить на улицу»

Почему при аутизме люди избегают зрительного контакта?

20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви

4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины

Тест: Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?

дети молодых родителей об отношениях в семье

Анна: «Я спала на стульях во время маминых лекций»

Я случайный ребенок. Моя мама на тот момент училась в музыкальном колледже, играла на домре, ей было 16, а папе 25. После моего рождения она стала ездить на пары со мной. Я спала на стульях в кабинете во время лекций и музыкальных занятий.  Конечно, после моего рождения учеба давалась ей гораздо сложнее, и времени на занятия и домашнее хозяйство у нее почти не оставалось.

После колледжа маме пришлось устроиться сразу на несколько работ: преподавать бисероплетение, керамику и пение, убираться в школе искусств и преподавать в общеобразовательной школе. Мама очень хотела развиваться по специальности, но уже не смогла. Потом она стала продавщицей. 

Папа — тоже творческая личность, бард. Он давал концерты и продавал диски, с которых почти не получал денег. Поэтому он подрабатывал грузчиком, иногда нигде не работал. Он выпивал и много гулял, заразил маму гонореей за две недели до родов. Ему удалось внушить маме, что одна она не справится. Поэтому она терпела его загулы, не могла найти силы, чтобы уйти.

Моим воспитанием также занималась бабушка по маминой линии, очень специфичная женщина. Пыталась открыть маме «третий глаз», вместе с папой уговорила маму на домашние роды. Если бы тогда в наш подъезд не пришла в гости к подруге акушерка и не услышала маму, кто-то из нас мог бы умереть. По крайней мере, так сказала та акушерка и наблюдавшие нас впоследствии врачи.

Несмотря на все это мое детство было довольно счастливым. Сейчас мне 25 лет. Оглядываясь назад, могу сказать, что мама очень старалась. Она скрывала от меня все проблемы в отношениях с папой, врала про его загулы, мол, он «уехал на очередной фестиваль или концерт», никогда при мне не ревела. Поэтому я была очень шокирована, когда они расстались.

Когда мне было пять, мама развелась с папой, а вскоре у нее появились новые отношения. Мы переехали к отчиму, жили с ним и его родителями в четырехкомнатной квартире. Он был намного строже, чем папа, но уделял мне и маме гораздо больше времени. Я его люблю. Он во многом взял на себя мое воспитание.

Маму часто называли моей сестрой, ей это льстило, а мне было обидно, что она словно стеснялась назвать себя мамой.

Долгое время я не хотела семью вообще, но по незнанию и неопытности я сама забеременела в 18. Так что сейчас у меня есть семья. К счастью, с мужем и его семьей мне очень повезло. С мамой мы много говорили о прошлом, об обидах, которые остались. Сейчас мы хорошо общаемся, часто созваниваемся, хотя все равно во многом не согласны друг с другом. Наверное, раннее родительство гораздо сильнее сказалось на моей маме, чем на мне. С папой я вижусь редко. Нам не о чем разговаривать. 

Вера, (имя изменено): «Отец забывал, что я существую»

Мое появление на свет родители не планировали. Я родилась в январе 2002 года, матери только через четыре месяца исполнилось 19. Отец старше нее на четыре года.

Мать не доучилась и переехала к отцу, хотя он  жил со своими родителями. Он пил и бил мать во время беременности. 

В тот момент у родителей не было ни нормального образования, ни работы. И мамина, и папина семьи были в напряжении, поскольку их дети молодые, а уже с ребенком. Они еще не нагулялись, постепенно спились.

Мое детство прошло почти в одиночестве. Отец всегда забывал, что я существую. Когда мне было четыре года мать кинула меня на полгода, уехала с каким-то мужиком. Тогда меня растила тетя, сестра мамы. У нее тоже был ребенок, и, когда я слышала, что сестра называет тетю мамой, я начала называть ее так же. Слово «мама» ассоциировалось с заботой и любовью, поэтому я думала, что моя тетя — это моя мама. 

Меня растили бабушка и дедушка со стороны отца, они были более обеспечены, чем семья мамы. До сих пор я живу с ними, потому что еще учусь. Да и бабушка не хочет, чтобы я от нее уезжала. В начальной школе я ходила к психологу, но у меня не осталось об этом никаких воспоминаний. Мама пыталась исправиться, но я ей не доверяла.

Семью я не хочу, потому что еще не получила свою порцию внимания. Родители кинули меня в детстве, а я до сих пор мучаюсь с тревожным типом привязанности и синдромом покинутого. Я не могу стать более любящим родителем, чем были мои. Но все может измениться.

Сейчас с матерью у меня отношения намного лучше, чем с отцом. С годами к ней пришло осознание того, что у нее есть ребенок. С отцом мы иногда даже не здороваемся при встрече. У нас с ним нет отношений «дочь-отец», такое ощущение, что мы просто родственники. Их обоих я не простила, но мать приняла. Пытаюсь прорабатывать свои травмы, но без постоянной помощи специалиста.

Саша: «У нее был пунктик на том, чтобы стать молодой мамой»

Мое появление на свет было неожиданным для родителей, но, как говорит мама, ее жизнь была настолько насыщенна, что уже к 19 годам она была полностью готова к созданию семьи. У нее был пунктик на том, чтобы стать молодой мамой.

До моего появления они с папой оба не стремились получить высшее образование и были довольны простой работой и легкой жизнью. Но когда узнали о беременности, к ним пришло осознание, что семью нужно обеспечивать. Поэтому оба продолжили работать и пошли учиться в вузы, папе на тот момент было 25.

Саша с мамой. Фото из личного архива

Родители брали меня то на работу, то на учебу. Я всегда была рядом с ними. Они жили на два города: мой папа из Питера, а мама из Москвы. Никто из моего окружения никогда не делал акцент на возрасте родителей, хотя многие знакомые говорили и продолжают говорить, что у меня очень крутая и молодая семья. 

Семья у меня стоит на первом месте. В последнее время я стала больше ценить время, которое мы проводим вместе. Мне 20 лет, я хочу и готова завести семью уже сейчас. С родителями у нас отношения максимально доверительные и близкие. Мы часто вместе выезжаем на выставки, в театры, у нас есть ежедневные ритуалы, например, мы делимся свежими новостями.

Мы обсуждаем абсолютно все, я могу говорить с ними так же свободно, как с друзьями. Зачастую мнения с подругами могут различаться, а с родителями, наоборот, совпадать. 

 Яна: «Я вспоминаю свое детство с улыбкой на лице»

Родители были влюблены друг в друга, сыграли свадьбу, потом появилась я. Маме было 19 лет, а папе 21, как мне сейчас. Как говорит моя мама, я была желанным ребенком, это всегда ощущалось, хоть ей не было легко. Она получала высшее образование, следила за домом, помогала с учебой моему отцу, успевала работать и любить меня. Чудо женщина, не иначе. Она была такой всегда: много дел и задач — это ее образ жизни.

Я вспоминаю свое детство с улыбкой на лице, сразу становится тепло на душе. Были замечательные отношения с мамой, так продолжается и до сих пор. Мне нравилось, когда нас принимали за сестер. И сейчас тоже многие удивляются, что у моей мамы уже есть такая взрослая дочь.

Безумно рада, что до пяти лет с нами жил мой отец, который всегда меня веселил и любил. Потом родители развелись, решив, что больше им не по пути. Сейчас у отца уже третья семья, мы общаемся, но редко. Хотела бы более близкого общения с папой, но понимаю, что те отношения, которые есть у нас сейчас, — это лучший вариант. Вниманием я никогда не была обделена. В восемь лет мама познакомила меня со своим мужчиной, моим отчимом, которого я очень люблю и благодарна ему за все. Он мой друг и близкий человек, который всегда меня поддерживает. Они с мамой — идеальная пара. Дома всегда хорошо и уютно.

В детстве я много времени проводила с бабушками и дедушками. Конечно, они помогали моим родителям, но это было не в тягость. Меня все любили и дарили много заботы. С мамой мы сохраняем доверительные отношения по сей день. Я могу обсудить с ней абсолютно все, зная, что меня не осудят. С возрастом желание завести свою семью только растет. Я чувствую, что внутри пылает теплая энергия, которая греет окружающих. Некая гармония и легкость.

Дарья, (имя изменено) «Либо ломается мать, либо она ломает ребенка»

Родителям было по 18 лет, когда я родилась. Как-то раз в подростковом возрасте я сидела в очереди в больницу, листала свою карточку и обнаружила запись, что у мамы была прерванная беременность до моего появления. Маме я не сказала. Как я понимаю, еще в школе она сделала аборт, а второй раз забеременела в 11 классе и решила оставить ребенка, то есть меня.

Родителей спешно женили. Это случилось сразу после школы, когда у них не было ни работы, ни жилья. К рождению и воспитанию ребенка, как мне кажется, они отнеслись довольно ответственно. Рано повзрослели, нашли работу, старались заботиться обо мне самостоятельно. Но не смогли сохранить ранний брак и развелись без скандалов и претензий, когда мне было пять лет. Моя мама — довольно слабый и мягкий человек, подверженный давлению родственников и общества. Она сломалась и запила. Сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что в тот момент ей нужны были забота и поддержка, ведь она сама была маленькой сломленной девочкой. Но окружающие осуждали ее и давили, что только усугубило ситуацию.

Для меня не было запретов. Хочешь рисовать на обоях — рисуй, хочешь по гаражам лазить — пожалуйста, хочешь на день рождения к подруге в рваных джинсах пойти — твое дело. Мне кажется, что мне это пошло только на пользу. Во многом на формирование моей личности повлиял пример, или даже антипример, родителей. Припоминаю моменты и эмоции, когда в детстве я чувствовала себя ментально старше и ответственнее своих родителей.

Ранняя беременность повлияла больше на маму, чем на меня. Так, наверное, всегда — либо ломается мать, либо она ломает ребенка. В моей семье все пошло по первому сценарию. У меня было счастливое детство, но я не знала, насколько все было плохо у мамы, а сейчас ее уже не вытащить.

Сейчас мне 29 лет, я замужем за человеком, с которым мы начали встречаться еще в школе. Пример родителей показал мне, что надо относиться осторожнее к сексу, браку и выбору партнера. Когда я была подростком, я тоже хотела родить рано, как мама. Не в 18, но в 22-23 максимум. Мне казалось, это очень круто, когда между мамой и дочкой небольшая разница, ведь между ними больше понимания. Но в 18 понимаешь, что ты сам еще ребенок. Нужно сначала на ноги встать. И вроде бы я встала на ноги, но ментально к беременности и родам до сих пор не готова.

Родителей я никогда не отвергала, они делали для меня все, что могли. Общаюсь с ними, ну, может, пару раз в месяц. Узнаю, как у них дела, как работа. Помогаем друг другу иногда, но, в целом, я мало что знаю об их жизни, а они о моей.

Елена Голяковская, психолог Центра «Насилию.нет»*

Раннее материнство оказывает разное влияние на формирование личности ребенка. Определенные сценарии выделить трудно: все зависит от атмосферы в семье — ощущают ли дети себя желанными или нет.

Если мать решает продолжить свое образование, много работает, времени на ребенка у нее остается не так много. Впоследствии дети могут начать ощущать себя покинутыми и иметь трудности с привязанностью к другим людям.

На воспитание и будущую жизнь ребенка больше влияет окружение в семье, а не сам возраст молодой мамы. Если семья морально и финансово поддерживает молодую маму и ребенка — он может почти не отличаться от других детей. С непреодолимыми трудностями молодая мама встречается до тех пор, пока она не вступит в профессиональную среду или не получит хотя бы первую ступень образования, например, в колледже. Здесь негативное влияние среды уже стремится к нулю. Школьное окружение может отторгать молодую маму, она и ее ребенок подчас становятся изгоями. Семья молодого отца может не принять ребенка, чтобы «не рушить мальчику жизнь». Особенно сильно отторжение матери может происходить в более патриархальных сообществах: в маленьких селах, в городских кварталах, где все друг друга знают и очень ценится мнение окружающих. 

 Если девушка беременеет в университете или  колледже, шансов на положительный исход намного больше. В воспитание могут включаться отцы и бабушки, мама начнет работать и хоть как-то обеспечивать своего ребенка. Однако если «родное» окружение не поможет молодой маме, то даже в 19 лет ей будет очень тяжело воспитывать ребенка и продолжать свое образование.

*организация признана иностранным агентом в России.

Современное родительство | Pew Research Center

То, как матери и отцы проводят свое время, резко изменилось за последние полвека. Папы делают больше работы по дому и заботятся о детях; мамы более оплачиваемой работы вне дома. Ни одна из них не обогнала другую в своих «традиционных» сферах, но их роли сближаются, согласно новому анализу долгосрочных данных об использовании времени, проведенному Pew Research Center.

В то же время примерно равные доли работающих матерей и отцов сообщают в новом опросе Pew Research Center, что испытывают стресс из-за совмещения работы и семейной жизни: 56% работающих мам и 50% работающих отцов говорят, что считают это очень или несколько трудно совмещать эти обязанности.

Тем не менее, существуют важные гендерные различия. В то время как почти одинаковая доля матерей и отцов говорят, что они хотели бы быть дома, воспитывая своих детей, а не работать, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что хотят работать полный рабочий день. И когда дело доходит до того, что они больше всего ценят в работе, работающие отцы придают большее значение высокооплачиваемой работе, в то время как работающие матери больше заботятся о гибком графике. ¹

Однако за последние годы отношение матерей к работе значительно изменилось. Среди матерей с детьми в возрасте до 18 лет доля тех, кто предпочел бы работать полный рабочий день, увеличилась с 20% в 2007 г. до 32% в 2012 г. Тяжелые экономические времена, возможно, привели к новому мышлению, поскольку женщины оказались в самых трудных финансовых условиях. относятся к числу тех, кто чаще всего говорит, что работа полный рабочий день является для них идеальной ситуацией.

В то же время общественность по-прежнему расходится во мнениях относительно того, что лучше для детей. Среди всех взрослых только 16% считают, что идеальной ситуацией для маленького ребенка является работающая полный рабочий день мать. Многие взрослые (42%) говорят, что матери, работающие неполный рабочий день, идеальны, а треть считает, что для маленьких детей лучше всего, если их матери вообще не работают вне дома.

Эти результаты основаны на новом опросе Pew Research 2511 взрослых по всей стране, проведенном с 28 ноября по декабрь. 5, 2012 г., и анализ Американского исследования использования времени (ATUS). ATUS, начавшийся в 2003 году, представляет собой общенациональный репрезентативный телефонный опрос, который измеряет количество времени, которое люди тратят на различные виды деятельности в течение дня. Он спонсируется Бюро статистики труда США и проводится Бюро переписи населения США. Данные, собранные с 2003 по 2011 год, включают интервью с более чем 124 000 респондентов. Сопоставимые данные дневника времени доступны начиная с 1965, что позволяет анализировать тенденции за почти 50-летний период. ²

Баланс между работой и семьей

Исследование Pew Research показало, что около половины (53%) всех работающих родителей с детьми до 18 лет говорят, что им трудно совмещать обязанности на работе с обязанностями на работе. семья. Существенного разрыва в отношении матерей и отцов нет: 56% матерей и 50% отцов говорят, что совмещать работу и семейную жизнь им сложно.

Спешка также является частью повседневной жизни современных мам и пап. Среди тех, у кого есть дети в возрасте до 18 лет, 40% работающих матерей и 34% работающих отцов говорят, что они всегда торопятся.

Поскольку у них так много времени, многие родители задаются вопросом, достаточно ли времени они проводят со своими детьми. В целом 33% родителей с детьми до 18 лет говорят, что проводят недостаточно времени со своими детьми. Отцы гораздо чаще, чем матери, испытывают подобные чувства. Около 46% отцов говорят, что проводят недостаточно времени со своими детьми, по сравнению с 23% матерей. Анализ данных об использовании времени показывает, что отцы уделяют уходу за детьми значительно меньше времени, чем матери (в среднем 7 часов в неделю для отцов по сравнению с 14 часами в неделю для матерей). Среди матерей 68% говорят, что проводят достаточно времени со своими детьми. Только половина отцов говорят то же самое. Относительно небольшое количество матерей (8%) или отцов (3%) говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми.

Матери, отцы и использование времени

Многое изменилось для женщин и мужчин за 50 лет, прошедших с тех пор, как Бетти Фридан написала «Загадку женственности». Женщины добились больших успехов в образовании и трудоустройстве, и американские рабочие места преобразились. Но вместе с этими изменениями появились дополнительные трудности, связанные с необходимостью совмещать работу и семейную жизнь, как для матерей, так и для отцов. Тенденции в использовании времени, начиная с 1965 года, ясно показывают, как возросшее участие женщин в рабочей силе повлияло на количество времени, которое матери посвящают оплачиваемой работе. В 2011 году матери тратили на оплачиваемую работу в среднем 21 час в неделю по сравнению с 8 часами в 1965. За тот же период общее количество времени, затрачиваемого матерями на неоплачиваемую работу, несколько сократилось.

Со своей стороны, отцы теперь тратят больше времени на работу по дому и уход за детьми, чем полвека назад. И количество времени, которое они посвящают оплачиваемой работе, за этот период немного уменьшилось. Отцы никоим образом не догнали матерей по времени, затрачиваемому на уход за детьми и выполнение домашних дел, но в том, как они распределяют свое время между работой и домом, наблюдается некоторое гендерное сближение.

Около 60% семей с двумя родителями и детьми до 18 лет имеют двух работающих родителей. В этих домохозяйствах в среднем отцы тратят на оплачиваемую работу больше времени, чем матери, а матери тратят больше времени на уход за детьми и работу по дому. Однако, когда их оплачиваемая работа сочетается с работой по дому, отцы и матери несут почти одинаковую нагрузку.

Как оценивают себя современные матери и отцы?

Несмотря на трудности, с которыми они сталкиваются, сегодняшние родители в целом ставят себе хорошие оценки за работу, которую они выполняют, воспитывая своих детей. Среди всех родителей с детьми в возрасте до 18 лет 24% говорят, что они проделали отличную работу, а еще 45% говорят, что они проделали очень хорошую работу. Около 24% говорят, что они хорошо поработали, и только 6% оценивают свою работу как родителей как удовлетворительную или плохую.

Матери оценивают себя несколько выше, чем отцы: 73% матерей говорят, что они отлично или очень хорошо справляются с родительскими обязанностями, по сравнению с 64% отцов.

Работающие матери оценивают себя несколько выше, чем неработающие матери, за работу, которую они выполняют как родители. Среди матерей с детьми в возрасте до 18 лет, которые работают полный или неполный рабочий день, 78% говорят, что они отлично или очень хорошо справляются со своей родительской работой. Среди матерей, которые не работают, то же самое говорят 66%.

Другие ключевые результаты исследования

• Рост доли матерей, заявивших, что они предпочли бы работать полный рабочий день, с 2007 года был более заметен среди самих работающих матерей, чем среди тех, кто не работает вне дома. Целых 37% сегодняшних работающих матерей говорят, что их идеальной ситуацией была бы работа полный рабочий день, по сравнению с 21% работающих матерей в 2007 году. (Среди неработающих матерей увеличение с 16% до 22% не является статистически значимым.)
• Новое исследование Pew Research выявило тесную связь между финансовым благополучием и представлениями об идеальной рабочей ситуации. Среди женщин, которые говорят, что у них «не хватает даже на основные расходы», около половины (47%) говорят, что идеальной ситуацией для них является работа полный рабочий день. Напротив, только 31% женщин, которые говорят, что они «живут комфортно», говорят, что работать полный рабочий день — их идеальная ситуация.
• Семейное положение также тесно связано с представлениями об идеальной рабочей ситуации, и разрыв во взглядах между замужними и незамужними матерями значительно увеличился за последние годы. Среди незамужних матерей около половины (49%) считают, что работа полный рабочий день была бы их идеалом. Это значительно выше, чем в 2007 г., когда так говорили 26% матерей. Только 23% замужних матерей сегодня говорят, что в идеале они должны работать полный рабочий день, что практически не изменилось по сравнению с 2007 г.
.
• Большинство матерей (45%) и примерно четыре из десяти отцов (41%) говорят, что для маленького ребенка лучше всего иметь мать, которая работает неполный рабочий день.
  Относительно немногие (16%) говорят, что для детей лучше всего иметь мать, которая работает полный рабочий день. Взгляды матерей на этот счет за последние несколько лет оставались относительно постоянными, а отношение отцов существенно изменилось. В 2009, 54% отцов с детьми в возрасте до 17 лет заявили, что идеальной ситуацией для маленьких детей было бы иметь мать, которая вообще не работает вне дома; сегодня так говорят только 37% отцов — падение на 17 процентных пунктов.
• На вопрос, насколько им сложно совмещать работу и семейную жизнь, 16% работающих матерей и 15% работающих отцов ответили, что это очень сложно. В целом, 56% работающих матерей и 50% работающих отцов говорят, что им либо очень, либо несколько трудно совмещать работу и семью.
• То, считают ли родители, что они проводят достаточно времени со своими детьми, оказывает большое влияние на то, как они оценивают свое воспитание. Родители, которые считают, что проводят со своими детьми достаточное количество времени, примерно в три раза чаще, чем родители, которые говорят, что проводят с детьми слишком мало времени, говорят, что они отлично справляются с родительскими обязанностями (30% против 11%).
• Среди матерей с детьми до 18 лет замужние мамы в целом счастливее незамужних. Целых 43% замужних матерей говорят, что они очень довольны своей жизнью в эти дни; только 23% незамужних матерей говорят то же самое. Существует также значительный разрыв в уровне счастья между работающими и неработающими матерями: 45% неработающих матерей говорят, что они очень счастливы, по сравнению с 31% матерей, работающих полный или неполный рабочий день. Если принять во внимание другие факторы (расу, этническую принадлежность, доход и образование), брак является важным предиктором счастья матери, а статус занятости — нет.

Другие ключевые результаты использования времени

• Количество времени, которое родители проводят со своими детьми, продолжает расти. С 1965 года отцы почти втрое стали проводить с детьми больше времени, чем матери в 1960-х годах. По-прежнему существует большой гендерный разрыв во времени, проводимом с детьми: матери проводят со своими детьми примерно в два раза больше времени, чем отцы (13,5 часов в неделю для матерей в 2011 году по сравнению с 7,3 часа для отцов).
• Значительно изменилось и количество времени, которое родители тратят на работу по дому. Время, которое отцы тратят на выполнение домашних дел, увеличилось более чем вдвое с 1965 года (в среднем с четырех часов в неделю до примерно 10 часов). Время, затрачиваемое матерями на работу по дому, за тот же период значительно сократилось (с 32 часов в неделю до 18).
• Женатые родители проводят на работе больше времени, чем неженатые родители, включая домашнюю работу, уход за детьми и оплачиваемую работу, и имеют меньше свободного времени, чем другие родители. Женатые родители также более эгалитарны, чем сожительствующие пары. Время женатых отцов на оплачиваемой и неоплачиваемой работе составляет около 55,5 часов в неделю, что на 1,4 часа больше, чем у замужних матерей. При этом общая продолжительность рабочего времени у сожительствующих отцов почти на три часа меньше, чем у сожительствующих матерей.
• При совмещении оплачиваемой работы, ухода за детьми и работы по дому родители в домохозяйствах с двойным доходом имеют более равное разделение труда, чем родители в домохозяйствах с одним кормильцем. В домохозяйствах с двойным доходом отцы тратят в среднем 58 часов общего рабочего времени в неделю по сравнению с 59 часами у матерей. В домохозяйствах, где отец является единственным кормильцем, его общая рабочая нагрузка превышает нагрузку его супруга или партнера примерно на 11 часов (57 против 46 часов в неделю). В домохозяйствах, где мать является единственным кормильцем, ее общая рабочая нагрузка превышает нагрузку ее супруга или партнера примерно на 25 часов (58 против 33 часов в неделю).
• Мужчины тратят больше времени, чем женщины, на досуг (например, смотрят телевизор, играют в игры, общаются и занимаются спортом). Гендерный разрыв в досуге больше среди мужчин и женщин, не имеющих детей в доме (37 часов в неделю у мужчин против 32 часов в неделю у женщин). Среди родителей с детьми до 18 лет отцы в среднем тратят на досуг 28 часов в неделю, а матери — 25 часов на отдых.

Дорожная карта отчета

Отчет разделен на два основных раздела. Раздел I, Результаты опроса общественного мнения (главы 1–3) основаны главным образом на новом опросе Pew Research. В главе 1 рассматривается растущее присутствие женщин на рынке труда и исследуется изменение отношения к работе. Глава 2 рассказывает о проблемах, с которыми сталкиваются матери и отцы, пытаясь совмещать работу и семейную жизнь. Глава 3 исследует, как эти проблемы влияют на родителей — как с точки зрения их общего счастья, так и с точки зрения того, как они оценивают свою работу по воспитанию своих детей.

Раздел II отчета, Выводы об использовании времени (главы 4–6), в основном основан на опросах об использовании времени и включает вопросы общественного мнения, связанные с использованием времени, когда они доступны. Глава 4 содержит обзор того, как матери и отцы проводят свое время на работе и дома, и как они относятся к своему времени. Глава 5 подробно описывает долгосрочную тенденцию использования времени мужчинами и женщинами, а также отцами и матерями за последние пять десятилетий. В главе 6 рассматриваются современные модели использования времени среди родителей из разных типов семей и условий жизни.

Благодарности

Пол Тейлор, исполнительный вице-президент Исследовательского центра Пью и директор отдела социальных и демографических тенденций, руководил редакцией, а также редактировал отчет. Эйлин Паттен, научный сотрудник, помогла составить несколько глав отчета, а также помогла с диаграммами, форматированием и проверкой номеров. Ана Гонсалес-Баррера, научный сотрудник латиноамериканского центра Pew Research, помогала с проверкой номеров. Марсия Крамер из Kramer Editing Services отредактировала отчет.

Исследовательский центр Pew благодарит Маргарет Усдански из Сиракузского университета за ее вклад в начальное планирование проекта и изучение данных Американского опроса об использовании времени, а также Сюзанну Бьянки из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе за ее понимание исторических обзоров использования времени. и ее опыт в исследованиях использования времени. Гретхен Ливингстон и Рик Фрай, оба старшие исследователи латиноамериканского центра Pew Research, предоставили для отчета экономические и демографические данные. Кэри Фанк, старший научный сотрудник Pew Research Forum по вопросам религии и общественной жизни, помог с анализом данных.

Качество отношений между отцом и ребенком так же важно, как и связь с матерью

Опубликовано:

17 июня 2022 г.

Контакт:

• Джаред Уодли

Социальные сети:

По мере приближения Дня отца — это воскресенье, и в качестве подарка приветствуются не галстуки и носки, — их роли как родителей изменились, и они стали более активно участвовать в воспитании своих детей.

Бренда Воллинг, психолог из Мичиганского университета, которая десятилетиями изучала отцов, говорит, что исследования показывают важность пап, а не только мам, в эмоциональном развитии их детей.

Как мужчины адаптировались к изменениям своей роли/идентичности?

Я думаю, что отцовство всегда играло ключевую роль в развитии личности мужчины. Стать отцом — это огромная веха в развитии как для мужчин, так и для женщин, и большинство мужчин не легкомысленно относятся к своим отцовским обязанностям или к тому, чтобы быть «хорошим отцом».

Я думаю, что изменилась не столько центральная роль отцовства в развитии личности мужчины, сколько то, насколько общество приняло его, позволяя мужчинам быть отцами, брать на себя эту часть своей личности и воспитывать своих детей без подозрений или подозрений. осуждение со стороны других и даже ожидать, что мужчины будут больше заниматься своими детьми. У нас еще есть пути.

Я бы хотел, чтобы мы пришли к тому моменту, когда мужчины могут быть отцами на публике, а люди не таращатся от изумления и не думают: «Посмотрите на этого парня, он действительно делает что-то со своими детьми, вау!» Мужчины вполне способны успокоить плачущих детей, дать им руководство и совет и преподать им жизненные уроки. Нам просто нужно позволить им это сделать.

Были ли матери более восприимчивы к тому, чтобы отцы брали на себя больше обязанностей по воспитанию детей? Другими словами, отказываются ли они от некоторых обязанностей ради равного распределения домашнего труда?

Это хороший вопрос, и я не уверен, на каком этапе он находится. Мы наблюдаем рост числа исследований совместного воспитания, способности двух родителей работать вместе, воспитывая своих детей, и из этой работы мы знаем, что, когда мужчины и женщины оказывают поддержку со-родителям, их браки приносят больше удовлетворения, сообщают об улучшении психического здоровья, меньшем родительском стрессе, а их дети имеют лучшее социальное и эмоциональное благополучие.

Недавно я прочитал в родительском блоге сообщение о «мамах-мученицах» и следующую историю, которая, если она правда, говорит мне, что нам действительно предстоит пройти долгий путь. Предположительно, мать ухаживала за своим больным малышом, который в конце концов заснул на ней. Когда она поняла, что ей нужно пописать, она не знала, что делать, поэтому позвала мужа, чтобы тот принес ей подгузник. Она решила сама пописать в подгузник, а не позволить своему мужу, отцу этого ребенка, взять малыша, чтобы она могла пойти в ванную. Я предполагаю, что идея здесь в том, что только мать может по-настоящему знать, как заботиться о своем ребенке, и быть единственной, кто может это сделать. Мы знаем, что это неправда.

Интересный сценарий. Так насколько же важна роль отца в развитии ребенка?

Некоторые из нас занимаются исследованиями отцовства и развития детей уже почти четыре десятилетия, и результаты исследований здесь очевидны. То, что отцы делают со своими детьми, а не только то, сколько времени они проводят с ними, невероятно важно для здорового развития ребенка. По-настоящему важно качество отношений отца со своими детьми.

Находит ли он время, чтобы выслушать своих детей, чтобы они научились сопереживать, или играть с ними в игры и дурачиться, чтобы они поняли роль в социальных отношениях и важность юмора? Читает ли он им и учит их языку или учит их настойчивости и тому, как терпеть разочарование, когда дела не всегда идут своим чередом? Это поддерживающие развитие родительские навыки, которые, если любой человек, независимо от пола, занимается с детьми, будут способствовать здоровому развитию ребенка.

Некоторые до сих пор верят, в том числе многие из наших социальных служб, что единственный вклад, который мужчина может внести в поддержку детей, — это финансовый. Это заблуждение. Дети формируют глубокую эмоциональную привязанность к своим отцам и матерям, а когда они эмоционально привязаны к обоим родителям, они лучше справляются и имеют меньше поведенческих и эмоциональных проблем.

Опишите проблемы, с которыми сталкиваются отцы в наши дни, например, создание семьи во время пандемии или финансовое бремя из-за увеличения расходов на проживание. Чувствуют ли они себя подавленными и/или напряженными?

Конечно, они чувствуют себя подавленными и напряженными, если находятся дома с детьми во время пандемии. Они беспокоятся о здоровье и безопасности своих семей и пытаются совмещать работу и семейную жизнь, но делают это в одном месте.

Я видела много статей в прессе о том, что женщинам приходится брать на себя большую часть бремени ухода за детьми во время пандемии, и я абсолютно уверена, что это так, потому что в нашем обществе мы по-прежнему ожидаем, что женщины будут в первую очередь ухаживать за детьми. . Пока мы не поверим, что и мужчины, и женщины способны выполнять работу по уходу, это неравенство будет существовать. Но идея о том, что отцы не заботились о своих семьях во время пандемии, я считаю нелепой.

Я действительно хотел бы, чтобы мы дошли до точки, когда мы не сталкиваем мужчин с женщинами на арене воспитания, с точки зрения того, кто делает больше, а начинаем думать о семьях; что родители, мужчины и женщины, бабушки и дедушки и другие члены семьи должны делать вместе, чтобы заботиться о детях. Иногда это ты, иногда это я, но, в конце концов, мы все пытаемся сделать все возможное, чтобы вырастить этих детей.

Вы много лет изучали развитие детей, и большинство исследований касалось отношений матери и ребенка. Заметили ли вы сдвиг в большем количестве исследований об отношениях отца и ребенка?

Я определенно думаю, что мы наблюдаем сдвиг в исследованиях, и все больше исследований действительно включают отцов, или, по крайней мере, исследователи признают ограничения исследований только матерей, когда отцы не были включены.